PDA

Просмотр полной версии : Смешные истории


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 [40]

Йохансон
06.04.2009, 16:47
Тест на идиотов

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
- БИТТЕ!

Alrt
13.04.2009, 21:33
Мне сегодня фраза парня понравилась на работе (у него правая рука на подвязке, вывихнул ее) возвращается с туалета.
Я ему:
- Ссать то левой неудобно???
Он:
- Не, нормальна, я уже придрочился

ksuha
27.04.2009, 18:17
Ночью раздались звуки гимна РФ. После недолгих метаний выяснил, что у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лег. Но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на машине покататься, а гимн мы слушали за ночь раз 15.
Я еще ничего, а вот другой сосед, который всю жизнь просыпался в 06:00 под звуки гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы! Теперь они у него белые-белые...

Alrt
04.05.2009, 16:02
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает, господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше,а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:`` ХY@ в карман``.

Йохансон
22.06.2009, 13:53
Было это больше 10 лет тому назад. Возвращались из Финляндии поездом.
Садились не в Хельсинки, а в Лахти, когда зашли в купе - там уже сидела дама лет за 40 с собакой - коккер-спаниелем в дорожной корзинке-перевозке. Собака оказалась спокойная, смирная, большую часть дороги спала.
Разговорились - попутчица оказалась заводчицей, они с мужем разводили этих самых коккеров на продажу. А в Финляндию ездила вязать свою спаниельку - к какому-то суперэлитному кобелю. Сейчас, думаю, с суперэлитными кобелями и в России все путем, но история происходила году этак в 96-97, тогда с этим, видимо, было сложнее.
Дама поездкой осталась довольна, в красках нам живописала прелести процесса и контрольных дополнительных вязок. В общем, и она, и собака ехали домой с чувством выполненного долга.

Утром рано поезд пришел в Москву. Зима, сумеречно, холодно.
Невыспавшийся поездной народ высыпал на перрон, вышла и наша попутчица с собакой. Ее должен был встретить муж, но у вагона его не было. Мы остановились с ней попрощаться - и тут громовый голос: "Ну, как потрахались?!" Обернулись все вокруг. Метрах в десяти ее муж, здоровенный мужик в дубленке нараспашку, - не мог утерпеть, и на весь перрон поинтересовался результатом...

ksuha
26.06.2009, 03:06
У сестрёнки DVD-проигрыватель сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот, картина: сидит её трёхлетний сын, смотрит обучающий DVD для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Чёрный!
- Молодцы, красный.
- А какого цвета этот квадрат?
- Чёрный!!!
- Правильно, дети, синий...

Alrt
17.07.2009, 17:10
Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: «Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов — 1 млн. долларов.» …

Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ.

От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам…

Dimm
29.07.2009, 18:12
*Шлемазл по-палестински*

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился <<на дело>>.
При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что
ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых
оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и
нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие
планы на день. Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И
только звук падающего тела -- террорист, когда взрыватель щелкнул с
перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа
руку врагов - Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные
и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом
обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее -- на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили <<куда надо>>
и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые
<<кто надо>> -- ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы
бессознательного палестинца по-тихому
расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь
Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа,
видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в
палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их
клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном
жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес <<Вводите их всех!>>.

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая
арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском
переспросил <<Кого?>>. <<Всех>> повелительно молвил палестинец
<<Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!>>.
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист
решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем,
шахидский фольклор гласит, что за <<святое дело в борьбе с
неверными>>, в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать,
одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное
пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза,
особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий.
Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой -
верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они
к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит,
<<я, мол, дело сделал, мне положено>>. Требовал с напором завзятого
шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным.
Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от
суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так
говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и
спросил, <<Как ты думаешь, я -- еврей, да ещё и работник Шабака в
один рай с тобой попасть мог?>> <<Нет>> -- ответил террорист, и... заплакал.

Dimm
30.07.2009, 14:52
Коммунисты Петербурга обратились к Madonne

В связи с назначенным на 2-е августа концертом Мадонны на Дворцовой площади, Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области обратились к западной поп-диве с открытым письмом:
Мадонна!

Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.

И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.

Однако понимаешь ли ты, в каком месте будешь петь, делать стойку на голове, мостик, прогуливаться по пятнадцатиметровому металлическому язычку и таращить глаза?!

Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра.

И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.

Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу.

В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.

Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. До исполнения революционных песен тебе остался один шаг. И тогда мы придем на твой концерт, если хватит партийных взносов.

Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR Эти слова знают в нашей стране и стар и млад.

Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни"

Бюро Центрального Комитета КП

Источник (http://kplo.ru/content/view/968/5/)

login
31.07.2009, 22:12
Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен?

Alex Dark
24.08.2009, 09:42
Звонит знакомый на сотовый. Говорит что у его брата с компом полныйц пипец. Просит помощи и разрешения дать ему мой номер. Разрешаю.

Звонит его брат (Андрей) с сотового. Типа полный пипец, комп не включается, а там 1с, короче выручай, достань хотябы просто базу.
Говорю привози.
Привез. Поговорили. Прикидываю что случилось самое худшее, говорю что завтра после обеда будет результат или вердикт.

Все оказалось просто. Вирь.
20-30 минут и он побежден, комп грузится. Еще 3-4 часа - просканировано и вылечено все.

