Просмотр полной версии : Смешные истории
У Серёги, из 3 подъезда, родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать.
Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в нашем дворе "двухтомником" зовут...
О особенностях подводно-подледной рыбалки
Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг.
- Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться
буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно
ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке.
- Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы
поинтересовался я.
В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал
собираться.
На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня,
Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на
отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим
кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал
ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где
черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала
занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил.
- Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся
с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда
подергаем!
В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для
успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная
рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье
рукой, он тут же устремился в зимовье.
Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы
вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не
было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная
попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос.
Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но
здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в
следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от
зимовья. И я рванул туда.
Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное
поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из
которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо
взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке
- радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из
мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей
чайки рухнул в прорубь.
- Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке.
Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в
хронометрической последовательности. А дело было так.
Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек
вспомнил данное Петькой обещание.
- Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его
рукав, загундосил он.
После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы
ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана»,
правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни
охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на
шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев
такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и
бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения
обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом,
Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку,
стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой
ледком воде дубиной, он авторитетно заявил:
- Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора!
На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь
ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю
звенели стаканы.
Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы
звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька
отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в
угол, где его уже никто не слышал, да и не видел.
Утро началось с хриплого Серегиного голоса:
- Вставайте, мужики, похмелиться бы надо!
Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном
воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было
нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера
оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет.
После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и
тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во
сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым
трезвым, то решили будить его.
- Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав
пацаненка, в один голос поинтересовались все.
- Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот.
- И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его.
- В проруби! – с детской наивностью поведал он.
Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели.
- А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы
поинтересовался кто-то.
- Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек.
Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда
бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну
и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему,
вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к
проруби.
Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра.
Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку.
- А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи»
взревел тот.
Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным
ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся.
- Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался
он у Женьки.
- Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот.
Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий
крик.
Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались
Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял
беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек.
- Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на
поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть?
После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что
рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска.
- Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было!
Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело
было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в
радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку
перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего
вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба?
- Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого
наверно мозги замерзли в одном положении.
- Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных
поисков сторону, - точно там, я вспомнил!
Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к
новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду.
- Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно
произнес Женька.
- Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием
убить взревел Петруха.
- Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын.
- Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал?
Ведь помру же!
- Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у
сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя
говорит, что она здесь есть и не спит.
Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то
хорошо – ведь не враг я себе!
(c) Андрей Смолин
В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого
года реальность победила философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно.
- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.
Absalute
24.01.2006, 22:29
Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
:)))))))))))
П.С. Шоколадку я все-таки съел
Моя знакомая в конце 90-х, будучи студенткой ФинЭка поехала в Швецию, на какую-то там конференцию студентов. В основном там иностранные студенты были, ну и наших так, из крупных городов. Жили там несколько дней. Разместили их в разных гостиницах. В общем в первый же день она увидила ЕГО!
Подошла, значит, так:
- "Спик инглиш?"
- "Ноу, сорри, парле ву франце?"
- "Ноу..."
В общем несколько раз его встречала, смотрели так грустно друг на друга - молодые очень были, нравы другие.
И вот, возвращается она домой. И вдруг, в самолёте! до Москвы встречает ЕГО!
- "ТЫ?!"
- "О, блин.."
- "Парле ву франце, значит? Придурок!"
- "Да пошла ты!"
Потом успокоились, посмеялись, откуда-то он с Урала был, после этого, правда, так и не встретились.
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)
Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев
отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные.
Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые,
ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они
подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего
та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует
друг с другом...
Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу,
преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали...
Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода.
Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо.
Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело.
Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно
квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно
поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду.
В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера
на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом.
Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они
там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи,
Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали
некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил,
не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает.
Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки,
где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно
попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки,
коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой.
Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен
и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно
значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое...
Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял
самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после
беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить,
все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал,
что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох,
и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной,
в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова,
и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же
на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу...
...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности.
У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу,
после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он
запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный
«диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать
ноги...
Действие происходит в аптеке.
Подходит очередь молоденькой девушки.
Аптекарша произносит стандартную фразу:
-что Вам?.
В ответ девушка смущаясь и косясь на стоявших позади неё людей говорит:
-Мне таблетки, забыла как называются, на П.. кажется, ну их принимают в течении трёх суток после того как, ну что бы не забеременить, ну.... О, ПИРАНТЕЛ!!!
Аптекарша:
- В течении трёх суток, после того как, что бы не забеременить, это Постинор, а Пирантел, это от глистов.
Вся очередь валялась со смеху.
Мои любимые мама и сестра-19 л. - блондинки. Вот очередная история про них - про блондинок.
У меня в вазочке лежала шоколадка кусочками и витамины - красные таблетки и синие таблетки. Красные с фруктовым вкусом, синие просто в сладкой оболочке.
Пришла мама утром сидит и с чаем ест красные витаминки (3 шт. успела съесть)
- Мам , ты че делаешь?
- Эм энд эмсы ем... а че?
Ну объяснила, что это витаминки были.
