Просмотр полной версии : Смешные истории
Опять о женщинах. Тут на днях три... (не знаю, как сказать. Сказал бы, что благородных дона, но один - совсем не благородный, другой - уже не благородный, а третья - совсем не дон), в общем, пошли мы купаться. И, что характерно, промокли. А поскольку никакой тары для вещей никто не взял, то мокрые шмотки рассовали по карманам. Моим. И вот на следующий день я, как обычно, иду на работу. Забыв, есессно, вытащить все лишнее из карманов. Прихожу к клиенту (немаленький такой особнячок на Садовом), на входе охранник с металлоискателем. Вынимай, говорит, из карманов все, что звенит. А то, значить, не пущу. И тут-то я и осознал, что в кармане у меня лежит лифчик с железными крючочками...
Йохансон
07.07.2005, 14:29
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх".
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, бригада меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять.
Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п.
Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился.
Сел в тpактоp, начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали.
По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики.
Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона, а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жёсткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: - Это ваши фантазии.
И дальше, обращаясь к мужской части группы: - Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто её этому научил. Женщины - они от природы фантазёрки.
Йохансон
08.07.2005, 12:44
Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение.
Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо". Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий.
Сербское слово "пичка" означает "пи@да"
Сербское слово "курац" означает "х@й"
И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи@ду, зах@ярим".
Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит:
- А у вас есть слово "п@зда"?
Я говорю:
- Есть, но ударение на А.
Она говорит:
- Что это у вас означает?
Я говорю:
- Женский половой орган.
А она:
- А у нас это черта характера.
Так что будьте осторожны в бывшей Югославии.
Эта история ходит по нашему институту(не буду уточнять какому)
как легенда.Есть у нас препод по физике, и фамилия у него подходящая - Фисчук. Получить у него четыре практически невозможно, о тройке можно говорить только после пары недель в библиотеке, о деньгах и речи быть не может. Короче изверг. И вот этот изверг однажды выходит на экзамене к доске и говорит:
- Кто хочет три сдавайте зачётки.
Естественным образом больше 70% зачёток через минуту лежали у него на столе. И тут берёт наш Фисчук эту кипу, швыряет её в открытое окно и говорит:
- Такие студенты нам не нужны!
Hедавно отдыхал в одном респектабельном отеле в Турции. Там было много русских. Так вот, это я к чему веду. Там у каждого лифта такие солидные пепельницы - внизу мусорное отделение, а вверху чаша, наполненная песочком, окурки гасить. Так служащие несколько раз в день этот песочек разравнивали и шлёпали на него штамп отеля, для красоты и пропаганды. Стою как то у лифта и смотрю, что на песочке аккуратно написано "Х#Й".
Сразу видно - наши были :-))
В годy так 80-м pаботали на полигонех в pайоне оз. Балхаш в Казахстане. Спиpта немеpено. Полyчили задание пеpевезти обоpyдование в Москвy на самолете. Пpивезли ящики на аэpодpом, погpyзили в тpанспоpтник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, pазложили на одном ящике закyсь, ваpеные яйца, кypы, помидоpы, вообщем как положено, и достали на четвеpых тpехлитpовyю банкy спиpта. Полет длительный с дозапpавкой, так что доза ноpмальная. И тyт мы поняли, что мы взяли все, кpоме воды для pазбавки. Посылаем самого стаpшего к пилотам за водой. Те сpазy вpyбаются в ситyацию и пpедлагают дать нам воды в обмен на спиpт в пpопоpции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не кyда. Пpиняли единственно логичное pешение об объединении. Сели за стол нас четвеpо и их пpишло четвеpо. Тpи литpа спиpта на восьмеpых неплохо. Когда pовный pокот, покачивание и спиpт сделали свое дело, захотелось мне посмотpеть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, котоpые свободны от полета, я зашел в кабинy. Вид совеpшено пyстой кабины отpезвлял меня с yжасающей быстpотой. Единственным yтешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"
AmazoNkA
09.07.2005, 14:03
Мне вчерась рассказала подружка такую реальную историю-легенду про питерский Финэк. Дело в том, что на экономический факультет туда поступают в основном девчонки. Но учился там один пацан. На третьем курсе он перевелся на какой-то технический факультет после того, как ему приснилось, что на колготках стрелка пошла :gigi:
Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог:
Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача.
Йохансон
09.07.2005, 19:09
Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч. А среди них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат, рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки, просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать, отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она (бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я, старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая, щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом (бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша), как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,).
Между ними завязывается разговор:
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врач: А ну, покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали. Все в мире относительно. И наши страхи.
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу
объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки
начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в
нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен
молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за
поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного
автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель
АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось…
AmazoNkA
09.07.2005, 23:50
Смех сквозь слезы, млин. Прихожу в сервисный центр питерской «Евросети». Мой Филипс сломался в Анапе. Никак не включается. В фирменном сервисцентре отправили в магазин, оттуда вот сюда. Прошу вернуть деньги, пишу заявление. Девушка: «А вы знаете, что ваше требование может быть удовлетворено лишь после как минимум трех ремонтов телефона, а то, что вы его ремонтировали – ремонтом не считается!» Заявление все же пишу. «Где, - спрашиваю, - аналог, который по закону в течение трех дней предоставляется?» «Приходите, - отвечает, - В понедельник за Нокией 3310»…
С каких-таких пор Нокия 3310 является аналогом Филипса 630?! Слов нет!
Йохансон
10.07.2005, 01:23
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ&Й! — фу
2) НАХ&Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ^Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ^Я!!! — ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П*ЗДЮК»!!!
AmazoNkA
10.07.2005, 01:33
У мужчины в троллейбусе просят предъявить документы. Он с удовольствием достал свою «краснокожую паспортину», но этот документ кондуктора явно не удовлетворил. Тогда пассажир последовательно показал свой пропуск на работу, водительские права, пропуск в гараж, диплом об окончании института, военный билет, техталон на автомобиль и страховой полис – видимо, больше документов у него с собой не было, так как он пригласил кондуктора домой, пообещав показать такие документы, как например, свидетельство о регистрации брака, свидетельство о рождении ребенка, договор на владение квартирой…
Первый курс, тока-тока начали вдыхать студенческую суету. Всех на медкомиссию, типа карточку мед завести. И тут на тебе - Вечер первокурсника. Пить еще не научились толком:)))) ну че там школьный портвейн...
Водочки... Дома метал харчи прямо в окно и по подоконику. С утра думал приставлюсь, а надо ехать на медкомисию... Кое-как доезжаю до поликлиники...
клин полный... и меня посылают на кардиограмму... во прикол.
Когда терапевт глянул в эту самую бумагу, сказал одну фразу - с таким диагнозом не живут... А вы говорите бодун :)
AmazoNkA:
Мой Филипс сломался в Анапе
Обидно. :( Не выдержал нашего южного климата?
Йохансон
10.07.2005, 11:30
Мы с друзьями ходим в баню...
Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей компании передает следующее: "для номеров..(примерно 8 человек) сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу, как обычно!"
AmazoNkA
10.07.2005, 12:31
Разговор на лестнице с соседкой.
- Я читаю Бальзака
- «Человеческую комедию»?
- Я комедий не читаю!
Cartman
Тут, видно, не в климате дело. Или скорее в микроклимате :idontnow:
Йохансон
10.07.2005, 13:38
Из реальной жизни, писано с натуры. Перед магазином растяжка: «Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!». В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним — соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице.
Браток:
— Ты… этта… слушай… где у вас костюмы для хYовина?
Продавщица в ужасе:
— Для чего?!
Браток:
— Для хYовина! Праздник такой!
Герла:
— Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!
AmazoNkA
10.07.2005, 18:18
Несколько лет назад. В метро у девушки звонит мобильник. Она:
- Алло... Лену?.. А Лены нет. Она будет позже. Позвоните где-нибудь часа через пол
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
AmazoNkA
11.07.2005, 13:06
В вагоне метро. Заходит рекламный агент - мужик, рекламирующий стеклорез. Невооруженным взглядом видно, что нетрезвый. Произносит длинную речь, завершая ее словами:
- В магазинах он стоит гораздо дороже, и никто не даст вам его опробовать. А у меня каждый желающий может испробовать аппарат. Стекла, плитки. Конено, в магазинах вам дадут чек. А у меня... чека нет!
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина …. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спи@дили. Вот.
11-й класс средней школы, ученики сдают выпускной экзамен по английскому языку. Подошел черед сдавать устные темы. Первым, как не странно, выходит человек, имеющий о предмете очень смутное представление. Надежда только на то, что за смелость 3 ему и так поставят. Выходит, браво отчеканивает название темы, после чего замолкает и начинает беспомощно шнырять глазами по классу. Не найдя там продолжения, парень начинает потихоньку впадать в транс, экзамены-то выпускные, а 3 за смелость вопрос еще очень и очень спорный. Не выдержав мучений отвечающего, я начинаю зачитывать ему потихоньку его тему (я сидел тогда на передней парте). Лицо человека проясняется и он с вдохновением повторяет за мной слово в слово. Примерно на половине его рассказа желание посмеяться берет верх над совестью и я начинаю читать ему словарь. Человек все так же упорно повторяет за мной, на этот раз уже просто набор слов. Комиссия сначала впадает в шоковое состояние, затем их лица постепенно начинают расплываться в улыбке. через некоторое время учитель останавливает парня вопросом:
- Dmitriу, dо уоu sреак Еnglish?
На что Дмитрий, глядя на нее с чувством высочайшего превосходства немедленно отвечает:
- А как же! Конечно, хочу!
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Bomb First
11.07.2005, 17:55
Cartman
Вот так бы чайников на вступительных отсеивать, а то развелось тут инъязчиков, Ё...
Нам, шумной компании патлатых имбицилов с гитарами, по 18. Купил сильно подержанный шедевр отечественного автопрома - ушастый Запорожец. Цвет авто я назвал романтично - "лепесток прошлогодней ромашки", авто назвали - "Анжела", да простят нас тёзки нашего великолепного автомобиля. Удивительно, но монстр сохранил способность самостоятельно передвигаться, мы наливали в него бензин, и ездили с жутким грохотом и дымом по островным автобанам. От него постоянно что-то отваливалось, мы прикручивали упавшие детали на проволоку и ехали дальше.
