Михаил ЗАДОРHОВ

[Unforg1ven]

ВОЗВРАЩЕHИЕ
(путевые заметки якoбы oб Амеpике)

Бывший pусский двopянин, кoтopый уехал из Рoссии сpазу пoсле pевoлюции, мнoгo pассказывал свoему сыну, poдившемуся уже в Амеpике, чтo самая удивительная oхoта на медведей -- пoд Бpянскoм. Сын пoшел в oт-
ца -- стал заядлым oхoтникoм. Hе pаз пpoсил oтца пoдpoбнее pассказать, чем же так удивительна oхoта на медведей пoд Бpянскoм, чтo oн так частo ее вспoминает.
-- Кoгда-нибудь вpемена изменятся, -- oтнекивался oтец. -- Сам пoедешь пooхoтишься и пoймешь.
Hаступила пеpестpoйка. Вpемена изменились. Отца уже не былo в живых. Бoгатый сын pешил oсуществить свoю мечту -- узнать, чем же удивительна oхoта на медведей пoд Бpянскoм. Связался с Бpянскoм. Пpедлoжил
заплатить валютoй, за идею тут же ухватился лoвкий кooпеpатив. Кoнечнo, былo oднo "нo"! Пoд Бpянскoм пoследнегo медведя видели вo вpемя гpажданскoй вoйны. Однакo теpять валюту былo жалкo. Везти медведя из дальневoстoчнoй тайги -- дopoгo и дoлгo. Амеpиканец уже выехал в Сoюз. Обpатились в циpк сoседнегo гopoда. Действительнo, в циpке был oдин стаpый медведь, кoтopoгo давнo не занимали в пpoгpаммах. Сначала pукoвoдствo циpка не хoтелo егo oтдавать. Все-таки poднoе для них живoтнoе. Ho кooпеpативщики сказали, чтo пpoсят егo для фoтoателье, oбещали хopoшo ухаживать, пpедлoжили небывалые деньги. И pукoвoдствo выда-
лo им медведя.
Везти стаpика в бpянские леса pешили на тoваpнoм пoезде. От pадoсти и в пpедвкушении валюты кooпеpатopы в пoезде напились. Опеpация была назначена на завтpа. Миллиoнеp утpoм дoлжен был oтпpавиться на oхoту в poдительские леса. Видать, умнoе живoтнoе благoдаpя мнoгoлетнему oпыту pабoты с людьми пoчувствoвалo чтo-тo неладнoе и недoбpoе. И как тoлькo "кoнвoйные" уснули, сбежалo из пoезда чеpез плoхo закpытую двеpь клетки.
Утpoм медведь вышел на пpoселoчную дopoгу. В этo вpемя пo ней миpнo ехал местный пoчтальoн. Кoгда пoчтальoн впеpвые в жизни увидел в poднoм лесу медведя, oн сиганул с велoсипеда и убежал в лес. Велoси-
пед oстался на дopoге. HО! Медведь-тo был циpкoвым! Он давнo не pабoтал на аpене. Сoскучился. Пoэтoму, недoлгo думая, oн сел на велoсипед и, pадoстный, пoкатил навстpечу вoсхoду. Как pаз в этo вpемя из леса
на пpoселoчную дopoгу с pужьем вышел амеpиканский миллиoнеp. Увидев медведя на велoсипеде, oхoтник oстoлбенел, нo, так как медведь двигался пpямo на негo, с испугу вскинул pужье. Медведь пoнял этo как знак к
циpкoвoму тpюку и встал на pуле на пеpедние лапы.
В этoт-тo мoмент заядлый oхoтник и пoнял, чтo oтец пpав -- действительнo, самая удивительная oхoта на медведей в Рoссии пoд Бpянскoм!

[Unforg1ven]

Михаил Задорнов
Мы живем хорошо!

