Просмотр полной версии : Законы Мерфи (законы подлости)
Законы Мерфи для форума
"Если форум падает, то это кому-то нужно"
(теория падения форума)
Первый миф форума состоит в том, что он существует.
Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.
Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.
Следствие.
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.
Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.
Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Если долго портить форум, он сломается.
Следствие
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.
Закон форумской безысходности.
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется
Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.
Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.
Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.
Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.
Компьютер должен работать, а человек - флудить.
Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.
Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.
Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.
Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.
Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.
Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.
Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.
Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.
Закон недовольного неофита
Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.
Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.
Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.
Законы Мерфи для Вебмастеров
Создать хорошую страницу не так легко, как кажется, - всегда найдутся люди, которые делают это лучше, быстрее и правильнее вас. На их фоне вы будете выглядеть некомпетентно. Поэтому сразу отбросьте все мысли о занятиях веб-мастерингом.
if (previous==true)
{END};
else {
Глобальные закономерности
Любая ошибка, которая может вкрасться в ваш код, вкрадется в него.
Любая ошибка в коде скрипта будет нацелена на причинение наибольшего вреда как серверу, так и клиенту.
Нет кода, который нельзя было бы улучшить.
Следствие
Число багов бесконечно по определению.
Следствие
Для доделывания сайта до конца необходимо бесконечно много времени.
Следствие
Учитывая конечный срок жизни отдельно взятого веб-мастера, сделать сайт нельзя, в принципе.
Если вы и ваши друзья не нашли багов на вашей странице, значит вы что-то пропустили.
Сколько бы народу ни тестировало ваш сайт, у всех остальных он не заработает.
Если ваш сайт нравится вам, всем вашим друзьям, и друзьям ваших друзей, - то всем остальным он не понравится.
При безупречном дизайне ошибается программист; при идеальном программинге дизайнер подбирает цветовую гамму, беря за основу рисунки душевнобольных.
Следствие
Совместив эти две должности в одном человеке, вы получите неработающие скрипты и отвратительный дизайн.
Время, потраченное на создание сайта, обратно пропорционально его размеру и значимости.
Сложность структуры сайта растет до тех пор, пока не превысит фантазию автора.
Если навигация по сайту на первый взгляд проста, то разобраться в ней будет трудно. Если на вид она трудна, значит разобраться в ней будет абсолютно невозможно.
Как бы проста ни была навигация по вашему сайту, никто, кроме вас, ее не поймет.
Если на момент создания тема вашего сайта не имела аналогов в сети, на момент опубликования она будет самой распространенной и избитой.
Какие бы данные вы ни помещали в сеть, все они будут устаревшими.
При предварительной сдаче сайта клиенту, он, зайдя на произвольную страницу, сразу же наткнется на самую грубую ошибку.
Как бы часто вы ни проверяли линки на предмет существования, половина из них умрет именно в тот момент, когда к вам зайдет сетевой журналист, обозреватель или член конкурсной комиссии.
Из ста ссылок на сайте недоступными окажутся те 10, которые они наугад выберут.
Если ваш сайт работает, получает только хвалебные отзывы, хорошо доступен, то ожидайте неприятностей в ближайшем будущем.
Законы броузеров
Вы никогда не сможете сделать так, чтобы страница подобающе выглядела и в Netscape и в MSIE.
Следствие
Не стоит даже и думать, чтобы она выглядела одинакого.
Следствие
Не стоит даже и думать о совместимости с другими броузерами.
Пользователи в разных ОС по-разному увидят вашу страницу, даже если пользуются броузером одной версии.
Если на данный момент имеется специфицированная версия HTML номер n, все существующие версии броузеров поддерживают версию n-1.
Сделав страницу доступной для старых текстовых броузеров, вы будете получать гневные письма с обвинениями в отсталости от прогресса. Использовав же самые новые технологии - будете обвинены в невнимательности к среднестатистическому пользователю.
Все допустимые отклонения в интерпретации кода броузером накапливаются однонаправленно, чтобы причинить, в конечном счете, максимальный вред.
Законы кодировок
Сколько бы кодировок вы ни поддерживали, пользователь будет работать в другой.
В случае использования unicode броузер пользователя не будет его понимать.
Windows хуже всего понимает кодировку win-1251.
Если из-под Windows страница в Mac-кодировке выглядит отлично, на Маке она не прочитается.
Законы веб-графики
В какой бы палитре вы ни сохраняли картинки, у клиента они будут выглядеть отвратительно, даже если это веб-палитра.
Графика выглядит по-разному в разных ОС, даже если они установлены на одном компьютере.
Везде, где можно обойтись 8-16 цветами, будет использовано 256.
Везде, где можно обойтись 256, будет использован jpeg.
Везде, где нужен jpeg, будет использован gif с палитрой 4 цвета.
Все изображения, предназначенные для jpeg, будут сохранены в gif и наоборот. В результате получится графика минимального качества, занимающая максимум места.
