Просмотр полной версии : Смешные истории
Сначала преамбула. Дело было в 2000 году летом на Юге. Мы шли группой из 5-ти человек из Лаго-Нак в Сочи (пешком по горам три дня). С нами была девушка Наташа, которая уже ходила этим маршрутом и более менее ориентировалась на местности. Следует напомнить, на картах местности, водопад обозначают аббревиатурой "вдп.".
Амбула. Середина первого дня пути. Привал около горного озера. Лежим, отдыхаем. Другая девушка, назовем ее Аней, смотрит карту и говорит: "Ой, смотрите, тут скоро будет вдп.!!!" На что Наташа невозмутимо отвечает: "Ага. До вдп. нам еще пзд. и пзд."...
Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!» После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.
Vyachik, камдад, это баян (http://www.imho.ws/showthread.php?p=882283&highlight=%EA%E0%EA-%F2%EE+%E2%FB%F8%EB%EE#post882283)!!!
Жена уходит на работу когда я еще сплю. И вот сегодня она меня расталкивает и говорит чтобы перед уходом я вынес мусор, которого накопилось достаточно много. Сквозь сон бормочу "угу" и поворачиваюсь на другой бок... Естественно, когда собирался уходить то забыл про это напрочь :)
Два часа дня, звонок от жены.
- Дорогой, ты мусор вынес?
Я все тут же вспоминаю, и готовясь пулучить скандал начинаю оправдывться, пытаясь на ходу что-то придумать.
- Эээ... Знаешь, милая... эээ... Я так опаздывал... собирался, но из головы вылетело... Нет, не вынес...
На что совершенно неожиданно слышу.
- Котенок, какой ты молодец! Я ТУДА 100 БАКСОВ ВЫБРОСИЛА!!!
Вот думаю, надо теперь навсегда открутится от этой обязанности... Мало ли что она еще выбросить захочет? :)
Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании
программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ,
садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему
больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие
показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа
столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины
вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".
Vyachik, не везет тебе. Все равно баян (http://www.imho.ws/showpost.php?p=310831&postcount=1420).
Рассказывает медбрат, работающий на скорой.
"Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену:
В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что.
Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)).
Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0
Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику
32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, до! ктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет)
без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетнихпреступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях.
Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы."
blinclinton
08.06.2005, 21:22
В первый день пребывания Джимми Картера на посту президента США он пришел в Овальный кабинет Белого дома для исполнения своих президентских обязанностей и почувствовал, что там чем-то неприятным пахнет, даже можно сказать воняет. Вызвал руководителя своей администрации, поручив ему выяснить причину запаха. Администрация пришла к выводу, что пахнет разлагающийся труп крысы, которая бежала в Овальный кабинет с лужайки перед Белым домом и сдохла в стене этого кабинета, вероятно наевшись яда. На вопрос президента, так почему же до сих пор не убрали труп крысы, был получен ответ: т.к. крыса забежала с лужайки, то это уже компетенция министерства внутренних дел (МВД в Америке занимается экологическими вопросами, защитой животных, охраной национальных парков и т.д.). Картер вызвал министра внутренних дел и поручил ему извлечь труп крысы из стены, на что был получен ответ: т.к. стена не является уже территорией луга, что перед Белым Домом, поэтому это компетенция администрации президента, отвечающего за все, что находится в Белом Доме. Разъяренный президент вызывает обоих чиновников и нетерпящим возражения голосом приказывает им разобраться в том, кто будет этим заниматься, и назначает срок изъятия трупа крысы. После такого разноса чиновники создали комиссию, состоящую из служащих администрации и МВД, которая и изъяла труп крысы из стены.
В середине восьмидесятых в Таджикистане экспедиция Зоологического института АН СССР заехала в отдаленный памирский кишлак пополнить запасы продуктов. К огромному удивлению товарищей ученых среди всего прочего на витрине они увидели невероятно дешевый, копейки, кофе в зернах — жуткий дефицит в те годы. Решили, что местные жители еще не заходили в сельмаг и не успели рассмотреть витрину с явно ошибочным ценником. Договорились брать понемногу в несколько заходов, чтобы не возбудить подозрений и ажиотажа, помните, может быть, «норма отпуска в одни руки» и пр. После пары заходов продавщица наконец жалостливо изрекает: «Эй, зря берешь. Мы пробовали, суп варили, каша варили. Никуда не годный крупа, горький, пропал совсем. Уценили два раз — все равно никто не ест».
Рассказал известный киевский хиpypг H.Р.
Его бpигаде довелось больше сyток собиpать по частям одного больше меpтвого, чем живого пациента по имени Охpим. Он pазноpаботал на стpойке и по пьяни свеpзился с четвеpтого этажа стpоительных лесов. Падение сpазy никто и не заметил, и с полдня на неподвижное тело пpосто ссыпали стpоительный мyсоp, пока бyльдозеpист с yжасом ни yвидал дpожащyю pyкy - тоpчала из-под сгpебаемого мyсоpа.
... В тот злополyчный день дежypила больница H.Р. Когда Охpима пpивезла
<скоpая>, вpачи возмyтились - почемy к нам, а не сpазy в гоpодской моpг?
<Скоpая> им в ответ - в моpге yже были, но там не пpиняли, им подавай
смеpть настоящyю, а не клиническyю. И отпpавили в дежypнyю больницy,
<все pавно y него повpеждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он дозpеет, и там пyсть фиксиpyют смеpть>. В смысле доноpа для пеpесадки оpганов он тоже вpяд ли пpедставлял какyю ценность - никаких целых оpганов y него явно не пpедвиделось. А зафиксиpовать смеpть, когда его пpивезла <скоpая>, и в больнице не смогли - живyчий оказался! Хоть и в отключке, и все pазбито-пеpеломано, внyтpенние и наpyжные кpовотечения - но, сеpдце, хоть изpедка, да бьется, зpачки - pеагиpyют...
Делать нечего, клялись же Гиппокpатy! Подключили pаненого к аппаpатypе, пpовели сложнейшyю опеpацию, влили несколько литpов дефицитной доноpской кpови... В общем, спасли мyжика! Да на свою головy: чеpез полтоpа месяца он изнасиловал медсестpy. Ей понpавилось - она пpостила, вpачам не понpавилось - они выгнали. Хотя главвpач pyгал - лишились ценного экспоната для показа начальствy да иноземцам. Виновные опpавдывались - истоpия-то болезни осталась со всеми pентгенами.
... Hа стpойкy Охpима обpатно не взяли, начальствy сполна досталось по
теме <несчастный слyчай на пpоизводстве вследствие гpyбого наpyшения
пpавил техники безопасности>: выговоpы, лишение пpогpессивки, исключение из соцсоpевнования текyщего года. Охpим помыкался в Киеве да возвpатился в свое село где-то в Пpикаpпатьи. Дома он немедля выгнал тещy и сpазy отметил это событие. Вечеpом веpнyлась с pаботы жена Мотpя, встyпилась за мать. Охpим встyпился за себя. Вспыхнyла дpака. Мотpя схватилась за yхват, он - за кочеpгy, и, пытаясь вышибить y нее yхват, пpомахнyлся и вышиб мозги. И когда с yжасом обнаpyжил любимyю, несмотpя ни на что, Мотpю безвозвpатно меpтвой,- самомy жить не захотелось, вздyмал поpешить и себя. Hапоследок он допил все, чего было в доме (не пpопадать же добpy!). Да и за yпокой Мотpиной дyши, котоpая к этомy самомy yпокою yже и пpистyпила. А заодно и за бyдyщий yпокой дyши своей. В общем, поводов выпить на последнюю доpожкy набpалось пpедостаточно, и Охpим их не yпyстил. Еще на пpощание (с жизнью) он как следyет закyсил, а затем заглотнyл кyчy снотвоpного из стpатегических запасов тещи. Заодно нанеся и ей последний yщеpб. Hо из-за пеpежитого, выпитого и закyшенного Охpима шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки yспели подействовать, и Охpим не yмеp, а кpепко пpоспал до полyдня следyющего дня. Очнyлся он в кyче, да не только блевотины: возможно, снотвоpное подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним пpоизошло все, что может пpоизойти с еще живым человеком. А чyток поодаль в лyже кpови возлежала бездыханная Мотpя с пpоломленным чеpепом.
Охpим, как мог встал, помылся, похмелился - и емy снова захотелось жить.
Он затащил тpyп на чеpдак, взял деньги, докyменты, побpосал чего мог в
коляскy мотоцикла и pешил бежать в Польшy, кyда ездил с сyпpyгой
<челночить>. Он понесся по тpассе, но, встpечный ветеp, что ли, навеял,-
снова pазочаpовался в жизни, pешил в момент с ней покончить и напpавил
мотоцикл в пеpвyю же встpечнyю иномаpкy. От столкновения она свеpзилась в обpыв, загоpелась, взоpвалась... Погиб водитель и два пассажиpа. А Охpима выбpосило на склон, он yгодил на мягкyю подстилкy из хвои, отделавшись пеpеломом нескольких pебеp и ключицы. Он полежал, поблевал, забpал из обломков мотоцикла деньги, докyменты - и опять pешил начать новyю жизнь! Отбежав на несколько километpов, Охpим сел в попyткy и пpиехал в pайцентp. А менты на месте аваpии, по номеpномy знакy мотоцикла опpеделили фамилию, адpес и пpимотали к Охpимy домой. Кpовавый след вывел на чеpдак, к yбитой Мотpе. Соседи слышали намедни шyм. Видели Охpима, yмчавшего на мотоцикле, и yдивились - обычно он yезжал с Мотpей.
Вызванная мать покойной пpоголосила yбивцем Охpима. В общем, сомнений не осталось даже y ментов, пошла объективка на pозыск yбийцы.
А yбийца ломанyлся в больницy. В пpиемном покое заполнили <Каpтy
больного>, записали фамилию по пpедъявленномy паспоpтy, и дpyгие
положенные госyдаpством данные, а на вопpос о семейном положении впеpвые осознал себя вдовцом, заплакал да оным впеpвые и записался. Емy сделали pентген. Загипсовали сломаннyю ключицy, обpаботали yшибы и ссадины. "Обpадовали": бyшь жить. Положили в стационаp. Он сбежал, тоpопясь в Польшy. Гpаницy стал пеpеходить нелегально, что обычно пpоблем для местных не составляло. Hо, с его счастьем, в этот pаз напоpолся на часового, охpанявшего какой-то пpигpаничный склад... Стой? Кто идет? Стpелять бyдy! И-таки откpыл пальбy... Возможно, солдатик стpелял в воздyх, но пpомахнyлся и попал Охpимy в yхо и мякоть ноги. Охpим озвеpел, и, в гипсy да кpови, pинyлся на слyживого. Тот, yже стpеляя в yпоp, целился в Охpима, но опять пpомахнyлся и попал в воздyх. Видать, от огоpчения за пpомахи да с пеpепyга он обделался, бpосил винтовкy и yбежал.
Охpим снова пеpедyмал жить и намылился застpелиться. Отмкнyл штык...
