Смешные истории

[Unforg1ven]

Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что очень классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа:
- Какие девушки?!

[Unforg1ven]

Вчера это было. Встречаем мы в конце работы в Израиле Новый 2003-й Год. Израильтяне это мероприятие не отмечают, поэтому подходят к столу выпивают чисто символически и уходят. Когда дошла очередь до начальника-изараильтянина, то публика потребовала остаться и поговорить, то есть по-русски просто "попи%деть", причем потребовала от одного, наиболее владеющих ивритом, чтобы тот перевел это требование, что мол это традиция , "выпить и попи№деть", переводчик это желание выполнил. Когда я перевёл это священное слово "попи№деть" обратно на русский язык, то получилось - "немного поговорить". Русская публика была "разгневана" таким неуважением к великому и могучему и потребовала дословного перевода. Переводчик приложил все свои знания и опыт чтобы втолковывать израильтянам это слово. Израильтяне минут 10 катались от смеха, но ещё больше катались от смеха русские, когда я перевёл это слово обратно с иврита на русский, потому что слово "попи№деть", перевёлось как "говорящяя пи№да".

[Unforg1ven]

Абсолютно реальная история произошла со мной однажды по осени. Дружил я тогда с огромным количеством девушек, поэтому потребность в средствах защиты - презервативах, была постоянная. Ну, поскольку ненавижу я презервативы плохого китайского качества, то предпочитаю неплохие на мой взгляд презервативы SICO, которые к сожалению в нашем провинциальном городке продаются только в аптеках. Так вот и захожу я в аптеку, покупаю упаковочку, которая, надо сказать, схожа по форме со студенческим билетом, который тоже имелся у меня в кармане. Купив презервативы, я положил их именно в тот карман, где лежал студенческий билет. Надо сказать что у нас в городе в автобусах кондуктора обычно требуют проездные вместе с документом, подтверждающим право на льготу. Ну и выйдя из аптеки, я заскакиваю в первый попавшийся автобус, продвигаюсь в середину весьма неполного салона (все сидячие места были заняты), к так называемой «гармошке», и встаю лицом к двум двухместным сиденьям которые «смотрят» на меня и на которых сидят две девушки, один дедок и мужчина лет сорока. Ну и самая кора: подходит ко мне кондуктор, продающий билетики, и которому я естественно должен предъявить свой проездной билет – он у меня был для удобства приклеен на студенческом; и я вместо этого проездного-студенческого случайно достаю и предъявляю кондуктору лицевой стороной пачку свежекупленных презервативов. Причём достал я их и показал кондуктору на таком расстоянии, что видели и девушки и дедок и мужик, сидевшие на сиденьях. Кондуктор – молодая девушка видимо подумала что-то не то, и сказала, что натурой за проезд расплатиться будет слишком дорого. А мужик на сиденье громко сказал: «Вы, молодой человек, купили хорошие презервативы и вы не пожалеете если будете использовать их не только в качестве проездного в транспорте». После этого все пять зрителей и я в том числе дружно захохотали, и благо мне как раз выходить из автобуса было надо, а то стыдновато было-бы дальше ехать, честно говоря!

[Unforg1ven]

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

[Unforg1ven]

Один мой знакомый - большой шутник. И очнень любит для своих приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел из магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки... Прохожие от такой откровенности приходили в буйную радость. Реакции ментов он ждать не стал...
На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь платного туалета неподалеку... Надо заметить, что страждущие табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого сортира...
Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел в славные советские годы. На автомате с газированной водой повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди, прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский строй, шли искать другой телефон...

[Unforg1ven]

Мой коллега приобрел по случаю подержаную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина: Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: "Я у подъезда". Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...
В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: "Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!" Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешенных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской.

[Unforg1ven]

Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:
- Ну ты - алкоголичка, достала ты меня.
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом.

[Unforg1ven]

О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ - "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях, сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И тут откуда ни возьмись - девятка со всего размаху въезжает в тыл автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила - в доску пьяный - выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит:
- Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!

[Unforg1ven]

Пользуясь случаем как то работники одной лаборатории решили
подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил
в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку
холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсуствием хозяина подвергли
фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),
предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой
обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место,
в шкаф.
Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на
проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,
размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую
в газеты...:-)

[maskman]

Вчера друг рассказал.
У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тётки на нём ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решётку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, всё описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решётку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тётки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решётку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! Кирпич! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решётке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает:
- Девчонки, вы что, капот открыть не можете?

[maskman]

Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т.к. ямы, заезды, боксы и т.п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались). Помойка машин.

[maskman]

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

[helldomain]

Gi, spasibo za Buratino i Matreshek, krasota.

[helldomain]

Сидим как-то с друзьями этим летом возле кафе, пьем пиво.
Пашу вдруг (а может и не вдруг) перемыкает... Спрашивает
товарища:
- Миша, ты случайно не олигофрен?!
Тот, спокойно сделав 1-2 глотка свежего холодного пива, и
скорее всего даже не догадываясь о значении столь страшного
слова, а просто перевев его на слух с английского -
спокойно произносит:
- НЕТ, Я НЕ ДРУГ ОЛЕГА...

[helldomain]

Новогодний утренник 2 января. Дед Мороз с огромного бодуна в шубе
спит за кулисами. Разомлел совсем. Его расталкивают. гонят на
сцену. Там у него по сценарию такая задача: свистнуть в свисток,
чтобы прибежали зайчики. Дед берет в рот свисток и... сами
понимаете - из него наружу на радость детям с жутким звуком
выливается все выпитое и съеденное накануне... Некоторым родителям
(отцам) тоже становится плохо.

[helldomain]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не
разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне
пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег,
короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все
ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца
зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

[helldomain]

Сижу я как-то вечером со своей девушкой и её подругой, чаи
гоняю...
Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю
их болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких
проблем лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации:
оказывается, что староста трясёт с них какие-то подарки за
покрывание прогулов.
Причём такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и
коробки конфет. Подруга так обиженно говорит:
- У нас нет такой возможности - жить на широкую ногу...
A я так же рассеянно отвечаю:
- Чтобы жить на широкую ногу - надо ноги шире расставлять...
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и
искупался в нём.

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит -
ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут
навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди
о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с
друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает
мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут,
конечно, я над подругой поглумился.

В нынешний Новый Год, в состоянии задолго до четверенек, прочитан
следующий ценник, снятый с детского подарка:
название товара - ушки инопланетянина;
страна - Нидерланды
адрес - ул. Говорова,12

Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не
болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню
приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в
стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за
день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно
следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер.
Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает,
соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под
эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании
ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это
дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с
острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг
другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных
шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые
черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского
посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят
понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В
одном - правый, в другом - левый.

[maskman]

Студенты решили приколоться.
=)))))))
Класс, надо было кидать в топ с розыгрышами....

[maskman]

Значит, история произошла в кабинете информатики. Рядом, за соседним компом сидит девочка - божий одуванчик и зовут ее Маша. Препод нам дал задание по Wordу, ну там таблицы, картинки всякие вставлять (если честно, я чуть не уснул от таких ''нагрузок''), и ушел. Ну, я все сделал за 5 минут, и сижу себе копаюсь в инете (университет все-таки!). И тут Маша меня просит, чтобы я ''убрал палочку'' в таблице, которую она туда неправильно воткнула. Ну, я ей говорю: ''Вон видишь на системном блоке кнопка синяя, нажми ее и все будет в порядке''::. Ну дальше, я думаю, рассказывать нет смысла.

