Просмотр полной версии : Смешные истории
Йохансон
14.11.2006, 18:00
Работаю в банке.
Предыстория: Все выходы/входы банка оборудованы видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. СБ и директор видят всех кто приходит и уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками "Где на входе, выходе, хоть где-то нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "Куда пошел? я еще на работе" и дико ржет :ржач: Развлекается его благородие, блин :gigi:
В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной
заказ.
Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на
двери внутренний засов смонтирован на уровне... пятнадцати
сантиметров от пола. Думают - на заводе что-то перепутали?
Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как
просили?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от
пола...
- А зачем так? Для собаки? Для кошки?
- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик,
пьяница редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь
изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен
добудишься.
- Ну, и на хрена тогда вообще засов, и на такой высоте?
- Ну, парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же
радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А
нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет...
Йохансон
15.11.2006, 10:24
Брат рассказал...
В общем пьют они водку с тестем..
Уже стемнело, и тесть уходит курить на балкон. Через минуту он кричит с балкона: "Зять хватай камеру!!! Тут НЛО!!!". Брат идет с камерой на балкон. Видит он три огня в небе, он давай снимать эти огни, а тесть весь в возбуждении, кричит прожим внизу! "Смотрите НЛО!!!"
Прохожие смотрят сначала на них, потом на НЛО, потом смотрят обратно и говорят: "Это же башенный кран!!!" :biggrin:
Йохансон
15.11.2006, 10:49
Народ. Вот это реальная тема. Смеялся долго.
Короче:
Надо было сдать анализы в КВД (для тех, кто не знает, и слава яйцам, это - кожно-венерологический диспансер). Девушка новая заставила, ну вы понимаете, для чего... Так вот, при выходе я просто взял бумажку после того, как мне сказали, что я чист, и не посмотрел особо. Когда пришел домой и все-таки прочитал, валялся просто по полу:
ФИО было написано там, где надо, это хорошо.
Дальше следует графа "возраст". Там написали "1982" (хорошо сохранился, однако)
дальше графа "учреждение". Там ничего.
А теперь пояснение: я живу в Зеленограде, у нас нет улиц почти, у нас микрорайоны (т.е. если корпус 301, то это 3-й мкрайон, корпус 1. Если 1462, то 14-й мкрайон, корпус 62. Очень удобно, кстати, не то, что в Москве).
Дальше графа "отделение". И подпись ручкой - 1208.
Потом графа "палата" - 32 (это мой дом. адрес)
По этой бумажке выходит так, что я живу в СССР в отделении 1208 в палате 32, и что мне 1982 года.
Интересно, в ту ли больницу я попал? И врачи вообще нормальные? :)
Йохансон
15.11.2006, 12:36
Нарочно не придумаешь:
Хотел пожелать любимой девушке спокойной ночи, а получилось вот что...
"Спокойной ночи, слонце!"
Обиделась :(
Школа. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из
актового зала, где объявляли результаты очередной
олимпиады. На лестнице мне загораживает путь
доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой Ольга
Александровна спрашивает:
- На каком ты месяце, Анечка?
Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на
мраморный пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой
совершенно присохший к позвоночнику живот и лихорадочно
вспоминаю, что могло дать повод для...
- Так на каком месте? - настойчивее переспрашивает
завучиха. Ох, фрейдизмы...
Йохансон
15.11.2006, 19:48
Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать… :biggrin:
Йохансон
16.11.2006, 15:00
От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал: Мне открылись новые грани моей личности. Прощай.
Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного гомика новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотруться при его новом увлечении.
А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки Хортицы приносишь позорный Союз-Виктан, а тебе сразу: Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани. И все ясно.
Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным - хомячиха.
Йохансон
16.11.2006, 18:49
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ее родителям...
Совершенно случайно встретил вчера старого друга, с которым не виделся
уже около года. Посидели сначала в кафе, а потом решили пойти к нему. И
вот глубокой ночью, когда все, было выпито, и все что только можно
обсудить, было обсуждено, пришло время собираться домой, а так как сам
добраться до дома я уже был не в состоянии, решили вызвать такси.
И вот набрав по памяти нужный номер, а было это около четырех часов
утра, я услышал в трубке ужасно заспанный и жутко недовольный голос:
- Алло - сказал голос.
- Доброе утро, скажите это номер телефона вызова такси? – ответил я,
немного удивленный.
На что с другого конца провода совершенно спокойно, не повышая голоса,
ответили:
- Нет, это агентство погребальных услуг с вызовом на дом, и мы уже идем
к вам!
Признаться, как-то не по себе стало.
Йохансон
17.11.2006, 14:11
Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи соответственно - кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил, ботинки, лучший парфюм.
Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит.
Выложил телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры.
Все равно звеню.
Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю из него 3 пакетика "Магги. Горячая кружка" - прикупил се на обед в офис.
Давно ТАК стыдно не было.
Йохансон
17.11.2006, 16:54
Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что купил, за то и продаю. Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой трусцой. Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра. Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли.
Инструкция, естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком. Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем, дальше – больше. Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили!
Вот те со всей округи и ломанулись… Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки, любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах. Блин!
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У
него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
Дело было в Самаре. Еду вчера по рабочим делам по Волжскому пр. (набережная р.Волга, кто не знает Самару). За пивзаводом поворачиваю на старую набережную и наблюдаю картину: стоит автобус ЛиАЗ БИТКОМ набитый ментами (за пивзаводом дислоцируется часть МВД) и во весь борт автобуса черная с потеками крови наклейка: "HALLOWEEN-PARTY!!! ТЕБЕ ЕЩЕ НЕ СТРАШНО???". Как я жалел что нет с собой фотоаппарата!
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную на уровне груди кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе зайцы! Да такие зайцы коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок
оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким
названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же
районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D.
Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском
Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и
конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
Йохансон
20.11.2006, 14:39
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
Йохансон
20.11.2006, 15:42
Изрядно убитые Игорь (не любитель, но профессионал) и Петя переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. Игорь занимается изготовлением еще одного косяка (ща догонимся). А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет. Петя задает Игорю абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный ответ :
- А прикинь Игорь, что случится такая фигня и этот самолет свалится на корты. Что тогда будет?
- Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...
Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни.
Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:
- Давай-ка руками разведи!
Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик".
Йохансон
20.11.2006, 18:57
Когда я брала у Витальки стопку дисков с фильмами, он меня сразу предупредил – там много порнухи, не падай в обмороки. Представляете, какими глазами я глядела на диск с названием «Девочки до года»???
Оказалось, что это не он извращенец, а я – на диске было семейное видео с первыми шагами Виталькикиных близняшек :)
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?"
Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!"
После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Йохансон
21.11.2006, 11:02
Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает: "У вас крючки есть?".
Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа: "Вот тут полно крючков".
На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - "Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли
прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная
такса".
Недавно еду в маршрутке(обычная желтая газель новенькая по виду), за рулём парень лет 25. На переднем седенье у водителя никого не было и вот останавливает на остановке и к нему подсаживается такая теточка лет чуть - чуть за 50, и как Е..АНЁТ дверью, я сидел в салоне, все пассажиры в салоне просто ах..ели. Парень-водитель тоже в шоке но так вежливо говорит ей - "Ну Вы что поосторожней нельзя было бы дверь закрывать", ответ тёточки - "А, чего полохо закрыла??? " и тут она начинает снова открывать дверь чтобы закрыть, у парня глаза на лбу он ей - "НЕ НАДО, НЕ НАДО, СТОЙТЕ" и КАК ОНА С УДВОЕННОЙ ЭНЕРГИЕЙ Е..АНЁТ, в
салоне была истерика, я ржал всю дорогу до дома!!!!!
