Просмотр полной версии : Смешные истории
О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа - дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под Новый Год. Видно, что устал смертельно. Не спал как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений,
чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно
произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам
имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же
спрашивает:
- А вы что, из России ?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа !!!
И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать
в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...
Приходит не мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х*й, му*аки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? »
- «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания»
и уходит.
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Недавно, тоже на премьере Форсажа-3 в кинотеатре: девушка, обращаясь к парню:"Ты изменился Ди-кей,я ухожу!" Из зала:"Да-а-а! Не надо было менять CDKey, мудак!"
Общага. Туалет. Над унитазом аккуратно прикручена шурупами табличка с надписью "Во время стояка пользоваться туалетом запрещается"
P.s. табличка взята из поезда "Во время стоянки..." буковки заменили хорошо... наверное, действительно проблема.
Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот. Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело. Среди гостей был старлей - Казанова еще тот. Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной? Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе. И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает:
- Чем вчера все закончилось?
Спонтанно родилась шутка:
- Ты что, не помнишь? Ты ж жену кэпа завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай.
Ну, убедили мужика, причем он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок, к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит, как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит, что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
- Простите, извините, да я гад, сволочь и т. д. и т. п., но больше не буду вам наставлять рога, ну, это было первый и последний раз!
Кэп белеет и с воплем:
- Ах ты БАБНИК!
Бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет. Кэп читает, краснеет и с воплем:
- Ах ты ПЬЯНЬ!
Бьет опять в глаз. Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.
Йохансон
11.01.2007, 11:16
Есть у меня очень “экономный” друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спионерить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к сп..здовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - “Малый вперед!”, но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.
Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья.
Итог разговора:
$2000 - штраф за “хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности”.
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был сп..жжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и “хулигану” за то, что тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее,
проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил,
положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и
готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка, смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик!
Банковская история.
Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты.
Ему говорят - приходите через неделю, все будет.
Приходит через неделю - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через 2 недели - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через месяц - НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка - ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили,
ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.
Да вы че о%ренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая
на%рен банковская тайна!
У знакомых дочка поступала в университет. Сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали как сами поступали...
Так вот поступал один из наших в ВУЗ. На экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренёк решает и её. Получает третью. И с ней такая же история. Тут преподаватель ухмыляется и даёт четвёртвую. Парень пыхтит, пишет что-то, зачёркивает, снова пишет... Потом вскакивает и, слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит преподавателю:
-Э-э-эй!
Все обернулись, включая экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
-Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал? Это же великая теорема Ферма!
PS к чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятёрку.
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах
тамадой. Приколов всяких насмотрелся. Вот один из них.
Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной "кафешке,
начинают подбираться гости. Я как всегда подъехал на
машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы давно спился
и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия.
Знакомлюсь с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче,
все готово. Время 18.00 - жениха с невестой нет. 18.30 нет.
19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку нервничать. В
начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить
на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков.
Папы собрались и поехали со мной. На квартире жениха,
конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе.
Подъезжаем - видим волгу с "кольцами"и невесту в слезах.
Папаша жениха уже в машине сказал, что с сыночком сделает,
если удрал к другой, и стало нам понятно, что внуков у него
никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех
разговоров я узнаю. Первое, что жених - ПРАПОРЩИК. Второе,
что после записи они поехали в лес на берег нашего озера
пару-тройку ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно,
много в части заработал. И третье, что прапор так один
взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он у него в руке
взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице.
Состояние так себе. Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в
слезах, невеста в соплях. Я так скромно напоминаю, что
всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим
позже. Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на
свадьбу, значит пить и есть никто не отменял. Ну, короче,
меня уговорили остаться и провести свадьбу. И я вроде тоже
поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну,
надо, так надо... Но до меня позже дошло, что как же
свадьба без жениха-то. Спрашиваю:
- А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской
Армии?
Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю
гостям:
- Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом
пойдет.
А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и
серьезные. Ну, вроде поминки, только все одеты в белое. Ну,
и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо
заработать. После четвертой стопки гости явно повеселели, а
после седьмой уже и про женишка забыли. Да кто он такой!
Тем более, что братец его младшенький уже и к невесте
попривык, да и пристает, когда все кричат:
- Горько!
Да и невеста, поднабравшись с горя, не против. Ну, я рад,
свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на
прощание и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти
воронках с разных мест на нашу кафешку подлетают. С
автоматами и матами врываются и предлагают поближе
рассмотреть пол. Ну, думаю, все, приехали. Но нет. Прошло
минут десять. Всех подняли, за стол усадили. Теперь,
конечно, с ментами, явно довольными. И все узнаем, что
женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не
так описал событие о ранении своей руки. А санитарка,
добрая душа, позвонила доблестной милиции и рассказала:
- В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю
перестрелка и даже кидают гранаты. А раненый жених-то лежит
уже в палате и пишет завещание.
Менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости
решили жениха оставить без того, что плохим танцорам
мешает. А невеста, не знаю, может и теперь счастлива... с
другим.
Йохансон
15.01.2007, 15:40
Вчера, чем вечер закончился поню смутно :) Приехал у меня друг (Д) из Анадыря.
Сразу организовалась компания (великая вещь сотовая связь).
А друг работник кульуры, за словом в карман не полезет. Сидим пьем...
Берет телефон и звонит одному нашему общему знакомому(З), тоже работнику культуры. И у них происходит такой диалог и к слову заметить, у друга номер не из местного оператора сотовой связи. Весь диалог происходит в режиме громкой связи:
(Д) - Алло, здравствуйте Андрей, вам дозвонились с "Русского радио", в данный момент вы учавствуете в игре....(бла-бла-бла :) не помню точный диалог), против вас играет Ольга, она нам и сообщила ваш номер телефона. Скажите пожалуйста вы можете сейчас исполнить циганскую песню, если вы это сделаете то на счет вашего мобильного телефона будет зачисленно 500руб.
(З) - (несколько секунд въезжая в тему) Вообще могу(еще немного невнятная речь, песню так и неисполнил)
Тут связь прерывается, у (Д) закончились деньги на счете. Мы естественно растроились, но не тут то было. В диалог вступает еще один товаришь(Т), достает телефон и дозванивается до (З).
(Т) - Здарова Андрюха, это ты сейчас в эфире "Русского радио" был?
(З) - Да гонишь чтоли, я да ни когда!
(Т) - А я слышу голос знакомый, решил тебе позвонить, думал ты. Только там связь прервалась, трубку положили.
(З) - ну вообще да, мне дозвонились, просили песню исполнить, обещали 500р на счет закинуть.
(Т) - блин Андрюха, а че ты трубку положил?
(З) - Да это у них чета фигня какаято со связью, уроды. Слушай, а у меня голос не сильно УДЕЛАНЫЙ БЫЛ?
Тут трубку берет зачинщик всей этой истории.
(Д) - здравствуйте Андрей, это снова "Русское радио", вы снова в эфире...
Эта фраза была финалом всего разговора, потому, что все уже валялись падсталом и орали: "С новым годом".
(З) - Сцуки :)
Йохансон
15.01.2007, 17:02
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего твориться там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: “Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером”. Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили…
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя “Лена”, а она “Аня”.
- Так ее зовут АНЯ?? :)
Думали, почта - это скучно? Как бы не так.
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в
80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт
Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей
представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть
по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка,
которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная
по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему
обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить
несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее
свой взор.
Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись,
они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский
текст, который она к утру выучила без запинки.
Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы
подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала:
- Здравствуй, Жопа, новый год! Приходи на елку!
Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью.
Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила
мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские,
вызвал их и сказал:
- Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!
Добавлено через 16 минут
Мама рассказала: едет она в маршрутке, тишина, вдруг начинает играть мелодия гр. Ленинград "Комон, эврибади! Двигай ж*пой, с%ки, б$яди!". Через проход сидит бабушка - божий одуванчик (лет 80), достает трубку и говорил: "да, я уже подъезжаю..." что она сказала дальше - уже никто не слышал за взрывом смеха.
Я работаю в одной из компьютерных фирм Санкт-Петербурга, и нас довольно таки часто отправляют в командировки, в особенности в Москву. Там мы проживали в гостинице. Утром на работу, вечером к себе в номер. И вот, однажды при входе в гостиницу нам подарили пригласительные билеты на презентацию туристической фирмы, было много подарков и розыгрышей. Мои коллеги с радостью согласились, но я отказался и пошел отдыхать. Ребята, боясь за свои документы и деньги, оставили мне свои паспорта и кошельки, а сами со спокойной душой отправились на презентацию.
Вырубился я практически сразу и вдруг звонок, я отвечаю недовольным голосом:
- Алло!
- Здравствуйте, молодой человек, не желаете расслабиться?
- Нет, извините девушка, я ничего не хочу.
Бросаю трубку и отворачиваюсь на другой бок, закрываю глаза и опять звонок:
- Алло!
- Молодой человек, мне кажется, в вашем голосе присутствует желание, может у вас нет денег, так я сделаю вам скидку!
- Девушка, я очень устал и хочу спать, извините, до свиданья!
Не проходит и минуты, снова неприятный сигнал телефона:
- Алло!!!
- Молодой человек, но, по-моему, вы все-таки вы хотите женщину, я хороший психолог и мужчин знаю насквозь!
