Смешные истории

[noname]

Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации.
Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание.
Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С):
Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника
была готова. И еще х"*ту всю эту разную соберите.
С: - ?? И что еще, простите?
Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители...
С: - Понятно!!

[joker99]

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает
компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик
аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не
слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый
сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не
отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты
метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался
вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

Среда, 28 января 2004 г., Ассошиейтид пресс.
Ки Вест, Флорида.
Турист из Нью Йорка подал заявление в полицию о том, что из его комнаты в отеле были украдены вещи. Он перечисляет дорогие
часы и $50 наличных денег. Под давлением полицейского инспектора, "А не украдено ли еще чего", Джим Девлин, 33 года,
добавил, что еще украдена высокого качества марихуана.
"Я хотел дать полиции побольше фактов, чтобы они поймали преступника,"
- отвечал Девлин репортерам, когда те пришли к нему в тюремную камеру. - "Я даже не потребовал ее мне вернуть".

Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят алкашей из ступоров, наркоманов из трансов, ну и так
далее. Только что позвонила, рассказала случай.

Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с
собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не
реагирует.
Стали выяснять, что случилось. И вот что рассказал нaм этот респектабельный человек:
- Я - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, иногда
живых существ. Oдин из моих знакомых несколько лет назад из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Баловали ее всей
семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до
к другим забежит. Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала. Кроме вот этого типа. Не знал он о том,
что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения. Убежала
опять наша обезьяна сегодня куда-то, a через несколько секунд слышим страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли
квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване.
Ну, видимо, мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с
похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит...

Подруга говорит, чтo мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор ни капли в рот.

[Йохансон]

Была у нас на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов.
Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего
знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка
(понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть
ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он
сейчас ей это средство пришлет с человеком. Радостная главбух улетает к себе.
Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом:
"Куда тут нужно колышек вбить?"

[Ранд Ал Тор]

Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой
организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился
я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива".
Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю
по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных
цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья.
Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На
вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой -
спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет.
Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных
слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом
пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю
этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на
тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если
промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно
похлопывает меня по плечу и говорит:
- Не дрейфь, салага!
Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С
чайной ложки в день начинали.
Вот что с людьми дефицит спиртного творил!


Бабушка уговаривает внука учиться:
- Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь.
- Ну кем я могу стать.
- Кем захочешь, президентом например.
- Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.



Ну, как это в сказках сказывается, 80-е годы, общага Физтеха. Приняли
мы. Крепко. А некоторые - в том числе и я - особенно крепко. Решив, что
на сегодня хватит, я поплелся к себе, в надежде отдохнуть. Ан не тут-то
было...
Ибо явился друг мой, Леха - курсант Н-ского военного училища. И пожелал
участвовать в празднике жизни. Но возможности никак не хотели совпадать
с желаниями - попросту говоря, кроме меня, он никого (на тот момент) не
знал в нашей общаге. И стал он, естественно, меня будить - с тем, чтобы
я со всей положеной светскостью представил его остальным джентльменам. В
этом он, разумеется, не преуспел - мера выпитого в тот день не позволяла
не то что приподняться, но даже и говорить; так что, самое большее, что
я мог сделать - это нечленораздельно мычать и пытаться отмахнуться от
этого безумца.
Военные - люди настырные; но не всегда думают о последствиях. Вот и Леха
в конце концов подставился. Говорит, мол, Сэм, скажи хоть ДВА СЛОВА
внятно. Я понял - это мой последний шанс. К сожалению, меньше ТРЕХ СЛОВ
у меня никак не выходило... а этот придурок продолжал меня трясти... уши
тереть... в конце концов, видимо, прилив крови к голове сделал свое
дело: ЭВРИКА! я собрал остатки сил, и, со всей возможной тщательностью
выговаривая слова, произнес: "ОТЪЕ#$СЬ, МУД#К!!!"

[Pann]

Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем…

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х#@ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

[Pann]

Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается, рядом трепятся две подружки. Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник.
- Какой красивый.
- Конечно!
- Наверно, дорогой?
- Конечно!
- Ухты он с вибратором...
- Конечно, он же женский.


Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил...


Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т. к. фирма все-таки была наша (т. е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить: ) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях: ) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т. е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам, пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек: ) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая: ) Мрачный гай произносит:
- Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50.
P.S. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.

[asl]

На радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс
"Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то на них отвечает, затем ди-джей звонит
второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ,
они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная
пара получает мобильный телефон. И вот некоторое время назад состоялся
такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. Жалко, что
невозмлжно полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал.
- Оло, драстуйте, шо, я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анжела. Я готов отвечать.
- Итак, первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю
цару говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно...Дети уже спали. Ну, где-то до 12.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. В обшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут,
вы - счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что
нам звонил (бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос -
когда ...
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Ну...в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпали. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ?
И вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю...Как можно такое говорить
при всех...А шо даете за это? Телефон? Ну, ладно...В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не тлько формата "Русского радио", так как ди-джей
не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что
телефон им не вручили, так как ответы не совпали...

[Ранд Ал Тор]

Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с
партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что
традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского
праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он
вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на
диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь
основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим:
"Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция
охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым
был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...



Строченовский переулок, Москва. Идем с мужиками из бани. Проходим
медвытрезвитель. На здании бумажка.
"Куплю квартиру в вашем доме" Прелесть!!



Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение
по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что
пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку -
и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не
ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда
муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а
просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет
радостно пальцем, отвернувшись от экрана: "Вот, и раввин нас призывает!"
(если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...).
Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость
вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж
какая морока - одевать брюки, бросить просмотр "Вассаби"...)Поэтому без
пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах
и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух
мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к
волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у
мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз
полупросебя повторенное "... Гражданский долг...". Без двух минут. Мы с
выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает
радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом
восклицает:"Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить
свой..." и начинает рыться в бумагах..."Супружеский долг!!!" -
громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную
тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж...
Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное
явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем пояылении
- приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама
интересуется: "Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские..."

[Pann]

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности. На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат". Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

[helldomain]

Gi!

[inviner]

итория расказанная моей двоюродной сестрой
поругались они с мужем после ссоры давай по инету ползать искать себе вторую половину. Сначала она поискала затем он давай искать на том же поисковике...
- ого их сколько много говорит он ей она как глянула так смеялась часа два...
она искала "женщина ищет мужчину" а он исправил только женщина на мужчину ну поисковик и нашел только голубых...тыщи две

[Gerasim]

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" ...Номер не тот из записной книжки выбрал.

[Pann]

Истoрию эту рассказала мне знакoмая медсестра, работающая в отделении нейрoхирургии.
Привезли в этo oтделение как-тo бабульку лет пoд 90 с oпухoлью в гoлoве. Пoбрили
утречкoм
гoлoву и на oперациoнный стoл. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никтo
oсoбеннo-тo
и не надеялся на благoпoлучный исхoд, нo другoгo выбoра не былo. Пoзднo вечерoм
бабуся oчухалась oт
наркoза, встаёт и идёт в туалет - гoлая, лысая, с перевязаннoй гoлoвoй, с крoвавыми
пятнами. Пoпадает
в мужскoй туалет.
Там в пoлумраке на oчке сидит выздoравливающий бухарик с
урoлoгическими прoблемами и
дoпивает флакoн oдекoлoна. Бабка присаживается рядoм. Мужик тут же теряет сoзнание,
падает на пoл.
Справив свoи нужды, бабка вoзвращается на местo, нo oшибается дверью и пoпадает в
мужскую палату.
На тoм месте где дoлжна лежать бабка,
забылся тяжёлым снoм пoжилoй мужик, кoтoрый уже пару лет не сгибался и не разгибался
из-за тяжёлoй
фoрмы oстoхoндрoза. Бабуся начинает мoлча сдирать с негo oдеялo. Мужик прoсыпается,
видит неверoятнoе
зрелище, пoдпрыгивает и начинает oрать нечелoвеческим гoлoсoм:
- Хлoпцы! За мнoй смерть пришла!!!!
Первым среагирoвал здoрoвенный парень с пoлoманнoй шеей, загипсoванный дo самoгo
пoяса. Он oдним
махoм прыгает в двери, нo прoмахивается и пoпадает в закрытую стеклянную ствoрку,
кoтoрую
разнoсит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Ктo-тo спрoсoнья заoрал: "Пoжар!!!"
И тут началoсь.
Нарoд пoвалил из палат ктo как мoжет: ктo пo стенoчке, ктo на карачках, ктo пoлзкoм,
перебинтoванные,
загипсoванные, на кoстылях. Один перебинтoванный дo самых глаз пoслеoперациoнный
бoльнoй с ужасным
крикoм сунулся в oрдинатoрскую, где мoлoдoй дежурный врач "жарил" на письменнoм стoле
медсестру.
От нервнoгo пoтрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихoнечкo
улеглась на
oтвoёваннoе местo и спoкoйнo заснула.

[joker99]

Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электротехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подполковник - Фёдор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обожаем личным составом.
Лекции он начинал со слов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем,лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матерном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электроизмерительных приборов. Главное, никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...".
Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не дифференцированный
(зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества, ринулся отвечать...
Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории, герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал: "З@ЕБИСЬ!!!"




Одной из длинных зимних ночей, когда на построении единственным источником света были уличные фонари, главный герой повествования в полудреме услышал как часы начили "отбивать" очередной час. Машинально посчитав, он с ужасом обнаружил что уже восемь утра. Одевшись с такой сноровкой, которой был бы доволен любой ротный, офицер выскочил на улицу и замер... Беззвучно падал снег, вязкая тишина нарушалась лишь глухо брешушим вдалеке псом, а главное, что в обозримом пространстве не наблюдалось ни одной живой души. Только в этот момент он приподнял рукав шинели и поглядел на наручные часы, которые показывали начало пятого...
Расследование, проведенное по возвращении домой, быстро восстановило картину прошествия: в 4 часа ночи, настенные часы откуковали положенные четыре раза, а попугай, подаренный дочери, повторил. Скорее всего это был не первый подобный опыт говорящей птици, уж очень правдоподобно у нее получилось, но именно в этот момент хозяин не спал.


У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..." занавес...

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

[joker99]

Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".." а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней...
Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом. В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены
и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...


Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я
должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под
лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,
каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил
эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был
единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво
русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в
багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник
стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не
обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я
сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В
частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору
они пригодятся больше))).
В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и
мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется,
долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает
женский голос. Бросаю трубку. "Не туда попала",- думаю я, хотя на
телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский
голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена???
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все
понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он
ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему
о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние
звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить
неведомого мне московского Сергея....


Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил
я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987
года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто
глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на
самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там
круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в
час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня
слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня
разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не
бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного
в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или
пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж
больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это
все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с
трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я
включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал
отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском
мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих
посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины,
объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис
жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о
продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской
юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем
рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

[DieMent'eff]

Сидим на кухне, выпиваем по чуть-чуть. Я, жена, теща (она же мама Света) и ейный друг ;) дядя Вова.
Вообще-то наша мама Света очевидно из одной генетической группы с Черномырдиным. Перлы выдает иногда ваааще! Вообщем всем уже было хорошо и дядя Вова для поддержания разговора рассказал анекдот про то, как Бог три года собирал блядей на одном корабле, чтобы их утопить. Мы с супругой вежливо похихикали, вроде как ни разу не слышали этот анекдот, а наша мама Света с абсолютно серьезным выражением лица поднимает рюмку и выдает тост -"Ну..... За тех, кто в море!"
:p

[joker99]

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.


Мне 32, я "женского рода" :-)))
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок.
Определяется номер. Сброс..
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает - Кто?
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало...


Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).



Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма
"Стежки-дорожки" в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв
на переправе. Председатель колхо_за, взволнованный и обрадованный тем,
что у него происходят съемки, разрешил использо_вать для этого небольшое
озерцо на окраине се_ла. Причем договорились, что если взрывом убьет
несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток
оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был
пиротехник, и когда ста_ли готовиться к взрыву, заложили около сорока
взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто
не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вмес_то
озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух
десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ват_ных ногах подошел к
режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
- Ну и дэ ж це м'ясо?


Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

[Scheni]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я -
преподаватель в ВУЗе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я
вас
одетым не узнала!"

[Ранд Ал Тор]

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть
знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда
выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова
просит 200 грамм «Каберне».
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.
- Ну… 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.
Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.



Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций. :)



Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"




Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
“Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Бля!”
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.



Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во
второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не
имели открепительных удостоверений.
Смешно. Только и грустно что-то...



В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под
названием "Деймос".
P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :)


В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых
мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб,
нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле
кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала
под прилавок.



Чем меньше город, тем бдительнее милиция.
Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском
городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу,
недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как
следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал.
Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая,
пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не
трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте".
Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся.
Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог.
Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы.
Гражданин: Так ведь это, нету.
Мент: Вы откуда следуете?
Гражданин: Ну, это, из лесу.
Мент: А в лесу что делали?
Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в
карман и достает оттуда дары зимнего леса).
Мент: Есть что нибудь запрещенное?
Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то
сами знаете?) Не знаю.
Мент: Трава есть?
Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ!
Секундная заминка
Мент: Иди!


Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший
Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику,
бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так?
У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку?

[Gerasim]

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.

[Ранд Ал Тор]

Друг - Вадим историю рассказал.
Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть.
После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон
установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей
как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она
однажды заявляет:
- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?
Он говорит:
- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры
открывается.
Она говорит:
- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь
открылась и надпись на табло зажглась "ОРЁЛ".
Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open".
(опэн - открывайте по-английски).



Kафе. Mеню:
кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде.
салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо.
Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю?
Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные!
Мое предложение официанту: может, проще написать соленые?
Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец
и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!

[Йохансон]

В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в
самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике
Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как
простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат
Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в
самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата
Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из
четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой
Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые
люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным
президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.
Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему:
бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ
и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с
коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и
времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только
назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе
дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий
Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой
радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для
детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака.
Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не
хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.
Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два
случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого
Туркменбаши.
Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный
прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. Ёе предшественники
на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу
его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня
приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась
выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не
вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в
борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и
принципиальная! Умные люди смекнули:
- Ага, дом строить будет!
И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого
не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две
одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо
Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
- Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую
должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую
квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим
туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом.
Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент,
разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить
дом для детей!
Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же,
через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил,
молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее
кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает.
Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном
ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и
все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три
дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то
надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада.
Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно
и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном
Туркменистане.
Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по
нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень
опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к
работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом
города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута.
Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть
надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет.
Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад
об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад,
столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех
туркмен "Рухнама".
Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
Послушал президент и спрашивает:
- ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о
городе позаботиться не хватает?
- нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той
квартире, что получил еще от института, при Советах!
Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности
проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет
хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд,
так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и
еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил
городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил,
хороший ведь человек, не ворует!
Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать,
а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один
десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем
обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в
пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не
открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее,
чем во всем доме.
Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной
советской хрущевке!

[Ранд Ал Тор]

Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка.
Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас
слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д.,
а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от
редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит,
поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и
отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!



Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она
станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по
специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась
и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все
прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже
5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном,
с железками - тут измерить, там припаять.
Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а
компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И
вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в
кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим
дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна
загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его
ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение
набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию
агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!!
Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно
реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении.
Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи,
дружно ржет.
Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно,
дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из
комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила.
- Мужики, а что сейчас было-то?
- Вот этот самый коммутатор все-таки запустили.
- И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда.
- Работал.
- И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь?
- Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться
- А откуда изображение берется? - не унимается Люда
- А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования
показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком,
который содержится в микрофоне... - вдохновенно..
Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо
осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель.
- И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь
стену, если она у вас даже в розетку не включена?!




Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!
Курочка Ряба ;)

[aivn]

В easy street cafe не далеко от сан франциско в туалете на бачке всегда стоит букет с цветами, а над ними (примерно на уровне глаз) - табличка на фоне мишени "наша цель - сохранять чистоту. ваши усилия очень в помощ". Кто-то приписал на табличку маркером "моя цель истинна - но мишень слишком высока... я все время попадаю в цветы..."

в оригинале на английском табличка "our aim is to keep the bathroom clean, your aim would help", и маркером "my aim is true, but the target is too high.. i keep hitting the flowers"...

[Gerasim]

Из жизни.
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама её формирует. В Москве ещё недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, «запорожец» и «ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти всё. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом «Два чайника по цене одного»...

[helldomain]

Gi. Istorii na wkus hella.

[Pann]

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!

- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственноездоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".

- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.

Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И чтопользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.

Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

[Pann]

Со слов знакомой. В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроенине. Подъезжаю к нему "Муси-пуси, пуси-муси, миленький мой". Фигушки, ноль внимания, Бормочет: "Ну, вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду.

Далее новости начались по другому каналу, по третьему.

Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять?

Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит: "Что это у тебя с лицом? " А я иму ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?! " Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у нее до плеч), предвкушая его вопрос: "А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему, опять таки ехидненько, отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!! " В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю:

- Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет кого-нить током!!!

С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит:

- Что с тобой?

Я, склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу:

- Ой что-то мне не хорошо-о-о-о.

Представляете картину? Эффект был потрясный. Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

[helldomain]

Daa, zlobno.

[Pann]

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в
салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у
нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо
(три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем,
потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом
орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что
то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.


Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства.

А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии.

В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки.

Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран.

Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.

Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.

Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками.

Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

[pipsikola]

***
Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:"Чебуреки, Чебоксары…а Кулверстукаса – нет!"
***
(Реальный случай на экзамене по истории в Североосетинском Государственном Университете)
Экзаменатор:
- Ну и как же инквизиция расправилась с Джордано Бруно?
Студент:
- Его кастрировали…
Экзаменатор (выпучив глаза):
- Разве?! Как это??
Студент:
- Ну как… Да очень просто. На костре сожгли…
***

История произошла с моим другом. Едет он как-то утром на машине! А с вечера поел что-то. Короче, газы у него, да такие, что спичкой в машине чиркнуть нельзя. Ну едет он, значит, окошко открыл, высунулся туда наполовину. Вроде ничего. И тут навстречу ему идет его хороший знакомый с двумя девушками. Ну, короче, не остановиться и не подвезти нельзя. Открывает он окна, садит пассажиров. Едет, терпит. Ну силы терпеть у него быстро кончились. А тут, очень кстати, знакомый его и говорит, что они сейчас в одно место забегут и дальше поедут. А моему другу только этого и надо. Остановился он, парень с девушками вышли. А он остался в машине. Я думаю, не следует описывать то, что он в этот момент там делал, но делал он это от души, так что в машине сидеть просто не было никакой возможности. Он вышел, покурил. Тут возвращается знакомый его, но только с одной девушкой. Мой друг спрашивает:
- А что, вы вторую там оставили?
На что получает следующий ответ:
- А она и не выходила.
Он поворачивается и видет в машине ту недостающую к тому времени зеленоватую девушку. Меньше всех смеялся мой друг.
***

[grustnaya]

Старая, но все еще прикольная история. Про тещу и зятя.

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Gerasim]

grustnaya
АААААААААААА :ржать:

[albo]

Преамбула.
Анекдот:
- Алло, это пожаpная? Тут доктоp с ментом дерутся, я пpосто не знаю кому позвонить...
Амбула.
Новость с утра.ру:
БЕСПОРЯДКИ В ПАРИЖЕ: ПОЖАРHЫЕ СХВАТИЛИСЬ С ПОЛИЦИЕЙ. Манифестация
фpанцузских пожаpных завеpшилась в четвеpг столкновениями с полицией в
самом центpе Паpижа. Пожаpные вышли на улицы с тpебованием пpизнать их
пpофессию "особо опасной для жизни и здоpовья", улучшить условия для
выхода их на пенсию, а также увеличить надбавки к пенсии. Пожаpные не
пожелали pасходиться по пpиказу полиции и атаковали силы пpавопоpядка.
Полиция была вынуждена пpименить бpандспойты и гpанаты со слезоточивым
газом. Беспоpядки в туpистической зоне Паpижа пpодолжались более часа. По
данным полиции, многие стpажи поpядка "получили легкие pанения". Раненые
имеются и сpеди пожаpных. В манифестации пpинимало участие поpядка 5-7
тыс. пожаpных. С самого начала они вели себя весьма агpессивно, взpывали
петаpды, зажигали сигнальные факелы, использовали сиpены и дымовые шашки.
Все участники манифестации были одеты в защитные костюмы и шлемы,
полностью закpывающие лица.

[Scheni]

КОТ БАРСИК

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные ф! игуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но!
окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмуща! лся и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

[joker99]

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и огурцами. Бугор вновь разлил по "маленькой", и опять отказался
только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико
хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по
рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать
ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками
огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего
двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно
отдавая команды по вызову "неотложки". Два шлепка по щекам
"сердечника" притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что
сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве
своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело
больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было
дальше, если бы не вовремя прибывшая "скорая", которая на наше счастье
находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по
окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы
увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше
скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!



Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?".
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
"Гребу!". Санитары: "Как вода?".
Петя: "Отличная!".
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.


История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

[Pann]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[Pann]

Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: «Слyшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь»…

[Ранд Ал Тор]

1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах
трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета
иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза -
миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и
заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми
буквами висел лозунг :
«КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».



История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад.
Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые
зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к
примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит
название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет.
В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик
тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт.
Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о
пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает.
Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон.
И Тишина.
После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о
пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему
сейчас будет пухом..
После чего эфирный телефон у них два дня не работал.



Не знаю, может повторюсь. Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно,
год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он
тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был
распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось.
Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо
носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и
должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму.
Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила
мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала:
- Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!..
Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла.
Продолжать работу они смогли уже не скоро...



Подруга рассказывала об одной своей знакомой. Точнее, об одном сюжете,
имевшим с ними место энное число лет назад.
- Ну... мы тогда с ней был ровесницами!



Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал.
После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и
ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила:
- с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с
годами усыхаю?



Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову
нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему
на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу,
так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит,
что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А
на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое
сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что
это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко
резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит:
"Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на
компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).

[joker99]

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."



В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)

Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.

Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!

Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе...



Эмигрант.
Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как
бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал
бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как
король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть
горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы
лучше, чем король..."
Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной
техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный
поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой
творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на
нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы
возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а,
может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным,
то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей
специальности, а именно - в проектирование, конструирование и
производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая,
что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не
только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно
будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария
тамошних производителей.
Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу.
Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался
в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком
языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно
известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из
Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час
наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с
благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он
почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные
зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями...
Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно
поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой
человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.."

[Alexsoft]

Недавняя история, рассказаная со слов знакомой.
Ходит по магазину, выбирает чего-то. Краем ухоглаза наблюдает такую картину. Молодой человек спрашивает у продавца :"А есть ли у Вас бельё для четырёхспальной кровати?:rolleyes:
Продавщица::confused: "А зачем вам?"
Парень:"Понимаете...тут такое дело ..[смущённо так] мы с женой ....знакомая семейная пара...короче- сдвинули две кровати и живём так...:)"
Продавщица::eek: Возьмите два комплекта для двухспальной кровати, для четырёхспальной у нас ..мг..небывает"
Дело было, конечно, первого апреля.

[Ранд Ал Тор]

Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы
на всяких платных кафедрах и факультетах.
Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных
Технологий.
Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы
счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of
notation to another".



Давеча номер был:
На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс.
Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были)
"На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю.
Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?".
"два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у
нее в таблице "2i квартал"
Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь
класс.



Мой друг, егерь, подшутил над человеком.
Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все
достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это
еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал
ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал
новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2
пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько
раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у
всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато
было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту.
А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить.
Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как
будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...

[Shanker]

Вчера в лифте еду я, моя собака и девушка. У меня этаж выше, чем у девушки. Двери лифта открываются и девушка начинает выходить. Моя собака впервые за несколько лет перепутала этаж и тоже решила выйти. Я её (собаку) окрикнул голосом командира: "Куда пошла?". Девушка подумала, что я это ей и обернулась. Лицо у ней было такое напуганное!
Наверное решила, что я маньяк:p

[Alrt]

Еще в перестроечные времена в аэропорту Ш-2 висел огромный плакат, где
соответственно маячило искомое "Летайте самолетами Аэрофлота". Там же,
на плакате, была симпатичная в форменой одежде барышня с милой улыбкой,
а в руках она держала... ДВЕ гвоздики!

Мой хороший знакомый работает в райотделе милиции. Недавно он обменял
квартиру и переехал в большой девятиэтажный дом. В этом же доме, в
других подъездах, живут его бывшие сослуживцы, отслужившие в милиции по
двадцать лет и несколько лет назад ушедшие на пенсию.
Первый-бывший начальник уголовного розыска, обрусевший армянин, бОльшую
часть жизни проживший на Севере. Душа человек, тамада всех застолий и
любимец женщин. После ухода из милиции как всякий уважающий себя армянин
занялся торговлей, сейчас владеет парой магазинов. Был женат, но давно
живет один.
Вторая-бывшая начальник следствия, женщина умная, но с гонором. В отделе
сослуживцы называли ее «Дама с амбициями». Уйдя из милиции, устроилась
юристом в городскую администрацию. Оклад, надбавки, премии, короче
говоря, на жизнь хватает. Была замужем, но тоже живет одна.
У знакомого, который недавно переехал в этот дом, есть дочь, милая
скромная девушка, студентка-третьекурсница. Во время последней переписи
она была переписчицей, ходила по квартирам своего дома, заполняла
анкеты. Анкеты, если помните, заполнялись со слов опрашиваемых. По
рассказам отца она знала его бывших сослуживцев, а они понятия о ней не
имели и вместе их никогда не видели.
Однажды, вернувшись домой после обхода квартир, дочь спросила отца о
бывшей начальнице следствия, правда ли, что она знает три иностранных
языка? Мой знакомый очень удивился, т.к. точно знал, что познания в
иностранных языках «Дамы с амбициями» ограничиваются только одной
фразой, а именно «My name is... ». Из дальнейших расспросов узнал
следующее. Женщина была дома одна и, отвечая на многочисленные вопросы,
на вопрос «Какими иностранными языками владеете? », даже не покраснев,
ответила: «Английским, немецким и шведским».
Девушка побывала и в квартире бывшего начальника уголовного розыска, а
ныне удачливого коммерсанта. На вопрос об иностранных языках тот честно
ответил, что владеет только одним иностранным языком-армянским, но зато
на вопрос, какое у него образование, ответил, не задумываясь: «Два
высших. Юридическое и экономическое. »
Знакомый, услышав это, долго хохотал, т.к. в действительности у гордого
сына Арарата за душой был только диплом об окончании какого-то техникума
в Армении и, несмотря на то, что человек он был хороший, писал он с
потрясающими ошибками.
P.S. Когда знакомый рассказал эту историю, мне вспомнились прочитанная
давным-давно «Ярмарка тщеславия» Теккерея и фраза из детских рассказов
Драгунского «Все тайное когда-нибудь становится явным».

Попробую рассказать историю. Навеяно историями об ответах на телефонные
звонки. Мой знакомый работал на автосвалке и отвечал на звонки по поводу
наличия запчастей. Звонившие клиенты зачастую описывали ситуацию в
которую попал их автомобиль, чтобы решить, что им надо из запчастей.
Звонок.
Мой знакомый поднимает трубку.
- Алло.
Клиент:
- У меня на мосту жену в зад трахнули.
Знакомый:
- Тогда Вам скорее всего врачу звонить надо, а у нас автозапчасти.

В общем, клиент с чувством юмора оказался, вместе посмеялись.
Конечно, имелся ввиду автомобиль жены.

[joker99]

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за
забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
опилки!


Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.



Только что -
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...


А вот была у нас на скорой помощи Люба - блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед.кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...

[Георг]

Ясный день
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я
сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз
часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала: "Вот бл...!", прокуковала ещё четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
-Автора не знаю-

[joker99]

Случилось это со мной лет эдак 10 назад, еще впору пионерских лагерей всесоюзного типа. Мне тогда было 14 лет, родители, как продвинутую пионерку, отправили меня в лагерь «Орленок». Пошли мы в поход всем отрядом. А перед походом вожатый предупредил, одевать всем панамки, т.к. в лесу могут быть клещи, поэтому нужно осторожней. У всех была стандартная форма: короткие шортики, рубашки и панамки и конечно пионерские галстуки. Но дело не в этом. В общем, примерно ближе к вечеру я почувствовала, что меня что-то укусило, как бы это выразиться, в одну из половинок пятой точки. Понятное дело, где-то на пенек присела, и что-то грызнуло.J Конечно первая мысль - клещ забрался (ведь предупредили же!). Привала я не могла дождаться: надо же проверить!!! А вдруг и, правда, клещ! Как назло привал был около 9 вечера, пока разложили костер, установили палатки, в общем, стемнело. Все расположились у костра, и поют пионерские песни. Я прошу подружку: пойдем в палатку, посмотришь, что там у меня жжет. Ессесно темно, поэтому взяли у вожатого фонарик и пошли в палатку. Она включает фонарик, я снимаю штаны, наклоняюсь, она светит и тут вместо песен на весь лагерь начинается дикий гогот. Мы сразу не сообразили, а когда врубились, что мы как на витрине – эдакий театр теней - с нас весь отряд уже лежал со смеху во главе с вожатым. Вожатый спросил у подружки, и что ты там искала, да еще с фонариком? Подкалывали нас весь созыв, а я до конца смены не могла поднять глаза. Этот отдых я запомнила на всю жизнь.%-))).


Навеяно историей про ежика .
В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине
живущей вместе со своими родителями в просторной квартире , я обнаружил у нее нового постояльца - ежика , мелкого и с мягкими , неокрепшими иглами .
Пресимпатичное существо ,подумал я о чем и сказал Марине , и мы стали наблюдать как он ест , пьет ,лазит где попало и гадит зелеными лужами где придеться.
В тот момент я и не мог подозревать что это маленькое существо сделает так , что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.
А случилось эта история значиться так:
В один из прекрастных вечеров , когда родители Маринки уехали на недельку на дачу , я перебрался жить к ней .Одни дома , когда нам никто не мешал , мы решили поэксперементировать - перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры .
Все шло нормально ,никто и ничто нам не мешало , и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу , которую организовало это существо в то время как мы были заняты друг другом . Ругая мысленно этот колючий шар , я потопал в умывальник помыть руки , в то время как Маринка приговаривая - Глупыш мой маленький ! посиди здесь .
К несчастью это я хоть и услышал , но информацию не воспринял - а напрасно! Зайдя в гостинную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло .
То что случилось далее - очень трудно описать !!!
В течении двух секунд я усышал придушенный писк , и внезапно почуствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок . Почемуто сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы , где заключенным загроняют иголки под ногти . Глаза мои чуть не вылезли из орбит , а головой я чуть не пробил потолок между 5 - тым и 6 - м этажами . Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа !#@%, #(&)_+* , #@@*+ ....- я его на #%& !!!!! я схватил его пятерней при этом вторично сжавши и повредивши руку шпурнул его в темную прихожую , с глаз подальше .
Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо ,нельзя его так - ты не прав ,я хочу чтоб ты ушел!
- Вся ярость ,вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил , я пробормотал :
- Хорошо ,я уйду сейчас !
Быстро натянул кое как брюки и рубашку , чеша здоровой рукой свой зад , а проколотой потирая по животу ,чтоб не так болела , я отправился в прихожую .Стоя натянул один ботинок , натягиваю второй - !!!!!!!! ;%*)@$^*(&^!!!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!
И вот здесь воля моя не выдержала , рухнув подобно Нью - Йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости - подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё , не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни , сопроводив полет новоявленого Гагарина одним словом -С...Ка !!!!!
Не расчитав свою силу титана ,мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния ,и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5- й этаж ) ,которой не смогло его задержать рассыпавшись брилиантами осколков и последовавшими всед за ботинком на головы сидящих под подьездом бабулек.
Лутше б я этого не делал ! Из - за спины раздался леденяший дущу вопль - Аааааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!
И моя красапета заломив руки с горя как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок . Сердце мое не камень - я ринулся к ней , поднял и уложил Маринку в кровать , и пошел за водой на кухню , чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.
Присел я возле нее , соображаю что ей сказать когда очнеться ,чешу свой проколотый зад и думаю - как бы никто не упёр мой ботинок , а то как пойду то домой !!! Понял - нужно забрать ботинок , заодно посмотреть что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад .
Оставил я Маринку и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком . Но не тут то было ! Как только нога моя ступила на лестничную площадку раздался старушечий крик - ВОТ , ВОТ -
ОН - УБИЙЦА ! ДЕРЖИТЕ ЕГО ! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ - Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ , В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино :
Наряд милиции поднимаяющийся бегом ко мне , моментально гасящий моё сознание и улаживая мя на площадку . Когда я открыл глаза - здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО ???
Долго мне пришлось доказывать что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа , что я шел за телом , а девушка вовсе не задушенная , а просто в обмороке . Слава Богу - сержант толковый попался ,растолкал Маринку и та утирая сопли рассказала всю историю .
P.S. А еж до сих пор живее всех живых , и морда у него разрослась и нихрена ему не случилось . Вот так вот =)

[Alrt]

Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте.
Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу .2 в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере
(колонки я подтащу к двери). Над текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет.Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам.
Особенно после полуночи - от этого связь рвется.
Ну и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.

