Смешные истории

[Unforg1ven]

Прочитал историю про Урал и ледниковый "переиуд".У нас было лучше. Может, наш класс такой одарённый, но у нас такие перлы каждый день чуть ли не пачками. Вот несколько шедевров (что-то выдавали учителя, а что-то - одноклассники):
-Самцы оленей дерутся когтями и зубами.
-Не факт, что Эм большое больше, чем Эм маленькое.
-На следующем уроке будем проводить работу по понятиям.
-...цифра "А".
-Проходя по Восточно-Европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые.
-круглый шар.
-задание - не только расставить-вставить.
-писать письменно.
-Смотрите глазами!
-слонофилы (поясняю: имелись в виду славянофилы - NP)
Но совершенно гениальную фразу я услышал на уроке литературы:
-Куда ты скачешь, гордый конь,
И где отбросишь ты копыта?
Просто нарочно не придумаешь.

[Unforg1ven]

История реальная.
Дело было в сельхоз. универе. Сдаем зачет по зоологии, препод-ца не очень строгая, списать, отгородившись спиной впереди сидящего или книжками можно. Через 20-30 минут училка встает и говорит:" Пойду выпью кофе, прийду через 20 минут, не беспокойтесь, перед тем как зайти постучу в дверь" Все посмеялись, она уходит. Студенты достали конспкты, стараются побольше списать. Так проходит 20-25 минут и вдруг ... шаги, стук в дверь.. на лицах недоумение... через 5 минут после стука заглядывает препод-ца и говорит:" Ну как, все или мне еще погулять?"
Вот так!

[Unforg1ven]

Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина?».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки». В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.

[Unforg1ven]

Учился я как-то в стародавние времена (5 лет уж прошло) в Вятском государственном педагогическом университете на факультете ин.яз(могет и меня кто-то по инициалам вспомнит). Дело прошлых лет, но вспомнить приятно. В то время был у нас предмет Педагогика, который почему-то никто не любил из мужского коллектива обучающихся и, соответственно, активно к семинарам и экзаменам по этому предмету готовится не желал никто. А вела Педагогику у нас госпожа Яновская(как щас помню), миловидная такая тётушка с пучком проволоки вместо нервов и с живым лицом как у Джима Керри, потому как работа со студентами сугубо нервная, но держалась она ещё ничего, не срывалась по крайней мере. Госпожа Яновская страсть как не любила экземпляров, которые во время экзамена пытаются списать откуда либо выпавший билет, и соответственно, карала эти жалкие потуги судом Линча.
Это предыстория…
Шёл у нас экзамен по Педагогике. Сдавали мы его в маленьком лингвистическом кабинетике на 6 парт. Сидим трое : я, сокурсница и раздолбай-студент, у которого на лице было написано – Чо хошь со мной делай, а сё равно спишу. Сидит он как раз напротив препода, и потихоньку достаёт всё, что скрупулёзно заготовлено дома(учебники, тетради с лекциями и т.д.) В общем разложил он этакую библиотеку на соседнем стуле, глазом косит и спокойно списывает – госпожа Яновская-то не видит шпоры под таким углом. Но всё-равно заподозрила неладное и спрашивает у него с дамасской сталью в голосе: «Молодой человек, вы что, списываете?» Нет, отвечает Дима(фамилию забыл). И в этот момент она начала подниматся из-за стола со словами – по моему, Дмитрий, вы всё-таки списываете, с целью изменить угол зрения и посмотреть-таки на стул рядом с Димой, потому как догадывалась о наличии запрещённой литературы.
Реакция Димы, которому уже нечего терять – он начинает приподниматься вместе с госпожой Яновской, пристально глядя ей в глаза своими выпученными обмылками и почти выкрикивает такую фразу : «НУ ЧЁ ВЫ ВСТАЁТЕ-ТО, Я ВЕДЬ НЕ СПИСЫВАЮ!!!!!!»
Госпожа Яновская практически упала обратно на стул успокаивая то ли себя, то ли его словами – хорошо, хорошо.
Я ушёл раньше чем он, но слышал, что «удовлетворительно» она ему всё-таки поставила.

[Unforg1ven]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

[helldomain]

Daa... Laskowo.

[Unforg1ven]

История случилась несколько лет назад, когда я учился на военной кафедре.
Военная кафедра у нас танковая, сам я теперь танкист запаса (при росте 2 м). И вот идет как-то занятие на тему оформления документации при выезде танка из парка. Бумаг оформляется куча (как и всегда в нашей стране).
Любимая поговорка офицеров при этом: "Чем больше бумаг, тем чище жопа". Занятие проводит подполковник.
Рассказал он нам все и решил поделиться личным опытом. Дескать, нужно со всех документов ксерокопии делать, а то, говорит, был я молодой, решил меня нехороший человек (начальник) кинуть, документы забрал, а потом сказал, что я ему ничего не давал. Но у меня были копии, и ничего у него не получилось. После этого рассказа, с задней парты, один парень негромко спрашивает: "А что, в части есть ксерокс?". На что препод, думая о своем, отвечает: "Ну, в семье не без урода". Вся аудитория выпала в осадок, а препод ничего понять не мог.
Броня крепка, и танки наши быстры...

[Unforg1ven]

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

[Unforg1ven]

Задумали мы с друзьями жесткий прикол. Поехали двумя машинами. В первой народ снимал все происходящее на видеокамеру. Наша же задача заключалась в том, чтобы похитить человека на глазах у кучи народа. К слову сказать, «похищаемый» тоже наш хороший друг. Так вот. Высаживаем его метров за 200 до автобусной остановки на центральном проспекте. Времени 23-00, народу куча, молодежь в сквере на лавочках выпивает, в общем, полный аншлаг. Подходит он значит к остановке, звонит нам – выезжайте. Представьте себя человеком на остановке. Со свистом подлетает черная Хонда, вылетают из нее трое перцев, хватают Вову, типа бьют, закидывают в багажник и машина со свистом срывается и уезжает. И все происходит в течении секунд 5. Народ в ступоре. Пацаны с лавок орут – куда вы его тащите, в общем, полный кайф - для нас, есс-но. За следующим перекрестком останавливаемся, тот перец вылезает из багажника и пересаживается в салон. Подъезжает первая машина, мы начинаем обсуждать. Практически сразу подлетает черная волга с синими номерами и нас чуть-ли не вяжут. Что значит чуть-ли? – после невинных расспросов господ из ГИБДД, проверки документов нас вежливо просят открыть багажник. Пытаемся отмазаться. Специально для накала обстановки. Напор усиливается, багажник медленно открывается. Надо было видеть лица ГИБДДшников, когда они увидели, что там никого нет. Далее нас просят присесть и их машину. Делать нечего. Сидим, разговариваем. Водила по рации вызывает базу, говорит, что все в порядке, все типа трезвые итд. Диалог по рации, в свою очередь, повергает нас в ступор. База отвечает – а в бардачке посмотрели?... Хохот с заднего сидения такой, что стекла задрожали. Водила - …я даже под запаску заглянул… - хохот – База - …а под домкратом смотрел?... Все просто давятся со смеху. В конце концов нас отпускают. Поехали, значит, народ по домам развозить. Тормозят. Пост аж четыре машины. Проверяют - все ок!!! Едем дальше. Отъезали от того поста метров 300 – сзади девятка в полной боевой раскраске. Сирена, мигалки, орут в матюгальник, все дела…Остановились. ВОПРОС ДНЯ!!! Сколько человек в багажнике везете? Ржач просто дикий. Водила чуть не падает в истерике на асфальт. ДПС – че ржете? Водила – да нас за последние 20 минут третий раз останавливают. Открываем багажник – пусто. Больше не останавливали, домой доехали уже нормально. Посмотрим, что будет сегодня. Занавес.

[Unforg1ven]

Предыстория
Есть в Черноголовке компьютерный клуб, в коем я являюсь завсегдатаем.
Админы и директор мои приятели. Организовалась там такая компашка вокруг клуба... Типа ребяты (супер профи) не махонькие (лет по 20), после официального закрытия клуба сидять и часок совершают мясо в Counter Strike (игра такая). А еще у директора (Лени) есть авто... Девятка, с центральным замком, что важно. Замок имеет свойство закрывать машину через 10 секунд после того, как заведен двигатель...
Собственно история.... Наигрались, по ходу игры нажрались пива... Пора домой. Закрыли клуб, поставили на сигнализацию... Вышли, курим по последней. Идет проливной дождь. На душе хорошо и спокойно. Романтика... И тут Леня решил погреть машину. Открывает дверь, заводит. Я, думая, что уже едем (он меня до дома подвозит, а домой уж очень хочется), тоже подхожу, открываю, сажусь... Леня вылазит из машины, пообщаться еще немного... Я типа тоже (он не видит, что я намереваюсь уподобиться толпе).... Мы захлопываем одновременно двери и с секундной задержкой, КУЛЬМИНАЦИЯ (артистическая пауза), срабатывает центральный замок. Ночную тьму буквально освещает душераздерающий крик в стиле "Е% твою мать!" и Леня начинает нарезать круги вокруг машины. Народ стои ничего не понимает, глазками так косит... Начались робкие вопросы типа "Ты что там себе прищемил?" и "Какого врача тебе вызывать?" Разобрались... Дано: Закрытая, заведенная (на подсосе к стати) машина, фары горят, магнитола играет, все класно, но внутри никого нет. Не дано: ключи. Далее решение задачи.
Леню успокаивают, узнают что запасных ключей нет, а есть брелок который вроде и не работает. Все просто офигенные знатоки по угону автомобилей, но все знанания, правда, ограничиваются действом "Как завести машину без ключей", что в данной ситуации не нужно и иррационально. А как нежно добраться до замка зажигания понятно мало... Принимается волевое решение (к стати не такое уж и глупое если помнить о слегка трезвом состоянии нас всех любимых) сломать замок на багажнике (машина-то девятка). Открывают клуб заново (половина тут же забывает про беду и садится играть в CS дальше), долго долго разбираются с охраной по телефону. Достают всяки инструменты типа "отвертка", и начинается святотатство, называемое "взламывание замков автомобиля ВАЗ 2109 ночью под дождем"... Параллельно виновника торжества отправляют за неработающим брелком, на всякий случай...
Нас пятеро... Все в кожанных куртках, пьяные и веселые... Ночь, матюки. Мимо проходят редкие прохожие, которые увидев нас и поняв чем мы занимаемся, странно ускоряют шаг и бормочут, что-то типа "ну оборзели ребятки, ничего не боятся..." Машина не поддается, мы на дождичке трезвеем. Проходит 10 минут, с капота начинает испаряться вода... В свете фар кажется, что машина перегрелась и из под капота валит дым... Давай всей толпой нюхать, чем пахнет.... Ничем. Этот глюк усугубляет заработавший вентилятор принудительного охлаждения... Атас ребята.... Для ускорения процесса начинаем работать в трех направлениях (типа от страха стали ломать все три замка)... Причем двое бегают от одного "работающего" к другому и подбадривают... Что-то по теме "давай давай, хоть движок цел останется". Тут показывается машина на которой уехал Директор за брелком. Останавливаются, выходит... Направляется к нам... Тут поддаются издевательствам сразу все 3 (ТРИ!) замка... Подходит Леня... Нажимает кнопочку, раздается щелк и вуаля! - двери оказываются еще более открытыми. Задача решена... Пиррова победа...
Ну а с Лени мы еще и пива попытались запросить за вскрытие, за что каждый получил по физии и пива как-то расхотелось... А когда мы наконец поехали домой... Дверь приходилось держать рукой.... Закрываться она перестала совсем.
denius@newmail.ru Привет Черноголовцам от Denius'а