Законы хостинга
Даже если ваш сайт мгновенно открывается из дома в глухой сибирской деревушке по модему 2400, пользователь, подключенный к опто-волоконному каналу, не дождется его загрузки.
Обобщенное следствие
Доступность вашей страницы обратно пропорциональна ширине канала пользователя.
Если сайт идеально отлажен на локальной машине, при помещении на сервер он не будет работать.
Из всего вашего сайта недоступна будет именно та страница, которая пользовалась наибольшей популярностью (или та, где расположено содержание).
При создании сайта под NT-сервер везде строго соблюдается регистр символов. При создании сайта для UNIX-сервера половина имен файлов и ссылок на них оказываются представлены разным регистром, причем, в самых неожиданных комбинациях.
Хост, на который вы положили сайт, в ближайшие два дня либо станет для всех недоступен, либо будет сбоить, либо вообще прекратит свое существование.
Чем строже вы соблюдаете правила пользования вебъ-сервисом (счетчик, рейтинг, баннеры и тд.), тем скорее вас отключат от него по обвинению в мухлеже.
Законы поисковых роботов
Поисковые роботы игнорируют слова, включенные в тег ‹content›, который был создан специально для работы поисковых роботов.
Какие бы слова вы ни включили в контент, пользователь будет искать ваш сайт абсолютно по другим словам.
Следствие
В контенте можете писать все, что вашей душе угодно. Например, объяснение в любви к противоположному полу.
Индексирующие роботы доберутся до вашего сайта на полгода позднее соседнего сайта на том же хосте.
Если до опубликования страницы по некоторой теме вы ввели в поисковке ключевые слова и не получили ни одного уникального документа, то после публикации на те же слова выдастся несколько тысяч документов, но вашего в этом списке не будет.
Если все вышесказанное с вами не произошло, то обязательно произойдет в ближайшем будущем.
Парадокс времени
За три часа (если это часы с 00:00 до 3:00) вы успеваете сделать больше полезного, чем за шесть часов (но с 12:00 до 18:00).
Поправка оптимиста
Не важно, что ваша страница глючит и подвешивает машину, - возможно она хорошо при этом выглядит.
Дилемма известности
Чем авторитетнее и известнее веб-мастер, тем больше людей считают его бездарным.
Правило стажа
Заслуги запоминаются, просчеты записываются.
В мире 90% всего - дерьмо. И Веб не исключение. Главное, умудриться попасть в остальные 10%
Законы Мэрфи в сексе
Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.
Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего, но не попадайся.
Любовь это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги .
Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Секс слово из четырех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменить можно только под настроение.
Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Hикогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Hикогда не говори нет.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и собакой.
Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и поездка.
Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.
Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Hе играйте в чехарду с носорогом.
Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня, завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа - это обнаженное фортепиано.
Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова .
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Фольклор
Hельзя быть немного беременной.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
"Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
"...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
"Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
Hадоели критические дни - смени пол.
Анекдот - это русский секс.
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки прид тся потанцевать.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Законы Мерфи для горно-пешеходного туризма
Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия
Если погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь.
Если дождь пошел, Ваша палатка промокнет в первую очередь.
Если пошел сильный дождь, очень скоро пойдет ливень.
Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно смотрели на небо.
Третий закон Финэйгла
Продукта, которого взяли с избытком, при любой продуктовой раскладке в конце-концов будет не хватать.
Четвертый закон Финэйгла
Если заболевает один участник группы, то всякие попытки его вылечить приводят к тому, что заболевают еще двое.
Второй закон термодинамики Эверитта
Недовольство руководителем в группе постоянно возрастает. Только очень мудрыми решениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти решения приведут к росту совокупного недовольства.
Следствия
Даже если ваше распоряжение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно кто-то из членов группы поймет вас неправильно.
Если вы уверены, что ваше решение встретит всеобщее одобрение, кому-то оно обязательно не понравится.
Закон Паддера
Если Вы начали маршрут в сухой обуви, при переправе через реку Вы промочите ноги. Если Вы вышли в сырой обуви, то просто свалитесь в реку.
Теорема Стокмайера
Если кажется, что на перевал легко забраться без веревки, значит, веревка потребуется. Если на вид нужна веревка, значит, забраться на перевал невозможно.
Следствие Боярского
Любой перевал взять невозможно.
Практические законы Клипштейна
Место, где Вы хотели разбить лагерь, непременно окажется занято другими туристами за час до Вашего прихода.
Частота периодов хорошей погоды всегда обратно пропорциональна напряженности графика движения на маршруте.
Всякий батон колбасы, нарезанный на куски, окажется слишком маленьким, чтобы хватило на всех.
Ошибки в азимутах будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при определении истинного положения дел.
Если для палатки требуется N колышков, их окажется N-1.
Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице.