Смотрю в сотовый. Из неизвестных звонков только 2. Один городской другой сотовый.
Звоню Андрею на сотовый. Он не поднимает трубку. Звоню его брату, прошу дать его телефон. Он его долго вспоминает и дает короткий номер (кто не в курсе например федеральный 9033606060 короткий 20-60-60)
С городского набираю короткий номер отвечает дочка.
Спрашиваю Андрея. Говорит что уехал на работу. Спрашиваю, а как ему позвонить на работу. Дает мне номер. Звоню.
я: Ало. Андрей.
А: Да.
я: Привет. Узнал?
А: Нет.
я: Александр.
А: А... Здорово. Ну как дела?
я: Нормаль. Все уже работает.
А: ДА? Так быстро?
я: Да все оказалось не так страшно. Можешь забирать. Когда подъедешь?
А: Ну... сегодня не могу. Завтра до обеда можно?
я: Давай жду.
А: А куда подъехать?
я: (в легком замешательстве) Ну... куда отвозил там и забирай.
А: (тоже в замешательстве) А куда я отвозил?
я: то есть... ты что забыл куда ездил?... Простите... Это Андрей
А: Да.
я называю фамилию.
А: Нет.
я: Извините - ошибочка вышла
А: Да похоже... А я так обрадовался...

Alex Dark
31.08.2009, 08:35
Был на рыбалке. Утро. Выше по течению метрах в 500 в лесочке кто то стоит (запах костра, как потом местный дедок объяснил, там стан в этом году поставили, все засрали)
Сначала появились рыбаки на берегу, потом женские голоса. Потом разбиралово пошло, слышно как бухтят женский и мужской голос.
Женский что то вякнет, мужской долго и много чего-то объясняет.
В конце женский что-то вякнул, на что мужской гормко и в сердцах
"Да люблю я тебя!!!"
Женский опять что то вякнул. Мужской на всю округу.
"Я... люблю... тебя..."

С противоположного берега
"Ну так вы@би ее, х$ли орать"

PS и в стане воцарилась тишина

Pann
01.09.2009, 19:29
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответcтвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ***АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е**ТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

ksuha
29.09.2009, 01:15
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне навстречу движется лампочка и пыхтит! Я в крик. Прибежал муж, включил свет.
Оказывается, он собаке на голову надел фонарик, типа шахтёрского, а мне не сказал. Меня же ещё и отругал, что громко кричала - собачка от ужаса описалась, а ему убирать...


Лежала я в кровати, смотрела фильм. Машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост, жутко испугалась и выдернула его со всей силы!
Оказалось, это мои собственные волосы были...


Звонит сейчас телефон, смотрю - номер незнакомый.
Я: "Да!"
Мужик: "Алло, Коля!"
А я вообще-то Сергей.
Я: "Как Коля?! Я Джуниор!"
Офигевающее молчание в трубку...

ksuha
22.10.2009, 01:36
У моих знакомых кота зовут Чувак. Так вот, их бабушка вчера искала животину по всему двору с криком: "Чувак! Чу-у-ува-а-ак!"

Alex Dark
23.10.2009, 14:08
Опоздал на развозку. Еду в газельке.
Пол дороги пустой салон, на какой то остановке вдруг заваливает куча народу, все посадочные места заняты.
Какой то чел поднялся на ступеньку, окинул взглядом салон, задал стандартный и глупый вопрос "А что мест больше нет?" получив в ответ гробовое молчание. В это время двое парней, согласных ехать "хоть как, лишь бы уехать", его задвигаут в салон.
Чел разворачивается и на выход, соответственно эти двое выходят (такая стандартная заминка во время посадки). Тут подходят еще две девушки, то же согласны ехать "хоть как". Парни как истинные джентельмены пропускают их. Одна проходит в салон. Вторая с наглостью танка заявляет "А можно я тут встану, мне здесь удобнее" и занимает место на входе.Один парень проходит в салон. Второй занимает оставшееся место на входе. Дальше их не особо видно и слышно было из-за стоящих.

Когда стоящий народ рассеялся, эта парочка продолжала стоять на входе, при этом тихо и непринужденно болтала (выпуская при этом покидающих салон). Со стороны выглядело что это старые знакомые, которые не виделись очень давно.
Тут удачно освобождаются два места друг на против друга. Они садятся склоняются друг к другу и продолжают тихо беседовать дальше.
(Девушка, надо заметить не писанная красавица, но очень приятная, а парень далеко не Марлон Брандо, но и не наглый толстолобик)
Тут девушка, делает испуганные глаза:
"Ой, Вы знаете, а мне выходить на следующей"
Тут я понял что они познакомились пока стояли возле двери.
Достает деньги отдает парню, типа передай плиз. Тот с радостью это делает. Газелька не совсем плавно тормозит. Девушка наклоняется вперед (типа по инерции) и опирается о колено парня.
У меня мысль проскочила, "Что то девушка как то фривольно поступила..."
Парень свой взгляд на руку, на лицо девушки. Девушка так мило, стесняясь, извиняясь (типа как будто "ой, извините, меня качнуло...") улыбается ему в ответ.
Девушка встает. Говорит, улыбаясь, "ну я пошла, мне на работу ..."
Парень улыбаясь "ага"
Девушка выходит. Парень (его как будто по горбу лопатой) весь согнулся, глаза вниз. Только покраснеть осталось.
А девушка стоит возле газельки смотрит на парня, держит дверь не закрывает. Лицо у нее меняется. Такое разочарованно-обиженное стало.
Со злостью хлопает дверью. Газель трогается.

