Просмотр полной версии : Автовладельцам посвящается!
Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
- Нормально все, смазал, то, се. Тут трос сцепления рвался недавно, ничего, нормально, поехали... - Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс???
- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... (Задавим мы ее что ли?)
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя???Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Вы слишком долго ездите по Москве если:
[list=1]
Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
Вы вообще помните не более десятка знаков.
Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
:(
[/list=1]
- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ.
(инструкция для женщин).
Не застёгивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
Не действует звуковой сигнал - Кричать.
Двигатель глохнет - Прекратить крик.
Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой «Виагры».
Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
Ручной тормоз «не отпускает» - Дать по рукам нахалу.
Приёмник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
Прикупил чувак себе тачку :D
Купил в суботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный
двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в
курсе). Hа переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport",
остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой
- под цвет машины.
Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках,
сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди. Продавец сказал,
что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три
года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее
колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять -
протектора почти не видно. Hо мне кажется, что у спортивной резины так и должно
быть, тем более, смотрится круто - как на Формуле-1.
Из комплектации у меня установлено:
- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели
переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари
красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 л/с),
- спортивный спидометр (до 360 км/ч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и
возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.
Теперь вопросы:
---------------
- где находится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока
прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много,
может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди
диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка
мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить
его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со
стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть
связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то
как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина,
и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными
трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть,
мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая)
жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает
климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже
оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок
омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с
охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так -
заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду
(антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где
находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли.
Хорошо, сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не
видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь
счищать - так не царапается стекло. - ключ от замка зажигания не подходит к
дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской
двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери.
Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок
глючит чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака. - не могу открыть
багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как
быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может,
запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД,
уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки
посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и идолжен быть большой
расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки, каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип
пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.
- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно
плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа
того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может
ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как
переключиться на четвёртую и пятую?
- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам,
объясните, как его снять?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать
свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних
дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - г666лп, но мужики на сервисе
смеялись, почему?
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл,
где. Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас, Спортсмен
:yees:
жалко что фото тачки не прилагается
"дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели
переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари
красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака":yees:
Я тоже от этих прибамбасов прусь.;) :rolleyes: :biggrin:
1. Так все-таки, чью дочь звали Мерседес?
1.1. Даймлера
1.2. Крайслера
1.3. Бенца
1.4. Майбаха
2. Знаете, что такое "изгиб Хоффмайера?"
2.1. Не знаете
2.2. Не знаете
2.3. Не знаете
2.4. По фигу, все равно Хоффмайер под ним только расписался, а нарисовали эту загогулину еще до прихода Х. на BMW
3. Серьезный минус дизеля это:
3.1. Низкое качество российской солярки
3.2. Дорогой ремонт
3.3. Трудности запуска в Антарктиде зимой
3.4. Столб черного дыма при запуске дизеля демаскировал притаившийся в засаде русский Т-34
4. Фердинанд Порше однажды признался, что мечтал:
4.1. Занять место Гитлера
4.2. Убить Гитлера
4.3. Сбежать от Гитлера
4.4. Взять Гитлера с собой в кругосветное путешествие, чтобы тот посмотрел мир, стал добрее к другим народам и культурам и раздумал их истреблять
5. Была ли в истории советского автомобилестроения хоть одна действительно оригинальная модель, пошедшая в серию?
5.1. Была-не была!
5.2. Не была
5.3. Да этот человек ненавидит свою родину!
5.4. БТР рулез форева!
6. При нажатии педали сцепления происходит:
6.1. Размыкание трансмиссии
6.2. Рассоединение дисков
6.3. Разрыв потока тяги
6.4. Мне по фиг, у меня автомат
7. "Мазерати Кваттропорте" означает:
7.1. Мазерати Четырехцилиндровый
7.2. Мазерати Четырехколесный
7.3. Мазерати Четырехместный
7.4. Мазерати Четырехдверный
8. Игривое название "Тигра" для спортивной модели "Опеля" на базе "Корсы" придумал:
8.1. Один из маркетологов фирмы
8.2. Председатель совета директоров
8.3. Компьютер
8.4. Участник опроса потенциальных покупателей
9. Почему все-таки "Альфа-Ромео"?
9.1. Первая машина Ромео
9.2. Лучшая машина - от Ромео!
9.3. Ромео круче всех!
9.4. Alfa - кличка собаки Ромео
Правильные ответы:
1. Фигушки, Мерседес вообще дочь Елинека.
2. Все ответы правильные.
3. Все ответы правильные
4. Правильный ответ 4.4.
5. Похоже, что совершенно корректного правильного ответа на этот вопрос не было и не будет.
6. Все ответы правильные
7. Правильный ответ 7.4. - "Четырехдверный"
8. Правильный ответ 8.3. - "Компьютер"
9. На самом деле это не Alfa, а ALFA. Ассоциация какая-то, забыл, какая.
(c) х3
да, сколько всего интересного оказывается бывает вокруг авто :)
Хорошие автозадачи :yees:
Leon, а чего не отвечаешь? Я жду ответов, дабы расширить свой кругозор. :) Сорри.
РУководство по ТюнинХу!
1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"
Единственный способ обезопасить свое авто от угона, залить его бетоном.
Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в
совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на
"Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится
мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из
аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на
Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка
и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник
ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши
документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение.
А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не
может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от
точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом
изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а
сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это,
вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром,
мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде
из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало.
Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий
Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше
не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно,
вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и
через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е.
перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя
мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание
сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот,
перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр:
выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он
вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался
небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит
сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос:
"Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!
Голубые значки и лампочки на машинах и мопедах впервые появились в штате Тенесси после 2й мировой.
Так себя между собой обозначали местные геи (тогда в ряде штатов пи@орство было противозаконно).
Потом, в рамках борьбы голубых за эмансипацию, их обьединения призывали вывешивать на домах и машинах (машина для американца это святое) голубые фонари или лампы (чтобы показать их единство и то как их много).
В некоторых штатах установка на машину дополнительных осветительных приборов запрещена, поэтому геи вставляли синие лампочки в фары, поворотники, габариты (американские машины имеют очень много светотехники) и даже салонные лампочки, а так же во всякие подогреватели форсунок омывателей стекол, фар, подсветки дверей, номерного знака и т.п.
Особый размах это имело место при Никсоне. Сейчас практикуется в малонаселенных и периферийных штатах, а также в Северной Мексике.
Кроме того геи предпочитали машины голубого цвета, голубой кожаный салон, а также «голубоватый» хром, что и сейчас
Вопрос на авто.ру:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
И есчо :)
Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
nalapapam
05.10.2005, 19:01
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением...
... в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах#еть!дайте два.
DeADMoroZ
07.10.2005, 12:52
Вы пеpвый pаз едете за pyлем незнакомой машины по незнакомомy гоpодy в yсловиях гололеда, и не знаете кyда нажимать, кyда pyлить и где здесь кнопка катапyльты, на слyчай если Вас подобьют.
1. Допyстим, Вы находитесь в машине, и пpи попытке тpонyться с места замечаете полное отсyтствие pyля, педалей, панели yпpавления, обзоp пеpедней полyсфеpы затpyднен постоpонними пpедметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пеpесядьте на впеpедистоящее кpесло.
2. Допyстим, вы едете своей доpогой, а все остальные машины едyт Вам навстpечy лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидаpности, и включите дальний свет фаp. Если симптомы не исчезают, пpекpатите движение и спpосите y pаботника госyдаpственной автоинспекции "Это слyчайно не Англия?".