Йохансон
21.11.2006, 12:06
Моя бывшая супруга устроила день роджения. Бутылки коньяка не хватило, а в доме оставались две почти пустые бутылки водки. Их именинница и выставила под конец. Огласили тост, разлили водку, дамы глотнули. С удивлением: "Это же вода?"
Понюхали - действительно, вода. Налили из второй бутылки. Тост, звяканье фужеров, и опять: "По-моему, это вода"
Сын сказал, что он ничего не трогал... :biggrin:
Вот такая история случилась с одним челом, в лучших традициях Михаила Задорнова:
Летом 2005г. как и многие студенты я ездил в Америку на заработки; и вот середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном - сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более что там покупать немного дешевле, чем у нас.
Как и все прошаренные американцы покупать я решил в интернете. Нашел подешевле, оплатил карточкой, жду...
Прошли все допустимые сроки, но я по российской привычке продолжаю ждать свою посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю открытку читаю (далее цитата): "Вами была оплачена доставка посылки номер.... , такого-то числа, по такому-то адресу (город, улица, дом). Доставка невозможна по причине: Неверно указано название города". Ниже было еще несколько строк текста, общий смысл которых: "Мы вас не нашли и для того, чтобы сказать, что мы вас не нашли, мы вам эту открытку шлем".
Йохансон
21.11.2006, 15:24
«Шокам» дали лежащего на куче песка пьяного дядю, пребывающему в состоянии полного алкогольного анабиоза. Оба фельдшера, так уж получилось, слабы на рвоту, а также на ее вид и запах. Как только они начали поднимать этого товарища с песка, он открыл рот и запел гастро-эзофагальную арию Рыголетто. Оба фельдшера тут же бросили его и убежали за машину подпевать. Врач, дама в возрасте, выматерившись на них и убедившись в их небоеспособности, натянула перчатки и вместе с водителем стала оттирать песком заблеванного алкалоида. После чего, кое-как, упихали его в салон, на носилки.
Везут в стационар, машина - санитарный «РАФ», лето, улица Донская (центральная городская магистраль), тря часа дня. От качки и вибрации машины алкаш снова кидает фарш прямо на себя. Оба фельдшера тут же ныряют в окна, каждый со своей стороны и начинают опорожнять остатки желудочного содержимого. Водитель выдает гениальную мысль, что фельдшеров тошнит от звуков рвоты, и, дабы их заглушить, врубает на всю катушку радио. Мишу Боярского, который предлагает пора-пора-порадоваться на всю улицу.
Наконец, привозят бухенвальда в стационар, благополучно сдают, кое-как отмывают машину, садятся. Врач берет рацию:
- Бригада 12, в 4-й больнице.
- Отзвонитесь по телефону, - голос диспетчера близок к абсолютному нулю.
Пожав плечами, врач достает сотовый, набирает «03».
- Вы там что, совсем охренели?!!! - орет взявший трубку старший врач.
- А что случилось?
- Что случилось?! Мне уже человек десять позвонили, сказали, что ваша бригада, на такой-то машине с гулянки катит - музыка орет, фельдшера блюют в окна! Если вы там все пьяные - трезвейте как хотите, вызовов до черта!! Еще одна жалоба, всех к ишачьей матери в наркологию отвезу, святой истинный!!
Йохансон
21.11.2006, 16:44
В 2000 году в Сочи (лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там, в кафешке, повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты - от травы, до кокаина. Подошли к нему и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем.
Знаете, что сказал дилер?
-Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!
Предыстория: двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще советских времен, стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них - пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица (рассказывает бывалый):
- Ну, я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну, да ладно, это вроде в его стиле, так что я даже предполагал что-то подобное… Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так, что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в салоне автобуса.
Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него ногой). Говорю: "Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус перехватить, пока не уехал". Весла все-таки удалось вернуть. Поймал автобус на повороте.
Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой - все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: "Зачем насос разобрал? Пригодится еще". (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: "А я его и НЕ СОБИРАЛ". С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут!
Пару лет назад нынче мой муж, а тогда просто новый бойфренд отправил мне смс: Нравится ли тебе секс по утрам?
По сообщению о доставке с ужасом понял, что оно отправлено нашему общему другу.
Вторая часть прикола: через несколько минут пришел честный ответ: Да.
Комментариев c обеих сторон не последовало
Йохансон
22.11.2006, 13:12
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров членов и ведро яиц…»
Посмеялись…Начали работать….
А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
Йохансон
22.11.2006, 14:17
Был свидетелем сценки в продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Йохансон
23.11.2006, 15:25
Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ВАЗ 2108, 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты, ТО, страховка, шарф, шапка и прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
Йохансон
23.11.2006, 16:35
Прилетел в Москву аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина, и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки". Человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу - горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед
посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна
rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю
загружать его багаж. Через некоторое время Стив
возвращается совершенно потрясенный. Он пытается
изучать русский и вполне сносно произносит фразы
типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он
сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос
и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
Йохансон
24.11.2006, 17:40
Сегодня прочитал в словаре Ожегова. Раскорячиться - нелепо растопыриться. Вот так. Век живи - век учись:)
Йохансон
24.11.2006, 18:41
Только что с обеда. Сегодня в нашей столовке очередной прикол.
Для начала маленькое кулинарное отступление:
Есть такой рецепт похлебки, в состав которой входят картошка, морковка, мелко нарезанная колбаска и во время варки туда еще вливают сырое яйцо, благодаря чему в супе образуются какие-то яичные хлопья…
Так вот. Читаем сегодня в меню: Суп «Кудрявый»
Спрашиваем: - А это с чем ?
Повариха говорит: - Ну… с кудрями… из яиц… :biggrin:
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник
в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит,
кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки
(высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там
еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю
последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и
говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает
рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому
подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я
дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать.
Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над
головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я
кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка
высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним
и физруком происходит такой диалог:
- Что случилось?
- Да вот Серегу током шибануло!
- А чего он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..
Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: П@Зда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете -
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.
Моё:
Прихожу тут как-то за ребёнком в садик. Воспиталка ко мне подходит: "Сегодня с Вашим сыном папа Виктора разговаривал, возможно он и с Вами захочет побеседовать. Пусть сын Вам сам расскажет - что к чему". Я ей задаю ещё пару уточняющих вопросов и из её полунамёков делаю вывод, что мой этому самому Виктору слегка отполировал фейс...нос расквасил или типа того.
Выходим на улицу, я спарашиваю: "Ну рассказывай, что там у вас за разборки были в саду? По какому поводу папа Виктора собрался со мной беседовать?"
Мелкий так спокойно посмотрел не меня и говорит: "Да ты не бойся! Я тебя прикрою, если что..." :)
Знакомый рассказал:
(от его слов)
Есть у меня сотрудник на работе, который выглядит всегда, мягко сказать, неопрятно. Он редко бреется, редко чистит зубы, не расчёсывается и не моется...
Понятное дело, все другие сотрудники его недолюбливали. И вот как-то пообедав за своим рабочим местом. он оставил часть того что ел на своей тарелке и благополучно забыл про неё. Прошёл день, потом три, еда сначало изменила цвет, потом покрылась плесенью, потом начала высыхать и дурно пахнуть. Я не выдержал и сгрёб содержимое тарелки в урну.
