Смешные истории

[Йохансон]

Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то по улице, увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И разошлись.
Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне: "Слушай, откуда я этого мужика знаю?" Не ответил я ему. Зацепило его, очень вспомнить хочется. Бывает.
Уехал друг домой, стал по знакомым шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет результатов.
Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо этого мужика снится.
Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег Янковский.

[Йохансон]

Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро.
Аппарат, который печатает проездные, 100 евро не кушает. Наш институт - возле "улицы красных фонарей" Франкфурта.
Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. По немецки я говорил на уровне гитлер капут - 1-я неделя в Германии.
Захожу в магазин. У прилавка девушки легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя.
Я понял, что забыл даже гитлер капут, достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы. У девушек глаза увеличились... И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше...
Тут я понял, что я показал и начал краснеть... Они поняли, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются".
Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха.
Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" Выручил приятель, который уже год в Германии.
Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я сотню для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой...
Они даже показали руками...:biggrin:

[Йохансон]

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню — сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги — все на месте. Хорошо. Вставать рано — поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром. Раннее утро. Вскочил, побрился, чай — помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: «Все взял?». «Все!», — отвечаю я и достаю из сумки… Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования… :) Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась…

[Alrt]

Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался
велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя
педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим
здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет
18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом,
старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипедиста все ли в порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают.

[Йохансон]

Студенческий отряд. Пошел один парнишка в уборную погадить. Туалет колхозный понятно какой — дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Далее с его слов.
"Гляжу в дырку — а там чей-то паспорт в говне лежит. Думаю:
— Придурок какой-то уронил!
С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень.
После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов".
Было много мата :)

[Йохансон]

Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.
А тут....
СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ) пытлАСЬ признаться в любви и все такое.
Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения кто мог быть.
Валя? - Неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе.
Алена? - Ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне - явно не она.
Елена? - Ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)
Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"
В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю СМС, в которой были слова "... целовать твои ножки". Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд ли кто то будет их целовать :)
Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та же фигня.
Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен ко мне.
Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС: "Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"
Буквально моментально пришел ответ: "Сорри, пошел убивать информатора"
Выводы:
1. Надо иметь надежных информаторов
2. Проверять самому, хотя бы голос перед СМС

[Йохансон]

Как наши отдыхают.
Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на 5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно. По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с какого-то немецкого сайта, закатывают на DVD и вперед!
Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции, закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск.
Двери с тех пор заперты :biggrin:

[Йохансон]

Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "За#ба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!

[korotetsky]

Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: «Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком…»… Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: «Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает…»… Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее…), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего…
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале — марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА…
Вот так вот… :)

[Йохансон]

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "Наипали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.

[korotetsky]

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало
электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу,
набираю код — не принимает. Второй раз, третий — то же самое. Вижу
только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро
приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на
скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь
воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина.
Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
— Что тут случилось?
Я:
— Да вот — сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
— Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
— А ты что здесь делаешь?
Я:
— Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
— Здесь сотрудник фирмы.
Рация:
— Спроси документы.
Охранник (мне):
— Документы есть?
Я:
— Нет.
Охранник (в рацию):
— Документы в порядке. Отбой.
Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.

[Йохансон]

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и кричать, что он самого
Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой жопе.
;)

[Йохансон]

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело :) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером.
До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта.
А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид@р, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 градусов и, так же крадучись, возвращается назад, но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS. Даже не проснулся, гад, только ушами повел ;)

[Alrt]

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

[Йохансон]

В одной конторке на двери снаружи висело предупреждение, что для коммивояжеров вход бесплатный. Внутри - что для них же выход платный. Hа идиотский вопрос коммивояжера уже находящегося внутри: - "Хи-хи-хи-хи... ...скольки?.." вставал из-за стола некто Рома-амбал (ex-дзюдоист + ex-гребец ~190 на 56-ой размер) и говорил типа "Hу это зависит от того, сколько нашего времени вы заняли..."
В общем некоторый доход был...

[Alrt]

Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г. Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка»
в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо
не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы -
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого
(Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.

[Alrt]

НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто о#@ел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.
P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.

[Alrt]

Исполнительность бывает вредной!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[Йохансон]

Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...

[Flegg]

Ща оборжался...
Еду кароче на работу...
Останавливает мент...
Говорит типа лейтенант такой то ваши документы плиз)))
Типа с ТО все нормально? Страховка и пр...
Ну я говорю типа да...вот все...смотрите...
Потом спрашивает типа а с алкоголем как вчера?
Я говорю ну как... Нормально)) может чувак странно но я не пью вообще))
Кароче после этого выдаётся шедевральная фраза...
"Может пойдём дунем?"
Бл@...я думал я рвану сосмеху потому что моей ответной фразой на это было..
"А чо...есть чо? "
Мент заржал одновременно со мной)))
Отдал документы и сказал Счастливого пути Сергей Александрович)))))))))))))))))

[Йохансон]

Работала я когда-то давно в одной торговой организации...
Один из менеджеров отдела продаж Игорь достаточно продолжительное время пытался пропихнуть нашу продукцию в крупную региональную сеть, а как известно сделать это непросто, люди там ну оооочень сурьёзные и несговорчивые…
Спустя месяцев пять-шесть постоянных звонков и уговоров, закупщик сети наконец-таки согласился посмотреть на наше коммерческое предложение и дал адрес своей электронной почты. А у Игоря, как назло, сломался комп. Пришлось отправить письмо с почтового ящика коллеги- Юли. Только вот подпись Игорёк забыл исправить! А у Юлии была такая необычная...,я бы даже сказала немного смешная фамилия :)
Представляю физиономию клиента, когда он получил письмо примерно следующего содержания:

Добрый день!
...(бла-бла-бла)...
Буду очень рада сотрудничеству!
С уважением, Тепленькая Юлия.

На следующий день пришел ответ:

Здравствуйте, милая Юлия!
Учитывая Ваше заманчиво-разогретое состояние, готов к любому сотрудничеству!
С уважением, Пылающий страстью Артём Леонидович.


Ржали всем отделом :)))))) У нашей бухгалтерши от смеха даже чай из носа вытек :))))))

[Alrt]

Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
ну как? Покупают?
он: что?
она: то чем торгуешь!
он: а чем?
она: еб"лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!

[DartVader]

Похороны Хомячка.
Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.

Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая
собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед…
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком».

Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) «хомячок» вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, «хомячок» начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.
Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.
Они завернули тело «хомячка» в черный кулек и погрузили в Васин джип «Nissan Patrol».
Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить.
Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу.
Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине.
В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был «Фольксваген Гольф»), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот Фольксваген»? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый…
здоровый сволочь был…
гавкал много…
жил как собака и сдох как собака…
яму теперь побольше надо копать…
И тут кого-то из соседей посещает мысль: «а мы-то свидетели…»
И пошло — «Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу!
А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат».
Эти четверо впрыгивают в свой «Гольф» и жмут на все педали газа.
Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся «Гольфу», и до него начинает доходить, что «эти в Гольфе» сейчас сообщат в ментовку «мол, там кого-то завалили и теперь закапывают», а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: «надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку». Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за «Гольфом».
Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров «Гольфа» заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный «Гольфик» летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины…
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того «Гольфа» потому, что Вася так и не смог их догнать на своем «Патруле» с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало.

[Йохансон]

Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную, сверху вниз большими красивыми буквами "У # Б О Н Я"... Что за нафик такой?!
Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной.
Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по обеим стенам угла дома.

[Йохансон]

Сегодня на кухне нашего слуха с женой достигли протяжные стоны доносившиеся из зала. После чего последовал диалог такого содержания:
Я: Сын порнуху что ли нашел и смотрит?
Жена: Да нет, это сериал "Альпийский патруль"
Я: А что же они так стонут?
Жена: Ну, фильм немцы снимали.
Я: Что там можно делать, что так стонать?
Жена: Там женщина сломала ногу.
Я: У меня ощущение, что в целях экономии средств немцы одну и ту же фонограмму на все фильмы пишут.

[Йохансон]

Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак, спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего" места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов проверять :)

[Йохансон]

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись.

[Йохансон]

Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная, грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно "Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее: родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому "телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала. Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза записалась на автоответчик...

[Vikfur]

По долгу службы часто путешествую по Европе поездом и автобусом.
Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе.
Нажимаю.
Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка.
Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой.
Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого *уя жмёшь? По ипалу давно не огребал?
Пляяя! Я ДОМА!!!

[Breeze]

Сосед этажом выше два дня что-то усиленно у себя в квартире сверлит, ощущение, что хочет просверлить в полу дырки ко мне (живу в чужой квартире).
Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"… Поднимаю голову – сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает:
- Сосед, на улицу выпустишь? Жена, с…, закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота – помираю…
- Паспорт покажи! – а то мало ли кто сейчас по этажам лазит…
- Угу! – через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует.
- А как же ты спустишся?
- Я придумал…
Ещё через минуту опускается верёвочная лестница от спортуголка, что в квартирах ставят, следом мужичок лет 35, перегаром прёт как только начал спускаться.
За 20 минут обернулся, протаранил наверх два пластиковых баллона пива и литровую водку, втянул за собой лестницу и захлопнул люк.

Мораль: русского человека пьяным хоть в подводной лодке запри и не дай опохмелиться…

[Йохансон]

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева, фигово , все болит ...
Тут под окном орут: "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали. Ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом: "Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?"
- "Приносили, спасибо, у меня все есть"
- "Спусти нам тогда чего-нибудь покушать"..........:biggrin:

[Йохансон]

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил.
В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока.
Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "Че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают :ржать:

[Alrt]

Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний
и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах.
Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов,
в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился
мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить,
столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке,
выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы
"на века". Вот она:
КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ,
КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ,
И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ...
КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ!
Лозунг, достойный наших дней.

[Йохансон]

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом гребаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, еще как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и фигак - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно уперта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять гребаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, блин, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Блин! Гребаное ведро, зараза! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Блин!"
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, зараза. Дул еще минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошел, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертям. С полчаса простоял, подумал, фигли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - пипец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая фигня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Фигли, "пошел" открывать. Предварительно "одев", блин, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, блин!

[Йохансон]

Рассказала знакомая, приехав с байкреского фестиваля:
Вечер. Она уже пьяная (а девушка она шикарная), стоит возле сцены, а за ней активно ухаживает один байкер. Они уже начали целоваться. Он постоянно водит ее к палатке, а она не дает. Пошли к палатке в очередной раз. Оба хорошо пьяные, и вот у них состоялся такой разговор. Он в итоге уже не выдерживаеь:
- Ну, пошли потрахаемся!
- Нет!
- Ну, пошли! У меня целых три мотоцикла, причем самых дорогих!
- Нет!
- Ну пошли! У машины четыре хороших!
- Нет!
- А еще у меня яхта есть!
- Не-е-ет!
- А еще... еще... еще... Хочешь я тебе деньгами помогу?
- Да пошел ты!
- ... Ну, пошли потрахаемся! У меня член 19 см.!
... Они вместе уже три месяца...

[Йохансон]

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

[Йохансон]

История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им.
В довольно современной химической лаборатории используется прибор для определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название официальное, проходящее в прайсах и отчетах.
Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы, пока не истек гарантийный срок, заменить на новую...
Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам бомбу..."
Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня. По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени.
На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила?
Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже вызвана милиция.
Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз – опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки...
Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но, видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла в Киев.
P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную Раду...
P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...

[Йохансон]

Вечером вчера раздается звонок, подруга лучшая звонит и спрашивает:
- Ань, ты знаешь, как паяльником пользоваться?
- С чего,говорю, я должна уметь им пользоваться?
Во-первых, говорю, я девушка, во-вторых,блондинка! Спрашиваю, мол, долги с какого-то решила стряхнуть?
- Нет, хахаха, конечно! Просто проблема у меня тут... ты спроси у кого-нибудь... и... это... приходи, помоги пожалста...
Ну я чего-то даже испугалась вначале, думаю, чего она там наделала, что ей паяльник понадобился??
Ладно, навела я справки, как паяльник строго по назначению использовать.
Все несложно оказалось))
Прихожу... Открывает... какая-то смущенная вся. Ну тут у меня от предположений прямо крыша поехала!
Говори, говорю, быстро, что делать надо!
- Ничего не скажу, сама иди смотри...
Прохожу в зал... смотрю,столик журнальный... а на столике... ой, блин, ни за что бы не догадалась!... лежит раскуроченный ... предмет женских самостоятельных утех... ну,... имитатор то бишь))
И как она мне сбивчиво и красная вся рассказала, он "не гудит больше..."
Меня от этой ее консприации от смеха скрючило, и пока я ей его ЧИНИЛА никак успокоиться не могла.)))
Починила, "гудит".)

