Просмотр полной версии : Смешные истории
helldomain
03.10.2003, 20:32
Mda. Jestokoe ustroistwo.
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется): - НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.
Добавлено через 1 час и 47 минут:
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"...
Немного медицины...
Я работаю медсестрой в больнице. В отделениях всякое случается.Этот случай также правдивый...
Привелось мне бабушке одной, извините, клизму ставить.Бабушка интеллигентного такого вида, при общении - понятливая...Да, одна маленькая деталь: отделение наше - ортопедическое, больные большей частью - лежачие, так что и процедуры проводятся соответственно в постели больного. Укладываю я бабушку на судно, подробно объясняю процедуру, а под конец инструктажа говорю
-Фанечка (так бабушку зовут), вы воду держите, не выпускайте, чтобы подействовало хорошо, поняли?
-Да-да, деточка, конечно (это она мне)!
Вкатила я ей, еще раз напомнила про то, что воду держать надо, и удалилась по своим делам...
Минуты через 3-4 возвращаюсь к ней, слышу кряхтение, захожу за занавесочку, а бабушка натурально зад свой пальцем заткнула.
-Фанечка, что же вы делаете, голубчик?!
-Так ты же сама сказала воду держать!!!
-Но пальцем?! - задохнулась я от неожиданности. И тут мне сварливым таким голосом выдают:
-А чем же мне прикажешь эту воду держать, языком что ли?!
На это у меня просто не нашлось слов для ответа. Я просто удрала, чтобы выржаться в стороне и не обидеть славную бабушку...
Я собачник, и так как собак держу уже давно , пользуюсь авторитетом у начинающих собаководов. Мой ротвейлер - Борька, отличается умом и статью, весьиа дружелюбен и совершенно не подходит под описание тех убивцев, о которых трындят желтопрессовые репортеры. Соответственно многие начинающие обращаются за советом как кормить, воспитывать и т.д. Как то раз на нашей собачьей поляне появилась новенькая собачница с годовалым ротвейлером. Стала приставать как ей лучше воспитать пса, да так серьезно, что чуть ли не конспектирует. Ну я ей и посоветовал для начала, в целях выработки выдержки у пса, чистить ему зубы не менее 2 раз в день. Морда большая, так что никаких зубных щеток, обязательно для обуви - она де ему по морде как раз подойдет. Сказал и забыл, ну не все же люди бестолковые думаю.
Через полгода она опять ко мне. Пес нервничает, огрызается рычит, она ему и блендамедом и аквафрешем, а он все равно просле зубочистки всю ванную описывает. Вот смотрите - зубки чистенькие а глазки недобрые, не то что у Вашего Бориса. Собрались мы, собачники, смотрим, ахаем, сочуствуем, а сами еле сдерживаемся, ну до чего же песику с хозяйкой не повезло. Тут я и говорю.
- Ващ пес не воспринимает Вас как вожака стаи.
- А как это?
- Ну покажите характер, обругайте его, укусите в конце концов. Вот как все собаки это делают.
И тут эта тетка, как коршун с визгом бросается на своего ротвейлера и вгрызается ему прямо в нос. Здоровенная псина в истерике пытается освободиться, а тетка навалилась,за уши вцепилась грызет его бедного и матом на всю округу. Мы все и собаки наши врассыпную. Собаки перепуганы, мы ржем как кони, а псина бедная под хозяйкой своей обосралась со страху.
Выгнали мы эту тетку с поляны, за своих собак страшно, а то вздумает их повоспитывать, лечи потом.
Вот такая история.
(Что только ради людей не запостишь:biggrin:Gerasim)
Добавлено через 15 минут:
Рассказывал мой друг. Шел дождь, а у него сломался "дворник" на автомобиле.
Что бы дворник не царапал стекло он решил его чем нибуть обмотать. Останавливается у коммерческого ларька и спрашивает у продавца:
- У вас есть презервативы?
- Нет, к сожалению закончились.
- Тогда продайте скотч пожалуйста.
- !!!
Продавец потеряла дар речи.
Еще одна история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Было это так. Мы с другом и двумя подругами решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6).
Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
P.S. у нее действительно получилось лучше.
helldomain
04.10.2003, 02:33
Gggiiii.
Работаю я в звонковой справочной одной из сотовых компаний. Один раз ночью звонит раздраженный дяденька и начинает рассказывать на повышенных тонах, что вот он-де сегодня купил телефон, обещали подключить его через полчаса, и до сих пор он не работает. Я смотрю - телефон подключили через 20 минут после покупки. Сообщаю ему об этом - не верит. Начинаем разбираться, что и как. Задавая наводящие вопросы, выясняю в чем проблема - понимает с трудом
Он включает (наконец-то!) телефон, естественно, все работает, как и должно. Спасиба, естественно, не дождалась... Всего доброго, говорю. И тут слышу самую замечательную фразу дяденьки кому-то в сторону - ПОКА НЕ НАЕДЕШЬ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ.
Рассказывал мой товарищ:
Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
- Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло..., короче, последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой. Ну, б%%, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, б%%дь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну. Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло это бл%%ское обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда вместе полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло. А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты, говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял, чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если бл%%овать перестанешь, муйню всякую.
А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом звезды, к теще ж#пой...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли... помошнички... милиция, сосед-пид@рас...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик, я видел небо!".
Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
Эту историю недавно рассказывал популярный в Беларуси шоу-мэн Е. Крыжановский. Насколько она правдива и реальна не знаю, но история толковая.
Итак, выпускнику Минского театрального училища предстояло провести Елку в детсаду.
По сценарию необходимо было прочитать стишок-вопрос детской аудитории:
- Седовлас и краснонос - Кто я, дети?
( Дети хором)
- Дед Моооорооооз!!!
Переволновавшись он выдал немного другую тираду:
- Краснонос и седовлас - Кто я, дети?
- @##$%$^ Дети нашли что ответить
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.
helldomain
05.10.2003, 07:22
Gi.
Есть у меня друг, никогда не унывающий человек с непревзойденным чувством юмора. Описанная ниже история произошла лет 15 назад, когда он вместе с молодой женой отправился в свадебное путешествие в город Ленинград. Гуляя по Невскому, новоявленная супруга увидела колоссальную очередь и тут же отправила мужа узнать "шо дают??". Давали персики. Свежие, румяные, вкусно пахнущие. Новобрачной, естессно, тут же захотелось персиков (о, женщины!!).
Стоять в километровой очереди моему приятелю очень не хотелось, а без очереди влезть - побьют.. Но расстраивать любимую жену в медовый месяц не хотелось еще больше .. Вдруг он просиял, решительным шагом подошел к продавщице и заглянул ей за спину.
- Товарищи, - обратился он к очереди, - вы только посмотрите, что нам продают!! В нижних-то ящиках персики и крупнее и спелее!
Очередь заволновалась:
- Да, действительно, давайте нам из нижних ящиков!!!
- Пока не продам верхние, нижних не будет! - отрезала продавщица.
Но очередь уже завелась:
- Подсовывают вечно всякую гадость!!.. и т.д. и т.п.
- Короче, - не сдавалась продавщица, - кто будет брать из верхнего ящика??
- Я!! - ответил мой друг, и с достоинством удалился с килограммом персиков...
Но его жене, которую просто скрючило от смеха, было уже не до фруктов.
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тётеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"
Случай в музыкальном театре. В спектакле была такая сцена:
во время спектакля на сцене гаснет свет, звучит музыка в темноте томным голосом начинает петь женщина "Only you..." затем ее высвечивает луч прожектора и зритель видит рояль на котором лежит красивая дама в эффектном платье и поет. На репетиции все проходило нормально и вот премьера. Гаснет свет, в темноте начинают готовить сцену: ставят рояль, выносят даму с микрофоном. Но одна маленькая неточность: крышка рояля должна быть закрыта, а ее оставляют немного открытой под небольшим углом. После чего на рояль ложат даму в эффектном блестящем платье. Вот что слышит зритель: начинается музыка, затем звук скользящего по роялю платья, звук упавшего тела, в микрофон "Бл#дь!", затем томным голосом "Only you...".
Сегодня ходил на базар со своей девушкой, купить ей очки от солнца. Ну, конечно, ни одни ей не подходят (в смысле не идут). Так вот, один очень нахальный продавец решил, что бы то ни было, продать ей очки. Он заставил ее перемерять все, не идут ни одни и все. Продавец одевает ей последние - ура, свершилось,так красиво!!! Но к сожаленью они очень маленькие, детские пластмассовые очки. Я говорю: " Они же маленькие ", а он мне: " Во-первых, не маленькие, а новые, а во-вторых - РАЗНОСИТ!"
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её сотрудница остаться на замену вместо неё на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у неё на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу
В классе мертвая тишина.
Однажды я подслушал разговор двух наших сотрудниц: "Когда он стал приставать,- рассказывала одна,- я посопротивлялась, покривлялась, короче, девочку из себя скорчила. Ну, а потом... В общем, когда сдалась, представляешь, вместо: "ОЙ!",- сказала: "ОПА!
helldomain
06.10.2003, 03:45
Gi.
Заскакиваю недавно на авторынок, огнетушитель для техосмотра купить.
Быстро покупаю первый попавшийся (обычный небольшой баллончик) и еду на площадку, где уже очередь занял. Доходит до меня гаишник, все так дотошно проверяет, потом берет огнетушитель и начинает ржать. Я говорю:
"Че случилось то"? Он мне показывает на нем надпись: "Не разбирать, не давать детям, не сжигать и не протыкать, НЕ РАСПЫЛЯТЬ ВБЛИЗИ ОТКРЫТОГО ОГНЯ"
Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка (саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу: - (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?
ИЗ ПЕРИОДИКИ ПРОШЛЫХ ЛЕТ.
В одной из захолустных газет советского периода, когда шло перепечатывание центральных газет, и от этого эти издания были совершенно безлики, я прочел совершенный шедевр.
Это было лето – 14 августа, никаких юморин не намечалось и подавно. Была напечатана следующая заметка ( очень много времени прошло с тех пор, но я ее помню очень подробно, хотя не гарантирую уж очень точный набор лексики.
Да это и не важно).
Пишу по памяти!
ИЗ ИСТОРИИ ВЕЛИКИХ ОТКРЫТИЙ.
Открытие одного из самых важных газовых законов было связано с интересной историей, происшедшей между Бойлем и Мариотт. Бойль давно и безнадежно любил Мариотт. Но эта избалованная девица увлекалась флиртом, бесконечными танцами и походами по магазинам. Тем более, что деньги папаши позволяли ей вести весьма бурную жизнь. Бедный физик Бойль не мог заработать столько, чтобы Мариотт его заметила. Он забросил все, чтобы сделать великое открытие и тем завоевать сердце Мариотт.
Его усилия увенчались успехом. Он установил, что «при постоянной температуре произведение давления в системе на ее объем величина постоянная.» Научный мир был потрясен, но на Мариотт это открытие не произвело никакого впечатления.
Отдалась она Бойлю только после третьей бутылки бордо на вечеринке у подруги в имении за городом!
Папаша Мариотт был взбешен известием, что его дочь потеряла невинность.
Он стал первым человеком, который оценил вклад Бойля в науку и потребовал не только женится, но и вписать фамилию дочери в название закона! Бойль не возражал!» Внизу от редакции была сделана приписка: «ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ ВЫ УЗНАЕТЕ ТРОГАТЕЛЬНУЮ ИСТОРИИ ЛЮБВИ МЕЖДУ НЕСЧАСТНЫМ ГЕЕМ И КРАСАВИЦЕЙ ЛЮССАК!»
Дело было в 88 году. Ехал я домой из Москвы на зимние каникулы. В купе кроме меня, 20-летнего студента - симпатичная женщина лет 30, поддатый мужик лет 40 и замшелый деревенский дед. Всю дорогу мужик, выпендриваясь перед дамой, подтрунивал над дедом, задавая тому всякие вопросы и наслаждаясь прямыми и бесхитростными, а потому часто прикольными ответами. В вагоне топили жарко, мужика подразвезло, и, не зная, как еще приколоться, спросил он деда:
- Дед, a как там у вас с бабкой... на интимном фронте? Выходит?
- Ох, и не спрашивай, совсем бабка загрызла... так то я ее каждую божию неделю парил, а тут вот полгода, как у меня стоять перестал, так теперь она поедом изводит...
Мужик вдруг посерьезнел и спросил:
- А сколько ж тебе лет?
- Да вот 84 стукнуло...
- Ох... %?@... мне б так сохраниться...
Остаток пути дед был героем купе. А когда я рассказал енту Историю моему знакомому, то услышал:
- Ну и чо? У моего 75-летнего деда, ветерана НКВД, все время ссоры с бабкой на почве его постоянных измен c молодухами... Он говорит, склероз, а бабка возмущается, что несмотря на склероз, молодую со старой он еще ни разу не спутал...
Так что, мужики, выпьем за успехи геронтологии!
Рассказал приятель:
В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающийся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка.
Вопрос - зачем же удлинитель?
Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами
ПРО ВИКИНГА.
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает:
- ВИКИНГ что-ли?
Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все, что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200(!) тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и.. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая...
Закончив сей странный обряд, волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20-ти градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить: "ВИКИНГ - е*ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и, укутав в одеяло, уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича - седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
helldomain
06.10.2003, 17:51
Jestoko. ;-))).
вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности)
стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :)
мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива попил немало. не выдерживает берет трубку.
(М): я занят.
кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик
невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер.
(М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать.
это было зимой... пошел мужичок к себе в гараж... снял амбарный замок, а в снег что то жалко его кидать было, так он дужку в рот взял.. мол, счас дверь открою и положу на пол.. ага.. обрадовался... дужка взяла и примерзла во рту у него.. что делать?.. домой надо вроде... а вот счас представьте этого дурня, идущего по улице с замком в зубах...
СНЕГУРОЧКА
1988 незабвенный. Молодые бойцы стойко влачат тяготы первого года службы где-то далеко-далеко от Европы и совсем близко (каких-то 700 км) от БАМа. Где-то на траверзе середины пути. В ноябре в богом забытый гарнизон судьба подкинула нового Замполита. Где Замполит, там буйная деятельность. Он, гад, был маленького росточку, сухой, жилистый, удивительно сильный и имел недурственно поставленный удар левой ноги. К его инициативам эти преамбулы никакого отношения не имеют, но вполне пригодятся опосля. С приближением Нового года высокое командование с подачи замполита решило устроить солдатикам настоящий новогодний утренник, с Дедом Морозом, Снегурочкой, подарками и концертом народной самодеятельности. Решено - сделано. Из числа личного состава был выбран мОлодец родом из закарпатских евреев, росточком под два метра и такой же диагональю, а роль Снегурочки должен был оживить повар-таджик, который к собственному несчастью в военкомате возвысился на целый сантиметр выше нижней нормы ! по росту. В середине декабря начались репетиции. Всё серьёзно, с пюпитрами, суфлёрами, декорациями и гримом (попробуй, удовлетвори братьев-славян раскосой Снегурочкой). Надо сказать, гарнизон наш был весьма удалён от обычных населённых пунктов с самогоном и девками, потому эти две вещи обернулись обсессией для личного состава. Проявлялось это в решительном желании попробовать выпить всё, что выпивается. Ну, а девки - сами знаете, кто рукоблудил, кто покорно отдавался брому, но любое отверстие в стене неизбежно становилось мишенью для недвусмысленных пошлых шуточек. Ну и, естественно, появление маленького таджика в кое-как сварганенном платьице тут-же родило очередной поток похоти про его милые ножки (короткие, кривые и волосатые) и его остальные части тела. Натерпелся парень, я вам скажу... Несчастного пацана в шутку вылавливали на пути с репетиции и имитировали "коллективное изнасилование", сопровождая действо недвусмысленными движениями тазом или пытались поднять подол и в! сенародно упрашивали отдаться комполка (уж больно попка хороша). Надо добавить, что роль Снегурочки была укорочена военной цензурой из-за невообразимого азиатского акцента до двух-трёх слов. Решение, надо сказать, мудрое (кстати, роли писал сам замполит). И вот, настал день "У" и час "Ж". Народ потихоньку подтягивается стройными рядами в помещение клуба, горят самодельные гирлянды, хлопают неизвестно как очутившиеся здесь хлопушки, разбрасывая конфетти и вызывая тоску по детству. Парочка бойцов заканчивает наводить марафет на свежесрубленную ёлочку, актёры в последний раз сверяют текст с оригиналами, и только таджика нет. Замполит нервничает, обещает трахнуть "того узбека, который призвал этого таджика", курит сигаретку за сигареткой (ещё бы, театральный дебют). Посылает искать поварёнка. Несколько бойцов рассасываются в разных направлениях. Безрезультатно. Тогда на поиски отправляется сам Замполит Матвейчук (о, фамилие вспомнил). Вот в зал запустили бойцов, гомонят, стучат! лавками, скандируют "Снегурочка-снегурочка". И, наконец, Снегурка таки-появилась. Представление начинается. Всё по плану, без сучка без задоринки, песенки, шуточки, раздача подарочков. Финальный танец Деда Мороза и его внучки. Пикантное сочетание вальсы и техно-брейка. Последние аккорды утихают и Дед Мороз в угоду публике огромной своей дланью аппетитно щипает внучку за ягодицу. Толпа в безумстве, ровно на пол-секунды. А потом, потом - роскошный апперкот и заключающий маваши с левой Деду Морозу. Громадный мужик в красном халате постоял в нерешительности и грузно упал на подмостки сцены. Тихая пауза в зале и затем взрыв солдатского восторга. Снегурка картинно раскланивается, исполняет серию реверансов и срывает шапочку-кокошник, прикрывавший глаза, парик с длинной белой косой и знаменитое голубое платьице. Замполит отвешивает последний поклон и под громовое молчание удаляется за кулисы. Занавес.
P.S. Долго ещё гарнизон обсуждал увиденное. Как потом говорила молва, замполит обнаружил таджика в каптёрке у другого таджика. Поварёнок наотрез отказался идти выступать и после бесплодных уговоров и угроз сдал реквизит замполиту Матвейчуку....
Работаю я в компьютерном клубе сисадмином. В свободное время (не в свою смену) заехал как то нарезать пару болванок... В туалете в этом клубе дверь закрывается плохо и приходится ее периодически закрывать... Это предистория, теперь самое интересное...
Действие 1 - Клиент, уставший от виртуальных баталий, садится в туалет (надолго), мимо проходит админ, изрядно уже зарядившийся пивом, выключает в нужнике свет (зачем зря электричество жечь!!!),спокойно садится за свою машину (оттуда дверь в сортир не видно).
Действие 2 - Приоткрывается дверь, ровно настольно, чтобы можно было просунуть руку, появляется вышеупомянутая рука и начинает шарить по стене в поисках выключателя. Тут кто-то подзывает админа...
Действие 3 - Админ, проходя мимо туалета выдает фразу "Да как меня zае 6@#а эта дверь", после чего со всей злости НОГОЙ припечатывает дверь... Дикий крик...
Действие 4 - Сидевший в сортире, со спущенными штанами, гоняется за админом... Половина клуба каталась по полу...
Было - снес Alrt
Любимым развлечением студентов общаги Московского финансового института в конце 80-начале 90, после, естественно, водки, пива и женщин, был, без сомнения, настольный теннис. В большой лифтовой стоял стол, вокруг которого вечером и практически всю ночь кипели жаркие баталии, а человек 10 стояли вокруг в ожидании своей очереди.
И вот однажды прихожу рано, часов в 7, погонять шарик, и наблюдаю такую картину. В лифтовой собралось несколько негров, лампы не горят и они пытаются восстановить освещение. Залезли на стол, выкручивают и опять вставляют лампы, меняют местами стартеры, в общем делают вполне грамотные в подобной ситуации вещи – ничего не помогает. Минут 5 я наблюдаю за их безуспешными попытками и начинаю задумываться, почему же не работают сразу все лампы, которых в лифтовой штук 5. Выхожу в коридор и нажимаю клавишу выключателя. Свет загорается. А вы говорите – интеллект.
Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола по случаю происшествия была записана следующая фраза:
"при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".
Было это или нет не знаю, но слышал такую историю.
Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности. То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках. Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать ему такую же. Те кто делал ему наколку были людьми с юмором и они сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая, что это орел я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок. Еще бы, на всю жизнь картину заполучил
Добавлено через 19 минут:
Парочка диалогов (из серии "телефонистка и пьяный клиент").
1. Телефонистка (Т) и возмущенная, разгневанная дама (Д):
Д: -Так вы объясните мне наконец внятно, как позвонить в Кострому?
Т: -Я повторяю - 8-длинный гудок-код города!
Д: -Не понимаю, еще раз!!!!!!!!!!!!
Т: Повторяет то же самое.
Д:(крайняя степень возмущения)- А чем я, по-вашему, буду этот гудок издавать.
Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."
Собрался недавно загрузить из Интернета бланк налоговой декларации, оформленный в виде графического файла.
Появляется транспорант: "Сделать рисунком рабочего стола?
helldomain
07.10.2003, 03:52
Poslednee - gggiiiiiii.
Рассказал знакомый:
Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина!
Чё такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина...
Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"
Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в Москве).
Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают сильный снегопад в Москве...
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Живем в комуналке, снимаем комнату...
Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил -- посыпались искры... Он удивился, но продолжил... Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним... Говорят: "У нас света нету!!!" В общем, когда он соединил разрезанные части стояка проводами, свет у них появился!!!
Два года стояк в комнате был под напряжением 220В!!!!!!
Вот так у нас бывает!!!:)))))))) Пришедший электрик так ничего и не смог понять:))))
PS. Жена его только вчера призналась, что не могла мыть полы около стояка - током било!!!
История про мою подругу. Девчонка она неплохая, но за время по уходу за ребенком несколько поотстала от жизни. И как-то она мне с гордостью сообщает, что увидела наконец-таки "интернет". На мой вопрос "ну как?"
она ответила - "Ничего особенного. Я думала, это что-то праздничное - с огоньками, все переливается, вобщем, ничего интересного"
Йохансон
08.10.2003, 12:28
Мат который заметил убрал
Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет скомуниздить!!! Я тут же ору как сумасшедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро объясняю всем в чем дело. Один из мужиков – Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не обмануть и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, фигел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы забодали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ФИГ, А ТО Я
ЗАТРАХАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
.. ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводскую душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и те же мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!
Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.
Сижу я как то в офисе, а дело было утром: - ), заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе. И ТУТ ОНА ПРОИЗНОСИТ ПЕРЛ (привожу дословно):
- НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ.
После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история. Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно... И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз. Шестой этаж! Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады. А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...
helldomain
08.10.2003, 21:22
Giiiii.
На столбе сидела толстая спокойная ворона и худой взволнованный Серега полутора метрами ниже!
Ворона, в отличие от Сереги, была умной птицей, ей и в голову не приходило заниматься электропроводкой не понимая в этом ничего, впрочем, ей много чего не приходило в голову. Прапорщик, в свою очередь, был еще более умной птицей, чем ворона, потому тоже не собирался лично этим заниматься, когда есть солдаты, хотя и ему много чего не приходило в голову!
Серега в очередной раз просто оказался невовремя под рукой и сейчас сидел на столбе, держа в одной руке провод, идущий от свежепостроенного сарая и другой рукой готовясь схватится за провод, тянущийся от соседнего столба, чтобы соединить их между собой!
Изо всех сил он постарался вспомнить все, что знал об электричестве и не вспомнил, только ему почему-то вдруг показалось, что если выключатель в сарае будет повернут в положение "выкл.", то током ударить не должно ... наверное ... по крайней мере очень хотелось в это верить!
- Товарищ прапорщик, - жалобно проблеял Серега - А свет в сарае выключен???
- Какой нах свет в сарае, когда ты его еще не провел нех? - бодро отозвался прапорщик.
Похоже он тоже ничего не понимает в электричестве - подумал Серега и очень захотел потерять сознание.
Это ему не удалось. По ноге протек пот, вызывая сомнения в своем происхождении.
Протянул руку, закрыл глаза и изо всех сил сжал в кулаке провод, чтобы убило как можно быстрее...
- Кар-р! - одобрительно сказала ворона, прапорщик высказался в таком же духе.
Этот звук вернул Сереге ощущение действительности - очень хотелось жить и выпить, воздух пах настолько одуряюще приятно, что хотелось его обнять и укусить, несмотря на близость выгребной ямы.
Даже прапорщик вдруг показался довольно милым человеком и даже чем-то симпатичным, когда не стоит снизу задрав вверх еб..
- Чего расселся-то, ё? Я чё, бль, тут с тобой до ночи вкалывать должен? - сказал милый человек - Теперь цепляй фазу, нах!
Что-то щелкнуло в голове у Сереги при слове "фаза", в ушах противно зазвенело - жизнь кончалась второй раз подряд всего за одну минуту.
Ноги стали ватными, руки затряслись, желудок мерзко заурчал, ворона, нагадив на гимнастерку напоследок, тяжело взлетела со столба.
- А ну вас на хер, товарищ прапорщик, с гауптвахты хоть живыми возвращаются, - обессиленно сказал Серега и начал слезать.
Взял реальное сообщение отсюда:
Мы и мужчины: Еще один способ предохранения
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3
Описание конференции
Киса
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Все, конечно, читали и смотрели "12 стульев". А знаете ли вы, что американцы в середине 80-х тоже сняли фильм по великому произведению Ильфа и Петрова?Режисёр фильма Мел Брукс. Фильм слабенький. Но вот, что интесно. Как вы все помните наши Остапы Бендеры резали стулья с верху. А американский великий комбинатор резал стулья снизу, что б, значит, стулья не портить. Вот уж точно: два мира-две политики.