Меня уже до крайности достали эти разговоры, тем более ужасно хочу спать и решил немного пошутить:
- Девушка, объясняю вам еще раз, я ничего не хочу, тем более, что я работаю также как вы, только по женщинам. Вы предлагаете услуги мужчинам, а я женщинам.
- А какие у вас расценки?
- Я цены не поднимаю и стараюсь держаться ваших параметров, час - 100$, 2 - 200$, ночь - 600$.
- А я могу к вам обратиться, и есть ли ограничения в возрасте?
- Да конечно, можете, но после 45 лет цена вдвойне.
- Хорошо, обязательно позвоним.
Повесил трубку, а сам думаю, вдруг сейчас не поймут моей шутки и действительно кто-нибудь придет, скажет: держи баксы и давай работай мальчик. Я почти час не мог заснуть.
Разбудил меня громкий стук в дверь, кто-то в нее видимо бился одновременно головой и ногами. Я в одних трусах открываю дверь, на пороге стоит огромный мужик, метра два роста и он говорит:
- Здравствуйте, капитан Пупкин, вы здесь проживаете, у вас есть документы?
- Командир, ты наверное по поводу моей шутки здесь? Я сказал проституткам, что я работаю.
- Сейчас разберемся, документы покажите, а то у нас появился мужчина, который предлагает интимные услуги, а потом выясняется, что он их усыплял клофелином и воровал все документы и ценности.
Я поднимаю матрац, а там все кошельки и паспорта моих коллег, вот это да, а я и забыл совсем об этом. Меня сразу же заковали в наручники, вызвали наряд, давай делать обыск, прикопались к коробку с белым порошком, оказалась обычная соль. Я им пытаюсь объяснить:
- Командир, я сам бывший мент, давайте позвоним моим друзьям, это их документы и деньги!
- Ты уже свое отзвонил женщинам, будешь теперь в камере с соседом перезваниваться.
Слава богу подошли друзья, разобрали свои вещи, после чего меня стали внимательно слушать и в итоге все устаканилось, они ушли. Мы остались в моем номере и сидели обсуждали мою неудачную шутку, вдруг опять звонок:
- Алло! Отвечаю я.
- Молодой человек, не желаете расслабиться?
- Нет не хочу, мы уже неплохо с мужчинами расслабились!
На другом конце провода появляется мужской голос:
- Дмитрий, это капитан, просто мы решили тебя проверить, чтобы больше не приезжать.
- Спасибо, что предупредили, только вы скажите своим девушкам, чтобы нашу компанию больше не беспокоили.
Мы распрощались и как выяснилось, это была крыша у проституток...
Йохансон
17.01.2007, 18:01
Преамбула:
По долгу службы работаю менеджером по мебели... Продаю кровати кованные. То что каждый пятый покупатель спрашивает про наручники в комплекте, мы уже привыкли.
Амбула!
Приходит мОлодежь лет по 18, три парня и четыре девушки, стоят мнутся посреди салона. Одеты как арховцы (есть у нас в городе архетектурный институт, люди там своеобразные, но хорошие). Что-то думаю тут не то...
- Здравствуйте! Может я могу вам что-нибудь подсказать?!
-... Нет. спасибо!....
Стоят не уходят.... Думаю, мож че спионерить решили! Всякое бывает... Подхожу еще раз:
- Ребята, я же вижу что вы чего-то хотите, чегось надо???
- Нуууу... а можно у вас сфотографироваться?
- Хе (я не жлоб как в других салонах и всегда разрешаю), да пожалуйста!!!! И отхожу в сторону...
Стоят! Никто не шолохнется... ни фотоаппарата, стоят в потолок смотрят!
Мля....
- Может вы еще чего-нибудь хотите???
- А можно на кровати... в наручниках... нам задание дали...
Думаю ОФИГЕТЬ заданьице! Но интересно ж!
- ПОЖАЛУЙСТА!!!
Тут они оживились достали фотик (профессиональный!), наручники (розовые пушистые) и полезли на кровать... Приковались, фоткаются...
НО все не может так гладко пройти! В салон заходит мужичек лет 45, видит сие действо и произносит сакроментальное:
- ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!!!!!!
Ржали все что менеджеры из соседних салонов прибежали заценить это действо!!!!
Автозаправка в Питере. Прибегает вечером мужик с железным
ведром, подходит к девушке-оператору и говорит, что заглох
недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую
тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он
слезно так просит, операторша ему и говорит:
- Проходите на третью колонку...
И забывает про него. Через несколько минут приходит опять
мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому
оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке:
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины
принимают", думает мужик). Тишина на колонке, операторша
смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не
ведро. Девушку теперь ведром кличут.
Йохансон
18.01.2007, 09:52
Зашел снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:
- Ты что сделал?..
- Гоча, все как ты сказал...
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...
- Но...
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказл "всю". Что не понятно?
- Понятно...
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?
- Могу...
- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев.
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...
Йохансон
18.01.2007, 10:33
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. , ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…
Вот так-то мля… И это 1966 год!
Йохансон
18.01.2007, 11:36
Сегодня прочитал в газете.
Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году, и купил 50 пейджеров. Фирмачи, продавшие пейджеры, очень обрадовались - оптовая покупка! И обслужили его по высшему разряду.
В офис шеф летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Шеф от неожиданности очумел, выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было: "Поздравляем с удачной покупкой!"
Я работаю в локомотивном депо. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает согласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит:
- ... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!
Цех лежал... Секс-гиганты, блин...
Йохансон
18.01.2007, 12:16
Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.
(Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.)
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!
Alex Dark
18.01.2007, 12:49
Сотрудница только рассказала
Поехали они на машине к родственникам в деревню. Езды часа 2 по автостраде, а потом сворачивать на проселок. У нас степь вокруг одна. Вот они едут, едут, дорога петляет, раздваивается. Одним словом заблудились. Увидели фигуру на пригорке, подъехали - тетка топает кудато. Водила ей в окошко:
- Не подскажете, куда мы едем?
- Да хрен вас знает, куда!!!
Перепрыгнула через арык и деру
Рассказываю от первого лица. Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их вбольнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворвчиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? может, ддля врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "
Странно, что мне другого врача не вызвали.
Йохансон
18.01.2007, 18:41
Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному Кулибину по делам каким-то. Жена говорит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе.
Ну, заходит значит в гараж, а Кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь - два буля - стакан, свисток-вбрасывание -стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает.
Подошло время…
Четко выверенное движение руки и…
Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ???
korotetsky
18.01.2007, 21:12
Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе .
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его : мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор . Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом : самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров .
И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то действительно не вышли . Но было поздно — пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы , благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко .
Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершая стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА!
Так кого награждать : экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели , или администрацию аэродрома , шестым чувством знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси , и заблаговременно не почистившую полосу , и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров? Или может Новый Год , позволяющий происходить в этот день чудесам ?
Йохансон
19.01.2007, 10:10
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел. Дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки (фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж....
И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит....."...
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
Йохансон
19.01.2007, 11:03
Крещенские морозы.. Подруга вечером спросила, где прорубь найти. Действительно, хороший вопрос :)
Alex Dark
19.01.2007, 12:25
Вчера сотрудник рассказал.
Учился он в нашем политехе (пардон, блин, он теперь университет). Предмет - не важно. Препод - на халяву падкий. Ну и как то спросили его вслух, как не сдавать экзамены. Он чесно ответил (живет в часном секторе): Хочу сельским хозяйством заняться, кроликов разводить. Нужна клетка и кролики. Вот 3-4 чела подвязались. Один из деревни пару кролей, остальные клетку.
Назначили время пришли сделали, из деревни двух кроликов привезли. Пустили в клетку. В зачетки получили оценки и роспись.
Проходит месяц. Препод ловит их и спрашивает:
- Что за кролики такие. Не размножаются.
- Маленькие еще может. Еще немного подрастут и процесс пойдет.
- А они точно самец и самка
- Точно. Сам смотрел.
Прошел еше месяц. Опять их ловит:
- Вы чего мне привезли?
- А что не сношаются?
- Еще как сношаются. Целый день процес идет. То перый второго, а потом второй первого. Я посмотрел они оба самцы.
Деревенский репу почесал. Видать ошибся. Обещал привезти самку.
Привез. Всей компанией взяли пару пузырей и к преподу.
Выпили, пошли крольчиху знакомить. Посадили в клетку. Мужички в разные углы забились и дрожат. Крольчиха одного понюхала, второго понюхала и давай их лапами окучивать (кстати кроли деруться - бои без правил детская сказка)
Достали ее из клетки пересадили в другую.
Кроли посидели еще пару минут и занялись опять любимым и привычным делом.
Видать голубые были
Сосед тут давеча...
Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу...
На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию...
Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!
Йохансон
19.01.2007, 16:37
Ездил в магазин, наблюдал забавную сценку. Мужик на какой-то старой "японке" подъезжает к магазину, останавливается через дорогу у самого перехода. Выходит из машины, начинает переходить дорогу - и его тут же чуть не сшибает какой-то джигит на аналогичной "японке", потому что в городе-герое Москве водители не знают, что пешеходов нужно пропускать - это у них что-то религиозное.
