Смешные истории [Архив] - Страница 14

Alrt

29.09.2004, 11:14

Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну, народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
- Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Есть у меня знакомый американец. Живет тут и потихоньку учит русский. Однажды за столом говорит моей жене:
- Ти классно выглядишь!
Бурные овации и восхищения познаниями могучего языка. И тут он добавляет фразу, которую никто не понял. Смотрю в блокнот:
- Gоvnо vорrоs!
И перевод:
- Nо рrоblеm!!!

Эта история приключилась со мной в далеком 1997 году. Заканчивал я тогда 3 курс, дело было в начале мая. Ну, там конец семестра, скоро сессия, ну, и все - же весна! Собрались мы (я и братан) вечерком попить пива на работе у одного паренька, он в киоске ночном работал. Вместе-то веселей! А перед этим одна моя знакомая попросила купить ей презервативы, мотивируя это тем, что ей неудобно - девочка сама скромность. Ну, и я как порядочный джентльмен зашел в аптеку вместе с братаном тем вечером и купил упаковку индийских презервативов в кол. 12 штук (стоила она рублей 10). Поскольку времена были еще те и про такие вещи мало кто вслух говорил, а я в аптеке минут десять выяснял с провизором какие презервативы лучше, то она, естественно, меня запомнила. В общем далее, собрались мы в киоске - я, братан и паренек. Сидим, пьем пиво, но денег катастрофически не хватает. Часов в 12 ночи началось веселье-с регулярностью 1 раз в 20 минут подходят подвыпившие покупатели, покупают пиво, сигареты и попутно интересуются нет ли у нас в киоске презервативов. На втором клиенте я сообразил, что у меня же есть целых 12 штук, ну, и если я их распродам, то на вырученные деньги мы попьем пива и завтра утром я куплю еще упаковку и с чистым сердцем отдам их подруге. К 4 утра презервативы были почти распроданы, мы были пьяны, при деньгах и всем довольные отправились спать к брату в общагу (она находилась в двух кварталах от павильона). И перед самым входом в общагу нам на встречу попадается влюбленная парочка. Парень подходит к нам и смущенно интересуется: нет ли у нас презервативов? Мы начинаем ржать как дикие кони, я протягиваю ему последний презерватив со словами – на здоровье, бери. Парень, естественно, ничего не понимает, но благодарит и довольные он с подружкой уходят. А мы завалились спать. Часам к 10 мы встали, позавтракали и я отправился домой, по пути заскочив в ту же аптеку, чтоб купить знакомой обещанные презервативы. Каково же было удивление провизоров, когда я, явно с похмелья, заваливаюсь и покупаю еще такую же пачку презервативов (12 штук) и спокойно ухожу без всяких задних мыслей. Но в аптеке, во время и после моей покупки стояла гробовая тишина долго.

Пикассо
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например.
- Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.
- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
- Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
- Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
- Точно, - отвечаю я.
- Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
- А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...

Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
- Позовите Иру, пожалста.
- А здесь таких нет.
Я:
- А какой у вас телефон?
- Panasonic

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы:
- Что вы меня обнимаете?
- Не прикасайтесь ко мне!
Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает:
- Да на х#ра ты мне нужна... У меня точно такая дома на диване валяется.

Жена привела в садик наследника и неспеша его облачает в детсадовскую форму одежды. К ней с живым участием к процессу подплывает воспитательница и начинает предлагать свои услуги "гримера", на что получает вежливый отказ. Не увидев взаимного интереса в одевании, начинается длительный разговор на тему, как хорошо в садике мой наследник кушает кашку, копается в песочнице, возит машинку и прибавляет к двум три (вообще-то наследник уже прошел все уровни quake и присматривается к Крутому Сэму). Мамаша все это отстраненно слушает время от времени кивая и натянуто улыбаясь. И тут монолог плавно перетекает на культурное развитие подрастающего поколения, и так его надо развивать и вот так тоже надо, и причем чем раньше начать, тем больше культуры привьется и потом уже никогда не отстанет. Поняв, что тема культуры вечная, а на работе ее вечно ждать не будут, жена акцентирует вопрос на сумме, необходимой для массового культурного развития детсадовцев. Воспитательница скромно опускает глаза и выдает:
- 150-200 пока что вполне достаточно.
- И на какие конкретно цели пойдут эти средства? - спрашивает супруга, отсчитывая деньги и в очередной раз поражаясь дешевизне культурных ценностей.
- На покупку картин.
- ??????!!!!!!!
- Детскую спальню давно уже надо украсить произведениями талантливых авторов. Жена вспоминает Третьяковку, Эрмитаж, Лувр и пытается понять в какой валюте ей назвали сумму. Тем не менее, набравшись наглости, интересуется:
- И где же эти картины нам надо покупать?
- Да не беспокойтесь, у меня ПАПА!!! хорошо рисует.

Pann

29.09.2004, 14:26

Дело происходит весной - открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами".
Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
"Воды налил и думаю - минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и ... вдруг за спиной у меня как &@#^анет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то @#$ня. Оборачиваюсь и вижу - взрывом рас...чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти).
Далее этот борец с "землекопами" делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ...

Зашел как то покупать симку в салон связи. Продавщица (молоденькая) заполняет все необходимые бумажки и просит телефон, ей нужно было посмотреть и записать IMEI код. А телефон у него был - Seimens SL45 с "русификацией от Гоблина" (супер перевод ). Вот значит вводит она какой то там код для просмотра и он замечает, что ее глаза выдвинулись вперед сантиметров на 5, а нижняя челюсть опустилась сантиметров на 15 вниз, щеки покраснели. Секунд через 5 она собралась с силами и дописала быстренько всю информацию со смущенной улыбкой отдала телефон, все бумаги. Он взял телефон, смотрит на экран, а там написано вместо стандартной надписи "Код IMEI такой то" - "ДЛИНА ЧЛЕНА В САНТИМЕТРАХ: и набор цифр"

Йохансон

30.09.2004, 12:28

Муж подруги страшно стесняется покупать презервативы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки – простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно – поручила купить эти самые презервативы. Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил "резиновые изделия", а аптекарша говорит: "Кончились", ну, я говорю: "Тогда дайте две пипетки!"... А она со смеху под прилавок свалилась!...

=====
Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку - пуделя размером с овчарку, типа, "там речка, пускай и он покупается". Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т.к. завтра понедельник. Поехали... Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
- Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
- Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было - как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
- Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует...
Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все... Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
- А какой она лапой это делает?
P.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

Pann

30.09.2004, 19:14

Пардон
Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы.
Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам - отрабатывал оказанное ему высокое доверие.

На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы ускорить в себе обменные процессы.
- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать. Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощались отдельные мелочи жизни. Кота на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему бывать на мостике, где Пардон появлялся регулярно, по- вадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь лениво отбегал при встрече с минером.
Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к чему приводит безотцовщина. Минер - это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.
- Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты.
- Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер.
- Как же, держи в обе руки, - казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на "провизионку". И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа.
Вскоре бдительность его притупилась и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень похожее на "мать вашу!". Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, "бородавками маминой писи", ублюдками и суками.
- Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в моей каюте. Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек, тут же превратил- ся в "бедное животное". Свое непосредственное начальство он теперь при- ветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентимен- тальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтобы дарить человеку свою доброту.
Идиллия длилась недолго: она оборвалась с выходом в море на самом интересном месте. С первой же волной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об потолок, об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только за тем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена. Наконец дверь открылась и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел. Несчастный кот с плачем кинулся ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и бросился к ЖБП. Было поздно.
- Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное прицельным калометанием.
- Пятимесячный труд! Пардон понял, что в этом человеке он ошибся, сострадания в нем не наблюдалось, и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей. После этого он перестал укачиваться. Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за котом. За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой, помоечной жизни он только и делал, что плавал в шторм. Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:
- Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у!

Тут на днях проскальзывало: Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Hо с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Hаградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни, ошибка вышла. С кем не бывает. Гыыыы

Бероэс

02.10.2004, 17:25

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Автор: dagger

ЗЫ Это 2000-ый пост в этой теме!

Pann

04.10.2004, 13:50

Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться):
- Знаниями,- говорю,- я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам,- пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот).

А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с хохлами. Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось.

Я прочитал приблизительно следующее:
"СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС-24 ВЕК Плюс" - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих "умельцев". В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы!

- Не находишь,- спрашиваю,- что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой-нибудь "Спецмонтаж".

Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер – молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол, интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:

- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так, а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван. Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага... хорошо... не знаю! С разнорабочими вообще караул. Не знаю, где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи#дил? Не он спи#дил? А кто? А-а... Паспорт отобрали? Пи#ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет, я ж бл@дь говорил!.. Пьяный Петрович оставил? Нет-нет-нет... Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары у&бет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!

...Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен.

- Ты знаешь,- говорил он,- мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело...

Призывная комиссия. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп
хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура
пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш
товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
— Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего,
расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее
сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это
великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к
нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной
шириной:
— Так — говорит, — хорошо… Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
— Карту на стол, придурок!

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.
А дело было так:
Приходит он с работы домой.
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Йохансон

04.10.2004, 19:29

Байку эту рассказали мне когда я служил в Германии и я вполне допускаю, что такое могло быть и на самом деле.
Приходят как-то два прапора в гаштет попить пивка, ну и для чего-то им понадобился лишний стакан, а познания в немецком ограничивались словами типа "хендэ хох", "beer" и "айн фляшь водка". Короче, как по-немецки будет «стакан» они не знали, ввиду чего ничтоже сумнящеся просили у бармена стакан по-русски и усиленно жестикулируя, чтобы он понял, что стакан нужен пустой. Немчура попался, видимо тоже бестолковый, и никак, не мог понять, чего от него хотят и все время переспрашивал у них: «Was?» «Was?» (мол, «Что вам нужно?»). После нескольких минут безуспешных переговоров один из прапорщиков махнув безнадежно рукой и, собираясь оставить бедного немца в покое, буркнул себе под нос: «Вас-вас… х*й тебе в глаз!». Немец же, услышав эти слова, вдруг просиял и со словами: «А-а! Глас! Битте шон!», – протянул им чистый стакан.

Alrt

05.10.2004, 13:58

Рассказала одна знакомая которая работала в психиатрической лечебнице. Диалог в коридоре этой самой психушки:
- Ольга Петровна какое сегодня число?
- Третье сентября Виктор Павлович, а вам зачем?
- Да я тут проверяю ориентируется ли больной во времени!

На свадьбе дальний родственник интересуется у невесты:
- У тебя теперь какая фамилия будет?
- Короткая.
- А какая?
- Короткая...
- ?!
- У мужа моего фамилия Короткий, а у меня, стало быть, будет Короткая...

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.

Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную
больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса,
поступают:

- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Её взрослые дети со своими семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.

И т.д., всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО
РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один - сальмонеллёз.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в
детский сад (для питания детей, естественно).

Комментарии, как говорится, излишни.

На днях я ремонтировал светильник, который висел под
невысоким потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку
доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это
не добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать
пришлось вытянув руки. Выключить электричество с помощью "пробок"
не получилось, и я ограничился лишь кликаньем древнего
выключателя на стене. К проводам притрагивался с опаской. В тот
момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба оголенных
провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В
вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники
ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы
утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была
видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них
идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья
кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора
расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и
доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Друзья рассказали. Жаль сам не видел. Рассказываю от первого лица.
В эти выходные поехали на охоту. Подъезжаем вдвоем, озеро 1,5 км на 500 м. Народу человек 30. Ставим машину по середине, расставляем манки. Отдыхаем. Ждем утра. Утро, обхожу озеро сажусь с противоположной стороны. Втрой садится в лодку (резинка) выплывает на середину. Стреляет, через минуту по рации:
- Я двух гагар подстрелил. Одну насмерть, вторая подранок. Сейчас притащу вместо подсадной. - привязывает веревкой к лодке и плывет к берегу. Гагара приходит в себя и начинает брать лодку штурмом. С первого удара пробивает борт. Воздух из передней половинки лодки выходит секунд за 10. Орет:
- Тону!!!
Передаю:
- Плыви к берегу сколько сможешь, там вытащим, моторок нет.
Затаскивает гагару, вырубает её, гребёт к берегу. Гагара приходит в себя и начинает брать штурмом его. Тот уворачивается и вторая половинка лодки пробита. Картина № 1 3-4 гребка веслами с одновременными ударами клювом по ногам. 3-4 накачивания насосом, чтобы совсем не утонуть, с одновременными ударами клювом по рукам. 3-4 удара по гагаре, что бы вырубить. 3-4 гребка веслами и т. д. Выплыл на берег сам. Протащил лодку метров 150 до машины. Бросил, умылся, пошел ко мне. Проходит час. По озеру к нам плывет пустая лодка. Ну, думаю кто-то кого-то присмотрел, подкрадывается потихоньку. Смотрю в бинокль, нами всеми горячо любимая гагара, гордо выплывает на середину озера волоча за собой лодку. Товарищ с матами обходит озеро, берет вторую лодку, догоняет первую. Наученный горьким опытом привязывает первую лодку ко второй. Картина № 2 По середине озера две связанных между собой лодки. Гагара гребет в одну сторону, товарищ в другую. Хохот стоял такой, что с озера все утки взлетели.

Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа:
- Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми.
Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.

Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
- так, понятно. У елки истерика.
мы лежали.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр... Едут - и тут
оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду,
если менты к тебе подойдут - пошли их на х@й...
Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и
спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что
подходили, он послал их на х@й - и они ушли. Так как стажёр был
неопытный - то всё понял буквально и послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и
извиниться... Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём
сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол,
извините - стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с
органами и т. п. Майор посмотрел на оперативника и как начал
ржать.
Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой
стажёр и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи,
это чекисты, они тебя на х@й пошлют... Он не послушал и пошёл.
Возвращается и говорит: <Действительно, на х@й послали...>.

romol

05.10.2004, 14:14

1981 год - собрание в общежитии. Тема- пьянство!
Из выступления воспитательницы:-...посмотрите на Вову Карпова, раньше
какой был мальчик- в рот не брал! А теперь- БЕРЁТ!
Общий смех.

Pann

05.10.2004, 17:23

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...

Завод.
Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь...
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает дама В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье: «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть 3.14здец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже...»
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Йохансон

06.10.2004, 11:01

Собрались студенты университета Патриса Лумумбы пивка попить,ну естественно собралась разношерстная компания и выбор идти за пивом пал на негра.
Тот оказывается,типа я по русски плохо говорю,не смогу купить.
Ну ему говорят,типа не бойся,мы тебе записку напишем,вобщем уговорили...
Приходит он в ларек,достает записку и читает по слогам:
-П-И-В-О е-с-т-ь?
Ему продавщица отвечает-типа иди на хрен,нет у нас никакого пива.Он читает записку дальше:
-Б-И-Л-Я-Т, я т-а-к и з-н-а-л!

=====
С собаками - это отдельный прикол. Я давечи своему псу решил ошейник
прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Hу вроде бы присмотрел, по цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не
маловат ли он ему будет?
Тут надо сделать не большое лирическое отступление: шея у моего пса чуток по шире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз.
Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места
еще от шеи до ошейника. Вобщем занят своит делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно
перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица
подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А У МЕHЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖАHЫЕ ЕСТЬ. :)))
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.

=====
Один наш знакоый, человек довольно пожилой, однажды мылся
в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало.
Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все
мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда.
Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не
чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с
женой, а та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с
воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери.
Бедных женщин можно понять - муж и отец с отрубленной
головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде
поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что
впереди. Зрелище не для слабонервных.
Но это еще пол-беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему
пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает
телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот
на вопрос: "На что жалуетесь?" честно отвечает: "Мне
отрезало голову". С той стороны, естественно, дальше уже не
слушают и бросают трубку.
Долго он так звонил, пока не сообразил пожаловаться,
кажется, на сердечный приступ. Но к тому времени шок как-раз
закончился и, вешая трубку, он от внезапной боли, вида крови
и всего остального потерял сознание.
Его откачали, но голова у него еще долго была как-то
скособочена, да и шрам на шее напоминал, что все это -
чистая правда.

=====
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это, доча, означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята, что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабуля, конечно, осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?" на что милое создание сказала сущую правду - "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

KalaSh

06.10.2004, 14:51

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят - себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот №???@%". И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!!

Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься.
Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут.
И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты,дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и страшно, за то с другой весело! :) И пусть недоброжелатели боятся! :)

Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я - препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?... ой... ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла...

Однажды у нас завелась мышка. Ее изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки дефицитный сыр, но безрезультатно. Oднажды вечером, четыре тетеньки сидели и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом она решила срезать путь и выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы и тоже заголосили. Мышь остановилась прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них и подняли визг еще на одну октаву. Почуяв что-то неладное, соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял полуторалитровую банку и картонку и, вообразив себя индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху... Она умерла от разрыва сердца.

Alrt

07.10.2004, 09:13

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста,
запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове
зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за
молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
"Ты что, дурак?"
----
Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...
----
Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию
газеты "Комерсант":
"Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок"
Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...

Smoker

07.10.2004, 11:02

История вроде реальная …
Есть у нас в городе металлургический комбинат. И есть у нас у данного комбината Центр АСУ (Автоматизации Систем Управления).
Приходит девушка устраиваться системным администратором в фирму N. Директор фирмы мужик криминального плана не очень одаренный интеллектом.

Дир: Ну рассказывайте где работали, какой опыт?
Дев: Я сАСУ!
Дир: Это хорошо... а что еще умеете?
Дев: Я с центра... сАСУ. ;)

Alrt

08.10.2004, 11:39

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем
попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и
крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на
Нобелевскую премию.

