Смешные истории

[Йохансон]

Для людей с хорошим пространственным воображением.

Практика у студентов биологов. Лето. Лес. В группе в основном девчата в легих летних платьицах.
Доцент Колясин: Как измерить высоту дерева?
Группа: Срубить, теодолитом, залезть с отвесом
Доцент Колясин: не верно
Группа: ?????
Доцент Колясин: Надо встать, прислонившись спиной к дереву, затем нагнуться и отходить от дерева,до тех пор, пока между ног не увидишь верхушку дерева. Пройденное от комеля растояние и будет равно высоте дерева. Приступаем к упражнению. А я здесь в тенечке покурю.... (тихо) подрочу....

[Йохансон]

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

[Cartman]

Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"

[trimel]

историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...
Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

[Йохансон]

Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... Первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...

[Йохансон]

Ездили мы корпоративно на пейнтбол. Чесслово, жалко стало гендира. Это сколько же желающих было залепить в него шариком с краской! Естественно его "убили" первым, а вид был такой, как будто на него вылили бочку краски :)

[Йохансон]

Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это, и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу", он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".

[Йохансон]

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" :)
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает? :biggrin:

И еще история на ту же тему
Зашел однажды к другу. У него есть сестра. Как и все девчонки читает журналы. Один из них и попал мне в руки - Космополитен за май 2006г.
Открыл первую попавшуюся страницу(242). И учат на этой странице как правильно делать минет. От некоторых фраз я просто умер:
1. Сосать головку члена без разрешения мужчины - садизм
2. Яички у мужчин должны быть одного размера, либо одно больше другого
3. (мое любимое) Если член не умещается у тебя во рту - не комплексуй!

[nalapapam]

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не
догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы
друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный
ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых
зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet
Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я
обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг-
2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, -
взмолился я, но..."
"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в
том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные
шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у
них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот
так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их
проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не
шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что
подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ
сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он
и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr,
Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное
все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их
немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил
я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне
рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC
в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в
компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он
незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где
предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на
двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их
согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его
дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно,
как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все
поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от
которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-
первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом,
если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не
полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки
согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как
будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт,
я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная
партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль)
проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же
стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по
техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе
переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных
подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его
искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж
много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить
это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина,
который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в
полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно
признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на
Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но
когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не
войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

[Йохансон]

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула.
Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "Во, мля, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жопу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "Все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!!
Далее я рухнул.....

[Ascetic]

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
*Весь пляж ушёл в ха-ха
*Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

[Gerasim]

Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

[Йохансон]

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает: "Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай.
Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то. Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего, помаленьку.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!!!

[nalapapam]

Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно.
У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику.
Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно
мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один
дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там
дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки
там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить
совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из
противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта
фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко
бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не
кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец.
п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.

[Йохансон]

Рассказываю со слов друга от первого лица :)
Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к .опаздывал на грандиозную пьянку - на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулем. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придется через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость еще соточку накину. Поехали.

Мля, лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестерка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почувствовал себя манекеном в краш-тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"....
Шестерка все разгонялась, а мне становилось все интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошел тот поворот, что на кольце в конце улицы?
"Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колес.
- Бардюр, мля!!! Дед!!!
БАЦ!!!....
В себя я пришел уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колеса после этого сальто...

Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтер - и откуда стока пыли?
- Дед, я тебе должен ченить за это представление?
- Неа.
- Ну я пошел
- Ага,иди

Я пошел. В гостях я так и не смог опьянеть как ни старался - не брало. Деда вот жалко было.

[Cartman]

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы.

Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку...
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х$й сварился".

[trimel]

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".
Она спрашивает, сколько упаковок.
Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.
Теперь мы ходим в другую аптеку.

[Йохансон]

Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику.

Его Nokia уже раз 5 окупилась благодаря таким фокусам :)

[Йохансон]

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

[Йохансон]

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Ветерок, соленый воздух, чайки... Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции.
- Не, - говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться.
Иду я вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, ссука, дам, млять, раннюю импотенцию!!!"

[Йохансон]

В эти выходные зашли с женой в обувной магазин. Состоялся такой диалог:
- А есть такиже тока черного цвета?
- У нас нет, но поробуйте заехать в другой наш магазин по адресу такому-та.
- У них может быть?
- Да. Подъедте к ним.
- А Вы не могли бы позвонить туда и выяснить, ну что-бы не мотаться по городу?
- Нет у нас нет с ними связи.
- У вас нет телефона?
- Есть.
- Может у них нет?
- Есть. Мы с ними не созваниваемся...
- Что, ПОССОРИЛИСЬ????!!!

[Йохансон]

Едем с мамой и 9 месечной дочкой за папой,в лиман - он на рыбалке был.
10 вечера, темень, вокруг камыши, ребенок орет, толком куда ехать не знаю.
На встречу машина - я выхожу (в короткой юбке) и торможу спросить куда ехать.
Мужик в шоке рассказал куда, слышит ребенок орет.
А зачем вам туда - спрашивает?
Я отвечаю - за папой едем, он на рыбалке, водка закончилась попросил привезти...

[Йохансон]

У бабушки прикол был. У нее в словарном запасе полно всяких разных уменьшительно-ласкательных слов, причем довольно необычных. Прикол произошел с моей женой, которую я привез в деревню, типа с бабкой познакомит (она на свадьбу не смогла приехать). Ну и там по лесу погулять, в баньке попарится и пр.
Короче, сидим мы втроем ужинаем, к баньке готовимся. А баня у бабки - ВЕСЧЬ! На всю округу известна. Особый респект ее ПАРИЛКЕ! Ну как еще можно назвать парилку?? Правильно - парная. А уменьшительно-ласкательное от ПАРНОЙ? ПАРНУШКА! Короче я-то привыкший к бабкиным изречениям, а вот молодая жена как-то резво домой засобиралась, когда бабка (а ей уже под 70) говорит:
- Ну вы тут пока готовьтесь, а я пойду парнушку посмотрю. (ну типа натопилась или нет). Долго я жене объяснял че к чему. ))))

[Gerasim]