Мужик жутко возмутился и совершенно искренне заорал на всю улицу: "Ты кого, бл#, давишь?!! Я же свой, автомобилист!"
Главное - ну настолько искренне это прозвучало...
8 декабря прошлого года ФГУП "Почта России" получила из Финляндии контейнер с почтой, отправленный около 7 лет назад из США в Россию и простоявший все это время в морском порту Котка.
Контейнер был утерян на территории порта и обнаружен только в августе 2006г., после чего была организована его транспортировка в Москву средиземноморской судоходной компанией (МSC). Контейнер с почтовыми отправлениями был вскрыт в присутствии фито-санитарного контроля при таможенном посте "Международный почтамт" и отдела ветеринарного надзора по Москве и Московской области. Благодаря герметичности контейнера вся почта сохранилась в отличном состоянии.
Сейчас Почта России начала работу по доставке содержимого контейнера адресатам в Российскую Федерацию, а также транзитную отправку в страны ближнего зарубежья (Армения, Беларусь, Казахстан, Азербайджан, Узбекистан).
Сообщение о найденном в порту Финляндии морском контейнере MSCU123577-3, содержащим около 4500 кг почтовых отправлений, было получено Почтой России от Почтовой службы США. В 1999г. этот морской контейнер вместе с двумя другими был отправлен из США в Россию, но по необозначенным финской стороной причинам был затерян в порту Котка. Два других, более удачливых контейнера, согласно отчету были доставлены в Почту России в 1999г.
Почта России доставит до получателей все почтовые отправления, находившиеся в течение семи лет в контейнере, с извинениями о задержке сроков доставки не по своей вине, сообщает пресс-центр компании.
Наши соседи пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились...
Йохансон
22.01.2007, 15:19
Вспоминали в выходные «голодные» советские времена, когда в магазинах не было ничего, а дома у каждого холодильники были забиты всякой жратвой, как будто на случай ядерной войны.
Так вот, вспомнил я случай из своей собственной жизни.
Маманя моя прикупила мешок муки. Килограммов 30-40, наверное, не меньше. Ну, чтобы если вдруг объявят о наступлении фашистов, сразу же, не выходя из дому, начать печь блины и пироги.
Мешок стоял на кухне в углу. Стоял долго. Со временем на него легли какие-то доски, газеты и прочий хлам. Как-то наводя дома порядок, дошел я до этого мешка, вскрыл его и увидел, что в муке завелись какие-то (не помню уже) толи гусеницы, толи жуки. Короче говоря, стало понятно, что весь мешок надо выбрасывать.
А как? На себе переть на помойку – тяжело, да и вымажешься весь… Что с ним делать?
А тут ко мне заехал в гости корешок на машине, Женька. Машина – 412-ый «Москвич» зеленый с багажником на крыше. Ура!
Я ему и предложил:
— Женьк, а давай мы с тобой вдвоем аккуратненько мешок вытащим, на багажник к тебе положим, увезем на свалку и там аккуратненько выкинем?
— Ну, ладно, давай.
Погрузили, короче говоря, этот куль ему на крышу, привязали веревками, сели передохнуть-покурить. Решили, в общем, мы обмыть это дело.
Накупили портвешку достаточное количество. Закусочка, слава Богу, была. Одним словом, ни на какую свалку мы в тот день не поехали, попадали у меня дома, а машина осталась под окнами.
Ночью, кто бы мог предположить, прошел офигенный ливень.
Выползаем мы утром к машине – картина Репина!
«Москвич» из зеленого стал белым. Весь, включая стекла и даже колеса! По всей его поверхности ползали, выбитые из мешка ливнем, мерзкие гусеницы… В общем видок у машины был – мама не горюй!
Единственное, что смог произнести Женька, после минутного паралича:
— Ну фуя себе пельмень!
Йохансон
22.01.2007, 16:49
Вчера видела потрясающее.
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Лица "коллег" были неописуемы.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пи#дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи#дит.....
Йохансон
22.01.2007, 17:46
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня.
Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!! (затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
Звонок в домофон.
- Это почтальон, откройте пожалуйста.
- Перезвоните кому-нибудь пониже, я высоко живу!
P.S. Дальше почтальон долго смеялся и "кричал", что нужно мол нажать на кнопку всего лишь :D
Личный свидетель. Человек, который на домофон отвечал, реально не шутил! :P
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают.
И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
- "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пи*!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.
Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали
на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную
квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень
своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая
Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня
вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента,
которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе
семидесятые годы).
Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, -
жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом.
Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно
возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.
Теперь собственно история.
Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским
пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.
Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции.
Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской
национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр
девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.
Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении
торжественая процессия движется к памятнику.
Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с
соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного
обряда, который состоит из юбки и всего остального.
Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками
ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.
Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.
Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже
новому мужу свадебным букетом.
Гордый кавказкий муж стоит в полном офигении минут несколько, после этого
достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в
рожу невесте.
Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати
подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).
Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные
стороны.
Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.
Йохансон
23.01.2007, 10:34
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус.
Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие.
Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...
Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, ***, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. Затем, в тишине, кто-то изрыгнул эротический оборот: "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу фуйня и мля..."
Велик и могуч русский язык!
Йохансон
23.01.2007, 11:47
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30, и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста ммммм. .. "Grappe water".
У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне пожалуйста мммм... замораживающий гель.
У моей дочки 3х лет экзема, дайте мне пожалуйста мммм... "Дезитин".
А у дочки 4х лет болят ушки дайте мне пожалуйста мммм... "Декс Отик". И для меня дайте пожалуйста мммм..."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был
следующим:
(П) – Ну ты прям царевич сегодня.
(Г) – Чего?
(П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты!
(Г) – А ты, бл*дь, молодеешь!
(П) – Ну ты дебил.
(Г) – Я сегодня не пил!
(П) – Пошел на х#% отсюда!
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Йохансон
23.01.2007, 14:25
Я работаю корреспондентом одного крупного информационного агентства по всей Одесской области. Не то чтобы работа слишком трудная, но ее много. Это что понять смысл истории.
Лежим с девушкой часа в три ночи после посещения увесилительного заведения и возлияния пивом. Спать хочу - умираю, постепенно отрубаюсь, переодически приходя в сознание, но от девушки не отстаю.
Шепчу ей на ушко: "Я хочу тебя везде, я хочу тебя всегда!" (это кстати чистая правда, несмотря на то, что некоторое время назад я своего уже добился).
На что она мне отвечает: "Я тебе не верю, чем докажешь?".
Полностью отключившееся сознание передало бразды правления подсознанию, и то выдало: "Посмотри бюджет города. Доходная часть 1,8 миллиардов".
Еще полчаса спать я не мог, разогнуться от смеха тоже.
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.
Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.
Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба
- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полностью разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже…, грузовики поедут, мало ли что.
Приезжайте завтра.
- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались. Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф?
С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.
Короче рассказывал на работе сослуживец.
Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
В набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
Йохансон
25.01.2007, 14:38
Про бесплатный сыр и не только.
Только что. Еду в машине слушаю радио (не юмористическая, а общественно-познавательная передача. Важно!) а по нему и вещают:
- Сенсация! После рекламы мы расскажем вам как уменьшить расход бензина ВДВОЕ!!!
Офигенно!!! Включил погромче, убрал басы, ушами обхватил колонки. Реклама закончилась, и эти, с позволения сказать люди, выдают:
Отрегулируйте карбюратор (офигеть дайте два, осталась мне у моего "Мерса" его найти), проверьте давление в шинах (мляяяяя, без коментариев) и ГЛАВНОЕ!!! (ура, щас у меня машина будет есть меньше семи литров!) СТАРАЙТЕСЬ ПОМЕНЬШЕ ЕЗДИТЬ!
Аут!
Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - “Граница, готовьте документы”. Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут… А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать… гасится свет… Поезд плавно трогается…
И тут… С криками “Остановите поезд, я выйти не успел” через весь вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость… Слышна ругань этого мэна с проводником: “Какого х.. меня не предупредил??” “А ты какого х… тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай”. “Нет”, говорит, “на ходу не буду, убьюсь еще”. “Ну и хрен с тобой”, говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и… С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги. Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим, который лежал на боковой полке. Типа: “Ну чего, братуха, проехал ты свой Брянск, чего ж не прыгнул?” и т.д. А тот ему отвечает: “Я до Калуги ехал. А билет у меня до Брянска был…”
PS Не моё..
Магазин. Очередь. Молодая мама говорит плачущему ребенку. - "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди. "Тетя" поворачивается и говорит - "На х$%! Своих трое!"
На работе празднуем день рождения сотрудницы. Уже накатили и говорим про разное, слышу такие реплики:
- а вы видели, в продаже появились вина из ЮАР?
- да, как только Путин туда слетал, так и появились.
- и правильно, а чего самолет порожняком гонять?!
Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в
эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не
принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну,
вот наши герои решили пойти покататься на водных
мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по
арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь
накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб,
который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за
технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал,
начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и
было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не
знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком
языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи#ды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания,
вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего
акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с
мотоциклом...
Толи в силу каких-то предубеждений на свой счёт, толи из-за избыточной любви к себе любимому, но я всегда (и до сих пор) считал себя молодым человеком.
Первый шок по поводу собственного возраста я испытал, когда узнал, что Майк Тайсон младше меня на два года!