Жрать на посту было нечего - черная мука и помидоры в банках. Вместо чая заваривали березовый гриб, чагу. Да, совсем недалеко от Питера. Нет, не 1943. Пятьдесят лет спустя, два раза по четвертному. У островов лед - полтора метра, на фарватерах - метр. Только линейный ледобой из Ломоносова караван проведет, два часа, минус сорок по Цельсию, и - опять сплоченное поле. Два наших условно ледокольных корытца пр.745, получив по трещине в валолиниях, забили на это дело свои здоровенные грузовые стрелы. И еду, топливо, технику, людей между островами в ту зиму перемещали исключительно вертолетами пограничной авиации, с двумя огромными перерывами в полетах - первый раз из-за того, что где-то в Таджикистане хряпнулся Ми-8МТВ (вы не знаете, зачем в Таджикистане нужен арктический, северный вариант машины для слепых полетов?), а потом - из-за знаменитой финнзаловской метели, которая, однажды включившись, справно молотит неделю, ну прямо как швейная машинка «Зингер».
Очень хочется жрать - это не сказать ничего. Бойцы, а их почти сорок человек, привычно треплются за ресторанные меню, когда-то виденные в кино. Зима вокруг - сказка. Только белое - снег везде: внизу, вверху, вокруг... Снег стучится о корзинку УКВ-антенны, и кажется, что в наушниках это слышно: такая мелкая дробь, как осенний дождь по подоконнику. И при этом держится мороз, во времена сплошной снежной завесы лишь чуть-чуть спадая...
Три месяца крепчайшего мороза антенна старой, но хорошей ПВОшной РЛС МР-10 видит только заснеженный лед: никакого движения, никаких изменений. Я могу вас отвести в это место, здесь времени нет. Время там существует постольку, поскольку есть часы, скучно тикающие на стене. Вахтенный радиометрист часами не вылезает из летаргии: на экране нет никаких изменений. Утром и вечером вдоль размеченной вешками по льду границы проедут «тревожники» на снегоходах, наблюдая то аэросани, то «воздушную подушку» финнов на параллельных курсах - и опять эфемерность, молоко... Кто вам сказал, что космос - черный? Нет, он белый. И такое же белое все, что в нем есть - катится навстречу, зыркая по сторонам, и пропадает за спиной.
Никого. Ничего. Журнал - три листика в месяц. Так бывает.
Все тот же северный берег острова, все тот же южный берег залива, все тот же лед между ними, все те же пограничные вешки на нем. Все та же точка на финском льду. Все та же на нашем. Все та... Что? Точка? (глаза можно протирать с отчетливым скрипом новых хромовых ботинок) Движется?! Ни-ху-я-се-бе!!!!!
- Кабан, и большой, - сидя на снегу, бормочет через двадцать две минуты мичман Ванька «Василек» Травкин, командир тревожной группы.
- Какой там, нах, кабан, - олень!, - это замполит поста, Навуходоноссор, Науходоносчик. Нау.
- Ага, лось, нет, мля, мамонт... Один хер - мясо!!
- Мясо... - мечтательно шепчет зам, и почти заметно, как живо, исстрадавшись от долгого безделья, вибрирующее, работают его слюнные железы - щеки раздулись, как у хомяка.
- Значит вот что, - это врио начальника поста, и это я, - Даже если это кентавр, завтра будем валить. Засаду, облаву, бег с препятствиями, но я больше на угольках ржаного происхождения не могу. Боеготовность требует жертв - даже в ущерб природе и Красной книге.
И военный совет начался. Основных вариантов было три - бойцы цепью идут по острову, свистя и улюлюкая, и выгоняют зверя на выстрел мне, заму, Васильку и старшине на берегу; бойцы идут по острову, свистя и улюлюкая, и выгоняют зверя на выстрел мне, заму, Васильку и старшине на снегоходах на люду залива; бойцы идут по острову, свистя и улюлюкая, и выгоняют зверя на выстрел мне, заму, Васильку и старшине на наблюдательных вышках. Первый план был отброшен - если зверь выйдет между кем-то из нас, или упустим, или друг друга перебьем с непривычки, в третьем в перечень потенциальных жертв вливались особо ретивые бойцы. Остановились на втором, и Василек клятвенно пообещал, что все три машины утром будут на ходу...
Естественно, завелись только два. Проверили связь, оружие, выехали на лед. Дали команду выпускать бойцов. И охота - началась.
Все трезвые и ужасно голодные. В принципе, тогда я и понял, как мало отделяет современного человека и парнокопытную дичь от неандертальца и мамонта, когда хочется жрать. Это, наверно, был единственный раз в моей служебной биографии, когда мне было глубочайшим образом наплевать на пост, его организацию, сохранность, охрану и оборону, безопасность, права, обязанности, знания и умения, вообще на все, кроме доброго куска окорока. И команда стационарного поста технического наблюдения во главе с офицерами, не потеряв строгой иерархии единоначалия, превратилась в первобытное племя, вышедшее в охотничий рейд. Прав Экклезиаст - ничего не меняется в этом мире. Если очень хочется жрать.
И провидение пощадило нас. Если быть точным, раз восемь. Считайте - зверь за ночь не ушел, не залег, не оказался медведем (матросы шли без оружия), не полез на рожон, не стал запутывать следы и прятаться, будучи обнаруженным метров за двадцать, дал себя рассмотреть - здоровенный кабан с желтыми клыками, и ломанулся прямо в хорошо заметный просвет между заснеженными соснами, метрах в трехстах от берега, от выхода на лед, где совершенно глупо растопырив пальцы, антенны радиостанций и «калаши», открыто разъезжали попарно на снегоходах четверо тупорыловских стрелков в высоких воинских званиях от мичмана до старшего лейтенанта.
Вылетев на лед, кабан, похоже, элементарно не смог затормозить и на полном ходу впечатляюще врубился в торос, произведя эффектный грохот и подняв кучу снежной пыли. Нау тут же разрядил в визжащее и хрюкающее облако половину рожка, ессесно, не попал, но отчетливый рикошет 5,45 мм и картинка бегущих по льду разухабистых матросов, запечатленная в памяти секунду назад, бросили меня в холодный пот, Василек, сидящий перед Нау, видимо, тоже перепугался, и бросил снегоход прямо в это облако.
Дальше, понятно, было лобовое ДТП, причем такой силы, что «Буран» оказался выведен из строя навсегда. Обезумевший от страха кабан, набравший скорость на торосе, но совершенно неуправляемый на гладком льду, со всей своей животной дурью влетел в лыжно-гусеничный механизм, и только посмотрев «Матрицу-2», а именно эпизод с лобовым столкновением двух фур, я понял, на что это было похоже тогда, на льду Финского залива. Похоже, именно этот таран был главным подарком Судьбы, потому как явно контуженный кабан, не реагирующий более ни на смятый перевернутый снегоход, ни на персональный салют из разлетающихся по воздуху зама с Васильком, со средней скорость и как-то бочком, неровно, порысил вдоль острова, отлично видимый на сверкающем льду. Я остановил снегоход и потянул из-за спины автомат, но сидящий сзади старшина поста, немногословный уссурийский крепыш Игорь, успел раньше - три пули из четырех выпущенных вошли прямо в то место животного, откуда обычно все ! выходило. Агонию описывать не буду - девяносто килограммов общего веса обошлись нам всего в семь патронов.
Половину агнца, как водится, оприходовали в два дня - приходовали так, что зубы разболелись. Вторую же я авторитарным решением обменял у маячников на белую муку, дрожжи, тушенку и даже солянку в банках. А в конце этой праздничной недели я с огромным изумлением обнаружил у радистов «Путешествие в Икстлан» с подчеркнутыми строками монолога Дона Хуана о необходимости отпускать тех пойманных перепелок, съесть которых возможности нет. Причем подчеркнуто было дважды - первый раз стонущим, переваривающим себя инстинктом, грубо, невыдержанно и карандашом, явно в голодную пору и с мыслью «Боже, какая дурь», а второй - совсем недавно: изощренным, ковыряющимся в зубах умом, ручкой под расческу, волнисто и аккуратно, с угадывающейся подоплекой «А и правда, гармония в отношениях с реальностью нужна даже в мелочах».
- Ну, а что случилось со снегоходом? - спросил штатный начальник, которому я сдавал дела через две недели, - Это ж 3,14здец - просто груда металлолома...
- Костя, реальная причина никогда не позволит тебе списать его установленным порядком. Так что пиши - в него врезался метеорит. Небесный посланец находился в агрегатном состоянии, близком к плазменному, а потому следов его вещества никаких нет. А в доказательство - вот тебе статья в «Науке и жизни» за 1980 год. Ну, или напиши что-то совсем реальное - скажем, усталость металла, хрупкость стали в условиях низких температур. Что бы ты не написал, я подпишу, не волнуйся. Даже если ты напишешь истинную правду, - сказал я и улетел на материк.
А кабанью шкуру заначил Василек. И всегда хвастался умением стрельбы «в глаз», предлагая гостям найти на шкуре хоть одно отверстие от пули.
helldomain
09.10.2003, 03:20
Gi.
Девица звонит как-то раз и говорит, что, мол, получила сооьщение General Protection Fault. Я, ессно, ее успокаиваю и говорю ей сделать Reboot. После тщетных попыток отыскать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del, не говоря о чем-то другом, она просит что-нибудь попроще. Говорю, нажми кнопку Reset на компьютере. Она долго ищет и не находит. Хрен, говорю, с ним, видишь, говорю, кнопку Power? Жми. Жмет. Теперь говорю жми опять и жди, пока загрузится. Это, говорю, займет 2-3 минуты (сеть, там, и прочее). Уже через 10 секунд она мне кричит в трубку, мол, о-о! уже загрузилось. Удивившись скорости перезагрузки, говорю, проверь, что ты опять попала в Windows. Она говорит, что, мол, не только уже попала в Windows, но уже опять получила сообщение General Protection Fault. Я в край офигеваю, пока не соображаю, что баба жмет кнопку Power на мониторе, а не на компе. В общем, после получасовой лекции о том, что такое компьютер, экран и пр, с экскурсами в прошлое ее мамы, мне удалось-таки по телефону с ее помощью перезагрузить компьютер.
helldomain
09.10.2003, 04:28
Jestoko.
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького "На дне".
Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека.
Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю "Тамара, у тебя нет Горького На дне?"...
Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:"Вобще-то вчера были гости, может что-то и осталось".
Сижу я вечерком как-то, радио местное слушаю. Ди-джеи там - просто кладезь тупости и маразма, уши коробит от их ведения эфира, слушать можно только из чувства здорового юмора). Ну, не в этом суть. Идет программа песен по заказу, обычно они разыгрывают какой-нить приз первому дозвонившемуся - ну, призы маленькие, но приятные (для меня по крайней мере): компакт - диск, билеты на дискотеку, фотик даже был как-то... короче, намана все. И тут ведущая жизнерадостно так говорит:
- Сегодня у нас приз от фирмы (название...) это БЛОК ПРЕЗЕРВАТИВОВ! и приветствуем нашего первого дозвонившегося за этим замечательным призом! это у нас?..
Совершенно обалдевший юный голос на том конце провода:
- Ирина
Я радостно поднимаю уши. Ведущая еще более жизнерадостно:
- Очень приятно, Ирина, ваш приз достается вам ПО ПРАВУ! надеюсь, вы рады? Свой блок презервативов вы может забрать по адресу... (адрес) И передавайте ваши приветы!
Я представляю рожу дозвонившейся и начинаю хихикать, нездорово косясь на радио. На другом конце провода некоторое время царит полная тишина. Я почти слилась с радио, боясь пропустить хоть каплю от девушки Ирины. Ирина шоково икает и начинает мямлить типа:
- Передаю привет школе № 11, 8 Б классу... и всем, кто меня узнал...
Представляете, как популярна она завтра станет в своей школе. А под занавес ди-джейка мило добавляет:
- Надеюсь ваш приз пригодится вам В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ"!!!
Я так полагаю, что Ирина после такого больше не подойдет к радио вообще... НЕКОГДА ЕЙ БУДЕТ.
История реальная. Произошла в районе ст. м. Балтийская (Санкт-Петербург). Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашла). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка, подавая в окошко деньги, просит:
- Будьте любезны, вазелин и "Силест" (противозачаточное средство).
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать "Силест" в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает:
- А "Силест"-то Вам зачем?!
Занавес
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе.
В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом):"Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ;-))) Подсказываю: это классика советского кинематографа. Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки е#@ан и долбо$#, посмотри,
эту х@#ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
helldomain
12.10.2003, 18:00
Giiiiiiiiii! Alrt rulit!
helldomain
Угу. Рулю, когда порулить дают ;-))))
helldomain
13.10.2003, 02:38
Wse. Podarim tebe rul na dniuhu ;-)
В некую сибирскую больницу привезли человека с удивительнейшим диагнозом.
А были у него одновременно обморожение и ожог ягодиц. Когда отсмеялись, стали выяснять, откуда такое. Оказалось: человек сей пил с друзьями; в некий момент захотелось ему по большой нужде, он вышел на двор и, так сказать, сел. А зима, градусов, скажем, -40. Пока сидел - примерз к собственному, извиняюсь, дерьму. Пробует встать - не получается. Стал кричать, звать на помощь. Через некоторое время друзья его услышали, вышли посмотреть. Видят - сидит, подергали - не отрывается. Ну, мужики подумали и принесли ведро кипятка
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым вопросом, тычет мне ручкой в вопрос: "Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув, что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная, я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса. Странное у них там чувство юмора...
На пейджинговой станции операторша - молоденькая девочка с утреца на работу пришла... еще глазки ото сна не расклеились, а тут звонки: "Девушка, абонент №№№№№. Маша, как проснешься, позвони!".
Ну чего не случается в жизни? вместо буквы Н в слове "проснешься" заспанные пальчики настучали Р...
Одесса. Зима. 80-е. Толкучка или черный (вещевой)рынок, где в общем то можно было и атомную бомбу купить. Рядами стоят торговцы. А разноцветная многотысячная толпа, испуская густые пары и облака сигаретного дыма, медленно движется по какому непонятному закону,прочесывая ряд за рядом, скупая заморский товар. Знаменитое место! Вот и ряд дубленок. Тут продавец с гонором, гордый, почти как торговцы Жигулей. Сытый продавец,состоятельный - вершина Одесского Олимпа. Пахнущий коньяком и благосостоянием,потягивающий Marlboro. Вот к одному из богов дубленок подобострастно и неуверенно подходит мужичок. Тот, что на Привозе продал машину или две картошки и сейчас готов совершить сумасбродную покупку. Обычно у такого мужика много денег и полнейшее незнание нравов Толкучки.
- Почем шуба?
- Дубленка канадская - полторы штуки! - снисходительно улыбается владелец канадской дубленки.- Будете брать, дядя?
- Ага, буду,- мужичок вынимает толстую пачку денег и слюнявя пальцы начинает отсчитывать. - Мне еще штаны джинсовые купить надо, и еще сапоги.
Денег у него много- на 5 дубленок хватит.
Тут он спохватывается и просит,нельзя ли примерить дубленку.
- Ну конечно можно - улыбается продавец.
Мужичок запихивает деньги назад в карман пальто, снимает его, ищет кому бы дать подержать и тут, понимая, что ни каждому доверишь такую ношу - деньги то огромные в кармане! передает пальто продавцу, а сам начинает примерять дубленку. Дубленка - в самый раз! Сидит - просто как мама родила!
Мужичок и так и сяк глядит - надо брать. Отличная дубленка!
- Ну что, будем брать! - решается мужик. - Давай, платить буду.
А продавца уже и след простыл, вынырнув из толпы, он поймал первое же такси и погнал его куда подальше, прижимая к груди старенькое пальто с толстой пачкой денег.
- Гроши! Мои гроши! - мужичок в трансе. Толпа в экстазе, пересказывая любопытным происшедшее, а делать нечего. Мужичок в слезах уходит с дубленкой, потеряв всю свою выручку - на много дубленок б хватило! Да-а, достанется ему пи#$@дюлей дома!
Конец занавеса? Не-а! Рано!
В толпу врезается запыхавшийся продавец дубленки:
- Где эта падла!??? Где эта подлая сука!???
В руках его - старенькое пальто и пачка акуратно нарезаного Огонька под размер банкнот.
Вот так это делалось в Одессе.
helldomain
13.10.2003, 04:07
Gggiiiiiiiii!!!!!
helldomain
Gggiiiiiiiii!!!!!
Ну ты здоров смеяться!!! Оглушил:yees: :biggrin:
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы сволочи, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка - мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вываливаетcя в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке парень вытаскивает здоровенного сома, подплывает к другим лодкам и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут - для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш, - берет сома, вынимает челюсть, рассматривает:
- Да это не моя, - и выкидывает ee за борт.
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player?a. И со всеми дверями - запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенно и что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе хер моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ..
Началась эта история с того, что один мой друг попросил помочь своему знакомому
разгильдяю в учебе на 1-ом курсе политеха (заочно).
Надо было решить контрольне по вышке, английскому, химии и информатике.
Hy, поскольку денежки-то нужны - почему бы и нет? Взялся. По понятным причинам
больше всего меня заинтересовал последний предмет.
Итак, беру в pуки методичку. Новенькая, 2000 года. С гордым названием:
"Начальные сведения о персональной ЭВМ типа IBM PC. Программа - оболочка Norton
Commander. Операционная система Windows. Методические указания по курсу "Информатика"
для студентов заочного отделения". 35 страниц.
Открываю, и, по привычке, первым делом читаю аннотацию. Гм, "...элементы алгоритмизации
и алгоритмического языка Фортран." Странно, думаю, вроде Фортран уже нигде не
изучают. Интересно, какую хоть версию дают? Процесс поиска по методичке производился
3-мя людьми в течение приблизительно минут 15 и положительных результатов не
дал. Слово Фортран упомянуто еще лишь один раз - в абзаце размером 5 строк о
системах программирования. Вот облом-то...
Остальное интереса не представляло, поэтому мы (/128.8, /128.12, /23.6, я и периодически
заходившие к нам ФИДОшники и неФИДОшники) перешли прямо к тестам, составляющим
контрольную работу.
Разбор тестов занял часа полтора.
Вопросы и ответы были настолько интересными, что я не пожалел времени и часть
из них привожу здесь.
Задание 1.
2. Особенностью персональной ЭВМ является: а)высокая надежность; б)хороший дизайн;
в)наличие магнитных дисков; г) все ответы верны.
Интересно, какой ответ составители считают правильным?
4. В базовую конфигурацию персональной ЭВМ не обязательно входит: а)принтер;
б)мышь; в)клавиатура; г)все перечисленное входит.
Нет, н у как вопрос задан, а? Вероятно, правильный ответ все же а), хотя мы не
увидели причин, чтобы им было б) или в). Хотя вариант в) скорее всего отметается,
ибо откуда составителям знать про машины, работающие без всего вышеперечисленного,
да еще без монитора, видеокарты, дисковода, однако при этом являющимися персональными
ЭВМ?
8. Емкость современного жесткого диска лежит в пределах: а)3-20 Гбайт; б)3-
Мбайт; в)1-1,4 Мбайт; г)нет правильного ответа.
Интуиция мне подсказывает, что ответ г) - не верен, а верен ответ а), однако
душа с этим не согласна.
11. Для долговременного хранения информации не используется: а)НГМД;
б)винчестер; в)оперативная память; г)стример.
Душа выбирает а), интуиция - в), но докажите мне, что верен только один из этих
ответов!
15. В состав проблемно-ориентированных пакетов входят: а)СУБД; б)бухгалтерские
пакеты; в)табличные процессоры; г)все перечисленное входит.
Буду благодарен тому, кто скажет мне, какой ответ составители считают правильным.
Задание 2. (NC)
5. Может ли имя файла содержать пробелы? а)может, между именем и расширением;
б)не может; в)может, но не более одного; г)не может только в расширении.
Мечтаю получить объяснение зависимости формата имени файла от программы NC.
Задание 3. (Windows, вроде речь идет о 95-ой)
2. Сколько ярлыков для одного и того же приложения может содержать Windows?
Я сильно не уверен, что ярлыки - составная часть операционной системы.
3. Панель задач Windows не содержит: а)кнопку Пуск; б)закрытые, но не удаленные
приложения; в)открытые, но свернутые приложения; г)может содержать все из перечисленного.
А-а-а!! Объясните пункт б)! И что делать, если у меня "аглицкая" Мастдайка?
15. Набрав текст в редакторе WordPad, пользователь решил выделить все символы
в одной строке курсивом. Для этого он должен: ... г)выделить строку, занести
ее в буфер обмена, где выбрать команду Формат/Шрифт.
В общем, вышеупомянутые люди пусть бу дут свидетелями - это лишь часть вопросов
и ответов из тех, которые вызвали у нас либо хохот, либо изумленные лица (от
того, что не могли найти ответ).
Hy, и напоследок, - один из контрольных вопросов.
19. Какие существуют приемы работы с мышью?
Нами были даны следующие ответы:
1) мышь двигается по коврику и кнопки нажимаются правой pукой;
2) то же, левой;
3) двигаем левой, кнопки нажимаем правой;
4) то же, только наоборот;
5) Массаж головы, перегревшейся и взбухшей от прочтения рассматриваемой методички,
шариком от мыши, держа мышь в правой pуке.
6) то же, мышь в левой pуке.
Короче, решил я не браться за решение этой контрольной.
Ибо даже доцент, кандидат технических наук, преподающий Машинную графику, признал,
что вряд ли получит за решение этой контрольной больше трояка.
Добавлено через 3 минуты:
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам пре доставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Произошло только сейчас.
Сейчас еду с братом по городу и вижу на мусорном баке венок весит, ну я его спрашиваю " Зачем интересно его туда повесили " на, что он мне отвечает " Там наверно мент разбился "
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Добавлено через 5 минут:
В УГТУ-УПИ (Екатеринбург) на химфаке есть 2 преподавателя: Козлов и Негодяев. Мужики нормальные, да еще и приколисты. Однажды на общественно полезный труд в общежитие ими были направлены студенты с такой сопроводительной запиской:
"Направляем с Вам в помощь трех студентов. Негодяев и козлов"
Добавлено через 1 час и 18 минут:
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных
сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти
мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать
заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане
протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили
- а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один
человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись
и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и
М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы
сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных".
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут,
и не оценят.
Торговал я одно время полиграфическим оборудованием.
И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута.
Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со
всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре
зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем.
Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за
душой три копейки. Главное - понт.
Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение
готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента
есть.
А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый
такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось,
по-совковски, не там, где надо.
Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все
мы ему по минимуму просчитали. Да? Да!
Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не
так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много
таких машин по России продано.
И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими
конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем?
Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему
предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же
так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе
продают?
Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом.
Отношения-то у нас нормальные. Он: "Братан-братан! Извини, канешна! Но
ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! " Смотрю контракт.
Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре,
меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и
гарантии!!!
А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом
дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка.
Я говорю: "Ты это видел? "
"Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим,
наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А
гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает
без всякой гарантии. "
Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству.
Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь?
Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на
рынке. Погоревали и забыли.
А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников.
Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки,
монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает.
Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги.
Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой
счет. Вот такой подарок они карасю сделали.
А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не
установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки
кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться
некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они
по-уму просчитали. Молодцы, блин!
Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь
крутит. "Как дела? " "Все зашибись! Получаем оборудование! "
А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и
размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш
техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно.
Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки
поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение
одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни
один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и
печатает. А на выходе - жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили.
И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че.
Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда
- да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и
т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать.
Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования.
Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно
дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем
изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А
точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или
техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости
оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы
остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что
ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не
обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед
немцами опарафинил.
Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.
Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера
этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег
Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в
перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету
скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим
недобросовестным "фак" показать.
Leshich
Я один раз это удалил, зачем повторно постить? Этот прикол не подходит в этот топ Alrt
Первоначальное сообщение от Leshich
Слов нет:yees: классно!!!
Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на её бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдаёт в эфир самоубийственную фразу:
- Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти...
Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал:
- Чего-о-о?!
Очкарик:
- Настойчиво Вам СОВЕТУЮ уйти.
Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадёжно и произнёс:
- Ну вот это вы точно зря сделали...
После этого они все синхронно втроём встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив её подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадёжно и говорит девушке:
- Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН...
Она ему:
- Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмём такси, я тебя просушу и согрею...
И пара чинно удалилась за горизонт...
Да-а-а... Определённо, что-то в этом мире становится не так...
У меня нет слов...
Аминь...
Добавлено через 12 минут:
Вот по телевизору все рекламируют фильмы всякие ужасные про людоедов и прочие непристойности, а я вчера впервые обратил внимание на кошмар в много раз виденной рекламе карамели:"Не мечтали даже дети-Дядя Степа есть в конфете!"
Из серии “про умных секретарш. Начальник принес черновые наброски документации и отдал секретарше напечатать, в тексте была фраза “"...часть оголенного кабеля..."
Он очень удивился когда в печатном варианте обнаружил фразу:
"...часть стриженного пёсика..."”.
Вот такая цензура !
Лет двадцать назад приобрёл я в московском Детском мире детский комплект для естественных надобностей. Комплект состоял из пластикового стульчика и пластикового горшочка. Так вот, на днище горшочка производители, видимо, не полагаясь на наше благоразумие, поместили предупредительную надпись:
ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ.
Звериные ИСТОРИИ Эта история произошла в Чер... зоопарке.
Получилось так, что клетка с орангутангом осталась открытой. Орангутанг конечно воспользовался моментом и вырвался на свободу,а в это время рядом с клеткой находилась дворовая собачька Жучка. Ошалев от свободы орангутанг накинулся на Жучку и начал ее трахать -- ошеломленная собака и не пыталась убежать. Сделав свое дело орангутанг залез обратно в клетку. Работники Зоо после этого случая решили срочно подсадить самку орангутанга к нему. Орангутанг не приняв самку начал ее бить и изгонять из клетки. ЖУЧКА ОКАЗАЛАСЬ ЛУЧШЕ.
Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
"А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю!
У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!"
Эрудированные нынче дети пошли...
Друзья рассказали. Стоят они как-то на Тверской в пробке. Стук в окошко, опускают стекло и такая дородная бабища засовывает голову в окно и басом спрашивает:
- Хлопцi, мынету не требо?!
Привет из солнечного Еревана.
Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров).
Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин.
Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат чеснока и тутовой водки, заявляет:
- Дэвушка поехали!
Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента, явно заглушает желание заработать.
- Дэээээээвушка!!! (звучит Yаnkiе Dооdlе в исполнении автомобильного клаксона марки Воsсh).
Обьект вожделения реагирует вяло:
- Иди ты...
Клиент кипятится:
- Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю...
Путанка в ответ (теряя терпение):
- Щас пи@ды получишь...
Клиент расплывается в умиротворенной улыбке.
- Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь, - Далее, обращаясь к улице, - учитесь, ара!
Окно машины закрывается. Машина с визгом трогается с места и эффектно исчезает за поворотом.
Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет:
- А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье...
В конце семидесятых гуляли в общежитии с американскими студентами - тогда они в диковинку были. И им у нас диковинно. Вот они и попросили на закусь чего-нибудь экзотического, русского. Один хохмач из чайника на булку испитую заварку намазал. Давились, но съели, и даже нахваливали - экзотика!
Из той же компании один американский студент все мечтал попасть на русскую свадьбу, где "сперва пьют, а потом морду бьют". Попал, наконец. И морду набили - ему.
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!
В одном доме города группа азербайджанцев сняла квартиру на первом этаже.
В ней была организована точка по торговле героином. Причем действовали барыги в наглую. Продолжалось все это около месяца. Жильцы поначалу, как положено, в милицию звонили, жаловались. Оттуда ноль эмоций. Делать нечего, пришлось жильцам самим бороться с притоном. И получилось это у них гораздо лучше, чем у милиции. Как-то ночью кто-то написал на двери подъезда масляной краской: "Здесь недорого продается героин. Обращаться в квартиру 150". (150 это, как вы правильно поняли, номер квартиры, снимавшейся азербайджанцами.) Утром весь дом с удовольствием наблюдал, как наркоторговцы закрашивали эту надпись. Через несколько дней надпись появилась снова, потом еще раз и еще. А тем временем в городской газете было напечатано такое объявление: "Очень дорого куплю пустые пивные бутылки. Обращаться в любое время суток по адресу ..." (указывался адрес той самой квартиры). И потянулись круглосуточно "в гости" к азербайджанцам пахучие бомжи с авоськами, полными пустых пивных бутылок. Этого наркодельцы уже не выдержали...
Дело было в Узбекистане, в Чирчике. Разгар лета. Выходной день. Автовокзал рядом с базаром. Сельский народ в основном местной национальности разъезжается по домам с полными сумками в руках, тазами на головах, детьми на прицепе. Автобусы всех пригородных направлений набиты до предела. Жара под сорок градусов. Кто бывал летом в пригородных среднеазиатских автобусах, тот знает какой запах там стоит. Ну народ местный, бывалый и не к такому привычный. Мужчины едут в узбекских ватных халатах - чапанах, в национальные кожаных сапогах с калошами, женщины в длинных платьях, замотавшись платками. Потеют все, в общей тесноте не протолкнуться, не пошевелиться, а дорога не близкая, петляет под палящим солнцем. Автобус старенький, раздрызганный, от явной перегруженности ревёт на подъёмах разогретый двигатель, добавляя температуру в салоне до запредельной. Водитель в микрофон призывает пассажиров передавать за проезд, так-как его заработок напрямую зависит от дневной выручки. Пассажиры которые спереди вяло передают. Сзади народ спрессован значительно плотнее и активности не проявляет, вероятно, полагая, что за такой проезд впору с шофёра доплату брать. Шофёр от вежливого тона переходит к скандальному и грозит остановится и начать всех обилечивать. Но все знают, что это только разговоры и оплачивать не спешат, ссылаясь на тесноту. А тем временем, было пару остановок, народ выходил и с задней площадки в том числе. Водитель видит, что от него уходят живые деньги. И трогаясь с очередной остановки громко объявляет в микрофон: - Если задняя площадка сейчас же не начнёт передавать деньги за проезд, включаю отопление.
helldomain
14.10.2003, 17:21
Giii!
Случилось это в небольшом городке Тейково Ивановской области...Так вот,жила там одна семья:мать,отец и сын.
Прошли годы,родители состарились,а сын женился и уехал в Балахну,где устроился на работу в органы внутренних дел. Через некоторое время, купив подержанную "Волгу", он решил показать машину родителям; а чтобы по пути на родину его пореже останавливали доблестные сотрудники Госавтоинспекции,перед отъездом облачился он в свою рабочую одежду, то бишь в милицейскую форму. Созвонившись с родителями и предупредив их, чтобы были дома, он отправился в путь-дорогу...
Родители, зная,что их дитятко неравнодушен к горячительным напиткам, решили встретить любимое чадо подобающим образом. Достала мать-старушка из потайного местечка здоровенную бутыль самогона-первача и поставила ее на столик у открытого окна, предварительно обернув бесценную емкость влажной марлей, дабы содержимое ее до приезда сына оставалось прохладным.
Ближе к полудню в раздался звонок в дверь... Заглянув в замочную скважину,служившую "глазком", и увидев там мужика в форме, бабка со словами:
"Это какая же падла участковому опять про самогон донесла?!" рванулась к столу, схватила бутылку и с воплем:"Все равно ничего не докажете !!!" выпихнула "вещдок" в окно второго этажа, не удосужившись даже глянуть, что перед домом долгожданный гость оставил свою машину...
В результате ни бутылки, ни лобового стекла незадачливый сынок больше не видел. Зато теперь, наученный горьким опытом,он предпочитает навещать родителей на поезде. Ведь кто знает, чего припасет заботливая мамаша любимому чаду на следующий раз...
Есть в Питере автобусный маршрут, на котором работают дабл-деккеры, а проще говоря, двухэтажные автобусы... И вот, еду я однажды вечером на втором этаже такого автобуса, где-то посередине маршрута заваливается весьма поддатый мужичок, падает на сиденье рядом со мной и мгновенно засыпает. Через некоторое время он внезапно просыпается и начинает диким взглядом осматриваться...
а дверей-то на втором этаже естественно нет( и водителя, кстати, тоже)!!!
Не знаю, что ему спьяну примерещилось, но финальным аккордом был крик заблудшей души: "Водитель, выпусти!!!!!"
Из инструкции к корейскому бальзаму "Золотая звезда":
"...при укусе комара вмазать вместо укуса....". И, в принципе, я с корейцами согласен: чем кусаться -- лучше вмазать!
Как-то я транспортировал своего "тепленького" друга к нему домой. Надо заметить, что он прирожденный аристократ. Поймав такси, я открыл заднюю дверь и стал помогать ему сесть в машину. Но как только он наклонился, его неожидано... ну сами понимаете, причем прямо на сидение. Он немедленно выпрямился, потом еще раз наклонился, посмотрел внутрь, затем повернулся ко мне и строго сказал :"Я сюда не сяду-здесь грязно!"
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?".
- Лапеенранта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно...
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
По причине хищения с крыши садового домика алюминиевых листов прихожу в дежурную часть РУВД и на вопрос дежурного - " Ну?????" , пытаюсь коротко изложить: "Дык.. Крышу ободрали".
После минуты тягостных раздумий дежурный с интересом в голосе спрашивает " А кто твоя крыша?".
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера.
Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являясь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Добавлено через 3 минуты:
Хочу рассказать историю, как пример массового психоза, в который российское население, особенно прекрасная его большая половина, было загнано в 1990-е гг. волной публикаций в масс-медиа о НЛО, бесовщине, всякими "Икс-файлами"
и т. п. Не знаю, почему, но особенно впечатлительная часть коллектива нашего НИИ, стала подозревать ряд сотрудников в демонизме. Некоторым было достаточно носить бородку клинышком, чтобы быть причисленным к близким родственникам Мефистофеля.
И вот как-то захожу я в наш информационный отдел, где работают одни барышни, скопировать документы. Копировальный аппарат у нас современный, копирует быстро. Я завершил начатое, тут же перевел "Канон" в режим ожидания нажатием кнопки и собрался уходить, как вижу краем глаза - сбоку к аппарату приближается с журналами дама-референт. Ну, думаю, что-нибудь скопировать хочет - и протягиваю руку к кнопке, включить копир заново. Но тут она меня окликнула - мол, не посмотрите ли журнальчики. Я руку в полдвижении вернул назад, взял журналы, поблагодарил и вышел. При этом про себя отметил, что дама на копир смотрит как-то странно. Минут через пятнадцать возвращаюсь в отдел - снова скопировать бумажки, и слышу фразу, как обрывок разгоревшейся дискуссии:
"Я точно видела - он кнопки и не коснулся, а аппарат выключился...
Добавлено через 5 минут:
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласcников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать, какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
ИСТОРИЯ ОДНОГО ДЕМБЕЛьСКОГО АККОРДА.
Я думаю, нет, я просто уверен, что одна из причин завоевания Руси татаро-монголами в 13-м веке ускользнула от ока многочисленных исследователей. Наверняка многие проблемы Древней Руси могут быть логично объяснены, если принять за данное, что среди русских дружинников были приняты дембельские аккорды. Сделал Добрыня какой-нибудь перед дембелем крепостную стену, предварительно медов старинных укушавшись, и ушел в княжеский запас; через месяц стена рассыпалась по бревнышку, пришли татары и монголы и взяли беззащитную крепость голыми руками. Или подковал Алеша Попович триста лошадей да уехал в свою деревеньку Старые Гадюки на дембель, весь в аксельбантах поверх кольчуги и с дембельской берестой за пазухой. Через два дня дружинникам выступать, а подковы отваливаются от копыт лошадиных, т.к. означенный Алеша вместо гвоздиков для ускорения процесса подковы на пластилин посадил.
Весной 1989 года наследникам Добрыни и Алеши в ремонтном батальоне довелось неоднократно поддержать славу предков. В начале мая зампотех батальона майор Тросик вознамерился обнести ремонтный парк бетонной стеной. Старый деревянный забор, усеянный осколками бутылочного стекла поверху, наверняка был возведен древними пруссами для защиты от тевтонских рыцарей. Поэтому местами он расшатался и несознательные ремонтники ходили в самоход без малейшего труда. Согласно ведомости утруски и усушки ГСМ нашего зампотыла, бойцы умудрялись выкатывать бензин сквозь эти дырки цистернами. По замыслу зампотеха, рембатовская стена должна была не хуже берлинской защитить завоевания социализма в ремонтом батальоне. Стратегический просчет майора Тросика заключался в том, что для ускорения и удешевления процесса решено было доверить возведение стены группе дембелей из первой роты.
В пятницу прапорщик Грищенко привел четверых заматерелых дембелей к выделенному участку:
- Вот, хлопцы, ваши 300 метров. Здесь лежат железные столбы, там - бетонные плиты. Здесь - песок, там - цемент. Копаете ямы под столбы, столбы бетонируете, к ним на крюки подвешиваются плиты, крюки завариваются. Срок - вам решать, как сделаете, так уволитесь. Молодых с КМБ не трогать. Вопросы? Разойдись.
Поставив задачу, товарищ прапорщик удалился навстречу полувыходной субботе. Бойцы решили приступать немедленно, ибо дембель - это, товарищи, дембель, каждая минута на счету. Работа началась с совещания. Основной вопрос: отпустят ли их действительно после окончания стройки. Леша сказал:
- Если бы проект исходил от прапорщика, то ну его нафиг. А тут от зампотеха... Майор все-таки..
Олег напомнил:
- Саша тоже от зампотеха аккорд получил: водомаслогрейку отремонтировать. Двое суток корячился, сделал лучше, чем дворец съездов, а его ротный обратно на танк поставил. Саша к зампотеху, а зампотех притворился, что не понимает, о чем речь...
Решили, что не может же зампотех каждый раз солдат накалывать, должен же хоть когда-то слово держать. А забор строить - всяко легче, чем под БМП валяться. Да и время до дембеля быстрее пролетит.
В пятницу вечером солдаты успели разметить места под ямы и начать копать. В субботу они вскочили при первом хриплом крике дневального и ломанулись в парк. Половину ям пришлось переделывать, т.к. вечером из-за наступившей темноты намеченная линия забора вылезла на шоссе. Ямы были выкопаны и тут бойцы столкнулись с проблемой: выделенного им цемента не хватало для бетонирования столбов. А прапорщика до понедельника не будет. Военный совет постановил: прапорщика не ждать, цемент равномерно распределить между всеми столбами. Ямы углубили, основание столба засыпали камешками и песком. Все это утрамбовывалось лично сержантом Лешей. Затем наносился раствор, очень аккуратно, дабы не пролить ни капли драгоценного цементного материала. Нет, раствор замешивался согласно нормам. Вот только заливался он не глубже 2-3 миллиметров... Зато выглядело это действительно железобетонно. В воскресенье на бойцов упала еще одна проблема. Дежурным по парку заступил опальный капитан Пиночет. Дежурными! по парку всегда заступали прапорщики; единственным исключением был этот капитан, назначаемый на сей пост лично комбатом в виде наказания. Пиночет старался следовать букве закона. Воскресенье - выходной. Хотите делать забор - делайте, но кран-стрела из боксов не выйдет. Точка. Пришлось плиты таскать и устанавливать вручную.
Но всем страданиям приходит конец. В понедельник утром забор гордо возвышался над парком. Дембеля-заборщики кисточками докрашивали разведенными в воде остатками цемента особо нагло выглядывающие из-под столбов участки песка. Прапорщик Грищенко не верил глазам. А говорят, на дембелей расчитывать нельзя... Какие молодцы! Прапорщик любовно осмотрел все триста метров забора. Похвалив бойцов, он сел на перевернутое ведро, закурил и прислонился спиной к забору. Леша в отчаянии закричал:
- Товарищ прапо...
Но было поздно. Трехсотметровый забор удивленно сказал "Ууупссс", передернул железобетонными плечами и в полном соответствии принципу домино с грохотом откинулся на спину. Изумленный прапорщик лежал на горизонтальном заборе, судорожно сжимая зубами сигарету. На грохот прибежал зампотех. Он с тоской оглядел поле боя, помог подняться прапорщику и спросил:
- Никого не придавило?
Прапорщик мрачно ответил:
- Придавило. Мы на развалинах табличку установим: "Тут похоронены надежды на дембель"...
Ребята уволились только через полтора месяца. Плиты пришлось красть вручную по одной по ночам из соседней части, так как половина старых плит побилась в хлам. Наверное, их тоже лепил какой-то дембель на свой аккорд.
«Диверсант»
Есть на крейсерах такая вахта - вахтенный офицер на якоре. Главновстречающий и провожающий плавсредства, подающий команды по кораблю, и вообще мальчик для битья - в некоторых случаях......
Был у нас уникум - офицер по снабжению Пульман Семен Семенович. Молдаванин. У них, у молдаван вообще интересные фамилии, у меня в богом проклятых 90-х служил например матрос Попа. А этот был Пульман. Но это к слову.
Габаритов Семен Семенович был соответствующих должности, то есть в поясе где-то 64-68 размера при росте 160. Трудно ему было - но на вахте якорной стоял - должность - то каплейская, над ним еще помощник третьего ранга...
Ну вот. Стоял крейсер на 2-х бочках - напротив госпиталя. Ночь, соответственно пароход спит, вахтенный офицер тоже подремывает, сладко переваривая зажаренную по спецзаказу курочку, дежурный где-то в низах, на обходе, тишина, покой....Дремал Семен, конечно же, в рубке дежурного у правого трапа, на левом - вахтенный, все путем.
А в это время, один из подгулявших офицеров, не найдя себе объекта - или субъекта приложения сил, и будучи изрядно врезавши, решил вернуться на корабль. Судьба моряка занесла его на Корабелку, время позднее, транспорт не ходит....Куда?.... на госпитальную! Как эта святая мысль пришла ему в голову...
Прошел он через госпиталь - благо офицеров в форме туда пускали в любое время, и вышел на причал. Корабль - вот он, рукой подать, стоит, родной, светится огнями.
Стал наш герой пытаться обратить на себя внимание. Кричал, свистел - ну не знаю я, что он там еще делал - тщетно. Спит пароход. Не исключено, что командир вахтенного поста и слышал - да мало ли кто там, на стенке - тем более в госпитале шумит. Может псих. Пошумит - пошумит - санитары успокоят.
Семен же Семенович решил в это время на минуту оторваться от процесса пищеварения и пройтись куда - то. Ну - вахту верхнюю поверить, на сигнальном, на баке, или более тесно пообщаться с последствиями неумеренного потребления жареных куриц. Подозвал вахтенного, заинструктировал, как на звонки телефонные отвечать - и убыл.
Офицер же на Госпитальной, разуверившись в бдительность вахты на родном крейсере, разделся, форму увязал ремнем - лето, Севастополь - и вплавь.
Доплыл. Левый трап стоял, так что проблем не было - отрезвел только слегка, на борт, и, как был голяком - в каюту
Ну те-с, возвращается Семен, отправляет вахтенного на левый трап - и вдруг, через секунду слышит там то - ли всхлипывания - то - ли повизгивания...
Туда..... Стоит старшина, трясется - весь изжелто - зеленый и пальцем в палубу тычет. А на палубе.....Мокрые следы....от трапа из-за борта....в офицерский коридор.......ДИВЕРСАНТ!
А после «Новороссийска» В Севастополе диверсанты у всех на слуху долго были.....Вызвал дежурного. Доложил. Дежурный - старшему на борту. Тот тоже в ситуацию врубился быстро - доложил по команде на КП - и - тревогу.
Проснулся пароход, забегал. Доклад тем временем с КП бригады покатился не спеша по ступенькам служебной лестницы вверх, выше и выше....
Купальщик невольный хоть и был в «сходящей» смене - но! - тревога! - прибыл на пост. Доложились. Команда: «Осмотреться в отсеках. На корабле возможно нахождение не установленных лиц, проникших незаконно!» - Осмотрелись - вроде никого нет. Ждут. Затихло. Делать нечего. Командир боевой части спрашивает:
- А ты чего на посту, на сходе же был....? - Тот: так, мол, и так, и уже с юмором рассказывает про свой заплыв - не сопоставляя его с тревогой.
Но командир БЧ был а) более трезв, б) обладал большим служебным опытом. Поэтому старший на борту получил четкий доклад, что не установленное лицо установлено, и находится на боевом посту.
Доложили опять же по команде, получили полную охапку эпитетов к слову «мать» и характеристику состояния службы в особо извращенной половой форме, сыграли отбой.....
«Пловца» показательно вздрючили на подъеме флага, а Семен стал на всю жизнь «Диверсантом».
Они такие, офицеры по снабжению. Диверсанты.
....Хорошо флот по тревоге не подняли, - не успели.......
Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол,... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!
Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет слов - заводиться буквально "от силы мысли". И вот, однажды утром - не заводится. Не заводится и все тут... К мужикам в автосервис - те глянули - двигатель сплошной пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали - все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось:
- Приспустило переднее правое колесо.
- Ну, и что?
- Да ничего, ты подкачай!
Подкачал - завелась. Заглянули в район шаровой, а там датчики по деформации резины - определение давления в колесе.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Октябрьский. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время пол-первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Она оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржать! Подруга пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!
Эта история произошла прошлым летом в Крыму. Семь студентов московского горного университета отправились в Гурзуф. Цель совершенно безобидная – посмотреть город, а, в частности, остатки старинной крепости Гурзувита. Подойдя к крутому склону скалы, на которой по рассказам находилась крепость, мы увидели огромный щит с надписью, что подъём к руинам опасен для жизни и категорически запрещён.
Конечно нас это не остановило, разве зря приехали что ли? К тому же на вершине этой скалы издалека маячила полуразрушенная башня, которая смотрелась очень красиво и привлекала искателей приключений. И мы полезли. Камни были очень скользкие, но мы всё-таки залезли наверх и… оказались на площадке, на которой были расставлены столики, стулья и лавочки. Осмотрев всё это хозяйство, мы обнаружили, что находимся на крыше элитного пансионата, который буквально встроен в скалу. Его прекрасно видно с моря, но там где залезали мы, пансионата видно не было.
Но главное открытие нас ожидало ещё выше. Я полез на самую вершину к разрушенной башне.
Люди!!! Товарищи!!! Не верьте тем, кто вам расскажет о старинной башне над древним Гурзуфом.
Скажу честно, чуть не свалился с вершины от удивления. Это вовсе не башня, а … замаскированные цистерны с водой!!! На вершине были установлены ёмкости для воды, их обнесли металлическим забором, который фигурно вырезали «под разрушенную башню». И чтобы всё смотрелось правдоподобно, забор «обкидали» цементным раствором.
Осмотрев всё, мы стали спускаться, но не тут-то было!!! По скользкой скале лезть вниз смог бы только самоубийца. Фактически, мы оказались в ловушке, на крыше пансионата «Скала». Недолго думая, мы приняли решение спускаться вниз по балконам. Самое удивительное в этой истории, что проведя около 40 минут на крыше, и ещё столько же на балконах, мы не встретили ни одного человека! Даже заглянули в открытые двери номеров. Балконы в пансионате располагались уступом. Первые люди спускаясь на этаж, брали у отсутствующих жильцов балконные столы, ставили стулья и кресла и таким образом мы принимали товарищей сверху. Таким способом спустились на три этажа.
И вот здесь нашу процессию заметили постояльцы снизу, которые очень испугались толпы, которая ползла к ним сверху. Они и вызвали охрану (пансионат навороченный весь был).
Когда мы смиренно ждали охраны, то стали свидетелями ещё более невероятного события – на поручне балкона появилась чья-то рука. Вскоре появился и сам человек, он подтянулся и взобрался на наш балкон. Он был мокрый и в одних плавках. Он оказался удивлённым не менее нас. Как он объяснил, решил посмотреть пансионат поближе, подплыл и взобрался по скале и на 3 этажа вверх.
Представляете себе удивление охраны, которая застала нас восьмерых человек, на одном из балконов по центру элитного пансионата?! Единственный вопрос, который они задали – это откуда. Хором мы ответили: сверху, а мужчина – снизу.
Они были в шоке!!!
Обнаружил на форуме oszone. Хохотал полдня, чего и вам желаю.
Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad'е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCP\IP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.
Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно
Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...
Обезьяний беспредел на рынке Ростова-на-Дону.
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула...
крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом. Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула руку, чтобы взять обезьяну, но... Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.
Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей.
Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение. В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба.
Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"
Ходил намедни зубы лечить. Приходит семья "новых" - мама- ноги от ушей, папа - под 2.50 и кило на 120 кило в спортивном костюме с соответствующими аксессуарами, и сын лет 5-6. Сын постоянно достает родителей вопросами.
Тут папе надоело - и его фраза:
- Так, ты рот быстренько закрой, к врачу зайдешь - откроешь.
Заходят в кабинет с отцом. Сын соответственно не дается лечиться. Папаша лезет вперед врача с соответствующими "разводами сына" (как на стрелках).
С горем попалам, с криками и матами вылечили зуб. Ребенок орет. Выходя из кабинета Папаша сквозь зубы говорит сыну:
- Что нужно сказать тете?
Сын не прекращая орать:
- Спааааасиииибааа!!!
Вышли из кабинета. Сын к маме и немного успакаивается. И тут через злорадный смех звучит финальная фраза папаши:
- Ну че, успокоился? Пошли второй зуб лечить!!!
- ААААААА!- была на это реакция вцепившегося в маму ребенка.
Добавлено через 2 минуты:
Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес........
Молодая маманя приводит из садика ребенка.
Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит:
Задолбали комары,
Задолбали мошки
И какой-то п..з
Хлопает в ладошки...
Можно себе представить органы зрения мамочки.
БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-22 или «уроки картографии»
- Лёня! Очнись наконец! Тебя старпом вызывает, - воззвал группман-машинист Валя к бесчувственному телу своего соседа по каюте, такого же командира группы, но управленца. Вчера это тело «на автомате» вернулось с очередного радушного приема, устроенного в честь официального визита «паркетного» крейсера не куда-нибудь, а в логово вероятного противника - военно-морскую базу US Navy.
Волшебные слова «старпом вызывает» сработали. Тело слабо затрепетало, веки задрожали и приоткрылись, через какое-то время взгляд сфокусировался, а ссохшиеся губы разлепились и испустили стон такой глубины страдания, перед которым плач Ярославны показался бы веселенькой рождественской песенкой.
Сочувственно ухмыльнувшийся Валентин привычно приступил к реанимационным дейcтвиям, в результате которых через десять минут ещё дрожащий после ледяного душа Леонид, стараясь пореже выдыхать, заходил в каюту старпома. Оттуда он был срочно отконвоирован в каюту командира, из которой вышел через полчаса в сопровождении улыбчивого особиста, и то только для того, чтобы скрыться в недрах каюты наследника Дзержинского. Все эти странные перемещения не укрылись от зоркого ока любопытных вестовых, мгновенно распространивших по всему кораблю весть о том, что «чекист на управленца дело завёл».
Когда Леонид наконец вернулся в свою каюту, он достал тетрадку, взял в руку карандаш и, задумавшись над чем-то, надолго завис над девственным листком.
- Лёнь, чё там было-то? Сболтнул что ли ТАМ чего? - помявшись решился-таки спросить Валентин.