--------------------------------------------------------------------------------

Эта душещипательная история со мной произошла осенью..... У нас в школе я собралась делать виртуальный альбом нашего класса- выпуск все же... (Предыдущие выпуски делали, а наш чем хуже??)Так вот, одна я этим заниматься не пожелала (лень да и объем работ не маленький) поэтому организовала несколько одноклассников, которые умеют включать/выключать компутеры. и вот подхожу с этой идеей к одному.... Говорю: "так и так- надо разработать фон и вставить фотки. ( у меня сканера нет) Я к тебе забубенюсь, вместе сообразим!" Он смотрит на меня ТАААКими глазами. потом шок у него прошел, он как замашет руками (нервно так) и как закричит: "Да ты что!! Это сложно!! Не смогу!! Это же все надо сканировать! Испорчу "винчер", вызову сбои на диске С" (прямая цитата. Я долго думала, как это возможно...) " Короче, он испугался, что я сломаю компутер, если буду делать на нем что-нибудь, кроме печатания в Worde. А когда я заикнулась про то, что потом все это можно переписать на диск и размножить- он долго меня убеждал, что чистые диски не продаются, а пишущих сидюшек вообще не существует на белом свете!! ( У меня как раз такой- и много его игр и фильмов себе переписала!!) Поэтому, от идеи создания альбома я отказалась окончательно: этот чел, по моему мнению, вроде был самым сознательным из всех...

[maskman]

Мы вам лифт пришлем

Мы с приятелями на днях отмечали новый год! Нам по 15, 16
лет и дома нам ещё много пить не разрешают. Вот решили мы собраться в одном подъезде на 9-ом этаже. Посидели выпили, покурили и пошли в лифт (спускаться на улицу). Все зашли и нажали на кнопку 1. Едем говорим и вдруг лифт останавливается. Ну, мы думали кого-то по пути до 1 этажа подобрал, двери открылись, стоят 5 мужиков. Я им говорю:
- Здесь места нет (нас было 5 в лифте)
А они:
- Ну езжайте на здоровье!
А мой друган, говорит:
- Мы вам лифт пришлем, какой это этаж?
А мужик:
- 1-ый.
Мы были в укате!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слишком мало людей

Воскресенье 5 января. Новосибирский педуниверситет. Подхожу
к киоску, где продают еду. Спрашиваю, есть ли пирожки с
мясом. Продавщица отвечает:
- Девушка, ну, какие пирожки с мясом? Сегодня же так мало людей! Хотите пирожков с человечинкой - добро пожаловать в наш университет!

[helldomain]

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал
(так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под
названием ЛАБЕАН.
Ну, как водится, он развалился. А что в этом
странного, попробуйте прочитать название задом наперед.

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток это
конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит:
- Ох, дедушка как ты нас зае#ал!
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит:
- Мужайтесь, девонька. Мужайтесь.

История о том, как алкоголь искажает мышление. Трамвай. Обычно
маршрут следует мимо завода "Монолит" до конечной остановки, но
на дороге произошла серьезная авария, движение было перекрыто.
Водитель услышал об этом по радио, и каждую остановку
предупреждал пассажиров: "Трамвай идет до "Монолита"!
В трамвае едет сильно нетрезвый мужик. В очередной раз, услышав
фразу "Трамвай идет до "Монолита", он минуту что-то бормотал, а
потом громогласно выдал:
- Точно! Трамвай идет, А ДОМА НАЛИТО!

Симпозиум международный. Выступает с докладом какой-то
англичанин. А рядом с ним в президиуме сидит старенький такой
русский профессор в наушниках, в которые первод идет. И, слушая,
он то и дело громко (потому что в наушниках)восклицает: "Факт!"
Ну, то есть соглашается. В конце концов оратор прекращает
выступать и гневно говорит профессору:
"Если вы не согласны со мной, коллега, это еще не повод грязно
ругаться!"...

[Unforg1ven]

Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или
с легким паром".Дак вот история очень похожая,но не с таким HAPPI ENDом...
Есть у меня хороший знакомый,Леха,который любил ходить по гостям,и обратно
очень часто шел руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)
И вот,наконуне Нового года,он поругавшись со своей благоверной,пошел в
очередные гости.На обратном пути(А жил он в общаге,там где все двери
одинвковые)он не улетел в Питер как в фильме,а просто ошибся этажом.Время
было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и
Леха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога,и падает на
кровать.Упав он обнимает лежащую рядом девушку,думая что это его жена.
Она тоже видно неподумала,что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме
мужа,и только крепче прижалась.Леха порвав последние узы с
сознанием,провалился в состояние полной Нирваны...
Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты,тоже в
легком подпитии.Чтобы не разбудить жену,и не слушать морали,он не включая
свет ложится на край кровати. Леха в это время просыпается и чувствуя что
кто-то лезет в кровать думает что это его жена,совсем забыв,что ложась сам
ее обнимал.Ну и тут Лехе захотелось ласки женской,но не забыв ,что с женой
в ссоре,он решил,что ее поздний приход может служить поводом для его
требования.
Со словами "Ну что,курва!Где всю ночь шлялась?!Ща у меня прощения просить
будешь!!!"он кладет ей(ему)руку на интимное место...:)
Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й,это
отдельная итория,но на следущий день я сам видел Леху всего синего,и без
4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых!:-)
P.S.Мораль сей истории такова:Не поите автопилот!!!:-)

[Unforg1ven]

Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время.
Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:
Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе
останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги-
ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт,
я, в свою очередь, стараюсь предугадать дальнейшие его действия...
Почесав в затылке, сделав небольшую паузу ( Г ) обращается :
Г: - Уважаемый, а почему Вы не пристегнуты ремнем безопасности?
Я: - Вы понимаете, я немогу быть пристегнутым.
Надо, заметить, что весь диалог проходил с полнешей серьезностью на
лицах обеих.
Г: - То есть, как немогу, почему???
Я: - Честно признаться, я бы, не хотел вдаваться в подробности ...
(...- в дальнейшем пауза) Понимаете, ремень мне трет грудь и она
возбуждается.
Г: - Это... как???
Я: - Уф... ну нехотел, я вдаваться в подробности, но видит бог ...
Понимаете, я только-что после операции.
Г: - (участливо!) После какой?
Я: - После операции, смены полов.
Г: - То... есть???
Я: - Ну был бабой,а теперь мужик!!!
Г: - Ну и ???
Я: - Что ну и ???
Г: - Ну теперь-то ты мужик, а грудь чего, тогда возбуждается?
Я: - Мужик то мужик, а ощущения пока остались!
... ( минутная пауза ) далее, просто идет гогот ГАИшника и со словами
- Ну тебя на фиг! Уморил ( другое слово )! Протягивает мне права и
тех. паспорт - Шурши отсюдава!!!
И я спокойно пошуршал по своим делам, и пока я не закрыл окно до
меня доносился гогот ГАИшника... Все! Всем привет!

[Unforg1ven]

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

[Unforg1ven]

Непосредственно после истории в кафе спускаюсь в метро, сажусь. Рядом со мной сидит негритянка, напротив марокканец. Марокканцу видимо скучно и хочется поговорить. Он о чем то говорит с негритянкой, мне не слышно, в ушах и меня плеер. Потом негритянка начинает смеятся и что-то говорит мне, я снимаю наушники и спрашиваю: Простите, что вы сказали? Она отвечает: Он думал, что я ваша мама. Я думаю, он пошутил и отвечаю ему в том же духе: А я думала, что это ваша мама. Он на полном серьезе отвечает: Так я же БЕЛЫЙ.

[Unforg1ven]

Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....