Второй, чуть позже, когда выяснилось, что Александр Карелин младше меня на три года!
Сегодня я получил ещё один страшный удар по самолюбию:
Николай Валуев младше меня на ДЕВЯТЬ лет!
Что дальше?..
Йохансон
26.01.2007, 17:22
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак.
И вот что выяснили:
Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :)
Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения.
Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов.
Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал
и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам.
Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт
руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и
30. Нужно было выбрать верный.
Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним
последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она
находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над
ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при
температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного
холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз.
Вроде не блондника...
Встретил знакомого, которого давно не видел Разговорились, кто, где и как. Выяснилось, что он вдруг почувствовал в себе талант парикмахера и пошёл этому делу учиться. Ну, говорю, станешь скоро знаменитым как Зверев. Нет, отвечает, Зверев не парикмахер, Зверев - стилист. А какая, спрашиваю, разница? Приятель ненадолго задумался и выдал:
- Парикмахеры в ж@пу не е@утся.
Вот так вот... Ученье свет, а неученье - тьма!
МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Весьма вольное описание породы надо заметить, особенно для "заядлой собачницы". :) И уж если уж речь зашла об овчарках, то на "наш ответ" скорее подходят: кавказская овчарка, среднеазиатская овчарка и южно-русская овчарка, которых ленивыми и добрыми псинами назвать сложно.
Ещё стоит упомянуть русского черного терьера, с которым тоже шутки плохи.
Всем ненавистникам Америки радость вобшем. История 10000% правдива так
как произошла прям у меня на работе. На фирме у нас где-то 50 на 50
буржуев и русских. Короче вот как все было - вчера у нас в офисе
прогремел ВЗРЫВ!!! Да да! ИМЕННО ВЗРЫВ! Слава богу никто не пострадал,
правда дизайнера слегка приглушило, так как рвануло у него за спиной.
Взрыв был ОЧЕНЬ странный - просто громкий звук (в радиусе 100 метров в
ушах свистело), но не повреждений здания, ни жертв... ничего. Рванула
коробка, привезенная утром от фирмы-поставшика. Наш менеджер (буржуй)
сразу вызывает агентов ФБР на место преступления. Вобшем НАЧАЛОСЬ!!!
Приехало куча упитанных и не воспитанных амеров, эвакуировали все
здание, наводнили офис саперами и "людьми в черном" (теми, кто допросы
ведет). По одному затем заводили в кабинет на перекрестный допрос,
забирали водительские права, шугали детектором лжи, допытывали ВСЮ твою
историю - где живешь, сколько лет в стране, когда стал гражданином, не
наркоман ли ты и не алкоголик и т. д. Причем терроризиривали своими
тупыми вопросами не только нас - второй отряд был натравлен на
фирму-поставшика, от которой пришла злополучная коробка.
Под вечер пришел хозяин компании. Они сразу к нему типа "Ты кто такой и
чо тут делаеш?" Он ответил, что фирма его, и он желает зайти внутрь. Они
начали орать, что там мол спецы-саперы за работой, а ему "простому
смертному" лучше держатся оттуда подальше пока они не найдут причину. Он
их естесственно не послушал и зашел... Тут НАЧАЛОСЬ - они между собой
давай это все громко обсуждать "Да че эти русские вообше себе думают и
за кого они нас принимают?" Через 5 минут он выходит из офиса ШАТАЯСЬ от
хохота и зовет этих "спецов" по взрывам. Все обалдели - простой русский
мужик за 5 минут разобрался в том, над чем отряд ФБР коптел с утра до
вечера. Как оказалось рванула совсем НЕ коробка, пришедшая утром!
Рвануло КОЛЕСО у тачки, на которой она стояла!!! Его как раз накачали
(видать ПЕРЕкачали) 3 дня назад. Она все это время лежала на складе, где
холод собачий, и воздух был сжат, но когда ее привезли в теплый офис, то
через минут 15 резина не выдержала! А то, что снесло угол коробки
обьяснялось тем, что оннаходился прямо над злополучным колесом! Короче
все с ними ясно - вместо того чтоб кинуть все силы на поиски причины -
они весь день искали козла отпушения (как русские мусора ей богу).
Вобшем куча вони, а толку ноль от них.
А теперь прикиньте как по лоховски выглядел отряд амерских ФБР в
бронежилетах прочесываюших офис ВЕСЬ ДЕНЬ, после того как им русский,
который вообше не в курсе ситуации нашел причину за 5 минут! ЗАНАВЕС!!!
Все стояли молча, с пунцовыми лицами и тарашились друг на друга. Че-то
перегавкнувшись друг с другом они решили забрать коробку "для
дальнейшего расследования" и удалились.
Меня до конца дня мучили колики в животе от смеха.
Вот вам и хваленые спецслужбы.
У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история
в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и
поэтому я решил поделиться ею с вами.
В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом.
Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец,
дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене
нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Обеденный перекус, решил сходить за пирожками. Стою в очереди, поглядываю на пирожки с картошкой, рисом, всякие слойки и ватрушки, облизываюсь... В хвост очереди которым являюсь я пристраивается двое мужчин, что то они между собой бубнят и я уже не помню что, но что то привлекло моё внимание :) но суть рассказанной истории такова :)
жлоб - кухню то чё, сделали тебе.
очкарик - да, сделали, только сроки про!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!б@ли на месяц.
жлоб - ты наехал?
очкарик - нет, я ругаться не стал, подождал пока сделают, подписал все бумаги и подал в суд.
жлоб - много отсудил?
очкарик - 75000 рублей.
жлоб - те чё, бабла мало?
очкарик - нет, я так... из спортивного интереса...
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез...
А мы с
приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей
рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку
(столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой
капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить.
По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке
и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить...
сосиску? " Девушка немного растерянно протянула ему
сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался
маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку,
сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на
тарелку, забрал горчицу и ушел.
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на
отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря
2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как
переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли,
и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в
нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час.Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика!
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы. В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно. Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным одесским говором предлагает довести её до Склифа. Что и было сделано. А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у Толика (таксиста) и отвисла. О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к Одессе на посту ГАИ. Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими номерами): - Каким ветром вас занесло? А Толик по натуре хохмач: - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы! А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного: - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь, по счетчику расплачиваться Пушкин будет? Гаишник тут же отпустил их. На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник снова тормознул: - Ну как доставил? На полном автомате Толик отвечает: - Ага, сдали в морг. Гаишник: - Да такая баба кого хочешь до гроба доведёт! Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее. До Москвы добрался без приключений.
Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем
глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его
приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно
срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?
Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить???
- У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо,- спрсил парень- в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат. Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода.
Мораль:
Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала стягивать с него штаны....
Из выступления руководителя сантехнической фирмы перед студентами: "Сегодня я хочу рассказать вам о том, что вы презрительно называете КАКАШКИ. Так вот: эти КАКАШКИ - мой ХЛЕБ..."
Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко расхерачила.
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но,
как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение
развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что? ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли. На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл. Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около 20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы, истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами в педали.
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
...Играли они в каком-то провинциальном городе.
Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали <че тут думать, прыгать сильнее надо>, сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить <фанеру> и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель.
Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и: ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure?ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом <дубль два>: вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон...
Йохансон
31.01.2007, 13:16
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай.
На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки.
Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."
Йохансон
31.01.2007, 14:34
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йо*твайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.
Йохансон
31.01.2007, 14:52
Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:
-Алле
-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)
-Просто не надо быть дурой, Маша...
-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!
Кстати об эстонцах и их стремлении побольше наср@ть России.
Неделю назад по Первому каналу шла передача, в которой обсуждали намерение Эстонии сносить памятники советским (читай русским) солдатам. Был телемост, какой-то эстонский политик что-то пространно объяснял нам, варварам, про суверенитет и демократию, пока Никита наш Сергеич Михалков не процитировал какого-то финского президента начала двадцатого века (дословно не вспомню, но суть в слудующем): "Если ты спишь в лесу, а рядом с тобой спит медведь, не нужно слишком много ворочаться..."
Йохансон
01.02.2007, 11:55
У дочери приятеля сотовый вместо обычного рингтона при входящем звонке стихи читает, то Блока, то Пушкина, то Байрона, причем ее же голосом. Телефон звонит, она его слушает, но на звонок отвечат не спешит. Приятель просто в восторге: дочка образованная, культурная растет, поэзию любит. Выяснилось: чтобы легче учить, заданные по литературе стихи, она их на телефон надиктовывает, и при входящем звонке неспешит брать трубку :) Так за вечер, не напрягаясь и запоминает. Хорошо она так теоремы по геометрии не учит. "Параллельные прямые не пересека...."
Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые
грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не
успел,надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему
полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в
его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему
мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около
часа.
Йохансон
01.02.2007, 13:53
Устроилась я на работу…
Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться - два часа из жизни выкинь + еще одна “беда” - кончилась регистрация, сделать ее некогда, а МЕНТЫ… хм… не скажу плохого слова… меня просто обожают и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату получить!). Нашла выход из положения - ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ НА ТАКСИ, покуда квартиру в том районе не подберу (дорого, но зато безопастно и быстро!). Если кто знает, что это такое: на очень маленькой, всеми забытой улице ловить такси в другой конец города, когда на дорогах бесконечные “пробки”, да еще за 150-200 руб. (больше отдавать я просто не в состоянии!) - этот человек мне посочувствует!