3. Допyстим, это не Англия, тогда возьмите немного пpавее и пpодолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на пpоезжей части pезко yвеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тpотyаpy. Таким обpазом, поочеpедно повоpачивая pyль впpаво-влево, выбеpите оптимальнyю тpаектоpию.
4. Допyстим, Вас постоянно обгоняют пpочие автомашины, откpойте двеpкy и выйдите, дабы yдостовеpится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибyдь пpедметов мешающих вашемy движению. Если Вы yбедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попyтках.
5. Допyстим, y Вас спyстило колесо, остановите машинy и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы yвидите в багажнике подозpительные металлические пpедметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внyтpеннего сгоpания - поздpавляем, y Вас "Запоpожец".
6. Допyстим, Вас пyгают своим многообpазием Пpавила Доpожного Движения. Тогда не ошибитесь пpи покyпке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Пpавил Доpожного Движения для Вас написано.
7. Допyстим, Вы находитесь за pyлем в нетpезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектоp, быстpо пеpелезьте на заднее сидение и постаpайтесь заснyть. Чеpез двадцать четыpе часа можете спокойно пpодолжить движение.
8. Допyстим, в Вашей машине сломался пpикypиватель. Сpочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без пpикypивателя это бесполезная гpyда металла.
9. Допyстим, Вам навстpечy едет автомобиль с бyквой "У" на лобовом стекле. Hапyгайте его неожиданным включением световой и звyковой сигнализации. Они так пpикольно пpыгают в кювет.
10. Допyстим, Вы не yвеpены в своих силах. Помните, что на доpогах действyет негласное пpавило "Дyмай за дypаков!" Так что Вам особо не стоит напpягать свою головy, пyсть за Вас дyмают дpyгие.
trimel
Собственно как это должно выглядеть :)....
см вложение.
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В три раза меньше
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
чей то перечитал и подумалось
а ведь детальки в багажнике и у порше есть
10 творческих идей для тюнинха
1. Вставить в выхлопную трубу автоген.
Пламя не даст всяким козлам подъезжать слишком близко. Решается проблема прикуривателя.
2. Поставить списаный стартер от истриебителя (это таккой реактивный двигатель небольшой)
Позволит повысить прижимную силу к земле, и придаст дополнительный импульс. И козлы отдыхают!!
3. Вставить дымогенератор под капот.
Внушаит, но снижает видимость.
4. Поставить генератор мыльных пузырей на выхлоп.
Не фига не круто - но весело.
5. Приделать к выхлопной трубе свисток от паровоза или пажарной машины. Настроить его на мелодию из "Бумера".
6. Вставить в фары лампы от маяка.
Недостаток - машины меньше GMC Yukon сгорают если находятся ближе 5 метров.
7. Поставить диски из абразивного материала. Эффект - снопы искр при торможении.
Недостаток - ежедневная замена колодок.
8. Никелированые шипы на шины. Должны торчать сбоку.
Недостаток - соседи по стоянке бъют, если догонят.
9. Катинки голых девок на капоте.
Круто! Крррруто! хехеехехе!
10. Металические катки от асфальтоукладчитка на колеса.
Позволяют избавится от одной из двух вечных росийских проблем.
Недостаток - проблема дорог все же остается...
Likebeer
21.12.2005, 15:52
Как люди покупают машины.
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать
мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный
руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький
наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький,
но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>.
Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки настучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>...
<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были
рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ,
сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском... А так-то
машина неплохая.
Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в
салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.
Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?
Классификация водителей
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был
папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально
прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в
корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван
100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие
лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные
усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на
глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно
передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой,
шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые
шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две
железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый
баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении
верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи
напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в
этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД
сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в
колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении
или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и
поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,
гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,
а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был
прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается
самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую
машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на
желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что
для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и
демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,
смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы
полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и
свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное
пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять
передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке
или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к
прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на
обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему
с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на
бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное
движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве
доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что
его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого
тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически
идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает
задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский
взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж,
протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти
домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану",
на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде
"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже
"Смотри не на попы, а на стопы".
Общие рекомендации поведения на дороге
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
НОВЫЕ ПОПРАВКИ К ПДД
КИПЯТКОМ СС@#%СЯ!!!
НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный
человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины,
а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и
ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго
по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом
багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об
этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об
этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень,
девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах,
ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,
согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему
ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности
заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в
лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были
посланы и оплеванные отпустили...
Ещё советы автомобилистам
Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?
Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.
Вопрос: Тут недавно «Рено» объявил о том, что отзывает 10 000 своих автомобилей. Я со своим «Рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?
Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.
Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?
Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.
Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?
Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?
Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.
Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?
Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то «БЕЗОПАСНОСТИ»?
Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.
Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая не разу!!!
Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?
Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».
Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?
Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.
Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?
Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.
Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внутри, так я понимаю?
Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.
Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным, или я первый заметил такую особенность отечественных машин?
Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.
Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.
Jazzzzman
Вспомнилось
Ехал сегодня с утра по Ленинградке (г.Москва) и впереди случился какой-то затор, непонятный для данного времени суток. Смотрю - стоит шестерка жигулей, раскорячившишь по диагонали на полосе, и три молодых ох@ярка (до 20-ти лет всем) ковыряются вокруг с домкратом. Ну думаю, молодежь совсем пошла неправильная - заездили машинку до выпадания шаровой.
Однако смотрю, непонятное что-то творится:
- подняли они на домкрате морду машины слева
- уперлись двое в капот, один в проем водительской двери
- мне стало интересно, зачем это всё, пизд@нется же с домкрата сейчас
- так и есть, пизд@нулась, с хрустом, с вылетом домкрата
- но! тут же - еще глубже, просто на брюхо
Удивительно, думаю я, что за странный метод? Может решили колесо совсем отломать - и у них неплохо получается. А сам потихоньку подъезжаю всё ближе и понимаю, что колесо левое у них в колодце, в котором крышки нету (с3.14здили видать ночью). И эти трое значит думали что поднимут, толкнут посильнее и машина типа на колесо на асфальт встанет. Х@я, склизкий асфальт на котором они буксовали не позволил сделать такой маневр! И поехал я дальше...
А вспомнилось мне следующее - как-то очень давно, году в 1994-95, когда был у меня еще Мерседес в 123-м кузове, боевой такой. Ехали мы из Москвы в Калугу, поздно вечером, почти ночью и где-то ближе к Калуге, уже в двенадцатом часу, @бнуло у меня заднее правое колесо. Хрен его знает, то ли камень острый, то ли шина бракованная - в клочья просто. Ну остановились, домкрат я (умник, бл@) забыл до этого в гараже успешно, стоим точно также втроем, репы чешем. Стали голосовать - никто не останавливается, объезжают нас аж по встречной. Не удивительно - стоит мерин, 3 ох@ярка рядом, лес, темно, середина девяностых (бандитизм на дорогах тогда был совсем не фантастикой, а обыденностью) и голосуют. Мол, кому жизнь не надо, меняем на 3.14здюли - так это выглядело со стороны водил. Ну минут 30-40 мы так откисали, уж полночь вот она, а Домкрата всё нет и нет.