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х##м я к тебе приехала?
- За моим.
- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естественно, хотим ее осюрпризить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда я говорю ей:
- Закрой глаза!
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!

Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть
заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву,
которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему
признаются в наколке... короче передача что надо...

Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что
он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на
самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого
демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.
И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник.
"Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и
проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать
настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную
молитву.

С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени
и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все
громче и громче... меня начинают терзать сомнения... и когда его голос
становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я
начинаю меееедленно так о*уевать.... т. к. он с диким американским
акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу
аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.."

Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум,
а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивая. Бормочу:
- Ты чего?
Он:
- Где эта деталь от сварочного аппарата?
Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю:
- Завтра найдешь, - и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах.
Утром спрашиваю:
- Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
- Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!

Pann

10.10.2004, 17:29

Едет друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Alrt

11.10.2004, 11:12

История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П 24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т. д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)

На ОБЖ была тема "Мой друг презерватив". Когда я сказал это
своему другу, он почему-то обиделся и сказал что я сам г@ндон.

Вечер. Под самым светофором дорожно-транспортное
происшествие: в зад белой <волге> въехал красный <жигуленок>.
Пока ждут ГАИ, в стельку пьяный детина, виновник аварии, вещает
будущее хозяину <волги>, - щуплому пенсионеру.

- Слышь, ты, козел старый! Ты видишь, что ты наделал? Ты сюда
смотри, сюда, а не на небо: Я из-за него, гандона, машину разбил,
а он на небо смотрит! Вот, скажи мне, какого хрена ты тут
остановился??? Стоянка тебе здесь, что-ли?
- Ну и что, что светофор? Если боишься на красный ехать, то не
хрен было и выезжать: Развелось вас, козлов, на дороге, - не
проехать: Ты, что ли, не видел, что я еду?
- А если видел, то зачем остановился?
- Ну и что, что красный? Красный цвет ему, видите ли, не
понравился! Дальтоник хренов: А то, что я из-за тебя свою
ласточку разбил, тебе нравится?
- Ах, тоже не нравится??? Ты смотри, какой же и не: не этот, как
его, не нравстленный попалсялся! А вот это видел??? Если я
сейчас, этим кулаком врежу тебе между рог, понравится?

Закурил, помолчал, надо полагать успокоился.

- Вобщем, так! Меня совершенно не колышит, где ты возьмешь
деньги, но завтра к утру ты должен купить мне новую машину!
Хочешь, - отправь свою бабку на панель, хочешь, - сам куда-то в
наемники завербуйся, но чтобы деньги к утру были как штык! Ты
понял??? А то, ментов он, видите ли, вызвал: А ты знаешь, что у
меня там все лучшие друзья работают? А если не знаешь, то стой, и
сопи в две дырочки: Деловой, падла! Пенёк декоративный!!! Я
сейчас тебе глаз на жопу натяну и моргать заставлю: козел! Если
через пол часа денег не будет, - ты труп! На красный он, видите
ли, стесняется:. Какой же и вежливый:

Подъехала машина с мигалками.

- Командир! Докладываю ситуацию: вот этот старый пердун разбил
мне машину! Не слушай его! Он все врет! Это не он, а я стоял! А
он задом летит как бешеный, и прям мне в бампер, ка-а-а-ак даст!
- Кто пьяный? Я??? Ты что, командир! Ты посмотри на деда! Он еле
на ногах стоит, а ты говоришь, что я пьный:
- Ну и что, что от меня пахнет? Это я от деда надышался! Видишь,
старик на капот присел, значит, он вообще лыко не вяжет, ноги уже
его не держат! А я вообще не пью! У меня язва и этот, как его,
инфаркт.
- Какая экспертиза? Ты что несешь, командир? Ты хоть знаешь, что
начальник ГАИ мой лучший друг? Я сейчас как раз от него еду, из
гостей!
Ну, ладно, ладно: выпили с ним бутылку пива на двоих, и
больше ни-ни! Он прелагал, но я отказался! Я ему прямо так и
сказал, что за рулем не пью, и в рот не беру! Кстати, он о тебе
спрашивал: Я похвалил тебя, так, что с тебя магарыч! Подожди, что
ты там пишешь про пьяного? Я же сказал, что бутылку пива на
двоих, и не в одном глазу!
- Та-а-а-ак!!! Считай, что с завтрашнего дня ты уволен! Свою
трудовую книжку заберешь во-о-он под тем забором! Понял???

На другой день, утром.

Ни-и-ин, а Нин! Принеси водички, а? О-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!!!!
Аж легче стало:Во сколько я вчера приехал?
- Как это привезли??? Кто привез?
- Какие менты, ты что, с ума сошла???
- Чей адрес они оставили?
- Какого деда? Подожди, давай по порядку, а то я, что-то никак не
въеду.
- Я и так на пол тона тише:
- И что этот пострадавший требует?
- Ни хрена себе! Где же мы столько денег возьмем?
- Ну, хорошо, пусть будет: - я возьму, какая разница?
- Ты считаешь, что надо ехать? Думаешь, простит?
- Ну, правильно, попытка не пытка:

В этот же день, вечером.

- Здравствуйте! Глухов Иван Петрович, тут живет?
- Почему не помню? Помню, просто я вчера уставший был, с вахты
вернулся, четыре дня не спал, не ел: А на голодный желудок пол
стакана пива выпил и сморило сразу:
- Мы это, может быть договоримся, чтобы вы, это, как его, - не
подавали в суд иск, а?
- Конечно, отремонтирую, какой разговор! Святое дело! Как
говорится, любишь кататься, - люби и саночки возить! Я, как
только свою машину продам, так сразу с вами и расплачусь:
- Да, решили прям в таком виде и продать! Правильно жена говорит:
- <не можешь срать, - не мучай: эту, как его, задницу> Прошу
прощения за выражение.
- Ну что вы! Насчет декоративного пенька, это я пошутил: Да! Это
шутка такая: А вы всерьез подумали? Нет, это шутка!
- Да ну, что вы! Я не мог такое сказать! Сами подумайте, как это,
глаз натянуть и моргать:. Да, и где глаз, а где эта, как его: Он
же не натянется, это и козе понятно. Нет, это вам послышалось:
- Нин, да не толкай ты меня, я сам знаю! Вообщем, Иван Петрович!
Мы с Ниной, это жена моя, у нее почки больные, а у меня язва,
хотели это, как его...
Вобщем, хотели извиниться:
- Ну сам хотел, какая разница, что ты всё толкаешь?
- Я не со зла ругался. Просто не спал, не ел, устал, а пол
стакана пива накатил, и это:. захорошело маленько.
- Нет, я фамилию начальника ГАИ не знаю. И имя не знаю, откуда?
Мы люди простые, из нефтяников:
- Конечно больше пить не буду. Правильно жена говорит, что если
пить не умеешь, то надо рот дерьмом замазать, и сопли через
тряпочку сосать... прошу прощения за выражение.
- Да, как только машину продам, так сразу деньги и принесу. А
если останется, то жене купим шубу. Правильно она говорит, что
ума уже пора набираться! А то, так дураком и подохну, на хр@н!
лассический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".

История, леденящая кровь. Вчера вижу, выходит жена, пардон, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было, кранты настают.

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус
- анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться,
вечно начинает раскладывать все по полочкам:
а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее...
По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают
надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже
от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас
(бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в
одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились
случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот.
Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает:
а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель
маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но
Лесе опять непонят но. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет:
"Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!"
На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим
признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен:
"Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...)

Сегодня, по дороге на работу... Метро "Курская"-радиальная. Стоит дежурный мент, капитан в огромной фуражке, и тупо, с открытым ртом, изучает вывеску переходов всяких. Подбегает мелкий шкет, лет 8-10 и с искренним сочувствием спрашивает:
- Что, дяденька, тоже потерялся?

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический
институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон,
слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более
юридическое - можно спорить, но не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А
заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно
юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая
неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще
не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец
из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой,
кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на
волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо
всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает,
что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Hу и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор
отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное
заключение? " (для справки не судимым и лицам без юр.
образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения
(акта) направляет уголовное дело в суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный)
процесс. Жмется-мнется...
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти
летнего (с соответствующей интонацией): "Hууу, прокурор,
подписывает дело, куда он потом его отправляет? "
Майор потеет, чешет репу, сопит: Hа лице - страдания
Карениной на рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку
утопающему: "Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Hу, слово такое,
из трех букв: Посередине "У":"
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и,
облегченно улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? "

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил
утопающего ко дну...

Р.S. В спину майору полетела зачетка..

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают
уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и
он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить,
заявляет: <Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди>.
Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время
начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру,
отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно
борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не
ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в
подъезд, стучится в дверь...
<Ой, милый, бегу, бегу>, - раздается из-за двери голос, -
<мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается>.
Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧЕСКОМ
НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но
только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без
предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в
челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт.
Потому что вместо родимого <Орска> на кухне стоит холодильник
<Аристон>. Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася
бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь
и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и
что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже
точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние
<дежа вю>. Из-за двери раздается чириканье: <Милый, бегу, мой
дурачок на работе задерживается, можем не спешить>. Открывается
дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как
если есть пи*дец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу,
которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: <И эта
тоже...>
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет
до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико
морале.

Йохансон

11.10.2004, 15:32

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Йохансон

11.10.2004, 18:48

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "Устами детей"....
Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой.
В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы, камера показывает его родителей красных и закрывающих лица...
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

=====
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило, и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить?»

=====
Лето. Море.
Группа парней весело балагуря продвигается по городу рассматривая местные достопримечательности.
Увидев киоск с мороженным резво направились к нему дабы утолить жажду.
Не успев подойти к киоску ребята замечают двух девчонок успевших первыми подскочить к киоску для выбора и покупки мороженного.
Ребята обомлели - ну то, что девчонки наглые - это понятно, но то, что красивые очень.
Перед ними стояли две Барби - ножки, попки, талия, груди, губки, волосы - "э блондинка понымаешь".
У ребят челюсти отвисли, разговоры прекратились, на асфальт стали медленно скатываться слюни....
Одна из девчонок повернувшись к парням лицом - улыбаясь и кокетничая (разорвав тишину) сказала:
- Вы представляете а мы еще и девственницы...
Ребята в нокауте.
Хорошо когда у красоты есть чувство юмора и наглость.

=====
Ща в инете нашел... девушка предлагает интим услуги:
У лукоморья дуб зелёный, Златая цепь на дубе том.
И днём,и ночью кот учёный всё ходит по цепи кругом.
Идёт направо - песнь заводит,
Налево - если дойдёт до меня и доведёт до оргазма, то получит скидку 30%!!!

=====
Произошло это в нашем подмосковном городе.
Один паренек изрядно отдохнув после трудовой недели. возвращался откуда-то. понял что ему до дома не дойти, либо заснет на улице, либо что еще может произойти никто не знает.
Решил он тачку поймать (а тогда у нас еще не было запрета на проезд грузовым транспортам). Поймал он грузовую фуру.
- Шеф до Калинина.
И заснул. Проснулся его водила будит..
- Просыпайся, Калинин.
У нас ул.Калинина есть такая. и город есть такой...!

=====
Подъезжает мужик на Запорожце к АЗС, выходит, захлопывает дверь как тотчас открывается другая.
Захлопывает другую, как открывается багажник и т.д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди уже вышли посмотреть на этого идиота.
Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет.
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него нассали и насрали.

Alrt

12.10.2004, 08:48

Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега
и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда
дует ветер, его - как парус - сдувает в ветренном направлении, а
я - как более устойчивый - пытаюсь рулить... В итоге вся
конструкция, слегка мыча, дрейфует с каждым порывом ветра на пару
шагов согласно теории сложения векторов.
Бредём мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в
песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребёнка...
Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в
заведение. Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с
целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд
30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в
следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:
- Петрович, ты опять х$% неликвидные в мусор вынес?!

В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету
и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем
на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев". В
общем - выиграли все. Кроме Петровича.

История эта произошла несколько лет назад.
События разворачивались на даче одного высокопоставленного
генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи. Собралась там
компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был
полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех
своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один
водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и
поэтому был не менее тёпленький.
Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до
кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно
быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна,
"Волга", водитель - один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без
опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль.
Hачинают утрамбовываться в "Волгу". Полковника, который больше
всех был рад юбилею своего начальника и находился в "некантуемом"
состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решили положить в
багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и
вообще - мешался.
После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась
в путь. Hу, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ,
Водила чуть живой вываливается из машины и идёт "разводить" к
ненасытному "богу всех дорог". Молодой лейтенант ещё издалека
почуял запах... Hастроение его приподнялось. Водила начал
объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так
генералов везу на симпозиум... Лейтенант, в предвкушении лёгких
денег, не верил и лишь помахивал "палочкой-выручалочкой", решил
ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни...
Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник,
лейтенант поменялся в лице. Причём поменялся несколько раз, он
даже услышал как падают звёздочки с его погон. "Если полковник в
багажнике, то кто в салоне... едет?!" - промелькнула единственная
мысль, в его голове. Решив не гневить "милицейских богов"
аккуратно закрыл багажник и помог, качающемуся, водиле сесть за
руль.

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло. Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...
Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками!!!

Йохансон

12.10.2004, 14:16

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

=====
Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

=====
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

=====
Дословно и все реально:
Пишу руководителью подразделения в аську...
- Ахудебалаев - гражданин Узбекистана...
Он мне:
- Мне пох...
Далее пауза:
- Хотя если вы не сможете его принять то нах...
Вот она - культура делового общения!

Pann

12.10.2004, 19:15

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?

Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
"Что означает по-русски слово сабля?"
Я ему перевожу.
"Нет, говорит, не сходится что-то."
"А в чём дело-то?", спрашиваю.
"Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался - уже зелёный. Вдруг из машины, стоящей позади меня раздаётся
крик: "сабля!" И так он кричал мне, пока я не уехал. Что же это за сабля?"
Ответ на загадку: Слово "са" на иврите означает приказ "едь!", а вторая половина слова сабля взята из великого и
могучего...

Alrt

13.10.2004, 08:38

2003 год. Зима. Командировка в славный город Братск на
Братский алюминиевый завод. Вечером, в сопровождении
очаровательной местной знакомой идем в открывшийся недавно
современный кинотеатр - культурная программа, так сказать. У
кассы наклоняюсь к окошку и в свойственнной мне манере игриво
улыбаясь произношу: "Добрый вечер! Как у нас с билетами?" В ответ
миловидное личико отвечает коротко и емко: "Есть!". Не
останавливаясь на достигнутом, пытаюсь развить тему: "В
изобилии?" и снова мило улыбаюсь. Моментально последовавший ответ
обрушил меня прямо у окошка: "На кого я забила?" Потом, для
приличия вероятно, она густо покраснела.
Фильм оказался интересным...
У моего сына есть черепаха. Он, в приступе жалости к ней
(oна так медленно ползает!), оторвал колеса от игрушечной машинки
и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась
отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась
тормозить и постоянно въезжет с грохотом в стены и мебель, хорошо
хоть голову научилась прятать вовремя.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево.
Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли
справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях: в первой комнате,
предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам
было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив
был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему,
но смотрели постоянно. Происходило это так: включается кассета с
порнухой, звук приглушается - чтобы в коридоре не было слышно, и
боец держит в руках дистанционку - чтобы в случае прихода
начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи;
дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы
сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим
интересом уставились в телевизор и лица их, освещенные голубым
светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед...
На экране действие близится к развязке, охи и ахи всё чаще,
палец бойца лежит на кнопке пульта, как на спусковом крючке, все
напряжены до предела, и тут открывается дверь, и входит командир
отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы
позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и
застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с
живейшим интересом продолжают смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов,
потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он
знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои - совсем уже дауны какие-то. Вчера
сижу, слышу - что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а
они внимания на меня даже не обращают - сидят и уставились все
как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица.
Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им
почитать, а то отупеют совсем! Это ж надо - настроечную таблицу
смотреть!

В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос
от брата:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной
указкой?
Никто не пробовал, а?

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету. Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
- Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
- Карим_инет_хочет, пойду делать.
- Да, - заинтересованно говорит она, - ну, иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
- Вообще-то, делать Игорь будет.
- Дааа ты что?! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?!
- Нуу..., посмотрю, может научусь чему новому...
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватае тся за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Alrt

14.10.2004, 09:15

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских
летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную
группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе
кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для
создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья.
"Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех
летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и
такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и
погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции,
так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам.
Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском
языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на
наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы.
Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за
того, что та отвечала на таком же "испанском".
Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе
заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу
в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских
самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь
тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных
перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной
для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали
наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил
на 22-24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение,
которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся
империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге
двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже
- что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти
меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в
"голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав
собрался на командном пункте наведения, где можно было не только
видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать
радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на
высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт - и наш
серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в
набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения
ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости
звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
- Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми
голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и
его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч
метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели,
что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады
быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет
потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со
снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за
инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог.
Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев!
В эфире уже был крик:
- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
- Не могу оторваться, а двигатели - уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом
"испанском":
- 738! Цель в захвате, к пуску готов!
"Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала
со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без
топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа
была полная!
После этого случая в течение месяца американские
самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону...

Жена-учительница проверяла тетради с сочинениями. Тема - "Тарас Бульба". Дочитав одно из сочинений она "выпала в осадок" и больше в этот вечер проверкой тетрадей не занималась. В сочинении ребенок привел цитату в собственном понимании: "Чем тебя породил, тем тебя и убью! ". Привет Гоголю...