Снег, мороз, ветер, метель - а ты стоишь как болван и “голосуешь” (причем, машины встречаются с интервалом одна в минут пятнадцать!)…
На шестой машине (ну водиле видимо просто делать нечего или деньги нужны… даже такие…) все же везет и я еду на работу!
Вечером! история повторяется - только уже в обратном направлении + повышается тариф на услуги такси за “ночное время суток”… А платить я больше не намеренна!
Поверьте, усложняет ситуацию сей факт неимоверно!!!
Ну так вот… позавчера… стою я на дороге, на часах почти девять вечера, снег метет… ветерок… фары слепят глаза… а я стою как вкопанная, в коротенькой юбочке и такой же дубленочке…
Три “умных водилы” уже отказались ехать в ТАКУЮ даль за ТАКИЕ деньги…
И тут… останавливается шикарный джип-с (ну, мне уже не привыкать к такому, потому как в Москве могут “бомбить” и на Мерседесах!) и я с радостью подбегаю к приоткрытому окну машины.
А теперь внимание, диалог:
Он:
- СКОЛЬКО? (ну и к этому мне не привыкать, многим ехать хоть куда, лишь бы “циферка” устроила)
Я:
- 150! (начинаю с минимума, потом пойду на прибавление!)
- САДИСЬ! (хм… неужели мне повезло, и я сейчас уеду от этого проклятого фонаря и вечного холода дом! ой?!)
- СПАСИБО! (открываю дверь и лезу в машину!)
- КУДА? (начинается… самое страшное - узнает куда везти - высадит!)
- В ЦАРИЦЫНО! (опускаю глаза и жду взрыва!)
- А ЧЕ ТАК ДАЛЕКО? (ну-у-у-у-во-о-от!)
- ЖИВУ Я ТАМ! (не теряя надежды и, прибавляя голосу слезливые нотки)
- ЧЕ, НА ХАТУ ВЕЗеШЬ? А НАФИГА? ДАВАЙ В МАШИНЕ! ЩАС ТОКА В ПАРК СРУЛЮ… (ой… мамочки… что это?!)
- Я ТАКСИ ЛОВИЛА, А НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОПУ (пытаюсь взять себя в руки!)
- КАКОЕ ТАКСИ?! (ну и вопрос!)
- ЖЕЛТЕНЬКОЕ, С “ШАШЕЧКАМИ” (какой вопрос, такой и ответ!)
- А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?! (молчу и понимаю - что сглупила с предыдущим ответом… мэрс вовсе не желтенький, и “шашечек” на нем видимо отродясь не бывало!)
- ОСТАНОВИТЕ, А?! МЫ НЕ ТАК ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА! (голос предательски вздрогнул!!!)
- НЕ ТАК ПОНЯЛ? А ЧЕ ТЫ ТОГДА ЦЕНУ В 150 БАКСОВ НАЗВАЛА? (мое состояние начинает приближаться к обмороку!)
- Я НЕ В БАКСАХ… В РУБЛЯХ… ЗАПЛАТИТЬ ВАМ… Я С РАБОТЫ… ДОМОЙ… ЗАМЕРЗЛА… (меня “пробило” на слезные речи)
ТЫ-МНЕ-ЗА-ПЛА-ТИ-ТЬ?!!! РУ-БЛЯ-МИ?!!! (у мужика тоже начинается истерия)
- Я ЖЕ ТАКСИ ЛОВИЛА… А ТУТ ВЫ (Боже, хоть бы он остановился!)
- ЗАПЛАТИТЬ… РУБЛЯМИ… (точно - началась… только не истерия, а истерика… слезная… от хохота!)
- … молчу и молюсь…
- … смеется так громко и смачно, что у меня в ушах начинает звенеть!…
- ОСТАНОВИТЕ… ОЧЕНЬ ПРОШУ… (это последняя попытка спасти себя мирно, перед прыжком из дверей на полном ходу!)
- СИДИ! НЕ РЫПАЙСЯ! РАССМЕШИЛА ТЫ МЕНЯ! ТЫЩУ ЛЕТ ТАК НЕ РЖАЛ! КУДА ТЕБЕ ТУТ ТО? (оглядываюсь и… замираю… за окном родной микрарайон!)
- ПО КОЛЬЦУ НАЛЕВО, ТАМ ЗА ОСТАНОВКОЙ НАПРАВО И ПРЯМО МЕТРОВ 150… (что я делаю?! Нужно выходить немедленно и пусть он катиться дальше!)
- НУ ВОТ… КРАСАВИЦА… ДОЕХАЛИ… (а сам так и давиться от смеха) БРАТКАМ РАССКАЖУ - НЕ ПОВЕРЯТ! (истерика смеха повторяется по новой)
- БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО, ПРОСТИТЕ, ЧТО ВВЕЛА ВАС В ЗАБЛУЖДЕНИЕ (протягивая! 200 рублей).
- ТЫ ЧЕ, СДУРЕЛА?! (смотрит на деньги)… УГОВОР ВЕДЬ УЖЕ БЫЛ… (достает какие-то баксы из кошелька)… НА ЗА ТО, ЧТО ДОСТАВИЛА МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ… ПОВЕСЕЛИЛА…
- НЕТ! НЕ НУЖНО! СПАСИБО! МОЖНО МНЕ ИДТИ?! (какие баксы?! Живой бы до подъезда добежать)
- ХА… ГОРДАЯ, ТИПА, ДА?! (голос его посуровел)
- НЕТ, ТО ЕСТЬ - ДА, НУ… ТАК… ПОРУКАМ… Я ВАС РАССМЕШИЛА - ВЫ МЕНЯ ДОСТАВИЛИ ДО ДОМА. ВСЕ ПО ЧЕСТНОМУ. МЫ В РАСЧЕТЕ!? (что я “несу”? Какой расчет? Мамочки…)
- НУ, ПОРУКАМ, ТАК ПОРУКАМ… БЫВАЙ, ГОРДЯЧКА!
- И ВАМ ВСЕГО ДОБРОГО… (открываю дверь и несусь к подъезду)
… Он уехал, я приняла пару таблеток валерьянки и назавтра опять стояла под тем же фонарем и в той же дубленке, только уже не в короткой юбке, а в черных кожаных брюках…
Отвечая водителям сразу скороговоркой: ЛОВЛЮ ТАКСИ… ДО ЦАРИЦЫНО, 150 РУБЛЕЙ, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! …многие смотрят на меня ТАКИМИ глазами, слов нет обрисовать эти взгляды… на “дебилов” и то смотрят не так удивленно!
Но мне уже все равно…! главное - ЧТОБЫ НЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ ПРИВРАТНО!
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на
Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный
патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания
администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на
работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было
написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х - ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил
НИКТО!
Йохансон
02.02.2007, 10:45
Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.
На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится.
Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера.
Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед , очень неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!), и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он сообразил глубоко задумчивую харю и сел на жопу, довспоминать. Я отнес шампунь обратно в ванную, вернулся за котом. Тут он дернулся в сторону, похоже что вспомнил. Я извернулся, и поймал его за хвостовое ошерстение и перебросил через плечо, и тут... ОН ЗАВЫЛ! Вспомнил, сабака кашачья, куда несут! По пути в мочилище он еще вырывался, но как только все двери затворились за мной, сразу сник и покорился.
Это адова работа - одним перстом удерживать постоянно ищущего свободу МОКРОГО и тяжелого кошару, вторым перстом придерживая шампунь, остальными взбивая шипучую пену, а правой дланью управлять душем, утирать пот, поскольку жарко, прикладываться к ледяному "Гролшу" и месить засранца на мыло, чтоб шампунь пенился. И не приведи Господь хоть капля воды попадет ему в глаз или ухо - поток воды с отряхивающейся собаки системы "Ньюфаундленд" - это просто летний дождик по сравнению с ураганом "Катрина". Плюс шампунь.
Пятнадцать минут борьбы, и мы в Хопре. По самые уши. Да, не забывайте шерсть из слива выковыривать. Тоже не для слабонервных. А теперь полотенце, и насухо его. Только рука как-то все чаще натыкается то на зуб, то на коготь, а когда я его разворачиваю, чтобы вломить люлей за кусак, так вижу эту морду - мол, что? Напоролся? Это не я, это случайно! Кровавая рука просто не поднимается на эту простоту. Но вытирать надо.
Фффу блин, готово. Коту теперь на пару часов есть чем заняться, вылизываясь.
Теперь попугай.
Говномет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падла, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именно там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю.
Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пипец рожа. Они теперь точно кровники.
Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза.
Отбой.
И мне после этого говорят, что 3 бутылочки "Гролша" - это много?! Млять, да я только что подвиг совершил! А за такое и цистерны пива мало...
Йохансон
02.02.2007, 11:59
Пошел с важным клиентом в ресторан, отметить сделку. После всего, попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги. Только попросил вычеркнуть спиртное.
Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
Йохансон
02.02.2007, 13:03
Знакомый рассказал :
"Прикинь щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня две недели донимает, что б я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, что б когда она в туалет сходить музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Только не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."
Совсем недавно история произошла, а рассказал ее мне один из моих работников.