Мой офис на третьем этаже, окна выходят во двор завода. Под окном - четыре яблони. У трех из них ветви гнутся вниз от избытка антоновки, четвертая почти без яблок. Курю в окошко и вижу вусмерть пьяного работягу плетущегося к яблоне. Почему он начал трясти ту самую яблоню, на которой вовсе не было яблок - неизвестно. "На закуску", - подумал
я и стало мне мужика жалко, сам весь день колочусь с бодуна как ведьма на шабаше.
У нас на обеденном столе в кабинете постоянно есть какие-нибудь фрукты: эникейщицы витаминами запасаются на зиму. От лучших чувств беру банан, и с криком " Эй, рабочий, лови гостинец!" кидаю банан в форточку. Отъявленный труженик меня не услышал, но это бы полбеды - бананов на столе целая гроздь, и мне не жалко бы выкинуть их все. Беда в том, что моя посылка тюкнула мужика прямо в макушку... Я затился за жалюзи и тихонько наблюдал в щелочку. Мужик стоял на траве, слегка покачиваясь, держал в руке банан и смотрел поочередно то на этот дар небес, то на яблоню. Мне стало неловко и я ушел за комп.
Через пятнадцать минут за окном мат и нервные вопли. Осторожно выглядываю и вижу невозможное! Давешний собиратель привел корешей, что-то матерно им объясняет и показывает на дерево. Гвалт стоит на все заводоуправление! Я долго любовался - минут пять, не меньше, до тех пор, пока не убедивший собутыльников мужичок опять не подошел к яблоне и не начал, матерно клянясь в своей правдивости, трясти дерево. Я хищно оскалился. Второй банан прошелестел в листве и упал под ствол дерева.
С торжествующим "Ё%%:! Я же вам м%!:кам говорил Б:?!" мужик поднял банану небесную и потрясал теперь обеми руками. Мужики притихли было, но ненадолго. От четырех пар пьяных мозолистых рук дерево ходило ходуном, трепетало и стонало, - с яблони начали облетать даже листья, но бананов больше не было. Я взял со стола маленькую дыньку и потопал к окну, вспоминая навыки метания ядра.
Мои действия пресекла Старшая Эникейщица, чуть только увидела, что я собираюсь выкинуть в окно ее обед (диетится тетушка). Тогда я взял банан, раздраконил его и открыл окно. Стою, как Джим Хоккинс в незабвенном мультфильме, потихоньку откусываю и кричу вниз:
"МУЖИКИ! НА СОСЕДНЕМ ДЕРЕВЕ ЯБЛОК БОЛЬШЕ!"
Голос с неба мичуринцев просто потряс. Они замерли сперва, потом попытались спрятаться, а когда не получилось, покрутили головами и заметили меня. Лениво курящего у окна с почищенным бананом в руке.
Я был готов ко многому. Например, они могли попытаться прийти ко мне в кабинет. Или выругаться матом. Или разбить мне окна. Ну, в крайнем случае, швырнуть мне в окна те самые бананы. Или хоть сказать, куда я могу их засунуть. Но не к тому, что произошло.
Мат, конечно, был, но не в мою сторону. Все великолепие мата, выстроенное лишь на двух корнях слов, понеслось на того, самого первого мужичка, который привел друзей к банановой яблоне. А потом один особо рьяный взял банан, и с размаху впечатал его в репу товарища... Под непрекращающийся мат мужички разбрелись. Остался только тот, первый.
Он стер рукавом банановую кашу с рожи. Смачно обматерился вдогонку корешам. И принялся неистово трясти яблоню.

[trimel]

Уговорили меня сослуживцы сходить с ними на рыбалку. Выехали рано. К Неману надо было идти от остановки автобуса через поле. Утром выпала сильная роса. Расстояние преодолеть надо в километр. Идем уже по пояс мокрые. Тут один товарищ притормозил и говорит нам:
-Щас, отолью, и догоню вас.
Оборачиваемся и видим такую картину. Товарищ стоит блаженно закатив глаза, от штанов идет пар- а хозяйства его не видно.
-Палыч! Ты что? Ох..ел? Зачем в штаны-то мочиться!?
Ответ его сразил нас на повал:
- Так все равно штаны мокрые, а так теплее стало. Все равно пока будем рыбачить все высохнет.

[Pann]

Вчера сидим с мужем в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Он говорит: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща» зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Встала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом. А х*ле... ;)

[Йохансон]

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

[trimel]

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.


Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

[Cartman]

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

[Йохансон]

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается на просьбу врача: "Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..." мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.

[Cartman]

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.

[Йохансон]

Йохансон™:
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
В догонку к этому:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки

[Pann]

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не
хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты
нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жо#ой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

[Pann]

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

[Gerasim]

„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

[Pann]

По Амстердаму движется русскоговорящая экскурсия из Германии.
Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как найти место встречи:
- Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый
отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если
потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед?
В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и
спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно раздается:
- А где наш Кук?

[Йохансон]

Еду сегодня в метро. В вагоне - реклама - какое-то очередное кидалово: типа, духи с феромонами - только подушись, и все - весь противоположный пол сразу твой.

Рядом стоят два мужика.

Один другому, кивая в сторону рекламы: "Ну че, может купить? Отбою от баб не будет!"

Второй: "Ага... И в конце концов разорвут нахрен, как в "Парфюмере"..."

[Йохансон]

2 октября 2006 года, Москва, недалеко от пр. Мира…
Опаздываю на работу, утро, блин, понедельник. Как обычно, как все опаздывающие немного нарушаю по встречке. Ну там расширение дороги такое. Можно заранее на встречку вылезти и через 20-30 метров уже в крайнем левом на светофоре стоять… Так вот вылезаю на встречку, подкатываюсь к светофору и вижу как из припаркованной девятки вылазит он, гаишник. Лыбу тянет. Подходит… Здрасте вам. Нарушаем? Нарушаем. Пройдемте. Подождите тут, щас этого отпущу…
Дожидаюсь очереди, сажусь на переднее пассажирское. Гаишник видит джип идущий по встречке, выскакивает его тормозить.
Сижу. В кармане 200руб. Маячит лишение прав от 3 до 6 месяцев. Мля. Смотрю в зеркала – мужик на джипе в наглую сует деньги и сваливает… Че делать то…
Мне вспоминается фильм Бумер. Никого рядом нет. Гай ныкает на улице деньги джиповода. Я открываю бардачек гаишной машины – офигеть, там штука лежит. Беру в карман.
Подходит гаишник, садится. Ну чего созрели, осознали? Да, осознал – тысячи нормально будет? Да, вполне… Отдаю ему штуку и быстро сваливаю…

[Йохансон]

Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: “За единственную и неповторимую даму в нашей компании!”, встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охренел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

[Йохансон]

Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
C тех пор Левон пользуется у них большой популярностью.

[Йохансон]

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же.
Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно.
Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было.
К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))

[trimel]

Вообщем история такая (реальная):
Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать… Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось…
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила: “А что за группа сейчас играет?”. Юра незадумываясь произнес: “Воскресенье”…
Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и внимательно посмотрев в него заявила: Да нет же… ВТОРНИК!!!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что “ВОСКРЕСЕНЬЕ” - это группа такая…
После 10 секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический ШОК…
И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня всеравно дату не показывает!!!
Занавес.

[Йохансон]

Наша жизнь сплошной прикол :)
Произошло это со мной года 4 назад во времена студенческого бытия:
Итак прочитал как то я в газете загадку: "Что это такое, что имеет 10см в длину и 5 в ширину и любую женшину сводит с ума?"
Ответ: "Денежная купюра".
Наутро пошел в универ с хорошим настроем по прикалыватся над сокурсницами. У нас в группе девочек мало было всего 5 и то одна не пришла. И задал я этот вопрос девчонкам. Ясное дело они покраснели и посинели и не решались отвечать. И все таки уговорил я их, и одна от имени всех девочек ответила: "Это мужской достоинство". После того как я сказал ответ, они еще больше покраснели. Правда вместо "Денежной купюры" я сказал "100 долларовая купюра".
Теперь сам прикол:
На следующий день пришла та которой не было в прошлый день. Я задал ей вопрос "Что это такое, что имеет 10см в длину и 5 в ширину и любую женшину сводит с ума?" она тоже по краснела и не хотела отвечать. Тут наш разговор был услышан сокурсницой которая знает ответ обернувшись она сказала: "Кстати насчет размеров ты ошибся!". Далее диалог двух девчонок:
1. Как это ошибся?
2. Да так я проверила
1. У кого ты проверила?
2. Как у кого? У отца
1. У отца? А он ничего не сказал?
2. Да нет он спал и не заметил
1. Спал? И как ты проверила?
2. Ну как взяла в руки и проверила
1. И отец нечего не почувствовал?
2. Да нет он же без штанов спит! Я тихо зашла в комнату и взяла с его карманов портмане.
1. Какой карман? ты про че?
И тут та что проверяла повернулась ко мне (я правда уже никакой:) ) и говорит:
Так ты ей еще ответ не сказал? Занавес...

[Йохансон]

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладет мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

[Gerasim]

Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала,
потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение -
смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких
каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро
перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно
делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в
реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно,
модерируются, матюки и тел. номера из них вырезаются... И почти везде
обычные типовые НГ поздравления, кроме одного канала, где админы и
редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только
картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся
страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на
фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"

[trimel]

Моя тётя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7 лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья палочка-помогалочка выше поднялась"...