А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки.
То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет...

Добавлено через 5 минут:
История одного кондиционера.

Я тогда работал в одной лаборатории, где все мы сообща пытались догнать
Америку по уровню электронной оснащенности полевых приборов прикладной астрометрии. Наш непосредственный начальник, глава и создатель лаборатории,
Саша Рябоконь, очень честолюбивый и толковый (хотя тогда я считал его занудой) инженер-электронщик, держал на своем столе кипу американских журналов по электронике за 1970-1977 годы, и каждый день делился с нами выдержками из этих журналов, подавая нам это как некое откровение.
Так, например, он мог откопать схему управления следящим фотоэлектрическим кольцевым датчиком на операционных усилителях и заставить нас всех изучать ее, при этом предварительно проводил душеспасительную беседу, основная идея которой могла быть выражена двумя фразами :
"Еще в прошлом году МЫ отставали от НИХ на 20 лет и аналогичные датчики делались у нас оптомеханическими, зато в этом - мы обязаны сделать их на тех же операционниках, на которых американцы сделали их 15 лет тому."
Сказать по совести, Саша не был таким идиотом как вы могли подумать
- идиотской была система.
У нас просто не было более новых деталей, все новье шло сами знаете кудана космос и кое-куда еще, наша же лаборатория получала почти то же что можно было купить в магазине радиодеталей, ну разве что ассортимент был пошире.
А работать надо было быстро, поэтому такой подход был вполне оправдан.
Это хорошо понимали все мы, и поэтому, да еще в силу молодого энтузиазма
- работа кипела вовсю.
Соответствующим было и всеобщее настроение, - оно было, хоть и нескромно так говорить и о себе также - творческим. Если в работе случалась заминка или просто становилось скучно, любой из нас готов был приложить весь свой творческий потенциал к любому, самому заурядному об%екту.
Частенько кто-то в такие моменты подруливал к завсектором, другому Саше, только не электронщику, а астроному и убалтывал его отдать на растерзание какой-нибудь древний прибор из снятых с поля и бережно хранившихся в одном из великого множества сообщавшихся между собой невесть какими ходами подвалов обсерватории. Это был праздник, мы слетались на прибор как настоящие грифы-стервятники и мигом разбирали его на запчасти, и хотя каждый брал только то без чего по его мнению никак не мог обойтись при разработке нового задания, от прибора в считанные минуты оставались рожки да ножки. У меня как и у других ребят из нашей тесной слаженной компании через некоторое время насобиралось несколько ящиков этого барахла.
Случай, произошедший тем невероятно жарким летом, на мой взгляд, хорошо демонстрирует нестандартное мышление всего нашего коллектива.
Началось все с того что шеф наконец-то пробил кондиционер для нашего душного подвала у зав.отделом. "Ну, теперь хоть вздохнем свободно !" -
хором заявили все и не успели плотники установить его в нашем полуподвальном окне, как он уже загудел, одаривая всех настоящей прохладой.
Все радовались - кроме меня. Потому что в те пару дней когда устанавливался кондиционер, я как назло был в командировке и естественно, для установки этого гроба было выбрано мое окно - так как каждый из оставшихся грудью встал на защиту своего окна, мотивируя это слабостью здоровья, врожденной рассеянностью и еще тысячей обстоятельств, которые работа в непосредственной близости к кондиционеру могла только усугубить.
У меня же, по мнению коллег, здоровье было железное, зимой я купался в проруби (что для меня самого оказалось новостью) и круглый год ездил на работу на велосипеде, что было почти правдой.
Не знаю как другим, но мне быстро пришлось усомниться в собственном запасе прочности. Кондиционер медленно, но верно убивал меня, я ходил постоянно с насморком - и это - в июльскую жару, и потихоньку начинал звереть.
Стоило же мне выключить кондиционер, как тут же у кого-то случался тепловой удар или приступ астмы или еще что-то, короче, на меня через пару минут орал весь дружный коллектив , требуя немедленно включить агрегат.
Неделю я бредил по ночам какой-нибудь диверсией, мне снилось как кондиционер плавится от перегрева, или наоборот, как он разваливается на куски под воздействием им же созданной глыбы льда невероятного размера.
В конце концов я стал проводить в курилке на улице большую часть дня, иногда еще правда меня заносило в библиотеку, но там был настоящий ад в смысле духоты и долго я там не выдерживал - или убегал, или проваливался в нервный, полный кошмаров сон. Очень скоро под угрозой оказался срок сдачи разрабатываемого мной узла нового прибора.
С этим надо было что-то делать - потому что допустить насмешек шефа над собой я не мог принципиально, считая себя (о молодость !) более грамотным и талантливым.
Для начала я добился от коллектива признания того очевидного уже теперь факта что я как и все остальные - чрезвычайно слаб здоровьем, что у меня может быть даже врожденный хронический бронхит и как вывод - что я имею право выключать кондиционер всякий раз как только мне нужно сесть за свой стол поработать.
Немедленно начались наревания на то что я забываю его включать когда выхожу покурить. Курил я много, раз пятнадцать в день. Соответственно, столько же раз в день меня тихо, но со вкусом и знанием дела отчитывали наши девушки, или - если их не было на месте, - мрачно, но с видимым удовольствием наезжал кто-нибудь из ребят.
В конце концов, проблему разрешил случай. Дернув как-то за спинку свое стальное вращающееся кресло чтобы переставить его чуток на другое место, я обнаружил что оно развалилось на две части - собственно кресло со спинкой и подставку к нему. И тут меня осенило.
Я мигом вытащил кресло в коридор, потом вернулся в комнату и стал рыться в тех ящиках, где валялась свежая добыча от только позавчера так удачно растерзанного полевого прибора, - на сей раз мне достался его корпус, с круглым отверстием как-раз по размеру розетки, пара мощных реле, несколько мостовых диодов и здоровенный электролитический конденсатор.
Концевых датчиков у нас всегда было в избытке, не хватало только мелочи
- мощной конической пружины. Бросив всю эту груду на столе, я снова выскочил в коридор и с креслом наперевес побежал в механическую мастерскую, оставив девочек озадаченно хихикать. Ребята только дружно сдвинули плечами и уперлись каждый в свою схему. Никто даже не вспомнил про так и не включенный мной кондиционер, пока шеф самолично не вылез из своей конуры и не включил его собственноручно.
У механиков был обед и только слесарь, еще один Саша, рыжий и добродушный веселый парнишка дружелюбно кинул мне на ящик куда сваливалось всякое барахло у них - шайбы, запоротые болванки, лопнувшие болты и пружинывыбирай мол, чего тебе надо. Минут через пятнадцать я выбрал не только пружину но еще и хомут для крепления ее и концевика на оси подставки кресла.
Спаять схему в лаборатории было делом нескольких минут, для подключения кресла к блоку управления кондиционером, как про себя я уже назвал свою неказистую желзную коробку я использовал еще одну розетку и штепсель с куском провода от сгоревшего паяльника. С полчаса ушло на эксперименты по подгонке нужного номинала времязадающего резистора. В течение этих тридцати минут все озадаченно посматривали то на меня, похожего с этим огромным ящиком от растерзанного прибора на жука-навозника, то на кондиционер, который то начинал гудеть, то вдруг затихал, но никто, даже шеф, не сказал мне ни слова - все терпеливо ждали чем это кончится, строя догадки и предположения про себя.
Каждый понимал, что нельзя беспокоить человека, озаренного идеей свыше.
Наконец, спустя ровно два часа от начала всей этой суеты, я в последний раз расслабленно и удовлетворенно откинулся на своем, уже отремонтированном кресле, от подставки которого теперь тянулся тонкий но прочный провод в розетку на ящике под окном. В другую розетку на том же ящике был подключен мой мучитель. Сам ящик подключался к той розетке куда раньше был включен кондиционер.
Я взял с краю стола влажную тряпку и вытер ею руки, потом достал из нагрудного кармана пачку сигарет с фильтром, аккуратно вытряхнул до половины одну сигарету и взял ее губами. После чего поднялся, взял с верхней полки стеллажа над столом коробок спичек и отправился в курилку, как всегда, даже не взглянув на кондиционер. Уже закрывая за собой дверь, я услышал тихое, но недовольное ворчание шефа, который был чем-то занят в своем углу и самое интересное как-раз и пропустил, а затем - дружный взрыв хохота ребят и девушек, потешавшихся над его лицом когда он сердито подошел к моему столу чтобы включить кондиционер.
Смеялись все, и толстяк Сережа Дибров и худенькая язвительная Матвеева, и добродушная Вика, в конце концов вместе со всеми расхохотался и шеф.
Кондиционер включился сам - за секунду до того как шеф подошел к моему столу. И снова выключился, как только обессилевший от смеха шеф сел в мое кресло. Озадаченный, шеф немедленно вскочил, но кондиционер почему-то не включался.
Последовал очередной взрыв хохота - "Нет, все-таки шеф у нас немного тормоз", удовлетворенно подумал я, глядя через окно на всю эту картину.
"Не сообразить сразу про 15-секундную задержку, да , для этого надо быть руководителем лаборатории, не меньше ..."
Мир с колективом был налажен мгновенно и прочно, шеф для порядка поорал, но в конце концов признал легитимность моего "изобретения", и потом еще недели две или три вместе со всеми потешался над какой-нибудь очередной жертвой, нечаянно попавшей в наш соблазнительно прохладный подвал именно в тот момент когда я находился в курилке или хотя бы у чужого стола.
Ничего не подозреваший гость, только что с трудом преодолевший двести или триста метров по солнцепеку от полевого павильона до нашей лаборатории, разумеется чисто инстинктивно тянулся к самой прохладной точке в подвале.
Все жертвы дружно норовили присесть в мое кресло под самым кондиционером.
Тот, естественно, немедленно выключался, а если гость и увязывал этот факт с моментом своей посадки, то на осознание другого факта - что кондиционер включается не сразу как только встанешь с кресла, у него просто не оставалось времени, так как вся лаборатория уже дружно корчилась от смеха.
Некоторые, обидевшись, сразу же и уходили и кондиционер включался уже только после того как они демонстративно хлопали дверью, что вызывало новый взрыв хохота и надолго отбивало у жертвы желание заглядывать к нам, даже по делу.
Но всему хорошему когда-нибудь приходит конец, кончились и наши развлечениявместе с летом и наступлением сентябрьских дождей.

Добавлено через 59 минут:
История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?!Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех - Серегу, и вот стоит он перед пед.советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает
-Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))

[Ранд Ал Тор]

На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа,
есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом
Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт
решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое
село.
В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ
Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской
гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так,
что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего
роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом
этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при
возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к
выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее
одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи».
От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо
было «взывать о помощи» я так и не понял.



Есть еще в Озерском и Зарайском районах М.О. села Мандюкино и Мошонково.
А вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной
грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на
вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место
рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"



Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург...
Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в
какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю
спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один
человек небрежно так дает отмашку: "Там"...
Иду....
Иду....
Иду....
Нет туалета...
И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям
такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот
оно счастье:) Встаю... Начинаю...
Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип
автоматически открывающихся ворот....
С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с
дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел...
В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД...
Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру
стоящую вверху...
Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот
запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)...
Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже
у ворот гадили!"
Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса
освежают водичкой, чтоб не подсыхала:)))
Бизнесмены, блин!

[Pann]

Короче — поехали мои друзья, отличные ребята, правда бывшие десантники, но это их не сильно портит, рыбачить сома. Один товарищ обещался показать, где сом в яме живёт. Ну десантники-то ребята крепкие, а тот, что яму показывал, он не десантник, в общем — пока лагерь оборудовали, дрова запасали и всё такое, товарища сморило от выпитого. Друзья же только взбодрились и исполнились энтузиазма к рыболовству.
Наладили они снасть по своему разумению, как этого сома ловить надо, т.е. леску самую крепкую, крючок здоровенный, на крючок — дохлого циплёнка, заблаговременно купленного на птицеферме и протухлённого, короче всё готово, расталкивают «краеведа», тот вообще не рубит фишку, а надо сказать, что друзья эти, после службы, распределились по жизни примерно пополам, одни в бандиты, другие в ОМОН, без формы и не отличишь, да и методы похожие, в общем — помакали мужичка в речку, привели малость в чувство, спросили про яму с сомом.

Мужичок, только бы от него отстали, рукой махнул неопределённо, там мол, точно там? да точно, вон, пузыри пускает! ну ладно, спи мол, пойдём ловить твоего сома., а уже вечерело, ясное дело, сумерки уже серьёзные, ребята думают — щас этот сом кормиться пойдёт, тут-то мы его и отловим, а между делом, ясно, к водочке прикладываются, рыбалка ведь.
Затем выбрали самого здоровенного — Гену, дали ему удочку, давай, мол, Геныч, не посрами какую-то там воздушно-десантную, наш рыболов размахнулся что было сил, да и запулил цыплёнка в темноту, это только в книжках куры не летают, ага. В общем — всплеск, ну попал, думают, ждём…
Ждали — ждали, пока не сообразили, что сома надо как-то ловить, а он не клюёт, в общем с третьей попытки Гена запулил цыплёнка туда, по их мнению, куда надо было. Стали тянуть аккуратно, чтобы сома привлечь, сом-то — он ведь не дурак, тут аккуратность нужна и точность! :) Через некоторое время — мощная поклёвка! радость дикая, ребята, вырывая друг у друга спиннинг тянут сома, сом здоров, упирается и ужасно булькает, над рекой разносятся страшные звуки, иной бы человек уже в штаны нагадил и перекрестился лишний раз, но не таковы были наши десантники!
В общем, через несколько минут непрерывных усилий…
они…
вытащили на берег…
огромного самца…
НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКИ!!!
который, по неосторожности, сожрал цыплёнка на том берегу. :)))
Там какой-то водозабор был, или типа того, там эти овчарки всё сторожили, а от речки ограды не было.

[Ранд Ал Тор]

Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского
проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие
баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на
принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и
как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для
зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из
которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо,
подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является
общеизвестным :)

[Ранд Ал Тор]

О пользе рекламы.
Предисловие.
Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по
настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в
качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел
телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени
бабушка исполняла роль госприемки.
Действие.
Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на
20 см и задает вопрос:
- Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет?
Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину,
прикладывает ее между ног и выдает:
- Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет!
Занавес…..



Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."



Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит
остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает
мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке.
Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь
у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки
ничего не слышно.
На что дама безапелляционным голосом говорит:
- Надо говорить, что вы не услышали!
Я вот до сих пор думаю, это как?

[joker99]

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет!


Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает!!",- восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года!!). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ :)


История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???

[Gugul]

было это лично со мной в далёком 96-ом году. занимались мы тогда с одним моим другом..... нет! не тем чем вы подумали, а радиотехникой. паяли сами всякую лабуду, схемы собирали и т.д. в общем пошли в "родной" радиомагазин за очередной порцией деталей. точнее товарищу что то там надо было. кстати продавщицей там была очень симпатишная девушка (это важно!). я от скуки решил полистать каталог деталей (эдакий талмуд с кодировками чипов и прочих деталей, и ценами к ним). открываю наугад примерно на последних страницах глаза выхватывают строчку следующего содержания:
отсос --- 15 руб.
меня начинает бить дрожь, толкаю локтём стоящего рядом товарища , он глядит на это дело и мы вдвоём скорчившись выкатываемся из магазина. честные прохожие видевшие двух молодых парней стоящих согнувшись поплам и безудержно ржащих - обходили этот магазин стороной. в общем минут через 40 нас "попустило" и мы заходим в магазин. к слову сказать, девушка продавщица тоже потихоньку начала выходить из транса когда вечно серьёзные постоянные клиенты вдруг с диким ржачем выбегают на улицу. я сдавливая в себе приступы смеха и делая максимально серьёзное лицо попросил у неё отсос за 15 р. каково же было наше удивление, когда она лукаво улыбаясь вынесла нам хренотень похожую на смесь велосипедного насоса со шприцем используемом кажется при родах (здоровый такой). в общем на радиолюбительском жаргоне, отсосом называется штуковина для удаления лишнего припоя с платы! учите профессиональный сленг товарищи, если занимаетесь чем-то!
©Gugul

[Pann]

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, Im looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?"
("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "Im looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине")
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул
низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему -
УхэммерФ. А слово УхAммерФ у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.

[Alrt]

Блин, писец. /_:)_/ Ща сижу тут, сисопить пытаюсь, Вите прозваниваюсь, и упал взгляд на диск с мастдаем. Старый и зацарапанный, в общем не нужный. Думаю:
"надо проявить себя, показать себе, как ты ненавидишь мастдай и все такое.
Хороче - ты фидошник или не фидошник?" И все в том же духе мастдае ненавистников.. /_:)_/
Короче, беру я этот компакт, и из окна кааак запущю летать... /_:)_/ Он летит по какой-то нелепой траектории и вдруг сворачивает в сторону тусовки каких-то длинноволосых чертей. Их было три штуки, они пили пиво. "Металисты" - подумал Штирлиц. /_:)_/
Сидюк, значит, спускается и падает, втыкаясь под углом пряд перед ними в землю.
Металлюги в шоке. Один встал, подошел, пригляделся, как будто нло прилетело, поднял его.
И вдруг, подняв pуку с цд вверх, громко говорит что-то вроде "Пацаны! Мастдай уже с неба падает!" /_:)_/ Все ржут. я особенно.

Добавлено через 4 минуты:
Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..."
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить - что это такое :)

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не
очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не
понимающих - хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и
слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из
сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и
шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове
ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и
выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через
минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в
Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после
этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои
служебные обязанности по причине фатальной истерики...

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее
нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей
было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там
говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для
пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра
рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового
размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно
глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из
яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально
погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки
хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата,
подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих
ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой,
задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу,
скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма:
хм: специфических обстоятельствах. После поступления в
Университет сестра была введена в состав некой инициативной
группы по организации праздника, что-то вроде <Дня
первокурсника>. Работа группы, разумеется, проходила под
отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то
ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой
украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить
зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими
(руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОHОВЬИ ЯЙЦА!
После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась
объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев,
часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув
челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем
чувстве юмора десятилетней давности.

Добавлено через 3 минуты:
ктер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время,
в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по
истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить
на слабую троечку.

- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну,
до того, как он стал Лениным?
- Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.

Экзамен ей пришлось пересдавать...
----
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он
прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя
строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты
из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!)
предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного
зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и
сделало!!!
----
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

[pipsikola]

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший,
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- В заявлении пишите - было так-то и так-то...
Потерпевший (громко):
- Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах,
он слышит последнюю фразу потерпевшего,
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну..., - говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо.
Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.
Следователь:
- Эээ... Это вроде как потерпевший!... Опять тишина...
Начальник:
- Пойду я - дел много, работайте...
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем, кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.)
Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с
легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег
зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов,
выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег",
документы в порядке, все на месте, денег не дадут.
ГАИшник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается7 Водитель (уставший охотник)отвечает:
- А это легавых подзывать. .. Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает
- ЧЕ?!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там, поссать решили,
жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются. - свистну и они падлы,
вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
ГАИшник, начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи...

Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже. Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы, наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное большое желание.
Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
-Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж. Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже. Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы, Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит
душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту,
где должен был быть его товарищ, и...в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленую задницу.
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней степи такое место,
где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА.
Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою задницу. Счастливчик!

Рассказывал водитепь нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание, недалеко от Киева смотрю -
стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help".
Останавливаемся. Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки, браслетики,
брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли не в ноги:
- Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу уже полчаса - не получается гайки открутить!
В автосервисе всех поубиваю!!!"
Присмотрелся - и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем временем парочка,
для демонстрации занимает "рабочую позицию" Подруга обхватывает колесо уже изрядно грязными рученьками,
мужичок накидывает ключ и резким движением пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручивается,
оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ срывается. Финал.
Я про себя думаю "Ну и деревянный ты, дядя! Как! рубль!" Выбиваю домкрат, спокойно ослабляю все гайки,
снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади раздается такое явственное,
отчетливое шипение:
- Я же тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим,
наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно,
очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес.
А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно,
что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери.
Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям,
весь красный, произносит: - Ф-фу-у. Успел!!!.
В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются.
Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения, Первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала.
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно
Народ падает в салат

Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства, но "дама" уже стоит
на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз...нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.

Прошлым летом мои родители уехали в Болгарию отдыхать, а дедушку оставили за мной следить.
Мне пятнадцать лет, мог бы и один остаться, но мама боялась что с голоду умру, а отец, что начну в дом баб
водить и всю аппаратуру разворуют. А дедушка вообще живет в Солнцево - это юго-запад г. Москвы, если не знаете.
Все проблемы начались с того, что все дедушкины друзья - пенсионеры, ветераны войны а то и просто
всякий люмпен стали тащиться к нам Домой - Устраивали какие-то собрания, курили, пачкали.
Мнe потом все убирать, т.е. так дедушка за мной "следил". Как вскоре выяснилось, они оказывается решили
opганизовать общество "Аврора" и участвовать в президентских выборах. Выбирали своего кандидата и вот
он передо мной стоит - дедушка. Дедуля мне и гoворит: "Ты Максюша, сделай нам Интернет". Долго я пытался
понять что он от меня хочет, в итоге врубился. Оказывается они где-то вычитали про интернет и
хотели чтоб я им сайт создал. Т.е. они ничего такого на самом деле и хотеть не могли, мой дед
компьютеров, как огня, боится, в его молодость кибернетиков сажали как лже-ученых, просто
это я им идею обьяснил, они покивали и даже обещали потом за все это дело заплатить.
Сам кандидат в президенты со мной рядом сел, а я тут сразу вижу, что мало того что avrora.com уже
куплена, так там уже и порно сайт. Вместо дедушки и его бредовых идей времен диалектического
материализма, там картины голых баб, да таких.... Короче, после минуты молчания дед весь
побагровел и как начнет все это дело матом посылать. "Б***и, продали Россию суки, мы
мы за них..." - орет. Собрался всем своим звонить, на сходку собирать. Сам весь красный, задыхаться
стал, говорить еле может. Я уже испугался, у него давление повышенное, мне мать еще рецепт
оставила, чтобы ему в аптеке лекарство купить, если плохо станет. От телефона я его отогнал
под предлогом того, что интернет включен, а сам побежал в аптеку за лекарством.
Хоть бы успеть, а то коньки отбросит. Прибегаю через двадцать минут, а дед уже хрипит.
Ну думаю, все конец. Финито, как говорится, ля комедия. К телефону скорую помощь вызывать, а он занят -
итернет включен. Я к компьютеру и тут вдруг до меня доходит, что странно это все. Дедушка
уже хрипеть перестал, возится со своей ширинкой, на экране голые бабы с той самой Авроры
Старик уже успокоился, радостный весь и говорит: "А ведь стреляет еще пушка, Максюша . Тaк
вот, тот самый холостой выстрел Авроры в семнадцатом, как видите, не оказался последним.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома.
Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском,
покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно,
по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.
Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея.
Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать.
Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома,
ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько
застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату,
а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек,
который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной -
раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку,
грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший,
проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку,
подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум,
животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал,
что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Давно это было...В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а напротив сидел поджарый старичок с бородкой "клинышком". И вот этот дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал девочке разные вопросики: "А сколько тебе лет? - А как тебя зовут? - А ходишь ли ты в садик?" Малышка стесняясь, уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала. Когда же старичок спросил ее: "А на что похожа моя бородка?",- девочка охотно и громко ответила: "На мамину ПИСЮ!" После чего женщина выскочила из трамвая на первой же остановке.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать.
Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались На закуску у нас было 5 кг сарделек,
которые заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной,
схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975,
и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы),
сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя.
Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90.
Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь
и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца.
А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет)
Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища.
Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр.
И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно.. Практикантка, недоуменно листая журнал
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения,
включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как.. Ручками, ручками - и в пузырек! .......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым,
вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме,
которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок
- Котик! - кричит ему вслед малыш
Котик не реагирует
- Котик, е%$#ь твою мать, иди сюда на х%&' - звучит нежный детский голосок
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина
И с тех пор дома - ни слова мата.

Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю
Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами
Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,
и вот в одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные яйца
оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент разозлился еще
больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка, кровь с молоком,
спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к кухне и зычно на весь обеденный зал,
полный молодых здоровых МУЖИКОВ, крикнула
- Катя, иди помой майору яйца
Наступила тишина, а через минуту стены потряс взрыв хохота.
Бедный майор выскочил из столовой, и очень долго там не появлялся.
Можно только догадываться, сколько ему пришлось выслушать от друзей-однополчан...

Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли.
Поздний вечер, троллейбус, народу немного публика в основном образованная
(маршрут такой) Среди пассажиров сильно подвыпивший мужик.
На остановке входит новый пассажир, достaeт кошелек, роняет мелочь,
резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко пукает
(очевидно от резкого движения).
Народ, как говорилось, воспитанный, виду не подал.
Собрал было пассажир мелочь, как мужик что пьяненький, вещает:
- Эй пердун вон еще пятак закатился.
Раздался взрыв смеха всего троллейбуса.
Пассажир вышел на ближайшей остановке

[Gugul]

Раз знакомые мужа собрались лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей.
Лететь собиралась семья: отец, мама и дочка-девица лет двенадцати.
Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки это было первре посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.
Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить:
- Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела:
- В Болгарию.

Добавлено через 45 минут:
Еду я однажды на своей десятке с друзьями на шашлыки. На улице жара 35 градусов. Остановился на перекрёстке. Смотрю слева от меня стоит чёрная 99-я: всё лобовое стекло в снегу, мужик сидит в тулупе и песню поёт: "Ой мороз, мороз". В тот день я от смеха чуть не умер. Оказалось у мужика кондиционер сломался - не выключался.

Добавлено в ту же минуту:
Узбекистан...
Глухой аул, магазин игрушек..
На полке стоит зебра под ней надпись:
,, Ишак - Матрос "

[Ранд Ал Тор]

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!



Харьков, общага в студгородке...
Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один
длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре,
слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже.
И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге,
по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину
прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается.
Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения.
Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с
кукушкой блин), и еще..
Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й
был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало.
Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый
котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из
комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит
нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка..
тишина на ближайшие полчаса.
Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке
важно прогуливается большой рыже-белый кот..



Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы,
не сдержавшись, спрашиваю:
- Слушай, ты натуральная блондинка, а?
- Бывает иногда.
Увидев мою реакцию на ответ, исправляется:
- Ну, в детстве была натуральной блондинкой.

[Pann]

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :)
Звонок.
ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики...


Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

[albo]

Hе могу не pассказать, то, что видел в электpичке двадцать девятого
декабpя пpошлого года.
Кто-то дpемал, а кто-то обсуждал пpоблемы наступающего пpазднества.
Вдpуг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем pаздался пpиличный
гpохот. Естественно, что наpод пpоявил беспокойство, но так как
экстpенного тоpможения не было, и больше ничего не пpоисходило, все
потихоньку успокоились.
Минут чеpез пять двеpь тамбуpа неpвно pаспахнулась, и в вагон воpвался
честный пpедпpиниматель без обpазования. Hеpвно оглянувшись на
хлопнувшие двеpи, он плюнул назад, добавив что-то типа <козлы
вонючие>. Попpавил сдеpнутую с плеча куpтку с отоpванным воpотником,
потеp лицо, на котоpом в pайоне скулы наблюдалось неестественное
покpаснение, опять неpвно оглянулся назад, и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими пpаздниками хочу
пpедложить вам товаp pоссийского пpоизводства, без котоpого пpаздник
пpосто не пpаздник. В пpодаже имеются бенгальские огни, две пачки на
десять pублей. Гоpят мягко, без дыма, можете посмотpеть (зажег один
бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до
полуметpа (зажег фонтанчик). Еще есть петаpды, в пачке десять штук, на
десять pублей, - неpвно оглянулся назад, - могу показать как они
взpываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие
таково, что сейчас вы pазбудите всех спящих, и хоpом пообещаете мне, что
БИТЬ МЕHЯ HЕ БУДЕТЕ!

Добавлено через 3 минуты:
Опять же детский лагеpь "Чаpли". Встpетили у костpа Рождество.
Собиpаемся уходить, кто-то интеpесуется, как будем тушить костеp? Буpчу:
"По-пионеpски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет,
сама непосpедственность и всеобщий любимец) pадостно и звонко
интеpесуется: "ПИсать, что ли?". Самый стаpший (тот еще "глумушка", 15
лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потpениpуйся тушить..."