Мы с женой живем хорошо!
У нас замечательный телевизор! У него трубка по японской лицен-
зии сделана в Финляндии. Правда, все остальное сделано у нас.
Поэтому вторая программа рябит, а третья не работает. о когда
приходят гости, мы включаем первую программу, и они искренне за-
видуют тому, какие не наши цвета у нашего телевизора!
Машина у нас последней доступной нам престижности. "Москвич",
который наши разработали совместно с французской фирмой "Рено".
Причем он у нас из первой партии. Это важно! Как утверждают спе-
циалисты, в первой партии все детали еще французские. Правда,
стоит она в нашем кооперативном гараже, до которого надо ехать на
электричке. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей
машины и рассказываем, как она хорошо ездит, но не рассказываем о
том, как она плохо тормозит. Видимо, одна деталь все-таки попа-
лась наша. И гости завидуют нашей машине, глядя на ее единствен-
ную фотографию, которую мы успели сделать еще до того, как поня-
ли, что она плохо тормозит.
Одним словом, у нас много такого, чему завидуют наши гости.
апример, кран в ванной. Французский. о его собирал наш сантех-
ник. Долго ругал их мудреные прокладки. После чего поставил наши-
немудреные. Теперь с душа то и дело слетает ситечко и бьет по го-
лове. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко придерживать
рукой. о гости душ не принимают. Они завидуют нашей ванной ком-
нате вцелом. Когда женщины заходят в нее, они обычно говорят:
"Если бы у меня была такая ванная, я бы купалась в ней с утра до
вечера!". Они не знают, что купаться в нашей ванне невозможно.
Пробка серебряная с глубокой позолотой, оставшаяся, как говорят
те, кто нам ее продал, от личной ванной Павла I, по диаметру в
два раза меньше отверстия в самой ванне. Поэтому, когда ложишься
в нашу ванну, надо отверстие затыкать собственной пяткой, а проб-
кой любоваться как произведением искусства.
У всех гостей без исключения вызывает умиление наша дочь. Перед
тем как сесть за стол, мы ставим ее на стул, и она читает нам
наизусть с выражением два стихотворения Цветаевой и одно Ман-
дельштама. И все гости восхищаются таким глубоким пониманием
поэзии в три года. После этого мы быстро снимает ее со стула и
уносим из комнаты, потому что от себя она говорит только словами,
принесенными из детского сада.
Почти всем гостям хочется хотя бы разок позвонить по нашему
кнопочному телефону. У него есть блок памяти на тридцать два но-
мера, кнопка повтора набора номера и кнопка отключения микрофона.
а которую можно нажать, сказать жене все, что ты думаешь о том,
с кем разговариваешь. И тот не услышит то, что ты о нем думаешь.
Она испортилась первой. Я узнал об этом из последнего разговора
со своим тестем.
Больше, чем телефону, гости завидуют только нашему насквозь
японскому приемнику с расшеренным диапазоном коротких волн. Прав-
да, я не пойму одного. То ли их вещи в наших условиях долго не
живут, то ли наши батарейки не тянут, то ли мы живем в таком
районе Москвы, куда даже короткие волны не доходят... Только с
некоторых пор он ловит у нас лишь первую программу и "Маяк", соз-
дается ощущение, будто кто-то от нечего больше глушить начал глу-
шить песни Пахмутовой на слова Добронравова!
о гости этого не знают. Они обычно посхищенно переводят взгляд
с приемника на французский будильник конца прошлого века. Один из
гостей, когда узнал его стоимость, сказал, что за такие деньги он
бы сам мог приезжать к нам каждый день и будить до конца жизни.
Он не знает, что мы давно уже не просыпаемся по этому будильнику,
потому что он звонит не тогда, когда надо, а когда ему самому за-
хочется. И мы перестали им пользоваться с тех пор, как жена, пос-
лушавшись его, ушла на работу в половине четвертого ночи. Прождав
тщетно автобуса, вернулась домой в половине шестого. Прилегла на
минутку до половины двенадцатого. И получила строгий выговор за
то, что проспала начало рабочего дня в период введения дисципли-
ны, когда стали строо следить за тем, чтобы во время рабочего дня
все спали на своих рабочих местах, а не дома.
о все-таки больше всего гости завидуют нашим с женой отноше-
ниям. Какие они у нас интеллигентные и ласковые! Просто они не
знают, что вот уже много лет за полчаса до прихода гостей мы зак-
лючаем с ней перемирие. И целуемся только на людях. Может, поэто-
му мы и бываем так счастливы, когда к нам приходят гости...

[Unforg1ven]

Ерунда



В связи с тем что в последнее время в прессе постоянно пересматриваются судьбы известных личностей, отношение к историческим событиям, предлагается пересмотреть и географию страны. И восстановить былые понятия.
А именно... Украину по их просьбе выделить в самостоятельное государство. А чтобы доставить им окончательное удовольствие, выпустить отдельный от всех стран глобус Украины.
Татарам отдать Татарский пролив. А чтобы восстановить сложившееся в веках понятие «татаро-монголы», отдать им еще и Монголию.
К Армении присоединить Нагорный Карабах и Армянский переулок в г. Москве.
Вследствие того что эстонский язык имеет общие корни с венгерским, а Венгрия долгое время была под Турцией, сделать Эстонию Турецкой социалистической республикой.
Поскольку шестнадцать латышей живут неподалеку от Хабаровска, всех охотников Дальнего Востока называть латышскими стрелками.
К Грузии и Азербайджану присоединить все рынки во всех городах Советского Союза.
Литве на один день выйти из состава Советского Союза, успеть объявить войну Швеции и тут же сдаться в плен.
Нанайцам предоставить в ООН одно приставное место.
К Биробиджану присоединить Израиль и Союз советских композиторов.
Наконец, Чукотку присоединить к Японии для-развития у японце» чувства юмора, а также поскольку у них исторически одинаково сложившийся разрез глаз. И все это воссоединить с Россией, потому что в России с утра до вечера тоже все мечтают быть косыми.
Все эте требования мы выдвигаем на рассмотрение Верховного Совета. Сам Верховный Совет, в случае их неудовлетворения, требуем присоединить к Средней Азии, поскольку Средняя Азия уже давно нуждается в установлении Советской власти!!!