[Йохансон]

Один немец с друзьями был в путешевствии по Австралии. И в одном из баров один из друзей сказал ему, что у местных австралийцев считается признаком хорошего тона в туалете заглянуть в соседний писуар, покачать головой и, причмокнув губами восхищенно произнести: "Ну ты реальный мужик!!!"
Посидели, попили пива, отправился этот немец в туалет. Не прошло и пол минуты, как раздался истошный вопль, из туалета выскочил немец, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть немцу по заднице... Еле объяснили потом этому австралийцу, что это была шутка...

[Bzzik]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

[Bzzik]

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало дол@#$бов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

[Bzzik]

Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...

[Йохансон]

Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
... пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю... и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но, россияне, обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

[Йохансон]

Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта (с анестетиком). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

[Йохансон]

Один мой одноклассник в бытность свою студентом как-то прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Санек сзади пассажиром - грести пока не умеет, но увлеченно крутит башкой по сторонам) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный вопль:
- Ой, ребята, бобёр!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!!!! Дайте мне весло - я его #БНУ!!!!!!!

[Pann]

Сегодня утром,не я и не моя девушка собираемся на работу.
Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
Она (с серьезным видом): - Ой!
Я: - Где “ой”?
Она: - В штанах.
Я: - Так ведь “ой” должен быть у мальчиков в штанах:)?
Она (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- У мальчиков в штанах должен быть “УХ!”, а не “ой”!

[trimel]

Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причем, путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека одевают спасательные жилеты и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу... Так вот, начиная с этого года туристов обязательно спрашивают, откуда они.. Если узнают что из России - категорически отказывыются выдавать жилеты и подпускать к речке... По словам гида - переводчика - это для туристов из других стран сплав - экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские - не такие. Умудрившись не дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д., после чего экстрим начинается у местных - вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :)

[Йохансон]

Моя подруга познакомилась по асе с англичанином. После продолжительного общения она пишет ему на своем корявом английском русский анекдот про бухих пилотов и невменяемую стюардессу. Закончила, ждет реакции. Он молчит.
- Что не смешно??? Рассказать еще раз???
-...
- Ты что, не понял ничего что ли?
- ...не знаю правильно ли я понял анекдот, но теперь я точно знаю, что летать я буду только with British Airlines=/

[vuk]

В свое время активно посещал игровые клубы, а что же за геймер без собственной мышки и наушников?
вот иду как-то из клуба вечером, подходит - слегка выбритый и пьяный до синевы, мол чё-как спички есть? а деньги? а деньги я все потратил (в клубе естессно), а чё в сумке?
на автомате брякнул: "Крыса с ушами!".
По остановившемуся взгляду я понял, что гражданин пытеатся представить себе хвостатого чебурашку и остренькой мордочкой... с тем я его и оставил.
(с) моё

[trimel]

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

[Irinny]

женщина рассказала на работе: У них со двора мужик выкинул пылесос , поставил около мусорки, он рабочий,пылесос то, но люди не бедные, купили новый , стоял он два дня, ну мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу, а коробка под чем то занята была и дома осталась, он взял коробку, вынес поставил в неё пылесос и засунул в мажину..... через час вышибли стекло и спёрли... машина -Мазда 6

[trimel]

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой
совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже
одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо!
И один из нас ему отвечает:
- Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!

[Йохансон]

Жена рассказала.
Трудится у меня она кассиром в одном из книжных магазинов города. И как и в каждом, уважающем себя книжном магазине, есть у них система защиты от краж в виде наклеек на форзац книги и рамки на выходе.
И вот вчера приходит к ним дедушка, лет под 90, еле ходит, ручки дрожат. Долго ходил вдоль стеллажей, изучал ассортимент и покряхтывал. Затем тяжело вздохнул и ни с чем пошел к выходу. Но как только он пересек рамку, сработала сигнализация.
Доблестный охранник бросил в сторону детектив и подскочил к несчастному, который от шока встал как вкопанный и задрожал еще больше. Охранник тактично попросил дедушку предьявить содержимое сумки.
Дедушка долго отнекивался, что то блеял, переминался с ножки на ножку, но сумку открыл. В сумке не оказалось ничего криминального. Затем осмотру подверглись карманы. И наконец из нагрудного кармана куртки воришки, охранник извлек... миниатюрную "Камасутру", размером 5х7 сантиметров :)

[Йохансон]

Гостил тут у брата, ну он по доброте душевной решил нагло использовать детский труд и заслал меня в магазин. Иду я вобщем, он мне перезванивает и выдает: "Купи бумаги туалетной! НО! ВОЗЬМИ ТУ ЧТО ЗА 6 РУБОВ, А НЕ ЗА 20!"
Я естественно: - А почему так мелко?
Он: *гордо* - Мне без разницы чем попу подтирать, хоть какой бумажкой подтерется! Я не эстэт! И ложит трубу.
Я благополучно добравшись до магаза покупаю все что нужно кроме бумаги... Ну забыл! Что поделаешь...
Сижу уже дома, чай пью. Тут брательник видимо вспоминая: - Кстати! ты бумагу купил?
Я: - Нет
Он: *возмущенно* - Почему? Я же тебе сказал!
Я: *мрачно* - Ты ж не эстет... Газетой подотрешься...

....помнится словил я тогда неслабо...

[Йохансон]

У нас в городе есть замечательная гостиница, назовем ее «Спутник». Славиться эта гостиница доступными девушками, которые там рядом и пасутся.
Так вот, в один прекрасный день еду я в маршрутке, мимо этой гостиницы.
Тут встает девушка: «Мне на «Спутнике».
Рядом дедок противным голосов комментирует: «Хорошая гостиница».
Девушка на дыбы: «Если я выхожу на этой остановке, это не значит, что я иду в «Спутник». Дедок: «А кто его знает?».
Девушка вся покрылась краской и вышла на остановке, тут дедок выдает: «Мне на дурдоме, пожалуйста» :ржать:

[pozin8]

Очередная "маршруточная" история ;)

Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг
откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает
оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз -
становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает
рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на
экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота :)

[trimel]

Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...

[Pann]

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина.

Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ.

Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"

Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать

[Йохансон]

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт.
Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа гребный!

[Йохансон]

Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:
- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала.

[Йохансон]

Седня не я ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрофона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда млять едешь... Куда тебя твою мать спрашиваю... Ты мля че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц член изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
- Какие тебе мля разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких чудаков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и дрочи! Чудаки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

[Йохансон]

В пятницу утром мне надо было погладить брюки самому, потому как вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ...
Ага... Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!

[trimel]

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....

[Йохансон]

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

[Йохансон]

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

[Йохансон]

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое.
Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего.
Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры.
Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.
Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней.
Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли.
И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.
Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не переписали на ВХС.
Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и естественно решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои «ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство» актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плакали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

[Йохансон]

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной. Пришли домой, легли спать - не дала, говорит мне с пьяным противно.

[Йохансон]

В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас г@ндоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, г@ндоны у вас есть?!
- Нет, г@ндонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..

[trimel]

Подхожу вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - сокол-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"

[Ascetic]

Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем напомнить. Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал. Манагер: Пожалуйста в кассу. Я: А подарок? М: Какой подарок? Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный. М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор? М: Вон туда пройдите. ***Пришел к директору, все рассказал. Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про гарантию говорил? Я: Вот этот. Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой телевизор вы выбрали (уже мне). Я: Вот этот (показываю). М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его продать не можем. Д: Ну, извините. Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от *** Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели кто-то на такой развод у них ведется?