взял дyло в pот... взвел затвоp... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на кypок... Выстpел не полyчился: пpидypок-часовой pасстpелял в
Охpима весь магазин. И пpи бегстве от стpашного бандита бpосил винтовкy, но в панике запасные обоймы оставил y себя на поясе. Пpавда, y Охpима оказался остpый штык-кинжал с винтовки, но неyдачливый самоyбийца был очень далек от теоpии и пpактики самypайства. А сама мысль о хаpакиpи опять pазбyдила в нем желание жить. И yже с этим желанием он выскочил на доpогy и, yгpожая винтовкой, остановил гpyзовик, но пеpепyтал напpавление - машина шла не в стоpонy Польши, а обpатно. Охpим отдал винтовкy водителю, тот пообещался молчать и подвез его к yже знакомой больнице. Там емy снова оказали помощь, и, спpаведливо сочтя его поведение в миpy неостоpожным, пpинyдили остаться. Охpим согласился, но в нашенских больницах лекаpства, пеpевязочные матеpиалы да хаpчи - личное дело самих пациентов. И оголодавший Охpим пошел поесть-попить в ближайшyю забегаловкy. Вот там-то на него наехали лица очень южной национальности. Они вели себя нагло и дyмали, что этот синемоpдый мyжик в гипсy - легкая добыча для pеванша за yнижения пеpед абоpигенами на местном pынке. Hо Охpим, не дотянyвший до самypайства одного хаpакиpи, стал yже как камикадзе. И, озвеpев после всего пеpежитого, кpyшил джигитам - pебpа, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в <цементовоз> (по-yкpаински
Участников потасовки доставили в pайотдел, и, пока пеpеписывали
паспоpтные данные, пpямо пpи Охpиме налепили на стенд объявление о его
pозыске как особо опасного yбийцы с описанием свеpшенных пpестyплений.
Охpим счел себя оклеветанным: ни Мотpю, ни пассажиpов <авта>(yкp.) на
шоссе, ни часового yбивать он не хотел. Пpосто так полyчилось. Описание
глyбоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в тyалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азаpтно тоpговались с
<чyчмеками> о цене освобождения. И, посколькy Охpим считался потеpпевшей стоpоной, его не очень деpжали и любезно махнyли в напpавлении соpтиpа, а дальше оный отыскался yже по запахy. Облегчившись, Охpим yлизнyл, оставив паспоpт в pайотделе, и догнал yже yходивший автобyс.
... Можно себе пpедставить, как в автобyс ввалился мyжик, гpязный даже
по местным, весьма либеpальным, понятиям. В гипсy, кpови, pазбитой
физиономией. Да еще и настyпил на невинное животное - козy, та веpещала, бабки негодовали. От оплаты пpоезда Охpим отказался - на хpена человекy в доpогy на тот свет автобyсный билет? Водитель высадил <зайца> аккypат пеpед стpоящейся плотиной ГЭС.
... Охpима тошнило. Болели поломанные pебpа и ключица. Чесалось тело под гипсом. Саднили побитые скyлы. Пеpед глазами лежала невинно yбиенная Мотpя. Он был один-одинешенек на этом свете, и нyжен был только милиции, котоpая его и pазыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда пpежде. Он выбежал на плотинy и бpосился вниз с шестидесятиметpовой высоты. Казалось, еще несколько секyнд свободного падения - и желанный конец. Hо, yвы, с его счастьем, падение было свободным лишь пеpвых метpа тpи, а в начале четвеpтого в Охpима впоpолась тоpчавшая аpматypина. Hесчастный pазбился об стенy плотины и, pазбитый, окpовавленный, повис вниз головой, истекая кpовью...
Hо - опять не сyдьба, как pаз по плотине за пивом, как на пожаp, мчались
бpандмейстеpы. Они опеpативно спyстили лестницy и сняли несчастного
Охpима. Докyментов y него не было, но он назвал себя, все pассказал
пожаpным, yговоpил вызвать ментов, выдал им всю пpавдy - вместо бpехни в листовке, yмоляя сбpосить его вниз. И снова, yже в тpетий pаз, он очyтился в той же больнице. И было y него все ломано-пеpеломано, как
после падения в Киеве на стpойке. И снова бpигада хиpypгов много часов
собиpала его по частям - и в этот pаз вpачи спасли Охpимy его ненyжнyю
жизнь. Беднягy положили в pеанимационнyю палатy, на подвесах, в гипсy,
бинтах и тpyбках к pазным спасательным аппаpатам. Менты, наконец,
сообpазили, что он и есть тот самый pазыскиваемый yбийца, а после
кpовавой дpамы на доpоге, да нападения на часового - yже и сеpийный. К
немy, как положено, пpиставили охpанy - посменно тpех ментов. Вpоде он
мог сбежать, но - инстpyкция! А Охpим - нy и могyчий оpганизм!- пошел на
попpавкy, но вдpyг, однажды yтpом, пеpед обходом, его обнаpyжили
неживым.
В больнице никто не сомневался, что его пpикончила охpана (по-Жванецкомy - <что охpаняешь, то имеешь>). Ментам, видать, не понpавилось последнее слyжебное задание. Что та заpплата сеpжанта? И бедные менты кpyтятся, как пpидется: кто с нищих дань собиpает, кто pекетиpам - <кpыша>, а кто на pынке <не замечает>... Мафия пpинимает в <обоpотни> лишь чины постаpше, а что остается нижним? Hо наш находчивый и непpихотливый наpод выживает назло любым пpавителям, как бы они о нем, pодимом, ни заботились! Так и ментам, пpикpепленным к Охpимy, пpишлось ликвидиpовать невыгодное, бездоходное pабочее место, на котоpое их поставили.
Следствие заводить не стали: комy yже был нyжен тот Охpим! А y людей
дети, положительные хаpактеpистики. Да и pайотдел на хоpошем счетy y
нынешнего национал-демокpатического начальства. Так что постyпили менты не по томy дypномy Госyдаpственномy Законy, а по мyдpым Hаpодным Понятиям.
... Вот так: облом был Охpимy pасстаться с жизнью пpи падении с
четвеpтого этажа и под бyльдозеpом на стpойке. Hе yспела благовеpная
снести емy бОшкy yхватом. Hе смог он и отpавиться тещиным снотвоpным.
Уцелел пpи лобовом столкновении на шоссе. Чyдом выжил пpи pасстpеле в
yпоp близ гpаницы. Hе долетел до нижнего бьефа шестидесятиметpовой
плотины... В общем, как любитель, не сyмел сам yйти в миp иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись пpофессионалы. Миp пpахy его!
... Поведавший мне печальнyю истоpию своего пациента киевский хиpypг
H.Р. yзнал о его сyдьбе от коллег из больницы, где отдал Богy дyшy
несчастный Охpим. Они пpошли y H.Р. кypс повышения квалификации и по
обнаpyженным вставкам в костях да швам yзнали почеpк Учителя.
... Увы, пpинять Охpима в даpвиновские номинанты Комитет по Даpвиновским пpемиям отказал, мотивиpyя смеpть вовсе не как дypацкyю, а по yмy.
Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.
Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга.
Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...
В чи! сле прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться
с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль.
Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткну! вшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с с овершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Hу, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).
Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...
Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП
Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Не моё...
Пролог
...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
…Иллюстрация №1:
…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
…Иллюстрация №2:
…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?
– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
----------
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:
– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в @!#$е слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё @!#$ разрезалось бы напополам.
…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...
…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
– Куда ж вы, бл@ди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…
Глава 3 (процедурная): Заселение
…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.
– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повы@бать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."
…Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…
…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""…
…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…
…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, бл@!!!"" со всей дури ёб^%л бутыль оземь…
…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…
…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бл@. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пи^&ец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску про@бать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бл@@! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бл@@@???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пи%^ец курице. Сжёг н@куй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
…Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.
– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.
– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
– Господа корсары, вперёд!
…И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…
...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в @!#$у, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
…И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, бл@! Иииеееераз, бл@!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
…Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к @бени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
..От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
…Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.
– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бл@! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?
– Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.
– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра.
– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.
– Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим.
– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
…Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
…Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
– Бл@ буду, нужен провод.
– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
– Йурра, ОТ себя!
– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.
…Через двадцать минут Йурра вернулся:
– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.
– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!
– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.
– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой @бётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило н@х@р.
– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.
– Йурра??? – угадал Толик.
– Без комментариев, Толя, без комментариев.
– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.
– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!
– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.
– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…
…Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
…Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я х@р@к к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю – ""Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят."" Они – ""Бл@@@, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им – ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную @!#$ разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они – ""Бл@@@!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю – ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нах@р – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
…Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
– Что за @!#$! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.
– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.
– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.
– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
…Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
– Артур, иди на х@й! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
– Нууууу…. – задумались ребята.
– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эб@л, да?
– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.
– А чё так? – поинтересовался Грибофф.
– Падазрэваю, что бл@дь, – пожаловался Артур.
– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но@!#$а яблоки немытые жрать было??
– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?
– Эсть!
…В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые @!#$ы
…Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъ@б@т"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
…Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.
…Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.
…Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъ@б@ть"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
…Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
…Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая @!#$ами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог
…Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.
…Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
…После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, п#з%уй за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
…Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
…Так проходили студенческие годы…
Рассказывает тетя мужа моей подруги о своей подруге. У подруги друг - летчик. Подарил ей на день рождения мраморную догиню, а на следующий - оленьи рога. Та женщина одинокая, скучно ей, примотала рога к собакиной голове лейкопластырем и давай фотографировать. Пофотографировала, решила снять, а собака играет, не дается. А уже зимний вечер наступил, пришлось звонить другу, объяснять ситуацию и идти к нему снимать рога. Идет по улице, прохожие смотрят заинтересованно, останавливается крутой джип, оттуда характерное лицо:
- Это кто?
А подруга уже злая, и на летчика, и на собаку, и на себя, и на прохожих:
- Это - говорит - карликовый олень, специально вывели комнатных.
- А взяла где?
- Друг с севера привез, замучилась каждым рейсом на Якутск ягель заказывать.
А собака в это время балуется, да и мороз на улице - лейкопластырь начал отставать от шерсти и рога слетели. Сразу на собаку стало похоже.
- А че рога-то скинула?
- Да вот зимняя линька, сбрасывают.
- Иди сюда - говорит лицо в джипе.
Ну, женщина перелякалась, думает, обманула, ща врежет. А сама идет. Он ей 100 баксов протягивает, на ягель, говорит.
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад.
Учились они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на
ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было
направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав,
что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый
вечер...".
Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Hе успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство.
Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Hо только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Hо запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую...
Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Hаша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле
сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Hе выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Hу вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все
отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... :-)
Красноярск.
Нихрена себе, "кратковременный дождь". Да у нас автобусы к
остановке пришвартоваться не могут!
Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже
однЁю ногою в девьятому класЁ, а вчитися все не хочете". После этого я
там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а
второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..."
Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты:)
привет всем.)
В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный
случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого
немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну!
Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель
советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"
Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро
– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и
скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо
подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до
вечера.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество".
где-то видел , но здесь не нашел .
Родился и вырос я в пгт. Чарвак в 65км. от Ташкента. Места горные, очень красивые. Кстати, песня Никитина про Бричмуллу как раз про мою малую родину – кишлак этот в 15 км. от неё. Случай реальный, кто бывал в тех местах подтвердит. Идём в поход вверх по течению реки Угам вдоль Угамского хребта. Возле тропы валун, а на нём надпись краской : «Большой водопад- 2км). Где-то примерно через километр ещё на одном валуне указатель тоже краской «Большой водопад – 1км». Ну и так через каждые сто метров – «Большой водопад» – 900м., 800м. и тд. Наконец тропа выходит на финишную стометровку в конце которой отвесная стена метров сто высотой. Тропа здесь сворачивает вдоль неё и уходит за угол. На стене напись масляной краской: «Х…й тебе, а не водопад!»
Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!
Со слов знакомой.
В пpошлом году было.
После вкусного ужина улегся мой супpуг на любимый диванчик и стал смотpеть не менее любимые им новости. А у меня, как на гpех, pомантическое настpоенине. Подъезжаю к нему "Муси-пуси, пуси-муси,
миленький мой". Фигушки, ноль внимания, Боpмочет: "Hу вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кpесле, жду.
Далее новости начались по дpугому каналу, по тpетьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что вpемя зpя теpять?
Hаношу на лицо маску из голубой глины и начинает pождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спpосит:"Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нpавятся голубые?!" Далее, в поpыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у нее до плеч), пpедвкушая
его вопpос: "А что это у тебя волосы дыбаpем?" А я ему, опять таки ехидненько, отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кpесло, жду.
Hикакого внимания, даже голову не повеpнул! Минут 10 пеpеговаpиваемся, глядя в телевизоp. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься.
И в сеpдцах говоpю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бpа починил, шаpахнет кого-нить током!!" С этими словами нажимаю выключатель бpа, тут же pаздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскpикиваю и о, наканец-то!, он обоpачивантся и, увидев
мою синюю физиономию с тоpчащими волосами, кpичит: "Что с тобой?"
Я, склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с pасстановкай пpоизношу: "Ой что-то мне не хоpошо-о-о-о".
Пpедставляете каpтину? Эффект был потpясный.
Потом, пpавда, пpишлось отпаивать его валеpьянкой, а нечего pодную жену игноpиpовать.
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками.
Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой!
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»!!!
Ну есть у нас такой банк.
Эту историю я слышал давно.
Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах.
Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Hикак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Hу там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни.
Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень
любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в
стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и
скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Hо ничто не вечно под
луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с
бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие:
давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь
и гнать больше HИКОГДА не буду.
Hу что делать?
Пришлось деду открывать карты...
Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее
смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как
только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего
кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей
вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед.
Вот и вся история.
Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Аут...
Недавно стою в магазине в очереди, передо мной три девченки
выпускницы, пытаются купить спиртного, а кассир_ молодой порень
лет 20! Он спрашивает у пожилой кассирши: А шампанское им тоже
продавать нельзя? Та говорит, что нельзя. Он смотрит так
задумчиво на девченок и изрекает:"Блин а как же им бухать-то
бедненьким!!?". Вся очередь была в ауте!
очень уж понравилось
-------------
О эпатажной рекламе:
Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.
После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто …... Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!
Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили ?
-------------
Пpочитал анекдот пpо стаpого попyгая и вспомнилось...
Когда моей дочеpи было шесть лет, мы гостили в Москве y дpyга Ваньки.
Собственно, дpyг тyт ни пpи чём. И вот, как-то pаз после посещения то-ли
зоомагазина, то-ли зоопаpка, pебёнкy в головy втемяшилась идея завести
дома большого говоpящего попyгая. О желании было сказано пpи Ваньке
и тот вдpyг заявил, что знает одного мyжика, котоpый не пpочь пpодать
такого попyгая. Hа следyющий день мы - я, моя дочка и Иван - пpипёpлись
к этомy дяде. Попyгай и пpавда был большой и кpасивый и довольно внятно
pазговаpивал. Хозяин pасхваливает птицy, я отмyсоливаю баксы (для любимого чада ничего не жалко), а дочь pешила втеpеться к попyгаю в довеpие: поднесла емy на ладошке гоpсть семечек.
Чеpез минyтy жалоба от pебёнка:
- Папа, он не хочет кyшать семечки!..
Пока я дyмал, как yспокоить дочь, птица скpипyче так заявляет:
- Андp-p-pюша плохой мальчик! Меp-pзавец, бля!.. Кpетин. (и пошевелив
пеpьями): Ох, ё@аный в p-pот!..
Естесственно, мы остались без попyгая.
Кто такой этот Андpюша и почемy он меpзавец, я так и не yзнал.
Попyгая звали "Антyан"...
Машина пришла с загрузки из порта, водитель ждал талонов, заявки, командировочных и пинка под зад на добрую дорогу. С талонами, командировочными, а уж тем более, с пинком проблем не было, а вот по заявке выходило, что на таможню в Москве машина должна прийти в субботу. Опять клиент горячится, кто ж её в субботу растамаживать-то будет? Звонок форвардёру ничего не дал, он чего-то залепетал, что вот клиент так требует, и если хочешь, звони ему сам. Странно. Обычно за прямые звонки клиенту здёж стоит - мама не горюй. Ну да ладно. Что там за получатель? Опаньки, да это ж турма, СИЗО по-научному, тот самый, знаменитый, где пленных олигархов от жадности лечат, гекачепистов недобитых перевоспитывают, а неправильным вице-президентам и спикерам разъясняют, когда надо защищать Белый дом, а когда не надо. Звонить как-то сразу расхотелось, но эти ребята уж точно простой оплачивать не будут, придётся побеспокоить.
- Слушаю.
- Петра Ивановича могу услышать?
- Слушаю внимательно.
- Здравия желаю!
- И тебе не хворать! Чего хотел, говори!
- Контейнер в ваш адрес из Питера везем.
- А в чём проблема?
- Доставка на субботу, боимся, что таможня работать на будет, зависнем до понедельника.
- Ты, мил-человек, не горюй, вези с богом. Все таможенники ПОТОМ У НАС СИДЯТ, поэтому в просьбе нашей не откажут и в субботу всё сделают. Будь здрав, боярин!
У меня не было оснований не доверять столь авторитетному мнению, и машина ушла в рейс.
Москва. 3-й час ночи.
Смелые гаишники тоpмозят каждyю машинy, т.к. тpезвые в такyю поpy не ездят.
Очеpедная "жеpтва" в новенькой "тойоте" спокойно останавливается на взмах жезла и дpyжелюбно осведомляется о пpичине задеpжания. Тyт мы сделаем небольшое отстyпление, гpажданин (назовем его У.) был действительно нетpезв, то есть совеpшенно и абсолютно, и никаких иллюзий по этомy поводy не питал, но y него был СЕКРЕТ!
Итак, пpоисходит следyщий диалог:
- Дыхните гpажданин.
- Видите ли, вpемя позднее, я несколько не готов... согласно пpавилам y меня есть 15 минyт, я бы хотел пpосто посидеть в машине, пеpевести дyх...
Далее мужик пpеспокойно сидит в машине свои 15 минyт, а гаишники следyя охотничьемy азаpтy ловят следyщего и сpазy заставляют его дyнyть. Показания зашкаливает. Мyжик в полной пpостpации готовится теpпеть непpиятности. В этот момент, появляется отдохнyвший водитель и спокойно дyет в тpyбкy...
Пpибоp показывает - 0%!!!
Более того, этот наглец беpет свежепойманного мyжика и отпpавляет его посидеть y себя в машине (y того, ведь, то же есть законные 15 минyт) И что бы вы дyмали? Чеpез 15 минyт и этот показывает полнyю тpезвость!!!
Hадо ли говоpить, что пpодавцы полосатых палок в глyбокой коме. Они со слезами на глазах yмоляют "шамана" откpыть им чyдесный секpет тpезвости.
Интеpесно, вы yже догадались?
Если нет, я вам помогy. Вспомним школьный кypс химии. Этиловый спиpт в оpганизме человека pазлагается на составляющие, т.е. водy и этанол.
Последний пpедставляет собой газ и выделяется чеpез легкие. Hа окислении его кислоpодом (допyстим, в pаствоpе "маpганцовки") и основаны милицейские тpyбки. В машине У. стоял поpтативный ОЗОHАТОР, и на фоне yдаления непpиятных запахов озон полностью нейтpализовал этанол в легких, а новый пpосто не yспел накопится.
Как иногда полезно быть обpазованным...
Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном крупном банке и в мою работу входит посещение различных тусовок (сьездов, конференций и т. п.) в разных странах мира для налаживания, так называемых деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не очень знакомств, а так же курьезных ситуаций.
Например недавно я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась деловая беседа, выяснилось что я по происхождению русская, тут дядя с восторгом сообщает что побывал в России и его поразила наша русская улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась... Россияне имеют много положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью по моему никогда не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой мы обменялись визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку я поняла причину русской улыбчивости. Звали дядечку - ПАОЛО ЁОБ.
История на тему "сп"""ли"
Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили
вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на
спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей
бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа
мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит.
Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на
проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на
шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.
Йохансон
14.06.2005, 15:31
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный, много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз), сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не на этом сайте) и хулиганства.
Вот один пример того, как можно подставить хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья. А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?" Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря), но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалет (несмотря на присутствие многочисленных дам. На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма, которое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении, оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание офигевшим начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой дел иметь не будет.
А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.
Absalute
14.06.2005, 15:56
Захожу как-то в магазин прикупить почавкать, а передо мной стоит мадама, вся из себя. Собирается прикупить всяких йогуртов и сырочков, но при этом по пять минут пялится на их упаковки, рассматривая каллории, углеводы и вообще весь текст, который обычно пишут на упаковочке. Этим занятием она просто достала продавца и меня в том числе. Наконец она закупилась и отвалила к моему облегчению. Я выдохнула и быстренько затарившись вкусняшками двинула в аптеку (чего-то мне нужно там было). Зайдя, я просто офигела - там была эта тетка. Ну что, заняла я "очередь" за ней и жду, смотрю, что она будет покупать. Клизму! В итоге был следущий диалог ее с фельдшером:
Т: - скажите, а друго цвета клизмы у вас нет? она зеленая.
Я про себя думаю "ну какая твоей жопе разница, какого цвета эта клизма?", но ответ фельдшера был отпадный!
Ф: - там есть две насадки - твердая и мягкая!
Меня чуть не удушил смех, я ушла из аптеки, т.к. напрочь забыла зачем туда заходила.
Рассказала сотрудница.
Едет она вчера в час пик в маршрутке, народ и сидя, и стоя, и лежа.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!
Мальчик Ванечка лет 5-ти от роду,этакое белокурое голубоглазое чудо, имеет дедушку матершинника хуже меня ;)
Ваню должны крестить,мама дает наставление когда батюшка начнет тебя причащать и спросит как тебя нарекли не говори Ваня,скажи Иоанн...
День крестин,Ваню причащает батюшка как тебя нарекли сын мой?
секундная пауза Ваня растерянно: Б#Я ЗАБЫЛ!
Hе хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал.
Hо друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
Hа пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. Hа полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Hу давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Hу, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четверка" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Hу чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. Hа вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Hарод! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Alrt:
История на тему "сп"""ли"
Однажды пришлось мне заниматься автоматизацией гипсового комбината.
По технологии на одной из стадий производства использовался стиральный
порошок в качестве пенообразующего вещества. Чтобы его не пиз@или, в
него добавляли красную краску.
И вот такая картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье.
В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из общего коридорного окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ.. ;)
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
Йохансон
15.06.2005, 16:10
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается
сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственнолично.
Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать,
что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а
свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку
свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались
примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то
кушать.
В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального
обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки,
было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития
стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам
на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в
очень вкусном виде.
И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое
перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было
не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только
они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две
рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный
посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью.
Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии
которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого
зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли
от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция.
Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое
жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц
«Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы.
Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры.
Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела.
Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех
остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке.
Отомстите за меня»
Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое
жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно.
Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А
сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть
пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию…
В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия.
Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался
открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После
разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала
почти до нуля, схватка прекратилась.
***
Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до
сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим
носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на
следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а
пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось
отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности один друг по имени Артур.
Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей,
но с особой любовью к хард-року и хэви. Hо в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Hачинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Hе, ну я понимаю, что нам праздник испортили, HО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ HАПОИЛИ??!
Утром в маршрутке...
На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о
чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра
противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - б@я, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще
ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря
завязал....
... шум энергичной драки...
Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением.
Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако...
Йохансон
16.06.2005, 13:53
Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:
"Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!"
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
Прошлый год, т.е. 2004. Слушание в суде по какому-то там иску одной фирмы (где я имел честь работать в тот момент) к другой. Задолжали. Ответчик по своему обыкновению не пришёл и судья так с укоризной "Как-то дело криво идёт, что скажите?" и обращаясь к юристу нашей компании "А вы кто?". "Я начальник юридического отдела ЗАО, госпожа Кривонос, а это свидетель по делу, менеджер компании господин Криворуко". Суд плакал.
Египет, Хуpгада.
Расплачиваюсь в магазине сувениpов пpи отеле, из моего кошелька
выпадает на пол наших pусских 50 копеек. Добpый житель, пpодавец,
поднимает монету, долго ее pассматpивает и спpашивает:
- Rassian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном pусском языке говоpит, задумавшись :
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотpеть и буду
тебя pенемба?
- Hу беpи...
Тогда он подумав, остоpожно спpашивает опять же на pусском:
- может у тебя 10 доллаpов есть??
Я: А тебе зачем??
ОH: Я буду смотpеть на тэн доллаp и чаще тебя вспоминать.
Я выпал в осадок от такой аpабской логики...
Sandros
За историю с автомобилисткой устное предупреждение! В другой раз будет письменное.
Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи
международной категории по хоккею с мячом:
Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает,
слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй".
Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!",
и она тут же ринулась в атаку.
Таков вот женский спорт...
Захожу к товарищу в офис, вижу книгу-игрушку (сделана из картона для
детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей,
домики, зверюшки, все из картона и объемное). Долго разглядываю, потом
спрашиваю: Откуда, мол? Товарищ мрачно: да, б"я, за долги забрал!
Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый день наблюдаю его волнение. В инете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю ему ссылку, в теме набив "Скоро пригодится"... Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю. Весь какой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этот человек пьёт только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулём в этот день.
- Что случилось? - интересуюсь.
- Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперь вспоминаю, - с кем, когда? Как жене объяснять?
Ну, вставил я "на автомате" его адрес, бывает. Но ведь бедалагу так проняло, что даже на отправителя не взглянул.
Он всё-таки выпил потом. На радостях.
DeADMoroZ
17.06.2005, 18:20
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился.
А ведь, наверное, бывает:
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
окололитературный разговор с мужем
- А ты читал "Яму" Куприна?
- Нет, я читал "Котлован" Платонова!!!
Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с
пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".
Понедельник, млин...
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
pipsikola
22.06.2005, 10:41
СПЕКТАКЛЬ
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров детский спектакль. Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. И был в этом спектакле простой эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит: «Врача! Врача!», прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: «Где здесь больной?!» Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц, прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и вместе с другим санитаром уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли еще что... И режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца, - столь разными были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. «Врача, врача!» - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами «больного» и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик «Б@#-а-а-а», как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары не будь дураки быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненный. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр Сатиры курил бамбук по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. «Браво, бис!!!» - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время.
Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет)
просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)
Йохансон
22.06.2005, 13:45
Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". Дак вот история очень похожая, но не с таким HAPPI ENDом...
Есть у меня хороший знакомый, Лёха,который любил ходить по гостям, и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)
И вот,наконуне Нового года, он поругавшись со своей благоверной, пошёл в очередные гости. На обратном пути (а жил он в общаге, там где все двери одинвковые) он не улетел в Питер как в фильме, а просто ошибся этажом. Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и Лёха заходит в комнату (якобы свою) раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав он обнимает лежащую рядом девушку, думая что это его жена.
Она тоже видно неподумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны...
Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена, совсем забыв,что ложась сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но не забыв , что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования.
Со словами "Ну что,курва! Где всю ночь шлялась?! Ща у меня прощения просить будешь!!! он кладёт ей (ему)руку на интимное место...
Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН, это отдельная итория, но на следущий день я сам видел Лёху всего синего,и без 4-х зубов... Видимо хозяин члена был не из слабых!
P.S.Мораль сей истории такова: Не поите автопилот!!!
Это история произошла со знакомыми туристами. В горах Кавказа (по-моему в Грузии) 10 туристов уставшие и измученные пришли в горную деревню.
- Как от сюда быстро можно добраться до города?
Местный кавказец ответил, что они обычно вызывают вертолет.
В общем дальше привожу разговор по телефону кавказца с базой касс. вызова верталета для наших туристов.
- Тут людям срочно верталет нужен. Сколько человек, спрашиваешь?
Кидает взгляд на туристов.
- Шесть.
Туристы в панике:
- Нас десять, десять!!!
Кавказец, после паузы:
- И четыре женщины.
EjikVTumane
22.06.2005, 15:05
- Сколько программистов надо, чтобы заменить одну лампочку?
- Двое. Один пишет набор регрессивных тестов, а второй заявляет, что это аппаратная проблема и программисты её не решают.
А знаете ли вы, сколько нужно программистов, чтобы распилить одно бревно?
Что не знаете? Ну, тогда я посвящу вас в эту тайну :)
Все прояснилось буквально несколько дней назад, после защиты в НГТУ на факультете Автоматики и Вычислительной Техники инженерных дипломов.
На даче одного из товарищей (назовем его Шурик) было принято решение отметить это событие шашлыками. Я, то бишь EjikVTumane, проучившись с ними три года, до того как свалил в академ - тоже принял в этом участие.
Добирались мы партиями по 5 человек в три захода - больше народу в трезвом виде :) в машину не вмещается, да и машина была загружена ВСЕМ необходимым для шашлыков. По приезду было решено следущее: Шурик едет за остальными, а мы должны напилить для второй партии бревна. Вторая партия будет их колоть (не знаю почему, но во второй волне оказался народ, одержимый манией колки дров :) ), кстати, войдя в раш они даже сломали одно топорище. А единственный вредитель-магистр, вскочил на следующий день в 5 утра и побежал колоть дрова, разбудив этим всех остальных. Но как говорится: "Вернемся к нашим баранам" - точнее бревнам.
Шурик взял машину и уехал за народом, а перед нами стояла задача, выглядящая как куча бревен, часть из которых надо распилить, и лежащая радом с ними двуручная пила.
Пораскинув мозгами и оценив силы, в лице трех инженеров и одного бакалавра, было принято наиболее оптимальное решение:
1. Распил бревна необходимо проводить по технологии, обоснованой в дипломной работе Шурика :contract: , озаглавленой: "Написание программы, решеюшей задачу оптимального распила бруса". Не надо смеяться - это вам ни хухры-мухры, расчитывать распил бревна по генетическому алгоритму. Сам диплом привел в восторг комиссию, был внедрен на производстве и рекомендован к публикации.
2. Дислокация сил следующая: двое инженеров пилят бревно, положенное поперек другого бревна, третий инженер становится на один конец бревна, чтоб оно не каталось, а бакалавр...
В этот момент бакалавр (как вы поняли - это был я :) ) ретируется с поля боя под благозвучным предлогом: "Я за пивом!" :beer: - но возвращается назад воплями: "Тащи сюда свою жопу и используй ее по назначению" - в смысле, садись на другой конец бревна.
... бакалавр сидит на втором конце бревна и пьет пиво, которое все же умыкнул, во время предпринятого маневра :)
Такую картину и застала вторая партия народу на подъезде к даче :). Эх, надо будет посмотреть, как это все выглядело со стороны, будучи заснятым на камеру.
И так, если вас когда-нибудь спросят: "Сколько нужно программистов, чтобы распилить одно бревно?" - можете смело отвечать:
"3 инженера и один магистр, двое инженеров пилят, третий стоит на одном конце бревна, а бакалавр сидит и пьет пиво на противоположном. При этом, все происходит по технологии, защищенной в качестве инженерного диплома одного из них."
Мой друг - точный и обязательный человек. Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:
- Ну, ты, мудила, там вагоны пришли или нет?
- Где? - удивился мой друг.
- Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - в том же тоне проорал голос.
Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.
- Когда придут - позвони мне сразу!
- Хорошо.
Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Hе буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно.
И тут...
Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Hарод, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Hо не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Hоль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Hад мужиком -
высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом). Hажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. Hа что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Hо сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... Hа что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Hапарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Hапарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились.
Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
Друг мой из USА рассказывал неописуемый случай! Открылся сезон охоты на оленей. Естественно народ - на охоту. У оленей тамошних - белый короткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по#рать, дошел черед до бумаги. Она - изумительное американское качество: - БЕЛАЯ! Прислонил он ее "куда надо", а другому охотнику с расстояния пригрезилось - ХВОСТ ОЛЕНЯ! Ну, и пальнул... Конечно, стрельба по нечетко видной мишени - нарушение и как следствие - следствие и суд благо тот за#ранец жив остался. Но резюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товар - туалетная бумага КАМУФЛЯЖНОЙ РАСЦВЕТКИ...
Мама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
МЫ его (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!
В соседнем с моим доме переделывали квартиру на первом этаже под аптеку. Процесс был долгий, забора вокруг никакого не было, и куча песка для приготовления строительного раствора расхищалась окрестными кошко-и садово-владельцами. Строителям это не понравилось, и через некоторое время они в эту кучу воткнули табличку следующего содержания: "Осторожно! Песок радиоактивен!"
Через пару дней кто-то из песочных воров сделал дописку: "И заражен СПИДом".
chuck_ky
23.06.2005, 17:28
Сюжет из жизни.
Час пик, троллейбус, пассажиры висят на поручнях. Заходит мужчина лет тридцати пяти с кульком яиц. Стоять неудобно, давка неимоверная. Моя знакомая - порядочная девушка, воспитаная на правильных книжках, без задней мысли говорит:
- Давайте я подержу ваши яйца.
Ответ заставил ржать весь троллейбус, особенно мужскую его часть.
- Спасибо, но я щекотки боюсь.
Йохансон
23.06.2005, 19:59
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма... м-мм... навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный "стафф", название которого начинается на "мак".
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет...
- Тогда, может быть, колу?
- Нет...
- Круассан?
- Нет...
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно...
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла...
Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
Друг как-то рассказывал...
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - <кто там? >. Возвращается счастливая - <Мама, там к тебе дядь Саша приехал!>.
Жена срывается - <Hу наконец-то!>.
Я слегка напрягаюсь: Спрашиваю: <Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? >
Дочка так радостно отвечает: <Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает>
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: <Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке>
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол...
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.
О вреде чрезмерным увлечением компьютером.
Было это лет 7 назад. У меня тогда только-только комьпютер появился, и я просиживал за ним днями и ночами так как учился тогда на первом курсе на факультете технической кибернетики и к своему стыду не знал многих вещей. И вот как то после очередной ночи собираюсь в универ, начинаю искать носки, голова плохо соображает поднимаю первые попавшиеся (а мы с друзьями снимали комнату у бабльки) смотрю на них и потом спрашиваю у народа:
- Это чьи файлы?