Хозяин вернулся и сразу заметив пропажу возмутился: "Где моя еда???" Я сказал правду: " Она достигла такой совершенной стадии эволюции, что смогла уползти сама!" Все остальные сотрудники дружно закивали, подтверждая что лично видели как она отползала.
Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку
- подледный лов. Весь день было солнечно, клевало
замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок подтаял,
дорога размякла, грязищи - не передать. Едем назад, по
бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши
в грязи, ну, мы остановились:
- Чего случилось-то?!
Он говорит:
- Хлопци, догонить впереди мудака на Урале и скажить, шо
вин сукин сын батьку потеряв.
Ну, стали расспрашивать как получилось-то, а он:
- Да мы застрялы трохи, ну, я злись пидталкнуть, тики
приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ, дажэ не
посмотрив.
А нас в машине полная коробочка, ну, некуда посадить
мужика. Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим,
он остановился, сидит за рулем, газует, мы ему:
- Мужик, ты ничего не потерял по дороге?
Он:
- Не!!! - потом поворачивается назад:
- ООО, а батька дэ? .
Так до сих пор эта байка в компании ходит.
Сегодня стоял в очереди в больнице. Впереди 8 женщин, я последний - мужчина. Подходит еще одна женщина, и спрашивает:
- А где у вас тут "КОНЕЦ"?
Одна отвечает показывая на меня:
-Вот наш "КОНЕЦ".
В очереди смешки, последня указавшая на меня покраснев отворачивается...
Я как мужчина попытался исправить положение:
-Да я в конце очереди :)
Вот так вот стоять мужчиной в конце женской очереди - обзовут концом и будут правы :biggrin:
Из жизни.
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек.
Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала
играют, как с мышкой, а потом поедают.
Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил
про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас
кончились!
Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а
все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили
глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).
Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь
чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все
черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.
Alex Dark
30.11.2006, 06:58
Приняли у нас тут недавно мужика одного. Ну народ от него просто визжит уже. Женская половина через 10 минут общения просто придумывает проблемму чтобы свалить куда нибудь.
Целый день играет в карты, но если перестанет, то "прицепится" к кому нибудь как клещь (думаю сами замените по смыслу). Жаловались на него. Получили ответ (дословно): "Это полезный человек. Представьте себе, придет в администрацию и будет мозги ..... пока не надоест, и с документами не будет проблем"
При этом в области техники тупой и наивный как ребенок.
Голос - баритон или бас или нечто среднее. Короче не Шаляпин, но Басков до него не дотягивает. Когда говорит с кем либо, то говорит не громко, но слышно далеко и хорошо.
Если говорит по сотовому телефону, то почемуто говорит громче чем по стационарному. Наверное считает что его там не слышат. И если разговор длиться более 5 минут, то народ из кабинет просто начинает сваливать.
И тут кто то приволок статью о вреде сотовых телефонов. И подсунули в надежде что по сотовому меньше будет болтать.
А теперь представьте картину
Стоит мужик, в вытянутой руке держит сотик. Громкая связь включена. И не просто говорит своим нормальным голосом (к которому все превыкли уже) а орет в него.
Теперь народ из кабинета сваливает, как только звонит его телефон
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом
отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок.
Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом.
Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На
третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы
разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши
бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы.
Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты.
Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару,
рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу
почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не
за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и
взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у
друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать
всех знакомых, поскольку окончив физмат друг предпочитал трюки
основанные на алгоритмах математики и комбинаторики. Зрителям же больше
нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать
карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет
колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать.
Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты
были эффектно распущены веером, перекинуты по воздухи их одной руки в
другую, еще несколько мониеносных движений и - карты готовы к игре.
"Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты
мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не
понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех.
Йохансон
30.11.2006, 14:03
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души.
Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:
- Водки!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.
Йохансон
30.11.2006, 18:08
Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером.
Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией.
Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно, но Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения сюрпризом появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет инкогнито со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам.
В это время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением.
Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту полета и величину траектории движения тела высокого начальника.
Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин. Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше.
Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму вывел директор. Он поинтересовался у Димы, почему он, как начальник службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает, и помчался по своим делам.
Планерки на этом предприятии проводились в два этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов и служб. Вы уже, наверное, догадались, учитывая карму Димы, что он пришелс на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний, за столом буквой П, одна ножка которого пустовала, важно восседал совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот, достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах, толком не понимая, зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок у присутствующих и, вспомнив про инкогнито из центра, народ зашушукался.
Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой, сидел просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на всякий-случай на ухо прошептал, нет ли каких-либо проблем. Дима отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте.
Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось - инкогнито из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам.
Вот такая история. Почти как у Гоголя в Ревизоре.
букв много но почитать стоит :)
«Тормоза» встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий «лево», «право» в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов «вступая в ряды» объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы «Л» и «П». Этакие «сено-солома» на современный лад. При команде, например, «Нале-во!» предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию «лево» и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад…
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвёл.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому «ну его на уй!».
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.
Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда всё уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово «уй» звучало особенно часто.
Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола «оторопеть»?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчинённом командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. «Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую,» — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
Йохансон
01.12.2006, 10:11
Юные пpипанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу нырнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " предлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!
Йохансон
01.12.2006, 10:53
Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.
Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами впечатало в сердце же эти четыре строки:
А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько,
А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка,
Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.
И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова.
Начинается мой куплет.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! - внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки, сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:
- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!
После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и
ретировалась со сцены.
С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)
Вчера был прикол из приколов. rontommy у меня в ПМ спросил, ничего ли не слышно от Mirы о рождении ребенка. Я ему отвечаю, что она мне не звонила, но у меня есть ее телефон, и я дала ему номер. Надо сказать, что Mirу зовут Женя - я помню, что под этим именем и забила ее номер в свой телефон. Ну вот, мы решили отправить ей смски. rontommy отправил 2 смс, я накатала смс на три страницы, а в конце спросила: "Женя, тебя уже можно поздравить?"
Сижу довольная такая, жду смс от нее. Минут через 10 звонок, снимаю трубку. Мужской голос говорит:"Ксюха, привет, это Ластик". Ну я поздоровалась, слегка недоумевая, чего это Ластик звонит. А он и спрашивает: "Ксю, а с чем вы меня все поздравляете?"
И тут меня осенило - Ластика тоже зовут Женя!!! У меня истерика, а Ластик продолжает: "Мне тут даже из Израиля смс с поздравлением прислали!" Я, давясь от смеха, кое-как объяснила ситуацию, извинилась и скорее rontommy строчить в ПМ, что это не та Женя. В общем, поздравили Ластика с тем, что он родил. :ржать: :ржать: :ржать:
ЗЫ: Ластик, прости меня еще раз! :молись:
Йохансон
01.12.2006, 11:10
Я однажды стырил зимние бескаркасные щетки. Правда, у своей жены. Пришел как-то утром на стоянку и вижу, что на моем автомобиле щеток нет. Скрали. Сволочи. Ну, я, стало быть, разозлился и скрутил щетки на рядом стоящем автомобиле (на котором моя жена катается).
Любимая обладает хорошо поставленный голосом и иногда запросто умеет «заглушить Терек». Я подумал…чего мне ругаться с охранниками стоянки? Пусть любимая глотку дерет. Охранникам пофигу, а моей жене развлечение. Короче говоря... щетки перекочевали на мою машину, и я с чувством какого-то странного внутреннего тепла укатил на работу.
Приезжаю домой — любимая ведет себя как обычно. Ужин – беседа – кино - спать. Я подумал, что она никуда из дома не уезжала, и на этом успокоился. С утра подхожу на стоянку и вижу, что колеса моей машины (все четыре) спущены, а щетки ночью перекочевали на свое законное место.