- Понимаешь, - Леонид перевел красные воспаленные глаза на соседа по каюте, - я же вчера с фуршета с нашим адмиралом как переводчик ещё к лётчикам американским ездил. На аэродром стратегической авиации.
- Ну?
- Так особист говорит, что я - первый советский офицер, который там побывал. Хочет, чтобы я теперь план того аэродрома нарисовал.
С этими словами управленец повернулся к столу и нарисовал в центре листка большой прямоугольник, внутри которого вывел прямоугольник поменьше.
- Ой, а это чего? - заторопился Валя, горя желанием припасть к истокам военной тайны, - Ангар, да? Или склад боеприпасов? Или..., - глаза Вали всё разгорались, лавры Штирлица и Мата Хари явно не давали ему покоя - ядерный склад?
- ...уядерный! Это, - Лёня ткнул карандашом в прямоугольник, - БАР СО СТОЙКОЙ! А больше я там ни фига и не видел!
Штирлиц с Мата Хари продолжили спать спокойно...
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
Gerasim
joker99
Что-то вы сегодня сговорились и тут старье запостить, смотрите по предупреждению щас вам нарисую
helldomain
15.10.2003, 14:15
Alrt: ehh, probilo ih rariteti postit ;-).
helldomain
Ностальгия, чтоб ее :biggrin:
А может это склероз:confused:
ps С двухсотой тебя
Сидел читал всякие хохмы, некоторые из них копировал в текстовый файл на потом. А потом запустил переводчик, надо было глянуть одно слово - triсkу. Но этот переводчик первым делом пытается перевести то, что у тебя в буфере обмена. А там у меня одна из хохм осталась, вот так сказать, оригинал:
Начало цитаты:
"Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:
- Чего, мол, делать надумали?
А те на гранаты показывают:
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились.
Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись..." Конец цитаты.
И вот чего он мне перевёл:
"Fаmiliаr hаs gоnе intеrnаtiоnаl wаillеd bу thе wаtсhеr in Анголу. Аrrivеd, but thеrе скукота, dо аbsоlutеlу нечего. Wеll аnd with thе fаmiliаr хохлом thеу hаvе dесidеd will bе dеlауеd - hаvе tаkеn gаrnеts аnd will gо tо mufflе fish. Gо То thе rivеr, but nеgrоеs оn lаnguаgе оf thе gеsturеs thеir аsk: - Whаt, brеаkwаtеr, dо надумали? Вut thаt оn gаrnеts shоw: - Yеs hеrе is, fish аn глушанем, еаr наварим...
Nеgrоеs просекли subjесts аnd hоw загалдят. Сrеер оn knееs аnd imрlоrе tо did nоt dо thеу this. Dаngеrоuslу, brеаkwаtеr, muсh. Вut thаt оn thе hоrsеrаdish thеir hаvе sеnt аnd will gо tо thе rivеr, сhuсkling оn спешной bу thе еvасuаtiоn thе аbоriginеs frоm thе rivеrsidе. Gоt gаrnеts аnd бухнули in thе strеаm. Вut in а sесоnd hаvе undеrstооd whаt nеgrоеs ганашились. Wаtеr вспенилась, аnd frоm it поперли контуженные бегемоты аnd сrосоdilеs. Fаmiliаr tоld thаt еlsе minutеs twеntу аftеrwаrds закурить соuld nоt - hаnds wеrе shаkеn..."
Тут я первый раз чуть не упал. Но продолжал пытаться запустить этот гадский переводчик, чтобы перевести это самое слово - ну склероз у меня, и он меня опять порадовал:
"Знакомый пришел международный вопить наблюдателем в Анголу. Прибытое, но там скукота, сделайте совершенно нечего. Хороший и со знакомым хохлом они решили, быть задержан - взял гранаты и придет, чтобы закутать рыбу. Придите На реку, но негр на языке жестов их спрашивать:
- Какое мол, сделайте надумали? Но это в показе гранатов: - Да здесь -, рыба глушанем, ухо наварим... Негр предметов просекли и как загалдят. Ползать в коленах и умоляйте, чтобы сделать не делать им это. Опасно, мол, очень. Но это в хрен их послал и придет на реку, смешок на спешной эвакуацией коренных жителей с берега реки. Получать гранаты и бухнули в потоке. Но в секунде понял какие негр ганашились. Вода вспенилась, и от этому поперли контуженные бегемоты и крокодилов. Знакомый сообщенный, что еще минуты двадцать впоследствии закурить не могли - руки были потрясенными..."
Вот что получается, когда нечаянно запустишь переводчик текстов с русского на английский.
В одной рыбной экспедиции, давно уже, был один мужик, временный. Пошел бригадиром разделочников подзаработать. Уходили на 5-6 месяцев, а у него жена осталась беременная. Но затем и шел, на инженерскую зарплату не очень-то. В общем он себе болтается в морях, как положено волнуется кто у них будет, шлет домой телеграммы: "Люся, я все узнал-вычислил, будет сын, это точно". Он, естественно, сына хотел. И вот однажды картина: лежит он на палубе, отдыхает между двумя выборками. И тут несется на него вся бригада. Хвать на руки, готовятся качать. До мужика начинает доходить. Они:
- Раз!
Он:
- Кто?
- Два!
- Кто?!
- Три!... дочка!!!
- ?.. Не ловите...
helldomain
16.10.2003, 06:20
Ggggiiiiii!!!!
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как
положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.
- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей
сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал!
- Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.
Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с
надрывом:
- Леха, ну что ты за мудак!!!
- За что это вы???!!!!!
- Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не
притащищь.
- Но вы же сами... я же... как же...
- Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам
наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в
прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника
вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев.
- Но вы же меня предупреждали...
- Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и
предупреждала.
Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым
квартирантом.
Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы за@#али! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА @#Й, А ТО Я
ЗА@#АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
.. ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
"картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
выдает следующую фразу:
- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!
Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под
Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом
был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг
сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).
И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый
последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг
при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по
списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел.
Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача.
Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать...
[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]
.. корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!
Так мой друг стал военмором-подводником.
.. Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер
плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд
Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))
Йохансон
17.10.2003, 10:55
Дам умоляю простить:cool:
Во избежании обвинений в пошлости файл аттачу. И сорри если было, история старая уже, но вроде не нашел тут такой
joker99
Мат запрещен! Второе предупреждение
Партбилет.
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,
которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не
нравимся кому-то еще.
1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец
все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и
стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,
характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.
Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все
пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде
чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в
райкоме специально выделенным для этого чиновником.
И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со
сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое?
Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться".
Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И
уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное
лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют
подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались.
Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена
фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата,
что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и
зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак.
Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И
тут фотографа осеняет, и он громким шепотом:
- Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку...
Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте
когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши.
Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и
из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит
огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными
ушами-локаторами по бокам...
А Вы говорите "Чебурашка"!..
Работаю я в тех. поддержке.
Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.
И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"
Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер.
Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. :))
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!" Рыбаки легли.
Хочется рассказать одну правдивую историю, которая произошла с одним моим знакомым. Так вот, этот знакомый занимается продажей кассет на рынке. Дальше рассказываю от его имени...
- Стою, значит, никто ничего не спрашивает. Вдруг подходит какая-то древняя старушка с огроменной сумкой и становиться напротив меня.
Думаю, это она в соседний ларек, где там масло продают, окорочка и прочее. Ан нет, подруливает ко мне и серьезно рассматривает кассеты слева, а потом справа. (У него слева стоят русскоязычные кассеты, а справа - зарубежка). И так сосредоточенно смотрит. Я спрашиваю:
- Вам подсказать что?
Отвечает:
- Нет, - и смотрит дальше.
Потом говорит:
- Молодой человек, подскажите, какой лучше? - и показывает из зарубежки - "МЭРЛИН МЭНСОН", потом поворачивается и указывает на "АРИЮ".
Я стою прибалдевший - это же надо, какие у нас продвинутые старушки. Ну, и говорю с заметным уважением:
- То, что вы вначале показали - "МЭНСОН" - это альтернатив, а другая "АРИЯ" - хэви металл.
Теперь наступила очередь прибалдеть старушке. Некоторое время она стоит неподвижно, находясь в раздумьях. Подходят два моих знакомых и тоже с интересом наблюдают за старушенцией. Спрашиваю:
- А вам для кого нужно?
Отвечает:
- Для себя.
Еще раз думаю, что наши пенсионеры - самые современные пенсионеры. Говорю:
- Лично мне больше нравиться "АРИЯ". Знаете, более энергичная, - думая про то, что "МЭНСОНА" старушка не переживет, а у "АРИИ" встречаются и более легкие песни, особенно те, которые записаны незадолго до ее распада. (Радует то, что "АРИЯ" не умерла, и у нее появился новый вокалист).
Старушка после раздумий:
- Давайте обе пачки.
Удивляюсь:
- Какие пачки?
Последующий ответ сразил меня и моих знакомых наповал:
- Да чаю, что вы мне показали!
P. S. Далее мой знакомый и его друзья минуты две смеялись так, что старушка успела на них смертельно обидеться и даже простить их. А последующие десять минут они объясняли ей, какой "чаек" она себе выбрала. Бабуся оказалась юморная и потом тоже с ними посмеялась, а также угостила яблоками и помидором.
В одном городке существует довольно большой базар. На базаре существует куча народа, которая кормится не только торговлей, легально или нелегально это уж кто как... Бригады всякие, заезжие карманики, гопники, милиция, закусочные. Вот один товарищ кавказзской национальности открыл там забегаловку или как он громко её назвал ресторан. Кормил неплохо и довольно дешево, и всем бы ему быть довольным если бы не одно, а вернее два "но". С одной стороны его стригли местные бандюганы, а вот с другой... с другой милиция (кто бы мог подумать?), причем брали не деньгами, а заваливали просто в ресторацию накушивались и уходили не заплатив. Как-то раз хозяин заикнулся, что неплохо бы и компенсировать убытки - то, хотя бы в размере себестоимости продуктов, на что здоровенный дядька в зеленке, грозно нависнув над уже потушхим хачиком грозно прогудел: Тебе чего, жалко что ли ?!. Самые черные дни для хозяина были, когда местный СОБР или ОМОН проводили рейд в ближайших окрестностях. После труд! ового дня они толпой заваливали к гостеприимному хозяину "слегка" перекусить, чему он был разумеется очень рад, так рад, что чуть не выдрал себе бороду от счастья - на голове волос у него уже не было. И вот в один прекрасный день хозяин повесил рядом с вывеской здоровый лист ватмана на котором прохожий люд мог прочитать: "Нашей доблестной и неподкупной милиции подаем нахаляву".
Есть у моих родителей друг - дядя Тэня. Болгарин. И этот дядя Тэня большой по жизни затейник. То втихую пробку от бутылки а-ля "лимонад Буратино" откроет, потом приставит пробку к горлышку бутылки и демонстрирует ничего не подозревающей публике аттракцион открывания пробки одними веками глаза, сопровождая втихоря характерным звуком "ссссс". То наденет на причинное место крышку от кастрюли, намотает на резинке между колен поварешку, от чего при присиданиях поварешка ударяет о крышку...
А жил когда-то дядя Тэня с семьей в частном одноэтажном домике с удобствами на улице. Почему-то у тех домов не было заборов. Только "удобства" к каждому дому свои прилагались. И вот в дяди Тэнин сортир кто-то стал ммм ... неаккуратно похаживать. А теперь задание на смекалку - что предпринять, чтоб отвадить непрошенных гостей? И ответ: дядя Тэня натер всю туалетную бумагу жгучим перцем :)
Смотрю себе новости, сюжет - в одном городе хулиганы хулиганят: бросают камни в проходящие трамваи. "Журики" берут комментарии у начальника трамвайного парка... тот толкает речь: "Вот недавно был просто вопиющий случай! О таком молчать нельзя, о таком надо кричать! Бросили бутылку пива! Травмировали осколками водителя. Вот до чего уже дошли - ДАЖЕ ПИВА НЕ ЖАЛЕЮТ!"
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну, какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно. - говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может, и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня.
И тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол № 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол,№5 или там № 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.
История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были одинаковые футболки с надписью по фински спереди какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской. Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал. Трибуны набиты финами, в противоположенном конце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, в общем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но во время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами. Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос::
- В чем дело?
Он ответил.
- У тебя на футболке написано "Я девственница!".
Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник, - как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!
Пришел на днях в гости к знакомым, а у них девченка лет четырех-пяти. То да се просит она почитать ей книжку. Беру книжку, обыкновенная такая, по таким наверное и наши бабушки учились, автор Агния Барто -стихи. Случайно открываю первую попавшую страницу, читаю, вначале с выражением (ребятенку ведь) потом умеряю пыл. Стихи:
Купили в магазине
Резиновую Зину.
................
и все в таком духе. Финал же меня вообще убил:
Помыли мы в БЕНЗИНЕ
Резиновую Зину.
Так вот
Из объяснительной:
"Наши семейные отношения с Клавой закончились полным разрывом ее норковой шубы".
Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
***
2. Из подслушанных диалогов: Участвуют двое: девушка торгующая кофеем и покупатель, молодой парень. Вечер.
- Мне пожалуйста чашечку кофе.
- Вам какой? С сахаром или без?
- Без.
- Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую бессонную ночь.
- (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе без сахара.
- (безразлично) Тогда вам все равно.
***
3. Надо было мне сегодня кое-какие бумажки подписать у зама по финансам. Захожу в кабинет - никого. Спрашиваю у секретарши:
- Где Василий Петрович?
На что получаю следующий ответ:
- А у него сейчас сексуальный час.
- ?!
- Его начальник в кабинете имеет...
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр.
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре
помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к
такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще
более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая
закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им
оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Hаходясь на
земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он
потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и
привели к столь плачевным результатам.
helldomain
19.10.2003, 15:56
Gi.
Switchman
19.10.2003, 16:31
Gerasim:
Купили в магазине
Резиновую Зину.
Такая же фигня, только я дочке Корнея Ивановича попытался почитать. С серьезной миной ну никак не получилось продекламировать:
"Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой..."
Вообще, имхо, дедушка Корней что-то не то курил. Я думал, что это мнение у меня сложилось от измененного возрастом мировоззрения, но и дочь тоже не поняла -"Па, а почему мочалка летает и кусается, и кто выпустил на улицу крокодила?"
С тех пор Чуковского детям не читаю...
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях:
- Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
- Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.
- Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
- Этот парень был по всюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
- ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
- Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
- Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
- Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
- Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
- Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину.
- Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
- Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
- Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
- Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
- Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
Добавлено через 8 минут:
Вечер. Тренажерный зал. Первый раз со мной пришла "покачаться" подруга - жуткое дело. В первую очередь на накаченных мальчиков, потом языком с другими девчёнками и само-собой покажи ей, что, где, как. Одним словом ужас! Отвожу к тренажеру, говорю что делать, она - покажи (а упражнение хитрое такое, сам никогда не делал...) Самое главное, как его делать - ложусь на спину, а вес - за ней, то есть я его не вижу. Поставил так на глазок вес (штук 10 дисков)- лег, попробовал - маловато. Прошу подругу, дай ка еще пару.
Она поставила. Я отрываю вес - все равно мало. Давай еще говорю, она еще делает. Пробую - опять легко. Я ничего не понимаю, смотрю парни только начинают косится на нас. Думаю, вот сильный то, давай еще штук пять попробую, а она - устал бедненький? если я еще сниму, так там же только одна останется...
Одним словом от дружного хохота содрогнулся весь зал, люди в буквальном смысле этого слова по полу катались. А я на полном серьезе думал что стал уже Арнольдом Шварцнеггером
Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана - себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
- Пап, попробуй воду - тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
- Да я даже пробовать не буду - конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.
История из разряда "анекдот воочию"
Наблюдал забавный случай буквально вчера - шел по улице мимо отделения вневедомственной охраны и вдруг дорогу перебегает маленькая черная, но с белой грудкой, кошечка. И тут слышу визг тормозов - посреди проезжей части останавливается здоровенный джип, оттуда вываливается пузатый кавказец и с диким акцентом орет на всю округу:
- Твою мать! Только контракт выгодный подписал, деньги заплатил! Тварь четвероногая, ты не могла в другом месте бегать, да?!!!!!
Рядом стоят дежурные менты и покатываясь со смеху указывают брызгающему слюной сыну гор, что, дескать кошка не совсем черная, а есть у нее белые пятна. На что кавказец горестно разводит руками и вздыхает:
- Да толку то? Неделю назад чисто белый кошка перебежал... На следующий день жена ушла...
Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены обьявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взлядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из обьявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!) ... Не заметить невозножно...Соответственно ради интереса возврашаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содержанием обьявления ;)) Вторая строчка, написаная гораздо более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!!)А еще ниже: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!"
Давеча поведала матушка мне такую историю. В бытность свою студентом химиком (много-много лет назад) пришлось ей посещать военную кафедру (химзащита была ее специальность). Нет, совсем не потому, что... а просто матушка у меня человек обязательный и дисциплинированный. Студенты-химики в стадиях поиска и распития вообще всегда обязательные и дисциплинированные. Ну да речь не об этом... А о том, что ожидала группа своего преподавателя всегда у дверей аудитории, выстроившись по росту и скроив на своих несвежих послевчерашних лицах подобие военного выражения в их представлении, то есть чего-то строгого, обязательного и дисциплинированного и величаво спокойного... Ну и матушка, хоть и роста небольшого, но тоже всеми силами пыталась являть себя валькирией, этаким олицетворением Матери-Химзащиты оберегающей детей-солдат от летучих напастей. Мешали! этому, конечно, и сильно, блузка веселенькой расцветки и джинсы. Джинсы! Последний писк моды, достатый с большим трудом и деньгозатратами. Невозможно было отказать себе в удовольствии покрасоваться в них. В битве желания привлекать с обязательностью и дисциплинированностью нокаутом победило желание.
Вполне понятно, что Родина-Мать в Левайсах не могла миновать сурового взора отца-командира (преподавателя кафедры). Непорядку и хаосу (которого среди студентов химиков, несмотря на обязательность и дисциплинированность было хоть отбавляй) надо было дать решительный отпор! Отец набрал воздуха для залпа и решительно начал:
- Студент, вы одеты неподобающим образом. Рубашка у вас двусмысленная, брюки как подштаники, и еще...
И тут военный иссяк... Ну, то есть воздух в легких еще был, а мыслей не было. Матушка же, в силу своей обязательности и дисциплинированности, не могла не прийти на помощь командиру
- А еще я не брит! - отчеканила она.
- ... не брит! - подтвердил командир.
Щетины на лице матушки моей, понятно, отродясь не водилось и военный ненадолго задумался. На лице его отразились оттенки неприличных соображений по поводу взаимосвязи небритости и женщин. Высказаться по сути вопроса и изложить найденные связи отец-командир не смог (все ж студенты и все ж девушка). В глубине его глаз бегущей строкой проскочила тоска о нормальных солдатах, которых из студентов-химиков никогда не получится. Он ничего не сказал и ушел в аудиторию. Матушке даже стало немного стыдно. Все-таки студенткой она была обязательной и дисциплинированной.
Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером.
Поскольку я не силен в его "потрохах" - позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи.
В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией.
Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил":
"Идем на остановку"...
Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень -
анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте, достаточно дорого одеты. "Браток" рассказыает дамам насколько он крут.
Кум (К) - Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит.
Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке.
Между делом, наш внешний вид: кум - типичный "ботаник", даже очки есть...
Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так пройтись)...
Стоим на остановке. Ждем...
Слышим рассказ "братка"...
Тихонько улыбаемся...
Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка
останавливается.
Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума.
Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу:
Б. - А вы, чисто, стоите здесь...
Я - Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду.
Б. - Я сказал, что вы не едете.
Я - Да он один едет.
Б. - Да мне по ###, в натуре, один или не один...
Я - Да не гони, ты его что на руках везти будешь?
Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою
крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный, что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары...
Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток".
ВНИМАНИЕ!!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!!
Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу:
"Ребята, подождите!!! Подождите!!!! Не деритесь!!!! Он заказал эту машину
по телефону!!!!"
Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!"
"Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не
поехали...
История произошла с подругой, в Египте плавала она на рифе, рыбок рассматривала. Одна рыбёшка её укусила за ногу, больно укусила, нога распухла, нужна была медицинская помощь. Она пошла к врачу, врач (местный, араб) написал диагноз, на арабском, для страховки. По его диагнозу страховая компания выделила деньги, и несколько дней её лечили. По возвращению в Москву она попросила перевести, что ей там написали, от чего собственно лечили её. Перевели. Результат не заставил себя долго ждать - в графе "диагноз" было написано: ГИПЕРУКУС ШПРОТЫ.
Когда на крейсере установили сухопутный зенитный комплекс, то кроме выпускников ЧВВМУПСа туда назначили несколько «зеленых» (т.е. общевойсковых) лейтенантов - зуровцев.
Прибыли они разместились.... Сидят в каюте - святое дело в нижнем офицерском коридоре. Мрак. «Окошек» - иллюминаторов - в помине нет, в середине каюты - какой - то столб (пиллерс). Тараканы. Вентиляшка шумит... Тоска!....
Звонок. Берет один трубку, оттуда:
- Старпом у аппарата. Слушаю!
- Лейтенант Барсуков!
- Хорошо. К утру составить мне график ареста офицеров на сентябрь !
- ...................!!!!
-Блям!
Отключился. Твою мать!
Куда бежать, что делать ? К соседу - на сходе. Через каюту - есть кто - то. Старший лейтенант Гайдин. Что? Как? - рассказал, что, боеготовность понижать нельзя, согласно корабельного устава не менее 30% - на борту, на клочке бумаги прибросил, как все должно выглядеть....
На следующее утро лейтенанты - к старпому
«Разрешите доложить!» ...и так далее, мол приказание выполнено, график готов...
Старпом врубался в то, что ему докладывают минут пятнадцать..... Потом еще минут сорок объяснял, что такое флотская служба на доступном языке..... «Сраная подкильная зелень» - звучало просто материнской лаской, по сравнению со всеми остальными словами.....
После этого, те два или три дня, что «зеленые» еще ходили не переодетыми, старпома при виде их начинало корчить...
Ну, а потом их переодели наконец, и , как водится, начали готовить к несению службы вахтенным офицером на якоре. О некоторых особенностях этой службы я уже говорил.
Подготовили. То есть сдали они зачеты, продублировались, и - вот! Вот он сладкий миг - заступили!
А надо сказать закон крейсеров - по крайней мере, на Черноморском флоте - в семнадцать пятьдесят - баркас для схода офицеров и сверхсрочников - у трапа. И ровно в восемнадцать он отходил. Ни минутой позже. Не приведи господи вахтенному офицеру задержать сход на берег боевых товарищей ! Кроме сурового порицания от них самих можно было нарваться и на порицание от старпома, которое приводило к снятию с вахты.
И вот стоит этот новоиспеченный вахтенный из «зеленых» на первой вахте. Баркас у трапа. Офицеров, сверхсрочников - полон кокпит. Снизу ор «Отправляй» - в смысле в рейс...
А у того - клин. Ну не помнит, как скомандовать на отход баркаса!!! (Баркасу - в рейс)
Но! Находчивость ! Напор!! (Да еще вспомнилось, чему в училище учили):
- Маленькому кораблю от большого корабля - Шаго -о -о -м - Марш!!!
Как баркас не утоп от хохота - очевидцы передать словами не смогли....
Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал. А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон! Как-никак вроде бы и причастен, получается.
Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не видно.
Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке он пытался прочитать табличку высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать, а некоторые даже стали предлагать свои варианты.
Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе с лопатой и со словами "сегодня или никогда" стал согребать снег в огромную кучу под окнами. Накидав гору метра эдак в два высотой он рванул в магазин, закупил горючего и стал соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом прикончив пару флаконов вина за успех начинания поднялись на крышу. Там мужик обвязался веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик храбро ринулся вниз крича "трави помалу!". Однако наши альпинисты не учли того, что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону! Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики. С одной стороны:
"подними выше, козел!" (он ведь не знал, что сосед уже висит на той стороне).
С другой стороны "Тяни давай, придурок!". Вездесущая детвора быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание переговоров.
Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт и он передумал. Так они провисели некоторое время пока не подъехала доблестная милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей за злостное хулиганство, но потом глядя на двух замерзших трясущихся мужиков пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили с миром. Об этом как раз и писала тогда газета. Но история этим не кончилась.
Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны полученные от супруги мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку, ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки. После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал названивать в горэнерго требуя заменить лампочку на остановке, а то мол, темно и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют. Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул и намертво засел в подворотне. Когда приехали электрики, он рванул к ним, как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник, мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку. Оказавшись на земле мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы, в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу. Наконец кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ "Да жил там какой-то хмырь с такого по такое". Мужик сразу же, едва достигнув земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!
helldomain
21.10.2003, 04:24
Gi.
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе -
отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в
"Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять
ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и
заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом
степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности
чурка, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое
ближе к вечеру собрались домой.
Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и
заслуженной
рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь
коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и
продрогли,
рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля -
дальнего
бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария.
Причем,
штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных
систем,
только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от
линии
заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом
понял,
почему у нас все время что-нибудь отказывает…
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом
поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне
краба..
камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра,
панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору:
"Сашка,
кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает
от
камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на
построении:
"капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ". ".. море.. краб..
ружье..
" Комэска: "Ладно, верю"
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера
спорта -он
по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу
друг
другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне
хоть бы
хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: "капитан …. ,
почему у
…… фингал? "(под другим глазом). Объясняю: "Бассейн.. дорожка...
очки"
Комэска: ".. ну-ну.. "
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4
человека.
Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта
спиртиком (это
были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно
прикладывается
глазом к уголку……В понедельник: "……! …..! ПОЧЕМУ?! "
Следующие выходные. Идем "домой", в родную офицерскую общагу.. а
жили в
одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой,
кто-то
сзади орет: "Саня! ", Сашка оглядывается, перекидывается тремя
словами
на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец
открытой
двери. Результат - два фингала…Можете представить реакцию комэска
понедельник…
И еще одна история, коротенкая…Это мы еще на старой матчасти
летали, на
Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще
был,
двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно
неприятно),
сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит,
самолет
садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты
двигателей, Сашка
кричит из своей кабины (без внутренней связи): "Ни фига себе
полетик,
12 отказов! ". Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня
встает
один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как
флюгер,
начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260,
посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все
технари
ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по
заднице
врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому
гонялся…. А
было нам тогда по 26 лет..
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в
общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и
даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом
престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не
отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало
того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один
прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать
исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в
паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар
сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то
гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое
внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что
уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же
вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный,
спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули,
что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа
в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном
порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре,
на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и
сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели
честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля,
сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности,
что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые
усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую
такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))
Случилась история в одном зимнем лыжном походе. Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было и руководители легли в палатке рядом, и сказали детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу:
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ
helldomain
21.10.2003, 18:04
Ggggiiiii.... Ulochka krasnih fonarei ;-))).
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а
теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в
чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.
helldomain
21.10.2003, 19:43
Durka staraya, no weselaya ;-).
Угу, в детсаде еще слыхал ;-)))
Йохансон
23.10.2003, 15:29
Аргентинская трагикомедия
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни -- жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка -- пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело -- это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка -- сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес -- город большой. Дом стоит на Коррьентес -- кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу -- толпы. Движение машин -- жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина...
Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух.
Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения -- ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов -- 475 человек, пропавших без вести -- еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: «Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА...» (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: «Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки...» (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: «Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...»
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись -- Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».
А вы говорите, терроризм...
Сходила бабушка за хлебушком:biggrin::yees:
Switchman
23.10.2003, 15:56
Йохансон™
С фантазией чел сочинял! ;)
helldomain
23.10.2003, 15:59
Daa, ochen jestoko.
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.
5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по
спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной,
к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было
- г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов!
При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в
извращенных формах.
И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого
несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное
мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой
походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает
списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим.
Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу
экзамена, поинтересовавшись причиной перегара.
- У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу.
- В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было
бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку,
считай сдал.
Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного
спуска чего-то там найти.
- Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова
Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически
непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять
чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и
его художественных талантов. Из его непомерных услий получается
абсолютно ровный круг.
- Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и
тянется за ведомостью.
В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и
четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса!
То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она
не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла
зачетку и поставила 4.
Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не сп@здили"...
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
Йохансон
28.10.2003, 11:19
Кошки - это не только ценный мех... Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа...
Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами,что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...
Друг работает в техподдержке провайдера. Сегодня звонит ему девушка.
-Але. Это техподдержка? - Да. -Знаете, я вспомнила 4ый логин. -Какой логин?
-Четвертый, мне только что звонили, представились Вашей техподдержкой,
попросили сказать все наши 4 логина и пароли для профилактики базы. Я три
вспомнила, а 4 забыла, вот теперь нашла бумажку и звоню Вам...
У друга примерно такое лицо, если это можно назвать лицом
:-[ ]
PS. Эх, надо было тому кулхацкеру спросить номер банковского счета :)
Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная
работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и
совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок
как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой.
И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно
занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением
видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же
задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они
практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если
бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто
чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные
мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет
слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот
уже третья минута пошла, как они...
Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине
сползти по стенке... :))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на
калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только
потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь,
да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом
они так увлечены, что за выражением лица никто не следит. :)
helldomain
29.10.2003, 04:16
Ggggi.
Добавлено через 10 минут:
Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США. Дело было
лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога,
если остановиться и выйти, то создается впечатление что
начинается она незнамо где и yходит тyда. Пейзаж, пpи
ближайшем pассмотpении, pазнообpазием не балyет, пyстыня все
таки. Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются
непойми чем. Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и
над yнылой местностью пpолетают, пpавда pедко но иногда и
достаточно низко, истpебители и штypмовики. Может боевые yчения,
а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители поpядка
оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили выяснить, а
с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp
под pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй. Резyльтат - два
тpyпа и подбитая машина. Пpоведенное pасследование показало. В
век технического пpогpесса боевые машины настолько напичканы
электpоникой, а скоpости боевых самолетов настолько велики, что
большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом (человек
пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно
yпpавлять, обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться,
стpелять и т.д.). Компьютеp полyчил инфоpмацию о слежении,
воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал командy на подавление
наземной огневой точки пpотивника.
helldomain
29.10.2003, 14:07
A h.z. ;-).
И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров,
чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной
мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и
Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер
Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж
набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные
ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец
города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили
линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном
месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо
видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь
уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную
мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще
долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле,
и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю
вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это
диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы.
Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло
крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был
систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и
участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена
равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было
задумано.
А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже
переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство
раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских,
ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не
ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом
идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и
занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же
"Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело.
Приказ понятен?
Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и
доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько
надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В
общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем
тебя, голубчик.
И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место
механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир
принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной,
ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа
в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через
полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль
о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть
никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за
бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у
матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда
будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые
сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей
крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до
металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим
понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! -
Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам,
является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как?
Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров
береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все
и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб
рукавом, смотрит на часы и закуривает:
- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых.
Рабочих - на борт.
Старпом говорит:
- Может быть, взглянете?
- Чего глядеть-то.
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и
машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и
рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
- Эт-то что...
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
- Это что?!
Боцман рыкает строю:
- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада
маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и
подтверждают русалочьим хором:
- Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают
понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны,
также безмерно готовы.
Командир говорит:
- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - -
Да!..
Помполит говорит:
- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по
блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И
краснеет.
А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"
- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный
табак.
А боцман снизу - старорежимным оборотом:
- Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно:
- Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в
воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
- Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не
остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой
альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши
выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со
смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем
счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят
две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список
личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на
глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому
научному истолкованию.
Болельщики счастливо - боцману:
- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без
упаковки!
Командир вышагивает - инструктирует кратко:
- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! -
Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой
- препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить
ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через
полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к
выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и
старпому говорит:
- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга,
опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так
что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да
вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что
там у нас делается. А то, сами понимаете...
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью
командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он
спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять
позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
- Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.
- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу
скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу
аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как
штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь;
грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы
знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое
доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен -
покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и
хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту,
можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом
покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик:
как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с
мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и
звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит
старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор
видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему
вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
- Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
- Ко-отик! куда ты? а штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг
глаз и хватается за бритву.
- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из
простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся
достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще
такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется
кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так
получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду
расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и
начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
- Вахтенный помощник!!! - гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих.
Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а
матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
- Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не
ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе
вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой - в ухо:
- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут!
Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону.
При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет.
Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не
отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все
задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания,
и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита.
И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец
"Свердлов", без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на
волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток
исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период,
исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто
выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и
грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто
не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки,
опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на
численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую
решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет
по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их
последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что
матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в
циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не
показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет...
прошу помощи...
- Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали
сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?
- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции
и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!!
Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! -
взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и
раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр
полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и
визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы
- расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
- Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками,
вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной
своей греховности, так и от оной греховности последствий...
- Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из
крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный
облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под
трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк:
- Штурман!
- Так точно! - хором рубят штурмана.
- Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где -
своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир
приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов
страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским
ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных
рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить
уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли
срочное задание...
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но
уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их
по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то
и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный
своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут
на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному
счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского
гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми
шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков,
рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и
водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не
заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки
корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем
более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в
каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...!
"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши
ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и
адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой
многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу
соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение
сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить
сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче
не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без
чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен
командованием.
И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом
болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту
на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез
успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на
рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки,
конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы
другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не
участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском
подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно
вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так
просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и
вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка
приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек
течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и
никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху
сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по
вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и
галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего
дубль-флагмана.
"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив
Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что
бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны
ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не
портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде,
и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему
приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А
это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового
моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся
за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под
командирской фуражки валит пар.
Добавлено через 1 минуту:
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих
пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и
притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный
горланит:
- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью
опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под
полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного
офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки
на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить:
"Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается
взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой,
над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая
черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда,
когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что
голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос
с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось
на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких
энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным
узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество
ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и
рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно
правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть
к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость
стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва
круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом -
ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего
славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской
губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней
осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось
в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная,
поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и
назад, естественно была моей почетной обязанностью.
И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает
дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо.
Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов,
приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад.
Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км - ремонтируют мост.
Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на
пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не
нравится все% и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И
тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог.
Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня
задерживает до устранения неисправности. У "копейки"может одна лампочка
замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному
откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось"и я
долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной
аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода%или
делать "габариты", или торчать на посту до утра.
Скрипнув зубами я полез за отверткой.
И тут из машины вылезает моя теща, котороя немного вздремнула.
Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня
непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства
российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту
моста.
На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших
правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально
организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант
не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ.
Но теща последовала за ним.
Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои
документы.
"Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и
через 2 минуты чтоб ты был уже в пути." Я сказал, что только что наконец
раскрутил один "фонарь" и уехать с ни м разобранным никак не могу.
Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта,
выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что
если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду.
Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая
ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не
может даже общаться с людьми.
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина (улица Драйзера - с приветом киевлянам-троещанам!). Время - за 20-00. Район шестнадацатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожились, мля! Никакого стыда! Девка идет и на ходу курит!!!
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... :)
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!
1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все
что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени
не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй
социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими
половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов,
что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир".
Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не
доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы
газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его
любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова
доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей
классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть
ли не трясь друг об друга носами.
Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он
у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не
вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО
вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец!
И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир.
Пауза…
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза
(далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят
"правильные" звуки, т.е. словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее
(здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах
борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным
человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет
авангард советского народа, КПСС.
- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым
отрядом борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и
авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в
предложениях в течение минут эдак 5-6.
И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся
нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему
текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и
печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы
отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в
духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в
легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини,
играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас
свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим
за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться.
Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала
текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства,
заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом)
генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ
говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают
свою беседу!
Класс медленно сползает под парты…
Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно
одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни
хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, -
вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее
развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже
обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой,
учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - …
пожалуй, больше всех.
helldomain
02.11.2003, 19:58
GGggggggggggggiiiiiiii
Ранд Ал Тор
02.11.2003, 23:29
Alrt
круто ,особенно вторая история ,хотя первая тоже прикольная:)
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
helldomain
03.11.2003, 06:56
Gi.
Alrt
Ну не уследил :idontnow:
Gerasim
Быват
Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в
поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы
одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне
Вовка.
Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали
всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело
Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не
очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них
появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием
перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан
апельсинового сока... Finish
Добавлено через 5 минут:
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! "
А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач"
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась"
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
Alrt
Невероятно, но мы выжили!
http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=42112&highlight=%CD%E5%E2%E5%F0%EE%FF%F2%ED%EE+%ED%EE+%EC%FB+%E2%FB%E6%E8%EB %E8
:p
Ранд Ал Тор
03.11.2003, 14:31
Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль,
говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего
встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo
- и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и
народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу:
и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно -
водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень
спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу
говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках
вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.
helldomain
03.11.2003, 16:24
Gi.
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь).
Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу?
- Вот - мужчина в берете.
- Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100?
- Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу?
- Все!
- Как понять "все"?
- А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкутся.
Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто?
- Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак!
- Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю.
Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом.
А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа!
- А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи!
- (очередь хором): все по записи!
- Так я пройду?
- (очередь хором): Нет.
- Мужчина, а вы по записи?
- Нет.
- Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон?
- Нет, бабуль, плейер.
- Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал
Из жизни.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис... и т. п.
И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!
У меня есть сосед Серега. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город. А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Серегу не кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, «диарии». Как он добирался домой - неизвестно. А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диария немного отступила и Серега решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете. Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Серега взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он как стеклодув начал дуть в этот самый шланг накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти. Во первых очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе. Во вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. и когда она вырвалась наружу, Серега был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего хранит мужчина. Остальное вылилось на пол. Серега мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком. Тем временем Серегины жена с тещей ничего не понимая затаились на кухне не зная что делать вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего – сосед с нижнего этажа дядя Изя. Мучаясь от постоянных запоров он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки издаваемые бачком, ведром и Серегой. Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке.
Наполнив ведро, Серега наконец облегчился. Перекрестившись, с криком «Аллах акбар» он одним махом вылил ведро в унитаз. Вы когда нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!? Точно так от горячей воды разлетелся унитаз. Все говно вместе с кипятком полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через незаделанную дыру. Но это уже другая история.
«Как начинаются и кончаются революции» Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране. Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин, гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских… Солнце, жара, пыль… все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка - очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в свой новенький «Пежо», включила сигнал поворота и попыталась медленно и аккуратно отъехать от парковки… Но… ее судьба уже была предрешена где-то на небесах… Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее бампером… Чуть-чуть, совсем немного. Ну и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка… Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и представители двух миров встретились - француженка с выражением откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее… Араб обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко вдохнул и … … и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно, грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а также, почему-то, кардинала Ришелье... Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально собралась толпа зрителей и сочувствующих... А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан - европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения... В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран, Ницше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Народ узрел национального лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно надеть на всех женщин чадру. Неподалеку уже поджигали американский флаг - очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело? Некоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции… Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали по сиденьям на пол своих машин. Не знающие или недавно приехавшие в страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы и срочно эвакуироваться. Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом, трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе создания женщины. Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями, показанными в фильме "Годзилла в Нью-Йорке"… Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что зашел слишком далеко. Не надеясь, очевидно, заработать на разграблении французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича… И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. На этот раз революция не состоялась…
helldomain
06.11.2003, 05:12
Gerasim! Ti prewzoshel sebya, bariniu i sobachku! Moi gromadnij pasibus! Ya rjal!
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым
морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому
морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают
мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая
операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют
желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически
важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация
- два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров.
Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер
по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
helldomain
Стараимси :biggrin:
Ранд Ал Тор
06.11.2003, 13:40
Значится так. Есть у меня сестра Ирка. Девушка симпатичная и можно
сказать сексапильная. Поклонники ее все время отличались
неординарностью. Причем, как правило, в хорошем смысле этого слова. И
был у нее один воздыхатель. Именно воздыхатель! Из области «ты меня
вдохновляешь, твой образ всегда будет со мной, ты мой идеал, я знаю я
недостоин тебя, позволь мне всего лишь смотреть на тебя и т.д. ». В
общем, сопли с сахаром причем уж очень чересчур. Ну, Ирку сей молодой
человек особо не вдохновлял, но и не раздражал (все таки приятно быть
идеалом). И вот однажды поздно вечером раздается звонок в дверь. Ирка
идет открывать. На пороге стоит воздыхатель со своим преятелем. Ирка:
«Ну?! ». Воздыхатель: «Смотри, это она! ». Приятель: «Да. Теперь я
понимаю! ». После чего оба разворачиваются и уходят. Занавес!
История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск
анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для
начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна:
"- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу."
Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции,
что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще
раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее:
- А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет!
Вот такая она - женская логика...
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ?
helldomain
06.11.2003, 16:51
Gi.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
- Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!!
Пауза:.
- И папа тоже!
Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит
пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный,
улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по
попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только
папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается
блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает
односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в
сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон
доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее
собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕ%АЛ
ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: "Вывоз мусора строительного и бытового тел. @@@"
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Мой сосед - пенсионер, когда на рыбалку ездит, оставляет в двери записку следующего содержания (чтоб воры его квартиркой не интересовались):
"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили, остальных добьём сегодня у меня в гараже. Змей".
За достоверность этой истории ручаться не могу, поскольку до меня она дошла, минуя уже третьи руки (или языки). Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Добавлено через 1 час и 12 минут:
Мама рассказывала об одной знакомой (З), которая работала в Университете Дружбы Народов в 70-ые годы. Она прослышала, что анальный секс не опасен беременностью, а так как знала она много иностранцев и со всеми хотелось, ее эта новость обрадовала, но решила вначале спросить медсестру (М) на работе - очень серьезную, пожилую, дородную женщину.
Разговор начала о ректоскопе:
З: -Марья Иванна, у меня подруга пойдет на ретроскопию, а что это?
(М) объясняет.
З: -Ой, а ведь должно быть больно, ведь кишечник чувствительный орган.
М: -Ничего, если смазать чем надо, больно не будет.
З: -Ага, ну спасибо за информацию. До свидания.
Напоследок (М) выдает:
- Жопа еще и не то выдержит. Е*итесь на здоровье, милочка.
helldomain
08.11.2003, 03:17
Gggi.
История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний раз
подтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этак
полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому
Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на
математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой
математики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучи
абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за
рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним
тому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьма
приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро
и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч
совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные
статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими
бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих
аварий.
А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным
профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по
имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа
почти год изводила Мишку просьбами отдать ей "мерина", мол, все равно
стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и
пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело
знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки
ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем.
Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона
домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне
застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили
машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные
наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло -
восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом Михал
Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один
ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в
крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на
хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает,
поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически
подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут
же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени
держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будут
развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает
единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где
его ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверь
джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная
девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади,
в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего
бампера ДЭУшки. Бить не решился.
Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные
интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил
упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из
газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень
внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не
стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина
короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом
кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли
к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и
со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: "Слышь,
лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! ", прыгнули в
бэху и рванули с места.
Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событие
заняло не более двух - трех минут. Еще через пару минут к нему подошел
инспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчиво
объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем
вынес вердикт:
- если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакой
аварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих
страховщиков, а те уж пусть думают что и как.
После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при
чем профессора он обозвал "понятым". Ленивость гаишника сразу
улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные
биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных
регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и
талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же,
не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера.
Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но
пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки
произошло, и куда же подевался водитель из мерина.
Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором
в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил
номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он
инициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что
вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с
парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу
часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные
подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина,
но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент,
когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю
правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним,
белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету
каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили
ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица,
спровоцировавшего инцидент.
Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее
всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не
обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца
прекратились подставные аварии.
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из
города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка
не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного
страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и
комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается
замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую
ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.
Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него
его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается
сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не
дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь
не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.
Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!
Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные,
состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные
аппараты потенциального противника на дальних подступах,
Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в
непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические
войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного
пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают
на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира
радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся
своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный,
очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.
Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико
растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под
ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что -
кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая
работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного
противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет
на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы
капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на
уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в
подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном
состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед
ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам!
Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир,
радиолокационная станция к взлету готова!
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы.
Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими.
Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ
можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой
степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы
только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли,
наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед
телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз
где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется
2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не
совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на
киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе,
вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза
в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой
русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском,
поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к
оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района
города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности.
Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные
средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ
газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю.
Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного
наивный народ. Дай бог им всем счастья.
Йохансон
11.11.2003, 11:26
Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: "Петрович! Мамка просила ей позвонить! " У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
"Ладно! " - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится.
"А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? "
"Чего это? " - удивляется Петрович
"Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем"
"А-а-а! Ну, это старая история! " - говорит Петрович. И, подумав, рассказывает.
Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он
спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: "Па-па! " Чей ребенок - никто не знал. На вопрос "Ты чей? " уверенно отвечал сквозь слезы "Папин! ". Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. И запричитала: "Ой! Етишкина жисть! Папу он зовет. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть! "
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: "Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? "
Сашка перестал плакать и открыл рот. И - о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: "Ну что стряслось, Николавна? "
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: "Бежи быстрей сюда, гадский папа! "
Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей "Петрович! Водка греется! " не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: "Папку так не зовут", добавив почему-то "Етишкина жисть! " "О! " - отреагировали гости. "А как же зовут? "
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и
заорал так, что у гостей заложило уши: "Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! "
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.
"Вот такие пироги" - завершил рассказ Петрович, вытащив очередного "пятачка". Потом добавил: "Он даже когда письма из армии писал, начинал так. "Здравствуй, мама! Петровичу - привет! "
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика:
"Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она
лугается! "
helldomain
11.11.2003, 19:31
Igi.
Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает :)
Добавлено через 9 минут:
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть.
helldomain
12.11.2003, 02:38
Gi.
Ранд Ал Тор
12.11.2003, 22:23
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит
крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на
следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с
разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему:
"Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик
оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на
своем месте!!"
Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром
2-го января.
Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится
целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем
мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И
количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся
возле них бомжей.
Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось
продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого
праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из
присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся
перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда
наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами.
Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного
искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным,
и следует разгневанный крик:
- Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!
Дружбан мой, Димыч, наш директор по ай ти (главный по тарелочкам)
не всегда был гражданским. Служил он в войсках связи молоденьким
лейтенантом в Польше. У поляков отношение к нашим сами знаете какое
(читали тут уже). Это была преамбула.
Выехали на учения в чисто поле. Что делают связисты в полях? Правильно.
Кто помоложе - разворачивают станции, кто постарше - потягивают
горячительное. А как же с оружием? Да все просто. Чтоб не про..фукать,
аккуратненько складывают в сейф на станции. А в кобуре что? Тоже верно.
У каждого свое - либо огурчик солененький, либо сигареты со спичками.
Товарища мово то ли по причине молодости, то ли сам вызвался, направили
за допгорючим, так как почти все уж выпили. И вот шагает он по полю в
исключительно миролюбивом настроении (это важно), можно сказать, всему
миру излучая благую весть и т.п. Навстречу не менее миролюбивый поляк.
Спрашивает нашего по-польски, закурить не найдется? Что делает Димыч?
(Димыч украинец и хорошо понимает по-польски). Улыбаясь, говорит, щас.
С той же благостной улыбкой передвигает кобуру по портупее из-за спины на
живот и начинает ее расстегивать. Не сразу он понял, почему поляк рванул
от него зигзагами.
Институт МАИ. Первая лекция после лета. МатАнализ. Естественно - шум, гам, никто на препода внимания не обращает. А он что-то на фоне огромной аудитории первым рядам говорит, вызывая их явную заинтересованность. Те умолкают, вызывая волну заинтересованности чуть дальше. Потом доходит до нас:
- Говорят студентам теперь денег будет хватать...
- А что, что такое, скажите?
Тишина продвигается дальше таким образом.
- Говорят студентам теперь денег будет хватать...
- ??!
Постепенно весь шум смолк. У всего потока один вопрос.
- А что нового, скажите?
Тут препод говорит:
- Да я не знаю, может кто даст?..
Купил.
У меня как-то сканер поломался, но рассказ конечно не об этом… Позвонил я приятелю, и, убедившись, что он дома приехал к нему. Отсканировали, посидели, поболтали, пива попили. Звонит ему мама и просит её встретить на дороге. Контрольный ориентир – маленький магазинчик. Ну, мы быстренько собираемся, идём на стоянку, берём машину (большой чёрный форд скорпион) и приезжаем в указанное место. А на улице уже стемнело. В 20 метрах впереди нас паркуется новенький джип LAND CRUISER, из него выпрыгивает ма-аленькая такая девчушечка, в огромных таких ботинках и бежит в магазин. Приятель - А я её знаю!!!
Я - ?!?
Приятель - Она жена хозяина … (одного очень известного у нас в городе ночного клуба) Правда, она страшная?
Я – Не знаю, не разглядел
Приятель – Ну сейчас она выйдет, и посмотришь на неё
Я – Ок
Тут приезжает его мама, которая как оказалось тоже не прочь на неё посмотреть. Из магазина выскакивает эта девочка и бежит в свою машину. Оббегать она её решила сзади. Когда она была посредине, мой приятель включил фары. Она остановилась. Я представляю, какие вдруг мысли пронеслись у неё в голове. Немного подумав, бежать ей обратно в магазин или в машину, она сделала очень осторожный шаг вперёд – приятель завёл двигатель. Её лицо, кстати, очень даже миленькое, ещё больше перекосилось. Она резко рванулась вперёд и неимоверными прыжками понеслась к водительской двери – приятель резко дал газу и, сравнявшись с ней, резко остановился. В это время она пыталась открыть ключом дверь. Услышав свист резины, она резко обернулась. Трудно наверно в такой ситуации выглядеть привлекательно.
Приятель – Я же вам говорил, что она страшная, а вы мне не верили…
И с чувством глубокого удовлетворения он повёз нас домой.
P.S. На следующий день её видели в окружении 3-х здоровенных телохранителей.
Историю рассказала моя мама. Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, в общем-то в таких ситуациях вопрос:
- Кто последний?
Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает:
- ВЫ...
Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!
Мой сын (4,5 лет) спрашивает меня:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй: "Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит: " А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ. "Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что. А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: "А сам - то реактор где?" - "А вы на нем и сидите!" ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!"
Конь с яйцами.