(с) фишки.нет

[Йохансон]

Вчера жена задерживается на работе. Звоню ей на сотовый спрашиваю когда придет, заодно укоряю, что могла бы и позвонить, предупредить.
- Зачем, спрашивает?
- Ну как зачем? Я бы баб привел, покувыркались бы, а как ты позвонишь, что домой идешь - я бы их тут же и спровадил.
- Э, стой, не выпроваживай - пусть одна посуду помоет, а вторая белье погладит. :)
- А третью выпроваживать?
- А еще и третья есть?
- Конечно!
- Ну тогда пусть пол помоет, но это уже оргия!

[Pann]

Пара жестянок про пальцы

Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну, товарищи быстренько перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку. Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут маленький крестик.

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
-СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
-А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
-Нет
-Ну и выкинь его нах*й!

[Cartman]

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

[Alex Dark]

Надо было заехать в одну контору. Позвонил туда. Парнишка (как потом оказалось "рубаха парень и выпить не дурак") назвал адрес типа "пер. Васи Пупкина 6" и начал объяснять как туда добраться. Движение по улицам в том районе везде односторонее, переулки часто закрыты, да и район не очень знакомый. Но главное я выяснил: примерное место положение откуда быстро и безпроблем можно добраться до нужного адреса это обласной суд и близлежащие к конторе ориентиры - это паспортный стол и отдел милиции.
Водитель адреса такого не знал, Да и особо не старался найти.
Добрались до суда. Зашел в охрану. Спрашиваю, где улица Васи Пупкина 6 - не знают.
Говорю ориентиры: паспортный стол, отдел милиции. Не знают
Один вдруг говорит, да она тут рядом. Я говорю что на машине. Он объясняет (почти дословно): "По улице Цвилинга до перекрестка с Рыбаковской и на право. Далее до перекрестка с Советской и НА ЛЕВО, далее 2 или 3 перекрестка и еще раз НА ЛЕВО".
Поехали. Добрались. Явно не то. И ни кого нет. Старый город. Типа частного сектора.
Древняя бабулька, божий одуванчик. Спрашиваю у нее название улицы и дом.
"Сынок, вы не туда попали. Вернешся на рыбаковскую и езжай дальше по советской. Первый перекресток - такойто, второй перекресток, такой то, третий твой повернешь на право 20 м и приехал"

А самое смешное было, когда я вечером возвращался обратно.
Оказалось что от суда, который охраняет Ивашка Сусанин, до конторы 5 минут езды и 10 ходу.
Или 30-40 м от перекрестка, поворот на право и 40-50 м прекрасного старого города.
Или выйдешь на крыльцо, увидешь с права крышу старого 3-х этажного здания. Тебе туда.

[Cartman]

Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

[Pann]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

[Йохансон]

Знакомая рассказала. Заболел у нее ребенок - кашель, сопли, температура. Она решила на ночь растереть его спиртом (или водкой), обшарила всю квартиру, но ничего подходящего не нашла.
Пошла к соседу. Сосед, парень лет 25, открыл уже в изрядном подпитии и, судя по звукам из квартиры, пьянка была в самом разгаре. Она ему объясняет ситуацию, "заболел ребенок, надо растереть чем-то спиртосодержащим, помогает от температуры, может у тебя есть грамм 50 водки, и т.д." Сосед все внимательно выслушивает, очень сочувственно смотрит и еще более сочувственно объясняет, что все спиртное выпито, но они как-раз собираются сходить за добавкой и как тока принесут, так он ей и отольет. На том и порешили. Короче, прождала моя знакомая своего соседа часа полтора, потом поняла всю бессмысленность такого ожидания, растерла ребенка уксусом и легла спать.
А еще часа через два их с ребенком разбудил сосед и с лицом, выражающим чувство выполненного долга, вручил ей две бутылки Балтики №9. :biggrin:

[Cartman]

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство. На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...

[Йохансон]

Рассказал один приятель. Дальше от его имени.
Предыстория:
Рядом с нашим городом, а точнее в городской черте есть военная база, на которой хранится туева хуча всяческого вооружения и боеприпасов, а рядом находится полигон.
История:
Рядом с полигоном частенько закапывали всякий мусор с военной базы и полигона. Дача у меня находилась неподалеку, минут 20 пешком. Гуляли мы там с приятелями частенько. Идешь вечерком - ага - свежая яма, значит завтра привезут мусор с базы и можно копать. Интересного в мусоре встречалось много - гильзы, обоймы от пулеметов, целые патроны и всякая другая военная хрень.Разумеется все что могло взорваться или сгореть кидалось в костер.
Однажды нашли мы с приятелями какую-то фигню вроде снаряда от миномета или мухи. Вот жахнем то.
Для запуска из волнистого шифера сделали направляющую, уложили снаряд и подготовили костерок. Запалили костерок и попрятались за деревьями. Ждем, поглядываем. Костер горит. Минут через пять снаряд зашипел, пошипел чуток и все. Ничего не жахнуло.
Начались высказывания, что все - типа просрала, кина не будет. Но никто подходить не торопиться. Наконец самый смелый неторопясь подходит к снаряду, наклоняется и протягивает руку. В это время раздается негромкий хлопок. Парень поворачивается и заикаясь говорит: - А-а-а-а о-о-н-н-а у-у-летела.
Такого бледного лица я больше не видел никогда.

P.S. Говорят что в стороне куда мы снаряд направляли в тот вечер несколько дач сгорело.

[Cartman]

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

[Йохансон]

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300, (что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!) остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4500 метров!
Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная! Но рассказ не об этом.
Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать!
Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис - ноу проблем!".
Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну пипец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Это Сервис!

[Cartman]

Со слов подруги. Прохождение очередного медосмотра… посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?» c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно - наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!/, блаженно отвечает: «Жалоб нет…» Невропатолог пишет в карточке: «Здорова» и вручает ее владелице… Та берет,не переставая улыбаться, говорит: «спасибо», поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!!… без комментариев… Невропатологи и не такое видели…

[Йохансон]

В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъяренный армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орет на весь супермаркет:
- Ашот! Мамат кунэм (аналог русского @# твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу!
Дежурная оторопев спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
- Рэбенок мой потэрялся! Завут Ашотом, дэсять лет!
- Ну, разве можно на ребенка кричать? Он же испугается и может быть еще хуже. Давайте я сама сделаю объявление.
Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит:
- Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.

[alastor]

Польша 1989
Сидим разнополой компанией в кавьярне (кафешке), пьем пиво, треплемся, мой друг Радек помогает мне преводом поддерживать беседу. Лезу за очередной сигаретой-достаю. За столом у девочки напротив рядом с бокалом лежат спички. Я говорю ей: "Дай спички... Прикурить" Немая сцена. У барышни глаза по семь копеек, за столом тишина и переглядывания. И тут Радек начинает быстро им что-то "пшехать" на родном. Постепенно на лицах появляются улыбки, переходящие в ржание.
Радек не дожидаясь моих вопросов объясняет:
- По-польски пичка - это пиз@а. Ты попросил у неё С ПИЧКИ, т.е. из пиз@ы
И ей послышалось КУРВИТЬ (созвучно со словом КУРВА (бля@ь). Не говори спички по-русски, говори по-польски: ЗАПАВКИ ... И зажигалка не говори...
- ?????!!!
- По-польски жигать - это рыгать (блевать), а твоё "Зажигалка"... Говори запальничка.

... А барышня дала мне... запавки. А вечером и С ПИЧКИ. ;))))

[shman]

Прикольчик:
---
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту фигню, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
------

И немедленный чей-то комментарий к нему:
-----
Нифига не впереди планеты всей!