Жена утром пришла за своим автомобилем, и, разумеется, пошла «поговорить» к охране. Те, в свою очередь, рассказали ей во всех деталях, что и как я скручивал. Она дала им «на сигареты» и попросила восстановить справедливость.
ВЫВОД: Женщины – расчетливые, неадекватные, мстительные стервы. Охранники автостоянок: подлые и меркантильные негодяи.
Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником
предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего
обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скуч
ающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят
витражные блоки.
Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз
служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все
ништяк, проходите, я добрый.
И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести
который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко
входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он
пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в
легком шоке.
- Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что
ли упала без сохранения информации, отшибло все разом?
Шеф с видом "меня не проведешь":
- Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не
несешь.
- Так уже все переносили. Вот, последний остался.
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову
его обратно. Приходит:
- Че такое?
- Иди сюда.
Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю
"пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону
блюстителя:
- Все в порядке? Канает?
С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:
- Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно.
Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба). Как–то раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там дул невъе#%#енный морозный сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши
российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому
поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как
водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь
омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном
зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки
как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет,
закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и
выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и
отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была
синтетическая из полиэтилена - для сервировки омаров...
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов
детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще
звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли
были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной
фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но
оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были
весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один
прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном,
мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы
мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так
случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом
детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби
вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул
кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно -
можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее
просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза,
а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных
материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы
разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и
Большая Охота Белого Человека началась.
С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно -
голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми,
вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в
комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате
заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в
тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и
действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник
вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и
ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня,
помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял
самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это
пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел
доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не
отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав
Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и
специями для варки дичи.
Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл
разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного
помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от
зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как
минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма,
окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть!
Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному
желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую
историю, произошедшую после нашего ухода:
Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно
рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить
их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект
приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать
тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя
решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха
птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по
комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей,
дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно
не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами
собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший
человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными
предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка,
Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру.
Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и
не смогли - пришлось покупать их молчание....
с ленты новостей (правда адрес уже устарел)
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустили
подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...
Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября 1005
напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в
Париже.
Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обращается
бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная
одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в
престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную
собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется
выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии
многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без
детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а
квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному
адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат.
Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой
мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а
так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир
иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам
«перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет
выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта
семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры,
прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она
рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и
до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума
и чувство юмора. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на
ней сижу» принадежит именно ей.
Йохансон
04.12.2006, 16:20
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня все это!
Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?"
Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......
Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею... (МЛЯ! Кажется, опять не то сморозил!!!) :ржать:
Йохансон
04.12.2006, 17:23
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, чего случилось-то?.. - всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на
проезд грузового транспорта в центр Москвы без
спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная
фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а
ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым
прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле
машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене,
погрузились, едем. Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один
остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер
не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он
открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки...
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...
Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на
украинском): "В макулатуру принимаются книги только на
украинском языке".
Выхожу, пардон, из туалета. Говорю мужу: "Опять из карманов мелочь в
унитаз выпала". На что он мне меланхолично отвечает: "Значит, вернешься"
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"
Йохансон
05.12.2006, 18:33
Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний. Посчитали еще, снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. У тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят. Простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в Новосибирск, погода дождливая. Мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться - какой Новосибирск, мне в Барнаул надо!!!
Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата. Ладно говорю, я пошутил, с первым апреля, мне действительно в Новосибирск надо. Тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку, показываю билет до Новосибирск, извиняюсь, передо мной тоже извиняются и так далее.
Возвращаюсь в салон с подаренной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чувствую себя неуютно полным идиотом.
Через 10 минут объявляют - в связи с погодными условиями в Новосибирск летим в Барнаул. По взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.
Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот же самолет к тем же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал).
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого
характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН...
Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень
хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть
телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее
поплакаться....
ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сYка! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Йохансон
06.12.2006, 18:03
Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:
- Это не кобель, это такая же сука как и ты.
У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной.
Йохансон
08.12.2006, 13:12
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идет... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утонченной на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?
Из жизни:
Хотел отпечатать фотки с “флэшки”, заехал в одну контору. Смотрю, а там всё кру-уто: заказы принимаются автоматически; стоит большой такой аппарат, с кучей разъёмов, дисководов, сенсорный экран. Я отобрал фотографии, ответил на все вопросы: сколько копий... глянцевые-не глянцевые...срок исполнения...и т.д. ...имя ввёл покрасивее, типа “Жан-Франсуа”. Надпись появилась: “Спасибо, заказ принят! Не забудьте свой носитель! Пожалуйста получите чек!” “-Вот,” - думаю – “Круто! Прогресс не стоит на месте!” Жду чек, но он не появляется. Я девушку спрашиваю на кассе:
-А где я могу чек получить?
Здесь, подходите пожалуйста. <Заглянула в компьютер> Вы 30 фотографий заказывали?
-Да...
Она достаёт ручку, фирменный фото-конверт с отрывной квитанцией...и начинает спрашивать у меня и вписывать: сколько копий... глянцевые-не глянцевые...срок исполнения...и так далее... :)
EjikVTumane
09.12.2006, 19:50
Наведался на днюху к знакомому...
Его девушка всем налепила на спину таблички с персонажами различных сказок и т.п. В процессе днюхи все должны были отгадать что у них по наводящим вопросам ) Милая такая развлекаловка.
Имениннику досталась табличка "Клеопатра"...
Я как обычно опаздал, поэтому, в силу отсутствия домофона, пришлось имениннику спускаться открывать мне дверь. Когда поднимались - на лестнице курили трое парней. Один из них с возгласом: "Погоди, старик, у тебя какая-то х###я на спине написана!" - догнал его, прочел и не проронив ни слова развернулся и пошел обратно...
А имениинник весь вечер подозревал: "Ну вы точно какую-то шлюху налепили мне" )
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"
Alex Dark
11.12.2006, 08:38
Позавчера вечером стою курю на лестничной клетке, на 2 этаже. Естественно с первого этажа меня не видно и я не вижу что там. Опускается лифт. Судя по разговору две особы женского пола
- " ... ну ты что? Надо пользоваться моментом. Он тебе свою любовь предлагает а ты отказываешь."
- "Ну не могу я так"
- "Ну ни фига себе, она не может. Нас тут е### все кому не лень и во все щели, а она не может...."
PS конечно жаль что только часть разговора слышал
Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
Йохансон
11.12.2006, 17:33
Сегодня у моей любимой День рождения.
С самого утра она спросила: - Так что, сегодня мой день рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.
- Тогда отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писать хочу. :biggrin:
Йохансон
12.12.2006, 13:43
Стою я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8 человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива.
- Не понял, а остальное???!
- На хрен все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов "травы" на Новый год...
Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк не мучил!!!
И чего я на новый год не в их компании!???!!!
Йохансон
12.12.2006, 15:02
Хорошо там, где нас нет..
А ГДЕ нас нет??
Везде мы есть!
Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов, и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и ты их всех знаешь.
Иммиграционный офис был в большом городе. Заходим. Народу - море.
- Навалились, шлюхи гребанные! - громко говорит Пузырь.
- Так где ж ты видел шлюх да целок! - вдруг отвечает кто-то рядом (оказался хлопчиком с Карпат).
Араб какой-то вдруг:
- Два часи сижу, твою маму! - оказалось, в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку.