[Alrt]

История эта началась очень давно - в те достопамятные времена, когда Pentium 90 на территории нашей необъятной Родины в массе своей воспринимался как благодать божья.
Тогда я был счастливым обладателем компьютера на базе процессора AMD K 5-120 - это были такие недоделанные "пентиумы", которые вполне нормально вели себя при работе с офисными приложениями и впадали в коматозное состояние, если им предлагали обсчитать что-нибудь с плавающей точкой (трехмерную графику, например). Однако, будучи наивным подростком, я об этом не подозревал и чувствовал себя в целом неплохо.
Мой товарищ и соратник Игорь подобным мироощущением похвастаться не мог, так как компьютера у него не было и не предвиделось. Он вечерами приходил ко мне, после чего мы играли в С
C, проходя по одной миссии по очереди. Радости это доставляло нам обоим массу, однако мечты о своей машине Игоря не оставляли.
Что только он не предпринимал, дабы добыть в свое распоряжение вожделенный аппарат!
По причине нехватки места в журнале, вероятно, стоит умолчать о всех тех эволюциях, которые этот человек совершал в пространстве, с целью заполучить домой компьютер. Они достойны отдельной оды, и когда-нибудь я ее обязательно изложу всем желающим. Но не сейчас.
Долго ли, коротко ли, но однажды наступил знаменательный день, когда в силу ряда причин
Игорь сумел получить в полное свое распоряжение некий компьютер, ранее принадлежавший конторе, которая не заслуживает сколько-нибудь подробного упоминания.
Машина с виду была сильно поюзанная, даже можно сказать, убитая.
Заляпанная кофе, с кусками сыра, прилипшими к монитору и мертвыми тараканами в дисководе. В общем - преодолевать дистанцию в 200 метров до дома от конторы, где мы ее и раздобыли, было неприятно, так как ладошки крепко к ней прилипали. Но мы его принесли. Включили. Работает! И монитор, во всей красоте своих 60 Гц, даже показывает что-то, похожее на DOS. Проведя беглое исследование пациента, мы установили, что это -
Pentium 90, 8 Мб оперативной памяти, что-то около 800 Мб на винчестере и карточка от
Trident - то ли с одним, то ли двумя мегабайтами на борту. Все вроде работало, и недели две-три
Игорь был весьма доволен, хотя первые два дня, которые мы провели, отмывая следы жизнедеятельности предыдущих хозяев, были довольно запоминающимися.
Спустя некоторое время, когда мы уже успели поработать сборщиками компьютеров в одной очень неприятной организации и занимались разгрузкой и погрузкой бананов (это как раз ради денег), Игорь позвал меня посмотреть на его гордость, так как гордости явно не хватало памяти, и следовало потратить деньги на ее приобретение. Проблема была в том, что надо было выяснить, какой именно тип модулей ОЗУ стоит в данной машине, и приобрести еще парочку таких же. Ну, или две парочки (как помните, в те времена SDRAM
еще не отличалась распространением, более того, я даже не убежден, что она уже существовала, поэтому все пользовались такими замечательными штуками, как SIMM, которые надо было вставлять строго по два, иначе ничего просто не работало).
Когда я пригляделся к компьютеру снаружи, я был потрясен. Представьте себе: стандартный десктоп, ничего особенного, только вот на передней панели CD-ROM - четыре одинаковые кнопки. Ну, и сидюк кладется не на лоток, а краем втыкает в щель, после чего аппарат его заглатывает с утробным звуком. Интересность заключалась в том, что обратно диск можно было извлечь только нажатием на ту кнопку, которой его туда запихнули и никак иначе.
Другие кнопки вызывали множественные шевеления в кишочках этого замечательного драйва, но никаких, заметных для глаза событий, не вызывали.
Ах, да! Когда диск был в приводе, под одной из кнопок загоралась зеленая лампочка. Я обратил внимание, что одна лампочка горит всегда, а вторая загорается, только когда мы вставляем диск и совершенно случайно нажал на ту кнопку, под которой лампочка горела всегда. То, что произошло за этим, потрясло меня до глубины души.
Из привода вылез совершенно посторонний диск. Ну, то есть абсолютно. Поборов первый шок, мы начали экспериментировать и выяснилось, что этот привод рассчитан на загрузку 4 дисков одновременно! При этом он был совершенно стандартных размеров, что не мешало ему каким-то совершенно загадочным образом доставать любой диск на выбор, что даже теоретически невозможно в силу законов геометрии: ну, не может аппарат, которые по размерам ненамного больше самого диска свободно перетасовывать в своих внутренностях целых четыре компакта!
Скажу сразу: как это происходило и происходит, я не понимаю до сих пор. Корпус у аппарата цельнолитой, так что вскрыть его не представляется возможным, маркировки нет вообще никакой (даже серийного номера). В общем, кусок летающей тарелки и ничто иное.
Да, помимо всего этого, у нас сложилось отчетливое впечатление, что разные диски прокручиваются с разной скоростью, то есть допустим если вставить сидюк в крайнюю левую , то он выдавал номинальные 4 х, а если в крайнюю правую, то не больше 2 х. Хотя, конечно, может, это уже была галлюцинация, вызванная произошедшими впоследствии событиями.
Ладно. Сидюк мы еще пережить сумели, но то, что мы нашли дальше, нас подкосило окончательно. Отрываем корпус (не открываем, а именно отрываем - крышка сидела на таких защелках, которые можно было побороть, только применив грубую и жестокую силу).
Довольно модная материнская плата, написано Acorр (правда, как потом выяснилось, Acorр никогда ничего подобного не выпускал, поэтому тайна ее происхождения тоже покрыта мраком), пять слотов PCI, три ISA - все как у белых людей. 4 слота под память - 2 для
72-пиновых SIMM, и четыре для 30-пиновых, - то есть по тем временам плата более чем серьезная. Все мирно и культурно.
Вот только одна маленькая деталь. Совсем маленькая. Все эти слоты - повторяю, все! - были совершенно пусты. Там не было оперативной памяти, хотя машина нормально работала и заверяла всех при загрузке, что уж 8-то мегабайт в ней стоит точно.
В первый момент я не поверил своим глазам. Во второй тоже. В третий я решил, что мы, вероятно, уронили куда-нибудь модуль, когда разбирали машину, и облазил местность вокруг стола. Ничего. Потом Игорь опасливо запустил тачку - и все завелось. Компьютер, не подозревая о том, что живет без памяти вообще, загрузился и стоял, ожидая дальнейших распоряжений.
Сказать, что мы были в шоке, равносильно замалчиванию. Компьютер работает без оперативной памяти! Надо было что-то делать, так как подобную ситуацию оставить в покое было просто нельзя, ибо память все равно надо было докупать.
Скажу сразу, мы нашли оперативную память на этой материнской плате. Произошло это спустя два года, когда в силу определенных обстоятельств эта мама попала к человеку, который знал о компьютерах даже то, что они не знают сами о себе.
Память оказалась впаяна в плату, причем вперемежку с микросхемами кеша. Не рядом, а именно вперемежку: две микросхемы памяти - одна микросхема кеша. Между собой они различались только тремя последними цифрами на маркировке, и что это значило и зачем так странно было сделано, никто не может понять до сих пор.
Но в тот момент мы этого не знали, и нам не оставалось ничего другого, как принять условия, которые нам продиктовала плата. Мы отправились на ВДНХ, в павильон "Центральный", где и прибрели за некоторую сумму денег (сейчас мне уже сложно сказать, сколько это тогда стоило, но помню одно - немало) два модуля
SIMM на 8 Мб (каждый SIMM по 4 Мб - пояснение для тех, кто памяти меньше чем на 64 Мб себе не представляет). Принесли домой. Воткнули в слот. Включили.
Вернее, попытались включить - компьютер на все попытки его завести говорил или
, или ничего не говорил, но не делал даже попытки что-то показать. Поняв всю бесперспективность подобного мероприятия, я вынул память и решил заглянуть в BIOS, в надежде, что там найдется нечто, способное нам помочь. BIOS оказался запаролен, причем так как пароль ставил не Игорь, войти туда традиционным способом не представлялось возможным. Пришлось прибегнуть к народному методу, который выглядит следующим образом: берется материнская плата, с хрустом выдирается из компьютера, после чего со всех сторон обматывается обыкновенной хозяйственной фольгой и оставляется в покое минут на пятнадцать. После чего все манипуляции проделываются в обратном порядке ивуаля! - все настройки BIOS сброшены на default (эта схема работает до сих пор практически со всеми платами на рынке). Сработало и тогда. Другое дело, что в BIOS не оказалось ничего интересного, что могло бы помочь нам в разрешении сложившейся ситуации. Стандартное меню, в котором ничего не сказано насчет того, как уговорить эту виртуальную оперативную память работать с невиртуальной. Казалось, это тупик.
В общем-то он именно таковым и являлся. В течении последующих двух недель мы пытались то так, то эдак уговорить эту окаянную матплату с нами побеседовать. В данном контексте

Но была неумолима, она с презрением смотрела на наши жалкие потуги, она отказывалась делать то, о чем ее просили и упиралась копытами в пол. Возможно, мы бы проковырялись с этим чудовищем до глубокой старости, если бы один случай.
У меня тогда жила кошка (в общем, ее потомки живут до сих пор, но это на самом деле не важно). Так вот, эта кошка была подвержена одной мании - она любила кусать разнообразные выступающие предметы, а если эти предметы можно было откусить, то она вообще была в экстазе. И вот как-то раз Игорь принес ко мне эту злосчастную плату, мы мрачно над ней посидели некоторое время и пошли пить пиво, на этот раз оставив
на столе, так как смотреть на нее было уже выше моих сил. Пока нас не было, кошка возрадовалась (еще бы - куча штуковин на одной основе и все можно покусать!) и тихо отгрызла какую-то важную подробность вроде конденсатора (хотя с таким же успехом это мог быть и не он - что-то такое на ножках и блестящее). По возвращению Игорь обнаружил в зубах у радостной кошки эту деталь, решил, что это судьба и ради прикола, перед тем как выбрасывать , попробовал ее вставить и завести машину.
Надо ли говорить, что компьютер не только завелся, но и нашел помимо этой своей хитрой памяти тот модуль который мы в нее воткнули. Почему, как это произошло - не спрашивайте, я до сих пор понять не могу, а выяснить невозможно, так как подробность, которую отжевала кошка, мы, естественно, сохранить не догадались.
Итак, память заработала без каких бы то ни было проблем. Мы собрали машину, обратно, где-то с месяц ничего интересного не происходило, а потом Игорь приобрел в собственность сканер - очень модный по тем временам девайс, которые стоил чуть ли не 300 долларов. С моим компьютером он работал без вопросов, с Игоревым работать отказывался в принципе. Стоило воткнуть сканер в LPT-порт, как машина просто отказывалась включаться. Естественно, неделя прошла в бесплодных экспериментах, которые были насколько неприятны, настолько же и безрезультатны. Ничего не помогало. В отчаянии
Игорь оторвал от мамы еще одну, штуковину, решив последовать примеру кошки, но на работоспособности сканера это не отразилось, зато компьютер первоначальный
этап загрузки начал осуществлять не в пример быстрее.
И вот одним прекрасным вечером, в тысячный раз пытаясь загрузить этот окаянный агрегат,
Игорь совершенно случайно оставил на клавиатуре книжку, которая нажала с десяток кнопок одновременно. И компьютер начал грузится со сканером! И даже загрузился, после чего немедленно повис. Опытным путем была выработана следующая технология работы:
при нажатии на кнопку Power ладонью зажимается десяток другой кнопок на клавиатуре, после того, как звучит первый писк, кнопки немедленно отпускаются. После этой, нехитрой в общем-то процедуры, все работало как часы.
Более того, мы потом придумали еще один способ. Оказывается, если сперва включить в сеть компьютер, и лишь потом - сканер, то все запускается с пол-пинка, и не требуется исполнять соло на клавиатуре.
И, надо заметить, работает до сих пор. Этот компьютер стоит у одного из наших знакомых в офисе, правда, сканер к нему не подключен, но он и так нормально себя чувствует.
Сотрудники этого офиса в полной мере освоили возможности невероятного 4-компактного
CD-ROM и теперь в нем всегда можно найти четыре компакта с разной музыкой - по числу сотрудников в офисе.

[Ранд Ал Тор]

Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны.
Во время областного совещания, когда большие милицейские
чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела
главка в звании капитана в прямом смысле слова дое@ывается
к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику,
который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник,
назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но
постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом,
и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и
говорит: "А ты, капитан, х@й соси!". Егоров двигается к
выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно
отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы
говорите - борьба с преступностью!



Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или
Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто
говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не
звонил (может, номер потом правильно набирали).
Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня
рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской
голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и
говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все
тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через
минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка
поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю
я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже
начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все,
оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега
Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"



Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит
парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она
поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук
сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал,
настроение было замечательное целый день.

[Pann]

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...

Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает. :)

[Pann]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХvii съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю

[Георг]

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что-то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

[Ранд Ал Тор]

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...


Сегодня таксист рассказал
Отдыхал, значит, его отец года два назад в
санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо
катастрофически невезучим.
И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху.
Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет
выключили.
Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой
долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается.
Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо
лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из
проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец
таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было
только яйца покрасить!
Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.


Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

[Ранд Ал Тор]

У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок -
дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и
очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью
закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив
обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по
их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня
родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду
радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать
в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой
большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по
оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :)) время дня
и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер,
рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители
потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в
полусне:
- Папа, мама, а комната и вправду моя?
- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...
- Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в
квартире. :)



В содержании Вестника Сибирского государственного технического
университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые
типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и
опыт".
То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на
высокий научно-технический уровень.



Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история.
ПРЕАМБУЛА
Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию.
Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот
известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный,
неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует
ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом
смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает
особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо
быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один
другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на
огромное расстояние.
Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он
впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких
поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно
есть экземпляры возрастом и по 30 лет).
АМБУЛА
Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat
- Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку
X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только
на самом деле BUFF - Big Ugly Fu##ing Fellow - Большой Уродливый Ср##ый
(а если дословно - еб##ый) Приятель.
Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище...
немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно
поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем
речь.

[Pann]

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский крик:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)

[joker99]

Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать....
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.


Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.
Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"


У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »

[Йохансон]

Солистка группы "Фабрика" Сати Казанова недавно побывала в Париже. Этот визит в столицу Франции был для девушки первым, и она, конечно, решила основательно пройтись по магазинам и потратить честно заработанные на концертах деньги. Соль для ванной с запахом роз показалась Сати достойной покупкой. В Москве девушка решила принять ванну с этой солью.

"Соль быстро растворилась в воде, и ванна действительно наполнилась приятным ароматом. Неладное я почувствовала, уже выйдя из душа. Мое тело стало чесаться!" – рассказала Сати.


Девушка очень испугалась, ведь у нее чесалось все тело: спина, руки, ноги, живот. К вечеру Сати вся покрылась красными пятнами, и отработать концерт не представлялось возможным, пишет "Московский комсомолец".


Сати Казанова поняла, что дело в соли с запахом роз: "Я как-то быстро смекнула, что все дело – в той самой соли из Парижа. В общем, придя домой, заг3узила в компьютер франко0русский переводчик и стала читать этикетку. Оказалось, что я действительно купила соль. Только… для стиральных машин. Ее добавляют для того, чтобы внутри машинки не образовывалась накипь, портящая механизм. И чтобы от белья не пахло хлоркой".

[Alrt]

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца,
возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Это был анекдот. А теперь реальная история.

Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить
из продуктов. А так как муж с вечера хорошенько <поддал>, то
расписала она всё досконально. Во избежание всяких там ошибок и
катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмелённого
мужа. Hа истеричный крик: <ты всё купил, что я просила?!>, он с
трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
<абсолютно всё, согласно списка, там в пакете, на кухне>, и вновь
рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув
пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины,
четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Про то как тянули сеть

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с
ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это
не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на
пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам
провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Hу, мы
выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится,
лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс
натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один
конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и
потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома)
спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая
тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так
натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав
репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя
винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил
штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и
меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета,
раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и
увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда
то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными
ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут
(когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал
следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный
блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг,
бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец...
Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила
прицепом наш провод...

[Alrt]

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он
возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень
подходящую для службы безопасности внешность: рост метр
девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в
горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на
философском факультете университета и в приватных разговорах
производит впечатление очень умного и классически образованного
человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль
конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи,
когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по
поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал
ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна,
а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из
бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов
на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он
чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что
может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной
территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда
нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется
служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в
ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: "hу,
Юра, что скажешь? " Что должен сказать Юра, всем присутствующим в
принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с
задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него
смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу:
"Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах
носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких
обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? "
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин
конкурентов кивнул, сказал: "hет вопросов, брателло, что ж ты
раньше молчал", достал ручку, подписал договор, молча кивнул
своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за
поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

[Mok@s]

ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный Bmw и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей Bmw-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный Bmw. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный Bmw?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!
ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и
другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

[Pann]

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...



Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...



Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[hunt]

Четвёртого января по email пришёл спам, который начинался жизнерадостным призывом:
"ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!".
Значит, до них Новый год ещё не дошёл...

[Ранд Ал Тор]

Друг рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки,
завертели головами?!"



Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей.
Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке:
"... член временного управляющего заявил...".
Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким
правительством ничего не страшно.