[Unforg1ven]

Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!"
:)мы просто перепутали этаж

[Unforg1ven]

Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще???" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...! :):):)

[Unforg1ven]

выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

[Unforg1ven]

Раньше была такая возможность (в 80-х годах) провести зимние каникулы в турпоезде. Собралась у нас дружная компания в одном купе. Сидим болтаем, смеёмся. Одной паре не хватило места и они разместились на верхней полке. Мальчик сидит, свесив ноги с полки, а девочка лежит у него на коленях. Вдруг мы слышим их диалог.
- Какая странная у тебя конструкция!
- Да сам не могу понять как тут что работает!
Причем в это время девочка копается у мальчика где-то между ног.
Все, сидевшие в купе, начинают хохотать и просят продемонстрировать "странную конструкцию".
Оказалось, что она не могла разобраться как застегнуть молнию на это спортивной куртке, но все эти объяснения с их стороны нами не могли быть нормально восприняты.

[Unforg1ven]

Работала я в детском саду и была у меня в группе чернокожая девочка. Естественно к этой девочке у всех воспиталей был повышенный интерес. Как-то зимой одна подходит к девочке и у них начинается такой диалог.
- А ты хотела бы поехать к папе в Африку?
- Зачем?
- Ну бананов поесть, апельсинов...
- Здесь тоже полно бананов, апельсинов.
- Позагорать.
- А чего мне загорать, я и так загорелая.

[Unforg1ven]

Моя родственница никогда и никуда не выходила из дома, если она не накрасится, даже ведро вынести. Сидели они с мужем( ждали они, надо сказать, появления первенца в семье), смотрели телевизор, дело близилось ко сну. Тут у нее начинаются схватки, позвонили в "скорую". "Скорая" приехала довольно быстро. Она выходит, садится в машину и вдруг муж замечает, что жена не успела накраситься. Вот ужас!
- Таня, куда же ты в таком виде поедешь? Вернись и накрасься.
Медики были в "отпаде".

[maskman]

выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

----------------------------------------

Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще???" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...! :):):)

-------------------------------------

Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!" :)мы просто перепутали этаж

[helldomain]

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит
пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров
грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет
мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить,
потащил ребенка дальше.

Как-то вечером моя знакомая решила попить пивка. Не знаю о чем
она думала, пока шла до ларька, но протягивая продавцу деньги она
попросила две бутылки "Степана Скворцова"

Мой приятель работает таксидермистом - чучела делает. Под Новый
год ему один охотник притащил лосиную голову и попросил из этого
сделать чучело на стену. Приятель мне звонит: "Слышь, помоги
голову лосиную дотащить до мастерской!". И вот, тащим мы эту
голову, транспорт ходит в праздники плохо. В общем, устали. И
поставили голову в сугроб на остановке троллейбуса. А сами пошли
пописать за угол...
Приходим обратно. Картина: пьяны в пуппель мужик обнимет нашу
голову и говорит ей: "Кто ж тебе, лошадка, рога наставил? И в
сугроб зарыл? Пошли ко мне!"
Вся остановка при этом рыдает от хохота...

После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер (6
лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни
один из еженедельных ТВ-мультов.
А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта.
Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая
сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот.
Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь
быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью
заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за
свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о
которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому
поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и
обижено спрашивает:
- Папа, ну когда она с дивана встанет!!!

Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на
Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены
и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью
забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды
о снежном человеке. Считалось что и на Кавказе он есть(кстати,
вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один
из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки
расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся
догола (а был он лицом очень кавказской национальности в смысле
волосяного покрова) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком
по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не
хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих
событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и
попрыгать вдалеке для прикола. В это время две девушки самые
любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был простой,
для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать,
а потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз
поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы
нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии
следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса
девушки не пошли.

Даже сильный дождь не смог испортить праздничной программы
на Центральном стадионе 22 марта в день Наурыза. Сбой,
произошедший в действе, стал, пожалуй, гвоздем номера. А
началось все с того, что аким области опоздал и приехал не
к 10 часом, а минут на 30-40 позже. В результате, вся.
программа сдвинулась, т. к. открытие 'закрытия празднования
Наурыза' должно было начинаться с торжественной речи К.
Абдуллаева. Сразу же после слов приветствия отцов области и
города ансамбль 'Айголек' должен был исполнить танец,
посвященный. году Зайца. В процессе танца, по сценарию, над
стадионом появлялся настоящий грузовой вертолет МИ-8,
который вез на стропах висящего человека, переодетого в
костюм зайца. Этот персонаж должен был махать
руками-лапами, приветствуя зрителей. А затем вертолет,
зависнув над танцевальной группой, должен был опустить
символ года вокруг 'танцующих'. И Заяц ко всеобщему
удовольствию исполнил бы вместе с 'Айголеком'
заключительные па и удалился. Замысел грандиозный,
технически сложный, а при установившихся нелетных погодных
условиях - даже опасный. Стоит похвалить и сценаристов и
постановщиков, и летчиков, и Зайца!
Но именно строгая привязка ко времени (каждому номеру по
программе отводился строго определенный период поминутно) и
отсутствие средств связи между исполнителями шоу сыграли
злую шутку...
Аким ЮКО, как уже было сказано опоздал. И начал свою
тронную речь, стоя на устланной для него коврами площадке,
в тот момент, когда должен был уже все сказать и уйти. В
соответствии со временем указанным в сценарии, появился
Тяжелый вертолет, несущий радостного Зайца. Вертолетчик
повис точно над акимом ЮКО К. Абдуллаевым и замакима
Шымкента С. Сугирбаевым и начал опускать Зайца.
Естественно, от струй воздуха все микрофоны заглохли, да и
внимание зрителей вовсе не было настроено на какие бы то ни
было речи. Но уходить со сцены отцам области и города
как-то тоже было неудобно. Вроде только что вышли, еще
ничего не сказали, а уже ушли. А потом что, опять выходить,
что ли?
В общем, К. Абдуллаев и С. Сугирбаев стали, задрав головы,
наблюдать явление Зайца.
Между тем Зайцу приходилось туго. Сами поймите - дождь,
боковой и верхний ветер. Короче, Заяц запутался в стропах,
и огромная заячья голова на нем сдвинулась задом наперед.
Так что артист-десантник потерял возможность визуального
контроля над ситуацией и пытался повернуть свою голову
весьма не приспособленными для этого лапами.
Вертолетчик, не рискуя травить трос, на котором висел Заяц
(из-за бокового ветра), стал ниже опускать всю машину.
Ковры на площадке зашевелились и начали разлетаться. К.
Абдуллаев и С. Сугирбаев, оказавшись в центре вихря, стали
уворачиваться от ковров-самолетов. Султанбеку Шоинбаевичу
повезло меньше, и один из ковров накрыл его, чуть было не
свалив с ног. /
Наконец-таки Заяц приземлился, отцепился от строп, и
вертолет сразу сел метрах в 50-ти. Одной лапой Заяц махал
зрителями другой пытался повернуто себе голову, стоя почти
между г-ми Абдуллаевым и Сугирбаевым. К нему уже со всех
сторон бежали замы и завы акиматов. Заяц, развернув
все-таки голову, вдруг увидел вместо танцующих детей
'Айголека' каких-то официальных мужей (Абдуллаева и
Сугирбаева). Те в это время дружески протягивали ему руки.
Заяц, ориентируясь по ходу дела, занялся рукопожатиями,
причем, нарушая субординацию, вначале поздоровался с г-ном
замом акима Шымкента, а уж потом с г-ном акимом ЮКО. Калык
Абдуллаевич, не потеряв чувства юмора, рассмеялся от такой
непосредственности.
Потом Заяц стал приветствовать зрителей, ходя кругами по
стадиону. Видимо, он все еще не терял надежды дождаться
танцующих детей. Зайца стали выгонять с поля замы и завы
администрации. Раздосадованный, он в гордом одиночестве
направился к выходу со стадиона. К. Абдуллаев начал свою
речь. А за Зайцем погнался зав. горадминистрации г-н Утеев
(один из разработчиков сценария). Скорее всего, он хотел
объяснить Зайцу, что его выход с танцами еще будет и чтобы
он, значит, далеко не уходил. Но г-н Утеев не знал имени
артиста-десантника, и поэтому обращался к нему
по-народному: 'Заяц! Ну, погоди! '
Все-таки программа прошла полностью. И отцы области и
города поздравили людей, и 'Айголек' танцевал, и даже Заяц
вместе с ними. Конечно, артисты промерзли, да и зрители
подмокли. Но праздник, по-моему, удался.