Такая молодая - симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на чистом русском:
- Еще одно слово по-русски - точно документы не получите, беженцы гребаные! - (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла).
Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на нас не смотря, на чистом русском:
- Еще один неформальный контакт - и завтра будешь торговать бутербродами в долбанном Макдональде - (оказалась начальница смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х).
Кто-то говорит:
- Нас много!
Из другого угла тут же:
- Нет, нас до #уя!
Йохансон
12.12.2006, 16:14
Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на Интернет (провайдер Birulevo.net - это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Birulevo.net есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Birulevo.net.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет-карта!
- Какой интэр???? ИНТЕР нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.
Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.
Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:
- Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!):
- Подождите, я еще с первой не закончил!
Йохансон
12.12.2006, 17:09
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!
Йохансон
13.12.2006, 00:27
Первоапрельская история. Длинная. Но правда.
Офис, дружная компания от 30 до 50 лет. Первым начал наш старший, гуру. Звонит бухгалтерше домой, трубу снимает ее супруг, поскольку Гала уже по дороге на работу:
- Галину Ильиничну, пожалуйста! Как уехала? Ей сегодня в командировку, курьер уже билеты принес. На фабрику, в Архангельск... [наши партнеры].
- Она же собраться не успеет...
- Да вы не переживайте, такси уже заказали, только ее и смену вещей дня на три занести! Ее предупредили за месяц, может, забыла...
Приезжает Галина Ильинична, ей на мобилу звонит муж с сообщением, что бутерброты на три дня уже нарезаны, любимая ночнушка упакована, сумка собрана, домашние ждут такси.
Финансистка Карина решает наши денежные проблемы в соседнем помещении. По внутреннему звонит уже весело похохотавшая Галина Ильинична:
- К нам Володя пришел, сказал, что о его визите предупредили, он за деньгами.
- Какой Володя, никто ничего мне не говорил!
Галя делает вид, что спрашивает в комнату - Как ваше отчество? Каринке в трубку:
- Владимир Владимирович он. Говорит, что он должен получить сто тысяч на руки, шеф тебе вчера при нем звонил!
- Уроды, никто не звонил, у шефа с памятью проблемы! Как фамилия вашего Володи?
- Как фамилия?... Путин, говорит, Владимир Владимирович...
- Ща сама шефу позвоню!
Весна была ранняя, шеф поутру сажал розы и на работу не торопился. Когда Карина позвонила с вопросом, кто такой Путин и с какой стати она должна ему денег, застыл с поднятой лопатой на полчаса...
Дочка Галины, молодой специалист, прошла собеседование в организации, занимающейся реализацией водного оборудования, и ждала дома звонка, куда же на работу ехать, поелику у фирмы два адреса. Наш гуру, наученный Галинкой и нами, звонит ей домой:
- Алло, здравствуйте! Вы утверждены на должность, и мы ждем Вас в понедельник по адресу....
- Я знаю, куда ехать, что нужно иметь на руках для трудоустройства?
Гуру серьезно, по списку зачитывает:
- Трудовую книжку... справку НДФЛ... заявление о приеме на работу... Барышня, вы успеваете записывать? Паспорт... Купальник... и ласты!
- А зззачем?
- Что "зачем"?
- Купальник и ласты зачем?
- Барышня, ну мы же водным оборудованием занимаемся! Это обычная униформа для сотрудников!!!
Когда мы выползли из-под столов, решили, что мало. Я (прости, Ангел!) по секрету рассказала, что год назад в клубе Джони Уокер, в котором имеет честь состоять мой супруг, мы выиграли ящик пива. Наша душа компании Иришка звонит ему по мобильному телефону:
- Добрый день, рада приветствовать от лица компании Джони Уокер. Мне поручено сообщить Вам о том, что вы выиграли ящик виски Блек Лейбл. Для его получения Вам нужно или подъехать в наш офис в понедельник (!!!) в половину девятого вечера, или сообщить нам адрес доставки.
Ребяты, он все сказал! Дом, квартиру, код домофона, этаж, домашний телефон! Потом час в аське не появлялся, обдумывал. И все же спросил:
- А как ты думаешь, меня разыграли?
- Милый, ну ведь 1 апреля, могли, конечно...
- А вдруг правда?
- Вот ты скажи лучше, зачем ты чужой тетке сдал наш адрес, даже с номером домофона???
Молчал минут пять. Потом все же спросил:
- А ты откуда знаешь, что я ей номер домофона сказал??? :biggrin:
Праздник продолжался....
- Трудовую
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью с@ку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть?
Продавец,тут же
– а что, она выплыла?...
Работает у нас один талантливый дизайнер - девушка, и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."
Alex Dark
14.12.2006, 09:33
Работаю в конторе, оказывающие некие специализированные услуги по ремонту оборудования связанного с газом. Монополисты, можно сказать. Соответственно имеем лицензию, нас проверяют и т.д. потому что опасное производство. Территория за забором, охрана, посторонних не пропускают. т.е. Государство в государстве. Но дело не в этом.
Читал вчера договор. Нефтяники принесли. Договор весь приводить не буду (36 листов + приложения) перескажу на словах.
И так
МЫ как исполнители обязуемся отремонтировать N-е количество оборудования на сумму 20 тыс. руб. в течении года (по русски говоря даем заключение что все ОК и стоит это менее 1 т.р. за единицу)
Раздел права и обязанности
Заказчик имеет право ... безпрепятственный доступ в любое удобное время на рабочие места для проверки соблюдения правил безопасности, соблюдения технологического процесса и т.д. на пол страницы.
Несоблюдение (вышеописанного) наказывается согласно приложения
Приложение на нескольких листах. За каждый пункт штраф от 5 до 15 тыс. р.
Пункты этого приложения:
Нарушение распорядка дня
Появление на рабочем месте в нетрезвом виде
Курение вне разрешенного для курения места
Работа без противогаза
Нарушение правил переноса тяжестей
Работа неисправным инструментом
и т.д
Пункт досрочное расторжение с нашей стороны штраф в размере не оказанной услуги
На вопрос "мужик, ты сам то понял что принес?
То есть ты заключаешь договор на год на 20 тысяч, и после этого ты к нам будешь приходить каждый месяц и придираться к к.л. ерунде и обкладывать штрафом от 5 до 15?"
- "Ну что вы так сразу. Это вообще то наш стандартный договор"
- "А это наше предприятие и контролировать нас имеют право только контролирующие органы"
- "А как мы узнаем, что вы все делаете правильно?"
- "Вот тебе копии лицензии и др разрешающих документов"
- "Не мы так не работаем. У нас есть определенные правила утвержденные ..."
- "Тогда исправляем сумму в договоре на 500 т.р. за каждую единицу оборудования и все ОК приходите и проверяйте" (это было сказано типа в шутку)
- (с вытаращенными глазами) "А мы вообще не будем заключать с вами договор"
PS Бывают же такие на голову замороженные. А может он конденсатику в нахаляву хряпнул?
Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец, человек не только состоятельный, но и образованный, на старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял себе все совсем по другому, составляя впечатление по дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?) конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина, прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?
P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно переводится "синьор", я проверял
Йохансон
15.12.2006, 11:50
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход."
На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
Йохансон
15.12.2006, 14:08
Персонал офиса отнюдь не похож на Смольный пансион. И отношения у всех вполне дружеские, несмотря на разницу в полах, возрасте и моровоззрении. Новости не делятся на "мужские" и "женские" - в общем, эдакая Голландия в миниатюре.