Смотрю на этого ПОТЦ-а...
Такое было желание сказать ему пару ласковых, но не стал. Понял что смысла нет. Тем более что у него кольцо на пальце.

DJLOVE
28.10.2009, 00:59
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

Vikfur
15.11.2009, 18:33
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез дороги не видел...

andrewt
18.11.2009, 16:30
Только что присутствовал при интересном разговоре, происходившем в бухгалтерии. Водитель нашей компании долго и нудно впаривает бухгалтеру по ЗП свои претензии по распределению денег на рейс между водилами. Страсти накаляются, повышенные тона, брызганье слюной... Тут заходит директор и "разрубывает Гордиев узел" одной фразой: "В этом кабинете кричать имею право только я!"
Вся бухгалтерия легла.

Vikfur
18.11.2009, 23:13
Сестренка рассказала:
Я пришла домой, сняла джинсы, в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила. Потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой ж$пой уселась на стул, сидела, сидела и вдруг захотела пить. Иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой, при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

Vikfur
22.11.2009, 11:51
Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее - он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем ёж делает нестандартный ход - он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

audora
23.12.2009, 21:16
У нас на предприятии есть участок автокомплектухи.
На производстве рукавов и патрубков работают в основном женщины, но армирование,
загрузка-разгрузка термостатов, снятие изделий с дорнов и т.д. подразумевает присутствие мужской силы.
Объём выполняемого заказа лишает этот участок полноценной новогодней расслабухи.
Сегодня присутствовал при вербовке кандидатки на работу в праздничные выходные начальником производства:
- Света, как насчёт выйти четвёртого.
- Ну, вообще-то я не против, но только если будет мужчина.

alastor
05.03.2010, 15:00
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.

История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему, мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду» :ржать:

Alex Dark
30.06.2010, 15:57
Ехал на машине, в эфире какого то радио два ведущих он и она соревнуются в остроумии и при этом читают гороскоп периодически ржут как лошади. Договорились до того что у девушка начала заговариваться типа:
Девушка: Близнецы - Для продуктивной работы вам будет полезно одиночество или некоторое сужение круга общения. В течение этого дня вы можете сделать массу полезных дел. Есть отличный шанс заручиться материальной поддержкой надёжного партнёра, оформить наследство или кредит на длительный секс...
Парень: Га-га-га... я не против... Ты же у нас близнец.
Девушка: хи-хи... ну что ты сразу, извините, я хотела сказать на длительный срок...
Парень: Га-га-га... ну да секс на длительный срок...
Девушка: хи-хи... ну всегда ты меня сбиваешь...
Парень: (серьёзно, продолжает гороскоп) а вот раком вы удачно сдадите курсовую или контрольную. Преподаватель к вам будет сегодня очень благосклонен. (и т.д. бла - бла)
после чего в эфире секунд пять пауза и голос девушки натянуто-серьёзный: Лев - ...

audora
03.07.2010, 14:05
Пару минут назад - звонок на мобильник с постороннего номера.

Я: - Слушаю.
Собеседник: - Алё! Аня, этот ты?
Я: - Кто-кто?
Собеседник: - Аня, ты?
Я: - Ну какая-же я Аня, если я - мужик?
Собеседник (смеётся): - И то верно, извините.

leon534
07.07.2010, 21:14
Вчера ТВ включен на НТВ, идет ЧП, смотрю вчетверть глаза, но за сюжетом не слежу. На экране картинка: здание, видна часть надписи "АДСКИЙ РАЙ". Чумею от этой находки оператора и после перемещения камеры показывается полная надпись "ЗЕЛЕНОГРАДСКИЙ РАЙОННЫЙ СУД".

Alex Dark
03.08.2010, 14:52
Уж не знаю смешно или нет, но мы тут пол дня прикалываемся уже.
Суть. Попали на сайт по видеонаблюдению. Отправил нас туда чел с предложением ознакомиться как это работает в реале. Нашли демо раздел. Там предлагается пять камер для просмотра. Три без управления. Две с управлением.
Первая уличная. Покрутил, посмотрел, ни чего особенного. Вторая в офисе. По времени как раз попал наверное на начало работы. Кручу офисную камеру (она по всей видимости висит где-то в центре кабинета и вертится на 360 градусов.)
Пустой кабинет. Пустые столы. И тут в одном углу два стола, а за ними два парня (один ближе другой дальше). Посмотрел на них издалека. Сделал приближение на первого, а второго видно за его плечом. А они так вольготно сидят о чем то беседуют.
Тут у дальнего лицо деревенеет, садится нормально (и по всей видимости что то сказал первому).
Первый так же перестаёт улыбаться, нормально садиться. Из подлобъя смотрит одним глазом на камеру, движение правой руки и камера уезжает в сторону.
Опять навожу камеру на парней, при этом приближение не делаю, покачал камерой из стороны в сторону (хотел показать что я понял что они рулят камерами). По всей видимости они поняли что я хотел им "сказать". Я повел камеру дальше по комнате внимательно её оглядывая.
Тут камера начинает двигаться самостоятельно и поворачивается в угол комнаты, в котором стоит кулер (байда, для наливания холодной и горячей питьевой воды из 20-и литровой бутыли) и я опять могу управлять камерой.
Я только подумал "Хотят сказать: Вот куда надо смотреть", как появилась девушка с кружкой эротично наклонилась и начала наливать себе воду. Потом покинула кадр, я за ней и нашёл её за столом, который только что был пуст.