Сам работник родом из Вильянди, а сейчас работает в Таллине и соответственно живет на съемной квартире. Так как простым рабочим в нормальном месте снять хату дорого, то они кооперируются и снимают группами. Так вот мой работник живет вместе с финнами в двухэтажной квартире: на первом этаже финны, а на втором он.
Так вот на днях был у финнов большой праздник, мой работник в это время спал уже мертвым сном :).
Так вот спит он, никого не трогает и вдруг сквозь сон чувствует что что-то не так. Просыпается и видит и спросонок как открывается дверь его комнаты и в проеме появляются две большие тени... Мало того, что они они просто ползут, так еще и МЯУКАТЬ начали!!! Все у работника чуть ли не инфаркт от страху - он как завопит на весь дом :молись: ....
И тут слышит нормальную русскую женскую речь (я немного смягчу услышанное): "Черт, вроде адрес правильный был, че он орет-то...".
Оказалось, что подвипывшые финны заказали себе двух девочек, но не просто, а с "кошечек", а те мало того, что ошиблись этажом квартиры, так и восприняли этих самых "кошечек" буквально! :biggrin:
Ninja NVRSK
02.02.2007, 15:58
На выходных со знакомым дальнобойщиком стояли трещали, он говорит
- Перегоняю я машину из Челябинска. Останавливают на посту. Проверка документов и все такое. КАМАЗ - новье(государственный), докапаться не до чего. Гаишник начинает цепляться по мелочам, морда кирпичем с четко выраженной позицией - без полтиника не отпущу. Я ему кажу - Командир, отпустил бы ты меня. Сам видишь машина новая... Тот ни в какую, упертый. Пошли мол проверим в базе данных, дадим запрос, может в розыске... Ну думаю хрен с тобой, времени у меня в запасе валом, соляры полные баки, покмпостирую ка я тебе сам мозги. Начинаю по полчаса искать то техпаспорт, то комадировочные, то транзитные документы ... Затянулась это почитай на два часа. Первым не выдержал начальник поста. Забегает и орет - Ты что, охренел, два часа тут сидишь разбераешься. Отпускай его быстро и бегом марш на улицу работать! - отдает мне мои документы - Ежай отсюда. - ну, я развернулся и пошел слыша как начальник наежает на подчиненного за то, что если он с каждым будет возиться постольку долго, то за день и на пиво не заработают.
Это реальная история, взята из ленты новостей
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman`е.
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
Дело было на автозаправке где "Чисто заправляются". Вобщем на заправку подкатывает навороченая девятина, из нее вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время с зади к девятине подваливает большей Мерин с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом, убирай сарай! С начала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало и он послал быка из мерина на х@#@! Дядька из мерина расстроился (обиделся наверное, не дали чисто пальцы погнуть), вылез из мерина (не поленился) и швырнул девятке в заднее стекло небольшой но тяжелый и железный предмет, в следствии чего стекло у бедной девятины с легким звоном обвалилось. Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, его мерен и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло мерену. Видать мужику из девятины это развлечение понравилось и он начал долбить своей девяткой мерин по полной программе, до тех пор пока девятка не приказала долго жить. А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием.
После того как девятка была убита а мерин изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа машина то его тут, куда мол он денется. Новый русский вызвал милицию.
Надо было видеть его рожу когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его мерин была 20 минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной как угонщик и по этому у него просто не было ключей от бензобака!
Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно
получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель
повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он
объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама
заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно
(второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и
разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до
завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и
потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы.
Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот
запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил
очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку
на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок.
Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он
вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к
автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой
ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то
решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим
значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова
завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе
Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников,
саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться
бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки,
сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это
рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для
утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул
охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на
15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую
петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по
нему премия Дарвина по-моему плачет.
Ну наплевался я минувшую субботу. За все прожитые годы отработал.
А дело было так...
Собрались мы на рыбалку. Наконец-то погода позволила выбраться на природу и отвести душу и опробовать творение рук своих(мормышечки разные, кивочки самопальные и прочую приблуду). Затарились по полной и погнали на своё любимое с прошлого сезона место. Я, друг мой Лёша и Мыхал Михалыч, наш анестезиолог, человек в возрасте, степенный, надежный и что немаловажно, обладатель крепкой, ухоженной, хоть великовозрастной "Нивы". Резво домчались до пруда (верст 70), дорога хорошая, даже в усынках снега мало.
Разложились, пробурили, сели метров 5-7 друг от друга. Побросали снасти, ждем_с...
Минут 10-20 прошло - фигасе! Ворчать начинаю с легонца, этажа так полтора - не помогает... Через полчаса плотвичка пошла, в ладошку, изредка больше.
Часа за полтора надушил десятка полтора, ну уже что-то, хоть не пустой и то дело, душу отвел.
Лёша, как самый младший, разводной, позвал приныть для сугрева по 5 грамм. Собрались, приняли, жуем. Михалыч спрашивает, что такие кислые, жизни не радуетесь. Зимы дождались, снежок, морозец, красота! Да и клев не хилый. Леша ему резонно заметил, что -14 при северо-восточном ветре это не есть хорошо, тем более поклевывают карандаши, да и то, раз в полчаса.
Михалыч поперхнулся, откашляся и пригласил к своей лунке. Подходим и обалдеваем. Штук 40 подлещиков грамм по 250-300 вокруг лунки!
Ни х$я себе, дружно вырвалось у нас! Снасти одинаковые(Михалычева школа), мотыль из одной банки, сидим в пятке метров дркг от друга и такая разница...
Михалыч ты это как умудрился? Колись!
Он плюхнулся на ящик, сгреб ледок с воды, запустил снасть и начал колдовать...
Фигвам! Стоим ждем, 5-10 минут... Ничего. Михалыч медленно закипает, пошла легкая нецензурщина не помогает(Йохансена на него напустить!), начал плеваться в лунку и боговать уже по-крупному, нас уде вспоминает плохим словом. Завелся, разволновался и полез за леденцами. Он уже месяца полтора, как курить бросил из-за обострения хронического бронхита и перешел на леденцы, что в нашей богодельне является поводом для подтрунимания, мол , все хана диабет теперь не за горами.
Сидит, сопит, богует и плюет злобно в лунку.
Ёпрст!!! Поперло!!! Да как поперло!!! Ох, как поперло...
Заклевало так, что мы с Лёшей прих$ели в прямом смысле от увиденного!
...Лещаки дин крупнее другого сыпались на лед один за другим, били хвостами и медленно затихали уходя в вечность...
- Ну что сынки, учитесь пока я живой! - довольная рожа Михалыча вернула нас к жизни.
Минут только через пять в наши разгоряченные головы пришла разгадка.
Получив по десятку горошин, рванули к своим лункам.
Ну блин, теперь и у меня поперло!.. И как поперло!
Только успевал забрасывать леденцы в ротовую полость и скармливать сладкую жидкость ничего не подозревающим божьим созданиям.
Сладкое я с детство не люблю, в свое время пережрал вареной сгущенки и как отрезало, больше ни-ни. А тут же пришлось потрудиться на славу. Только успевал сплевывать, чтобы не глотать эту пахнующую эссенцией приторную гадость.
Но, что не сделаешь ради азарта.
Потрудился на славу...
Надушил 76 штук. Мой зимний рекорд! Одни лещи, никакой плоты!
Но счастье, как известно, вечным не бывает...
От адреналина, лишнего "сугрева", жадности, 6 часового пребывания на морозе, утром проснулся весь в соплях, с температурой и сыпь подозрительная на щеках.
Выпил аспирин, включил комп, зашел на имхо и вот решил поделится впечатлениями с вами.
Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.
P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.
Пошел сейчас я на кухню попить молока. Открываю холодильник, в нем стоит пивная бутылка с прозрачной жидкостью на ней наклейка в которой маминым почерком написано "Святая вода". Ладно... беру молоко, нож, начинаю открывать, вижу наклейку с батиным почерком "святое молоко"... Проржался, попил, ставлю обратно в холодильник и просто складываюсь по полам со смеху, там банка с надписью "святые огурцы"...
Только что был свидетелем неземного маразма.
Представьте ситуацию. Трехполосная односторонняя улица (Эспланадная, киевляне поймут) и стоят на двух полосах бок о бок два троллейбуса. Штанги на крыше, водители вокруг хоботятся, в целом картина стандартная. Кто не видел троллейбуса с упавшими штангами? НО!!! Еще раз прочитайте что я написал выше! Троллейбусы стоят рядом!!! Вывод? Правильно! Один из рогатых автобусов попер на обгон другого, забыв что у них с ним много общего, а в частности одна линия проводов!
Йохансон
06.02.2007, 19:34
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".
добавлено через 39 минут
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал.
Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к. очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал.
Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..."
Шахтер почесал репу и говорит:
- Да, ты прав.
И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.
Отдел продаж. Много ценных бумаг, которыми иногда следует кормить шредер (кто не знает - уничтожитель бумаг).
Из-за экономии места шредер стоит там, где не стоит теперь - за креслом менеджера мужчины.
Мужчине стало жарко... Он, на ходу снимая пиджак:), садится, одновременно скидывая пиджак на спинку кресла. И вдруг чувствует, как пиджак стало куда-то вниз тянуть....
Такого стильного пиджака мы еще не встречали. Ржач стоял долго. Даже жена не ругалась:)
Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".