Приходит сегодня утром коллега и во время "кофе-брейка" начинает рассказывать, что она вчера вычитала в каком-то там "гламурном" журнале. Много чего говорила, но наконец мы услышали:
- А между прочим, на мужском органе около 100000 микробов. А вот у нас ... ну там... больше пяти миллионов!!! (гордый уничижающий взгляд в сторону мужской половины, мол, ну хоть где-то мы впереди!).
Смех, комментарии... пауза... голос (мужской):
- Ну слава Богу! Я ей всегда, дуре, говорил, что минет куда лучше куннилингуса...
Из жизни.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАН@ОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Ган@он, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...
В одно из плаваний, , матрос привез небольшую обезьянку. Не гариллу конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привёз. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Обезьянка оказалась обезьяном. Порадовал. Потом пришел на корабль, рассказывает: Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивлённо орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о@уеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний х@й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиз@ец. Слово ох@ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто еб@нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший гостинец детишкам привёз.
Йохансон
18.12.2006, 10:51
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: - Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a S j o b l o m.
Ф: - А, понятно, мисс Мария Съе@лОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :). А девушка с е@лОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
Йохансон
18.12.2006, 11:53
Случилось это с нашими знакомыми. Все имена изменены. Поехали они как-то всей семьёй: муж (М), жена (Ж), и ребенок в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан.
Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное - ну просто огромные! По старой совковой привычке "ничего не оставь врагам" они через силу пихали их в себя. Но все попытки были тщетные и, намучившись, они обнаружили еще один большой и вкусный кусок.
Ж: - Давай заберем его в номер, жалко оставлять.
М: - Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан.
Но выход нашелся: смекалистый М подозвал официанта(О)
М: - Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы.
Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
О: - Сейчас все сделаем!
Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим пакетом, намного превышающим размеры бифштекса, и радостно объявил, что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день.
Смекалка не помогла.
По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на "месте преступления", держась за отбитые гениталии. После футбола, когда было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически изрекла:
- Наверное, пошел зализывать раны.
Надо ли говорить, что после этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами...
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожанном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужи аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
Йохансон
18.12.2006, 19:18
Я работаю на радио. Вечер. На станции только звукорежиссер и новостник.
Шеф страдает тем, что везде и всюду слушает свое детище. В эфире все гладко: новости, музыка, отбивки, заставки, реклама. Ничто не предвещало беды. Как вдруг изумленная аудитория (и шеф в ее числе) слышит жуткую какофонию – музыка, отбивки, заставки, реклама... но все вместе, одно на другом, затыкаясь, прерываясь и накладываясь… Шеф в ярости звонит на мобильный звукорю, тот бежит в студию и видит, как уборщица (пожилая женщина, мало знакомая с новинками научно-технического прогресса) тряпочкой старательно трет сенсорный монитор эфирного компа… Немая сцена. А бабушка невозмутимо говорит: «Это ж надо! Так экран, свиньи, залапали!»
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды
розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют,
чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол
над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный
вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила
бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями
освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой
комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся,
добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной
клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался,
объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и
согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на
лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил,
и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь
лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю...
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены.
Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО!
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХАК! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за этим послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается: Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню!. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов.
Йохансон
19.12.2006, 17:03
Студент и Старушка.
Еду я как-то в электричке. Рядом со мной, у окна, сидит бабуля-божий-одуванчик, напротив нее - парень, по виду студент.
Студент видимо из разряда тех людей, которые без мобильного телефона не проживут и минуты. Он не умолкал уже в течении 30 минут, с небольшимми перерывами. То Костику позвонит, то Гарику и рассказывает про одни и те же новости. Потом уберет мобилу в карман, посидит секунд 30, посмотрит тупо в окно, достанет его и давай, блин, звонить Светке, а потом Маринке. Задолбал, короче, как баба базарная, не люблю я таких. Так и хотелось ему сказать, чтоб заткнулся, но воспитание, полученное от родителей-интеллигентов, не позволяло.
Тут слышу краем уха - бабка что-то бормочет себе под нос и мелко крестится. Ну думаю, повезло с пассажирами! У одного язык без костей, у другой молитвенный припадок. Сейчас поклоны начнет бить.
Прислушался я и остолбенел! Бабуля изредка бросает на студента взгляды и причитает по-тихому, покачивая головойи крестясь:
- ОХ, БЕДНЯЖЕЧКА-ТО! ВСЁ ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ, ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ!....ПРОСТИ МЕНЯ, ХОСПОДИ!....ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ.....
Еще одна интеллигентка подумал я, и ....ехать стало мне намного веселей....
Йохансон
19.12.2006, 19:01
Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.
Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых
столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот
однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его
бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде
вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей
напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой
ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский
сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек
очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема
хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время
между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные
характерные звуки из сортира происходит следующий диалог:
"Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет".
Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся
из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало
начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про
бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани
отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши
терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством
глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с,
где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном
ответила ему фельдшерица.
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень
небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек
- 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из
Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие
финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется
напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью,
вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь
(наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На
прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум
испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской
водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"),
попросив выпить за нее при случае...
Йохансон
21.12.2006, 10:40
Общаюсь с паренком одним по аське. И вот, он как-то с утра пишет
- Блиииин... Че-то ребенок мой папку своего совсем не люююбит!
- Почему? Че случилось?
- Да седня в садик его привез, он от меня аж бегом в садик ломился.
Совсем ему с папкой не интересно!
Ну посочувствовал, грю - ниче, пройдет, он же твой Заяц!
Днем списались - он говорит.
- Блииин.. Оказывается я на него куртку не одел с утра! :biggrin: То-то он так в садик припустил!
P.S. Вечером.
- Ну че, домой собираешься?
- Да нет, я лучше на работе посижу пока. Пусть жена дома подостынет :)
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей
практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его
домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью
многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда
открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном
транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до
чего доводит водка!
Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"
Йохансон
22.12.2006, 10:59
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех.
И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как Windows XP - по самые помидоры. Куда она ее толкает ей не видно. Не знаю, может по звездам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная.
А перед ней, с такой же примерно тележкой, идет мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это ЖОПА! Толстая, здоровенная ЖОПА!
И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто ее мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п.
Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику: - Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения и девушка, снова прячась за тележку, тихонечко: - Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу...
Йохансон
22.12.2006, 13:38
Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию Фаза-Земля-ЛЭП.
Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течении нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий. Ситуация. Местный "Кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провод привязывал к кирпичу и ... правильно :) закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивала защита по короткому замыканию. Что было дальше с "Кулибиным" история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.
Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)),
у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения
ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер.
Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает
целый пансионат для организации корпоративной вечеринки.
Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на
протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10
разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу:
"Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду
ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и
стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к
отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...
История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет е*у мыло...".
Спектакль всем очень понравился.
Alex Dark
26.12.2006, 08:40
Это не так смешно как грусно
История реальная. Рассказывается мне уже давно. Моей женой. А я ее вкратце передаю. Конечно ее надо в тему "как нас по жизни клонит (НЕ компьютерные)"
Гимназия. Дети не бедных родителей, и после школы дворниками работать желающих нет.
Есть предмет Основы Безопасности Жизнедеятельности (как то так) - ОБЖ. Хитро переделанное НВП (если кто знает и помнит, а кто нет - начальная военная подготовка), Основы этикета, Основы семейной жизни... (много у нас таких было в школах предметов) - т.е. Все в одном флаконе.
Кто преподает - мужик, дедуля под 70. Бывший (не важно кто) в погонах.