[Unforg1ven]

по поводу забавных наклеек...
все уже давно привыкли что многи торговые марки продвигая свои товары на рынок так же делают рекламные наклейки "На себя" "От себя" и т.п. ну и все ессено клеят на дверь.
Так же есть марка презервативов Favorite которая продвигается под слоганом "Возьми с собой"... недавно зашел в аптеку и весь день ходил под впечатлением глубокомысленной наклейки рекламы презервативов
"Favorite Возьми с собой На себя"...
вот так и живем...

[Unforg1ven]

Жил я когда-то в Узбекистане!!!
Ну работал там в одной фирмочке, типа дизайнЁр. Был там клиент один я ему делал разные вещи начиная от визиток. Ну вот, собрался он открывать в дочернею фирму филиал иформационных технологий, ну и решил назвать филиал "...IT". Ну как полагается пошел там в хокимиат (управа по-русски), еще куда-то там. Начал оформляться и в одной инстанции его тормозят и говорят, нельзя вам фирму открывать с таким названием. Он так посмотрел и не понимая говорит почему!? Я вроде нормально назвал “…IT” информационные технологии. А они ему, IT на узбекском СОБАКИ никак нельзя !!! Он думал прикол и давай им говорить что енто название такое англицкое. Ну вот спорил он спорил да так и не выспорил свое так и не зарегистрировали его фирму “…IT” (собачью)!

[Unforg1ven]

Пошёл тут как-то на рынок с женой. Заходим в мясной ряд. Ходим, прицениваемся. Нашли наконец мужика, торгующего приличной свининой. Подошли, приценились, стали торговаться - рынок всё-таки. Сбил я цену. Выбрали пару хороших кусочков. Завернули, в сумку положили. Отходим от прилавка, и вдруг мужик этот (гад!) негромко, но в то же время так, чтобы мы услышали, говорит своей соседке по месту:
- Ты гляди-ка! Ну молодец! На прошлой-то неделе с другой бабой приходил...
Вот поторговался!!! Супруга, естественно, скандал закатила. И делать нечего - хоть неправда, но доказать-то всё же невозможно... Говорю же - мудила!

[Unforg1ven]

было это на уроке английского в политехническом университете у нас в Томске..
4-ый курс, начало сентября, первый урок - поставили новую учительницу - такая молоденькая девушка, видно, что мнит о себе не весть что - вся в наворотах, типа стажировалась в Америке и т.д.
Весь урок она что-то говорит - исключительно на русском, а в конце урока спрашивает: вопросы есть..
один наш парнишка (шутник еще тот) поднимает руку и с полной серьезностью спаришивает на весь класс: Do you speak English?
все - в ауте.. ))

[Unforg1ven]

Дело было в Рио-де Рождествено, под Самарой. Стояли мы как- то на
Островном (озеро такое), рыбачили. Сетки километрами, рыба на рынок,
отпуска, каникулы, человек 6 народу, стоим вторую неделю. И вот как-то
начальник местной милиции привозит нам туда "на шашлыки" человек 12 из
облУВД. Поскольку ночевать там они на тот момент не собирались, то
приехали прямо из управления, т.е. при параде, в лепенях, гаврилках и
тд. А надобно оговориться, что вопрос с дровами решался у нас
радикально: по дороге спиливался "Дружбой 2" сухой дуб, цеплялся за
фаркоп 66-го и волоком до места. А поскольку пилить потом толстые
стволы просто лень, то после обрубания веток и верхушки лесина
откатывалась в сторону. К приезду этих орлов бревен скопилось уже штук
пять.
Теперь картина маслом: Приезжает наш 66, из него вываливает толпа
цивильно одетого народа и едва кивнув, мол здрасьте, расхватывает весь
имеющийся в наличии инвентарь (три топора и пила двуручная) и начинает
пилить и рубить эти самые бревна, вырывая друг у друга топоры.
Где-то к концу третьего бревна компания почувствовала скорый конец
лесозаготовок и еще прибавила темпа. Тут из палатки вылезает заспанный
папа. На голове- хоть ворона гнездись, щетина, открыт только один
глаз, и тот чуть-чуть, босиком, в трусах и фуфайке на голое пузо.
Смотрит обалдело на весь этот праздник труда, и изрекает:
-Дикари...

[Unforg1ven]

вчера со мной тоже казус
произошел, довольно юмористический.
Стою на остановке вечером в длинной очереди (кто на 400 ехал тот знает что это такое),
ну как полагается скромно обозреваю прелести впереди стоящей девушки, и тут значит подходит
в сосиску пьяный чел с баночкой то ли prosto wodka то ли хуч какой-то, и на пьяном "французском"
обращается ко мне, цитирую диалог :
- Эуэууее, слышшь ..аарень дай я тт...ик...ут встану, муаээээ я ээ там ушееел и .. ээ... очередь
пропустиииил.. (делает огорченное выражение лица, хотя на нем его и так нет)
- Мужик, отвали, твои проблемы, иди вставай заново.. (не обращая внимания)
- Эээ! Нуу умуумээ так .. ИК.. я не на ииээкспрэс, я этооууууээ мне вообщиэем нна ЫК, сюдииаа, в
400-сотый (злится)
- Ну а я тут причем, потерял очередь сам виноват, иди вставай туда где хотят стоя ехать. Типа самый
вежливый и умный?
.. Дальше еще пара фраз в том же духе.
Мужик злится что "строптивый сопляк попался неуступчивый", но видит что не пробить. Слизнув соплю с
баночки становится в метре парралельно и бормочет:
- Аа.. чччее жаалко уступииээть? Нуу нууу. Стой.. Я тоже туээт ппостоюю.
Я (грубо)
- Ха. А я и не пропущу.
Мужик удивленно подавился wodko-хучем:
- Т..то есть? Не пропустиишь? Чее дратся бюудем? Нуууээууу.. будем дратся...ИК..
Стоит удивленный и обломанный. Копит злость. И через минуту (видимо накопил) приближается ко мне
(внимание), пристально так смотрит в глаза, мстительно тычет пальцем и сквозь зубы говорит :
- Ну лааадно, п-парень. Тебе повезлоооууэ, я сегодня добрый.... Но еслиии я тебя здесь как-нибудь
встречуу...
Я ТЕБЯ ТОЖЕ НЕ ПРОПУЩУ!
И обиженный уходит в конец очереди дожевывая остатки wodka.
Занавес.

[helldomain]

Jestokie weschi ti postish odnako.

[Unforg1ven]

Такие вот мне нравятся =))))....

[Nymph]

Очень коротенькая история:
Вчера зашла в зоомагазин, подхожу к витрине за стеклом которой в клетках сидят хомячки, крысы и др. пушистая живность. А на самом стекле витрины читаю объявление :"Просьба по стеклу не стучать - животные НЕ СДОХЛИ - ОНИ ПРОСТО СПЯТ!"

[Nymph]

Дело было вчера.
Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник - золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать. А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:
- Чего это слово означает?
Тот ему в шутку отвечает:
- Не видишь, что-ли, анус.
- Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.
Мужик удивлённо спрашивает у Коли:
- Ты хоть знаешь, что такое анус?
Ответ:
- Да ё. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус....
(все рухнули) :)))

[Nymph]

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не
решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет
20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда
упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже
не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить
надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем
этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но
Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его
пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно
повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук
на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего
этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь,
который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась
дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и
высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего
на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо,
извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже,
Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом,
принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил
плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
-- Здравствуйте. Миша дома?
-- Нет! - ехидно-язвительно
ответила тетя Маша.
-- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая
в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

[Nymph]

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Вот что значит сила воли!

[Nymph]

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...

[helldomain]

Kakaya odnako pokornaya i ponimajushaya babushka bila ;-))).

[Unforg1ven]

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[Unforg1ven]

Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).
Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...
Ну, как водится выгнали технику на дороги..., понаставили знаков ограничивающих скорость... и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк" попивает на обочине.
Так вот на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие "каток"(такой трактор, который укатывает асфальт, а вместо колёс у него огромодные, тяжеленные железные барабаны.) Ну так вот, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они, значит, знак "Дорожные работы"(на котором только один тот мужик и вкалывает из всей бригады) подальше от "катка".
Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....
И тут со свистом летит "девятка", мужики не успев допить стопарик так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить, следят за его траекторией.
"Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...
Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...
Пока бежали водиладевятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает её.
Тут подбегает водитель этого катка осматривает свой каток и говорит:
- Ну чё, мужик, я к тебе притензий не имею....