[Alex Dark]

Заказали в одной конторе прогу на 1С. Пишет ее дама (пусть будет Лена). Отношения чисто деловые. Приезжаю к ней на работу по поводу ознакомления (повод смотаться пораньше домой). Пообщались мы с ней плодотворно. Вместо запланированного часа, проторчал у нее три часа. Вместе пошли домой, до остановки. Ее транспорт подошел быстро. Попрощались. Я стою курю. Сигареты с белым фильтром.
Взгляд падает на фильтр. Он ... ну как будто его курила девушка с накрашенными губами. И эту сигарету держу в руках Я. И Я ее курю.

Мысль первая: Зачем я ей давал затянуться? У нее-ж губы накрашенные.
Мысль вторая: Она не курит.
Мысль третья: В следующий раз перед тем как целоваться пусть стирает помаду.
Мысль четвертая: Блин, надо как то скрыть следы преступления. Домой еду.

Сигарету прикрываю рукой, протираю грубы ладонью. Оглядываюсь по сторонам - ни кто не заметил.

Мысль пятая: У меня с Леной ни чего не было, да и не может быть. Мы-ж реально тестили прогу. Да и народу вокруг нас постоянно не менее двух человек было.
Мысль шестая: Тогда все нормально.
Мысль седьмая. Тогда: Откуда на губах помада? С кем целовался? И когда успел?

Далее еще минут 5 прокручивал в голове прошедшее за день. Пришел к выводу что все таки ни с кем не целовался.
А самое главное я вспомнил, что я только что выпил 0,5 л какого то напитка в состав которого входит гранатовый сок.

[Flegg]

... звонок на мобильный в полпервого ночи, снимаю трубку, там:
- Ало, здравствуйте. Я прочитал, что у вас есть работа для студента?
- Да, у нас круглосуточный онлайн эротический Интернет канал, нам нужен оператор для вэб камер.
- Это как?
- Ну круглосуточно к нам приходят девочки, желающие заработать 50$ в час, они там обнаженные танцуют, занимаются сексом друг с другом и все такое, ваша задача присутствовать при этом и следить чтобы все 16 камер работали и были направлены туда, куда надо
- (дрожащим голосом) я согласен, а сколько я буду получать?
- как и они 50$ в час
- а, ээээ…. Я учусь еще, могу я работать только после 15 часов?
- да, как раз у нас сейчас уже есть один оператор, мамаша одна, она после обеда уходит ребенка из школы забирать, так что будете ее сменять
- (чуть не поскуливая от радости) а до скольки работать?
- да хоть до утра, у нас там трехкомнатная квартира, одна из комнат – это спальня, там девочки отдыхают, если это вас не смутит – можете спать там с ними, правда кровать всего дна, но зато большая
- (начинает заикаться) НЕТ НЕ СМУТИТ!!!!, когда можно выходить? Я СОГЛАСЕН!
- слыш, м@дак, ты когда номер набираешь, на цифирки смотри у телефона, ты номером ошибся. Пии-пии-пии-пии

[Йохансон]

У Кости Кинчева в группе "Алиса" был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?
Случай реальный. Есть свидетели

[Йохансон]

Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь снова работать няней на СТС!!!"

[Alrt]

История случилась в советское время.
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в
различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж
постоянно "ходит налево".
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков
производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят
"на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не на@бываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,
включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.

[Alrt]

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

[Alrt]

Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека
названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где
скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда
в течение дня можно услышать разговор типа такого.
Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?"
Рабочий - "Опустил".
Мастер - "Ну и что он?"
Рабочий - "Сосет".

[Alrt]

Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то телефон, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка. Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла! " Ее я и запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал. Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же, собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.

[Йохансон]

Пили в выходные пиво с мужиками, анекдоты рассказывали. Переиначил немного старый анекдот:
"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!"

P.S.
Поржали, а мне друзья и говорят
- А вот если Трахтенбергу на радио позвонить, он анекдот закончит или пошлет?

[Йохансон]

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошел. Приходит и говорит сердито: "А давай попрыгаем как зайчики!"

[Alex Dark]

По радио дикторша только что читала новости:
...где то, кто то поднял бунт (не расслышал где и что, далее слово в слово).
Охрана сдела предупредительный выстрел. Один человек получил смертельное ранение.

[Йохансон]

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска.
Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло.
Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина...
В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте.
В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?

И ведь я ее не убил...

[Йохансон]

Вчера сам видел. В маршрутку заходит бабулька далеко за 60. Еле стоит, все роняет. Уселась, и достает сотик, набирает номер. Далее разговор: "Мама, я уже подъезжаю, скоро буду" (народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон). Далее идет еще одна фраза: "Скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... А я просто подумал, что семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... Вот че бывает то)))

[Йохансон]

На "Груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
- Я Болт
- Я Гвоздь
- Я Шуруп
- Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
- А я Леха...
Панки:
- Неее, так не пойдет. Лех много!
Леша, обозначая свою фамилию:
- Агеев
Панки:
- А геев мало. Бум знакомы...

[Йохансон]

Предыстория:
Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

История:
Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки. через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую :) 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.

[Йохансон]

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом… :)

[Йохансон]

Вчера в интервью Глеб Павловский заявил: "Это не Путин вошел в список Единой России, это список Единой России вошел в Путина."

[Йохансон]

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведен жирным черным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими черно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто?!.. Славик! Причем – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прическу. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мое кресло:

- …МЛЯ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, мля, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

[korotetsky]

Папуа — Новая Гвинея

Лет 5 — 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого
основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное — правда.
Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.

На свете действительно есть страна Папуа — Новая Гвинея. Там
действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и
щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других
познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать
такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть
города и картинка «папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на
поводке» является нормальной и примерно соответствует зрелищу «новый
русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе». То есть,
обладатель свинки — уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял,
стоят недешево и, более того, бывают породистыми.
При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного
современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких
законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков
10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из
принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени
трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является
СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка,
рядовой член племени или сам вождь — поймал, значит имеешь право делать
со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно
практикуется.
У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже…
Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его
племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи
ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а
мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился
где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться
настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил
русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда.
Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме
РУССКИХ.
— Почему? — спросите вы.
Был такой ученый Миклухо-Маклай — известный персонаж. Лет 150 назад он с
этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от
других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а
как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных
предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В
процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих
предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при
обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз
те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу.
Еще было и некоторое количество нормальных слов…
За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать
Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно
равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники
стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно
значимыми персонажами.
Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские
принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он
на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще
крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он
смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще
не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в
категорию несъедобных.
Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа — Новую
Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте
громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых,
оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным
уважением.
Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким
советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.