Устроился я однажды на работу в фирму, которая в данный момент занималась прокладкой локальной сети для заказчика. Пришел в кабинет непосредственного начальника, а там у него среди коробок с кабелем смотрю - коробка с презервативами. Причем коробка - нехилых размеров, а презервативы - все как на подбор импортные. Ну, я такой человек, что не лезу в чужие дела, особенно пикантного свойства. Промолчал - мало ли кто тут чем по ночам занимается: ) Месяца через два этот начальник, давясь смехом, вваливается к нам в большую комнату где мы болтали, тут же и генеральный был. Говорит, сбиваясь, поскольку рот сам собой растягивается в улыбку:
- Звонил заказчик (которому объект уже сдали) и спрашивал, кто тут забыл коробку с презервативами.
Причем сам начальник совершенно не в понятках и отнекивался, типа не мы это и вообще фантастика. Все смеются. Когда же я им рассказываю, что видел эту коробку у нас в офисе собственными глазами, вообще катаются по полу. Решили позвонить и сказать, что это подарок от фирмы. Вот так бывает...

Недавно вспомнилось. Рассказываю как-то молодой неискушенной пользовательнице, как в Дюка играть (наверно помните еще игруху эту - Duке Nuкеm). Начало игры, первый эпизод - в кинотеатре. Девушка азартная попалась, доходит достаточно быстро до туалета, гасит всех монстров - а здоровье падает... Я ей советую, пописай, мол, в писуар, 10 процентов здоровья прибавится. Ага, говорит, и начинает что-то непонятное проделывать - крутится на месте, взад-вперед ходит... Я ей - че, мол, делаешь? А она (застенчиво так):
- Ну, писаю...
Тут дошло - девушки ведь сидя писают. Пришлось объяснить, правда без примеров.

Pann

14.10.2004, 14:53

Вот такой вот падонак

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. :ржать:

Plot

15.10.2004, 16:59

МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по
подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа
обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной
"глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных
мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с
вагона на
длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому
приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на
земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х
"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского
залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт,
где, в
результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в
Кронштадт не
приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники,
осознав,
что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как
косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал
запрос в
консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши
свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на
территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на
Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО CТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...

Pann

17.10.2004, 16:08

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в
общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию
пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка
паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и
переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая
обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы
притаиться нарушители паспортного режима - короче, по
много раз отработанной схеме.
Hе миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка
геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка
была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался
требовательный стук и в эту комнату. Hеприятностей на
свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это
не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат.
Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша
сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к
стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Hо под кроватью и в шкафу
никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал
своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе".
Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха.
Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел
парня. Он закрыл окно и сказал: "Hикого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.

Йохансон

17.10.2004, 22:24

Сегодня, дружно посмеялись в Макдоналдсе.
Забежал перекусить, сижу жую булки, в это время за окном припарковалась новенькая BMW и из нее как на подбор молодая семья: мама, папа и сынок, лет 5. Прилично одетые, солидные, садятся рядом за столик. Отец отходит к кассам, мамаша с ребенком остаются. У малыша, явно шило в одном месте - все время ерзает, не дает покоя окружающим, засовывает в нос трубочки от сока, требует хеппи мил, "позорит" вообщем мамку. Та пытается его утихомирить, обращает внимание, что так не культурно, нужно вести себя пристойно, мол бери пример с папы, какой он серьезный и все прочее. В итоге сын соглашается посидеть молча и не вертеться до прихода отца с заветным сундучком. Через минуту мама уже разгружает заполненный до верху поднос с едой и не обнаружив обещанного сыну хеппи мила, обращается к ребенку: "Димочка, ты не очень растроишься, если вместо хеппи мила, папа купил тебе Биг Тейсти?" (новый здоровый сендвич) Сын с явным чувством, что его обманули, вяло открывает коробочку, и дальше нужно было видеть:
Глаза ребенка округляются и тут он произносит фразу, повергшую окружающих в тихий гогот: "Б@яяяяя, это еще лучше чем хеппи мил!!! "
Мамаша, поняв что ее сын уже опозорил дальше некуда, со всей силы на отмаш дает подзатыльник мужу с криком "Чтоб я его еще раз с тобой футбол отпустила посмотреть!! Третий день ребенка не узнаю. Все мои труды напрасно!!" И под дружные хиханькая окружающих удаляется из ресторана.
Ошарашеный отец смог только произнести: "Даа, б*я.. культурная женщина, твоя мать, и запомни сын, футбол здесь не причем!" ;-)

Larsen

18.10.2004, 07:56

По некоторым причинам пришлось сменить автомобиль на общественный транспорт, вот история, которую буквально вчера наблюдал в трамвае:
По вагону ходила кондукторша (надо сказать довольно неприятная бабенка) и требовала у пассажиров оплату за проезд.
Недалеко от меня сидел мужик, рядом с которым стояла коробка то ли с яйцами, то ли из под яиц.
Кондукторша, проходя мимо мужика, требовала оплатить провоз багажа, на что мужик отвечал ей, что "ЭТО - ручная кладь", и взяв коробку на колени, отказывался платить.
Проехали мы несколько остановок, мужик с коробкой вышел, на его место сел другой мужик, а в трамвай зашла маленькая девочка с большим контрабасом.
Внимание кондукторши сразу переключилось на эту девчонку, и она стала требовать с нее оплатить провоз багажа. Мужик решил вступиться за девчонку, мол что вы докопались до ребенка, ей и так не легко с этим контрабасом, а кондукторша развернулась и выдала:
-"А вы, мужчина, вообще за свои ЯЙЦА не оплатили !"
Мужик обиделся:
-"А что, они у меня по габаритам не проходят ?.."
Трамвай содрогнулся от дружного хохота пассажиров...
Дальше - больше.
Через некоторое время водитель трамвая объявил по громкой связи:
-"Желающие приобрести месячные - обращайтесь к кондуктору."
Больше я в этом трамвае ехать не смог.

Alrt

18.10.2004, 11:14

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.

Мой племянник живет в Германии. Тем не менее начинал говорить он по-русски. И обозначал животных как все русские дети. Кошка - киса, свинья - хрю-хрю, корова - му-у. И так далее. Так вот, гуляет он как-то с мамой в парке. А там пожилая немецкая пара прогуливается с собачкой. Племянник жутко обрадовался возможности изобразить перед мамой свои недюжие детские способности. Он, неприлично показывая пальцем на пожилую пару, и глупо улыбаясь во весь свой беззубый рот, закричал на весь парк:
- Мама, афа, афа...
К слову сказать, "аfа", в переводе с немецкого, обозначает "обезьяна"...

Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет) и кричит сестре (7 лет):
- Мария, мама в презервативе рыбок принесла...

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...

Pann

18.10.2004, 19:17

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми
ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений,
возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма.
Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну.
Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно
пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.

- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры,
а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже
не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты
вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно
нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы
она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней,
назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

http://blogbugs.org

Alrt

21.10.2004, 08:09

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка.
Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в
подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома
и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни".
Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп.
соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все.

Есть у нас в городе фирма, которая занимается пожарной, охранной сигнализацией и зовется сия фирма "Полином", а рулит ей выходец с Кавказа. Но это преамбула теперь суть. Разговаривает мой начальник с их ген. директором. Начальник:
- Слушай, а чего Вы фирму свою так назвали: "Полином"?
- Дак слово красивое, понравилось вот и назвали.
- А ты знаешь что это слово означает.
- Нет, конечно, просто красивое. А что ты сам то знаешь?!
- Ну, вообще-то Полином-это многочлен.
Директор был в шоке, что так назвал свою любимую фирму. Хотя учитывая то, что 90 % работников мужики, он был не так уж далек от истины.

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит:
- Ой, писик. Ма-а-аленький...
А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет:
- А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный ("р" он еще не выговаривает).
Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

Pann

21.10.2004, 13:21

Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.

Pann

22.10.2004, 14:08

Вчера вечером ехал по Ленинградке в сторону Тушина. Около пересечения Волоколамки и Ленингадки образовалась пробка. Все стоят, ждут... Чуть впереди справо от меня стоит убитая копейка, вся тонированная. Из ее глушака валит дым... Даже не дым, а дымище!!!
Этот сизый дым начинает плотно заполнять пространство воруг машин. Я переключил климат на рецеркуляцию и сижу без проблем, а рядом люди в машинах начинают кашлять. В конце-концов один мужик из 8-ки, стоящей за копейкой, не выдерживает. Выйдя из машины он забивает со всей дури тряпку в глушак копейки. Дым прекращается.
Водила копейки ничего не заметил (видно из-за тонировки) :)))
Через минуты 2-3 копейку начинает трясти и издав громкий и неприличный звук она замирает мертвой грудой ржавого железа.
Через секунд 20 из копейки выскакивает типичный представитель народов кавказа в болшой кепке и кожанной куртке. Открывает капот... После чего минут на 5 замирает в позе гордого орла, поставив ногу на бампер машины (как он не оторвался?!), скрестив руки на груди и задумчиво глядя в подкапотное пространство... Вид был еще тот :))) Через 5 минут открывается передняя пассажирская дверь и из нее выходит второй, не менее типичный представитель того же региона.

Подойдя к капоту, он встает в такую же позу (один в один) с другой стороны капота! ))) Зрелище было еще то!!! Жалко цифровик остался на работе!!! Хохотали все в машинах!!!
Так эти горцы и стояли, не делая никаих движений и ожидая. пока машине станет стыдно, что она подводит таких людэй и заведется сама!!! )))))
Наконец машины в переди тронулись... Из 8-ки вышел тот же мужик, который заткнул выхлопную трубу тряпкой, молча подошел к копейки, вынул тряпку из глушака и сел к себе в машину... Горцы даже головы не повернули, все так же гордо-задумчиво глядя под капот. Потом, секунд через 30 первый захлопывает капот и они синхронно садятся в машину и едут вперед... ))))
Пока ехал домой в Митино, всю дорогу улыбался, вспоминая этих гордых орлов!
Вот интересно, если бы мужик не вытащил тряпку, встретил бы я их сегодня вечером на том же месте? А вдруг их стало бы еще больше, за счет приехавших друзей?! )))))))

Автор PPV

Plot

22.10.2004, 20:53

Полная маршрутка останавливается на остановке, дверь открывает молоденькая девушка
-Молодой человек, вы меня стоя не возьмёте??
-Ой вы знаете я на работе!
-Хорошо подожду следующего....

Plot

23.10.2004, 00:59

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....»
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке.

Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает.
Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом
добавила:
-ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

pipsikola

25.10.2004, 11:01

ГРЯЗНЫЙ БИЗНЕС
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства, был в его ведении и общественный туалет на территории. Не тот, что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело, конечно, не очень приятное, но как ни крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но, понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда, и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само: раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по «хлебалу» словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца, мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. «Слышь, мужики, как виды на урожай?» - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь .на краешек лавочки, начал он издалека. Как ни крути, а по «хлебалу» можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но, в общем-то, разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил. «Слышь, мужики, вы ведь все равно в этом го... ну, в смысле, в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?» Корейцы многозначительно переглянулись: «А много там?» «Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно, машины две будет», - быстро затараторил знакомый. «Но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо, тоже подсоблю». Корейцы еще раз переглянулись. «Сколько?» - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. «Двести!» - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше - завтра самому придется в дерьме нырять. «Машину точно дашь?» - после небольшого раздумья, опять переглянувшись с напарником, произнес кореец. «Да дам, дам. И инструмент, если какой надо, тоже дам». Хлопнув по рукам, договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела, и знакомый только потирал руки, радуясь быстрому решению вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: «Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет». «Ну дак это, - встрепенулся знакомый, -раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда, значит, рублей сто семьдесят», - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он. «Я сразу понял, что ты человек порядочный! - безо всякого ехидства, вместо возмущения, ни с того ни с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться». Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: «Ты, товарищ, если еще... будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение во как нужно - теплицы, сам видел, какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет».

ОСОБЕННОСТИ ОХОТЫ
Григорий Петрович любил шумные застолья в кругу многочисленных родственников и друзей. Родственники же и друзья, напротив, всегда плохо переносили его присутствие на различных мероприятиях. Однако не пригласить его на какое-нибудь семейное торжество или дружескую вечеринку просто не представлялось возможным, так как Григорий Петрович был человеком очень влиятельным и уважаемым в обществе, а в быту скромнягой и просто душкой. А плохо переносили оттого, что Григорий Петрович очень любил петь, делал это с удовольствием и, как он считал, высокопрофессионально, считая своим гражданским долгом нести прекрасное в массы уже после второй рюмки. И было от чего плохо переносить. Представьте себе, что после напряженного дня трудовой человек только-только решил расслабиться, заглотнул рюмаху водочки из запотевшего графина, нацелился на какой-нибудь салат оливье или селедочку под маринадом с лучком, как встает красный от смущения Григорий Петрович и затягивает: «Реве та стогне Днипр широкий». Понятно, что во время исполнения нужно благоговейно внимать и подтягивать, а не жевать, чтобы не подумали, что вы какой-нибудь там... И поскольку Григорий Петрович, как профессиональный боксер, выпускал номера сериями по два-три удара, то после третьего номера хотелось реветь и стонать... Ну ладно бы пел себе где-нибудь ближе к середине застолья, а то ведь... Причина столь зверского поведения объяснялась просто: Григорий Петрович очень быстро хмелел, несмотря на то что был человек малопьющий (три рюмки, и все). А хмелел быстро оттого, что не закусывал совершенно. А не закусывал оттого, что был чрезвычайно брезглив. Брезгливость его носила просто гипертрофированный характер. Он не ел ничего резаного, то есть всего того, к чему хотя бы несколько раз прикасались человеческие руки. А поскольку у нас не принято подавать на стол, например, капусту в кочанах и цельные корнеплоды, кушать ему было просто нечего. Трагедия произошла летом во время свадьбы его племянницы. Как обычно, после второй рюмки закосевший Григорий Петрович поднялся со своего места, поздравил молодых и предложил вниманию собравшихся старинную народную песнь «Степь да степь кругом». Народ с тоскливым выражением лица дружно вздохнул и обреченно отложил вилки. Несколько жирных зеленых мух в такт музыке медленно вальсировали под потолком. Неожиданно одна из мух, видимо, расстроенная трагической судьбой замерзшего ямщика из песни, решила свести счеты с жизнью и круто спикировала прямо в рот Григория Петровича. Челюсти Григория Петровича механически лязгнули, и он рефлекторно сглотнул попавшуюся добычу. Не в силах поверить в случившееся, Григории Петрович грузно осел на свое место, глаза его остекленели. После того как Петрович вывернул наизнанку свой желудок, он потребовал вызвать «неотложку». Не знаю, что с ним там еще делали, но из больницы его не могли выгнать дня три. После этого случая Григорий Петрович петь перестал совсем, к огромному облегчению всех своих многочисленных родственников. А если в помещении летали мухи, то и разговаривал с большой неохотой...

Pann

25.10.2004, 13:46

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.

В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!
© Fishki.net

Pann

26.10.2004, 13:13

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

pipsikola

26.10.2004, 15:36

СЕКС ВНЕ БРАКА
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: «Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?» Друг недолго думая: «ПОЛОЖИТЕЛЬНО!» И, обнимая парня, добавляет: «ПОШЛИ!!!» Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

ГИРЯ
Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ. На территории института находилась огромная свалка металлолома. Периодически этот лом вывозился на переплавку. То были времена дефицита, поэтому сотрудники института частенько рыскали по свалке, пытаясь найти нто-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда всякие железки; от обычной проволоки до ценных запчастей. Много интересных историй с этой свалкой связано. Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю. Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план - отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химическим, так сказать, путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие другие химикаты, водилась в институте в большом количестве. (Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу враз, 100%-ая перекись взрывоопасна, после «Курска» это уже все знают.) Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз... Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места, где была лохань, образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них намечались совершенно другие проблемы: предстояло оправдываться за свои художества.

КОЗЕЛ
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот,идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении, и один из них в шутку воскликнул: «Здорово, козел!» В этот момент они слышат робкий голос из кустов: «Здорово, здорово, ребята...» Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...

ЛУЖА
Был такой случай из жизни. Ушел на пенсию начальник райотдела милиции (недалеко от г. Мелитополь, Украина), мужик злющий. Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море. База только строилась, и рабочие-строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже. Как только приедет принимать работу у строителей, так и пи$дует к луже: зайдет «по косточки», чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам «лечит» рабочих, что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком к луже - сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду... Что тут было! И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

ИНОСТРАНЦЫ
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах.
- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня бочки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Забить двух яйцев.
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).
- Дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Все, что они вложили, вышло блинком.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас, сплошные нервотряпки.
- Вопрос на зацепку.
- Давай отдельно: муха - муха, котлета - котлета.
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Бэби, большой комар тебя закусил, и у тебя огромная холма.
- Я поеду в шортах и в черных божконожках.
- Это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя.
- Я нахожусь на тонкий волос смерти.
- Я не хочу прописаться на Чукотке.
- Я не хочу начать трещать тревогу.
- ОН там всех знает - он там Вася-Вася.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Ты мне скажи, это будет чистый тендер или какая-нибудь маханация?
- Мне нужны розы типа тульпаны.
- Все у вас тут закроется медным тазом.
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
- Самое страшное сейчас - упасть в саможал (начать себя жалеть).
- Я стою перед вилкой дороги, и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- Она вчера родила девушку.
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
- Ты мой душевой сотрудник.
- Я сегодня весь день метаюсь по встречам.
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Заканчивай письмо: «С уважением, всегда у Вас».
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.
- Я в большой попе и не вижу конца большой точки.
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущ, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
- Пиши: «Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения».
- Что такое «шалаш с мылом» (с милым рай и в шалаше)?
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
- Пиши: «Мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия».
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ.
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (Письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении).
- Я не хочу идти на какие-то злые мысли.
- Ты - деловой огурец.
- Что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- Последний смех останется за нами.
- Ты держи уши открытыми по Одессе.
- Ты взял вещи из холодильника?
- У меня развивается пофигизм большими темпами.