Был у нас друган Серега (сейчас уважаемый человек, чиновник, поэтому фамилию не скажу, хоть режьте!). Малый недалекий, или прямо скажем - тупой, но с огромным апломбом, амбицией и снобизмом. Этакий яппи. В отличие от нас, рафинированных микроцефалов и дебилов, прическу имел аккуратную, ногти стриг вовремя, выбрит был гладко, костюм носил, галстук-удавку и туфли начищенные. Особый шарм ему придавал, совершенно извращенного покроя кожаный плащ, с полами выше колена, немыслимого коричневого цвета, и, полагаю, актуален этот плащишко был в начале
50-х. Габаритами Серега отличался кличковскими и зело неповоротлив был.
Обстановку живописал, далее - история.
Как-то осенью, после дождя, я подчеркиваю - после дождя дело было, едем мы вдвоем с Серегой, на Анжеле, в наш двор, ибо нас ждут соратники. До точки, примерно километр по дворам, и у нас обрывается тросик акселератора, или "газа" для неспециалистов. Двигатель у ЗАЗа, как известно в корме, и у меня рождается гениальная идея:"Серега, дабы нам Анжелку не толкать, предлагаю поступить следующим образом - мы открываем крышку моторного отсека, ты располагаешься сбоку от автомобиля, берешь в руку тросик "газа", тянешь его на себя, тем самым увеличиваешь обороты, и идешь рядом с авто на манер дамы с собачкой. Я, тем временем, осуществляю управление агрегатом. Таким образом и дошкандыбаем до места". Серега кивнул, дескать, принято, и встал на исходную. Серега берет обрывок тросика и НАМАТЫВАЕТ его на длань огромную. Мы начинаем движение, но... Серега делает это слишком вальяжно и на какую-то секунду опаздывает. Анжела тронулась, Серега, проворностью не одаренный, движется чуть медленнее автомобиля, и тросик натягивается, повышая обороты, Анжела движется быстрее, Серега пытается её догнать, но делает это всё с той же вальяжностью, и - не успевает. Я уже упомянул о прошедшем дожде, так вот я, находясь за рулем, по привычке, объезжаю лужи, расположенные в шахматном порядке, а кореш мой драгоценный, вынужден ломиться огромными сайгачьими скачками, непосредственно по осенней распутице, отделиться-то от Алжелки он не может, так как кисть свою он к ней привязал особо тщательно. Когда я оглянулся и увидел детину, сосредоточенно совершающего легкоатлетические спурты в развевающемся кожаном кафтане и галстуке, и уже покрытого толстым слоем жидкой грязи, у меня началась истерика. Я потерял способность что-либо соображать, и понятие "тормоза" моментально стерлось из моей памяти. Кореша, ожидающие нас у подъезда наблюдали следующее: во двор, с истошным воем, зигзагами, резво влетает грязная "лайба", рядом с ней, со скоростью молодого леопарда, несется, не менее грязный субъект, в очертаниях которого угадывается нечто знакомое. "Лайба" останавливается, и из нее, мешком, вываливается другой субъект, конвульсивно содрогающийся, нечленораздельно хрюкающий, с безумными глазами, полными слёз...
Как мы приводили кореша в порядок - совсем другая история.
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья?
Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак- лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою
очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - "Ну как" ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный "никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты.
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - "с моря на стол".
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около "receprtion" обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - "Ну дай я хоть на ванну схожу"
- Она пищит НЕЕЕЕТ.
Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий "сосуд"
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу "красавице", чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - "Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи"
Йохансон
11.07.2005, 20:46
Сижу сегодня на Финале КВH Пpикамья (Школьная лига)... Команды отвыступались - подведение итогов. А у счетной комиссии стоит нотебук с виндами. И вот... pешительный момент! С нотебуки чеpез пpоектоp на экpан пpоециpуется таблица с pезультатами последнего конкуpса (домашнее задание). Появились оценки за конкуpс. Зpители pадуются/печалятся. Ведущий (а ля Масляков): "А сейчас
окончательные pезультаты игpы". По экpану бежит мышка к кнопке "Общий счет". Пpоисходит click... и.... и... ПРАВИЛЬHО! "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта"... ... ... Это еще не всё! После того, как была нажата кнопочка "Закpыть" появился следующий MessageBox от AVP "Обнаpужен виpус Sayha DieHard". :))) Рядом со счетной теткой сидел паpень лет 20, видно технаpем там pобит. И вот, этот паpень, не догадываясь о включенном микpофоне, пpоизнес СВЯЩЕHHУЮ ФРАЗУ: "Маздай е@#чий"...
Зал упал!
AmazoNkA
12.07.2005, 01:04
В троллейбус входит мужик. Покупает у кондуктора билет и говорит с укоризной:
- Вы мне продали несчастливый билет, а следующий - счастливый!
Кондуктор:
- Ну что я могу поделать? Хотите счастье - покупайте второй!
Что мужик и делает...
Истоpия эта говорят пpоизошла на самом деле в Киевском зоопаpке.
...Значит дело было так. Бyдyчи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопаpкy, посмотpеть на всякyю живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жаpко и этот поц- бегемот котоpый
час yже не вылезал из своего бассейна, одни только yши тоpчали. Hо вот
чегото пpоизошло, он зашевелился и на повеpхности показалась сначала
башка,а потом и вся тyша. Известие это мигом облетело весь зоопаpк и
наpод в спешном поpядке стал пpибывать к вольеpy, потомy, как yвидать
целого бегемота сpазy- событие весьма неоpдинаpное. Поэтомy толпа
собpалась жyткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпpысков на баpьеp, чтоб те смогли yловить каждyю мелочь (повеpьте мне, они ее yловили).
Толкотня стояла стpашная, но темнемение наpод все пpибывал и пpибывал.
А наш геpой не собиpаясь останавливаться на достигнyтом, вылез из
воды и не тоpопясь поплелся к огpаде. Далее, также не тоpопясь, он
повеpнyлся к ней (огpаде) задом и..... Вы когда нибyдь видели и
слышали, как заводится веpтолет? Hет, а вот те люди yвидели....!
Бегемот начал бешено вpащать хвостом, но пpи этом выдал такой отменный
понос, что ни каждомy объевшемyся пypгена под силy. В мгновение ока,
вся сетка и пеpвые pяды наблюдателей были бyквально пеpекpашены в темно бypый цвет, о запахе стоящем вокpyг я yже пpосто молчy. Пpичем спастись от такого извеpжения y людей не было никакой возможности из-за напиpающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словаpный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нyжными словами.
Как я yзнал потом, таким обpазом бегемоты метят теppитоpию, но
бyдyчи навеpное пpиpожденным маэстpо наш бегемот давал концеpты только в пpисyтствии большего количества пyблики.
Моя любимая женушка работает в Институте Гинекологии. Частенько рассказывает всякие истории из жизни. Правда, медицинский юмор очень специфический (типа, как анекдот у математика – они все смеются а ты чувствуешь себя идиотом).
Но эту историю решил рассказать.
Итак, зарисовка с натуры: Второй час идет операция. В специфической позе в кресле лежит больная под наркозом. Сестра Леночка спрашивает
оперирующего хирурга:
- Виктор Иваныч, вы скоро кончите?
- Вряд ли
- Что мне сделать, чтобы вы скорее кончили?
- Ну, пожалуй, встань между ног и маткой пошевели!
Весь персонал операционной катался минут пять.
P.S. Почему-то большинство гинекологов в институте – мужчины. Я думаю,
это потому, в специфических женских проблемах лучше всего разбираются
мужчины, совмещая приятное с полезным.
Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...
Ездил на вызов, винду реанимировать. Пришлось переустанавливать. Переустановил, залил весь нужный софт, подключил к инету. Всё как надо, вобщем. Я слышу, в квартиру кто-то заходит, заказчик не обращает внимания, ну и я вежливо делаю вид, что не заметил. Расплачивается он со мной и измученно говорит: "спасибо, что исправил... а то бы эта 3.14159$да пришла и снова крику бы было...". и тут я вижу за его спиной стоит его жена. :p
Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала
упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий
биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.
Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
что это? онанизм?
Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех нюансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного движения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гаишники, списки новоиспеченных наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ, со всеми вытекающими... Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возвращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин, естественно, раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был... надцатый.
- Сержант Коцюба, ваши макумэнты!
Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.
- Открой, багажник!
Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну, я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель, зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:
- Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?
Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:
- Слушай, ты мужик?..
Брови сержанта, вместе с фурой поползли наверх. Я, конечно, сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:
- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...
Я осекся, лапа сержанта медленно, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну, все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.
- Помаду не забудь стереть - заговорщицким тоном уведомил меня блюститель.
Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:
- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?
От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.
- Мне бы домой... - жалобно промычал я.
- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят - напутствовал сержант.
Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала, что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки. Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики. А возле моста действительно стояли его дружбаны.
Йохансон
13.07.2005, 21:24
По заказу одного приятеля делал ему для домашнего кинотеатра активный сабвуфер. Динамик поставили 300 ватт мощностью и диаметром около 400 мм. Труба фазоинвертора на передней панели, ну и все такое. Да и мощность встроенного усилителя зашкаливала за 200 ватт. Но это все предыстория, и вот, вчера, по завершении работ привезли это чудо акустической техники к нему домой. Ну, пока подсоединяли, прошло некоторое время. Потом начались испытания, громкость оказалась на максимуме, и, когда загрохотал сабвуфер, из фазоинвертора, как из пушки выкинуло примостившегося там волнистого попугайчика. Видимо принял фазоинвертор за скворечник. Офонаревший попугай в первый раз летел, не расправив крылья, а так, как от природы имеет обтекаемую форму, то пролетел он довольно порядочное расстояние.
Ржали долго, и на том бы история и закончилась, но попугай с невероятным упорством продолжал попытки проникнуть в фазоинвертор. Видимо ощутил вкус экстрима и повышенного содержания адреналина. Пришлось закрыть трубу стальной решеткой.
стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы...
Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на 4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы, не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой, решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.
Про шкаф
Ну, женщины... не знал, что такие бывают! Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: «Зовет за чем-то...»
Зашел. Она в халате... говорит: «Ой, жарко!» И распахивается. Я, как увидел, - зажмурился. И почему-то вспомнил слово «дирижабль»!