[Пустота]

Нет, все же физкультурой заниматься надо! Играю с внучкой (почти четыре
годика), ей нравится кататься у меня на плечах. Иду, значицца, в роли
лошадки, ребенок верещит от восторга. Приходит мысль: а вот и тренажер
бесплатный, можно и поприседать десяток раз с нагрузкой на шее...
Говорю: давай покачаемся, я буду приседать, а ты считай. Кто ж знал, что
она уже до тридцати считать умеет?...

[Jaded]

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену
иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю,
зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит,
кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

[korotetsky]

Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь….
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: «+7ХХХХХХХХХХ. АнАл», причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный…. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран… ну и что она там видит: "Вызывает «АнАл»! Твою….
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя — НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера…

[Йохансон]

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! Короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... Все в офигении... А та выдает:
-Че, блин уставились?! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

[Йохансон]

Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается.
Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.
Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.

Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия во переговорному устройству.
По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.
Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.

Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командирам и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.

1-й водолаз: - Петрович, ну как кино получилось?
Петрович: - Да вроде все видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит все ок, и изображение, и звук.
2-й водолаз: - Погодь, Петрович, какой нафик звук?!
Петрович: -Чо значит какой?! Видео и звук записывали..
1-й и 2-й (шепотом, хором): - Мляяяя, ты чож не предупредил, что звук пишешь?!?!?
Петрович: - А вы типа не знали?
1-й (убито): - Не, не знали.

Все, телек настроен, торжественно приглушен свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой то палкой. Водолаз наклоняется, видно как мельчайшие частицы засасываются под землю.
Голос водолаза: Глянь, как сосет, а? Как Светка! Деньги у меня.

Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть.

Голос второго водолаза: - Ты говори куда идти, а то @бнусь щас на спину, и обосрусь от страха. Га га..

Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов.

1-й: - Подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть поднятая ногами. Водолаз восхищенно так – ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки. Потом задумчиво так – или у Наташки?

Я уже давно лежу под креслом, пятернею зажав все, откуда может вылететь хоть один звук.
Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов.

Голос – ставь буек, что бы место заметить. 2-й водолаз – а может хрен выставить, а? Тыж мне не дал буйков с собой.
Голос (приглушенно) – вот едренкомпот, я их вообще на базе забыл.
2- водолаз (радостно орет) – Вооо!!! Я вторую пи#ду нашел!! Как отмечать то их будем? Без буйков то?

Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда как в черную дыру залетает все, что проплывает мимо.

1-й - Да они вообще тут охренели! Тут не дно, а, блин, сито какое то!!!

Те, кто «вообще тут охренели» сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют.
Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота.

Голос – Все мужики, подъем, жрать поехали.
1-й и 2-й (хором) – Зашибись, а то стремно тут среди пи#д разгуливать.

Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят как замороженные суслики глядя в одну точку.

Афиггенный детектив! – выдает кто то из Руководства.

Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть.
Занавес.

[Йохансон]

Еду в атобусе. Вокруг люде толпа.
Тут я углядел свободное место, рядом с каким-то типом. Он сидит, оживленно разговаривает сам с собой. Я сразу понял - блютус гарнитура, сел спокойно рядом.
Оказалось, что чувак на самом деле буйно-помешаный.
Поездка была веселой...

[Alex Dark]

Работаю далеко за городом. Транспорт выбить для поездки по делам - проблемма. Кончается обед. Звонит телефон. Механик: "Садись на Ниву. К четырем на базу" Бегу быстро собираю бумажки и подписи. Выезд больше похож на бегство, т.к. надо успеть вернуться до окончания рабочего времени. Настроение - ноль. В городе пробка на пробке. Стоим кукуем.
Впереди припаркованная семерка. Дверь водителя приоткрывается, закрывается, проткрывается, закрывается (как будто кто-то собирается выйти). Пробка начинает сдвигаться вперед метров на 5-6 и в этот момент дверь открывается и не глядя на дорогу вылезает девушка. Ей повезло что дверь не снесли. Она не обращая внимания обходит машину спереди. Накланяется над радиатором и рукой проверяет температуру. Наклоняется еще ниже - нюхает воздух. На лице невозмутимость "типа все путем"
Подходит к капоту и (а на пальцах когти сантиметра два) пальчиком аккуратненько пытается его открыть. после третьей-четвертой попытки, засунув в щель все четыре пальца капот открывается.
Появляется аналогичное чудо с пассажирского седенья и они вдвоем ладошками проводят температурное тестирование содержимого капота
Тут пробка сдвинулась. Спектакль кончился. Настроение улучшилось.
На обратном пути проезжаем ликерку (правда бывшую, не работает давно) Светофор. Нам красный свет. На тратуаре нечто синявой наружности, ростом метра полтора. Колени согнуты, кисти рук перед собой висят как плети. Кадр из фильма про мертвецов.
Чудо делает несколько шагов по зебре и замирает в раздумье. Он видит 3 колонны стоящих автомашин. С его скоростью зеленого хватит только на первую полосу.
Тут зеленый замигал зажегся желтый.
Гоблин становится на колени. Потом ложиться на асфальт. Накрывает голову руками. Благо что не под нашу машину. Нам зеленый.

Сначала смеялись. Потом стало грусно...

[korotetsky]

Полярная рыбалка

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке — «разуха», -одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе — «марлевки».
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться — то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху…" Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно — количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «х*р знает что», высотой с 3-х этажный дом.
Из этого «х*р знает чего»вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «х*р знает что» изчезает.
Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

[Йохансон]

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT-технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе!!!
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой-нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

[Йохансон]

Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная.
Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G.
Спрашивает с подколкой у продавца:
- Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана?
Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит:
- Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...

[Йохансон]

Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

[Йохансон]

Просидел до 3-х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле.
Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..."
"Странно почему?" подумал я.
Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п.....
Потом я перечиал название темы и все вернулось на круги своя.
Тема называлась: "Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!"
Вывод: ночью надо спать!