В 94 году в Питере власти чем-то подобным маялись - так вот продавцы ту же самую фишку с залогом сделали. А когда и это каким-то образом объявили вне закона - то стали продавать пакетик сухариков и "купите у нас пакетик сухариков, и вы получите подарок".
Цена пакетика сухариков равнялась бутылки водки, собственно как "подарок" эта бутылка и шла. Дарить никто не запрещал.
Властей это достало окончательно, и они плюнулю на это дело.

Так-что Эстония как всегда - на 12 лет тормозит. :)

[Ascetic]

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

[Йохансон]

Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве,... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! И подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы.
На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ:
"Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках...
Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
- А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?

[Йохансон]

Со слов одного мэна, работавшего в газете "Вечерняя Москва", описываю процесс написания астрологического прогноза на неделю:
---------------
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не
то их ждут неприятности...

[Йохансон]

История эта случилась еще во времена моей работы в институте. Работала я в секретариате этого самого института…
И вот однажды случилась у нас учебная пожарная тревога. Этот день до сих пор стоит у меня перед глазами… Дело в том, что все люди – как люди – эвакуируются из здания себе тихо спокойно и премило себе курят неподалеку от здания, наблюдая за карабкающимися по стенам пожарниками… Но секретариат – нет… Секретариат энто кладезь «важнейшей», блин, информации которую непременно надобно из здания эвакуировать…. И непременно силами исключительно сотрудников секретариата…
Вот так и получилось, что мешков с «важнейшей» информацией набралось штук двадцать, а тащили их три девочки-тростиночки, подгоняемые криками начальника секретариата (30-летнего мужика, с довольной рожей семенящего впереди в обнимку маленьким таким ящиком с «особо важной информацией»).
Короче, к тому моменту, когда мы наконец из здания выбрались, я успела раз десять (про себя) обматерить начальника, раз двадцать – пожарных (под нос), и раз тридцать всю эту «информацию» (от души и в полный голос)…
Встречала нас радостно хихикающая толпа мужиков (ВУЗ военный, соответственно из баб только навьюченный мешками секретариат да бухгалтерия) , которые эвакуировались налегке и теперь на разные голоса спешили сообщить нам, что в положенное время мы не уложились и гипотетически являемся теперь обгоревшими трупиками, не говоря уж о ценнейшей информации… Короче, единственное что может теперь нас спасти – это попробовать еще раз, иначе начальство нас «порвет на британский флаг». Маячащая невдалеке зверская морда начальства сомнений в этом не оставляла. Но как только мой мозг сумел наконец оценить смысл фразы «про еще один раз» во мне что-то оборвалось, и что характерно - в моих подругах по несчастью тоже…
Далее события развивались в следующем порядке:
- секретариат не сговариваясь и в полном составе, с выражением лиц «врагу не сдается наш гордый варяг» бросает злополучные мешки на асфальт и твердой походкой направляется к ближайшему пивному ларьку
- заподозрившее неладное начальство бросается наперерез
- секретариат «ужимок и прыжков» начальства не замечает и с каменным выражением лица и огнем в глазах продолжает свой путь
- начальство делает последнюю попытку остановить взбунтовавшихся сотрудников воплем: «Девочки, вы куда? До конца рабочего дня еще 3 часа!!!»
- секретариат продолжает свой путь, и только возглавляющая нашу дружную колонну я на секунду останавливаюсь, дабы испепелить начальника взглядом и припечатать фразой: «Сгорели мы, да? Еще раз, да? Хрен!!!!! У нас теперь учебные поминки»

Вот так роли поменялись… Мы пили пиво, а остальные ишачили еще 3 законных часа…
Не уволили… Списали все на нервный срыв, возникший в результате стрессовой ситуации…

[Sandros]

Про американскую Фемиду
Вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американской Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.

[Ascetic]

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолёт. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилётов и отлётов.
Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4, 5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом.
Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!
Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

[trimel]

Еду с работы на маршрутке, народу набилось много, в тишине слышно только поскрипывание сидений и урчание "убитого" движка. Осмотревшись по сторонам вижу впереди симпотичную девушку и рядом хмыренка одного, который все время пялется на нее и при этом ведет себя довольно таки нагло. Сидят они друг на против друга (сиденья так сделаны). И тут наш хмыренок решается наконец-то подъехать к девушке, но разговора не выходит. Тогда он делает ехидную морду и спрашивает девушку:
- А можно задать нескромный вопрос?
- Хм ... ну задавай ...
- Как ты с такими ногтями подмываешься??? (ногти действительно были длинющие, накладные).
Вопрос сразу привлек внимания всей маршрутки, и вопросительные взгляды обратились в сторону несчастной девушки. Но внимание - ответ:
- Да такие как ты мне подлизывают
Вся маршрутка разразивалсь диким смехом, бедный хмыренок не знал куда ему спрятаться от насмешливых взглядов ... через 1 остановку он вышел, не вынес позора

[Йохансон]

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

[Йохансон]

Приближающаяся зима навеяла:
В школе дело еще было - класс десятый... Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают!...
Мы оживились:
- Давайте, девчонки, а давайте в снежки!
- Давайте!!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ ПРОМАХИВАЮТСЯ...

[Йохансон]

В компании травим анекдоты. Один из нас рассказывает старый анек про то как мужик приходит в роддом, ему говорят:
- У вас родился сын.
Мужик:
- Ура!!!
- Но у него нет ног.
- Боже мой... Но ничего, будет писателем.
- Простите, но у него нет рук.
- Ну, что ж...станет ученым...
- Да, но у него и головы нет.
- А что есть?
- Сестра, покажите.
Принесли, развернули... Одно огромное ухо...Мужик:
- Сынок! Сыночек!!
- Говорите громче! Он плохо слышит!

Один из нас - Толик - сидит задумчиво, а потом спрашивает:
- А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?...

[Йохансон]

Вчера с шефом с самого утра в разъездах были, устали оба жутко, и вот вечер, последний терминал, последняя отгрузка. А мы жутко голодные т.к. с утра кроме завтрака в желудке ничего нет, до города далеко, оба чувствуем, что сейчас грохнемся в голодный обморок. И тут подходит водитель который на Россию фуры гоняет и предлогает нам икорки красной, контрабандной купить. Фасовка только 700 гр.
Купили мы икру, в местном подобии буфета взяли чай (гадость из пакетика в пластиковом стаканчике) и булочки, как навернули эту банку на двоих.
Я говорю:
- Олег, а мне плохо не будет ? Я икру такими порциями никогда не ела.
Шеф отвечает:
- Блин (пауза) да чтоб тебе всю жизнь так плохо было!!!

[Gerasim]

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д. Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

[Йохансон]

Последние секунды баскетбольного матча росийской команды, которая играет "дома". На линии штрафных единственный легионер в команде - негр. :негр:
Гробовая тишина, и тут один мужик не выдерживает и на весь зал - "Земляк!!! Не подведи!!!"
Штрафные он забил :)

[Ascetic]

Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

[trimel]

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол ,когда он сказал:-я так понимаю, что все, б@я,с подругами мы больше не гуляем?

[trimel]

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)

[Йохансон]

Хотите верьте, хотите нет.