Говорю: «Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!» Она говорит: «А это идея! Подсадите меня!»
Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: «Тяжелая! Как бы не уронить!» И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался, думаю: «Костюм помну!» И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!
«И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые русские живут, бегать буду!»
А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она тянет, мне больно! Думаю: «Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!» Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.
Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу, то ли от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили -они у меня на размер больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает халат. Я, как увидел то, что увидел, -затылком об паркет стукнулся. Искры из глаз до потолка долетели!
И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: «Убьет! А я еще и не виноват пока». Кричу: «Не возвращайся - пути не будет!»
А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да так быстро - я еле ботинки успел подхватить!
Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: «Милый! Я так за тебя волновалась!..» - «Во, - думаю, -наверное, от волнения на меня и упала!»
А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу, он дергает, спрашивает: «В чем дело?!» Я говорю: «Замок заело». Он говорит: «Чей это голос?» Жена говорит: «Это, наверное, соседи телевизор громко включили».
Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: «Московское время одиннадцать часов тридцать минут!»
Муж говорит: «Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с голой шеей идти!» Жена говорит: «Возьми на кухне - там веревка есть!»
Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я и предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: «Ты кто?» А как ему ответить? Я говорю: «Домовой!» Он говорит: «А что ж я тебя раньше не видел?» Я говорю: «Так я по вашей улице только сегодня проходил!»
Жена говорит: «Что ты его слушаешь - это же квартирный вор! Смотри, какая морда разбойная!» Я говорю: «Да что я у вас взял-то?!» Она говорит: «Вот - вешалку! Вызывай, - говорит мужу, - милицию, сдадим его за хищение!»
Муж пошел звонить, а она говорит мне: «Беги!» - и открывает балкон. А этаж-то шестой! А она шепчет: «Не бойся: ты боли не почувствуешь, сразу разобьешься!» Я говорю: «Тогда я разбегусь», а сам - к выходу.
Выскочил из квартиры и - вниз через три ступеньки! Только сбежал на первый этаж, а там - муж из лифта выходит. «Подождите, - говорит ласково, - я хочу работу вам предложить». Я осторожно спрашиваю: «Какую?» Он говорит: «Любовником моей жены быть! А то, - говорит, - у меня времени свободного нет - я бизнесмен, а ей одной - скучно».
Я говорю: «И какая оплата?» Он говорит: «Триста зеленых». Я говорю: «За эту черную работу?» Он говорит: «Плюс бесплатное питание!» Я говорю: «А ночные смены?» Он говорит: «Оплата двойная, а за преждевременную смерть - компенсация!» Я говорю: «Ну до этого, надеюсь, не дойдет». Он говорит: «Не уверен, ваш предшественник более трех месяцев не продержался!»
«А если я откажусь?» - спросил я. «Тогда в милицию за ограбление!» - пригрозил он.
Ну, я подумал и... согласился в милицию!
Заполярье. Зима. Полярная ночь, всего освещения звезды и снег искрится. Офицеры идут на аэродром. Недавно кончился буран, и все толпой топают по этакой траншее, прогрызенной в сугробах снегоочистителем. Морозец несильный бодрит, снег под унтами поскрипывает, ветра нет - лепота, одним словом.
И двигаются в числе прочих три старлея - ИАСовца, за жизнь беседуют, по мере поэтики души окружающей действительностью наслаждаются. И замечают, что в эту самую действительность нагло вторгается звук автомобильного мотора, и свет фар сзади.
Оглянулись - точно, надвигается на них чудо-агрегат типа «ГАЗ-66», и в ширину занимает он почти целиком всю «траншею», сантиметров по десять по бокам остается. В принципе, можно распластаться по стенке, да страшновато - вдруг на любимый мозоль наедет, или поскользнешься внезапно и все, привет. К тому же за рулем наверняка другое чудо наших вооруженных сил - военный водитель, а уж они по разрушительной силе с взрывчатыми веществами могут конкурировать. И вот, дружно решив не искушать судьбу понапрасну, прыжком молодой газели офицеры из траншеи, превратившейся в автостраду, перемещаются в сугробы - как, впрочем, и все, до кого машина добралась раньше.
А Слава Н-в неудачно как-то прыгнул. Не вышло из него газели, ни старой, ни, тем паче, молодой. То ли поскользнулся, то ли с координацией движений по случаю утреннего времени не ладно было... черт его знает. Вот только под удивленными взглядами присутствующих переходит он в горизонтальное положение, как раз под колеса, поперек дороги. И грузовик его, соответственно, давит.
Мост у «шестьдесят шестого» высокий, переехал легко. Водитель затормозил сразу, скорость вообще маленькая была, так что задний мост даже не добрался до тела.
Все в шоке натуральном, глаза на лоб и никакого мыслительного процесса в сером веществе головного мозга. Малость охренел от случившегося и боец срочной службы, водила этого монстра отечественного автомобилестроения. И он, в своем охреневшем состоянии, врубает задний ход, после чего «шестьдесят шестой» (а ведь движок у него как раз под кабиной, передний мост, если забыл кто) переезжает бренное тело старшего лейтенанта войск ПВО СССР Н-ва повторно.
С чувством выполненного долга водила глушит двигатель и сидит, сосредоточенно глядя куда-то в пространство, мелко вибрируя. Окружающие тоже никак из ступора выйти не могут. Немая сцена, в общем. Фиг ли тот гоголевский ревизор...
И в этом мертвом царстве безмолвным приведением, как Вий какой-нибудь, но довольно бодро для дважды задавленного Слава поднимается, недобро так на кабину поглядывая. Подошел он к шишиге, извлек оттуда полусвихнувшегося от пережитого водителя, ничего не видящего и не понимающего, и с воплем:
- С#ка, один раз переехать тебе мало было?! - отправил незадачливого водилу в глубокий нокаут.
Отмерли все, отлегло от сердца, и если бы на душе действительно могли лежать камни, случился бы самый настоящий горный обвал.
Очиститель не весь снег снял, не до голой земли, осталась прослойка снега, да и ямка там, хоть и мелкая, очень кстати оказалась. Вот в нее лейтенанта и впрессовало машиной, не сломал себе даже ничего, легкие синяки и костяшки о водителя ссадил. Судьба...
Общага мехмата МГУ. Вечер. Мы с друганом после пробежки решили взять пивасика и распить его в комнате. Было две бутылки Оболони и была маленькая проблема - как пронести это добро внутрь, мимо бдительной вахтерши и охранника. Решение было принято такое:
Пыффо было засунуто в боковые карманы куртки, а верхушки егойные прикрыты рукавами. Добавьте при этом еще и поднятый воротник (дело было весной, холодно), и получите картину "Шпиён проникает внутрь секретного обьекта". Приятель прошел первым, а я, вяло махнул рукой с пропуском и потопал внутрь... Не тут то было! Раздался голос охранника: "Стоять! А ну-ка, покажи..."
Чувствую, что пропалился, кидаю на лицо улыбку "не виноватая я, оно само", подхожу бочком к охраннику, при этом все еще прикрываю рукой бутылки. "Что у тебя там?"
Отвечаю, косясь на вахтершу: "Пиво..." На что охранник так же тихо и так же косясь на нее: "Б%я, вижу, что пиво, пропуск еще раз покажи!"
Тут мы с ним почему-то заржали, смеялась вся вахта, включая тетку.
Меня пропустили без вопросов и потом еще долго подкалывали. Особенно тот охранник...
Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...
Бдительность, проблемы шерифа
К одной разведчицкой части был прикомандирован очень добросовестный сотрудник «бдительных» спецслужб. Часть была воюющая, была первая война, разведчики не вылазили с выходов: мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие.
Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами-разведчиками, у которых вошло в привычку, напиваясь, бить особиста. Особист был не злопамятный, вернее, вообще беспамятный, поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил, с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров, тыловиков и бригадного НОКиСа.
Как то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал «бдительного», что где и как, и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.
Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки каким-то образом заначил, а доблестный «бдительный» поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат, как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки, взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его и продержал в обезьяннике до выяснения личности.
После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке «сек. сотов» и решил простить ротного.
Однако ротный по своей профессиональной подлости заставил одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы-контрразведчики, зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем-то весьма интересным в газете заставил его сделать «стойку», зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. «Есть..есть», он предвкушал раскрытие громкого дела и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста, сделал испуганный вид и бочком- бочком стал «исчезать» между палаток. Особист, делая вид, что его совершенно не интересуют ни боец, ни странный предмет в газете, сел на хвост «расхитителю». Причем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незаметно и ненавязчиво у него не получалось, так как он был в тапочках и постоянно падал, задевая растяжки палаток.
Картину «классической» слежки наблюдало большое количество офицеров батальона, которые, покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца, то особиста.
Наконец бойцу надоело бегать, тем более, он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету, вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты. Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул, но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.
А однажды в развед-десантной роте появился новый «боец»: красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал на каких-то курсах повышения бдительности, поэтому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.
Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты, гордо похрюкивал, был научен подавать копыто, и был наречен «Шамиль Басаев». Однако впоследствии его характер резко испортился, он начал зверствовать, гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие «Дударики», «Асланки Масхадовы» и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как-то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло: «Шамиль» кинулся за помощью к разведчикам-десантникам, и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование. Впоследствии кабан еще больше оборзел, оброс черной щетиной, был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции, питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец-то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю, потом еще одну, питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат-связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче, рота попала в полные «шлюзы». Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке, материл всех во все корки, в том числе и популярного певца Андрея Губина, «а за что его???» спросите вы - да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди была одна кассета с его песнями, певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на….. Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял нормальное, правильное решение: разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком-то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем просочились в расположение мотострелкового полчка, до испуга напугав комполка и оперативного дежурного. Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С непосредственно до разведчиков, передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения, тем самым успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна, и они, попрыгав на свои родные БТРы, с радости сперли у мотострелков две канистры бензина, беззаботно оставленные каким-то мабутенком.. В пути следования бензин был обменян на всяко-разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а также сигареты и пару пузырей водки для «растирки больной спины ротного». В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина «Шамиля», так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.