[Йохансон]

У двух кадров на квартире не было света три месяца. Вечером они жрали, освещая помещение с помощь свечи. Соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах... :biggrin:

[Gerasim]

Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...
Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым г@вном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, @ля.
Ну температурку-то сделал поменьше, а сам пытаюсь понять - чё за @уйня такая?! Заметил, что если салонный фильтр включить, то вроде как запаха вообще нет, т.е. справляется он, думаю, подсушивает салонный воздух по замкнутому циклу, охлаждает и снова подает. Отлично.... а при выключенном - опять, @лядь, вонь.
Стал скоростью играть, строю в уме дифференциалы, как ботаник. Выше 130 - вообще вроде нормально, а в диапазоне от 90 до 110 аж голова начинает болеть... Подключаю мозг по-полной и прихожу к выводу, что, @ля, на улице-то +1 градус, похолодало.... Печка автомобиля просто оказалась не готова к холодам. Потом мозг отключаю и понимаю, что это только русский человек к русской зиме может оказаться не готов, а немецкая печка немецкого автомобиля всегда ко всему готова.
В тяжелых думах прошли 140 с лишним километров от Выборга до Санкт-Петербурга и даже бодрая музыка не смогла развеять тягостную сосредоточенность автолюбителя, подозревающего, что с его лошадкой что-то может быть не в порядке.
Поставив машинку на стоянку и придя домой решил, что с утра метнусь на сервис в евросиб и проконсультируюсь. Как только решение было принято я обнаружил, что правый кроссовок у меня весь в г@вне, в которое я наступил, пока бродил по Выборгу.... @лядь, живут только простые схемы!

[Йохансон]

История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой. В прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л. Взяли они вино, да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить. Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота. Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась. Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется. Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
- Да..., ты знаешь...,... э-э, так... а мы уже.

[Йохансон]

Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей компанию.
"Люблю ли я баню?" Да как сказать...
Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом мальчики.
Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили.
Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках, куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?"
На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике"..
Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.

[Jaded]

Про любовь

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка
нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как
Вова работает. Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший
Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...

Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."

А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."

[Йохансон]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[Йохансон]

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

[Йохансон]

Собственное :)
Только что прохожу мимо коллеги. Он стоит за столом, печатает что-то (стоя) и пританцовывает. Сразу шутка родилась. Говорю ему: - Что, Леонид, жопа болит? :biggrin:
В ответ услышал много нецензурной брани :ржач:

[Alrt]

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ

[Йохансон]

Наверняка все знают - "приход" - это у наркоманов "кайф".
История.
Работал я года 1,5 назад в супермаркете "МАГНИТ". Стою на входе, наблюдаю за залом, убираю пустые корзинки с касс. Смотрю, сидят на корточках у полок с шоколадом два нарика. Обкумаренные в хлам. Сидят, то ли батончики гипнотизируют, то ли в цены втыкают.
Мимо них проходит девочка-продавец.
Нарик: Слышь, эта, а че там, ТВИКСа нету?
Девочка наша: Вы знаете, пока нет, не подвезли еще. Но мы с минуты на минуту ждем прихода.
Нарики понимающе закивали, а потом глупо переглянулись и один выдает удивленно: Прикинь, братан, они ПРИХОДА ждут!!!

[Йохансон]

Дала мне тут мамаша почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".

[Йохансон]

Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Сидорова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Сидорова И. Ю. на Петрову А. М.

[Йохансон]

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- Не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...

[Йохансон]

Стою около кофемашины, жду пока сготовится. Напротив сидит девачка, и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут ее руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестеренки, она тихо бормочет "Нет, не так", стирает все и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

[Йохансон]

У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки... Она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!"
Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

[Alex Dark]

Есть у нас прередача на местном ТВ, а в ней рубрика минут на 5. Называется она что то типа Глас народа или люди говорят. Суть в том, что корреспондент пристает с вопросом "Что вас сейчас волнует" к прохожим. Очередная жертва ...

Небольшое отступление. В прошлом году у нас какие то дельцы установили на остановках матюгальники и гонят по ним рекламу. По началу её было много, а теперь не очень соответственно крутят с десяток роликов, без остановки с восьми до восьми, с интервалом в 5-6 минут. Один из первых роликов который крутят до сих пор очень сильно выделяется на общем фоне тем, что детским высоким голосом, достаточно громче остальной "Бу-бу-бу-бу" рекламируется детский магазин.
Так вот на мотив какой-то старой детской песенки детский голос, бодренько, скороговоркой, внятно, попадая в ритм засхваливает в двух куплетах супер-пупер магазин, а конце, еще громче, этот детский голос выдает "Падарите папы-мамы, счастье детям!!!"

Так вот корреспондент пристает к очередной жертве. Мужик в камеру говорит: "Господа, работающие в магазине Ля-Ля-Ля. Подарите наконец счастье нашим детям. Уберите свою рекламу из матюгальников. Она не то-что набила оскомину. От неё уже тошнит детей. Недавно хотел зайти с сыном в ваш магазин. Он спросил, это тот самый магазин? Я ответил да. Сын заявил. В этот магазин мы не пойдем"

[Йохансон]

Ламинаторы - детский лепет. У нас в конторе зимой очень сухой воздух, руководство закупило бытовые увлажнители. Такой аппарат, из которого идет водяной пар, повышает влажность воздуха.
Толку от него никакого, одно развлечение. Два дня придумывали, что с ним сделать; в конце концов начальник взял чехол от большого зонтика-трости и натянул на форсунку. Теперь у нас в конторе стоит полутораметровый надувной член, из кончика которого вырывается струя пара... Какая там туалетная бумага в шредере, о чем вы.

[Йохансон]

Об исключительной важности грамотной установки струн.
Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.
- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только, как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.
Рядом сидящая девушка добавляет:
- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!
(всеобщий ржач)

[Йохансон]

Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу, свалившую весь автобус:
"Жепа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жепа пажаласта. Прахадитэ в жепа!"

[Йохансон]

Соседка. Около 6 недель беременности. Пошла делать УЗИ.
- Ну как, Маш?
- Сказали 50/50, что девочка!!!

РЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС! )))

[Йохансон]

Вот же ж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

[Йохансон]

В магазине возле общаги стою. Чуваки покупают ящик пива, и чтобы не палиться перед охраной думают, куда его сунуть. В магазине коробок дохрена валялось. Они берут первую попавшуюся, запихивают туда это пиво, начинают уходить. Я посмотрел на коробку, а она из-под Славянской водки))) Удачи парни)))

[korotetsky]

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили — до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

[Йохансон]

Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно откуда!
Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, CD-плеер, плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего семейства, изучил дочкин mp3.
Вроде чисто.
Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза?
Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3 сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 — пищит, зараза!
Ну не сволочи? Японцы встроили будильник в фотоаппарат свежекупленный… :biggrin:

[Alrt]

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

[Alrt]

Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят, а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств, не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает представитель Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием". По-английски избрание - "еlесtiоn", а, приняв во внимание, что это был японец и заменив буквы, мы получаем "еrесtiоn"... Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и так приятно"…

[Alrt]

У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал. После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну, и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает,
- А почему у вас нет мух?
Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит:
- Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения...
И ведь действительно! Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну, типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажочки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по-первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили:
- Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?
Японец ему и отвечает:
- Дмитренко-сан, ну, сначала надо снять штаны...
И ведь действительно!