Ведет по старинке, как раньше было на НВП. Равняйсь, смирно, отставить.
Однако года то уже большие, и юмор у молодежи - не тот что был раньше.
То что происходит на уроке - я передать не смогу. Ералаш отдыхает. Это надо видеть.
Тема урока Опасность венерических заболеваний. 11 класс. От слова порно не краснеют. Есть такие, кто расскажет когда можно когда нельзя, Что делать что бы без последствий и т.д. А он им про тычинки и пестики втирает целый урок. Оценки всем 2 одному 1. На вопрос какие есть средства контрацепции пацан ему пачку призервативов достал.
Как ставит оченки. Журнал в этом году из-за него переписывали в нескольких классах. Например: Конец четверти - оценки не стоят. Всем учителям ЦУ заполнить. Он берет и по диагонали 5, 4, 3, 5, 4, 3 и так каждому 2-3 оценки ставит. Кому как повезло.
Получил про%%%дон. Начал ставить боле менее ровно и по ответам.
Класс 25-28 человек. Итоговую оценку считает на каждого чела по правилам математики - складывает и делит на количество оценок. (Даже если все оценки одинаковые.) Если бы он был один. А ведь всем надо заполнить. И не только оценки.
Попытка научить быстрому счету (когда 3 и 5 объединяются в две 4 или количество 3,4,5) ни к чему хорошему не привели
Вот пример его расчетов 5+4+5+3+5+5+5=4,6 (4 ставить можно железно, а можно и 5, по желанию). Нет 3. Почему? 4,6 не целая 4 и не целая 5 значит 3. А почему именно 3? Ну так оценки есть, двоек нет. Значит 3 точно получится.
Еще подсчитывают средний бал. У него получается в классе
3 - 30%
4 - 60%
5 - 120%
Какой-то праздник. Посиделки всем учительским составом. Он первый раз на таком мероприятии. Решил пошутить или как? Во всеуслышание объявил что он вдовец. Выяснил имеется ли профсоюз. И обязал профсоюзного деятеля подготовить ему список не замужних дам для ... Для чего не сказал.
А недавно (вчера)... пардон... захотелось ему в туалет по большому.
Для этого есть туалеты для администрации, которые закрываются изнутри. Не кабинка, а вся туалетная комната в твоем распоряжении. И рядом с кабинетом.
Дык мыж не ищем легких путей в жизни. Он ушел в самый дальний, на 3 этаж (его кабинет на 1), для учеников. Два очка, 1 стенка и без дверей. Сел в начале перемены, развернул газетку и сидел ее читал всю перемену.
Он выйти из туалета не успел, как вся гимназия смотрела видео "ОБЖ-шник на очке"
PS у нас то же два пенсионера. Возраст, болезни, проблеммы. Иногда ругаемся. Ну понимаем, что они старые - но нервы не выдерживают.
Жена после последнего случая подошла к бабушке обняла ее попросила прощения за то что бывает иногда не сдержанной.
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель
с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча
возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив
музыку, отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз
высказался - дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
Йохансон
26.12.2006, 14:36
Тут где-то вычитал:
«Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?»
Ну, я же будущий специалист в области оптики, вот и не спал да 3-ех ночи. Опоздал на работу, на работе у профессора спросил: "Зачем?"
Он мне сказал: "Иди протирай спиртом аппаратуру". Ну я протираю и смотрю картину: проф перевернул мышь подпер голову рукой и залип. :biggrin:
А вы знаете что такое FUCK???
оказывается....
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...)))
Йохансон
27.12.2006, 11:09
На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа «Внимание, розыск!»
- ...ушла из дома и не вернулась такая-то, такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!
Йохансон
27.12.2006, 12:15
Опять про мою собаку.
Не, ну мой бультерьер - это вообще анекдот ходячий. Жрет сосиски вместе с оберткой, а потом выдает какашки упакованные. Дерьмо всякое на улице через намордник усасывает. Любит всех, особенно бомжей - запах от них ей нравится!!! И еще очень любит гостей встречать дикими прыжками.
Как-то раз прихожу с работы немного пошофе, открываю дверь...нагибаюсь ботинки снять... вдруг - грохот, топот... летит, моя радость! Еще бы - хозяйка пришла, счас жрать даст... со всей дури мне пяточком в морду- хлобысь!!! Я вобщем к ней привыкла и обычно уворачиваюсь, а тут спьяну в шнурках пальцами запуталась...
Получила носом в глаз. Синячина - Майк Тайсон отдыхает. На другое утро замазала кое-как, приползаю на работу.... ЖОПА ПОЛНАЯ!!!
Все коллеги с пониманием сочувствуют - домой пьяная пришла, муж в глаз засветил... я говорю - не муж это!!! Собака, сволочь!!!
Славка-шофер выдает фразу на 100 баллов: "Слыхал я, как собаки хозяев грызут... бывает... Царапают, кусают - тоже слышал... но вот чтоб собака хозяину еще и морду набила - это перебор.."
Так и не поверили... :confused:
Йохансон
27.12.2006, 19:10
Сестрица босса очень любит разгадывать кроссворды.
Один раз он решил проверить ее нехилые познания и, когда она вышла, глянул оставленную на столе газету.
Ожидания его не подвели. Все мы знаем что оПАХАЛо из 4 букв – не что иное, как веер. А в кроссворде рукой сестры было вписано: ПЛУГ.
Мы как раз сегодня обсудали на работе practical jokes. Абсолютный
фаворит следующий:
Один чувак делает себе lasic surgery, чтобы избавиться от
близорукости.
По выходу на работу в длинном холле нашего помещения он вешает себе
офтальмологическую таблицу с буквами (там как раз требуемые 20 футов)
и первым делом каждое утро проверяет зрение. Ну ему там сказали
проверять и следить как оно улучшается.
Только оно не улучшается. И даже вовсе становится хуже. На третий
день чувак начинает нервничать, а на пятый натурально ругаться и
говорить что он им там все лазеры повырывает и вставит в одно место.
И вообще засудит.
К тому времени перпетрейтор и весь остальной тим уже натурально
падает под стол при появлении жертвы и сдержаться больше не может.
Чуваку наконец показывают оригинал офтальмологической таблицы и...
серию ксерокопий аккуратно уменьшаемых на 3-5 процентов каждый день
Говорят, что это - быль...
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего шефа протокола:
- "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?).
На это он ответит:
-"Fine, are you?" (Отлично, а вы?).
Вы должны будете ответить:
- "Ме tоо" (Я тоже).
После этого переводчик приступит к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How
are you?", спросил:
-"Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и
ответил:
-"Я муж Хиллари Клинтон... ха... ха...".
На что Мори ответил:
-"Ме tоо... ха... ха...".
Воцарилась очень неловкая минута молчания...
Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в ящик стола и забыл о них. Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:
"Свали всю вину на меня, твоего предшественника."
На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо:
"Свали вину на оборудование."
На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо:
"Напиши три письма, и... свали!)))"
У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!
Йохансон
28.12.2006, 17:00
Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам
"домашний", пришел после встречи Нового Года поздравить
общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые
соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в
комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что
отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что
это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из
немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать
девчонок на предмет: "Чего случилось? ". Те мнутся и
отнекиваются, мол "Все в порядке". Жму на них дальше и
получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив
почти с половиной общаги Новый Год, в "хорошем" состоянии
пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно
потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь
поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и
улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную
комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых
хлопца, и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего
заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на
кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00,
обуреваемые последствиями прошедшей ночи и
послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в
кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда
те собирались и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только
твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво
потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не
мои! Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои ...