Прихожу домой вечером. Вазочка пустая. Ни шоколадок , ни 4-х синих витаминок. Записка от сестры - "Свет, а голубые это точно конфеты были? или таблетки? я их с чаем съела".
И че блондинки обижаются, когда про них анекдоты сочиняют? А как с ними по-другому?
В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д, но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке: Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание-в довесок к поцелую-на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Есть у меня знакомая по имени Маша (имя очень важно в дальнейшем). Пошутить любит, вобщем с юмором. Вот собственно история про нее, рассказанная ей самой.
…Пришли мы как-то (несколько человек) к нашим знакомым. А у тех дочка маленькая есть, зовут Дашей. Ну, родители и говорят: «Мы ее ЛАСКОВО называем Дашонкой». Ну, Дашонка, так Дашонка. Сидим, разговариваем, шутим, Дашонка тут же бегает. И тут вдруг кого-то как осенило: «Ой, Маша! А как же тебя-то тогда ЛАСКОВО НАЗЫВАТЬ???»
Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ шником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!
Выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно доехали, спустились на первый и вышли из подъезда...
Не смешно?
P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ
Рассказал сотрудник сауны. Собрались мужики попариться. Попарились, выпили, захотелось ласки женской. Вызвали проституток. Через несколько часов обнаружилась пропажа сотового телефона.
Что же необычного, спросит удивленный читатель? Такие истории происходят сплошь и рядом. Все так, если бы не одна деталь.
Телефон УКРАЛИ МУЖИКИ У ПРОСТИТУТОК. :biggrin:
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
Прочитал в анкете одной студентки в графе хобби: "коллекционирую кошек в любом виде(кроме живых)". :biggrin:
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п.
Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро...
...В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
"Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"...
Дальше я уже ничего не слышал...
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в качалке и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...
Для тех кто не знает 1кг = 2,2 фунта :)
История подлинная, хотя смахивает на байку
Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая х@юлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую х@рню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Бл@дь, это пи@#$ц!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
...Забыли вечером снять...
80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина.
На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал.
Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники.
Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал:
- Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат...
Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь.
- Выводи!
- Вывожу!
Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе.
Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме.
Эпилог.
Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено.
Живых быков сдали заготовителям.
В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно, автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и прочим разогревающим инвентарем.
Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса". Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею мотор.
Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по запуску двигателя никак. Мертвая.
Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ ЗАВЕСТИСЬ????!!!!"
Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть, чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером:
"Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое
на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце
сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без
шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное
молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у
этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:
- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так
сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более
громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила
она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все
объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять
встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!
Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность:
- Молодой человек, вы кто?
Студент, еле-еле приоткрыв глаза:
- А вы кто?
- Я - Мороз!
Пауза.
- Что-то ты рано в этом году, дедушка...
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus:
"Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!" :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Произошло вчера, лично со мной (morose)
Вчера участвовал в трех пьянках подряд. Выпил много. На последней пьянке вообще ухандыкался тутовкой. Ночью поехал к своей дивчине. Помню ее тихую фразу, когда она меня укладывала "никакого" спать:
-Ты не еб@рь, ты алкаголик...
думаю вот, не бросить ли мне эт дело... :beer:
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Но в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки.
Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный <Мерс> притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы.
Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате и сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта.
Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает:
- Дзынь, б%я..
Pann:
Радиостанция. Идет утреннее шоу....
Сегодня с утра, после прочтения этой истории, моя работа была парализована на пол-часа. Чтобы шеф не увидел меня ржущего - выбежал на улицу :biggrin:
А теперь, собственно, история:
Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?... Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?... Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом никто не признался кто это звонил...
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".
Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!
Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на
территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню
уже, кого и сколько лет назад у этого памятника оторвали,
собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один
только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на
постамент стоявший неподалеку мусорный бак (а весит он, между
прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо,
народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в
очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я
надпись на постаменте, которая гласила:
"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"
Р.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не
было. Наверное, дождем смыло.
Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном настроении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота - обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова <мимо пролетела>), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить...
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери.
Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чём то о своём две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тётка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится ?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня , тётка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да ещё пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова Б%Я!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее бельё, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумлённо-удивлённых глаз я ещё не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у неё под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тётка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего её бл@дью...:)
чуть всё пиво не перебил от хохота...
Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой
дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на
работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем
кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора
холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей
червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и
идет дальше...
Утро, собираемся на работу. Мой мобильный телефон лежит на каретке дивана. Неосторожным движением я его сталкиваю в щель между кареткой и матрацом. Начинаю доставать, не пролазит рука, черт. Мыслительный процесс активен как никогда. Не выходит, ни так ни сяк. В это время из ванной выплывает любимый. Я: "Проблема. Телефон. Упал."
Мимолетный взгляд, оценка обстановки, попытки пролезть ручкой туда же. Не выходит. Мой трагический шепот: "Ой, а что же теперь делать?"
Сосредоточенное шурованиее под кроватью. Наконец он вылезает из под дивана, поправляет очки характерным жестом Кролика из Винни Пуха и таким же тоном и голосом отвечает: "Что делать, что делать. Ждать пока похудеет!" Утро задалось.
ЗЫ. Телефон потом все же достали.