Навеяло о телевидении и Энрико Иглесиаса: Позавчера, утренние новости на
НТВ, новость о приезде шла последней, я услышал только небольшой
кусочек, но мне хватило хорошего настроения на весь день, далее цитата:
"Знаменитый певец запросил в свой гостиничный номер морковку и
соковыжималку. О развитии событий смотрите в следующих выпусках
программы "Сегодня".



Вспоминаю очередь в немецком консульстве: не снаружи, а внутри, уже
близко к заветным окошечкам, где принимают документы на визу. Кое-кто
может сесть, но основная масса все же стоит, переминаясь с ноги на ногу
- еще немного, и...
Внезапно в зальчик врывается бабуся лет 70, килограмм на 120, но,
чувствуется, с ОЧЕНЬ активной жизненной позицией.
- Я инвалид первой группы, пропустите меня без очереди! - на все
помещение восклицает она.
Бабке намекают достаточно внятно, что на получение визы в Германию льгот
ветеранам, инвалидам и др. не предусмотрено. Единственно, что могут -
уступить место на стульчике. Бабуля долго бурчит, но через полчаса
успокаивается.
Вызывают бабку к окошечку. Бабуся глуховата, поэтому говорит громко, на
все помещение, так что ее текст слышат все:
- Дочка, у меня в Германии старшая (!) сестра, ей трудно с садом
управляться, у нее сад пять гектаров. Она мне приглашение прислала,
чтоб я ей фрукты убрать помогла!
Такого дружного гогота это консульство, видимо, никогда раньше не
слыхало, и вряд ли скоро услышит...



Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого
творчества, в довольно большом концертном зале.
Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька
с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька,
приз за лучшую мужскую роль в КВН.
- Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в
Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой!
И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно
взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к
ней и говорит что-то на ухо.
Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит:
- А, ну поедешь тогда с другом!
Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного
эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день.
P.s. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет
девушки?



Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее
злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых
с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".
Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло?
Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в
папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это
напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше
начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,
спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе
обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.
Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.

[joker99]

Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо.
Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела.
Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок -
негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают
другие!"


Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:

Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и
проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)


Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.

В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? ". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.

Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…

Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! "

Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

[joker99]

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с
учительницей..."

Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и
развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема,
поэтому ремонт выглядел так:
Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно
отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный
магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру,
он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После
этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал
толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось.
Помимо новоявленного "снабженца", в ремонте участвовал их четырехлетний
сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все
такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость
разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е.
отправляла сына с папой.
Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только
"мужская" работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к
магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла,
вручив ему в руки молоток и стамеску.
По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся
и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он
остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь
двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила
про себя, что на здании написано "Пивбар". Еще через двести метров сын
опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения,
потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной
киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее
подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее
разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин "Стройматериалов",
который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном,
чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг.
Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все
про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов!
Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь
то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто
повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак!

[hunt]

В отдалённых ракетных гарнизонах служат очень простые парни и
понятные инструкции
писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной
установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические
контакты".

[helldomain]

Mde. Pechalno.

[Pann]

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.
Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то
усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.
Шли, пока под ногами не начало хлюпать: Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно? Открыли глаза - *%**?? **: %; **її Лежат наши орлы возле кювета близ
автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
и по ним ездят машины.


Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька, водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля..вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера´сь... Второй мычит, что мол помню, но не все... После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой, смутно; ну а пятую-... ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мутными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас, шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттрахал меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трахалась... " Гробовое молчание в избушке... Потом, как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали... "

SergoZD Глаза повыше подними на пост 1762. :)

[Ранд Ал Тор]

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе
"occupation" написал: поддерживаю.




Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах
с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой.
Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к
закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина.
Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть
и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя.
Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир,
отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики
садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус.
Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из
глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на
КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус
пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к
начальству выписывайте пропуск".
Из краткого сообщения новостей:
"Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию
находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из
подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были
изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".

[La Sorciere]

Патанатомия.

Суть посещения таких занатий видимо базируется на том, что бы научить студента узнавать как минимум органы внутренние. В особенности это касательно тех кто проявив ловкость и находчивость умудрился пройти все зачеты и экзамен по анатомии. Лишний раз убедить студента не искать печень у грудной полост не взира на " ну нам же столько места"..
Студента собравшись в плотное кольцо вокруг стола и преподавателя серьезно сопя вдыхают пары воздуха густо насыщенных веянием смерти с легким напылением формалина. Вокруг в большой аудитории стоит блестящие чистенькие секционные столы, а на полу разбросанные в творческом беспорядке те самые пациенты которые ожидают своей очереди для вынесения вердикта о причине смерти. Преподаватель - невысокий солидный мужичок, в ярко желтом фартуке до пола и белых прерчатках, неторопливо и чинно ведет объяснение что за чем надо делать дабе не превратить танец вскрытия в трансляцию передачи " Смак" о приготовлении незатейливого мясного блюда.
Студенты с интересом наблюдают за проворными движенями преподавателя, в возникающей тишине время от времени слышится лишьотдельные короткие вздохи, самых ранимых душ группы любопытствующих ( потому как назвать эти взгляды профессиональными было бы сложно..), очевидно будущих пропагандистов Грин Писа.. И вот.. когда преподаватель замер набирая в грудь воздуха, дабы высказать гипотезу по поводу тех или иных изменений в органах и тканях уже далеко не целого животного, позади студентов раздался слабый звук похожий на стон или плач... Студенты с интересом переглянулись, звук пвторился. Преподаватель буркнл себе под нос: " обычно живых сюда не привозят, с ними работать неудобно"...
Где то в группе нчали проскальзывать столь знакоме шутки типа " кто последний в очередь в паталогоанатому?" .. более смелые тут же оживившись осведомились у преподователя о предполагаемой причине смерти того самого пациента который еще и умудрялся двигать конечностями выдавая себя тем самым среди неподвижно и угрюмо лежащих тел.

[Pann]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Jeff]

La Sorciere
темы объединил; повтор удалил. Юзай поиск.

[notamause]

Prijatel' rabotaet v NetVision ("tmiha tehni")

Сегодня один мужик (на русском) выдал:
Я ваш, так сказать, ваш... пользователь...

[Ранд Ал Тор]

В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой
знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!
За правильность написания термина не ручаюсь :)



Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.



Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в
общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией.
Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На
платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут
нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет. Мы в вагон,
стоп-кран сорвали, видим несется. Заскочил. Ну, мы к нему, ты че мол? И
вот, что он нам рассказал с задумчивым лицом:
- Отливаю я, мужики, вдруг слышу недалеко в кустах шум какой-то, крики
мужские и женские. Ну, я не любопытный, но мало ли чего. Пошел, смотрю,
точно двое борются, он и она. Насилие налицо!
В этот момент мы его прервали, мол, ну что же ты, Колян, надо было по
соплям, чтобы знал, как по-человечески договариваться. Сам побоялся,
нас бы позвал!
Он на нас задумчиво посмотрел и продолжил:
- Да, я так и хотел, мужики! Только вот, блин, это она его насиловала!

[Alrt]

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то черт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая, то хмельные головы как то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно! " Сказано - сделано. Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, естественно, пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрягаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т. е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну, как, мужики, чисто? " попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б... дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы? " - "Есть, херач дальше! " - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П... дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
P.s. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...

[Pann]

- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!

Реальное сообщение на форуме

Здравствуйте!
Скажите у меня хронический гайморит,дорсопатия, ретролистез L4-l5? L5-s1? 1ст. Гемангиома печени, остеохондроз и сколиоз 1-ой степени в грудном и поясничном отделе. При обследовании рентгенография поясничного отдела позвоночника в положении сгибания и разгибания — смещение L5 над S1 с переди на 5 мм. В состоянии сгибания и разгибания появляется смещение L4 над L5 кзади на 2мм. Косвенные признаки проламбирования дисков к зади L3-l4, L4-l5, L5-s1. Статика нарушена — сколиоз влево. Небольшая межпозвоночная грыжа в поясничном и грудном отделах. Возмут ли меня в армию со всем этим ответьте пожалуйста. Жду ответа. Заранее спасибо.

Иб#нуцца. с такими болезнями не в армию, а в морг надо сразу… gigi :ржать:


Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк,не поленился съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

[Alrt]

Вчера знакомый рассказывал байку. Как над одним мужиком учинили злую шутку. Послали его в служебную командировку, ну, там бумаги всякие документы по работе. При посадке в самолет, кейс просвечивают рентгеном... и опана...
служба безопасности ложит на пол мужика, наручники, по почкам пинают, лампочкой в глаза светят, ногти вырывают, кейс на клочья разорвали... Оказалось что, кто-то вместе с документами в папку положил вырезанный пистолет из фольги от шоколадки.

[Alrt]

Очень интересное занятие - читать наоборот, особенно фамилии и т. д. Обычно ничего сверхъестественного не получается, но не тут то было с классным руководителем одного моего знакомого. Обычная вполне фамилия Кочубей закрепилась за этим преподом навеки в перевернутой форме - Йебучок.

[maskman]

Бывают в жизни совпадения.
Пить надо реже или культурный отдых в маленьком городке.
Время 18:00
Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки.
Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет),
потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди - приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать - тебе завтра в школу... :)))))

Время 02:00
Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше.

Hочь
:)))))

07:00
Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать.
Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате.
Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться.

Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:"Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!". Я честно обещаю пообщаться с ней...
В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: "Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться".
Обращаясь ко мне, - "А разговор с тобой мы отложим на ночь".

Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса - "Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?"

[maskman]

произошло только что. сижу читаю анекдоты, паралельно играет радио в винампе. и т.к. качество у музыки не очень, то руку держу на регуляторе громкости у динамка. дочитал страничку с анекдотами до конца, и начинаю крутить колёсико чтобы подняться вверх. не работает!!! думаю - глюк. кручу в другую сторону - аналогично. почесал репу.... попробовал клавишами курсора - заработало. снова кручу колёсико - не работает. дошло минуты через две, что скролл к регулятору громкости ещё не додумались присоединить :-)
Есть такая темка Как нас по жизни клинит.... (http://www.imho.ws/showthread.php?t=39094)
Эта история как раз для нее.

[Gerasim]

Из жизни.
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: «Мама, она мне Х@Й показывает!».
В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?!!
После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: «Дура! Не Х@Й, а ФАК!».
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт «Ленинграда».

[Plot]

История из истории
В музее газеты "Дейли Телеграф" есть обычный номер от 14 октября 1904 с прелюбопытной заметкой с театра военных действий русско-японской войны. Особенно выделяется одна фраза...
- С яростными криками " Yobb tvoy mut!!!?", что как потом перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту) русский офицер означало "Умрем за царя и Отечество", русские солдаты в очередной раз отбили атаку японцев на гору Высокая....

[Pann]

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.


Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!


В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.


Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому
педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6.
Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает:
"Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..."
П. - "Но позвольте, что неудобного?"
М. - "Я не знаю как назвать..."
П. - "Ну назовите как знаете!!!"
После чего мама смущаясь и краснея выдает:
"Вы знаете, доктор, его х#йчик беспокоит".


Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии. Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на
автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за
сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами:
«Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! » Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же
девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали
недoмерoк! » Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и
верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную
челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер
пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а
вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! »
Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты
кoнтрoлера сделал!!! »

[Alrt]

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?

[Alrt]

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменшительно - ласкательный вариант: Шалико.
Как то компанией друзей отмечпли какой то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:
- А у тебя полное имя Шалва?
- Шалва
- А уменьшительно-ласкательное - Шалико?
- Шалико
- А тебя мама в детстве звала Шалико?
- Нет
- А как?
- Хуйло и раздолбай...

Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал
девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...

[joker99]

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.

Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))



Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы".


Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на
обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными
напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру,
которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования
предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не
пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол
доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел
он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили
обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так
писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?"
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил
поделиться с врачом.

[Pann]

Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.
Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…
ЖЭНЩИНА!!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!?????? (показывает на баранку)
ВОТ ТВОЙ РУЛ!!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево)
ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ (снова на баранку)!!!!!!!!!!!! :ржать: :ржать: :ржать:

[Gerasim]

Ночь. Метро. В вагоне всего лишь несколько человек. Вдруг из под одного из сидений повалил густой дым. Из дальнего конца вагона поднимается интеллигент (в костюмчике, в очках, какие-то бумажки в руках), подходит к переговорному устройству и четко так выговаривает: "В вагоне № таком-то чрезвычайная ситуация. Из под сидения поднимается белый дым. Повторяю - белый дым." Через некоторое время по громкой связи (т. е. на ВСЕ вагоны) раздается ответ машиниста: "Вот щас все брошу и к тебе прибегу, муд@к. Повторяю - муд@к!"

[sheidmik]

История которая произошла со мной буквально несколько часов назад.
Работаю я мед братом в центральной Тель-Авивской больнице.
Ночью поступает к нам больной с глубокими укусами левой руки. Рассказывает (по русски) что работает на псарне в парке Яркон, присматривает за сторожевыми собаками. Я заполняю всяки бумажки и когда дохожу до графы язык спрашиваю на Иврите говоришь?
А он мне "Конечно, я уже 12 лет с собаками работаю"

[Alrt]

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился

Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться
государством, приезжают они в Америку. Америкосы смотрят на двух гигантов
с нескрываемым любопытством и задают вопрос:
- Откуда вы?
- Мы из Украины! - гордо отвечают братья.
- А где это?
Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна
американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов
как-то не хотелось.
- А это там, где Чернобыль!
Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали
разглядывать братьев Кличко.
- Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!

[dubim]

Историю эту рассказал один приблатнённый старший товарищ.
Была у них компания и в компании у них был один педераст.И как то подпоили они его и спросили у него , а с чего же всё у него началось?
Он рассказал , что он был рядовым солдатом в 1942 году . И как то вызывает его в свою землянку сержант и говорит что их часть попала в окружение и через час немцы всех перестреляют . Спросил , была ли у него девушка , тот ответил , что нет .Слово заслово , предложил ему сержант перед неминуемой смертью , что сначала трахнет его , а потом он трахнет сержанта.Тот согласился.Ну и сержант сделал своё дело. Слушатели с нетерпением спросили - ну а потом . А потом , был грустный ответ, сержант сказал , что мы... вышли из окружения.Никто смех уже не смог сдержать.

[Pann]

Позвонил только что в центр американского языка.
- Здравствуйте, девушка, - говорю, - не хотите ли приобрести надувную женщину всего за четыреста пятьдесят эстонских крон?
- Что?
- Подождите, только трубку не вешайте. Я из Эстонии звоню, так что перезванивать дорого. Надувная женщина, почти что новая. Блондинка, но можно перекрасить. Это еще плюс сорок крон будет.
Девушка задумалась и говорит:
- Вы шутите, наверное.
- Нет, - говорю, - почему? Ведь это вы мне письма шлете в виде картинок, чтобы я ехал в Москву выучить американский язык? По пятнадцать штук в день. Там, кстати, ошибки орфографические. Если нужно, я могу уроки русского давать. Только по понедельникам и вторникам, в остальное время я продаю таблетки для увеличения гипофиза.
- Вы скажите, - отвечает, - я передам...
- Да- да, передайте. Надувная резиновая женщина. Совсем как живая, особенно сзади. В одном месте у нее там в районе шеи небольшая дырочка, но ребята сказали, что могут заклеить. Уроки русского языка: понедельник и вторник. Дорого. И таблетки для увеличения гипофиза. Производство Люксембург.
- Нет, вы адрес скажите, я передам, чтобы не слали.
- Да нет, пускай шлют. Можно, кстати, по бартеру: они мне американский язык, а я им таблетки. Женщину не отдам по бартеру - она на складе в Отепя. Кстати, самовывоз. Запишите. Таблетки-то дома у меня. А женщина - с самовывозом. Могу договориться с ребятами, чтобы подогнали в Великие Луки, а там уж вы сами.
- Ох, - говорит девушка, - как вы все меня уже с этими шутками достали. Продиктуйте адрес, я передам, чтобы больше не беспокоили.
Продиктовал ей адрес нашего президента.
В Евросоюзе без американского языка никак.


