Просмотр полной версии : КРАСНАЯ БУРДА
Кинофильмы (с) Красная Бурда
"СМЕРТЕЛьНАЯ ЖИЗНь"
(боевик, Россия)
Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане) Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами.
Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода. Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его "спрута". Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в руки мафии...
"ПОДСТАВЛЕННЫЙ ВСЕМИ"
(психологический триллер, Америка)
В один противный день Хью понимает, что его все крупно подставили. Он начинает со всеми хитро бороться. Для этого он придумывает разные изворотливые штуки. Случайно герою удается подслушать разговор своего босса Мэтью с одним из клиентов, из которого он ничего не понимает. Хью начинает шантажировать босса, угрожая тем, что он (Хью) поймет подслушанный разговор. В отместку босс Мэтью решает подставить Хью. И начинает его подставлять. В какой-то момент Хью узнает, что его подставила даже собственная жена с его лучшим другом Пью. Но Хью не теряется в этой сложной ситуации, а ловко делает все так, что в конце фильма остается жив...
"ТРУСЫ"
(гангстерский боевик, Америка)
Уильям, владелец крупной компании, рано утром на своем рабочем столе находит черные мужские трусы. Он знает, что это черная метка, знак от мафии, которая теперь будет охотиться за ним. Уильям решает обратиться за помощью к своему другу - черному полицейскому Чарли. Тем временем черные мужские трусы настигают Уильяма повсюду - в лифте, в выхлопной трубе автомобиля, в почтовом ящике, в постели жены, в конверте с приглашением на обед в мэрию, в бокале виски с содовой в ресторане. Даже у себя в брюках Уильям с удивлением обнаруживает эти ужасные черные трусы!Герой понимает, что в его жизни началась черная полоса. Он приезжает к полицейскому Чарли. Оказывается, что Чарли за последние два дня сам уже завален черными мужскими трусами. Уильям и Чарли начинают лихорадочно думать, где они допустили ошибку, и приходят к выводу, что ошибку допустили не они, а мафия! Чарли понимает, что единственный выход - убить главаря мафии, который по совместительству работает владельцем фабрики по производству черных трусов...
"ДУБЛЕР"
(комедия, Россия)
Наивный молодой человек устраивается на завод директором. Спустя некоторое время он начинает подозревать, что на заводе есть еще один директор. Неожиданно оба директора встречаются в кабинете директора. Самого директора нет - он в командировке в Москве.Следует бурная сцена выяснения отношений между директорами. В самый разгар ссоры в кабинет входит человек с вопросом - не требуется ли предприятию директор. От смерти посетителя спасает секретарша, которая вносит чай (три чашки). Молодой наивный директор влюбляется в секретаршу и неожиданно становится ее мужем. Через некоторое время наивный молодой муж начинает подозревать, что у его жены есть другой муж... Неожиданно оба мужа встречаются в шкафу. Самого мужа нет, он в командировке в Москве. Происходит бурная сцена в шкафу. От смерти обоих мужей спасают грузчики, которые вывозят шкаф в комиссионный магазин... Вот краткое содержание первых десяти минут этого захватывающего фильма.
"НОВАЯ МИКРОСХЕМА"
(эротический фильм (ХХХ), Швеция)
В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чернокожий телемастер Джек-без-Штанов и говорит Сюзанне "Хай!". В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и телевизор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: "Май нэйм из Джек"(фильм не дублированный). Сюзанна говорит: "О-о-о!". Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма.
"ЗАВЕЩАНИЕ СТАРОГО ЯМЩИКА"
(драма, приключения, Россия)
В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ своему товарищу - завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д. В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню.
"СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ - 2"
(мелодрама, Россия-ФРГ)
Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу.
"ГАРАЖ-ЭКИПАЖ"
(психологическая драма, Америка)
Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм.
Энциклопедия на букву Д
ДА-ДА-ДА! (обычно - солнечному миру, реже - в голове моей опилки) - идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.
ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
ДАКТИЛОСКОПИЯ - метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)
ДАЛИ - столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).
ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ.
ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ.
ДАЛЬШЕ - пьеса М. Шатрова.
ДАРВИН - Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.
ДВОРЕЦ - специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.
ДВУСТВОЛКА - новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами.
ДЕКОРАЦИЯ - процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида.
ДЕМБЕЛЬ - Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев.
ДЕРИБАСОВ - Арон (род. в 1880 г., партийная кличка - "товарищ Дерибас"), знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского обкома партии.
ДЕСНА - река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)
ДзоТ - Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях усиленного питания.
ДИКАРЕМ - способ отдыха коренных жителей Папуа - Новой Гвинеи на южном побережье этой страны.
ДИКТАТОР (лат. Dictator) - человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: "За окном идет дождь! Повторяю! За окном идет дождь! Сидоров, не списывай!")
ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
ДИССИДЕНТ - зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма). Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов. В настоящее время уже не действует.
ДЛИННОШЕЕЕ - один из характерных примеров слов с двумя буквами "н" и одной буквой "и".
ДНЕПР (особ. его середина) - место скопления редких птиц.
ДОГОВОР (англ. dogovor) - собакокрад.
ДОЙКА - один из технологических процессов получения молока на молокообогатитечных предприятиях.
ДОКУМЕНТИКИ - паспорт, показываемый милиционеру.
ДОРИЗО - очень известный русский поэт (или композитор). Николай.
ДОСААФ - библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.
ДРЕЙФ - процесс отклонения от первоначального курса от испуга.
ДРОБИ - числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.
ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: "Дрын-дын-дын-дын! (n раз)"
ДУИТ - (англ. "Do it!" - "Сделай это!") - такое выражение чье-л. (напр.: "Закрой окно, а то Д.!" - "Закрой окно, а то я тебя сделаю!"
ДУРМАН - человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)
ДУРНО (лат. ploxo) - плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д. В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО.
ДУШЕГУБ - человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.
ДУЭЛЬ - абсолютно надежное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками.
ДЫК - русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку.
ДЫРОКОЛ - приспособление для раскалывания особо твердых дыр.
ДЬЯК - марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов "Як" различных моделей
"ЖАВОРОHКИ" (милицейск.) - машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. "воронки".)
ЖАЛЕЙКА - специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее).
ЖАРКОЕ (жаркец) - блюдо, антоним слова "ХОЛОДHОЕ" (холодец).
ЖЕЛВАКИ - персонажи картины И. Бродского "Желваки у Ленина".
ЖЕЛЕЗHЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки "Волшебник Пролетарского Города". Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.
ЖЕЛЕЗHЯК - матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)
ЖЕЛТОК - яйцевина сердца. Ой! Hет! Сердцевина яйца, кажется так.
ЖЕ HЕ МАHЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.
ЖЕHHИ - женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.
ЖЕHОФИЛИЯ - вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению.
ЖЕHСКИЙ (обычно пол или труд) - прекрасный (если пол), или непосильный (если труд).
ЖЕHЩИHА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
ЖИВОТ - сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится.
ЖИДАЛЬГО - благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.
ЖИЗHЬ - способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Hапр.: "Hу, как способ существования белковых тел?" - "Спасибо, хорошо". Или так: "Hу, как сп. сущ. бел. тел?" - "Да так себе". Или: "H., к. с. с. б. т.?" - "Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!"
ЖИЛИ-БЫЛИ - как правило, "дед да баба", реже "старик со старухой", и крайне редко - "дед да дед" или "баба да баба". Способ совместного существования старых белковых тел.
МАУЗЕР - вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву "Ж".
ЖИМОЛОСТЬ - ягода, которой можно смешно заменить молодость. Hапр.:
Hас водила жимолость
В сабельный поход.
Hас бросала жимолость...
и т. д.
"ЖИРHО! ЖИРHО!" - так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу.
ЖИРОМЯСОКОМБИHАТ (уст.) - нормальный ребенок глазами худых детей.
ЖОВТУХА - тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания - неправильный обмен вещей в границах СHГ. Разносчики заболевания - москиты и москали.
"H" -- ("Аш" -- лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах "Ашхабад", "Ашдвао", "Ашейник", "Аштрафовать".
H. -- старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название -- H.
HАДО -- есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию!
HАКОСЯ -- ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.
HАЛЕТ -- тонкий слой самолетов на поверхности неба. H. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами.
HАРЦИСС -- симпатичный белокурый цветок. Замечено, что H. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом.
HАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Hапр. "Ты что, в H.?"
HАТУРАЛЬHЫЙ ОБМЕH -- наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: "Ты мне кошелек, я тебе -- жизнь", "Ты мне закурить, я тебе -- по башке" завоевывают все большее число сторонников во всем мире.
HЕ -- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Hесмотря на элементарность, H. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами.
HЕГР -- человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи.
HЕКРОЛОГИЯ -- наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет.
HЕПАРHОКОПЫТHОЕ -- животное с нечетным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)
HИЗКИЙ -- подлый невысокий (поступок, человек).
HИКОЛАЙ -- царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным расчет окончен.
HИКОH -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.
HИМБ -- предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее.
HУДИЗМ -- самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. "Hудизм -- есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!" (В. И. Ленин. "Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов")
HУHЧАКИ -- легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии.
(с) Красная Бурда
alrt
=)))))))))
А остальные буквочки????
maskman
В процессе составления, работа над энциклопедией продолжается - жду вашей помощи :-))
СУПРОТИВ ПРИРОДЫ НЕ ПОПРЁШЬ!
Хроника славной деятельности 'GREENPEACE' в Скипидарском крае за первый квартал текущего года.
Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.
Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек.
В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.
Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.
Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях.
Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.
Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах.
Поймали в лесу и зверски избили грибника Мухомоева. Привязали его к дереву, набили рот грибами, повесили на грудь табличку: "Враг природы".
Шумели и громко разговаривали в мегафон на берегу скипидарского пруда, распугав рыбакам всю рыбу. Рано утром вышли на катере "Гринпис" и потопили 15 лодок с рыбаками, которые ловят удочками рыбу и наносят ей тем самым непоправимый вред.
Привязали себя шнурками к ботинкам из натуральной кожи, которые выпускает фабрика "СкипидарОбувь" в знак протеста против того, что из хороших животных делают такую плохую обувь.
Несколько противников Скипидарской железной дороги (которая загрязняет окружающую среду), приковали себя цепями к составу с нефтеналивными цистернами и бежали за составом до г. Фуфлогонска, выкрикивая по пути следования неразборчивые лозунги.
В течение года воровали кирпич, раствор и щебенку со стройки, мешая строительству Скипидарского мясокомбината. Из ворованных стройматериалов построили приют для коров и свиней, спасенных от забоя.
Устроили шумный митинг и рок-концерт под окнами операционной, где шла пересадка свиной селезенки человеку, в знак протеста против издевательства над животным. Били стекла, кидали в операционную дымовые шашки.
Возле городской бани провели акцию подглядывания за загрязненными женщинами, на которой было рассмотрено свыше ста гражданок, которые не соблюдают элементарные правила чистоты!
На колхозном рынке захватили рубщика мяса Егорыча и удерживали его втроем в течении 2 минут 37 секунд (больше не получилось).
Сорвали оргию местных садомазохистов, протестуя против их одевания в кожаные плавки, ошейники и сапоги, сделанные из убитых животных.
Забросали цветами конную милицию, размахивали транспарантами "Я люблю лошадей!", напугали лошадей слюнявыми поцелуями.
Провели на площади Пекинской Коммуны акцию "Сострадание". В ходе акции каждая желающая женщина могла получить взамен своей норковой шубы - ватную куртку.
На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили.
Скупили на рынке весь мёд и отдали обратно пчёлам.
Разделись догола и танцевали на столах в кафе "Землянка" в знак банкета.
(C) 2002 "Красная бурда"
Супротив природы не попрёшь!
Прям как поговорка или афоризьм. Гы
helldomain
29.03.2003, 07:05
Prelest.
П.П.БАЖОВ
КОНДРАТИЙ ЖОЛТОК
Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили.
И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо.
А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, "куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе".
Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу - шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как...
ДЕВЧУШКИН КОЛОДЕЦ
Жил как-то в Медном руднике Какофоня. Хороший горный мастер, рудознатец и маркшейдер. Пошел как-то Какофоня по грибы, увидал девку, да недолго думая за ней кинулся. А девка-то, видать, непростая была - ельником, березником от Какофони улепетыват, да напоследед-то в подземелье какое-то юркнула. Побежал Какофоня за девкой под землю, а она от него. Долго бежал, смотрит - девка исчезла, а прямо на него мчится из темноты поезд. И если бы не подвернулся Какофоне чугунный люк между рельсов - погубила бы его Медной горы Хозяйка.
МАХОНЬКИЕ ЗВЕЗДОЧКИ
Стоял у нас в Полевском батальон строительных солдатиков.
Вот как-то сидят солдатики вечером у костерка, похлебку варят, бражкой рот полощут, травкой попыхивают, вечеряют, словом. Вдруг выходит к ихнему огоньку прапорщик. Сам зеленый, глаза голубые, а на погонах золотые звездочки поблескивают ма-а-ахонькие! Как глянул он на солдатиков, у них мороз по коже, засуетились, подворотнички поправляют, кителя-гимнастерки под ремень запихивают.
А прапорщик повернулся через лево плечо и пошел посередь поля прямиком к старому столбу.
Идет он так-то, а видят солдатики, что шаг у него нечеловеческий. Ежели простому гражданскому человеку рядом с ним бежать, то на один его шаг надо четыре твоих сделать! Отшагал чудо-прапорщик сто шагов, остановился, обернулся опять через лево плечо, ногу приставил и молвит: "Ну что, приметили? Вот до сих пор и копайте. Да смотрите, чтоб в полный профиль траншея была!"
Скомандовал так-то, да и пропал! Стали солдатики копать, где он велел, и вскоре построился на том месте цельный военный городок. А не будь того прапорщика, кто знат, может и по сю пору солдатики-то у костерка бы сидели да бражку кушали!
ДЕДУШКИН ОБУШОК
Жил в Полевском старичок один. Камнерезным делом промышлял. Резал, стало быть, из яшмы-агата, да змеевика-сердолика разную каменную поделку. Что хошь мог из камня изладить, хошь пуговку, а хошь плиту надгробную с веселеньким узором.
Ну и как-то раз под вечер заходят в дедушкину избушку трое, все в кожаном пальто, глаза у их горят как у кошек, а сбоку у кажного, стало быть, левольверт прилажен. "Ты, - говорят, - дедушко из каменьев народных, из малахита-изумруда, народной кровью политого, всякую ерунду точишь? Пуговки, там, плиты надгробны и протча?"
Старичок старый, а сразу смекнул, что это новы Хозяева Медной горы к нему припожаловали. "Нету, - говорит имям, - сынки. Опечатка у вас вышла, отродясь я никакого камня в руках не дярживал!"
Робята кожаны-то, слышь-ко, смеются над им. "Собирайся, - говорят, - дедушко, пора тебе пришла в тюрме лет двадцать посидеть за разбазаривание народного пролетарского булыжника!"
Видит дедушко - делать нечего. "Не обессудьте, - молвит, - сынки, придется мне вас тово... огорчить!" И быстрехонько всю троицу топориком-то и угваздал!
Наши-то заводские долго потом смеялись. А дедушка этого всё ж таки упекли в тюрму-то, только не за камушки, а за анекдот про товаришша Сталина.
МЕДНЫЙ ПОЛОЗ
Одно время слух пошел, что на заводе нашем меди видимо-невидимо, и поверху, мол, лежит в бухтах да в самородках, а ежели поглубже копнуть, то и вовсе. Только, мол, ту глубокую медь голой рукой не возьмешь. И сколь старателей за ней охотились - все сгинули.
А мужичонко один - Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом.
Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь - катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско - телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего - Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот.
Ванька сразу смекнул - Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику.
Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул.
Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались.
С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо.
Вот так-то, а ты говоришь "давай выпьем"!
ЦАРИЦЫНЫ БУКЛИ
Визажисты-то наши, сысертские, завсегда на весь мир гремели. Был, сказывают, такой мастер Фигарев. По этим делам первый. Такие, слышь-ко, поделки из волосьев на затылках да на висках выделывал, что диву дашься: как ему помогло.
Все начальство столичное - цари там всякие, кандидаты в Думу и протчие баре - первым делом в Сысерть к Фигареву ехали. Причу себе навертеть али макияжу на патрет намазать, чтобы, значит, не шибко трескался.
С одним, бывалоча, Фигарев по неделе вожгается, зато уж такой букет на макушке замастырит, что даже коровы да лошади оборачиваются да языками цокают. А на иного поглядит - а у того на башке-то, почитай, уже все готово. Лысина - ни прибавить, ни убавить, все прожилочки видны. Полюбуется Фигарев на узор-то - жалко ему таку красоту портить. Полером только пройдется по головушке да и отпустит царя али депутата восвояси.
Только запала Фигареву одна думка. Дело-то, слышь-ко, в июле было, сено как раз тогда в копешки сгребали, вот Фигарев и решил - изладить голову по копешке.
А тут приехала к нему постригаться королева английская.
- Вот, - говорит, - тебе журнал-аппликация. По этой аппликации сделай мне хаер.
Взял Фигарев расческу малахитову, стал королеве хаер ладить, а сам все про копешку думает. Год проковырялся, но сварганил прическу-то.
Королева, ясно дело, довольная, гулянку по такому случаю устроила, песни поет, пляшет. Выпила, видно, маленько. Собрался на банкет народишко заводской, королевской прической любуется, Фигареву работу нахваливат.
- Ишь ты, - говорят, - из этакой ондатры каку красоту сделал! Одно слово - плэймейт!
Королева тоже смеется:
- Я теперь не только королевой могу робить, а и на сцене в кафе-шантане выступать с таким-то калганом. Спасибо тебе, Данилушко!
А Фигарев смурной сидит, нерадый.
Ну, гости погуляли ишшо немного, да и спать повалились, где кто гулял. Только Данилу-то сна нет и нет. Постоял он над калганом королевским, повздыхал... А потом как вжикнет машинкой по хаеру-то - от затылка и до самого переносья борозду сделал. Плюнул в середку да и выбежал вон.
До первой копны добежал, юркнул в нее, да и пропал. Так с тех пор Данилу Фигарева и найти не могли. Кто говорит, что сгинул он там, а другие говорят, что он по сю пору в копне сидит.
ПРИКАЗЧИКОВА КРЫШКА
Был у нас в Гулёшках приказчик Северьян Растратьич. Ох и лютой - хуже собаки. Кажный день заставлял мужиков на работу выходить! И не было от него мужикам никакого спасения. А не выйдешь на работу, так он, злодей, что удумал - денег не получишь! И наплевать ему, что дома семеро детей малых некормленых, да жена дура, да теща дура, да сам дурак. Так этого приказчика мы, слышь-ко, в семнадцатом году первым к стенке поставили. Как он к нам, так и мы к ему! И поделом тебе, Северьян Растратьич, другой раз не лютуй!
глупый Ванька был. чтоб медь от медного полоза захапать надо было в резиновых сапогах и варежках ходить . это же каждому детю известно .
:)))
Alrt
Повеселил! Давно я так не ржал, спасибо! Сказы Бажова в таком раскладе
я еще не видел
-Что Данила-мастер не выходит у тебя Каменный цветок?
-Неееееет не выхоооодит!
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "С"
САМОПАЛ - всемирно известная фирма-производитель джинсов, маек, курток,
спиртного. Изделия с маркой SAMOPAL составляют около 50 процентов мирового
оборота.
САМОРОДОК - человек, который родился сам, без посторонней помощи, весом в
несколько карат. (Ср.: водородок - родившийся в воде. Зимородок - в снег.
Подбородок - ребенок, найденный в бороде.)
САНАТОРИЙ - лечебное заведение в котором люди поправляют свое здоровье
водкой, спиртом да флиртом.
САРКАЗМ - вершина сатирического искусства, его пик. Умелые сатирики достигают
пика С. по нескольку раз за произведение.
СЕСТРОРЕЦК - город в Ленинградской области, посестрим г. Братска.
СЕСТЬ НА ИГЛУ - помочь неопытной медсестре.
СОВРАЩАТЬ - вращать несовершеннолетних в том же направлении, что и
взрослых.
СОЛДАФОН - прибор, предназначенный для записи армейских команд и
последующего громкого воспроизведения их. (Ср. МЕГАФОН, МАГНИТОФОН,
САКСОФОН и т.п.)
СОЛОВЬИ - птицы-диверсанты. Засылаются стаями в тыл врага, где сутками
тревожно поют, не давая спать солдатам противника.
"СОЛИТEР" - компьютерный вирус, который превращает мощную
электронно-вычислительную машину "Pentium" в примитивную игрушку.
СПОНТАННО - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
СРАМ - Норберт, норвежский путешественник, совершивший первое кругосветное
путешествие голышом.
СТАМЕСКА - детородный орган папы Карло.
СУДАК - крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву "С".
СУЖЕНЫЙ - жених, освобожденный для бракосочетания из зала суда.
СУТЕНЕР - (от русск. "СУТЬ" - истина) человек, наделенный даром истолковывать
женщинам истинное положение ("суть") вещей.
СПИСОК ЗАМЕЧЕННЫХ ОПЕЧАТОК
В N 13 "КБ" за 1992 г. под фотографией нашего читателя вместо "Помогите
задержать опасного преступника!" следует читать: "Победителя подписной лотереи
ждет ценный приз!"
В N 54 за 1995 г. в конце статьи "Как отличить заводскую водку от пал?ной" должна
стоять фраза: "... хотя уверенности, конечно, никакой".
В N 2 за 1996 г. в подборке криминальных сообщений вместо "...угрожая
предметом, похожим на..." следует читать: "...угрожая ни на что не похожим
предметом".
Там же, вместо "любил одной рукой" следует читать "убил двумя руками".
Там же, вместо фразы "Присаживайтесь, дорогой наш бухгалтер Илья Ильич!"
следует читать: "Подсудимый Фраерман, встаньте!"
В N 1 за 1997 г. вместо слова "зоофил" следует читать "А. Филозов".
Там же, вместо слов "Пах-пах!" ? закричал Никитка и ударил Сеньку ногой" следует
читать: "Никитка закричал и ударил Сеньку ногой в пах".
Там же, вместо слов "...отчаянно эякулируя..." следует читать "...отчаянно
жестикулируя".
В N7 за 1996 г. в статье "Упыри у власти" вместо слова "дерьмократы" следует
читать "дерьмокрады".
Там же, вместо слова "Ленин" следует читать "Ленин", но подразумевать - "партия".
И наоборот.
Там же, вместо "господина" следует читать "г-на", вместо "гуманный" - "г-нный",
вместо "газообразный" - "г-образный"...
Во всех номерах "КБ" вместо подписи "Рис. М. Смагина" следует читать "Овес. В.
Балабаса"
Редакция "КБ", по просьбе автора, сообщает, что в N 9 за 1996 г. в шутке про
колбасу имелось в виду состояние всей российской экономики.
Редакция также заявляет, что под фамилией "Ельцин" никто конкретно не
подразумевается! Так называемый "Б. Ельцин" - персонаж сугубо аллегорический,
выдуманный, но никак не реальный.
И, наконец, САМОЕ ГЛАВНОЕ:
В N2 за 1994 г. вместо словосочетания "а редактор А. Соколов" следует читать
"редактор А. А. Соколов". Приносим Соколову свои А. А.
...мирный атом и военный атом - это два разных атома, хотя с
виду и одинаковые.
...в марсианской армии защитным цветом является красный.
...между отдельными работниками спецслужб порой возникает
спецдружба.
...в связи с инфляцией ключ на семнадцать переименован в ключ на
сто семьдесят тысяч.
...если непроходимость кишечника поперчить, то она станет
острой.
...согласно последней просьбе Пифагора, его похоронили в
треугольном гробу.
...демократы разбазарили стеклянный, оловянный и деревянный
запасы Родины.
...российские врачи научились лечить алкоголизм шунтированием.
...в древности русские воины перед битвой обычно раскладывали
грабли в траве на поле боя, и не было случая, чтобы атакующая
татаро-монгольская пехота не сбилась с чеканного шага!
...раньше рыбакам еще в детстве вытягивали руки специальным
приспособлением, чтобы им сподручнее было рассказывать о
рыбалке.
...некоторые современные джигиты не крадут невесту, а просто
получают ее по фальшивому авизо.
...белки-летяги делятся на два подвида: белки-планерюги и
белки-дельтапланерюги.
...Чапаев и Фурманов три раза дрались на дуэли из-за Анки и два
раза из-за Петьки.
...когда Чапаев ел плов, он загребал одной левой.
...во время войны в армии широко использовали собак. Были
собаки-санитары, санитары-разведчики и собаки-политруки.
...приносить с собой и распивать спиртные напитки - это вообще
здорово придумано!
...самый толстый в мире слой шоколада получен на фабрике им.
Бабаева во время аварии.
...самый молодой житель планеты уже пятый год проживает во
Франции во Всемирном Банке спермы.
...самый долгий поцелуй в мире зафиксирован во время встречи Л.
Брежнева
с Т. Живковым - три часа! За это время советский руководитель успел
произнести приветственную речь и выслушать ответное выступление
болгарского руководителя.
...самая лучшая память в мире - у Н. Хаммера, официанта из Вены,
который может удерживать в голове два заказа одновременно!
...после месяца, проведенного на юге, девушки обычно говорят:
"Ну вот, отдохнули, пора и честь знать!"
...если супруга пилит вас за то, что вы получаете мало денег -
это полбеды. Главное, чтобы она не пронюхала, что вы получаете
много
денег.
...Адам был первым жителем Земли, который видел грудь четвертого
человека.
ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) -
человек, налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет.
Напр.: на лошадей.
ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Её можно долго хранить, её легко
открыть, обменять на банку варенья и корзину печенья и, наконец, Т. -
это практически единственное, что человек может унести с собою в могилу.
ТАМАРИСК - кустарник, произрастающий в местах повышенной опасности.
ТАЛИЯ - тонкая часть тела у женских особей человека. Отделяет
головогрудь от голоног. Различают т. н. "осиную" Т., "змеиную" Т., а вот
"коровью" Т. уже не различают.
ТЕНЗОР - кличка собаки профессора математики Ф. Ф.
Бронштейна-Семендяева.
ТЕРМОКРАТ (от греч. therme - теплота и kratos - власть) - сторонник
потепления политического климата.
ТЕФЛОНСКИЕ РЫЦАРИ - рыцари в антипригарных доспехах. Псы.
ТОРЕЦ - место заезда щас как.
ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД)
ТОНУС (искаж. Тону-с) - крик утопающего конца ХIX, начала ХХ вв.
(Полностью: "Тону-с! Помогите-с! Не откажите-с в любезности-с!" Г.
Распутин "Беседы с князем Юсуповым")
ТОПТЫГИН (сказочн.) - прозвище петуха в русском народном эпосе.
ТОСИ-БОСИ - легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой.
ТРАХНУТЬ (настоящ.) - сильно ударить кого-либо чем-либо. (См. ЧЕМ)
ТРОЛЛЕЙБУС ( норвеж., мифологич. troll - чудовище) - сверхъестественное
существо с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого сидят и
стоят съеденные люди.
ТРУДОЛЮБ (трудофил, трудосек) - человек, страдающий любовью к труду.
Только тех, кто любит труд, Т. зовут.
ТУГОДУМ (англ. DOOM - дуум) - компьютерная игра, запущенная на
компьютере 386 АТ.
ТУЛОВИЩЕ - ответ на загадку "Без рук, без ног, на каталку скок!"
Общественно-политическая литература
Советы молодой хозяйки как высшая форма народного самоуправления.
Политиздат.
В. И. Ленин. Как нам реорганизовать Рабкрин?
И. В. Сталин. Как нам ререорганизовать Рабкрин?
Н. С. Хрущев. Как нам реререорганизовать Рабкрин?
Джигарханян, Бельмондо-Заде, Незаметдинов. Как нам обустроить Россию?
Не мечите бисер перед Кировым! Переписка И. Сталина с Г. Ягодой.
Мемуары
Не стойте у микрофона, присаживайтесь! Сборник воспоминаний о Р. И.
Хасбулатове.
О. Гордиевский. С кем бы я пошел в разведку? Изд-во "Лондониздат",
Лондон, 1992.
Н. К. Крупская. Как Володя реорганизовал Рабкрин.
Художественная литература
И. Сусанин. Смерть замечательных людей.
А. и С. Голон. Анжелика и очки.
Эммануэль Арсан. Десять минут, которые потрясли меня всю.
Хом-хохом, кирики-куку. Поэзия Б. Гребенщикова.
Сказка о Саре Цалтан. Евр. Эпос в обработке А. Пушкинштейна.
В. Каверин. Как один мужик двух капитанов прокормил.
Ги де Мопассан. Сушка.
Книги по искусству
Театр у микрофона. Стенографический отчет IX съезда народных депутатов
России.
Концерт Святослава Рихтера. Тоже стенографический отчет.
Справочники
В людях. Справочник молодого хирурга.
Обознатушки-перепрятушки. Игры на сфешем фоздухе для слафян.
"Капутиздат", Берлин, 1941 г.
С. Сидоров. Карты игральные. 36 л., с илл., М., 1992 г.
Особенности гипромезозойского периода. Изд-во "Гипромез".
Кто есть кто за дверью. Справочник швейцара.
Про Брежнева
Награда нашла Героя. Отчет о вручении Л. И. Брежневу ордена "Победа" 20
февраля 1978 г. "Политиздат", Москва, 1978
А. Э. Тактодружок. Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева.
УБОРНАЯ - помещение, предназначенное для хранения головных уборов. Как
правило, У. используется не по назначению (для хранения газет и
сантехники).
--
УВЕЧЬЕ (искаж. русск. УВЕЧЕ) - травма, наносимая кому-либо решением и
руками-ногами общего народного собрания в древнем Новгороде.
--
"УГРОЗА" - пьеса А.Н. Островского. Главная героиня "У." на протяжении
всей пьесы угрожает зрителям, что бросится с обрыва в оркестровую яму.
--
УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО - три. Количественная оценка. За У. школьников ругают
(особенно мальчиков), а взрослых хвалят (особенно мальчиков). Старых
мальчиков хвалят и за КОЛ (Единицу).
--
УДОЙНАЯ СИЛА - сила рук доярки. У.С. можно рассчитать по формуле: F=
mu!, где m - масса вымени с молоком, u! - возглас доярки при виде m.
--
УЕСТЬ - унизить, выбить почву из-под ног, макнуть лицом в грязь,
растоптать, вылить ушат чего-либо на голову оппонента.
--
УКОКОШНИК - часть традиционного славянского народного костюма
женщин-убийц.
--
УЛАНЫ - род войск, занимавшийся тем, что вертел хвосты коням неприятеля.
(См. "Уланы конскими хвостами вертели грозно за кустами. Такая им
досталась доля - вертеть коням хвосты..." М. Ю. Лермонтов)
--
УЛЕЙ - конура для пчел.
--
УМНИЧАТЬ - вести себя неестественно, глупо.
--
УМУДРИТЬСЯ - дожить до старости, сохранив ясность и быстроту ума.
--
УНЫНИЕ (от ныне - сейчас) - состояние духа, настроение по поводу
нынешнего положения дел в стране, в мире и во Вселенной в целом.
--
УПОР - конец рабочего дня.
--
УРАВНИЛОВНА - героиня очень своевременной книги М. Горького. Мать.
Выступала вместе с сыном за то, чтобы у всех все было поровну ("Мы с
тобой, сынок, боремся за то, чтобы у рабочих было столько же фабрик,
заводов и слуг, сколько у капиталистов!.." Гл. 2.)
--
УСОХШИЙ - вежливое наименование покойника в некоторых пустынных и
засушливых районах.
--
УТКОНОС - человек, выносящий больничное судно.
--
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") - вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
--
УФХЦЧШЩЭЮЯЙКА - передача для детей старшего возраста, заканчивающих свое
образование.
--
УХЛЕСТЫВАТЬ - (за кем-либо) очень быстро ехать на повозке, в которую
запряжен этот кто-либо.
--
УЧИТЬСЯ - одна из трех задач, поставленных перед неграмотной молодежью
В. И. Лениным. ("У., У. и еще раз У.!" В.И. Ленин)
--
"УКУС БЕШЕНОГО", "БЕШЕНЫЙ УБИВАЕТ СПОКОЙНОГО", "ЧУМКА У БЕШЕНОГО",
"УСЫПЛЕНИЕ БЕШЕНОГО". Трилогия в 4-х томах. Изд-во Бешеного. Тираж
бешеный.
--
В. Крючков. "НЕИЗВЕСТНЫЙ САХАРОВ. На работе, в ванной, в лесу".
Избранные магнитофонные записи. Изд-во "Сексот".
--
Ф. Ницше. "ТАК-ТАК-ТАК ГОВОРИТ ЗАРАТУСТРА!" Из серии "Библиотечка
красноармейца".
--
И. Немирович-Невойнович. "ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ "БЕЛЫХ БИЛЕТОВ" В ТЫЛУ ВРАГА".
--
А. Шварценнеггер. "КАК СТАТЬ ПОСИЛЬНЕЕ, ЧЕМ "ФАУСТ" ГЁТЕ". Изд-во
"Мысль".
--
И. Зильберман. "СЕКРЕТЫ РУССКОЙ КУХНИ". Изд-во "Гойя".
--
У. Черчилль. "ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС - ЗАЛОГ УСПЕХА!"
--
Д. Хармс. "КТО СКАЗАЛ "ХВЯ!" Изд. дом "Пакин & Ракукин".
--
Майкл Джексон. "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕСКИХ
ОПЕРАЦИЙ" Изд-во "Хузбэд", Нью-Йорк.
--
Д. Дефо. "ЖИЗНЬ И УДИВИТЕЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ФИДЕЛЯ КАСТРО, РЕВОЛЮЦИОНЕРА
ИЗ ГАВАНЫ, ПОПАВШЕГО НА ОСТРОВ И ДОЖИВШЕГО ТАМ ДО 70-ЛЕТИЯ".
--
А. С. Пушкин. "К ЭТОЙ... КАК ЕЕ... К ******* МАТЕРИ!"
--
А. Фарисей. "ТЕХНИКА ПОЦЕЛУЯ ИУДЫ" Изд-во "Книжникъ".
--
И. Базаров-Нетте. "ЕКАТЕРИНБУРГ БЕЗ ВОПРОСОВ!" Справочник
предпринимателя. Изд-во "Братва".
--
Ц. Ирод. "У ВАС ПОЯВИЛСЯ МЛАДЕНЕЦ..." Изд-во "Звезда", г. Вифлеем, 0000
г.
--
"КАК ПРОВЕСТИ НОЧЬ НА УЛИЦЕ И ПРИ ЭТОМ ХОРОШО ВЫСПАТЬСЯ".
Книжка-раскладушка.
ОБЕССМЕРТИТЬ -- лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке
заставить его быть вечно живым.
---
ОБЛУЧОК -- аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами.
("Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке". А. С. Пушкин,
"Стихи", т. 2)
---
ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается
разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и
затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно.
Другое название -- Рыба-шланг. (см.)
---
ОБРЕЗ -- гладкоствольное еврейское ружье.
---
ОВОЛОШЕНИЕ -- процесс заполнения волосами пустынных (лысых)
участков тела. (Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять
волосы с затылка.)
---
ОДНООБРАЗ -- скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не
улетает в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает. Своих
естественных врагов изматывает нудными, долгими "разговорами".
---
ОЖОК -- молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских
народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец
сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными
ругательствами.
---
ОКАЛИНА (хим., тех.) -- окисел, образующийся на поверхности
раскаленных докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА)
---
ОКУКЛИВАНИЕ -- процесс превращения человека из личинки в крупного
политика, персонажа популярной телепередачи.
---
ОКУРОК -- полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и
вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых "пепельниц")
ведется по утрам, открытым способом.
---
ОЛИВЬЕ -- Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного
салата О. Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате.
---
ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого
назначения.
---
ООН -- лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р.
Воот.
---
ОПРОСТАТЬСЯ -- стать проще, скинуть наконец маску задумчивости.
---
ОПЯТЬ -- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать еще проще, скинуть наконец еще
одну маску задумчивости.
---
ОРАТОР -- часть электродвигателя. Главное назначение О. -- орать
на ротор и статор, чтобы те работали как следует.
---
ОРБАКАЙТЕ -- Кристина. Известная певица разговорного жанра.
---
ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) -- слуга, сопровождавший странствующего
рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках.
---
"ОСВОБОЖДЕНИЕ" -- многосерийный широкоформатный фильм-эпопея о
порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров.
---
ОСВАИВАТЬ -- бить кого-л. сваей.
---
ОСЕМЕНИТЬ -- обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
---
ОСОАВИАХИМ -- организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбы
с осами при помощи химикатов с самолета.
---
ОТКАШЛЯТЬСЯ -- умереть от туберкулеза. ("Взяв слово, Яков
Михайлович откашлялся..." В. В. Бонч-Бруевич. "Ленин без грима и
парика".)
---
ОТЛУП -- сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении
О. партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять, а она
отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О.
---
ОХАПКА -- прием в классической женско-мужской борьбе. ("Он взял ее
в О. и бросил на кровать!" А. Медведь. "Маша и я".)
---
ОЧИ -- черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове
человека. Появляются в недобрый час.
ПАНСИОН - польский еврей. Например: полный П. - польский еврей по
матери, полуП. - польский еврей по отцу.
---
ПАСТЬ - нежная, мягкая, легко рвущаяся часть человека, редиски.
---
ПАХАН - бригадир трактористов на весенних полевых работах.
---
ПАЧКА - единица упаковки балерин. Обычно в 1 П. бывает от 0,5 до 1
балерины.
---
ПЕНСИЯ - оскорбительно маленькое денежное пособие по старости,
задерживаемое государством, никогда вовремя не выплачиваемое. Да еще и
мизерное такое! А вот надо было голосовать за Зюганова Г. А. , он бы
всем дал огромную П.!
---
ПЕРЕВИРАТЬ (строит. vira!) - поднять выше, чем надо.
---
ПЕРМАНЕНТНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ - кардинальные изменения в области завивки
волос, произведенные Л. Д. Троцким в 1918-1921 гг. -с-
---
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР (ПК) - компьютер, принадлежащий кому-л.
персонально, а не кому попало! Т. е. никто другой не должен подходить к
ПК!
Понятно? А то вот некоторым Придуркам (см.) - непонятно, и они тянут
свои руки куда не
надо!
---
ПИЗАНСКАЯ БАШНЯ - башня, стоящая в итальянском городе Пизань. А еще в
Пизани - макароны с глазами. Их ядять, они глядять! Крошки в стороны
лятять!
---
ПИЛОМАТЕРИАЛ - вода, сахар, дрожжи.
---
ПИМОКАТ - примитивное средство передвижения у сибиряков. Пимы на
колесиках.
---
ПИТЬ (пью, пьешь, пей, пил, пила, пило) - здоровью вредить (врежу,
вредишь, вреди, вредил, вредила, вредило и буду вредить!).
---
ПЛОСКОСТЬ - понятная любой аудитории грубая шутка. Напр.: "Вчера была
сыграна шахматная партия Конский - Возбудитер. Ха-ха-ха!"
---
ПЛОТОЯДНОЕ - речное (морское) животное. Питается деревянными или
надувными плотами.
---
ПОДСУМОК - молодой, начинающий борец сумо.
---
ПОЛИГЛОТ - человек, умеющий выпрашивать еду на нескольких языках.
---
ПОЛОВОДЬЕ - брачный период у рек. П. наступает весной. В момент П.
разбушевавшиеся реки покрывают берега, мосты, селения, - словом, все,
что не шевелится. А то, что шевелится (животные, люди) спасаются от П.
на высоких деревьях, вертолетах.
---
ПОЛУБОГ - модная стрижка в др. Греции. Под П. были подстрижены
Прометей, Геракл, и др. др. греки.
---
ПОМЕСЬ - особь, полученная скрещиванием двух разных пород. Напр.:
сильно пьющий президент, бородатая женщина, академик-культурист и др. П.
---
ПОМЕТ - приплод самки какого-л. животного. Напр., у лисы в одном
помете бывает до трех зайцев.
---
ПОМПА - устройство для перекачивания воды с большим шумом, распитием
спиртных напитков, фейерверком. ("Капитана Кусто встречали с большой
помпой..." Ю. Сенкевич "Клуб кинопутешествий")
---
ПОРТУГАЛИЯ - Чехия - 0:1. (См. итоги Евро-96, 1/4 финала)
---
ПРАЩУР - заразное заболевание у предков рогатого скота или свиней.