В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено
было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы
основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История
создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня
особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными
гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской
истории академик Hечкина (кто помнит - автор школьного учебника).
Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в
которой Hечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит
сквозь зубы:
- Русские князья: на кобылах: не ездили!
Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было
обойтись совсем небольшим тюнингом.
Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как
грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и
“холодная”, но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное
человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то
"реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить
Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Ну ближе к телу,
в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане
получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном
конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали
готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш
"сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так
называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами
пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с
эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**,
суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему
американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а
как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ
ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай.
В это время на главном командном посту американского авианосца шла
обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в
катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и
всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный
связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел
Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала
работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали.
То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников
Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что
если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет
сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого
боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт.
Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он
третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил
Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать
крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет
посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш
командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все
попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны.
Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с
командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки
американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший
это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру.
Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а
командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не
чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом
на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика,
интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать
"томкэты" с "интрудерами" или не стал. На что командир с внушительным
видом отвечал: "По обстановке"!
*СКР - сторожевой корабль
**БПК - большой противолодочный корабль
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
Дело было во времена службы в армии, служил я во Внутренних Войсках дивизия ДОН - 100. Дело было в учебке, сдавали мы экзамен толи по тактике ВВ толи по тактической подготовке, за давностью лет не помню, но это и не важно. Так вот служил с нами парень со Ставропольского края типичный хохол, только в этом он не признавался, звали его Петренко Алексей по кличке Петровна. Достался ему билет по тактике мотострелковых частей США, мгновенно Петровна ушел в затуп. Мы тоже сидели напрягали мозги. Он подошел ко мне и спросил, что я знаю по его вопросу. Я ответил то что первое на ум пришло, а пришло следующие. В мотострелковых частях США служат одни негры, и все боевые действия америкосы ведут ночью, потому что негров не видно. Но наши снайпера во Вьетнаме нашли способ их отстреливать - они их смешили и когда негр улыбался били ему в рот, как известно у них очень белые зубы. Петровна все принял за чистую монету и пошел отвечать. В комиссии сидело 3 полковника, 2 майора, нач. штаба бригады и ротный. И вот мы слышим как Петровна начал давать ответ. Ржачь стоял несусветный. Причем как солдат так и офицеров. Председатель комиссии спросил у него кто тебе это сказал? Петровна на меня, полковник спросил откуда я это узнал? Я ему ответил, только что сам придумал. Мне за смекалку поставили 5 и отпустили больше не о чем не спрашивая, а Петровну попросили изобразить как же наши снайпера смешили негров?
Как то АПК один долизывал, так там в программе установка связи с аппаратурой были пункты выбора - типа связь ком 1, 2, сеть... Дело еще под досом было в турбо вижине, следовательно место на экране жестко структуировано и так получилось, что как раз под этими пунктами выбора оставалась одна строка. Некрасиво, однако... Пришлось добавить пункт "Установка телепатической связи". На всякий случай (делать так делать) при выборе этого пункта выскакивало настроечное окошко, имитировало попытку обмена и через пару секунд выдавалось окошко с надписью "Ошибка установки телепатической связи. Обратитесь к непосредственному начальнику"... Сделал... Забыл. Месяцев через 8 круглосуточной эксплуатации комплекса, прихожу утром на работу, где меня сразу же заворачивают к начальнику в кабинет... Первая фраза его была что-то типа:
- И нахрена ты это сделал?!
... Ситуация настолько же нереальна, насколько маразматична... Человек (до этого работал с программой все 8 месяцев) не мог приконнектиться по сети и решил проверить другие варианты. Ком ему почему то не понравился... А телепатия - это наш метод. После однозначного появления окошка с указанием позвонить начальнику, он будучи в трезвом уме и ясной памяти ему и позвонил... Долго объяснял какая связь... Долго объяснял где... Долго слушал почему она не работает и куда надо пойти для правильной настройки... Полгода смотрел на меня... искоса... и часто... Вот так оно вот...
Так для справки - мне за это ничего не было... Эта история произошла после того как по прямому указанию того же начальника в этом же комплексе должна была появиться кнопка "помощь" с реальной помощью оператору. Кнопка появилась. Последний релиз был торжественно скопирован на машину шефа и продемонстрирован для опознания наличия требуемой кнопки... После опознания оной его лицо приобрело некий оттенок торжества и была произнесена фраза:
- Можешь ведь, если заставить!!!
После этого он потянулся к мыши, чтоб лично проверить качество хелпа... Попытки попасть на убегающую кнопку были синхронизированы по времени с медленным схождением оттенка торжественности с лица. Секунд через 30 он понял, что нажать на кнопку невозможно в принципе... Вообще... Никогда... Тогда я получил первый выговор, который, впрочем, был отменен через пол-часа... И чего это меня на воспоминания пробило...
Объяснительная записка.
"Я, курсант Переведенцев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
Рассказал очень честный друг, по этому за достоверность ручаюсь.
Работал он как-то водителем маршрутного автобуса, курсирующего между городами. Маршрут длинный, а туалета в стареньком автобусе естественно нет. И вот приспичило его как-то в дороге по большому. Делать нечего, придется выходить, но по своей стеснительности сказать, что идет присесть в кустиках не может. И вот он придумал такую хитрость: двери пассажирам открывать не стал, а сам вышел через водительскую дверь, открыл капот (будто бы там ковыряется) а сам развернулся спиной к автобусу, что бы видеть (если кто с другой стороны пойдет) и делает свое грязное дело. Закончил, подтерся, встал, развернулся, а автобуса нет. Оказывается, он забыл поставить машину на ручной тормоз, и она откатилась метров на пять назад.
В общем, когда он обратно сел за баранку, весь автобус, наблюдавший его старания как по телевизору, лежал на полу и корчился в судорогах смеха.
Вся оставшаяся часть дороги для водителя была сущим адом, а для пассажиров веселей поездкой.
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.
Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового.
Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?"
На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились.
Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попогай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу.
Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!"
И вдруг попугай выдает:
- Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары.
Мы медленно сползли под стол.
Ну и в тему о пьянстве,у моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей;т.е. если они стояли,вернее валялись черт знает как значит стопудово доча попила сеня и мама давала волю себе в плане воспитания дитяти,подруга(А) это дело присекла и в один прекрасный вечер,хорошенько приняв на грудь,побрела домой,(забыла сказать,жили они в деревне,где дворы с воротами -обязательный атрибут,это важно)ну так вот удачно дойдя до дому,она аккуратненько ставит свои ботинки,и со спокойной душей засыпает,утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко,в непонятках она задала только один вопрос:"мама,но как...?!". На што получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки.теперь со слов (А): выхожу,в прихожей их нет:( в сенях..нет:О,во дворе..нет:О Нашла на улице около входных ворот:))но стаяли они аккуратно:)
Был у меня попугайчик Яша, волнистый, породистый. Его предки все разговаривали, сносно, но много. Не мудренно, что наш Яша тоже грешил этим делом. Был очень своенравный - чуть-что, то сразу вставлял в разговор семейный пару своих изученных, запомненных фраз и всем становилось очень и очень весело. И вот однажды, когда я был старшекласником, приехел ко мне закадычный друг детства - Максим. Два метра ростом, мышцы свисают до колен...в голове ****. Посадил я его на кухне поближе к попугайчику, а сам ушел в свою комнату переливать дедушкино вино в бутылки. Издалека, слышу Максим с ним ведет какую-то беседу, и долго долго. Когда я вернулся на кухню, то застал их за уроком матерных слов. Максим сидел и членораздельно произносил самые отборные матюки в ухи Яши. Я не на шутку испугался, ведь этот попугай хватает всё на лету, ему и необязательно десятки раз повторять - он и с первого запомнил бы...Посмеялись мы и забыли об этом. Далее спустя пару недель.
Приехела к нам тетка из Луганска, села на кухне, сидит оглядывается по сторонам, хвалит: какой ремонт отгрохали, какие красивые шкафчики, какие чашечки под кофе...и вдруг она заметила попугая. "Ой, у Вас птичка есть", осведомилась она? Мама познакомила Яшу И Лену. Попугайчик приветственно перелетел с клетки на ее плечико и вальготно устроился.
(Т) - Ой, какая красивая птичка?
(Т) - Как твои дела, Яшенька?
(П) - П'шла на х?й, с?ка...
Больше тетя к нам не приезжала в гости ;)
*******************************
Ненавижу животных!
Осень …..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука – маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине.
Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу …
-А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки – удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился…….
-??????????
- Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее –травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация…
От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали?
- Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится…А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего…
Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах.
Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т.д и т.п., изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!!». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем.
Эпилог.
История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте
Ранд Ал Тор
14.11.2003, 16:58
Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во
время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы
относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно
посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у
своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме
такой-то?".
Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".
Не выдумка, сам слышал.
Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю.
Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то
проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей
Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки.
Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет
(помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске
нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и
заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором:
"Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель
попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот
плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда
девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.
Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем.
У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому
деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь,
как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!
Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут :)
Еще раз о сообразительности нашего славного народа.
Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно
цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в
общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный
бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И
вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это
весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но
посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка
какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая,
денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с
документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и
отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий
облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный
ко мне достаточно наглый окрик:
- Эй, мужик, че спросить хотел!
Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в
уматину пьяного.
Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?"
Ответ: "Так и ты переоделся".
На тему "как отпугивать мужчин".
Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар
и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные
звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое,
в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не
работаем.
И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в
работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза
замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на
автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый
второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? (а часы
у меня обычные, командирские, в военторге покупала). Я так же на
автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих
вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю
ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: " А Вы как организация
интересуетесь или как частный предприниматель?"
Глаза у него были... не по пять, по шесть копеек наверное. И как меня
еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю..
Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора. А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса... владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца, показывает на прилавок и спрашивает:
- Скажите, а у Вас нет размеров побольше?
Народ в колбасном отделе затих.
- Нет, только такого размера.
- А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила.
По "колбасному ряду" пронеслось:
- Ого!
- А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например, чёрный?
"Колбасники" забились в истерике.
- Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец.
И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой "колбасные братья" попадали на прилавок...
- У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу.
И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина. А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали?!
Абсолютно реальная история. У нас на автобазаре принято всякой техникой б\у из Германии приторговывать. Стоим, значит, машинку нашу продать пытаемся и тут объявленьице такое слышим по громкоговорителю: "Купивший музыкальный центр LG - вернитесь и рассчитайтесь!"
Через час объявление повторили...
Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на веселе и решили на одном такси по очереди разьехаться по домам. Приехав по первому адресу они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"
Вещь произошедшая со мной дней 10 назад.
Было 0:30 ночи....а до дома два часа езды (другой город)...ни автобусы ни поезда понятно уже не ходят.
Вызвал такси. Еду, значит-полпути уже проехали. Водила просит "Помоги мне, пожалуйста", достал блокнот, открыл его и просит "прочитай мне этот номер телефона"...Ну я прочитал...Водила ответил "Спасибо. Похоже правильно записал" и добавил "...а то я с новыми очками, их плохо сделали и я ничего не вижу"
З.Ы.: На улице темень и ещё оставалось час езды....Ехал я уже "немного" нервничая...
У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
- мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
- доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав:
- мама, а папа твою писю видел?
- ну, видел...
- ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Еду в маршрутке. Позади сидят парень с девушкой, на вид лет по 20, может немного больше. Парень:
- ...да есть у него комп, есть.
- А какой у него? Пентиум?
- Да, Пентиум
- А какой?
- Эээ ... не помню... какой-то между вторым и третьим.
Раздаю студентам контрольные работы. Оценки только две - плюс и минус. И по моей забывчивости отметки у некоторых отсутствуют на листочках, а проставлены только в мой журнал. Один студент, не увидев ни плюса не минуса на своем листочке, заявляет:
- А у меня не стоит!
Я отвечаю:
- Ничего, зато у меня стоит. Можете посмотреть.
Аудитория грохнула.
На днях у нас в кабинете сломался шкаф (одна дверца не закрывалась). На новый шкаф финансовая служба денежку конечно не дала, поэтому пришлось вызывать плотника (своего, штатного).
Плотник оказался коренастым мужичком с ленинским прищуром в глазах. Молча зашел, посмотрел на шкаф и вышел. Зашел минут через 20 с гвоздем и молотком, тихо сказал "здрасте" и не дожидаясь ответа ЗАКОЛОТИЛ гвоздем поломаную дверцу. Заколотил и гордо удалился. Мы в ауте...затем бурная истерика. На пол дня наш шкаф стал местной достопримечательностью... когда слухи
о креативной работе плотника дошли до дирекции, плотника попросили переделать работу по устаревшим, традиционным методам (поставить магнитик на планку).
Вот такая реальная история о загадочной русской душе.
1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу отправили на виноградники.
Понятно, сельская общага, туалет на улице.
А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.
На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха, потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы
прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли через окно.
После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так вот, подходит их одноклассник, дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец -
прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!
Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был непрекращаем!
Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меян заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, БЛ@!!!!"
маршрутка легла, и лежала до кольца...я думала, что мне лично нужна будет "скорая..."
Купил сегодня в магазине пиво - испанское. На вкус - так себе, но после "употребления" оного решил почитать, из чего пиво делают ТАМ. Оказалось, что ТАМ /в солнечной Испаний / изобрели новые технологий по производству пива... Читаем: Пиво "Sаn Miguеl" состав-вода, антиоксидант Е-224, Е-300, хмель / учитесь производители пива/ Пиво "Pеrlа Dоrаdа" состав-стабилизатор Е-405, антиоксидант Е-224 и... ВСЕ! Из такого "набора" пиво могут сделать наверное только в Испаний...
О совковом ханжестве...
В 1976 году, помниться, попаля случайно на конкурсный просмотр итальянских фильмов на Московском кинофестивале в Центральном Доме Кино, что на Воронцовской улице... Дубляжа, понятно, никакого, два переводчика-синхрониста (он и она), работают замечательно, и тут - сцена...
На экране - раннее утро, пустынные улочки в Риме - Старого города, лирическая музыка, красота неописуемая... С грохотом распахивается дверь дома, оттуда выбегает совершенно голый мужчина и бежит вдаль по улице... Через пару секунд дверь практически срывается с петель, поскольку вылетает обнажённая немалых форм женщина, бегущая вслед за мужчиной, хлеща того явно его же штанами, и при этом пронзительно крича - "ITALIANO IMPOTENTO !!! KRETINO !!! PEDERASTO !!&! #33; "
Из динамиков же звучал голос переводчицы - "Уходи! Я больше не люблю тебя!"...
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, вчера муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов
телевидения. Об "этом" глянцевые журналы на развалах, книги,
телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного
санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А
ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические
заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в
коллективах, где было сложно с "этим" руководителям приходилось не
сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да
не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: "Не суй
туда, куда собака не совала! " Короче слово товарищу маршалу:
"Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на
остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули -
охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал
- всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата
этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
"Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я
найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе
покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты
и я". Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи
солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его "хозяйство", а
мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную
бутылку. После этой "политинформации" у меня больше не было ни одного
заразившегося бойца! "
Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложидся к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
- Слышишь что-нибудь?
- Слышу.
- Что?
- Собака где-то лает.
Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.
3EHUT4UK
15.11.2003, 03:16
joker99
ну насмешил! :yees:
Выдержка из "Правила предоставления услуг сотовой связи "ДЖИНС":
5,1. Абонент ОБЯЗАН (выделено мною) принимать услуги оказываемые ему в соответствии с настоящими "Правилами Услуги".....
Ну и так далее. Не хочешь - заставим. "Уплочено". Да и вообще, в этих "Правилах" много смешного (или грустного).
Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.
собственно история:пришли мы с женой навестить родителей .Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет :"а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес
ВЧера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки:"Кошка7"
Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:
- А мы вам подарок несем.
- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:
- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.
Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
Попробуйте, может и вам поможет?
Иду я сегодня по улице. Стоит фура. Красивая такая, Sкаniа. Стоит без прицепа. На лобовом стекле приклеена бумажка формата А4. На ней написано большими буквами "ТРЕЗВЫЙ, ПУСТОЙ, И БЕЗ ДЕНЕГ"
Дело было в 199 лохматом. Я, тогда ещё ученица 11 класса обычной школы, решила, что мне просто необходимы водительские права. В нашей автошколе в одной группе учились 33 парня и я. Меня, конечно, баловали, но и доставали все, кому не лень, а лень не было никому. Был у нас инструктор лицо кавказской национальности по имени... Михаил Михайлович. Человек из тех, у кого хронический словесный понос. Каждое практическое занятие начиналось так: "Ключик вставляем, поворачиваем, сцепление выжимаем, первая, ручник опускаем, трогаемся, вжжжжик, вторая, вжжжик, 3,... ", "Михал Михалыч, ЗАТКНИСЬ!!! ". Естественно, самую большую "любовь" он питал ко мне. И вот, очередное вождение. Весна, нам жарко, открыты оба окна, перекресток. Мы стоим в среднем ряду. Горит левый поворот, полоса пустая. Я закрываю свое окно и, когда остается щель сантиметра в 2, мимо на дикой скорости по луже пролетает джип. Вся грязи, благополучно пролетев меня, оседает на инструкторе... Это его отвлекло от комментариев и он начинает ругаться, но без матов - девушка рядом. Загорается наш зеленый. Стоящая в соседней правой луже ауди ТТ, срывается с места выпустив смачный фонтан из под колес... Тут уже на всю машину раздается мат... Привожу я, значит, своего мокрого, грязного инструктора назад в автошколу, и первый, кто нас видит - директор. Парень 29 лет. Надо сказать, что все давно знали - меня лучше не злить. Он смог сказать лишь 2 фразы:
- Надеюсь, ты его не на ходу выкинула?
и
- ЧТО ты ей сказал?
Когда потом я сдавала экзамен, принимавший его гаишник со смехом сказал, что будет молчать до полной остановки и выхода из машины, а то мало ли что мне не понравится! Экзамен я сдала без единого замечания.
Есть в нашем универе такой препод - азербайджанец. ОТличный математик, но есть один недостаток - достоинство - он обладает соответствующим акцентом. Как-то на занятиях он вычерчивал на доске формулы, содержащие число "пи"... В процессе объяснения он произнёс следющее (включите акцент):
- Пи здес...
Аудитория грохнла от смеха.
Предыстория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось). Ну, и раз в неделю мы работали там, вроде как практика. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.
История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых - две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т. д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т. д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему-то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть? " отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их
Девчонка со всеми признаками тяжкого похмелья говорит как-то вроде подруге, но получается как монолог. И голос такой философский:
- Ой, мы вчера как праздновали... Надеюсь меня никто из знакомых не видел... Как мне плохо. Мы водку пили, пиво, шампанское... Наверное, я пельменями отравилась.
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе,
учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием,
проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная
девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена,
недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от
этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не
волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо,
посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы
целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы
грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут :)
Эту историю надо рассказать, потому что ее участники стали об этом
забывать, а другие не верят. Но это было, я сам очевидец и даже участник
произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском
городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно
поверить, но это было!
Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий
молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе
в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих
групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 70-е годы
группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит,
что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением несбыточной
мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило
немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку по
достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не
потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки!
Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным
образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных
площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы
будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной
рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет
сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его
смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые
"рулят" площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и
Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая
плачет от звуков "Интернационала" и встает на цыпочки под "Союз
нерушимый.. ". Им эти рок-группы до глубокой жопы.
Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один -
"Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! ", а вторая - "В ответ на
распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на
провокации!". Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед
фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место -
ишь, знаменитостей без спросу приглашают!
Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный
сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько
трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они
поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни
в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во
вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы,
что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!!
Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка
Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный пиздец - Nazareth в
сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все
желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории
людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном
на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете
себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда
приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не
начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась
аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел.
стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер
Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: "Если я сюда приехал,
то я здесь сыграю!". Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял
на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы
и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не
готова была Кедровка к такому!
Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось
человек 600, остальные не выдержали, отвалили. Я стоял сзади у самого
режиссерского пульта, и мы с женой видели: звуковая команда радовалась
до слез, тому, как они настроили аппаратуру. Было в самый раз: громко,
но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет
рок.
Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов,
взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по
креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву
набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки,
но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу
крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который
пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в
проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он
посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. Еще раз повторюсь:
хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и
пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе
два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже
поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы
ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками,
повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу.
Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась
пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие.
Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая
закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь.
После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер
местного разлива: "Бля! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл
прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ".
Коллега по работе рассказала:
Пошел, значть ейный муж с 3х годолвалым ребенком на кладбище, проведать могилку бабушки, т. е. мамы-папы, что МУЖ видимо и объяснил ребятенку.
Каково же было удивление ребенка, когда они вернулись домой, он увидел МАМУ (!!!), и первое что сделал - спросил: "МАМА, А КАК ТЫ ОТТУДА ВЫБРАЛАСЬ???"
Дело было в начале первого курса иститута МВД, у нас был курс молоджого бойца, все ходили в одинаковой полевой форме, а немногочисленных девчонок привлекали на общественные работы в канцелярии.
Были у нас два брата-близнеца - Андрей и Игорь, а так как мы еще не особенное хорошо знали друг друга, то отличать их пока не научились. И вот расклеиваем мы фотографии по личным делам, а на фотографиях с обратной стороны, естественно, фамилии написани. На фотографиях близнецов тоже написана только фамилия их общая, без инициалов. Мы в замешательстве смотрим на две эти фотографии, не можем определить who is who. Тут входит один из братьев, я с радостью подбегаю к нему с этими фотографиями и спрашиваю, где чья. На что он мне, абсолютно серьезно, даже с некоторой обидой, указывая пальцем на фотографии, говорит: "ЭТО - Я, А ЭТО - БРАТ!".
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))
друг...
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и Del.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Б%%%ь!!! Еще один программист нашелся!
Когда же эти @#$ые кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...
История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает что делать и обращается за помощью к старшему брату.Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален(для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.
О доброте и человеколюбии русского народа
Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».
helldomain
15.11.2003, 18:24
Ugu.
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пи*данулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже - я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе - по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана - мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.
Ранд Ал Тор
17.11.2003, 14:56
Gerasim
ха-ха
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов
(а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10,
тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или,
наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу
невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит
вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?".
Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили.
Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему
с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и
замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если
бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа
через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти
скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку
"отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это
с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается,
загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно,
как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать.
Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны.
"НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.
Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят
студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник -
начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает:
"Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "... :)
Сам не слышал, но рассказали люди, которым верить можно.
От их имени: во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали
такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой
афористической мысли.
Первая цитата:
- Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем
доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный!
Вторая цитата: пьяный в ж*пу полковник Арсланов передвигается по
территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в
лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит:
- Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни х*ра, просто я устал от вас!
Йохансон
17.11.2003, 14:59
Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом,
полно казусов и неожиданностей.
День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: "Это из-за Вас!"
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.
Добавлено через 2 минуты:
Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.
Эти забавные или грустные случаи (решайте сами) произошли на самом деле, вымысла в них нет и за их достоверность я ручаюсь. Два первых имели место в моём районе, третий узнал из новостей.
1.Так вот. Полиция патрулируя дорогу примерно в 02.00 попыталась остановить "Ford Escort" затёртого года выпуска. На что водитель форда прибавил газ и попытался скрыться , Стражи порядка прыгнули в свой "Seat leon" и пустились в погоню за дерзким автомобилем. Примерно через 5 минут погони, другая полицейская машина присоединилась к преследователям ,при этом видимо забыв включить мигалки.
Водитель Форда понимая что шансов нет, решается на следующий манёвр. Делает круг по кольцу и двигает теперь уже в обратном направлении. В это время водитель первой полицейской машины (ранее видев американские боевики) резко тормозит свой "Сеат" перегораживая дорогу, а второй со всего маху врубается в него. Обе машины в одну секунду превращаются в две тонны добротного металлолома. Вроде бы форд мог продолжать теперь уже лёгкий побег, но из открывшихся дверей выползли трое обкуренных пацанов падая на асфальт, вытирая слёзы и давясь от приступа истерического смеха.
2.Приходм мы на работу и приятель рассказывает, что на кануне вечером прогуливая свою собаку увидел что та тащит в зубах какую-то очередную дрянь. Каково же было его удивление когда эта дрянь оказалась не чем иным как отрезанным мужским детородным органом. Как порядочный гражданин он позвонил в полицию, те приехали поблагодарили хозяина собаки, отобрали у пса член и отправились восвояси. Дальше узнал по местному радио. Законного владельца сего органа нашли в ближайшей больнице нашего же города. После осмотра врач сказал что член находится в весьма удручающем состоянии и прилатать его назад вряд ли получится. А вот скажите ,зачем человеку пришивать то что он добровольно о себе оттяпал за ненадобностью?
3. А это видел по новостям. Представьте пылающее в огне многоэтажное здание, Пожарные отчаянно бьются с огнём, все жители эвакуированы. И вдруг кто-то замечает на одном из верхних этажей орущего кота. Дальше цитирую.
Смелые пожарные выдвигают пожарную лестницу и двое начинают подниматься облизываемые языками пламени. И вот кошак уже на расстоянии вытянутой руки, но животное в панике и может в любую минуту броситься на одного из них, что может стоить жизни на этой высоте. Один неверный шаг и верная смерть. Наконец бедное животное в руках у героев ,они начинают спускаться на землю. И вот она, долгожданная земля . Всех поздравляют , но кот не чувствует себя хорошо он получил ожоги средней тяжести, и так как хозяев в эту минуту не оказалось поблизости то кота отвезли на вертолёте в ближайшую ветлечебницу!