[Unforg1ven]

Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли - есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же - есть верёвочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезёт, как в сказке - дёрни за верёвочку и т.д.
История:
В школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (сексапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?!
Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!!
Училка, давя истерику, рыдает у окна.
Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает:
- А чего это вы???
- Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира - за фаллос!!! - овечаю я, постанывая
И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли:
- А что это такое - ФАЛЛОС???

[Unforg1ven]

НЕСКОЛЬКО ДОБРЫХ ИСТОРИЙ О ДЕТЯХ =)))

Случилось это, когда мне было года три.
Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла толком шевелить руками-ногами. Строго наказав папе беречь меня аки красное знамя полка, мама благословила нас в долгий путь.
По пути на автобусную остановку родитель пару раз извалял меня в снегу, поскольку наклоняться и вести меня за руку ему было лень, а проверять, есть ли я рядом с его коленкой, забывал. Перемещаться в шубке было все равно, что топать в скафандре по болоту, поэтому периодически я бухалась головой в сугроб и ждала, пока меня достанут.
Добравшись до остановки, родитель с облегчением призвал меня к ноге и пустился в обсуждение чего-то там со знакомым, который тоже спешил на работу, но пешком идти поленился.
Оставленный без присмотра ребенок отчаянно скучал и при виде подошедшего автобуса решил проявить инициативу: то бишь, попытаться забраться в него самостоятельно, однако задрать ногу на ступеньку мешала шубка. В конце концов, я, сосредоточенно сопя, поскользнулась на бордюре и уехала под автобус. Родитель потерю чада не заметил, а нечуткий к детскому горю народ активно загружался в салон, перешагивая через торчащую из-под него голову. Я меланхолично созерцала грязные подошвы и молча ждала, когда же меня заметят.
Заметила какая-то женщина, одна из последних на остановке, которая легким движением руки извлекла меня за шкирку и поставила перед папой, который уже начинал озираться.
- Ваш ребенок? - грозно уточнила она.
- Ой, - озадачился папа. - Мой. А где вы его нашли?
После этого мама не разговаривала с ним неделю.

[Unforg1ven]

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)

[Unforg1ven]

В кабинете сидим четверо: каждый за своим столом с бумагами, карандашами, и пр. Лето, за бортом 30-35, окна открыты, но ветра почти нет. Ведомственный дет. садик закрыли и одна сотрудница привела свое чадо лет 5 в кабинет. Чадо ессно занимается мешаниемвсемработать, но вскоре увлекается рисованием в каком-то журнале своих шедевров. Наступает тишина и возможность поработать.
Теперь представьте: девочка (Д) поднимает голову и громко и четко выдает, обращаясь к сотруднику (С) напротив меня:- Ты пукнул?!?
С:- Нет...
Д:- А кто???
Немая сцена 8-0

[Unforg1ven]

Раннее утро 7;30 пытаюсь поднять младшего ребенка в садик(пацан 3года).Ребенок канючит пытается отмазатся (глазки устали,ножки болят,и вообще он кашляет,и не выспался и т.д) В общем минут 40 на уговоры одевание умывание.В садик попадаем в 8;30 хотя до него 5 минут неторопливой ходьбы.
А в садике уже жизнь кипит вся группа под руководством Кругленькой тетеньки (воспитатель) делает зарядку.
Дальше диалог между мной (Папа)и сыном.
Ребенк-эге опоздали;
Я - ну опоздали (утвердительно).
Тут к нам с улыбкой направляется воспитатель типа здравствуйте.
Ребенок громко так ну чтоб все слешали ,а особенно воспитатель выдает-
а че ты так долго лежал.
Я возмущенно (я долго лежал).
Мгновенный ответ не моргнув глазом и еще громче чем в первый раз(да ты очень долго лежал).
Все немая сцена.
А ще говорят мол устами младенца (больше я в это не верю).

[Unforg1ven]

Детская история.
По телевизору идет какойто не очень умный американский фильм,в котором огромный крокодил жрет всех подряд, откусанные головы,руки ноги кровь рекой.Все это смотрят девочка 11 лет имальчик 3,5 года.
Девочка закрывая глаза со словами немогу на это смотреть уходит в другую комнату, а мальчик с неподдельным любопытством (открыв рот) весь внимание захвачен сюжетом.
И вот финал крокодил сожрав человек 20 гонится за оставшейся чудом в живых парочкой человеских особей,но неудача с разбегу падает на острую скалу и погибает. И тут голос мальчика ,а крокодила убили (с сожалением)ответ да убили ААА детский плачь крокодила жалко.
Вопрос ребенку он же поел дяденек тетенек тебе не жалко (нет не жалко),а крокодила жалко АААА.
Вот так ребенок весь фильм болел за крокодила.

[Unforg1ven]

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

[Unforg1ven]

Бывал я в летнем пионерском лагере. Ставят там вечером телефон. Идут там такие разговоры, что со смеху помереть можно. Вот самые лучшие:
Второй день лагеря. Звонит мальчик лет 12:
-Мам, а когда вы приедите???
Пятисекундная пауза.
-НЕТ, НЕТ! ЗАВТРА НЕ НЕДО!!!!
Пятый день лагеря. Звонит девочка 7 лет:
-Бабушка! А мама дома??? А папа??? А котик??? Позови его!
Тринадцатый день лагеря. звонит девочка около 7 лет:
-Знаешь, мама, у нас такая тупая воспиталка! Она просто дура! она ничего не понимает! Она нас бъёт!
Подходит её Воспитательница:
-Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!

[Unforg1ven]

Июль. Пригородная электричка Владивосток - Уссурийск (Приморский край). Поезд идет по берегу залива. Девочка лет 5 - 6 смотрит в окно и беседует со своей бабушкой:
Бабушка, ну что у вас в Уссурийске хорошего?
То ли дело у нас во Владивостоке: море, солнце, голубое небо и народу...до х@ра!
Вагон лежал.

[Unforg1ven]

Отдыхали мы с подругами на море в студенческом лагере. Пили, конечно, каждый день. Утро, сидим с бадуна на балконе (2 этаж, рядом спортплощадка), голова раскалывается.
Курим.
Тишина.
Тут приходит маленький мальчик с большим баскетбольным мячом и начинает с остервенением по нему лупить. У меня не выдерживают нервы.
Кричу:
- Мальчик, засунь себе этот мячик в ж-у!
Наступает тишина.
Через минуту стук опять возобнавляется.
Моя подруга:
- Засунул... Выпал.

[Unforg1ven]

Когда брат мой был маленьким ему мой дедушка хотел задачку дать и узнат` как у него с арифметикой. Он сказал . – Горя, вот у тебя есть 5 яблок и я сьел все 5. сколько у тебя осталось? Братик посмотрел на него и сказал:
- Жадина!

[maskman]

Телефонный изврат

Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история...

Действующие лица:
Миша Крылов;
Лена Крылова - жена Миши Крылова;
Мама Миши Крылова;
Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;

Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной.

По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас, с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную. Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", - сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.

Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!" И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы перезвонили позже". Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста, попозже".

Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня.Пpосидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет... Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..." "Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет. Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал: "$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную. Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос...
Чеpез несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ...

[maskman]

Штрафники

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то HГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники, - потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да ещё Hовый Год! "А не послать ли нам гонца?"- задумался командир, переглянувшись со своими "солдатами". И послали. Бывшего вора - рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью: "Мы вам валенки - вы нам шнапс". Через колышек - блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с HГ высокопоставленный генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной. Hемедленный расстрел изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал:
- Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник.

Hа этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн, отдай шнапс!..

История эта, похожа больше на анекдот, но в узловые моменты фронтовой басни, я думаю, можно верить.

[maskman]

Шутник-анализатор.

На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо, и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он "сделал". Та женщина, что принимает, ему говорит, что это слишком много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину... Женщина в обмороке...

[maskman]

Наркотикам - война !

В одном доме города группа азербайджанцев сняла квартиру на первом этаже. В ней была организована точка по торговле героином. Причем действовали барыги в наглую. Продолжалось все это около месяца. Жильцы поначалу, как положено, в милицию звонили, жаловались. Оттуда ноль эмоций. Делать нечего, пришлось жильцам самим бороться с притоном. И получилось это у них гораздо лучше, чем у милиции.
Как-то ночью кто-то написал на двери подъезда масляной краской: "Здесь недорого продается героин. Обращаться в квартиру 150". (150 это, как вы правильно поняли, номер квартиры, снимавшейся азербайджанцами.) Утром весь дом с удовольствием наблюдал, как наркоторговцы закрашивали эту надпись.
Через несколько дней надпись появилась снова, потом еще раз и еще. А тем временем в городской газете было напечатано такое объявление: "Очень дорого куплю пустые пивные бутылки. Обращаться в любое время суток по адресу ..."(указывался адрес той самой квартиры). И потянулись круглосуточно "в гости" к азербайджанцам пахучие бомжи с авоськами, полными пустых пивных бутылок.

Этого наркодельцы уже не выдержали...

[maskman]

Нахальная тачка.

Как-то ребятки порулили (на Газельке?) в Прибалтику. Границу пересекли, хорошо... Едут... Вечереет, но ещe не ночь. Вдруг замечают, что довольно много машин едут с ближним. Hу ладно, ребятки послушные, включили ближний - вдруг у них тут так принято? Едут...
Приезжают, их встречает местный. У местного лeгкое офигение.
- А вы чего с фарами-то?
- А хрен знает... У вас тут, похоже, месячник безопасности какой-то. Многие так едут - и мы на всяк случай врубили. А что?
- А нахрена тогда по левой полосе на скорости гнали? 8-[ ] У нас как выпьешь - под 40 с ближним по правой полосе домой добираешься, а вы - ... 8-\
- 8 - [= =]

Во местные фигели от нахальной тачки с российскими номерами! =) Бухнули, свет включили - и поонеслаааась! ;)

[maskman]

Я тут.