ПРОФЕССИОНАЛ
Место действия - Молдаванка, улица Средняя, или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер (это такой мусорный контейнер, кто не в курсе). Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее туда и сюда, однако шансов на победу не имеет аж ни одного. И вот на сцене появляется бомж. Классический. Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее: «Мадам-м-с! Доверьте это профессионалу!»

KalaSh

27.10.2004, 10:14

БЛОНДИНКА?...

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

EjikVTumane

27.10.2004, 18:33

Было это когда Win2K только появилась, и все как только могли ругались на винду. Может оно и не особо смешно, но менее недавно, за пивом, вспомнился этот случай.
Принес я как-то знакомому (Илюхой его зовут) фильмы на винте, ну и так случилось, что как раз в это время к нему еще несколько знакомых с пивом подтянулось. Винт соответственно мы подключили, а сами сели пить пиво, пока фильмы сливались. Некоторое время спустя Коляну захотелось посмотреть, что там интересного есть из киношек. Сидит значит Колян тыкает файлики, тут Илюхе захотелось узнать, сколько места осталось - он конечно до копирования прикинул, что места хватит, но особо в подробности не вдавался. Надо отметить, что раздел на винте у него один был, и на нем находилась как система так и склад всего остального. Так вот - подходит он к компу и изрекает: "Да, что-то места маловато" - быстро окинув взглядом корень диска он приходит к выводу, что есть вещи, которыми можно пожертвовать за ненадобностью, и ловким движением руки сносит папку WINDOWS. Остальной народ, включая меня, праетически подскочил от грохота - это у Коляна, все еще сидевшего перед монитором, упала челюсть :). Если вам встречалось видеть человека, потрясенного до глубины души, то сможете представить себе выражение лица Коляна, ведь только что пошатнулась одна из фундаментальных истин в его сознании (компьютер с виндой не может работать, если снести папку WINDOW). Еще раз окинув взглядом монитор и убедившись, что винда ничуть не против такого с ней обращения, он глянул накорень диска: ни папки WINDOWS, ни чего либо приблизительно напоминающего системную папку там не было - Колян смог вымолвить только: "НАУЧИ МЕНЯ ..." - для полноты картины не хватало только обращения: "О ВЕЛИКИЙ!!!". :молись: Мы с Мелким, птягивая пиво :beer: еле сдерживали смех, ибо все было тривиально, но до Коляна почему-то не доходило. Тут, ощутив себя великим гуру, Илюха выдержал драмматическую паузу и с гордостью изрек: "А у меня винда в другой папке стоит". "Где?" - удивился колян Колян. "Тут" - изрек Илюха ткнув мышкой в папку ФУФЛО. Тут уж всех пробило на ржачь, даже не над Коляном, а над тем, что никто еще так удачно не ставил винду. Отсмеявшись мы все же утащили Коляна залечивать душевные раны пивом :).

Alrt

28.10.2004, 15:06

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.

Большая стройка. Лежат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по нужде в укромном месте- трубе.

Пришел в гости к друзьям, сидим, пивко попиваем, компьютер им починяем. Надо сказать, что график у меня достаточно напряженный - расписание от рассвета до заката известно на неделю вперед. И тут я обмолвился, что недавно прочитал пару новых книжек (фантастика). Жена друга удивленно спрашивает:
- Когда же ты при такой занятости умудряешься читать?
А я не растерялся и встречный вопрос:
- А что, в туалет уже ходить не надо ?

Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на 'о')". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не доходила.
- Слышь, дай бумажки.
Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.
- Чё, зажал?
В ответ опять бормотание.
- Слышь ты, душара мутная,...(цензур а).., всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ тишина.
Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал.
- Не переживай. В туалете все равны.
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...

Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта
выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада
Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра
приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько
мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

Pann

31.10.2004, 19:02

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

Gerasim

01.11.2004, 05:44

Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так:
"Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо, а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил проконсультироваться с водителем, подумав о том, что водитель все же человек женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово повторил фразу девушек) водила ответил: "Ясен х... - гонд...ны". Лагерь лежал, когда вечером Саныч разматывал девченкам пару мотков презервативов (советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму...

Pann

01.11.2004, 17:57

Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом:
- Папа, хочу банан!!!
Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:
- Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, ИДИОТ!!!

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...

Alrt

02.11.2004, 10:38

в продолжение темы про "шумелку-мышь".
По радио пару лет наза рассказывали:
Песенка была со словами "С ручейком играю в прятки", а одно милое дитя ее воспринимало как "Сру чайком ...."

EjikVTumane

02.11.2004, 13:18

Есть такой афоризм:
"без любви умирают птицы, без любви умирают звери, только люди живут подолгу, потому что у них есть РУКИ"

Так вот, прочитав его и посмеявшись - я раскидал его в аське. И афоризм получил забавное продолжение (далее лог аськи):

---------------------------
21.10.2004 23:15 Gunslinger
без любви умирают птицы, без любви умирают звери, только люди живут подолгу, потому что у них есть РУКИ

21.10.2004 23:16 Guns_linger
это из цикла: Моя правая ручонка-моя лучшая девчонка :)

21.10.2004 23:17 Gunslinger
угу - просто жутко забавно

21.10.2004 23:18 Guns_linger
слоны так же как мы живут

21.10.2004 23:18 Gunslinger
???

21.10.2004 23:18 Guns_linger
а все потому что у них есть ХОБОТ :)

21.10.2004 23:19 Gunslinger
гы
---------------------------

Дружный ржач меня на пару с братом разбудил наверное пол подъезда :)

Alrt

03.11.2004, 15:38

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребёнок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу:) всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Но, рашн водка!

Вчера с моим парнем стоим на улице, курим. К слову сказать, время часов 12 ночи. Он меня пошел на такси посадить. В общем, покурили и я ему говорю:
- Дай жвачку.
Он все карманы облазил, не может найти - а потом говорит:
- А! Вот она, около нашего друга в кармане!
Я говорю:
- Не около нашего, а около твоего.
А он таким обиженным голосом говорит:
- А он что, тебе не друг?

Сидим втроем, играем в карты. Четвертый парень (Рома) стирает в блоке рубашку и штаны. Веревки не было и он решил повесить штаны на вешалку и вешалку на карниз. Отодвинул занавеску, открыл окно, повесил вешалку со штанами, пошел полоскать рубашку... Тут рожа одного из играющих (Леха-Терек из Воронежа - кладезь приколов) озаряется улыбкой... Бросает карты, достает из шкафа вешалку, вешает ее на карниз, а вешалку со штанами аккуратно прикрывает занавесками, садится играть дальше... Заходит Рома и встряхивает рубашку..., тут Леха кидается к окну с криком "улетели, штаны улетели" Рома видит пустую вешалку. Леха ему:
- Рома беги быстрее вниз, я тут покараулю чтобы не спи#дили.
Рома стремглав рванул вниз (7-й этаж). Пока он бежал Леха спокойно снимает пустую вешалку, достает из-за занавески вешалку со штанами и ждет. Тут уж мы тоже рванули к окну. Выбегает Рома, начинает искать штаны. Леха сверху "руководит" "... не там... левее, да не там"... Продолжалось это минут 5-7, потом Рома все-таки замечает штаны и не слова не говоря поднимается наверх... Мы лежали. Рома, правда с Лехой не разговаривал часа 2, но потом отошел и сам ржал как конь хороший.

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она
поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на
людей. :))) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским
браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя
какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька
подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!
Только что было...
Друг мой спит после бурно проведенной ночи. Я же давным-давно выспалась
и даже сбегала в магазин за нашим любимым джином. После чего заскучала и
попыталась его разбудить. Нежные поцелуи, удары по почкам и призывное
бульканье жидкости в бокале результатов не произвели. Я пустила в ход
последнее средство:
- Денис, я сижу в инете и читаю неприличные анекдоты! Обхохочешься!
Денис, приоткрыв один глаз:
- Хорошо, зашли на смс...

Остаток джина я, обидевшись, допиваю сейчас одна при моральной поддержке
своего попугая. ;)))

Йохансон

04.11.2004, 11:54

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет
пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно
кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический
телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

=====
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

=====
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

=====
История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!)....
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,
важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она
со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не
успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от
той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто
сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа
вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном
не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и
блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад,
начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что
попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная
английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти
по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на
свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...

=====
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем

=====
Есть у меня приятель по фамилии Хомяк, нормальный такой чел. У него есть закадычный друг, с которым я знаком шапочно. Фамилия друга - Барсук. И вот последний отправился служить в армию. Какое-то время спустя перед строем сержант раздает солдатам почту и говорит:
- Барсук, тебе письмо, - смотрит на конверт и продолжает, - от какого-то Хомяка? Уголок живой природы, блин.
Солдаты просто ползали от ржачки?

pozin8

05.11.2004, 13:24

Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

Йохансон

05.11.2004, 17:46

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

=====
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

=====
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
- А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

Йохансон

06.11.2004, 17:21

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку гусарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Теперь представьте лицо продавщицы!

Йохансон

10.11.2004, 14:49

Привет народ! От того, что произошло сегодня на моей СТО, до сих пор отойти не могу. Но по порядку....
Заезжает на станцию эвакуатор, на котором стоит 430-й "Лексус". Причем мотор "Лексуса" работает. а в салоне вроде как водила сидит. Правда в какой-то странной позе - его почти не видно из-под торпеды. Машину сгрузили, открыли двери - таки да, владелец (кстати, фигурой своей сильно похожий на грушу - жопа шире плеч раза в четыре) внутри, но зажат рулевой колонкой в позе эмбриона... Сбежались все. А когда выяснили, как он туда попал - сразу началась коллективная истерика. А дело было вот как:
Решил нефартовый обладатель чуда японского автопрома воспользоваться услугами придорожной жрицы любви (что само по себе странно - чел вроде небедный) посадил красотку в машину и отправился к месту любовных утех - ближайшую лесопосадку. Прибыли. Этот дефективный Ромео лезет за защитой от СПИДа при прочих неприятностях организма, которая спрятана где-то под рулевой колонкой.
Теперь небольшое отступление - во многих автомобилях бизнес-класса руль при выключении зажигания смещается назад и вверх для облегчения входа-выхода. Соответственно, при включении зажигания он опускается вниз и смещается впередв заранее заданное положение.
Так вот, левой рукой лезет он за презиком, (зажигание включено), но достать его не может. Решил облегчить задачу и правой рукой выключил мотор. Руль, естественно, поднялся и прищемил бедняжке пальчики. Как следствие - эта очеловеченная колба сползает по сидению куда-то под торпеду, попутно уже слегка истерично запуская двигатель. Пальчики-то отпустило, но зато защемило все туловище. Бедняга в отчаянной попытке освободиться, ожесточенно дергает за ключ и ЛОМАЕТ ЕГО В ЗАМКЕ ЗАЖИГАНИЯ!
Лахудра, бывшая с ним, видя, что ни денег ни удовольствия не предвидится, просто чухнула, пока при памяти, предоставив герою-любовнику выпутываться самому.
При его телосложении в том положении, в какое он попал, было затруднительно даже пукнуть - не то что освободиться.Хорошо хоть до мобилы дотянуться смог. Вызвал эвакуатор, приехал чиниться. Ну, электрик мой минут за 30 замок разобрал и зажигание выключил. Причем за эти полчаса возле "Лексуса", вроде бы случайно, отметились все, кто на СТО в тот момент был.
Апофеоз наступил, когда счастливый освобожденный расплатился с электриком и попросил собрать замок. Электрик же, решив приколоться, сказал, что разговор шел только за освобождение. А за сборку доплатить, мол, надо.
К чести клиента надо сказать, что расплатился он без второго слова....

maskman

11.11.2004, 01:20

Рассказываю со слов знакомого, pаботающего в Японии. Истоpия пpоизошла с
его товаpищем, <отбывающим сpок> в одной из хай-тек коpпоpаций. Hазовем
его Андpеем. Занимается он там pасчетом всяких показателей эффективности
внутpенней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скоpее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Паpень снимает 30-метpовую кваpтиpу (очень много по их
меpкам), пpоводит на pаботе в полтоpа pаза меньше местных тpудоголиков
(т.е. в полной pасслабухе) и пpи всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно истоpия.

Hадо сказать, что японцы пpосто сдвинуты на всяких методиках оpганизации
тpуда, научных подходах упpавления и всяких там инициативах изнутpи. И
вот в подpазделении, отвечающем за здоpовье пеpсонала, кто-то вдpуг
додумался, что посещая туалет честный японец подвеpгается стpашной
угpозе. Оказалось, что как бы он не мыл pуки до и после туалета, в самой
кабинке пpи запиpании двеpи, он хватается за pучку, котоpую до него
потpогали уже не очень стеpильными pуками. Угpозу оценили по
достоинству. За инициативу дали пpемию, вычислили кpуг компетентных и
заинтеpесованных (оказалось, что вся компания) и устpоили конкуpс
пpоектов по pешению данной пpоблемы.

Целый месяц в недpах pазличных pабочих гpупп (в неpабочее естественно
вpемя) зpели идеи. Пpовели пpедваpительную фильтpацию, объединили схожие
pешения и устpоили слушание по выбоpу концепции. Слушание пpоходило как
положено: в большом зале пpи куче наpода с микpофоном и слайдами на
экpане.

Каких только pазнообpазных пpедложений не поpодили японцы!
Одни пpедлагали запоpное устpойство с двумя pучками (одна для гpязных
pук, дpугая - для чистых).
Дpугие пpедлагали кнопки со сменными салфетками.
Тpетьи - каждому выдать по пеpсональному pадиобpелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы pадиоупpавлять можно было чем
угодно.
Hо всем понpавилось дpугое pешение. Оно было сложное, доpогое, но
ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электpическим, упpавляемый
компьютеpом. В туалете вешается камеpа, а у двеpи ставится датчик
движения ближнего pадиуса, от котоpых компьютеp понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супеp. Пpавда пpишлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коpидоpа, чтобы исключить случайные сpабатывания датчика движения, ну и
pешить pяд этических пpоблем:
В общем, на финал этого заседания после очеpедного пеpеpыва заглянул
Андpей:
Японцы напpяглись и пpавильно. Пpишло вpемя выбиpать. Hа вопpос <у кого
вопpосы?> все покосились на Андpюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пеpесказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не пpисутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопpосов. Поэтому заpанее хочу извиниться: Hо
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутpи не запиpал pукой двеpь
тем же устpойством, котоpым дpугой ее отпиpал. Так?
- А pаз так, то сделайте устpойство для ноги.

[японцы оцепенели! пpошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андpюша начал пояснять.

- Hу вставьте в двеpь педаль и соедините ее тpосом с замком. Один pаз
нажал - закpылась, дpугой pаз нажал - откpылась.

[тишина]

- Hу хоpошо, если не хотите механическое pешение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил -
электpозамок закpылся, еще pаз - откpылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двеpи ковpик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андpюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдеpжался.

- Hу если вы так уж хотите новых технологий:!! Сделайте ковpик с
pаспознаванием веса! Пусть он по pадиосвязи сообщает центpальному
компьютеpу вес облегчения, компьютеp по pадио откpывает двеpь, а заодно
вычисляет объем воды, котоpую надо пpолить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P. S. Пpоект похоpонили. Судя по всему, pасстpоил он их кpепко.

Йохансон

12.11.2004, 13:05

Любит один парниша с ребятами по берегу речки бегать (спортсмены типа). И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, в панике выбегает из туалета и уходит в точку. Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

Йохансон

12.11.2004, 16:40

Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п.
Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, чё такой смурной?
Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
-Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

=====
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "Москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "Москвича".
"Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть "Москвич", но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...

=====
Есть у меня знакомец, Васей кличут, ходячее приключение да ишо и страстный турист-путешественник.
В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда.
Говорю, пригорюнившись:
- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):
-Думаешь, это всё Вася?!

joker99

13.11.2004, 11:49

Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно,
время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с
водилой внутри. Может подбросит?

- Шеф, до центра не возьмешь?

Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на
заднее сиденье.

- Коммандир, сколько с нас?

Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на
пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.

- Коммандир, так сколько мы будем должны?

Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.

- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?

Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за
плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался
в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице
его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену,
скорость бешенная, и ему все это явно нравится.

- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!

Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не
может из за своего состояния "легкой эйфории". А скорость возрастает,
машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди
огнями светит пост ГАИ.

- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!

Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся
вперед!!!!!

Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это
террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: "водитель жигулей номер такой-то, немедленно
остановитесь". Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать,
потом тянет руки ко мне и спрашивает:

- У тебя трусы белые?

Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается
ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть,
чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело
из транса и подсказало единственно правильный выход.

- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там
тормози!

Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная
очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега
мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не
разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока
живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.
Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как
нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину
закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность,
и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.
Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала.
Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы
руки в горы. Коллега мой опять выдал:

- Сдаемса!!!

Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера
и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас,
парень так по доброму произнес:

- Только ребят не трогайте, они тут не причем!

Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить,
прямо не знаю!

Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне
приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию,
было весело, вообщем, перебрал он "слегка", а потом кто-то предложил ему
"дунуть". Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от
чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он "признал" в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с
ветерком.

С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А
интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно
выснули?

-Повтор-

Йохансон

15.11.2004, 01:04

-Повтор&Offtop-
=====
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из
банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

=====
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

ART333

16.11.2004, 15:03

не моё...