Знаете может это и правильно, но в памяти всплывают воспоминания о тех людях которым приходилось при смерти идти в больницу на своих двоих, так-как для "скорых" не было бензина.
helldomain
17.11.2003, 20:50
Mda.
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой. Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия. Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди в психушку.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из
совхозов.
С этих полей собирали только один овощ - картошку.
Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза)
болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана,
засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной
интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Hу и вот.
Как-то раз осенью 'УАЗик' председателя подъехал к КПП учебного центра
Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воро там
Самого Большого Hачальника. Просьба, дескать, есть к нему.
А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского
взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это
ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто
помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.
Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты:
Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.
Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш
батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса.
Hо это так, к слову.
'Так и так, товарищ Hачальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не
останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине -
фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско,
самогоночка. Hу картошка, конечно же, сколько скажете'
Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И
тут не стал.
- 'Сделаем'
В общем, стороны ударили по рукам.
Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая 'копейка'
старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в
тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде.
С мешками и лопатами.
А на поле кипит работа!
Встревоженные было появлением еще одной машины, 'копатели' успокоились.
'Свои. Такие же'
И принялись завершать начатый грабеж.
Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля.
Человек сорок - торопливо копали картошку.
Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле.
Приехавшие на 'копейке' здоровяки не спеша расположились у кустов с
картошкой и тоже принялись копать.
И тут!
Из леса!
Вылетает БТР!
Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво
подъезжает к веренице машин.
'СТОЯТЬ!!! '
Hа броню вылез огромный мужик с мегафоном.
'Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты по д охрану
воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных
полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! '
Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели:.
Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц:
'ОГОHЬ!!! '
Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых
расхитителей социалистической собственности:
Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на 'копейке':
С криками и стонами они падали на рыхлую землю:
Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их:
Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив
'пулю' на излете, сделал красивый 'фляк', упал и затих:
Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.
Воришки бежали с поля:
Hе, не так.
Hарод ВАЛИЛ, делал ноги с поля!
Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев:
В ушах стоял грохот автоматных очередей.
Hарод СЪ@БЫВАЛСЯ!
Бросив картошку, мешки, ведра, машины:
Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза
восхищенно тряс руки воскреснувшим 'жертвам' и хладнокровным 'убийцам'
- 'Вот это я понимаю! Вот это работа! '
И уж конечно никто из других участником 'расстрела' так и не заметил
насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов:
А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно
выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией.
Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины?
Да как. Обыкновенно. Руками.
Эти ребята голыми руками многое умели делать.
В следующий раз расскажу, как они 'голыми руками' умыкнули пассажирский
вагон из отстойника Московского вокзала.
Оговорка преподши на лекции по экономике:"Спермой пальменства...ой, простите, с пальмой первенства идет США"..
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.
Добавлено через 23 минуты:
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альп! иноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разу ма лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обо чине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слушай, девушка - хочешь я тебе своего красного крокодила покажу?
- Прекратите!
- Ну что ты, давай, я тебе красного крокодила покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слушай, что ты возмущаешься - ну давай покажу красного крокодила.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чём дело, гражданин?
- Не понимаю, я везу внуку красного надувного крокодила, решил узнать, понравится он внуку или нет, а она вдруг стала кричать.
Проводник-девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит.
Кавказец - девушке:
- Слушай, хочешь я тебе красного крокодила покажу? Про которого ты подумала?!
3 серия "МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ"
4 серия "Матрица: Военный Коммунизм"
5 серия "Матрица: Продразверстка"
6 серия "Матрица: Коллективизация"
7 серия "Матрица: Годы Первых Пятилеток"
8 серия "Матрица: ХХII Съезд"
9 серия "Матрица: Развитый Социализм"
10 серия "Матрица: Перестройка"
11 серия "Матрица: Hео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Hео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Hео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Hео"
16 серия: "Матрица: Hаследие Hео"
Ранд Ал Тор
18.11.2003, 23:56
Со слов отца: "Еду я по дороге. Знак: "обгон запрещен". Спереди едет
Камаз (не больше 10 км/ч). Я ругаюсь, но ладно. Наконец обгоняю. Еду 500
метров и встречаюсь с продавцом полосатых палочек. Плачу штраф, сажусь в
машину, а он камазяра проехал еще сотню метров, развернулся и едет
обратно собирать налоги для ментов..."
Моя герл-френд о своих университетских подругах:
- Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а
теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той
мандавошки.
Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем как молодая
симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику.
Звонят ей:
- Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась,
опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так
дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу.
Через несколько минут ей вновь звонят:
- Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем
забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко!
Лечу домой.
Звонит сама:
- Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого...
Отключается.
Alrt
3 серия "МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ"
4 серия "Матрица: Военный Коммунизм" А это что за история???:confused: :mad:
И по-моему было где то.
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьмую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"...
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот: - Рота. Смирно. Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом): - Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис..н. Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право.
helldomain
21.11.2003, 10:35
Daa, zlostno!
Ранд Ал Тор
22.11.2003, 02:09
У каждого человека свое отношение к прожитым годам и воспоминаниям.
Память, видите ли, избирательна.
Так вот.
Компания из двух мужчин решила купить себе проститутку. И, конечно,
купила. Мужчины были не трезвы (потому мало кто покупают девок
трезвыми) и по дороге к дому купили еще водки.
Дома, как водится, вместо секса стали пить и вести разговоры. Даме тоже
наливали. Постепенно раговор скатился до
- А помнишь, в 99 мы...
- Да, а вот помнишь в мае 97...
Ну и т.п. Так продолжалась какое-то время, дама скучала, и часто пила,
но при этом разговор все равно слушала. И тут один говорит - а вот
помнишь в октябре 2000... Дама оживляется, и, перебивая, говорит -
помню, помню, я это время хорошо помню.
На нее смотрят удивленно и она поясняет:
- Я в октября 2000 как раз х%и сосать начала.
(И, увы, к ноябрю 2003 так и не научилась).
Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной
охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции,
говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении
и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая,
желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее,
сволочь.
Коллеги поправляют разказчика:
- Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик:
- А! Один х#й!
Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:
Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области.
Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали
и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к
автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся
бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то
посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и
выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?
Пора вешать знак «В машине собака»!
Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже
девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со
мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно,
да и музыку делаем очень громко!
Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только
смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо
под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без
знака, для легковушек не проходима.
Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными
разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно
скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то
большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали,
открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже
открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось?
Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да
мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!"
А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким
поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить.
Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая
непроходимую дорогу.
Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак
приклеить…
Был участником забавного эпизода.
Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба
такси, которая не только развозит всех в любую точку города за
тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы.
Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить
пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих,
собрал деньги, съездил на служебной машине и купил.
Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки
отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу
такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались
и решили заказать еще хлеба с колбасой.
Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к
телефону.
Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с
девушкой-диспетчером (Д).
Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.
1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?"
Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?"
2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му)
"Так, два ящика Арсенального светлого"
1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого"
Д: "Так. Дальше."
2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез
500 грамм"
1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм"
Д: "Так."
2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное
- колбасы"
1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"
Небольшая пауза. Короткие гудки.
Пришлось звонить в другую службу такси.
Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать,
в большинстве своем люди рода особого. Логика у них не поддается
никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных.
Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему
денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День
проходит, другой, третий - бак так и не заменен. Спрашиваю у него в чем
дело, он мне отвечает, что ему помошник нуже, типа крепление никак
собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры
стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому
бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются,
докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с
этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню
водиле и уже так, с матерком спрашиваю:
- Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так?
- Я его один поднять не могу.
- Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит.
(Перед тем как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в
легкие, иначе задохнетесь от смеха).
- А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!!!!!
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский
(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для
отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему
бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки
с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у
прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее
совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл
очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и
крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...
Мы лежали...
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.
Как-то я с друзьями бухал... Вернее, они бухали, а я нет. Я был трезвый. Короче: бухалово кончилось и так как только я один из всей тусы держался на ногах, то послали за самогоном и водкой меня. А сами в это время устроили эксперименты над крысами: одну со словами "скоро и ты узнаешь что такое "сушняк"" принялись напаивать самогоном через пипетку, вторую хотели научить курить "траву" (максимум чего добились - опалили бровь). Из третей решено было сделать грозного тигра: достали йод и зелёнку (на хрена зелёнка - никто не смог объяснить) и принялись полосовать. Крыса вертелась как могла. В итоге - голова зелёная, туловище коричневое. Но самый весёлый эксперимент с четвёртой крысой. Из неё было решено сделать "метеор, входящий в плотные слоя атмосферы Земли" (один из бухающих был законченным физиком; я себе представить не могу с какого раза он это всё выговорил). Физик ешё помнил кое-что из физики в таком состоянии и поэтому достал бритву и начал брить крысу. После этого крысу облили спиртом и подожгли. Вот тебе и "метеор". А брили крысу для того, чтобы она сама не сгорела. Когда я вошёл в избу я решил, что у меня начались глюки: одну крысу поят, другую "обкуривают", третье существо с зелёной башкой и коричневым туловищем бегает по полу. Да ещё и "метеор" по полу "летает". Через митуту входит один мой друг и видит то же самое зрелище. Вот только "метеор" он принял за шаровую молнию (в жаркий июльский месяц:)) и побежал прятаться в лес. Через 5-6 часов к нам в избу приходит лесник и говорит, мол, ваш приятель (для справки: приятеля звали Бочка за его массу в 120 кг) пытался залезть в лесиную нору (пытался спрятаться от шаровой молнии)! Мы как представили это зрелище - все стазу со скамейки гурьбой попадали. Вот, собственно, и всё.
Shanker
Чем тебе топ для историй не понравился? Объединил!
Ещё такой случай был: сижу я с друзьями в кинотеатре... Пиво всё выпили ещё ДО начала фильма:) Немного дало в башню и мы начали думать чем же нам заняться до начала фильма. Один из моих друзей говорит: "Видишь, перед тобой лысый чувак сидит? Спорим на 100р, что ты его не сможешь по лысине шлёпнуть?"
Я:"Давай!". И шлёпнул... Чувак поворачивается... а я думаю как выкрутьться и говорю: "Лёха, здорова!". Лысый говорит:"Я не Лёха". Мой друг снова предлагает мне шлёпнуть лысого. Теперь ставка - 200р. Я снова соглашаюсь и снова шлёпаю. Чувак опять поворачивается.
Я:"Лёха, ты чё, не узнал меня?"
Лысый: "Да я не Лёха!!!",- и с раздражённым лицом пересаживается. Мой друг не унимается: ставка 300р. Я снова подхожу к лысому и опять шлёпаю его по лысине. Лысый оборачивается с красными от злости глазами. Я говорю:"Лёха! Вот ты где! А я там к какому-то чуваку пристаю".
Вот как я заработал 600р нахаляву:)
P.S. Мне ещё повезло, что лысый был не с юмором и не заехал мне по морде со словами: "Здорово, чувак!":biggrin:
Йохансон
23.11.2003, 13:54
Попали!
У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,
удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем
скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил
вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел
вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же
трех заказывали!!!
========================
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия".
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом?
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*****-а-атая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*****-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!!.
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности. Лет пять назад случилось. Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать. Но квартира все же не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик… …Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей… А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…
Ранд Ал Тор
24.11.2003, 20:03
Беда ментовская.
Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный
опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в
столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но
некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не
хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего
наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то
почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал
старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в
дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол,
расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным
старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет?
Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после
этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам
засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так,
по последней и домой!
Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило
замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в
общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в
носках!
От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился
недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя
непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.
Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!
Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась
на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже
совсем перестали стесняться. Впрочем, одажды наши лидеры с утра прошли
по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего
концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а
соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей
степени странное:
Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!!
Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!!
Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но
оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия -
она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример.
Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга.
Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды
поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе.
После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела
контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к
северу...
Странный все-таки город Москва. Еще не Европа, но уже не Россия. Вот,
например, наливают в кабаках по 40 грамм. Наверное, не знают, что
мимнимальная доза для русского мужика - полтиник. М-да. Захожу в
разливуху на -3 ("минус третьем") этаже супер-пупер лабаза "Охотный
ряд". Офоромлен в духе ностальгии о старом кино. Водка в меню измерятся
40-граммовыми порциями. Далее:
- Девушка, а 100 сразу нальете?
- Нет. Мы наливаем только по 40.
- А можно так: 40, 40 и половинку?
- Можно. Но посчитаю как за 3 порции.
- Ну, тогда лейте 80.
Налила. В 2 рюмки. 50 и 30. Фиг знает, что такое..
Товарищ у меня есть. Отслужил два с половиной года в боевых войсках. Вояка ещё тот. Потом получил ранение. Не в бою, а так, по трезвяне, на гражданке в отпуске. После медкомиссии дослуживать пришлось ему на одной центральной базе в качестве "шекемиста". "Шекем" в АОИ - это как солдатская чайная. Можно купить сладостей, батареек, и кучу всякой другой необходимой мути. За два с половиной года боевой службы мой товарищ привык к общению с суровыми пацанами - десантниками, абсолютно непривередливыми к вкусу армейской пайки и к условиям сна. А тут предстали перед его очи всякие мальчики-девочки, спящие каждый день дома, бузящие по любому поводу и недураки покачать свои права. Особо досаждала ему группа девочек-секретарш из генеральского штаба. Приходили и начинали сутками решать, какую шоколадку им охота откушать, да почемукать по поводу вкуса ва! трушек. Долго терпеть он не мог.
В один прекрасный день эта компания пришла выбирать себе мороженное.
-Это? - спрашивает мой товарищ, доставая из холодильника мороженное, держа его двумя пальцами за палочку.
- Не, много калорий тут.
- Это? - достаёт другое, всё также держа двумя пальцами за палочку.
- Нет, это с белы шоколадом, а я его не переношу.
Глаза продавца начали наливаться кровью.
-Это?
-Нет
.
.
.
.
- Это? - спрашивает мой бравый дргу, вынимая двумя пальцами за хвост замороженную крысу.
Мой товарищ на разборе полётов долго доказывал, что крыса была предварительно упакована в пакет. После этого получил месяц на базе без выхода и в нагрузку перемыл все пищевые холодильники в округе. Но он победил. Девочки за эти полгода больше его ни разу не потревожили.
В одном сибирском посёлке, выстроенном для военнослужащих близлежащей базы Военно-Транспортной Авиации жил-был товарищ старший техник Казулин. И был он женат на Люсе. И была у него молоденькая хорошенькая соседка по лестничной площадке. Папаня той девушки был ветераном ВТА, офицер, лётчик и всё такое.
- Люська, ты глаза то разуй, твой напротив, к Жаннке ходит, - сердечно ворковали соседушки, сидя на лавке у подъезда
Люська не находила слов, краснела, опускала глаза и шла дальше.
В гарнизоне была красивая традиция не забывать своих ветеранов, а потому каждый год на 23 февраля им посылались подарки и поздравительные открытки. Вот и в тот день УАЗик с посылочками уже было пересёк КПП, как в свете фар закачалась фигура ст.техника Казулина. Объект был немного пъян по случаю праздника и пел песню «А нам всё равно, а нам всё равно.....». УАЗик резко затормозил.
- Мужики, в город?
- В город, залезайте, товарищ капитан.
В пути выяснилось, что Казулину надо в тот-же дом, что и ребяткам, и он, собственно может и подарок передать. Поколесив немного по посёлку машина подъехала к нужному дому, выгрузила ст. техника Казулина с коробкой конфет и букетом цветов и продолжила своею дорогой. «А нам всё равно, а нам всё равно..», - весело напевал объект, поднимаясь по лестнице.
У соседей заверещал звонок. Люся Казулина по привычке подскочила к глазку и , о боже... увидела своего благоверного с коробкой конфет и букетом свежих цветов.
- А нам всё равно, а нам всё равно, - напевал супруг
- Вот, сцука-то, цветы достал, Казанова херов, - думала Люся.
Дверь напротив открылась, в проёме показался хозяин.
- Аааа, - злорадствовала Люська, хотел козочку а напоролся на старого козла!
К её удивлению Казулин протянул хозяину руку, вручил цветы и конфеты. Мужики крепко расцеловались, перекинулись парой слов, Козулин воровито оглянулся на свою дверь, и зашёл вовнутрь.
Люська металась по квартире, лихорадочно подыскивая объяснение увиденному.
«Гомосексуалист», - мелькало в голове. «Мой муж гомосексуалист. Этого ещё не хватало. А ещё детей хочет, пидер никчёмный. Вот позор-то. Лучше б уж Жаннку трахал, а то, как подумаешь, как он там с этим, с козлом старым....». В терзаниях прошло часа два. Потом в дверь постучали. Соседка, «старого козла» жена.
- Люсенька, милочка, пойдёмте, мужики нализались как свиньи. Заберите свою, пожалуйста.
- А Вы дома давно, Марь Сергеевна?, - издалека начала Люська.
- Я и не ходила никуда сегодня...
Люська зашла на соседскую кухню. На холодильнике стояла банка с цветами, на столе - порожнее «Золотое кольцо России», под столом - два офицера ВВС.
- А чего это мой вам цветочки принёс? - не выдержала Люська.
- А, так это подарок из гарнизона. Красивые цветочки. И где это они их посреди зимы достали.
К празднику это - каждый год присылают. Вот, и эти (указала на мужиков), к праздничку нажрались. Забирайте, милочка, забирайте, нам чужого не надо.
Люська с удовольствием тащила мужа домой. Он икал и пытался петь «А нам всё равно...».
Дома его раздели и уложили в кровать. Супруга присела рядом и нежно гладила его по голове. Пъяный мозг капитана с удивлением отмечал : «Вот так да,- нажрался, а она не орёт, не скандалит. ». «Жисть хороша», - подумал капитан и сладко забылся.
Подполковник Тарасов считал себя человеком остроумным и решительным. Окружающие думали, что он самодур и шутник из него плохой. На самом деле он был хорошим организатором и не гнушался пить водку с подчинёнными. За это его пробовали уважать.
- Ефрейтор, водку пъёшь? - спросил Тарасов.
- Так точно, тащ подполковник, кто ж её не пъёт, - с готовностью ответил ефрейтор Вася.
- Вот на дембель уйдёшь - будешь пить, - довольно загоготал тащ подполковник. А пока - готовь карету - завтра на Снегирёвку поедем, семинар у нас там будет. И снова довольно загоготал.
- Так точно, тащ подполковник, есть готовить карету, семинар у вас там будет!- козырнул ефрейтор Вася и убежал на «ямы», пинать ремонтников.
А поутру они поехали. Семинары на Снегирёвке, это когда товарищи офицеры кушают шашлык с помидорами и пьют водку на природе. Но рассказ не об этом, не о водке. Сошли с дороги, углубились в поля, потом зашли в лес. Машина стала. Молчит и всё тут. Сначала материли технику, затем ремонтников, потом все вместе открыли капот, ходили вокруг да около, плевались и пинали колёса. Потом товарищи офицеры расстроились и открыли бутылку. Чуть погодя - вторую. Слегка окосели и решили идти в деревню за трактором.
Когда всё стихло Ефрейтор Вася покосился на початую бутылочку, глотнул и погрузился в подкапотное пространство. Пошёл по цепи, снял крышку трамблёра. Вот оно: уголёк, подающий ток на бегунок стёрся до основания. Ушлый Вася, посидел, почесал репу. В дело пошёл радиоприёмник марки ВЭФ (капитана одного). С наклейкой цыганочки на боку. Боец покопался в своём арсенале, вооружился отвёрткой, снял крышку, вынул батарейки. Повозился и порвал на куски одну из них. Дальше - совсем просто. Вынул угольный стержень, попотел, подправил его, сунул в трамблёр вместо стёртого и завёл с пол-оборота. Погонял, погонял, - вроде прочный, не стирается. На всякий случай то-же самое Васёк проделал и с оставшимися батарейками. Чуть погодя появился «Кировец», облепленный офицерами. Подполковник оценил ситуацию, покачал головой.
- Доедем, ефрейтор?
- Доедем, тащ подполковник, да и обратно доедем, материал прочный.
- Эх, бл@дь! Говорил же, нельзя колхознику водку вперёд давать. Но ни х@я, пусть отрабатывает. За 10 км. заплачено. Ефрейтор, заводи концы.
- Зачем, товарищ подполковник?! Тут всего ничего осталось.
- Не зачем, а цепляй трос, пусть тащит. Водки за бесплатно не бывает. Что мне теперь, шлангом с него сливать? Га-га-га. И заглуши мотор, нЕчего бензин казённый палить.
Офицеры помладше переглянулись, пожали плечами, но ничего не сказали, субординация не позволила. Минуты спустя Оранжевый «Кировец» неспеша тащил комбатовский УАЗик по классическому русскому бездорожью. Что думали о подполе сидевшие в машине - останется тайной. Но бог их услышал. Подполковник ехал справа от водилы. Высунув голову смотрел вперёд. Выехав на поляну трактор собрал на свои исполинские колёса центнер (ну, может чуть поменьше) отборных коровьих лепёшек и смачно швырнул всё это в широкую физиономию подполковника....
- Хорошо, хоть фуражку сняли, тащ командир, - не выдержал ефрейтор Вася.
Рассказ жены знакомого офицера из небольшого гарнизона (5 ДОСов):
- Ребята, там у нас скука страшная, новостей никаких, все друг про друга все знают. Стою, смотрю в окно. Капитан N идет в третий ДОС (не к себе), время 15-40, все на службе, да и дом не его... значит к бабе пошел. В четвертый подъезд зашел. И начинаю перебирать. Первый этаж отпадает - молодые летехи неженатые. Второй - там Петровна, Нина Павловна и Юлька. Юлька на службе, секретчица, навряд ли отпустят. Третий - Танька-Корова, Ирок - она N не по зубам, и Светка - жена особиста. N пока еще не дурак совсем. Четвертый - Галка, Зуля - казашка и Наталья Ивановна. Зуля бы и рада, но там все больше прапора пасуться. Может Галка. Пятый - Трофимовна, Наталка - Три палки, с последней вчера майор с семьей уехал. Значит Наталка или Галина. Прикидываю что в прошлом месяце встритилась с Галкой после обеда в магазине, говрила что у комбата отпросилась по случаю месячных. У меня вчера начались. Значит Наталка. Однозначна!
Спускаюсь во двор, бабки наши сидят. Говорят вон N пошел к Наталке.... Блин, интересно как они то вычисляют?
По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины - Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек.
Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым лейтенантом. Дело происходило в Грузии.
Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал автобус на стоянке. Автобус не показывался. В это время к остановке подошел другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане.
Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил, что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где дожидаться.
Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить, насколько это было необычным явлением.
"Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай его на..."
В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она была полна медяков.
B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе, слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба, надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.
Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.
Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии) полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.
Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень неплохо. Taк бы все и шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...
Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. Heдолго думая, решил он сбегать до столовой и глотнуть кипяточку. A может приспичило ему по нужде - не знаю, не было меня там, да и не в этом дело. Kогда все естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял в середине плаца и чесал в затылке.
Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою жертву:
- CMИРРРНО! Kак фамелия??
Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...
- Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как выяснилось чуть позже.
- ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев.
- Ocaceвич - еще тише сказал Жека.
- Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение старшего по званию.
Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент не имел, если не считать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.
и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым беспредельщиком, с которым лучше не связываться.
Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».
Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на не доступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели статический потолок - 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22 - 24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него все, что только можно было снять, и даже что нельзя. Из вооружения осталось только нахальство. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными летными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».
«Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 24 км прямо на наш аэродром. Команда на взлет — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошел в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлете перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошел на тебя.
— Пусть идет, у меня 72 тысячи футов (~ 24 тысячи метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности разгона скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев. В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, двигатели на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
«Черная птица», наверное, икая от страха, на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошел на посадку.
Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону.
Видимо, все это время их спецслужбы работали над загадкой: что за секретный самолет появился на Кубе и как он мог так легко добыть их «Черную птицу»?
Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...
Добавлено через 4 минуты:
Был у меня сослуживец родом из южной Киргизии, из местности, где преобладало узбекское население. Человек типично славянской внешности, высокий стройный блондин, природный русак (родители переехали в Киргизию после войны поднимать н/х), но при этом 17 прожитых в Азии лет сделали из него человека исключительно азиатской ментальности, которую не смогли побороть ни периоды обучения в среднем ВУ и академии, ни служба в различных регионах нашей, тогда еще более необъятной Родины. Плюс ко всему он в совершенстве знал узбекский и киргизский языки, мог свободно объясниться на туркменском и казахском. Звали его Александр, а еще называли по кличке-производной от фамилии - Корабль.