***
Подслушано на рынке. Ребенок лет 5: Вот собака - это собака. А сука - это Большая собака.
Такой маленький, а знает. ;)
Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к
вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась.
Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит
покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо
поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть
наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные
пятна и т. д. На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства
диспетчер вызывает.
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят,
спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она
проснулась, чаю просит.
Карту пришлось экстренно переделать.
Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи.
Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да @бись оно все в рот!" бадяжит солидную дозу фервекса в водке, и начинает этой смесью лечиться.
02-15. в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана!", начинает это всем доказывать. Немая сцена.
Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.
Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.
02-30. Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.
02-35. Спит за краватью спокойно посапывая.
Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий...
Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!
Знакомый поведал :)
Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает, как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? : - Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На! вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".
Как-то вечером сидим с женой дома, настроение идиллическое, на душе –покой, в животе – сытость. В нашу комнату по очереди заглядывают деточки чистенькие-красивенькие, и тут я, покачиваясь в кресле, выдаю жене такую фразу: "А всё-таки правильно, что я именно в тебе, - жена смотрит на меня влюблёнными глазами, - разместил свои сперматозоиды!"
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
Как я пострадал из-за председателя ООН.
Дело было в армии, еще в совковые времена. Был у нас комроты - капитан Вася. Ну до того тупая и злобная скотина словами не передашь. Так вот, после отбоя, когда офицеры сваливали, мы частенько зависали в командирской комнате - водку пьянствовать. И в процессе пития, шутки ради составили по всем правилам документ. На бланке, с печатями и штампами, что-то вроде: Дана капитану Васе в том, что он полный идиет, гад, последняя сволочь, п&дор и т. п. Его фото из стола вытащили-прилепили. Я подписал - Председатель ООН Перес де Куэльер, и красиво так за него расписался. Положили на стол, под стекло, сидим водку пьем-любуемся. Вытащить естесно забыли. Ну и хрен с ним, нас там трое было - все руку приложили, а сами себя закладывать никто не будет.
На следующий день были политзанятия. Это когда тебе что-то втирают о политике партии, а ты сидишь записываешь. Сидим, всякую фигню пишем. И в процессе Вася, отвлекшись от основного текста стал впарывать про какой-то с кем-то конфликт, о котором председатель ООН выступил на генассамблее. Как там его зовут? Но этож Советская Армия- этож долбодятлы еще те - таджики, молдаване, казахи и прочие гастарбайтеры. Все сидят глазами хлопают. И тут я как последний м&дак громко так заявляю:
- Хавьер Перес де Куэльер!
- Оп-па!-сказал Вася.
Ох что было! Даже и вспоминать не хочется...
На Брайтоне, в Нью-Йорке, есть естественно русские магазины.
Так вот, в одном из таких магазинов в рыбном отделе висят рядом два объявления:
1. На английском:
We will clean fish you bought here for free.
(т.е. Купленную у нас рыбу мы почистим бесплатно)
2. На русском:
Не забудьте заплатить чистильщику рыбы.
Понимай как хочешь... Или, еще лучше, не понимай по-русски.
В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения.
Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"...
Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
"Дядя, покачайте меня тоже!"
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьёт и у него красивая зелёная машина!"
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шёл лимонад.
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.
Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую
металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась
домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за
разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно --
явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие
продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для
кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в
кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой
паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой
банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу:
написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок,
надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?"
Злые люди...
Историей про наклейки на машинах навеяло.
Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-)
А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.
Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует
с момента насильственного рождения западногерманской демократии.
Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за
принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила
под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток
соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись
домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения
демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по
возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять
остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если
что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В
самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии
"Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом
вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но
тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную
подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить
("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!")
Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза
подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про
женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний
момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется
где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет.
Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На
заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под
крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и
осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и
нету.
Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами
восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.
Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон LG, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов.
Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
"Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю".
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.
Реальная история!
Еду с учебы...уже уставший и как раз час пик...все тоже едут с работы!
Ну кое как забились в автобус едем и думаем о том как бы быстрее домой! На следущей остановке забиваеться еще больше народу и в конце пытаеться влезть маленький мужычек с маленькой сумкой на перевес! Так и так не получаеться...всем просто в падлу уминаться и тд!
Вдруг с отчаянием в голосе мужичек говрит:
- Пропуститье в автобус кондуктора!
И судорожно начал вминать пассажиров! В один голос ставшие на нижней ступеньке мужики:
- Кондуктор...иди ты нах***
И безбожно выталкивают его на улицу прямо в сугроб!
Автобус так и уехал без "Мазая"
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет 20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!
Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн.
Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это.
Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали, сказали мне иди за всеми.
Я пошел.
Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел.
Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома.
Мылся я долго, люблю помыться.
Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена)
и я пошел с ними.
Это был мой первое посещение бассейна.
Мозги скрипять - сил нет, Памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжеть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула; (
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы; (
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула... Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось... Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что счастливая ты, Светка!
В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс.
Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом
с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько
нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то.
Бесполезно.
И тогда он пошел по пути дикого запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь.
Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса, неосторожно показавшаяся
на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы,
теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимая их друг у друга.
Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах.
Апофеоз был, когда второклашка забил крысу насмерть компьютерной
мышкой.
Вобщем, видимо, поняв что проиграли, крысы ушли и больше никогда не возвращались…
Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.
Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...
УСЛОВНЫЕ РЕФЛЕКСЫ
Один мой знакомый - художник по прозвищу Коко, вежливо осведомился у своего соседа по коммуналке (тот давно и основательно достал его всенощными бдениями с азартной игрой на аккордеоне):
- ты Макаренко знаешь?!!
- ...???
- Так вот... Я не Макаренко, я - Павлов... Будем нарабатывать рефлексы - вечером играешь на аккордеоне, утром - опухает глаз...
История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись –спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил, куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает - А какой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился, спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек (дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой на Москву... “ :biggrin:
Казахстанская цирковая группа летела на гастроли в Германию. В ее составе был любимец публики - клоун Вася. На арене цирка он умел делать многое, в том числе и засовывать длинные гвозди себе в ноздри. По натуре своей Вася был человеком веселым и не упускал случая над кем-нибудь пошутить.
Прилетев в Германию, артисты стали проходить таможенный досмотр. Все шло нормально, пока контрольный пост не начал проходить клоун Вася. Тут же раздался тревожный звонок, и таможенники бросились его обыскивать. Так и не обнаружив ничего подозрительного, они поинтересовались у Васи "что бы это могло звенеть?", на что тот с улыбкой достает из левой ноздри здоровенный гвоздь и протягивает его таможенникам. Его заставляют снова пройти через контрольный пост. Вновь раздается звонок, и Вася, пытаясь рассмешить серьезных людей в форме, достает из правой ноздри еще один гвоздь. Однако таможенники шутку не оценили, и тут же отправили оба гвоздя на экспертизу на предмет наличия контрабанды. Самого же Васю они отвели в специальную комнату и тщательно проверили - не прячет ли он еще чего в других дырках.
Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата, опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными.
Absalute
09.02.2006, 23:51
тро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.- Девять, - говорю. - Ровно.- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?"Который час?" - стучим по запястью."Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем."Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три."Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу."Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок."Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо."Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:- Часов одиннадцать...
Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь.
Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает, дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не берет."
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Хотите верьте, как хотите...
Был намедни в командировке - в Чебоксарах.
Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".
Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!
Йохансон
10.02.2006, 12:38
Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. Назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т.е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..."
Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне - "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает : "Знаешь, Гена родил"....
Ну нарочно не придумаешь!!!!
Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них 2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет.
Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через 10 мес у них родилась дочка. :)
31-го декабря пошел в аптеку. За антипохмелином. Народу – человек восемь в три окошка. К одному из них подходит KLop и говорит: "Девушка, дайте, пожалуйста, презервативы Маскулан, двоечку. "Девушка, себе под нос, но довольно громко и отчетливо: "Тааак... Маскулан двоечка... Это у нас маленький и короткий..." Секунды три
стояла гробовая тишина. Потом люди зарыдали. Хором. Все, кроме парня, который покупал презервативы. Парень посинел. Милая девушка-продавец повернулась и недоуменно уставилась на плачущую очередь и синего парня. Минуты две хлопала длинными ресницами, а потом до нее видимо дошло, потому, что она стала очень нарядной. Беленькой с красным. Прямо красна девица. Она сжала губы,
окаменела красным лицом и тихо, но твердо произнесла: "Я сказала "маленькие коробки"... Очередь взвыла, а парень позеленел. Закончилось все часа через пол. Девчонка сначала разревелась, потом рассмеялась над piparkenом, потом бесплатно выдала всем валидол. А парню посоветовали купить Дюрекс (прохрипев сквозь
слезы: "В Маскулане теперь не сможешь").
Но что-то подсказывает мне, что не сможет он теперь ВООБЩЕ.
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то? Мороз на улице...
Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршруток было не так много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит... "Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть не выпал из салона обратно на улицу...
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.
В 1 классе я очень любила телепередачу "В миру животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку".
Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин — тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в словное
гнездо на протяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленницу и не видит ее!
— Тебе плохо? — дрожащи голосом спросила я
— Нет, удивился он — Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..
— Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу:
мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место" Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начнается традиционно — вопросом "Где мои носки?" ОБычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются. в особенности, если женщина время от
времени наводит в нем порядок.
"В правом шкафчике" — отвечаете вы.Не надейтесь, что своим ответом избавились от занудной птицы. "Нету! — услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В правой!!!" — громко и нервно коректируете его поиски, но через полчаса слышите растеряное бормотание:
они все разные... В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая пара!" — трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...) Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины — неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места.
Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть.. Но после этого я себе дала клятву Гиппократа — детей и пингвинов к медикаментам не подпускать!
Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?!Он же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.
Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде. И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем 56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая: высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа "звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ."
И следующие 15 - 20 мин мы наблюдаем, как она тщательно просматривая на свет и муслякая каждую купюру, пересчитывает деньги, почему-то раскладывая их на две кучки. Досчитала, тут директор из кабинета выходит, и она выдает, указывая на кучки:
- Иван Иванович, вот эти мы взять никак не можем, они старые и потертые.