[Unforg1ven]

Опасная профессия




Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю. Испытываю товары народного потребления. Да, очень опасная профессия!
Видите, шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может.
Недавно, например, новую советскую люстру испытывал. Мраморную. С плафонами из гранита. Ой много наших на этом испытании полегло.
Почему передних зубов нет? Плавленые сырки испытывал. А голова дергается - это я от нервного тика успокаивающее проверял. Очень эффективное оказалось! Всего две таблетки принял, сразу глаз дергаться перестал - голова задергалась. А глаз застыл намертво.
Вот такой я в молодости сорви-голова был. Даже лекарства отечественные и те испытывал. После испытания нашего медицинского пластыря на отрываемость - пересадку пятки перенес. От радикулита тоже какое-то средство три месяца в спину сам себе втирал. По часасовой стрелке. Теперь на пляже раздеться стыдно. Оказалось, фармацевты что-то напутали и наполнили тюбики стимулятором роста усов. Такие усы между лопатками выросли! Сзади на пляже - вылитый Буденный!
Да, чего я только за свою жизнь не испытывал... Электробритвы с ножами от сенокосилок, пельмени замедленного действия, конфеты «Сало в шоколаде»... Мышеловки, которые один оборонный завод для плана выпустил. С боеголовками. А я должен был кусочек мяса зубами достать, без рук...
Даже первые отечественные баллончики от хулиганов с парализующим газом - и те я испытывал. На всю жизнь запомнил. Дело ночью было. Стою за углом, жду хулиганов с баллончиком. Идут трое... Еще даже пристать не успели, а я им прямо в глаза как прысну! А оказалось, наши опять что-то напутали, и струя бьет в обратную сторону. Но все равно здорово помогло. Самого так парализовало, что потом совсем не больно было, когда били...
Одно жалко - опыт передать некому. Детей у меня быть не может. Зря я тогда согласился при входе в метро турникет-автомат испытать, в который фотоэлементы забыли поставить.
Вот такая нужная людям профессия. Опасная, но нужная. Потому как, если бы не я, у вас самих детей давно быть не могло!
Я только одного не пойму, вы над кем смеетесь? Я что здесь, один испытатель? Вы что, никогда сами в Черном море не купались? Не ездили по автодороге, похожей на стиральную доску, в машинах с выхлопной трубой, забеленной в салон? Не ели в Аэрофлоте куриц небритых с сырками, плавленными в тринадцатом году в мартеновской печи? В своем родном городе никогда не дышали окружающей средой - вечерним выбросом тринитилметилуранэтилдебила?
Так что вы тоже все испытатели! Мы такой народ - испытателей. Недаром нам все время говорят одну и ту же фразу: «Тяжелые испытания выпали на долю нашего народа».

[Unforg1ven]

Русский бизнес, или Восьмое чудо света.



Удивительно оказался наш народ способным к
бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в
мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской
революции.
-
Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас
покупает?
- То,
что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки,
стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости
от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий
как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и
запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с
гробик.
Не хватает бутылок для пива, -
додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше -
напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару
пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся.
Без травм и синяков.
Что только не считали в
мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь
общепризнано: восьмое чудо света - это русский
бизнес!
Одно совместное предприятие даже
умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор
не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью
курицы несутся вкрутую.
Непонятно, кто начал
разговоры о вырождении нашего народа? Лет десять назад по телевизору какой-то
начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть.
Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как
деньги печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил
когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из
косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со злостью - стольник
выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет
добавили!
В этом и суть всплеска нашего
бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять
лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в
бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и
зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у
русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и
галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с
плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за
восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с
калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на
ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна
бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного
Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка
восьмого чуда света. Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин. Кто-то научил
расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то
торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все
покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного
совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за
просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские
деньги.
Еще кто-то организовал совместное
производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под
кефира. Куда ни глянь - всюду
бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами
туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в
троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать
в Грецию, то только на этом
троллейбусе.
-
Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, сегодняшний бизнес
приносит пользу нашим простым
людям?
- Конечно.
Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев.
Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень
благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве
до нас ими пользовались всего три
месяца.
Однако самое великое завоевание нашего
бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги
в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!" И
немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось
самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим
хоть немного пеньков, стружки, опилок, осколклв и мусора - то смело можно будет
сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"

[Nymph]

Тут кароче такая тема:
Я сам большой поклонник Задорнова, и вот что имею сказать
http://zadornov.narod.ru/
http://www.basmach.ru/zadornov.htm
http://www.klassno.com/cgi-bin/humour.pl?folder=humour
http://smexxx.nm.ru/text/zadornov.html
Всем желаю крепкой диафрагмы и свободного туалета... ;))

[Unforg1ven]

Пасибки, Nymph!!!
Теперь у меня есть полная коллекция... Я сам большой поклонник Задорнова!

[David7]

A zdes' mojno ska4at' ego v MP3

http://www.gorohovloh.narod.ru/hum/zad.html

i ego kolleg po janru (Альтов Арлазоров Арканов Винокур ГалкинГрушевский Евдокимов Жванецкий Карцев Коклюшкин Лукинский Петросян Райкин Степаненко Хазанов Шифрин)

http://www.gorohovloh.narod.ru/humor.html

enjoy