так вот.. у нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огрожденный стойками. Для роста 165 вполне нормально - голову видать и можно смотреть на таможенника.
Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом. Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт на весь зал: " а где этот еб"..ный х"й?":))
А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит:" я тут.. я тут"

В итоге, этого клиента провели по таможенному кругу за считанные минуты (рекордное время) сопровождая смехом!:))

[maskman]

Три сиреневых козявки.

Вот вспомнился один эпизод совместного пития у одного "кренделя" в гостях.
Сидим, пьем спирт, разведенный водкой и какой-то ерундой, типа сока в порошке. Hормальненько так сидим. Приспичило мне на кухню. Водички полакать. Вижу, на стене сидят три натуральных сиреневых козявки. Hу, думаю, на "белку" не похоже. Подхожу посмотреть поближе - радикальный сиреневый цвет. Hедолго думая высыпаю чего-то там из жестяночки под стол и сгребаю туда козявок: надо ж остальным показать, чтоб не думали, что мы уже "допились". Закрываю банку и тут же в кухне на кабуреточке тихо усыпаю.

Просыпаюсь от дикого воя жены "кренделя": - Мать вашу, алкоголиков! Kакой рахит высыпал под стол женьшеневый чай и накидал в банку тараканов?

Вот тебе, бабушка, и юркни в дверь...

[maskman]

Кеша - натурал.

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил -
"Кеша не голубой, Кеша СИHИЙ, СИHИЙ, СИHИЙ!!!"

[maskman]

Крик души

Второе января. Магазин бытовых мелочей. Молодые ребята-продавцы - "тяжелее" не бывает. Крик души, обращенный к покупателям:
- Ну, ладно, нам деваться некуда, но вы-то зачем приперлись?!

[Unforg1ven]

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.
Она:
- Такой-то до 20 км. по городу.
Ботаник (с умным видом):
- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?
Она:
- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!
Надо было видеть лицо этого ботаника.

[Unforg1ven]

Дело было три года назад с мом другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на тролебус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на тролейбусную остановку, еле влезли в тролейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учобу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа тролейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша витаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попуччица не могли успокоиться от смеха...

[Unforg1ven]

Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!"
На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".

[Unforg1ven]

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[Unforg1ven]

Еду я как-то зимой в троллейбусе с подругой. Мороз стоит ужасный, мы с ней замерзли, едем, жмемся друг к другу. Троллейбус почти пустой. Вдруг на остановке заходит дед (такого закостенелого пролетарского вида), подходит к нам и говорит: "Ей, вы, ... уступите мне, ветерану место". Мы недоуменно озираемя по сторонам, видим кучу свободных мест и говорим "Посмотрите, есть же свободные места". На что нам этот старый маразматик отвечает: "Ищь че удумали, они (места) холодные, а эти (наши то есть) теплые, давайте ... отсюда". Вот такая "веселая" старость!

[Unforg1ven]

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!

[Unforg1ven]

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

[Unforg1ven]

Случай, "подслушанный" мною в автобусе.
Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел по всей видимости хороший знакомый водителя и рассказывал историю.
Купил он себе иномарку .... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приблежении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворчивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.
Надо отдать должное рассказчику, описывал он все это так красочно, половина автобуса просто плакали от смеха.

[Unforg1ven]

Рассказал мне знакомый водитель автобуса.
Как-то во время работы съел, видимо, что-то не то, чувствую - плоховато. А час пик, народу масса, ну, думаю, может, пройдет само. Куда там, вдруг так прижало, пришлось остановиться, открыть дверцу, и как начало меня полоскать! Вырвало, в общем, несколько полегчало, поворачиваюсь взглянуть на салон - а там ни одного человека!

[Unforg1ven]

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).
Передо мной - дед с тростью,мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.
Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и...
мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!
У деда ,то ли от старости ,то ли от нервов мужа семейства,вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы,стук противен.-это не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.

[Unforg1ven]

О русской находчивости. Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

[maskman]

Unforg1ven
Класс!!!
За последнее особенная благодарность, будем, как говорится, юзать совет в действии.

[helldomain]

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит
- на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а
там огромный фаллический символ стоит и голос его
спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...

[helldomain]

У друга как-то приключилась проблема с компьютером - ну
там, тормозит, зависает. Что-то я там делал, уже не помню,
а потом с работы звоню коллеге и сообщаю подробности. Пока
разговаривал, не заметил, что вокруг почему-то собралось
несколько сотрудниц, в том числе зам директора - дама
весьма чопорная. Все смотрят на меня, словно я им в душу
плюю. А потом дошло, почему, ибо я говорил примерно так:
- Беру, значит, я, свою клаву... Ну и вставил, а он все
равно висит.
P.S. Несмотря на то, что дело оказалось именно в
клавиатуре, репутацию я немного подмочил.

[Unforg1ven]

Вчера поздно вечером стою значит в единственном на весь квартал работающем
в это позднее время магазинчике. И вдруг в магазин на всех порах влетает до
жути испуганная пролетарского вида тётка и спрашивает:
Тётка: "Три богатыря" есть?
Продавец: Нет.
Тетка в одно мгновение ока покидает магазин. Если бы после этого раздался
громкий мужской крик "ЗИНА!!!", то сомнений в том что снимается продолжение
рекламного ролика пива "Три богатыря" не осталось бы ни у кого.

[Unforg1ven]

Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать.
Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом:
"СЕРЕГА!!! Дави их!!!"
Теперь у меня самой права есть:-)

[Unforg1ven]

Не нужно далеко ходить...История произошедшая буквально только что%)))
Сидим с женой(как это не удивительно)Ведем душевную беседу, вспоминаем, вообщем душу щиплем друг другу....начало первого(по Киеву), рядом парк, локальный супермаркет....и не прогулятся ли по парку за пивом?Конечно!С удовольствием!Гуляем. заходим в маркет, берем пиво...Ну ладно, это нам - говорю я, а тебе чего нить?....Нет, я лучше завтра придумаю(отвечает). Ну так завтра - это уже сегодня!(улыбаюсь во весь рост)...(барышни знакомые за прилавком шарят глазами по полкам - чёж им подать то....Нет - отвечает моя благоверная, лучше уж в субботу, мне бы что нибудь для души... - разворачивается и идёт к выходу.И тут в дверях её осеняет - РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!%)))))_немая сцена, я ухохатываясь выталкиваю её из магазина....аут%))))

[Unforg1ven]

Знакомая рассказала...
Идут они с братом по проспекту М. и кушают мороженое ("в тайге мороженое нам не подают".) Брат в новом плаще.
Над проспектом летают чайки. Так вот, один Отшен Мэткый Чайка капает брату на спину.
Сестрица глаголет: ОЙЙЙЙ.
Братец оборочивается: что с тобОй?
Сестрица: ну,.... этаааа...., ну короче я тебе мороженым на плащ капнула.
Братец: чччёрт...
(Аккуратно снимает плащ и слизывает "мороженое")
Сестрица так и не смогла ему поведать страшную тайну... А ведь не заметил - пусть пеняет на себя :)) меньше знает, лучше спит :)

[Unforg1ven]

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :)
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его пиздить. Пиздили до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же хуйня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

[Unforg1ven]

Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:)
Она так строго: Ну и зачем она Вам???
-Будет моей правой рукой….
Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ……
Дремота исчезла.

[Unforg1ven]

Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист. Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу, что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется. Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT (таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее

[Unforg1ven]

Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца.
Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не
встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься.
Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил.
Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый
коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну,
забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца...
Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину
маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий.
Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и
пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))

[Unforg1ven]

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников
стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично.
На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь, однако."

[Unforg1ven]

Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление
шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили
то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы".
И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя
(он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию
(тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну
подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286
машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной
- что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине
о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду
потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!"
Лучше бы он этого не говорил!
М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.

[Unforg1ven]

Эту историю рассказал мне один знакомый (работа его с компами связана)
Сидели они как-то с друзьями в кафешке. Все - заядлые компьютерщики. И чего-то зашел у них спор о том, как надо то ли прогу писать, то ли че то там в системе настраивать (что конкретно не помню уже). Каждый доказывал своё. Естес-но, громкость разговора со временем повышалась. И вот в один момент один из этих товарищей , уступая под напором другого говорит:
- Ладно! но если зависнет, то ABORT БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ САМ!
Вся кафешка аж затихла (компания-то была чисто мужская ;)))

[Unforg1ven]

Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз - 1. "...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм..интересно, как ? ))) всё заземление - в евророзетке)2. "...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.." 3. "...белый халат СЕРОГО цвета..."
Ну, воистину русских умом не понять ! :-)))

[Unforg1ven]

звонок: -Я не могу войти в сеть
а я не помню - подключали ли мы этот комп к сети, или нет.
- Посмотрите пжлста, сзади компьютера (системный блок
это для продвинутых... :-) ) какие провода подходят?
Минуты три пыхтения и уверенный голос:
- Там нет ни одного провода!
- Не, ну хоть один - то должен...
- Я его выдвинула и осмотрела - вообще ни одного!
И главное уверенно так, мол сам дурак... ладно... плетусь туда и вижу:
Системник по каким-то причинам вставлен в нишу, в столе
наоборот! То есть сзади у него кабелей нет, они все спереди!!!
И гордое лицо ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ с большой буквы...
ведь она права - это я дурак....