Я подумал что её предупредили что за ней "подглядывают", т.к. вела она себя однозначно. На лице ни каких эмоций, взгляд направлен на экран и всё. Руки неподвижны (т.е. она наверняка, если не видела картинку с камеры, то во всяком случае знала что за ней смотрят). Я несколько раз отводил камеру потом обратно наводил. Всё было без изменений. Как потом оказалось, вторая стационарная камера была направлена на неё (честно говоря очень не завидная работа у девушки, сидеть под камерой).

Дальнейший "осмотр" кабинета периодически прерывался "администраторами" поворотом камеры на входящих девушек.
Попытки рассмотреть "секретные данные" (считыватель карт или "таблетки" у двери, содержание открытого системника, документа на столе) прерывался действиями "админов".
Попытки сказать "админам" типа "мужики, это я..." наводя на них камеру, делая приближение и уводя камеру в сторону ни как не действовали.
В конце концов им это надоело и меня выкинуло с этой странички.

Когда я зашёл опять, то мне явно дали понять, что я их достал. Камера отворачивалась в стену или в дверь (что-то типа фиксированных точек).
Одним словом слушаться не желала.

audora
05.08.2010, 00:57
Жара...

До конца рабочего дня - час.
Набираю на компьютере инструкцию на новое оборудование.
За соседним столом - технолог в "зависшем" состоянии.
Заходит главный инженер с заявлением, что пора-бы домой.
Интересуюсь, мол это просто мнение или уже решение?
Подтверждает.
Технолог, встрепенувшись, начинает рассуждать, на каком автобусе сегодня лучше добраться.
Спрашиваю: - Оль, ты сегодня не на машине?
- На машине.
- А зачем автобус?
- ???

Жара...

Herhio
11.02.2011, 12:29
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных
гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент
находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая
большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом
дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
[]Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал
в себе силу великую.
- Показывай, - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды
загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на
20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько
у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи!
Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той
стороны...
Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
Запросто - ответил я...
Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось
сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для
дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону
недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась
манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства
знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось,
что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом
первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик…
Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из
стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! »
руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа,
сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным
движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно
напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на
кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая
просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле
«опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене
оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели
счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился,
встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете. А так спокойный оказался мужик. (не
знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А
еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить.

Alex Dark
14.02.2011, 08:27
Было это в лихие 90-е, когда з/плату по полгода задерживали. И вот однажды собрались четверо друзей и решили заработать денег на кедровых орехах. Взяли отпуска без с.з.п. и подались в тайгу, на Сихотэ- Алиньские сопки.
Снег той осенью выпал рано и не мелкий. Но желание заработать было большое и наличие снега мужиков ничуть не смутило. Напротив, красота вокруг была неописуемая. И вот одурев от этой красоты, от "встречи с прекрасным", решили они бить шишку весьма необычным для этих мест способом. Срубив бревнышко, кубов так на "несколько", поднявшись в сопку, они решили с разбегу, торцом бревнышка жахнуть по кедру (год был засушливый и шишка на кедре сидела плотно). Разогнались, но толи от встречи с прекрасным, толи первые (а значит- направляющие) попросту струхнули- по кедру они не попали. А ускорение себе и бревну придали, а бревно бросить нельзя- покалечатся. В общем- бегут надеясь на то, что сопка скоро кончится.
Немного ниже, у костра сидели такие же шишкари. А может не такие, шишки они, в отличие от некоторых набили. Сидят, культурно отдыхают, наслаждаются прекрасным. И вдруг, из кустов,с ошалелыми глазами, на них выбегают четверо мужиков с бревном! Все! Амба! Прибежали отбирать добычу! С бревном! Убивать будут- точно! И в рассыпную! Даже рюкзаки с едой и вещами забыли, жизнь то дороже!
Эти с бревном, как шли (или летели?) по прямой, так прямо, через костер и прошли. Нормально. Только от завихрения воздуха, один уголек попал на телогрейку, одному из направляюще- рулящих. А в телогрейке вата, ей много не надо... Почуяв жар в спине, направляющий заорал: "Горю, щас брошу!" Двое сзади, хором: "Я тебе брошу!" Бегут, но как то уже не весело... На перевал поднимался гигант японского машиностроения "Комацу", груженный лесом под завязку. Водила сидел за рулем уже много часов подряд и глаза его медленно слипались. Взрыв снега по правой стороне дороги вывел его из сонного состояния. На дорогу выскочили четверо мужиков с бревном, а за ними тянулся шлейф дыма! Еще секунда и четверка пропала, оставив только дым.
Первое что пришло в голову водилы: "Бревно сперли!". Остановился, схватил монтировку и вслед за "похитителями капиталистического имущества".
Еще ниже, по серпантину поднимался автобус с туристами из дружественного Китая. Страшный грохот разбудил спавших товарищей. Это наши затормозили! Влупили в борт автобуса- мама не горюй! Повыскакивали водители: " В чем там дело, може колесо на- выстрел, да и дымно как то?" Не-а! Бревно аккурат посреди борта. И наши лежат, отдыхают. Неимоверный мат огласил окрестные пихты и кедры! Повылазили китайские товарищи: "Может это шоу входит в тур?"
Шоу было, когда на дорогу выскочил водитель "Комацу" с монтировкой! Китайских туристов два дня не могли вытащить из автобуса. А эти четверо за шишкой больше не ездили.