Живу сейчас в обычном доме в Москве. Половина - пьянь, половина алкоголики. Ну и домофон имеется. Так вот сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажать, чтобы выйти из подъезда. Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести удар силой в 500 кг изнутри подъезда по двери и она откроется, ибо вот. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей взрослой ноги, если он более-менее в форме. Выхожу я значица на улицу , т.е. пытаюсь выйти, а у двери стоит мужичонка лет 40-45 и не могет выйти, т.к. видать не в курсе про 500 кг. Ну я быстренько провел ликбез и говорю так ему спокойно - отойди, щас будет карате. Он, дурачок, говорит - давай вместе, дверь железная, тяжелая, вдвоем точняк откроем. Ну я подумал (живу там недавно. может он уже провел тут три раунда с железным занавесом) - а вдруг и правда не получится у меня одного, лучше вдвоем. Говорю - давай на счет три сделаем ей кия. Раз, два....стой говорю, а вдруг там кто-нибудь сейчас стоит, а мы ему по лбу так заедем слегка. А потом подумал - чем дольше рассуждать, тем больше вероятность того, что кто-нибудь все-таки действительно подойдет с той стороны. Ну не орать же сквозь металл на улицу - шухер, мы выходим. Раз, два...ну и на три я первый шандарахнул, поскольку помоложе и тяпки приучен побыстрее задирать по всей видимости. Ну дверь, не то чтобы открылась, а прямо таки отлетела. Но это все фигня. Так как в этот момент все-таки подошел один товарищ бандитской наружности, не вполне трезвый, как потом выяснилось, пытающийся попасть домой. Отлить по всей видимости. Значит замедленная съемка: - медленно так, со скоростью 200-250 км/с открывается дверь, так же медленно на лице у жильца с наружи округляются глаза и чисто рефлекторно этот перец успевает таки отклонится назад и не получить по лицу этой самой дверью. Причем при этом он фактически делает некую смесь гимнастической стойки "мостик" и боксерской позы "хрен пробьешь". Однако, второй нинзя, ну который обладал не такой реакцией, как моя, а может до трех считать не умел, все-таки делает свой коронный удар, но уже в пустое пространство, т.к. дверь уже открыта собственно. При этом он падает. Думаете это все? Жилец снаружи тоже так подумал. Пока не понял, что получил ни за что ни про что по яйцам, уклонившись от удара в челюсть, пытаясь зайти в собственный дом.

Через час домофон починили. А вечером весь подъезд бухал, обсуждая этот случай. Что было с главным виновником торжества я так и не узнал. Наверное купил пол-литра и все.

[Йохансон]

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

[Alrt]

Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар. Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности), имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано. Собственно, так его и звали - Челентано. И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой, привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию. Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано.
- Бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику (отделение такое).
Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня! ". Псих оказался дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано. Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат. Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т. к. белые халаты Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего:
- Ты кто?
На что получает ответ:
- Я Челентано! .
Естественно, что после таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе. Привезшему его психу было сказано
- Спасибо, поезжай обратно в приемник
Что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал и блаженно улыбался...

Стою в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой. Заглянула в окошко, протягивает деньги:
- Мне две Жизни, вот эту и вот эту... И еще Семь дней... Спасибо.
У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?.. ", но я промолчал, а потом задумался.

[Йохансон]

Недавно произошло...
Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки...
Продиагностировали, и пришли к выводу, что надо менять.
Проблема была в том, что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру...
Проходит шесть часов.
Клиент начинает орать, что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к маляру и спрашиваю.
- Какого???
- Дык, только покрасили.
- Вы что, "Подсолнухи" Пикассо на них рисовали?
- Да нет... Он в серебристый цвет и перекрасил... Вместо голубого... Машину :gigi:

[Йохансон]

Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе. Зима, за бортом -40, перегон 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Радиоприемник сдох, скотина. Еду один и чувствую — сон одолевает, спасу нет. Печка жарит как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность ровная такая как пуговица, только справа невдалеке холмы. Никаких встречных машин.
Нет больше мочи — вылез из КАМАЗа, вытер фотокарточку снегом, снова сел за баранку, проехал немного, клюнул руль в очередной раз, нехотя поднимаю мутные глаза — прямо за холмами навстречу мне движется ПАРОХОД! Я так спокойненько глаза протираю, «вот ведь напасть!»- думаю,- «совсем уснул». Гляжу на холмы — а за ними пароход. Медленно так плывет, скотина.
Делать нечего, останавливаюсь, вылезаю, умываюсь снегом, делаю 20 приседаний, радостно поворачиваюсь к холмам… А там пароход! Я же точно знаю, что сейчас зима, -40, рек никаких здесь нет и никогда не было, горючее в себя последний раз заливал на прошлой неделе.
Тут до меня доходит — если пароход движется, из трубы дым идти должен, иначе как он плыть-то будет! Значит не глюки. Значит просто сплю. Сейчас, еще 40 приседаний… Вдруг вижу — из трубы парохода легонький такой синий дизельный дымок вьется! Я бросаюсь за руль, по газам и иду почти под 100 — скорее к окончанию этих холмов.
Доезжаю… и вижу здоровенный такой тягач коряжится по зимнику, а на платформе его загорает этот самый пароход. Я сигналю, тягач останавливается. Спрашиваю: «что за нафиг?». Отвечают — «перебрасываем вот по зимнику, т.к. летом здесь не проехать, это корыто вместе с капитаном и 2 матросами. А чтобы они не замерзли, двигатель пустили на холостых!».
Больше я спать не хотел и доехал быстро.

[trimel]

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

[Switchman]

Ой не могуууу!! :ржать: Сейчас только, Таня Лазарева на СТС, заканчивая "Хорошие шутки" выдала (как бы в рамках правил остаться?.. Ладно, напишу так, как у нее в сценарии было, наверное, написано, а как это прозвучало, сами додумаете): -"Со счетом 46:67 не проиграла команда ЗАПИСЬ ДУБЛЯ!"

[Alrt]

История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда
еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу
как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там
про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и
говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии.
Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит,
что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым.
Ну, ладно, лично так лично. Зови. Открывается дверь и заходит
здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой
шапке. И прямо с порога начинает вопить.

— Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не
думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег
ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю!
Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем
помогаете, это все знают!

Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.

— Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?

— Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович!
На вас вся надежда! Миленький, дорогой!

Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не в
диковину, общается с пришедшим уверенно.

— Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?

Мужчина шапку то снимет, то наденет, в глазах отчаяние, не
говорит, а стонет.

— Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович!
Все мы жертвы! Все мы пешки, и рубят нас, как хотят! Страну
развалили, армию развалили! Я, полковник, как последний бомж
побираюсь!

Хазанов достает кошелек.

— Сколько вам нужно денег?

Мужчина смотрит на кошелек, на Хазанова. Рыдающим голосом
говорит:

— Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия хоть и
киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают. Не денег нам
надо, дорогой вы мой, нет!

— А чего?

— Да понимаете… Матчасть у меня в полку… Один единственный БТР
на ходу был, и тот неделю назад сдох. Двигатель запороли. Мне бы
клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович, Христом Богом…
Вы ж влиятельный человек. Позвоните в Минобороны. Пусть братскую
помощь окажут. Мы ж и ваши границы тоже ведь защищаем. Позвоните,
а?

— Ну, хорошо, хорошо. Вы, пожалуйста, успокойтесь, садитесь.
Давайте-ка немножко чайку. Располагайтесь, отдохните. Я сейчас
попробую что-то сделать. А вы пока чайку горячего выпейте. Вот,
познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.

Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на
меня.

— Писатель?! Настоящий живой писатель?! Вы писатель?! Для
Хазанова пишете?! Прямо сами?!

В очередной раз снимает шапку и прижимает к сердцу. Тянет
здоровенную ручищу. Пожимает так, что я чуть не пукаю.

— Елки зеленые, какой день! С какими людьми знакомлюсь!
Геннадий Викторович! Женя! Ох, праздник-то сегодня какой! Не зря
ехал, не зря! Детям расскажу, внукам!

Хазанов в трубку говорит:

— Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело…
В общем… Короче, мне срочно нужен новый двигатель для БТРа.
Можете достать? Что? Сейчас, минутку. Товарищ полковник, какая
марка вашего БТРа?

— БТР-60! Неужели дадут? Вот здорово! Геннадий Викторович,
спасибо! Женя, спасибо!

И снова жмет мне руку. Так, что я не говорю, а пищу:

— Ой! Да мне-то за что?!