И тут - из темноты, на скорости под 200 вылетает БМВ, седьмой, актульной тогда свежей модели, слегка проезжает, тормозит, даёт заднюю и приезжает к нам. Выходит оз БВМ здоровенных размеров (в ширину) мужик. И типа интеруется, что за оп@здалы на его территории 3.14здюли продают. Мы тут же быстренько сказали, что ничего не продаем, домкрата мол голосуем, ни одна сука не останавливается. Посмотрел мужик на нас, как на дебилов и спросил - а в чём проблема? Мы говрим - ну как же, надо же домкратом машину поднять, колесо снять, другое поставить. Он все равно не понял в чем проблема, спросил есть ли у нас канистра. Канистра была, я её даже достал и показал, думал сейчас увижу чудо - как из канистры домкрат делается. Но чудо было в другом. Мужик подошел к мерину, взял его за жопу, поднял и сказал - ну х@ли смотришь, ставь канистру под днище. Потом опустил машину на эту канистру - оба задних колеса оказались в воздухе. Меняйте, сказал мужчина, и уехал в даль на своём БМВ.
Вот и подумалось, что мальчикам на Ленинградке вряд ли удастся такого "ангела" дождаться. Не те времена.
П.С. Кстати - как же мы заеб@лись потом снимать машину с этой канистры! :)
Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: не надежен. Создан для смерти.
БМВ: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.
Тойота: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...
Крайслер: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой
Фольксваген: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу
Ниссан: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем о***ли?!
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
Девушка купила новую машину...
Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты ...
Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю- Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее. это окупится?
Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!!!". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Friday, May 21st, 2004 11:04 am
Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородатый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы. ...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck -a .
Monday, May 24th, 2004 8:07 pm
Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от моих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.
Thursday, June 3rd, 2004 8:01 pm
Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...
Thursday, June 10th, 2004 9:24 pm C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего , веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама" за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.
Thursday, July 1st, 2004 10:35 am
Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".
Tuesday, July 6th, 2004 8:23 pm
я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев.
10:21 am Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям
Thursday, July 8th, 2004 12:23 pm
Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом - водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу
Tuesday, July 13th, 2004 10:47 am
C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.
Tuesday, October 5th, 2004 7:22 pm
Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу "Устройство вашего автомобиля. Для начинающих". С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ. Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес "А у тебя машина то - ИНЖЕКТОРНАЯ". Мир полон лжецов.
Thursday, October 7th, 2004 3:28 pm
Встречаю осень автомобилистки. Подобрала к телефону шарфик, а к шарфику - колготки. Все в клеточку. Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко что у микры лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования "Мерседес", никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре - чучело армейское
Friday, October 8th, 2004 4:55 pm
По случаю хорошей погоды вспомнила о новых туфлях. Такие зеленые, с изогнутой шпилькой и отстроченной пяткой. Когда выходила из машины, встретила пафосную брюнетку с мужем-швейцарцем с 8го этажа. Брюнетка от зависти едва не подавилась тюбиком с помадой. Ужасное чувство, как говорят в антирекламе французского автомобиля. Тактическая победа едва не закончилась катастрофой - не переобуваясь пришлось ехать на переговоры. И что вы думаете? Туфли натерли прямо в Лефортовском тоннеле... Разумеется. я включила аварийку, я же в центральной полосе. Через двадцать минут переобулась, зализала раны, вытерла слезы... Голова раскалывается от этого ужасного рева клаксонов, который стоял над тоннелем и окрестностями, видимо была какая то акция.
Йохансон
24.03.2006, 14:15
Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков - только предупредительные.
Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма - дескать, эвакуатор не жалко?
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик.
Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги - ровнее. Нет, даже так: совсем ровными - как дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал - и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную "лестницу" решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы - в переулки, переулки же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает.
Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры - зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры - трехнулевые - используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения - все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.
Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки.
Однако постойте - где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная - это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются - все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет!
Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое - обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире - чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки.
Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание.
Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.
Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще - никуда не помещается. Ну не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.
Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще - не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную "инвалидку", что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере: необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.
Что общего?
И Hummer, и Ока - не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока - желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь - не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит - при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас - это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт - задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!
В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно - батон и половинка черного. Запаска помещается под капот - и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке - нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства:
В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера - это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа: Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?
Йохансон
11.04.2006, 13:26
Не так давно стою в пробке, сзади пристроилась девушка на какой-то мелкой импортной Оке и трепится с кем-то по мобильному. Пробка двигается конвульсивно, по метру-по два, и я, метров через десять таких дёрганий, получаю удар в зад.
Удар не сильный, но выхожу посмотреть, что там у меня и как. Смотрю на свою машину, потом на эту "Оку", потом на девушку. Девушка смотрит на меня, но из машины не выходит. Тогда я к ней подхожу, по стеклу постучал и вежливо интересуюсь, можно ли как-нибудь по другому со мной заигрывать и в попу мою машину больше не стучать.
И тут, своим ответом, девушка повергает меня в смущение.
Потому, что она смотрит на меня честными-причестными глазами и говорит: "Это не я..."
Как заправляют машину на бензоколонке женщины и как мужики. Женщины бережно, двумя пальцами достают пистолет из колонки и медленно и аккуратно вставляют его в горловину бака. Потом так же ласково вынимают его и вешают на место. А мужики, просто втыкают пистолет в бак, как придется, но вот вынимая, обязательно поднимают шланг и тщательно стряхивают последние капли бензина хорошо отрепетированным жестом.
Друг рассказал:
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаешь свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
Чудило в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась.
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — Машина!
— А конкретней?
— Toyota, бл*!
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
— Они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет их стоимость.
Йохансон
06.06.2006, 13:03
Звонок в автомаг.
Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...
Madchild
06.06.2006, 13:22
Йохансон™
Это хорошо, что позвонил. Был похожий случай, машина закрылась. Хозяин выбрал самое маленькое стекло (треугольник перед вод. дверью), выбил, открыл тачку и поехал в автосервис.
Оказалось это стекло почти самое дорогое и поставка около 2-3 месяцев, так как почти никогда не меняется и на складах его нет. :biggrin:
Йохансон™, я также вскрывал свою машину при утере ключей, предварительно получив информацию о наличии на складе нужного стеклышка. :biggrin:
История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:
Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.
Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офаноревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разваривается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневает, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду: "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Занавес.
Йохансон
20.06.2006, 16:25
На воротах: "Машины не ставить, проткну колёса".
Напротив ворот стоит Hummer, на стекле бумажка А4: "Проткнешь колёса, пробъю голову".
Отзывы владельцев об автомобилях
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.
Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».
SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.
У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на меня, мой ам (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без шлема ездите?
Йохансон
26.06.2006, 16:54
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
nalapapam
11.07.2006, 11:51
Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно
лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что
ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все
потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли."
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- Б*Я... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....
Йохансон
24.07.2006, 11:56
На перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят всвоей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый
снег.
Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по
этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек
и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой
серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как
позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И
заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота
который умудрялся заглушать ее любимую песню.
Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее
отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в
его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом
уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не
знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол
часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель
уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет
другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"
Йохансон
04.08.2006, 16:15
Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева".
А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром впонедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф.
Дальше действие такое.
Мент: "Нарушаем! Ваши документы!"
Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем, то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.
10 фолшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, что бы с тебя взяли:
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Йохансон
09.08.2006, 16:54
ВАЗ 2112
Добрый всем день!