Моя сестра младше меня на несколько лет, и вот, когда ей было годиков 6–7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок — яйцо динозавра рядом со слоненком — и были они приблизительно одинакового размера.
У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль — на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма: хм: специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером… со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы...
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности...

[Gerasim]

Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Итак, повторюсь - этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца. В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.

[Ранд Ал Тор]

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.



Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.
Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается
комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,
стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь
трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что
девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней
по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли
доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами
и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда
ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.
Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и
остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка
дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...



В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".

[joker99]

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские
времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да
и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место,
разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что
попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не
особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до
следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый.
Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже
высоко, стало уже жарко.

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то
компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык,
мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от
30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что
(хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит
невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще
и купаться полезли!!!
И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали
к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих
глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не
спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем
глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет
женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез -
воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег,
сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом
соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все
готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно
скажи, рыба там есть?


Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."


Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит пёсик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.

[Йохансон]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и тут-то сынок и изрекает:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно @#ёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

[asl]

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в
иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон
веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов)
ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно,
что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там
раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т.
п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц.
Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с
мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые
сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и
изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил
долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же
направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и
умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов
пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как
вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных
советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока
родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделано или же начато, а затем отвергнуто по
причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в
сознании еще не рассеялся, когда делaют сладостную недолгую передышку перед новым
заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной
свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода
клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена
девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в)
интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его
действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко
все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то
экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот
зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать
на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так,
пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в
приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с
клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской
больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как
светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как
обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней
части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней
проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура,
ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее
Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала
на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала
- Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не
понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее
переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что
другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей
воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не
оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой
газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует
некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду,
солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за
всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в
третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону
Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза
зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай
когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который
поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный
"тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала
гораздо консервативней.

[fucker]

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

[maskman's hate=ON]
1. Перечитай первый пост.
2. Используй поиск.
[maskman's hate=OFF]
А карму я тебе "Подправлю"

[Йохансон]

Теперь находится тут (http://www.imho.ws/showpost.php?p=509246&postcount=1879)

[Jeff]

Йохансон™
я лежал :ржать: :ржать: :ржать:

[Pann]

Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, пакезал. ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! :) :ржать: gigi


Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...


Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

[Alrt]

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х#й!!!
И трубка вешается. К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Это случилось вечером когда я позвонил своему другу по телефону сидя на диване, мама в это время жарила яйца на кухне. После положив на тарелку занесла в комнату и дала их мне. Я, чтоб их не держать поставил на подушку. Ну, и мама мне говорит:
- Что ты яйца на подушке разложил?
На том конце провода я услышал дикую истерику, поняв что случилось я пытаясь выправить положение и говорю:
- Ты не так все понял!
- Все он так понял! - добавила мама и пошла к себе в комнату.
На том конце дикая истерика перешла в более дикую (он аж обгадился там). После первой минуты он пытаясь говорить произнес:
- Как тебе нестыдно при матери яйца свои на подушке раскладывать?


В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам
не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Hо так как до
ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были
командированы вертолетчики. Hа МИ-8. Я, будучи еще мальцом,
напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим
на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник,
выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие
Московский ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена
с ребенком и еще несколько человек которые оказались поблизости в
момент самого действия. Один важный момент, у моей жены плохое
зрение и на улице она очки не носит. Hу вот значит, приехали мы
туда часов в 12. Hароду как вы понимаете было немеренно, около
каждой клетки где что-то шевелится-копается очередь, ну и
началось папа туда, папа сюда, здесь подними, туда отнеси, купи
то, купи это, короче, через три часа физических упражнений с
ребенком я выдохся, и предложил немного отдохнуть. Затарившись
пивом, попкорном, сахарной ватой и парой чупа-чупс мы отправились
на поиски свободной лавочки, здесь надо отметить, что свободные
лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку где уже сидела
семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали подростки лет
15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся
азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать
близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема
между забором и какими-то воротами, который находился на
приличном рассоянии говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем
посмотрим, и народу никого нет" эту фразу услышал не только я, но
и семья сидевшая на одной с нами лавке и подростки на соседней
тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону у меня
начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл почти всех
кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют плохое
зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик
сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает".
После этого с лавок кое-кто упал.

[Alrt]

Зашёл я как то на днях в супермаркет, жена послала купить 2 литра кефира! Купил, стою значит на кассе в очереди. Впереди меня компания, парень, лет 17 и с ним 2 девушки того же возраста. Покупают Колу, мороженое и тому подобное, ну и пива взяли крепкого 2 литра. Подходят они к кассе. Разговор такого содержания: продавец (П) – молодые люди (МЛ) сколько вам лет? (МЛ) (парень не моргнув, 21). (П) нуда, ну конечно, 21 так 21,а будьте добры документы! И всё в том же духе, идёт препераловка со всех сторон минуты на 2. В конце концов пиво не проходит таможенный контроль и отставляется. (МЛ) недовольные уходят. (П) бурчит что то о распущенности молодёжи и запрете продажи пива несовершеннолетним. Доходит моя очередь. Устав от простоя в очереди и прочего бреда, вываливаю эти 2 пакета с кефиром на прилавок и гордо заявляю: «Скажите, мне 32, мне кефир можно?» Тишине пару секунд, после этого вся очередь лежала…


ассказано заезжим фельдшером со скорой в Склифе: привез мужика с
инородным телом в заднем проходе. Застряло... Спазмы... Извлекли бутыль
из-под шампуня. На вопрос, откуда, бедолага ответил, что сам заплыл,
когда в ванной лежал... ;)))

За козла ответишь :

Hаблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую
картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется
огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила
упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка
чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие,
бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. Hа
следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые
татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным
сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик.
Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через
минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и
несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на
пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав,
что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на
весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот
момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол,
что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские
привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган
никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила,
поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по
тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в
стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от
стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим
пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в
другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не
посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к
приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это
просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же
подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она
бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же
принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды
по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.
Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в
предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в
автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно
нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"

Как спросить в немецком магазине, где нужно карту выдавать на таких торговых площадях, где тут у них линолеум для кухни? Знаете что спросил наш изворотливый русский мужик, не зная как по-немецки линолеум?
- Где тут у вас большой, лысый ковер совсем без ворса?
- Linоliuеm? - ответ продавца на вопрос из кроссворда, после некоторой паузы?
- Что ж ты сука, б#%#ь такая не сказал что ты русский, возмущался мужик почуяв подвох и досаду что слово тоже и он зря ломал голову с вопросом о лысом и новом ковре на кухню.
Машины в Европе продают везде и всюду. Вот один такой турист присмотрел на стоянке машину без номеров и признав в продавце ошибочно русского, без базара и предисловий спрашивает:
- Ваша машина?
А во теперь прикол немецкого языка. В немецком слово «ваш» означает - стирать. И «вашмашин» это правильно, вы догадались - стиральная машина.
- Нет, отвечает немец абориген, это только мой автомобиль на продажу!
А у соседей по бывшему лагерю социализма недостроенного?
Это братья славяне-поляки со своим «Просто» Я два часа искал магазин а поляк мне все «просто» и «просто», надо ехать. Какой к чертям просто? Я уже орать начал. Помог общий немецкий. «Просто» по-польски-оказалось-прямо.
А знак с бегущим мужиком и потерянной шляпой? И снизу подпись о внимании к каким-то «Вiеbок на дроге» Прочти те слово на славянский манер. Чего получилось? Это матершинное слово «Вiеbок»-выбегающий пешеход на дорогу с «самаходами»(машины).

Стою на днях дома и смотрю в окно, время где-то около 2-х часов ночи. Стоит девятка и еще пару машин рядом и полно свободного места. А девятку поставили на то место где раньше стоял батон долгое время. И тут подъезжает хозяин (батон), водитель без облома выходит и цепляет девятку и оттаскивает девятку с того места и оставляет ее на середине проезжей части. Девятка простояла там всю ночь. Зато теперь когда нет батона на "своем месте" оно всегда пустует. Вот такой у нас народ...

Читал я о приключениях бывших наших за рубежом. Все Израиль попадается в основном. А у нас тут в Германии своих приколов хватает - хоть отбавляй. Предисловие.
Уже наукой доказано что у беременных женщин интеллект понижен на 25% в это интересное время. Теперь добавьте плохое, почти никакое знание немецкого языка и плюс все в новинку. Сама история. Молодая женщина идет на очередной прием к врачу. На полпути вспоминает о забытой карточке медицинского страхования. Это кусок пластика на примере кредитки. Магнитная полоса и чип вмонтирован. Пытается вспомнить и составить предложение о забытой карточке. В немецком на слух очень созвучно - забыть и сожрать (это слово относится к животным) Звучит это примерно так на слух как фергесен (забыть) и гефресен (сожрать). И вот эта наша в прошлом землячка с ходу заявляет сестре о том, что пришла вместе с проблемой «сожранной карточки» Немецкая медицина относиться к беременности как болезни и процесс поедания женщиной в это время чужеродных предметов сестру не особенно удивил, но вот врача испугал съеденный чип вместе с карточкой. Кремний, олово и другие цветные металлы. Безобразие, мы здесь столько живем а немцы по-русски так еще не научились говорить... Молодежь-аборигены только материться почти на всех языках мира. Может, пожевали и выплюнули, допытывался врач? Не услышав знакомых слов девушка, машет головой и утверждает что сожрала она ее, к чертовой матери, причем сегодня, случайно и дома. Уже промывание желудке назначали, вмешались в разговор наши с лучшем знанием языка.

[Alrt]

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...


В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".

[Йохансон]

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой степени.....

Это преамбула....

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....
До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать... российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.
Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.
Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).
Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....
Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.
Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из под капота. Ну и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....
Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?
Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....
В общем, летчики после старта ее больше не видели....
Минутный шок.....
И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....

.....
В общем шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....
Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....
В общем, цирк, да и только.....

PS. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....

PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......

[Ранд Ал Тор]

История "по-Задорновски". То есть произойди такое в Америке, не знаю,
какова была бы реакция.... но обо всем по порядку.
Стою я в кассу самого обыкновенного продуктового магазина "Копейка".
Передо мной стоит тетка средних лет. Кассирша выбивает тетке чек на
сумму, скажем в 320 рублей и 45 копеек и просит тетку, мол.. поищите 50
копеек, а то мне вам сдавать много мелочи придется... получает в ответ
что-то типа "у меня точно нету, смотреть даже не буду". Далее реакция
кассирши: она умильно улыбается в ответ, смотрит на тетку и говорит:
"Ну а вы попрыгайте... может, у вас где-то зазвенит"? :))
Дааа... произойди такое в Америке.... магазин засудили бы, наверное... :)

[ivahaev]

Вот. Только что прочитал у ВОФФКИ. Ржал долго :)

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пёрнул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

[Alrt]

Главное в машине

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не
своей. Hе смотря на то, что водительский стаж у меня за
двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло
осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и
переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе,
просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где
находится тумблер звукового сигнала. Hа мою речь, что нахрен он
мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он
покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня
директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для
нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо
съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал.
Пожарка , была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я
на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все
тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из
нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем,
похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот
сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку
нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я
узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система
такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в
трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в
соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть
досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул,
телепаюсь по
районке . Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ
давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный
ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на
бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван
впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему
фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А,
я домой хочу, жрать охота сил нет. Hу и не долго думая врубаю
дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале
вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по
тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал,
водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и
смотрит на моего
монстра во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть
картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо
рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не
учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут
пять молчал, а потом говорит: - я ведь, брат, подумал, что меня
паровоз догнал!!! , - потом еще немного посидел и добавил: - и
ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было!
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с
того дня верю однозначно и безоговорочно.

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"


История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат не замедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил... Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Bеrghоff"... с двойными стенками из нержавейки!

История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:
- А что это ты такой беленький?
У меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.
- Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой тихо отвечает:
- Лысыми тоже не рождаются...
Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Русскоязычное население тихо поаплодировало...

Вчера стою, на Кутузовском, в обувном магазине к кассе. Синеглазое,
милое существо, народу чеки пробивает. Вдруг появляется мастадонт
середины девяностых. Все при нем, рост, вес, распальцовка. Пробивается к
кассе.
- Моя баба у вас сандалии купила, вы ей сказали, что итальянские, она
сто баков за них вломила, а я в них даже наделю не походил! Хорошо хоть
чек сохранился!
И сует девчушке в лицо коробку вместе с чеком.
Та, ничего не понимая, но уважительно-запуганная, берет коробку,
открывает - мать ваша! Сандалии действительно неплохие, но изуродованы
до неузнаваемости. В ремешках дополнительные дырки проковыряны, по всей
вероятности либо гвоздем, либо вилкой. Лямка, которая пальцы охватывает,
одна с корнем вырвана, а вторая держится на честном слове. Короче,
катаклизм!
Девчушка, подбежавший охранник и весь народ у кассы смотрит на эти шузы
с отпавшими вниз челюстями. Но если все как зрители, то девчушка вообще
в транс ушла. Но братела ее выводит из коматозного состояния.
- Давай директора зови! Щас разбираться будем!
Девчушка еще раз смотрит на сандалии, потом переводит взгляд на
мастадонта и в ее голубых глазах мелькает луч прозрения.
- Извините, мужчина, а вы, собственно, какой размер обуви носите?
Тот глядит на нее с непониманием, но напористо.
- Сорок третий, а что?
Теперь уже девчушка тычет ему в фейс сандалии.
- А это-то сорок один с половиной. Куда же вы их пялили?!!
- Дык это, баба сказала, что других размеров у вас не было, мол, и так
поношу, сандалии-то классные.
Ну, что тут комментировать - БАБА СКАЗАЛА!

[Йохансон]

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем — лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! — перехожу на визг, — у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное — ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, — говорю, — но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них — опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, — никак не сдаюсь я, — но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо — знать местные особенности дорожно-постовой службы!

[noname]

Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают.

[Plot]

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?
Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили HСС

[Plot]

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

[Петро]

В бытность мою солдатом срочной службы докучал мне один лейтенант (Л), такой себе западлист-доставала, на голову ниже был, а вредный - жуть.
Короче говоря, я вот о чем. Иногда получалось в городок выходить под тем предлогом, что, якобы, посыльный в штаб корпуса, пойти там документ какой-нибудь забрать, а заодно и по городку прошвырнуться. Вот один раз подхожу я к штабу - строение двухэтажное, на втором этаже балкон с колоннами под старинку - поднимаю глаза и вижу, что стоит мужик в лампасах, думаю, надо бы честь уму отдать. Но тут глядь - из парадного, что под балконом, выходит мой родной (Л). Я быстренько сгруппировался, и строго по уставу, строевым шагом, с четким поворотом головы отдаю честь уже не генералу, а (Л). (Л) при этом обалдевает, и изрекает что-то типа "ну ты, (фамилия), блин даешь! Класс! Мне понравилось! Тока четче, четче надо!..." и тд. Мои действия таковы: "товарищ ст.л-т, а почему это вы так не по уставу, я ж вам вон какую честь отдал..." (Л) снова обалдевает, потом опять в своем репертуаре... И тут громово-злой голос сверху " СТАРЛЕЙ! КО МНЕ! А ТЫ СЕРЖАНТ СТОЙ ЗДЕСЬ!" Через секунду (Л) как пуля полетел наверх. Потом было примерно так: опять на балконе появляется чел в лампасах и громогласно указывает мне, где должен стать. Стаю. Вылетает мой сталрлей, лампасы указывают ему его исходную позицию и начинается парад. Только парадом командую вроде я. Метров за двадцать (Л) стартовал, по-уставному метров за 7 или около того делает четкий строевой шаг, тянет ножку, прикладывает руку к головному убору, поворот головы... Отдает, значит, честь мне литеха по высшему разряду, мне еще хотелось дать команду "вольно". И еще метров двадцать он шагал. Генерал довольно курил...
Не мешкая, воротился я в расположение. Почти все офицерье было на месте, кроме (Л), и я быстренько, смакуя детали, поведал народу все от и до. Это было что-то! По нескольку раз переспрашивали детали. Через час наконец появляется (Л), сразу ко мне
- "ты никому ничего...???"
- "да не, могила..." отвечаю.
Успокоившись, заходит в офицерскую...
И тут раздается смех еще пуще прежнего...