А в это время ближе к возвращению потерянной роты вернулся наш старый «бдительный» знакомец, усовершенствовавший свои знания и умения до недосягаемых высот (в смысле, а на фиг нам их досягать). Так как из его начальства под боком не было никого, он доложился своему дежурному и узнал, что его любимый ротный пропал вместе с личным составом, но потом вдруг нашелся и ему даже не успели припаять измену родине и переход на сторону врага, короче «пули свистели над нашими головами бла-бла-бла, разведчики герои». Контрик, услышав все это, подпрыгнул на месте и ринулся в свой любимый разведбат, опять предчувствуя «добычу». Он поспел как раз к возвращению колонны, обеспечивающей эвакуацию разведчиков. Разведчики начали разгружаться, разряжаться, строится, считаться; особист, зорко оглядывал прибывших, выявляя признаки измены в рядах военной разведки. И тут его зоркий контрразведывательный нюхослух заметил ротного, отозвавшего своего зама за БТР. И тут особист услышал такое, отчего у него в восторге встали волосы и почему-то появилась эрекция.
- «Лиза, не улятай», пропел ротный и начал озадачивать зама:
- Виталик, щас берем мой самый острый ножик и идем резать эту черномазую падлу, и пусть солдатики перетащут в мою палатку те сувениры, что мы приобрели в дороге.
- Босс, так что, точно Шамильку мочим?
- Конечно, мы ж всю дорогу про это болтали.
- А, ну, добро...
Контрразведчик часто задышал и сглотнул слюну, - ух ты!!!!!!!!!!!!!!. В мозгу начали откладываться факты... раз - рота пропала со связи дня на три,... два - у них был бой, про это все знают, три - что-то они привезли с собой, вон, солдатики потащили какие то пакеты... четыре - они взяли в плен какого-то Шамиля, по-любому боевик!!! Но никому не докладывают, значит, дело не чисто?!
И тут особист краем уха услышал перешептывания солдат:
- Ротный решил сам Шамильку завалить.
- Чё... Басаева??
- Ага...
- Надо глянуть, как его валят, я бы и сам с удовольствием эту свинью грохнул.
Мороз пробежался по дубленой коже особиста: Шамиль Басаев, АААААА!!!
Быстрее молнии он метнулся в отдел, на его счастье начальник отдела был на месте.
Начальник был тертый калач мужик, знающий, спокойный и рассудительный.
Выслушав сбивчивый рассказ подчиненного, он посоветовал ему опомнится, почитать сводки и не маятся херней. Однако наш контрик не унимался, начальнику отдела все равно надо было в разведбат по каким-то своим делам и он, сделав вид, что поверил особисту, решил проехаться с ним. По дороге они встретили бригадного замполита, который тоже направлялся к разведчикам, так сказать, поддержать моральный дух и спросить, есть ли чего интересного в трофеях. К КПП разведбата подъехало два УАЗИКА, и полковники степенно пошли вдоль палаток, вел их капитан-особист, указывая карающей дланью дорогу. Подошли к расположению десантников.
- Где ротный? - вопрошал замполит у дневального.
- Так, товарищ полковник, он только что с выхода на хоздворе нашего «Басаева» режет, отвечал бесхитростный дневальный.
- БАСАЕВА??? РЕЖЕТ??? - ужаснулся замполит.
- ЧТО Я ГОВОРИЛ!!!- торжествовал капитан-контрразведчик,- поспешим, пока он его совсем того, не зарезал.
- Б...ь, что здесь творится, недоумевал полковник-особист.
На хоздворе ротный, напевая под нос «Где же ты бродишь, мальчик-бродяга?» колотил ногой по дощатой загородке, крутил в руках огромный тесак и иногда приговаривал:
- Вылазь, Шамиль, вылазь, сладкий, час расплаты наступил.
- Отставить, ротный!!! - на бегу закричал контрразведчик-капитан и попытался заученным движением выдернуть из кобуры пистолет, но так как по прибытию он оружие не получил (не успел), а получил радиостанцию «Алинка», он выдернул ее из чехла и направил на ротного антенну.
- Стоять! - вопил он,- Отойти от загородки, руки за голову лицом на землю!
- Пшел на хер,- спокойно ответил ротный и от загородки не отошел.
Особист прикусил язык, так как его непонятно быстро и практически мгновенно окружили офицеры и бойцы развед-десантной роты, которые улыбались мужественно и по-«доброму».
- Ротный, что у тебя там, в загородке? - спросил подбежавший и утиравший пот со лба замполит.
- Да не что, а кто,- ответил недоумевающий ротный.
- КТО У ТЕБЯ ТАМ???
- Да свинья у меня там, товарищ полковник.
- А у меня есть сведения, что у вас там Шамиль Басаев, международный террорист!!!
- Да какой же он террорист? - так хулиганил иногда, но не более!
- Так у тебя там, правда, БАСАЕВ???!!!
- Ну да,- недоуменно ответил ротный.
- А зачем ты его в свинарник? Он хоть и террорист, но мусульманин, ведь так нельзя!!!
- Наш Шамиль - мусульманин??? - удивился ротный, когда он успел-то? Мы его кастрировали только, а обрезание не делали...
- Вы его пытали! - ахнул замполит.
Капитан-особист нежился в лучах славы и сгорал от нетерпения, ему хотелось увидеть живого Шамиля Басаева. Тут подоспел полковник-контрразведчик и разрешил все споры.
- Ротный, да покажи ты им, что у тебя в загоне!!!
Ротный пожал плечами и распахнул дверь загона. Кабан, поняв, что его все равно грохнут, и хранивший до этого героическое молчание истерически завизжал и, перебирая мощными ногами, ринулся из загона. Однако ротный был наготове, он успел схватить обнаглевшую тварь за ухо, развернуть его на бегу и всадить нож под левую лопатку.
Кабан Басаев затухающим взором обвел окружавшую загон толпу, укоризненно глянул на бледнеющего капитана-особиста, на рыдающего от смеха полковника-особиста на открывшего рот замполита.
- СССССУУУКИИИ... - провизжал он на своем поросячьем и, гордо вскинув башку, помер...
Взято с форума на desantura.ru, автор - Горец-02 (настоящей фамилии к сожалению не знаю).
Остановился как то, пропускаю пешеходов, а перед переходом
стоит девушка с ребенком, голосует.
Короче, как она в 2 прыжка попала в машину, на заднее сиденье, я так и не понял.
Я молча трогаюсь, еду. Она че то там с ребенком щебечет, сетует на то, что маршрутки по этой улице не ходят и т.д.
просит остановиться, сует мне денег. Я ей улыбнулся и говорю -я вообще то просто остановился, а не из-за того, что вы голосовали.
Да и не беру я с девушек денег. Она покраснела , ребенка в охапку, один прыжок - и на улицу.
Тут нас прорвало, она засмеялась, я тоже. Ребенок вылупил глаза, стоит и смотрит на это дело :)
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
Йохансон
14.07.2005, 11:37
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело?
- Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Hу, моя фамилия - Моржовый...
Зима. Декабрь. Жуткий мороз, стекла в троллейбусе покрыты толстой шубой льда. Один из пассажиров - съежившийся от холода негр в нейлоновой куртке, замотанный шарфом. На остановке входит подвыпивший дядька: шапка-ушанка набекрень, красное счастливое лицо, незастегнутое пальто. Оглядывает салон, видит негра и говорит, распахивая пальто:
- Маугли, иди ко мне, я тебя погрею!
AmazoNkA
15.07.2005, 11:14
И еще одна "транспортная история". Один кондуктор рассказывает коллеге:
- Чего нам с ними связываться? Пусть шоферы сами все решают. А то едем как-то, и он (один из шоферов) мне говорит: "Давай сломаемся!". Если хочет, пусть ломается, - ему же отвечать!
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезва! ниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим вауч! ером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующи й) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
AmazoNkA
15.07.2005, 15:33
Объявление в метро: "Граждане пассажиры, с связи с возросшим пассажиропотоком пассажиронапряженная станция метро "Пионерская" работать не будет. Счастливого пути"
Пьеса без реплик. Действующие лица:
"Газель" - распространенный, почти грузовой автомобиль с водителем.
"Вольво" менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль (с водителем и дамой)
Корова - животное без комплексов.
Гаишники - с комплексами, пасутся на асфальте.
Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.
Милейшая картина: "Газель" тентованная, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Кортеж Президента минимум. На очередном светофоре лихо подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво. Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя ! тоже не видать, предполагается светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются, Вольво начинает мигать фарами: "Пропусти". Газель не реагирует. Вольво переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем. Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вол! ьво на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается . У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя и сообразив, что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без единого слова. Занавес.
AmazoNkA
15.07.2005, 18:07
В вагоне метро. Девушка молодому человеку зло:
- Хватит на меня падать!
Пару минут спустя еще злее:
- Я сказала, хватит на меня падать! Стойте нормально!..
...
Молодой человек:
- Орите, пожалуйста, тише!
автосервис:
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
AmazoNkA
16.07.2005, 02:02
Продолжение грустной истории. Снова еду в сервис центр - на этот раз аналог, который мне предоставили на время ремонта (в итоге это оказался какой-то Самсунг) имеет зарядное устройство с оголенными проводами и ужасно жужжит, когда происходит зарядка аккума. Обо всем сообщаю сотруднице. Девушка исчезает за дверью. Появляется через несколько минут. Зарядник обмотан изолентой: "Теперь жужжать не будет!". "А можно проверить?" - спрашиваю. "Конечно, вот розетка". Включаю - жужжит. Девушка недовольно берет телефон - снова скрывается за дверью. Появляется со словами: "Наш инженер сказал, что никого не убьет". "Но я все-таки родителям оставляю... Боязно". На что девушка выдает: "Я, конечно, могу выдать вам другой телефон. Но он может оказаться совсем допотопным. Все хорошие отдали. Не факт, что вообще работать будет..."
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху". :biggrin:
Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой
новый номер раньше кому-то уже принадлежал.
В приснопамятные времена устроился я системным администратором в
районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка,
два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить
попозже. Поставили. И началось...
Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными
голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться
скотоложеством.
Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и
причитает:
- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть.
Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у
меня.
Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился
найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции
искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и
поперло меня прикалываться:
- Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить?
- В принципе могу. А «телка» красивая?
- =8-0 …А какая разница?!
- А я привередливый.
И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора,
поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить
меня со своей дочкой.
За той же надобностью, наверно.
Absalute
17.07.2005, 22:23
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет
выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего
с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого
бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.