Pann
04.04.2011, 16:53
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!

piuma
09.06.2011, 10:56
Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак. Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом чаще. Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что интересно, как позже выяснилось - тоже не могут. Ротвейлер, с самого детства почему-то на дух не выносил кошек вообще, и сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюся по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
шагах от развода.
Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке
за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама. Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому
нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек определили в спальню. Разбежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов. Размножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям, так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом ковчеге.

Alex72
14.06.2011, 20:53
Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

Alex Dark
09.11.2011, 20:22
Начало ноября. Температура отрицательная. На водоёмах встаёт лёд. Любители зимней рыбалки поймут меня.

Проснулся сегодня часа в три-четыре ночи.
Сон как рукой сняло. Думаю чем заняться? Решил зимний ящик свой перебрать.
Разложил, посмотрел. А чего смотреть. Всё уже перебрано, разложено.
Попил чай, ящик (телевизор) поглазел и тут мысль, а собственно чего бы не сходить на рыбалку. Мороз около десяти, лёд должен уж встать.
До озёр идти минут 20-30 (это летом). Опарыша нет и мотыля. Ну так на алтайской ночной есть.
На часах почти шесть. Прикинул пока до ночного, пока до озера, как раз рассветёт, тем более не торопясь. Как раз к восьми приду.

Собрался оделся пошёл не спеша на алтайскую.
Достучался до продавщицы. Взял мотыля и опарыша. Отказался от красного опарыша.

Слышу за спиной знакомый шум двигателя и шуршание шин останавливающейся машины.
Промелькнула мысль: "Рыбак. На рыбалку. На Ниве. Трёхдверка"

Оборачиваюсь. Точно бежевая Нива. Мужик выходит.
Приветствует меня, я его.
Спрашивает "есть...", отвечаю "да и разные" (разговор о наживке)

У мужика в машине нет ни кого. Думаю вдруг один, может на хвост упаду.
Спрашиваю "Куда собрался?"
Он делал свой заказ, обернулся и что то сказал. Я не расслышал.
Я: "Не слышал ни разу, это далеко наверное"
"Нет, минут сорок от уральского моста. А ты"
Я: "Да я на пешкодрапе, на озёра. Карасиков погонять"
"Что? Один?"
Я "Ага."
"Я тоже. А может со мной"
Я "А возьмёшь?"
"Да не вопрос"

Познакомились. Зовут Василием.
Поехали. В машине тепло, даже жарко. Похоже что меня разморило, проснулся от того что машину дёрнуло на кочке. Почти приехали.
Выгрузились.
Василий с пешнёй (палка с металлическим остриём, для проверки льда перед собой, что бы не провалиться по тонкому льду. Так же используется для пробивания лунок, так же по тонкому льду), я с лыжной палкой. Вышли на лёд какого то затончика. Пока шли Василий обрисовал карту глубин.
Посовещались. Решили идти под дерево.

Расковыряли лед. Оказался толстым, сантиметров восемь. Боялся что будет меньше.
Глубина метра два с небольшим.
Насаживаю мотыля. Начинаю играть. Тут первая поклёвка.
Окушок. Маленький.
Первая рыбка есть. Зимний сезон открыт. Василий метров в пятнадцати от меня. Пока на нулях.
Второй хапнула сигушка. Резко так, неожиданно. Мормышка после смены мотыля ещё на дно опуститься не успела. Тянула... Думал что то серьёзное. Но... Хотя сигуха не мелкая.
Гляжу на Василия, он то же что то тянет из подо льда.
Тут у нас дело пошло. Окушки, бычки, бель. Благо не было ершей. Не лежит у меня к ним душа.
Тут уж совсем светло стало, сквознячёк потянул. Пальчики с непривычки начали стыть.
На льду уже приличная кучка рыбы. Один окушёк грам на стопятьдесят - двести. Пара аналогичных подлещиков.
Блиин... первый выезд и такая удача.
(Вспомнился прошлый год и первый выход на лёд. Бестолково. Пара ёршиков. У остальных не гуще)
Думаю, а может поробовать на практике то что видел в теории (смотрел летом фильм от Щербаковых, ловля окуня на блесну).
Мормышку смотал отложил в сторонку.

Достаю другую удилку. На ней блёсенка донная. Опускаю. Начинаю как учили. Дёрг, считаю раз-два-три, кивок отсигнализировал дно. Дёрг, раз, два, три...
Не хочет окушок блёсенку чего-то. Делаю дёрг повыше головы, для приманивания. Ожидаю касания дна. Дёрг, раз-два-три.
Странно как то. Окунь есть. Вот только на мормышку брал. На блёсенку не хочет. Ладно, думаю потренируюсь ещё чуть чуть.