[Alrt]

История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует представлениям и реальностям русского человека. Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом. Вот сама история:
Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется:
- Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов). Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей:
- Ох#ел, что ли? Дош литрош! (два литра).

[Йохансон]

Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес.
Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под Новый год.
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих,которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже,который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление - он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке.
И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей.Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план.
Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческаяобида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол.
Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....

[Йохансон]

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

[Alrt]

Стою после работы в центре в Киеве. Тепло, пиво... На перекрёстке регулировщик, со всех сторон толпы машин, никого не пускают. Естественно, везут какого-то большого х... члена правительства. Кортеж с мотоциклистами, антураж... Тут всё стадо машин издаёт непрерывный вой клаксонами, оркестр прямо... Подваливает иностранец и удивлённо спрашивает:
- Ухь ти! Это они так прифетсфуют пальших чинофников?
Я ему в ответ
- Нет. Это они их на х#й посылают...

[Йохансон]

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают....
Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...

[Alrt]

О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает - "ты ж фотографией на компьютере занимаешься? "
я говорю что ДА.
"Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь...а не дорого возьмешь?"
спрашиваю:
- А тема какая фото?
Он:
- Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было...
Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:
- Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму. пингвин-рубль.
Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины...
На следующий день прихожу снова к ребятам, Николай подскакивает, протирает руки и тянется за фото, его окружают друзья и тоже начали рассматривать фото. Тут же вспомнили условия договора "пингвин-рубль". Хохот стоял долго, у Николая лицо было отрешенное, юмор он конечно понял. И деньги платить отказался, да я и не требовал...
ближе к вечеру зашел снова к ним, на столе лежала фотография с пингвинами, на каждой голове пингвина была дырочка от иголки, исписанный лист с расчетами, куча окурков и надпись на листке: 4 тыс.штук на переднем плане, 1140шт на среднем и в горизонте немерено. А кто то подписал: Сбербанк - ссуды без поручителей.

[Alrt]

HR жгут:
"Коллеги, добрый день!
В нашем офисе найден военный билет на имя Киселева Павла Викторовича.
Если кто-то знает, кому он принадлежит, обратитесь, пожалуйста, в Службу безопасности."

Готов биться об заклад что хозяин сего дока Киселёв П. В. ;)

[korotetsky]

гребля. жизненно


Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

[Alrt]

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

По-моему кратко, емко и точно %)

[Korvin]

Ушел работать в новую фирму (хлеб мягче и масло толще), и так уж получилось, что я единственный русский в эстонском коллективе. Спрашиваю, а как до меня с русскими клиентами дела велись? В качестве ответа мне дали "шаблон для разговора по телефону". Все абсолютно один в один сюда перенес:

Здаствуйте!

С секретаршой!
Звоню вам из Эстонии, из предриятия МОРЕК ИТ ОЮ я руководитель продажы меня зовут Вассил. Наше предриятия занимаемся продажей електрических изделий, для електрических щитов.
Можно мне поговорить с кем нибудь кто занимаеться руководством закупки товара.

С руководительом!
Звоню вам из Эстонии, из предриятия МОРЕК ИТ ОЮ я руководитель продажы меня зовут Вассил. Наше предриятия занимаемся распродажей електрических изделий, для електрических щитов.
Представлаем такие финские предприятия как ТЕКАМАТ ОЮ (изделия для щита: разные зажимы, наконечники для кабеля) и МАРКОН ПОЛЮМЕР ОЮ (вводы кабельные). И мы единственные представители в Валтике.
Вы заинтересованы в получении подробной информацыи о нашей придлагаемой продуктции. Можем послать вам на Е-майл.

Да! Ваш е-майл пожалуйста.
Когда с вами можно сново связатся, после того как вы ознакометесь с наши предложением. Чтобы поговорить о вашем мнении или ответить на возникнувшие вопросы (цена, доставка, квалитет итд.).

Время назначино! Спасибо мы с вами свяжемся, или эсли вам понадобится ранше информатцыя, сразу свяжитесь с нами.

НЕТ! Если не сикрет, какие изделия вы сами используете например, кто их производитель.
А вы довольные ими.

ЕСЛИ совсем нет! Может всьотаки послать вам придложение и информацыю о нас.
Если вы вдруг передумаете или восникнет интерес.

[Vikfur]

История эта произошла с моим приятелем Антошкой.
Далее его рассказ:
"Уломали меня прыгнуть с парашютом. Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов. Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался, что не обмочился."

[Йохансон]

Начальник как-то поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново...
Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду.
Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хреново подрочил, я на работу не пойду."

[Йохансон]

Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.

История.
В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.
И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше
И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.
Спирт пропадать перестал. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - не буду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.
Хирург, ехидно -
- Не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках.
Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит
- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...
...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.
А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:
- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?
- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!
- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет?
Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.
Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено!

[Йохансон]

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: "Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???"

[Йохансон]

Эххх... выборы, выборы...
Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей.
Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды. Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды...
Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.

[Flegg]

Вообщем тут произошло такое,что я всю ночь не сплю и думаю,что делать. Купили мы с парнями значит клевый пылесос Bosch. Теперь если что взяли пропылесосили и выносить мусор ненадо,он водяной,просто вылил и все.
Ну так вот сидим мы чай пьем,тут приходит Алёна и говорит,что у них проблема,какой-то дебил какой-то пыльный порошок в комнату насыпал и дышать невозможно,и типа ей нужен пылесос. Ну мы типа,да ладно,никаких проблем,бери,завтра утром вернешь...
Ну значит 2:00 она нас будит и говорит,что там проблема с пылесосом...
Захожу к ним, а там бл@ть цемент рассыпан был,ну они его и засосали в воду....и произошла реакция,да такая,что теперь кусок бетона вместо пылесоса :)

[Vikfur]

Сидим как-то в баре с приятелем, продавцом автомобилей в салоне.
Он жалуется на жизнь:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

[Bzzik]

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

[Йохансон]

Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может.
Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать :ржач:

[Йохансон]

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. В общем заходит как-то вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

[Йохансон]

Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом...
Сейчас читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в качестве литературных произведений).
Глава 21 Сказка о трех братьях (стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть Ксенофилиусову стряпню."
Вот не знал, что можно распознать запах горелых (иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно соленых/квашеных) ТРУСОВ.
Богатейший жизненный опыт!!!!
Ждем в следующих произведениях описания вкусовых качеств :=))))

[Йохансон]

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется, анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает бородатый анекдот: "Любовники... как обычно. Тут звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали :)
Застает нас еще в моменте послесмешия, спрашивает чего это мы такие веселые.
Но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна второго этажа, орет на всю улицу:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!" :biggrin:

[Йохансон]

Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы, столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не нашел.
Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".
Шеф: ???
Я: За целый год - ни одной новой дырки!!
Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...