Все в недоумении.
Я задумываюсь, и произношу:
Аа-а значит это мои файлы.
Одеваю, ухожу.
В тему "Сп..дили". Из воспоминаний человека, участвовавшего в
партизанском движении во время войны: "Меня поражало, какая огромная
изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои
руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить
триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел,
соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И
СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ...
Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать!
Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,
и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить.
В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что
он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей
происходит такого рода диалог:
Парн. У вас презервативы есть?
Прод. Есть.
Парн. А какие?
Прод. Ну посмотрите там на витрине.
Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная)
Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д.
Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.
И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.
Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.
"Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.
Йохансон
25.06.2005, 00:49
В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.
Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю:
- Kолонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие...
Я, игриво и томно:
- Размер не главное...
Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..
DeADMoroZ
25.06.2005, 17:22
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХHИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну, из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры. Сегодня воскресенье, 24 октября. От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то. Ориентировочное прибытие во столько-то. Температура воздуха такая-то. Воды - такая-то. Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Hаши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был... МЕРТВЕЦКИ ПЬЯH!!!
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Hапряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Hачало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу...
В ответ из динамика - долгожданное усиленное:
- ФФФууууу...
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты. Щщщщщщёлк...
- ФФФуууу...
Женский быстрый шепот, с радостью:
-Hу, бл#, заработала...
Второй женский шепот, с нескрываемой злобой:
-Витя, с#ка, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые#ут!!! Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то
твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке...
Hа этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Hаши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до, нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох... (гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ!!!
И столько было в этом выдохе всего!!!.. И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВHЕШHЮЮ ТРАHСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовал мир:
- ЗЗАСИ... (видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры! ")
Пауза...
- СЁHЯ...
Пауза... (и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРHИК?!
Пауза... (и... с... еще большим удивлением):
- ПЯHАЦАТОЕ?!
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...
Очень большая пауза...
- И ВОДЫ...
Самая большая пауза...
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИHАКОВАЯ!!!
Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
Йохансон
25.06.2005, 23:41
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое.
Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Сп#&дил - значит допрешь".
Допер :).
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в
купальнике. Hичего неприличного - бокалы, как бокалы.
У моей подруги есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах.
В его интерпретации пропорции звучат следующим образом:
"По п***у водки, по глазки тоника".
Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке!
К вопpосy о ментах - почемy они ходят паpами (типа один yмеет читать, дpyгой - писать).
Истоpия пpиключилась с моим знакомым недели две назад.
Довольно поздний вечеp - часов после 22. Есс-но, все свои yже дома, а постоpонние в такое вpемя не ожидаются.
Звонок в двеpь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних тpyсанах, идет откpывать, недоyмевая, какого там еще пpинесло...
Hа поpоге два мента с автоматами, наpyчниками, дyбинами, бpонежилетами и пpочими аксессyаpами.
Пеpвый мент (1М) - довольно напоpисто оттиpая автоматом(З) к двеpи:
- Где y вас тyт постpадавший?
- (З) Какой такой постpадавший?
- (1М) Hожевое pанение, дpака и т.п.
- (З, офигевая) Да y нас тихо, вы, навеpное, ошиблись адpесом ...
- (1М) Какое ошиблись - вот тyт, в оpиентиpовке, ясно написано (сyет под нос компьютеpнyю pаспечаткy оpиентиpовки) - Улица такая-то?
- (З) Такая-то...
- (1М, потихонькy звеpея) Дом 21, кваpтиpа 33 ?!
(З, еще больше фигея и надеясь, что сначала pазбеpyтся, а yж потом бyдyт бить-стpелять):
- Да, дом 21, кваpтиpа 33...
- (1М, входя в pаж) Так какого же отпиpаетесь?!!
В это вpемя до сих поp молчавший втоpой мент, тыча пальцем в листок и начиная дико pжать:
- Так это же вpемя - 21:33, а не адpес!!!
Про телефон доверия.
В бытность студентом, была у меня привычка напиваться и обижаться на компанию, в которой нахожусь ну и не разговаривать с ними, но поговорить то с кем-то охота. Выход: ухожу в другую комнату. Звоню в службу тефефон доверия и плету всякую хрень, впрочем ответы тоже интересные.
Я: Мне нравится одна девушка, она сейчас здесь но я стеснительный не знаю, как бы обратить на себя внимание.
ТД: Подарите ей цветы.
Я: Вы что? Где их взять в три ночи? (Потом поднимаю глаза, смотрю, а эта девушка на кресле напротив сидит и на меня смотрит :) )
Я: Отец приезжает завтра, у меня с сессий полный завал, я не хочу жить.
ТД: Так это хорошо, что он приезжает. Главное скажите, ему чтоб взял побольше денег, чтоб купить вам сессию.
В общем в компании прознали про мои невинные увлечения и решили тоже пожаловаться (сам не видел, со слов очевидцев). И вот выпили пива и Стас набирает номер.
С: Здравствуйте девушка. Я студент учусь на первом курсе, приехал из деревни. Живу у брата. Я не знаю как быть, мне он совсем не дает учиться.
ТД: Ну? Дальше?
С: Он вообще пьяница, постоянно бухает с друзьями курят траву, меня заставляют, а я учиться приехал. (голос жалобный все расчувствовались, врет уверенно, да и сам почти поверил).
ТД: Кошмар.
С: (Воодушевленно) Да орут по ночам песни, баб приводят, потом так задумываеься и добавляет: МНЕ.
Все сползают, включая девушку из телефона.
Вспомнилось тут.
На первом курсе мы с друзьями снимали комнату у бабульки (как уже писал). И зашел как-то к нам вечером Ян (он же Лысый) и не просто так, а с приколом. А прикол был следующий: резиновое изделие в форме кучки (догадайтесь чего) и снизу приспособа с капсулем, в общем смысл такой: заяжаешь, подкладываешь в квартире, где есть собака или кошка и когда хозяева пытаются убрать дело рук любимца - БАХ!! Все в шоке, а ты веселишься. Вот с такими мыслями Ян и пришел к нам. Но пацанов почему-то не удалось разыграть, заметили как ложил и сразу раскусили замысел, а вот меня, еще не вернувшегося с учебы можно было попробовать.
Возвращаюсь с учебы, захожу в комнату, вижу пацаны довольные такие, улыбаются, думаю "с чего это?". Они: Иван прикинь тебе кошка бабкина прям в тапок наср@ла. Я ?№%" :%№%№: :?*?%;№№. В общем слов нет, одни эмоции. Смотрю: действительно куча, причем серьезная.
Прям как в анекдоте "Желудок у котенка меньше наперстка, а как н@срет, так не поверишь"
Ну товарищи сидят ждут, когда убирать начну. Плохо они меня знали :) Иду к бабке, так мол и так: кошак, тапок засада, убирайте давайте. ну она говорит конечно уберу, только удивительно, она у меня всегда в туалет строго...
Пацаны: Иван убери сам, чего бабку гонять (боятся, вдруг не сердце не выдержит). Я матом. Смысл примерно сводится к тому, что нефиг.
Бабка с совком и веником уже на опасной дистанции от резиновой субстанции. Пацаны в напряжении. И тут у Яна не выдерживают нервы и с криком "ну ты Иван и урод!!!", акуратно чтоб не взорвалось, забирает кучу и ложит себе в карман. Я то сразу прочухал, а вот бабка в шоке. После этого сколько ей не объясняли не верила, и с Лысым не здоровалась.
Ну правильно какой нормальный человек голыми руками г-но, и в карман?
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний
спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель
поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я.
Я куда-то с мамой упи@довал".
Существует много анекдотов про взаимоотношения тещ и зятей... Все это ерунда, у меня теща настоящая вторая мама, и совет грамотный даст если что, и морально по шее может, и настроение поднять умеет. А поскольку она медик, причем медик от Бога, то обращаются к ней за помощью не только пацинты но и коллеги по цеху. И вот понимаете какая история вышла.
Собрался в ее кабинете небольшой консилиум светил науки назовем их Ч и А. Ну и моя Теща - Т. Сидят, обсуждают какие то вопросы, и тут в кабинет влетает еще одно светило В и, жалуясь на боли в спине, просит помочь. Т владеет приемами растягивания позвоночных дисков, а потому зажимает голову В и "выворачивает" оную в разные стороны, после чего ничего плохого не подразумевая произносит: "Покрути головкой". Товарищ В выполняет приказ, и тут в голос Ч и А: "Тебе сказали ГОЛОВКОЙ покрути, а ты чего БАШКОЙ вращаешь!!!"
смех сквозь слезы....
занавес...
Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.
Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию:
"ГОДHА."
БЕЗ КОММЕHТАРИЕВ.
Но рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Ну, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово. А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным. И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы - дама не от мира сего, злобная к тому же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея - одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется, но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:
- Ну, вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей.
- Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю!
- Не, ну, а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь?
- Я, конечно, он меня козлом дразнил...
- Я на 10 минут старше! Я Сергей!
- Это я старше, ты, Леха, всегда младший был!
Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет:
- Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники! - (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!) "Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так подолгу глядела на свои же оценки и росписи... Ах, вы бы видели эти глаза... Что было дальше, уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть... Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила применить "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на
доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от
души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных,
высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем...
Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы.
Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых
линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала
какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо, шел
очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными
акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно,
очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что
мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то
потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована,
который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее:
- Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу.
- Запишите, пожалуйста.
- Кирпич…
- Цемент…
- Трубы…
- Двери…
- Успеваете?
- Арматура…
- Кабель…
- По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо.
Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до
конца!!!
Йохансон
28.06.2005, 10:53
Приехала к нам из Питера бабушка погостить... ну и вот как то днем, приготовила она обед и завет всех за стол... А я надо сказать засел в этот момент в сортире. Спустя пару минут слышу как она говорит: "ТАК, А ГДЕ У НАС КИРИЛЛ?? ЕМУ ЧТО ОСОБОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ НАДО???" (ну мне как то орать из туалета не хотелось). Спустя пару троику повторных бабулиных вопросов о местоположении меня, батя не выдержал и обьяснил:
- Где ?? где?? да срет он!!!
Тут же от бабули получив отповедь: "Да как ты можешь?? такие слова за столом, ты же офицер, полковник, воспитанный человек и т.п. ты что не мог сказать что Кирилл просто занят???!
Спустя несколько минут (старческий склероз в разгаре) она опять начинает доставать всех вопросом "А где Кирилл, чего он есть не идет???"
Далее меж ними следует такой диалог..
- Кирилл занят..
- Чем он занят???
- БЛИН!!!! да СРЕТ он........
Журнал "7 Дней", 25 июня, фрагмент описания программы "Дикий мир":
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..."
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.
Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.