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией,
философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза,
на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания
непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бл@, натура... По такому случаю
купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и
Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и
пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми
такими
залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком
по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли -
она
один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими
опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы
уже
не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с
дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее
пожелание
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами
был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом
подобного
ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и
спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи
перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало
дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это
блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое
место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне
где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал
ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался,
наблевал
в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у
вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а
рядом
лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки..
Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- Х@# тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой
отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот...
и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об
уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

.. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую
душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть
своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом
напоил
и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не
знают,
что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!НЕ МОЁ...

Plot

16.11.2004, 15:54

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
(с) Voffka

Alrt

17.11.2004, 11:23

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку.
В этот раз мы заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(оффициантка) сообщила нам что есть только темное. Hа что мы
говорим:
- Hесите два темных и отбеливатель.
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой.
Она возвращается(дальше немая сцена) и приносит два темных
пива и бутылку водки. Hаотбеливались мы в этот вечер до
поросячего визга. Главный тост этого вечера был за смекалку
русского человека.

Поведала знакомая.
Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по
своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют.
Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают
девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше.
Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили
двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек.
Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали.
И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу:
- НАДО ВСЁ-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.

Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и объявляет, что гости клуба увидят некую диковину. Посреди зала ставят стол, на стол кладётся дощечка, кучка табачных листов и ещё несколько причендалов. Выходит натуральный негр (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной кампании всё это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать негру вопросы о его занятии. После нескольких довольно глупых вопросов и криков типа:- "Куба си!", "Че Гивара!", "Но пассаран!" и т.д. следует громко заданый актуальный вопрос:- "А РЕГИСТРАЦИЯ у него есть?"
P.S. Весь зал ржал минут пять. Юмор у НР вполне человеческий.

Продолжаю серию про томные вечера.
Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя
девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на
моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь
пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из
сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по
экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.

Йохансон

17.11.2004, 12:26

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?..

=====
Решил я подработать частным извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.

=====
Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно :) Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел.

Йохансон

17.11.2004, 15:25

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он в р-не Измайловской. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, лес вокруг, прям около метро. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки - кто был, тот знает.

Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно.Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища ... кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он:
- Ну что ? Есть идеи ?
- Спать охота.
- Не-е-е, зырь, что я придумал ...
И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой.
На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже "Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то ...". Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим - народ это место стороной обходит, все шушукаются ... Мрачно все в общем.
На асфальте, помимо двух "трупов" кто-то пририсовал еще и маленькую собачку.

=====
Возле доски с рассписанием в университете стоят две милые девушки, а потом одна выдаёт:
"- Ну, е* твою мать... И за каким х*ем какой то урод поставил нам четвертой парой КУЛЬТУРАЛОГИЮ

Pann

17.11.2004, 17:35

Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника...

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и
самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована
огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на
банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он
говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже
даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и
спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет,
все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье
лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник
понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и
осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие
зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими
долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими.
Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими
деньгами». Библиотека ответов:

- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и
требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того,
что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед
ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают,
что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня,
если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому
что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются
отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это
такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные
валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент
смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у
него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

Итак - вечер. кафедра (мат анализа или в этом роде - математиков вобщем) Усталый зав. кафедрой и несколько чего то ждущих студентов. Звонит телефон. Вот что слышат и видят студенты.

Алле

....

Да

....

Да

....

Сейчас посмотрю. (зав. кафедрой лезет куда то в шкаф)
Да есть чай

...

Хороший чай, со слоном

....

Приходите

....

(диктует адрес, номер кабинета) только паспорт возьмите

.....

Как зачем, на проходной пропуск выписать

.....

Ну это режимный объект, без паспорта не пустят

....

Нет это не магазин, это институт

....

Нет не знаю телефон магазина

....

Так вам магазин или чай нужен? Приходите у нас и печенье есть

....

Ну как знаете.
Кладет трубку. Обращается к сползающим на пол студентам:
- И чего звонят если сами не знают чего хотят...

Йохансон

17.11.2004, 17:41

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он в р-не Измайловской.

Ты бы хоть чуток вверх бы взглянул :rolleyes:

Gerasim

18.11.2004, 04:18

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку, машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Не веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Наш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
- #&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось! Тебя то не разбудить было!!!

Случай на природе.
Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто попить водку. Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя. Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то пробурчал и бросил. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет трубу... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и х@еву тучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...
"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом, причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще недавно было моим гнездом и начинаю ох@евать... Телефон, вернее, его часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось, что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение. Я, в полном коматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь и продолжая ох@евать, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил "очищение" сандалиев. И тут он, бля@ь, снова зазвонил. Я же, разбираемый любопытством (очень хотел выяснить, какая падла до меня хочет дозвонится) и взяв телефон приложил его к уху. И тут я опять ох@ел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас - БЛЯ@Ь - я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!!
Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...

Alrt

18.11.2004, 08:30

Gerasim :biggrin: :ржать:

Pann

18.11.2004, 16:28

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.

- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства

Plot

19.11.2004, 11:47

Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она
в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от
дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился
очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней
предстает следующая картина: на полу сидит девушка и
дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает :
-Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком,
я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до
5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была
записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро
мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как
раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже
показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому
я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением
гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на
этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по
этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и
быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой
много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и
представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком
месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена,
когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не
ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток
дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда
закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя
тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла
себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки
и звездочки!

Pann

19.11.2004, 14:16

-Повтор-

Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому. Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, мол, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов.
На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то «шишки». Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так; «Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; «Не понял! Повторить!». Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. Т.е. подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог.

Дочь нового русского заявляет что вечером приведет домой своего друга и у них серьезные отношения. Вечером полный дом гостей, большая тусовка, а парень дочки оказался из простой семьи и очень скромный, ни ест ни пьет сидит на против отца и смотрит в свою тарелку.Отец видит такое дело говорит ему- Сынок бери курочку, еш, вот осетринка бери, хош икорку, о вот мяску поеш давай давай не стесняйся будь как дома
Парень отнекивается и от всего отказывается, отец не отстает и предлагает все подряд тут и его друзья видят что будущий зять не ест начитают его домогать "Пей, Ешь"
Тут дочка решила заступится
-Папа он сыт
-Да ты чё, не ССЫ тут все свои.

KalaSh

19.11.2004, 15:13

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на№&$!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты на№&$!

Pann

20.11.2004, 14:53

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности.
Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую.
Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец.
Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего.
Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х#йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
— Какой х#йни? — вежливо уточняет продавец.
— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, мля… в пакете.
— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х#йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
— Дарагой, у нас много всякой х#йни. А тэбэ какая нужна?

— Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
— У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
— Да на хера мне на вес, если она фасованная!
— Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
— Я что, м#дак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
— Ну, значит, нету.
— Да как нету, если я в прошлый раз брал!
— Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
— Да нееее…

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
— Слушай, Таня, тут человек про какую-то х#йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
— Кто? Этот? Да он вечно какую-то х#йню спрашивает, за#бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
— Послушай, м#дила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта х#йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Йохансон

20.11.2004, 23:26

Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции. Не проходит и полминуты - и слева от меня останавливается точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!

=====
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

=====
Всем у кого есть дети, посвящается.
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

=====
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…"

=====
Сижу я как-то дома и играю в Diаblо, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу:
- Здесь пахнет смертью.
Настя остановилась и отвечает:
- Нет, это я пукнула...

Gerasim

21.11.2004, 04:48

Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в одном из отделений Сберегательного нашего Банка, вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага... Щщщас!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России!

Эта история из жизни, рассказал мне ёе мой бывший одноклассник Сергей, а ему еще кто-то рассказал. Итак, однокомнатная квартира. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое "мокрое" дело и мирно засыпает. Утро!!! Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку, видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил. Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

Asgard

21.11.2004, 06:32

Когда я это прочитал, то чуть не свалился со стула от смеха:

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду

Йохансон

21.11.2004, 12:23

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

=====
За достоверность не ручаюсь, услышал от друзей. Муж с женой поздно
вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши". Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком,справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной).Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену - нащупал кафель.
И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге,
заорал так, что проснулся весь дом.

=====
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил,
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга,
довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,
и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

=====
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

=====
Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в
командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в
соседний дом. И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.
Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро.И он
согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал
своё мусорное ведро он перепутал и пришёл в тапочках и в спортивках
к себе домой!!!!!!!!!!!

Йохансон

21.11.2004, 15:02

Hовогодняя елка на местной телестудии. Действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Hу, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Hам станцуют...
Тишина. Hадо сказать "Три матрешки". Hо никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Hам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "Мандавошки?"

Йохансон

21.11.2004, 18:38

Перед Hовым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

Йохансон

21.11.2004, 23:12

Бескрайняя степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.
Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание посрать. Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже – срать хочу.
- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и... в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.

Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней казахской степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА!!! Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик!

=====
В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял что имелось в виду.

=====
Вспомнилось.. Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел упаковку полотенцев. По своему обыкновению любит он рассматривать купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот день.. ...Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с
русским языком вообще и правилами расстановки пробелов в частности, чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык, поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБАННОЕ и вызвало такую бурю эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров

Plot

22.11.2004, 06:47

Pann
желтый полосатик из #2069 = #2057
...................................................................... ................................
Есть у меня подружка - назовем ее Катериной - очень милая и привлекательная девушка. Кроме прочих достоинств, ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

Йохансон

22.11.2004, 11:35

-повтор-

=====
Один мужик, назовем его Вася, пpедупpедил жену, что уезжает на pыбалку с дpузьями. Веpнувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супpугой собpались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Пpогpев машину, Вася на свою голову включает обогpев пеpеднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
Hа лобовом стекле отчетливо пpямо пеpед глазами удивленной супpуги медленно снизу ввеpх выpисовываются отпечатки двух босых ног, пpитом pазмеpа так 34.

- Повтор -

Йохансон

22.11.2004, 13:00

Занимаемся сексом с любимой женщиной. В самый разгар этого увлекательного занятия я вспоминаю, о чем забыл спросить заранее:
-Милая, куда кончаем?
-Аааа, куда хочешь,-секундная пауза,-но только в ротик.
Потом долго умирали от хохота

=====
Молодежный журнал объявил конкурс. "Представьте себе, что вы сидите в кафе с женщиной, с которой только что познакомились. Вам срочно нужно выйти в туалет. Как объяснить спутнице свой выход, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти и помочь своему другу, с которым просто мечтаю познакомить вас чуть-чуть позже.

astanoid

22.11.2004, 16:16

лично со мной произошло в прошлую субботу - до сих пор в себя прихожу:
ночь. одинокая "сотка". возле открытого капота две девушки. торможу и подхожу. они чистят залитые свечи и две уже проверили и поставили назад. просят выкрутить третью. беру ключ и начинаю крутить а они в один голос: "не в ту сторону крутишь!!!". я слехка офигел - "вам ВЫКРУТИТЬ надо?" - "ну да"
"ну дык какие проблемы?!" - "а не туда крутишь!"
думаю мошт дефченки решили приколоться но уж больно убедительно и решительно втирают што откручивать надо по часовой. - резьба штоли обратная? - да нет смотрю обычная аудюха с обычным движком. так как я в 2 ночи изрядно пьян начинаю думать што может ето я туплю. но потом стряхнув с себя наваждение беру ключ и выворачиваю свечу против часовой. немая сцена и квадратные глаза девушек - на их глазах фселенная вывернулась наизнанку. после паузы одна поворачивается к другой и говорит: "слушай А КАК ЖЕ ТЫ ТЕ ДВЕ СВЕЧИ ВЫВЕРНУЛА???"
занавес

Йохансон

22.11.2004, 18:34

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

Alrt

23.11.2004, 10:16

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все
опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно
заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка,
мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ,
длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит
мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не
умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы
наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после
разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину 'Правовая информатика' для студентов очного отделения. На одном из занятий учимся из 'КонсультантПлюса' добывать справочную информацию. Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки:
- А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну, вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
- Ну, смелее, молодой человек. И слышу нерешительный ответ.
- Носки...

Сижу я как-то дома и играю в Diаblо, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу:
- Здесь пахнет смертью.
Настя остановилась и отвечает:
- Та нет это я пукнула.

Plot

24.11.2004, 02:21

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Alrt

24.11.2004, 14:05

Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а
проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии
были и такие:
- Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были радоcтно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т.е.
Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
- Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и
подcказало заветное cлово.

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать
выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в
часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой.
Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной
самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей
роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все
желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в
самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки
к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других
видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже
кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть
мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие
происходило во время Великой Отечественной войны, а суть
сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале
и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую
нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди
родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном
бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос
диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за
кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут
проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению
замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с
солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили
местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была
исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца
учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже
довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на
утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы
вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы
даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы
была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за
погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием
репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из
фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить
пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об
этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную
фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на
сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов,
отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате
спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами.
В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал,
глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим.
Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках,
несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской
фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с
красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся
тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был
смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда,
товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир
дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно
достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним
содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из
кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают
понимать, что происходит на сцене. ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем
немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама
такие вареники с вишнями делает!...
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи,
кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках,
опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку
смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал,
наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей,
чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты.
Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его
удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за
сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите
этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего,
продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый,
курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит
решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и
начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко
закричал: "Немцы!"
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко
закричал: "Немцы!"
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у
тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для
успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже
белочка, товарищи...
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и
беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам
достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо
держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у
нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и
когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он
обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром
немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель,
товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую.
Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с
командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть
задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым
голосом говорит: "И они пошли дальше!"
ЗАНАВЕС.

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Присказка.
Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
- Не-е-е, ну, жизнь... что за жизнь... Ну, что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Всё! Куплю резиновую бабу... И будет у меня резиновая жена...
Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
- Ну, что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая.
Дитя восторженно орёт что-то типа >, а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды...
Сказка.
На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается... Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
- На, мамочка...
Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает.
- Ну, что мам, ты больше не хочешь ягодок?
- Нет, заинька, спасибо большое.
Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
- Ну, что ж... Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой...
Занавес.

Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то
особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда
мы получали стипендию в 45 рублей:
"ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"

Pann

24.11.2004, 15:45

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал молоток.
. Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало. Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной.
. Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане – единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать. В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно. Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев. Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нех#й делать, без х#я остаться нах#й!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.
. В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена. Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.
. Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным. Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку. Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по себе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки. Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра. Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!». Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. – «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я – фу, ти – нэту! Понил? Бэй давай!». Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре. Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне. Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на х#ю.

-Повтор-

Йохансон

24.11.2004, 16:05

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

=====
Работаю я значится в турфирме...(оговорюсь, что мы - туроператор, т.е. последнее звено посредников, туристы едут на нашем транспорте. Находяится наша шарага в городе Владимире) И вот, когда только устроился был у нас такой случай: в составе русской группы по Золотому кольцу едут 4 еврея. Они непосредственно из Израиля, катаются по всей России уже недели 2 и в том числе по заказанному у нас кольцу.

Собственно случай: им стало жарко в автобусе (дело было в июле, жарища градусов под 35). И дальше понеслась.....они с мобильника позвонили своему турагенту в Израиле, у которого покупали весь тур по России и пожаловались что им жарко в автобусе. Турагент из Израиля звонит в Москву в фирму посредник (Академсервис, если я не ошибаюсь) с той же жалобой. Оттуда звонят в наше московское представительство, которое в свою очередь звонит мне. Я, немало удивившись сложности цепочки, звоню на мобильник водителю автобуса, в котором они едут и говорю 2 слова: "Включи кондиционер"....занавес...

З.Ы. С точки зрения технологии сделано все правильно, но в голове укладывается с трудом, что людям было сложно подойти к водиле самим.

Йохансон

24.11.2004, 17:39

Как-то я видел такую картину - идёт мужик, под руки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я резко захотел бросить пить. Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой родились близнецы

vicyo

25.11.2004, 00:27

Йохансон™:
С точки зрения технологии сделано все правильно, но в голове укладывается с трудом, что людям было сложно подойти к водиле самим.
В это конечно трудно поверить, но в Израиле ещё попадаются евреи, не говорящие по-русски.

------------------------------------------------------
В ванной
Для меня самое-самое приятное, что есть на свете - это... ни за что не догадаетесь. Лежать в тёплой ванне. Это даже лучше, чем шоппинг. Хотя покупки делать я обожаю, просто обожаю - и ещё напишу про это как-нибудь. Но тёплая ванна даже лучше. Я могу лежать в тёплой ванне бесконечно. Я хотела бы жить в тёплой ванне. Или в тёплом море, только неглубоком и пресном. Не люблю соль на коже.

Пена, обязательно пена. В последнее время - с экстрактом жожоба, но вообще нужно менять. Не люблю всякие хвойные экстракты, это не моё.

Плохо одно: нормальной человеческой ванны у меня, к сожалению, нет. И не скоро будет. Я плаваю в белом эмалированном чудовище, сделанном, должно быть, на каком-нибудь оборонном заводе. Но по крайней мере, у моей ванны белое дно. В русских и обрусевших домах у ванны дно обязательно жёлтое с проступающей чернотой - цвета кариозного зуба. В такой ванне нельзя лежать - только стоять. Такими же жёлто-чёрными ороговевшими корками на ногах - встать и потереть мочалкой "причиндалы". Г-ди, как я ненавижу это слово, до боли в затылке ненавижу. "При-чин-далы". У мужчины не может быть такой гадости, как "причиндалы", даже у животного такого не может быть. Причиндалы - это у снеговика или у куска глины, из которого вылепили уродца. И эти люди сами о себе говорят такое: "помою причиндалы" и гогочут. Сама слышала. И главное - они ведь не понимают, что это ужас, что так нельзя, что даже на их уродливом языке (который и мой тоже, мой единственный пока язык - доставшийся мне вместе с местом рождения) так говорить нельзя... Ужас всё это, ужас нечеловеческий.