[Irinny]

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

[Йохансон]

Рассказал знакомый. Есть у них на работе парень. Собрался он месяца два в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга, хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так и поступил.
Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем.
Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь португальский.
Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел, объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и т.д.
Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и тот ему так оригинально отомстил.

[Vikfur]

Рассказал знакомый.
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну вот захотелось нам). Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум (вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом), двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля. По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели созерцать с сыном рыбок. Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике:) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. После такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями, "Палыч, а в воде кислород имеется?" Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там джакузи. Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать:). И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум, рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены: "И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?"
Не знаю, может с мотылем переборщил?

[Alex Dark]

Предыстория.
На 26 декабря после работы решили провести предновогодний корпоратив. Соответственно 25 вечером осматриваю свой гардероб и решаю что одеть. Остановился на костюме. Нашел рубашку.
Жена сидит за компом и типа не довольна. Иду без нее.
Костюм немного мятый (давно не одевал), галстуков нет ни одного. Соответственно начинаю доставать жену вопросом "где галстук"
После 3-4 повторения она соскакивает и выдает мне обиженно "Вот, ты на гулянку, а я дома. А я может с тобой хочу". На что отвечаю спокойным тоном "Не моя вина, такое условие. Постараюсь долго не задерживаться. Я уже 2 года ни что не отмечал на работе" (Это именно так. То командировки, то проблеммы, но не из-за жены). С нее плохое настроение как рукой сняло. "Сейчас найду тебе галстук и костюм поглажу"
Я ей "Могу сам погладить". Она "Нет я хочу сама"
Я довольный отправился на диван глазеть телевизор.

Время пол 12-го. Собираюсь спать. Жена "Надо мусор выкинуть, и зайди к Ленке, она должна бытовую химию принести, недавно звонила"
Одеваюсь, беру мусор. И тут рвется пакет. Вроде удачно. Просыпалось не много. Собрал. Позвал жену, чтобы подмела.
И вот выхожу. Жена мне.
"Ну что бы ты делал без меня? Галстук найти не можешь"
"Ага"
"Костюм я тебе галжу"
"Ага" Тут в споминается мультик в котором трое из ларца одинаковых с лица делают все дела за пацана
"На корпоратив тебя собираю..."
Как в мультике делаю тупое лыбящееся лицо и загибаю пальцы
"Ага"
"... можно сказать на лево тебя отпускаю..."
"Ага"
"... а ты не ценишь"
"Ага" Вижу ее не понимающее лицо, объясняю "трое из ларца, одинаковых с лица"
Жена "Ага"
Я "... и ты забыла еще призервативы положить..."
Жена "Ага .... ЧЕГО??????"
Дальше я превратился в боксерскую грушу. Правда в кожаном тулупе не так заметно, но все-же быбло больно... и весело. Смеялись от души потом.

[Plot]

В ресторане познакомился с девушкой, казалось бы удачно так (она согласилась заехать ко мне, выбрать что-то из новых фильмов), сажу ее в такси, она уже так шубку подбирала чтобы сесть, вруг откуда не возьмись выскакивает тетка, дергает девушку за рукав и прямо тащит ее в другую машину, с диким криком, - Марина, ты ох#ела тебя муж дома ждет!
Я в ступоре, тетке этой говорю:
- Ты кто такая?
Знаете что сказала? Я до сих пор размышляю:
- Я? Теща!

[Cartman]

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!

[Plot]

Короче, есть такой чувак, как Сашка, ему каждую зиму чего-то не везет, то сам что-то сломает, то кому-то случайно сломает, перед тем как себе сломать...
Короче не везет...
Встречаю, я его вчера, смотрю какой-то побитый стоит, ну думаю опять подскользнулся, кого-то зацепил, кто-то упал, ну ему и накатили хорошеньких:)
Спрашиваю, что мол такое, а он поведал мне такую историю:

Вечером встретился с Ксюшкой, ну посидели, поговорили, проводил её, иду домой, никого не трогаю, тихо, мирно, тут бамц, подскользнулся, прям перед жигуленком, так что получилось что я оказался под жигуленком, ну вылазию я значит из-под него, цепляюсь двумя руками за бампер, а перчатки были шерстяные, ну и приморозило их моментально:)) Сигналка орет, пытаюсь оторвать руки от бампера, выбегает водила, мат , перемат, удар, больница...
Никогда больше не буду одевать шерстяные перчатки...

[Plot]

Муж моей двоюродной сестры Ларисы - стопроцентный этнический венгр. С русским проблемы. Так вот: младшая сестра Ириша как-то принимает душ в ванной. Система такая - если свет в ванной включен - стучать в дверь, а замка никогда и не было. Тут этот чёрт врывается. Ира, ес-но, давай вопить. Нерусский, смутясь, говорит:
- Надо било на двери НАПИСКУ написать...
Сестричка с юмором у меня, как заорёт:
- Я те щас и на писку напишу, и на попку тоже!!!

[Йохансон]

Тока шо проснулась. Рядом спит мой директор. Видимо, корпоратив удался :ржач:

[Vikfur]

2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем ох#ел скобарь гребаный, пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, бл#дь газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...

[Dimm]

Америка. Штат Аризона.
Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...


В общем, не делай добра - зла не получишь.

[audora]

Давно - давно, когда я был сравнительно молод (хотя и сейчас ещё не стар), моя работа была связана с довольно мощными излучениями СВЧ. Было у меня тогда два начальника. Тот, что поглавней и постарше, был здоровущим мужиком, голову которого украшала шикарнейшая блестящая лысина. Второй, что помоложе, по фамилии Сазонов, имел прекрасную чёрную шевелюру. И любил наш старший, сидя за своим начальским столом, ласково так посмотреть на Сазонова, нежно погладить свою лысину и сказать: "Сазонов, ты - моё прошлое, а я - твоё будущее!"
__________________

[Йохансон]

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару не произнес фразы: "Как там...?"