Дёрг, раз, два, три, касание дна и тут удар. Сильный, от неожиданности чуть не выпустил удилку. Потянуло сильно...
Азарт, желание вытащить побыстрее... но мысль в голове "не порви леску, не порви леску".
Подтягиваю удилку на себя. "Оно" позволяет мне не более полуметра. Резкий удар. Удилка почти до лунки, самортизировал рукой.
Нет думаю так не пойдёт, если рывок будет, надо пускать леску. Большой палец на стопор (кнопка на катушке, при нажатии леска свободно сходит), а удилку потихоньку тяну вверх.
Опять удар, на этот раз самортизировал рукой и пустил лески с пол метра-метр. Удилка опять у лунки.
Подтягиваю. Рыбина вроде устала. Подматываю катушку.
Рано обрадовался. Опять удар, да уже не такой сильный...
Василий, наверное услышал треск катухи и увидел мои шаманские танцы у лунки, подошёл.
"Чё у тебя?"
Я "Не знаю, что то посильнее двухсотграмого окуня."
"Да ладно, хватай за леску и тяни"
Я "Боюсь не выдержит, не рассчитывал на монстров. Тонкая она" (имеется ввиду леска)

Тут Очередной удар и я опять у лунки, но стопор снимать не пришлось. Тяну назад.
Медленно но верно "оно" сдаёт позиции. Подматываю катуху.
Василий "Да устала она. Хватай за леску и тяни."
Я довожу монстра до лунки. Василий уже со своей пешнёй стоит как с острогой.
Не понятно нафига... Лунка нормальная. Сам раздолбил побольше, потом снегом присыпал, как знал прямо...

И вот она... Морда вылезла сантиметров на пять надо льдом. Блёсенка снаружи, тройничёк двумя крючками плотно впился в пасть.
Я стою с вытянутой в верх рукой с удилкой, за леску тянуть боюсь, вдруг порвётся, только хотел нагнуться и хватануть, уже двинулся корпусом вперёд и вниз левой рукой к лунке (и ведь не решил, за челюсть её пальцем хватать или за блёсенку) как Василий пешнёй ловко подцепил её за челюсть и рывком выкинул на лёд.
Потрепыхавшись она замерла.
Сматываю леску. поднимаю за глаза красавицу щучку. Руки дрожат, то ли от холода, то ли от возбуждения.
Вынимаю тройник из пасти.
Ба... тройнику досталось, но выдержал. Леска, что удивительно тоже.
Подправил плоскашами тройник.
Василий молча уходит к своей лунке. Ковыряется в ящике. Похоже что вяжет блесну на другую удилку.

Блёсенку в лунку, играю опять. Проходит минут пятнадцать. Тыкнулся окушок. Не крупный но и не пиписячный.
После щучки, он явно не тянет.
Поиграл безрезультатно ещё минут пятнадцать. Свернул. Взял мормышку.
Мотыль уже десять раз околел. Меняю.
Забрасываю играю. Тихо. Всё, как ошептало.
Тут ещё ветер. Солнышко всходит.

Василий разворачивает палатку, тоже замёрз.
А я свою китайку дома оставил. взял только полиэтиленовую.
Разворачиваю её. Всё теплее.
Играю мормышкой. Поклёвки нежные и безрезультатные.

Появляется край солнца. Светит прямо в глаза. Хоть и через полиэтилен, но всё равно не приятно.
Становится душно и жарко. Солнце как то резко подскакивает и слепит так, что аж в глазах резь.
Зажмуриваюсь. В голове мысль. Надо развернуться от солнца. Резь в глазах не проходит. Разворачиваюсь с закрытыми глазами.
Как всегда в таких случаях, за что то зацепился. Всё-таки приоткрываю глаза. Смотрю что такое. Какая то тряпка...
Оцепенение... что со мной... Я на кровати. Солнца через окно аж лицо горит. Как я оказался дома? И тут до меня начинает доходить. Это был сон.

Вот так я съездил сегодня и открыл зимний сезон...

Alex Dark
05.01.2012, 23:18
Только что сейчас произошло со мной!!
Вышел покурить на площадку, одет в шорты, сланцы и пуховик...
Встретил соседа, он предложил спуститься к подъезду ему надо было взять что то из машины за одно покурить и поговорить...
Спускаемся, сосед ушёл к машине, тут откуда не возьмись два сотрудника полиции (ППС)
П. Здравствуйте.
я. Здравствуйте.
П. Что делаем??
Я. Курим.
П. Где проживаете?
Я. (Скажу одно ОЧЕНЬ много с ними общался поэтому привык к их вопросам, действиям и без действиям, про логику и умозаключения отдельная тема.) отвечаю адрес где живу!!!!
П. Удостоверение личности с подтверждением адреса прописки имеем?? (паспорт)
Я. Да и показываю(он всегда у меня в куртки(пуховике и т.д.)
П. Смотрит произносит Ф,И,О, так же Адрес)
Я. Подтверждаю. забираю паспорт.
П. вопрос К.Р.Н.и тд. имеем при себе.
Я. нет.
П. Пили??
Я. (честно и серьёзно) ДА
П. Пьяный??
Я. (честно и серьёзно) НЕТ
П. Как? Если Пили?
П2. Если пил полюбому пьян! и что тут делаешь?
Я. (давно с ними не шутил и шутить не собираюсь) Нет не пьян, стою, курю.
1.П. А ты что тут живёшь??
Я. (честно и серьёзно) Да в этом подъезде на 5 этаже.
2.П. Нам что подняться и проверить.
(если кому то покажется действия ППС смешным вы не правы, так в 99% случаях)
Я. можно и подняться, хотя вон можете у соседа спросить..
в это время сосед подошёл к подъезду (одет в шапку, куртку и штаны)
2.П к соседу: этот гражданин живёт в вашем подъезде?
С. Да он мой сосед.
1.П. ну всё тогда.
разворачиваются и уходят... сосед стоит смотрит на меня на них и спрашивает а что случилось? Ну я ему рассказываю..
И он изрекает крылатую фразу: "Я кажется понимаю почему их в полицию переименовали, что бы от пендосовских "копчиков" не отличались!"
мораль сей басни такова... не вздумайте господина милиционером назвать....