Выражения лица директора надо было видеть!!! Пошел менять на новые в банковской упаковке, бормоча сквозь зубы: Дура, мы даем, а не берем!!!
AmazoNkA
12.02.2006, 16:19
Ехала в пятницу в метро и слышала такую историю - девчонка рассказывает своей подружке и парню:
"Тут такой прикол был. Моя подружка пришла домой. Сушняк. Легла спать, проснулась среди ночи - пить охота. Приходит на кухню, наливает в стакан воду - пьет, пьет... Вкус какой-то странный. С утра приходит на кухню - а там стоит этот стакан. Оказывается, в него кто-то семечки сплевывал - а она воду налила..."
В Америке есть сеть магазинов Home Depot, 'хозяйственныe' мы такие магазины называли когда-то. Так вот купили мы там какую-то хрень, а она нам не понравилась, понесли сдавать. В очередь на возврат стоит парень с газонокосилкой, которая вся испачкана грязью и травой. Подходит его очередь, работница магазина(РМ) спрашивает: что-то не так с этим товаром?
Парень(П) вполне серьезно:I'm not satisfy(не удолетворен).
(РМ): OK, but maybe something wrong with this?(но может быть что-то все-таки не так с этим товаром)
(П-раздраженно): Look up,your store guarantee 100% satisfaction and I am NOT 100% satisfy!!!(посмотри на ваш плакат, он гарантирует, что я буду удолетворен вашим товаром на 100%, а я не удолетворен на 100%).
Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво - ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем - туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:
-Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...
Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?... Народ повеселился...
Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину:
один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.
Катаюсь на лыжах в Коломенском. Погода прекрасная, мороз небольшой, снежок сыплется...
Пройдя через очередные кусты, вижу вытоптанные на снегу две полуокружности. "Какой юморист здесь задницу изобразил?" - ленивая мысль. Пройдя, оборачиваюсь, чтобы обозреть всю картину. Сердце, пронзенное стрелой. А я поперек него - лыжню!
Знакомые менты рассказали:
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать.
Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил:
"ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО
(гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана
инструкция. Привожу отрывок без изменений.
"Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях.
Что делать если вы....
...долго находитесь на морозе
Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на
все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их
друг об друга, а когда кровоток восстановится - засуньте их
подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит цир-
куляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука
должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена.
Так же согреваются ноги. "
Absalute
14.02.2006, 00:32
Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона.
Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в г..но.
Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую...
Не так давно услышал от одной знакомой фразу глубокомысленную. Думаю, что её можно порекомендовать девушкам в качестве теста на адекватность особей противоположного им пола. В ответ на какую-то пустячную просьбу Анька выдала:
- Хорошо... Но с тебя - куннилингус!
Я человек скромный, пышных торжеств не люблю, поэтому свадьбы у меня
фактически не было. Так, съездили в загс на троллейбусе, вечером чаю
попили, и все. Брак, правда, оказался недолговечным, но я не думаю, что
это как-то связано с отсутствием свадьбы. Мои родители тоже поженились
подобным образом, а прожили почти 50 лет душа в душу.
Ладно, отвлекся. А рассказать хотел о том, как через пару месяцев после
нас выходила замуж лучшая подруга жены - вот у них свадьба была по самой
полной программе. Отец жениха - шишка на ровном месте в каких-то Больших
Мудрищах, там и праздновали. Кортеж из 20 машин, семь мостов, три Вечных
огня, две машины по дороге потеряли. Столы в спортзале, гостей как семян
в огурце, начиная лично от мудрищенского мэра и далее по нисходящей. Еду
и питье я даже описывать не берусь. Музыкальное сопровождение - тут тебе
и местное ВИА, тут тебе и частушки под гармошку. Кстати, первый раз
видел, как люди поют частушки не на сцене на публику, а для себя. Мэр у
них, оказывается, большой любитель.
Подарки тоже вручали оригинально. Встает дяденька: "Дорогие Максим и
Настя, мы с тетей дарим вам холодильник" - и тут же два амбала вносят в
зал холодильник. Следующий дяденька таким же макаром дарит стиральную
машину, потом телевизор, видак и так далее, вплоть до старушенции,
которая подарила два эмалированных ведра. Кажется, только стенной шкаф
не вносили, подарили на словах. Московские гости с конвертиками
оказались совершенно не в кассу.
В один день это мероприятие, конечно, не уложилось, остались ночевать в
двухкомнатной квартире молодых. Спальню забили подарками, так что Настя
с Максимом еле-еле добрались до кровати, а гости расположились во второй
комнате: мы с женой, как недавние молодожены и самые наглые - на диване,
остальные штабелями на полу.
Следующее утро. В гостиной все проснулись, но вставать не торопятся:
времени полно, да и одна ванная на десять человек не располагает к
спешке. Лежим, вяло переговариваемся. Из комнаты молодых слышны голоса.
Слов не разобрать, но интонации восторженные. Потом разговор стих, и
послышалось характерное ритмичное постукивание: туки-тук, туки-тук... Мы
понимающе переглядываемся: происхождение звуков совершенно очевидно, у
ребят продолжается брачная ночь.