[Йохансон]

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Parabellum]

Америка, наши дни.
Вроде было даже в "их" прессе..

Предистория:
Средние Штаты. По шоссе идет тяжелый трак с прицепом - фура, по нашему. Дорога водиле не известна, идет по спутнику. Впереди мост, обозначение высоты (в футах) соответствует вроде-бы параметрам фуры. Водила скорость не снижает. И тут.. То-ли при замерах ошиблись, то-ли округлили - только огромный Freightlainer (http://www.gruzoviki.com/upload/photoads/big/8880_1.jpg) с диким скрежетом врезается в верхнюю балку моста. Крышей. Не сильно, впрочем, ну каких то "дюймофутов" - не хватило. В общем, застрял тягач намертво.
А дальше..:
Для провинциальной Америки любое событие - Событие!
Вскоре на месте уже были все шерифы, пожарники и прочие местные служивые. Разослали запросы, провели консультации...
В общем, выбирали из 2-х вариантов: вызвать спецов с и срезать крышу или вызвать пару кранов и приподнять мост. Уже почти порешили "первое", когда мальчишка, приехавший с дружками на великах из соседнего "тауна" поглазеть на Событие, подошел к одному из "офисэров" и задал "чиста-детский" вопрос: "...а Вы не пробовали КОЛЕСА СПУСТИТЬ?!.."
"... ну, тупыыыые!..." (C) М.Задорнов.
ЗЫ. Тупость, видать - вещь все таки не врожденная, тупеют от "тупой" жизни. Такой вот, пожалуй, вывод...

[blinclinton]

Из жизни белорусских банкиров.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" – и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква "щ" пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.

[Йохансон]

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

[Clown]

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде
нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю
образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история...
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что
мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,
разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос
(ВНИМАНИЕ):
- А что русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению
моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и
сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они
быстро задают следующий вопрос.
- А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

[Alrt]

Пипец зашла мама попросила растегнуть ей бусы, а я машинально расстегиваю лифчик!
она уже несколько минут ржет..

[Йохансон]

Сегодня в универе препод рассказывал, что в недалеком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности.
Наверно ученые ставят эксперименты эти над старыми бабками. Иначе как объяснить тот факт, что бабка нагруженная тяжелыми сумками и с рюкзаком за спиной в двух тулупах зимних, лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она первым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных, а в мозгу наверно появляется информация типа: оттоптанных ног - 20, задетых пассажиров - 15, убитых и раненных - 0. Лишь убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться.
Стопудов это БРМ - Бабушка Русская Модернезированная

[Йохансон]

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

[Йохансон]

Лежу я в больнице.После операции. Еле-ели отошла от наркоза и началась сильная рвота, сесть не могу - живот разрезан и болит. Блюю прямо на постель. Из живота торчит трубка, из нее вытекает кровь. В вене капельница. Все волосы слиплись от пота и слюны. Сильный кашель от трубки в горле....
И тут приходит SMS от одного из моих поклонников (а он ничего не знал) : "О!!!, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!!"

[Йохансон]

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"...

[Alrt]

Сидим всей семьей в воскресенье, завтракаем. По радио вещает Елена Малышева со своей передачей «Здоровье». И мы–таки не успели вовремя ее выключить.
Слышим следующее: «Сегодня мы поговорим о климаксе. Раньше считалось, что женщина в пятьдесят лет – уже старуха. Вспомните, как было у Пушкина в сказке о «Рыбаке и рыбке» - «Жили они 30 лет и три года». То есть если девушка вышла замуж лет в пятнадцать, то через тридцать три года она не такая уж и старая должна быть, эта Старуха! А злая она потому, что у нее была … сухость влагалища!»
Отец уронил ложку в борщ. Блин, говорит, столько лет прожил, а не знал, из-за чего там в сказке-то весь сыр-бор разгорелся.

[Flegg]

...
Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...

вы бы видели его глаза! О_О

[MATPOC]

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет: "Эстония, Европа, около Финляндии"

[blinclinton]

Сотня гаишников и "Беркут" подрались в ужгородском ресторане
6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег.
Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана.
В то же время ГАИ вызывали подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу по прибытии налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л., который постоянно проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров.
В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали.
В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, потому дело решили повесить на господина Л. и людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип Тойота Ландкрузер, который принадлежит господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника "Беркута", два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ.
Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк сегодня на пресс-конференции заявил, что это событие не имеет аналогов в современной украинской истории.

[Йохансон]

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с педиками переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

[Жучара]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м*дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «***, какого х*ра мы ждем этого распи*дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне нас*ать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[Parabellum]

Еще случай "из практики" - в Германии. Автобан, подезжаю к Кельну, 12 час ночи, дорога прямая как стрела, новенький 211-320, в колонках -местная волна с чем-то типа Раммштейн, на спидометре - 180... Догоняет полицай - мигалки вперелив, сирена.. - останавливаюсь. Седоватый усатый Ганс: хальт,аусвайс, компьютер,то-се... Он - дуб в инглише, я 0.5 в дойче...
Руссише туриста? - Я,Я!! - Ду гута туриста?(!) Я!...
Дальше вот что: Он достает блокнот и проводит горизонтальную полосу: "Аутобан!" - Я!.. - ну, что еще, поддерживаю "беседу", мысленно прощаясь с "шенгеном" - он рисует кружок с палкой вниз(на "автобан") и вписывает туда 120 - "лимит!"(перебрав кучу других слов), потом рисует машину - "Ду!" - и над ней - кружок с цифрой 180...
А дальше смотрит на меня, на проснувшуюся подружку и произносит: Гута ШНЕЛЬ туриста!!! - и начинает ржать! Через секунду доходит и до меня... Ржали вместе с полминуты, потом он показал на дисплее, как пробраться в отель и свалил, а я поехал дальше - 120...

Орднунг, герры и геррши! И - никаких штрафов или взяток...

[audora]

Супруга моя заведует центральным складом торговой сети. Есть магазин под названием "Копейка". Сегодня болтаемся по городу - навстречу идут две девчушки. Улыбаются, здороваются. Спрашиваю жену, что за девочки (вдруг-мне, а я не помню).
Ответ:- Да, девчёнки "копеечные" ...