[Unforg1ven]

Эта история показалась мне смешной только через пол-года после того как она случилась. Но всё по порядку. Я работаю музыкантом в Северной Америке. Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня и тоже зарабатывающий хлеб тем же неблагодарным делом. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компъютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Том Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю: давай я тебе зашлю его на мыло.
(Фима) – А это как?
(я) – Ну на хотмэйл
(Фима) - А у меня есть адрес?
(я) - Да , я же тебе открывал
(Фима) - А-а-а помню. И как туда зайти?
(я) - Набиваешь хотмэйл-дот-ком , пишешь свой юзер нэйм, пассворд , заходишь и читаешь.
Короче я посылаю, захожу к нему в ящик, вижу письмо там.
Через минут 20 звонок
(Фима) – Чёта я не могу получить, можешь мне повторить, что надо сделать?
Повторяю. Опять звонок:
(Фима) - Да нету там никакого письма!!! Чё ты мне голову морочишь?
Начинаю закипать, но разговаривая захожу в хотмэйл (у меня выделенка) и пялюсь на письмо. Там. Говорю ему : проверь спеллинг и попробуй снова.
Звонок через пол-часа.
(Фима) - Знаешь , давай не бедем мучить друг-друга , продиктуй и всё тут.
(я) - Ну уж нет. Иди и возьми.
Опять звонит.
(Фима) - Говорит , что на сайте вышло сообщение , что юзер анноун и просит номер кредит карты.
- (!!!?)
Начинаю инвестигировать.
(я) -Ну что там ты видишь, какой из себя сайт? Должен быть голубой – такой.
(Фима) – голубой (!).
(я) - И что ты ещё там видишь?
(Фима) - Да ничего особенного, вот только мужики х@й друг у друга сосут.
От ярости , бросаю трубку и разбиваю телефон.
Короче этот умник на протяжении нескольких часов пытался получить своё письмо на сайте гомосексуалистов hotmale.com
С Фимой я больше не общаюсь.

[maskman]

В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе, не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один отмороженный журналюга к нему с просьбой:
- Дайте Вашу книжку почитать!
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович не надолго:
- Сам прочту - дам.

[maskman]

Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами:
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...
Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше китайского!

[maskman]

Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
Ценник.
Свитер 100%-шерсть (женская).

[helldomain]

Пьянка началась случайно.
Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось.
Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа.
Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, бл#.
А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись.
Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем.
Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос:
- Что вы, бл#, с ним делали? Что вы такое жрете!?
Cторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было.
В общем, неплохо погуляли.

[helldomain]

Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу.
Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно).
Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности.
Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет. После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит:
- Вот посидели - аж задница вся мокрая!
На что зам директора (30 лет отроду) отмочил:
- Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется.

[helldomain]

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему, когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.

[helldomain]

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна». Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров.

[helldomain]

Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил новогоднюю елку, оставшуюся с позапрошлого года...

[helldomain]

Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего.

[helldomain]

Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство.
И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бл#, door!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бл#" включить в английский лексикон.

[helldomain]

По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".

[helldomain]

Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да! Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма! С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот, одна такая опечаточка случилась...
Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации: «Учредитель - райком КПСС»!
Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»!
Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение тому, что КПСС можно и РАКОМ!

[helldomain]

В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию.
Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов.
Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Hо кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

[Unforg1ven]

helldomain
cccccуперррррр!!=)))

[maskman]

helldomain
Присоединяюсь... А про железнодорожную компанию надо нашему математику покахать пусть ищет где там что.... Посмотрим какой из него математик.

[Unforg1ven]

Друзья мои Сережа и Наташа со своими детишками получили квартиру. Соседка Зиночка через неделю день пришла жаловаться на судьбу свою горькую. Через стенку снимают квартиру два молодых парня. Каждый Божий день пьянки, наркота, визги девиц, музыка и пр. и др. А слышимость хорошая, а участковый не реагирует, а ей утром на работу, а муж пошел разбираться, так ему же еще и пригрозили ну и т.д.
Беда эта длилась месяца два. Потом вся эта пьянь уехала, квартира неделю стояла пустой. Потом у Зиночки был праздник: заехали новые квартиранты - молодая пара. Да такие воспитанные, вежливые, здороваются со всеми. Молодые заносили вещи провожаемые умиленными взглядами всего подьезда вцелом и Зиночки особенно.
А еще через 3 дня Зина едва сдерживая рыдания изливала Наталье свое горе.
- Проснулась рано утром, часа в 4, за стенкой стоны, вопли, я мужа разбудила и говорю: Саша, слышь, там кого-то пытают, вона как стонет и кричит, давай вызывай милицию.
А Саша ей говорит:
- Зинуля, она, конечное дело, стонет, но ей ЭТО, похоже, нравится...
И посмотрел на Зину так пристально, что поняла она сразу кто там за стенкой стонет и по какой причине ахает.
С того дня жизнь Зиночки лучше не стала. Ну посудите сами: каждое утро, а слышимость хорошая, а участковый уж точно не отреагирует, и мужа разбираться не пошлешь...
Чего делать-то?? А?

[Unforg1ven]

Зашёл я тут по делам к приятелю, что работает в Газпроме. Здание - ого-го! Внутри - и того лучше. Но не о том разговор. Обговорили мы с товарищем что нужно было, вознамерился я уже уходить, но решил на дорожку в одно место сходить. Приятель мой сильно занят, поэтому просто рукой махнул в нужную мне сторону, пожал руку и убежал работать. Зашёл я. М-да. Самые лучшие офисы выглядят словно общественные уборные по сравнению с ЭТИМ, - бра хитрые, дорогие покрытия, кондиционеры... Ладно, сделал я своё дело, начал думать, как смыть (потому что не смыть в голову не пришло - обстановка, знаете ли, обязывает). Писсуар (пардон за подробности) в мой рост, но никаких краников-ручечек-цепочек в конструкции не предусмотрено. Я с досады довольно зычно выругался. Вода полилась! "Во, - подумал я, - на голос работает, шайтан!" И давай кричать:"А!А!А!" Непонятно. То льётся, то нет... После десяти минут таких упражнений вдруг поворачиваюсь и вижу потрясённого мужика... Как мне потом объяснили, смыв (посредством фотоэлементов) реагирует на приближение человека, а не на голос! И бедный мужик всё время мялся у меня за спиной - то приближаясь, то отходя и тщетно стараясь понять, кого это пугает каратистскими воплями парень с расстёгнутой ширинкой...

[Unforg1ven]

моя подруга работала секретарем (С) и терпеть не могла, когда кто-то говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его статус и т.п. регалии.
Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость (Г), как в последствии оказалось не без чувства юмора и спрашивает:
Г: - Здравствуйте, Вы секретарША такого то?
С: - Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая гордая)
Г: - нуу...в словаре нет слова жопа, ну она же есть!!!!
надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и негодования!!!
хех...не растерялся мужик!! :-))

[Unforg1ven]

Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают.
Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный Hemisync для BrainWave’а(кто не знает – эта программа стимулирует волны мозга).
У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров. Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк. можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А
перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура, сейчас замутим!». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк.
подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync…
Через пять минут малой изрекает:
«Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом».
Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались – белочка».
«Малой, дай сюда»,- завопел Саша.
Через минуту: «Малой, я тоже слышу».
Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде пронесло – всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек, на мобильник с возможностью передачи и тд.
Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был неэкранированн, как следствие – он превратился в слабенький радиоприемник.
PS. Хорошо, что скорая ни кого не забрала

[Unforg1ven]

О черном юморе в рекламе.
Сегодня еду с метро, от нечегоделать перечитываю Мастера и Маргариту Булгакова на месте где Мише Берлиозу голову трамваем отрезало. Поднимаю голову чтоб оглядеться какая остановка и вдруг замечаю прямо перед собой на стекле вагона рекламный плакатик подсолнечного масла с названием (внимание!) Анннушка! Они бы еще трамвай на этикетке изобразили! :)

[Unforg1ven]

Вот вам попытка одного студентика Казахской Академии МВД объяснить слово МАТЕРИАЛЬНОСТЬ. Сразу предупреждаю, что этот маразм представлен здесь не с начала и не до конца. Для лучшего эффекта рекомендую читать как можно быстрее %)))
Фактически, что бы наука не подразумевала под словом материальность, аристотелев взгляд будет предполагать ожидание прямого материального объяснения визуально направляемой воздушной навигации домашней мухи. Такое объяснение далеко не тривиально. Каждый из двух композитных глаз мухи представляет собой панорамный нерегулярный двухмерный массив фотосенсоров. Эти массивы соединены в параллельную сеть соответствующих обработчиков изображения (биологических процессоров) и органов контролирующих полёт (процессоров управления полетом), работающих асинхронно в реальном времени. Через последующую нейронную сеть, данная система управляет набором мускулов, которые вместе с гироскопическими органами осуществляют управление крыльями. Тем не менее, любое чисто материальное объяснение, пусть даже комплексное, не позволит науке о жизни понять этот материальный процесс как природный феномен, которым оно, собственно и является. Для создания комплексного природного объяснения, необходимо понимание данного процесса в контексте частичного набора жизненных способностей, которые являются определяющими для жизни домашней мухи - домашняя муха как форма жизни, как можно было бы сказать. Другими словами, специфическая физическая система лежащая в основе визуально направляемой аэронавигации в домашней мухе должна пониматься как допускающая выражение типичной для вида жизненной способности, буквально тип самоконтролируемого движения, который является характеристикой домашней мухи.
И это еще далеко не все, и даже не половина его рассуждений, и о мухе в том числе!!!

[Unforg1ven]

Одна знакомая тетушка, армянка с редким именем - Венера - везет меня как-то в своей крутой тачке домой из одного района города в другой. Город она знает плохо, но где находятся банк, магазин и дома знакомых - догадывается. "Тэбэ дамой" - спрашивает она с шикарным акцентом. "Да, пожалуй домой" - вежливо отвечаю я, но тут вспоминаю, что есть у меня еще одна квартира, на улице имени Шевченко, которая сдавалась и туда нужно было наведаться. "Хотя нет. Домой я не поеду. - говорю - Где "Шевченко" знаете?". Отвечает потрясно: "Нэт, дарагой, нэ знаю... Он сегодня нэ званил".......

[Unforg1ven]

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

[maskman]

Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы.
Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?"
- !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе
- уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель
с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))

[helldomain]

Бедный унитаз

Давно это было, в школе ещё. Умник один спёр на химии кусок
лития и нечего умнее не придумал, чем завернуть его в
ПРОМОКАШКУ и положить в карман брюк. Пот пропитал
промокашку, реакция пошла. Почуяв, что дело плохо,
отпрашивается в туалет. Бегом влетев в сортир этот
"Менделеев" совершает вторую ошибку: бросает свёрток с
литием в унитаз. Школу потряс сильный грохот. А от бедного
унитаза остался один ободок.