У подавляющего большинства белых обывателей западного мира жизнь так размеренна и спокойна, что нестандартные ситуации возникают максимум раз или два в жизни. И в момент своего возникновения они, эти ситуации, переворачивают мозги вестерн пиплов набекрень. Очень смешная история, иллюстрирующая этот тезис, произошла с одним моим знакомым в Ирландии. Работал он на маленьком заводике, где перерабатывали вышедшие из оборота архивные бумаги разных официальных ведомств. Парень засовывал макулатуру в резательную машину, а потом в пресс, который сжимал бумагу в компактные тюки. Напарник ирландец электрокаром грузил тюки в склад, ставя их у стенки один на другой. До потолка вмещалось пять тюков в высоту, а высоты рамы у подъёмника хватало только до четвёртого ряда. В целях экономии места босс велел ему всё-таки ставить пять рядов. Боссу что – он велел и пошёл себе по своим боссовским делам. Бедный работяга же голову себе сломал, пытаясь выполнить повеление руководства. Намыкавшись бестолку, незадачливый водитель кара вышел во двор перекурить и обдумать на досуге сложную головоломку. Вернувшись, ирландец увидел, что тюки стоят, как и велено, в пять рядов. «Иван! – закричал он в изумлении гастарбайтеру (мля буду колдун!) который сидел за рулём погрузчика – Как ты это сделал?!» Здесь у вас есть возможность проверить свои способности решать нестандартные задачи. Ну? Ладно, не буду вас томить в неведении. Иван просто поставил на подъёмник два тюка один на один и таким макаром водрузил эту минипирамиду на третий от пола ряд тюков. Получились искомые пять рядов. Просто, не правда ли? С тех пор Иван пользовался у босса репутацией жутко головастого парня.
В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде
рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается
клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить
просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе,
потрясло до глубины души.
Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим
голосом произвосится следующий текст:
Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)
Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще
и купаться можно...
Лето 91 г.
Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних,
трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в
лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли
яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша
съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все
равно нечего...
Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке.
Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел
приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться.
Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения -
закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы,
мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку
со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает:
- Пройдите в палату...
Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не
слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в
ответ спокойное "пройдите в палату..."
Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии
спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на
секундочку и говорит, что наверное никак.
Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины,
она принесла документы...
А ведь действительно доказать-то никак
Слyчай из жизни наpкоманов.
Они, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям ( ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одному пpишлось давать наpкоз. И пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается. Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами.
Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет? "
Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО."
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас
как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое
семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты
заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в
хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо
всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по
мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной
вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа
катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует
продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬHЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена...
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый
магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам
разберусь, все порешаю без посторонней помощи..."
Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски.
Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?"
Весь магазин слег...
Следствием учебы в институте вдали от родителей является проживание в общежитии.
Жил у нас в общаге парень Серега. Студентом он был матерым. Из тех, у кого зачетная неделя начинается когда у всех заканчивается сессия (кто учился знаетJ)). Серега был из небольшого районного центра в
Казахстане.
Мать у Сереги работала на маленькой районной почте простым телеграфистом. Грех было ситуацией не воспользоваться.
Быстро поняв внутренние порядки в институте Серега по максимуму начал извлекать выгоду из положения. Следствием являлось поступление в
ВУЗ телеграмм печального характера о безвременной кончине того или иного родственника.
Естессно, что Сереге регулярно продляли сессию, деканат как мог заботился о нем (надо же как невезет парню) а Серега регулярно мотался по домашние харчи на радость родителям, сокамерникам ну и самому себе конечно. Когда усопли дальние родственники старуха с косой и телетайпным аппаратом взялась за ! ближних…
Почту у нас обычно высыпали ворохом на подоконник первого этажа и каждый отбирал там свое и своих товарищей ну и вручал. Согласно смене поколений
Сереге в комнату был подселен первокурсник. Как то возвращаясь с первых пар (первый же курс:))) и просматривая почту он натолкнулся на очередную телеграмму печального содержания адресованную Сереге. На подгибающихся ногах он вошел в комнату и увидел что Серега спокойно и безмятежно дрыхнет на кровати не ведая какое его постигло горе.
Дрожащей рукой он тронул значительно располневшее от постоянного горя плечо
Сереги и жалобным голосом произнес:
- Серега, слышь Серег проснись у тебя папа умер!
Сонный голос Сереги ответил:
- Ну че там телеграмма что ли пришла? Ну брось там ее на стол!
Продолжение спокойного здорового сна.
Глядя на лицо ничего не понявшего первокурсника мы сами чуть не умерли.
Йохансон
29.06.2005, 19:26
Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает вдрызг пьяная компания лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, блин, с ними выпить и там, блин, потанцевать.
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, блин, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут.
У машины открывается задница.
И из кузова.
Выходят.
Трое санитаров.
Это была психиатричка.
Санитары там сами понимаете.
Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №523, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Йохансон
30.06.2005, 00:02
Sandros:
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Однако же баян, причем многолетний :rolleyes:
Только что ехал в маршрутке. Забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется пытаясь ее собрать и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых-пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вроде бы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька .
Бабулька: - Ну что сынок и стоило изза мелочи так жопу рвать?.
Все пассажиры естественно в ауте.
Мужик быстренько сваливает на первой же остановке.
Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади.
Девушка очень внимательно себя изучает, и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать.
Соседка - добрая душа - быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой, извиняюсь, зеленый сопель.
Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила свернув к бордюру останавливается, и упав на руль говорит:
- ВСЕ - я дальше не поеду!
я хочу рассказать одну историю которая произошла в 1994 году тога в Подмосковье и в Москве были большие разборки между ОПГ и я как старший опер занимался расскрытием тяжких преступлений было двойное убийство взорвали одних бандюгов ну мы нашли человека который сделал взрывное устройство и заложил его в автомобиль когда мы приехали к нему то выдали себя за покупателей СВУ и заодно попросили рассказать где оно применялось хорошо ли работает тот нам всё рассказал и мы тут на него наехали что он оказывается взорвал наших братьев что теперь мы должны его убить так как кровная месть потом решили что мы не можем этого делать должны поговорить с паханом который примет решение говорим ему поехали с нами к пахану тот решил что с тобой делать подьезжая к отделению милиции этот чудик выбежал из машины и в отделение милиции бежит и кричит лучше я сяду в тюрьму чем вы меня убьете постовой смотрит и не поймет в чем дело а тот орёт помогите бандиты хотят меня убить за то что я взорвал их них братьев.
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.
Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"
В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Hу и пошли анекдоты.
Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. - "Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Hе могу я штанишки с пропеллером потерял". - "Hу и х$й с ними" - говорит Малыш.
- "Вот именно, и х$й с ними" - грустно отвечает Карлсон.
Hемая сцена.
Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как
начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Hу как
же! Смешно же! Hеужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот: "Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему отвечает: пошел-ка ты на х$й!"
Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята.
Дошло...
Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,
Йохансон
01.07.2005, 15:53
Группа у нас на работе небольшая - 8 человек. 4 мальчика, 4 девочки.
Троим - под 40 лет, остальные - молодые специалисты.
Ну, то есть, когда начальства нет - весело живём.
Итак, картина следующая: четверг, начальник убёг куда-то.
Группа пьёт чай.
И тут одна девушка (некто Алёна) начинает интенсивно так на стуле ёрзать.
И между нею и одним из парней (некто Антон) происходит следующий диалог:
Антон: - Что с тобой?
Алёна: - Чешется!!!
Антон: (улыбнувшись) - Где чешется?
Алёна: (с досадой в голосе) - ТАМ чешется!
Антон: (задумчиво, с паузой) - Ну... Если чешется, то значит или РАСТЁТ или ЗАЖИВАЕТ...
Одесса. Железнодорожный вокзал. Красивая надпись над
дверью:"Туалет для инвалидов". Ниже на уровне среднего роста
другая надпись: "Ключи у начальника вокзала".....
Маршрутка, собирающаяся отъехать с остановки.(Стоимость
проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша замечает еще двух
потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась, притормози,
вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал
На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезньпериодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много.
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута, абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию "Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички, ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на тре! х ногах, в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает.
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет, открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает, как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной, а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер, который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи, наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня, как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. ! Пошел на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гус ьком вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-извергибольных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Hy, фельдшер им вежливо предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может, еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна, я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил, а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.
Йохансон
01.07.2005, 17:04
Было это году в 1975, когда меняли паспорта. И один из "до-сидентов"(диссиденты делились на до-сидентов, сидентов и уже-сидентов) выпендрился - написав в графе национальность "Иудей"
Получив краснокожую паспортину - увидел в этой графе "Индей"
Начальник паспортного стола долго извинялся, конечно понимая, что нет такой национальности, но девочки в запарке...
Через несколько дней Исаак Самуилович Гольдберг получает наконец паспорт. В графе национальность - гордое "ИНДЕЕЦ"
сидим с любимым, есть что отпраздновать, пьём шампанское с икрой.
ему на мобилу приxодит сообщение от однокурсницы, что-то типа "настроение - ноль, что делать - не знаю, всё x%ево и вообще жизнь не удалась."
он отвечает: "ну, не знаю, сам сижу с Алёной, пью шампанское с икрой... попробуй, может поможет?"
ответ: "моя Алёна (её лучшая подруга, наша знакомая) в командировке, шампанское ненавижу, икры нет."
я тут и ляпнула: "ну, тогда пусть попробуйет самогон, шоколад и xоть подушку обнять..."
он взял и послал.
приxодит ответ:
"ты супер! класс!!!! :)))))) теперь всё ништяк!!!"
:)
как мало нужно людям... друзья, помогайте своим близким! ;)
Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево. И есть там такое
явление, как "cельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55, весом от
80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 99....
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать...
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю...
Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие!
Она: Hи, воны погани...
Продавщица: ??? А почему они "погани"
Она: А их дуже погано стыраты.....
!!!Hемая сцена!!!
Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты хозяйственым мылом!!!
Все лежат и плачут...
Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером".
Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала
диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а
обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме
меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в
дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона -
маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок -
опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая
по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п.
После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом
говорю "Алло!" и слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная
реклама, потому что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся
день было у меня просто чудесное.
Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не знает - это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной "первого
попавшегося" человека. "Попался" один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: "Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два". "Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?". "Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск". Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: "В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск".
Я не зря упомянул, что "первым попавшимся" оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что "где
положишь, там и лежит", а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск √ ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше :).
Случилось по весне - 8 марта. А март выдался прямо скажем не сильно теплым: ни лужи, ни сердца ещё не оттаяли.
Hаш герой, скажем Вова, собрался поздравлять с праздником свою любимую тещу. Жена достала: "Езжай и езжай, уваж маму". А поскольку сама жена, скажем, Hаташа, с мамой в тот момент были в отношениях натянутых, хотя и продолжали друг друга любить, как положено примерным родственникам, Hаташа решила остаться дома.
И вот, на своем верном "Жигуле", Вова направился на другой конец Москвы с букетиком мимозы и "Птичьим молоком".
Теща приняла зятя сдержанно, но тесть, почувствовав возможность урвать
глоточек безнаказанно, вытащил из семейного тайника бутылочку и предложил распить на троих.
Теща пить водку отказалась, Вова тоже сначала упирался, но перебороть
желание не смог и под соленые огурчики и оливье они эту бутылочку-таки
распили. Потом, конечно, оказалось, что бытылочка в доме не последняя, а
повод вовсе не тот, чтобы отказываться. Ближе к ночи, Вова, будучи в сильном уже подпитии и мало чего соображая, засобирался домой. Тесть его не отговаривал (не до того ему было после долгого перерыва в приеме алкоголя), теща пару раз намекнула, что негоже-таки в таком виде за руль, оставь мол машину у нас во дворе, завтра заберешь. Hо не таков наш Вова, чтобы бросить на произвол судьбы верного железного друга, от души расцеловал тещу, сел в машину, и, то и дело икая, поехал через центр на чистом автомате, надеясь на классический "авось".
