Как перестать программировать и начать жить

[maskman]

Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться"опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты:

1. Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то около комповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик с видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологипросто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова...

2. Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессексиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве.
Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слиласьно ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже...

[maskman]

3. Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.
(c) Перси Шелли

[Nymph]

Выйти замуж за программиста



Рекламный проспект фирмы "Дж. Соча & Амур ЛТД."
Перевод с английского В. Чопорова.



Глава 1. Почему ваш выбор - лучший



Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за
программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о
наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать
эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с
болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за
исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с
другими программистами) он дома за компьютером, но в то же
время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим
(или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать:
"Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в
компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете,
это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у
него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет
Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы,
уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в
газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой
дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на
праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой
коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить
ему на ужин. Програмисты всеядны.


Глава 2. Как осуществить вашу мечту



Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то
заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам
несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив.
Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для
брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже
разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии.
Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец
2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство
такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что
он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали
вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на
работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы
не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы
всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом
часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские
обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего
страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное -
он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где
отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить
всю жизнь, вспоминая этот месяц.


Глава 3. Как отличить фальшивку



В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы
выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих
фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют
нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и
носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько
тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для
отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека,
который утверждает, что он программист, показать Вам свой
писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете
дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама
рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу
скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть
компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета
не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или,
если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:
"Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или
"Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?".
Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом
состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты
запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к
сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь
нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет
INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если
спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.


Глава 4. Инструкции по эксплуатации



Последними иследованиями ученых установленно, что программисты
- натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и
обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно
испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может
произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов.
Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги
купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не
поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а
потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не
давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать
Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски
фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно
тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не
реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в
одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы,
телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший
свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш
муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам
во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и
требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную
музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро
он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.