[Unforg1ven]

Надо сказать, что работаю я в газете. На телефоне сижу, осуществляю, так сказать, связь между редакцией и общественностью. Так вот, звонит вчера один товарищ, по голосу деду лет семьдесят.
- Алло... Газета?
- Да, газета****** такая то, слушаю вас.
- Вы вчера писали, что у нас открылось представительство фирмы "Гетс". Как к ним позвонить?
Мы вообще-то подобных справок не даем, но черт дернул, или деду помочь захотелось, не знаю, но поднял я номер просмотрел и ничего по этой фирме не нашел. О чем и сообщил звонившему...
- Как же так? Вот же у вас написано... Самый богатый человек планеты. Гетс.
- Вы наверно про Билла Гейтса говорите?
- Ну да... Как ему позвонить?
Ну что я мог ответить? Дал Московские номера телефонов этой уважаемой фирмы и все. Ребята, если что, вы уж не серчайте.

[Unforg1ven]

Вроде рассказывал уже, но не видел своей истории на сайте. Ну, так и быть, расскажу еще раз:
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ -- Украина, город Киев, киевский метрополитен (когда-то, им. Ленина если мне не изменяет склероз), а именно станция Университет.
ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ -- начало февраля 1999 года, где-то 23.30 - 24.00
ОСНОВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА --
Я -- вольный студент 2 курса НМУ им. А.А. Богомольца (всем медикам -- привет!!), "слегка" выпимши, но прилично одетый (потому как был на день рождении у знакомой).
ЗНАКОМАЯ -- такая же как я (в смысле студентка 2 курса ит.д и т.п.), "немного" трезвее меня (потому как была хозяйкой праздника.
БАБУШКА -- дежурная в будке у эскалатора
МЕНТЫ -- 2 штуки старший и младший (и по возрасту и по званию).
Пролог.
Итак, после дня рождения, вся наша развеселая толпа принимает решение ехать в ночной клуб-- потрясти костями и размять члены. В смысле, потанцевать -- если так можно назвать нелепые телодвижения под шум работающей дрели, отбойного молотка и проч. инструмента (читай - техно), которые совершают пьяные молодые организмы (да простят меня поклонники техно). Я не большой любитель таких клубов, грю, шо я не поеду. Звоню домой и говорю "Мама, я щас буду дома".
Все вместе мы выходим на улицу (так как по одному уже ходить тяжело) и бредем к метро Университет. По дороге ЗНАКОМАЯ меня каким-то чудом уговорила (сказалась усталось, накопившаяся во мне в виде около полулитра ее, родимой, а также посулы "там есть бильярд, классный, хорошие столы...")... Вообщем согласился я. Но.. Надо позвонить домой, а то мать устроит хай -- сказал, что иду, а нету (убили! зарезали! изнасиловали!). Но, как назло, нету по дороге телефонов-автоматов. Мобильника у меня тогда еще не было. Короче, Я и ЗНАКОМАЯ говорим толпе, что вы, типа, ехайте, а мы позвоним и вас догоним. Вооот.
Дальше.
Мы заходим в метро и, стараясь не очень шуметь и покачиваться, спрашиваем у БАБУШКИ в будке: где, типа можно позвонить, а то вокруг ни одного телефона автомата. Она на нас смотрит, недоверчиво так: приличный внешний вид (ну мы же ж на день варенья, мля, пришли) не соответствует унутреннему содержанию (которое прорывается в виде свеженького перегара, нетвердости в походке и легкой нечленораздельности в речи). Однако, видать глазам она поверила больше, чем остальным органам чувств. "Пройдите, грит, в КОМНАТУ МИЛИЦИИ, там есть ТЕЛЕФОН". Ничтоже сумняшеся мы направляемся в указанном направлении. Заходим в комнату милиции и о,чудо! на столе у стенки стоит он, телефон. Я как был в пальте и грязных туфлях залез на стол (в смысле сел), СПИНОЙ К ДВЕРИ и наяриваю себе домой. Воооооот.
Развязка.
В процесе наяривания у меня чего-то не получалось: срывается, зуммер уходит, да я еще в тепле отогрелся -- вообще стал по клавишам не попадать. Но взял себя в руки и упорно пытаюсь собрать мысли в кучу и позвонить. Я сосредоточился -- в этой вселенной были толькоя и телефон. Но тут из другой вселенной мне на плечо ложится рука и далекий голос моей знакомой произносит: "Макс!" Поскольку меня это отвлекает, я соответственно сообщаю ей об этом, что, мол, ты же видишь я занят, пожалуйста, не мешай мне сосредоточиться. Это Вам кажется, что это много слов. На самом деле слово одно: "Отъе.....ись!!!" (у нас отношения простые и конкретные, поэтому она не обиделась). Однако рука не убралась, а наоборот стала меня легонько постукивать. Голос стал громче и требовательней: "Маааакс!!!" Ответ -- см. выше. Рука стала меня стаскивать со стола. С криком: "Твою мать, я же сказал..." я поворачиваюсь и вижу дивную картину: в дверях стоят два МЕНТА с абсолютно офигевшими лицами и смотрят на меня. А я, соотстстно, на них. Немая сцена. Дальше один из них (старший, видимо более опытный и бывалый) задает самый глупый на Земле вопрос:"Шо вы тут делаете?" Танцуем, мля. Ну какой вопрос, такой ответ. "ЗВОНЮ, грю" Он опять спрашивает (поле чудес, честное слово): "КУДА?"
"ДОМОЙ!!!", отвечаю. Он секунду-другую думает, потом повторяет вопрос: "КУДА?" Доцент тупой!!! Я говорю "ДОМОЙ!!!" Тут до него доходит смысл сказанного, глаза делаются еше больше, а лицо еще более офигевшим (у него это еще было возможно, а у молодого при виде сидящего на столе, "не совсем" трезвого гражданина, разговаривающего с девушкой матом в комнате милиции в 24.00 ночи вообще речь отобрало). Хотя я думал, что больше уже не бывает. И тут он выдает фразу, от которой уже мне стало плохо:
ТАК ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!! =8-( - )
Я понимаю, что я чего-то не понимаю, но понимаю одно: надо уходить. Поэтому на автомате беру девушку за руку, подхожу к дверям, где стоят эти офигевшие менты, говорю им почему-то "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!" (видать решил напоследок поздороваться раз в начале не получилось), они от этого расходятся и мы молча выходим из комнаты милиции, заходим в метро и уезжаем. Они так и остались там стоять.
Эпилог.
В клуб я таки попал, предварительно позвонив домой с другого телефона, не с внутреннего, шесть раз упав по дороге на льду и выпив еще 100 водки. Мне там понравилось. Вопрос в другом -- знала ли БАБУШКА в будке, что в ментовке нет городского? Или мы не туда свернули? И почему нас не приняли, хотя мы сами, можно сказать, пришли с повинной? Вопросы остаются без ответов. Но второй раз я так испытывать судьбу не хочу. Раз на раз не приходится...

[Unforg1ven]

Сегодня у нас в инсте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
"Баршев, ваша прическа сегодня отсутсвует" (у него волосы до плеч).
Смотрит на еще одного парнишу (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати". Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет"

[Unforg1ven]

История рассказана моей сестрой, которую из женской консультации направили на рентген турецкого седла (это в голове, а не внизу) в 1-й мединститут г.СПб:
"Сегодня была на снимке турецкого седла. Б%я, я этого никогда не забуду. Такого я еще не встречала, я возненавидела всю медицину!!! Начну по порядку. Поехала я в этот Первый Мед. Легко сказать - первый Мед, там этих корпусов до дури. Покружила я там минут 20, попутно спрашивая у студентов, где вообще это могут делать, вышла на какую-то клинику. Там, кроме гардеробщиц - никого!!! (хотя и понятно, там студенты практику проходят, а не лечится никто). В отчаянии я обратилась к гардеробщицам, куда мне надо идти. Они посмотрели на каракули в направлении и поняли, что мне надо идти в клинику Делор и находится она там-то. А в моей консультации не могли сказать, как
эта клиника называется??? А то сказали - в первый мед и все! Пошла я искать эту клинику (еще добрые тетеньки объяснили, что эта клиника находится в поликлинике ? такой-то, спасибо им за это). Нашла я эту поликлинику, увидела надпись Делор, пошла туда, мне мило объяснили, что это вообще-то к ним, но здесь у них канцелярия, а мне надо в диспетчерскую, это надо обойти здание и зайти с другого входа. Поперлась я туда. Там очередь, но я без очереди пошла. Заплатила деньги (кстати, 150 рублей всего, а в ВМА 900 вроде стоит).
Мне дали чек и сказали, а теперь вам надо идти на кафедру акушерства и
гинекологии, войти со стороны 5 аудитории (я пока блуждала такие надписи видела и приободрилась), дали мне план. этот план наверно
гинеколог и рисовал, потому что такого НЕСООТВЕТСВИЯ я еще не встречала. по-моему это была гинекологическая карта какой-то пациентки. Хорошо я видела эти надписи пока там кружила, что здесь такая-то кафедра и такая-то аудитория.Но дальше - больше. Вокруг здания я нарезала 3 круга!!!Ни одна дверь не открывалась. Пока случайно я не увидела, как какой-то студент юркнул за угол и пропал. Мда, обнаруживать полуподвальную дверь я могла еще очень долго. Зашла туда и офигела. Там надпись:" На 3 этаже в дородовом отделении открыта часовня Св. Варфоломеевских мучеников". Я НЕ ВРУ!!! Кстати, на этом информация исчерпалась, к этой гардеробщице приставать с
распросами не имело смысла, так как она наверно забыла, как ее саму зовут.
Наткнулась на какую-то дверь возле аудитории, толкнула ее и оказалась в большом коридоре. "Ура!" - подумала наивная я. Побежала к первой же тетке в белом халате, показала направление и она сказала, что это сюда. Я вернулась в гардероб, сдала вещи, пришла снова к ней, отдаю направление, она его посмотрела и говорит - ой, а вам на рентген надо, а у нас акушерство. Я медленно сосчитала до 10-ти и вежливо поинтересовалась, куды ж мне теперь податься, Слава Богу, это находилось в этом же здании, правда пришлось еще покружить там, но это уже ничто по сравнению с тем, что было до этого.
тетка-рентгенелог попросила подождать, пока я ждала я слышала, чем она
занимается. А если быть точной, то она с другой врачихой обсуждала пациеток. Минут 15 я подождала, не выдержала, зашла, она меня приняла (т.е можно было ждать, пока позовут очень долго). ПОка заполняла свои формы, успела и со мной обсудить какую-то роженицу, которая заболела гепатитом. У меня было желание поинтересоваться, уж не здесь ли она его подцепила, но не рискнула. Сделала снимок и попросила 40 минут подождать. Пока я терпеливо сидела в коридоре, чего я только не видела. Чья-то мама пришла к дочке, которая
родила, ее заставили открыть сумку, там у нее кофточка была. На все
протесты, что дочь сама попросила кофточку, что она там мерзнет, ей
ответили: "Чего захотела?! Кофточку! Мало ли что она захочет! Кофточку
нельзя!" Отобрали и оставили в коридоре. Какая-то беременная женщина ходила туда-сюда по коридорам, вместе с мамой, причем видно было, что она еле идет, пока наконец-то ей указали, куда ей идти и вслед крикнули, только на это на первом этаже, на второй не поднимайтесь, а тихо добавили:" А то еще окажешься в родилке раньше срока".
Самое абыдное, что там платно, а сервис на уровне страны советов :(