Йохансон
07.02.2007, 10:06
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:
"А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?"
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Йохансон
07.02.2007, 11:28
Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
Февраль 2007 года
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что:
"Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
Йохансон
08.02.2007, 15:14
В гостях у тещи
Прошлым летом ездили к родителям жены в гости, в Архангельск.
Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только летом). Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр за 10 км. А я карбюратор снял.
А вот теще приспичило, хоть тресни, нужен хлеб. Причем черный еще не кончился в хлебнице, но прям катастрофа, нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с перекурами, трепом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не ездит совсем, трахома.
Сам-то тесть не дурак, в городе остался. А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться. И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить.
А сосед-то и говорит, мол, да пошла она в жопу (у тещи с соседом многолетняя война как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причем Арафат - это теща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из бани, говорит пойдем обедать. А сама губу надула, видит, что и не собирался ехать. Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испек я вам батон. И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут ее, перекосило даже слегка. Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну ведь пожилой человек, с техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну невозможно за полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки рассыпанной и т.д... слепому понятно - батон магазинный. Сидит сопит.
На следующий день, утром ни свет ни заря давай она громыхать. Громыхала-громыхала, заходит. Ты какие говорит дрожжи брал, импортные, или прессованные? Прессованные говорю, такие как пластилин. Я уже и не рад, а как из положения-то выходить? Помалкиваю. Напекла она "батонов", всей деревней фиг сожрать. Пресные, бледные сверху, черные снизу. Дюжину штук. Давился, а ел. А куда деваться? Слава богу, больше не требовала от меня хлеба. А дядя Коля звездочку наверно на заборе нарисовал (может шестиконечную? :))
Повадился я с дядей Коле этим на рыбалку по ночам ходить, благо ночи белые. И удочкой и на закидушку, и "за жизнь" всю ночь напролет. Ну а "маму" это бесит бессильно. И ведь не с пустыми руками под утро прихожу. Там вообще невозможно ничего не поймать, даже стерлядь брали на перемет. Но речь не об том. Мне после рыбалки отоспаться требуется, и вообще, я отдыхать приехал. Но нет, надо работу найти. Только я было дело намылился в постель, времени 6:30. Заходит, в энцефалитке, накомарнике. Собирайся, за клюквой надо ехать. Вроде скрипнул зубами, жена зашипела - давай-давай, езжайте.
Ладно, оделся, машину раскочегарил. Выходит, тащит четыре (!) эмалированных ведра. "Два тебе, два мне". Поехали. По грунтовке притащились на какое-то болото. Пока ехали, созрел у меня план. Я, говорю местечко получше присмотрел, проехали мы его. Вы здесь собирайте, я там. Только сигареты кончаются, съезжу в сельпо ближе к девяти утра. На том и порешили. Отъехал я метров на триста, да хрючить в машине завалился. Проснулся через пару часов, и не долго думая в райцентр на рынок. Купил два ведра клюквы. Вернулся обратно, и опять спать лег. Сплю, слышу, кто-то скребется. И точно, притащилась. Перекусить типа. А сама давай мне на совесть давить, чуть не бездельником обзывать. Я ей говорю, мама, ну что вы так долго там ковыряетесь? И показываю ей в багажнике на два полных ведра клюквы. Вы б ее видели! Ее задавила грудная жаба и спинная рыба. Даже и есть не стала. Поехали, говорю домой, устали небось? Я на днях еще съезжу если надо.
И что вы думаете? Буквально на следующее утро давай меня напрягать, но уже насчет брусники. Ладно, говорю, только я уж один как-нибудь, занимайтесь с внуком. Пришлось еще и брусники покупать два ведра. Зато в райцентре в кино сходил на утренний сеанс, выспался, снастей прикупил, крючков там разных.
Но один раз не проканало. Ездили за морошкой, все по той же схеме. Но вышел облом. На рынке из морошки был только компот. Его я покупать не решился, а то потом еще пришлось бы передачи носить в местную Кащенко. Сам собирал. Трехлитровую банку за полдня. Чуть не обуглился на том болоте. Мошка, комарье, спать охота сил нет! Сослался на больную спину, и тут же "получил": "Это вам не в городе в конторе сидеть да по заграницам лицом торговать, тут работать надо, понагибаться!" А в глазах такая радость!
Так я и провел две недели в гостях у мамы. Под конец уже видеть друг дружку не могли. А люди гордые, тесть на пенсии, а работает. Все пытались мы "материальную помощь" всучить, бесполезно, не берут. "Не надо нам денег ваших", прокормимся как-нибудь. Это ж целая политика, взять деньги - значит в их понятии поставить себя в зависимость. В общем, никак. Да случай помог. Улетали мы из Архангельска в ненастье. Аэропорт "Талаги" не принимал и не выпускал несколько часов. Ну и задумал я штуку одну. Там столик с лотерейками всякими в зале ожидания. Пока "мама" внука выгуливала, договорился я с лотерейщиком этим, что "выиграю" в Спринт тысячу рублей. Купил билетик, и с понтом обрадовавшись, обратив на себя внимание, забрал деньги. Уж какие эмоции у тещи были, даже и описывать не буду. Губы поджала. Затряслась слегка.. Ну, говорю, деньги шальные, берите мама, не стесняйтесь! При помощи жены уболтали взять. И улетели.
Тем же вечером, звоним сказать, что благополучно добрались. Трубу берет тесть, и говорит… дура-то моя, как вы только улетели, на всю штуку набрала билетов. Выиграла полтинник. Вон лежит, таблетки пьет. Дура.
P.S. Все, что я оттуда взял - двухлитровую банку варенья из морошки. Оно мне особенно дорого. Может, будущей зимой опять соберемся, охота там - исключительная!
Йохансон
08.02.2007, 16:22
Эта история очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир, и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется.
На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....
История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал он, там приврал и я.
Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. Пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово “БА ЛИНЬ СЯНЬ” ну типа код.
Борис встает над ванной и говорит “Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ”
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова “Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ”, “Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ”
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
“ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ”
“ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ”
Кричал он кричал…. вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую сантехнику… вдруг увидел сбоку на стенке кнопку…. Нажал - вода то и начала сливаться….
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.
Йохансон
08.02.2007, 16:46
Едем мы как то с другом домой, уже вечер, на дорогах города более менее свободно, друг очень торопится поэтому мы едем быстро, где-то 190-200 км/ч (благо машина и резина 225 ширины позволяет). Соответственно такое правонарушение по всей логике не должно было остаться не замеченным... Так оно и случилось... Видим перед собой довольного ГИБДДэшника-охотника с наполированой полосатой палочкой-кормилецей. Мы прижимаемся к обочине, с горечью понимаю что попали, превышение на 130 км/ч это не бублики со стола тырить. Выхожу, протягиваю права, ну и так ради интереса прошу показать радар.
Далее немая сцена... После чего последовала фраза из уст остолбеневшего ГИБДДэшника: -" Твою мать, после 180 км/ч глючить начинает". На радаре было 67 км/ч. После чего бросает радар на землю:- "Ну хоть 200-то летели?". Я протягиваю стольник, забираю права, сочувствующе похлопал его по плечу, и полетел дальше.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше
и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену
на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю CXXУ ...
А кто нибудь вчитывался в надпись над входом в здание Совета Федерации? Там значится:
Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации.
No comments
Йохансон
08.02.2007, 18:21
1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки.
Школа фигурного катания общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в школу требовалось всего - ничего — иметь отроду не больше 6 с половиной лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том году могла и не открыться — категорически не хватало учеников.
Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в прошлом — известного футболиста, затем крупного спортивного функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет. Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и кооптировав рядовыми членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета он повесил объявление о часах приема — и уже на следующий день приемная ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс.
В кабинет деток запускали поочередно. Начинали с расспроса родителей о потомственных алкоголиках в семье (кто ж признается!), затем задавали для проформы еще пару вопросов, после чего просили раздеть ребенка до трусиков, осматривали, предлагали подпрыгнуть, присесть — и выносили вердикт: годен, заполняли нужные формы и в конце упоминали про 15 рублей, которые счастливые родители (бабушки-дедушки) радостно отстегивали.
А в приемной перед толпой взволнованных родителей благим матом вопила Курутина, можно сказать, подрывая авторитет и славное дело Семена Бульковштейна:
— Да он вас всех дурит! Морочит вам голову! В нашу школу берем всех! Только сдайте 15 рублей - и все! Попадете в те же группы, куда он набирает!
Ее никто не слушал. Все рвались на комиссию. Бульковштейну доложили о кипучей подрывной деятельности, которую развила завуч в кулуарах. Он только посмеялся — пусть ей, она работает на общее дело. Для поддержки реноме комиссии некоторым деткам (ну, явным толстякам или дистрофикам) отказывали в приеме, дескать, похудейте (подкормитесь) и приходите на будущий год. Они в слезах выходили, а Курутина — тут как тут:
— 15 рублей — и беру туда же!
Ну, нечего делать, ей отдавали запрошенную сумму, и она записывала В ТУ ЖЕ ШКОЛУ, и вопила — ну, вот видите, я же всех беру, зачем вы к нему стоите, отдайте деньги мне — и я запишу в одну минуту.
И все равно ей никто не верил. Все терпеливо, «волнуясь и бледнея», дожидались своей очереди.