[IRO Pikachu]

Звоно в Компьютерный клуб. Речь о записи в ночную смену.
-Добрый день, а сегодня можно в клубе переночевать?

[IRO Pikachu]

Тож в нашем клубе.
-Здрасьте, а кто у вас тут разработчик?
-А что случилось?
-У меня комп выдает "Программа выполнила недопустимую операцию,
если ошибка будет повторяться обратитесь к разработчику".

[IRO Pikachu]

Тож в нашем клубе.
-Здрасьте, а кто у вас тут разработчик?
-А что случилось?
-У меня комп выдает "Программа выполнила недопустимую операцию,
если ошибка будет повторяться обратитесь к разработчику".

[maskman]

IRO Pikachu
Спасибо... ;-)))))

[helldomain]

IRO, spasibki, dawno tak ne rjal. Nakinul tebe golos.

[Unforg1ven]

helldomain
Хелл... я не верю... что с тобой случилось =)???

Вижу что с Нимфом разговор был =)))

[Unforg1ven]

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

[Unforg1ven]

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

[Unforg1ven]

Помните старый анекдот?
Мальчик в коляске ругается матом. Дядя говорит ему, типа нехорошо, еще ходить не умеешь а уже... мальчик ему:
- а ты умеешь?
- умею.
- ну и иди на ...
Теперь история.
На дня вышел на кухню. Курю. Забегает сын (3 года). Говорю ему
- не дыши дымом, беги в комнату. (ноль эмоций). После третьего-пятого напоминания сынуля спрашивает
С:- ты заниматься умеешь??
Я:- чем?
С:- делами
Я:- какими?(уже и забыл про сигарету)
С:- своими
Я:- вроде, умею ...(весь не в понятках)
С:- ну иди и занимайся...
(на редкость интеллигентный ребенок. Мог и сразу послать...)

[Unforg1ven]

Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены).
-Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались.
-Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками!

[Unforg1ven]

На одном из моих дней рождения (мне исполнялось 21) один гость встает, чтобы произнести тост, и торжественно изрекает:
- Ну, поскольку это твой последний день рождения...
Надо было видеть лица присутствующих... как они с ужасом смотрели то на него, то на меня, ожидая услышать страшную правду...
Разгадка: ну, ошибся человек, хотел сказать "последний день совершеннолетия"... или как оно там правильно формулируется...

[Unforg1ven]

Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь.
А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него.
И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило...
И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!"
А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то...
И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!!
Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю:
"Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!"
Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..."
Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению :-)

[Unforg1ven]

Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:
Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать...
да.... шоб ми так жили ;))

[Unforg1ven]

Ну раз уж начали про детей...
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

[Unforg1ven]

В 80-х годах служил мой муж лейтенантом в Чехословакии, я, естественно, при нем там жила. Надо сказать, что к тому же я работала в женсовете, т.е. наш женский коллектив защищал права солдат. В городке у нас были магазины для офицеров и их семей и отдельный для солдат. Солдаты не имели права заходить в офицерские магазины, уж не знаю почему.
Однажды мы с мужем покупали что-то в магазине и зашел туда солдат. Муж мой говорит солдату:" Мандюк, подойди сюда!" Разговора я их не слышала, но когда солдат ушел, я начала "пилить" мужа за такое обращение к солдату. Муж мне пытался доказать, что это фамилия солдата, он украинец и т.д., но я не верила. Поверила только тогда, когда он мне принес список солдат. Но это еще не все.
Этот солдат демобилизовался и приехал в эту же часть(!) через некоторое время уже прапорщиком с женой и ребенком. К тому времени и у нас появился малыш. Катаем мы с женой Мандюка колясочки и я рассказываю ей эту историю. Она меня спрашивает:
- А что на русском это как-то неблагозвучно?
- Ну да! Лучше бы он взял твою фамилию.
- А моя фамилия Мундюк, это благозвучно?
Судить вам, слаще ли хрен редьки.

[helldomain]

Gi.

[Unforg1ven]

helldomain
угу =))

[Unforg1ven]

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

[Unforg1ven]

Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...

[Unforg1ven]

Побывав на территории дружественного Китая я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне – бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причём проделывают это с самым серьёзным видом (хохма ещё та – их лица надо видеть).
САМА ИСТОРИЯ:
Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой – через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол, попробуй сейчас.
Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.
Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.
После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает:” АСЬ?”

[Unforg1ven]

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным
ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы
твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.

[Unforg1ven]

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[Unforg1ven]

Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
- Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
- Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили!

[Unforg1ven]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу

[Unforg1ven]

Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:
- Бабушка, а тебе мужчины нравятся?
- Знаешь, внученька, что-то не очень.
- И мне тоже. А особенно мальчики.
Мы были в отпаде.

[Unforg1ven]

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

[Unforg1ven]

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

[Unforg1ven]

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного
тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно
черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его
соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет
нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

[Unforg1ven]

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

[Unforg1ven]

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

[maskman]

Здесь факсы лезут и лезут

После рабочего дня, смотрю ТВ, звонок. Звонит охранник из
офиса:
- Я прошу прощения, но в офисе проблемы, не подскажите как
их устранить?
Я уже привык к вопросам охраны, типа:
- Как нам выйти из Windоws...
- Не подскажите, где секретарша прячет зажигалку...
- Здесь на столе чьи то очки, что с ними делать...
И все это после рабочего времени и по телефону.
- Что стряслось на этот раз?
- Здесь факсы лезут и лезут, что делать?
- ?! Какие факсы и что значит лезут?
- Возле вашего рабочего стола стоит большой факс и из него лезут факсы, как их остановить?
- Возле моего стола стоит не факс, а сетевой принтер и по
всей вероятности на него кто-то "принтует"? Кто-нибудь в
офисе остался?
- Да. Начальник отдела здесь.
- А что он сейчас делает?
- Сидит за компьютером и что то печатает.
- Ну, так это он и отправляет на принтер.
(после небольшого молчания)
- Все понятно! До свидания!
- До свидания! (А на языке вертится: дятел, тормоз, дебил, долб@
#...) На следующий день я провел в офисе маленькое собрание (для охранников!) с разъяснением офисной техники, хотя думаю вряд ли это поможет избавить меня от вечерних звонков.

[maskman]

Больная кошка

Сынуле моему 2.5 года. Однажды он САМ выдал такую вещь!
Дома у нас телефона нет. Играя с кошкой в догонялки, он
довёл её до исступления. Кошка начала его кусать за всё,
что попадёт под зуб. Сынуля, залезши на стол, хватает игрушечный сотовый телефон, нажав несколько кнопок, выслушав английскую фразу с китайским акцентом "Mау I hеlр уоu", кричит:
- Это больница? Тётя, заберите Мусю, она больна!

[maskman]

Повторяю по буквам

Сессия. Общага. Вечер. Около 11, если точнее. В смысле,
23:00 Коридор. 2 студента после ОБИЛЬНОГО (литра по 3,
кажется) возлияния пива. Один пытается уговорить второго
пойти в город, попить еще, т. к. магазин уже закрыт. Второй отказывается, т. к. на следующий день у обоих последний
экзамен:
- Коля! Не гони! У нас завтра экзамен! Идем спать!
Коля:
- Дэн. Не е#ёт. Понимаешь, не еб$т. Повторяю по буквам.
Всего 33 буквы: А, Б, В, Г...