[Unforg1ven]

В одной из командировок в неважно какой республике мне достался компьютер Р-100. Я к нему подсоединил микрофон и записывал несекретные переговоры с военных радиостанций на винт. Раз в месяц командиров частей собирали на подведение итогов служебно-боевой деятельности в Ханкале. Наш командир - неисключение. Собирали вертолетами. Еще одна деталь на которую стоит обратить внимание: командир части любил поорать на командира автомобильной роты. Т.к. у всех начальников были радиостанции типа "Kenwood", то разговор слышала вся часть. А разговор был всегда одного и того же содержания (позывные "222"-ком.части, "268"-ком.автороты:
- 268-й, я 222-й, прием,
- 268-й на приеме для 222-го
- я у тебя в автопарке
После чего бедный ком. автороты шел на взбучку в парк. Ну я этот разговор и записал. Сборы продолжались, как правило, 2-3 дня и в эти дни никто ничего нихрена не делал. Прилетает очередной вертолет, заберает нашего грозного командира и вся часть с открытыми ртами провожает боевую птицу. Когда вертолет скрылся за горизонтом, весь народ пополз по своим норам. Ладно, думаю, держитесь и запускаю в прямой эфир по радиостанции следующее:"268-й, я 222-й, прием". Надо было видеть рожи военных. Немая сцена протяженностью в минуту. Потом испуганный и дрожащий голос:"268-й на приеме для 222-го". Ну и я в ответ:"я утебя в автопарке". Народ еще долго бегал по ППД и испуганно спрашивал у встречных, кого забрала вертушка вместо командира. А ком. автороты вопреки всему на меня не обиделся. Чувство юмора должно быть здоровым. Хе...

[Unforg1ven]

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- Как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[maskman]

Куда это везут коровок?

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

[maskman]

Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза): "Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо че себе застудит.

[maskman]

На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть
несколько вывесок. Например, на ларьке:
"ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки,
шоколад". Или еще растяжка через дорогу:
"Магазин товаров для женщин БАБКИ-ЁЖКИ"...

[Unforg1ven]

Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю:
"Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон".
После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно.
Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:
"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!"
В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой:
"А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".

[Unforg1ven]

История эта произошла с моей женой пару недель назад во время закупки продуктов на неделю в одном известном московском супермаркете. Как вы знаете, в Москве стоит страшная жара, и народ, по мере возможности, старается особо не обременять себя одеждой, и не только при вылазке на пляж или природу, но и при походах в магазин, тем более, что в такие магазины ездят. в основном, на авто. Так вот, стоит моя жена со своей тележкой у колбасного отдела, ожидая пока ей завесят какии- то там сосиски. В магазине, несмотря на кондишн, довольно душно. А за ней стоит пара, ожидая своей очереди(да-да, и в таких магазинах они бывают). Пара эта состоит из довольно полной женщины, которая не переставая твердит как ей душно, плохо, и т.д., и вообще не плохо бы поскорее убраться из этого магазина, и мужчины средних лет, одетого в шорты, майку, пляжные тапочки, и...., правильно, с мобильным телефоном и ОГРОМНОЙ золотой цепью на шее. Устав от нытья своей спутницы, он говорит ей примерно следующее:" Слушай, ну перестань. Вот посмотри лучше на девушку(и показывает на мою жену), какая она щупленькая и худая, прямо как из Освенциема, а ничего стоит и терпит. Я уже думал, что таких "лагерей" нет, а ведь нет, поди ж, остались где-то
еще ". Жена, возмущенная таким хамством, молча повернулась и ответила следующее:" А при виде вас, мне сразу вспоминаются строки из А.С. Пушкина."
Тут бы мужику промолчать, но видно любопытство преобладало и он спросил: "Ну и какие же, интересно?". Ответ привел всех присутствующих, кроме двух, в состояние истерического смеха:" ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ!"

[Unforg1ven]

Из геологического фольклора.
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

[helldomain]

Gi ;-)))

[Unforg1ven]

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- Как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[Unforg1ven]

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко?
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!

[Unforg1ven]

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :)
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его пиздить. Пиздили до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же хуйня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

[Unforg1ven]

Случилось это, когда мне было года три.
Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла толком шевелить руками-ногами. Строго наказав папе беречь меня аки красное знамя полка, мама благословила нас в долгий путь.
По пути на автобусную остановку родитель пару раз извалял меня в снегу, поскольку наклоняться и вести меня за руку ему было лень, а проверять, есть ли я рядом с его коленкой, забывал. Перемещаться в шубке было все равно, что топать в скафандре по болоту, поэтому периодически я бухалась головой в сугроб и ждала, пока меня достанут.
Добравшись до остановки, родитель с облегчением призвал меня к ноге и пустился в обсуждение чего-то там со знакомым, который тоже спешил на работу, но пешком идти поленился.
Оставленный без присмотра ребенок отчаянно скучал и при виде подошедшего автобуса решил проявить инициативу: то бишь, попытаться забраться в него самостоятельно, однако задрать ногу на ступеньку мешала шубка. В конце концов, я, сосредоточенно сопя, поскользнулась на бордюре и уехала под автобус. Родитель потерю чада не заметил, а нечуткий к детскому горю народ активно загружался в салон, перешагивая через торчащую из-под него голову. Я меланхолично созерцала грязные подошвы и молча ждала, когда же меня заметят.
Заметила какая-то женщина, одна из последних на остановке, которая легким движением руки извлекла меня за шкирку и поставила перед папой, который уже начинал озираться.
- Ваш ребенок? - грозно уточнила она.
- Ой, - озадачился папа. - Мой. А где вы его нашли?
После этого мама не разговаривала с ним неделю.

[Unforg1ven]

Когда моему старшему брату было лет 5-6 (меня тогда и в проекте не было), повели его первый раз к стоматологу. (Думаю, каждый помнит эту эпопею из своей жизни по смене молочных зубов на постоянные.) Так вот, у ребенка зашатался зуб и решено было его удалить. Но Мишка наш малец смышленый был и вмиг сообразил, что ничем приятным ему эта процедура не светит. На все уговоры врача рот открывать не хотел. (Да! попутно надо сказать, что рос он мальчиком послушным и считал, что взрослым можно доверять) И вот врач, видя, что простые уговоры на ребенка не подействуют, решил применить хитрость: попросил его просто открыть рот, дескать он только посмотрит что там с зубом. Ну, Мишка, доверчивая душа, и открыл. Тому только это и нужно было! вмиг щипцами хвать за зуб и нет его! Что началось после этого, никто предвидеть не мог. Этот слишком правильный мальчик, вместо того, чтобы разреветься (больно ведь как-никак) устроил врачу настоящую лекцию: так мол и так! какой вы нехороший! как вам не стыдно маленький детей адманывать! А еще врачом работаете! и т.д. и т.п. в том же духе. Врач не нашелся что сказать, пришлось покаяться и попросить прощения.

[Unforg1ven]

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

[Unforg1ven]

Моей племяшке Дашке 3 года. Она регулярно выдает нашей многочисленной семье "перлы". Вот один из них.
Приехав в очередной раз ко мне в гости она хвастается, что выучила новый стишок и рассказывает его (стишок на украинском языке):
Морозэць, морозэць,
Заморозыв сиськи (должно звучать как "щички", т.е. "щёчки" на рус.)
Тэпли варежки у нас
Суки рукавычки! (должно звучать как "в сумке рукавычки")
Ноу коментс. :)

[Unforg1ven]

Не знаю, насколько эта история будет смешной, но...
Субботник в интернате и мои детки, у которых я классный руководитель, на территории убирают, белят. Причем все это происходит под недремлющим оком зам.дир. по воспитательной работе. Потом вдруг останавливаются и зовут меня посмотреть. Подхожу и наблюдаю красивую картину: территория другого класса, все чисто, деревья побелены... Но только с одной стороны. Той, что видна со входа. Специально для зам. дир. Так и остались деревья побеленные половинками. :)

[Unforg1ven]

Нашему соседу по даче Саше четыре года.Он уже такой вполне большой мальчик.Играют как-то дети в войну.Носятся,"стреляют" друг в друга, все как полагается.Вдруг бежит мимо меня Саша, и я вижу, что он прямо на ходу писает себе в штаны.Я не могу его не пристыдить:"Саша!Ты же уже большой мальчик!Что же ты описался? Не мог отойти в ближайшие кустики?" На что мне мальчик с абсолютной серьезностью заявляет:"Да что вы, тетя Таня! Нельзя мне!Война.Пока будешь писать , тебя насмерть убьют!" :)

[helldomain]

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в
одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он
задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

[Unforg1ven]

По Праге мимо отеля Хилтон с маленькой скоростью движется автомобиль с питерскими номерами. Вдруг машина останавливается, из нее выбегает водитель и бежит открывать переднюю дверь. Из двери в прямом смысле слова вываливается человек. Невооруженным глазом видно, что он в доску пьян. Обращаясь к водителю он заплетающимся языком говорит:"Вася, как меня уже эта Финляндия зае****".