... А первого декабря все детки вышли на лед. И оказались вместе — и прошедшие комиссию, и не прошедшие, но взятые Курутиной без просмотра.
Тут она и заявляет родителям, которые ее не слушали, дескать, я же вам тогда говорила, и, видите, оказалась права: и ваши детки, и кому отказал Бульковштейн, но я взяла, — тренируются вместе. На что родители ей, с гордостью советских людей:
— НАС ПРИНЯЛА КОМИССИЯ, а их ВЗЯЛИ ЗА ДЕНЬГИ.
Алик, отец юного спортсмена, прошедшего отбор
Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила
смешные деньги:
Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю,
что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком).
Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много
дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал
"Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).
P.S. Да простит меня узнавший.
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п.
Как-то я его спрашиваю: - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал.
- Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжёшь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Йохансон
09.02.2007, 11:36
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского розлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с). Очередной жертве он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три, потому как на улицу без маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и, в свою очередь, держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно наследство хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит: - Ну как?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает: "Говно." Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары и Лангусты, благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском "С моря на стол". Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен, но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища: "Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу: "Ну дай я хоть в ванну схожу!" Она пищит: "НЕЕЕЕТ..." Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и...
Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног."
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ:
- Я ж говорил - говно, а ты - Gucci... Gucci...
Йохансон
09.02.2007, 12:29
Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо…. ОТ ПОДШИПНИКА!!!
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало cдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну….. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!"
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить… - Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (чтобы не брыкался, шутка ли?). Положи-ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка. Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман… Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров
Йохансон
09.02.2007, 13:19
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). В общем-то, охарактеризовать их обоих можно одним словом — развезздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собственно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные!). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану — будут просто Он и Она.
Ну, так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано — сделано. Только добрался до дома — звонок на мобилу — Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня, не видел ли я Его. Ну, я отвечаю что нет, а в чем собственно дело? Оказывается, они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она, видите ли, его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следующий день прихожу в институт — этих нету. Ну, думаю, отсыпаются, наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю — ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга.
В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила, что это я виновата, надо бы Его найти, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым — безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность.
Спрашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в
Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит, что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи... Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал, что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... В общем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит, и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства... Оказалось нет. Сам сначала не поверил. Оказалось правда...
Йохансон
09.02.2007, 14:21
По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?:biggrin:
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.
Йохансон
09.02.2007, 16:11
Утро, 10 часов, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахрен, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Ипитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу, даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
----длинные гудки-----
P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных люлей, я думаю.
Работал Григорий инкассатором, жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценеггер. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни - мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. С некоторых пор у Григория стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценеггером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал, а жена просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад.
И вот один раз Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на время для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куриным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. Неподалёку остановился возле местного гадюшника пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается основательно загашенный Шварценеггер. То, да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, - злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он.
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Кто-то сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценеггера блокировали в лесном урочище. Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куриное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценеггера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Нельзя быть таким доверчивым!
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи - видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
- Александр! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Александр!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Б@#! Ты где пропал, козел еб#@утый!!! Мы тут уже ох#@ли тебя ждать!!! Мы, бл@#, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Александр!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И с поклонами уходят...
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже и@уццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мизансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто и@аццо во время моего обеденного перерыва не будет…
В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым
молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе
смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени
Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво.
Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на
компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не
оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься
любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра.
Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым
текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться
домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической
химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для
очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы.
Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на
единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально
замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона
компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума"
выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались
Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел,
что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в
виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами
необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания. В
общем, парень просил сущую малость: превратить его магнитофон в
персоналку и записать для него на кассету какую-нибудь простенькую игру,
с правилами которой он был бы знаком. Просил он об этом долго и
настойчиво. И, наконец, Валера сдался. Сияющий Костя притащил к нему
домой собственный магнитофон для копирования игрушки - о двухкассетниках
в те времена еще никто даже не слышал. Валерий с умным видом достал
паяльник и отправил товарища погулять до вечера, дабы тот не мешал ему в
ходе мистического процесса преобразования "Сонаты-230" в "Sinclair
Spectrum ZX 48". Вечером страдальцу вернули его магнитофон (не
претерпевший за день решительно никаких изменений) и в довесок одарили
аудиокассетой, на которой, по словам Валеры, была записана популярнейшая
среди советских граждан игра "Дурак". Перед запуском содержащей игру
кассеты на воспроизведение требовалось вывернуть динамик магнитофона
на полную мощность.
Счастливый Константин притащил магнитофон к себе в комнату, включил
телевизор, при помощи написанной Валеркой шпаргалки подключил шнур от
магнитофона к телевизионному аудиовыходу, и, позвав родителей подивиться
на новое чудо техники, тожественно нажал на кнопку "Пуск". Склеенная
в кольцо уксусной эссенцией пленка не менее торжественно разнесла
на весь дом воспроизводимую Валеркиным голосом информацию, которая,
впрочем, уже ни для кого не была секретом: "Костик, ты дурак...
Костик, ты дурак... Костик, ты дурак...".
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы. Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
Предисловие для непосвещенных
Сотовый - было дико дорого и круто (по крайней мере у нас в
регионе).В моде были удлинители типа Тамагав, Сенао и т.д. Спецы (к
которым я себя раньше частично относил делали к ним
интерфейсики, полные эмуляторы ТФ линии, к которым цеплялся абсолютно
любой (!) обыкновенный телефонный аппарат. Обычно цепляли панасы на
900 МГц, все кроме панасовской маленькой радиотрубочки пряталось в
машине, в багажнике или под панелью, и ты ходил типа с сотовым в
радиусе пару сотен метров от своего авто.
Собсно история:
Hy так вот. Собрались мы, так сказать, за город, с дамами, отдохнуть,
шашлычков поесь. И, как назло, трубочка панасоника накрылась медным
тазиком. А без связи
- какие шашлыки ?! :) Заскочили уже по дороге к одному из нас домой
(по пути), и взяли ОБЫКНОВЕННЫЙ СОВЕТСКИЙ ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ хрен
знает какого тысячелетия производства. Подцепили его к Сенао, хохоту
было, конечно, много... Советский
ТА, стоит в машине, звенит школьным звонком, и с него даже поговорить
можно.
Hy, поугорали, так сказать, мужской компанией, да и ладно :) Бросили
его (ТА) в бардачок и поехали за дамами, с коими вскоре удачно
прибазировались в леске с полсотни км за городом. Должен заметить,
что авто-антенка для Сенао достаточно маленькая размерами и вполне
смахивает на обыкновенную радио-антенну.
У одного разпальцованного товарисча из нашей компашки был сотовый.
Темнело.
После Ц-атого стакана, ессно, захотелось куда-нить позвонить, с
кем-нить поговорить и т.д., другими словами погнуть паЛцы.
Но, что вполне ессно, там у него сотовый не работал. Круть его сразу,
так сказать, сварилась. Но некто из нашей компании, именно тот, к
кому мы заезжали за советским телефонным аппаратом по дороге,
абсолютно без левой мысли (а паренек, надо сказать, в радиотехнике
разбирающийся не сильно, работал тогда кем-то вроде автомеханика, с
замасленными pуками и пальцами, каждый с толщиной с пол моей pуки :)
хватает в охапку ту самую даму, которой захотелось позвонить, и со
словами "Я же свой телефон из дома взял !" подводит ее к старенькой
"копейке" и достает из бардачка тот самый совковый аппарат (повторюсь
- было темно, и проводов от телефона, видимо, не было видно), с
грохотом водружает его на крышу машины, снимает трубку, в которой за
10 метров слышно телефонный гудок, и протягивает его девушке.
Немая сцена :)
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать. Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы. Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... Чебурашки..... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет
на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же.
- Ну что? Подумал, как дальше жить будем?
- А у вас против меня ничего нет!
- ????
Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофоне:
- Ш Ш Ш Ш Ш Ш......
- Ну так я пошел?
- Ага... - только и смог выдавить о%@евший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.
Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита, б*я, комедия.
В концерне "Мацусита дэнки" (Panasonic) уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание - находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
Друг Петруха как-то рассказывал:
...У моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину...
Ну, а тещу черт уберег!
Сегодня в маршрутке прикол был. Девочка лет пяти с паой ехала. Папа задумался о чем-то своем, а она читает рекламные плакаты на стекле. -Таисия Повалий приезжает. Папа, а мы пойдем на концерт?
-НЕт, мы по телевизору посмотрим.
- Звезды Дом-2 поют...
Лицо папы сильно изменилось
- Звезды DOOM-2????
В выходные проснулся какго-то лешего почти рано. От нечего делать пошел, сварил кофе и уселся щелкать пультом ДУ. Поймал какой-то муз. канал. Сижу, слушаю всякую фигню, но не переключаю, так как читаю "смс марафон" (как я его называю: ну где народ высказывается по цене 0.55 центов за сообщение типа "Котик, я тебя утю-тю. Твой кобелино"). Итак вскоре появилась:
"Катя из ... самая лучшая. Макс"
Дальше
"Да! Катька - супер. Антон"
Дальше
"Реально Катька рулит! Вован"
Потом
"Подтверждаю! Катя - то что надо. Андрон"
Дальше... я поперхнулся и ничего больше не помню....
добавлено через 4 минуты
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.