[maskman]

Петя Загубипалец

Мой отец родился в пригороде Запорожья (Украина) и там же учился в школе. У отца был друг, который сидел с ним за одной партой, такой пухлый паренёк, его звали Петя Загубипалец (я не выдумываю, это правда)! И вот этот Петя захотел в туалет по большому. Он сидит чуть ли не обсирается, а попроситься выйти не знает как. И вот его терпение лопнуло, он на весь класс (с украинским акцентом):
- МОРИЯ МОРИЯНОВНА, НУ МОЖНО УЖЕ ПОСРАТЬ! (у учителя тоже
было непривычное отчество).
Весь класс по словам отца укатывался от смеха!

[maskman]

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ. Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
ОНА:- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые? ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)
Я: (про ее директора)- А когда это ты видела Кузины яйца?
ОНА: Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают. И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь. Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

[AVAX]

Дело это было в Питере ..... Культурная столица....:)))

Те кто живут тут знают, что в час пик просто не пробиться на Технологническом инстетуте, теперь даже бабулек поставили подгонять, а еще 2-3 месяца назад их небыло и сам машинист ругался.
Сажусь Я в вагон и жду отправления поезда, время выхдим машинист пытается закрыть двери... после 3-4-х неудачных попыток и умолений по громкой связи синтезатора, машинист невыдерживает и ОРЕТ:
"Уважаемые пассажиры, будьте любезны УБЕРИТЕ СВОЮ ЖОПУ ИЗ ДВЕРНОГО ПРОЕМА"

[maskman]

Преподша-дикторша

Из жизни Иерусалимского Медфака. В качестве подготовки к лаборатории, гистологической, крутили нам фильмы еженедельно. В фильмах рассказывалось что мы в лаборатории увидим, с картинками разных клеток и неплохими объяснениями. В роли диктора выступала одна из преподавательниц, которая читала текст тонким тихим голосом. Она же сидела в стороне пока крутился фильм, а в конце отвечала на вопросы. До некоторых долго не доходило, что преподша и дикторша - одно лицо - и все время её спрашивали ``А вот она сказала в фильме'', и видно было как преподша злится и краснеет. Апогей, тем не менее наступил чуть позже. В один прекрасный день, когда в аудитории погас свет и начался фильм, из задних рядов почувствовался сильный запах поп-корна. Все, включая преподшу, запах чувствовали, но никто и слова не сказал. Зато кто-то неплохо прикольнулся...

[maskman]

Гайка в моторе - не беда!

Лейтенант или для своих Лейтик (кличка такая) - сосед мой, просто фанат поразбирать-пособирать и всячески поремонтировать свою тачку. Его спокойно можно встретить на лестничной площадке в три ночи, например, промывающего карбюратор или паяющего радиатор. Увлечение увлечением, но рас3,14здяйства в нём тоже хватает... Тык вот, один раз он снял клапанную крышку (это што сверху двигателя, кто не
знает) и у него в мотор упала гайка... После
безрезультатных поисков Лейтик махнул рукой и стал собирать двигатель обратно. На наш немой вопрос он выдал:
- А, хUйня, ПЕРЕТРЁЦА!!!

[maskman]

Веселая кислота

Из жизни Иерусалимского Медфака:
- Как сейчас помню - скучнейшая химическая лаборатория на первом курсе, внутри нас около 90 студентов, и ставим мы опыты по органике. Никто ещё не понял кому и зачем нужно чтоб мы все наизусть заучивали, ставили опыт и ещё писали о нем работу (и это каждую неделю), но если надо - мы народ тихий и не сопротивляемся. На третий час лаборатории становится скучно - и вдруг... страшный крик доносится с другого конца лаборатории, и фигура в белом халате и очках проносится со скоростью звука в сторону туалета. Туда же за ней бегут лаборанты во главе с профессором. Ещё через минут 10 и нам дали подойти, и тогда мы увидели одну из наших сокурсниц в странном большом белом халате, с дикой улыбкой на лице, причем было совершенно ясно, что под халатом у неё недостает нижней части одежды. Как оказалось, она случайно вылила на себя соляную кислоту, и она ей разъела брюки (и уже до трусов добралась). Пришлось посылать в общагу кого-то чтоб ей замену принесли. Зато с тех пор нам как-то веселее было.

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Штаны через голову

Как-то раз осенью, на канун выходных муж предупредил, что
со своими коллегами решили 'посидеть' на работе, с целью
поздравления сотрудника с рождением сына. Чтобы не скучать,
я тоже пригласила свою подружку к себе в гости на бутылочку
вкусного французского вина. Договорились встретиться у меня
после работы. Я примчалась, скинула все с себя и, как
всегда после трудового рабочего дня - в душ. Для того, чтоб
не заставлять подругу скучать на лестничной клетке, я
делала всё так быстро и необдуманно, за что в последствии и
поплатилось. Пришла Ольга (это моя подруга), я ее встретила
уже в домашнем убранстве, усадила за стол и только
приготовилась открыть бутылку вина, как раздался телефонный
звонок. Звонил мой благоверный, сказал, что у них несколько
изменились планы, они сейчас зашли в бар, где и ждут нас.
Подумав немного, что не стоит заниматься бытовым пьянством,
а стоит действительно провести время культурно в хорошей
компании, я начала облачаться в 'выходные одежды'. Достала
обратно из шифоньера джемпер, брюки, но перевернув весь дом
никак не могу найти (пардон) колготки. Куда я их
зашвырнула, в спешке, никак не могла вспомнить. Взяв новую
пару, принамарофетившись, двинулись мы в культпоход.
Прошагав метров 100 (по центральной улице, в восемь часов
вечера) я боковым зрением замечаю, что за мной волочится
почти полуметровый хвост. Оглянулась и чуть не упала - моя
пропажа обнаружилась в самый неподходящий момент. Народа на
полно, рядом автобусная остановка, навстречу идут молодые
люди. Я присела, исполняя истерический смех сквозь слезы.
Ольга куда-то резко испарилась. Подходят ребята и
спрашивают:
- Девушка, Вам плохо?
Я сквозь смех:
- Нет, нет, все хорошо.
Они отходят, и я слышу:
- Приличная девушка, но зачем же так напиваться.
Мне еще смешнее. А дальше-лучше. Тут Ольга с остановки
громко сквозь слезы шепчет:
- Ползи сюда, автобус отошел только что, людей нет.
Я бегом на остановку, сажусь на скамейку и говорю Ольге:
- Тяни.
Она начинает вытягивать и тут появляется действительно в
зюзю готовый дядечка, стоит смотрит на нас непонимающим
взглядом и изрекает:
- Ни фига девки дают, колготки снимают, не снимая брюк. Да
ты разденься, не стесняйся. Это, наверно как штаны через
голову одевать. Ведь неудобно же.

[helldomain]

Утро. Ярославский вокзал. На табло 15-го пути надпись:
"АД"
отправление в 09-21
"кроме МО"
Интересно, за что этому китайцу такой блат?

[Destroyer]

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я
как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а
мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба
собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку,
и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником
прямо в дюндель! В лицо то есть!

Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в
ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в
чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из
наклоненного стакана мне на брюки льется чай.

Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от
времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,
сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась -
ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, мля...



:smoker: :smoker: :smoker:

[Destroyer]

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", деланый из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли.