У меня ВАЗ 2112 SUPER SPORT TUNING, 2006 г.в. Это моя первая машина. После получения прав встал вопрос о покупке авто. По бюджету у меня было 15-20 тысяч у.ё. Рассматривал разные варианты: Мерседес Е 320 97 г., БМВ 525 99 г., Лексус GS 300, также смотрел новые бюджетные иномарки. Но вот в одном из салонов увидел ЕГО - ВАЗ 2112 и какой! Нафарширован был так, что все предыдущие авто показались просто хламом на его фоне. Ярко синий, такая же подстветка днища, которая может просто гореть, а может и мигать в темноте - это просто отпад! Расточенный двигатель + чип тюнинг = отдача 98 л.с!!! С места машина просто прыгает, так что подумываю о дефорсировании двигателя, иначе просто боязно ездить, такая мощь под правой ногой! Когда сел в салон, то просто влюбился с первого взгляда: удобные сиденья с подогревом (даже заднее греется!!), спортивный кожаный руль, полуавтоматическое КПП (в салоне сказали что можно ездить не выжимая сцепление, но как, я пока не разобрался), на потолке также неоновая синяя подсветка - просто супер. Это авто по прайсу стоил 15400 у.ё., но увидев как заблестели у меня глаза согласились отдать за 15000. И вот документы оформлены и я являюсь обладателем первого в моей жизни авто. Из салона до дома долетел делая всех и вся. Как я уже писал в движке 98 лошадей, разгон у машины просто устрашающий. На следующий день катались с друзьями по МКАДу, так спидометр 180 км./ч кладет просто легко и на третьей передаче, поэтому как она будет ездить на четвертой и тем более на пятой я просто боюсь подумать.
В машине я такде дополнительно установил музыку, колонки, сабвуфер. Поставил очень красивую синию подсветку омывателей ветрового стекла, неоновые рамочки на номера, насадку на выхлопную трубу с подсветкой - в результате получился настоящий "поворачиватель голов", где бы я ни ехал, народ просто замирает и долго смотрит вслед. Испытываю просто неимоверный кайф от этого. В дальнейшем думаю сделать спорттюнтнг подвески, что бы она соответствовала мотору. Также на очереди обтяжка салона кожей. В результате всего за 20000 у.ё. я буду владельцем ультраэксклюзивной тачки. А вот если бы приобрел Мерс или Лексус, то был бы просто один из многих. Поэтому совет всем, кто в ближайшее время собирается покупать авто - берите такое же и вы никогда об этом не пожалеете, так как за небольшие деньги станете обладателем эксклюзивного Автомобиля, а это много стоит.
Кстати, может кто подскажет, где можно дефорсировать двигатель от ВАЗ 2112?
Спасибо всем.
Йохансон
16.08.2006, 16:42
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
а вы в курсе что утыкивание крышки капота синими лампочками добавляет жигулям 20 лошадей
Нововодам посвящается
-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или
психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что
она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с
самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
-- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно
глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
-- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на
дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты,
вот и решил, что Hива - то что надо.
-- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
-- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,
соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году
летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне
наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми
угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре
ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно,
доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами,
всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я
хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если
не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Hе знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную
врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша
супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост
километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже
встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Hу можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли
тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится
лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью
заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Йохансон
03.10.2006, 19:02
...вот, новый поворот, и мотор ревет...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, еще один.
Прокладка: Мля!!! (жмет со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пипец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь.
Шины: (бешено вращаясь)Ни фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с ревом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус..
Йохансон
06.10.2006, 13:54
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Ничего личного.
На хороших московских дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие у*бища в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.
К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.
Возьмем типичную дорогу между Злопи*дищенском и Трих*евкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие х*евые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в ох*енно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдо*бин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по х*ю.
Вот Лэндкрузер медленно пробирается по пашне к реке, где водитель хочет половить рыбки. Сбоку выскакивает Нива и как сумасшедшая несется к реке, пересекая вспаханное поле на третьей, почти космической, скорости. Это просто картина: бегущая по волнам. За то время, пока Лэндкрузер доберется наконец до реки, хозяин Нивы уже выжрет бутылку водки, прое*ет удочку и уедет в деревню на поиски девок.
Может, именно так и задумывали создатели отечественных машин? Просто мы, дураки, ничего не понимаем и ждем от нашего автопрома кондиционеров, АБС, гидроусилителей. На х*й нам кондиционер — за городом прекрасный свежий воздух! АБС придумали трусы — учитесь тормозить прерывисто и не вы*бывайтесь! А гидроусилители вообще придумали хилые буржуи, нам нужно сохранять руки наших водителей сильными, чтобы они могли уверенно тискать мощные титьки наших женщин!
Нет, не буду я продавать свою машину. Конечно, я куплю себе новую, хорошую иномарку для города. А на дачу все равно буду ездить на старой лошадке.
(с) cerf
!Demian!!
02.11.2006, 10:29
Без коментариев:yees:
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать
руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на
парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела,
бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там
надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,
шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое
сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на
Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок
сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает
мужику, приставляет и "едет" дальше.
Ninja NVRSK
25.01.2007, 11:41
Сразу прошу прощения если не туда темку запихал.
Как общаться с ГИБДДшниками
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим байкерам.
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к мотоциклистам и к их мотоциклам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде мотоциклистов, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
ГИБДДшники любят заботиться о байкерах. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш мотоцикл на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
Добавлено через 1 минуту
Тест: Опытный ли вы мотоциклист
1. где находятся приборы управления на мотоцикле?
а) на руле
б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь
в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?
2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?
а) сначала бы их надо изучить
б) сначала бы их надо вспомнить
в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.
3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?
а) конечно, такое стадо лошадей-то!
б) иногда пытаюсь включить шестую передачу…
в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.
4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?
а) что это за вопрос?
б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.
в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.
5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?
а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.
б) несколько десятков тысяч
в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.
6. часто ли вам мешают другие участники движения?
а) да, машины носятся как угорелые на улицах
б) не чаще, чем светофоры и столбы.
в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!
7. какой самый лучший мотоцикл?
а) Ямаха
б) Хонда
в) Канешна мой, ёптть
а - 1 балл
б - 2 балла
в - 3 балла
0-7 баллов
Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.
Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.
7-17 баллов
Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем
прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.
17-21 баллов
Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши
приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.
Ninja NVRSK
26.01.2007, 08:48
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Ninja NVRSK
29.01.2007, 16:24
Позиция первая.
Байк в естественной позиции снизу, байкер входит
естественным путём сверху.
Данная позиция является классической. Действия байкера
ограничены при полной раскованности байка.
Продолжительность позиции зависит от навыков байкера,
национальности и возраста байка. При не благоприятном
сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит
во вторую.
Позиция вторая.
Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае -
успел соскочить.
К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих
при недостаточных навыках байкера или чрезмерно
активных, не
контролируемых байкером, движений байка. Возможны
комбинации данной позиции: байк на левом боку, на правом
боку, на спине байкера. Позиция отличается частичной
неподвижностью байка при чрезвычайно активных действиях
байкера. При этом он разнообразит процесс различными
телодвижениями, а также стимулирует активность
ненормативной лексикой.
Однако в любом случае партнёры возвращаются в первую
позицию, если позволяет самочувствие байкера.
Позиция третья.
Групповуха.
После активно проведённой второй позиции байк
доставляется в ремонтную мастерскую, где его имеет целая
бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Позиция четвертая. "Прыжок Тигра"
Данная позиция принимается партнерами для внесения
некоторого разнообразия в процесс взаимоудовлетворения
после наступления чувства монотонности от классической
(см.выше) позиции, и обладает определенным
оргазмостимулирующим фактором.
Байкер, находясь сверху, приподнимает опорную "пятую
точку", в просторечьи называемую "седалищем", над седлом
байка, немного отводя ее назад. Пальцы рук плотно
обхватывают грипсы руля. Затем мощным пружинящим
движением байкер отталкивается от педалей, стремясь
увлечь за собой байк. При синхронном взаимодействии
обоих партнеров, колеса байка отрываются от земли, от
чего байкер испытывает чувство легкого удовлетворения.
Процесс завершается приземлением, при удачном раскладе,
переходящим в первую позицию, при неудачном - во вторую.
В зависимости от темперамента байкера, данную позицию
можно использовать многократно. Особенно стимулирует к
этому плохое дорожное покрытие.