Проходит несколько минут. Диспозиция та же, но частота и громкость
стуков возросла настолько, что напоминает уже пулеметную очередь.
Понимание в наших глазах сменяется восхищением: вот Максим дает! Похоже,
все мужчины в гостиной примеряют услышанное на себя и явно не в свою
пользу.
А стук все громче и чаще. Прямо стены трясутся. Такое впечатление, что в
соседней комнате работает отбойный молоток. Мысли уже не о Максиме, а о
Насте: как она, бедная, такое выдерживает? И, как ответ на наши мысли,
из комнаты доносится отчаянный Настин крик:
- Перестань! Идиот, что ты делаешь! Хватит!
Тут, конечно, все присутствовавшие в гостиной джентльмены в чем были
повскакали с постелей и кинулись Насте на выручку, сталкиваясь лбами у
дверей в спальню. Наконец самому проворному удалось распахнуть дверь, и
в то же мгновение смолк грохот. Мы ворвались в комнату.
Представшая перед нами картина сильно отличалась от ожидаемой: Настя,
живая и невредимая, в ночной рубашке, сидела на кровати, Максим, тоже
одетый – на корточках в противоположном углу комнаты. Вся комната была
не только заставлена бытовой техникой, но поверх еще завалена
инструкциями от нее и сорванной упаковкой. А в центре разгрома
красовалась виновница происшедшего – автоматическая стиральная машина.
Эти голубки, оказывается, в первое супружеское утро занялись не любовью,
а разглядыванием подарков. А особо понравившуюся стиральную машину даже
включили в розетку – насухую, без воды. В режиме стирки она тихонько
постукивала, а когда дошла до режима отжима, вот тут-то и началось...
Йохансон
14.02.2006, 14:06
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Йохансон
14.02.2006, 18:01
Алма-ата.13.02.06. Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англоговорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко. Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, есстествено)
- Извините, вы из Дании?...
Легкий шок у вопрошаемых
- Нет, нет, мы из Америки.
- А, извините... уходит.
...Как приятно обедать в тишине....
Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну грузовик, тебе ведра хватит?"
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке).
Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича".
На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в квадратик попадает - значит за Януковича" :))))
Йохансон
15.02.2006, 13:28
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
…..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА
Йохансон
15.02.2006, 17:56
Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
Ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!
Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят разговором по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:
Антон, хочешь анекдот? - Давай!
Вот, собственно, анекдот:
Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает рот и при этом не просят денег!
Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил:
- А ты чего приперся?
- Как чего - денег хочу!!!
С шефом была истерика... Но денег дал...
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
лишь глyпость.
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично
ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам
мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых
гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как
пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы.
Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь»
Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел).
Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!»
Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил...:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!" :)
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.
В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? Достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый...
Йохансон
16.02.2006, 12:19
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.
Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевизионные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекий канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТЬ РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.
Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевизионные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекий канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТЬ РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
DeADMoroZ
16.02.2006, 16:37
Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от
ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков
командиров местных бандформирований.
Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом,
для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.
Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам
запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это
собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего
там, собственно, надо разнести.
В назначенное время вертушки запустились и взлетели.
У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет
он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его
все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо,
показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как
и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес
снайперский удар по цели.
От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.
Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то.
На базе с помощью переводчика узнали.
Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам,
где он живет...
На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали студенческие годы, одна девушки припомнила историю.
Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой косточке.
Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у вас минут десять поварится", уходит. :biggrin:
у меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы индусы.
читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижер.
мой вопрос: кто такой дирижер?
ответ: это человек, у него в руках палочка.
вопрос: что он этой палочкой делает?
ответ китайца: ест, если у него их две.
за чувство юмора поставила ему отлично
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать ж@пу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
Решаем на работе кроссворд...
Вопрос:
КИТАЙСКИЙ ДРАМАТУРГ ТРИ БУКВЫ???
У всех один вариант ответа... :biggrin:
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. До@баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу
"отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется.Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты по России...
Йохансон
21.02.2006, 14:31
Заходим как-то с приятелем в кафе ПИВКА ПОПИТЬ, мы это дело любим. Поскольку люди культурные, окромя пива решили заказать чего-нибудь откушать. Ну и диалог с официанткой:
- Мальчики, вам чего?
- Два бокала пива и ... что у Вас из горячего?
- Нуууу... возьмите ЧАЮ, он горячий.
Сквозь ржач хвалим девушку за чувство юмора. И тут она (недоуменно):
- Ну не хотите чаю, возьмите БОРЩА!
=====
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?
Историю эту услышал я в военно-спортивном лагере, где пребывал на летних каникулах в качестве курсанта. Инструкторами и командирами у нас тогда были бойцы спецназа. Написано мной со слов прапорщика И..., который сам участвовал в ней.
В середине девяносятых роту И... направили на очередные учения (или как там они называются). Дело происходило в живописнейшем месте, природа и все такое, однако, по недоразумению, на территории, где должны были проходить эти самы учения протекала речка с очень популярным среди городских жителей пляжем.
Рота выходит на место своей дислокации в полной маскировке (ветки всякие там, боевая раскраска и т. п.). Короче активно косят под разную лесную растительносьть.