А тут и лифт подходит.
Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные
шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.
Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в
лицо летит растопыренная пятерня!
Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол
лифта, при этом что-то бормоча.
Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...
мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж
показать...
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.
Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!
Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
А вот еще, из транспортных.
Ехал в маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику.
Что-рассказывает, слушает, хохочет...
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда...
у нее громко звонит ее сотик?
Вот так поговорила круто.
Недавно на пьянке был, поужиpались - по самое не хочу. :) И вот сижу я за столом, о чем-то сосредоточенно думаю. Рядом сидит девушка. А на другом конце стола лежит моя пачка сигарет. Поскольку сам бы я за ней добирался минут 15, прошу свою соседку:
- Эй, челаааавек, подай, пжжалста, сссигаpеты...
В ответ в мою сторону поворачивается сравнительно трезвое лицо и на полном сеpьезе, без тени улыбки, заявляется:
- Я не человек, я - девушка!
Ну откуда ж мне знать-то было...=)
Как-то раз мы большой компанией сидели, расслаблялись, так сказать. Ессно, количество распитых горячительных напитков приближалось к критической отметке. И вот один чел, уже изрядно нажрамшись, покачиваясь, собрался идти домой. И вот он выходит на улицу, проходит метров 20 и.....падает в открытый канализационный люк. Мы, конечно,растерялись и не знали, смеяться или звать на помощь, но после его фразы :"Ну, вот я и дома!" мы просто упали
Bomb First
18.07.2005, 14:04
Не любил синьку, никогда, а вот зелень – всегда пожалуйста. В умеренных количествах. Не пропаганда, но факт.
Так вот примерно тоже самое из меня вытянул мой встельку пьяный знакомый. Узнав о моих пристрастиях к МарьИванне он стал лекционировать меня о пользе зеленого Змия и о вреде того же цвета растения. И вот кульминация примерно такая:
-Брат, поымаишь, от дури ващи таким дураком становишься, шо писец, просто идиот, ты себя уже не контролируешь, вызжаишь? ТЫ, короче думать перестаешь, отключается все.
Я уж конечно хотел возразить, но…тут чувак просто сгибается пополам и начинает «строгать», притом выглядит это довольно странно, т.к. ну неописуемо, хорошо, что отскочить успел сам. После этого, падает на рядом стоящую лавку, и все его белые шмотки, теряют новизну, при это продолжает блевать…
Мы его кое как подняли, но держать пришлось. Сжалились, решили отвести на калонку – умыться, просохнуть, правда сначала его пришлось реальна нести, а потом, когда он уже более менее осваивал навыки ходьбы снова, нам приходилось направлять его идя сзади и держа по локти. Дошли до колонки, умываем его, и тут такая фраза:
- Пацаны, вы тока дурь не курите, а то будете как свиньи…
Думаю, вообще в монастырь уйти что-ли…
Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается
компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был.
Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?
История абсолютно реальная.
Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сц$ка! (удар по почкам….)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени….)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья.
На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок. На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал. С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
(c)
Моя дочка… не то чтобы неуклюжая, а скорее просто невезучая.
Вчера прихожу с работы – а у нее на щеке царапина. Я спрашиваю:
- Кто тебя так?
- Сама себя по щеке ударила…
- Зачем?
- Да в ладоши хотела похлопать и промахнулась…
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов. Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их заберут (призовут)....
курсант(К) спрашивает препода(П):
- я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики?
П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска.....
К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?....
аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что
выдал
Работаю я в одном из НИИ нашей великой Родины. Помимо всяких прочих радостей имеется довольно приличный (а главное бесплатный) инет, чем и пользуется большая часть персонала в рабочее и нерабочее время. И есть у нас один сотрудник, мягко говоря, любящий выпить. Сижу я как обычно вечером и пользую халявный интернет, а конкретно рублюсь в quаке, и причем по черному, т. е. совсем в окружающую действительность не врубаюсь. Забегает эта знаменательная личность и таким по деловому бодрым голосом вопрошает:
- Спирт есть? (используем для научной работы, и довольно часто).
Я совершенно на автомате отвечаю, что есть и стоит на столе. После этого происходит минутная заминка, сопровождаемая не менее бодрым позвякиванием. В это время у меня идет смена карты и я решив вернуться в реальную жизнь отрываюсь от компьютера. Первое что я вижу это опустошенную емкость (на 100 мл.) из под спирта. Предчувствуя неладное смотрю на этого чела - а он уже счастлив. После моих слов что в бутылке был метанол (яд, но тоже спирт), весь кайф с того пропал мгновенно, и перегнувшись через раковину он начал делать попытки очистить организм. Под моим участливым взором три попытки прошли безуспешно! Товарисч в ауте, он видит души предков. На мой совет влить пару стаканов воды он сначала не прореагировал, но потом влил залпом не меньше литра. И снова за раковину, но вместо желаемого результата от потугов громко пукает. После моего совета делать дело не тем отверстием, я был послан далеко и надолго, а личность влила в себя еще четыре стакана и снова от безуспешных потугов громко пукает. Больше там стоять я не мог, смеяться тоже и взяв сигареты пошел курить в другой отдел. Через полчаса, счастливый и умытый товарищ пришел благодарить меня за спасение своей жизни. Каково же было его удивление когда я сообщил что спирт был ок. И мы его с друганами до этого уже принимали.
P.S. дело было 1 апреля.
DeADMoroZ
19.07.2005, 15:57
На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.
Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...
- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.
Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...
- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...
Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину, отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения:
- Шнур не контачит...
- Обе кассеты говно...
Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...
Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос:
- Мужики - а телевизор-то где?
Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время...
Дело было лет 7 назад, когда я после института только что пришла работать на завод в малюсенькое такое бюро АСУ, сидело нас в комнатенке 3 человека + начальница - серьезная такая дама (впрочем пошутить иногда любила). И вот, приходят к ней 2 начальника и у них начинается производственное совещание, что-то бурно обсуждают, дело доходит до вопроса о мужской и женской логике, потом - кого же следует убивать (мужчин или женщин) и тут наша мадам изрекает:
конечно же мужчин - у них ведь и мясо есть, и ...яйца!
Немая сцена, потом все начальники покатываются, а ораторша краснеет, и оправдывается:
- Ну нет, ну правда с языка слетело, я же хотела сказать, что у них и есть и мясо и сало!
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, тр@х@ться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наверное со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%б#ли…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами, я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал: "Х..й с тобой, чтоб через неделю как штык"..
Проинструктировав всех кого можно и нельзя, я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там, соответствено, обзвонил всех друзей приятелей, и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много, водки и закуски еще больше, произносились тосты, пелись песни, кто-то тихонько и интиллегентно, чисто по-граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:
- А ето квартира такого-то??
- Да, - отвечал я.
- А вы завтра на месте будете?
- Да, мля, ззаходите, похмелимся, - бравировал я и бросал трубку, и так несколько раз. Скоро мне это надоело, и я послал звонившего на его далекую прародину...
Далеко за полночь, проводив всех, я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять, где нахожусь, истошно орал:
-Скамейкин, падла, хде кофее, грей душ...
Наконец, я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном, и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка...
"Кого это прет??" - подумал я и открыл дверь...
На лестничной площадке топтались два интиллегентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.
- Здрасте, - бодро произнес он.
- Здорово, - буркнул я,- Че хотел? Че не хотел???
Капитан кхмыкнул, видно, внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно, стоит полупьяное тело в трениках и майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехатся с ними... Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой-нибудь фуршет.
Капитан сказал, что в принципе они на машине, и я, накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки, спустился с ними к подьезду. Дальше все напоминало дурной сон.
Возле подьезда стоял "воронок", и пока я стоял, открыв рот, менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
- ЭЭЭЭЭ, урроды, вы чё творите? - заорал я.
- Молчи, придурок, отбегался,- сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому-то орать, что я старший лейтенант, представитель разведки ТОФа и тока что прибыл со штурма Грозного, было абсолютно бессмысленно...
Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва, он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал.
Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно".
Надо ли говорить, что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам, остальные призывники, глядя на меня, лениво начали подыматся.
Военком сказал пару напутственных речей, потом представил мабутейного сержанта, который попытался рассказать, как клево служить в пехоте...
Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
- Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, - верещал толстый сержант.
- А тебя не научили??? - спрашивал я.
Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.
- Да я!!! - ерепенился мабутей.
- Да ты писарь, видать, вон, щеки какие! - бухтел я.
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец... он мне изподтишка показывал кулаки, что-то гундосил... Короче, выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас, поднял меня и сказал такие слова:
- Вот вы, товарищ призывник, несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабучусь о том, чтобы вы попали в одну часть с товарищем сержантом,- мабутей довольно крякнул.
- А кто вам сказал, товарищ подполковник, что я Родине что-то должен??? А почему в мабуту?? (Я специально акцентировал слово мабута). Че, два года возле какой нибудь бмпшки загибатся???
Военком открыл рот и сумел сказать:
- А вы знаете, что такое БМП а???
Я неторопясь выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2 и про БТР, все что помнил с училища.
Мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части-то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня:
- Вот, ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???
- Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой, кое-какие документы взять, а сержантом-то вы меня зря обозвали.
Военком психанул, сказал, чтобы меня никуда не отпускали, и вышел.
Кэп, злобно потирая руки, двинулся вместе с сержантом ко мне.
- Пойдемте побеседуем, товварищ призывник.
- Да пойдем, капитан,- весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
Мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд...
Сержант хмыкнул и тока открыл рот... Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли, сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками, пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.
- Чё, капитан, неуставняком решил занятся? - злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
Напоследок дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата. ...
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая, что меня будут ловить, я подхваил такси, и в спешном порядке ломанулся домой.
Дома я успел побрится, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль, отбить, как полагается, берет и засунуть в карманы документы. И только я привел себя в надлежащий вид, раздались требовательные звонки в дверь... И крики.... Если не откроет, ломайте...
Я широко распахнул дверь... М-да, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант...
Немая сцена из "Ревизора" была ничто с той немой сценой, которую я увидел...