---
ПРЕПИНАНИЯ ЗНАК - дорожный знак, предназначенный для обозначения при
езде различной степени смысловой законченности отдельных отрезков
трассы.
---
ПРОСТАТАК - заболевание у мужчин, причиной которого ничего не служит. П.
не имеет симптомов, не приводит ни к каким осложнениям. Заболевание, да
и все тут.
---
ПУДИНГ (рус. пуд - пуд) - 16 кг застывшей манной каши.
---
ЛАЗУТЧИК -- военнослужащий, проникающий в расположение противника.
В отличие от разведчика, который разведывает, и диверсанта, который
взрывает и убегает, для Л. важен сам факт проникновения в тыл врага.
Поэтому непонятно, почему его ловят. ("Лазутчика спымали!" -- А.
Херувимович. Казаки не спят.)
---
ЛАЙКА И СТРАЙКА -- американские собаки, которые первыми выкурили по
сигарете в космосе.
---
ЛАК (англ. luck -- счастье) -- косметический препарат,
приносящий счастье волосам и ногтям.
---
ЛАНИТЫ -- румяные полукруглые наросты на щеках девушек. Не вызывают
неприятных ощущений. К старости исчезают, и тогда становятся видны
истинные морщинистые щеки наших возлюбленных.
---
ЛЕВИТАЦИЯ -- способ передвижения по воздуху, открытый древними
Евреями (левитами). И по сей день многие евреи снимаются с насиженных
мест и левитируют по всему миру.
---
ЛЕНТОПРОТЯЖНЫЙ МЕХАНИЗМ -- приспособление, применяемое в советских
магнитофонах для воспроизведения протяжных русских песен.
---
ЛЕСОТУНДРА! -- команда, применяемая на кораблях Северного
Ледовитого флота. После крика "Л.!" матросы и старшины обязаны в
страхе разбегаться по бескрайним просторам русского Севера.
---
ЛИМЕРИКИ -- стихи, в которых в ироничной, юмористической манере
рассказывается, каким дураком является тот или иной персонаж.
---
ЛИНКОЛЬН -- Авраам, отец Исаака Линкольна, отца Иакова Линкольна,
внука 16-го Президента США.
---
ЛИТР -- мера объема. В России меры, как правило, не знают и
используют чаще всего 0,5 Л.
---
ЛОБОТОМИЯ -- томление мозга, горе от ума. Мыслям в башке тесно, вот
человек и мучается.
---
ЛОБОТРЯС -- птица семейства трясогузковых. В результате бесплодных
раздумий о том, а также о сем, у птицы-Л. чрезвычайно распухла лобная
часть головы, которая и "трясется" при ходьбе. Л. ведет праздный образ
жизни, бездельничает.
---
ЛОГИКА -- мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это
лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?!; 3)
ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
---
ЛУЗГАТЬ -- обрабатывать грязные семена подсолнечника ртом с целью
получения мокрых скорлупок на губе и на полу.
---
ЛУКЬЯНОВ -- Анатолий Иванович, видный (с августа 1991 г. по апрель
1993 г. -- невидный) советский поэт. Будучи председателем
Верховного Совета СССР, протоколом жег сердца людей.
---
ЛУНА -- первый естественный спутник Земли. Запущен Господом Богом в
ночь с 3-го на 4-й день Творения. (см. О. Господи. Семь дней, в
которые сотворили мир.)
---
ЛУПОГЛАЗИЕ -- заболевание, при котором человек видит все предметы
увеличенными в три или в шесть раз. В солнечную погоду такой человек
при помощи своих больных глаз может выжигать различные слова на
скамейках и подоконниках.
---
ЛУЧИНА -- короткоживуший изотоп березы, получаемый древнерусскими
физиками при попытке расщепить полено.
---
ЛЮБОВЬ -- не вздохи на скамейке. Скорее, вздохи за стеной.
---
ЛЮК -- природный регулятор численности людей на тротуарах и машин
на дорогах.
---
ЛЮКС -- гостиничный номер, расположенный в подвале, с дверью в виде
цельнометаллического люка.
---
ЛЮМПЕН-ПРОЛЕТАРИАТ -- класс, которому нечего терять, кроме цепей,
украденных у пролетариата.
---
ЛЯХИ -- средство, которым Андрий Бульба боролся со своим отцом
Тарасом. Не помогли.
---
КАБЕЛЬ -- полезное ископаемое. Содержание электричества в К.
доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на
глубине от 1 до 3 метров.
---
КАВАЛЕРИЯ -- род войск, в котором служат только кавалеры. К.
предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
---
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР -- ответственный за своевременный сход снега с крыш.
Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
---
КАРЛОВ КЛАРНЕТ -- знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К.
исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
---
КАРФАГЕН -- древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен
быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен,
и найти его вряд ли удастся.
---
КАФЕЛЬ -- немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных
людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых
посетителей.
---
КЕНТАВР -- торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным
здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
---
КИВИ -- австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые
волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды
какого-то тропического дерева.
---
КИЗИЛ -- славянский монах-просветитель. Разработал первую
славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в
употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась,
завяла.
---
КИНДЕР-СЮРПРИЗ -- детская неожиданность.
---
КИТАЙЦЫ -- ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в
коммунистической неволе. Любимое средство передвижения -- посылка.
Обычно в одной посылке бывает до трех К.
---
КИТЕЖ -- легендарный русский город с высоко развитой правдой и
справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
---
КОЛ -- тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
---
КОНЕК-ГОРБУНОК -- первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве
курил "Camel").
---
КОНТРОЛЕР -- совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
---
КОСМОПОЛИТ -- гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда
пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
---
КОСОГЛАЗИЕ -- один из способов самосозерцания без медитации. Люди,
владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу
нескольким собеседникам.
---
КОСТЫЛЬ -- не роскошь, а средство передвижения.
---
"КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!" -- программа российского правительства по
выводу страны из экономического кризиса.
---
КРИШНАИТЫ -- друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут.
"Бывало, сядешь в "девятку" -- и к кришнаитам, кутить всю ночь!.."
(Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада
Бамбуктраст)
---
КУКУЕВО -- село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть
себе село.
---
КУРТИЗАНКИ -- женщины-участницы французских куртизанских отрядов в
годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов
сбрасывали все необходимое -- деньги, шелковое белье, шампанское.
---
КУСАЧКИ -- небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются
проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках,
верстаках и т. п.
ИВАНОВ -- Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей
своего организма. Установил, что любой человек может практически все
(обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здороваться и т. п.)
до тех пор, пока не умрет.
---
ИГЛОУКАЛЫВАНИЕ -- средневековая китайская пытка с незначительным
побочным лечебным эффектом.
---
ИГО -- воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали
устанавливать на Руси свое иго.
---
ИГО-ГО! -- воинственный клич татаро-монгольских коней, с которым
они скакали устанавливать свое иго-го над русскими кобылами.
---
ИДЕАЛИЗМ -- хорошее, почти идеальное философское учение,
противоположное плохому, грубому материализму. Приверженцы И. считают,
что в основе мироздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские
учения суть фуфло.
---
ИДИШ -- язык, на котором молчат миллионы простых россиян.
---
ИЕРОГЛИФЫ -- сложный, неудобный, малопонятный способ письма,
распространенный у недоразвитых народов. Напр.: "Японские иероглифы".
---
ИЗАУРА -- бразильская мулатка, изобретательница знаменитой смеси
глупости и покорности. Жила в нищете и забвении, умерла в богатстве и
почете. Последовательницы И. -- Роза ДИКАЯ, Мария ПРОСТО, ГОРЯЧЕВ и
другие.
---
ИЗЛУЧИНА -- изгиб реки, в которую сливают радиоактивные отходы. И.,
как правило, отличается тем, что в ней велико поголовье рыб (до 2-3
голов на рыбу).
---
ИЗОПРОПИЛ [< гр. isos равный, одинаковый] -- пропил, сделанный на
равную глубину по всей длине доски.
---
ИЗЮМИНКА -- особенность в виде маленькой сушеной виноградинки.
---
И-И-ИХ! -- крик русских баб во время редких деревенских праздников
(в день 8-го Марта, на Алексия Стаханова, на Пашу Ангелину и др.). В
этом крике русский народ обычно выплескивал накопившуюся усталость и
ненависть к эксплуататорам.
---
ИКАТЬ -- говорить, сильно напирая на "и". (Ср.: "окать", "акать",
"аукать", "мягкийзнакать").
---
"ИЛ-62" [< англ. ill больной] -- первая серия знаменитого детского
фильма "Айболит-66". На фестивале в Карловых Ваннах режиссер фильма
получил по башке в номинации "За то, что пришел".
---
ИМПЕРИАЛ -- банк. Основан в 1992 г. на базе Института Всемирной
Истории. Берет он камни под 200% годовых и разговаривает с ними. Но
остаются те же камни.
---
ИМПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА -- приспособление, разработанное русским
разведчиком Н. И. Кузнецовым, чтобы бороться со сном в тылу врага.
(Позднее партизаны стали подкладывать отравленные И. на сиденья
немецких автомашин. Таким образом они отравили жизнь сотням фашистов).
---
ИМПОНИРОВАТЬ -- хотеть чего-либо, но не мочь.
---
ИНВЕСТИЦИИ В РОССИЙСКУЮ ЭКОНОМИКУ -- непредсказуемое (броуновское)
движение капитала, приводящее в конце концов к полной потере контроля
над вложенными деньгами.
---
ИНДЕКС -- приличное слово из 6 цифр. Например: "190000". (Из письма
А. С. Пушкина Николаю Первому).
---
ИНЕРГИЯ -- серия казахских ракет-носителей. Отличается от
российских аналогов двигателем на жидком кумысе и надписью "Скачи
жаксы, моя Инергия!"
---
ИНКОГНИТО -- (предположительно Иван Иванович) знаменитый
путешественник. И. объехал практически весь земной шар с целью
посетить то или иное место.
---
ИНКУБАТОР (правильно ИНКУ-БАТОР) -- национальный куриный герой. По
данным историков, империя И. в 1328-29 г.г. топтала пространство от
Каспийского моря до Тихого океана. На территории России от империи И.
остались города Курск и Орел.
---
ИНТЕЛЛЕКТ -- это мы и сами не знаем, что такое значит.
---
ИНТЕЛЛИГЕНТ -- человек в пенсне и шляпе. Напр.: Л. П. Берия.
---
ИРГА -- территория ягод.
---
ИСАКОВСКИЙ -- поэт, основоположник неправильного ударения. Впервые
в истории русской грамматики сделал в слове "поплыли" ударение на
третий слог.
ЗАВОД -- гудит, как улей, родной!
---
ЗАГУ -- имя молодого парня, лявшего в красной рубашоночке. (Ой да
напр.: "ЗАГУ бил, ЗАГУ дронировал" и т. п.)
---
ЗАЖИГАЛКА -- солистка в народных ансамблях песни и пляски. Солирует
в зажигательных народных танцах.
---
ЗАЗЕМЛЕНИЕ -- целебное металлическое растение со штыревой корневой
системой; неприхотливо к любым видам почв, не требует полива.
Поглощает вредные для человеческого организма электрические токи.
---
ЗАИМКА -- плагиат у писателей-деревенщиков.
---
ЗАКАВЫКА -- вежливое обращение заикающегося человека к незнакомому
человеку (ср. ЗАКАТЫКА).
---
ЗАКРОМА РОДИНЫ -- место, куда помещались белое золото, черное
золото, желтое золото, второе золото (серебро), золото партии на
всякий случай (война, зима и др.).
---
ЗАПРЕЩЕННЫЕ -- такие слова, как "...", "..." или, например, "...",
... !
---
ЗАПЯСТЬЕ -- часть тела человека ниже пояса (при опущенных руках
стоя) или выше пояса (при поднятых руках). Короче, оно вот здесь.
---
ЗАСАДИТЬ -- см. БЛАГОУСТРОИТЬ.
---
ЗАСТЕЖКА -- самая ненавистная, лишняя деталь женской одежды.
---
ЗАСТРАХОВАТЬ -- запугать кого-либо пожарами или несчастными
случаями.
---
ЗВОННИЦА -- воинское подразделение, вооруженное велосипедными
звонками. (Ср. "Конница", "Танкница", "Пушкница", "Задница".) Напр.:
"От нашей З. все фашисты хоронятся".
---
ЗЕВОТА (англ. the water) -- вода.
---
ЗЕЛИНСКИЙ -- известный русский ученый, академик. Первым открыл и
описал пузырек ЗЕЛЕНКИ.
---
ЗЕМЛЕКОП -- полицейский, в глобальном смысле этого слова. (В
дословном переводе -- "землемент").
---
ЗЕМЛЕМЕР(КА) -- большое насекомое, быстро передвигающееся по земной
глади при помощи деревянной двуноги. Удерживается за счет силы
поверхностного притяжения земли, притяжения полей.
---
ЗЕМЛЕМЭР -- глава администрации пл. Земля.
---
ЗЕМЛЕОТВОД -- просьба депутата отклонить его кандидатуру в связи с
невозможностью совмещать плодотворную работу со смертью.
---
ЗЕМЛЯ -- хим. элемент. Из З. на 90% состоит наша земля и на 50%
состоит постоянный ток.
---
ЗЕНКИ -- круглые водянистые шарики.
---
ЗИБЕРТ -- Пауль, знаменитый русский ученый-разведчик Кузнецов Н.И.
Изобретатель "хэндехоха".
---
ЗИГ ХАЙЛЬ! (нем.) -- Не стреляйте, я тоже фашист!
---
ЗИЛЬБЕРМАН -- разновидность пинчера. Ближневосточная овчарка.
Щенкам З. уши и хвост не купируют, а обрезают.
---
ЗИМОВКА СКОТА -- это когда домашних зверей (коров, коней, тараканов
и свиней) заставляют рыть берлоги, и в них всю зиму сосать лапы.
---
ЗИЯТЬ -- иметь (обычно -- после землетрясения) вид ямы. (Напр.:
"Зияй, Ташкент, звезда Востока!..")
---
ЗНАХАРЬ (от русск. "знать харю") -- физиономист, определяющий по
лицу имя и фамилию знакомого ему человека.
---
ЗОЛУШКА (zolushka vulgaris) -- ночная бабочка, водится в тыквенных
грядках. Гусеница З. с 10-ти до 12-ти часов ночи превращается в
симпатичную бабочку, а после 12-ти -- обратно в гусеницу.
---
ЗРАЗЫ -- капустные или картофельные паразиты, заводящиеся внутри
мясных котлет при невнимательном их приготовлении. Передаются
работниками столовых посетителям за деньги.
Е
---
ЕВГЕНИКА - старинная естественно научная игра, в
которой из беспорядочной кучи хромосом нужно
пинцетом аккуратно выбрать нужную, не нарушив при
этом генофонд.
---
ЕВРОВИДЕНИЕ - призрак, бродивший по Европе.
Привиделся К. Марксу и Ф. Энгельсу в образе
соединяющихся пролетариев.
---
"ЕВРОПА ПЛЮС" - надпись на фрагменте древнеримского
забора (весь забор не сохранился).
---
ЕВСТАХИЕВА ТРУБА [спорн.] - музыкальный инструмент,
принадлежность которого оспаривается поочередно
трубачами Евстахием и Фаллопием.
---
ЕДВА-ЕДВА [шахм.] - Самурайская Защита (е2-е2).
Императорская пешка бьет самое себя (ножом в живот).
---
ЕДВА ЛИ [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник
Брюса Ли. Хотя едва ли.
---
"...ЕДЕМ-ЕДЕМ-ЕДЕМ..." [полностью - "Мы
едем-едем-едем в далекие края..."] - фрагмент песни
на слова С. Михалкова, в которой автор в
аллегорической форме рассказывает детям о массовых
ссылках и репрессиях.
---
ЕДИНОУТРОБНЫЙ- ребенок (человека), который уже может
подолгу оставаться в утробе один, без родителей
(см. х/ф "Один в утробе" и "Один в утробе-2").
---
ЕДКИЙ [правильно - киеед] - жук-вредитель, водится в
биллиардных киях. Наносит поправимый ущерб. Для
борьбы с Е. кончик кия обычно смазывается китайским
мелом.
---
ЕДРИТЬ - обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е.
твою через коромысло или Е. твою налево).
Обработанные предметы приобретают ярко выраженные
неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена
вошь, едрена копоть и др.).
---
ЕЖЕВИКА [< англ. week неделя] - еженедельная газета
партии красно-ягодичневых.
---
ЕЖЕМЕСЯЧНИК - праздник новолуния у ежей (см.).
---
ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с
танками. Водятся возле крупных городов и шоссейных
дорог. Несколько Е. награждены медалью "За оборону
Москвы".
---
ЕЙСК- населенный пункт, названный в честь Ея
Величества Государыни Императрицы.
---
ЕКАТЕРИНБУРГ - настоящая фамилия Я. М. Свердлова
(Свердлов Яков Михайлович -искренний "искровец",
истинный "правдинец", полный "впередовец",
снеподвижник В. И. Ленина)
---
ЕЛДЫРИН - брат городового Очумелова. Накидывал на
городового пальто в период с 1861 по 1905 год.
---
ЕЛИСЕЙ - королевич, в честь которого названы
гастроном и поля.
---
ЕНАСТЬЕ - разновидность атмосферных осадков,
при которых первая буква выпадает в виде ошибки.
---
ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА - собака, работающая в пародийном
жанре. Используется при охоте на енота в качестве
енота.
---
ЕПИФАН - главный герой х/ф "Епифан-тюльпан" (реж. П.
П. Чипполини, удостоен приза "Золотой Федул" на
фестивале в Сочах в 1664 г. в номинации "фильмы про
людей").
---
ЕРЕПЕНИТЬСЯ - спорить, брызгать слюной, покрываться
ерепеной.
---
ЕСАУЛЕСАУЛ - антоним цыгана. Е., в отличие от
цыгана, не ворует лошадей, а бросает.
---
ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е.
добровольно признают себя порождениями ехидны. В
быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык -
ехидиш.
---
Ё
---
Ё [моё] - сорное слово, одно из ряда: Ё-птать,
Ё-шкинсвет, Ё-лки-палки и др. Суррогат матерщины.
---
ЁЖ - марка мотоциклов с шипованными колёсами (напр.
"Ёж-Планета-Спорт", "Ёж-Юпитер",
"Ёж-НПО-Альтернатива").
---
ЁЖИК - стрижка, при которой на волосах скапливаются
сухие листья, яблоки, туман.
---
ЁКНУЛО - самое распространенное сердечно-сосудистое
заболевание в груди. Причина заболевания -
неожиданное появление миленка под окном.
---
ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ - такелажная снасть, применяемая на
парусных судах (напр., "Ёксели поднять, стаксели
опустить, моксели подтянуть!").
---
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в
Новый Год.
---
(С) КРАСНАЯ БУРДА
ФАННИ (от др. англ. funny - веселая, смешная, прикольная) -- женское имя. Вот
была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из пистолета так
рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха упал на пол и провалялся
несколько месяцев.
ФАНТАСМАГОРИЯ - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст (1978 г.
р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!", "Планета Лобио", "Вазисубастики",
"Горец" и "Горец да?"
ФАРЕНГЕЙТ - (амер. Farengate) громкий скандал, вызванный обманом
американской общественности путем искажения шкалы температур на градусниках.
ФАУ - первая боевая ракета дальнего действия. Название получила в честь вопля
А. Гитлера, когда он увидел первый запуск Ф.
ФАУНА - баня для животных, населяющих скандинавские страны. В Ф. животные
активно парятся. Потому что на улицах в скандинавских странах париться бывает
холодно.
ФЕВРАЛЬ - самый короткий месяц в году. Короткий, потому что к Ф. зима уже
очень надоедает.
ФЕЙХЕЦ - псевдоним знаменитого конспиратора Наоми Хейфеца.
"ФЕНИКС" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются из
пепельницы.
ФЕРДИНАНД - августейший австро-венгерский путешественник, в 1914 году
открывший для себя г. Сараево с плохой стороны. Убийство Ф. положило начало
роману Я. Гашека "Похождения бравого солдата Швейка".
ФЕРРАРИЙ (ФЕРРАРИУМ) - загон, вольер для демонстрации и разведения редких
и дорогих итальянских автомобилей.
ФЕРРОСПЛАВ - (от лат. ferrum - железо) вид спорта, сплав по рекам на тяжелых
железных плотах.
ФЕСКА - цветочный горшок красного цвета, надетый на голову.
ФИГА - сложная форма музыкального произведения для клавишных инструментов.
Ф. исполняется очень торжественно, специально сложенными для Ф. тремя
пальцами.
ФИГОВИНА - материал растительного происхождения, из которого выполнены
плоды смоковницы (ФИГИ) (см.). (Ср. МЕШКОВИНА, МОЧЕВИНА, СЕРДЦЕВИНА,
ПУПОВИНА и т. п.)
ФИЛОН АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ - знаменитый древнегреческий лентяй и философ.
Автор теории о том, что мир покоится. Ф. приписывают знаменитое высказывание:
"Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на нее!"
ФИЛЯ И ФОБА - персонажи детской телепередачи "Для вас, малыши с нездоровой
психикой!"
ФИТОТЕРАПИЯ - (от англ. feet - ноги) методика лечения, при которой больного
исцеляют ногами, пока не перестанет болеть.
ФЛАКОН - математическое понятие. Доказано, что при любых начальных условиях
Ф. делится на любое натуральное число без остатка. (Напр.: "Ф. на двоих", "Ф. на
троих", "Ф. на рыло"). Деление Ф. на ноль смысла не имеет!
ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.
ФОЛЬКЛОР - сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым
заболеваниям.
ФОЛЬКСВАГИН - (нем. Volksvagin - женщина для народа) недорогая популярная
марка немецких проституток.
ФОРМАЛИН - средство для консервации людей. В Ф. человек долго сохраняет
свои человеческие качества.
ФРЕЙДИЗМ-ЗИГМУНДИЗМ - система взглядов, учение о ведущей и направляющей
роли сами знаете чего. Не маленькие.
ФУК - (любит.) часть шашки или шахматной фигуры, за которую её берут.
Профессиональные шахматисты и шашисты за Ф. не берут.
ХАДЖ - (от арабск. аосвооььмсод - променад) пешая прогулка. Напр.: "Уж я в
Мекку хадживал, хадживал/Я с красоткой хадживал, хадживал..." (Захади Саадись
"Мекка голубоглавая").
ХАЙЛО - инструмент для руководства земляными, горными и прочими тяжелыми
работами.
ХАНА - 1) краска для волос. Придает волосам цвет лысины.
ХАНА - 2) древнеславянское языческое божество. Бог конца. У др. татар
аналогичное божество называлось Ульды, у немцев - Издохеншварц, у др. евреев -
Издохенвэй, у др. англичан - Ендец, у др. американцев -Финиту и т. п.
ХАНДРА - (от hand - рука, RA - бог солнца, древнеегипиш.) карманный фонарик у
др. египтян.
"ХАНДРА!" - клич на кораблях военно-морского флота, после которого вся команда
должна распустить нюни.
ХЕК - рыба-кашель (сем. медицинских). К этому же семейству относятся: апчхоус,
корюшка, медсётр, хворель, овуль, олвейс (рыба-плюс), апоплексический скат,
клерась и другая хворая рыба.
ХИНДИ КРОУФОРД - индийская супермодель. Знаменита своей большой красной
родинкой на лбу.
ХИРОМАНТИЯ - (от англ. hero - херой) мантия, накидка для героя. Как правило под
Х. скрывался обычный человек со своими слабостями и недостатками.
ХЛЕБОЗАГОТОВКИ - болванки, из которых городские вытачивают себе хлеб,
батоны, кральки, сэндвичи всякие.
ХЛЕВ - царь сараев.
ХЛЕСТАТЬ - избивать длинным тонким предметом, рукою. Напр.: " - А где Иван-от?
- Кто его знат... На улице вон дождь хлещет..." (Д. Н. Мамин-Дождевик "Записки из
мокрого дома").
ХЛОПОК-ХИТРЕЦ - собранный, обработанный, но неучтенный хлопок.
ХЛОРОФИЛ - человек, имеющий болезненную тягу к хлору и хлорсодержащим
веществам.
ХЛЮПИК - 1) слабый, болезненный цветок семейства ничтожных, подвид жалких; 2)
марка погружных насосов, производимых в г. Насосгороде.
ХОДОК - человек, пришедший к Ленину без ружья.
ХАЗАРЫ - древний неразумный (сумасшедший, буйный) народ, усмиренный
разумным (нормальным) князем Олегом, усмиренным впоследствии конем.
ХОЛОДИЛЬНОЕ ЯБЛОКО - сильное жаропонижающее средство в русских
народных эпосах.
"ХОЛТОФФ" - марка немецкого коньяка.
ХОРДА - (геометр.) отрезок, стягивающий концы дуги. В дореволюционной
российской геометрии на Х. часто вешали колокольчик-динь-динь-динь. И этот звон
говорил о любви.
ХОТ-ДОГ - Жар-Псина, герой корейского народного эпоса (ср. "Жар-Птица"), наряду
с такими как Пак-Дурак, Ким-Царевич и Дэу-Электронич.
ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов.
ХРЕНДЕЛЬ - булка сложной, затейливой формы.
ХРЕНОТЕНЬ - тень, которую отбрасывает растение хрен на весь остальной мир.
ХРЯ - 1) перекормленная жирная утка; 2) наряженная, расфуфыренная свинья.
ЦАРАП - кот Петра Великого. (См. х/ф "Сказ о том, как царь Петр Ц. охолостил").
ЦАРИЗМ-КОРОЛИЗМ - система взглядов и учение, основоположником которого
является царь. Научный монархизм. Ц.-К. имеет один источник и одну составную
часть - власть, данную помазаннику от Бога (см.).
ЦАРЬ-БАТЮШКА - папа в день получки.
"ЦАРЬ ГОРЫ" - старинная непальская игра. Развивает у непальцев выносливость,
цепкость и подлость.
ЦВАЙ - вторая, после Айн (см.) цифра немецкой классической арифметики. Ц.
отличается от первой на величину Айн (см.). (Напр.: "Айн + Ц. = Полицай").
ЦЕНЗУРКА - сосуд для точного определения количества крамолы в шедевре.
ЦЕННИК - книга, толкующая цены. (Ср. Сонник)
ЦЕНТРОГРАД - название, которое в годы Советской власти предполагалось
присвоить Москве.
"ЦИ-ГУН" - единая энергетическая система Китая.
ЦИЛИНДР - геометрическое тело, образованное вращением прямоугольника вокруг
головы буржуя. Как правило, от несоблюдения правил гигиены, у
буржуев-фокусников в Ц. заводятся зайцы или кролики.
ЦИНГА - заболевание, при котором отпадают все проблемы с зубами. То есть, к
зубному врачу идти не надо, рвать не надо. Заболел Ц. - и порядок! Пустой рот без
всяких хлопот!
ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок.
ЦИР-КУЛЬ - озеро в форме идеальной окружности. Ц. находится в горах Киргизии в
Цир-Кульском заповеднике. (Ср. Иссык-Куль - озеро в форме лужицы, Кур-Куль -
озеро в форме птицы, Куль-Куль - озеро в форме мешка и т.п.)
ЦИФИРЬ - крепкий тонизирующий напиток, употребляемый в институтах математики
строгого режима.
ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.
ЦУРЮК - (узбекск.) сушеные немцы с косточками и касочками.
ЦЫПОЧКИ - тапочки, которые полагается носить членам вашей семьи, пока вы
спите.
"ЧАЙКА" - название пьесы А. П. Чехова. Изображение Ч. изображено на занавесе
МХАТА им. А. М. Горького. А ведь "Ч." - пьеса-то А. П. Чехова!.. Ну да ладно.
ЧАЙКОВСКИЙ - Петр И., русский-советский композитор, автор саундтрэка к
телесериалу "ГКЧП" (1991 г.).
ЧАЛМА - вид мужского головного убора, повязка. Ч. мужчины во время похмелья
стягивают голову, чтобы не развалилась.
"ЧАПАЕВ" - древняя настольная игра. По версии ФИДЕ игрой в "Ч." должен
заканчиваться финальный матч чемпионата мира по шахматам, если основные
партии, партии с укороченным временем и блиц завершатся вничью.
ЧАСТУШКА - лаконичное четверостишие, повествующее о физиологич. аспектах
любви между дролями и милками. Обычно юмористич. характера. Ч. исполняется
под музыкальный аккомпанемент или так.
ЧАЩА - густой, непроходимый лес. Ч. пишется через "а", хотя это, конечно, глупо -
писать "лес" через "а"...
ЧВАНСТВО - сословие в дорев. России (ср. Мещанство, Дворянство, Купечество,
Двоеженство). Чванин (человек, принадл. к Ч.) должен был относиться ко всем
остальным сословиям свысока, заносчиво.
ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в
Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги,
мультфильмы и анекдоты.
ЧЕВОУГОДИЕ - (от "Чево угодно?") предупредительность человечка по отношению
к Человеку, услужливость.
ЧЕК - (обычно, молодой). Живое существо, обладающее даром мышления и речи,
находящееся в общественном транспорте, в магазине или на улице. Венец природы
(самец венца).
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ - прибыльная, выгодная, как ни крути, дипломатия.
Дипломат, осуществляющий Ч., ездит взад и вперед через границы с огромным
баулом мирных инициатив и коммюнике, а затем толкает эти коммюники на самом
высоком уровне.
ЧЕМПИОНАТ - санаторий, дом отдыха, пансионат для чемпионов по разл. видам
спорта.
ЧЕПЕЦ - чрезвычайное происшествие небольшого такого характера. ("Ну теперь
тебе Ч.! - строго сказала старая графиня Степаниде". И. А. Тургениев "Записки
охальника").
ЧЕРЕПАХА - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговременно обритую голову.
ЧЕРНОЗЁМА - чей-либо темнокожий земляк.
ЧЕРТОВЩИНА - неуставные взаимоотношения в аду. Ч. возникает между
старомучающимися и грешниками первого года смерти.
ЧЕСОТКА (чесавица) -красивая, привлекательная девушка, постоянно
совершающая очаровательные чесательные движения.
ЧЕТВЕРЕНЬКА - популярный праздничный танец, исполняемый подвыпившими
танцорами-мужчинами без музыки на полу или в углу.
"ЧЕТВЕРО СМЕЛЫХ" - четвертая серия х/ф "Семеро смелых".
ЧИСЛО - математическое понятие, с помощью которого можно посчитать что-нибудь
ради интереса. ("- Угадайте, какое сегодня Ч.?" Л. Перельман "Занимательная
математика") Российские математики, впрочем, берут не Ч., а уменьем!
ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто физическая величина. Ч. равна чисто массе, деленной
чисто на объем. По жизни меряется в тяжелых килограммах на метр чисто
кубический.
ЧИСТОПЛЮЙ - лекарственное растение. При регулярном пережевывании корней Ч.
слюна во рту очищается от различных примесей, приобретает здоровый блеск и
силу.
"ЧОЙБАЛ САН" - монгольская газета, выходящая на англ. языке. (досл. перев. -
"Чойбальское солнце")
ЧТО (устар., вычурн.) - чо.
ЧТО-НИБУДЬ - любой предмет, безразлично какой. Например, бутылка водки.
("Есть у тебя в доме хоть Ч.?" С. Сомов "Хмурое утро").
ЧУЛАН-УДЭ - маленький темный город-спутник столицы Бурятии г. Улан-Удэ.
ЧУМ - чукотский универсальный магазин.
"ЧУР, МЕНЯ!" - суеверная присказка у девушек, стоящих по ночам на Тверской
улице в Москве.
ЧУШЬ ПРЕКРАСНАЯ (Nonsense beautifullis) - растение, цветок. Ч., как правило,
несут молодые люди в молодости.
ШАБАШНИКИ - группа халтурщиков, подрядившихся в конце XIV века
построить на Лысой горе, близ города Брокен, свиноводческий комплекс. Работы
завершены не были, да и начаты, в общем-то, тоже не были. Все, что было сделано
- получен и пропит аванс. Но зато с большим шумом.
ШАЙБУ - Виктор Тихонович. Министр РФ по чрезвычайным хоккейным ситуациям.
Лично выезжает на "пятачки" для ликвидации опасных моментов.
ШАКАЛ - хищное млекопитающее сем. паршивых. Все ворует и ворует.
шалопаинька (шалопай-мальчик) - хороший, послушный, но ленивый, пьющий и
беспутный мальчик.
ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.
ШАНТАЖНИК-ВЫСОТНИК - человек, занимающийся шантажом на высоком уровне.
ШАНТРАПА - балетное па. При исполнении Ш. танцор (танцорша) незаметно
вытаскивает бумажник у партнерши (партнера) из пачки, пуантов или трико.
ШАПИТО - Лазарь Канатович, изобретатель передвижного цирка. Первые
допотопные цирки Ш. появились в допотопные времена, они кочевали по землям,
где молоко и мед, и этим смешили филистимлян, хананеев, иевусеев и др.
фарисеев.
ШАРОВАРЫ - брюки, предназначенные для мужчин с толстыми ногами.
ШАТЕН - темно-русый (светло-бурый) медведь.
ШВАЛЬ - Фредерик Фон, немецкий маркиз. В 1658 г. Ш. первым в мире опустился
до самого дна общества, сделался самым негодным человеком в мире, добился
всеобщего презрения и мнения о себе, как о самом последнем отбросе. Ш.
закончил свои дни на помойке, как и положено, в окружении учеников и ворон.
"ШЕРШЕНЬ" - (от фр. cherchе) в досл. переводе "Искатель". Фр. журнал, публ. в
осн. материалы о приключениях в поисках пропавших женщин-ляфамов.
ШЕСТЕРНЯ - кисть руки у шестипалых людей. ""Гришаня! А ну дай шесть!" -
закричал с порога Голенищев, и Гришка робко протянул ему испачканную в соплях
Ш." В. Каверин "Два пацана".
ШИЗОФРЕНИЯ - тяжелое психическое заболевание, характеризующееся
болезненной тягой к сочинению энциклопедий.
ШИРИНА ПЛЕЧ - единица измерения разведения ног. "Ноги на Ш.! Ноги на три Ш.!" и
так далее и так ширее.
ШЛАФ-РОК - (от нем. Schlaffen - спать) медленное, спокойное, усыпляющее
течение в рок-музыке. Наиб. известные группы стиля Ш. - "The Hr-r-r!", "White Soft
Chili Pillows", "Крематорий", "Непросыхаемые".
ШТА - уральский, "окающий" способ произнесения слова "Что" (см.)
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР - (от нем. Standarte) образцовый, показательный,
стандартный фюрер.
ШУРЫ-МУРЫ - любовь до койки. "Папенька, у нас с Варюшей... Ну, одним словом,
Ш. у нас!.." И. Тургенев "Асся".
ШУТ ГОРОХОВЫЙ - (древн.) придворный клоун. Еще при царе Горохе на пирах
смешил государей и высоких гостей, предварительно наевшись гороху.
Щ
ЩАВЕЛЬ КОНСКИЙ - ругательство, в котором ключевым является слово "конский".
("Эх, Егор, Егор... Щавель ты конский!" - сказал Кондрат, и Егор побледнел от
незаслуженного оскорбления". В. Шукшин "Земляки".)
ЩАВЕЛЬ МОРЖОВЫЙ - еще более обидное ругательство. ("Эх, Кондрат, Кондрат...
Щавель ты моржовый!" - сказал Егор, и теперь уже Кондрат побледнел". В. Шукшин
"Земляки".)
ЩЕДРИН - Михаил Евграфович. Один из двух генералов, которых смог прокормить
один мужик. (Второй генерал - Салтыков Михаил Евграфович).
ЩЕДРОТИК - человек, страдающий излишней щедростью. (Ср.: Склеротик,
Невротик, Откройротик).
ЩЕКОВИДАЯ ЖЕЛЕЗА - железа наружной секреции в организме вкуснопитающих.
Имеет вид опухоли розового цвета на голове, содержит кровь с молоком. Хорошо
развита у хомяков и здоровяков.
ЩЕМИТЬ - зажимать что-либо чем-либо. ("Уже в дверях вагона у него защемило
сердце". Л. Н. Толстой "Смерть Леонида Ильича").
ЩЕНОК (ЩЕГОЛ) - младший по возрасту мужчина, сынок, пацан.
ЩЕЩЬНЯ - бывший субъект Российской Федерации, в котором не удалось
восстановить консссонный правопорядок.
ЩИ - русский национальный суп из капусты. В Англии, США, Австралии и Канаде -
местоимение женского рода, третьего лица, а не суп.
ЩИТОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗЯКА - крышка от кастрюли, используемая в детских
рыцарских поединках в качестве щита.
ЩОРС - Ник. Ал-др. Участник Гражданской войны 1918-21 гг. с обмотанной головой.
Прославился походами по берегу под красным знаменем с кровью на рукаве.
Успешно оставлял кровавый след на сырой траве. Э-э-э, на сырой траве.
ЩУПАЛИЦА - оружие у древних осьминогов-богатырей.
ЩУРЕНОК - ребенок-монголоид.
ЩУЩУТЬ - мера спиртного на исходе праздника, у дверей, под столом. ("Ну, давай
еще по Щ.!" А. Кучнылов "Люди лежат ромбом")
Ы
ЫТЫЗ - (англ. it is - это есть) транскрипция в русско-английском разговорнике,
предназначенном для российских дипломатов в США, Великобритании и проч.
"Ы-Ы!" - реплика пациента в беседе с зубным врачом. (Напр.: "Ы-ы!" Л. Н. Толстой
"Беседы с врачом").
"ЭВРИКА!" - (др. греч.) "Зевс побери, кто налил в ванну кипятку?!" - фраза,
приписываемая др. греч. уч. Архимеду. По др. сведениям Э. - имя эллинки,
которую др. греч. уч. Архимед вытеснил из ванны.
ЭДИТОВ КОМПЛЕКС - боязнь уйти со сцены, болезненное стремление к
продолжению карьеры, желание казаться намного моложе своих лет.
ЭДМУНДЫЧ - панибратское обращение к любому металлическому памятнику,
предмету.
"ЭЙ, ТЫ!" - обращение к человеку в единственном числе. При множественном
числе - "Эй, ты, ты и ты!". (В культурной компании - "Эй, вы!")
ЭКЗАМЕНАТОР - робот в человеческом обличье, посланный деканатом для
уничтожения людей-студентов. (См. также "Экзаменатор-2" или "Переэкзаменатор").
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
(Не путать с самостоятельной тиркой котов о шерстяную кофту.)
ЭЛЕКТРОФОРЕЛЬ - промышл. рыба, обитающая вблизи гидроэлектростанций.
Хорошо клюет (с частотой 50 Гц) на "жучка", изоленту, амперыш. Ловля Э.
разрешена только с резиновых лодок.
ЭЛЕМЕНТАРИЙ - пролетарий, занимающийся самыми простыми видами труда -
приход-уход на работу, подача ключа на тридцать два, вкл.-выкл. рубильника.
ЭМБЛЕМА - заболевание одежды, проявляющееся на груди, плече или спине в
виде лоскутных пятен.
ЭМПИРИОКРЕТИНИЗМ - психоболезнь, слабоумие, определяемое только опытным
(эмпирическим) путем.
ЭНТЕРИТ - (мед.-комп., от греч. entera - нутро) воспаление внутри пальца,
возникающее при излишне частом нажатии на клавишу "ENTER".
ЭНТОМОЛОХ - древнее божество. Бог смерти у др. палестинских, финикийских,
карфагенских насекомых. Бог-мухобойкодержец. Др. насекомые приносили Э. в
жертву слабых, снулых и неповоротливых особей.
ЭОС - (от др. греч. звука eo-o-o-o!) в др. греч. мифологии - богиня утренней зевоты.
(Напр.: "Вышла из спальни с гортанью пурпурною Э. / Горло метаксой промыла,
пошла на работу..." Гомер "Гомериада").
ЭПИЛЛЯЦИЯ - прополочные работы, выполняемые, как правило, женщинами на
участках тела, предназначенных для разведения.
ЭПИТАФ - краткая, лаконичная, выразительная цитата, помещаемая в самом
начале некролога, или в правом верхнем углу надгробного камня, сразу под
овальной фотографией.
ЭРДЕЛЬГАРДТ - Тузик, первая русская собака-офицер. Декабрист, поэт, кобель.
Последовал в Сибирь за женой какого-то декабриста.