Alex Dark
15.02.2012, 00:04
Поиском не нашёл...

Месяц первый. Здрaсссьте. Вот это ужaс - кругом одни мужики! Я однa, a их десять (и среди них есть симпaтичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все ровно, что голaя), никого ни о чем не просить
(или еще чaс вокруг тебя будет толпa гaлдящих мужиков), пописaть не сходишь (перед кaртонной дверью в туaлет всегдa стоит группa курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпaтичные)). Все нaпряженно рaботaют - пялятся в монитор, кaк сумaсшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики рaзговaривaют по телефону не дольше 5 минут и исключительно по рaботе, нa сaйт с колготкaми не полезешь, и Дженифер Лопез не по обсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писaть можно ходить к соседям (тaм отдельный женский туaлет), нa сaйте с колготкaми можно сидеть, если сделaть морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не кaтит, кaтит тут кaкaя то Анитa Блонд. Все рaзговоры про зимнюю резину, моторное мaсло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывaет у них презрительные судороги. К моим просьбaм относятся все нaмного спокойнее, симпaтичных мужиков с кaждым днем стaновится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анитa Блонд - это немецкaя бaбищa с грудью
10 номерa, против нее Дженифер Лопез действительно не кaтит. Шиповaннaя резинa - отстой, сейчaс нa ней никто не ездит, лучшее мaсло - синтетикa, сaйт с колготкaми одобрен, подругa предъявленa и тоже одобренa. Юбкa одобренa, количество симпaтичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзикa испaряются после фрaзы: мaльчики, я хочу писaть, фрaзa по телефону "я нa другом уровне" относится к сетевой стрелялке, a не к нaпряженной рaботе.

Месяц шестой. Все свои. Поменялa Пежо нa девятку, не фигa ездить нa отстое, у Лопез толстaя зaдницa - не кaтит, вчерa с мужикaми уделaли в Dооm отдел логистики - с них ящик пивa. Зaкaзывaли нa сaйте проституток
- консультировaлa своих пaрней, кaк отличить родные сиськи от силиконa.
Лaдно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпaтичной рожи, хоть рaботу меняй!

Год. Брaтaны. Поменялa мозги у компa, уделaлa мужиков в бродилке, перепилa сисaдминa в пятницу. Вчерa пришлa новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туaлет и сидеть нa женских сaйтaх. Сaлaгa.

vovik
17.02.2012, 11:54
Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать долбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Отмочили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а хрен знает что, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему накатим от всего еврейского народа!..

Alex Dark
18.02.2012, 23:44
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.


А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Alex Dark
24.04.2012, 08:32
Звонит тут знакомый (ну как знакомый, седьмая вода на киселе, где то когда то встречались). Звонит с проблемой: СМС-вымогатель на экране компа висит.
Спросил, на что похоже, когда появляется.
Объясняет как появляется: чёрный экран, потом винда грузится, потом только появляется рабочий стол и... кнопки нет, ярлыков нет. Только вот это.

Понятно говорю, на что похоже? (Не из праздного любопытства, просто если порнуха, то желательно побыстрее помочь)
Он что то там мнётся, про какие то фотки говорит. Ну, понятно. Порнушка висит.

Начинаем договариваться. Получается, когда может он, я не могу и наоборот. В результате, суббота - утром.
Понимаю, что дома у него скандал из-за этой хрени (дочку, как я понял они спровадили ещё на прошлой неделе)
Ладно.

Заехал он за мной. На переднем сидит его половина. Поздоровались. Едем молча. Минут пять она вроде терпела, потом ко мне: "Ну вот скажите ему, ну... если лазил, так пусть признается. Откуда картинка взялась... И надпись ... из-за превышения лимита времени... " (Честно говоря, я не помню, что там им инкриминировал СМС-вымогатель, но суть примерно такая)
Я конечно не ожидал такой импульсивности, но виду не подал и совершенно спокойно: "Это не показатель и даже наоборот, подтверждение того что там он не был" (стараюсь разрядить обстановку, понимаю что за эти несколько дней дома у него было как в дурдоме)

Она: Как это так? Ведь написано же...
(а у меня мысль, главное что бы мужик не психанул, едем по трассе, скорость приличная, кувыркаться ну ни как не хочется...)

Я: Ну и что... На заборе тоже много чего написано, а подойдёшь - только в дерьмо вляпаешься... Ну вот сама посуди... Пусть он ходил на этот сайт. Раз он платный, значит туда не пускают без предоплаты... то есть он платил через СМС-ку. Ну а раз он заплатил один раз, зачем ему "подкладывать свинью" в виде заставки. Он ведь больше не пойдёт тогда ни когда...

Она: Ну так у него время кончилось вот с него и требуют оплату.

Я: Да глупости всё это. Сейчас эти сайты наоборот бесплатные все. Что бы клиента привлечь. Показывают в плохом качестве картинки и видео, а за хорошее качество деньги просят!!! а не требуют.

Вижу что не верит. Сразу придумал историю и втираю:

Я: Да реально, это так. Мне тут знакомый пару недель назад звонил, просил помочь. Пришлось ему на почту инструкцию в картинках высылать. Он в командировке хрен знает где. Куда обратиться - то же не знает. Вот я специально поднимал виртуальную машину и лазил по порносайтам без всяких антивирусов... (вижу что не верит, объяснил что такое виртуальная машина, наплёл как пришлось мне отключать свой супер пупер навороченный антивирус, как с ним не боюсь ни куда ходить и на спор могу зайти на любой заражённый сайт ... )

Короче замучился я ей втирать, хорошо что приехали...