- Ну чё, поехали, имбецилы,- брякнул я и, спокойно закрыв, дверь начал спускатся к "воронку" Надо ли говорить, что сержант-мабутей ехал до военкомата в обезьяннике, со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
... - Ну, извините, товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела-то, напутал, вы когда поступали в училище, то в отдел на призывниках другой сидел, и что-то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося... а по поступившим в военные учебные заведения не догадались глянуть, м-дааа.
Вечером капитан выставлял мне "кабак".. а куча "моих" призывников, увидев меня в форме надолго лишилась дара речи... Все, как один, возжелали служить в доблестной МП.
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"
Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну, и оставил машину, на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли.
Прихожу за машиной, мастер говорит:
- Все зашибись, все сделали. Вот только яйца, нужно новые поставить.
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их, нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору
(обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца.
- Заедь, говорит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их
10 минут.
На мой вопрос:
- А как по-научному эти самые яйца называются?
Мастер, немного подумав, сказал:
- Яйца, они и есть яйца.
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну, нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое
НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала, чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была, скорее всего, новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я:
- Вы не могли бы мне помочь?
Д:
- Да, пожалуйста.
Я:
- Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца.
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным и интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться, и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает, что мне надо...
- От стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я, и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно, нужны новые яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и сейчас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку, нужны яйца. Я не знаю - обратилась девушка к парню.
Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
Datacopy, баян!
Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки). Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колин затылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятель старался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался - страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которой нет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуром дырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусок вакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделал упор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, а затем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Я увернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетела из его зазвеневшей головы обратно в коридор. Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело было сделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.
Йохансон
21.07.2005, 21:30
История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро.
Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с
Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в
полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..
Йохансон
22.07.2005, 10:26
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят.
Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да х*рня это все, вот у нас было…
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.
«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе.
Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать.
Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой.
Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются?
А они-то, мать моя…Ну короче, трахаться они начали.
И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная.
И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно…
А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел.
А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку...
Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву.
А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!!
Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим…
У нашего полуприцепа шесть колес свинчено… Е* твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…»
Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)
Конец весны - начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывает форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившись такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.
Йохансон
22.07.2005, 15:58
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал :)
Для справки: 1 кг = 2,2 LBS
В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.
Йохансон
22.07.2005, 21:20
Звонит мне как-то друг, говорит, давай пивка попьем. Слышу, что пьян он уже, ну да не бросать же его в беде! Приезжаю, а он пока меня ждал, уже набрался до кондиции - "мои мысли, мои скакуны". Что делать?
- Ну что, Олег? Домой и баиньки?
- Пай..ик…дем.
Дошли до его дома, надо подняться на пятый этаж без лифта. Покряхтывая, тащу бренное тело наверх, на пятом этаже силы меня покидают, и я присаживаюсь на лестничной площадке. Фигли! За сотню кило весит, здоровый!
- Слушай, Олег, а ты сколько весишь?-
Неожиданно Олег всхлипнул и печально-обиженно посмотрел на меня:
- Знаешь… Электронные весы говорят "error"…..
В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг - или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипеш" поворачивается и наблюдает следующую картинку: ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками.
Вмешивается сердобольная старушка, по всему видимо имеющая опыт в успокоении малых.
" Ну что ты кричишь? ты что один? ты в лесу? а может быть ты волк? или ты тигр? или лев? кто ты? а может ты собачка? "
Бабуля перечисляла животных разных семейств и отрядов, пока не вмешалась мама : "ДА ДУРАК ОН! А МЫ В ПСИХБОЛЬНИЦУ ЕДЕМ"
Водила дал резко вправо и ржал вместе со всеми.
Йохансон
22.07.2005, 21:31
Сегодня держал в руках документ. Постановление о проведении обыска. Подписано следователем ... ... ... г. ... Нижегородской области Е. Петросян.
Санкционировал обыск зам. прокурора ... ... ... Нижегородской области Степаненко.
Улыбнуло.
Жена моя только что рассказала. Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый:
- Н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают.
Жена моя:
- А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать.
Знакомый:
- А Т-т-т-ы ду-м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?
Недавно был случай, на ленте.ру писали - один студент Свердловского политехнического института скончался во время сессии, вы читали? Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной х#йней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать (травы). Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать.
И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. Доцент напротив слушает-слушает, потом вздыхает и говорит так жестко: “ЗАЧОТ!”. И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Говорят. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю.
Йохансон
23.07.2005, 22:29
Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе. Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. Как назло, в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детства, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.
Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов. Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку). По команде замначальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу.
И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!
Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке.
Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки.
Вот такая грустная история!!!
Йохансон
24.07.2005, 02:18
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа.
В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как
выяснилось, не зря.
Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий.
Разговор такой :
- Это Анатолий Михайлович ?
- Нет, это не Анатолий Михайлович.
- Елена Ивановна ?
- Нет, и не Елена Ивановна.
Короткие гудки.
В офисе все лежат.
Йохансон
24.07.2005, 20:31
Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ". Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.
Йохансон
25.07.2005, 00:30
Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обострённое чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что. Зато враги не подкрадутся! Так вот - лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то. Лежу, глаз не открываю (а всё равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а, расслабься, баю, понимаешь - бай). Но нет! Третий виток, шум не стихает, а что и где неясно. Толкаю жену.
- Где шуршит?
- Где, где.. в п@@де!
Шуршала прокладка у жены.
Вчера произошёл диалог между мной и рентгенлаборантом в нашем рентгенкабинете. Практика такая – пациенты в кабинет не заходят (радиация-с), а лаборант выходит и собирает карточки у прибывших. Затем их вызывает по одному. Возвращается она возмущённая из коридора.
Я: - Что случилось, Людмила Михайловна?
Она: - Да не успела дверь приоткрыть, как уже всунули!
Йохансон
25.07.2005, 09:51
Жили были в студенческой общаге 2 друга Воха и Тоха.
В один прекрасный день Воха оправился на день рождения к друзьям, а Тоха воспользовавшись отсутствием товарища, решил провести этот вечер с девушкой с которой вчера познакомился. Он пригласил её на свидание, - цветы, мороженное, шоколад, шампанское, такси... и к вечеру она уже в комнате с двухярусной кроватью. Вроде бы всё хорошо всё предусмотренно, но позабыл Тоха про презервативы... А девушка уж больно на них настаивала.
Пообещав вернуться через 15 минут Тоха отправился на поиски презервативов.
На дне рождения Воха изрядно выпив поругался со своей девушкой, и что бы не портить друзьям праздник покинул это мероприятие. Добавив по пути он вернулся в общежитие. Заходит в комнату, видит - девушка симпатичная, не разбираясь кто такая и откуда она, предлагает занятся сексом, девушка естественно испугалась и выбежала из комнаты, и не дожидаясь Тохи покинула общежитие.
Обычно Воха спал на верхнем ярусе, но в этот день сил у него хватило только стянуть с себя брюки и плюхнуться на Тохину кровать, кое-как накинув на себя одеяло и тут возвращается Тоха. Открыв дверь он увидел что якобы его девушка лежит уже на кровати и из под одеяла сексульно выглядывает попка. Обрадовавшись такому сюрпризу Тоха погасил свет, лихорадочно раздевшись, начал моститься под одеяло...
На следущее утро друзья вспоминали:
Воха: - Я лежу, мени погано, вертолёты летают перед глазами, рыгать хочется...
Тоха: - Сначала начал с груди , она постанывать начала, маловата грудь что-то подумал, плавно перешел на попку...
Воха: - По грудях мне водит, потом нежно так масировать жопу стал, постепенно стягивая с меня трусы... Чую счас обесчестят - а поделать ничего не могу!...
Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно
пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич
неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и
обращается к нашему:
- Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит.
Наш на полном серьезе:
- А они у них со смазкой...
Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту
историю. Рассказал.
Йохансон
25.07.2005, 11:55
Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано "С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!", а пониже - тоже крупно - название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ"..
Из непрочитанного...
Навеяла одна история...
Лета, жара, народу полно, курортный сезон. Стоим на остановке с друзьями, ждем чего-то. Подъезжает маршрутка битком набитая людьми, в салоне народ согнувшись стоит, из окошка задницы торчат, непонятно как они в бедную газельку все влезли. И тут видим на ее окне рекламку большими буквами "Передвижной зверинец".
Жалко фотика не было... ;)
Дело было года два назад, лето, жарень страшная. Чапаем с друзьями с вокзала Павелецкого, жрать хочеться - сил нет. Ну мы же птицы гордые, в привокзальных забегаловках кушать ну ни за что не будем. Ищем что-то более подходящее нам по статусу. Ага. Через Павелецкую площадь один из нас через марево углядел заманчивые буковки "Столовая". Все вспомнили заманчивый запах котлет со времен студенческих совдепов, и конечно-же компот с мухами. Ностальгия. Решено. Подходим. И офигеваем. На стене рядом со входом в арку висит табличка: "ЗУБО-гинеколог". Мы малость прибалдели. Каждый потрогал лоб соседа. Странно, никто не болен, коллективная галлюцинация? У каждого рождались в мозгу безумные картинки, призванные определить эту надпись. Получалось плохо. ЭТО ВООБЩЕ КАК? Подошли ближе. Вздохнули с облегчением - рано пить бросать. Оказалось - табличка призвана рассказать что в арке в кабинете № 5 (допустим) располагается ЗУБО -протезирование, далее немного ниже, но более крупным шрифтом -гинеколог, и совсем меленько - проктолог. Кому пришев в голову столь оригинальный способ рассположения текста - сие осталось загадкой, но мы очень жалели что никто не захватил фотоаппарата.
P.S. Все абсолютно реально, кому не лень - может съездить и заценить. Кстати, кто-то все-таки потом приехал с фотоаппаратом - эту табличку я видела в одном из выпусков "Вокруг Смеха".
;-)
В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:
7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской национальности:
- Эй, парень, а сними меня по телевизору!
- Отстань!
- Не, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!
Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.
- Эй, парень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!
Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять. Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол! Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:
- Эй, а когда показывать будут?
- Дурак! Тебя сейчас показывают!
- Да?
И кавказец бегом помчался в гостиницу - смотреть.
Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой. Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку.
Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и... капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом ...застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет.... Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну, и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога.
- Совсем оху..., - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и, конечно, же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!?!!) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
Р. S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования..