Позиция четвертая.
Позиция "ПодъЕздник" (инверсная первой
позиции, известной как "НаЕздник")
Байкер приседает, нежно подцепляет плечем кончик седла
байка, как бы накрывая верхнюю трубу своей подмышкй, при
этом мануально всячески стимулируя поднятие байка
(разгибая свои ноги) над поверхностью земли и замирает
на короткое время в таком положении. Далее продолжая
стимулировать доступные части рамы, рулевой или вилки,
байкер производит нехитрые пешеходные движения ногами.
Байк при этом остается висеть на плече байкера.
Данная позиция очень хорошо подходит при совмещении пары
байк-байкер с непроезжабельной местностью. Мастерство
овладения достигается путем выбора наиболее эргономичной
посадки байка на плече байкера. Путем
опускания/поднимания седла (байк располагается выше/ниже
тела байкера), стимулирования верхней трубы или руля,
ласкания пальцами манеток и тормозных ручек
одновременно. Для достижения лучшего эффекта - как бы
невзначай обоприте педаль байка о заплечный рюкзак.
Неторопясь проведите кончиком ногтей по тросикам,
большим пальцем любой руки сметите грязь с доступных
частей байка.
Практика показывает, что при частом использовании этой
позиции байкер наиболее пОлно оценивает роль партнера
(байка) в своей жизни, задумывается о его назначении,
что дает еще больший толчек творческому мышлению
байкера, начиная от ориентирования на местности,
оканчивая процессом зарастания и запустения дорог.
В любом случае - чем продолжительней партнерв находятся
в анной позиции,- тем приятнее будет происходить
последующее долгожданное педалирования байкера !!! А это
очень сильо влияет на настроения обоих партнеров.
Ninja NVRSK
31.01.2007, 16:35
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак
Ninja NVRSK
01.02.2007, 15:56
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Ninja NVRSK
01.02.2007, 16:59
Из жизни…
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое,
наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать
спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но
не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла
и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите,
как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
Ninja NVRSK
01.02.2007, 17:36
Словарь продавца подержанных скутеров
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
Ninja NVRSK
02.02.2007, 13:52
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос.
Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Шлюха!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами – суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали, не надо!!!
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах занавесочки, на лобовом стекле тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
«Зверь-2001» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал" , и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками.
Ну, и наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2001» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
В добрый путь!
Ninja NVRSK
06.02.2007, 16:04
http://joysharks.ru/components/com_joomlaboard/uploaded/images/3572294_prikoly.jpg
Пацаны! кто такие номера хочет???:ржать:
Ninja NVRSK
28.02.2007, 19:40
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах
(трактат о байкерах)
________________________________________________
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.
Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.
Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.
Parabellum
18.03.2007, 06:39
Честный (но) ГАИшник.
История из жизни, произошла - только что.
Возвращаемся с друганом из загорода - отмечали накануне безник одной подруги.
Влетаем в Москву - я за рулем, где то на сотке - спать уж очень хочется.
И на посту - на разделиловке - он, "родной" - ГАИшник (еще подумал - в дождь ему не в падлу ли)
Когда взмах "волшебной палочки" прервал наше стремительное движение, я разглядел в его (гаишника) руке маленький такой радар, но с большим красным индикатором, на котором уверенно светилась цифра 97.
Не проверив документы(!), он выдает: ну, нарушение не такое серьезное, СОТКА!
Уже готовый расстаться с гараздо большей суммой, я поспешно толкаю в бок кореша - у него оставалась сдача с последней "штуки", размененной по случаю покупки сигарет. Он достает сложенные пополам купюры, старублевки. Не глядя отщипнув одну, сую кровопивцу.
Тот берет, рассматривает и изрекает фразу, повергшую в шок:
ЗВИНИТЕ, А ПОМЕЛЬЧЕ НЕ БУДЕТ? АТО ПРИДЕТСЯ НА ПОСТ ЗА СДАЧЕЙ БЕЖАТЬ!
И я вижу, что он протягивает(возвращает!) мне 500 рублей! Ступор прошел быстро. Посчитав в уме 1000руб минус 2 пачки Кента, я врубаюсь, что 500-тка быть могла(и была) Мент ждет.
Все еще не придя в себя, я забрал протянутую 500-тку, достал из оставшихся сторублевку, и, подумав, еще одну, и со словами "из уважухи!" протянул менту...
Поглядев на меня ЧЕСТНЫМИ глазами, он спрятал куда-то банкноты, как то печально улыбнулся и пожелал счастливого пути...
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру “ПРЕВЕД!”, начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка…. ПРАВА.
Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный… Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК!
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! “КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью ?”
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь…
Секундная задержка…
Снимаю правый ботинок…
У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права…
Аут!!!
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! Стою перед этим гадом, он меня разводит… а права - в ботинке…
Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия, виновком ДТП признается водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
skelegon
22.04.2007, 03:51
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
в Киеве есть группа фанатов таврии. сам видел
korotetsky
16.05.2007, 15:03
Моральное удовлетворение
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою служебную «десятку» на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не выдержал.
— Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не останавливаем, да оно и без толку.
— Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, — загадочно ответил Жезлов.
— Ты бы ещё фарами им посигналил! Зачем всё это?
— Надо! — отрезал напарник ещё загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо наглого лихача Жезлов всё-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал ещё медленнее, чем его попросили.
— Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! — второй раз не выдержал Шурупов.
— Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
— Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? — вспомнил Шурупов.
— Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь меркантильная, в это время туда бабки рубить припёрся!
— Вот ведь свинство какое! Там же теперь ещё неделю все будут как черепахи ползать! — возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
— Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен сегодня Федюков что-нибудь заработает!
— Так ведь и нам — голый хрен! — внезапно сообразил старшина Шурупов.
— Нет, неправильно. Это ему — голый хрен, а нам хрен плюс чувство морального удовлетворения! — строго, но справедливо изрёк старший лейтенант Жезлов.
Цитаты с разных автофорумов:
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиста спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Йохансон
19.06.2007, 11:32
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем "Ниссане"... Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, блин...
Йохансон
19.06.2007, 16:42
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Ветер в салоне гуляет.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
Горит лампочка жиклера.
Горит транспорант.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
Замена всасывающего реле.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Заменить выжим сцепления.
Затрудненное включение левой передней двери.
Иногда постукивают пальцы.
Иногда храпит автомобиль.
Машина ковыляет.
На компьютере горит лампа стоп огней.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
На скорости шумят приборы- часы.
Наладить тормозной огонь.
Не гаснет символ бензонасоса.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Не замыкается правая задняя дверь.
Не работает обдув зеркал.
Не работает скоростеметр.
Не работает уровень топлива.
Ножной насос не работает.
Отошел чехол заднего сидения.
Отрегулировать задние фонари.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Поворотники моргают с ускорением.
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
Потусторонние шумы в двигатели.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
При езде по лужам не работает тахометр.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Проверить свал развал колес.
Проспринцевать автомобиль.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Разрыв проводов передних колодок.
Регулировка светосигналов.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Стук задней подвески спереди справа.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Течет тосол из бачка омывателя.
Тресчат реле.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
Холостой ход- устранить.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Йохансон
13.07.2007, 15:38
На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его состояние), обломился шток бензонасоса. То есть, чтобы машина ехала, надо было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.
Ninja NVRSK
04.09.2007, 15:31
А я вот, значится, еду вчера в гараж поздно вечером. Поднимаюсь по Волгоградской, стоят голубчики... Останавливаюсь, документы и все такое...
- Как самочувствие?
- Нормальное.
- А ну ка дыхните!
- Неа...