:smoker: :smoker: :smoker:

[Destroyer]

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же тыникому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »

:smoker: :smoker: :smoker:

[helldomain]

В Универе под новый год проводят огромное кол-во всяких зачетов и
т.п.. за 2 недели до конца учебы у нас должна была состояться
контрольная по информатике. По Паскалю. Препода не было - заменяла
какая то девушка... за всю пару она выгнала почти половину нашей
группы. Через неделю после этого препод приходит на пару и
сообщает что сейчас будем снова все это писать. Но те, у кого
оценки хорошие, могут быть свободны... поднялся кипиш ( минут
на10-15). Наш строгия препод не выдержал и громко повторил свои
требования по поводу тех, кто уже написал:
- Все, у кого стоит, выйдете пожалуйтса! (Немая сцена... и
громкий хохот.. и как он еще не покраснел (а вышли между прочим
одни девушки)

[helldomain]

Представьте себе простой московский троллейбус в час пик.
Думается, что вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас
должно было примерно следущее: давка, спешащие люди, кислые мины
и т.д. Мой друг стоит около выхода и мирно любуется мелькающими
пейзажами. Позади него стоит молодая, симпатичная девушка и
сверлит затылок моего друга. Все бы ничего, да только уж больно
ей хочется выйти на следующей остановке. Наконец она решается на
"отчаянный" ход.
- Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему.
- А мы женаты? - не потерялся парень.
Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем
самым заряд бодрости присутствующим на остаток дня.

[helldomain]

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша
зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся
домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала,
затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку
скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег,
а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю
им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар,
которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет
хулиганов. Детям эта история понравилась, они
начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и
ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге
расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если
мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые,
не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце
концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести
домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный
голос: "Зад#лбали снег бросать!!! Выйду и сьем всех на х$й!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто
впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный
Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались.

[helldomain]

Повезло с дверью

С разбегу влетаем с парнишкой в троллейбус, что-то
обсуждая. Взлетаем на две ступеньки, чтоб через секунду,
после закрывания дверей, опереться на нее спиной. Взлетаем,
смотрю на парнишку - разговариваю, вижу как за ним
закрывается дверь и он "падает" на дверь, автоматически
расслабляюсь и "падаю" сам. Hо почему половина двери за
мной не закрылась не знаю, но понял я это, когда перед
носом пролетела черная резиновая обойка двери... Мне
повезло - успел схватиться за дверь кончиками трех пальцев
(мизинец соскользнул) и выпрыгнуть. Повезло, потому как,
того метра, который разделял троллейбус и тротуар, как раз
хватило мне попасть затылком на десятисантиметровый бордюр.

[Destroyer]

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).


:smoker: :smoker: :smoker:

[Destroyer]

Люди! Текст настолько большой, что просто не поместился. Пришлось приклеивать. но очень рекомендую прочитать. Когда я прочитал его первый (да и не только )раз - чуть не обо**ался от смеха.

Ну вобщем судить Вам!

:smoker: :smoker: :smoker:

[Destroyer]

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, е@ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

:smoker: :smoker: :smoker:

[Destroyer]

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пид@рам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пид@рам!
Я - переводчик".


------------------
А вот еще одна история.
Ее герои вам никого не напоминают???

В связи с некоторыми нецензурными вставками и большим объемом файл приклеиваю..

:smoker::smoker::smoker:




ЗЫ Всем спасибо за внимание - пошел :sleep:

[maskman]

У меня один знакомый шапочный (вернее, кипастый)
живет в Иерусалиме и работает в программисткой конторке, причем народец в этой
конторке работает на 95% уперто-ортодоксальный, ну не повезло парню,
c кем не бывает. Ну и ясно дело, что по cубботам, когда сервера падают, чинить
их никто не идет. Все бы ничего, но американским партнерам это очень не нравится,
им до шабатов как-то до лампочки. Ну начальник решил извернуться.
Долго копался в Талмуде, c равами консультировался и изложил следующую концепцию,
по которой чинить сервера по cубботам совсем даже не грех а наоборот.
Итак, в Талмуде сказано, что ежели в семье кто-то болеет, кому-то нездоровится,
то они могут не так строго придерживаться заповедей, кроме того это же относится
и к другим, здоровым членам семьи, ежели их отступничество от заповедей поможет
хворым. Любимые домашние животные Талмудом приравниваются в этом случае к членам
семьи. Ну и маленький итоговый коментарий начальник сделал сам: Ну чем сервер
хуже домашнего животного?.
Так что, я это к тому, что при желании Талмуд действительно можно истолковать
как угодно.

[helldomain]

Gi. Aplodismenti Masku!

[helldomain]

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся
водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты
небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа
и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если
палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем,
поджигаем и... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а
куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте
3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не
разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по
кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из
подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30
было) и с ружьем в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот
дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг
как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". Кто
сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со
смеху упал...
Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку
еще запустили как из пусковой шахты...

[helldomain]

Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили.
Весело было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"

[helldomain]

Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии
поработать манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.
Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.

[helldomain]

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у
нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника
Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем,
что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять
которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5
копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп.
превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед
приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на
кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть
руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой
пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела
плюшку - весь класс лежал от смеха.

[helldomain]

История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь.
Некоему мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для
каких нужд - в принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то
образом проверить его действие и с этой целью захватил его на
уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть
свинью и для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил
задачу так: свинья хочет жить и будет брыкаться, следовательно
нужно ее сначала усыпить, а заодно и проверить газовый пистолет.
Свинья же, чуя неладное, на месте стоять не хотела. Для усиления
эффекта действия на сцену бойни были привлечены жена и сын
мужика, основной задачей которых было удержание хари свиньи в
постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев
предстала следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали
жена и сын владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону
леса, весело похрюкивая.

[helldomain]

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик
продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от
прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой
мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

[helldomain]

Шутка преподавателя, принимающего экзамены абитуриентов:
- У нас в институте работает также аппеляционная комиссия, куда
Вы можете прийти и сказать: "Ах зачем Вы мне поставили пятерку, я
ее недостоин"

[helldomain]

Надписи в маршрутке:
1. Господа ешьте семечки со шкорлупой!
2. Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ, НЕТУ!!!

[helldomain]

Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел
такое, после чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или
"Возможен выброс тормозного парашюта" кажутся просто
несмешными...
Мимо меня, очень медленно, в горку проезжает грязная Ока
непонятного цвета, а к ее заднему стелу скотчем приклеен ликток
формата А4.
На листе крупными буквами написано: "Вы все еще уверены, что
советский автопром жив?"
Я в шоке.

[helldomain]

Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит
заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам
подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т.п. Слышу
отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

[helldomain]

Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута,
фронтовик, известный поэт, на чьей даче в Переделкино
проигрывались (в карты и на бильярде) если не состояния, то суммы
весомые для тех времен, говорил голосом тихим и к тому же страдал
легким заиканием. Но как литератор и человек авторитетный к слову
своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему
суицидальными наклонностями, после очередной его попытки свести
счеты с жизнью, говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее
жизни и смерти!
- Что?!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный
человек не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги.

[helldomain]

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не
за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без
нее никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в
случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится
ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:
- Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.
Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды
звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили
дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или
кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо,
если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома
- напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый:
- Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в
компьютере поиграю?!
Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.

[helldomain]

Давайте два

Стою на остановке, дожидаюсь автобуса. Не далеко стоит
какая-то девушка. Тут наконец автобус подходит, все лезут
внутрь. Мест много, я сажусь к окошку, девушка рядом. Сразу
подбегает кондуктор, типа платить. Я протягиваю денежку.
Кондуктор:
- Один?
Я:
- Да.
Затем где-то через полсекунды без всякой задней мысли
говорю:
- Давайте два.
Тут эта девушка с такой смущенной улыбкой выдает:
- Нет, мне не надо.
Всю дорогу я ехал с улыбкой до ушей.

[helldomain]

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31
декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы
народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то
приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус.
На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего
делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки.
Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка,
гордо смотрящая в окно...
Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у
окна.
Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью
облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно,
мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня
такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя
некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С нас! тупающим тебя новым годом!
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так
тихонько, но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Бл#дь... два дня как...
Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".