Лежат они в лесу, а вид открывается самый прекрасный - полуобнаженные молоденькие девушки, загорающие на солнце. Слюнки текут, но долг превыше всего!!!!
Через некоторое время в направлении леса выдвигаются две прекрасные девушки с желанием очевидным и вполне понятным - в туалет. Углубившись немного в лес, девушки облюбовывают кустик и пристраиваются. В этот момент, еле сдерживая смех этот самый кустик им говорит: "Девушки, здесь нельзя!!!"
Взвизгнув, девушки устремляются в другом направлении, снова устраиваются. И снова кустик им сообщает, что здесь, дескать, то же нежелательно. С дикими воплями милые девушки выбегают на пляж:
"Извращенцы-ы-ы-ы-ы!!!"
P.S. Все поставленные боевые задачи, не смотря на казус, были выполнены.
Йохансон
21.02.2006, 14:56
Заправка , у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
Дожили...
Просматриваю официальную иммиграционную статистику США:
2004 год
Всего 946,142
Пол
Мужской - 430,662
Женский - 515,314
Неизвестен - 166
У подруги на МТС, когда деньги заканчиваются, телефон дает сказать пару слов и связь обрывается. Должна она мне была картинку прислать веселую, на которой яйца куриные и киви, ну помните, наверное, такой анекдот.
Звонит она мне сегодня и говорит:
- Я тебе яйца на "мыло" скинула
Вот только последнее слово телефон договорить не дал, и пока я не перезвонил, все терзался сомнениями, что же она там мне намыла, если она дома, а я на работе....
Нет, нельзя называть немцев глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Не глупые они. Просто другие.
Fanat_MU
23.02.2006, 04:59
Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар, делается это всеми кто присутствует на складе... В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше меня лет на 8. И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает
- Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! -
- ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла... Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ
- Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно...
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил. Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
Йохансон
23.02.2006, 11:58
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..."
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае#$#aл."
Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть. Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива.
Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу, решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем.
Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них.
За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса, ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас. Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях, перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км.
На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.
Дело было на севере Якутии в начале 90-х.
Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь, естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Hемая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Hичего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу.
Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства:
- Сынки, а в собес мне где выходить?
Пассажиры переглядываются - никто не знает. Задают наводящий вопрос:
- Бабушка, улица хоть какая?
- Не помню, сынки. Забыла.
- Что ж вы, бабушка, столько лет в Москве живете, а улицу не помните?
- Да я не с Москвы, а с области. Приехала в городской собес, а мне говорят: тебе в областной надо. Садись на троллейбус Б. И улицу назвали. Слышала эту улицу, песня еще такая есть. Решила, что запомню, да вот запамятовала.
Тут парень в косухе переспрашивает:
- Песня, говоришь? Бабуль, знаю, где тебе выходить. На Большом Каретном.
Бабка: - Да нет, милок. Я и песни-то такой не знаю.
Парень: - Тогда на Первой Мещанской, в конце.
Бабка: - Тоже нет.
Густой бас откуда-то сверху: - Тверская-Ямская?
Бабка: - Вроде похоже. А что за песня-то?
Бас запевает в весь голос:
- Эх, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской!
Интонации у него прямо шаляпинские. Народ начинает аплодировать.
Бабка: - Нет, милок, другая песня. Не такая громкая.
Женщина на среднем сиденье запевает тихонько:
- Ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание...
Бабка: - Нет, дочка, Арбат я знаю. Кто ж его не знает?
Качок с задней площадки выдает свою версию:
- Таганка, те ночи полные огня...
Бабка: - Опять не то.
В общем, концерт в троллейбусе продолжался, не соврать, минут двадцать.
Никогда не думал, что про московские улицы сложено столько песен. И что вы думаете? Вспомнили в конце концов бабкину улицу. "Сережка с Малой Бронной и Витька с Моховой". На Малой Бронной бабка и вышла, как раз мы туда подъехали.
Йохансон
24.02.2006, 13:02
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Йохансон
24.02.2006, 15:29
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!"
Можете проверить :)
г. Гродно, Беларусь...
Слева от двери вывеска "Детская игровая комната "Искра"...
Маленькая табличка на двери "электрощитовая"... :biggrin:
Йохансон
24.02.2006, 17:34
Ностальжи
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось
ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы
презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные
ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
— Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах,
и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
— Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.
DeADMoroZ
24.02.2006, 20:38
Служил у меня отец в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено,была у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера: когда был кризис в автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и подошел к политруку. "Что-то как-то неладно в вашей истории получается. Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через 10 может на нее и заработаю. А у них получается - такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.
Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины.
Hарод в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал
демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет
всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан
палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана
показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
Hа экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Hе получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал).
И вся недолга...
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху.
Она говорит: "Давай так: я - девственница, а ты меня соблазняешь".
Я не растерялся: "Не-е-е, давай лучше так: ты - некрофил, а я - труп".