Но это всё внешний мир. Мой мир - вода, тёплая вода. Пена. Чай каркаде, заранее заваренный в зелёной чашечке с крышечкой, на которой усатый дракон. Плеер на батарейках. И книжка. Обычно не одна: мало ли что я выберу. Всё это на табуреточке, а табуреточка поставлена так, чтобы я могла лёжа протянуть руку и достать всё что нужно. А потом - сладостное растворение в тёплой воде, музыка, тепло и ароматы.

Интересно, эти люди с мочалками и чёрными ногами способны хотя бы почувствовать дыхание моего мира?

А у меня тонкие щиколотки и розовые пяточки. Пемза, крем, и потом - обязательное валяние в халате на "козетке", пока кожа не отдохнёт и крем не впитается. Я любуюсь своими пяточками, они ужасно миленькие. В детстве, когда я была гибкая, я могла подогнуть ножку так, чтобы поцеловать себя в щиколотку. Теперь уже не могу - а иногда хочется, в щиколоточку или в пяточку... и сказать себе: "я маленькая еврейская принцесса, у меня всё будет замечательно, по-другому и быть не может".

Да! Я маленькая еврейская принцесса, я себя ужасно люблю такую.

Я тоже тебя люблю.
rak2004

Но для меня самое-самое приятное это взрезать тебе вены в тёплой ванне. Это даже лучше, чем убивать тебя в магазине. Хотя убивать я обожаю, просто обожаю - я тоже напишу про это как-нибудь. Но кровавая ванна с твоим трупом даже лучше. Я могу кромсать твоё тело в тёплой ванне бесконечно. Я хотел бы тебя сожрать в тёплой ванне. Или в тёплом море, только неглубоком и пресном. Я тоже не люблю соль на коже.

И кровавая пена, обязательно кровавая пена. В последнее время - иcключительно с экстрактом шишковидной железы, не хочу менять. Не люблю другие экстракты, это не моё.

Плохо одно: нормальной человеческой ванны у меня, к сожалению, нет - только белое эмалированное чудовище, сделанном, должно быть, на каком-нибудь оборонном заводе, с заострёнными крюками и лезвиями, вваренными в стенки. Но, по крайней мере, у моей ванны дно ни когда не бывает белым. В моём доме у ванны дно обязательно красное с проступающей чернотой - цвета кариозного зуба. В такой ванне можо лежать и визжать. И главное - никто ведь не знает, что у меня твориться этот ужас, что так нельзя, а те, кто узнаёт - их уродливые языки, а скоро и твой тоже, твой единственный пока язык, - достанется мне, и займёт своё место на крюке в ванной комнате под потолком. Ужас всё это, ужас нечеловеческий...

Но это всё внешний мир. Мой мир - кровь, тёплая кровь. Пена кровавая. Вырванный детский глаз, заранее заваренный в зелёной чашечке с крышечкой, на которой усатый дракон. Бензопила на батарейках. И книжка. Всегда только одна: "анатомия человека с цветными илюстрациями". Всё это на табуреточке, а табуреточка поставлена так, чтобы я мог протянуть руку и достать всё что нужно. А потом - сладостное хлестание нa стены тёплой крови, музыка нечеловеческих криков, теплая пена и ароматы шишковидной железы.

Интересно, эти люди в фуражках и чёрными сапогами способны хотя бы почувствовать дыхание моего мира?

А тебе перережу скальпелем тонкие щиколотки и измочалю в лоскутки розовые пяточки. Топор, крюк, и потом - обязательное освежевание на разделочном столе: ошпарить кипятком, дождаться, пока кожа не отoйдёт и не полопается кровавыми пузырями. Я любуюсь изрезанными пяточками, они ужасно миленькие. В детстве я мог вывернуть из сустава соседской девочки ножку так, что она орала и тыкалась мордой в стену, а потом втыкал ей украденные у мамы маникюрные ножницы в щиколотку. Теперь уже не могу, потому что она после этого заболела и умерла, - а иногда хочется, в щиколоточку или в пяточку... и сказать себе: "я маленькая еврейская принцесса, у меня всё будет замечательно, по-другому и быть не может".

Врачи тоже успакаивают меня и ласково соглашаються, что я маленькая еврейская принцесса, но рукава "смириловки" за моей спиной всё-таки держат пока связанными. И я себя ужасно люблю такую.

Бессовестно нарушил копирайт здесь:
http://www.livejournal.com/users/holokost/16695.html

Pann

25.11.2004, 17:00

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Hе буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Hегодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Hе говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Hечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. Hа пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Hедоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. Hа подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ ©46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ ©10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Hикогда.

Alrt

26.11.2004, 09:04

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Pann

26.11.2004, 16:05

Мой товарищ жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Его соседом по палате был молодой мужик, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г".

В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: «Я придумал вопрос!». Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!

Leon

29.11.2004, 13:03

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Йохансон

29.11.2004, 14:49

Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская)
- попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит
плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками.
В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая...
Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
"ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ"

=====
IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры). Склад всяких деталей к компьютерам.
Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".

=====
-Повтор-

Йохансон

29.11.2004, 16:30

Созвучность блин …
Дело было в конце семидесятых прошлого века. И не смотря на то, что дело было в таежном поселке, что такое стереосистема «SONY» подрастающее поколение знало, а некоторые даже видели в натуральную величину.
У моего друга был младший брат и этот брат, такую стереосистему не только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные по тем временам деньги. А именно за полторы тысячи рублей, или как сейчас принято, за две штуки баксов по официальному курсу ЦБ. Седьмой класс он закончил на отлично и мама с папой в нем, в отличии от старшего оболтуса, души не чаяли. Правда при всех своих плюсах, напрямую он данную стереосистему просить не стал, прекрасно понимая, что даже при приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод пришел в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку и наперебой предлагали, то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и выжидая тянул время.
Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво позвал маму. Мама прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном и нежно интересуясь, что же он хочет. Сын обнял ее за шею и прошептал;
- Мама, вы подарите мне то, что я попрошу?
Дождавшись, когда она утвердительно кивнула головой, он продолжил.
- Мама, я СОНИ хочу … - договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной затрещенной и возмущенным голосом матери.
- Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель подавай!
Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как разорялась за дверью мамаша, объясняя гостям нравы сегодняшней молодежи, и обещая;
- А узнаю кто эта Сонька-шалава, все космы ей повыдергиваю, чтобы знала как детей развращать!

=====
Работала в школе. В коллективе работала учительница английского и
немецкого языка Надежда Павловна. Очень необщительная и чопорная дама
лет 40. В один прекрасный день она заходит во время урока и просит меня
уделить ей несколько минут. Сама при этом все время улыбается, что само
по себе нонсенс. Когда уединились, она сообщает мне что она срывает
второй урок по причине то, что ее одолевает смех и ей нужно выговорится.
Я слушаю ее историю. Муж приходит домой пьяный. Ночью начинает ее
домагаться, она отказывает, говорит с пьяным только с презервативом. Он
начинает поиски презерватива, искал что-то пытался изобразить и уснул.
Ночью она просыпается от дикого вопля в туалете. Бежит туда, на ходу
сочиняя всякие страшные картины, вплоть до трупа в туалете, забегает и
видит бледного обалдевшего мужа, который водит членом над унитазом, на
члене висит презерватив с мочой внутри и растерянный голос мужа
-Надя! Струи то нет!

=====
-Повтор-
=====
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает:
"Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

=====
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов – Танцор Козлов и его партнерша по фамилии Любых. И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала:
14.00 - 16.00 Репетиция - Любых Козлов

=====
-Повтор-

pipsikola

29.11.2004, 19:20

Охотник
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами, ни за ягодами и т. п. не отправляется. Так вот, значитца, поехали мы как-то втроем на рыбалку: я, отец и его отец, который дед, понимаешь. А поехали на старенькой «ниве», так как у ней проходимость повышенна. Посадили мы этого «кадера» на заднее сиденье и тронулись, благословясь (да не умом, а к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной зверек (песец): глинистая колея, петляющая в лесу. Ползем мы по ней, значитца, и тут на очередном повороте на дорогу, продираясь сквозь кусты, выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну, у всех азарт, отец газку прибавил, в общем, классическая сафаря так называемая, только декорации другие. А в это время, в связи с появлением лося,оставшийся без присмотра дед,быстренько расчехлил свою двустволку, просунул ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам, честно говоря, о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось, потерявший, видимо, остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный, он в пример деду уе@#ал с двух копыт по радиатору машины и, сочтя свою карательную миссию выполненной, гордо прошествовал через кустарник в лес. Итог: опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей дед и машина с расфигаченным радиатором за 30 км от города.
P. S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили.

Йохансон

30.11.2004, 18:40

-повтор-
=====
-Повтор-

=====
А случай бывает всякий …
Прочитал, я как-то в журнале, историю о том, как мужик с медведем встретился. Суть была такова;
Некий мужик, собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной, тылом вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его организма, чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в земле толи берлогу для себя толи разрывающего чью-то нору. Мужик не отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего как просадить этому самому медведю, по тому самому месту, хорошего пинка. Медведь хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего как тут же издохнуть. Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись к тому, что это выдумка автора и почти убедили в этом меня. Если бы, через некоторое время …
Мой сосед – Ильич, рыбаком-профессионалом, никогда не был. Но тот кто живет на Сахалине, ни ловить рыбу просто не может. В тот день, он решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано – сделано. Речушка, на которой он решил половить гольца, была мелководной и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже курица, а вот на обилии рыбы это никоим образом не сказывалось. Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный берег, по которому так же смотря только под ноги, спускался огромный медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади, они столкнулись нос к носу.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами, они становятся немного ленивыми. Поэтому они оба - слегка опешили! Но в голове Ильича, несмотря на опешившее состояние, со скоростью фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с картинками, промелькивали и варианты спасения, их было не мало, и непонятно почему Ильич выбрал именно этот способ. То есть, встать на четвереньки, и громко пролаять – гав-гав!
Объяснить почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не смог ни тогда, не в течении всей своей последующей жизни. Но странное дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его обалдеть! Обалдеть, настолько сильно, что открыв в немом вопросе пасть он замер на месте, как его соплеменник-чучело, в краеведческом музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да наверно и собак встречал тоже, но чтобы в одном лице, это было слишком. В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем или чем-то паранормальным.
Ильич же поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз сказал «гав-гав», подпрыгнул, попробовал вильнуть задом изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы.
Медведь возможно поскользнулся, хотя и не факт, ведь, что творилось в его башке никому неизвестно, а вот падение на зад было довольно эффектным.
И в этот момент Ильич, перешел в конкретную атаку. Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между «гав», он вставлял «эх», далее что-то про «мать», а потом вновь по тексту. Когда до воды, оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе силы подскочить с места, и удобряя флору бросится туда, откуда пришел. Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками, ломанулся в другую сторону.
Как бы там не было, а после его дележки ощущениями, я верю напечатанному в журнале случаю – однозначно и безоговорочно!

Alrt

01.12.2004, 15:37

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке
женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает:
- А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса?
Я удивленно:
- Почему вы так решили?
Ответ меня убил:
- Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...

Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного
легче и проще?

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ?!
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты гонишь типа :-)*
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...
Вот так бывает! :-)))

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над преподом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

Йохансон

01.12.2004, 16:49

Сила привычки …
К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил новоселье, а я на нем не побывал. Стандартная однокомнатная квартирка ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом с кроватью, магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда вместо привычной поп-музыки, из динамиков раздался обыкновенный человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и постарался увести тему в сторону. «Раскололся» только после третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал;
- Ну, ты же знаешь, что после свадьбы, нам пришлось жить у Ленкиных предков. Звукоизоляция, у них в квартире одуренная, из зала слышно как на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц! Сначала пробовали заниматься этим самым с плотно сжатыми зубами и в очень медленном ритме. Слышать нас конечно не слышно, но мученья, я тебе скажу – страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп это попробовать. Благо храпит он забористо. Так забористо, что посуда в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору» и мы темп увеличиваем, он на спад - у нас передышка. На самых высоких нотах, моя «фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер, веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да и я старался не отстать. Два года как один день пролетели. А потом, нам после доплат и равновеликих обменов, вот эта квартирка досталась. Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было. Вот вроде и делаем все классически, а куражу – нет! С ритма сбиваюсь, вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал у меня одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то «пресно» все это. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь напрашиваться.
Зато теперь я тебе скажу! Она …, а я …! Ну ты меня понял да? Вот только соседи, на нас косо посматривают, хотя в этом тоже что-то есть!

=====
У нас на работе был водитель, без шуток которого не проходил ни один день. Шутки его были безобидны, но в памяти оставались надолго. Они у него возникали спонтанно, так что в первый момент никто не мог понять, что произошло.
Например, он мог, дождавшись пока пассажиры усядутся в машину, подойти к задней дверке и со словами: - Подвинься, сесть на заднее сидение.
Как правило, за разговорами между собой этому не придавали значения и пассажиры подвигались. Разговор какое-то время продолжался, потом, начальник, сидевший на переднем сиденье, спрашивал: - Где Гена? Сколько его ждать?
Затем, обнаружив его на заднем сидении, недоумённо спрашивал:
-Ты что там делаешь?
На что получал однозначный ответ: - Ты же сказал, садитесь.
После чего начальник некоторое время ворчал на него и только потом, поняв что это шутка, начинал смеяться.
Однажды они с начальником поехали в командировку в Белоруссию. Выехали рано утром, а по дороге начальник уснул, повиснув на ремнях безопасности. Проснулся он только от толчка, когда машину тряхнуло на выбоине. Начальник, повернул голову к Геннадию, виноватым голосом произнёс:
- Извини, заснул.
На что Гена, делая сонный вид, ответил:
- Я тоже только что проснулся.
До самого конца поездки начальник больше не спал. Он слышал, что сон пассажира во время долгой, монотонной поездке расслабляет и водителя.
Эту историю нам рассказал сам начальник, заметив, что он действительно поверил в то, что Гена задремал за рулём и поэтому они влетели в яму. Но что не поведал нам начальник о той поездке, так это то, что предложив Геннадию помочь при заправке бензином, простоял около получаса со шлангом вставленным в бензобак, пока Гена голосовал на трассе. И только когда Гена «стрельнул» у кого-то канистру бензина и залил в бак через воронку, предварительно вынув шланг, тогда начальник понял, что попался на очередной трюк своего водителя.

Alrt

02.12.2004, 10:52

Рассказала моя знакомая.
У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги вернули.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что
садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим
двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело
было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но
на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные
самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна.
Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена,
прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он
самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он
на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид
зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо
скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два,
остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в
метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп
и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун
отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку
занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем
товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам
летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история
произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

Йохансон

02.12.2004, 11:06

История эта произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какие-то видеокассеты, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый, изрядно набравшийся уже пива, ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть – русская, на всю жизнь запомнится – точно!!! Ну купил он, значит, эту кассету гривен за 20 – 25, точно сказать не могу – это неважно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть… На экране появилась обычная комната в обычном доме, и в кресле там сидела девушка в невообразимо соблазнительной комбинации. И не просто сидела, а еще и пиво пила. Ну минут пять пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! А девушка: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! Дай пива попить! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту кассету завтра… И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая…

=====
Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!!
Я смеялась до утра.

Йохансон

02.12.2004, 15:15

Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного – половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду – впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать.
Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным лицом начинает тихо матюгаться.
Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила, видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров в тишине, тормозит маршрутку...
Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!!
Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика.
Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь, метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как – это уже не интересно (одно и то же).
Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад к дороге высматривая маршрутку.
Водила, все также флегматично, но уже без злобы: "Ну бывает же такое... починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по услышанным мною фразам "... спортивный костюм... стоит там-то там-то..." льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет свободно. До ближайшей автобусной остановки в оба конца если честно - порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.

=====
В каждом городе есть очень "веселые" районы — один из них у нас — Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

=====
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."

=====
Рассказывал историю мой знакомый, так что все претензии по правдивости - к нему. Рассказываю от певого лица.
Работал я в своё время водителем троллейбуса. И однажды, в конце смены начинаю замечать, что спускает колесо. Заканчиваю смену и в журнале неисправностей пишу "Подкачать правое заднее колесо". Надо сказать, что в этом журнале есть ещё две графы - отметка ремонтной бригады об исполнении ("Выполнено") и отметка бригадира рем. бригады ("Проверено"). Так вот, прихожу утром, там стоит отметка рем. бригады "Выполнено" и отметка бригадира "Проверено". А колесо как было так и осталось. Проработал смену опять пишу "Подкачать правое заднее колесо". Прихожу утром, отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено". Ладно!!! Кое-как отработал смену, вечером пишу в журнале "@#$бать всю рем. бригаду вместе с бригадиром". Прихожу утром, читаю - отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено"!

Йохансон

03.12.2004, 10:53

Эта печальная история случилась в отделении милиции на К***ском вокзале. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из Н-ского (не буду их позорить...) отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона) таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?..
Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на 9-м месяце беременности) и поехал отдыхать на Украину. Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась рожать. Наш герой вместо роддома повес ее в Москву.
А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200 рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не прокатил. И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни, просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук. НИКТО из его коллег НИЧЕГО не заметил, и все благополучно проследовали на росссийскую территорию.
Сержант садистом не был, и где-то возле Белгорода решился извлечь таможенника на воздух. Но тот стал издавать истошные вопли, и от греха подальше снова отправился в рундук - уже до Москвы. Но на ментов К***ского вокзала такие вопли впечатления не произвели, и злосчастный таможенник отправился восвояси в Хохляндию, "подарив" на память о своем визите пистолет, радиостанцию и какие-то документы на украинськой мове. Как он отчитывался там за прогулы, неизвестно, но с тех пор на границе хохлы стали ходить по двое - один проверяет, а другой караулит в коридоре...