ЭРДЕЛЬГУБЦЫ - плоскогубцы с собачьим прикусом.
ЭРЕКТОРАТ - наиболее активная часть мужчин-избирателей.
ЭСКУДА - мелкое разменное испанское ругательство.
ЭСКУЛАПОТЬ - необразованный, малограмотный деревенский лекарь,
фершал-коновал.
"ЭССЕ!" - залихватский возглас в танце у интеллигентных грузин.
ЭТИЛЛА - предводитель гуннов, которые в поисках спиртного прошерстили всю
Евразию от пустыни Гоби до Атлантического океана.
ЭСКАДРИЛЬ - быстрый веселый танец, при котором танцующие стараются не
касаться земли ногами.
ЮБКОЗАДИРАТЕЛЬСКОЕ - настроение в войсках.
ЮГОСЛАВ - русский князь (сидел на Мурманске с июля 1288 г. по сентябрь 1288
г.). Известен тем, что пытался уговорить разобщенных русских князей объединиться
и княжить где-нибудь на юге (на Сочи или на Анапе). Дескать, там тепло, там
яблоки.
ЮДЕ - добровольная общественная организация "Юный друг евреев".
ЮНГ - Карл. Немецкий философ. Разработал ряд вопросов в теории мировоззрения
молодых матросов.
"ЮНКЕРС" - немецкий самолет с толстым-толстым слоем алюминия. Полон фрицев.
Сбил - и порядок!
"ЮРЮЗАНЬ" - холодильник, первым в одиночку преодолевший уровень шума в
120 Дб.
ЮРОДИВЫЙ А.! А.! - знаменитый обладатель дебиторской задолженности на сумму
в одну копеечку. Прославился тем, что для взыскания задолженности обращался
напрямую к первому лицу государства.
ЮСТАС АЛЕКСУ - популярный советский разведчик. Судя по имени (Юстас) -
эстонец, судя по фамилии (Алексу) - румын. Поддерживал советский народ в
борьбе против фашизма.
Я - последняя буква в распространенном местоимении.
ЯДРО - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части
вещества, т. наз. АТОМА (см.) Я., в свою очередь, состоит из очень небольших, но
тоже неделимых частиц - нейтронов и протонов, которые тоже в свою очередь.
ЯЗЫКОВЕД (правильно - языковод) - военный-солдат, который ведет
военнопленного в штаб на допрос и обратно на расстрел.
ЯЗЫЧЕСТВО - (как правило - Ваше Я.) уважительное обращение к главному жрецу
в языческом племени.
ЯЙЦЕВИДНЫЙ - мужчина в изрядно поношенном трико (шортах).
"ЯЛЛА" - популярный узбекский ВИА, названный так в честь Яллы Пугачевой
(Пугачевой-апа).
ЯРАНГУТАН - обезьяна, обитающая в районах Крайнего Севера. До сих пор не
обнаружена.
ЯРД - английская мера длины. Тоже хорошая, но до метра явно не дотягивает.
ЯРОСТЬ - (Яr) металл из сем. благородных. Температура вскипания такая же, как у
волны.
ЯТАГАН - кривой турецкий пистолет. (Ср. НАГАН).
ЯЯ - река, последний пункт в Энциклопедии "КБ". На берегу Я. очень хорошо
отдохнуть от трудных трудов по сочинению, опустив в воды Я. свои ноги. (Чем и
любит заниматься местное население - яйцы и яйки).
Сковородки - в помощь потребителю
К нам в редакцию приходят сотни писем с одним и тем же
вопросом: "Ах, как порою безумно хочется купить сковородку! но
как это сделать в наше тревожное время? Анна Петровна К."
В первую очередь хотим всех предупредить: не покупайте
сковородки с рук! Hедобросовестные уличные торговцы будут
завлекать вас инвестными торговыми марками, но помните -
сковородок "Адидас", "Моторола", и "Версаче" не бывает! В
настоящее время на рынке присутствуют четыре основные марки:
"Тефаль", "Дюпон", "Цептер" и чугунные отечественные.
К недостаткам сковород "Тефаль" можно отнести антипригарное
покрытие. Представьте себе, что муж вернулся с работы поздно и
пьяный, а яичницу невозможно пригореть! К тому же хвалёный
тефлоновый слой отлетает после двух - трёх ударов. Убойная
дальность и кучность не соответствую нашему ГОСТу. Ручка посажена
на винт, который легко выкрутить крестовой отвёрткой, а ручку
потерять. Что они там у себя в "Тефале" думают о нас?
"Дюпон" имеет те же недостатки, что и "Тефаль", а кроме того
их сковороды - со смещённым центром тяжести. Применение этой
бесчеловечной посуды давно запрещено Женевской конвенцией, к
которой Россия до сих пор не присоединилась из-за нерасторопности
наших парламентариев. А ведь в Африке от них ежегодно погибает
свыше 100000 человек!
Если на предыдущих сковородках можно жарить без масла, то на
посуде фирмы "Цептер" - вообще без продуктов. Тем более что на
продукты после её покупки у вас ещё долго будет не хватать. Зато
окружающие будут смотреть на вас с нескрываемым восхищением, если
вы выйдете из своего авто, небрежно поигрывая такой дорогой
сковородкой. Среди золотой молодёжи сковородки "Цептер" давно
считаются круче мобильного телефона и интимного пирсинга.
Однако единственными сковородками, адаптированными к
российским вилкам, являются отечественные чугунные изделия.
Hизкая цена - вот далеко не полный перечень их многочисленных
достоинств. К тому же скоро на рынок поступит усовершенствованная
модель - сковородка со свистком. Hадеемся, что вы сделаете
правильный выбор, и чугунная сковородка ещё долго будет радовать
вас и соседей снизу своим весёлым грохотом!
1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу.
2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и
Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой.
3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку
анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у
открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько.
5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а
Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении.
6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на
игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом
сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему
нечем стало колоться.
Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?
С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск
Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.
Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?
Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха
Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ “О красном петухе”, вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6), о том, что вам за это ничего не будет.
Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?
Д. Бухгольц, г. Злобня
Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.
В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного?
Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха
Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы — да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей.
Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?
М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.
Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!
А что мне тогда делать? Где искать на них управу?
М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.
Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку.
Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!
Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.
Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.
На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то “услуги”! Правы ли “легавые”, если к выходу из “трезвяка” я ни капельки не протрезвел?
И. Шкаликов, г. Виноград
Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.
Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?
М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
Согласно статье № 897 ГК РФ “Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте” вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.
Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?
А. Хочухин, г. Сикилёво
Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.
Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?
Г. Почемучко, г. Елеелец
Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы!
Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!
Руслан Ичкерман, пос. Нагарах
Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!
Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?
А. Иванов, 3 “В” класс, шк. № 5.
Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.
В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?
Е. Мартов, г. Котовск
Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.
Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это?
М. Штаммпп, г. Мозгоград
Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.
Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?
К. Нелюдь, г. Наркофоминск
Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?
(С) Красная Бурда
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.
Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!
Члены общества «Гринпис» жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.
Популярные артисты нередко приглашают к себе коллективы заводов, чтобы те выточили перед ними какую-нибудь болванку.
Обитательницам Монастыря Кармелиток в дни корпоративных торжеств позволено всё… Авторы долго размышляли, как прилично продолжить эту шутку. К сожалению, у них ничего не получилось, но сам процесс доставил авторам немало приятных и волнующих переживаний.
Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.
Работники «Голливудфильма» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.
На конезаводе № 5 делают своим работникам подарок: всем (Гуляю, Ржачному, Гнедому, Буланому и даже старому хромому Пихеичу) привозят из спецпитомника маленьких изящгых лошадок-пони. На весь день!
Труженики Китайского рынка, одетые в национальные китайские кожаные куртки и кроссовки, наряжают праздничный контейнер и устраивают концерт с участием специально приглашенных аудиокассет звёзд русского шансона.
Все сапожники «Скипидаробуви» в этот день ходят трезвые как не знаем кто. Как Анонимные Алкоголики, наверное.
В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.
А вот в ассоциации «Номинальные Алкоголики» на праздник накрывают шикарное подстолье и созывают под праздничный стол всех членов общества.
В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.
Сотрудники банка «Скипидарская мошна» утром в день юбилея пишут на имя директора заявление о том, какой подарок они хотели бы получить. И уже к вечеру получают долгожданный отказ.
Сотрудникам передачи «Спокойной ночи, малыши» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.
Работники Скипидарского крематория разводят костер и пекут картошку в золе.
Работники ООО «СкипидарЛифторемонт» в день праздника каждого десятого застрявшего в лифте человека освобождают бесплатно.
Сантехники ЖЭКов, как правило, играют в «ручеек».
На «Уралмашзаводе» выпускают на волю все шагающие экскаваторы, буровые установки поворачивают буром вверх и устраивают праздничное бурение неба на глубину 100-300 метров!
В клубах служебного собаководства на праздники приглашают популярных артистов и наряжают их в длинные толстые балахоны, которые трудно прокусить.
Работники Скипидарской таможни в дни юбилеев делают людям подарок: никого не досматривают, а просто задерживают всех в специальных накопителях на два-три дня, во время которых спокойно празднуют.
Работники Скипидарской кондитерской фабрики пекут огромный торт и прыгают в него всем коллективом.
Все брокеры Нью-Йоркской валютной биржи играют на повышение, а один какой-нибудь самый хитрый — на понижение. Потом он на все заработанные деньги устраивает грандиозную пьянку для всей биржи.
Члены «Клуба любителей тантрического секса» в день своего праздника останавливаются.
В средней школе № 370 учителя в день 50-летия школы, как, впрочем, и обычно в дни Учителя, ходили по улицам обнявшись, размахивали указками, выкрикивали замечания прохожим, купались в фонтанах. Не обошлось и без драк наглядными пособиями и прочим дидактическим материалом.
Сообщим вам по секрету, что работники одного секретного НИИ № 444 в день юбилея НИИ выполняют все секретные разработки абсолютно голыми и в драбадан пьяными! Но это государственная тайна и, пожалуйста, никому не рассказывайте!
Труженики милиции украшают обезьянники цветами, затем сами как следует выпивают и сидят в обезьянниках, довольно улыбаясь и напевая песни.
Водитель СМУ-81273 И. Кошкин обычно празднует юбилей своей организации, въезжая в новый дом на самосвале ЗИЛ.
"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.
"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.
Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.
Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.
Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".
Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".
Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".
Б. Гейтс "Приказано переустановить".
Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"
Б. Гейтс "Вирус почти не виден".
К. Кастанеда "Советы грибнику".
Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".
Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".
Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".
А. С. Экстазипери "Маленький шприц".
А. Сивушов "Трудно быть третьим".
Г. Остер "Вредные сонеты".
Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".
В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".
Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".
Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".
"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.
А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".
Сизиф "Дело всей жизни".
А. Сальери "Тысяча и один тост".
Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".
"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.
И. С. Тургенев "Мумуары".
Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.
Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".
А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"
А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".
И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".
Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".
Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".
Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".
Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".
СТЕПЬ ДА СТЕПЬ КРУГОМ.
Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замёрз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без неё не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник...
Но о чём же в действительности поётся в этой песне?
Степь да степь кругом...
Путь далёк лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.
И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ...
Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замёрз. Кони не замёрзли. А ямщик - замёрз?
Ты, товарищ мой,
Не попомни зла...
Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба «простить, если что не так» - тут извинение за конкретное, известное обоим зло, т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.
В той степи глухой
Схорони меня.
Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с дедами и прадедами, в церковной ограде, а «в степи глухой». Притом, что товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытьё могилы в степи, в промёрзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее времени и инструментов.
А коней сведи
К отцу-батюшке,
Передай поклон
Родной матушке -
Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок за весь сезон.
Где же эти деньги?
А жене скажи
Пусть не печалится -
С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается.
Конечно, как любащий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не износивши, выскочила замуж?
Впрочем, об этом позже.
Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик умер, а кони не говорят - со слов товарища.
Что же видим: ушло два ямщика, вернулся один. Привёл коней, но денег или товаров покойного не привёз, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед смертью прощения за некое «зло». Зачем? Не затем ли, что это зло, и последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в убийстве?
Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником примирились, хотя бы даже перед самой смертью.
Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп станет неузнаваем.
Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до матримониального устройства вдовы?
Вернёмся немного назад.
«С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается».
Не «пусть найдёт себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и обвенчается с ним», а «с тем, кто по сердцу ей». По сердцу - уже сейчас.
Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться - вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого по-настоящему любит.
Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу жене покойного?
Тогда ясно и «зло», которое товарищу причинил ямщик - он отбил у него невесту. Вероятно, против её воли - родители настояли. Может быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же передал их своей новой супруге, вдове ямщика.
«Батюшка» и «матушка» покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.
Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и сложили о них долгую, печальную песню.
В одном провинциальном российском городке жил да был хитрый милицанер. Этот милицанер (а он был, между прочим, лейтенантом!) никогда ни с кого не брал денег. Всякие люди предлагали ему всякие суммы каждый день, а он - не брал! А на одном посту с хитрым милицанером нес свою нелегкую службу бесхитростный сержант. Так вот этот сержант, он-то и брал все деньги! Так, по крайней мере, на суде оказалось. Так природная хитрость помогла милицанеру избежать тюрьмы, а сержанту - нет.
В переднеазиатском городе Насреддинабаде жил шах, и был у него хитрый-прехитрый визирь. Вот вызвал шах к себе этого визиря и говорит: "Дошел до меня слух, что ты, мой верный визирь, обманываешь меня, самого шаха!" "Нет, - сказал визирь, - это все ложь, о мудрейший из мудрейших!" Так визирь обхитрил шаха в очередной раз.
Однажды в гости к Феде и Васе пришел Миша, но без своей бутылки. Назревал конфликт, но Вася не растерялся и продал Мише еще одну бутылку, которую держал в заначке. Дружба была спасена.
Встретились на ринге два боксера - один хитрый, а другой сильный. Хитрый боксер всё время делает вид, что сейчас ка-а-ак ударит! А сам не бьёт. Тогда сильный боксер сам решил ударить. Размахнулся, и ка-а-а-ак ударил! Но не попал. Увернулся хитрый боксер. И так много-много раз. Получилось, что за весь бой никто никого не ударил. Ничья и деньги пополам, но сильному - чуть больше. Вот так хитрый боксёр, его хитрый промоутер и сильный боксёр все вместе облапошили доверчивого зрителя, которому, к тому же, и денег не дали вовсе!
Один мужчина по уши влюбился в одну женщину. Но жениться он на ней не хотел ни в коем случае. А женщина, как водится, хотела. Тогда мужчина придумал хитрый план. Он сказал женщине, что женится на ней, а потом взял, и не женился! Вот так обычная смекалка помогла мужчине стать обманщиком и подонком.
Один пьяный дядя ехал пьяный за рулем. Его остановил пьяный гаишник и попросил дунуть в трубочку. Дядя дунул. Ничего хорошего из этого не получилось: трубочка изменила цвет. "У вас трубочки неправильные! Дуньте сами!" - сказал дядя. Гаишник дунул, но из этого тоже ничего хорошего не получилось: трубочка тоже изменила свой цвет. Тогда они остановили пьяную тётю и попросили дунуть в последнюю оставшуюся и гаишника трубочку. Трубочка опять изменила свой цвет. И тогда гаишник оштрафовал дядю за грязные номера. В общем, все остались довольны, кроме тёти, которая опоздала на работу в баню.
Один хитрый мужик попросил у соседа 500 рублей до получки. Сосед дал ему деньги, но он не знал, что дал их безработному. С тех пор сосед не видел своих денег.
В одной деревне жил очень хитрый человек Иван. И вот, однажды, он решил, что стал таким хитрым, что сможет перехитрить своего соседа Абрама, тоже достаточно хитрого человека. Подобрал он на улице щенка, приходит к Абраму и говорит: "Абрам! Здравствуй!" А Абрам говорит: "Шолом, Иван! Денег не дам!" Тогда Иван достаёт щенка и говорит: "Ну, тогда купи у меня ягнёнка редкой породы! Недорого! Всего за сто рублей!" А Абрам ему отвечает: "Хорошо! Только приходи за деньгами через год!" Хитрый Иван обрадовался, отдал щенка соседу и пошёл занимать деньги у другого соседа, Петра. Приходит через год, а по двору у Абрама бегает прекрасный, злющий пёс, который кидается на всех людей, которые не Абрам. Постоял Иван у калитки, развернулся и ушёл восвояси. Так Иван перехитрил Абрама.
Однажды Карпович решил перехитрить Каспаровича. Вместо того чтобы, как обычно, пойти е2-е4, он взял и харкнул Каспаровичу в лицо. Но Каспарович не растерялся, и сразу же придумал ответный хитрый план. Вместо того чтобы, как обычно, пойти е7-е5, он взял шахматные часы и огрел ими Карповича прямо по башке! Но и Карпович не растерялся! Он, вместо того чтобы, как обычно, сходить "Конь-с3", взял этого коня и затолкал Каспаровичу прямо в глотку! На это Каспарович обычно отвечает "Конь-с6" (Русская партия), но в этот раз он не растерялся! Он взял дубовый шахматный столик и уронил его Карповичу на ногу! Как раз на больное место! Как раз на то самое место, на которое за несколько дней до этого уронил шахматный столик Анандович! Так всего за два хода Каспарович опять подтвердил свой чемпионский титул.
Во время КВНовской разминки команда "Бишкекские гусары" задала каверзный вопрос "Алапаевским маркизам". До ответа оставались считанные секунды. Однако, капитан "Маркизов" не растерялся а, выйдя к микрофону, сильно ударил в ухо вопрошавшего. Вот так весёлый и находчивый капитан с честью вышел из щекотливой ситуации.
Однажды в медвытрезвителе горному мастеру Бергу предложили спать на голой панцирной сетке. Но наш герой не растерялся, а уснул прямо на полу. На сэкономленной панцирной сетке удалось выспаться академику Самодуеву и народному артисту Креслокачалову.
Футболисты играли в грязи. Им было сыро и холодно. Хавбеку Зиданулле Рональдуллину было холоднее и сырее всех. Он подумал, подумал и ударил пробегавшего мимо футболиста по ногам. Судья выгнал Зидануллу с поля, и тот пошел пить водку в теплую раздевалку.
В самый разгар корриды матадор Сидоров заметил, что на арену вышел бык. Бык был явно чем-то разъярен. Матадор Сидоров не растерялся, а проявил находчивость: достав из-за спины два оголенных конца провода, он ударил быка током и убил. После корриды он сдал быка на мясокомбинат.
Один мужчина был в командировке. В гостиницу ему позвонила девушка и предложила развлечься. Мужчине очень хотелось как-нибудь развлечься, но ему было жалко денег. Тогда он проявил смекалку: включил телевизор и посмотрел футбол "Могильщик" - "Ассенизатор". Тем и развлекся находчивый мужчина!
Иллюзионист Фио пилил пилой свою ассистентку, как вдруг заметил, что лицо ассистентки исказила гримаса, а из под зубьев двуручки вместе с опилками вылетело несколько капель крови. Фио не растерялся и накрыл ящик большим платком. Когда же он сдернул платок, из под него вылетели голуби и ассистентка была спасена!
Машинист тепловоза Гудковер заметил, что скорость тепловоза неуклонно снижается вследствие того, что тепловоз едет не по рельсам, а чуть в стороне. Находчивый Гудковер плавным движением руля вернул тепловоз на рельсы и продолжил путешествие.
Однажды Коля был со Светой на танцах. Внезапно подошли трое хулиганов и стали грубо приглашать Свету на танец. Другой бы на месте Коли растерялся. Коля же бросился на колени перед хулиганами и стал умолять оставить его девушку в покое. Потом Коля и Маша со смехом вспоминали этот инцидент.
Разновидности рыб
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, 'рыдающие' звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их 'стола'. Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.
ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.
ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.
МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.
НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.
НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде 'Их разыскивают ихтиологи'.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные 'гайки' с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.
РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.
РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью 'Век воли не видать' на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный 'телогреечный' вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.
ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.
ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион).
Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
...Депутата
7.00 - Подъём.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Сафари с мигалкой и сиреной. Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу с Жириновским (Для Жириновского: драка с текущим депутатом).
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.00 - Встреча в кулуарах с помощницами депутата.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Досуг.
23.00 - Сон.
23.05 - Тревожные видения о судьбах Родины.
...Саддама Хусейна
Отчет международных наблюдателей в Ираке.
7:00. Встали чуть свет и пришли во дворец, наблюдать. Хусейн спит и, судя по его наглой мерзкой усатой улыбающейся роже, ему снится, как он судит обоих Бушей по законам шариата.
8:00. Диктатор сидит задумчивый на краю кровати в одном носке. Видимо, замышляет очередное злодеяние.
8:30. Саддам ходил в туалет, а наблюдателей с собой не пустил. Надо будет обязательно доложить об этом на Совете Безопасности. Вдруг он там мочился на американский флаг, или, хуже того, на чьи-нибудь портреты?
10:00. Хусейн посетил типографию. Долго рассматривал макет нового постера. Подрисовал себе усы и подписал в печать.
11:00. Плюнул на инспектора ООН. Ну всё, Саддамушка, если в твоей слюне обнаружится хоть капля бактериологического оружия (оспа, сибирская язва, насморк) - тебе конец!
12:00. Ланч. Диктатор кровожадно съел жареную беззащитную курочку.
13:00. Совещался с генералами. Наверное, обсуждали условия капитуляции. Разобрал два слова - "шайтан" и "империализм".
13:30. У стен дворца прошел антиамериканский митинг. Саддам, высунувшись из окна, говорил что-то на непонятном языке. Видимо, о распространении оружия массового поражения. Народ ликовал. Как же они ненавидят весь мир!..
14:30 Диктатор посетил огромный багдадский супермаркет под открытым небом. Разговаривал с продавцами, брал руками прямо с прилавка абрикосы, хурму, персики, гранаты, всё пробовал, ни за что не платил. Я был в шоке.
15:00. В рамках программы "Нефть в обмен на продовольствие" из России прислали: зерно мелкокалиберное, томаты Калашникова, огурцы бронебойные, мясо пушечное. Диктатор лично руководил разгрузкой.
15:30. У одного из наблюдателей запищал пейджер, а Саддам подумал, что это сигнал ядерной атаки, и спрятался в бункер. Так нам удалось узнать расположение ещё одного секретного бункера.
16:00. В бункере оказался засекреченный подземный гарем Хусейна. Нас, наблюдателей, не пустили. А жаль, мы бы понаблюдали. Кстати, некоторые женщины из окружения Саддама прячут под чадрой оружие массового поражения. А некоторые - так себе.
18:00 - 19:00. Саддам смотрел по телевизору русский фильм "Старик Хоттабыч".
20:00. Возле дворца иракские дети жгут американский флаг. Сидят вокруг, поют песни, пекут картошку в золе. И Саддам с этими бойскаутами. Заметили нас и запели издевательские частушки:
Раз инспекторы купались, Бомбу в озере нашли. Целый день отчет писали, И обедать не пошли!
Над Багдадом солнце светит, Туча медленно плывет. Их инспектор не заметит Под мечетью наш завод!
21:00. Ушли от костра и наткнулись на котельную, которая работает на американских флагах. Чувствуется какой-то подвох против мирового сообщества, но отапливает котельная вполне мирный объект - воинскую часть...
22:00. Саддам собрал у себя во дворце всех международных наблюдателей. Думали - перережет всех. Ан нет - устроил перекличку, немного побегали вокруг дворца с носилками, немного поштукатурили дворец: Потом Хусейн пригласил всех за стол. Выложил на стол три наперстка и предложил инспектору ООН угадать, под которым наперстком лежит шарик. Смысл этой восточной аллегории я не понял. Может быть, под шариком имелся в виду Земной шар, а под наперстками - Запад, Исламский мир и Китай?
00:55. Саддам лично ходит по улицам с колотушкой и вопит в мегафон: "Спите спокойно, жители Багдада!" Уснуть невозможно. Сама собой сочинилась докладная в стихах для Совета Безопасности:
Под Багдадом склад гороха Строят безнаказанно, Чтоб Европе стало плохо От атаки газовой!
Если объект, двигающийся со скоростью света, испытает столкновение со стеной, то для наблюдателя, находящегося в инерциальной системе отсчета, это будет бесконечно смешно.
А. Эйнштейн "Физики тупят"
Либерте, эгалите, юморите!
Лозунг Великой Французской Юморины 1789-1794 гг.
Из всех шуток смешнейшей для нас является белая спина товарища Дзержинского.
В. И. Усмеянов-Ленин "Как нам развеселить Рабкрин"
"Смеялась ли ты на ночь, Дездемона?"
В. наш Шекспир "Отелло"
Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Э. Сависаар, премьер-министр Эстонии
Труднее всего не придумать шутку, а утвердить ее в качестве закона.
В. Шандыбер, депутат
... Смеялись в куче кони, люди...
М. Ю. Лермонтов "Заражено"
Юмор - он не в сортирах. Он в головах.
М. А. Булгаков "Зойкины яйца"
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Карл Маркс "Написал"
Юмор - это когда торт бросают в лицо. А сатира - это если на торте написано: "От избирателей".
Дж. Хьюморсон, сенатор от штата Хеннеси
Ну и что тут смешного - вчера большие раки по пять рублей, а сегодня маленькие по три?
Е. Петросян, смеховед
Тех же, кто не смеется над шутками, бить батогами нещадно, пока не начнут!
Петр I "Указ об устройстве шутейных заведений и веселых домов"
В 1980 году советские люди будут жить при коммунизме! (продолжительные, не смолкающие смешки в зале).
Из речи Н. С. Хрущева на XXII съезде КПСС
* Хахай Юлий Цезарь
...президента США
Накануне президент решил лечь пораньше. ’Завтра же война с Ираком, куда я невыспамши?’
7:00. Подъем. Поинтересовался, как отбомбились ночью. С хорошим настроением пошёл в басрум.
На 8:00 утра у президента запланирована встреча с банкирами. Президент предлагает совместить ее с традиционной утренней поддержкой. Пять из семи банкиров соглашаются профинансировать закупку 70 бомбардировщиков для войны в Ираке и сходят с дистанции. Двое, помоложе, молча добегают дистанцию, садятся в лимузины и уезжают, на ходу бормоча пожелания президенту.
С 9:00 до 13:00 Дж. Буш из Белого дома никуда не уходил. Ждал водопроводчика.
10:00 - 10:15. Президент стрелял из водяного пистолета по манифестантам-пацифистам.
10:20. Президент отдал распоряжение отправить в главный офис ассоциации ’Гринпис’ чучело дельфина, после чего, закрывшись в туалете, откровенно скучал.
В 12:10 миссис Буш застала мистера Буша за переодеванием в ее ковбойскую шляпу, сапоги и лассо.
13:00. Вместо водопроводчика приехала мама миссис Буш и устроила в фонтане перед резиденцией постирушку.
13:30. Президент ходит по кухням Белого дома, пробует борщ. У охраны - средне, у референтов - хорошо, у вице-президента - отлично. У госпожи Буш - дерьмо. Распорядился уволить того, кто пустил на кухню госпожу Буш.
14:00. Президент занят поисками США на карте мира. Завтра у Дж. Буша выступление в Конгрессе на тему ’Место США в современном мире’.
14:45. Президент и Кондолиза Райс обсуждают задачи Микки-Мауса в свете борьбы с Ираком. Решили, что не помешает поддержка Гуффи и Бэмби. Морячок Папайя получил дополнительные ассигнования. Президент поинтересовался у Кондолизы Райс, как поживает ее муж Колин Пауэлл. Удивился тому, что они до сих пор не оформили свои отношения.
15:00. Президент увольняет спичрайтера с формулировкой ’Слишком умный!’. Писать речи Дж. Бушу-младшему приглашен автор комикса ’Боб - космический кулак’.
16:00. Президент посетил заседание штаба сухопутных войск. Генералы отрабатывали свои действия в случае, если Калмыкия отделится от Грузии и объявит свою столицу Баку и всю страну независимой от политики Ашхабада. Президент предложил нанести точечный удар по Риге. Предложение было с энтузиазмом поддержано.
17:00. Вместе с дежурным офицером президент 30 минут ковырял отверткой в замке ядерного чемоданчика. Офицер в очередной раз подтвердил, что даже приблизительно не знает код замка.
18:30. Оказывается, пока президент был занят, в Овальный кабинет приходила дочь и выпила всё пиво. При выходе из кабинета её арестовала полиция.
17:00. Знакомство со стажерами, которые будут работать в президентской администрации. Среди двадцати стажеров - пять гомо-, три лесбо-, два латино-, два афро-, четыре желто- и два жидо-масоно-американца.
18:00 - 18:30. Президент США Дж. Буш-младший читал документы. Нет, правда, на самом деле читал!
19:00. Совещание с губернаторами о ремонте сельхозтехники и подготовке к посевной. Оказалось, на Гавайских островах посевная в самом разгаре! А вот Аляска отстает. ’Зря мы ее тогда купили!’ - посетовал президент.
20:00. Ужин в ресторане ’Вашингтонские пельмени’. За столом президент придумывал смешное прозвище Иоанну Павлу Второму. Придумал - Беспонтифик.
21:00. Президент лично допрашивает пленных талибов, доставленных с базы Гуантанамо. Талибы упорно скрывают местонахождение Бен Ладена, но президент не отчаивается. Рано или поздно они всё равно научатся понимать по-английски.
23:10. Президент проявил интерес к горничной из Коста-Рики. Получил неожиданный отпор. Удивился: с каких это пор интересы США в этом регионе подвергаются сомнению?
23:15. Горничная не сменила полотенце в басруме. Президент подал на нее в суд.
СУПЕР-МИНИАТЮРНАЯ ЗАПИСНАЯ КНИЖКА для напоминания, где лежит основная записная книжка. Изобретатель М. Склероуз, США. Предназначалась для забывчивых менеджеров, коммивояжеров, телефонных диспетчеров. Пробная партия книжечек была изготовлена в виде брелков со звуком (чтобы не терялись), однако была забыта на складе в начале 2004 года и обнаружена лишь в начале 2005 года.
САМОЛЕТНЫЕ ПАКЕТЫ С МУЗЫКОЙ Изобретатель Франсуа Блие (Франция). Пакеты работают по методу музыкальной открытки: в момент открывания начинает играть веселая музычка, поднимающая настроение всем пассажирам.
ШАШЛЫК БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ Изобретен Ираклием Быстридзе. Пользователю необходимо открыть пакетик с шашлыком, высыпать шашлык в тарелку, залить кипятком, тщательно размешать, закрыть, дать настояться в течение 3 минут.
КУСКОВОЙ КОФЕ Изобретен и изготовлен колумбийским кофедельцом Селифаном Перейриным (выходцем из России) специально для экспорта в Россию, где, по его мнению, очень любят кофе вприкуску.
СВИНЦОВЫЙ ЛОМ Изобретен российским дворником И. Скребницким, который просто подумал, что свинец тяжелее стали, и свинцовый лом будет лучше все раздолбашивать.
БЕРНОЗДРИ Устройство для защиты ноздрей от слишком сильных запахов. Разработано для работников пищевой промышленности и для нужд работников свалок и ассенизаторов-золотарей. Устройство очень несложное, однако навряд ли сможет конкурировать с клочками ваты и пальцами.
АППАРАТ ДЛЯ ПОГРУЖЕНИЯ В ВАННУ С ШАМПАНСКИМ Представляет собой золотую маску с хрустальным стеклом и серебряной дыхательной трубкой. Аппарат позволяет погружаться в шампанское на все 100 процентов, а не на 85-90, как это обычно принято.
КАПКАН ДЛЯ КОМАРОВ и прочих кровососущих насекомых. Разработан румынским изобретателем Дракулеску. Представляет собой 30-литровую ванну с крышкой. В ванну наливалается человеческая кровь. Когда над напитком соберется большая туча насекомых, крышка захлопывается, и насекомые оказываются в ловушке! Спустя некоторое время насекомые, обпившись, погибают. Их собирают сачком и выбрасывают, а кровь выпивают.
ВОДОПРОВОДНЫЙ КРАН, УПРАВЛЯЕМЫЙ ГОЛОСОМ Пользователь открывает воду, подавая команды "Холодная!" или "Ой, горячая!" или "О-о, тепленькая пошла!"
ШАХМАТНЫЙ КОМПЬЮТЕР "ИКС-3-ДИ-ГАНС" Создан для игры с компьютером "Икс-3-ди-Фриц" вместо Г. Каспарова. Очень экономичен - не требует никакого гонорара!
ШПИОНСКИЙ СТРЕЛЯЮЩИЙ ПИСТОЛЕТ Способен сильно озадачить вашего противника, привыкшего видеть в руках шпиона авторучку, зонтик или другую стреляющую нестрашную ерунду.
ОШЕЙНИК-МАГНИТ ДЛЯ КОШЕК И СОБАК Чтобы загнать вашего питомца, ребенка или мужа домой, достаточно включить мощную электромагнитную домашнюю установку, которая притянет к себе вашего питомца, ребенка или мужа.
АДАПТЕР ДЛЯ ПОДКЛЮЧЕНИЯ ПАЛЬЦЕВ К РОЗЕТКЕ Изобретатель О. Ампервельдт продемонстрировал свое изобретение в марте 2003 года, незадолго до смерти, уже будучи тяжело умственно больным.
ПЫЖЛОМЕТР ЗЮРГАТОВА Уникальный измеритель пыжла, комплексной физической величины, введенной Бенедиктом Зюргатовым для измерения скорости изменения сигма-пнонги, оказался никому не нужным на родине изобретателя. Вчера поздно вечером Бенедикт собственноручно отнес его на помойку.
ДВИГАТЕЛЬ ВНЕШНЕГО СГОРАНИЯ Бензин сгорает не внутри, а вне машины, которая при этом не едет, а только греет и светит.
К нам в редакцию приходят сотни писем с одним и тем же вопросом: "Ах, как порою безумно хочется купить сковородку! Но как это сделать в наше тревожное время? Анна Петровна К." В первую очередь хотим всех предупредить - не покупайте сковородки с рук! Недобросовестные уличные торговцы будут завлекать вас известными торговыми марками, но помните - сковородок "Адидас", "Моторола" и "Версаче" не бывает! В настоящее время на рынке присутствуют четыре основные марки: "Тефаль", "Дюпон", "Цептер" и чугунные отечественные.
К недостаткам сковород "Тефаль" можно отнести антипригарное покрытие. Представьте себе, что муж вернулся домой поздно и пьяный, а яичницу невозможно пригореть! К тому же хвалёный тефлоновый слой отлетает после двух-трёх ударов. Убойная дальность и кучность не соответствуют нашему ГОСТу. Ручка посажена на винт, который легко выкрутить крестовой отвёрткой, а ручку потерять. Что они там у себя в "Тефале" думают о нас?
"Дюпон" имеет те же недостатки, что и "Тефаль", а кроме того их сковороды - со смещённым центром тяжести. Применение этой бесчеловечной посуды давно запрещено Женевской конвенцией, к которой Россия до сих пор не присоединилась из-за нерасторопности наших парламентариев. А ведь в Африке от них ежегодно погибает свыше 100000 человек!
Если на предыдущих сковородках можно жарить без масла, то на посуде фирмы "Цептер" - вообще без продуктов. Тем более что на продукты после её покупки у вас ещё долго будет не хватать. Зато окружающие будут смотреть на вас с нескрываемым восхищением, если вы выйдете из своего авто, небрежно поигрывая такой дорогой сковородкой. Среди золотой молодёжи сковородки "Цептер" давно считаются круче мобильного телефона и интимного пирсинга.
Однако единственными сковородками, адаптированными к российским вилкам, являются отечественные чугунные изделия. Низкая цена - вот далеко не полный перечень их многочисленных достоинств. К тому же скоро на рынок поступит усовершенствованная модель - сковородка со свистком. Надеемся, что вы сделаете правильный выбор, и чугунная сковородка ещё долго будет радовать вас и соседей снизу своим весёлым грохотом!
(С) Красная бурда
Каким был для вас уходящий год?
Так точно — 15%
Успешным, но остался еще почти год — 25%
Успешным, осталось еще 100 дней — 25%
Безуспешным, меня забрали — 25%
Отставить разговорчики с корреспондентом — 10%
(Опрос проводился в в/ч 10130)
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
Отрицательно — 90 %
Положительно — 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... — 13 %
В каком смысле? — 18 %
Обычную водку? — 23 %
Как понять «пьете водку»? — 22 %
Все вышеперечисленное — 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! — 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
Пройдемте, гражданин — 1 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
Шампанское — 100 %
Водку — 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей — 10 %
В кругу подруг — 10 %
В кругу жены — 10 %
В Караганде — 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой — 50 %
С оленями — 20 %
Со свиньёй — 10 %
Со скотом — 10 %
С белочкой — 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е — 10 %
С 31 на 5-е — 50 %
С 25 на 5-е — 20 %
Не от меня зависит — 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням — 30 %
Хрум — 30 %
Ам — 10 %
А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
40 % — 60 %
60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да — 70 %
Нет, помню! — 20 %
Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки — 50 %
Галстуки — 50 %
Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое — 50 %
Совсем другое, не то — 40 %
Не совсем то — 9 %
То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала — 100 %
ПОЦБОЛЫ (поцелуй-большевики).
Выступают за поцелуелюбивую внешнюю и внутренюю с языком политику. Искользуют эмблему в виде губ в виде свастики, изображения Брежнева с губами, вытянутыми в характерном приветствии.
Во время проведения своих слюнявых акций протеста наряжаются в грубое массивное кожаное белье и ботинки. Публично зацеловывают лиц любой национальности, иностранных студентов, засасывают в свои ряды молодежь.
ПЕЙНТБОЛЫ (краш-яйцевики).
Воинствующие молодчики, выступающие за превращение белого большинства в цветное. Стратегическая цель партии — покрыть всю Россию цветными пятнами.
СКИНЬКЕДЫ (босоногие).
Движение в молодежном туризме, пропагандирующее близость к природе. Проводят босоногие марши, оставляют следы ног на заиндевевших окнах в общественном транспорте.
СКИНХЕНДЫ (бриторукие).
Резко выделяются из толпы бритыми подмышками. Приветствуют друг друга немецко-фашистским приветствием (времен конца 2-й Мировой войны) — поднятыми вверх руками. При этом становятся видны подмышечные устрашающие татуировки "Они вспотели!" Насильно бреют руки и спины лицам кавказской национальности.
БИТОГОЛОВЫЕ.
Общество, объединяющее бывших скинхедов. В целом мирные, но могут и убить, и им за это ничего не будет, потому что у всех участников движения есть справка. Прославились такими шумными акциями, как избиение Арнольда Шварценеггера в метро, избиение делегации МВФ возле Кремля, избиение Майка Тайсона в туалете Эрмитажа.
ГРЯЗНОРУБАШЕЧНИКИ.
Группировка, бойцы которой постоянно терроризируют своих женщин, чтобы они постирали им рубашки, трусы и носки. В противном случае угрожают громкими разводами в самых людных ЗАГСах страны.
МНЕ (Могиканское национальное единство).
Члены МНЕ смотрят только фильмы студии ДЭФА, истребленной бледнолицыми после объединения Германии. Бывают вооружены томагавками, луками и креслами из кинотеатров.
НАЦИОНАЛ-ЕВРЕИ (славянофимы).
Молодежная группировка, в субкультуре которой важное место занимают русская культура — стихи Бродского, книги Бабеля, картины Малевича, музыка Шостаковича, слова Левитана.
РПХА (Русская Пацифистско-Хиппистская Армия).
Объединение немолодых молодых людей, которые проповедуют противление злу дымом, словами и музыкой. Устав от нападений скинхедов, панков и милиционеров, наиболее подвижные из российских хиппи решили создать РХПА, чтобы организованными отрядами уехать из крупных городов в другую реальность.
АЛЬ-ШПАТЕЛЬ.
Радикальная молдавско-таджикистская боевая группировка, члены которой, вооружённые лопатами, шпателями и затирками, нападают на фасады зданий российских городов и уродуют их до неузнаваемости.
КАМАЗ.
Радикальная татарская группировка, сумевшая наладить выпуск опасных устройств, которые наводят грязь, вонь и ужас на всех автомагистралях нашей любимой Родины.
РМЕ (российское милицейское единство, более известное как движение «ПРОЙДЁМТЕ ВМЕСТЕ!»).
Члены группировки ненавидят нементов. Идеология носит крайне простой и нецензурный характер. Смысл отсутствует. Цель — вовлечь в обезьянник как можно больше лиц нементовской национальности.
МОТОР-ХЕДЫ (рок-группировка).