- А что случилось? (!!!)
- Дык не имею привычки выпивать за рулем ...
Дальше кульминация! Приготовьтесь.... Реплика инспектора была следующая:
- а ПАЧИМУ (!!!!!!)
У меня упала челюсть... Но секунд через 5 я нашелся...: ПАТАМУЧТА!!!
Занавес..... :ржать:
добавлено через 1 минуту
Анекдот для этого топика: Стоит милиционер на посту. Останавливается перед
ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит
новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!
________________________________
У меня товарищ делает так:
Если ему машут палкой, он моргает дяде милиционеру и едет дальше. Развитие ситуации:
1. Дядя милиционер долго думает, какой товарищ у него ездит на этом автомобиле, соответственно никуда ни за кем не гонится.
2. Догоняет автомобиль моего товарища, ес-но с мигалками и прочей атрибутикой, и грит:
-Почуму мол Вы, господин хороший не останавливаетесь не требования сотрудника ГИБДД??????
Товарищ и отвечает:
-Привет Василий (Пупкин, Мупкин, *алупкин, нужное подчеркнуть),
Дядя ГИБДД отвечает:
- Я не Василий (Пупкин, Мупкин, *алупкин),
Товарищ и грит тогда в контексте:
-Ну извини, обознался, а как похож, как похож.....
ЗЫ. Ни разу не оштрафовали
добавлено через 1 минуту
Прошу прощения если повторяюсь
Комментарии к правилам дорожного движения
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Ninja NVRSK
10.09.2007, 12:14
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятно, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал, если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Йохансон
21.09.2007, 15:29
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать ее. Наш механик так серьезно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдает:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Йохансон
21.09.2007, 16:33
Вот мля... щас лечу по улице одной. После ДК 1 мая в сторону как раз ТЭЦ. Машин нет практически, все светофоры зеленые: скорость 120-140, красота. У завода цветных металлов светофор, тоже зеленый. Я тапку в пол, набираю 150 примерно. И тут девачко-бландинко млять, начинает на КАБЛУКАХ гадина бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр - ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно). А а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет. Ну вот эта газель людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров. Начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Млять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? Пипец логика женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге. Стервь проклятая.... где пригибаться то так учат перед машинами.... Мда...
Йохансон
17.10.2007, 14:13
Со двора выруливает большой джип с тонированными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой п@#$е - большой х@#!
Распахивается дверь джипа и... приз в студию. Действительно - она!
Йохансон
19.10.2007, 11:04
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Йохансон
08.11.2007, 18:41
В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
- Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
- Парламент, Русский Стандарт... начала она перечислять
Очередь заволновалась.
- А это... Подешевле нет ничего?
- Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица - видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
- А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда еще согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.
- Нам это... Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
- Вам 18-то есть??!
- Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
- Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
- ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
- Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы... А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала - милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула ее взглядом, появились улыбки - да нечто мы без понятия...
Дедушка вздохнул - эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула - Спасибо -
и к продавщице - Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
- Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь - а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
- И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. -
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!
Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.
Йохансон
09.11.2007, 12:17
Наконец-то я узнал что-такое настоящая немецкая порнография - это ''Опель Кадет'' 1983 года выпуска.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну, он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос:
- Зачем менял масло на машине без пробега?
намедни двое наших офисных водителей с интересом рассматривали автомобильный журнал, и активно комментировали статью про Майбахи (их что в последнее время часто угоняют). Подошел Васильич - хрестоматийный завхоз лет 60-65, посмотрел на картинку на Майбаха развороте и говорит так задумчиво, себе под нос: "Даа, а в ракушку-то она, наверное, и не влезет...." Весь офис просто лег в конвульсиях :))
Йохансон
25.01.2008, 12:04
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
Switchman
06.02.2008, 21:57
Re:Вопросник настоящего СР
Народ, отдыхаем дальше!
Кинул я эту историю в один из форумов инета. Думал повеселить народ. Все шутку поняли.... кроме одного. Вот его ответ:
Посмотри по документам,если машина из Германии,кто был владелец,если юнец,а по описанию так оно и есть,если машина посажена,то машина скорее конченная.
Из климы обычно капает конденсат это чистая дистилированная вода,а в твоем случае это или тосол или масло или тормозуха или смесь и того и другого.
Компьютер если он не кончен управляется с торцовой стороны ручки включения дворников,по крайне мере на VW i OPEL это так.
Пленку можешь содрать её может только хороший спец наклеить.А делается это так.Мне один рассказывал.Сначала пленка раскладывается на стекло и с помощью фена вытягивается по по форме,причем делается сразу два продольных куска перекрывающих себя в середине.Потом оба наклеиваются или крепятся изнутри и очень хорошо прижимаются,а вот потом между полосками прорезается щель по двум слоям(как при клейке обоев)и таким образом заканчивается стык.
По поводу задних дверей то здесь молодняк их закупоривает из-за понту и потом замазывают.
Никакого ограничителя в моторе нет и не должно быть,обычно местные шумахеры на таких машинах выжимают все что можно или нельзя,поэтому однозначно что мотор сдох.
И последнее 1989 прибавь 12,а это антикоррозийная гарантия,то получается 2001,пора появляться ржавчине.
Не хочу тебя огорчать но чтобы сдыхать её на свалку хозяин отвалил как минимум около 200 евриков,а вот со свалки её купили максимум за 300,т.е.хозяин свалки поимел выгоду 100 евро ,а тебе досталось дерьмо.Не обижайся аиди это лоск,аиди это не машина.
Продаю машину
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое,а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло.Заводится нормально, особенно с галстука. Главное со светофора рвёт! Когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали,под конец то она его уже не тянула. Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у кавказцев стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете!
Digital_Ray
06.02.2008, 22:33
где находится кнопка включения полного привода?
её нет, на сколько я знаю...
на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться
пузырки будут если клеять плёнку самому, и без понятия... вообще-то её клеют специальные люди, со специально-нагревательным феном...
где купить хорошие колпаки
лучше сделать по-другому, купить ещё два литых диска, на дисках ездить летом (обув их в летнююю резину)... а чёрные "некрасивые" стальные диски обуть в зимнюю резину, и ставить эти колёса на зиму, всё равно они будут грязно-черные, зимой от этой каши... не жалко...
как снять ограничение скорости
подъехать на ближайший автосервис, и поговорить со спецами
при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина,
и не стоит волноваться?
подъехать на ближайший автосервис, и поговорить со спецами
хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными
трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть,
мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?
подъехать на ближайший автосервис, и поговорить со спецами
из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая)
жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает
климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
сначала проверить все жидкости, и проверять их каждый день пока капает, и пока ты не успокоишься... и подъехать на ближайший автосервис, и поговорить со спецами
не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже
оторвал пластиковое кольцо, что делать?
подъехать на ближайший автосервис, и поговорить со спецами
и на последок... тебе, как начинающему автомобилисту
энциклопедия начинающего автомобилиста
http://rapidshare.com/files/89695162/book.7z
Ninja NVRSK
15.02.2008, 11:50
Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.
В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.
В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.
В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.
В штате Миссисипи…
В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей.
На площади запрещено ездить на машинах.
В штате Монтана овцам запрещено находиться в кабине грузовика без сопровождающего.
В г. Уайтхолл запрещается управлять автотранспортным средством с прикреплёнными к колесам приспособлениями для колки льда.
В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта. (прим. Долго думал, почему у нас до сих пор это не запрещено?).
В штате Невада запрещена езда на верблюдах по скоростному шоссе.
В штате Нью Джерси автомобилям запрещается обгонять конные экипажи.
Если вы были осуждены за управление автотранспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, вы никогда в дальнейшем не сможете ходатайствовать о получении персональных номерных знаков.