Попали мы с Кораблем, два тогда майора, в парный офицерский патруль на городской аэровокзал. Патрульная служба в Московском гарнизоне - это отдельная песня. В этот раз (был конец мая) перед нами была поставлена задача по возможности приводить в божеский вид дембелей. Честно скажу, что несение патрульной службы у подавляющего, практически абсолютного числа офицеров ничего, кроме рвотного рефлекса, не вызывало и поэтому было соответствующее отношение к данному виду несения службы. Погода была хорошая, женщины поодевали на себя летние наряды, порою более открывающие, чем скрывающие их восхитительные прелести... Короче мы ходили, прохаживались, время от времени останавливая дембелей и настоятельно им рекомендуя поснимать со своих петушиных мундиров дополнительные украшения и значки, неподтвержденные документами, на время нахождения их в Московском гарнизоне, стращая их возможным появлением «профессионального» комендантского патруля. Было скучно и Корабль начал развле! кать меня показом своих лингвистических способностей - приставал с разговорами к лицам, как бы сейчас сказали, среднеазиатской национальности, на их родных языках. Первоначальная ошарашенность и удивленность джигитов забавляла. Но самое главное шоу было впереди. Мимо нас с чувством собственного достоинства и без каких-нибудь потуг на отдание воинской чести проследовали два воина-туркестанца в украшенных аксельбантами и прочими аксессуарами, включая значки «Почетный донор СССР», «Воин-гвардеец», «Делегат NN конференции ВЛКСМ», парадных кителях воинов-строителей (привет Стройбату!). Брюки были заправлены в немыслемо заутюженные сапоги. Вообщем джентельменский дембельский набор. Корабль, т.к. он был старший, подозвал их, по-русски. Они подошли, без явной охоты. Далее пошел разговор, как я догодался на узбекском. Из которого я понимал только «салям алейкум», «ассалейкум салям» и «Ташкент». Разговор, как и по! ложено на Востоке продолжался где-то минут 30. В продолжении оного, я несколько раз покачивал головой и изображал сосредоточенное выражение лица, чем, по-видимому, и вселил в бойцов уверенность, что я тоже понимаю, о чем идет речь.
Сказать, что бойцы были ошарашены, это значит не сказать ничего. По-моему это было самым большим потрясением в их 20-летних жизнях. Почти в центре Москвы встретить двух авиационных майоров, славянского типа лица, в совершенстве владеющих узбекским языком! Это нечто! В конце разговора они начали судорожно снимать с себя аксельбанты и лишние значки, поклонились, испросили по уставному разрешения идти, отдали честь и пошли к выходу из здания. Выйдя и повернув в сторону, они шли мимо стеклянной стены аэровокзала разглядывая нас с открытами ртами и сметая всех встречных прохожих...
Что ты им сказал такого, Саня? И о чем так долго разговаривал? Задал такие вопросы я своему коллеге. Все оказалось просто. Он спросил откуда они родом (оказалось из кишлака под Ташкентом), сколько у них братьев и сестер, живы ли родители, живы ли родители родителей, сколько у них скота, какой дом, что там растет, есть ли билеты на самолет.... Вообщем обо всем, как положено согласно восточному этикету. Самое главное было сказано в конце. Вот вы приедите в свой кишлак, говорил Корабль, встретите страшего по возрасту, поздороваетесь первыми? Да, да. Ну а почему же не приветсвовали двух старших офицеров?
Началось всё с того, что Женя закатил шар. Куда и зачем шары закатывают молодые идиоты на службе здесь уже писалось. Да и без того все знают. Так что останавливаться на этом я не буду.
И всё бы ничего, но на другой день после операции, которую с блеском (огромный опыт!) провёл Бек ( Бек это кличка нашего лучшего механика-водителя и по совместительству ротного хирурга с узкой специализацией. Был он казахом, отсюда и прозвище. Личность интереснейшая, но о нём в другой раз), так вот, на другой день после операции нас подняли по тревоге и угнали на гороховецкий полигон, где проводилась маленькая победоносная войнушка. Не верите мне - спросите у Vaengи: гигиена в послеоперационный период есть первейшее дело. Гигиена и покой. А какой там покой?! "Там" - это в месте операции. Пациент целыми днями на ногах, в интенсивном движении. Пот, пыль ... В общем, случилось то, что должно было случиться - нагноение. Взволновало это Женю очень. Во-первых больно. А во-вторых страшно. Потому как загноилось сильно. И чем дело кончится непонятно. Да ещё доброжелатели вздыхают. Намекают на хирурническое решение и т. д. В общем, переживал парень нешуточно. А моим прозвищем (одним и! з) было: "Шаман". С детства в лесу. Не то, чтоб сильно большой знаток, но городским ребятам многое удивительно было. Естественно возник вопрос о народных средствах. Самое эффективное из подручных средств в этом случае есть дёготь. Особенно, когда нагноение закрытое. Вывернет наизнанку и вычистит и продезинфецирует. А потом живицей. Для заживления и, опять же, дезинфекции. В мази Вишневского, небезызвестной, процентов 5, что ли, дёгтя. И неплохо действует. Повторяю - 5%. А я раньше со столь нежными объектами не сталкивался. Ну, палец или нога. Кожа грубая. А тут ... Но об этом позже. А пока пошли мы с товарищем Шурой дёготь гнать. Подобрали две гильзы. За давностью лет не помню от чего и какого калибра. Но за 100 мм что-то. Набили берестой, свальцевали немного одну и во вторую вколотили. Пробили возле донца отверстие маленькое и положили на угли. Пошла сухая возгонка. Из отверстия пар зелёный повалил. Мы под него банку стеклянную поставили и сидим себе, грибочки жарим. КПД у ! аппарата, конечно, низкий, так нам много и не надо. Заныкались, естественно, по науке. Кругом всё закрыто, за спиной вообще кусты непроходимые, дрова жгли сухие берёзовые без трухи. Дыма нет. Угли хорошие. В общем - всё как учили. Но Советскую Армию так просто не проведёшь! Вдруг за спиной треск такой, как будто лось через кусты ломится. Мы, честно говоря, аж спужались от неожиданности. И вываливается на нас один из окружных полковников. Он со страшенного бодунища, видать, до ветру пошёл. А будучи не просто полковником, а полковником хитрого назначения, понятно заблудился. Вот и пёрся напролом, не считаясь с потерями. А кругом война, все бегают, ползают, стреляют, над головой снаряды шелестят. Вертолёты ..., кого-то выкрадывают, кого-то условно режут, кого-то безусловно пиздят, а тут иддилия - сидят два бойца и жарят грибочки. А на углях конструкция сильно смахивающая на самогонный аппарат. В общем, зрелище для полковника просто абсолютно невыносимое. Мы вскочили, стоим. Он ! глаза выпучил, но всё равно ничего не понял. Тогда грозно так как рявкнет: "Солдаты! А что это вы тут делаете, а?" Натурально как в том фильме. Только представьте себе лицо того юноши лет на 30 постарше и с бодуна. Не раздумывая бодро и громко отвечаю: "Дёготь гоним, тащ палник, сапоги мазать, чтоб собаки след не брали." До сих пор не знаю, какие собаки, собаками нас не травили. Но на полканА подействовало убийственно. "Во! - выдал он, - хоть кто-то делом занимается!" и поломился дальше через заросли.
А Женя потом на меня с кулаками лез. Потму что дёготь гной вытянул. И шар тоже. И кожа слезла. Дёготь-то 100% против 5% у Вишневского. Очень он переживал, что дома подумают, будто он в ислам подался. Родом он с ныне незалежной был. Вот и делай людям добро. Когда всё на кону стояло (вернее, болело и не стояло), так:"Спаси!" А как прошло, так с кулаками.
А с кожей всё нормально обошлось. Просто облезла, как со спины, когда на солнце обгоришь. И новая выросла. Так что хеппи енд случился полный. Как в Голливуде.
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня
выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на
кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!
Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы "розы"? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.
Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Йохансон
25.11.2003, 17:12
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...
helldomain
26.11.2003, 10:25
Staro, no est w etom chto-to grustno-smeshnoe.
Маленький рассказик:
У моего друга была тупая собака (вернее, пёс). В один прекрасный день он стал передними лапами на ногу моего друга и... кончил ему на джинсы:biggrin:
Жаль, что у меня не было фотика:)
helldomain
28.11.2003, 17:46
Da, chto-to w etom est.
astanoid
01.12.2003, 14:46
только што наш заправщик картриджей рассказал - мошт и брешет канеша - но за шо купил за то продаю
в армейский период его жизни заведовал он какими_то там складами
и водил постоянную компанию с двумя прапорами назовем их королев и калчанов - много он про них
историй рассказывает
дык вот как_то в прекрасный летний день греются на солнышке наши прапоры и попивают спиртяшку из
вверенных им запасов
причем калчанов восседает на столитровой бочке из под ГСМ "отмытой"руками свежепризванных бойцов тогда еще красной армии
мошт хто помнит были такие металлические бочки с маленкой узкой круглой горловиной в которых всякий
керосин и прочая легковоспламеняющаяся жидкость хранилась
и вот зашел у них разговор есессьно о бабах ну и в том плане мол шо яйцы до того уже распухли от желания
шо в штанах не помещаются - ето калчанов говорит
ему королев на ето и шо так распухли што даже в бочку не влезут? да коли засунешь я тебе коньяка бутыль
поставлю!
а пьяному прапорщику при слове "коньяк" сами знаете сколько погдвигов хочется натворить;) - ну он
недолго думая аккуратно по очереди обе свои семенные железы в горловину сует
кто хоть немного знаком со строением довесков к мужскому достоинству сразу поймет што ситуация
получилась "ниппель" - то есть туда дуй а оттуда... ну сами знаете - засуньте руку в банку и сожмите ее в
кулак а потом попробуйте вытащить%))) подтолкнуть_то изнутри по очереди не получается
и вот представьте картину - восседает товарищ калчанов на бочке и постепенно трезвеет - об обратной
дороге начинает думать:)
тут надо заметить што при открытии таких бочек крышка как правило выворачивалась чуть не с корнем
всякими подручными средствами типа зубила ну и снизу изнутри напоминала видимо открытую консервную
банку поетому первое же движение таза прапора в обратную сторону привело к соприкосновению его
нежной плоти c жестяными заусенцами
количество децибел можно себе представить:)
на крики прибежал наш расказчик стали они мараковать как товарища вызволить из железного занавеса
а там как ни думай - все выходит шо в бочке дно вырезать надо
учтите еще што в емкости далеко не амброзия была и не масло "джонсонс беби от раздражения" а сильно
испаряющийся едкий материал
взяли они с королевым аккуратно калчанова вместе с бочкой да положили на спину как есть со снятыми штанами в позе роженицы с закинутыми на бочку ногами
вооружился наш саша молотком да зубилом а королев схватил калчанова покрепче и стали они спецоперацию проводить
если вкратце то к тому моменту когда в бочке была прорублена дыра достаточная штоб други могли руку просунуть - верхняя часть бочки под давлением нижних конечностей бедного прапора давала практически геометрическое представление о плоскости;)
пару дней после етого прапор передвигался исключительно по схеме "гусар после трехмесячного перехода" хотя я думаю шо в момент "вязки" с бочкой он смотрелся гораздо комичней :biggrin:
пе се: а мне вот из етого сашиного рассказа вдруг подумалось - как важно иметь настоящих друзей которым можно доверять!:)
люди! не делайте друг другу зла! - вот будь саня на прапора злой шибко - мог ведь рукой и не так воспользоваться когда в дырку просунул - сгреб бы в охапку да каааак......:)
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж фиг! Это МЫ вас, гады, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота
Добавлено через 22 минуты:
В середине 1980-х г.г. я служил в Военно-политической академии. Один из слушателей привез из своей части фотокопию (ксероксов тогда еще не было) объяснительной, написанной одним из солдат, по фамилии Худайбердыев. Суть дела: данного рядового, по причине невозможности использовать по иному направлению, определили пасти свиней. В первый же день пропали две свиньи. Вот текст объяснительной: "Когда моя считал стады одно раз - нет одно свинья. Я о*уел. Потом считал стады два разы. Нет два свиньи. О*уел мрачно".
Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрс: - Где желаете служить, товарищ призывник? Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил: - Конечно, дома хочу! Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает: - А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик? - А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин. - А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин. Остроумный горец ответил: - И Курочкин. Парень остался служить дома.
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня
выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на
кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия".
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений.
Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась
вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,
что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а
после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в
какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,
мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то
там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,
встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков
планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое
было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных
тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок
закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил
на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к
черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух
закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ
ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий
петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого
ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?
Добавлено через 1 минуту:
Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих "одногорбых
верблюдов", которые "днем и ночью от Карпат и до Курил…" Обычные
отдыхающие.
Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной
его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то
перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй
план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик.
Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным
романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не
до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти
дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со
стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь
поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с
Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.
Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у
нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у
нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне
рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что
тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем
это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти
уютный уголок не представляло труда.
История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским
вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с
очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху.
Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть
подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что
страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.
Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не
менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать
дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти "туристы",
независимо от предыдущего опыта, "и жить торопятся, и чувствовать
спешат" Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна
растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется
другому.
Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему
домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию
наград за спасение на водах.
В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из
трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию
на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это
событие яростно отмечать.
Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще
было тащить Антона по окончании пирушки.
Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись
первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его
кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел
привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно.
Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.
Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать
приключений в злачных местах турбазы.
Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери
белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И,
пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе
работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться
на мягких кожаных диванах. Что я и сделал.
Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных
чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.
Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь
свет, та жарко зашептала ему в ухо "Может не будем свет зажигать? Я
стесняюсь! " Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект
геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли.
Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и
провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи
открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у
стены Антоне никто не подозревал.
Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели.
И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал
расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба,
откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и
хриплый голос Антона надтреснуто произнес: "НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ!
ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? " Оказалось, что Антон давно не спит и с
любопытством наблюдает происходящее.
Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула "Ой! ",
вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь.
Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное
полотенце.
Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха
лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов
многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными
кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с
чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: "Ага! Хорошо что меня не
угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция
какая. Пришлось бы скорую вызывать".
Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести
потерянную любовь. Антон успокаивал.
- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь
денек.
- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?
- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!
- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
- Она! … Она такая! …
- Все понятно. "Тонкая, возвышенная, романтичная". Это мы поняли. У тебя
разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных
соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
- Джинсы Рифле.
- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА.
Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на
толкучке у барыг. Маечка опять же "маде ин не наша" Ветровка… Купальник…
Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится.
Ну не дура же она все это оставлять?
- Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово "меркантильный" он не знал.
Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в
темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
- Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель…
Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет!
В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в
столовой при входе. На самом видном месте. "Девушку, оставившую личные
вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то" Кому надо,
решили - тот поймет.
Сказано - сделано.
Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В
предвкушении встречи. "Она не придет! Она не придет! " - заладил. "Ну, -
говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю" "Нет! " "Тогда тебя на
них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! "
Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба,
раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. "Войдите! "
крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.
И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась
боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было
понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и
маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами "Молодые
люди! Это вы писали объявление? " и вошло это чудо.
Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него
отвисла и глаза полезли из орбит.
Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос.
Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно
спросил:
- Простите! А это точно - ваши вещи?
На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше
полотенце. "Ваше? " Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь
список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала
одежда.
В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и
положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от
напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и
ждали, что же он предпримет? "Молодая, значит? " - читалось в наших
глазах. "Стройная, лет восемнадцати? " Но Леха был в полной прострации.
Дама произнесла "До свидания! " и направилась к двери. И в тот момент,
когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское
сдавленное "хи-хи"
Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным
взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской
произнесла:
- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ "ХИ-ХИ"! Я МАМА ЭТОГО "ХИ-ХИ"!
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия, афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа наименьшего зла… В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые колпачки от неуправляемых реактивных снарядов - НУРС. По вместимости и устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение» приносили новую. Как всегда, «на огонек» заглянул особист. - Нурсик примешь? - привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой. - Не-а. Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко, поморщился и поставил на стол. - Сегодня шифровку получили, - кисло пояснил он, - духи стали в спиртное китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек выпьет, и часа через 3 - 4 жмурится. В страшных мучениях, - подумав, добавил ученик Железного Феликса. - Так что, я не буду и вам не советую. Ну, я пошел. Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с другой, то, что горький пьяница - особист отказался от халявной выпивки, настораживало. - Что будем делать-то, мужики - спросил нетерпеливый радист, - может, выльем ее на хрен? - Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, - надо, чтобы кто-то попробовал! - Ага, ты, например! - Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не будем. Пить будет Душман! - Сдурел?! Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору. В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не слышал никто и никогда. Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через 10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот улегся на свой матрасик и захрапел. - Значит, и нам можно! Наливай, что ли! - облегченно промолвил оружейник.
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый. Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял «титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел отравленный и жутко завывал. Его мучил утренний сушняк.
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
Много нас, много.
Эту историю рассказала моя сестра (С), которая работает информатором на телефоне (сеть магазинов). Рассказ от ее лица: идет звонок, я снимаю трубу:
(С) - компания тра-ля-ля, добрый день!
Звонит мужик (М), причем с мобилы – слышен шум транспорта, и пр.:
(М) – Девушка, я от это возле вашего магазина который на Гагарина, как в него ЗАЙТИ??
(С) - ?!? там вообще двери есть…
(М) – так на них ручки нема!
(С) – вы подойдите ближе, двери автоматически откроются
(М) – О-па!!
Интересно сколько он стоял под магазином?
Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха .. Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещится непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога ;)
Так как лампочки воруют в общагах переодически, то в туалет я вошел в полной темноте!.. Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех ;))
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?? "... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил почему же он ничего не говорил столько времени пока я его обливал , то на это последовал сногшибательный ответ:" а я вспоминал как это по-русски будет.." !!!!!!
Было это в 1983-84г. Майские празники мы всем отделом решили отметить на природе.Конец Апреля был очень тёплый и все пришли на работу очень легко одеты. Как обычно, до обеда лёгкая уборка, собрание и кто куда. Начальник отдела выделил нам ннное количество спирта. Встал вопро: - как его вынести? Ведь мы работали на оборонном предприятии, а там пронести через охрану что либо было очень сложно.Один наш сотрудник проявил незаурядную смекалку. Он взял на складе новое ведро, вылил в него спирт, сверзу бросил несколько чистых салфеток для протирки оборудования, в другуюю руку взял швабру и пошёл к кабинке с вахтёром. Поскольку у него руки были заняты, он наклонился к окошку с вахтёром, предлагая ему вытащить и проверить свой пропуск. Вахтёр взял пропуск из кармана рубашки, глянул и положив обратно открыл вертушку. Видимо вахтёр поверил вто, что человек идёт протирать стёкла с улицы.
Ну а мы, естественно, праздник отметили прекрасно. Только руководство удивлялось как нам удаётся вытаскивать всё, да ещё без проблем, с нашего, любимого предприятия.
Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей
суровости прочно вошедший в фольклор.
Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики,
работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в
свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными
буквами лозунг...
И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет передачу "Клуб путешественников",
повествует о прекрасной, хотя и суровой природе севера нашей Родины,
камера движется вдоль побережья.. наезжает... на отвесной стене
надпись: "МАHАК - ДУРАК".
Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак - неизвестно.
И почему он дурак - загадка..."
...Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕHЬ ТРУДHО
Эта история имела место быть не так давно в подмосковном городе Подольске. Живёт там один парнишка ростом всего 150 сантиметров, однако не слишком внушительный рост не помешал ему в своё время получить МСа (мастера спорта) по боксу и второе место в своей весовой категории по Московской области. Так вот, возвращаясь как-то с тренировки домой, заходит он в автобус и лицезрит следующаю картину: верзила габаритами с двустворчатый шкаф тянет за собой по направлению к дверям весьма симпатичную девушку, крепко вцепившись своей клешнёй в её руку. На лице девушки такой испуг, что далеко не всякий художник сумеет изобразить подобное на холсте, пиши он с неё тогда портрет. Одним словом, удовольствия она от этого не испытывает, а верзила, с физиономией не обезображенной печатью разума, тащит, значит, её к выходу со словами:
- Пойдём со мной! А то хуже будет!
Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами:
- Эй, мужик, отвали от девушки! - На что тот ответил словами: "Отвали, недомерок"... Трагическая ошибка, надо сказать, с его стороны. Дальнейшее развитие событий было весьма стремительным. Верзила, вышвырнутый из автобуса, сидел на асфальте перед остановкой, охал и потирал сломанную, судя по всему, челюсть... В заднем конце автобуса, тихо наблюдавшая за этой сценой группа парней, начинает истошно хохотать. Боксёр поворачивается к ним со словами: "Чё, расхохотались, придурни? Слабо было за девушку заступиться? @чко слабовато??"
Один из парней, вытирая слёзы, изо всех сил пытаясь сдержать смех, произносит таую фразу:
- Ну ты, парень, блин, даёшь! Клёво же ты контролёра сделал!!!
Да восславятся украинские историки.
Как-то раз снимала кинустудия Довженка в степи какой-то исторический фильм о жизни языческих племен на территории древней Украины. Для съёмок сцены языческого обряда-танца, понадобился им ритуальный камень - такой себе валун 3 тонны весом, стоящий посреди пустыни. Чтоб придать камню ритуальный вид, был нанят скульптор, которому поручили на его усмотрение разукрасить камень разными узорами иероглифами, закорлючким. Крупным планом эти письмена показывать не планировалось, да и много ли наёдется желающих проверять их достоверность(это ведь не Матрица). Сняли, уехали. Камень естественно брать с собой не стали - хоть и реквизит, но нифиг им эти 3 тонны сдались? В случае чего дешевле новый сделать... вот камень просто и бросили посреди степи.
Однако не прошло и 3-х лет, как на это камень наткнулись археологи и успели окрестьть его "находкой века для Украинской истории". За каких-нибудь следующих два года, в течении которых сотни историков(профессоров и академиков в том числе) трудились над расшифровкой надписей и знаков на этом камне, было защищено несколько несколько диссертаций, 2 кандидатские и 1 докторская( не говоря уже о мелочи вроде дипломных работ и научных публикаций ). Через пару лет все выяснилось, и о камне забыли, но ученые звания и работы отменять не стали... Вот такие у нас историки :-)
Дело было несколько лет назад. Новогодняя ночь. В лесопасадке под Киевом обнаружили два трупа, зарубленых топором... Естественно из Киева вызвали опергруппу(всего более 10 человек на нескольких машинах),в состав которой входил бывалый опер и его помошник - здоровый детина метра 2 роста груда мышц, когда идет - впечатление, как каменная стенка движится. Так вот приехали, нужно проводить "следственные мероприятия" - сбор улик, опрос тех, кто трупы обнаружил... Естественно для этого нужна пара свидетелей, но где их взять в лесу в новогоднюю ночь? Деда Мороза в понятые звать?
И вот не долго думая, бывалый хватает своего помошика, садятся в машину и едут на Крещатик - Центральную улицу Киева. Время около 2-х часов ночи, из кафе на Крещатике еле держась на ногах вываливается пара "слегка" подвыпивших студентов. Вдруг, непонятно откуда взявшиеся менты хватают их, кидают в машину и без объяснений везут в лес за город. Пока они катались навалило снегу и заехать в посадку было уже трудно, поэтому опер с помошником оставили машину на опушке, взяли своих подопечных и молча повели их в лес... Ночь. Снег идет. Впереди, шатаясь, идут студенты, а за их спиной пристроился этот самых детина. Вдруг неожиданно посреди кромешной тьмы перед ними с разных сторон зажигаются фары машин и студенты, видя перед собой два зарубленных трупа, начинают оседать... и тут детина, стоя у них за спиной, говорит им на ухо: "Будете пить, с вами тоже самое будет..."
Протрезвели ребята мгновенно :-)
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
Только что видела своими глазами.
Надпись на задней двери в маршрутке (Казань):
"Войди в меня!"
Вот так-то...
Веселятся граждане пассажиры и водилы, в частности.
Вечер. Уже просмотрены "спокойники" и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать "унука".
-Бабушка, а кто такой Добран?
-Какой Добран???
-Ну, в сказке который:"И стали они жить поживать и ДОБРАНА жевать!"
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10
Месяца три или четыре назад моему приятелю (живем в одном доме) подарили щенка. Без пород, без званий - обычный двортерьер мальчишеского полу. Естественно, сперва собачий ребятенок из дому не вылезал, потом начали его выгуливать. Вернее, приятель начал выгуливать, потому что у всех остальных членов семейства "своих забот полон рот, а ты, вместо того, чтоб у телевизора весь вечер, выведи собаку гулять!" Псенок, к счастью, хоть и хулиганистый, но далеко не убегал и по первому свистку домой летел со всех лап. То есть, если с погодой не повезло, то довел пацана до ближайшего куста, он там присядет на пару минут - и домой. Да, если кто не в курсе - собачьи мальчишки по молодости лет не задирают лапу для известных нужд. Этот элегантный жест они осваивают уже в отроческом возрасте...
Это все присказка была, теперь сказка. Вчера еду с работы домой, зашел по пути в магазин за пивом и уже направился к родному подъезду, а на встречу приятель, псенка выгуливает. Остановились, закурили, беседу неспешную ведем... В это время псенок облюбовал себе кустик и, решив что в столь солидном возрасте присаживаться уже неприлично, эдаким балетным махом задирает правую заднюю лапу! Но то ли слишком широкую аплитуду лапе он придал, то ли не рассчитал наклон того бугорка, на котором кустик стоял, но не удержался наш псенок в горделивой позе и со всего маху хлопнулся боком в соседнюю лужу!
Под наш хохот мальчонка быстренько присел под кустом, справил свои дела и потащил икающего от хохота приятеля домой - смывать следы своего позора...
Жила себе семейка: папа,мама,сын и кот:) Дружно жили, т.к. кот в семье был главным и все его слушались и почитали. Но вот дитя подрос и заныл насчет собаки, дескать,жизни без собаки не мыслю. Ну родители-люди широкой души- прикупили детке сенбернара:)Щенок всем был хорош,да вот коту пришелся не по нраву. Кот этот -тот еще гад, начал щеночка изводить всякими подлостями- к миске не подпускает, только собачонка поспать надумает-терроризирует прыжками сверху и прочие мерзопакости выдумывает:( Короче, пес обиделся!!! И ведь что придумал!!!Только кот где присядет, либо поспать в корзинку уляжется-пес подбегает и на кота пИсает!!НУ не умница?:))
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)!" - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся. Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
helldomain
08.12.2003, 04:06
Gi.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.