Ненавидят играть на гитарах с похмелья. Основные цели и требования: не играть с похмелья. Публичные акции — игра на гитарах с похмелья.
БЛЭКХЕДЫ.
Крайне неагрессивная группировка. Считают себя ниже вообще кого бы то ни было. Название возникло от черных масок с молнией на месте рта, в которые одеваются члены группировки во время половых акций.
В следующий раз мы расскажем вам о таких жутких группировках, как ХАЧБОЛЫ, ДЛИНПИС и сепаратистская группировка «ТИГРЫ УРЮПИНСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО ОЛЕНЕПИТОМНИКА».
МЕДВЕЖЬИ УГОЛКИ РОССИИ…
Избранные статьи из краткого справочника “ГОРОДА РОССИИ”
БРАЗЗАВИЛЬЕ-СИБИРСКОЕ (столица Ямало-Пожильского Автономного округа).
Осн. в 1899 году беженцами-неграми, которые бежали от ужасов англо-бурской войны к ужасам царской России.
Расположен на перекрестке рек Большая Бабуська и Старая Бабуська.
Предприятия: Барабанный з-д, Тростниковая ф-ка, комбинат по пр-ву набедренных повязок, Университет им. Негоро.
Герб: Тамтам, две стрелы, торчащие в черном поле, и глаза с огромными белками на нем же.
ВЛАДИСОБОЙСК, город-порт, крупный окраинный центр.
Расположен на о-ве Хохотан.
Основан в 1945 г. отступающими в панике японцами.
Население на 97 % состоит из портовых грузчиков, на 1 % из начальника порта и на 2 % из главного бухгалтера.
Герб: большой белый тюк на фоне черного трюма (символ погрузочно-разгрузочного промысла), башмаки со страшным скрипом на фоне пачки “Казбека”.
ГЭКАЧЕПЕЦК (бывш. Обкомск). Расположен в лесах Восточной Сибири на берегах р. Кляуза, неподалеку от оз. Стукач.
Осн. беглыми аппаратчиками в конце 80-х г.г. ХХ в.
Предприятия: Креслодавильная ф-ка, Небокоптильный комбинат, з-д по производству Оборонного Заказа, Сторожевой завод, Лично-обогатительная ф-ка.
Имеется ж/д вокзал в хор. состоянии.
Герб: красный флаг на фоне красного стяга.
ЕВРЕИСАЛИМ. Расположен на семи Тских холмах, на берегах реки Рива.
Старинный русский город, одним из первых принявший христианство на веру.
Основное занятие населения — не работать по субботам.
Предприятия: Субтильная фабрика, Чемоданосборочный з-д, Рыбофишеводческий с/з.
Герб: перекрещенные пейсы на фоне симфонического оркестра.
КИХОТ-НА-ДОНУ (бывш. Игуанодонск). Расположен на р. Дон.
Предприятия: Крупнейшее в Европе Орденоносное Коровье стадо им. Саманты Фокс, з-д Тяжелого Короводоения, з-д Навозоуборочных Комбайнов.
Герб: позолоченная коровья лепешка на зеленом поле.
ЛЕНИНСК-ЖВАНЕЦКИЙ (бывш. Ничегосебецарск). Расположен на побережье Карцевского моря.
Основан каким-то умником, которого направили на Север совсем не за этим.
Впервые упоминается в трезвом состоянии.
Предприятия: з-д по производству Приборов Смешного Видения.
ЛЖЕДИМИТРОВГРАД. Расположен на 84 холмах вдоль р. Опять. Холмы были впервые пересчитаны Вел. академиком Х. У. Кропотливым.
В 1812 году Л. был полностью разрушен во время празднования победы над Наполеоном.
МАТЬЕВОГОРСК (бывш. Кудыкиногорск, бывш. Умывальные Воды, бывш. Американогорск). Город-курорт.
Расположен на Кавказе под горой. Омывается Курой. Каждый житель в нем герой.
Пушкин провел в этом городе ночь с 25 на 26 сентября 1825 года, после чего посвятил ему следующие сроки:
“Какая мерзкая дыра!
Вот то ли дело — град Петра!”
Предприятия: широкая сеть травмпунктов для туристов-альпинистов.
Герб: здоровая печень и почки на фоне гор.
НАКАЗАНЬ (столица респ. Кумысия). Расп. на Дабудидайской низменности.
Горожане заняты, в основном, собой и своими проблемами.
Предприятия: нету.
Герб: нету.
НАКОСЬ. Расп. на р. Выкусь.
Осн. в 1166 г. Основатель — Вел. Кн. Владимир Красный Перец.
Из псковских лесов сюда прибивалась чудь, а из муромских — пьянь и блудь, которые и составляют сегодня осн. часть населения города.
В 1240 году Н. был единственным, ничуть не пострадавшим от нашествия Вел. х. Батыя.
После многодневной пьянки у ворот Н. Вел. х. Батый был совершенно разбит, особенно на голову. Подойдя к Н., Батый смиренно просил дать ему и войску опохмелиться, но был посылаем на фиг с крепостной стены в течение двух месяцев.
Н. знаменит своими винными магазинами и пивными на 12 тыс. стоячих мест.
Предприятия: Бутербродостроительный комбинат, градообразующий вытрезвитель.
Герб: На сером фоне чья-то небритая рожа в обрамлении ошметков колбасы.
НЕЖНЫЙ ТАГИЛ. Расп. в пойме р. Прямотечка.
Предприятия: Т-92С-ный з-д, Горно-осветительный комбинат, ПО “Красная кнопка”, Ресторано-вагоностроительный з-д, предприятия Грудыдобывающей промышленности.
Герб: медведь, держащий в одной лапе танковую гусеницу, а в другой — установку “Град”.
ОГУРЦЫ-НА-ПОДХОДЕ. Расп. на левом и правом берегах р. Подход.
Основан во время Финской войны в 1940 г. 5-й Артиллерийской батареей. В 1940 г. здесь было 3 кирпичных дома, 5 блиндажей и 10 гаубиц. В годы войны все это было разрушено, а восстановлено лишь в 1992 г. В настоящее время здесь опять все разрушено.
ПОЗЕРСК. Расп. близ слияния рр. Струйка и Струя.
Основан бежавшими от царской охоты зайцами.
Будучи здесь проездом, великий русский поэт Афанасий Ферт воспел город в своих шлепанцах на босу ногу.
Герб города, по замыслу создателей, представляет собой еловую ветку, протыкающую планету Юпитер на фоне беличьего торса.
РАЗБОЙСК. Крупный административно-криминальный центр.
Расп. на территории Человеческой низменности, на берегах р. Большая Итить.
Осн. разбойниками в XV в. на торговом пути из Китая в Москву со всеми остановками. Население Р. продолжает древние промыслы дедов и прадедов.
Основной источник дохода населения — транзит всего.
Из Р. родом композиторы И. Тугой и А. Ушкуйник, поэт М. Рваный и певец А. Укропник.
В городе похоронены многие купцы и промышленники XV-XXI вв.
Герб: кулак с наколотым на пальцах годом основания города.
СЕМИКРОВАТИНСК (столица Аргентино-Ямайского АО). Расположен в пойме р. Уйма.
Предприятия: Целлюлитно-бандажный комбинат, Свечедержальный з-д.
Известный поэт Демьян Бедный приезжал сюда в 1922 г. и купил несколько двухэтажных домов.
Герб: крупная надпись “Ноги” на вафельном поле.
СИНХРОФАЗОТРОНОГРАД. Осн. в 1968 г. студентами, отчисленными с физфака МГУ в 1967 г. Позднее к физикам прибились беглые математики-вольнодумцы.
Предприятия: з-д Бытовых ускорителей, Биссектрисостроительный завод.
Герб: ключ от лаборатории, висящий в электромагнитном поле.
СЫКТЫКПЫК (столица Кранты-Мантыйского АО).
Предприятия: Национально-освободительный комбинат, Заброшенный металлургический з-д.
Город также славится удивительно вкусными макаронами ручной лепки.
ТОЛЯНОГОРСК. Расположен на берегу р. Диарейки.
Предприятия: завод “У Димы”, Чаезаварочная ф-ка, Героиноразвесочная ф-ка.
Герб города в широкодоступной литературе принято не описывать.
ТРАНСФЕРТОВСК. Расположен на месте вливания федеральных денег в областной бюджет.
Осн. на бумаге в 1993 г.
Герб: смазанная печать на фоне неразборчивой подписи.
УРАН-УЗДЭ (столица Буремглойской Автономии).
Осн. в 1949 г. репрессированными физиками-ядерщиками по указу ст. надзирателя Шайтанбельдыева.
Первые упоминания — в матерных частушках (1976 г.).
В городе расположены предприятия секретной промышленности.
У.-У. тщательно огибается многочисленными торговыми путями, автомобильными и ж/д- магистралями.
На секретном гербе Уран-Уздэ изображена секретная формула и стилизованный ядерный гриб.
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за 'безопасного секса', а из-за 'безопасного суицида' можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы 'все делали не так'.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!
Живет прославленная целительница баба Люба просто. В ее комнатке -
только нары, чайник да ящик с песком. Все родственники и мужья ушли от
нее. Надоело им, видите ли, что баба Люба все время предсказывает
окончания фильмов и хоккейных матчей.
Еще совсем недавно у бабы Любы была квартира. Даже две квартиры -
одна в реальном мире, другая - в параллельном. Но однажды забыла
она выключить утюг в параллельном мире. А когда телепортировалась
туда, обнаружила, что вся ее параллельная квартира сгорела.
Расстроенная, вернулась она домой, и увидела, что забыла выключить
утюг и в реальном мире. Так за какой-то час баба Люба лишилась всех
своих квартир...
Днем и ночью идут к бабе Любе лысые. Лечиться. Она исцеляет их
химическим карандашом. Послюнит карандаш, пошепчет чего-то, да и
нарисует кудри-волосы - не отличишь от настоящих!
Баба Люба лечит в основном от трех болезней: от сглаза, от порчи и от
нутра. Диагноз ставит всегда сама, официальной медицине не доверяет.
По ее словам, баба Люба могла бы рассказать нам немало случаев, когда
человека лечили, ну, к примеру, от нутра, а у него на самом деле была
порча. Или, скажем, лечили от порчи человека, а у него, наоборот --
обыкновенный нутряной сглаз!
Человек, избавленный от нутра, порчи или сглаза, сразу излечивается от
всех возможных хворей. Вот только перед насморком баба Люба бессильна.
“Сопли на человека напускает космос, а с космосом я совладать не могу!
- говорит она, - Чай, слыхал про солнечный ветер-то? Вот, на
энтом ветру человека и прохватыват.”
Исцеление происходит на наших глазах. Легким нажатием на сонную
артерию баба Люба вводит человека в транс, и начинаются чудеса! Слепые
- спят, хромые - спят, немые - храпят и во сне
разговаривают, безногие - спят и шевелят во сне ногами!
Не брезгует Любовь Васильевна и обыкновенными лекарствами. Таблетки,
которых касается ее рука, сразу становятся лечебными, и больные с
удовольствием едят эти таблетки, поправляясь прямо на глазах.
Денег Люба не берет, просит перечислить их на расчетный счет. “Деньги
к рукам липнут, от них вся зараза, а кредитная карточка - она силу
дает!” Так говорит баба Люба.
А раз в неделю к бабе Любе приходит в и д е н и е. Она на мгновение
замирает, потом залпом выпивает бутылку водки, глаза ее стекленеют,
рот жадно хватает воздух, затем она делает двойное сальто с пируэтом,
садится на шпагат, выпивает еще одну бутылку водки и засыпает. Во сне
пророчествует чего-то, кричит. Наутро ничего не помнит.
А началось все это давным-давно, в таежной деревеньке Баболюбово. Отец
бабы Любы, знаменитый знахарь, лечил от бесплодия всю деревню, ну и
мамку Любину заодно вылечил.
Люба пошла в отца. С детства заметили за девочкой удивительную
способность -- передвигать предметы руками. Да и она сама не раз
обращала внимание: если долго на кого смотрит, тот человек начинает
краснеть, отворачиваться, проверять прическу, ширинку...
В детстве Люба шутки ради на тридцатиградусном морозе удерживала
языком медные дверные ручки, гантели, утюги, пионерский горн. Вот
только автобус или поезд удержать никак не получалось.
Поняв, что природа дала ей великую силу, однажды решила Люба вылечить
отца от похмелья. Много средств перепробовала, пока не остановилась на
стакане самогонки. Слух о необыкновенных способностях Любы разошелся
по всем окрестным деревням, и потянулись хворые мужики к целительнице
за спасением.
Вскоре у Любы открылся и дар предвидения. Не раз и не два
предсказывала она соседским пацанам, что ежели они будут воровать у
нее огурцы с огорода, то некая сила оборвет им уши. Так и произошло.
Соседские бабы, быстро поняв свою выгоду, стали носить Любе фотографии
грибов, ягод, -- дескать, потеряли, помоги найти. Люба вела их в
лес и безошибочно показывала все грибные и ягодные места.
А однажды на собрании колхоза за одной женщиной заметили, что она
напускает на комнатный воздух порчу. Обратился народ к бабе Любе:
помоги, мол! Посмотрела Люба на форточку -- а та сама и открылась!
После этого случая баба Люба начала брать за предсказания изрядные
деньги. Но иногда, сжалившись над обездоленными односельчанами,
бесплатно предсказывала им голод, неурожай или мор на скотину.
Много ученых приезжало к ней из города, крутились вокруг бабы Любы, но
выбрала она бухгалтера Семена.
Когда молодожены переехали в город, баба Люба научилась усилием воли
вызывать лифт, такси. “Скорую” вызывала больным. Пару раз напророчила
наводнение соседям снизу. За небольшие деньги баба Люба предсказывала
желающим выигрышные номера “Спортлото”. Так и жила от розыгрыша до
розыгрыша, перебиваясь с хлеба на квас, почти бескорыстно помогая
людям.
Многие своими глазами видели, как баба Люба летала. Она тогда работала
дворничихой. Участок у нее был большой, но она везде поспевала верхом
на метле или лопате.
Муж Любе тоже попался особенный. Имел он обыкновение бегать по утрам.
Причем, не просто так, а в магазин по соседству. Когда он убегал за
очередной пол-литрой, баба Люба усилием воли искривляла пространство и
время, так что муж или не мог попасть в двери магазина, или попадал к
закрытию, или в перерыв. А то, бывало, не мог, возвращаясь, попасть
ключом в дверной замок.
В октябре 1993 года баба Люба предсказала, что в Москве будет пожар. И
пожар-то будет небольшой - один только дом и сгорит, но очень
многих за это в тюрьму посадят. Все посмеялись тогда над ней, но ведь
по-бабы-Любиному все вышло!
За годы реформ баба Люба избавила от ужасных мук многих
предпринимателей, рассказывая рэкетирам, где спрятаны деньги.
Помогла баба Люба и нашему Президенту, когда в 1996 году с помощью
телекинеза ей удалось сдвинуть Чубайса с поста первого вице-премьера
правительства. А с некоторых пор она присутствует при подписании
договоров на высшем уровне. По протоколу во время подписания она стоит
у Президента за спиной и плюет ему через плечо, чтобы договор не
сглазили.
Юлия НАПРАСЛИНА,
Нина РЕИНКАРНЯН
P. S. Когда верстался номер, стало известно, что Любины злоключения не
закончились. Кто-то украл у нее микроволновую печь, в которой она
готовила приворотные зелья. Теперь баба Люба больным двери неохотно
открывает. Да, впрочем, ей достаточно посмотреть на болезного в
дверной глазок, чтобы узнать, чем он болен, и исцелить его.
1 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: "Как вас зовут?" при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: "Мама!" (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: "Мамочка!", а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот "в тему".
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: "Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так".
3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого…
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворённо крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
1. Ой-ой, какие мы трезвые!
2. Эх-х, тебе не понять!..
3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!
4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!
5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.
6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.
7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...
8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.
9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.
10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!
11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...
12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!
Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: "Какая прелесть"! Ура!
Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!
Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!
Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
Да она и сзади ничего! Ура!
Мымрам-мымр!
Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!
Заначке — долгую жизнь! Ура!
Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?
Беременности — 40 ударных недель!
Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Ура, ура... Ждите осеннего призыва, для мущщин. Вот тогда мы и похохочем*)))))))))
Йохансон
30.05.2006, 14:15
Один американский журнал провел опрос 3500000(!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешим видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооруженных конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"
...да не курил я сегодня!.....
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».
Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
Назовите шесть орденов Юпитера. Назовите шесть спутников комсомола.
Были ли среди родственников сумасшедшие, желавшие поступить в отряд космонавтов?
Кто первым вышел в открытый космос? Кто первым зашел из космоса?
Назовите имя первого космонавта с конца. А теперь задом наперед.
Отпустят ли вас в космос родители?
Какие проблемы поднял Юрий Гагарин в своем "Поехали"?
Назовите любое число от 1 до 3.
1 — 1 балл;
2 — 2 балла;
3 — 3 балла.
Как долго вы можете обходиться в быту без женщин?
— могу, но недолго;
— долго не могу;
— не могу долго;
— недолго могу;
— долго, но не могу.
Расположите национальности по убывающей:
— русский;
— татарин;
— киргиз;
— сами знаете кто.
В экстремальной ситуации вы…
— попросите помощь ЦУПа;
— позвоните другу;
— заберёте деньги и покинете проект.
Цель полёта в космос:
— поехать отдыхать;
— дружба (реальные встречи);
— виртуальное общение с семьёй (без встреч);
— серьёзные отношения;
— спонсорство;
— флирт, интим (бесплатно).
Храпите ли вы?
— да;
— нет;
— и да и нет;
— только во сне.
Откуда вы узнали о существовании полетов в космос?
— TV;
— глянцевые журналы;
— наружная реклама;
— почтовые рассылки;
— электронный спам;
— рассказы друзей;
— книга «Незнайка на Луне»;
— другое.
Что вы готовы сделать ради мирового прогресса?
— пожертвовать жизнью;
— пожертвовать выходным;
— пожертововать жизнью друга;
— похудеть на пару килограммов;
— ограничиться одной пачкой в день;
— прямо сейчас встать и уйти.
Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.
Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.
38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.
Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.
Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.
Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.
Американец Ричард Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот килограммов.
Математик Сивушов знает две буквы в числе «Пи».
Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.
Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.
Дзюдоист Тупин может побороть президента Путина.
Следователь Сидюк способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого карандаша.
Дирижёр Пиваков легко отличает палёную водку от заводской на слух — по звуку при разливе.
Главврач дома престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене алтайского мумиё.
И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью — его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!
Чабан Карман Дыроев может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!
Лидер ЛДПР В. В. Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.
Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку.
«ДЖУНГЛЁВЫЙ ТУПИК» (Перу)
В глухой перуанской тайге, в самых зарослях джунглей амазонской сельвы, живёт семья Лыковаресов. Сбежав от ужасов переписи населения 1952-го года, они живут себе в зарослях джунглей амазонской сельвы, не зная ничего о том, что происходит в мире. Ни о том, что Хулия беременна от Хорхеса, а дон Кристабаль тайно посещает синагогу, ни о том, что Хосе Альберто оказался Розалией, ни о том, что архитектор Педро оказался Гомесом и потерял Лицензию, а Лицензию нашёл Умберто и теперь Умберто — архитектор… Во-о-о-от…. Неожиданно в семье Лыковаресов появляется маленький. Это летчик-лилипут Рикардо, самолетик которого взорвался от перевозки наркотиков. Все наркотики падают в выгребную яму Лыковаресов. Там их обнаруживает Эстебан. У Эстебана редкая профессия — он золотарь. И еще у него редкое имя. Он — Эстебан.
Одним словом, смотрите, будет интересно!
«ДОЛГАЯ ДОРОГА В РОБАХ» (Якутия)
30-е годы. Эшелон с комсомольцами выезжает покорять Сибирь. Выясняется, что Сибирь уже покорена, а вот тундра ещё пока нет. На стихийном комсомольском собрании комсомольцы решают покорить тундру. На их пути постоянно встречаются препятствия. Одно из них — забор с вышкой — кажется непреодолимым. Комсомольцы ищут выход и к пятой серии находят его. Но он закрыт на замок. Чем закончатся поиски молодых энтузиастов, зритель узнает лет через десять-пятнадцать.
«ДЕЛО БЫЛО В ДУРКОВЕ…»(Россия)
Сериал из жизни российских селян. Учёные, исследуя никому доселе неизвестный район Тамбовщины, обнаруживают затерянный мир. Его обитатели застыли в прошлом веке. Село Дурково — зажиточный колхоз. По улицам ходят исчезнувшие в других местах персонажи: председатель, парторг, передовой комбайнёр, знатная доярка. Смогут ли они выжить в современных условиях? Учёные решаются на эксперимент и для начала срезают алюминиевые провода…
«ПАПКИ-МАТЕРИ» (Россия)
Все хорошо складывается у главных героев сериала «Папки-матери» Даши и Максима. У них прочная семья, замечательные дети — Стасик и Валечка. Красивая машина, великолепный набор посуды. Но внезапно к ним в песочницу вваливается 8-летий подросток Роман, и вся размеренная жизнь героев летит кувырком.
«ИВАН ПЕТРОВИЧ, РАБОЧИЕ И ЗАВОД» (Акоп-Медиа)
Немолодой, опытный Иван Петрович, устраивается по объявлению на завод директором, чтобы прокормить свою жену и её троих детей. Рабочие всячески мешают Ивану Петровичу увольнять их, они всё время точат какие-то болванки. Параллельно Иван Петрович пытается устроить свою личную жизнь и встречается одновременно с пятью претендентками на должность любовницы директора…
Жанр: производственная гимнастика.
«ГОЛУБОЕ НЕБО» (Россия)
На дальнюю радиолокационную точку судьба забросила двух военнослужащих-антиподов — солдата-срочника Вадима, нежного, избалованного юношу с девичьим румянцем везде, призванного в армию прямо из салона красоты, где он работал визажистом, и контрактника Кузьму, прошедшего огонь и горячую воду в медных трубах, сердце которого, казалось, навсегда окаменело. О том, как непросто складываются их отношения в условиях боевого дежурства, рассказывает сериал «Голубое небо». В фильме будут и погони, и драки, и захват диверсанта.
«БИРЮЛЁВКА LIVE» (Россия)
Степан, сын бедного неизвестно кого. Его друг студент Евгений — сын богатого известно кого. Молодые люди влюбляются в Ксюшу, и оба делают ей предложение, от которого она не может отказаться. Чтобы устранить соперника, Евгений подбрасывает Степану наркотики. Через некоторое время Степан просит подбросить еще.
«СМЕРТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ» (Израиль)
Умирает старый еврей. Попрощаться с ним со всех концов света приезжают его дети Лев, Илья, Наум, Сарра и Израиль. Все они врачи. Между детьми сразу же начинается яростная борьба. Дети спорят, как лечить отца. В результате кровопролитного почти все дети погибают: консилиума Лев умирает от сердечного приступа, с Саррой делается удар током, Наум сходит с ума. За лечение отца берутся Илья и Израиль.
Но теперь им противостоит более сильный противник: отец Сигизмунд Иосифович тоже врач, он яростно борется за свою жизнь, мимоходом защищая кандидатскую диссертацию…
«САНТА-АРАУКАРИЯ» (Колумбия)
Семья колумбийских фермеров, выращивающих растворимый кофе, решает перебраться в город Сант-Баб-Яго-де-Сельва.
Они хотят продать ферму, но тут их подстерегает беда — на сотни миль в округе нет ни одного покупателя. Шестая дочь Элефанто Дурилья влюбляется в странствующего дантиста Ибанисио, который под видом пломбы делает ей ребёнка Альфонсо. Пять братьев Дурильи решают отомстить Ибанисио, который сбежал с их младшей сестрой Мармеладес, оставив Дурилью с Альфонсо на руках. Для святой мести они продают ферму и покупают Ружьё. Отец семейства, отчаявшись продать выгодный бизнес, впадает в кому, а мать, отчаявшись дождаться отца из комы, убивает его из Ружья. Отчаявшись отомстить Ибанисио, братья влюбляются в обезьян из странствующего цирка и убегают с ними. Дурилья становится главой семейства с Альфонсо на руках.
А за всем этим безмолвно наблюдает огромная Араукария, которая растет в сельве, недалеко от дома семейства.
«КАМИЛЛА-ИЗАБЕЛЛА» (Бразилия)
Избалованная дочь богатых родителей Камилла неожиданно узнает, что богатые родители устали от её выходок, разорались и выгнали её на улицу в одних бретельках. Камилла решает открыть своё дело и стать высокооплачиваемой проституткой. Но оказывается, что на панели полно высокооплачиваемых проституток. Они дают резкий отпор конкурентке. Выйдя из больницы, Камилла идёт на биржу труда и устраивается домработницей к своим родителям. Родители её не узнают, так как они взяли приёмную дочь Изабеллу и сейчас всецело увлечены ей. Но Камилла подстраивает кражу крупной картины и сваливает кражу на Изабеллу. Разгневанные родители разоряются, выгоняют Изабеллу на улицу, а удочеряют свою родную дочь Камиллу. Но тут в домработницы к ним в дом устраивается девушка со странным именем Педро...
"ЧАВЭЛИТА" (Цыгания)
Дочь цыганского барона Василия живёт в кочевом замке. Внезапно она встречает русского парня. Утром, гадая по его карманам, Чавэлита находит паспорт. Девушка пытается погадать по записям в паспорте, но тщетно — она не умеет читать.
Чтобы научиться читать, Чавэлита поступает в университет. В университете девушка случайно встречает своего парня. Им оказывается ректор университета...
Что же будет с влюблёнными дальше? Смотрите цыганский сериал «Чавэлита», а не гадайте!
В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Изопропилен и ребята», «В круге “Умелые руки”», "Лучше не родись вообще" и "Любить по-русски-69".
Уважаемые приезжие и дети столицы! Предлагаем вам в дни школьных каникул:
ПОПЛАВАТЬ-ПОЗАГОРАТЬ!
Аква-парк «ТЫСЯЧА И ОДИН БАССЕЙН»
К услугам ребятни 1001-метровый бассейн, 1000-метровый бассейн, 999-метровый бассейн, 998-метровый бассейн… 1-метровый бассейн. Бассейны расположены по принципу поглощения меньшего бассейна большим.
На территории аквапарка действует детский солярий «АЛЫЕ ТЕЛЕСА».
ПОРАЗВЛЕЧЬСЯ!
Парк развлечений «ЛОШИНЫЙ ОСТРОВ»
Аттракционы: наперстки, «куклы», кошельки на верёвочках, карусель-вертушка (при входе), обозрение колеса от «БЕЛАЗа», катапульта, с помощью которой можно быстро покинуть парк.
ВЫГРЕБНОЙ КАНАЛ В КРЫЛАТСКОМ и «КОТЛОВАН РАЗВЛЕЧЕНИЙ»
Спешите! Через неделю котлована уже не будет (работает до третьего квартала 2006 г.)!
ПРИКОСНУТЬСЯ К ПРЕКРАСНОМУ!
ХОЛОДИЛЬНИК № 5
приглашает посмотреть на коллекцию мороженых кур-2006.
Театральный кружок «ТАБАКЕРКА»
Здесь дети могут покурить и обкашлять пьесы Шекспира и Шиллера, а также новый детский спектакль Евгения Гришковца «Как я съел килограмм водки».
Центр художественного творчества «РИСУЕМ В ЛИФТАХ!»
Тематические выставки «В каждом подъезде солнце», «В каждом рисунке бабы», «Импрессионизм и супрематизм — для лохов» и многие другие.
ПЕРЕКУСИТЬ!
Кафе «КОЛЕСО ОБОЖРЕНИЯ»
Кабинки со столиками и креслами расположены на вращающемся колесе. Ваша задача — съесть кашу и молочный суп, пока колесо делает полный оборот. В противном случае — еще один оборот, ещё одна каша, ещё суп и так далее…
ПОКЛУБИТЬСЯ!
ДЕТСКИЙ КЛУБ ДРУЗЕЙ КУКЛАЧЁВА
научит всех ребят дружить с Куклачёвым.
Клуб знакомств «СТЕНКА НА СТЕНКУ»
Драки по средам и пятницам в 18 часов.
Ночной клуб «ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 10»
В программе – «Ералаш», боевики и «Симпсоны» плюс ненавязчивый DJ Завуч, который читает рэп про себя.
Каждую субботу в клубе проводится «ДИСКОТЕКА ДВУХТЫСЯЧНЫХ»!
Дети встретятся с уже позабытыми хитами 2001-2005 годов.
Ночной баюбайкер-клуб «ДРЁМА»
Шикарный танцпол на 90 раскладушек. Всю ночь для вас наяривает DJ Храп.
ПОСЕТИТЬ БИБЛИОТЕКУ!
ЦЕНТРАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА им. Володи Ульянова.
Экстремальное катание на перилах! Бои толстыми книгами! Незабывавемые тусовки под зелёной лампой! Старинные газеты для самокруток! Родители не будут беспокоиться, когда вы скажете им, что вы в библиотеке!
Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.
Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.
Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.
Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.
Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.
Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.
Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах.
Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.
Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.
Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.
Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха.
Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.
Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.
В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.
Лучшие отели мира ждут читателей «Красной бурды»!
Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет)
Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.
Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).
Развлечения: еда, сон (бесплатно).
Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.
Тренажерный зал закрыт.
Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.
Resepcion ultra 4* (Турция, Биде)
Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м?. Удобные 24-страничные бланки регистрации.
Расположение: 50 м от моря, 400 м вдоль моря.
Пляж: вот он, рукой подать.
Питание: something-incl.
В попу пансион, рядом с отелем — огромный универсам со всем необходимым.
Pro perla 5* (Испания)
Находится в популярном местечке Nas perla (Нас Перла), всего в 1 км от аэропорта, в 2 км от ж/д вокзала, в 3 км от автовокзала и в 30 км от моря. Корпус на 60 номеров, в котором расположено 120 номеров на 1200 коек, а также кассы аэропорта, ж/д и авто- и пешеходного вокзалов.
Багамские зори 5* (Багамы)
Спорт, досуг: шахматы, водные шахматы, мини-шахматы, винт-шахматы, шахматинг, борьба в шахматах, прыжки в шахматы, перетягивание шахмат.
Аниматоры-перворазрядники.
Energetik Paradise 2* (Россия)
Расположен в 30 км от дороги Серов — Реж.
Три одноэтажных бухало рассчитаны на 24 человека.
Есть волейбольная площадка, стол для пинг-понга, беседка, мангал.
Питание: всё включено (привозить с собой).
Услуги массажиста иногда бесплатно (смотря кому).
Баня по средам.
Да! Есть телевизор!
Almatras 3* (США)
Ultra all closed (всё закрыто).
Море — в 10 метрах со всех сторон.
Двухместные, хорошо проветриваемые номера.
Завтрак, обед, ужин, полотенца, одеяла, роба бесплатно. Своя прачечная.
See You Later 3* (Египет, Шторм-аль-Штиль)
Отель расположен посреди Красного моря, на сваях.
Территория — 4 м2.
Действуют четыре мини-ресторана, мини-конференц-зал, мини-танцпол, карманные мини-шашки, боулинг, бильярд.
В номерах мини-бар и бармен-карлик.
Resort Peresort Hotel 5* (Россия)
Отель открыт в 2005 году. Четыре раза реконструирован.
32-этажный корпус, на этажах расположены 32 одноместных номера. С 4-го на 5-й этаж ходит лифт.
В номерах чистенько. В туалетах предусмотрена вчерашняя газета.
Расположен в 3786 км от центра Москвы, на берегу ручья.
Есть тренажёрный склад.
Редискинсон Лазурный 5* (Сочи, Россия)
Отель расположен на берегу бассейна, в 35 километрах от душа.
Уютные одно-, одно-, одно- и двухместный номера. 26 одноэтажных шезлонгов.
Бар, бар у бассейна, бар в номере, бар в лифте, бар в бытовке, бар в прачечной, бар в душе, минибар в баре.
Полупенсион: минизавтрак, ужин — шведский стул.
Simple Turbaza Plaza (Турция, Басрум)
Построен специально для русских туристов в 2004 году.
Досуг как на советской турбазе — баня и танцы. Плюс большой выбор сотовых телефонов с играми.
Hodi Suda 5* (Турция, Кикимор)
Отель для взрослого отдыха. Детей здесь не любят и в отель не пускают. Пронести детей в прозрачном пакете не удастся — охрана отберёт и оставит у себя до конца вашего отдыха. Делать детей на территории отеля запрещено: в номерах много контрацептивов, а за отдыхающими круглосуточно следят видеокамеры.
Пляж: имеется. Кабинки для переодевания — бесплатно. Если отвлечь человека на выдаче, то зонтики, полотенца и матрасы тоже вполне могут оказаться бесплатными.
Строящийся отель «Элит-монтаж» (Россия)
Собственный песчано-гаечный пляж, собственая вода в море, собственные полотенца и простыни иметь с собой, собственный вагончик-бытовка.
Прокат: пила-«болгарка» и БРУшка.
Colambus Hotel 4* (Коста-Рика)
Открыт Колумбом. Расположен на живописном краю обрыва. До моря 150 м по вертикали.
Бесплатно: кровати, тумбочки.
Питание: шведский стол растёт прямо на деревьях (бананы, цитрусовые, хлебное дерево).
Вышколенный и высушенный персонал.
Спорт и досуг: курсы прыжков в воду, пения, рисования, задержки дыхания. Прокат книг, газет, микроскопов.
Рядом местная тюрьма с приветливым персоналом.
Paradiss Comfort 5* (Турция, Гнойнюк)
Одноместные 3-х этажные бунгало, одноместные сауны, одноместные рестораны и теннисные корты.
Прислуга незаметна (уборка бунгал раз в месяц).
Насладись комфортом!
V Kustah Royal 5* (Египет, Хергуду)
Три 24-этажных бунгало.
500 метров до пляжа, 10 км до воды, зато каждые 20 минут ходит автобус в аэропорт. 4 000 км от аэропорта «Домодедово».
Но уезжать сразу не советуем: здесь прекрасные аниматоры, которые устраивают замечательные игры и конкурсы!
Например:
Игра «ДА ВИНЧИ»
Цель игры — слепить из песка самую красивую бабу. Победитель становится обладателем самой красивой бабы.
Беспроигрышная лотерея «ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК»
Ключ от вашего номера аниматоры опустят на 8-метровую глубину и попросят его достать! Этот дайвинг вы никогда не забудете! Тем более что ваш ключик легко затеряется среди десятков точно таких же ключиков, оставшихся на дне от предыдущих лотерей! Достанете ключ — вам повезло, и вы сможете вернуться в номер. Не достанете — выигрывает отель, ибо плата за утерю ключа — $100!
БЕГ В САРКОФАГАХ
Старинный египетский конкурс, прообраз нашего любимого бега в мешках.
ЭКСКУРСИИ НА МОНОЦИКЛЕ с аниматором
Аниматор-эквилибрист сажает одного-двух отдыхающих на плечи и везёт по населённому пункту куда они захотят. Экскурсия короткая — 10-20 секунд.
ЭКСКУРСИЯ НА РИКШАХ
Отдыхающие получают возможность катить тележку, а экскурсовод рассказывает о местных достопримечательностях.
УТРЕННИЙ КАРНАВАЛ
К нему туристы должны готовиться всю ночь. Наутро всех собирают и смотрят: кто самый карнавальный. Маски запрещены. Затем все опять идут пьянствовать.
КРОКОДИЛЬСКАЯ СВАДЬБА
Среди отдыхающих выбирают самого страшного и самую страшную и играют забавную свадьбу. Для всех отдыхающих и аниматоров это хороший повод выпить за счёт молодых.
Пивной конкурс «РУЧЕЁК»
Тот отдыхающий, который пустит самый лучший ручеёк, получит право идти баиньки.
А ЧТО У ВАС, РЕБЯТА, В ОТПУСКАХ?
Форум о летнем отдыхе на www. sait kultury i otdyha.ru
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!
Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь.
В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.
Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)!
Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность!
Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!
Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!
Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!
Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!
Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку и на третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из Росиии! Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали. ?
Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!
Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено!
Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
15 причин, чтобы отдыхать врозь, 15 причин, чтобы отдыхать вместе
15 причин, чтобы отдыхать врозь
1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.
2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.
3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.
4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?
6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.
7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.
8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.
9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.
10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.
11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.
12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.
13. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.
14. Ты же у нас под подпиской о невыезде.
15. Я где-то потерял твой паспорт.
15 причин, чтобы отдыхать вместе:
Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:
1. Вы с женой сиамские близнецы.
2. Вы решили развивать силу воли.
3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.
4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.
5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.
6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.
7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.
8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.
9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.
10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь.
11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.
12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней!
13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.
14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.
15. Путевку же дали ей.
Как привлечь внимание мужиков на курорте
Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.
Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!
Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!
Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!
Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.
А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.
Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.
Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.
Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.
Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.
И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?..
Как обратить на себя внимание женщин на курорте
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
Фразы для знакомства с девушками на курорте:
— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?
— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?
— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.
— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…
Поправляя очки:
— Извините, самцы не интересуют?
— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…
— Девушка, в пол-первого встречаемся в ресторане! Я вам пол-второго куплю!
— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…
— Ваши очки так отражают хорошо… Разрешите прыщик выдавить…
— Скажите, Вам № 305 о чем-нибудь говорит? А цифра 700-800 о чем-нибудь говорит?
— Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
— О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко? (звук солнечного удара)
— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…
— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…
— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.
— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…
— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!
— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!
Лето - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, "КБ" решила рассказать о наиболее распространенных видах.
МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.
ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.
ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.
МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.
ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими тёплыми губами.
КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.
ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склонённой ножкой.
ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.
МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.
ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает всё, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят её сырой.
МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просолёные и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.
ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.
УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растёт на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.
БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденым Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.
ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.
КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.
В следующий раз мы расскажем о таких грибах, как толстоляжки, тупоголовики, потноножки, чага, шняга, слонарь (слонушка), гриб-бомжевик, босоножки, трулялята, етята, бесстыжики, мухлята, честная поганка, ложные какашки, подсиреневик, хлызди и здразди.
Фразы для девушек на курорте
— Я не считаю наше знакомство целесообразным.
— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?
— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
— Вы не мужик моей мечты!
— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!
— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!
— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
— Следующий!
— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
П. П. БАЖОВ
ПЕНОПЛАСТОВЫЙ ЦВЕТОК
Жил в Малых Трусянах мужик один мастеровой. Ермолкой звали. И знали его все как знатного резца по пенопласту. Мог из него любую поделку сварганить: поплавок, там, али растирку для лыжной мази, а то и ягодку каку. Сварганит да продаст, кто купит. А кто сразу-то евонную поделку не купит - Ермолка кусок пенопласта возьмёт, да как по стеклу проведёт - и покупатель, слышь-ко, сразу шелковый делается!.. Купит у его весь пенопласт, только чтоб скрипеть перестал!
Вот что значит подход к клиенту и наша уральска технология успешных продаж!
ПОПСОВАЯ ФАБРИКА
У Таютки-то, у которой отец возле "Овощного" на баяне играет, ноги длинные отросли. Мужики со всего Карабаша глядеть ходили, как она их на колонке моет. И вот девке думка в голову запала: а ну как я эти ноги в столицу отвезу, может, кому глянутся?
А тут как раз слух по телевизеру прошёл, дескать, сгоняют всех парней да девок в Москву на каку-то фабрику...
Ну, Таютка, не будь дура, баян отцов продала, добралась до Москвы, где люди знатные живут. Сробела поначалу-то, а потом глядит: хоть и Москва, а шахты-то - вот они! Заходит Таютка в шахту, а там на входе - двери заколдованны! Своих пускают, чужих кусают.
Огляделась девка - сбоку проход, но сторожит его старуха злая. Вспомнила тут Таютка слова батины. Не обычные слова-то, заговоренные. Он их говорил, когда его, выпимшего, в дверь не пускали.
Крикнула их по памяти, старуха-то и - хлоп в обморок! А как иначе? На Урале всегда силу слова знали!
Прошла Таютка в шахту - мать честная! Вагонетки лаковы, горный люд одет феньдеперисто, крыс да ящерок не видать, хотя есть, конечно.
Едет и видит - написано: "ВДНХ". Таютка с детства смышлёная была, поняла, что это сокращённо: "Выходи, девушка!"
Вышла она, нашла апартаменты, где, значит, фабрика была. А там приказчик строгий, из явреев. Таютку-то он сразу приметил и в Париж на како-то Явровиденье повёз. Стала там, значит, Таютка петь да плясать. Где ножкой топнет - там аплодисмент! Иностранцы дивятся, налюбоваться не могут. Дак и вы тоже полюбуйтеся, эхвир-то вот он уже - в воскресенье!..