Запрещается на скоростном шоссе парковаться под мостом.
Водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В г. Кроуфорд запрещено ставить лодки на собственных газонах.
В штате Нью Йорк…
В г. Грин запрещается есть арахис и идти «задом наперёд» по тротуарам, когда идёт концерт. (прим. Прикольно было бы посмотреть на улицы, когда там нет концертов…).
В штате Огайо в соответствии с учебным пособием водителей, вы должны подавать сигнал каждый раз, когда проезжаете мимо другой машины.
В г. Файервийер запрещено чрезмерно сигналить гудком.
В г. Лоувэлл запрещено ехать на лошади со скоростью более 5 миль в час.
В г. Мэрион запрещается есть пончики и ходить по улицам города «задом наперёд».
В г. Янгстон бензин в баке автомобиля кончаться не должен.
Запрещается ехать на крыше такси.
В штате Оклахома запрещается оставлять салфетки на заднем сидение машины.
Запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе. Согласно закону, вы должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума при этом выливать не обязательно.
Запрещается читать книжку с анекдотами во время управления машиной.
Машины должны парковаться снаружи общественных зданий. (прим. Почему-то недавно отменён).
В г. Клинтон запрещается приставать к автомобилю. (прим. Вероятно, не на пустом месте закон возник… были, значит, прецеденты).
В г. Оклахома Сити в деловом центре города запрещается ходить «задом наперёд» и есть гамбургеры.
В г. Винона транспортное средство должно быть привязано, пока оно не используется. (прим. Ну, не прелесть, а?).
В г. Юкон если вы обгоняете автомобиль, вы должны ему посигналить.
Запрещается привязывать лошадь к фасаду здания муниципалитета.
В штате Орегон запрещается на заправках заливать в бак своего автомобиля собственный бензин.
В г. Кламаз Фоллс запрещается во время прогулки по тротуару сбивать змеиные головы тростью.
В штате Пенсильвания водитель машины, который заметит табун лошадей, двигающийся по дороге ему навстречу, должен съехать с дороги, накрыть свою машину покрывалом, которое по цвету сливается с окружающей местностью, и подождать, пока табун не пройдёт. Если лошади кажутся норовистыми, водитель должен разобрать свою машину по запчастям и спрятать ее в ближайших кустах. (прим. Гринпис отдыхает!).
Запрещается продавать автотранспортные средства по воскресеньям.
Каждый водитель, который едет по сельской дороги в темное время суток, должен останавливаться каждую милю и выпускать сигнальную ракету. После этого водитель должен подождать 10 минут, чтобы домашний скот был согнан с дороги, и только после этого он может продолжать движение.
В г. Питтсбург запрещается вносить в трамвай мула или осла.
В г. Ридли Парк запрещается есть арахис и ходить «задом наперёд» мимо концертного зала во время представления.
В г. Тарентум запрещается привязывать лошадей к счётчикам платы за парковку на стоянках.
В штате Род Айленд запрещено обливать рассолом трамвай. (прим. Вероятно, там много бывших наших…).
Катиться в автомобиле с горы на нейтральной скорости или с отпущенным сцеплением запрещено.
На автомагистралях запрещается устраивать скачки на лошадях или проверять лошадь на скорость.
В штате Северная Каролина…
В г. Элон Колледж запрещается кататься на роликовых коньках в дневные часы, по дорогам, а также по дорожкам, выложенным кирпичами (прим. «выложенными кирпичами» там называют тротуары).
В г. Форест Сити, прежде чем въехать в город на автомобиле, вы должны остановиться и позвонить в муниципалитет для того, чтобы жители города успели выйти из домов и придержать своих лошадей, пока вы не проедете через город.
В г. Килл Дэвил Хиллс запрещена езда на велосипеде, если вы не держитесь обоими руками за руль.
В г. Соузерн Шорес запрещается кататься на роликовых коньках по скоростным шоссе штата.
В штате Теннеси из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов. (прим. Африканские сафари отдыхают и даже не шевелятся!).
Разрешено употреблять в пищу «до захода солнца» всё, что гражданин сбил на своем автомобиле. (прим. Почему-то недавно отменён).
Запрещается спать за рулём.
В г. Фейетт Каунти запрещено иметь более 5 неработающих автомобилей в пределах своего владения.
В г. Леноир Сити подъезжая к знаку остановки, водители должны дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы предупредить конный транспорт о своём приближении.
В штате Техас запрещено вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. (прим. Что интересно, согласно закону иметь лобовое стекло при этом вовсе не обязательно!).
Если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой.
В г. Ричардсон запрещается помещать табличку с надписью «продаётся» на машину, если она видна с улицы.
В г. Тэмпле в пивной можно ездить на лошади.
Запрещается проезжать в двуколке через городскую площадь.
В г. Тексаркана нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.
В штате Флорида если слон привязан к парковочному счётчику, то нужно оплатить стоимость парковки. (прим. Интересно, и много платят?).
Нельзя ездить на скейте без водительских прав.
В г. Сарасота если вы собьёте пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов. (прим. Ну, хоть какая-то компенсация семье…).
Запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистами также запрещено. (прим. И куды бедному крестьянину податься?).
В штате Южная Каролина если вы подъехали на автомобиле к нерегулируемому перекрёстку или перекрёстку с движением в четырёх направлениях, вы должны остановиться в 100 футах от него и дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы оповестить конный транспорт.
В г. Чарльстон запрещено ездить на автомобиле по улице Кинг Стрит.
Йохансон
25.04.2008, 15:39
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было
Отмазы-объяснительные для ГАИ(в Новосибирске):
- На Большевистской я резко перестроился из крайнего правого в крайний левый и развернулся через двойную сплошную, потому что понял, что я все-таки еще немножечко пьяненький и надо бы ехать обратно на Новый поселок отоспаться.
- Я не расслышал предупредительных выстрелов, потому что у меня громко играла музыка, а в багажнике орала телка.
- Я оставил машину возле центрального входа в мэрию, потому что накурился и подумал, что я мэр.
- Я превысил скорость на 150 км, потому что пукнул в машине и хотел, чтобы быстрее выветрилось.
- Я ехал по Искитиму не 60 км/ч, а 90, потому что какой это на фиг город!
- Я сознательно напился по пути в Толмачево, потому что штраф-стоянка стоит намного дешевле стоянки в аэропорту «Толмачево».
Alexey12
30.05.2008, 17:13
<1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
<2> Вылезти чтоли не мог?
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов. Вот его перевод:
Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж", чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка, на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-моторов.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты - ничего такого, что может легко
сломаться!
Машина была продана за несколько минут!
Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!
Йохансон
18.07.2008, 12:44
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Если в "Ягуаре" под капотом 300 лошадей, то в "Оке" под капотом три очаровательные пони...
Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору, как доехать.
- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
- Это памятник?
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей все-таки!
Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие...
Чем отличается российский автомобиль от российского танка?
- Толщиной брони!
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой автомобиль, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе ул. Ленина в сторону пл. Куйбышева со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• ГАИшник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине столбик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала ГАИшникам, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди. Колхозник, не обращая на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами:
- "Оно тебе и нах#й не надо!", садится и уезжает...
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Аudi А 6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Аudi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти."Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит:"Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Ноndа Сiviс". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как вс е машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Аudi".