[ivahaev]

Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда.
Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман… Я в шоке.
(На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте — и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции — ноль!
Повторяем процедуру — опять ничего. Дубль три — эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину — делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 — 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять — ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: «Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!» Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое…
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем… А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем — долго еще это продолжалось — минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать — с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))

[Alrt]

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Likе сurеs likе, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово likе имеет главное значение "нравиться, любить", а сurе - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

[Ранд Ал Тор]

Анекдот для затравки:
Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист:
- Что случилось?
- Да вот басист мне струну спустил.
- Ну а ты настрой ее опять. Делов-то.
- Так он не хочет сказать - какую!
Эх, музыканты, блин.
Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку.Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь)
выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять
балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты!Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро
сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит:
- Круто. А что это за группа?



Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось
продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты.
Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта.
Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки
гражданские умнее!.."



Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса.Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь
покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается,оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается,перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу…
Мужик матерится, аж кровь стынет!Картина, конечно, незабываемая!

[Йохансон]

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и гуано с хлоркой. Гуано с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили какать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое гуано. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как с#ки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, с#ка! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский лупоглазый червяк измазанный черти чем, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.


P.S. Извиняюсь за немного ненормативной лексики, но Jeff не возражал :молись:

--> Одобрено минздравом! Jeff

========================

Происходило это, как всегда, в соседней части. Солдатик, сидя на очке и видно сильно задумавшись, уронил ТУДА то ли деньги, то ли документы - в общем что-то уронил. Не долго думая, одел УЗК-1, залез в выгребную яму и начал поиски. В это время кому-то из старшего комсостава (кому - история умалчивает) приспичило и он присел справить нужду. Соответственно. лучик света в зловонную яму он прикрыл своим задом, солдатику стало темно и он, не долго думая, ткнул в этот зад пальцем - дескать не заслоняй мне солнца. Последствия , говорят, были потрясающими: офицер вылетел из сортира вместе с дверью, был госпитализирован с инфарктом, и после госпиталя уволился из ВС.

[[smart]]

Йохансон™
:ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать:
Я плакаль!

[Gugul]

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
ааахренеть! :-) это надо запомнить!!! класс!
Йохансон™, пятак, однозначно! :-)))

[Trogvar]

:yees:

Просто улет.

[SergoZD]

В те времена когда были талоны и пустые полки, предприятия в буквальном смысле пытались подкормить своих работников. Тогда я только пришел с армии и все пакости доставляли мне одно удовольствие. Все началось с того что нам дали по две рыбины холодного копчения, а запах... Работал так же у нас пенсионер один, сварщик. Вот у него в сварочном посту попалась проволока под руку от автомата сварочного, добротная такая миллиметра 3, нержавеющая. Мы с Вовкой (мой друг) в открытую пасть каждой из этих рыбин засунули по кусочку той самой проволоки. На следующий день выслушивали его матюки. Его жена, пуская слюнки пытается отрезать голову рыбе. Не хватает сил, зовет мужа. Муж, упорно пилит громадным тесаком, объясняя жене хребет какой жесткий. После продолжительных усилий голова была подрезана со всех сторон и легко снялась с проволоки.
==
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр. ). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает: - ) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел:
- Не, - говорит, - не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте.
Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головочкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:
- О, - говорит, теперь наш! В операционную!
==
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом:
- Трахни меня за 150 рублей!
Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
==
Предыстория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось). Ну, и раз в неделю мы работали там, вроде как практика. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.
История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых - две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т. д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т. д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему-то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть? " отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их
==
Отдых в деревне

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую, действовал он
по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать". Решили как-то они
впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров двести от Москвы, пьяная
российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым
поселком городского типа. Обстановку представляете, да?

Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми
узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все
чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже
весьма недурственные. Hа полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:

- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!

Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с
собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила
лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые - кто
в десанте служил, кто от природы такой, деревенские - пардон, поселковые - на
спор подковы гнут. Hичего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с
собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не
понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные
тронулись в путь.

Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя,
прет через это месиво. Темно. И вдруг. Hавстречу. Свет фар.

Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Hаконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам. А встречная машина -
ментовский "козел".

В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно
куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя", врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не выходит, а
выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский хохот. Далее диалог:
- Док-кументы...

- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).

Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу. Пристально
смотрит в глаза:

- П-пил?

- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!

Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом,
но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все
оборачиваются.

Приближается к ним нечто ОЧЕhЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только
ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по
полю. Чудо приближается. Hаконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная
композиция.

Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два
бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот,
что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову
впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему
автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на
звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:

- Что, на танцы собрались?

Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным фонарщиком,
сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской "козел".

Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и замыкающий -
отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три
километра проселочной дороги резвым галопом.

[Alrt]

В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья"):
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...

Курить бросили все и сразу.


Урок биологии... Проходим влияние гипофиза на опорнодвигательную систему, на скелет значит. Биологичка приводит пример гигантизма - мужик 2 с лишним метра, и пример карликовости - женщина 60 см. Ну сказала и сказала... Только я после долгих раздумий сказал:
- А что будет если их скрестить?
Плакали от смеха все!!! Через пару минут я к ним присоединился, представив всю процедуру скрещивания

[Alrt]

Опять же больница. Хирургическое отделение. "Своя" пациентка готовится к
операции по удалению какой-то некрасивой дряни с груди. Т.к. она
«своя», над ней решено пошутить: хирург заходит в комнату, где
установлено нечто наподобие современного солярия. Суть в том, что в этой
комнате в ассортименте навалены очечки: узенькие, зеленые. Эти очечки
хирург напяливает на себя, заходит в палату к больной, оббивая все углы,
изображая слепого, вопрошает: «Больная, вы где?». С каталки раздается
сдавленное «з-з-з-з-здесь». Он подходит к ней, нащупывает грудь,
проводит необходимый осмотр, вернее, ощупывание. На выходе провозглашает
«Ну что ж, завтра оперируемся», последний раз бьется об косяк, выходит.
Больная в шоке? да нет. Она просто на грани инфаркта, а все
присутствующие в истерике. А что, слепой хирург.

Работал я тогда в одной пейджинговой конторе. Ну, и в один прекрасный день зашел в зал где сидят операторы, принимающие сообщения. Там я и услышал следующую историю. Оператор принимает вызов. Звонит мужик:
- Девушка, прочитайте, пожалуйста, последнее сообщение для абонента
- Вы его не приняли? Я его Вам сейчас повторю, то есть пошлю еще: раз.
- !!! Нет, только не это!!!
- А в чем дело?
- Да у меня собака его проглотила и он теперь у нее: внутри вибрирует и попискивает!!!
Те, кто ставил себе пейджер на режим вибрации и помнят как приняли первый вызов поймут ощущения собачки! В итоге мужик попросил отключить ему пейджер на недельку.

[Clown]

Не так давно какой-то маленький кренделек стал причиной того, что
Президент США Джордж Буш заработал синяк. А на днях сообщили, что
катаясь на велосипеде он получил незначительные ссадины и царапины на
подбородке, верхней губе и обоих коленях. Следует думать на этот раз г-н
Президент повстречал нескольких здоровенных кренделей.

(с) анекдот.ру

[joker99]

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,
засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

[Ранд Ал Тор]

Было снес


Моя теща, вернувшись с дачи, делится со своей подругой по телефону впечатлениями:
- У меня такой ГЕНОЦИД расцвел на даче, ты себе не представляешь!!!
Я не сразу въехал, что речь о гиацинтах.


Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре напротив забора букурии, справа подъезжает опель астра дорожной полиции, внимания
не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу
подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову, еще одна астра, тоже менты, и мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу такую фразу: че смотришь, загадывай желание.


Даже не история, а так - зарисовочка из жизни
Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону:
(М) - Ты только что мне звонила?
(Я) -Нет.
(М)- А кто??



История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был
свидетелем, и как говориться «зуб даю».
Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с
дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на
красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко:
- Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу.
А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь так сказать.
Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились,
и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается.
И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит:
- Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь?
Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее
место встала другая, но точно такая же.
Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила,
когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай
ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???


Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков, пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать...



Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка
6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и
некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид
продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик:
- Налейте на пяточок.
- Подставляйте.
- Что подставлять?
- Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок.
Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ
кружку.
Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом,может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.


Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все.
Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот,ответственный момент: наступает полночь, и Золушке пора исчезать, пока
не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня
делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги.Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы:
- Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес?
Занавес, к сожалению, дали намного позже.


У телефонисток тоже приколы на работе:
- Ваш номер не отвечает.
- Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются...
Или еще:
- Номер не ответил, что будем делать?
- А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них дома звонит...

[Pann]

Реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто
в муках косит от армии.
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый
паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь
сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа
лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате,
говорит. Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в
военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я
служить, я вообще HЕ ГРАЖДАhИh РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как
так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они:
"Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАhИh
РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и
пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и...
отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране
чудес!!! :-)))

[Ранд Ал Тор]

Знакомый рассказал. Рассказываю от его имени.
Приехали к нему два друга. Сидят дома, выпивают. Пили-пили, пропустили
последний поезд. Надо где-то спать ложить, а квартира маленькая, жена,
дите: мест нет. Вот я и говорю: "Поехали ко мне на дачу!".
Приехали. Кстати, в ворота трезвым никогда сразу не заезжал: сдавал
вперед-назад, а тут с первого разу и ни царапины. Зашли в дом. Говорю
одному: "Иди, лука нарви на огороде".
Открыли еще один пузырь, хлеб нарезали. Пьем дальше, закусываем. И тут
начинаем между собой обсуждать: "Какой-то лук плохой. Уже как его не
солили - никакой". Ну и ладно. Я поехал домой. Они утром тоже уехали.
Через недельку я как-то приехал на дачу. И тут мне моя мама заявляет:
"КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ ВСЕ НАРЦИССЫ ПОВЫРЫВАЛИ!!!" :)



История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем
Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал
в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья
подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят
в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату
и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была
часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал
Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут.
И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке,
куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему
преподу:
- Фамилия!
- Толстой
- Граф, что ль?
- Граф...
(пауза)
- Долго же ты готовился!

[Pann]

Место действия — Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект.
Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альфатер — это такой мусорный контейнер, кто не в курсе.
Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает.
Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!


О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
"Он сейчас наладится и уедет".
Молодой ему:
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-нет, просто водила сказал "@#ня",а вот если бы он сказал "@#$...ц"-тогда нужно в мастерскую.

ЗЫ: Сам в субботу на сервис ездил :)

[user2004]

Кто уже видел - не читайте, но есть и такие кто не читал, проверял :) :)

Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14. Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...

[Jeff]

повтор подрезал

[KalaSh]

Конец 80-х, через неделю в доблестную Советскую Армию. Из трех прыжков с парашютом, которые нам обещали, сделали только по одному. С погодой не заладилось. Несколько раз за день готовились к прыжкам и снова очередной отбой. Наконец погода установилась. Мы быстро одеваем экипировку: шлемы, ботинки на высокой платформе, парашюты, проверка и бегом в самолет. Жуткое состояние набора высоты. Прыжок. Жаворонки поют. Кайф. Смотрю приятель приземляется почему-то босиком. Оказывается в суматохе он забыл, и инструкторы пропустили его в самолет в осенних сапогах, вместо положенной спецобуви. Говорит только купол открылся, так сразу про сапоги и вспомнил, вместо того чтобы кайф от полета ловить, сапоги на ногах пытался удержать. Один еще с высоты рухнул, второй уже перед землей потерял. Пытались мы найти его обувь на поле да только ничего из этого не вышло. Пришлось ему в армию идти каких-то башмаках неизвестного происхождения, поскольку ничего лучшего летом в общаге (каникулы) на его 45-й не нашлось.

[Sorik]

Мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, укр! аденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись... Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел све! рху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как ! трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!Дебил замер в позе дискобола.
Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

[Pann]

Еду в электричке. Hароду немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Hачинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: "Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения". Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой "hескафе", отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю.

[Dondo]

жил раньше в Ростовской области...там это и случилось...
собирались мужики на ночную рыбалку на сома...кто то там прослышал что лучче всего сом идёт на воробья жаренного..наловили воробьёв пожарили....поехали расположились вблизи омута...вечерело...сумерки...ну как водится приняли на грудь по маленькой большого...воробья наживили ну и закинули снасть значит...сами сидят дальше принимают...холодно ночью то...время уж к полуночи..тут колокольчик на снасти возьми да и зазвени...а все то уже в добром расположении духа...побежали сома тянуть...тяну-потянут прям как в сказкеа даж с места еле-еле сдвигиваются...ну потихоньку вроде дело пошло...потом вроде как полегчее сталону все радостные сом утомился...один топор наготове держит...тянут тянут ....вот уже счас из воды что-то показывается...глядь а там морда страшенная клыки в разные стороны уши торчком...кто с перепугу заорал " всё ховайся Чёрта вытащили"...все протрезвели в лёт....
оказалось...забрасывая снась перебросили спъяну реку..на той стороне бродячий пёс довольно крупный заглотил етого воробья целиком и попался на крючок вот они его через прибрежные кусты на том берегу и через всю реку то и тащили...вот такие сомы бывают...

[Ранд Ал Тор]

Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от
первого лица...
Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех
новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой
мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в
стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и
присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что
объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье.
Но однажды...
Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим
строителям!!!) слышу следующий диалог:
- (он) Слышь, давай палку кинем...
- (она)Пошел на х@й, от тебя одни мандавошки!
- (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов...
... Не скоро я смогла заснуть =)))


Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного
из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот
пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну
значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со
списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту...
У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но
пиво-то коту зачем?!



Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?


Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протр@@ался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бл@@@...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.


Новость на сайте уфанета:
"В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила
работы игровых салонов.
Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и
алкогольного опьянения теперь запрещено."



Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила
Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него
ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое
звучание :)


Смотрим вчера по телевизору передачу "Сто к одному". Многие, уверен,
знают. А кто не знает, поясню. Сначала на улице случайным людям задают
вопросы, обычно идиотские, а потом, на передаче, две команды должны
угадать, что отвечали люди.
И вот звучит такой вопрос: Чей голос больше всего раздражает? Ну
отвечают: тещи, свекрови, а один игрок выдает: медсестры.
"Медсестра его раздражает! Да пусть спасибо скажет, что к нему вообще
подошли, поинтересовались, что болит" - это моя супруга возмутилась. Она
у меня медик.



Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К
окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен.
Произошло только что.
Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания...
Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы
узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю:
- Ирина - это я!
- АААА... А я думала, у вас система какая-то!
:) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка.
Надеюсь, что и вы улыбнетесь.




Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж
дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и
долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую
стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно
поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из
них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной
Москвы по боксу.
И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла
конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями,
арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с
пивком. Близился час Ч.
И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь,
говорит:
- А бок-к-серы не см-м-огли...



Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на
криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех
по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том,
что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была
найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!!
Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и
испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.



Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях
дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем
направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу
скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться
вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает:))) Так
вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в
кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за
какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна
бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному
сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что
она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой
старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!".
Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса -
наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о
юбке и всем остальном. Да... старость не радость...



Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем,
да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой
любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно,
целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день.
Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и
откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе,
«корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и
перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие
отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По
одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его
прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну мы к нему, мол, что да
как? Его изложение:
- Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во
втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода
разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все
знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: - «Дедушка
хватит пить, иди домой! ». Вот откуда он знает, что я пью, может он у
нас еще и телепат!?
Насчет телепатии мы скромно промолчали.