А он жмет и трясет. Не отпускает. У меня глаза на лоб лезут. А
Хазанов в трубку говорит:

— И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не трудно.
Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.

И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста
уделали меня, как грудного. Это Евгений Моргунов, светлая ему
память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не узнал. И
они меня вдвоем, как по нотам.

(с)Евгений Шестаков

[Pann]

Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут, нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- Значит, вся Москва, говорите...

[Alrt]

Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну, что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих в роду не было? "... Ну, и что мне следовало ответить?

[Alrt]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

[trimel]

Один из сотрудников нашей компании вел переговоры с партнером из Великобритании, соответственно не говорящим ни слова по-русски. Обычно они общались через электронную почту. Однажды английскому партнеру нужно было передать факс. Секретарей предупредили, что будет звонить англо-говорящий клиент, звонок которого нужно будет просто перевести на факс. Когда поступил от него звонок на ресепшн, секретарь со словами «Fax, please» перевела его на факс. После этого случая, в переписке партнер сказал: «Так культурно меня еще не посылали».

[Alrt]

Кто рассказал эту историю, не помню...давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы, сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы

Заброшенная дуревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "Vogue". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - пе**раст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати...Це такий плохий человек,такий плохий...Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

[Pann]

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.


Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.

Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ё*нуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.

Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.

Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нах*й, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пи*дуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.

Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.

Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пи*дануло! Оно пи*дануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обоср*лся. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как с*ка белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.

- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.

Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въе*ет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.

Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя нах*й, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

[!Demian!!]

В переполненной маршрутке кто-то в испортил воздух и "аромат" начал плавно распостранятся по салону...
На очередной остановке в салон заходят парень с девушкой. Парень отдаёт водителю деньги и одновременно до водителя доходит "аромат". Водитель задаёт вопрос в салон:
В:- Ну и ЧТО ЭТО??? :mad:
П:- Это я за двоих за себя и за девушку :ржать:

[Alrt]

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

История от моего соседа.

Случилось ему быть на экскурсии на каком-то полигоне, где тестировали всячески какие там метеозонды или другую ересь. Причем тестировали специфически: чтобы узнать, как эта м"дня летает, ее загружали в некое подобие катапульты, и пуляли метров на сто.
Экскурсию проводил какой-то тип, на форме которого помимо погон висели какие-то маленькие алюминиевые звездочки (причем, что важно, такие звездочки были не только у него). Он много и м"дно рассказывал, как происходит процесс испытания, и зашла речь о точности этой катапульты. Поспорили на бутылку. Офицер взял кирпич, коих рядом пылилась целая кучка, и вложил в корзину катапульты. Прицелился, и бахнул им х знает куда. Затем подвел их к оптике, смотрите, мол. Обалдевшие зрители увидели шоссе, бывшее оттуда км за два,и стоящий на нем жигуль со смятой кирпичом крышей.
Гордый офицер вынул из кармана алюминиевую звездочку.

[!Demian!!]

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
- Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ :ржать:

[trimel]

Сидели на первом курсе на лекции по физике, очень нудной лекции. Речь шла о волновых явлениях, и лектор, чтобы хоть чуть-чуть оживить абсолютно мертвую аудиторию (порядка 80 человек) достал из своего чемодана какую-то веревку и на ней были надеты металлические кольца.
Рассказав что-то о волнах, закрепил ее один конец за окно, а сам взял второй конец и начал им крутить как прыгалкой. Hа таком примере он что-то объяснял, но интереса у народа было мало...
Тогда он передвинул несколько колец, сместив тем самым центры тяжести и начал вращать снова. Такое вращение привлекло больше народа, так как он вращал так же, с той же скоростью, но было уже сразу 2 волны! Далее он еще что-то передвинул, стал проделывать тоже самое, но появилось еще одна волна! Таким образом он крутит веревку, а на ней сразу 3 волны!!! И вдруг с самого конца аудитории раздается такой восторженный крик какого-то мирно спящего и в меру накуренного чувака:
- HИИИИИИИИИИИИ Х@Я СEБЕ, МУЖИК, А ЧЕТЫРЕ СМОЖЕШЬ?!

[trimel]

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот
как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве"
децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да
пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем
комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает
экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с
автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.
ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?

[Alrt]

История произошла давно, в те времена когда я работал в
госструктуре. Работал я в вышестоящей организации и
соответственно были частые командировки с целью проверок
нижестоящих организаций. Прием как вы понимаете был
соответствующий... Так вот в один из таких приемов повезли нас
(бригада была из 7 человек) в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн,
водка и т. д. В бане было два бассейна, один из которых нам
заполнили... И вот в разгар веселья, когда выпито было изрядно,
один из сотоварищей вылетает из парилки и с криком "Как же
хорошо" прыгает в пустой бассейн... Вы бы видели его на утро...

[Alrt]

На неделе друга порпосила знакомая девушка подбросить ее с документами. Поехал с ними, так как делать всё равно нечего было.
Как потом оказалось - глубокий Уралмаш (край города). Доставили (кто знает, что такое пробка на проспекте Космонавтов в 6 вечера, поймет).
Забежала на "5 минут". Следует отметить, что место вокруг не очень располагающее к прогулкам одиноких девушек (темень, фонари не горят, да и райончик славен отнюдь не спокойствием).
Ждем 20 минут звоним, в ответ "еще минуточку".
Через 10 минут друг не выдерживает, звонит и произносит одну фразу, после которой девушка была в машине через несколько минут. По-моему фраза для нашей ситуации была просто гениальная и состояла всего из 4 слов:
-Дорогу знаешь? секс любишь?

[Alrt]

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Кондуктора ……… что это за люди? Наверное это состояние души отдельной категории граждан.
Представьте себе следующую ситуацию ……………
Трамвайная остановка (Недалеко от военной академии им. Жукова )
На остановке стоит народ и не менее 20 человек слушателей академии. Некоторые из слушателей в военной форме а некоторые в гражданке.
Подходит трамвай и весь народ включая веселую компанию слушателей загружается в прибывший транспорт. И происходит следующее ………….
По трамваю прибирается КОНДУКТОР!!!!! Такая дородная тетка лет 45. С грозным лицом и охотничьим блеском в глазах.
Поскольку в трамвае много (большинство) мужчин из хвоста вагона грозная кондукторша начинает не переставая зычным голосим грозно восклицает:
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ!!!!!!!!!!!!
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ!!!!!!!!!!!!
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ!!!!!!!!!!!!
Офицеры предъявляют (Те что в гражданке) военные удостоверения. И с такими доставайте и показывайте кондукторша добирается до 4 офицеров 2 из которых в гражданке а 2 в форме и в очередной раз громогласно звучит:
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ!!!!!!!!!!!!
На что один из тех что в гражданке с наигранным смущением в голосе но тоже не тихо отвечает кондуктору после очередного «мужчины доставайте и показывайте»
- А у меня ничего особенного ………….. –
Я думал что от хохота мужиков у трамвая вылетят стекла. Я и сам смеялся до слез.
Кондукторша с открытым ртом стояла полминуты …… то зеленея то краснея ….. и тут до нее дошло …… и то что она говорила и как это звучало и что ей ответили.
Вобщем кондуктор пулей вылетел на остановке из трамвая и перебрался в другой вагон откуда больше и не показывалась.
Миновав офицерские общаги слушатели вышли а кондукторша через несколько остановок робко заглянула в окно нашего вагона посмотреть на месте ли шутники но их уже не было. Однако увидев улыбки адресованные ей шустро ретировалась в первый вагон.
Вот про таких и говорят что язык борется за отделение от мозгов причем язык побеждает

У моего друга есть знакомый-, который недавно женился, жена уже беременна. Так он осмыслив это событие выдал:
-А прикиньте у меня дочка родится, вырастет, будет в рот брать у пацанов, а мне с ней потом из одной кружки чай пить
;-) (Д)

[trimel]

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

[trimel]

Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".