Ехали два брата-дальнобойщика по Германии на фуре. Один за рулем, другой, соответственно, рядом сидел. Выезжают они с какой-то боковой дороги на трассу и тот который за рулем просит своего брата посмотреть едет там справа кто или нет... Тот посмотрел и говорит:"Не ссы! Ху#ч!" Ну, тот который за рулем и пох##чил как ни в чем не бывало... Вдруг визг тормозов и справа, задевая их крылом проноситься Ниссан и, чуть не улетев в кювет, останавливается. Ребята, естественно, выскакивают, смотрят, там в Ниссане какой-то дедок чуть инфаркт не получил. Ну, они ему денег дали и т. п., короче разошлись с миром. Позже тот, который за рулем был спрашивает своего брата, типа какого хрена ты мне сказал, что я ехать могу! Там же машина была! А тот ему отвечает:
- Ты что, глухой, я же тебе русским языком говорил: НИССАН ХУ#ЧИТ!
MaSarakSh
13.09.2008, 12:43
Гуляют по интернету всякие там картинки и видеоролики по то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет
проверить).
Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на
майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то там, а самая такая чисто пацанская.
Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот дал#аеб-то! " Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не гоп и не хам, вроде. Вон, он и заправщику 'спасибо' сказал, когда тот ему сдачу вернул... "
А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал что его так растянуть можно. Затем
был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, уе#ало бы пацана по затылку шлангом, как не#уй делать.
...
Таки в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.
MaSSaraksh
16.09.2008, 10:40
Эвонят друзья:
- Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные (все происходит в Голландии и травка тут легальная) На что отвечаю:
- шевелите булками жду...
Проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам.
Дальше я не шел к ним, а полз... Я так давно не смеялся, а сейчас пишу вам эту историю, а мышцы на лице и животе до сих пор болят.
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
К сведению автомобилистов: Это не сигнализация воет из-за того, что окна разбиты. Это окна разбиты из-за того, что воет сигнализация...
Древнерусское ГАИ.
- Водитель сивой кобылы, прижмите телегу к обочине! Прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню...
В России вводят четвертый фонарь для светофора - очень красный свет! Он обозначает - и все-таки стоп...
Хожу учиться на права в автошколу.
Процентов 70 группы - женщины. На теории весело бывает. Препод начинает объяснять значение знака "Уступите дорогу слепым".
Женский голос из аудитории: "Господи, а как они ездят-то?!"
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломаюшаяся и постоянно требующая внимания...
Likebeer
16.12.2008, 13:29
Как поймать такси?
Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне правостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем
езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания фиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно
передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который
ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в
красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в
Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется
в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город
опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение
вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое
такси.
Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и
левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока
никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания фиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой
вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой
шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке
издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колеса еще продолжают крутиться. Хозяин стоит под деревом и причитает: "Знал, что рулевая у нее ни к черту, знал, что тормоза фиговые. Но что она еще и собак боится..."
Правила дорожного движения для "МАЗов": Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо, нет ли другого "МАЗа", и продолжить движение...
Parabellum
23.02.2009, 06:02
По мотивам..
Правило поведения водителя Газели:
При первой возможности занять левый ряд скоростной трассы и ехать не быстрее 60-70 км.ч, собрав за собой огромный хвост, и материть обгоняющих справа и сигналящих нахалов.
Можно потом и самому резко уйти вправо, подрезав одного из них, пропустить висящий на хвосте джип а затем вернуться снова в левый ряд.
Правило проезда перекрестка аналогично "для "МАЗов", только тормозить и смотреть налево-направо не обязательно...
И еще по мотивам Как поймать такси?
(Из личного опыта, смех сквозь слезы)
Париж:
Остановленная вами таксишка 90% правда будет белый Пежо 400-й серии. За рулем 50% будет негр, хорошо знающий английский. 20% вероятности доехать быстро и не дорого, 50% - покататься по историческим местам столицы Франции. 30% - заехать на заправку, постоять в очереди со включенным счетчиком и одолжить водителю 10 евро на бензин. По прибытии на место 80% он забудет об этом. При напоминании 50% что перестанет понимать по-английски.
Ночная парижская вариация - за рулем обаятельный белый француз. Сама любезность, улыбка, откроет дверь и поможет сесть в машину. Дверь хлопнула - и Вы попали! Пара нажатий кнопок на счетчике - и он начинает накручиваться с 3-ей космической скоростью. "Ночной тариф"! Доехать от Монмартра до центра за 50 евро - вполне реально.. и законно! Ни один жандарм не докопается. И не заплатить не получится - счетчик электронный, назад не открутишь. Способ борьбы - сразу задать вопрос "кель тариф?" - понимать что ответит не обязательно, но кидняка скорее всего уже не будет. Где можно нарваться на такое? - возле популярных мест отдыха типа Мулен Руж или Лидо - стоят и ждут окончания ночного сеанса. Лучше отойти квартал и ловить такси (вероятность вышеописанных приключений при этом не исключена, но снижена)
Лондон:
У Вас получалось тормознуть такси (Мэтро-кэб) стоя у края дороги? - У меня - НЕТ! Они просто проезжают мимо. Да и не ездят пустыми - бензин дорог - как правило стоят на площадях кучей.
Но найти их "гнездо" - не значит поехать! Ближе 5 км не повезут. Скандалить бесполезно - сразу окажется, что у него "брэйк" и он какбы и не на работе. Помогает аргумент "типс" (шэф, 2 счетчика!)
Разок я правда проборолся - имея на руках беременную супругу - пригрозил записать номер кэбмэна и "кол полис"(достаю мобилу). Кэбмэн дулся, злился, но посадил и довез.
Рим:
Любите кататься? В Риме вас покатают от души за ваши кровные! Особенно - в центре. Имейте в виду - весь центр Рима - пешеходная зона. Особенно - днем. Так что сев в такси и надеясь, изучив карту, доехать за 5 минут - имеете шанс "дать кругаля" по всем холмам и покататься с полчасика (пробки присутствуют). По Риму нада ходить пешком! И познавательно, и для здоровья(и кошелька) полезно.
Нью-Йорк.
Встретить за рулем такси негра-растамана в шапке а-ля Боб Марли - реально, но вероятность процентов 5.
На 40% это будет индус, если "повезет" - даже сигх в чалме и с бородой аля старик Хоттабыч.
40% - что за рулем наш(бывший) соотечественник - выходец из СССР. Вот тут - внимание! Выяснив, что Вы - русский, "соотечественник" очень обрадуется и завяжется беседа в ключе "как ТАМ у вас?..." При этом ехать вы будете ооочень медленно в самом плотном траффике, попутно удовлетворяя жажду общения водилы. Я как-то доехал от Сити до Манхэттэна(гранд зиро) "всего" за пару часов и к концу дороги был в курсе нюансов жизни Брайтонской общины, а водила(экс-одессит) с удивлением узнал, что Горбачев - уже не президент(- а где он сейчас? - нигде! - странно...) - его бонус к 30 баксам по счетчику.
Ну и - Москва на закуску.
Тут - коррекция пункта 5 - за рулем не Волги, а раздолбанной "Шахи" будет не олень в шапке, а горный баран в кепке. Горные бараны - на самом деле биороботы с оперативной памятью 1К , куда помещается только базовый комплекс вычислений "Х+100" - любая предложенная Вами сумма будет увеличена всреднем на 100руб (- 200 - давай трыста, да?!) Далее - пункт 6 итд все верно.
Удачных поездок!
Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж - Дакар и выиграл его...
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине с воткнутым в капот ломом: "Еще раз заблокируешь выезд, и мы снова прокачаем твою тачку". И подпись: "Иксзибиты"...
Барнаул. Конец 1980-х. Приехала делегация японских специалистов внедрять что-то. Ну и вечером, как полагается, ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань". Один из японцев, завидев это чудо автопрома, обошел вокруг него, внимательно разглядывая.
Потом обратился к скучающему водителю: "Сям сделяль?"
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.