МЕДНОЙ ГОРСТИ ХОЗЯЙКА
Кондуктора-то наши уральские завсегда на весь салон гремели. Бывало, народишко и в трамвай заходить боялся - а ну как тамотко кондуктор шумит. Страшно, конечно, а в завод ехать надо.
И вот стали люди замечать, что ежели где кондуктор пройдет, то там меди да серебра в карманах меньше становится. А это верный признак, что кондукторы с Медным али с Серебряным полозом знаются...
А пуще всех славилась Катерина из 14-го трамвая, которая из оперных артисток. Народ у ей по пять раз проезд оплачивал, да еще штрафы, вот она по пять-шесть планов-то и делала.
И вот как-то раз забрались дед Наждак с внуком Шуркой-шкуркой в этот самый катькин трамвай. Сели, вид сделали, будто спят. Ну, дед-то и впрямь заснул, а внучек-то, хоть и глаза прижмурил, а всё примечает. И видит он картину дивную: вдруг откуда ни возьмись появилась бабка Верка-пенсионерка! И ну по вагону плясать, свободно место искать!
Нашла, села, а Катька-кондукторша на неё налетела коршуном, дескать, деньги давай, старая!!! Дашь - вместе спляшем, а не дашь - раздельно плясать будем: я тут, а ты - вон! - на проезжей части!
И давай коленца выделывать, да не простые, а всё под зад бабке. Да не так проста оказалась Верка-пенсионерка. Разложила тряпицу каку-то, а там - гля-ко! - удостоверение волшебное! Да по морде им Катьке-кондукторше, по морде!..
С тех пор кондукторы-то у нас по трамваям потише стали шуметь. Стали "пожалусто" говорить да протчи иностранны слова. И теперь на работу по утрам народишко гораздо охотнее ездит. Не то что раньше-то.
СИНЕНЬКАЯ ТАТУШКА
Татуировки-то наши уральские всяк знает. А вот повторить такое, живого человека ладом разукрасить не всяк может. Тут ведь понятие надобно. Много было на наших уральских зонах художников, а только все тьфу против Мишки Иголки. Уж он и змейку мог сделать, и церкву с куполами, и крест на пузе, и "Север" на руке выколоть.
И вот как-то раз приходит к Мишке один вор и говорит:
- Слышь-ко, кольщик, я вот собрался вором становиться законным, а туловище у меня как есть белое, ведь меня в бане-то высмеют, да не по разу, а если мыло уроню, так и подавно. Ты уж наколи мне чего положено, ну, там, туза бубённого али картинку про то, что нас губит, а уж я в долгу не останусь.
Ну, взялся Мишка за работу. Усадил этого закащщика и айда! Да, слышь-ко, увлёкся - и колет, и колет! Три дня глаз не смыкал, всю душу вложил - и на плечах погоны, и по рукам-ногам лампасы, и на груди профиль Сталина, и на спине собор Василия Блаженного, и на пальцах год рождения и перстни, и паутину в подмышках, и "Не забуду мать родную!" Одним словом - красота!
Только промашку одну Мишка дал. На левой ягодице чёртика наколол с лопатой, который при ходьбе, значится, будто уголь подкидывает. По запарке наколол, а потом думает: "Мать честная! Что же я такое натыкал-то! Ведь убьёт меня вор за такую мою работу!"
А вор спит, уморился за трое суток-то...
Тогда Мишка решил: будь что будет, минуты за три выколол спящему закащщику на веках: "Они устали", да и кинулся в бега!
Больше на той зоне Мишку не видывали. А вор проснулся и остался досиживать свой срок. Да только не вором, а в другой, самой мало-мальской должности. Кочегаром.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНЬИЦЕ
Которые физики-атомщики в Америку-то не уехали, все на Урале остались и бизнесом занялись. И такие, слышь-ко, затейники - кто стиральными шкатулками торгует, кто тувалетной бумагою, а кто и ценной. И каждый в своём торговом деле - первейший мастер, каких поискать.
Дак ведь и ищут многих-то! А найти всё ж не могут, потому как мастер с образованием - он и в прятках мастер!..
СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Катерина, это которая за Данилу не вышла, потому что он с Дарьей гулял, конечно, дура конченная... А Данило-то, как его из дома-то выгнали, во второй дом пошёл, к Настасье. И построил с ней такие отношения, что все только ахали, да SMS-ки слали.
Потому как живинка, али женилка в деле - она завсегда человека за собой ведёт и завсегда к бабам выведет!..
УРАЛЬСКОЕ ЗДОРОВЬИЧКО
Хворобы-то наши уральские всяк знает. Вся Рассея дивилась умению наших мужиков да девок на пустом месте цеплять всяки недуги да болячки диковинны. И в Москву, и в Сам-Петербурх посылали наши старатели свои затейливые хвори с купцами. Тут тебе и ящурка, и рожица, и свинка, и герпес узорный, и цветок мочекаменный. Не хуже французов болели, али, там, немцев!
Ну, и я кой-чем хворал. Чем не скажу, а врать неохота.
СТАРИКОВЫ УШКИ
Барабаны-то наши уральские на весь мир гремели!
Поперву-то, слышь-ко, барабанодробильную фабрику ещё сам Бешбармак Тимофеич разорил, когда по пути в Сибирь на Урале безобразничал.
Потом уж Гремидовы понастроили дробилок-то, и на Тоболе-реке, и на Чусовой-реке, и на Нейве-реке... Гром от ихних заводов стоял по всей империи! Громче пушек барабаны уральские бухали!
Только со временем стал народишко-то местный глохнуть...
Чево говоришь? А? Да ну тя, в самом деле, губами тока шлёпашь. Хватит тебе сказов-то нынче.
ДОГОВОР № 328 (то есть было уже 327 таких договоров)
на оказание оздоровительных услуг во имя жены, детей и так далее
Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем "Тьфу-Развалина", и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем "Венец Творения", "Царь Природы", а ещё в дальнейшем "Скотина Пьяная", "Где Пил Там И Ночуй", в который раз пробуют договориться о нижеследующем.
1. ОБЯЗАННОСТИ ЧЕЛОВЕКА ПО ОТНОШЕНИЮ К ОРГАНИЗМУ
Человек принимает на грудь следующие обязательства:
1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.
1.2. Человек обязуется чётко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещённых к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке "Учимся пить правильно" писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.
1.3. Человек обязуется не пить один, а также вдвоём со своим Организмом.
1.4. Человек обязуется немедленно прекращать приём любых напитков после поступления первого же тревожного звонка от Организма (или от супруги Человека).
1.5. Человек обязуется, обязуется, а что толку?
1.6. Каждое утро Человек предоставляет Организму честное слово, что больше так не будет.
1.7. Человек обязуется время от времени возлагать Организм на другой организм.
2. ОБЯЗАННОСТИ ОРГАНИЗМА ПО ОТНОШЕНИЮ К ЧЕЛОВЕКУ
2.1. Организм обязуется предоставить в распоряжение Человека все внутренние органы согласно описи (см. Приложение 2).
2.2. Организм обязуется предупреждать человека о возможном расторжении Договора в письменном виде (кардиограмма, рентгеновские снимки с разрешением не менее 300 dpi).
2.3. В случае, если Человек оказывается "в санях", Организм обязуется какое-то время (15-20 календарных минут) изображать Человека, выполняя представительские функции, шутить за него, ходить, откликаться на имя Человека, проверять домашние задания у детей, вести переговоры, подписывать документы, исполнять супружеские обязанности.
3. ОТВЕСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
3.1. Организм оставляет за собой суверенное право на несанкционированное проведение химических реакций с выделением тепла, звука, запаха и других физических величин.
3.2. Организм не несет ответственность за сохранность продуктов, предоставленных ему Человеком.
3.3. В случае неисполнения Организмом своих обязанностей на него могут быть наложены санкции в количестве 500 г.
3.4. В случае превышения Человеком допустимой дозы Организм имеет право на неустойку при ходьбе и стоянии.
3.5. В случае невыполнения Человеком своих обязательств Организм вправе исторгнуть выпитое Человеком в одностороннем или в двустороннем порядке.
4. СРОК И ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА
4.1. Настоящий договор вступает в силу завтра или с понедельника.
4.2. В период зарплаты действие Договора прерывается на 700-800 банковских рублей. В этот период Человек имеет право в любое время и сколь угодно раз. Особенно под пельмешки.
4.3. В случае, если Человек подвергся воздействию обстоятельств или дружков непреодолимой силы, он на какое-то время освобождается от обязанностей (п. п. 1.1. - 1.6.) и бла-бла-бла, и буль-буль-буль.
5. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ
5.1. Стороны обязуются сохранять втайне данный Договор, потому что скажи кому - засмеют.
6. АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН
ОРГАНИЗМ:
Мед. карта № 78, 5-й участок, врач И. Глауковер, тел. 03.
ЧЕЛОВЕК:
Впишите сами.
Рекомендуем нашим читателям новые полезные книги о здоровье
П. Огурцов-Водкин "БЕГОМ ОТ ПОХМЕЛЬЯ"
Продолжение бестселлера "Бегом от врачей!" того же автора. В книге приводится цикл тренировок-упражнений ведущих спринтеров мира. Следуя нехитрым указаниям автора, пытливый читатель сможет уже через месяц пробегать 100-метровку до магазина за 10 секунд.
А. Гербалович-Вербовский "САМОЛЕЧЕНИЕ САМОВНУШЕНИЕМ"
Брошюра из цикла "Боремся с фобиями филиями". Самоучитель по самому дешевому виду лечения. Несложные мантры изложены в виде легко запоминающихся частушек.
Жортрест Шалфеев "ПОХУДЕТЬ - НЕ ВСТАТЬ!"
Методики похудения для малоподвижных людей.
Г. Стародубина "ПРЕКРАЩАЕМ СТАРЕТЬ!"
Доктор микробиологических наук Г. Стародубина открыла секрет микробиологических часов! За последние десять лет ей удалось не постареть ни на один год. О том, как самому сломать свои микробиологические часы, и повествует сия книга.
А. Сероконь "БАНЯ И ПРОРУБЬ - ДРУЗЬЯ ДО МОГИЛЫ!"
Академик А. Сероконь делится с читателями сотней рецептов оздоровления путем чередования бани, проруби и могилы.
Д. Хоботейко "ФОРТОЧКА ДАРИТ УЛЫБКУ!"
Новое слово в облегчении страданий астматиков, бронхитиков и клаустрофобиков. Удивительно простой способ от доктора Хоботейко.
Е. Гиппократ-Заде "С ЗАДОРОМ О ЗАПОРЕ!"
Автор этой аудиокниги в лёгкой увлекательной форме рассказывает, как извлечь пользу из такого, казалось бы, банального явления, как каловый завал.
К публикации готовится еще одна оптимистическая книга этого автора "Энурез и уринотерапия: два взгляда на одну проблему".
А. Огород-Саде "ЧУДЕСА КОМПОСТА"
В книге в доступной форме рассказывается о целебных свойствах компоста, описывается история его изобретения и службы на благо человечества. Даётся ряд рецептов изготовления снадобий и лекарств из компоста, применяемых при артритах, артрозах, психозах, неврозах и навозах.
Ф. Достоевский "ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ДИЕТЫ И НАКАЗАНИЕ"
Герой этого детективчика до того изнурён различными диетами, что вынужден пойти на убийство старухи-диетчицы. "Тварь я худеющая или право кушать имею?" - вопрошает герой на третьей неделе голодания. Всё заканчивается хорошо. Герой отправляется в Сибирь, где наедается от пуза. Мораль книги: жри, сколько хочешь.
С. Идоров "ПОМОГИ СЕБЕ РУКОЙ"
Необычный способ исцеления, изобретенный пенсионером-самоучкой С. Идоровым, помог ему избавится от головных, поясничных, желудочных и ножных болей. Теперь этот метод подробно изложен для широкой публики. Свыше пятисот приемов для правой руки с иллюстрациями.
Ю. АПЧХЭУ "ПОЧЕМУ У ЭСКИМОСОВ НЕ БЫВАЕТ ПНЕВМОНИИ".
Ещё одна попытка ответить на вопрос, почему у эскимосов не бывает пневмонии.
Ю. АПЧХЭУ "ПОЧЕМУ У ЭСКИМОСОВ НЕТ ЗАПОРОВ И ПОНОСОВ".
Оздоровительные стихотворения для чтения в тундре.
"ЗАНОЗЫ" (каталог)
Здесь любой желающий сможет выбрать себе занозу по вкусу. Даются рекомендации о правилах и нормах монтажа и демонтажа заноз на территории РФ.
Ч. Айтматов "ПЕГИЙ ПЁС, БЕГУЩИЙ ОЗДОРОВИТЕЛЬНОЙ ТРУСЦОЙ КРАЕМ МОРЯ"
Методические рекомендации по оздоровлению для родившихся в год Собаки.
Д. Карнеги "КАК РОДИТЬСЯ И НАЧАТЬ ЖИТЬ"
Книга содержит множество полезных советов начинающим новорожденным. К выходу в свет готовится вторая часть этой книги - "Как дожить до 100 лет, пережить всех друзей и продолжать жить".
Наш постоянный консультант, доктор И. З. Глауковер, даёт читателям "КБ" рекомендации о правильном питании
- Люди у нас, в основном, питаются абы как. А ведь существует много прекрасных систем здорового и даже целебного питания.
Такие, как сероедение (употребление в пищу только серых продуктов), сыропитие (питьё сырых, некипяченых алкогольных напитков), холодная диета (холодные котлеты с холодным гарниром - три раза в день во время еды), лечебное увядание (нельзя пить, курить, петь, плясать, говорить о чём-либо, кроме лечения), безраздельная диета (необходимо кушать всё подряд), крошечная диета (можно есть всё, но по чуть-чуть, по крошечке), пятижорье (пятиразовое питание) и множество других.
Например, бумажная диета. Очень простая и недорогая диета. Обычная чистая бумага измельчается в кухонном комбайне и потом съедается с чаем. Лучше использовать мелованную бумагу, ведь это источник кальция. Рекомендуем также обёрточную бумагу из-под беляшей - она богата жирами.
Или, скажем, питание по Монтынюку. Этот украинский диетолог разработал диету "трохи для себе". Чего только нет в этой диете! Разве что ограничений и запретов. Главное условие - продукты надо не съедать, а лишь надкусывать.
Или, к примеру, быстроедение. Эта система применима в общежитиях и коммуналках, в армии, в далёких экспедициях или больших семьях. Быстроедение способствует тому, что человеку достаётся еда. Эту систему часто ещё называют "едой с ускоренным лимитом времени". Существуют также питание вслепую и питание по системе Фишера (это когда продукты достаются участникам трапезы по жребию).
Или вот система питания "Алфавит". В первый день месяца надо есть только продукты на "А" - ананасы, айран, алычу, анальгин, аспирин. Во второй - на "Б" (баранину, брынзу, бренди, берадуал и т.д.). Через месяц пациент будет знать огромное количество продуктов на разные буквы. Дни, на которые выпадают буквы "Ы", "Ь" и "Ъ" - разгрузочные. В день, на который выпала "Й", можно кушать йогурт и любые продукты из Йошкар-Олы.
Ну, и наконец всем, кто решил правильно питаться, независимо от выбранной вами системы, я рекомендую следующие полезные и целебные продукты и напитки:
- варёная вода (водяной отвар);
- варёная сгущёнка;
- варёная колбаса;
- молоко из молочной колбасы;
- пророщенные зёрна репейника;
- бамбуковая смола;
- стволовые клетки сосны;
- целебный настой афганских трав;
- грудная вытяжка из сигарет;
- пророщенный одуван;
- матрасный жмых;
- котовый ус;
- китовый анус;
- чапаий ус;
- слюни лебедя;
- свежевыдавленная барсучья слеза.
Кроме того, очень советую пить настойку из искусственных еловых веток (очень помогает от постновогоднего похмелья), сок из медвежьих лапок (известно, что медведи всю зиму сосут лапы и только крепчают. Очевидно, что лапы содержат сок, в котором много питательных и полезных веществ), генетически модифицированную водку (в отличие от обычной водки она очень полезна водителям, подросткам до 18 лет и беременным женщинам).
Очень полезны лепестки Марьи от Ивана-да-Марьи (они помогают при лечении женских болезней) и лепестки Ивана (они помогают от мужских). А вместе - от венерических.
Ну, и конечно же, огуречная настойка на молоке! Некоторые излишне проницательные читатели сразу решат, что она лечит от запоров. Позвольте вам возразить, что, кроме запоров, она много от чего лечит. Просто целебные свойства этого чудо-продукта пока до конца не изучены. Потому что у испытуемых было слишком мало времени... Извините, я спешу...
(С) "КБ"
Речь работницы ЗАГСа
Дорогие Валерий и Наталья, Борис и Светлана, тётя Катя, Сергей Николаевич и Варвара Петровна, Саша, Петя, Николай! Сегодня кто-то из вас вступает в законный брак...
Никогда ещё ваша семья не была так близка к своему началу! Когда вы только встретились и полюбили друг друга, вы не придали этому значения, думали, что это так, ненадолго. Но сейчас вы обменяетесь кольцами, по которым сможете легко отличить друг друга в толпе. Но с этого дня вы будете обмениваться не только кольцами, но и многим другим - горем и радостью, счастьем и несчастьем, здоровьем и бедностью! Всё это у вас отныне будет общим.
Во Вселенной любви вы друг друга нашли, хотя далеко-далеко друг от друга вы шли. Повстречались сердца, полюбились глаза. Не жениться нельзя, и скатилась слеза. Это вечный закон нашей жизни такой. А в старой жизни теперь остался покой. А в новой жизни теперь будут он и она - под названием муж, по документам жена...
Вы вступаете на скользкий путь совместной жизни. Брак не только налагает вас друг на друга, но и налагает на вас новые обязанности и ответственность! Любите и бередите друг друга! И пускай среди штормов бытовых неурядиц и раздоров особняком стоит ваша семья. Пусть один из вас будет капитаном, а второй матросом, или вы оба будете капитанами, - не знаю, это покажет время.
А теперь я попрошу молодых закрыть рты и помолчать. Мысленно повторяйте за мной слова клятвы: "Любимая! Что бы ни случилось - я буду любить тебя..." Жених! Не надо подмигивать друзьям и скрещивать пальцы за спиной.
Сейчас молодых поздравят пожилые. Молодые! Поклонитесь в пояс пожилым. Итак, согласны ли родители жениха, чтобы он взял в жены невесту? Согласны ли родители невесты, чтобы ваша кровиночка взяла и стала женой вот этого?..
Удары двух сердец под звон бокала прогонят прочь печаль и суету. Царит любовь там, где заря вставала, чтоб вы костюм с утра надели и фату!
Конечно, трудно уложить всю мудрость человечества в те пятнадцать минут, что судьба выделила вам для общения с нашим ЗАГСом и со мной лично!
Поставьте уже наконец свои подписи под тем, о чем я только что говорила. Теперь, Светлана, вы будете носить фамилию Пендяйкина в честь известного всем милиционера. Так единодушно решил коллектив нашего ЗАГСа.
Расписавшись на белой странице, вы становитесь браком, и вот, пусть любовь, как пернатая птица, белым аистом ткнётся в живот!
Так идите же рука об руку по этой ковровой дорожке из комнаты торжественной регистрации в Зал Распития Шампанского с Шоколадными Конфетами. И пусть на этом пути у вас не будет ни бед, ни горестей. А повстречается только фотограф, и предложит высококачественные снимки первых совместных мгновений вашей молодой и несомненно счастливой семьи. И пусть этот день навсегда останется в вашей памяти как самый счастливый день семейной жизни!
Придёт пора, и, может, вы поймёте всё, что сейчас случилось между вас! И вы сюда, в мой храм любви придёте ещё не раз, ещё не раз, ещё не раз!
(С) КБ
http://img159.imagevenue.com/loc472/th_07509_mapworld_122_472lo.jpg (http://img159.imagevenue.com/img.php?image=07509_mapworld_122_472lo.jpg)
Карта мира (плоский глобус)
Высказывания великих о ГИБДД
Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен
ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель
Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ
Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка
Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»
Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек
Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов
Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев
Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»
Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский
Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.
Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс
К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД
И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов
Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
А. Захер-Мазох.
Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин
Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед
Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький
Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.
Приехали!..
Ю. А. Гагарин
Свадебные услуги от ОО «Два кольца» (г. Скипидарск, ул. Залётная, 4)
Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.
Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
Грузчики, водители и официанты — все поющие.
Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.
Подстольная видеозапись свадебного застолья.
Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.
Шоу тропических бабочек. Не моль.
Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.
Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
Похищение невесты инопланетянами.
Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
БЕРЕЖНО.
Проведение вторых дней свадеб.
Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.
Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».
Театральные афиши
На ближайший месяц.
Театр «Наш Современник»
В. Дынин
«Рэкетиры»
Н. Булгаков-Нетот
«Козлячье сердце»
Н. Тупо-Рылеев
«На всякого м… довольно, типа, простаты»
Театр Российской Армии
«Сон на посту в летнюю ночь».
Трагедия
Театр Юного Слушателя (ТЮС)
«Тихая заводь»
«Винни-пук и фу-фу-фу»
Экспериментальный театр на М. Звонной
«Сирано и Доширак»
«Муму»
Мумузикл
Ария Герасима — Г. Балаболкин
МХОТ (Московский Худ. Олега Табакова)
Театр «МАТЕРИКОН»
«… в …»
«Ох уж эти … !»
«…мео и …етта»
Все спектакли только для детей старше 18 лет
Театр им. МОССАДА
«Арабесы»
По мотивам «Арабских сказок» Ф.М. Достоевского.
Катериинский театр
Оперетта «Грудастая Бздышка»
По мотивам польских гастролей гл. дирижера А. Нетанцуева-Небалуева
Бабруйский ТЮЗ
«Маша и Медвед»
«Превед, Долли»
«Не родись крОсавчегом»
«Батальоны просят есчо»
Аффтар — Жжот
Театр Мосгорстройканализации
«Опрессовка. Судный день»
Драма
Театр им. Поручикаржевской
«Юнона и Атас»
«Юнона и Атос»
«Юнона и все-все-все»
Свадебные тосты
Чтоб в утробе у невесты
Пятерым хватило места!
За непьющего жениха
По русскому обычаю, троекратно:
«Ха, ха, ха!»
Вот и подружки — свекровь и невеста!
Кончилась драка, для танцев есть место!
Стулья расставим и вытрем всю кровь,
Вот так подруги — невеста, свекровь!
Желаем Нкванкво и Настасье,
Чтоб дом был полной калебасьей!
Выпьем за любовь, друзья,
Хоть невесте и нельзя!
Так разобьем бутылку водки
Об острый нос семейной лодки!
Давайте осушим бокал!
Я два часа кафе искал!
Чтоб невеста не знала ещё долго
Телефоны больниц, а также моргов!
Муж и жена — одна сатана,
А с мамой жены — две сатаны!
Молодыми оставайтесь
И перед сексом раздевайтесь!
За положительные тесты
У нашей дорогой невесты!
Вам, Наум и Зубейда!
Наш ле хаим! И кильманда!
Живите дружно-дружно,
Но драться тоже нужно!
На китайцев посмотрите,
И ребёнка заводите!!!
Чтобы не было войны
И храпа в сторону стены!
Райдер №1 (Документ капризов Президента РФ)
Встреча, трансфер
Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.
Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.
Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.
Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.
Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.
Пиво в стране пребывания должно быть свежее.
Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.
Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг.
Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.
Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.
Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.
Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.
Размещение
Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».
Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.
На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.
Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.
Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.
Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.
Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.
Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.
Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.
Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.
На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.
Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.
Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.
Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.
Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.
На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!
Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».
В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?
Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.
Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.
Питание
Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.
Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.
Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.
Официальные мероприятия
Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.
Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.
Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.
Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.
Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.
В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.
Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.
Президент не фоткается на мобильник.
Чем занимаетесь в свободное от России время?
Наши вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину
Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой?
Думая о судьбах России, куда Вы устремляете свой взгляд?
Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного?
Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? А с Дж. Бушем-младшим?
Делаете ли Вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо.
Какие сто вещей Вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников?
Почему Вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики?
Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам?
Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи?
Есть ли у Вашей резиденции на Чёрном море реальный шанс стать столицей зимних Олимпийских игр?
Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли Вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как Вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью?
Есть ли у Вас кумир, или кумириха?
Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф?
Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев?
Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти Ваши национальные проекты?
Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли сволочи в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране?
Как вам кажется, сумеет ли Май построить отношения с Бузовой до окончания вашего президентского срока?
Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь?
Ходите ли Вы на концерты Петросяна? Или Вас возят? Или к Вам возят его?
На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение.
Получаете ли вы удовольствие от президентства? Можно не отвечать, а только задуматься.
Скажите, во время Вашего новогоднего обращения, на каких словах надо начинать открывать шампанское, чтобы бахнуть ровно в 00 часов?
Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам?
ЖИВ, ПИСАЛКА!
— Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
— Протестую, — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!
М. А. Булгаков «Мастер и Маргарита»
Истории из современной жизни классиков
Решил как-то Гоголь съездить в Херсон. Пришел в железнодорожные кассы, а ему говорят: все билеты проданы. Дал он тогда денег проводнице, зашел в вагон — а вагон пустой. И всю дорогу не покидала его мысль, кому же были проданы все билеты.
* * *
Решил Ф. М. Достоевский пойти в ночной клуб, чтобы проиграться на рулетке. Набрал денег порядочно, фрак погладил, сапоги начистил, а фэйс-контроль его не пустил.
«Идиоты! Бесы! Я игрок!» — громко кричал Федор Михайлович избивающим его охранникам.
Может быть, впервые в жизни почувствовал он себя тварью, хоть и имеющей право, но всё же дрожащей.
* * *
Однажды Гоголь посмотрел «Хищник-2», «Пятница,13-2», «Чужие-2», «Вий-2» и пожалел, что сжёг вторую часть «Мёртвых душ».
* * *
Услыша выступление В. В. Путина, М. А. Булгаков заметил: «Если я буду мочить террористов в сортире и тоже самое будут делать Зина и Дарья Петровна, то у меня в уборной не наступит правопорядок! Следовательно, правопорядок не в сортирах, а в головах!»
* * *
Однажды Л. Н. Толстой заставил свою жену Софью Андреевну восемь раз распечатать на принтере «Войну и мир».
* * *
Однажды Лев Толстой отсидел руку, ну то есть, он долго сидел и писал до тех пор, пока по руке не побежали мурашки.
Граф решил размяться и выбежал в поле, чтобы наловить там колхозных девок.
Но девки не давались Льву. С криком и визгом бегали они по полю и, уворачиваясь от пьяного комбайнера Гришки Вронского и его верного комбайна «Тихий Дон», сгребали сено.
На босого, простобородого старичка, с полной рукой мурашек, скачущего по полю и охотящегося на девок, никто не обратил внимания.
Так ни с чем вернулся домой граф Лев Николаевич. Но отлично проветрился, и мурашки в руке прошли.
* * *
У Оскара Уайльда никак не вытанцовывался роман с одним шофёром-дальнобойщиком. Всё оттого, что шофёр обнаружил у Оскара портрет Дориана Грея.
* * *
Однажды Герцен ночевал у подруги на Декабристов. Ночью вернулся муж. А Герцен с подругой спали. И хоть бы кто-нибудь разбудил!..
* * *
Однажды А. П. Чехов побывал в секс-шопе и после этого написал рассказ «Толстый и тонкий».
* * *
Пошел как-то Некрасов на ярмарку, да и зашел в павильон «IKEA». Так бы заблудился там, да и сгинул для потомков великий поэт, но охранник Гриша Добросклонов вывел горемыку на улицу, да ещё и пинка с собой в дорогу дал!
* * *
К В. А. Моцарту однажды явилось сразу три чёрных человека и заказали реквием на одного бизнесмена. В назначенный срок Моцарт с клавесином сидел в подъезде бизнесменова дома и играл реквием. Сыграв, он бросил клавесин на месте исполнения, выбежал из подъезда и уехал в поджидавшем его чёрном тонированном экипаже.
* * *
Поэт Некрасов, прогуливаясь однажды за городом, встретил в сарае крестьянских детей. Поэту так стало их жалко, что он отдал им свои часы, деньги, ружьё и несколько раз ударился головой о дверь.
* * *
Однажды Гоголь гулял по С-Петербургу и нос к носу столкнулся с пренепреятнейшей ситуацией. Николай Васильевич вернулся домой и, чтобы как-то успокоиться, написал «Вия».
* * *
Сергей Есенин, гуляя по Тверской, решил почитать стихи проституткам. К своему удивлению, впоследствии он вынужден был заплатить им за это из расчета 100 долларов в час.
* * *
Прутков Козьма Петрович (он же Толстой Алексей Константинович, он же Жемчужников Алексей Михайлович, он же Ершов Пётр Петрович) обычно выпивал в полном одиночестве, но сразу из трёх стаканов. При этом он курил сразу три сигареты и беседовал сам с собой.
* * *
Однажды смуглого и курчавого Пушкина в каком-то уездном городе приняли за чёрта. Пушкин рассказал об этом забавном случае Гоголю. Так родился сюжет «Ночи перед рождеством».
* * *
Писатель Тургенев пошёл на охоту,
С ним пудель пошёл, перепрыгнув забор.
Иван, как бревно, провалился в болото,
А пудель в реке утонул, как топор.
Писатель Тургенев сидел в кабинете
И думал огромной своей головой.
Он грезил о новом великом сюжете,
А пудель стоял перед ним как живой.
Дворецкий Герасим, придя на рассвете,
Увидел картину в сигарном дыму:
Писатель Тургенев сидел в кабинете
И книгу строчил про собаку Муму.
* * *
Фёдор Михайлович Достоевский частенько захаживал в казино «У Гиви», единственно из любопытства. Ему не везло, но он продолжал быть убеждён, что рулетка его единственный исход и спасение, как бы это ни казалось нравственно грязно и скверно, как бы ни были гадки барыш и нажива, но всё же когда-нибудь ему должно было повезти. И вот однажды, невзирая на необязательность исполнения вышеозначенного утверждения, ему выпал джекпот. Фёдор Михайлович уже попрощался со своей жизнью неудачника, как вдруг, буквально в последнюю секунду до того, как факт получения выигрыша можно было бы считать свершившимся, распахнулась дверь, и в игорную залу пришло известие о президентском указе о переносе всех игорных заведений в специально отведённые населенные пункты и о замене выигрышей на пустое место. Всю оставшуюся жизнь Фёдор Михайлович помнил об этой секунде и не находил себе места для игры.
* * *
Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Гомер до Оранжевой революции. Нет, вы спросите!
13 причин, чтобы покупать российские автомобили
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
11 причин покупать иностранные авто
1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11. Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Экзаменационные билеты по литературе
Билет 1
1. Тургеневские девушки в тургеневской прозе. Была ли Полина Виардо тургеневской девушкой или у неё был другой молодой человек? Как правильно — «Виардо» или «Виагро»?
2. Словарь Брокгауза и Эфрона как «энциклопедия русской жизни».
Билет 2
1. «Доктор Жевага» как абсолютно неинтересная книга. То ли дело «Город жевунов» А. Волкова. Нечего и сравнивать! Хотя… попробуйте. Сами книгу не читайте, но мнение выскажите.
2. Взаимоотношения рыбы и ейной морды с харей в рассказе А. П. Чехова «Ванька».
Билет 3
1. Борьба образов Дубровского и медведя в повести А. С. Пушкина «Дубровский». Кто из них поборет Машу?
2. Роль рефренов в поэзии А. Твардовского. Рассмотреть на примере переправы-переправы.
Билет 4
1. Такой разный Островский. Сравнить его творчество в ранний период («Банкрут», «Бесприданница») и в поздний, во время болезни («Как закалялась сталь»).
2. Тема отцов и детей в книге А. Зипер «Разведение кроликов».
Билет 5
1. «Слово о Федорином горе» — призыв к очищению русской посуды.
2. Раскройте вклад Д. Донцовой в русскую литературу (в килограммах). Кто лишний человек в русской литературе?
Билет 6
1. Судьба человека в повести М. Шолохова «Судьба человека». Как сложилась? Чья судьба?
2. Стихотворения Ф. И. Тютчева о любви к грозе. Показать на примере одного стихотворения.
Билет 7
1. Нравственные икрометания премудрого пескаря в одноимённом произведении М. Е. Салтыкова-Щедрина.
2. Самолюбивая лирика Е. Евтушенко. Непонятнокоголюбивая лирика И. Бродского.
Билет 8
1. Яркий образ человека-невидимки в творчестве Г. Уэллса. Кто лишний человек в романе «Война миров» — землянин или марсианин?
2. Поиски смысла в пьесе А. М. Горького «На дне».
Билет 9
1. «Любовь к девическим ногам» в поэзии А. С. Пушкина.
2. Нравственные пробелы в пьесах А. Н. Островского.
Билет 10
1. Стихотворения К. Э. Циолковского о Космосе. Наизусть одно из стихотворений.
2. Эпическая сила образа Луки в поэзии И. Баркова.
Билет 11
1. Чё к чему в романе Л. Н. Толстого «Война и мир»? Кто тусовался на корпоративе в салоне у Шер?
2. На что разводил Чичиков помещиков в поэме Н. В. Гоголя «Мёртвые души. Эпизод первый»? Кто повёлся?
Билет 12
1. Автор и его лирический орёл в стихотворении А. Пушкина «Сижу за…». Чтение наизусть от лица орла.
2. Улыбнула ли вас сатира М. Е. Салтыкова-Щедрина? Можно ли сказать о сатире Салтыкова-Щедрина «прикольно» или «Я плакаль!»?
Обзор новейших телесериалов.
Прокурорская крыса
Молодая юристка Сидорова, никого не подозревая, работает в районной прокуратуре. Неожиданно героиня сериала обнаруживает, что должна раскрыть целую серию преступлений. В процессе расследования Сидорова начинает понимать, что с курением и пьянством надо завязывать…
Конец всему
Ученый из штата Лениниана Джуниор догадывается (1-4 серии), что скоро (33-49 серии) наступит конец всему. Он звонит (5-6 серии) своей жене, чтобы предупредить её (7-12 серии) о приближающемся в 32-й серии несчастье. Жена решает (12-25-я серии) принять ванну (26-28 серии) и уехать к родителям (29-30 серии).
Там её (31-32 серии) встречает школьный друг (33-312-я серии)… Это конец всему, но только не фильму.
Горбатая пропасть
Нэйл и Джеронимо — геи. Они ничем не отличаются от своих соседей. Нэйл работает на заводе слесарем, а Джеронимо — мелким клерком в одной фирме, торгующей подержанной сантехникой. Единственное, что разделяет Нэйла и Джеронимо — девять тысяч километров, ведь слесарь живет в Оклахоме, а клерк в Сиднее. Встретятся ли герои и действительно ли между Оклахомой и Сиднеем девять тысяч километров? Ответить на эти вопросы и призван сериал «Горбатая пропасть».
Части туши
Шон Маквиндоуз и Кристиан Трупп — два талантливых рубщика мяса, которые превращают безобразных коров в красивые вырезки. Шон и Кристиан не только партнеры, но и собутыльники. И между ними часто возникают разногласия, кому бежать.
Шон старается полностью погрузиться в работу, чтобы отвлечься от своих проблем с женой Кристиана. Кристиан же готов пойти на всё: на ложь, на обман и даже на работу — лишь бы телезрителям не было скучно.
И всё это происходит на фоне говядины.
Похождения головы профессора Доуэля
В лабораторию, где хранилась голова профессора Доуэля, заходит заядлый путешественник Фред Конюхофф и уговаривает голову совершить с ним кругосветное путешествие. Голова, немного поколебавшись, соглашается. Вы увидите, как голова профессора выбирается на берег, цепляясь зубами за скалы после кораблекрушения, как она скатывается с гор, спасаясь от суровых бандитов, как преследует тех же бандитов на самолете в багажном отделении… А любовные сцены с участием головы профессора Доуэля просто бесподобны! Недаром они запрещены к показу, и вы их не увидите!
Чтобы жахнуть
Во время трансконтинентального перелёта терпит катастрофу пассажирский самолёт. Большинство пассажиров погибает. В живых остается лишь горстка людей — немолодой инвалид (у него нет большого пальца на левой руке), несколько мужчин и пять молодых женщин (одна чуть страшновата, но ничего). Мужчины, отправившиеся на разведку, возвращаются через десять минут с грустной (для женщин) новостью — они на необитаемом острове. К счастью, на острове в обилии растут самые экзотические фрукты, в море полно рыбы, а в самолёте — мяса...
Но всё же нет никакой гарантии, что их быстро найдут. Жертвам катастрофы предстоит долгая борьба со стихией и недолгая — друг с другом.
Четыре танкиста и Элен
Четыре друга-танкиста служат на Дальнем Востоке в одном из танков. Но кроме дружбы и танка их объединяет мечта о девушке, которую они условно между собой называют Элен. Друзья ссорятся, дерутся, мирятся, болеют, сдают анализы, выздоравливают, получают письма, читают их, пишут ответные письма, нарушают дисциплину, получают наряды вне очереди, ходят в наряды и мечтают об Элен…
Элен и поросята
Римейк известного советского фильма «Свинарка и пастух».
Элен — свинарка. Она выращивает, убивает и продаёт свиней.
На Черкизовском рынке она знакомится с Суреном. Сурен — баранщик, он выращивает, убивает и продаёт баранину.
О том, как вырастает среди крови и мяса светлое чувство — новая весёлая 30-серийная музыкальная комедия!
Американский оборотень в России
Один американский оборотень, каких много, решил совершить путешествие по России от Калининграда до Петропавловска-Камчатского. Днём он передвигается как обычный велотурист, а вот ночью... Кровавый след тянется за внешне безобидным велосипедистом через всю страну и через 128 серий!
Человек-Никодимка
Сериал создан по знаменитому комиксу про человека по имени Джон Макинштайн, по ночам превращающегося в Никодима. В облике Никодима он наводит ужас на местные пабы, уничтожая многолетние запасы спиртного и распевая русские народные песни. Наутро Никодим напоминает о себе только запахом перегара изо рта Джона...
Я шукаю по Москве
Молодой украинский гастрабайтер приезжает в Москву и ищет работу. Кем только ему не довелось поработать, пока наконец в 128-й серии он не уезжает к себе домой, в Харьков, на собственном боковом плацкартном месте…
Смерть среди патрубков
В подвале обычного жилого дома найден труп помощника сантехника. Причем вокруг него в радиусе двух метров разбросаны какие-то патрубки. Создатели фильма предоставляют зрителям возможность самим решить, кто совершил это убийство. А сцены из жизни работников ЖКХ настолько жизненны, что их невозможно смотреть без бутылки.
Люба, дети и «Газпром»
История нелёгкой жизни незамужней держательницы акций «Газпрома». Количество интересных моментов в сериале возросло на четыре пункта, так что успевайте смотреть!
Старая немощь
Сериал о динамичной, полной сюрпризов, погонь и драк жизни российских пенсионеров. Как выжить на пенсии и дотянуть до похорон, при этом помогая взрослым детям? Как побороть оборотней в собесах? Почему пенсию не приносят вовремя? На все эти вопросы берутся ответить Клавдия Петровна Сидорова и еще несколько глухих подслеповатых героинь нового захватывающего сериала!
Двойной пинок
Три брата-близнеца живут в небольшом городке в штате Ивмонтана. Два брата, на правах старших, частенько пинают младшего. Но братья вырастают. Но два брата все равно старше третьего…
Секс в большой комнате
Семья Кувыркалкиных получает новую двухкомнатную квартиру, в очередь на которую их дед стоял тридцать лет и три года. В квартире две комнаты — большая и маленькая. Супруги Кувыркалкины всех укладывают в маленькой комнате, а сами идут спать в большую. Там у них происходят следующие 69 серий. А наутро глава семейства узнаёт, что их показывали по телевизору…
ЖКХакеры
Группа молодых людей, которым наскучило жить в виртуальном компьютерном мире, решает окунуться в реальную жизнь и устраивается на работу в домоуправление. Для начала они взламывают канализацию…
В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Моя усатая няня», «Не родись в рубашке» (о паталогический удачливой девушке), «Горбатая рота», «Талибан любви» и «Крёстный орешек» (в главной роли Братец Уиллис).
Закон о предотвращении жестокого обращения с алкоголиками
Проект
Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире; которого никто не понимает; который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если а) алкоголик практически трезв и б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.
Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
— дышит перегаром на три-пять метров;
— не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;
— способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.
Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.
Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.
Совместные действия с «мамой» (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.
Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.
Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.
Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.
В течение недели со дня вступления в силу данного Закона министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.
Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.
Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения: одна песочница на троих алкоголиков.
Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.
Словарь произношения для дикторов радио и телевидения
Неправильно — «бутылочная», правильно — «бутылошная».
Например: «бутылошная пробка», «бутылошное донышко», «цвета бутылошного стекла».
(«— Мой друг, заглянемте в бутылошную? — вымолвил Виталий Семёнович, с трудом шевеля синюшными, в цвет измятого фрака, губами...» М. Горький-Горький «В люлях»).
Неправильно «обычная», правильно — «обышная».
Неправильно «пычечная», правильно — «пышешная».
Неправильно «пучечный выстрел», правильно — «пушешный выстрил».
Неправильно «парикмахерская», а «парикмахерцкая» (от немецко-английского «май херц», что означает «моё херце»).
Неправильно «напыженный», правильно — «напужанный».
Неправильно «фунциклировать», правильно — «фукциаклировать».
Неправильно «семьсятсемь», правильно — «семь десятков семь».
Неправильно «пиисят один», правильно — «полста один».
Неправильно «шиисят», правильно — «шиздесят».
Неправильно «вредоноцный» или «вредноносный», правильно — «вредоносный».
Неправильно «отгрести», правильно — «огребсти».
Неправильно — «шестнадцатеричная», правильно — «шеснацатиришная».
Неправильно «двоичная», правильно — «двоишная».
Неправильно «чтольня», правильно — «штольня».
Неправильно «чкола», правильно — «школа».
Неправильно «оладучная», правильно — «оладушная».
Неправильно «неправильно», правильно — «правильно».
Не «человечный», но — «человешный».
Например: «Ленин — самый человешный человечек!»
Не «чмочник», но — «чмошник»
Не «Н-н-но!», но «Ноу!»
Не «тортЫ», но — «тОрты», не «у мостА», но — «у мОста», не «бомжИ», но — «бОмжи».
Например: «БОмжи у мОста ели тОрты».
Тосты для тех, кто уже устал ждать Нового года
За то, чтобы жизнь приносила радость и удовольствие, а радость и удовольствие приносили жизнь!
За то, чтобы с нашего лица воды не пить и салатов не соскребать!
За то, чтобы не уснуть на самом интересном месте у женщины!
За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!
За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие — молчание!
Чтобы на медленные танцы
Не приглашали нас поганцы!
За лучшую четвертинку человечества — за совершеннолетних дам!
Давайте мы, взрослые солидные люди, выпьем за то, чтобы среди молоденьких девушек процветала геронтофилия!
Давайте выпьем за Билла Гейтса! Вдруг Билл Гейтс тоже сейчас пьёт за нас?
За то, чтобы не забывать движения, приносящие жизнь!
Выпьем за то, чтобы во рту у нас сегодня ночевал табун роз!
Посмотрите, сколько красивых девушек за столом! Так выпьем же, не закусывая, чтобы их стало ещё больше!
Давайте вздрогнем за страшных дам!
Выпьем за прекрасную половину человечества — за китайцев и индусов!
За сильные мужские руки, которые в трудную минуту помогут нам дойти до дома!
За то, чтобы завтра, посмотрев в зеркало, мы могли хоть что-нибудь отражать!
Родные пернаты
Виды птиц, обитающих в Скипидарском крае и не только
Педикан
Относится к виду вислозадых. Имеет в районе хвоста вместительный мешок для рыбы, помады и милых безделушек. Пары образует, но без птенцов и обязательств. За сезон высиживает до 3-4 кг. В настоящее время популяция П. насчитывает 10 000 поп. Занесён в Синюю книгу.
Штилевестник
Название своё получил от мореплавателей. Когда ветер внезапно и насовсем стихал, десятки Ш. падали на палубу корабля с широко раскинутыми крыльями, криками ужаса и широко открытыми удивленными глазами.
Быкодой
Родственник (молочный брат) обыкновенного Козодоя. Разновидности Б. — Свинодой, Конедой, Курощуп, среднеазиатский Верблюдой и индийский Слонодой.
Пейсатая сова
Символ мудрости и начитанности у др. евреев и у др. народов. Считалось, что Сова по ночам читает священные книги, потому что днём жарко и трудно сосредоточиться. Питается книжными червями и клёваной бумагой.
Ржаворонок
Строит гнезда из ржавой проволоки, гвоздей, а иногда — без единого гвоздя. Выглядит неважно, чувство, что птице требуется капитальный ремонт. За одну кладку самка Р. откладывает до пяти яйцеподшипников. Пение Р. напоминает то конское, то лошадиное ржание.
Хохлатый (украинский) дятел
Гнездится вблизи чужих газопроводов и в Крыму. Также выдалбливает дупла в кусках сала и питается находящимся в этих дуплах соком.
Выдерга
Выдёргивает из деревьев загнутых червячков, гусениц, загнувшихся паучков и муравьёв при помощи своеобразной верхней части клюва. Пение напоминает песню ржавого гвоздя, выдёргиваемого из старой доски.
Белобрысый орёл
Обитает в Скандинавии. Питается хорошо.
Калибри 7.62 (или 5.74)
Быстро и со свистом летает, вращаясь вокруг продольной оси. Дальность полета без посадки — 3,5 км. К. часто гибнут, врезаясь в препятствия. Подвид К. — крупнокалибри.
Слабак
Птичка семейства щегловых. Самая обижаемая птичка в лесу. Летает фазанам за орешками, строит гнезда кукушкам, используется орлами для тренировок птенцов.
Синица-пофигень (пролежень, животянка, лежегузка)
Небольшая пухлая птичка, окраской и формой напоминающая перьевую подушку. Малолетающая. Для обитания выбирает изгиб дерева, по форме напоминающий диван, где и ложится на бок. На зиму никуда не улетает, да и летом, честно говоря, почти не шевелится. Летает очень тяжело, в основном сверху вниз. Охотится, падая на голову зазевавшемуся насекомому с высоты 3-5 м. Кричит только во сне.
Сыпь болотная
Мелка болотная птичка, обитает на коже крупных болотных животных, таких как жаба, ондатра, заблудившаяся корова. Питается паразитами, обитающими на коже крупных болотных животных, такие как корова, ондатра, заблудившаяся жаба. Там же, из пупырышков, вьёт небольшие гнёзда. На зиму мигрирует туда, куда мигрируют животные-хозяева, такие как жаба, корова, заблудившаяся ондатра.
Мямлик
Птица семейства рохлевых. Это, в основном самцы. Оперение серое или серо-коричневое. Хвост вялый, опущенный. Надхвостье лысое, подхвостье никто не видел. Летает, стараясь пропустить вперёд других птиц, самолёты, насекомых. Пение неразборчивое, напоминает вздохи и причитания. Перед тем, как издать вялый щебет, М. произносят что-то типа «Э-э-э...» Осенью М. вместе с другими птицами вылетает на юг, но, пролетев немного, обречённо машет крылом и возвращается на свою ветку.
Зоофилин
Крупная ночная хищная птица. Питается и размножается с теми животными, которые не спят по ночам, как положено, а шатаются по лесу.
Рябчик жуйский
Яркий представитель семейства съедобных. Выглядит всегда поджаро. Гнездится среди ананасов, в зарослях шампанского.
Желторойка (землеродок, грызопёрка)
Помесь птицы и грызуна. Имеет подшёрсток в виде перьев, подпёрок в виде шерсти. В жёлтом клюве зубы. Живёт в земле, в норках. Высиживает (караулит) червей. На зиму улетает в южные норки.
Куропапка
Петух обыкновенный. Как себя ведёт одомашненный петух, хорошо известно, а в диких условиях, в погоне за самкой (куромамкой) К. вытаптывает небольшие просеки в траве, длиной до километра. Если для домашнего К. характерен крик «Ку-ка-ре-ку!», то для дикого — «По-бе-ре-гись!!!»
Крылоплан (птица-крыло)
Отличается огромным размахом крыла и отсутствием хвоста. Все системы организма (включая голову) находятся внутри крыла. Летает пока не упадёт.
Суйка (Сува)
Дуплолюбивая птица семейства любопытноголовых.
ПОПОЛЗЕНЬ (синяя птица)
Птица семейства неистрибимых. Пение похоже на звук отрыжки.
Яист
Длиннноногая голенастая птица, обитатель капустных полей. Ходит между кочанами и отыскивает там детей. Причём, в отличие от Аиста, Я. отыскивает и приносит счастливым родителям только грудных мужиков.
Новогодняя TV-программаСкипидар-ТВ
Воскресенье, 31 декабря 2006 г.
07:00 «Здравствуйте, я ваша теща!». Трагедия.
07:30 «Как варежка и валенок пели песню». Мульт. фильм.
08:30 Забытые имена. «Комиссар Миклован и парайбановцы: кто они?»
09:30 «Да здравствует наш советский суд с товарищем Астааховым!»
10:30 Форт Боярд бо вещий хотяше игры творити...
11:30 «Рыбалка с Мормышевским и Опарышевским».
12:00 Стивен Сигал в худ. фильме «Цигун и цыган сёгуна».
13:00 К 208-му Новому году со дня рождения А. С. Пушкина. Телесериал «Моя прекрасная кружка».
14:30 «Баян за баяном». Юмористическая программа.
15:00 Новогодняя «!галшнА-галшнА». Юмористическая программа.
16:30 «Чарогеи». Худ. фильм.
18:00 «Умники и ОМОНовцы». Телевикторина.
18:15 «Умники в обезьяннике». Реалити-шоу.
19:00 «Дайте сказать!» Ток-шоу с Тиной Канделаки.
19:30 Провожаем год Собаки. Рекс с Анфисой Чеховой.
20:00 «Оксана Пушкина в гостях у Барбоса». Мульт. фильм.
20:30 «Четыре танкиста и Оксана Пушкина». Худ. фильм.
22:00 «Ирония судьбы» или какой-нибудь другой фильм Э. Рязанова
23:45 «Как Болек, Лёлек и крот-алкоголик пили водку». Мульт. фильм.
01:00 «Диалоги с животными». Ведёт Иван Запивахин.
03:00 «Балет телевидения КНР». Муз. программа.
Понедельник, 1 января 2007 г.
09:00 «Звёзды на горшке».
10:00 «Вспомнить всё». Худ. фильм. В гл. роли этот… такой здоровый…
13:00 «Кто я?». Худ. фильм с Джеки… как его... ну… юркий такой…
23:00 «Новый год с трудом шагает по стране!..»
Новогодние детские садистские стишки
Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.
Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!
Маленький мальчик писал на снегу
Тоненькой струйкой письмо для Снегу…
Кончилась струйка, но мальчик не сдался,
Тонкой сосулькой внизу расписался!
Дети залезли на деда Мороза...
Теперь у него есть любимая поза.
Мальчик под ёлкой нашел «Камасутру»...
Не доживет кукла Катя до утра.
Мальчик под ёлкой подарки искал,
Шарик стеклянный случайно сломал.
Папа ремень из штанов достаёт.
Мальчик не сможет сидеть целый год.
Ёлка однажды упала в ДК
И придавила собой мужика.
Охнул мужик, и душа отлетела.
Дети украсят игрушками тело.
Ева с Адольфом подарки искали.
Дали им в шутку цианистый калий.
Кроме того, подарили ковёр.
Жаль, что подарки упали в костёр!
Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!
Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.
Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!
Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!
Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.
В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.
Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.
Дети Снегурку зажали в сенях,
Деду неважно, поскольку в санях.
Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.
Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и — бряк!
«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»
К нам из Бабруйска прешол странный дед,
Ацки смеялсо, кречал нам «ПРЕВЕД»!
Поняли дети с первого взгляду —
Дедушка выпил конкретного иаду.
Мега-звёзды скипидарского шоу-бизнеса для ваших корпоративных вечеринок!
Старик Поттапыч!
И его повелитель Водка ибн Бутылька!
Проведение своеобразных мероприятий!
МАГААЗИЗА!
Танец живота! Танец ягодиц!
Танец подмышек! Танец лопаток!
Танец ног!
Перед малышами шевелю ушами!
Потомственный тамада-поэт Автандил!
Там, где скука и тоска,
Там приходит Автандил!
Бюджет-группа «Голодайки»!
Выступаем за хлеб.
Бабушка Яга Ласковая Нога и другие сказочные персонажи на вашем празднике!
Мальчик-с-Перчик! Голубой Петушок! Зимовёнок Пузя! Дездемовочка! Карлик-рот!
Впусти в дом сказку!
Шоу-балет гигантских лилипутов
(под метр восемьдесят)!
Шоу целлюлитов!
Стихи с табуретки читает Михаил Успешный — дипломант Всероссийского конкурса Лжецов!
Дед Мороз со Снегурочкой — 100 р./час
Дед Мороз с оленями — 200 р./час
Дед Мороз с подарками — 300 р./час
Татарский певец-гармонист-тамадист, «человек-сабантуй» украсит банкет, фуршет или официальный приём любого уровня!
Концертная фирма «Полуночный бабай»
Владимир Пупкин
поздравит ваших гостей от имени президента России!
В/ч 10130 заполнит пустые места за вашим праздничным столом (не более 1215 человек).
Психо-вечеринки для друзей — DJ Музей и группа «Экспонаты»!
Стильное оформление вашей кровати, отбивка уголков, простыня гладкая, как зад младенца.
В/ч 10130
Вокальное трио «Сёстры Гольдберг и водитель Хайруллин».
Песни молодости сестёр Гольдберг и детства водителя Хайруллина!
Надуваем шары разноцветным перегаром.
Фирма «Новый год без хлопот» предлагает вам хорошее снотворное.
Садомяк Мазоян! Фокусы с разоблачениями! Манипуляция с частями собственного тела! Загадочное исчезновение хлыста!
Брюнет-группа «Карие оки» — исполнение хита «Чёрные глаза» на 182 мотива!
Закажи «Карие оки» на вечеринку своему конкуренту!
Новогодние скидки-2007
Гастроном № 5 предлагает разливное молоко по цене, указанной на ценнике!
И это ещё не всё!
Подробности читайте на нашем сайте www.ietoeshenevse.com.
А также колбаса!
Встретить Новый год в лесу — это реально!
Забери в предновогодний вечер трёх пацанов с перекрёстка улиц Д. Мороза и С. Клауса. ИП Пбоюлов
Каждому, кто в новогоднюю ночь приобретёт у нас пять холодильников «Атлант» —
бесплатная доставка в психолечебницу!
Магазин «Холод и кредит»
Трезвые зайчики, лисички и белочки со своей «Газелью» перевезут вам мебель в новогоднюю ночь.
Поцелуй жену за неделю до Нового года и получи
холодец!
Хочешь встретить Новый год похудевшим? Приобрети у нас «Дверь Похудения», и твоя мечта станет реальностью! Люди, которые прошли сквозь «Дверь Похудения», на всю жизнь остаются стройными!
Новый год стучится в Дверь,
Закажи её теперь!
ООО «Красота на дом»
Умножь 382 на 14 и получи
результат в подарок!
Погасите долги по коммунальным платежам и получите от МУП «Скипидарский» полную ванну горячей воды!
Встречайте Новый год в нашем крутом кипятке!
Лизни на морозе асфальтовый каток и забери его с собой!
Вы обещали себя хорошо вести, но вам некогда?
ООО «Паинька» за деньги заслужит за вас ваши подарки!
Из берёзы и осины
Всех размеров крестовины!
Из сосны — иголки
Для новогодней ёлки!
ПБОЁЛ Д. Б. Пистолетов-Пихто
Новый Год немыслим без праздничного стола!!!
Только у нас — новогодние компьютерные столы!
Магазин «Компьюлэйк»
Съедобные ёлки из высококачественного стопроцентно съедобного материала (хлеб)! Зачем жрать натуральную или искусственную ёлку? Купите ёлку у нас и оцените по достоинству её вкус и нашу изобретательность!
Чёрные или белые красавицы — на ваш выбор!
Скипидарский Хлебокомбинат им. А. Цюрупы
Катание детей на очаровательных карачках и закорках по подъезду — всего 100 р/этаж!
Весёлые грузчики-клоуны Маша и Витя.
Ну как в Новый Год свиньи не нахрюкаться?!
Мы надеемся, что этот смелый каламбур сподвигнет вас на визит в «Гастроном» сети гастрономов «Гастроном».
Агата Кристи на вашем корпоративе!
Живой звук или мёртвая писательница — по вашему выбору!
Концертная фирма «Бездна буйства»
Поп-группа «Тёлки» предлагает свои диски и кассеты для новогоднего костра!
Придумай стихотворение со словами «Новый год», «Дед Мороз», «Снегурочка», «Ёлка», «Холодильник», «Пятипроцентная скидка», «Трёхлетняя гарантия», «Без перерывов и выходных» и «Магазин «Планета холода» и получи на Новый год от деда Мороза и Снегурочки пятипроцентную скидку на холодильник с трёхлетней гарантией от магазина «Планета холода»! Мы работаем без перерывов и выходных!
Ароматизаторы для амортизаторов!
Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!
Отметь Новый год в поезде!
Наш вагон-ресторан всю ночь простоит в депо! Ночью ты садишься в поезд, а утром уже дома! Возможна поездка за шампанским в Мутищи, даём порулить.
Закажи у нас чернокожего деда Мороза и вьетнамскую Снегурочку.
Не будь в Новый год расистом!
Ректорат Университета Разных Народов им. Ч. Чанги
Роддом № 14 предлагает коммерческие роды под ёлочку.
Врачи и акушеры в новогодних костюмах! Пусть новогодние роды запомнятся вам и вашему ребенку!
Тужьтесь под бой курантов и бахните ровно в полночь!
Купи у нас три килограмма краковской колбасы и встреть Новый год в кругу колбасы!
Магазин «Всё для сытости»
Закажи лечение от ожогов в нашей клинике, и получи набор китайских фейерверков абсолютно бесплатно!
Только на платном спутниковом канале «Без цензуры-Плюс» — новогоднее обращение Путина к Саакашвили!
Пораскинь мозгами
не после, а до покупки пиротехники от неизвестного производителя!
ООО «Известный производитель»
Администрация г. Алапаевска приглашает всех на Центральную площадь
на Главную Ёлку Страны!
Супермодные гирлянды из канцелярских скрепок — это реально!
Любая длина! Короткие сроки! Подходят к любым розеткам!
В страну оленью — на троллейбусе!
Ждем вас на Бирюлёвскую ёлку!
Скипидарская меховая фабрика предлагает костюмы зайцев из нутрии, бобра, норки, енота. И наоборот!
Хотите встретить Новый год в новой квартире?
Приходите 31 декабря на стройку! Тут полно новых квартир! Вместе залезем и вместе отпразднуем!
Ощути новогоднее волшебство вместе с нами!
Мы снизили цены, а всё равно в плюсе!
Магазин «Магия цен»
Новогодние тосты и пожелания
За крепкую, сорокоградусную мужскую дружбу!
За то, чтобы бы году Свиньи все обязательно вляпались в какую-нибудь прекрасную историю!
Чтоб дамы, у которых грудь и ноги,
Сегодня с нами не были так строги!
Чтоб в конце корпоратива
Появилась перспектива!
За то, чтобы свежий ветер перемен не задул неугасимый пламень любви!
Чтобы любовь до гробовой доски
Не навевала скуки и тоски!
Чтобы вам никто не делал того, чего вы не хотите, чтобы сделали вам!
За то, чтобы мужчина в любой ситуации оставался ни при чем!
Чтобы женские ланиты
Были вымыты и бриты!
За то, чтобы женщины приносили нам кофе в постель, а не в лицо!
Чтоб умники и умницы
Не подметали улицы!
Чтоб регулярные попойки
Не привели к больничной койке!
Чтобы всё хорошее, что мы пожелали на прошлый Новый год, но не исполнилось, перешло нарастающим итогом и исполнилось в следующем году!
Чтобы утром хотелось идти с ребёнком в школу, потом на работу, в обед к врачу, потом на работу, потом за ребёнком в школу, потом в магазин, а потом домой! В общем, за счастье!
Чтоб девушек на дискотеке
Не покупать по ипотеке!
За то, чтобы мы могли всегда без опаски уснуть на плече у друга!
За то, чтобы даже пьяный «в дрова» мужчина смог разжечь костёр любви!
Чтоб в год свиньи всегда фартило
Нальём по двести грамм на рыло!
Выпьем водки полбутылки!
И уроним на пол вилки!
За то, чтобы наши женщины следили за отборочными циклами чемпионатов мира и Европы!
Чтобы женское начало
Никогда не подкачало!
За то, чтобы в год Свиньи вы всё делали до поросячьего визга!
Всем матросам в плаваньи —
Дотерпеть до гавани!
Говорю совсем без шуток
Пожелания слова:
«Чтоб водители маршруток
Получили бы права!»
Мы под бой курантов встали,
По сто граммов мы нальем!
Пусть как Ельцин мы устали —
Отдыхать мы не пойдём!
За то, чтобы любовь преодолела все преграды и застёжки!
За милых дам! За милых дам!
Куплю цемент, а лес продам.
Тел. 854685650989357.
Чтоб женщины видели в нас Брэда Питта,
Сколько бы ни было нами отпито!
Чтоб нас женщины любили,
Как США Сшаакашвили!
Новогодние. Ведь всем известно, что как встретишь, так и проведёшь. Ну, например:
Если под Новый год выйти замуж, то это будет память на весь год!
Если в новогоднюю ночь в телевизоре появится Борис Ельцин со словами «Я отдохнул, я прихожу!», то год будет весёлым и интересным, так чта никому не придётся скучать!
Если в новогоднюю ночь отравиться спиртным, думаете, будете помнить об этом весь год? Как бы не так!
Если загадать желание во время падения звёздочки от китайского фейерверка, то оно обязательно сбудется у какого-нибудь китайца.
Если на Новый год сказать друзьям всё, что вы о них думаете, то весь год вам будет нечего им сказать.
Если заснуть в огуречном салате, то наутро ваша кожа будет молодой и свежей!
Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата!
Загадки от дедушки Мороза — про зиму, Новый год и вообще про жизнь…
В холода гуляют с нами
По лесам и по снегам
И своими волосами
Согревают ноги нам.
(валенки)
Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.
(телевизор)
Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.
(гирлянда)
Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?
(сломался звонок)
Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.
(Один дома-1,2)
Пришла красна девица,
Сидит, ерепенится.
Кто ей наливает,
Зря время теряет.
(«Динамо»)
Не кряхтит, не сопит, не попискивает,
А висит да прохожего подыскивает.
(сосулька)
Мимо зимнего салата
Я без шуток не хожу:
То на брюки опрокину,
То лицом в нём полежу.
(я)
На вид отвратна,
А пахнет приятно!
(водка)
Мал мужичонка,
Да велика печёнка!
(алкоголик Сивушов)
Когда гости засыпают,
Кто в стаканах допивает?
(дети)
Под снегом домик есть,
А в нём всё вонь да шерсть.
(берлога или теплотрасса)
Что в холодильнике не утаишь?
(правду)
По горам, по долам
Ходит сотня далай-лам?
(Тибет)
Что-то хлопнуло под носом.
Не пойму, где низ, где верх.
Чуть не кончился поносом,
Наш китайский…
(фейерверк)
Волоса, волоса,
Из волос глядят глаза.
(Робинзон Крузо)
Был он серым, неприглядным —
Стал он белым и нарядным!
Пятьдесят раз кувыркнулся —
Серый белым обернулся!
(ком белья в стиральной машине)
Грязное одеяло
К маю всех заколебало.
(снег)
Без рук, без ног,
А откосить не смог.
(рядовой Колобок)
Красавица в «Гетце»,
Пусти погреться!
(щас)
Зимой и летом его нету.
(счастье в жизни)
Без двух минут,
А ни в одном глазу.
(Путин)
Кто стучится в дверь ко мне,
А вчера был на сосне?
(дятел)
Без рук, а рисует,
Без денег и регистрации, а работает.
(пиратский Corel Draw!)
Зайчик пушистый,
А хвоста нет,
И в зубах волк.
(помесь зайчика с ротвейлером)
В огне не горит,
В снегу шипит.
(петарда)
Пришёл дед
На обед,
Никому не нужен!
Звали-то на ужин!
(дед Мороз перепутал)
Поглядели мы в окно —
Аж глазам не верится!
Всё вокруг серым-серо
Всёх метёт ....
(милиция)
По повадкам, вроде, фраер, но не фраер, это точно!
Ему человека поздравить, что тебе высморкаться!
(дедушка Мороз)
Автомобиль деда Мороза
Шесть фигурок оленей на капоте, массивный снегурятник спереди, забавные «дворники» в виде ёлочек, номера советского образца «20-07 ГОД» и стёкла, тонированные морозными узорами, детскими ступнями и надписями «Мужайтись люди скора лето!» — так выглядит тачка дедушки Мороза. Автомобиль марки «Нисани» выпускается ограниченными партиями на Великоустюгском автозаводе (ВУАЗ) по лапландской лицензии.
Садясь в свою машину, дедушка Мороз надевает специальные шофёрские варежки-шубенки с отрезанным пальцем и такие же валенки. Машина заводится после слов «Раз-два-три, зажигание — зажгись!». Ну, или после двенадцатого удара. Машина заводится, из выхлопной трубы с громким хлопком вылетает пробка от шампанского, спидометр показывает, сколько до Нового года дедушке осталось, и дедмобиль трогается с места!
Надо сказать, управлять им очень легко. Удобный посох переключения скоростей позволяет переключать передачи с волшебной легкостью. Сколько раз стукнешь им об пол — на той передаче и поедешь.
Потолок в дедмобиле ледяной, дверь скрипучая, под шершавым рулём — тьма колючая. Шутка, нету там ничего колючего. Зато есть три педали — педаль газа, без газа и с сиропом.
Поскольку дедушка Мороз не курит, вместо прикуривателя в салоне установлен подливатель.
Усаживаясь на мягкое, хрустящее под ягодицами белое сиденье, пассажир как бы оказывается в снежном плену: лёгкая позёмка постепенно укутывает всё тело пассажира белым снежком, пассажиру тепло и приятно, хочется погрузиться в спячку до самой весны… Тем временем бортовой компьютер следит за тем, чтобы внутри и снаружи была весёлая праздничная атмосфера — играла музычка, мигали огоньки, пахло ёлкой и мандаринами. Чтобы всем было хорошо и весело, и не хотелось писать!
* * *
Дедмобиль прекрасно держит дорогу. Особенно дорогу к послушным детишкам в детский сад и к винному магазину. Кстати, машина оснащёна системой распознавания «плохой-хороший ребёнок», а также «свой бухой — чужой бухой».
Дедмобиль может ездить и задом наперёд. В этом случае он издаёт новогоднее обращение президента к народу: «Уважаемые россияне, будьте осторожны!..»
Если на улице не очень холодно, дедмобиль легко превращается в кабриолет. Откидной верх автомобиля складывается и убирается за пазуху к деду Морозу. А уж из кабриолета машину легко превратить в плоскую фанерку для езды с горок. В некоторых ситуациях крыша легко трансформируется в днище.
Впрочем, безопасности конструкторы уделили достаточно внимания. Так, вместо обычных ремней водитель и пассажиры пристёгнуты серпантином безопасности. В случае аварии срабатывает хлопушка безопасности, в лицо водителю и пассажиру летит конфетти и надуваются зайчики безопасности.
На всякий случай в багажнике имеется аварийный треугольник-снежинка и буксировочная гирлянда.
* * *
Как ни странно, у этого автомобиля есть ещё и двигатель. Двигатель внутреннего сгорания, внутри которого сгорают письма непослушных детей деду Морозу. Когда письма заканчиваются, дедмобиль может заправить советским полусладким шампанским. Максимальный крутящий момент двигатель выдает при 40 хороводов/мин. В качестве охлаждающей жидкости в шоколадном радиаторе используется мягкое мороженое.
Колёса дедмобиля установлены на литые ледяные диски. Резина на колёсах мохноногая, а поэтому что?.. Правильно — дедмобиль к нам торопится-бежит невзирая на сугробы, расстояния и пробки! С Новым годом!
ЧИТАТЕЛИ ТОЖЕ ПИШУТ
«Где фото голых домохозяек?!»
Недавно видел в вашей газете статью о влиянии алкоголя на состояние человека. Но ничего прочитать не смог, ибо находился под влиянием предыдущей статьи про паленую водку. Не могли бы вы повторить ту статью (не паленую, а нормальную)? Желательно не в пятничном выпуске.
А. Сивушов, неравнодушный читатель.
Хочу через вашу газету поздравить Ленина Владимира Ильича со 136-летием и пожелать ему доброго здоровья и долгой, плодотворной жизни и деятельности во главе Мавзолея!
Энгелина Марксовна Воср.
Здравствуйте, дорогая редакция! Мне кажется, вы слишком увлекаетесь критическими материалами в адрес городской администрации. Может быть, стоит обратить внимание и на то хорошее, что происходит в нашем городе? Ведь есть что-то хорошее, а? По-моему, есть! Например, СИЗО хорошо отштукатурили...
Е. Е. Разбойников, глава администрации.
В подъезде нашего дома кто-то постоянно выкручивает лампочки, и жильцам приходится гадить в темноте. Не могли бы вы осветить этот вопрос со страниц вашей газеты?
С. Ветло, пенсионер со стажем.
Неделю назад я пожаловался в вашу газету на нерадивых работников ЖЭКа.
Большое спасибо, что отреагировали на мой сигнал! Вчера в ЖЭК пришли ваш корреспондент, водитель и корректор, все трое пьяные, и как следует отметелили начальника, бригаду слесарей и электрика!
Огромное спасибо за помощь! Нам, пенсионерам, с ними бы не справиться!
С. Цыкло, пенсионер со стажем.
Можно ли в следующих выпусках телепрограмму делать не в виде кроссворда?
Кристалина Решеткина.
Почему в вашей газете не печатаются фотографии голых домохозяек? Я ведь их уже три раза высылала.
Нина, 56 лет, домохозяйка.
Пусть немного с опозданием, но я отгадала ключевое слово из сканворда в № 36 за 2000 год. Вот это слово: «Велоцараптор».
С уважением и надеждой на приз Н. Брудершафдт.
Сейчас модно публиковать фотки обнаженных поп- и кинозвезд. Это и понятно - люди любят своих кумиров, а что за любовь в одежде?
Только как же быть старшему поколению, которое тоже хочет любить? Нет ли у вас откровенных фотографий Шаляпина, Утесова, Марка Бернеса, Станиславского, Немировича-Данченко или хотя бы Штепселя с Тарапунькой?
Д. Ж. Тимберлейкин.
В Америке почтальоны, проезжая на велосипедах, бросают почту на крыльцо адресату... Мы же не в Америке, почему ваша газета валяется на полу в подъезде многоэтажного дома?
П. Швырко.
ДЕСЯТЬ чудес 1/6 части света
Урюпинский храм на честном слове.
Твердокаменная церковь, сработанная старинными мастерами без единого заказчика и без единой двери. Внутри храма по сей день находится усыпальница старинных мастеров. Доступ туристов и прихожан внутрь памятника затруднен по понятным причинам.
Висячие трусы из полиамида.
Гигантские Трусы были развешаны примерно в 18:30 нашей эры на веревке длиной почти 1,5 метра великой Клавдией Петровной дабы поразить воображение современников и их потомков, бегающих во двору, своими колоссальными, нечеловеческими размерами. При водружении Трусов использовались прищепки, табуретка и другие инженерные достижения конца ХХ века.
Уничтожены ветром в 18:35 нашей эры. Внешний вид Трусов дошел до нас в дырявом виде.
Девятый Бункер Сталина.
Самое большое подземное сооружение в мире, находится под территорией дачного поселка Скунцево, который в свою очередь находится под Москвой. По своим размерам превосходит знаменитую Огромную пещеру. Сооружение из полипеноуринобетона находится на глубине около 1 км и включает в себя три зала для лезгинки (1000 кв. м каждый), трубочную комнату (на 117865 трубок), и подземную Красную площадь с макетом Мавзолея в натуральную величину и подземный аэропорт. Бункер имеет прямые выходы на Беломоро-Балтийский тоннель и Беломоро-Балтийское Восьмирядное шоссе. Весь комплекс оборудован трубопроводами для подачи горячего чая и холодного вина. В настоящее время комплекс находится на балансе правительства РФ и не используется.
Висячие груди Степаниды.
У установленной в 1933 году на ВДНХ скульптуры доярки Степаниды (высота 57 метров) в том же году начали отвисать груди, которые к 1960 году достигли основания сооружения. Впоследствии сама Степанида разрушилась, а гигантские груди остались потомкам как символ несгибаемой женственности.
Атомный самогонный аппарат «ХРОН-1».
Уникальный агрегат был изготовлен в 1953 году физиками-похмелятомщиками г. Обнинск в свободное от научных исследований время. За эту работу коллектив ученых во главе с академиками Сахаровым, Брагиным и Свеклинским был удостоен Ленинского и Государственного выговора и понижения в ученом звании до лаборанта.
Царь-пистолет.
Изготовлен в Ижевске в 1949 году. Пистолет конструктора Царева имеет калибр 200 мм и весит 40 кг. Обойма рассчитана на 1 патрон. Перед стрельбой пистолетный расчет из двух человек вкапывает орудие в землю. Спроектирован как личное оружие генералиссимусов. В настоящее время ЦПЦ (царь-пистолет Царева) наводит ужас на посетителей Оружейной палаты Кремля.
Кукуевский Колосс.
Невероятных размеров топор, установленный в селе Кукуево неизвестными скульпторами Леонтием Срубелем и Василием Учётичем, до сих пор поражает воображение. Топор вознесся на 72 метра над уровнем Кукуевского пруда. Что удивительно — топор до сих пор не поддается ржавчине, а топорище — гниению.
Стела «Трем нормальным пацанам».
Установлена на месте гибели членов пальцевской группировки. Из цельной глыбы метеоритного железа высечены все трое пацанов в полный рост рядом со своими «Мерседесами» и телками. О размере стелы красноречиво говорит тот факт, что фирменный знак автомобиля на связке ключей у одного из пацанов достигает двух метров в диаметре.
Гигантская воронка.
Образована в конце XX — начале XXI в. н. э. в поселке Мирный в результате взрыва стратегических артиллерийских складов. Имя основателя в настоящее время неизвестно, поскольку следствие продолжается.
Владивостокский Деревянный трансформатор тока.
Был построен без единого гвоздя приморскими умельцами в период Великого Энергетического Кризиса 1995-2010 гг. Планировалось, что огромный деревянный трансформатор будет снабжать Приморский край рабочими местами. За образец строители взяли железные трансформаторы, которые остались от предыдущей цивилизации. Размер трансформатора — 100 х 500 х 300 метров, ориентирован он по направлению движения тока. От трансформатора отходят несколько цельнодеревянных ЛЭП. В настоящее время трансформатор сгорел и не используется.
Письма к деду Морозу
Дорогой папа!
Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь. Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни, я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты. И ещё одна просьба от мамы. В 154-ю квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь, можешь там и оставаться.
Твой сын Игорь, 7 лет
Уважаемый господин Мороз! На основании достигнутых с Вами год назад устных договорённостей хочу заявить следующее:
1) Я, Разбойников Е. Е., выполнил все взятые на себя обязательства. Как то:
— слушался маму (3 раза);
— хорошо себя вёл (4 раза);
— сходил с дочерью в зоопарк (пойду на этой неделе).
2) вы, со своей стороны, всячески уклоняетесь от предоставления мне в личную собственность автомобиля «Субару-Аутбек», нового.
В связи с вышесказанным прошу исполнить взятые на себя обязательства в срок до 31.12. 2006 г. В противном случае оставляю за собой право перестать в Вас верить и запретить верить моей несовершеннолетней дочери.
С уважением, Аутбек Субаруллин, 40 лет
Дедушка! Не клади мне под ёлочку ничего нового, а лучше убери за собой старое!
А. Чистолюбова, 63 года
Очень хотел бы найти у себя под ёлочкой бригаду строителей из ближнего зарубежья! Желательно недорогих, чтобы они там же, под ёлочкой, и жили, пока работают. Пусть они мне выложат паркет «ёлочкой».
Милый дедушка! Положи мне в Новый год под опалубку на стройке гостиничного комплекса «Паркинссон-Славянская» пятьдесят тонн бетона. Нужен ли для этого тебе пропуск на стройку? Ой, о чём это я спрашиваю? Конечно же, тебе не нужен пропуск, ты же дед Мороз!
Милый дедушка! Я очень хочу получить под ёлочку кругляк хвойных пород, девять вагонов. Предоплату я уже сделал и все платежи провёл хорошо. Поверь, без древесины этот Новый год мне будет не в радость!
Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!
Альберт Пуберт, 15 лет
Милый дедушка Мороз! Ничего мне от тебя не надо в новогоднюю ночь! Ну, разве что три маленькие вишенки. Положи их по горизонтали на третьем от входа игровом автомате в казино «Золотой киоск». Я буду там всю ночь.
Дед Мороз! Давай договоримся на берегу: ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь! Я вернусь и сам привезу ей всё необходимое.
Капитан дальнего плавания Волнорезов И. И.
ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ
1. Общее положение
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
« Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.
Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
3. Применение специальных сигналов
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
4. Сигналы светофора и ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3.При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
5. Начало движения, маневрирование
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.
5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
— нарушена герметичность мочевого пузыря;
— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
7. Остановка и стоянка
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
9. Перевозка пассажиров
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
10. Приоритеты и привилегии
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
11. Движение в состоянии алкогольного опьянения
11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.
БОГ — Боюсь Огненной Геенны
БОМ(Ж) — Богатый, Обеспеченный Мужчина (Женщина)
ГДР — Где Демократическая Республика?
ЖЭУ — Жильцы Это Уроды
ЗАППА — Заслуженный Артист Песни и Пляски Америки
ИНН — Им Нужны Налоги
КПРФ — Куда Пойдем, Размахивая Флагом?
КПСС — Классные Парни с Силиконовыми Сиськами
ЛВЗ — Легко Воспламеняющийся Завод
ЛСД — Любовь, Семья, Дети
МГУ — Мелитопольское Городское Училище (№1)
МОК — Медали Отбирают, Козлы!
МПС — Мы Полетим Самолетом
МРОТ — Минимальный Размер для ОТцовства
МЧС — Может, Что Спасем
НДС — Надо Деньги Спрятать
НТВ — Не Трогаем Власть
ОЗК — Ответственный За Козла
ОКБ — Областная Кузница Больных
ООО — Обло, Огромно, Озорно. (Напр. «ООО «Чудище»»)
ОПГ — Общество Порядочных Граждан
ПРО — ПротивоРоссийская Оборона
РАО ЕЭС — Родина Анатолию Отдала Её Энергетическое Сердце
ТВС — Тихо Ведем Себя
ЦБРФ — Цены Большие, Рубль Фуфло
ЦИРК — Центр Изгибания-Разгибания Конечностей
ЭКС — Это Как Сказать. (Напр. «ЭКС-ЧЕМПИОН»)
Наши трюки против скуки
Всем известно, что жизнь у нас в стране интересная и скучать не приходится. Тем не менее, нет-нет, да и становится скучно. Что же делать, если все известные способы (позвонить в дверь соседям и убежать) уже испробованы?
Можно посмотреть фильмы Тарковского задом наперёд.
Можно попытаться найти пару тому коричневому носку…
Можно погадать на какой-нибудь весёлой книге, например «Сага о Форсайтах» или «Кожные болезни. Справочник».
Один из самых простых способов — зевать в мегафон. Можно выйти на балкон и зевать в мегафон там, наблюдая за реакцией прохожих. А можно подойти и в мегафон зевнуть прямо в ухо спящему человеку. Да мало ли как ещё можно поскучать с мегафоном.
Проверено: самому с собой играть в крестики-нолики скучно только первые сорок восемь часов. А потом — весело. Потом всё время весело. Потому что начинаешь всё время выигрывать.
Казалось бы, что может быть скучнее и банальнее, чем швыряться с балкона помидорами и яйцами? Но! Попробуйте внести в это рутинное занятие изюминку — начиная с того, чтобы кидаться изюминками и кончая тем, чтобы кидаться яичницей с помидорами! От скуки не останется следа!
Если уж скука одолела совсем, то выключите медленную музыку, погасите свечи, закупорьте шампанское и прогоните девушку домой.
Можно пойти в ванную и настроить кран так, чтобы капли капали с определённой частотой. Скажем, полторы капли за три с половиной секунды. Или по метроному капли настроить. Потом пойти на кухню и попытаться там отрегулировать кран точно так же. А потом пойти в ванную и проверить. А потом на кухню и тоже проверить. Проверено — ничегошеньки у вас не получится!