Йохансон
25.07.2005, 22:30
Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
DJ разбирался долго в их послании, так как подумал, что они заказали песню про Стошу-говнозада. Когда он наконец понял послание - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Йохансон
26.07.2005, 00:12
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех.
Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке, и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"
Сижу перед телевизором, сын раскурочивает очередную игрушку.
Жена на кухне готовит ужин и отчитывает сына за плохое поведение. Сын вяло оправдывается.
Жена заходит в комнату и обращается ко мне:
- Я уже устала с ним гавкатся, гавкни хоть ты на него, отец ты или не отец?
Я поворачиваюсь к сыну и совершенно серьезно лаю на него по собачьи:
- Гав, гав, гав!
Сын в ауте, жена в истерике.
Йохансон
26.07.2005, 01:33
Жорик, парень из Армении, рассказывал!
- Вы, просто не представляете, что такое уговаривать армянскую девушку.
- Я вот, два часа уговаривал, яйца уже квадратные стали. А она ни в какую. Плюнул на все, вышел на улицу. Иду домой.
- ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!
Было это в славные школьные времена. Школа у нас была, как тогда любили говорить, спец или с языковым уклоном, нашим родным языком должен был стать ненавистный при советской власти немецкий. Постепенно отношения с немцами наладились и дошли до того, что ихние бюргеры, а вернее их детища начали кататься к нам. Детища, именно так, потому что иначе их не назвать. 14-летний немецкий ребенок был ростом как наши родители, а по обхвату туловища каждый второй мог легко побороться с якодзуной легкого веса. При всем при этом, они собравшись тесной кучкой, пили на 14(!) человек литр подмигивающего Распутина и были в стельку.
Вот к таким, с позволения сказать, фрицам и занесло по обмену нашего друга. Назовем его Леха. Есть в Германии такой славный городок – Worms. Туда-то и приехала наша группа товарищей школьного возраста на непродолжительное время. Все было замечательно. Все друг с другом общались на чистом немецком и иногда русском мате (немцам очень нравится русские слова, а мат особенно). Но всегда есть он - роковой момент отдыха.
Далее со слов очевидцев и самого Лехи. Зашли мы как-то по дороге в пиццерию. Садимся за столик, берем меню. И тут надо сказать, что в захудалой пиццерии Германии выбор пицц был около 150 видов. Надо было хотя бы проконсультироваться. Да что там! Мы где? В Вормсе? Тааак… О! Пицца Worms! Заказываю я, значит, одну, среднюю, а средняя там как у нас большие. И смотрю немцы как-то поутихли… Я говорю – вы чего? Они и отвечают – ты ее не съешь. Ну тут меня задело! Вы че, говорю, сдурели? Немец сидел-сидел и говорит, давай, если ты ее съешь, я за тебя заплачу, нет – ты за меня. Ок. Приносят пиццу. И тут я понял, почему стало так тихо. По всей пицце ровным слоем толщином 3 мм был насыпан молотый чилийский перец… Но не ронять же честь страны в самом деле. Сначала дела пошли хорошо, скатывая кусочки в трубочку, Лехе удалось съесть четверть пиццы. На него уже смотрела вся притихшая пиццерия. Вторую четверть Леха уже просто клал в рот и, быстро запив лимонадом, глотал. К середине третьей четверти было выпито 2 литра лимонада и нетрудно догадаться, куда он пошел. Достаточно одной фразы, которую он сказал, когда вышел: «Б#я, ведь говорила мне мама, мой руки ПЕРЕД туалетом!!» (Из серии чем отличается пролетарий от интеллигента. Интеллигент моет руки после туалета, а пролетарий перед.) Оставшуюся часть пиццы Леха съел, отрезая кусочек величиной с ноготь и глотая его в обильном количестве лимонада. Все это время он вскакивал, ходил вокруг стола и мужественно сдерживался, чтобы не материться. Когда пицца была съедена, расчувствовашийся немец был готов расцеловать Леху, но ему было не до этого. Доев пиццу, он не мог не выпить еще воды. Поэтому, когда Леха вышел второй раз из туалета, он сквозь зубы процедил: «Ну и гавно в Германии мыло!» Потом подумал и добавил: «Или может так глубоко в пальцы въелся…»
Пока мы ехали в такси, на Лехином лице промелькнула вся гамма чувств, от ненависти к немцам до слезной жалости к себе.
Доехав до дома, уже потом рассказал он, я пролетел по гостинной и влетел к себе в комнату. Быстро раздевшись, я рванул в душ. От него можно было просто прикурить. Я включил холодную воду и понял, что такое кайф. Через пару минут меня отпустило, и я довольно выключил воду и пошел в комнату. Прошло пять минут, и я понял, что это не конец. Вернее это он… Ощущения нарастали с новой силой, получив паузу в душе. Я скинул халат и рванул обратно. Стоя под душем, я размышлял, что всю ночь так простоять не смогу. Тогда я принял единственно верное решение (вот она русская смекалка!), я оделся, спустился в гостиную, открыл бар и вынул оттуда стакан. Поднявшись к себе, я налили в него водички и лег спать. Когда ж меня сильно припекало, мне нужно было опустить аппарат в водичку, и полчаса сна мне было гарантировано. К утру полегчало.
«Мойте руки перед всем!» - закончил свой рассказ Леха…
Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней, тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намерениями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взглядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно, че ты ломаешься, я так... на черный день.
DeADMoroZ
26.07.2005, 12:14
Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
- Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело!
- А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
- Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать.
А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.
По дороге один мой приятель никак не унимался:
- Хорошим разливное пиво быть не может! Одна моча! Все кому не лень писают в эту бочку, а ты пей потом!
- Как это? Все закупорено, закрыто. На крышке замок. Не выдумывай ерунды! - возразил второй.
- Я? Я выдумываю?..
В этот момент мы как раз подошли к мирно заснувшей на обочине бочке с большими буквами на боку "Пиво".
- Вот хотите - покажу, как это люди делают! - воскликнул геройски настроенный сосед и полез наверх. Со стороны его действия смотрелись забавно - не совсем трезвый человек пытается взобраться и сесть верхом на покатую, скользкую бочку... А я снизу кричу, подзуживая:
- Если все перед этим выпивают столько же, сколько ты сегодня, то, может, и не страшно, что писают? У тебя ведь сейчас внутри - одно пиво!
- Полная ерунда! Все закрыто! - возражает второй приятель, оставшийся рядом со мной внизу.
А наш сосед тем временем нашел в крышке какую-то дырочку небольшую. Расстегнув штаны, с трудом проник туда. И, победно вскинув руки вверх, совершил процесс доказательства. А вот когда стал свой конец изымать...
То ли вечер был слишком теплым, то ли подумал парень о чем-то не том, восседая на бочке. В общем, застрял. Как ни старается вытащить, конец не вынимается. Пять минут мучается, десять. Мы снизу его успокаиваем. А тут уже и собаки почуяли неладное - лаять и выть начали. Наконец, наш приятель не выдержал:
- Помогите! Врача!
Перепугались мы. Скорей звонить. И непонятно - то ли плакать, то ли смеяться. Приехала "скорая". Женщина-врач и говорит:
- И как же я туда наверх заберусь?
Стали мы ее подсаживать. Два раза чуть не уронили. Шофер "скорой" хохочет. Медсестра советует:
- Скальпель возьми!
А герой наш уже на всхлипывания перешел. Видно, представил, чем все обернуться может. Отрежут - и освободят.
Как же иначе?
Врач кое-как забралась, пошел осмотр.
- Уберите руки! - требует она.
А мужику неловко. Что осматривать-то? И тут врач заявляет:
- В этих условиях я ничем помочь не могу.
Тут уж всем стало не до смеха. Наш застрявший приятель как завопит:
- Что же мне делать?! Так и помирать тут?
- Ну зачем сразу помирать? - говорит врач. - В больницу вас надо доставить
Хорошо сказано, только как доставить?
Дальше картина становится и вовсе комичной, если глядеть со стороны. Один мужик, сидя верхом на бочке, поет какую-то песню, чтобы отвлечься, а двое других носятся по улице - пытаются остановить грузовик.
Грузовик нам поймать удалось. Это был фургон "Хлеб". Подцепил он бочку, так и поехали: впереди "скорая", в которую и мы двое со своими собаками забрались, следом "Хлеб", за ним - "Пиво". Наш приятель обхватил бочку руками, не знаю, как не сорвался при движении. Видно, страх окончательного и бесповоротного отрыва помог.
Освободили его, конечно. Хотя врачам и пришлось попотеть. Мы потом, уже под утро, бочку назад доставили с помощью другого грузовика. Предварительно все пиво в канаву спустили. Неудобно перед людьми стало. Хорошо еще, что без милиции обошлось...
Велик и могуч русский язык!
Это было В Казахстане во времена целинных земель.
Случайно довелось мне услышать разговор двух интеллигентных молодых
женщин, врача и зав. клубом.
- Велик русский язык.Если хочешь выразить своё восхищение словами :
хорошо, красиво, отлично - всё не то. А скажешь: О*уительно - и всё,
больше слов не надо.
Тоже на тему Великого и могучего ...
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"
(с)
Йохансон
26.07.2005, 17:46
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто
употреблением.
Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ.
Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб
его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть
любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе.
Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными
бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы
тому, кому стало бы на литр лучше.
Итак, задача - с3.14здить литр спирта.
Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды,
колючки и бешеных бабок.
Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех,
кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с
телегой "у N* из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".
AmazoNkA
26.07.2005, 20:12
Звонит как-то парень в фирму.
- У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "R-Stуlе"?
- ... нет, квартира
Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине
заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в
течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить
яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей
было не до меня. Мне как-то удалось привлечь ее внимание. Она быстро уложила
в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось.
Придя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так
побились. Сделал омлет и о магазине забыл.
Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет
сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин.
Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и
трогательно так спросила: "У вас с яйцами все нормально?". После загрузки
трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: "Да". Далее
следует диалог:
- А вы на них смотрели?
- ?! Да, утром, перед завтраком.
- И целы?
- А что с ними может произойти?
- Ну, мало ли, пока шли они могли помяться.
Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.
- А почему вас это интересует?
- А вы меня не помните?
В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя
подруга, которую я не видел лет пять.
- Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!
- Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.
Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог.
Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому
я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц
просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла,
что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Придя на работу за
зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы
говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)
Йохансон
27.07.2005, 00:25
В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже.