[Unforg1ven]

Не так давно, а точнее в прошлые выходные, по телевизору показывали "В джазе только девушки". Так получилось, что мы в это время празновали день рождения. В компании нашей был ещё некий Вадик. Наверно у каждого есть такой знакомый. Одна извилина и та прямая, что не скажет, то либо глупость, либо хохма, так и в этот раз...
Как обычно бывает в таких случаях, все вроде бы отмечают, а один глаз в телевизоре. И вот ключевая сцена у поезда, в первый раз появляется Мерилин Монро. Все горяче начинают обсуждать её фигуру, Вадик долго разглядывает её в телевизоре и спрашивает:
- А ЭТО ОРИГИНАЛ?

[Unforg1ven]

Работаю я сисадмином в одной фирме.
Нагрузка большая потму как я один, а ламеров там много.....
Сижу как то раз ужинаю по ящику реклама идет,рекламируют зубную пасту "32Норма". Первая мысль бала такой: Наши что то продвинутое сделали 32-битное.Я своей половинке об этом и сообщил,
на что мне сказали, что работать по меньше надо и вообще у человека 32 зуба.

[Unforg1ven]

Еще история про телефон с записью любого звонка aka Siemens C55. Знакомый купил такой телефон, ну и записал туда ради прикола аудиотрек из фильма "Очень страшное кино", а именно пародию на знаменитый рекламный ролик компании "budweiser" - "Wassup!". В русском переводе это все звучало так: громкий веселый голос - "Эй, чувaк, возьми трубку!", а через пару секунд дикие крики "Чувaaaaaaaк!!!". А знакомый этот ходит в бассейн. Он, значит, дежурному дедку-ключнику, как и все, сдает на ответственное хранение телефон и идет плавать. Приходит, а корпус телефона треснул и дед испуганный сидит. Рассказывает молодая сменщица деда: "Дед сидит, ключи выдает/принимает, все ок. Вдруг голос от телефона: "Эй, чувaк, возьми трубку!". Дед, не въезжая, берет трубку (такой простой!), и вдруг оттуда дикие крики (см. выше). Дед дергается, роняет трубку, корпус трескается. Мораль: в общественных местах выключайте громкие звонки, особенно такие ;-) .

[Unforg1ven]

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...

[Unforg1ven]

Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "Х#Й!"
Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль -
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)

[Unforg1ven]

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

[Unforg1ven]

Особенности кубинской национальной кухни
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост:
помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"

[Unforg1ven]

Зауралье, Курган, день города....
Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже выставился.... Итак, картинки с выставки
- Зуб мамонта
- Череп бизона
- книжки по истории Зауралья
- 2 самовара
И наконец, название этой выставки !
"Охотничьи трофеи"
И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...

[Unforg1ven]

Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чистым!

[Unforg1ven]

Купил однажды мой сослуживец себе комп.Ну и попросил меня приехать к нему домой помоч всё настроить .А живут они с женой и с её любимым
попугайчиком Петей в однокомнатной квартире.Ну мы с приятелем увлеклись так,что домой мне уже ехать неначем было и мне было предложено
переночевать у них.Ну конечно ни я ни он спать ложиться вообще теперь не собирались.А жена его ,Наталья ,уже улеглась и естественно начала
уговаривать сделать тоже самое и нас.Сначала по хорошему,потом уже всё настойчивей и настойчивей и в коце концов всё таки женьщина победила.И
вот только я закрыл глаза как вдруг раздаёться грохот на всю комнату.Потом минутная пауза и Наташкин крик:"Из за вас ,придурки ,Петечка в обморок
упал !"
Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.

[Unforg1ven]

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

[Unforg1ven]

Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды
банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший
на этой почве вопрос
- найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг
- я знаю что такое петтинг, и все
- понятно все с тобой
- ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно?
- интересно, какие у тебя рассуждения?
- факторинг... наверное от слова fuck правильно?

[Unforg1ven]

если кто помнит пару лет назад на Украине проводили акцию Coca Cola, если ничего не выигрывал под крышечкой писали:"Спробуй ще раз" (попытайся еще раз).
История.
Есть у меня одна подруга... И вот как-то после бурной ночи со своим приятелем купила она бутылку Colы, открывает, читает под крышечкой "спробуй ще раз", закрывает и через время открывает снова, но под крышечкой все та же надпись "спробуй ще раз"... Подруга в недоумении пьет колу и ругает организаторов акции... :-)

[Unforg1ven]

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.
Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в
магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много
взяли. Что бы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки
в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.
Типа, "ладно,ладно: половинку выпьем, а половину оставим".
Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :-). Стоим, рассказываем,
"мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся.
И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку
пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела !), а теплую
убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего
не заметил. А Леха говорит, "Чего то они в лице изменились!"
(жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой
проветривались, они упорно "химичили": переливали водку
со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение
до 30% на столе / 70 % в холодильнике. Которую мы
первым делом и вытащили на свет !
ЗЫ Женщины вы на наши умницы, вы всегда мужика можете
обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов.
Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы !

[Unforg1ven]

Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен
Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с
записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не
пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного
скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все
остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только
что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от
сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал
окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить
с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула
девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в
Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"
и охотились, а не вы !

[Unforg1ven]

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

[Unforg1ven]

История произошла в Германии. Одна очень миловидная особа, пару лет как приехавшая из России, выясняла как-то у подруги местонахождение одного нужного ей магазина. Проблема была в том, что подруга не помнила точно, на какой остановке нужно сходить, но что она запомнила очень хорошо, так это то что рядом с этим магазином находится публичный дом! Героиня этой истории удовлетворилась таким об“яснением, справедливо рассудив, что на месте разберётся. Правда она не придумала ничего оригинальнее, чем войдя в автобус, спросить у водителя, не знает ли он, где на его маршруте есть публичный дом! Водитель, хмыкнув, ответил, что знает :) и скажет ей когда выйти. Женщина, несказанно обрадованная таким удачным и быстрым исходом дела, прошла в середину автобуса, спокойненько там села, и принялась разглядывать виды за окном, а за одно обдумывать предстоящее посещение магазина. Народу же, по ходу дела, в автобус поднабилось осовательно. Короче на очередной остановке, уже перед закрытием дверей, водила вдруг вспоминает об обещании, но поскольку народу заметно прибавилось, и он не видит нашу героиню, а двери уже пора закрывать, он об“являет по громкой связи:
- Фрау, которой нужен был публичный дом, ваша остановка!!!!!
На что наша героиня вскакивает с места, боясь не успеть выйти, и начинает пробиваться к выходу. Только выйдя из автобуса, она замечает, что стала об"ектом внимания всех пассажиров 8[]
Занавес...

[Unforg1ven]

подруга моя работает в детском садике воспитательницей.
а нянечка у нее пожилая очень трепетно к детям относящаяся женщина.
Время послеобеденного сна.Вдруг мальчонка со сна вскакивает-
видно приснилось что.. К нему подходит нянечка и укладывая обратно шепчет
-что ,миленький, Бен Ладен приснился? Ничего ничего не доберется он до нас
НО ПАСАРАН!

[Unforg1ven]

Есть у меня подруга, одногрупница моя, Катька, которая страшно люблит (или не любит, но от этого ничего не меняется:) материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...
Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:
- Ну почему, бл@ть, к НАМ, бл@ть, никто, бл@ть, не подойдет, бл@ть, знакомиться, бл@ть???!!!...
В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:
- Девушки...
Катька, не задумываясь через плечо:
- Пошел на х@й!!!...
Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять чего это мы смеемся... ;)

[Unforg1ven]

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

[helldomain]

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его
на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол,
ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать,
что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной
проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не
придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить
проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра
Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга,
перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем,
все как положено.
Отматерившись, мастер решает:
- Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в
самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому
придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под
коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:
- Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже
организуем.
От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот
день никто не подходил. На всякий случай.

[helldomain]

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда
полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились
различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в
Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу
между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий
слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом
заводе (кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не
выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на
время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке,
началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде
Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий
доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

[helldomain]

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К
горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы,
подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из
далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об
ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- Милый, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нe знаeшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малeнький, хищный зверек, живет глубоко
под землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись,
все-таки купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

[helldomain]

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в
разговоре употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся
спутниковыми тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет
ввиду. Потом дошло, что она имеет ввиду диаметр! Пришлось
провести разъяснительную работу, объяснив, что "толщина" и
"диаметр" не для всех предметов употребляются в одинаковом
смысле.

[helldomain]

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в
газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О
цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное
условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель
хочет изменить условия договора, так как он очень боится
пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются.
Он предлагает покупателю следующую проверку:
-Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5
часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал
дополнение к этой проверке:
-Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства
уменьшается на 2000 долларов!
-Согласен!
- говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит
совершенно обессилевшего покупателя, который повис на
веревках. Фермер спрашивает:
-Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
-Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет
матери?

[helldomain]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

[helldomain]

У меня пользователька есть в сети... блин... Зовёт - мышь
не работает. Рассказывает:
- Мол уборщица выдернула провод мыши, я назад вставила, а
мыши нету всё равно...
Смотрю: мышиный штекер запихнут сквозь дырку от заглушки
системника внутрь оного, СОМ1 пустой.