[helldomain]

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии. Большие учения
на полигоне в Горьковской области.Двое солдат "мотострелецких"
войск пытаются вытащить из грузовика здоровый миномет.Зольдаты
хилые, миномет тяжелый, мороз под тридцать, дело не клеится. Их
действиями руководит капитан явно терзаемый тяжким похмельем.
- Иванов, Петров!!! Ну что вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросьте его на х## на землю!!!
- Нельзя бросать, товарищ капитан, сломается.
- Да ты меня учить будешь!?
Я те грю, кидай быдломет на х## на землю, ни х... ему не будет!
-Товарищ капитан, дык ить... - Я что,весь день тут с вами на х...
стоять буду? Говорю, скидывайте быдломет на х... и пойдем на х...
на обед.
А быдломет крепкий, ни х... ему не сделается... Солдаты поднажав
выпихивают миномет из кузова, он падает на землю, при этом от него
отлетает какая-то хр#новина.
Капитан восхищенно смотрит на это дело.
- Гы... Быдломет сломался!!!

[helldomain]

Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А
какая пьянка без девушек?
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать
в пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.

[helldomain]

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со
знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили
глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают
на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а
через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали
выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый
рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них
тряслись так, что не могли закурить.

[helldomain]

В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с
мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех
пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает
жену. Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому
акту самыми грубыми и грязными словами".
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу".
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр#хнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом
что-то пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".

[helldomain]

Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в
экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот
один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к
председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте.
Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем.
Сторож его спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в
спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился,
теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный
кабинет имеет.

[helldomain]

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая
компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по
комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов
пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они
паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя
не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со
стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя
подвоха притащилась, и говорит парню:
- Вася, выключи свет.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к
выключателю!
Девушка после этого поседела...

[helldomain]

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

[helldomain]

Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину: Гаишник
остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины
вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по
внутренней стороне ладони, произнес такую фразу: "Ну что,
приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

[helldomain]

Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без
работы.
Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии
"молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной
лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам
какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и
его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК.
Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной
вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж
пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и
рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог.
Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик
кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать,
как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не
удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то
еще предстоит долгий!" Половина аудитории легла от смеха, но для
моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут
же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия".

[helldomain]

Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось
ЧП. Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему
отрезало обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в
таких случаях ждут специальную технику, которая приподнимает
вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал
куртку отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнёс:
- Ты что, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.

[helldomain]

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные
железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем
переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех
- КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из
окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади
стоящая машина увернуться не успела...

[helldomain]

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана
на цыплятах):
- Эвтаназия путем цервикальной дислокации.
Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит
на латыни!

[helldomain]

Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас
тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились,
проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек
(водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти
рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще
полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то
волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот,
останавливает нас этот хр#н с палкой и все так Сане высказывает,
про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ):
- Деньги есть?
Санек ему говоит, что мол... десять рублей...
Тот (ехидно):
- А как вы, мол на такой машине и с червонцем?
Санек ему:
- Да все на кредитке лежит в банке.
Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит:
- Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?
Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с
квитанцие! й, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
- Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи пешеходом,
перешел дорогу на желтый свет... во как оказывается.

[helldomain]

История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на
гигиену. Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же
завернула молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю
я пальто, чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну
говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, получит
пацан, за то, что всякую х#рню с пола подбирает... а она
продолжает), ее же вымыть надо! Я стараюсь не заржать и скрываюсь
в кабинку, тихо охр#невая. Дальнейшее было рассказано подругой.
Сынулик отвечает:
- Дак она не моя, я ее на полу нашел...
Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь):
- Тем более надо сполоснуть.
Гигиена - враг туриста.

[helldomain]

У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и
кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего
любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста -
то, што они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но
недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из
их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с
сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их
домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки
как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у
входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с
утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После
позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки.
Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже
интересный набор вещей, стащенных за ночь.
В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая
д! еревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая
банка консервов!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались.

[helldomain]

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

[helldomain]

Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
- Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне
надо было от большого начальника добиться разрешения на полет. А
начальника того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно
товарищ, а не господин или мистер), короче товарищ! Клянусь! Я
чуть в обморок не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать:
"Товарищ Х#й и т.д."
Представь! Вот пена! А еще у них есть город с таким названием.
Летчики звонят, спрашивают:
- Куда седня летим?
А я им говорю:
- Летите на Х#й.
И причем как я им еще иначе скажу? Так неловко, бл#н.
Тот который Во, он-то и не подозревает, какая веселая у него
фамилия, а наши бедные ну с очень большой неохотой туда летают.
Как говорится, есть что вспомнить, нечего рассказать детям.

[helldomain]

Одна ночь из дежурной службы ТВКС.
22.05 - Звонок.
Диспетчер:
- Аллo?
Бабушка из трубки:
- У меня кран на кухне течет.
- Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы
узнать когда мы приползем.
Захожу. Течет кран, проворачивается.
Сообщаю:
- Надо менять кран-буксу.
- Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь?
- Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется?
- Ой, только тряпочка.
- Давайте. Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю
и кран затыкается. Сообщаю:
- Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим.
А до завтра кран не трогать.
- Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...
Записал. Отдал бумажку.
- А где купить-то?
- Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом"
называется.
- А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40)
Уехал.
Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку:
- Да?
- Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить
надо, я не запомнила...
- Так он же вам на бумажке записал.
- Hе, не было никакой бумажки.
- Тогда записывайте...
- А где купить? - Возле вашего дома магазин...
- Это тот новый, что ли?
- Да-да...
- Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран
теперь течет, не знаю что и делать...
- Как сломал? Вы же звонили, что он течет?
- Я не звонила.
- Вы же заявку давали?
- Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя
и ушел.
- Какую штучку?
- Я не помню. Помню только что она красивая была.
Что мне теперь с краном делать?
- Купите кран-буксу.
- А где? (История с "новым" домом повторяется)...
- Я все поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!
Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообщ! е-то), украл
красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел.
Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту
красивую штучку очень жалко (устало).
Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу... (повторяем
рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение
местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое...
Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню, что надо
купить...
Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра.
- Да вы же нам всю ночь названиваете!
- Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то?
(Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот
самый_ магазин)...
Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:
- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот пожилой мужчина
ее изнасиловал, перед тем, как обворовать.

[helldomain]

Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и
некогда - 17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по
анатомии зачет по черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная
конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще
надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для
подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и
решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро. Картина:
утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не протолкнешься.
Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из
кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в
него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны.
Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
"маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.

[helldomain]

Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор
о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения
небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице
выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу
вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.

[helldomain]

Предисловие: "Хотелось как лучше, а получилось как всегда..." Я
инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого
электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник,
зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что
столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на
3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились
над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в
котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном
состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по
спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас
не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там
мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому
привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева
все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце
концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх,система
снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том
шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на
этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я
обращаюсь к Диме и говорю: "Дима, открой шкаф и достань оттуда
такую-то деталь". Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом
Дима на полном серьезе произносит: "Мы же тут недавно порядок
навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".

[Nymph]

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

[Nymph]

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

[Nymph]

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

[Nymph]

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

[Nymph]

Ну раз уж начали про детей...
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

[Nymph]

Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать.
Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...

[Nymph]

И еще про мою не маленькую и не тихую таксу.Водили мы ее к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно,просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

[Nymph]

Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

[Nymph]

Смешные истории 3 (http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=18903)

Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц
анестезиологом.
В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату
искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется
у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та
пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра
заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется
реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет
тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой,
через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы
этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую
картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся
выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.
Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое
интересное место дышали!" Занавес.