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. Вообщем мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И - черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности...
Друг недавно рассказал.
Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный
гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах.
Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены –
едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я
отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими
услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем
к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде
в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в
этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!!
Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь
в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться,
закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на
югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше
ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел
в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!».
Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той
фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен!
Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
(c)
К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.
(c)
Эта произошло около 5 лет назад, тогда еще в моде были маршрутки с
дверьми которые не как сейчас отъезжают в сторону, а захлопывались .
Это предистория, а история такова....
Еду, я значит в маршрутке со своим знакомым и наблюдаем такую сцену:
на очередной станции в забитую маршрутку запихивается дама с сыном.
Сын с зади. И маманя ,соответственно, захлопывает за чадом дверь. Та
не поддается, она еще раз со всей силы , снова то же самое.., она еще
раз и еще. И тут глаза мальчугана наполняются слезами и тихий голос в
маршрутке : "Мама, ты мне руку прищемила" (оказывается все это время
его рука и не давала двери закрыться). И громогласный голос доброй
мамаши : "Что опять?" ...... Я минут 20 утирала слезы смеха.
Йохансон
27.07.2005, 13:09
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
(c)
AmazoNkA
27.07.2005, 13:59
История из маршрутки.
На одной из остановок садится в маршрутку пьяный мужик и становится недалеко от водилы. Один парень передает деньги от нескольких пасажиров пьяному мужику чтобы тот отдал водиле.
Парень:
- С рубля один.
Пьяный чуть подумал:
- Ну и сри, бл@, один, я тебе что мешаю?!?!?!?
Пассажиры как заржут на всю маршрутку. Водила тоже начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....
Потом водила, отсмеявшись, зашел и сел на свое место, поворачивается и говорит:
- Ну что все сходили... тьфу, блин... все передали деньги?????
Йохансон
27.07.2005, 16:42
Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается... Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая диких гусей летит... Меня перебивает вопль: А ФИГЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ!
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации. Жил я в ту пору в общаге «четвёрке» - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе отключился и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам. Оставленный товарищ тем не менее в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя – ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился – в снег упал. Когда стали производить дознание, выяснилось – джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь. Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех…
Йохансон
27.07.2005, 22:13
Козлы и пиво:)
Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
- Да ну её, давай Козла пить.
- Мошт Миллер?
- Да ну его, тока деньги переводить!
- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
- Ок
- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть.
Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет-молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
- Вась ну чё пить то будем?
- Не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво?
- Может Охоту?
- На &#$!!!
- Может трёшку?
- На &#$!!!
- А может козла?
- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня), нам 6 семёрок пожалуйста…
Меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.
Русские в Германии
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго.Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п...ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас....ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Эта истоpия, котоpyю мне pассказал знакомый офицеp, пpоизошла в их
pакетной части в сеpедине 80-х годов, когда в самом pазгаpе была боpьба
за выполнение Пpодовольственной пpогpаммы.
Уже в то вpемя были тpyдности с мясом, и командиp части pешил, а
может, полyчил командy свеpхy, выpащивать быков в части, благо
pасполагались в лесy и коpмов было достаточно. Так в части появился бычок, котоpый, "пpослyжив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было пpинято pешение отпpавить его на мясо, а попpостy - заpезать.
Этy "опеpацию" согласился пpовести очень кpепкий солдат Иван, из
деpевенских, пообещавший "завалить" быка одним yдаpом топоpа в лоб.
И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастpиpованный, и поэтомy
после yбоя мясо бyдет непpиятно пахнyть. Hо кастpиpовать быка было
сложно и поэтомy пpиняли "мyдpое" pешение.
В момент, когда Иван yдаpит быка в лоб топоpом, дpyгой солдат тyт же его кастpиpyет.
Посмотpеть на это необычное зpелище пpишла вся часть. Пpивязали
быка, пpиготовились...
Иван pазмахнyлся, но вдpyг топоp слетел с топоpища и он yдаpил
быка одной деpевяшкой. Дpyгой солдат, yслышав yдаp, быстpым движением отpезал то, что полагалось.
Бык сначала ничего не понял, затем посмотpел междy ног, и, когда он вдpyг не обнаpyжил своего "достоинства", яpостно замычал, pванyлся и бpосился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог... К счастью обошлось без жеpтв, но пока откpыли pyжпаpк, заpядили автомат и пpистpелили быка, на военный гоpодок было стpашно смотpеть.
Hо мясо, говоpят, было вкyсное...
Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь... Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я - в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.
Стоматологический инститyт находится в Сибиpи и сpеди стyдентов много "дpyзей олений и тюлений". Пpактика в том инститyте пpоисходила следyющим обpазом: с yлицы пpиглашали всех желающих, стyдент ставил диагноз, пpеподаватель пpовеpял - стyдент лечил, пpеподаватель в слyчае чего подпpавлял...
Дpyгy олений и тюлений досталась стаpyшка. Стyдент посадил ее в стоматологическое кpесло, осмотpел полость pта и ставит диагноз:
- Каpиес веpхнего дальнего зyба!
Пpеподаватель, в связи с кажyщейся очевидностью диагноза, пpовеpять не стал, а pазpешил:
- Лечите!
Дpyг олений и тюлений - чyть! ли не полностью залез стаpyшке в pот, что-то свеpлит обpабатывает... - стаpается, одним словом. А бабyлька попалась сеpдобольная, посмотpев некотоpое вpемя на мyчения стyдента, она с пpичмокиванием снимает y себя веpхнюю ВСТАВHУЮ челюсть, пpотягивает ее стyдентy и говоpит:
- Hа, милок, может так yдобней бyдет...
Йохансон
28.07.2005, 16:27
Пример живого Одесского языка.
Гуляли мы с родителями по городу, под конец прогулки решили зайти на Привоз. На маме было очень светло-голубое платье (из нижеследующего можно предположить, что в процессе прогулки родительница куда-то неудачно села и испачкалась сзади).
Значит, идем мы, вдруг за спиной раздается женский голос :
-ДАМА!!!!
Мы от неожиданности обернулись, а она продолжает, обращаясь к маме:
-У Вас вся жопа в каком-то говне!
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от
работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось
супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто...
Выкатили к проходной и охране:
- Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы
подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите.
Ушли.
Вахта сменилась....
Подходят... , охраннику:
- Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже
загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как?
Охранник:
- А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!
Наши чешские товарищи.........
Йохансон
28.07.2005, 16:44
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все
как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним.
Очередная наша хохма.
Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста.
Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякиепарфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает» и я со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же уловив тему, говорит мне грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Занавес!
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом. (с)
Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас, есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный.
Корабельный доктор был толстеньким невысоким человеком лет 40, с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость.
И должность ему это позволяла. Но доктор был очень до! брым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику.
К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове, но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.
Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым нашумевшим "звоночком" была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а о! траву потихоньку выносил с корабля. Вторым "звоночком" была вакцинация матросов - мотористов "прививкой от крыс". После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство.
Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита.
Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.
Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:
- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел на госпитализацию.
Замполит уже начал волноваться, когда объявилс! я благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел, бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника.
Затем в кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.
А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненну! ю не только начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамед лительно провалиться в преисподнюю.
После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему "до чего доводит служба". Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.
А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: "Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения".
Йохансон
29.07.2005, 00:31
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова... Я Колян @б...
2-й: а я - Толян @б...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Е@ы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :biggrin:
=====
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...
К нам на склад за товаром часто приезжают люди из Молдавии. А наш кладовщик, нервный дядечка, все время бурчит по любому поводу. И вот вчера один клиент из Молдавии ходил по складу, выбирал товар, а полки у нас высокие, видно его не было. В какой-то момент врывается кладовщик, и начинает кричать, что, типа, "б%я, молдоване, какие они козлы, какие все тупые...". Ну и все в таком духе. Клиента не видит. А мы все видим.
Когда его пламенная речь речь подошла к концу, житель молдавии в полной тишине вышел из-за полки, мы все напряглись, ждем, что же будет.
А он посмотрел, флегматично так, и изрек:
- А зато у нас вино вкусное.
И скрылся.
Подруга рассказала. Назовем ее , допустим, Галей.
Лежит она на Анапском пляже. Загорает. Мимо идет фотограф с обезьянкой и агитирует всех сфотографироваться с его чудным животным в память о южном отдыхе. Галя согласилась - как же, с мартышкой! Экзотика!
И говорит она фотографу, взяв животину на руки:
- Только я хочу, чтобы снимок оригинальным получился, интересным, понимаете?
- Да, отлично понимаю, будет вам оригинальный!
И командует своей обезьяне что-то типа "Маруся, ап!" Дальнейшее произошло в три секунды. Эта Маруся мгновенно снимает лямку Галькиного купальника, оголяя одну немаленькую грудь, берет ее , пардон, прямо за сосок и держит. Фотограф моментом делает снимок. Галька в полном ступоре не может поверить, что это не сон. Пляж в полном восторге - такая развлекуха! Галька пришла в себя, стала орать на фотографа, а он оправдывается: "Но вы же сами просили - оригинально..."
Короче, от снимка Галька отказалась и платить ему не стала. "Да как я такой снимок мужу-то покажу! Скажет - вот как ты, значит, на юге время проводила!"
Осторожнее надо, наверное, с требованиями оригинальности. (с)
История случилась в вВМИ теперь он ВМУ.
Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю...
Йохансон
29.07.2005, 15:55
Как-то в отпуске, денька на три задержался в Москве, ну, там, друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звyчит сокpаментальная фраза:
- Hy чё, братан, спешишь? (А у меня в голове проносится продолжение -"на тот свет".) Садись - подвезём.
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой.
Hy что делать - сажусь, говорю: - Hа Калининский надо, к метро, срочно.
Едем. Тот , что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь".
- Ты, чо , музыкант?
- Hет, - говорю.
- А почему лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж...
Это слово их, видно, просто поразило, водила даже обернулся посмотреть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паузы, следует вопрос: - А по жизни, чем занимаешься?
Hy я возьми и ляпни : - Фидошник.
Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвет с места и оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подъехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю: - Сколько с меня?
На что в ответ слышу: - Ты, чо , братан, мы же свои люди, с понятием!
Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!
Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.
- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!» Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине. (с)
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.