=====
Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное,
хочется сделать что-нибудь доброе.И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как ? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой. Б. явно не ожидает такого коварства и не понимает что ей делать.
"Что-что?"-спрашивает она с робкой надеждой, что я перестану над ней издеваться.Но не тут-то было, я в силу генетической привычки продолжаю кивать крича: "Да-да, заходите", полагая что она просто туговата на ухо. Б. начинает понимать, что я хочу ее смерти.
Трамвай начинает трогаться, Б. в прострации прыгает на одной ноге (вторая все еще на подножке).Тут я начинаю понимать что творится какая-то фигня, но помотать головой говоря при этом да у меня все равно не получается. Боюсь, все могло закончиться плохо, но спасли братья болгары.
Они втаскивают Б. в трамвай, уговаривая ее не пугаться тупых иностранцев с их дурацкой жестикуляцией. Б. при этом смотрит на меня как на Фредди Крюгера.
После этого случая я некоторое время придерживал голову рукой за подбородок во время разговоров с местными жителями.

Йохансон

03.12.2004, 14:45

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "TARAKANY GO HOME","ЕБ@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Gerasim

03.12.2004, 17:27

Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Йохансон

04.12.2004, 13:45

Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то я*ца до Нового года звинеть будут Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

=====
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку.
Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи@дится".

Йохансон

04.12.2004, 18:05

Дело было так: в одном банке решили отметить новый год. Но никто даже представить себе не мог, что их управляющий позовет всех к себе на дачу, поскольку обычно, все праздники проходили в каком-нибудь ресторане. Поэтому все дамы (леди или как их там правильнее назвать) нарядились в вечерние платья, нацепив при этом изящные туфельки на высоких каблучках. О том КАК именно происходил банкет история умалчивает, поскольку не это главное. Но! Утром, одна из дам, проснувшись, поняла, что надо срочно ехать домой. (дома муж, дети - не поймут!) Попыталась она разбудить хоть одного водителя или человека, умеющего и будущего в состоянии вести авто, но... увы безуспешно. Ей ничего не оставалось делать, как добираться до дома самостоятельно, т.е. на электричке. Доехала она до какой-то станции (не важно), выходит на платформу и понимает, что ее коблучки совершенно неприличным образом скользят по корочке льдя, которым покрыты вся платформа. Делать нечего - надо идти... Когда толпа разбежалась, она оглянулась по сторонам и рядом с собой увидела мужичка с садком, в котором лежали яйца, пытающегося удержать равновесие. Переглянувшись, они решили продолжить свой путь. Она чуть впереди - он позади. Идут так аккуратненько, никого не трогают. Вдруг, она слышит ускоряющиеся шаги за своей спиной, думает "молодец мужик, приноровился бегать по такому льду" и не поворачивая головы идет себе дальше... Шаги все ближе и ближе... И вот уже совсем близко, за ее спиной кто-то падает... Она, все еще пытаясь удержать равновесие, аккуратно поворачивается назад и видит мужика, лежащего на платформе, ну и сочувственно так спрашивает: "Яйца целы?"
Он (ухмыльнувшись): "Яйца то целы, вот только бошку чуть не расшиб..." и тут она поднимает взгляд и понимает, что мужик с садком остался еще далеко позади!

vicyo

04.12.2004, 18:59

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих
точках СНГ.
Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают
отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех
сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно,
все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль -
шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ
ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний
люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и
втаскивают внутрь машины...
И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их «лихие добытчики» буквально
вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами
борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку,
к бою, где враг? %-О
А те от хохота не могут слова сказать.
Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую
овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть
пострадавшего в родную стихию. Но еще «веселее» было потом отмывать
кабину машины: бедолага «кавказец», с перепугу обделавшись, стал
метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным
слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...

Воспитательница садика стоит с группой детей в маршрутке:
- Зимой и летом одним цветом?
- Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего
напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота

shman

04.12.2004, 20:10

"Дорогому учителю"
Именно так было написано на небольших коробочках, которые подарили учащиеся старших классов кировградской школы № 11 своим преподавателям. Подарки были приурочены к профессиональному празднику, потому их восприняли почти на "ура". Ведь казалось бы, такие шалопаи в этих классах, а вот же - ничто человеческое им не чуждо. Хоть и двоечник, зато та-кой внимательный и сердечный. Ясно, что и человек из него вырастет хороший и душевный. Учителя подарки приняли с благодарностью, а некоторые даже расчувствовались и пустили легкую слезу. На уроках-то эти гады совсем другие. Во всех коробочках оказались очень краси-вые импортные ручки, которые простым учителям были не по карману. Очень приятно, потому что все же орудие труда и можно регулярно ею пользоваться и красоваться. Но больше всего подарку оказались рады родители старшеклассников, которые, правда, о факте дарения ничего не знали. Просто в последнюю неделю их отпрыски стали значительно лучше учиться. Двоек - ни у кого, а бывшие троечники бесповоротно перешли на "четверки" и "пятерки". Всеобщая ра-дость длилась до первого родительского собрания, где старшее поколение узнало всю правду о школьных успехах. Выяснилось полное несоотвествие оценок в классном журнале с ними же, но в индивидуальных дневниках. Оказалось, что паста в подаренных ручках запросто стиралась ее же противоположным концом. И повысить себе балл в дневнике было элементарным делом

Йохансон

05.12.2004, 12:50

Дело было в школе. Если не ошибаюсь, в классе десятом. На уроках биологии учитель как правило надиктовывал классу лекции, а на следующем уроке класс писал самостоятельную работу по этой теме. После проверки последней самостоятельной работы учитель был в шоке – почти все 30 человек дали одинаковый и странный ответ на вопрос «что такое мембрана?» Ответ в работах был следующий: «Мембрана – это кожа цыплёнка». Учитель долго недоумевал, класс тоже: «Вы же сами дали такое определение на прошлом уроке: мембрана – это кожа цыплёнка!» Тут всё и прояснилось. Учитель смеялся до слёз не меньше 10 минут, когда понял наконец в чём же дело. Диктовалось следующее «Мембрана – это кожица–плёнка». Видимо, никто особо не задумался над смыслом, когда записывали за учителем; как услышали, так и записали. Ну а потом зазубрили, тоже видимо на автопилоте.

=====
Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней ее муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу:"Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придется. У меня гонорея!" Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощечин, но тут уже муж изумился:"А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!" Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморой...

Йохансон

05.12.2004, 22:46

Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ

Alrt

06.12.2004, 15:23

В одном Американском институте, на факультете биологии,
говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать
под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей
лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного
слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем
студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне
бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она
нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не
может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит:
-Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!

Бомбила - танкист!
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины
лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол,
где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать
без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к
машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не
вылезал. Мало того что на работе водитель, так у него еще и УАЗик
свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек
десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря - день гонок,
неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и <Волгу>
приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не
напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время, дело то
это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду
глядели. Вчера рассказывает;
- Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а
тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять
не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало
ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы
пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно,
сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя
как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои
профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там
стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем,
начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как
собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не
успокаиваются.
- Ты - говорят - шеф наверно до машины лошадью управлял? Замашки
у тебя извозчичьи!
- Да нет - говорю ребятки - лошади отродясь не видел, а вот в
армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал
вам экстра-класс, хотя исправить все недолго :
А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не
забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот
нараспашку, благо он на <волге> к лобовому стеклу откидывается.
- Ну че - говорю - покатаемся братаны?!!
Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да
я им времени и не давал.
- Ты че шеф, больной что ли? - только пискнуть и успели.
- Да нет - говорю - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз
контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам.
А думаю мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем
и капотом щель небольшая есть кое-что видно, а гаи тормознут, так
может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при
милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо
придавил. Чувствую заерзали и интонацию поменяли.
- Слышь ты контуженный, ты свои приколы брось ну-ка тормози
давай! - орет, тот что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то
более просительно. Уважительно почти!
А я думаю щас - щас я вам тормозну, будет вам извозчик -
водитель кобылы!
- Не ссы - говорю - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались!
- а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у
пассажирского стекла.
Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку
- Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же
расшибет сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и
бледнеет просто на глазах, - тормози! - кричит.
А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли,
я морду подебильней сделал и на него.
- Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки
обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну
я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам.
Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем
уазике еще не так кувыркался - по противнику - ору - прямой
наводкой, огонь!!!
Слышу, тот что сзади захрипел;
- Останови - говорит - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне
сует, прилично так по объему на колени бросил.
Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули,
ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги
пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!

Alrt

07.12.2004, 16:55

Было это на физтехе примерно в 1982 г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши). И надо же было этой старушке проявить человеческое тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему. Мужик, на грани сна и яви, естественно, выдал фразу (дословно):
- Бл#дь, я ох#еваю...
Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного творчества и передала в деканат. На следующий день мужика зовут на поимение к замдекану и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше? Ответ:
- Женщина, я в изумлении...
Вопросов больше не было.

joker99

09.12.2004, 01:15

Может и не смешно, зато про войну :) :
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-)

Идеальная кража.
Господа воры, прошу не повторять, так как уже не ново и не интересно.
Так вот, сама история.
Скажем так, мои знакомые, муж и жена недавно купили хорошую машину, на которую давно копили, и которая являлась "голубой мечтой" их обоих. И вот, как то раз, собрался, назовем его, Олег, на работу. Выходит, а машины то нет. Ну, тот естественно в милицию, в панике, ужастно расстроился и т.д. Но...
К обеду машина появляется и в ней записка. Мол, так и так сложились обстоятельства, что пришлось у Вас одолжить машину, но я очень прошу прощения и в знак примирения оставляю Вам билеты в Большой театр. Ну, Олег конечно офигел, затем подумал, что мало ли в жизни ситуаций случается... А так как с женой они в театре не были очень давно, то, конечно, же не решились упускать такую возможность.
Смотрели они уже не помню что... И вот приходят они домой, а квартира пустая....
Надо ли говорить в каком состоянии они прибывали видя свою квартиру начисто обчищенной...
Вот так вот дамы и господа, никогда не доверяйте халяве!!!

Йохансон

10.12.2004, 12:37

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Kitana Haru

10.12.2004, 13:33

г. Миасс, Челябинской области...(не путать с my ass:), а то был случай, приезжали американцы в среднеобразовательную школу №19 для общения с учениками, поручили встречу англичанке той самой школы, она запрягла 5-тикласников рисовать плакат "Вэлкам ту Миасс!"...ну фигли - 5-ти классники же, вешал плакат какой то трудовик..не спалил подставы:)) Америкосы долго-долго ржали, когда над входом плакат гласил: "Welcome to Myass!")))

Alrt

10.12.2004, 16:38

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и
актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.

Pann

10.12.2004, 17:52

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справку от врача принести, типа годен.
Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта.
Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

Pann

11.12.2004, 05:57

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

— Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву «М» из четырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырёх букв.
— Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть… — потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!!

Pann

12.12.2004, 20:23

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!
Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!
Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!
И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.
Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.
Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?
Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".
Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.
Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

Gerasim

13.12.2004, 07:10

Солдат, несущий охрану, должен владеть не только оружием, но и приемами рукопашного боя. Занятий по рукопашному бою у нас было не очень много. Точней - одно. Вел его капитан, владевший приемами как рукопашного боя, так и ногопашного. Он построил нас в шеренгу и сказал:
- Кто хочет вступить со мной в единоборство?
И тут же, не дав нам опомнится, вызвал из строя самого маленького и хилого солдата. Мы его так и звали - Хилой. Хилой вышел из строя, снял автомат и положил его на землю.
- Бросок через бедро! - объявил капитан и бросил через бедро Хилого. Хилой поднялся, а капитан обратился к остальным:
- Кто может повторить?
- Я! - сказал солдат по фамилии Доценко. - Только сильно не бросайте.
- Да не я должен бросать, а ты, - объяснил ему капитан.
Доценко взял Хилого за шкирку и бросил. Правда, не через бедро, а через что-то другое.
- Hе так, - сказал капитан и бросил Хилого еще раз.
- А теперь, - капитан кивнул на Хилого, - представьте, что у него - нож.
Хилой весь напрягся.
- Hе так держишь нож, - сказал капитан
Хилой сжал пустую руку в кулак. Капитан крикнул "Йя!" и ударил Хилого ногой по запястью.
- Hож выбит, - сказал капитан.
И тут Хилой, шатаясь, поднимает за дуло свой автомат и говорит капитану:
- А теперь, представьте, что у меня в руках ничего нет.
И врезал капитану прикладом. Капитан крикнул "Йя!" и упал. Больше рукопашным боем с нами никто не занимался.

Йохансон

14.12.2004, 17:00

Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает:"А зачем?"

=====
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот педерастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Alrt

15.12.2004, 16:12

Еду я как-то в маршрутке. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии.
Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок.
Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория.
А теперь - история.
На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разу меется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа:
- Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети?
Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью.
- А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый.
- Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить...
На следующий день диалог был примерно такой:
Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни ***а не понимашь, обезьяна хренова!
Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х@й...
Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал: -)

Еду по рабочим делам...Вижу впереди газель, вся пыльная, грязная...
Сзади на дверцах какой-то умник вывел пальцем на ней "НЕ СМЫВАТЬ - ЛЕЧЕБНАЯ!"

В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит:
- Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает:
- Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
Официант:
- Простите?
Приятель:
- Джек Лондон, известный человек.
Официант:
- Нет, сэр, я не знаю.
Приятель:
- Это известный американский писатель, вспоминаете?
Официант:
- А-а, знаю! (я уже тянусь за выигранной десяткой). Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините.
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

pipsikola

15.12.2004, 16:12

Произошло это в те времена, когда наш народ еще не был напуган разгулом
преступности, квартиры в крепости не превращал... да и вообще, был более
добродушен и миролюбив..)))) Итак. Середина 80-х. Поздний вечер. Канун
Hового года. Типовая панельная девятиэтажка. Двум оболтусам 15 и 16
годов от роду родители решили сделать новогодний подарок и воплотить в
жизнь их (оболтусов) заветную мечту. Так в квартире появился мотоцикл
марки "Ява" (ну, поскольку ставить-то его больше было некуда). Выглядело
это примерно так: деревянная подставка, на которую был водружен сам
железный конь. Счастью мальцов не было предела!!!!!!!!!! Hу и
естественно, уж очень хотелось коня-то опробовать... Hу хоть
капельку!!!!! Hу завели мотоцикл, сверху уселись, ручки крутят, рычаги
дергают..... И тут мотоцикл, подхваченный неведомой силой, срывается с
места и устремляется вперед. (Поясняю, в квартире планировка такая: где
кухня, комнаты выходят в один длинный коридор, который с одной стороны
заканчивается дверью туалета, с другой - дверью на площадку. Hа площадке
еще три квартиры. Две из них располжены сбоку, а третья напротив.)
Hебольшое лирическое отступление..... В квартире, той, что напротив,
жил мужчина одинокий. Вечерочком решил мужчина нужду справить,
книженцию интересную взял, сигаретку закурил - сидит, удовольствие от
естественных процессов получает.
Так на чем остановилась??? Ах, да, так вот энтот железный конь,
подхваченный неведомой силой, проносит своих седаков по всему коридору,
выбивает дверь (а двери в ту пору фанерные почти у всех были),
проносится по окололифтовой площадке, выбивает дверь в квартиру
одинокого соседа, пролетает по его коридору и прямой наводкой влетает в
туалет, где в тот момент сосед млеет от удовольствия.
Итог: 2 выломанные входные двери, 1 выломанная туалетная дверь, 4
разбитых колена (туалеты у нас узкие), покореженный железный конь,
разбитый в дребезги унитаз, сосед с сотрясением мозга, травмированной
задницей и переломом ребра, моральное потрясение оболтусов плюс
предчувствие разбора полетов от родителей, ужас соседа от непонимания
ситуации: откуда же зимним поздним вечером на восьмом этаже вдруг
мотоцикл с двуми седоками, у которых к тому же лица напоминали грим к
фильму "Восставшие из Ада"....

Alrt

15.12.2004, 16:36

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв. N 36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков... "

Дело было в далеком 83 году, еще до перестройки. Мы сидели с моим знакомым в ресторане "Хрустальный", что на слиянии Кутузовского проспекта и Драгомиловской улицы в Москве, сейчас это какая-то пиццерия. Мой знакомый по профессии переводчик - синхронист, специализирующийся на восточных языках. Мне стало очень интересно узнать сколько всего языков он знает. Спрашиваю его:
- Костя, сколько языков ты знаешь?
Он мне в ответ:
- Отвечу на вопрос вопросом, что значит знаешь?
И я предложил ему считать, что он знает язык если сможет написать фразу - "Как хорошо сидеть с друзьями в ресторане "Хрустальный". Костя взял ручку, салфетку и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал разглядывать людей сидящих в зале. За соседним с нами столиком сидели два иностранца с довольно темной кожей и оживленно говорили между собой на неведомом мне гортанном языке. Говорили они громко, смеялись и размахивали руками. Решив, что пришло время покурить и выяснив, что у меня нет спичек, я попросил Костю, который к тому времени исписывал уже пятую салфетку, стрельнуть спички у наших темнокожих соседей. Костя оторвавшись от своей работы, повернулся к соседнему столику и на том-же гортанном языке попросил спички. Хохот за соседним столиком резко оборвался. Двое веселых джентельменов стали цвета хорошо выбеленной скатерти, молча дали нам спички, в полном молчании расплатились с официантом и очень быстрым шагом вышли из ресторана. На мой вопрос что Костя им такого сказал, мой друг - полиглот ответил, что просто попросил спички. Но говорили эти джентельмены на неком египетском диалекте, который практически никому не известен и даже не имеет письменности. Представляете себе их состояние в центре столицы страны, которую тогда многие считали импереей зла. Люди себе спокойно сидят в ресторане, говорят на языке, который и в их стране не все знают, совершенно не стесняются в выражениях и вдруг, незнакомый человек из-за соседнего столика, который что-то быстро-быстро записывает, просит у них спички именно на этом языке. В этой ситуации и до инфаркта не далеко.