[Nymph]

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат его в рабочем состоянии. Когда мы зашли в кабину вышеуказанного лифта, и его двери закрылись за нашими спинами (примерно как в фильме «13 призраков») друг сразу нажал на кнопку, но лифт не сдвинулся с места, а затем потух свет. Я уверен, что жители первых этажей дома в этот вечер услышали много нецензурных выражений, обидных оскорблений, унижающих честь и достоинство последних, а также администрации города. Однако нужно было что-то делать, неоднократное нажимание нами кнопки вызова лифтера не привело ни к какому результату, после чего, мне в глаза бросилась подозрительная замочная скважина расположенная возле кнопок, но я так и не придал ей значение, также маркером на стенке кабины лифта был написан телефон лифтера! Но как я понял это только для тех у кого есть мобильная связь. После чего я решил позвонить по мобильнику, не к лифтеру, а к вышеуказанному Васе, который узнав, что мы сидим в лифте у него в подъезде, сразу ответил нам, что «он сейчас нас доставит на верх». И действительно через две минуты включился свет и лифт самостоятельно поехал, остановившись на 7-ом этаже. После чего мы с удивлением узнали, что вышеуказанная подозрительная замочная скважина предназначена для персональных ключей, которые имеются у жильцов дома, при помощи ключа лифт собственно и начинает функционировать, но больше всего нас удивило сообщение Васи о том, что в соседнем доме жильцы додумались до такого, что при пользовании их лифтом нужно кидать монетку в специально предназначенную для этого прорезь. Вот такие «Кулибины» есть в нашем городе, но только мне жаль человека, который по незнанию ночью попадет в такой лифт и у которого не будет мобильника…

[helldomain]

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная
от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно
в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если
можно так сказать, он останавливается, подходит к краю
дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую
нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он
наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб.
Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает
ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

[helldomain]

Вот это - компьютер?

Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы
параллельно с играми предоставляли людям и-нет, некоторые в
Ворде приходили попечатать рефератик какой-нить и т. п.
Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил
комп на день варенья - и она проконсультироваться решила...
Никогда не пытайтесь объяснять благообразным старушкам, что
такое компьютер! Я долго втолковывал ей, что монитор,
стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал
объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом
увидел её глаза и забуксовал. Старушка вылупилась на меня и
спрашивает, показывая на монитор:
- Ну, вот это - компьютер?
Я начинаю объяснять по новой... Показываю ей системный
блок. Бабушка при виде странного белого ящика задаёт вполне
логичный вопрос:
- А зачем он?
И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже
дауну! В стиле: если вы купите это, это, это и это, то ваш
внук сможет играть, учиться и ты ды. Дирекция просила нас
быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью попытку
подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается
это великолепной сценой - бабушка снова показывает на
монитор и спрашивает:
- Нет, ну, вот это - компьютер?
Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос
меня допёк окончательно.
- Нет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой
внука и, уходя, бормочет:
- ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...

[helldomain]

Охота покататься

Сдала на права - теперь расскажу. Пока прав ещё не было,
как-то пришла домой с вождения, выпила два бокальчика вина,
потом уговорила отца поехать покататься на машине (я - на
пассажирском месте, так как прав-то не было ещё). А
покататься охота! Уговорила его поездить по маршрутам, где
мне потом нужно было сдавать... Ну, прокатились - проехали
мимо гаишников, родители мои вспотели, потому что казалось
им, что я страшно езжу :) Три поворота, два перекрестка,
вспотевшие родители - всё, я снова пересела на место
пассажира. Приехали домой, отец говорит:
- Мать, а мы же с тобой нарушители: мы с тобой с 20-ти
летним стажем, трезвые, с правами, а дочка: без прав, в
дрыбадан пьяная, ни дня стажа...
Теперь езжу и винчик перед тем не пью!

[helldomain]

Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в
командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону
генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим
Величеством...
- Как-как, говоришь, зовут?
- Канцер...
- Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь,
Евгений, Роман...
- Бл#, а это кто такие?

[helldomain]

Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А
дело было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45,
такая вся из себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед
тем, как изложить свою проблему, она задает вопрос:
- Скажите, если человеку горло перерезали, это убийство?
Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо трясет головой и
говорит:
- Конечно!
Причем, судя по ее виду, я понимаю, что меня не разыгрывает и
свято верит в то, что говорит! При этом, как ни странно,
блондинкой она не была! В некотором замешательстве я ей отвечаю,
что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя мне в
глаза произносит фразу года:
- А я знаю, что убийство - это когда стреляют! Круто, да?
Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется
на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на
лице, она спрашивает:
- А если я своего мужа убью, что мне за это будет?
Я отвечаю, чт! о за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было
огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход!
И в этот момент она задает следующий вопрос:
- Слушайте, ну за что посадят-то? Я же своего мужа убью!
Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому
дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет...
Вот так!

[helldomain]

Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там
девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже
слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила
где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный
кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия
кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по
окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка
кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят,
котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем,
кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.
Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь,
пацаны.

[helldomain]

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно
бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были...
Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно
"прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку пустую... но с
закрытыми замками.
Как быть?!
Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь...
такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на
запчасти пускают.
На том все дела и затихли...
Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный
звонок:
- Аллo, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь
расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.
- Не может быть!!! Нашли?
- Да не-е... я хотел спросить, вы пустую гараж-ракушку мне не
продадите!?

[helldomain]

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем
виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в
ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою
жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами
она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

[helldomain]

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был
генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский.
В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из
городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия
Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела
место.
Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее
для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе
расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо
из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило
Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях.
Произошел знаменательный диалог :
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из
вашего института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

[helldomain]

Подхожу вчера вечером к своему дому. У дома стоит милицейская
машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по
рации: "Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

[helldomain]

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на
Новый Год.
Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков и сажает их за стол.
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "их" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун...
Видят свет, входят - жмурики...
И "пулька" расписана!
Девушки нервничают.
Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.
Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп"
дядя Вася.

[helldomain]

В эту субботу был такой случай.
Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары,
все-таки решил, что можно поехать к третьей... Выхожу я на
Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет, вынимаю
одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную
фразу:
- Закурить не найдется?
Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна
сигарета, говорю ему:
-Последнюю даже мент не берет!
Поднимаю глаза, чтобы посмотреть на его реакцию...
Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами, и
сказал:
- Ну тогда извини...

[helldomain]

Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко
потягиваю, никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я
за ней внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый
вот-вот должен ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит
здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы:
pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И
кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы
натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с
остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до головы
гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy
аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает
щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая
этот шаpик, напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить
томy хаpю и по всей видимости до больницы.
Когда pас! стояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок
понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым, оpк это
тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок
остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю
деpевяннyю pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным
вкладышем. И, заpядив ее тем же шаpиком, метpов с десяти
захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом
белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает
в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за
гоpизонтом.

[helldomain]

На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о
женском. Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она
выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал.
Та дает. Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.

[helldomain]

До нас тоже дошел прогресс и техничка стала выдавать преподам
микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине некоей
географической и технической удаленности от высоких
стандартов микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой
паре мертвых можно было поднять из могилы. Препод, который вел
эту пару, отличался своей нелюбовью к мобильникам. При каждом
подозрительном звуке он любил рассказывать, что, когда он вел
лекции в Нью-Мухоср#нске, то провинившихся штрафовали за звонки и
даже мессаги. На первой половине кому-то позвонили - рассказ об
уровне культуры как раз занял место до перерыва. На второй
половине естественно все вырубили и десять раз проверили, но к
концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук судорожно
полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить
его источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал
(Мысли в голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак
за своим чудом техники. Говорить он ушел за дверь по причине
всеобщего ржака.

[helldomain]

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между
нами происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье
хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты
же мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!