Приступили нескоро :p
ду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье%
AmazoNkA
26.02.2006, 21:44
Ехала я в поезде. Плацкартный вагон. Проводница, продажа постельного белья - все как обычно. Я взяла свой комплект белья заранее. Мой попутчик - молодой парень, белье брать не собирается. Проводница проверяет билеты, доходит до наших мест, спрашивает у парня: "Вы белье брать будете?", "нет" - отвечает. Проходит какое-то время, и к нам протискивается другая женщина (второй проводницей ее не назовешь - в штатском... то ли подруга проводницы, то ли еще кто...), спрашивает у всех: "Вы белье брали, да? А Вы, а Вы?.. А Вы, молодой человек? Нет? И не будете?" ("Нет"). Уходит. Через какое-то время подходит к нашему "купе" первая проводница: "Кто здесь не брал белье? Вы, молодой человек? А будете?" ("Нет"), остальные пассажиры уже начинают переглядываться и посмеиваться ;)
Снова приходит вторая "проводница": "Так, кто же тут не брал белье?.." (все повторяется). Нервные смешки...
На минут 20 все успокаивается, я залезаю на свою верхнюю полку...
И вдруг к нам подбегает первая девушка и так эмоционально обращается к соседу с нижней полки: "Молодой человек, можно вас на секундочку в наше купе?" Он уходит и возвращается с комплектом белья... То ли заставили купить (типа на премию вагон шел :p ), то ли подарили :idontnow:
На подъезде одного из домов висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"
Мне одна сестричка поведала историю, которая была в 77-й больнице в Кунцево.
Почем купил, потом и вру:
Как-то субботним вечером привезли к ним мужика с переломом руки. Сделали ему снимок, наложили гипс и положили в палату. А он лежит, не спит и все смеется, смеется.
Hу, в общем всех он достал, и ему говорят соседи по палате: Мужик, мол, ты чего? А он им сквозь смех свою историю рассказывает:
Дело у него было, значит, так. Где-то в течение года обхаживал он одну девку. А ему все никак. Он уже в отчаянии, с ума по ней сходит, на других глядеть не может. Короче, плохо парню.
И тут вдруг она ему говорит: Приезжай ко мне завтра, родители мои на дачу уезжают, я одна остаюсь.
Hу, он приободрился, купил тортик, шампанского и т.п. Приехал к ней, она такая милая и ласковая. Попили, поели, она постелила постельку и пошла в душ.
Он лежит на кровати и курит, предвкушая. Тут она выходит из ванной, в коротеньком халатике. Подходит к кровати, снимает халатик. Он тянется к пепельнице, которая на полу стояла, чтоб сигарету потушить - и при этом теряет равновесие, падает с кровати.
Дальше, как всегда: Очнулся - гипс.
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Читал где-то в нете.
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире:
- Бл@ть, я уже за@бался ждать!!
Диспетчер:
- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
- Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
- Я может и за@бался, но не @бнулся же!
DeADMoroZ
27.02.2006, 19:54
Ранне утро. В маршрутке едет моя подруга с 5-летней дочкой.
- Мама, а почему у тебя так много друзей?
Она (чуть смутившись):
- Ну, наверное, потому что мама хорошая.
Дочь (после недолгой паузы):
- А почему они все у нас ночевать остаются?
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало.
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые! :biggrin:
Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась
идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, -
пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется,
мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик,
но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно
одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно
легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили
девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот
вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же
одеждой поменяться?!"
Только что произошло:
Звонит отец - надо съездить к младшему брату домой, у него на балконе МЫШКА!!!
Немного офигеваю, типа, а я -то тут причём???
Ответ озадачил ещё дальше: мышку надо с балкона скинуть!!!
Ситуация: мой брат - 22 года, рост 1 метр 75 см. широкоплечий, не слабый. Дома с ним его подруга, тоже не маленькая ;) Подруга боится мыши, а брат МУЖЕСТВЕННО звонит по телефону отцу :biggrin:
(с) pozin8
Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал.. :biggrin:
Йохансон
01.03.2006, 17:27
Сегодня утром проснулся и захотел побриться.
Бреюсь обычно филишейвом аккумуляторным, потому что так быстро. Но он лежит в бардачке автомобиля, который сломался и стоит где-то в сервисе.
В бардачке, потому что имею привычку иногда бриться на перекрестках, стоя на красном свете.
Одноразовый станок пропал. Они всегда пропадают. И я даже догадываюсь, кто и зачем их берет...
И почему-то я вспомнил о раритете.
В тумбочке лежит на память старинный дедовский филишейв, называется "ХАРЬКIВ-6М". Красный монстрик...
Достал его и воткнул в розетку с некоторой опаской. Оно заработало. По звуку нечто среднее между газонокосилкой и чейнганом из квейка.
Мигнул телевизор.
Убежала кошка.
Прибежал ребенок с вопросом: "Папа, что ты хочешь просверлить спросонья в 8 утра?!"
Вобщем, бриться им я не решился. Но в голове возникли две отчетливые мысли:
Первая: жалко, что нельзя приделать к нему аккумуляторы и носить в кармане, чтобы доставать и включать, когда хулиганы просят покурить.
И вторая: если "М" на конце названия означает "модернизированный", то каков же тогда был немодернизированный вариант.
История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры. Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями-гужбанил ночь напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно.
Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: "ручку Церлина дай мне, в домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла. Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..." и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже с оркестром.
Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя домой.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.