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?
Теперь история.
Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были в двоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие. Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.)К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного. Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей "шахи", пинал колеса, заглядывал во внутрь, по д капот и багажник. В общем у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
- Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?
Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас машенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.
Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего - В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал "на учете в психдиспансере не состоит".
Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически не возможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи. Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Наконец кто-то нашелся и догадался спросить.
- Больной Иванов?
- Да...
- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
- Да...
- А как это случилось?
- Ну, как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

Gerasim

16.12.2004, 03:39

Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. КИА какая то... Ну и осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до недавних холодов.
Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну и вообще человек странный, - в пять утра окатывает КИА из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу.
Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении.
В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру "КИА", начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед.
В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел.
Вечером, хозяин КИА, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ!", и идет спать.
Утро следующего дня...
Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин КИА сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно же, нигде нет.
Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно.
Еще одно утро...
С половины пятого, хозяин КИА сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: "СТОЙ СУКА!"
Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот.

Двор проснулся от звуков ударов...

Pann

16.12.2004, 19:47

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар самизнаетечего в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока. ;)

Alrt

17.12.2004, 08:13

История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке,которого все называли "Сифилис". Т.к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу:"Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.

Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать
табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в
это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря
встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо
красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных.
Теща и племянница решили сходить на представление.
Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под
барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних
ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо.
Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко
(чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно
объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ!
Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.

Alrt

17.12.2004, 18:14

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обанял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленым полотенцем, она завела беседу с дежуривщей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
-Ну что ты на меня так смотрищь?
-..виляние в надежде хвостом
-Пирожочек хочещь?
-..то же, с удвоенной амплитудой
-не дам я тебе пирожочек
-..виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
-пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
-он не пирожок просит, он с братом попрощаться прищёл!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.

Года три тому назад я имел удовольствие отдыхать в Италии и во Флоренции со мной произошел этот эпизод. Прогуливался я с супругой по набережной и мною овладели сомнения по-поводу правильности выбранного маршрута. Но набережная была абсолютно безлюдна и спросить дорогу было не у кого. Вдруг метрах в двадцати перед нами остановился Джип и из него вышел мужчина возраста лет за пятьдесят. Я быстро подошел к нему и на совершенно непонятном английском стал пытаться выяснить дорогу. Он долго меня не понимал, но вдруг его лицо озарила счастливая улыбка и он таким ласковым голосом меня спрашивает:
- Педо?
Я слегка был ошарашен. Ноно-говорю (нет по-ихнему) и опять пытаюсь объяснить, что мне в отель нужно и никаких педо. Тогда мой собеседник выразил легкое удивление, огляделся вокруг, но т. ж ласково повторяет:
- Педо?
Вот старый козел - думаю. Ведь у него и жена в машине, и лет ему немало, а он о голубых. И так достаточно настойчиво повторяю:
- Ноно педо.
Тут у него на лице полное замешательство, он интенсивно оглядывается по сторонам и так жаааалобно протягивает:
- Педо?
Тут я чувствую, что начинаю срываться. Ну, думаю, за пидора ведь и ответить можно, хоть ты и не в России. Но тут я вдруг вспоминаю слова велосиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня озаряет. Он ведь спрашивает пешком ли я, и когда я говорю, что нет - он крутит головой и пытается увидеть мою машину... Осознав это я от радости аж закричал:
- Педо я, педо!
Мужик аж помолодел, засиял от счастья и непонятно как, но объяснил дорогу, а затем довольный собой уехал. Вот так. Языки нужно знать. И о людях плохо не нужно думать, даже об иностранцах.

Pann

17.12.2004, 20:35

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детской коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать.
Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, примерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствующим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не гандон, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.

Pann

18.12.2004, 13:42

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох#еваю от вашего Феррари!"

joker99

19.12.2004, 01:00

В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс. Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая: "Сейчас еб@ться поеду, сейчас еб@ться поеду ..." Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение: "Макс, а как же еб@ться?" На что и получает ответ: "Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал еб@ться". Немая сцена ....

на одном предприятии, был туалет, как собственно и в любом другом и, как заведено у нас в стране - шпингалета там не было. и вот один гениальный пользователь привязал к ручке, с внутреней стороны двери, веревочку, что бы во время процесса ее держать, мол занято. но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее на шею...
не думаю, что надо объяснять что случилось потом :)

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку, и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает! После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет, считая, что разговор исчерпан. Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть. Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня.

pipsikola

19.12.2004, 13:26

Концерт
История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек. Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) Дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК День пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену, но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни. Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди, не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться. Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS), и Иван Петрович находит единственно правильное (на данный момент, по его мнению) решение - он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!! Зрители валялись в проходах и между креслами. Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному Дню пожарника - играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!

Схватки
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
сваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщины прямо по Некрасову, могут совершать настоящие подвиги. При этом, когда приходит схватка, они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. BoT одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня" продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову... И тут схватка кончилась... Два слесаря
роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой. А через 10 минут на свет появился еще один человек.

Статья
Работаю завотделом в газете. Вчера моя "внештатница" притаранила небольшую статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они заплатили этой шустрой девице... Не моего это ума дело. Не в том суть. В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции. Два момента. Первый. Точно знаю, никуда она не ездила. Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда. Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна. Результат. Читаю, "...у берега было мелко, и море приятно плескалось между ног", "...шведский стол был возбуждающим!", "...вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих", "...ремни акваланга решительно охватили мое тело", "...я не знала, как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы", "...в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором", "...вот и конец. А мне не хочется!" Не надо лукавить, барышня. Хочется.

Слово
История была рассказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания события история теряет смысл, история абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он азербайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался, и солдатика спрашивали о его состоянии. Если "душара" еще мог терпеть, его оставляли там для чистки еще на одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся, и сержант спросил его: "Ну как ты? -За...бись!" Через следующие десять минут: "Ну как ты? - За...бись!" Следующая десятиминутка: "Ну как ты? - Зае...бись!!!" И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода: "Ну как ты? -ЗА...БИСЬ, УМИРАЮ!!!"
Бедняга думал, что "за...бись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись.

Ма-аа-ша
Еду поездом, вагон плацкартный,народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: "Маша! Ма-а-ша-ааа!" А в ответ тишина... "Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!" Нет ответа... И так раз 15 - 18. Вагон уже зае@#лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу: "Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???" И в ответ: "Да пошла ты на х*й!!!" Вягпн чУтЬ с рельсов не сошел.

Розыгрыш
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, что бы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой. В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

vicyo

19.12.2004, 22:26

На днях был свидетелем такого прикола. Значит, еду я утром в троллейбусе. Давка конкретная. А одна бабулька, сидит на сидение, и у нее в пластмассовом ведре домашние яйца. Около нее стоял мент, и между ними происходит такой диалог:
- Бабушка, на рынок едите?
- Да. Вот яички у себя в курятнике собрала и еду продавать.
- Бабушка, давайте я у вас их куплю?
- Да, пожалуйста.
- Но у меня только пакет прозрачный, а они у вас грязные. Вы бы их протерли, а то мне как-то неудобно с грязными идти домой.
Бабулька че-та полезла к себе в сумку, ковырялась там долго, затем через весь троллейбус кричит своей знакомой, которая сидит впереди:
- Маша, у тебя тряпки чистой нету, а то мне яйца миллионеру протереть надо.
Весь троллейбус от смеха чуть не умер. Мент на следующей остановке вылетел как пуля, лицо его было бардового цвета.

Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
- Надоела уже баба, надо её снять.
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так отодрать, как ещё скажешь? Я чуть чай не выронил...

----------

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера. И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран. Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
- О! А что это за дура в кладовке раком стоит?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов. К чему они - она не знала, о чем речь из рекламы ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: "да зае...ли вы уже со своими тампаксами, ну на х... они мне нужны, ну впитывают, ну хер с ними - не посуду же ими мыть?". Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно эту пиз...тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не знанием, а над формой выражения ее растущего негодования. Однажды ее очередная тирада прервалась: "замудо...ли вы со своей еб...ной ракаммой, ну что? Ну куда б...дь, их совать - в п...ду, что ли...?". И настал момент истины.
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

pozin8

20.12.2004, 13:17

Вчера был у друга в гостях с семейным визитом (т.е. с женой и ребёнком, у него сын 2 года, у меня дочка 2,5года)...
Мы сидим, чай попиваем, трепемся о жизни и краем глаза за ребёнками смотрим. Они играются вместе, гоняются друг за другом. игрушки отбирают, в общем-нормальная детская обстановка ;) Вдруг слышим: "ДА - ЮЩЕНКО!!!" из уст двухлетнего карапуза :biggrin: (Люди знающие политические новости поймут ;))... Через некоторое время (минут через 10) он снова это повторил.. Не знаю. может у него был политический диспут с моей дочкой :biggrin:
Сказать что мы обалдели - значит ничего не сказать. Живём в Германии, у друга русского телевидения в доме нет, т.е. "заучить" малыш не мог, а просто в разговоре между родителями услышал и повторил :p

Йохансон

20.12.2004, 19:05

Жил у одной девушки кот. Кот был очень правильный и гадил прямо в унитаз. Т.е. запрыгивал туда, окуратно делал свои дела и выпрыгивал обратно. Однажды, у них отключили свет. Короче девушка пошла в сортир, села на толчок. А, надо сказать, что немногим ранее, у кота тоже возникла идея сходить в туалет. Ну так кот, видя это дело, тыркнулся своим носом в интимное место данной девушки. Теперь представте себе: Вы в полной темноте, наощупь, идете в туалет, садитесь на толчок, расслабляетесь в предчувствии облегчения и вдруг что-то мокрое и холодное тычется вам в...

Alrt

21.12.2004, 10:15

У людей в разное время суток меняется не только точка зрения по разным вопросам, но и вообще изменяется само зрение... Конечно, это открытие не принадлежит мне, и совершено оно гораздо ранее хирургом Павловым, который в Виннице ещё в прошлом веке кидался на собак с ножом (ставил опыты, одним словом). ГринПиса тогда ещё не было, а организации по защите животных тех времён были довольно жалкими - гринпис у них был довольно маленький, меньше чем у кролика... Вот и кидался доктор Павлов на животин бедных с кинжалами разных размеров.
Так получилось, что сей широко известный образованной публике факт, я выяснил для себя опытным путем. И было это так:
- После того, как я имел честь уснуть на полит. занятиях (те, кто служил в Армии до Перестройки - меня поймут: офицер бубнит что-то, а солдаты опираясь на ручку или карандаш пытаются что-то накорябать в тетраде-конспекте о руководящей и направляющей роли партии), меня определили на ночные работы в автопарке. (По уставу наряды на работу были не положены, тем более ночные - но это было лучше чем мыть гальюн или чистить плац зубной щёткой). С техникой я знаком с детства
- не то, что те двое узбеков, которые работали в автопарке до меня - они умудрились покрасить бронемашину вместе с фарами, залить краской смотровые триплексы, но главное - бронемашина стала несколько больше в объёме из-за вылитых на неё 3-х вёдер краски. Что взять с узбеков? Они тоже люди, но телевизора первоначально пугались очень сильно...
Одним словом, краску до меня как-то смыли с грехом пополам. Мне предстояло при дежурном освещении в ангаре только обезжирить корпус и покрасить бронемашину заново. Всего-то часов пять работы, а поспать можно и завтра ночью, если на картошку не пошлют (на что я очень надеялся, ибо чистить полуразложившуюся картошку позапрошлого урожая для всей учебки было форменным самоубийством). Красил я старательно, попасть на картошку не хотелось - это могло кончиться плохо (мало кто успевал начистить необходимое кол-во этого корнеплода, поэтому получал или несколько дней маршировки по плацу в качестве наказания, или попадал на гарнизонную губу - военную тюрьму на 10 дней минимум). Когда стало светать, я уже мыл руки растворителем, затем направился в казарму - надо было хотябы 2 часа поспать...
Разбудил нас резкий вой сирены - тревога! Все сыпались с трёхярусных коек в узкий проход и пытались быстрее одеться, затем галопом неслись в оружейную комнату за автоматами... Через пять минут наша группа из четырёх рот уже стояла на плацу, а со стороны автопарка доносился рёв техники - за нами шли бронемашины. Уже основательно рассвело:
- Офицеры зябко ёжились, поправляя портупею на жирных животах. Колона бронемашин приближалась: все стали смеяться
- последней шла абсолютно розовая, как птица фламинго, бронемашина. Я ещё не понял что произошло, но где-то внизу живота почувствовал неладное...
Дежурное освещение в ангаре было фиолетового цвета. При таком свете розовая краска кажется зелёной (и какой дурак притащил в ангар целый бидон розовой краски, когда всё там защитного зелёного цвета? Единственный розовый предмет - это морда вечно пьяного дежурного офицера).

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину!
Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу:
- Вот это кто-то дааал.
Парниша отвечает:
- Это я за себя и за девушку.
Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Этот триллер произошел не со мной, а с моей лучшей подругой.
Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены, и идя к своему подъезду (надо заметить, что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать, но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет, кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту, оглянувшись снова, она поняла, что он неуклонно приближается.
Соблюдая приличия (или вспомнив, что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
Насильник не отставал.
Сорвавшись на бег, увидев родные ступеньки, она добегает до литфа.
Но тут ее поджидал очередной удар. Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки), она услышала топанье по ступенькам...
Соберя последние силы, она мчится наверх.
Топот не умолкает. ОН приближается.
В районе 6-го этажа она выбилась из сил, прислонилась к стене, и стала ждать худшего...
Поравнявшись с ней, насильник мило улыбнулся:
- А я вас обогнал!!!
И побежал на 7-ой этаж, где он и проживал)

Знакомые водилы рассказывали, что на трассе на одном из неохраняемых переездов (пересечение под острым углом) бухой водила не то ГАЗ-53, не то ЗИЛ-130, не заметил поезда и врезался в него. Остался жив и даже цел. Но вот то ли был настолько пьян, то ли так испугался, что когда приехали гаишники, он им сказал следующее: "Так ведь у поезда была помеха справа. Он должен был меня пропустить".

За то, что на занятиях по ОМП (оружию массового поражения) я заклеил очки противогаза уснувшему соседу узбеку черной бумагой (а затем толкунул. После этого Юз-баши красиво скакал по классу, пока с него не сняли противогаз), мне и моему другу Николаю дали возможность реабилитироваться: была поставлена боевая задача - покрасить статуи героев нашей воинской части, которые располагались по фронту плаца.
К выполнению боевой задачи мы приступили рано утром - баталер выделил нам из своей каптерки ведро краски "под гранит" и две кисточки. На окраине плаца нас ждали 28 статуй, каждая из которых была по-типу Венеры Милосской "без рук, но с головой". От древнегречесского зодчества этих гипсовых балванов отличало наличие фуражки, каски или пилотки на голове. Следы прошлогодней побелки давно были опорочены грязными крымскими дождями и различными птахами, и покрасить их "под гранит" была хорошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно утратила индивидуальность и напоминала изображение Хо-Ши-Мина в камне.
... ободрав несколько слоев штукатурки (этакого макияжа по-армейски), мы загрустили - работа показалась малоинтересной. Но мне пришла в голову блестящая мысль - красить статуи не сразу, а различные фрагменты по отдельности.
Буквально через час мы имели статуи 28 негров - в белых кителях, белых фуражках, с черными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то краска и закончилась. Мы пошли в каптерку, но на ее двери обнаружили огромный амбарный замок - баталер мичман Ваня Рябоконь уехал в город "за снабжением"и будет только после обеда. А перед обедом - построение всей воинской части на плацу, напротив статуй героев...
Обыденное построение перед сигналом "Корыто" (перед походом в столовую строем с антибелогвардейской песней) превратилось в массовое шоу - командир части орал на начальника политотдела, тот грозил всяческими неприятностями комроты, ну, и далее - по цепочке... А в строю бушевало массовое веселье, причем больше всех веселились офицеры
- молодые выпускники военного училища.
Нас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда-то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили перекрашивать статуи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ - американские спутники-шпионы с орбиты), а кореша посадили на губу на 10 суток.
Уместно добавить, что зеленая краска вскоре выгорела под знойным южным солнцем, и статуи стали голубого цвета.

История из детских перлов! У моих друзей есть симпатичненький карапуз
четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:
- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!
На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".
- Да, да шёпотом! Шёпотом!
Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"
Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко
заявляет: "Тихо вы! Там ЖОПА!"

trimel

21.12.2004, 12:30

Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на
автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться
перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не
столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал -
навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица
"кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а
милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют
документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не
бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает
милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют
документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится
интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы
думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик,
у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и
уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается,
- подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо
Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...

Alrt

22.12.2004, 09:00

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".

Йохансон

22.12.2004, 13:30

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекалтных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для иммитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

=====
Было дело так. Наша фирма развиваясь, ни шако ни валко дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но как это часто бывает, самыми активно посещаемыми сайтами стали порно сайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т. д.).
Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовесный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия.
Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика........ "

=====
У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"

=====
Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).

Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все, оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"

=====
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
"Зачем вам столько?", он честно ответил: "Для тренировки".