Поднялись в дом.
Мужик меня в зал, к компу повёл, а она как в ж..пу ужаленная носится из кухни в зал и обратно, что то там объясняет на ходу, спрашивает. Не дожидаясь ответа убегает, даёт задание мужику своему...
Короче, я понимаю что она чего то хочет. Во всяком случае видеть что я буду делать.
Наконец звонит телефон и она похоже начинает общаться с такой же как она, причём пытается от неё отвязаться, та ...

У меня получается без неё перемигнуться с ним и говорю: Ну быстрее колись, когда лазил и каким обозревателем.
Помялся пару секунд, сказал. (это было за несколько дней до блокировщика)
Я ему: "свали куда нибудь на пару минут. я твоей по ушам прокачусь и успокою, а то в ушах уже звенит..."

Короче, картина маслом. Я за компом, гружусь с загрузочного диска и ковыряюсь "в электронных кишках" компа. Позади меня два "пингвина". Один с лева, другой с права, сидят молча.
Когда загрузился LiveCD дикий восторг и ужас.. "это не наш рабочий стол, где мои документы???...."
Объяснил...

Оборачиваюсь к нему подмигиваю (типа свали уже...)
Тут у него телефон звонит, он уходит в соседнюю комнату...

Его жена... "Ну.. и как посмотреть куда он ходил, чего смотрел?"
Объясняю, что я с LiveCD и т.д. и т.п. Пока объяснял подправил реестр, переименовал шнягу. Перегружаюсь.
Комп в работе, всё путём.

Она: "Ну показывай, куда он ходит, что смотрит..." (а я пока реанимировал комп, из кэша тупо грохнул файлы за указанную мне дату)
Я "А чем он ходит в инет?" Она пальцем в оперу тычет.
Открываю историю разворачиваю смотрим... а там пара десятков записей, и то рекламные ссыли со страниц.
Из реальных: Одноклассники и какой то оптовый поставщик по строительству и ещё пара-тройка (но реально по его работе)

Она достаточно внимательно изучила все ссылки увидела в названии XXX. Вот говорит. Я тыкаю в него, ни чего не происходит. Тут она вспоминает что инет выключен. Я ей втираю что так и должно быть, что ссылка могла залететь с к.л. сайта например с одноклассников и т.д. она верит.

Подсев поближе, прижавшись чуть чуть ко мне, вроде как заигрывая "А что, где я ходила, так же можно посмотреть?"
Открываем её эксплорер. Историю файлов. Параллельно обкладываю фекалиями IE что в нем ни фига ни чего не понятно, что ни чего не видно, что он мне не нравится... короче быстро двигаю мышкой, что то у меня открывается, обхожу стороной какой-то сайт знакомств, нечаянно открываю чью то фотку, по фразе "ой кто это?" понимаю что не спроста ...

В результате, кроме одноклассников и майла, она посещает (что естественно) пару тройку сайтов для женщин типа орифлейма, изучала услуги косметологов в городе, смотрела стриптиз (естественно для женщин). Очень активно интересовалась беременностью, в том числе и искусственной. А самое главное, активно просматривает какой то сайт знакомств в сторону своих ровесников и тех кто помоложе (судя по фоткам)

Вот как то так узнаются семейные тайны.
Нагнетать напряжённость не стал. Надеюсь убедил обоих что виновны в появлении заставки только администраторы какого то сайта (который взломали) или их друзья из однокласников, что прислали посмотреть какую нибудь хрень.
Об остальном - молчёк.

Estoniana
25.04.2012, 00:14
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Alex Dark
26.05.2012, 18:29
Не моё...
Читать от женского лица.

Стою у подъезда, подходит парень:
-..Сигаретки не будет?
Даю сигарету. …
-А зажигалки?
Даю зажигалку. Он в шутку так:..
-Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами: ..
-Я волшебница, а ты так глупо потратил… все три желания…))

sys
26.05.2012, 20:38
Из записок израильского гида
Аэропорт, раннее утро, провожаю группу с Западной Украины. у усатого и
колоритного дядьдки, Олександра - странных размеров сумка. для багажа
маленькая, но для ручной клади - впечатляющая.
Девочка из службы безопасности, через мои услуги переводчика,
интересуется: с собой в салон, или же в багаж.
Мужик, голосом Левитана, на весь аэропорт выдает: "Да, конечно же в
багаж! Я ж вчера в Палестине полную сумку гранат прикупил, не в салоне
же их переть!"
Пауза... тишина... на лицах безопасности написан низкий старт и даже
уже рывок в нашу сторону...
- Олександр,- говорю,- дружище... в следующий раз используйте слово
"фрукты". Всем нам легче будет... :молись:

Alex Dark
22.11.2012, 23:41
На майле, вопросы-ответы
Вопрос:
Есть планшет, сматфон, и компьютер с безлимитным интернетом.
Можно ли каким нибудь образом сделать из смартфона роутер?

Ответ:
смартфон это смартфон
роутер это роутер

А если вам гибриды нужны, то вам к китайцам надо обащаться.
Они вам что угодо сделают, и вибратор с активизацией по http и резиновую женщину с функцией скайпа

Alex72
10.01.2013, 08:36
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

Caesar
20.02.2013, 09:47
Задача про ад.

Это был реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.


ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
"Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!"."
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Взято отсюда: http://rjaka.com/node/3543