Люба:
- А я - что твои ...
Девочки переглядываются и понимают - чего только не
случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и
застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.
Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"
История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института.
Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в
принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она
начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все
дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование,
короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она
быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить.
Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше
чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но
рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не
сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит
отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал
работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось
ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно.
Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и
челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала
случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится
бить себя по морде...
тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время
для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей
говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо
в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять
разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго
не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и
слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего
не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в
три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и
яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику
выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет.
когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не
знаю кто, но сдержался... воспитанный б%я... а потом ничего, привык...
сам научился вправлять.
Реальный случй.
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
Из жизни.
Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу.
Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!
Не обманула...
После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире.Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот "киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. «Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» - мужик наконец очнулся и открыл глаза - «Ну здравствуй, зеленый человечек.., - ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся - Бл$дь! Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил - мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я...» - и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?
А может - ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду...Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» - «Вова» - «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое...» - но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.
По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения.
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» - грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», - продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, - «Да пошел ты на$уй вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?
....Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
- Где этот дурак?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
- Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
- Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь - если его не будет дома – пипец. Подаю на развод.
Гудки.
- Але, гараж! – рявкнул капитан, - вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
- Пятое. Сами сказали.
-...ть!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места - взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
- И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
- хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
- Живой? – подскачил капитан, - Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
- Дураки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, - знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, - Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
- Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
...через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
Йохансон
29.12.2006, 10:48
Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими.
- Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть…
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся…
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Йохансон
29.12.2006, 12:13
Моя мама как-то приготовила крем - смешала несколько каких-то кремов и мазей, типа очень хорошее средство для кожи! Получилась такая белая блестящая масса, которая хранилась в банке в холодильнике.
Надо сказать, что отец мой - работяга, работает на стройке, обладает бычьим здоровьем и зверским аппетитом.
Так вот, однажды мама заглядывает в холодильник, а банки с кремом нет! Ну нет и все!
Спросила у меня, я не в курсе, спросила у отца...
- Ты не видел банку стеклянную из холодильника, с кремом моим была?
- Нет, я видел банку со сметаной, сметану съел а банка вон стоит в шкафу, мытая...
Мама думала он пошутил, открыла шкаф - млять в натуре эта банка стоит!
- Блин ты че, - говорит, - это ж мой крем был!
Папик офигевшим взглядом смотрит, грит:
- Да ты че, какой крем, я что разницы не заметил бы!
Потом с сомнением:
- Хотя... она отдавала какой-то косметикой, но совсем чуть-чуть... я думал портиться начала...
Йохансон
29.12.2006, 13:32
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил".
Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто).
Ну дошли до этого парня.
Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?"
На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
Обретась я, на данный момент, в счастливой стране США, у родственников отдыхаю значит... Общество потребления и все такое - одним из развлечений у американцев является семейный шоппинг. Так вот, однажды в магазине мне захотелось, пардон, в сортир. Ну мне сказали, иди, мол прямо и тд. прихожу. Вижу двери, видущие в комнаты отдыха(restroom в буквальном переводе:)))) - 3 штуки. И на дверях надписи "men", "women" и "unisex" :))) Загадочная американская душа...
Рабочий моет руки до того, как поссать.
Инженер после того, как поссыт.
Милиционер в тот момент, когда ссыт.
Это эпиграф. А теперь реальная история.
Последний рабочий день перед новым годом, все под градусом. Заходит коллега в туалет, подходит к писсуару, и начинает справлять малую нужду с характерным данному процессу звуком, тут у него звонит мобильник, он, не отрываясь, снимает трубку и говорит:
- Я сейчас руки мою, через минуту подойду…
История реальная, почти из первых уст, в сокращенном варианте (с подробностями запарюсь описывать).
Итак, один молодой человек лет тринадцати, на уроке физкультуры, как и все молодые люди его возраста, обычно резвятся и весело проводят время. Вот и он решил блеснуть своими физическими возможностями перед однокашниками и залез по канату под купол спорт зала, а что эффект был еще больший, решил максимально быстро спуститься вниз по нем. Не знаю что там произошло, но при спуске он так теранул этим самым канатом по причинному месту, что как в анекдоте про Штирлица: - "...чудо распухло и мешало ходить..". Но не в этом суть, повредил он такую нежную часть этого места, как - "уздечку". Будем надеяться, что никому не надо объяснять, что это такое?! (если кому-то надо - марш к урологу за консультацией :ржать: )
Вобщем, повезла его мама в хорошую больницу в Боровлянах, кто живет в Беларуси, знает. Посмотрел его хирург и рекомендовал подрезать эту самую "уздечку". Ну что делать, резать так резать решил семейный совет. Всем приготовиться к самому интересному :)
Как правило, хождение по всем этим кабинетам, осмотры и справки, вобщем суета. Закончилось это все кабинетом, в котором рекомендовали подготовить молодого человека к операции и пройти в стоматологический кабинет! Ничего необычного скажете вы? Вот и пациент с мамой не удивились почему-то...
Суть да дело, парень зашел в кабинет, через некоторое время вышел оттуда, немного бледным и почему-то не разговаривающим. На все расспросы своей мамы: - "как все прошло? не болит ли? и т.д." - мальчик мычал, не говоря ни слова.
Развязка.
После выяснения обстоятельств, мамой пациента, оказалось, мальчишку таки подрезали "уздечку", только не там где надо, а конкретней - во рту :) Если вы языком дотронетесь до внутренней части верхней губы, повыше, почувствуете перегородочку - вот это и есть "уздечка" :) Не знаю, как можно было перепутать их, тем более мальца смотрели, назначения делали и прочее... Вобщем, пацан без обоих "уздечек" остался.
Смеяться или плакать, пусть решает каждый для себя. :rolleyes:
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел
разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика"
давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его
кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая
голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась
к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты
дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной
программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы,
переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в
семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка.
Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое
хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс
"люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с
кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После
помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с
криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев
вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться
следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по
боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал:
"Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с
завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули,
что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее
еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом
каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом
проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
-1 пост-1 история (не более 3 в день!) Устное предупреждение! Alrt
Было лет десять назад, когда MTV было в новинку, сижу смотрю Бивиса и Батхеда, как они об$ирают клипаки, в этом случае Тори Амос, которая щеголяет ассимитричной юбкой с розовой висюлькой. Заходит моя мать, смотрит пару секунд на Тори и выдает: "А что это у нее там торчит, туалетная бумага?" тут подключаются с экрана бивисы, и что они говорят? ИМЕННО- "А что это у нее там торчит, туалетная бумага?" глас народа, ептыть..
"Преподаватель, пожилая женщина, любит вдаться в лирическое отступление от намеченной темы; и как-то раз, рассказывая о дачных урожаях, выдаёт:
-А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, - снимает с себя очки - ну, с МОЁ ОЧКО!"
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить» молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос « А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Недавно друг рассказал такую историю: Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет по?№»рать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в ж?№пе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они… И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это Падла рыболовные крючки в газетку завернула?»
DocEugene
04.01.2007, 07:02
Сижу смотрю, типа SMS-чат, по местному каналу админ прикольщик - так что комменты иногда ого-го. Как всегда много сообщений от людей, которые хотят секса уже не только с собой. Ну и пишет один паренек: девчОнки, у меня 30 см и это не шутка, звоните 8**********. Ответ Админа: Да, с таким ростом какие уж шутки! :p
Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?" У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.
Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!
Пусто.
Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.
Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чём.
В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения -- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.