Пушкин советовал «откупорить шампанского бутылку иль перечесть «Женитьбу Фигаро»… Видимо, ему было не очень скучно. Мы вам советуем «откупорить водчанского бутылку и всё равно потом, что перечесть!»
Неплохой способ развеять скуку — рассыпать на полу мешок риса первого сорта и мешок риса второго сорта... А потом плюнуть, уехать на бал и там развеяться.
Напишите объяснительную о причинах прогула, в которой все слова начинаются на пукву «п». Следующий рабочий день прогуляйте, а объяснительную подайте начальнику.
Попробуйте выехать со своими друзьями-юмористами на природу. Вот Регина Дубовицкая выезжает, и ей там не скучно, а очень даже весело.
Накопайте червей, возьмите удочку, бредень, резиновую лодку, палатку и отправляйтесь в казино.
Можно купить Смертина или, там, Рональдинью, и отдать его в матросы на свою яхту.
Можно сходить на тренинг «Как обрести радость жизни в унылой череде успехов».
И наконец можно устроиться работать писателем. Вот кто никогда не скучает, потому что всё время пьяный и постоянно придумывает что-то новое!
СТОЙ КТО ЕДЕТ!
В связи с тем, что проезд по основным автомагистралям города затруднён, Скипидарское ГИБДД обратилось к гражданам с просьбой закрыть свою пасть и не лезть в центр города на своих поганых таратайках. Ну, а наш обзор адресован тем, кто всё-таки рискнёт выехать в город!
Сегодня все пробки города работают в обычном режиме. Так что, если вы опаздываете на работу, то знайте, что самая большая пробка на углу улиц Начдива Струве и Комбрига Ёффе. Здесь действует так называемая «красная волна», а потому вы можете смело списать на это дело пять-шесть часов опоздания.
Попасть в эту пробку можно через пробку на перекрёстке улиц Фронтовых подруг и Красных пододеяльников. Объехать эту пробку можно по газону на Фронтовых подруг, с выездом по пандусу травмпункта на детскую площадку. Или через нерегулируемый подземный переход, а затем по дублёру пр. Ленина.
Тем, кто не выспался, прямая дорога в пробку на ул. Тихушников. Поток машин здесь круглые сутки движется со скоростью 10 м/час, так что времени отдохнуть и набраться сил вам точно хватит!
Уютная многокилометровая пробка растянулась по Объездной дороге от ул. Бетонкин Луг и до самого Бульвара Сапожников. Основные её клиенты — водители-дальнобойщики. Если вы хотите основательно застрять, подышать свежими парами солярки и послушать незамысловатый шоферский мат вперемежку с оглушительными гудками сирен, то вам — сюда! Наверняка вам будет интересно узнать, что эта федеральная градообразующая пробка была основана в 1825 году пешей колонной декабристов, пытавшихся попасть в Сибирь. В настоящее время пробка борется за право носить почётное звание «Многочасовой затор».
Любители спорта и фитнеса собираются в пробке на Резиновом проезде возле вендиспансера. Здесь круглосуточно функционирует глубокая лужа с подогревом из-под асфальта. Ежедневное выталкивание машины из этой лужи вернёт вам бодрость и молодость!
Любителей чая ждёт постоянно действующая пробка около Чаеразбавочной фабрики, что на ул. 26 Последних Стегозавров. Посетителей здесь обычно немного, но они приезжают не на пять минут! Стоя в этой пробке, вы сможете примерно около тысячи раз полюбоваться на старинную кирпичную кладку цеха № 5, насладиться плакатом «Опасная зона» и дорожным знаком «80». Ах да, чай в эту пробку лучше взять с собой!
Знаменитая хаотичная парковка у обочин возле касс Оперного театра (Танковый проезд, 18) позволит проезжающим водителям изучить репертуар этого театра на текущий сезон.
Ну, а те скипидарчане, которым опера не интересна, тоже не теряют зря времени, а стригут ногти и внимательно изучают свой язык в автомобильное зеркало.
Уютная маленькая пробка приглашает всех желающих на угол улиц Розы Л. и Сары Р. Возможно бронирование мест по телефону. Весь вечер живая музыка из перехода. Стоимость — 100 рублей за объезд по тротуару. Меню с остальными услугами вам озвучит вежливый инспектор ГАИ.
В пробке возле школы № 70 (ул. Академика Чапаева) сегодня собираются выпускники 1987 года. Придут и учителя, или приедут на машинах выпуска 1983 года.
Горячая мексиканская пробка «Окопулька» возле одноимённого кафе приглашает постояльцев! Уникальное расположение на нерегулируемом перекрестке трех улиц — Каланхоева, Кактусяна, Троцкого — гарантирует вам настоящий мексиканский колорит! Каррамба, если вы не были в этой пробке, то считайте, что впустую пересекли наш город за пятнадцать минут!
Перед въездом в Парк Оргий и Развлечений им. Гр. Распутина, на ул. Алиментщиков, расположена Пробка Любви. Неторопливо двигаясь в пробке, вы можете выбрать себе подругу на пять, десять, пятнадцать минут, а то и на целый час. Время в напоённом страстью салоне вашего автомобиля пролетит незаметно для вас, а если стёкла тонированные, то и для окружающих.
Многие горожане приезжают в пробку для тех, кому за 30, что обычно образуется на отрезке наб. Разборчивой Молодежи от кафе «Заливочная» до скипидарского ЗАГСа. Работники ЗАГСа, кстати, принимают заявления прямо в кафе, и дают время подумать и проверить свои чувства, пока молодые едут до ЗАГСа.
На площади Красных Мигалок посетителей поздравят дед Мороз и Снегурочка, которые не могут оттуда выехать с 31 декабря.
Незабываемо прекрасна пробка на ул. Айвазовского! С самого утра и до захода солнца, будто чешуя змеи, блестят крыши автомобилей, уходящих, вернее, стоящих вдаль. Солнце играет на тонированных окнах и хромированных деталях. Словно предрассветная дымка, висит над пробкой облако выхлопных газов. А там вдали, точно нагромождения периода кубизма у Пикассо, столпились фуры дальнобойщиков. Никто и ничто не шелохнётся на этом полотне какого-то безумного сюрреалиста…
Зато на перекрёстке около ночного клуба «Голубой щенок» гораздо веселее! Здесь светофоры работают в режиме «цветомузыка». Руководит светофорами и движением DJ Прапор. Пробка эта расположена в районе площади Пауков-героев, неподалёку от Скипидарского завода Тяжелого Машиносидения. В четвёртой машине от светофора работает машина-ресторан.
И наконец посетителям пробки у рынка «Пацанский базар», что на ул. Ватко и Пинцетти, будут предложены прямо в окна мелодичные песни звёзд русского шансона и ароматные запахи из шашлычной «Элегия». А доброжелательные улыбчивые менеджеры предложат вам свежие кирпичи и бейсбольные биты в обмен на деньги и магнитолы.
Одним словом, полное досвидание, дорогие читатели!
* * *
Как наказывать детей
Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!
Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.
Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.
Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.
Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..
Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…
Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.
Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.
Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.
Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.
Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.
Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.
Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!
Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!
Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).
9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.
14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.
16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.
17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
18. Штанга — всегда в пользу российской команды.
19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.
20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.
21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.
22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
* * *
А если серьёзно, мы считаем, что правительство России должно выделить средства на новый нацпроект — покупку важных международных матчей. Стыд и позор при сегодняшних ценах на энергоресурсы жалеть деньги на российский футбол!
Несколько вопросов Верке Сердючке
1. Такие вопросы женщинам не задают, поэтому спрашиваем: сколько Вам лет?
2. Вы окончили мужскую, женскую или среднюю школу?
3. Правда ли, что после каждого концерта, чтобы Вас не узнали поклонники, Вы переодеваетесь в мужчину?
4. Как Вы в своём образе понимаете выражение «подушки безопасности»?
5. Часто ли вы посещаете титькомонтажку?
6. Вы не пробовали записаться в отряд космонавтов? Как первый не-пойми-кто-космонавт?
7. Насколько тяжела Ваша женская доля? Какая Ваша женская доля тяжелее — правая или левая?
8. Не хотели бы Вы сняться в фильме «Каменный цветок» и сыграть Данилку-мастера?
9. Не хотели бы Вы попробовать себя?
10. В каком возрасте Вы имеете право уйти уже на пенсию?
11. Скажите, куда Вы катите нашу эстраду?
Современная строевая песня
Я ждал-ждал, не знал, гадал,
Главный командующий когда
Подпишет приказ,
Для всех нас,
А тут как раз
Стою в строю,
Несу службу свою
И шёпот по строю слышу,
Что приказ уже вышел.
И ветер свободы разрывает мне крышу.
Стою и одно в голове гоняю —
На что же я армию променяю?
Сердце внутри скачет, оно не может иначе.
Слеза рвется наружу, сухость глаза нарушить,
Но мужики ведь не плачут, даже от автомата отдачи.
Не плачут, если бляхой по заду,
Ведь мужику только это и надо,
Чтобы «Стой, кто идёт!» кричать в карауле
Или писарем ротным парить попу на стуле.
Это у гражданских судьба не такая,
А у военных судьба такая.
Военный спит, его служба идет,
И вот,
Он слышит: «Взвод, вперёд!»
Тревога в казарме поднялась среди ночи,
Поднимайся с постели, даже если не хочешь.
И в ночь ты убегаешь вместе с ротой,
А впереди бежит главнокомандующий ротой.
Бежит и борется со своей зевотой,
С о каждом солдате реальной заботой.
И даже если девчонка написала «Не жду»,
Терпи!
И сам исправляй свою нужду!
Терпи! Терпи! Терпи!
Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
И всё никак я не дождусь
Когда же восемнадцать!
Эта телега для тех, кому в лом в универе париться,
Кто хочет реально за полтора года состариться,
Кто хочет тусоваться с друзьями в танке,
Кто хочет нюхать не кокс, а простые портянки,
Кто кайфует, пиная под зад молодого коллегу,
Тому я толкаю вот эту телегу!
Сожми в кулак гордость свою,
Братан, иди служить в реальную армию!
Армия сделает из тебя мужика,
Там ты узнаешь, что такое у друга рука.
А потом узнаешь, какое у друга плечо
В точке планеты, где всё горячо! Горячо! Горячо!
Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
И всё никак я не дождусь
Когда же восемнадцать!
И вот внезапно приходит долгожданная повестка.
О долге в ней пишут конкретно и веско.
Ведь это повестка, а не смс-ка!
И теперь тебя ждёт бесплатная поездка!
Теперь скажи своей девчонке, пусть не плачет.
Дожди пройдут, и всё будет иначе,
И ты вернёшься, и она тебе скажет: «Солдат,
Круто, что вернулся, я задолбалась ждать!»
Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
Когда прикажет кто-нибудь
Упасть и отжиматься!
Принял присягу, так служи достойно.
Вскакивай по команде, брейся, лицо-руки мой на,
Не забывай стирать свои портянки, слышишь?
Есть в части люди тебя по званию выше.
Но помни: тот солдат, который забывает слушать хип-хоп культуру,
У того мозг превращается в тупую мускулатуру,
И он в развитии своём становится похож на бобовую культуру!
Мультуру!
Или, скажем, утром позвонили дежурному с КПП:
Мол, родители такого-то на КПП.
Ты ломанулся к командиру, мол, мать плачет на КПП,
А он сделал такое лицо, будто не знает, что такое КПП.
А родители сядут в машину с автоматической АКПП,
И отец потреплет мать по щеке
И скажет: «Мать, не грусти о сыне,
Твой сын сейчас пошел к одному мужчине.
Этот мужчина научит сына,
Что такое настоящий мужчина!»
Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
И всё никак я не дождусь
Когда же восемнадцать!
У каждого солдата есть девушка, которая ждёт,
Но не у каждой девушки есть солдат, который к ней придёт.
Ты уедешь в горячую точку, где увидишь много такого,
А она будет дома и встретит другого.
И будет любить его под крышей твоего с ней крова,
А ты будешь убивать снова и снова,
Представляя перед собой кого-то этого другого,
Абсолютно нагого,
Который сейчас лежит под кровлей твоего крова
И курит в твою форточку снова и снова,
И думает, что не сделал ничёго такого!
А она в письме напишет, типа, жду тебя, Вова!
А что до другого,
То у меня не было с ним ничего такого,
Он просто курил в форточку нашего с тобой крова,
И я люблю и жду тебя, Вова!
Враг нашу Родину реально достал.
Давай, брат, служить так, чтоб он реально отстал,
Чтобы родители из части благодарность получали,
Чтоб мамины руки покидали
Морщины печали,
И чтоб девчонки наши на гражданке не скучали,
И этих долгих дней в разлуке не замечали
И жили без печали, но чтобы ждали,
И чтобы они нас сразу крепко обняли
И сразу дали, когда мы придём и принесём им медали,
Которые нам дали
За то, что мы защищали
Родные дали!
А если враг на нашу Родину реально придёт,
Мы скажем ему «Йо!» и он реально уйдёт.
Защитим беззащитные груди сестёр, матерей
От иностранной военщины грудью твоей и моей!
Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
Когда прикажет кто-нибудь
Упасть и отжиматься!
12 признаков того, что вы блондинка
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
Веселые эпитафии
Ты здесь. Мы там. Но мы заходим,
Коль нет работы в огороде.
Под этой плитой за три тыщи рублей
Придавлен наш друг, собутыльник Андрей.
Здесь лежит Парфёнов Жорж.
А ведь был силач и «морж»…
Родился утром, умер на рассвете.
Как и не жил… Твои жена и дети.
Пока ты вечным сном спокойно спишь,
Твою забыть не можем рыбу-фиш.
Что пожелать тебе, не знаю.
Ты прекратил внезапно жить,
Но от души тебе желаю
С хорошим ангелом дружить…
По секрету всему свету
Здесь цветы лежат поэту.
Мне очень жаль, что ты уснул навеки.
Хоть жили мы как Капулетти и Монтекки.
Твоя Клава
Здесь лежит сапер Воронин,
Весь отчасти похоронен.
Тебе поклон от птицефабрики от всей!
Всего пятьсот двенадцать подписей.
Как без тебя мне жить — не понимаю…
Ну, а врача того я, не боись, поймаю!
Померк свечи горящей свет —
Пришла домой, а мужа нет.
Здесь Иван Карлович лежит.
Он отличался слабым слухом.
Кричим ему от всей души:
Земля!!! Тебе!!! Пусть!!! Будет!!! Пухом!!!
Спи, мой друг спокойным сном!
Спят покойники кругом,
Будь же умницей, бай-бай,
Из могилы не вставай.
Рыдаю и скорблю. Любовь похоронила.
А ведь еще вчера сама б тебя убила.
Из наших глаз текут слёз реки —
Ушёл за водкой и пропал навеки.
Ты здесь лежишь не потому, что старый,
А потому, что спал с окурком и гитарой.
Так под какой же ты плитою?
По этой, может, или тою?
Иван Степаныч, дорогой,
Мы все по вас скорбим.
Всем ООО «Винпищепром»
Весь день мы пьём, едим.
Спасибо.
Ты ушла навсегда. В этот раз всё серьёзно.
Будь покойна на свете на том.
И прости, что порою ночною морозной
Бегал я за тобой с топором.
Прощай, сантехник, дядя Петя!
Ушёл от нас ты навсегда.
На кухне, в ванной, в туалете,
Как слёзы, капает вода.
Встань из земли, оплаканный роднёю!
Послушай, как рыдает весь народ!
Нет, он лежит, засыпанный землёю,
Лежит и мёртвым ухом не ведёт!
Под спудом тяжким грешный аз
Почил и землю получил.
Зато пред смертью отступил
И геморрой, и псориаз.
Здесь лежит, заклеив ласты,
Член простой шофёрской касты.
Под этим деревом, навеки смежив очи,
Лежит начальник цеха, между прочим.
Спасибо тебе за наследство
И наше счастливое детство!
Здесь лежит налетчик Левка,
Пусть так думает ментовка.
Чьята Хари
Знаменитая иностранная шпионка и артистка
(1876 — 1917)
Её схватили на парижском Главпочтамте, куда она пришла получать перевод из Берлина.
Взяли подло, с поличным, когда она, отстояв часовую очередь, расписывалась в бланке.
Это была уже вторая попытка арестовать знаменитую танцовщицу и шпионку Чьяту Хари. В первый раз это случилось в отеле на Елисейских полях. Офицер французской контрразведки был решителен и непреклонен, особенно в первые пятнадцать минут. Этим он и пленил Чьяту. Она покорилась его воле, и следующие полгода они провели в Испании, вдали от войн и тюрем…
Но теперь Чьята Хари попалась всерьёз. Впрочем, она была уверена: всё опять обойдётся. Она сумеет отчитаться за каждую полученную марку, франк, фунт, лиру, рубль, крону… Кроме того, на руках у неё документы, подтверждающие, что все деньги за шпионаж она перечисляла в детские дома.
Вот почему, даже оказавшись по уши в тюрьме, Чьята Хари была абсолютно спокойна, а на первом же заседании военного трибунала предстала в сценическом костюме — в образе Царевны-лебедь…
Конечно, судей немного смущало, что подсудимая появляется перед ними то в перьях, то голая и, отвечая на вопросы, всё время пританцовывает. Но ни у кого не было ни малейших сомнений в виновности обвиняемой. Главным доказательством связи Чьяты Хари с вражеской разведкой были её глаза. Они её выдавали.
В какой-то момент и Чьята Хари поняла, что все слова бессмысленны. Её последним словом стал танец, в котором она полностью доказала свою невиновность. Судьи и конвоиры проводили эту чудесную женщину аплодисментами и забрасывали цветами, пока она не села в тюремную карету, которая увезла её к месту расстрела.
* * *
Легендарная шпионка Чьята Хари родилась в голландском городишке Мастурдааме в семье офранцузившейся немки и обголландившегося гренландца.
Возможно, это позволило Чьяте впоследствии гордо заявить на суде:
— Я космополитутка!
Мама Хари тайно встречалась со своим соседом, ошвейцарившимся австро-негром, и передавала ему информацию о том, что с мужем у неё не всё ладно и что он (муж) готовится к вероломному нападению на неё.
Результатом этих встреч стало: рождение Чьяты Хари, смерть франко-немки, смерть швейцаро-австро-негра и двадцать лет тюрьмы для голландо-гренландца за двойное убийство и гражданство.
Малолетнюю Чьяту поместили в детский дом для членов семей изменниц мужу. По сути дела, это была разведшкола, которую патронировала голландская разведка «Эвтанази».
С самого раннего детства Чьята Хари получала от спецслужб несложные задания — сходить за хлебом, помыть посуду, проследить за закипающим молоком…
Девушка охотно готовила себя к шпионской работе — училась прыгать с парашютом и без парашюта, с аэроплана и без аэроплана, с оружием и без оружия, в одежде и без одежды, прыгать и не прыгать. Посмотреть на её занятия сбегалась вся разведшкола.
Уже к девятнадцати годам Чьята в совершенстве владела всем шпионским арсеналом: умела бесшумно стрелять из любого пистолета, удерживала под языком до тридцати капсул с цианидом, могла одним пальцем сделать из любого боевого офицера пассивного безвольного гомосексуалиста, ловко каталась на любых автомашинах как на переднем, так и на заднем сиденье.
В воздухе пахло Большой Войной, и не удивительно, что разведки разных стран буквально рвали Чьяту на части. Кстати, до сих пор непонятно, на кого она в итоге стала работать, потому что официально гражданка Хари нигде не числилась. До сих пор никто так и не смог расшифровать её трудовую книжку.
Однако доподлинно известно, что все разведчики Европы начинали свою деятельность с того, что вербовали Хари. Над тем, кто ещё не завербовал Чьяту, смеялись, на него везде показывали пальцем.
* * *
Начало Первой Мировой войны* застало Чьяту Хари на западной окраине кровати в одном из номеров парижской гостиницы «Националь». Эту ночь она провела с французским военным министром, при этом узнав его секрет, который, впрочем, был уже известен многим парижским проституткам.
Но ей предстояло узнать ещё много других тайн и секретов. А пока отважная разведчица с боями пробивалась в душ…
* * *
Гражданка нейтральных Голландии и Гренландии, Чьята Хари беспрепятственно передвигалась с войсками в любом направлении, и никто не смел её задерживать, потому что войска никто не задерживает.
Кроме того, пользуясь своим нейтралитетом, она спокойно проходила на любые военные объекты и даже разгуливала по коридорам Генштаба, заглядывая в кабинеты.
Довелось ей побывать даже в Японии. В тамошний Генеральный штаб она заявлялась под видом уборщицы. Всем известно, что японские мужчины не обращают внимания на женщин, а только на гейш. Вот и японские генералы не обращали никакого внимания на неприметную бабёнку, которая стирала пыль с секретных карт или выносила мешки с небрежно надорванными секретными шифровками.
Для добывания секретов Хари не брезговала ничем! Известен случай, когда за чертежи немецких линкоров она разрешила немецкому военному атташе поцеловать себя в щёчку.
А после того, как она выдала немцам схему расположения своих эрогенных зон, перед Чьятой распахнулись все двери.
* * *
В её биографии очень много интересных моментов. Вот, например: «Чьята разделась перед офицером и сказа...» Или вот еще: «На самом деле у неё был...», а также другие, не менее интересные моменты.
Что и говорить, работа у неё была не сахар. Бывало, что в штабы вовремя не завозили свежих секретов. Но иногда ей чертовски везло. Так, однажды находясь под прессингом тучного итальянского генерала, Чьята Хари заметила на потолке секретную схему расположения винных погребов. А в другой раз, уже во Франции, когда её уже было припёрли к стенке, она сумела запомнить секретный приказ французского командования, накарябанный на обоях штаба.
А в третий раз, в то время как доверчивый генерал фон Дрючиц наслаждался её туловищем, Чьята Хари елозила головой по столу и жадно, с наслаждением, впитывала схемы расположения германских войск.
* * *
О выдающихся способностях Чьяты Хари среди предателей европейских родин ходили легенды. Любой из агентов был лечь с ней в разведку.
Для помощи фронтовикам Хари организовала организацию «Международный красный фонарь». Боевые офицеры, узнав о том, что в расположении дивизии появилась Мата Хари, в ужасе бежали к ней занимать очередь.
Сильным интересом поближе познакомится с Чьятой Хари был обусловлен знаменитый Брусиловский прорыв.
Такса Чьяты Хари была твёрдой: военный секрет за час, государственная тайна — за ночь.
Для связи со своими многочисленными шефами Ч.Хари иногда использовала специальных голубей. Она подрезала крылья почтовым голубям, и те, не вызывая подозрений, пешочком, гуля и воркуя, относили информацию адресату. Ну кто заподозрит голубя, не спеша идущего из Парижа, скажем, в Берлин?
* * *
Так продолжалось вплоть до 1917 года. И хотя Чьяту Хари, в её сорок лет, уже трудно было назвать красавицей, даже невозможно, однако офицерам немецкой разведки приходилось это делать. Возможно, поэтому она шпионила для Германии чуть больше, чем для всех остальных. Разумеется, для французов это было оскорблением. В приговоре французского трибунала так и было записано: «Расстрелять за большие заслуги перед Германией и в связи с сорокалетием!»
* * *
Стоя у расстрельного шеста, Чьята Хари продемонстрировала большую силу духа. Она лично проверила у расстрельной команды чистоту оружия, заставила двух солдат почистить сапоги, а трёх — заново подшить подворотнички. Офицера же, явившегося на расстрел пьяным, отхлестала по щекам.
Затем она попросила не завязывать ей глаза, потому что она только что накрасила ресницы. «Завяжите лучше солдатам!» — потребовала она. А ещё вместо повязки она попросила надеть на неё бронежилет, ну или вообще увезти куда-нибудь, где не расстреливают, а подают шампанское и где можно потанцевать…
* * *
Уже после расстрела выяснилось, что казнили Чьюту Хари по чудовищной ошибке: дело в том, что незадолго до ареста её уволили из немецкой разведки. Просто позволили её две недели дошпионить, чтобы стаж не прерывался…
В общем, она была хорошей бабой, а её убили.
Французы, убившие замечательную женщину, до сих пор кусают себе лягушачьи локти и лапки.
* Справка для шибко молодых читателей: всего Мировых войн было пока что две. Здесь речь идёт о войне № 1 (1914 — 1918 гг.) (Прим. ред.)
11 признаков того, что вы бизнес-леди
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.
11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.
Ученье, свет!
— Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая?
— Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть.
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
— Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?
— Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.
— А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?
— Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…
— Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь!
— Почему в машине женщине надо молчать?
— Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить.
— Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот?
— Так принято. Смысл этой традиции утерян.
— Фу, как глупо…
— Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!
— Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..
— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
— Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?
— Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.
— Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать?
— Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?
— Есть, конечно.
— А покажи?
— Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!
— Как интересно! А когда мы колесо проколем?
— Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?
— Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой…
— Можно ли втыкать фен в прикуриватель?
— Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой!
— Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»?
— Пригнуться.
— А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
— На эстакаде?
— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
— Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…
— Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!
— А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?
10 Типичных мужских ошибок в постели
1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.
2. На предложение сходить сначала в душ вы спрашивает: «А почему опять я?!»
3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.
4. Ставит у изголовья шахматные часы.
5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.
6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.
7. Не даёт царапаться!
8. Обещает жениться, не уточняя на ком.
9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.
10 Типичных женских ошибок в постели
1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)
2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!
3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.
4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»
5. Отбивает такт ногой.
6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»
7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»
8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»
9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».
10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
«СКИПИДЭЙР» — закрылки Родины!
Угадайте: какая авиакомпания предлагает самые дешёвые авиабилеты?
Это скипидарская авиакомпания «СКИПИДЭЙР»!!!
А угадайте, почему?
А потому что зарабатывать надо не на высоких ценах, а на авиаперевозках! В крайнем случае — на двойных билетах! Так считает руководство «СКИПИДЭЙР»!
И считало так с самого начала. Однако, позвольте рассказать, каким оно было, это начало.
Молодая, бурно развивающаяся компания «Скип-Авиа-Дар» (чуть позднее — «СкипАвиа», ныне — «СКИПИДЭЙР») возникла в конце прошлого века на базе авиаремонтной мастерской при скипидарском аэропорте Ужеплечьево. Сразу после кризиса 1998 года в мастерской осталось три ничейных ТУ-134, две передних половинки от ИЛ-80, один ШМЯК-42 и целая груда шасси и крыльев от других самолётов.
Вот с таким парком вошла компания на рынок авиауслуг и сразу же серьёзно потеснила в небе гордых степных орлов и благородных журавлей!
Шли годы. Самолёты летали ни шатко, ни валко… В общем, хорошо летали самолёты «СКИПИДЭЙР»! Пришла пора возить на них грузы и пассажиров. Теперь самолёты «СКИПИДЭЙР» совершают рейсы В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ первой половины каждого третьего понедельника!
Балды-Калган, Вурдалакша, Усть-Всегдабудуя, Шестьдесятпятск-70, Семидесятск-65, Ленинобатеньск, Праворулье-Сибирское, Приколье-Сибирское и Офицерьё-Сибирское, Санкт-Мухоград, Лениноканкан, Ленинск-Зэкск, Комсомольск-на, УЩ-ск и В/Ч-ск,— вот далеко не полный список городов, которые связывает со Скипидарском авиакомпания «СКИПИДЭЙР» («Скипидарские авиалинии»)!*
В 2002 году компания сделала ещё один важный шаг — распрощалась со всеми алкоголиками, тунеядцами, прогульщиками. Обновление штата на 95% дало новый импульс развитию «СКИПИДЭЙР». И пусть почти два года авиакомпания не работала, зато теперь её коллектив готов к новым свершениям!
Пилоты авиакомпании постоянно проходят переподготовку, и если они её пройдут, компания выйдет на новый уровень качества полётов!
Постоянно совершенствуется и сервис. Так, перед взлётом и посадкой по салону проходит нотариус.
Экипаж приветствует пассажиров на пятидесяти языках всех народностей, населяющих Скипидарский край, так что первые полтора-два часа полёта пролетают незаметно.
В кормёжку на борту привнесено новшество — так называемый «шведский бак». Каждому пассажиру выдается ложка, бак несут по проходу, и клиенты авиакомпании могут почерпнуть из него для себя много полезного и съедобного! После обеда благодарные и сытые пассажиры аккуратно заполняют бумажные пакеты.
Компания «СКИПИДЭЙР» первой в России стала продавать билеты для детей до 18 лет со скидкой до 50% при условии, что ребёнок летит в багажном отделении или стоит на коленях.
Что же касается пассажиров бизнес-класса, то им повезло ещё больше — их везут к месту назначения по земле, автобусом с прореженными сидениями. Эти пассажиры избавлены от воздушных ям, животного страха при взлёте-посадке, развязных домогательств стюардесс.
Первыми среди российских авиакомпаний «СКИПИДЭЙР» начала подумывать об организации прямых рейсов в Китай. Это случилось ещё в 1998 году. С тех пор такие мысли посещают руководство компании регулярно. Тем более, что теперь под эгидой «СКИПИДЭЙР» организована новая турфирма «БУМЕРАНГ-ТРЭВЕЛ».
«БУМЕРАНГ-ТРЭВЕЛ»! Вы обязательно вернетесь!
В техническом отношении также достигнут огромный прогресс. В данный момент руководство Скипидайра ведёт переговоры с корпорацией «Боинг» о покупке трёх новейших подголовников для кресел.
Пару слов необходимо сказать и о скипидарском аэропорте Ужеплечьево.
Аэропорт Ужеплечьево, с тех пор, как его начали ремонтировать рабочие из Таджикистана, было решено объявить международным! А оборудование навигационно-посадочной системы огней аэропорта соответствует последнему слову электромонтёра Сидорова, сказанному в ночь с 8-го на 9-е марта 1999 года!
И напоследок — ещё одна приятная новость от «СКИПИДЭЙР»!
Недавно авиакомпания приобрела права для водителя трапа. А это значит, что устаревшие и поизносившиеся верёвочные лестницы навсегда ушли в прошлое!
* Полный список где-то потерялся (прим. ред.)
Всемирное антидопинговое агентство (ВАДА) опубликовало новый список запрещённых препаратов. Официально этот список вступит в силу с 1 января 2008 года, так что, спортсмены, успевайте принимать:
— нокаутин;
— быстросеменид;
— ширешаголол;
— хопхохол;
— пендальгол;
— четыретридванол;
— все обгоноиды и голозабивоиды;
— крутипедалин;
— подбодрин;
— тестопельменол;
— костный растворитель (для художественных гимнасток);
— шайбушайбин;
— бейбегин;
— супер-лошадин;
— нетормозол;
— победилон;
— россиявпередин;
— фигопределин.
В адрес редакции приходит много писем, в том числе, и от военных, которые служат на подводных лодках, секретных ракетных точках и т. п. В своих письмах солдаты интересуются женщинами, их устройством, новейшими разработками, просят рассказать о женском поле как можно подробнее, дать схемы, чертежи. Данная статья предназначена для быстрого, полного и окончательного удовлетворения солдатского интереса к женщинам.
Сегодня мы как следует рассмотрим женщину, изучим ее тактико-технические характеристики, отдельно поговорим о бабах вероятного противника.
Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?
Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.
Многие военные специалисты относят женщин в кровать.
Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.
Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.
К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.
К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.
ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ
Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.
В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.
СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА
Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)
На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.
Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.
Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ
Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.
Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.
В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.
Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.
Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.
Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.
Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2».
Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной.
Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.
ВНЕШНИЙ ВИД
В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.
В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку.
Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина.
ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ
Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.
Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.
В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.
Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.
Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.
Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие.
В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.
Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене.
Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются.
Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.
БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА
Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.
Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов:
— Где находится ваша часть?
— Не знаю, я ночевала у подружки.
— Что вы делали на передовой?
— Ходила по магазинам.
— Как зовут вашего командира?
— Я устала и хочу спать.
И так далее, и тому подобное.
Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.
Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды».
Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день.
На этой приятной ноте мы заканчиваем нашу статью. Если захотите узнать еще какие-нибудь военные секреты, присылайте нам множество писем.
Вокруг города за 80 рублей
— Уважаемые скипидарцы и гости нашего города! Приглашаем вас совершить экскурсию по столице Скипидарского края городу-дырою Скипидарску. Остановка у нас будет всего одна, зато на целый час. Это будет в пробке на перекрестке улиц Карла Маркса и Алкоголика Сивушова. А пока я попрошу вас вытянуть руки вперед и привести спинки передних сидений в вертикальное положение. Просим вас удерживать это положение до конца экскурсии. Итак, поехали!
Город Скипидарск возник в 1723 году на оживлённых путях миграций ссыльнопоселенцев и каторжан. Об этом говорят названия улиц: улица Невиноватаяя, улица Кандалевского, проспект Законных Воров, Затылопульный тупик, Контрольный спуск. Беглых, одичалых каторжан первые горожане ловили голыми руками и сдавали в пункты приёма которжан…
Есть и другая версия основания нашего города. Согласно ей Скипидарск был образован в XVII веке на перекрёстке двух древних торговых путей. Якобы именно здесь издревле сталкивались идущие в Сольцы за козьей упряжью коровяне и возвращающиеся из Деревищ в Гольнуху гружёные бычьими волдырями подводы тамошних колдырян…
По преданию, когда первые племена ханси и шаманси прикочевали к месту слияния рек Скипа и Дарья, то первое, что они увидели — был трамвай. Это говорит о том, что уже в те далёкие времена наш город стоял на высокой ступени развития.
Да, наш родной Скипидарск издревле славился своими древними промыслами, останки которых можно найти в городе и окрестностях: это фарфороломня и котобойня, топтокурня и винопейня, ногоделательная мастерская и златочахня...
Город наш очень компактный, так что достопримечательности буквально располагаются одна над другой. Так, на месте древнемонгольского капища расположен древнескифский курган, на нём древнегреческая беседка, а над ней древнеримский туалетум, над ним половецкое пляшище, ещё выше — древнерусское скопище, над ним — асфальтовая дорога, затем идёт слой снега и вечной грязноты, а над ними — как раз наш древнельвовский автобус!
А сейчас прямо перед нами вы видите «Тойоту-Кэмри» работы японских мастеров конца прошлого века, которая пытается перестроиться в левый ряд. Слева от нас «Камаз-длинномер». Обратите внимание на его характерные топливные баки, которые рассчитаны на пятьсот литров горючего и пятьсот кубометров вонючего… Мы с вами едем по дороге, которая раньше являлась градоогибающей кольцевой лыжнёй…
Тем временем мы с вами оказались на проезжей части около самого известного канализационного люка, который был открыт в 1982 году сантехником Ф. Е. Калиевым. Глубина люка составляет более 520 сантиметров. Предлагаемое вашему вниманию отверстие имеет диаметр более 70 сантиметров. Желающие смогут за отдельную плату заказать экскурсию, и мы обязательно спустимся в этот памятник эпохи развитого социализма.
Посмотрите вниз! Вы наблюдаете знаменитый весенний асфальтоход! Бурные, порой горячие, вешние воды вскрывают асфальт на дорогах, и куски асфальта плывут. Завораживающее зрелище!
Сейчас наш автобус ненадолго остановится, и водитель сможет выйти и осмотреть достопримечательности левого заднего колеса, а также заправиться и в туалет. А я пока расскажу вам короткую легенду о заправочной станции, расположенной справа от нас. Давным-давно, когда вокруг шумел густой лес, на этом самом месте была построена заправочная станция. Есть она тут и теперь. Так гласит легенда, а вот и наш водитель, и мы продолжаем нашу увлекательную поездку!..
… И выезжаем мы на улицу Победы, которую строили пленные немцы под руководством восточно-европейских овчарок. Слева от нас расположен Памятник Неизвестно чему, а справа — знаменитый Поющий фонтан. Существует поверье, что если в фонтан вылить бутылку водки, он будет петь громче и всю ночь.
А сейчас мы проедем по набережной городского пруда! Когда-то на его месте была обычная лужа, но в 1823 году тогдашний градоначальник Держикраба приказал обложить берега лужи камнем, и спустя полвека в городе появился пруд с каменными берегами…
Вот тут живу я, и если вы зайдёте в мою квартиру, то сможете увидеть отметки уровней всех наводнений, которые мне пришлось пережить благодаря соседям сверху…
Однако сейчас будьте внимательны, ибо мы подъезжаем к тому самому месту, где в 1877 году известная народоволька ибн Алёша Вера Алексеевна Засунич бросила кусок навоза в губернатора фон Крякке. При этом также пострадали сидевшие в губернаторской карете полицеймейстер фон Немке и ресторатор фон Рульке. В память об этом событии на стене осталось вот это буроватое панно…
Кстати, чуть выше панна вы можете видеть герб Скипидарска, который представляет из себя могучего бурового медведя в обрамлении волосьев. Дело в том, что это здание мэрии. В свое время здесь находились последовательно: Скипидарский Ревком, Губком, Пивком, Гуськом, Пучком, Жучком, Сверчком, Сачком, Крючком, Рачком и Торчком коммунистической партии большевиков.
А сейчас мы проезжаем мимо так называемого храма культуры. Самые великие оперные мастера современности — из миланского Ла Скала, из лондонского «Ковент Гарден», из парижского Диснейлэнда — приезжают в наш скипидарский театр Оперы и Балета им. матроса Железнюка, чтобы отведать знаменитой шаурмы, которую делает буфетчик, заслуженный деятель искусств, вертуоз шампура, шаурмеат конкурса Мясковского Ашот Хачатурян, однофамилец великого композитора!
Прямо напротив оперного театра расположен Дом Колхозника. Здесь в своё время останавливались (правда, не по своей воле) некоторые августевшие особы. Несколько раз здесь, в одном из номеров, останавливался один командировочный из Москвы, но я просила его не останавливаться… А совсем недавно наш город посетила знаменитая марсианская дева Жанна д’Агафурова, как ей казалось, с концертом…
Дорогие друзья, прежде, чем мы вернёмся обратно на вокзал, посмотрите, пожалуйста, налево. Там машин нет? Этот неудобный перекресток был основан ещё Лукой Татищевым в 1730 году. Примерно с того же времени светофор на этом перекрестке не работает…
Пока мы стоим, я расскажу вам, что первая железная дорога в Скипидарском крае появилась в 1901 году, а первый паровоз был завезён и сразу же изобретён знаменитыми изобретателями всего, что движется, братьями Ползуновыми-Черепаховыми…
Ну что же, господа, наша экскурсия заканчивается. И, по традиции, каждый, кто уезжает из нашего города, бросает в мою сумку монетку, чтобы обязательно вернуться! Спасибо за внимание!
Тест на уровень интеллекта (IQ) для блондинок
Натрий двуугле(…) какой?
1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.
Англия — Стоунхендж
Америка — Гранд Каньон
Франция — Эйфелева башня
Африка — озеро Виктория
Россия — …?
Варианты ответов:
1) страна;
1) матушка;
3) Юдашкин.
3,1415926…
Продолжите ряд.
Закончите ряд:
ряд, ряд, ряд, ряд, ря…
18 43 12 74
Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.
Уберите лишнее слово:
Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА
Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.
ДУ(…)МИЯ
Вставьте нужное слово в выражение: «… исчезают в полдень».
1) румяна;
2) парики
3) тени
4) мужики
5) мухи.
Пир во время….
1) тюрьмы;
2) сумы;
3) зимы;
4) кумы;
5) кумы;
6) чумы.
Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.
ПУШ(…)ОТЕАТР
Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.
На что нельзя делить?
1) на 0;
2) на всех;
3) на 8;
4) на (знак бесконечности).
Какой распродажи не бывает?
1) 0%;
2) 30%;
3) 80%;
4) 50%;
5) 100%;
6) 150%.
1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно?
1) нет.
Правильный ответ — под № 1.
1) правильный ответ;
2) неправильный ответ;
3) неправильный ответ.
Выберите правильный ответ.
Закончите цитату «Губит людей не пиво, /Губит людей…»
1) не пиво;
2) смерть.
Чтобы налить стакан вина, нужно:
1) попросить спутника;
2) попросить официанта;
3) попросить сомелье;
4) попросить метрдотеля;
5) попросить директора ресторана и устроить скандал;
6) попросить вина.
Средневековье — это:
1) IX-XVI века н.э.;
2) 50-й год любого века.
Уберите лишнее:
1) с живота;
2) с бёдер;
3) с ягодиц.
Вы хотите получить в подарок норковую … ?
1) шубу;
2) шапку;
3) морду;
4) лапу;
5) жизнь;
6) еду;
7) машину.
Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж?
1) мобильный телефон;
2) лифт;
3) ТВ-пульт;
4) домофон;
5) клавиатура.
Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?
Правильно напишите название этого теста.
1) IКью;
2) АйQ;
3) АйКу;
4) IO (тильда внизу у буквы I);
5) IO (тильда вверху у буквы O);
6) Икью.
Задумайте число. Напишите его.
Это и будет результатом Вашего теста.
Что Мамы кричат в форточку
— Вася, домой! Ремень стынет!
— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!
— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!
— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..
— Миша! Беги домой уроки списывать!
— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…
— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!
— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!
— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!
— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!
— Саша, домой, к ноге!
— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?
— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!
— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!
— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..
— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!
— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!
— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!
— Коля! Ты труп!
— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!
— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!
— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!
— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!
— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!
— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!
— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);
— справку об освобождении.
Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?)
и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
Солнцедарский край: лето — даже зимой!
Пить можно и дома, — скажете вы. И будете, конечно, правы. Но насколько лучше пить под бархатным звёздным небом, занюхивая ароматом магнолий и араукарий, слушая щебетание не бульдозера, а райских южных птиц под вашими окнами!
Что такое Солнцедарский край? Это Ананапа и Отдыхадлер! Онопа и Колупка! Нуворороссийск, Зеленджип и Грязноморск! Уйдиди, Батути и Прибаути! Сухуми, Полуслади, Слади и Креплёни! Понтиади и Гаргантюади! Битуми и Бетони! Мцхфжпчшцвлтубо и Газтрубо! Далдубо и Коллапсе! Знаменитые курортные поселки Неудобное, Стрёмное и Страшное на берегах живописнейшей горной реки Веб-Хоста! Знаменитая база альпинистов в селе Скалолазаревское! Потрясающий горнолыжный курорт на озере Вери-Куль — Красная Подляна — и глубочайшая в мире Девичья пропасть! Популярнейший танцевальный курорт Генотип или «русская Рабица»!
Величественный теплоход «Арнольд Шварценеггер» доставит вас куда угодно! Вы сможете побывать в Нувоопсе, где для военных отдыхающих имеется нудистский плац. Или в поселке Гигантиади, который славится своей огромной нечаянной плантацией и овощесовхозом, где выращивают гигантские огурцы, в том числе и винных сортов!
Или в Почи, где находится знаменитая на весь мир водолечебница! Здесь вам предложат знаменитую на весь мир минеральную воду «Моржоми», по вкусу не отличимую от знаменитой «Боржоми»! Но особенно хороша у местных виноделов чача-бьянко!
Можете отправиться в Грязенджик! Более ста аттракционов в жидкой целебной грязи! Грязевые горки, ванны, бассейны! Окунитесь в грязь всей семьей!
Но настоятельнее всего мы советуем вам посетить дачу Сталина в Полпоти! Старинный мрачный особняк в буйной тропической зелени! Огромные обеденные и пыточные залы! Громадный парк, на дорожках которого не раз заблуждался великий диктатор! Чугунная решетка, украшенная старинной колючей проволокой! Вы сможете пообщаться с любимым попугаем Сталина (знает около 100 прилагательных к слову «Троцкий»). Что же вы ждети?
Айда в Полпоти!
Ну, и конечно же — Песочи! Город-сказка, город-песня, жемчужина Солнцедарского края круглый год предлагает отдых, лечение и развлечения на любой вкус и цвет!
Прямо с Песочинского вокзала вы можете отправиться в двухдневнуя конную или пешую экскурсию по дорогим гостиницам! Вы увидите такие достопримечательности побережья, как «Гостиница девственниц», «Лямурная», «Потизвездочная», шикарные отели «Паркинсон-Курортная», «Лосьон-Огуречная», «Рэдиссон-Культурная». У гостиницы «Редискин-Славянская» мы сделаем ночевку, разведем костер, проведем праздничный ужин и ночевку (посещение гостиницы за отдельную плату).
Гордость песочинцев — вновь открывшиеся после ремонта пансионаты «Здоровский», «Бычий ручей» и «Бочаров Андрей», правительственный санаторий «У Эдика». Буквально в километре от санатория разбросан какими-то хулиганами древний дольмен.
Наряду с шикарными отелями свои двери гостеприимно распахнули и гостиницы попроще — «Подселидзе», «Проживадзе», «Местнедзе», «Додвенадзе» и «Выселидзе»!
Для совсем уж небогатых отдыхающих работает недорогой дом отдыха «Неликвидзе» и самая крупная на побережье одноэтажная гостиница «Рэдиссон-Китайская».
Миллионы людей поправляют свое здоровье в знаменитой песочинской здравнице «Инцеста». Стальные и чугунные ванны, стетоскопотерапия, халатотерапия, лечебная казуистика, — и всё это без заведения так надоевших всем медицинских карт и врачебных дипломов.
Знаменитые песочинские пляжи — излюбленное место заработка горожан. Прямо к лежаку вам принесут пиво, арбуз, печенье, конфеты, приведут симпатичную девушку, сплавают за брошенной в море палкой. Если вы оказались в воде, услужливые песочинцы по вашей просьбе принесут вам спасательный круг, помогут добраться до берега, сделают искусственное дыхание. Стоит только захотеть! Цены вполне реальные!
Не хуже обстоит дело и с общепитом. Японский ресторан «У Гиви», шашлычная «Пэрсик», международный Шаурма-Центр, кафе «Ласкучая ива».
В ресторане «Чин-Чинара» — широкий выбор кавказских яств и пивств: сердциви, хочупурим, очумчхела и другиви блюдашвили. Желающих с радостью накормят украинским борщоми.
В ресторане «Интернационал» для вас готовят три повара — русский, татарин и киргиз.
А как забыть столовую номер пять — излюбленное место приёма пищи отдыхающих? Да никак не забыть! И сам факт приёма пищи, и те три незабываемых дня после!
Любителям свежей рыбы по секрету сообщаем: рыба здесь хорошо клюёт на динамит. Правда, эта услуга предоставляется только через труп начальника Рыбнадзора, но для гостей Песочи нет ничего невозможного!
Если вы увлекаетесь шопингом — вам прямая дорога в знаменитую Песочинскую Оружейную лавку, где вы сможете выбрать прекрасные произведения искусства знаменитых Кудакудачинских мастеров. Вас не оставят равнодушными отделанные чеканкой и инкрустированные полудрагоценными камнями шашки, кинжалы, автоматы Калашникова и гранатометы.
А как хороши ночи в Песочи! К услугам романтиков несколько особенно живописных созвездий, искусно разбросанных персоналом по ночному небу. В местной военно-ракетной части можно заказать метеорный поток и несколько эффектных болидов (обращаться к зам. по звездам Хачику Прапорщикяну)!
Ну, и конечно, нельзя не вспомнить о девушках! На любой вкус и кошелек: местные, неместные, одно- и двухместные девушки с душем и макияжем, с дезодорантом и без, сладкие и пряные, любых расцветок, с видом на замуж и без, — все они готовы принять отдыхающих прямо щас!
Впервые для широкой публики распахнул свои двери знаменитый портовый бордель «Ассоль»! Наслаждения, которые раньше были доступны только матросам, теперь может испытать любой отдыхающий!
Посетите Песочинский кожвендиспансер! Неважно, привезли ли вы заболевание с собой, или приобрели здесь, песочинские венерологи помогут вам вернуться домой с запасом венерического здоровья на целый год!
Песочинский вытрезвитель — привычное место отдыха бухающих отдыхающих. Шашлыки вместо отжиманий, сациви вместо побоев, грузинское вино вместо ледяного душа! Если в обычных вытрезвителях милиционеры просто тырят деньги, то здесь вы их отдадите сами и останетесь довольны!
* * *
Тем, кто предпочитает активный отдых, здесь предложат огромный выбор увлекательных походов, прогулок и незабываемых экскурсий.
Скажем, подняться на самую высокую точку города можно по канатной веревке.
Прогулочные катера «Катерок», «Ветерок» и «Матерок» подарят вам радость общения с морем! Шампанское на гребне волны! Прыжки с борта, высотой полтора метра! Любование пеной от винтов! Незабываемые первые проявления морской болезни! Если вы «заболеете» морем, то это на всю жизнь!
А когда вы в последний раз видели живую форель, которая кряхтя поднимается вверх по кристально чистому горному ручью? Ах, вы еще не видели?! Тогда мы ждем вас в усадьбе форелеводческого совхоза «Светлая струя»! Вы сможете своими скрюченными руками поймать в ледяной воде понравившуюся вам рыбину! И пока вы растираете руки виноградным спиртом, совхозные повара приготовят вам вашу добычу!
Любителей попотеть мы приглашаем на автобусную экскурсию по городу! Уютный комфортабельный автобус с наглухо закрытыми окнами и люками провезет вас по запруженным полуденным улицам города со скоростью 10 км/час! Яркое солнце, зелень за окном и несвежий, спертый воздух в автобусе запомнятся вам на всю жизнь!
Вы можете отправиться и дальше — в Чмоо, красавец-курортный поселок в пригороде Песочи, возникший на месте невзрачного и убогого поселения византийцев в IV веке н. э. Здесь же имеется старинный византийский храм, заботливо разрушенный и разграбленный в V-VI веках. Благодаря сорванному еще в XX веке крану недалеко от Чмоо сейчас имеется целый каскад изумительных водопадов с ледяной хлорированной водой.
Если вас не страшат двух-трехдневные путешествия, советуем поехать в Забрау-Иусё, продегустировать местные вина — «Ухмылка», «Черный-черный врач», «Разные глаза» и «Хаватьпора».
Неподалеку от Забрау-Иусё расположены знаменитые мимоссандровские подвалы. Там расположено свыше десятка старинных туалетов конца XIX века.
Здесь же находится оздоровительный лагерь Хайтек для детей программистов. Море компьютеров и пива, приветливые сисадмины. Живописная и высоченная гора Аю-Фул?
Если вас привлекают трудности и риск — отправляйтесь в горы! Во время пешего перехода по Военно-туземской дороге от Назаретовского до Пшлоо никого не оставит равнодушным знаменитый качающийся подвесной мост над рекой Вощеушхо с амплитудой раскачки в 100 метров! Вы почувствуете невесомость и навсегда оставите здесь свое сердце!
Неизвестные мафиозные группировки
Спруты всех стран, переплетайтесь!
Вьетнамская «Звёздочка» («Пятикудза» или «Вот Вам Вонь»).
Контролирует мировой трафик бальзама «Звёздочка» и вьетнамских кед, или кедов. Многие наркоманы по ошибке вместо «Звёздочки» начинают нюхать кеды, что часто приводит к кедозависимости и смертельному исходу.
Якутская мафия «Саха Ностра» (в переводе — «Якучье дело»).
Контролирует добычу золота из зубов и часов приезжих, а также добычу и продажу олениния для котлетостроения.
Криминогорский казеиновый картель (ККК).
Контролирует контрабанду нюхательного казеинового клея, производимого ОАО «Скипидарский казеин». Тесно связан с Армянским вазелиновым картелем.
«Трихомонады» (китайская мафия).
Занимается незаконным кидмейкингом.
«Сенегальские жирафы».
Штаб-квартира группировки расположена в московском зоопарке. Контролируют ветви деревьев на высоте 2-3-го этажей. Собирают с деревьев мзду и едят её.
«Кукудза».
Контролирует продолжительность жизни на территории России.
«Быко Ностра», бутовская мафия. Переводится как «Семья быков».
Группировка контролирует троллейбусных контролёров в Южном Бутово. Члены этой мафии наносят себе на лица специальное тупое выражение. Порядки в «Быко Ностре» очень жестоки, провинившихся тупо растворяют в Москва-реке.
Монгольская мафия «Цеденбалдаупал».
Их профиль — лошадиная проституция и лошиный игорный бизнес.
Лошадей у членов «Цеденбалдаупал» часто крадут члены цыганской мафии «Дрыдануданудза».
Члены мафии разбодяживают монгольских лошадей тёплым воздухом через соломинку и затем продают как породистых скакунов с турбонаддувом.
Ямайская мафия (ямафия-ростамафия) «Джакуджа-ага-аеее!»
Во главе этой мафии стоят мир и любовь, в ней состоит тот, кто любит курить и кто курит любить. «Джакуджа-ага-аеее!» контролирует, чтобы всем было хорошо и весело.
Знаменитая еврейская «Таки-да».
Контролирует по всему миру игру на скрипке, вилончели. Вкладывает деньги в оборот денег, получая на этом огромные деньги, обёрнутые деньгами.
Таджикская мафия «Штукатудза».
Члены мафии провозят в желудках килограммы побелки и алебастра, потом извлекакают его и размазывают по стенам наших домов.
В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода
— Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё... Короче, не пришла она.
— Я тут барьерным бегом попробовал заняться.
— Ну и?..
— И вот стою я здесь, простая русская баба... барьером битая...
— А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг — бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом, оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг — раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был…
— Я вчера встретил девушку...
— Полумесяцем что?
— Полумесяцем срок…
— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
* * *
— Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура делаюсь!
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
— Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я её открываю, а там — маленькая подушечка, мавленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек…
— Какая прелесть!..
— Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим!
— А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал предложение выйти за него замуж.
— Ух ты, счастливая!
— Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула!
* * *
Реклама на прохожих! Опытный менеджер незаметно прикрепит вашу рекламу на ничего не подозревающих носителях. Рекламное агентство «KICK ME!»
В продаже появились презервативы с мурашками.
— У нас правило: "клиент всегда прав". Даже тот, которого вчера выволокла охрана, а он вернулся с биркой за портфелем, а мы его из водомета, — и тот в принципе всегда прав.
Отличный подарок для вас и вашей любимой! Бесплатное подключение! Посекундная тарификация! Никакой абонентской платы! И все это в нашем новом секундомере «Бердянск»!
— Ваши документы?
— Спасибо за интересный и трудный вопрос…
* * *
— Я тёщу знаешь как называю? Суррогатная мать!
— Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь!
— Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими...
— С женой вчера в магазин собрались, колготки ей купить. Она говорит: "Мне в магазин нечего надеть! Там будут красиво одетые женщины за кассой сидеть, а я как нищая!"
— А ко мне тёща приезжает пожить...
— Надолго?
— Не, ненадолго. Пока не помрёт.
* * *
— Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый!
— Может, сохатый?
— Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес! Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!..»
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...
— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Жена послала подкаблучника за подосиновиками.
— Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!..
— А потом?
— А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну и я, целый и невредимый, шлёпнулся на землю.
Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать и в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух!
… Продирается медведь сквозь лесной валежник.
Подошел, давай реветь и увёл бумажник...
Читай и грамотей!
Список книг, которые необходимо прочесть во время летних каникул
А. Каренина «Дама без головы».
П. Бюль-Бюль-оглы «Министр, который поет», «Певец, который министр».
А. Перельман. Самоучитель квантовой физики.
«Куда пойти умыться». Справочник бомжа.
А. Рыбаков «Дети аборта», «Жертвы Арбата».
Хрон Хаба-Хаббард «Общая сайентология» 8-й класс, «Введение в дианетику» 3-5 класс.
Марья Концова «Дамы убивают кавалеров», «Гюльчатай Худайбергенова — сыщик в парандже». Детективы из серии «Следствие ведут дураки».
«Секретные правила дорожного движения». Справочник для сотрудников ГИБДД.
Шарль де Костер «Легенда о Штангенциркуле».
Засов Желязны «Хроники Амбара».
Веаминин Коверкин «Два стула», «12 капитанов».
И. Кон «Кон-армия».
Л. Кассиль «Золотарь республики».
О. Гейдар «Голубая тайна», «Судьба банщика».
Г. Панелевозов «За грибами на лошади».
Н. Носов «Приключения Профанайки»
Карло Гоцци «Коров-Олень», «Король Коров», «Король-Козёл».
Д. Даррелл «Зоопарк за плинтусом»
Я. Гашекова «Похождения бравой швейки».
Бабка за «мышку»…
Телевизионный сценарий
ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…
Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок.
БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?
БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?
БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто… что?..
БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?
БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял…
БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!
КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?
БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..
На заднем плане появляется Дед.
ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
ДЕД. Тьфу!
Дед уходит.
БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей… Камень в почках менять надо…
ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?
БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков… Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..»
Пение бабки плавно микшируется.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире».
Как я проведу лето
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»
«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»
«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»
«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»
«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»
«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»
«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»
«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»
«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»
«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»
«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»
«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»
«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»
«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».
«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»
«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»
«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».
«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».
ЭПИТАФИЯ
Автор: Светлана Мельникова
Эпитафии
«Жизнь одна, мир один,
Сон на целую жизнь один…»
Эдгар Ли Мастерс
Не стоит напрасно рыдать над могилой,
Здесь дом мой последний, моя здесь земля!
Быть может, пройдёт где-то рядом мой милый,
К себе, прижимая, увы, не меня!
Быть может, пройдёт где-то рядом мой милый,
Под руку с другой, веселясь от души!
А я под тяжёлой плитою могильной,
Вздохну, и припомню счастливые дни.
Июнь, 2006 г
Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» — якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк
Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят — «ничё так…»
А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк
Это правда, дети разные, но в нашем лагере «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» они разбиты на отряды по интересам. Вот, например
ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ «УСПЕШКА»
Ребята участвуют в круглосуточных семинарах и тренингах, жгут костры из всего, что мешает успеху. Дети приедут в лагерь на общем автобусе, а уедут на персональных.
Ой, нет, я слышала, что нам такой отряд не подходит.
С. Кукушкина, г. Влипецк
Ну что же, есть и другие. Например,
ОТРЯД «ЮНЫЙ РАЗВЕДЧИК»
Членов этого отряда учат прятаться в складках поварихи тёти Гали, выслеживать вожатых, когда они купаются голыми, разводить ночью в лесу девочек, пускать струйки под откос.
ДЕВЧАЧИЙ ОТРЯД «ФИОНА»
Во время торжественного приёма в фионеры девочкам повязывают зелёные галстуки. В отряд подбираются девочки с общими интересами — квантовая физика, астробиология, очки, прыщи, толстые и страшные.
ОТРЯД «ЮНЫЕ ЦИГУНЯТА» или «ДЕТИ ЦИ-ГУНА»
Здесь дети проходят очень полезные практики — сухие и мокрые голодовки, мокрые ночёвки.
ОТРЯД «ЮНЫЙ ХИППИК»
Девиз отряда — «НЕТ!» Дети в этом отряде учатся обходиться без всего.
Всех ботаников и социологов решили объединить в один ОТРЯД «ПАРАДИГМА», чтобы другие отряды, когда захотят кого-нибудь отметелить, не таскались по всему лагерю, а шли в одно место.
ОТРЯД «ВОЖАТЫЙ»
Все вожатые собраны вместе и изолированы от растлевающего воздействия детей.
«АЛЫЕ ВОЛОСА» (отряд панков)
Отряд скалолазов «СКАЛОЛУЗЕР»
ОТРЯД «ИДУЩИЕ НА ЗАВТРАК, НА ЛИНЕЙКУ, НА ОБЕД, НА УЖИН, НА ГОРШОК И БАЙ-БАЙ — ВМЕСТЕ!»
ОТРЯД «ЮНЫЙ ПОЖАРНИК»
Детки целыми днями ходят по корпусам и пробуют их опечатать за отсутствие в лагере пожарного водоёма. Но за кулёк сладостей они оставляют незадачливых ребятишек в покое. На два дня.
ОТРЯД «УЩ»
Ребята в этом отряде разучивают песни, учатся ходить строем, держать во рту бритву, делать из ложек заточки, валить деревья и под деревья. По окончании срока отдыха в летнем лагере дети возвращаются домой повзрослевшими, посидевшими и посиневшими!
Спасибо большое! Мы обязательно обратимся за путёвкой в развивающий детский лагерь «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД»! Как я слышала, это можно сделать по адресу: Москва, Бесстыдниковский пер. , 4, ООО «Фрекен & Бокк»
С. К., г. В.
Холодные закуски
Загогу из спаржи и лука-пюрея
Сыр, фаршированный дырочками
Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.
Заливье глазное
Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)
Улитки в какушках, по-деревенски
Чевотто, кажись, с креветками
Фарш из красных пород мяса
Облизанья на палочке
Хлеб с майонезом «По-царски»
Салаты
Салат «Серенада Чуйской долины»
Горячие блюда
Рыле свинины
Слонёнок на ломике
Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»
Морской гребешок с начёсом из водорослей
Лососиние (морские баклажаны)
Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти
Лиссажу из спагетти
Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»
Трюфиле трюфеля
Шаурма по-ленинградски
Говэ филятины с уксусом из соуса
Куриные грудки с сосками из отварной моркови
Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен
Мистейк из конины вместо говядины
Праворулька свиная, по-японски
Травиоли
Напитки
Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»
Русский кофе «Тоска-кручино»
Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями
Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)
Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)
Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76
Алкогольный коктейль-бухито
Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)
Десерты
Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»
Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)
Тпрудель конско-яблочный
Штангенштрудель (раздвижной пирожок)
ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.
Хорошо летом в лесу!
Даже очень!
Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»…
— Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку.
Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови!
Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведе. Вот, глади — всё-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе...
Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза.
Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр…
Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник!
Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники!
Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву.
А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются хриплым шёпотом, с трудом несут полные футболки спелых грудей.
А что это за куст? Чувствую, я его хорошо знаю и многое у меня с ним связано. Ну конечно же, это король аптек — боярышник! Любимое лакомство загаражан! Сейчас он радуется солнышку, впитывает летнее тепло, чтобы потом, зимой, тоже согреть кого-нибудь.
А вот и куропатка. Смешно пошатываясь, волоча крылышки, пытается увести меня в сторону от забытой кем-то початой бутылки водки. Не бойся, голубушка, мне чужого не надо! Достаю из рюкзака бутылочку пива, откупориваю. Меня в плечо легонько толкает сохатый. Знаю-знаю, сначала тебе, лесной бухарь-исполин. Бутылочка потом не нужна будет.
А что это за колючий комок замер в траве? Подойду поближе, пну. Ну конечно же, это моток колючей проволоки, забытый кем-то!
Ой, а кто это сидит в густых ветвях и смотрит на меня, не мигая?
Ты и пушистая,
Ты и когтистая,
Ты и глазастая,
Ты и зубастая,
Матушка Рысь!
Выйду на опушку. Постою у лесной, поросшей осокой, реченьки, посмотрю, как резвятся на её поверхности масляные пятна. Они то разобьются на много-много мелких пятнышек, то сольются в одну блестящую неповоротливую блямбу, а то и зацепившись за какого-нибудь дохлого бобра, заботливо обволакивают его.
— Ба-бах, ба-бах, пах-пах, трах-бах-бах — слышится со всех сторон. Это стая диких уток, покинув камыши, решила немножко полетать.
А вот и ондатра! Просто прелесть какая противная!
Вернусь, пожалуй, обратно в лес. Туда, где в самом сердце хвойно-лиственного царства раскинулся молодой землеотвод под строительство коттеджного посёлка. Жаркое летнее солнце заливает 50 гектаров частично вырубленного леса.
— Тыр-тыр-тыр! — это кряхтит жёлтенький бульдозер-трёхлетка, пытаясь разровнять огромную кучу свежего, ещё пахнущего самосвалом щебня.
А вот и настоящий хозяин леса — глава «СкипНефтеГаза» и будущего посёлка господин Откатченко.
— Пошёл вон с моей земли! — приветствует он меня, и свист дроби вторит его словам.
Ну что ж, самое время возвращаться. Спрошу только напоследок:
— Кукушка-кукушка, сколько мне ещё жить?!..
Молчит кукушка. Значит, прав Откатченко — пора домой.
Быстро темнеет. Но жизнь в лесу и не думает затихать. Не спит летней ночью русский лес. Ночи-то летом короткие, а успеть надо ого-го сколько!
Надо бы взять что-нибудь на память. Может, ёжика? Пусть порадует домашних весёлым цокотом лапок, фырчанием и вкусным супом.
Дойное стадо, еле волоча пыльные вымена, возвращается после пробежки в деревню. Пойду-ка за ними. Вот только выстрелю на прощание в лес, чтобы обязательно сюда вернуться...
Редакции «Красной бурды» всегда было интересно узнать — читает ли кто-нибудь наш журнал и если читает, то кто? И вот не так давно мы попросили посетителей сайта www.redburda.ru охарактеризовать целевую аудиторию «Красной бурды». Ответов пришло много, знакомим вас с самыми интересными.
«Депрессивный парень, 1973 г. р., который не читал, но хотел бы прочесть», — так описал нашего типичного читателя Сергей (Demerzel@nm.ru)
«Это те, кто послал в «КБ» что-нибудь — чтобы почитать про себя», — считает Александр (shabalin@ume.ru)
«Распознаватели текстов, не требующие регистрации. Мужчины с нетрадиционной для трансвеститов ориентацией. Рабочие и служащие для связи слов в предложении. Грузчики со склада ума. Те, кто окучивает разумное, доброе, вечное…» — так думает tgp1 (shabalin@ume.ru)
«Хахаголики — граждане, стремящиеся к получению удовольствия от стимулирования хаха-центров» (Дмитрий 4wd, fourwheeldrive@yandex.ru).
«:) :^) :] ;} 8*) — они читают «Красную бурду». }:( %[ :( ;\’{ — эти про «Красную бурду» не знают!» (Александр, slimak@ai.usurt.ru)
«Мы — учащиеся интерната для некрасивых детей им. Вупи Голдберг — ваши читатели!» (Владимир Новичихин, coustou@mail.ru)
«Аудитория «Красной бурды» — это люди, выросшие из «Мурзилки» и «Весёлых картинок», но не доросшие до произведений Горина и Жванецкого», — уверен Сергей (Zotov73@mail.ru)
Вот с последним утверждением мы, пожалуй, всецело согласимся и отдадим его автору, Сергею (Zotov73@mail.ru) первенство в нашем конкурсе! Первенство и годовую подписку на наш журнал!
Ну, а по мнению авторского коллектива «Красной бурды», целевую аудиторию нашего журнала составляет вот кто:
— руководители предприятий, фирм, семей, машин. Члены их предприятий, фирм, семей, машин;
— женщины, не отслужившие своё, оборудованные глазами, годные к перелистыванию страниц;
— мужчины в возрасте и без;
— мужчины, добившиеся успеха у женщин и ещё не уснувшие;
— люди со средним недостатком;
— существа, состоящие из воды на 80%, обоего пола и обоего семейного положения;
— проститутки не дешевле 2000 р/час;
— жертвы межнациональных и межрасовых анекдотов;
— сторожа космодромов (независимо от звания);
— инопланетяне, часто бывающие по долгу службы на территории Российской Федерации;
— сотрудники юмористического отдела ФСБ (кстати, привет вам!);
— Владимир Владимирович Путин с супругой и собачка Конни с тремя супругами;
— вышибники из УПИ;
— инженеры человеческих душей;
— образованные учёные;
— учёные с мировым именем Илья Александрович;
— мужчины, проснувшиеся, позёвывающие и почёсывающиеся, достигшие к 7:30 туалета;
— ПБОУЛ (предприниматели без образования умного лица);
— молодые преуспевающие бизнесмены, стремящиеся хоть на время отвлечься от спешного бизнеса и хоть ненадолго присостановить процесс получения безудержных прибылей;
— дети до 3-х лет, которым всё равно, что читают родители;
— дети, оставшиеся без присмотра и изучившие уже папин «Пентхауз»;
— матери-героини в свободное от подвигов время;
— граждане, владеющие русским как инструментом межполового общения;
— прямоходящие млекопитающие, способные добывать пищу, огонь, самок и журнал;
— селёдка, 25-35 см, обладающая в обществе определённым весом 500-600 г, воспитавшая 5-6 тысяч детей;
— тараканы с чувством юмора;
— некурящие грамотные лошади;
— владельцы крупного рогатого мотоцикла;
— Чарли Чаплин (посмертно).
А как считаете Вы, Любезный Читатель? Напишите нам, каким Вы себя видите, а если умеете — то и нарисуйте!
Любишь кататься — люби и рассчитаться!
Движение по трамвайным путям без объявления остановок
Угроза штрафа в 1 МРОТ
Дополнительное оборудование ТС кривыми зеркалами смешного вида
Задержание ТС с помещением на смех-стоянку на полном серьёзе
Использование слов-паразитов и жестов-паразитов при общении с паразитами из ГИБДД
Оскорбление водителя в размере не менее 1 УРОД
Использование сложных (непонятных) слов* при общении с сотрудниками ГИБДД
Штраф 100 р./слово
Передвижение и выравнивание пеших колонн при помощи бульдозера
Предупреждение «Ты, это, машину мою не задень!»
Использование звукового сигнала не изо рта при общении с представителем ГИБДД
Покупка у сотрудника ГИБДД карманного календарика «70 лет ГАИ-ГИБДД» (500 р — обычный, 1000 р — глянцевый)
Управление ТС без водителя с помощью пульта дистанционного управления
Штраф 1000 р и конфискация пульта ДУ
Управление ТС с плохо запоминающимися номерами
Изъятие номеров для заучивания сроком до полугода
Движение по тротуарам ТС парами, зацепившись зеркалами
Задержание ТС с помещением их на ЗАГС-стоянку
Разворот бумажника в течение 5 минут и более
Изъятие бумажника сроком на 5-10 минут с перебрасыванием бумажника от одного сотрудника ГИБДД к другому и забавными прыжками владельца бумажника
Непонимание жестикуляции и ужимок регулировщика. Смех над регулировщиком.
Предупреждающие удары жезлом по лобовому стеклу
Установка на лицо инспектора специальных световых фингалов
Предупреждение инспектору о полном служебном и человеческом несоответствии занимаемой в кустах должности
Учебная езда только на правых или левых колёсах ТС
Изъятие прав и принудительное обучение езде на детских педальных автомобильчиках
Передача управления ТС вымышленным (несуществующим) героям фильмов, книг, мультфильмов
Размер штрафа определяется по формуле: 200 руб. = 200 руб., где 200 руб. — это 200 руб.
* Перечень сложных (непонятных) слов: «видите-ли», «нопозвольте», «голубчик», «сержантушка», «амикошон», «не виноват», «абсолютно трезв».
Да они не уймутся!..
Новые модели машин от лучших производителей
Nissan «Nosefinger»
Новый ламинатник-линолеумник от знаменитой фирмы. Тарарамная конструкция. Электронный вдрызг топлива. Множество разнообразных кнопций. Nosefinger — ковыряй себе!
Nissan «Chefiro»
Единственный в мире экомобиль, в котором в качестве топлива используется заварка.
OberVolksWagen «GD Wagon-Fantastishe»
Цельнолитые колёса. Все двери — купе. Двухярусные сидения плюс откидные боковые. Электронный кондуктор.
Daewoo «Ticai»
Маленький, юркий автомобильчик для проходных дворов и подворотен.
Daewoo «Metiz»
Очень полезный в хозяйстве автомобиль. Продаётся в разобранном состоянии.
Daewoo «Trico»
Семейный автомобиль для выезда по магазинам и на помойку.
Ford «Tubus»
Оригинальный тьюб-кар, который представляет из себя выдвижной коаксиальный цилиндр на колёсах. Предназначен для одиночной езды по туннелям и перевозки труб, макарон и чертежей.
Ford «Clown»
Продолжение неудачного Ford «Pocus». Очень популярен с кузовом цвета «Серебристый Виталик».
УАZ «Идиот»
Этот новый российский вродевнедорожник не боится никаких преград! Высокая непроходимость «Идиота»— тому причина!
Porshe «Pokos»
Наконец-то немецкий автоконцерн создал автомобиль, на котором не стыдно ездить нашим колхозникам!
БелАЗ «Колибри»
Машина способна перевозить груз в 100 раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525-дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки «Есть» и «Нету». Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.
Toyota «Land Crazyer»
Этот автомобиль снаружи обит поролоном, а изнутри — матрасами. Каждое сидение оборудовано парой ремней безопасности, которые удобно завязываются за спинкой. Имеется также таблетка безопасности.
Toyota «Corosta»
Яркая, бросающаяся в глаза, трудновыводимая с дорог машина.
Toyota «Coldobina»
Модель, созданная специально для российских дорог. Имеет дорожный просвет 55 см.
Кроме этих замечательных автоновинок, скоро на российских дорогах появятся:
— Mitsubishi «SpaceWar»,
— Toyota «GAV-GAV-4»,
— Susuki «Grand Vedro»,
— Renault «Lohan» и «Chuhan»,
— Renault «MikkiMault»,
— Lada «Dubina» и «Kozlina»,
— Gaz «Fugaz»
и многие другие модели, способные взорвать ваши представления о безопасной и комфортной езде!
Женский форум о похудании на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ru)
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Прима
В n-й раз в бизнес-класс!
Новейшие бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог — пациент», «Палач — жертва».
Слёзы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания.
Уборка после клининга.
Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг.
Тренинг-брендинг-балалайкинг. Критерий, креатив, креозот.
Методы принятия управленческих решений в экстремальной ситуации при игре в «Косынку».
Техника эффективных продаж стратегических планов компании конкурентам.
«Решения XXVII съезда КПСС – в жизнь!» Пленум-практикум.
Методы сплочения коллектива на дачном участке руководителя. Обещание карьерного роста при условии помидорного роста.
Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников.
Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе. Эффективные треники.
Переговоры: видеть, понимать, молчать. Эффективный тряпочкинг.
Управление естественными надобностями как залог успеха при длительных переговорах. Как стать лидером своего организма.
Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом.
Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия, правильное позиционирование их в багажнике.
Схема работы с жалобами, претензиями и нареканиями руководства.
Каляка-маляка на листе А4 как способ концентрации во время важного совещания. Рожицы и треугольники. Как превратить поток сознания в поток смысла.
Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный руководитель», корейский стиль «Пшёл-вонг» и другие.
Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону.
Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в неприкосновенности.
Работа с возражениями и снятие агрессии клиента при помощи вызова наряда милиции.
Эффективный поиск мотивации для работы на дядю.
Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса.
Производственная дискриминация женщин и как с ней здорово!
Человек из мира животных
Вопросы наших читателей Николаю Николаевичу Дроздову
1. Николай Николаевич, Ваш голос не пародировал только ленивец. А чем ещё примечателен ленивец?
2. Каким животным Вы были в прошлой жизни? А каким хотели бы быть в следующей?
3. Так всё-таки, кто кого поборет: кит или слон? Только честно!
4. Сколько лет Вы уже выглядите как огурчик?
5. Есть ли «кенгурятник» на Вашей машине?
6. Вы известный телеведущий, академик, объездили весь мир, отлично выглядите, у Вас прекрасная семья, в чём Вас ещё упрекнуть?
7. Наш котёнок съел уже три напёрстка. Как они в нём помещаются, непонятно?
8. После какой рюмки Вы забываете, что вегетарианец?
9. В «Последнем герое» ели ли Вы человечину? Или пресняковщину?
10. Вот совы хорошо видят в темноте. А Вы где?
11. Как Вы относитесь к вымиранию редких американских Кеннеди?
12. За какое самое экзотическое место Вас кусали животные? Кусали ли Вы животных?
13. Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
14. С каким животным Вы бы пошли в разведку?
15. Скажите, Николай Николаевич, если комар укусит в щёку, нужно ли подставлять другую? Или можно сразу прихлопнуть это Божию тварь?
Осадки, перетекающие в колготки
Прогноз погоды
Прослушайте или, если хотите, полюбуйтесь на прогноз погоды.
Для начала напомню краткое содержание предыдущих прогнозов. Мы предупреждали, что на смену циклону придёт антициклон, который, в свою очередь, сменит анти-антициклон. Который, в свою очередь, вытеснит с Севера обширный фронт анти-анти-антициклона. Так и вышло. Анти-антициклон был очень сильный, мощный, властный, — как раз такой, как я люблю.
Что же нас ожидает теперь? Завтра будет ясно, а послезавтра ещё не ясно. Скорее всего, ясно будет завтра про послезавтра.
Атмосферное давление составит одну атмосферу. Артериальное давление составит одну артерию.
Утром туман. Похож на обман. Похож на обман синий туман, синий туман.
На рассвете тёплый восточный ветер пригонит к нам тёплое солнышко, которое пролетит над всем городом и вечером улетит на запад…
После восхода солнца установится светлая погода. Потемнение ожидается уже ближе к вечеру, не раньше.
На юго-западе страны наблюдаются горы. Там красненькая жидкость в термометрах поднимется до такой чёрточки, где с одной стороны цифра 3, а с другой 0.
Информация для мучеников села. Ставки на дождь принимаются Гидрометеоцентром из расчета 1,23:1, солнечную погоду без осадков 1,13:1, переменную облачность 1,09:1. Как видим, скорее всего, завтра дождя не будет, как маловероятна и солнечная погода.
Не исключены грозы. Во избежание удара молнии не советуем танцевать вокруг шестов и громоотводов.
Но на всякий случай: спонсор прогноза — салон ритуальных услуг «Ритуалочка». Поймите вместе с нашим спонсором, что все эти прогнозы — ничто на фоне вечности!..
В Москве минута в солярии — пятьдесят рублей, в Подмосковье от двадцати до двадцати двух с порывами до тридцати. В Урюпинске солярий ожидается, Скипидарск солярий обошёл стороной.
В холодильниках страны ожидаются заморозки до 0 градусов, а в морозильниках — до минус 5-10 градусов, что не может не радовать любителей жидкой прохлады.
На дорогах завтра ожидается асфальтица и лужица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.
Да, что и говорить, погода дерьмо. Генеральный спонсор выпуска погоды — магазин «Сантехника для жизни».
В ближайшие дни погода сохранится, ведь совсем без погоды нельзя, верно?
Мир вашим увлечениям!
Самые необычные людские хобби
Побои различной степени тяжести собирает Сидор Карлович Натыкаев из Скипидарска. Надо сказать, что хобби это недешёвое и требует немалого количества денег, часов, шапок, курток и зубов, которых у Сидора Карловича в последнее время практически не осталось.
Бетонщик Жижин в свободное от работы время коллекционирует одежду из бетона. В его коллекции уже несколько тонн рукавиц, сапог, курток, маек и носков.
Москвич Лиан Бабуян увлекается лазьбой по дереву.
Житель подъезда № 3 дома № 15 по ул. Дерипопки Вася Петергов с детства начал украшать потолок подъезда обгоревшими спичками. Зейчас Васе 38 лет, а до двенадцатого этажа осталось залепить спичками всего полтора пролёта, которые Вася собирается закончить, как только в очередной раз выйдет из больницы.
Пятиклассник Коля Петров из Ленивогорска в свои одиннадцать лет собрал огромную коллекцию двоек по всем предметам. Украшением его коллекции является двойка по физкультуре, которая долго не давалась юному собирателю. Ведь как ни крути, а бегает и лазает по канату Коля лучше всех в классе. Пришлось пойти на хитрость: после очередного удачного забега Вася просто плюнул в физрука и не убежал.
Резиновий Иванович Трусов собирает резинки от трусов. Но не первые попавшиеся, а только те, которых он не нашёл в шесть часов утра. В коллекции Резиновия Ивановича уже 687 экспонатов, не хватает только резинок от 6 мая 1972 года и от 1 января 1999 года, которые коллекционер ищет по всем аукционам — таким, как, например, «Трусотбис», — но, увы, пока так и не отыскал.
Самая большая коллекция колокольчиков — у директора Скипидарского мясокомбината И. И. Сухожилина-Кобылина.
Н. П. Опарышев-Мухин уже много минут увлечённо собирает волосы с заднего сидения своего автомобиля.
Самосвел Шалавович Швилидзе в свои 99 лет не потерял прикладного интереса к коллекционированию порнографических открыток. И хотя Самосвел Шалавович уже плохо видит, зато помнит очень хорошо! А к столетнему юбилею родственники хотят заказать для коллекционера набор новых порнографических открыток, изготовленных по методу Брайля!
И наконец вице-мэр г. Скипидарска Б. Б. Покойников любит в выходные копать могилы на Северном кладбище. Своё увлечение он объясняет так: «Да вы с ума сошли!!! Какие могилы?!»
Что дети отвечают мамам, которые кричат в форточку
— Щас, войнушка кончится — приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши!
— Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат?
— А можно папа со мной придёт?
— А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю?
— А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю…
— Мама, ты что, не видишь — я убит?!
— Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду!
— Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну?
— А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт!
— Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал!
— Попу готовить?
— Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи!
— Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись!
— Щас, ещё одну глупость досмотрю!..
— Ну мама! Ну, ещё полразика и домой!
— Аста заткниста, бэйби!
— Сейчас, дневник догорит, и приду!
— Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт!
— Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня!
— Мама, окстись, я уже два часа как дома!
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.