[morose]

Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс.
Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котенка?»
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

[Резерв]

Я родился и вырос в небольшом посёлке в Крыму который стоит на берегу моря. Летом по пляжу иногда курсируют фотографы с экзотическими животными для фотографирования народа. Протяжённость пляжа достаточно большая. И как-то вечером после очередной попойки у одного из этих деятелей сбежал крокодил… Ну Вы наверное знаете, это такой небольшой крокодильчик около метра в длину и естественно с мордой перемотанной тонким скотчем. За ночь крокодил переплыл на противоположный конец посёлка и там, у ничего не подозревающих отдыхающих, на следующее утро его мой знакомый и поймал. Вода в тот день была не особо тёплая поэтому народу в море было немного, и многие видели как парень входит в воду только в маске с трубкой. А вышел он из моря с ЖИВЫМ КРОКОДИЛОМ… В общем в тот день практически никто больше там не купался. И по посёлку поползли всякие слухи о том что в Чёрном море уже живут крокодилы, тогото покусали, и т.д. и.т.п. Надо отметить, что этому новоявленному «Данди» очень повезло, что скотч в солёной воде не размок иначе эта история была-бы совсем не для этого раздела…

[Irinny]

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Есть женщины в русских селеньях!

[Pann]

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

[trimel]

Сидим как-то с друзьями в летнем кафе, пьём пиво. Жена у меня беременная на 8-м месяце, естественно живот уже внушительных размеров. Иногда она себе позволяла тоже випить пива. Заказали уже по две кружки 0,5, допиваем. Подходит официантка, мы все повторяем заказ, а жена моя говорит:
- Девушка, а мне, наверное ноль три...
Официантка с дико округлившимися глазами:
- Вам что скорую?!
- Нет, кружку пива 0,3!

[Cartman]

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвёл на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

[trimel]

Утро , еду в военкомат,а так как автобус полный стою возле водителя в автобусе,и на одной из остановок замечаю что пасажиры уже все погрузились, а водила не трогается и двери не закрывает а чтото увлечённо в зеркало заднего вида рассматривает:) я начинаю смотреть, а в Богданах (автобус такой) зеркала панорамные мне всё прекрасно видно.Далее картина маслом:) вижу со скоростью раненого слоника к автобусу ломится толстая бабка, с двумя огромными сумками (наверное с рынка).Когда до дверей остаётся добежать отсилы пару метров, водила устало выдаёт "НЕ УСПЕЛА" закрывает двери и уезжает !Я ржал до самого военкомата:) вот такие приколы бывают у водителей:)

[Резерв]

Произошла эта история в далёком 2000 году. Только-только вышел фильм матрица и была написана первая соответствующая заставка. Одной девочке, которая работает в соседнем отделе завели прямой кабельный канал инета. Кроме того, на момент этой шутки она была под впечатлением данного фильма. Комп свой она держала под паролями от биоса до заставки. Пароль застаки я знал... Итак, когда её не было на рабочем месте я её установил эту заставку, пароль естественно оставил без изменений. Когда она пришла и увидела, что происходит у неё на компе, потеряла дар речи, минуты на три, а испуг был такой что пароль она ввести так и не смогла. Вызывали "специалистов" с ОАСУП которые пришли, посмеялись, ввели сказанный ею пароль и естественно все встало на свои места. А я в это время был в соседнем кабинете и просто катался по полу. :ржать:
Резюме: все пароли с компа были удалены, ну и когда она поняла чья эта шутка, закатила мне шкандаль и потом около месяца она со мной не здоровалось. Но я до сих пор встречая по жизни эту заставку с улыбкой вспоминаю ту историю.

[Йохансон]

Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашенная, приятно пахнущея жидкость?
Вот такая баночка была у меня в бачке, и как приятно пах унитаз! Но как все хорошее, она закончилась!
Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку? - да вы что! Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (еще перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей....
Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня, завинтил и засунул в бачок! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои конфеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! А я уже и забыл про баночку....
Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит уйдите не мешайте!
Минут через 10 выходит и косясь на меня спрашивает - что у меня с унитазом?
Я не понимаю?!
Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа, что бы никто не услышал как она писает) Вдруг ее по пояс облепила приятно пахнущая пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцом (это я узнал уже потом!)
Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!

[Йохансон]

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

[Йохансон]

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собственно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и хрен с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотрудников, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ.... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.

[Резерв]

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

[Йохансон]

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

[trimel]

Был на одной свадьбе. Выпил прилично... А всё-тамада.
Всё по-порядку.
Застолье. Тамада, невысокий щуплый мужик, встаёт.
-Наполним бокалы и предоставим слово папе невесты.
Ну папа тра-ля-ля бу-бу-бу вообщем ГОРЬКО!!!!
ГОРЬКО!!! Все встают и выпивают. Только сели, а тамада стоит с невыпитым бокалом и говорит:
-Так выпьем же за то, что сказал папа. УРА!!!
УРА!!! А рюмки то уже пустые. Оперативно наполняются и выпиваются.
Через пару минут опять.
-Наполним бокалы и предоставим слово маме....(а потом и папе жениха, маме, дяде, деду, соседу и т.д.)
Когда народ сообразил, что за один тост он выпивает по две рюмки, было уже позно.
Так что на праздниках поменьше отвлекайтесь на тарелку и соседей по столу, а следите за тамадой!

[Йохансон]

Друг (врач, венеролог-дерматолог) рассказал случай.
Как-то раз у него в кабинете сломалось кресло (ну то самое), и по этой причине прием был существенно ограничен (в принципе, мужиков принимать можно было, а вот женщин, если только не требовалось лишь подписать что-либо, приходилось отправлять либо в другой КВД, либо переносить прием на другую дату). И тут приходит к нему одна деваха (видимо из элитных) и слезно умоляет ее принять (ну для чего-то ей СРОЧНО нужна была справка или что-то там еще). Друг ей:
- Ну ты же видишь, что я не смогу даже посмотреть толком... Приходи позже!
А она ему:
- Посмотреть?! Так это я мигом!
С этими словами она мигом раздевается (словно только что дембельнулась, друг с медсестрой даже ойкнуть не успели) по пояс снизу, подходит к стенке (где висит лампочка) и ... СТАВ НА ГОЛОВУ, (соостветственно поднимает попу кверху) РАЗДВИГАЕТ НОГИ (причем нехило так на все 180 градусов!)! Двойной стук челюстей об пол возестил об окончательном офигении друга и его помощницы. И тут в кабинет заходит главврач (ну конечно же без стука - врач, все-таки), несколько секунд смотрит на окаменевших коллег, переводит взгляд на то чудо кверху писей... и выдает:
- О, блин! А ведь ничего так вазочка для цветов... :biggrin:
Чем там закончилось мы так и не знаем.

[Alrt]

Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками по ногам молодой парочке.
Диалог:
- Бабуля, вы что по ногам ходите?
- А ты ноги не расставляй!
- Я не расставляю, вы позы перепутали!
Троллейбус задрожал от хохота...

[Йохансон]

Старик Фрейд все таки не зря трудился...
Вот прям сейчас сижу значит на работе, черкаюсь на листке бумаги, просто тупо рисую всякие загогулины, думаю о жизни... Вышел из задумчивости своей, а на рисунке моем... как бы это... женский половой орган получился, причем натурально так, еслиб специально рисовал не смог бы так! Думаю надо как-то зачеркать, чтоб не понятно было, а то ведь коллеги что обо мне подумают..! Блин, получилось то же, только с волосами! :)
Пришлось вообще листок выбросить!