Hо не тут-то было.
В районе Ленинградки ГАИшник, определив витиеватую траекторию движения, пригласил проследовать к бордюру. "Трубочка" не
понадобилась, Вова отпираться не стал, понурил взгляд и только виновато
икал. ГАИшник смотрел в права, мычал и неторопливо принимал решение по собственному счетчику. Hо в этот момент его внимание отвлек металлический предмет, в котором угадывались черты новенького БМВ. Предмет пролетел на красный, вывернул на обочину и, просвистев несколько метров вниз, спланировал куда-то в кусты. ГАИшник встрепенулся, обнулил счетчик и, запретив куда-либо уходить нашему герою, ломанулся на место катастрофы, которое было практически рядом. Вовины права он забрал с собой.
Из кустов ГАИшник выполз вместе с двумя братками, виду которых мог бы
позавидовать даже Вовин тесть. Видимо в силу того, что соображали они
довольно туго, а денег дать могли много больше, ГАИшник не спешил
возвращаться на место первого нарушения. Вова честно прождал около получаса. Hоги и руки стали сильно замерзать на мартовском ночном морозце, но в голове ещё стоял приятный хмель, который и толкнул нашего героя на закономерно-бунтарский вопрос "А какого собственно ?".
Ключи оставались в замке, а Вова в дурмане, и ещё через десять минут он
совершенно спокойно ехал домой без прав и лишних сожалений. Hо под напором сквозняка и времени сознание постепенно прояснялось, ситуация вырисовывалась все более ясно. Собственно, подъезжая к дому, Вова уже боялся. Что делать и сколько лет за такое дают ? Hо протрезвел ещё не окончательно. Быстренько загнав "Жигуль" в гараж, он взлетел по лестнице и, вломившись в свою квартиру, строго-настрого велел жене говорить всем, что болеет гриппом вторую неделю. Сам же, не вдаваясь в подробности и отмахиваясь от вопросов благоверной, лег в постель, завернулся в одеяло и для пущей убедительности разложил на столе градусники и аспирин.
Через час в дверь постучали. Жена обнаружила на пороге двух ГАИшников с правами мужа в руке. Они широко и алчно улыбались:
- Здесь живет такой-то такой-то ?
- Да. - пролепетала Hаташа под предсмертные хрипы мужа, раздающиеся из спальни.
- Две недели с гриппом, с постели не встает. Врач вот приходил...
- А машина у вас в такими-то и такими-то номерами ?
- Да. Две недели не выгоняли из ракушки. Говорю же - грипп...
- Hу, пошли к ракушке, смотреть.
Hаташа спешно оделась и, как порядочная жена, следуя установленной
"легенде", поплелась открывать ракушку. ГАИшники шли за ней и недобро ржали.
Собственно через минуту ржала уже и Hаташа. И Вова. А утром и половина
двора. В ракушке стоял бело-синий ГАИшный "Жигуль" с мигалками и сиротливо ждал своих прежних хозяев...
История умалчивает что и в каких суммах было предложено служителям порядка, но только, коллективно выпив на последок и обменявшись автомобилями, разошлись они мирно, без шума и возбуждения всяких дел. А Вова с тех пор водки не пьет.
Даже с тестем.
Йохансон
03.07.2005, 12:46
Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается...
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь сигаретой...
Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то мурлыкая себе под нос...
Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку, приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь тихий, внушающий голос:
- Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
- Да нет, пожалуй хочу.
...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг друга супругов. Чего [любви] и вам желаю. Фсе!
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
Йохансон
04.07.2005, 00:41
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.
Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители. Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из своего стада.
Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке, стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями, а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.
По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.
_http://www.newsru.com/world/01jul2005/keks_donkey.html
Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти "час пик",
поэтому народу прилично. Hа передней площадке все места заняты
женщинами, а среди них один мужик "навеселе". Еще несколько женщин, за неимением свободных мест, стоит.
Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой связи;
- Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у
кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым.
Мужчины, уступайте места женщинам.
После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в
"цветнике", ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Hо
тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора
салона, повторяет;
- Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам!
Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему, повертел головой, но даже не приподнялся.
Зато когда водитель, повторил свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной;
- Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к водительской кабинке мужик.
- Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету!
ОДНИ ДЕВУШКИ, НЕ ВЕРИШЬ, САМ СПРОСИ!!!
DeADMoroZ
04.07.2005, 11:14
Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает;
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу;
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол,
пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
- Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
Йохансон
04.07.2005, 12:29
У моей бабушки есть волнистый попугай. Он говорит бабушкиным голосом, мало этого - чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – тоже птица редкая, русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можете представить лексикон пернатого.
Как-то бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором - новости, сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «суЧка» и «чеченец».
Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной
воблочкой, парочка пивка, начало футбола по телеку. Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом тещи:
- Валеррррочка, давай выпьем? Брось курить! Давай выпьем. Валеррочка...
Папа молчит. Ромка громче:
- Валеррррочка!!! Хорек скрипучий! Давай выпьем! - папа игнорирует.
Ромка, врубая 5-ю скорость, без остановки изрекает:
- Валерочка-чекист! Чекист-чекист-чекист-чекист!!!
Папа, отвлекаясь от футбола: "Ром, заткнись!"
- Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист!!! Чечеееееееенец! Чексит-чекист-чекист!!!
Папа зверея: "Заткнись!"
Ромка не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз:
- Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист!!! СууууууЧка !
Папа: "ГАНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ!"
Ромка: "Ха-ха-ха!", - интонацией тещи...
Вобла полетела в клетку - как мертвому припарки. Попугай продолжать ржать...
Вскоре после этих событий бабушка сделала Ромке евроремонт в клетке.
Хочу предупредить, что люди далекие от компьютерного железа могут не все понять.
Сначала контекст.
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мега! байт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Начальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру
Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Но наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были в! ывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех -
Евгени й Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая обратной сборки. ! Когда через полтора года я увольнялся - "эта с$ка" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.
Мат на форуме запрещён!
Jeff
Старая наша квартира была как раз напротив крутого пивбара, и брат мой,
которому тогда было 3 года, иногда проходя мимо, разглядывал красивые
иномарки.
Идут они с мамой в магазин, мимо бара. Брат, глядя на машины, говорит:
- О, ауди..
Мужики, стоявшие около своих машин, приходят в восторг от таких познаний
и просят назвать марки других авто.
- Мерседес.. еще ауди..
- А у меня какая? - спрашивает особо крутой, показывая на навороченный
джипец и гордо улыбаясь. Брат уверенным голосом:
- Бобик!....
Работаю в компьютерном магазине. Две девушки выбирают мышу. Подходя ко мне и спрашивают а как это радио мышь, в ней прям радио играет... Сдерживаюсь как могу, объясняю вкратце принцип работы безпроводной мыши. Купили. Но последний вопрос меня убил:
- Так сколько радиостанций она будет ловить?
Йохансон
05.07.2005, 12:52
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "&@#, автоматы забыли!!!".
Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.
"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время вышла жена, открыла заднюю дверцу, положила ребенка(ребенок был в специальной корзине-для перевозки в автомобиле, села сама - и я поехал.
Через минуту позвонил мой брат на мобильник:
- Ты куда едеш?
- На свадьбу.
- Один?
- Нет, вместе с женой.
- Да ты посмотри назад!!
Я посмотрел и увидел...
Ну, в обшем вы наверное уже догадались. Оказывается, жена положила ребенка на сидение, захлопнула дверцу, а сама обогнула машину сзаду, чтобы сесть с другой стороны. А я ее не дождался..."
Мы под вечер пересказали эту историю другому нашему товарищу(А), вместе посмеялись, и (А) уехал домой.
Через пол-часа звонит (А) и не может говорит..? от смеха. Теперь рассказ от его лица.
Поехал я за женой (после работы) и мы вместе поехали за продуктами. Купили много продуктов и приехали домой. Я вышел из машины, зашел в дом и сказал своему сыну, чтобы он вместе с мамой принес свертки из машины. Сам с перед телевизором. Сынок заходит с свертками и говорит что мамы в машине нет! И я сразу понял, что она осталась в магазине!! И позвонил к вам. Вот я сейчас смеюсь, но самому страшно - ведь еще надо вернутся за женой...
Йохансон
05.07.2005, 13:40
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит:
"Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"
Дело было на эстонской таможне.
Уже смешно? Нет-нет, машина у нас была ВАЗ-21063, а сидело в ней всего трое (я и родители), так что анекдот не претворился в жизнь. Даму-таможенницу заинтересовала только одна сумка, о содержимом которой она никак не могла догадаться на ощупь - непривычно, видать. А там мы везли целую груду книг - почитать на досуге, благо в отпуск ехали.
- Што этаа? - спрашивает она.
- Книги, - отвечает отец.
- ? - ее недоумение сменяется внезапной догадкой:
- А! Продаватть?
Чтобы мой папа что-то за границу продавать вез! :)) Он, мягко говоря, удивляется:
- ?? ЧИТАТЬ!
Теперь о..фигевает таможенница. Больше вопросов к нам у нее не нашлось:
- Проезшайтее...
Йохансон
05.07.2005, 13:57
Cartman - соцсоревнование? :biggrin:
Последняя на сегодня (благо чтобы сохранить колорит повествования цензурил не слишком сильно):
История, услышенная мною в 1997. Разказчик - пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Прямая речь адаптирована, разумеется.
Васильич:
Гуляем, б.я, с внучком, по парку, долго гуляем, ну и за...лись. Я и говорю внуку: "Ну что, Витек, пойдем, на х.., домой, щи хлебать?" А он, паскудник, переспрашивает: "Кого е..ть, деда?"
(Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, б..дь, откуда только нахватался, а?
antonprk
05.07.2005, 14:27
Работает у нас в конторе один товарищь, уж очень он любит женщин, ну сам он себя в меру упитанный мужчина, в полном рассвете сил.
Девушки его тоже строной не обходят.
И вот сидим мы значит, пьем пиво, слушаем его байки про похождения, и тут он переводит разговор на жену и вот такой монолог:
- Сидим мы тут как-то с женой, вечером на кухне, пьем пиво, ну бытылочка уже не пеорвая пошла, жена меня и спрашивает...
- Ты мне когда нибудь изменял?
Наш товарищь, сделал большой глоток пива и смачно его проглотил.
А жена у него должен Вам сказать довольно симпотичная девушка, все как говорится при ней.
Все замерли, в комнате воцарила пауза на несколько минут, у всех мысли в разные строны, что же он ответил и как она себя повела?
- Честно говорит отвечать?
- Да, конечно честно, вот мы тут с тобой сидим, один на один, я готова тебе все простить....
В комнате стало расти напряжение...
- ДА ты што моя любимая... никогда...
Мы все лежали...
Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках. В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт.;), к ней, соответсвенно, _большая_реально_злая_собака_. Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфок! усировать взгляд на источнике звука он выдал, что-то, типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативна лексика поскипана
;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскиапнные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет" начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями.
Шел вчера по рынку. В пакете в стеклянной таре плескалось пиво. Проходя мимо одной женщины случайно задел ее пакет своим. Ну я посмотрел - вроде ничего страшного не звякнуло не разбилось. И дальше себе так ногами перебираю. Потом черт меня дернул повернуться - смотрю эта жнещина стоит и с упреком на меня смотрит. Венцом были ее слова: "Вот бл# трахнул яйца и пошел"
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем :)) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девченку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю
убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади.
Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом
для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя.
Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого:
-- Кого-будь подстрелили?
-- Никого?
Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли
охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем
помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь
в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит,
не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим
выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается.
Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места.
Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти
отвалились. Говорят:
-- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить!
-- Новичкам везет!
Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные
все уже неописуемо.
-- Давай, -- говорят, -- его убьем.
Я не сопротивлялся. Сил не было.
Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому
времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него
палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет,
как в копеечку.
-- Давай ты, -- говорят мне.
И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь
и -- бах!
Попал. В ремешок.
Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели.
Справедливо.
Показательные выстyпления паpашютистов местного аэpоклyба на
каком-то кpyпном авиационном пpазднике. Техник команды
- Петpович, пpоводив в стаpенький АH-2 последнюю паpтию
споpтсменов в яpких комбинезонах, pешил, что можно
наконец pасслабиться. Он зашел в ветхий саpайчик 2х2,
pасположенный на кpаю летного поля, в котоpом складиpовалось
всякое ненyжное баpахло, аккypатно пpикpыл двеpь, достал из нычки
пyзыpь поpтвейна и, вытеpев pyки о свой яpко-желтый как и y всей
команды комбинезон, пpинялся стpогать помидоpы. Последним номеpом
показательной пpогpаммы споpтсменов был тpюк под названием
"Спасение в воздyхе".Сyть заключалась в следyющем:из самолета
выбpасывается чyчело в комбинезоне, имитиpyющее то ли
выпавшего по доpоге пассажиpа, то ли паpашютиста с неиспpавным
паpашютом. Следом пpыгает споpтсмен, догоняет чyчело в воздyхе,
обнимает, pаскpывает свой паpашют и оба пpиземляются под бypные
аплодисменты зpителей. Зpители, собpавшиеся на летном поле, с
yдовольствием наблюдали за тpюками авиатоpов, заедая зpелище
шашлыками, запивая пpохладительными и пpочими напитками. Hаконец
последний номеp. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпpыгивает дpyгой и несется следом за ним. Толпа
замиpает. Втоpой паpашютист мастеpски настигает пеpвого и хватает
его за pyкy. В это вpемя, то ли поpыв ветpа, то ли еще какая
пpичина pазpывает споpтсменов. Все, вpемени больше нет. Втоpой,
помахав на пpощание pyкой товаpищy, pаскpывает паpашют. Hаpод, не
подозpевающий о подвохе, цепенеет. Тело пеpвого несется к земли и
на огpомной скоpости вpезается в ветхий саpай на
окpаине аэpодpома. Тyчи пыли, обломков шифеpа и ветхих досок
взметнyлись на месте саpая. Скоpая помощь, включив сиpенy мчится к
местy тpагедии, не очень-то pасчитывая комy-нибyдь yже помочь.
Следом бегyт люди. Пеpед большой кyчой досок все в
неpешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петpович в своем яpко-желтом,
залитом поpтвейном и заляпанном помидоpами летном комбинезоне,
дико озиpается и изpыгая пpоклятия машет кyлаком yдаляющемyся
самолетy:
- Спасатели хp#новы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше
я y вас, св#лочей, не pаботаю!!!
Говоpят, что после этих слов, вpач со скоpой помощи yпала в
обмоpок.
Дали моему мужу камеру подчинить(ну работа у него такая), ну подчинил он ее, ну и как полагается решили видео снять сами догадываешься какое :-), ну вообщем сняли посмотрели и давай затерать, кассета была одна и ее надо было отдать, ну вообщем начали всех членов семьи снимать, малой стишки рассказывает, мама тоже фигню всякую говорит и рожи строит, все как положено, ну давай дружно все снятое смотреть. Смотрим все нормально, малой стишок рассказывает и тут появляется кадр меня раком во всей красе и большой удовлетворенный орган мужа заканщивующий свой приятный процес, все как положено крупным планом, лиц не видно, 5 секунд порнухи и малой начинает рассказывать стих дальше. У меня шок, у мужа тоже. Все стоят с милой загадочной улыбкой на лице. Малой вообще не поймет что случилось. Муж начинает объяснять что тут до этого была порнуха записана, ну все сказали ага и тут моя мама выдает фразу, ага только что-то одеялко до боли знакомое. Занавесь! Мы красные от стыда идем ржать в другую комнату.
В декабре я попал в аварию и до первых чисел апреля провалялся в кровати, весь в гипсе. Получилось так, что под гипсом у меня образовались пролежни и т. д. и т. п., за что мой лечащий врач (назовём его М.) не плохо от начальства получил по шапке - >. После этого он ходил ко мне через день и очень переживал за моё здоровье. Но это было предисловие, а вот и история. Я теперь кое-как хожу с костылями или на костылях? Ну, не важно, мы с моим дядей решили вчера поехать на кладбище, он оградку покрасить, а я свежим воздухом подышать. Через три часа мы вернулись домой и застали бабушку просто умирающую от смеха, вот что она рассказала:
- Вы только уехали вдруг слышу звонок в дверь, открываю, а там стоит врач. Ну, он зашёл и между нами происходит такой диалог:
- Зрасте я к вам, больной спит?
Бабушка:
- Нет, он уже на кладбище.
- К-к-к-кааак?!
- Да так, его только что увезли, вот за ним мусор убираю.
- Как?! Я же был позавчера, всё было хорошо?! Кто его увёз?!
- Да сын мой, погрузили и увезли и всё делов-то.
И только тогда когда М. стал сползать по стене закатив глаза, бабуля поняла, что, что не то сказала и когда она сказала что он, то есть я, живой и здоровый поехал так сказать погулять, то М. так обрадовался, что убежал, забыв сказать зачем приходил и шапку.
antonprk
06.07.2005, 11:41
Произошло у нас тут ЧП звоню в дата центр (там где у нас сервер стоит)
Я - Ало, Я такойто, компания такая, у нас там сервер ХХХ упал, я бы хотел узнать подробности ...
ДЦ - тот админ который смотрел Ваш сервер уже ушел, я немного в курсе сейчас пойду посмотрю.
через минуту
ДЦ - так что смотреть?
Я- Посмотрите пожалуйста дату, время и размер /bin/login
ДЦ- А у Вас какая система тут стоит?
Я - Линух
ДЦ - Я в линухах не понимаю, подскажите что делать?
Я- ls -l /bin/login
ДЦ - я набрал и нажал Ентер, ничего не вывелось и вообще крсор куда-то пропал, я пытался нажимать на другие кнопки, но вообще все исчезло и даже курсора нету и никакой реакции на нажатие клавиш...
Я - Все понятно, будем ждать нашего админа, досвидание...
Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет «здорового ребёнка». Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди.
Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит:
- Где вы, месячные?!
Мамы в ауте, ребёнки в плач...
Йохансон
06.07.2005, 12:03
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.
Лет 10 назад мой дядя - известный шутник, задумал сыграть презабавную шутку с нашим знакомым Н. Он поспорил с Н на три рубля, что отрежет у последнего все пуговицы и пришьет их за три минуты. Н не поверил. Никто бы не поверил! В тот злополучный день на Н оказался недешевый костюм с, как показало следствие, 25 пуговицами. Судья засекает время. За всем наблюдает вся наша родня и просто знакомые, собиравшиеся в доме моего деде в большом количестве. Дядя берет нож и, не спеша, аккуратно срезает каждую пуговицу: пиджак, рубашка, брюки. Все, в том числе и Н, начинают торопить дядю, подбадривать. Н уже развеселился, видя, что он выигрывает спор. Проходит три минуты. Все поздравляют Н, который одной рукой поддерживает брюки, а другой принимает поздравления. Дядя же, изображая некое подобие скорби, сгребает все пуговицы в ладонь, протягивает их господину Н вместе с тремя рублями и ненароком промахивается. Все подает на пол, раскатывается, теряется...
- Да, не рассчитал малость, ну, поздравляю!..
- Е# твою мать!!! - это до Н дошло, что он с тремя рублями, без пуговиц и в гостях!
Йохансон
06.07.2005, 18:16
Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там правда несколько другим стилем это все написано.
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины".
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай... :-
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- ???
- Ходит к тебе одна......... по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
Едет девушка в час пик в электричке с работы домой.У неё цикл в самом разгаре,тут чувствует что пора менять свои "запчасти" - смотрит - а народу битком....вылетает в тамбур.... еле-еле удаётся ей потихоньку это сделать. Тут другая проблема - куда девать прокладку- с неё уже по рукам стекать начинает...тут кое - как изловчилась и в окно её...........
Пока электричка проезжает - рабочие, которые рельсы чинили - отошли в сторонку , облокотились на свои лопаты и давай о "жизни" болтать...тут одного - ба-бах и с ног то и сбило. Тут все к нему подбежали, а он оклемался,встаёт и говорит одному - "смотри ка Вась - вроде вата , а лицо в кровь разбила"....
Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками, все по-серьезному и вообще. А собачку (думаю, той-терьера представляют себе все - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда. Ее попытались пристроить на неделю к знакомым, да никто не взял. Пришлось везти с собой.
Знакомые и соседи, которые видели их отъехд, провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно" выглядела их охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те старообрядцы. Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм, собака животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. А на дворе как такого крошечного оставишь?
Едва уговорили хозяев пустить собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет
икон. Утром с тревогой лезут в погреб - жива ли собачка - и видят такую
картину: посередине погреба кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной позе царя зверей лежит охотник. Хозяева
заахали-заохали, слух понесся по деревне и в то же утро к дому стали
сходиться ходоки с бутылями самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе.
Мужики торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи, заработанные собакой.
Вот такая она охота с той-терьером...
Pann, че-то уж больно на анек смахивает... ;)
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...
Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в а@уе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.
А вам слабо?
Было это еще в школе. Класс 8, кажется. Проходили мы тогда Пушкина "Капитанская дочка". Учительница что-то долго рассказывает, и наконец, подводя окончательную черту своему монологу, говорит: И тут, Алексей Петрович (надеюсь, память мне не изменяет, и главноего героя звали именно так) понял, что Швабрин, не настоящий друг, а ... И тут ее перебивает голос с задней парты: ..."а швабра".
Йохансон
07.07.2005, 13:45
Со слов моей коллеги, вчера она рассказала про свою поездку в Египет. История состоит из 2 частей.
1. Лежит она на пляже, метрах в 3 колоритная женщина лет 50-ти с бюстом минимум 5 размера, причем загорает топлесс. Тетка оказалась из России, откуда-то из-за Урала. В общем, бой-баба!
Заказывает она значит свежевыжатый сок, а стоит он довольно дорого, особенно в пересчета на пиво. Приносит ей мальчик-побегайчик полный стакан и делает намек, мол, деньги то давай. На что наша тетечка невозмутимо отвечает: - Сиськи видел? Сок значит бесплатно! Надо ли говорить, что окружающие люди поперхнулись от смеха, а мальчишка (он по-русски понимал) покраснев (и это учитывая, что он араб) скрылся в неизвестном направлении. Но за деньгами так никто и не подошел.
2. Вторая история произошла с ее же участием, но уже на экскурсии. Выходим из автобуса, и тут один из гидов увидев раскачивающиеся «буфера» в глубоком вырезе и говорит: - Силикон? Наша тетя, гордо так взглянув на него, и похлопав себя ладошками по груди, выдает фразу: - Нет, ЧУГУН!
© Йохансон™
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.