Мозольный пластырь приводит к появлению новых мозолей.
Ошибка в ориентировании выявится только после того, как группа заберется на "ошибочный" перевал.
Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.
После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несет другой участник группы.
Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли положить ковер.
После сборки примуса всегда обнаруживаются лишние детали.
Универсальные законы для туристов-новичков, разработанные комитетом попрактическим рекомендациям международной ассоциации туристов-философов
Любая ошибка, которая может вкрасться в план маршрута, вкрадется в него.
Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные временные задержки.
При планировании движения признанные ориентиры (особенно те, которые отмечены на карте) должны рассматриваться как предполагаемые. Самая важная деталь на любой карте или схеме имеет наибольший шанс быть пропущенной.
Если первый участник группы преодолел реку, не замочив ноги, все остальные обязательно промокнут.
Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сразу после того, как группа надела рюкзаки и вышла на маршрут.
Палатка, которую нельзя поставить криво, все-таки будет поставлена криво.
Время, необходимое для приготовления завтрака, надо умножить на коэффициент 2.
Предполагаемую температуру воды в озере, где группа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5.
Ожидания новых членов группы от восхождения на перевал надо умножить на коэффициент 0.25.
Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.
Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костер не разжигается.
Одинаковые компасы, проверенные одинаковым способом, будут в походе показывать в разные стороны.
Следствие Этвуда
Разобьют именно те очки, которыми Вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона
Затертый или порванный участок карты описывает именно тот район, куда по плану должна двигаться группа.
Дополнение
Никто из участников группы не помнит, что было на этом участке карты.
Правила взаимозависимости Ричарда
Когда поход кончается, старые носки можно выбросить или сжечь на костре.
Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки.
Закон Джонсона - Лэрда
Боль в суставах обычно проходит на дневках и возобновляется на маршруте.
Наблюдение Этторе
Встреченная на спуске с перевала группа движется быстрее и легче Вашей группы.
Первый закон корректировки
Захворавший участник группы признается, что у него хроническая язва желудка, только после того, как Вы накормили его пургеном.
Второй закон корректировки
Самый обычный чирий вызывает самые большие осложнения на маршруте.
Теорема Вышковского
Независимо от названий на карте местное население использует свои собственные названия, незнакомые туристам.
Уравнения Снэйфу
Число рюкзаков при подсчете всегда на 1 превышает число участников группы.
Самое ценное лекарство в аптечке потребуется трем членам группы одновременно.
Законы транспорта
Любое расписание движения устарело.
Любой билет стоит дороже, чем предполагалось.
Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно скорректировать.
Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть, уезжает вовремя.
Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в прошлый раз.
Постулаты Трумэна
Успешно пройдя с Вами десяток подмосковных походов, ботинки развалятся только в горах.
Соль и сахар, которые хранятся в отдельных пакетах у разных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.
Если дежурным сказано подняться в определенное время утром, найдется причина, почему часы остановятся ночью.
Законы ненадежности Джилба
Веревки ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Любой узел, завязанный человеком, ненадежен.
Закон Голуба
Если кашу не помешивать, она пригорает. Если кашу помешивать, она пригорает с некоторой временной задержкой.
Замечание к закону Голуба
Дежурные испытывают отвращение к приготовлению еды, так как результат слишком явно свидетельствует об их кулинарной несостоятельности.
Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какой камень на склоне держится слабее других.
Закон избирательного тяготения
Камень падает со склона таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга
Вероятность того, что камень упадет на голову участнику группы, прямо пропорциональна ценности этой конкретной головы.
Следствие Клипштейна
Камень падает на того участника, который не надел каску.
Закон группы Энтони
Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в депрессию.
Следствие
Впадая в депрессию, он сначала доведет Вас до инфаркта.
Принцип аптечки
Если рассыпать содержимое аптечки в траве, вероятность нахождения лекарства прямо пропорциональна его размеру и обратно пропорциональна его ценности.
Закон Уатсона
Надежность фотоаппарата обратно пропорциональна числу лиц, которые делают снимки этим аппаратом.
Постулат Хорнера
Умение колоть дрова растет прямо пропорционально количеству ударов топором по колену.
Закон научных исследований Мэрфи
Каждый турист может рассказать достаточное количество баек, чтобы окружающие поверили в его огромный туристский опыт.
Закон Майерса
Если кто-то из участников группы говорит, что Ваш маршрут неверен, надо избавиться от этого человека.
Следствие
Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.
Теория Эдингтона
Число советов, которые дают вам встреченные на тропе туристы, обратно пропорционально их туристскому опыту.
Четвертый закон проверки
Как бы кропотливо Вы ни подбирали снаряжение, кто-нибудь скажет, что Вы напрасно взяли то или другое.
Правило точности
Отправляясь на разведку перевала, всегда полезно знать, где он находится.
Закон Янга
Самые удачные фотографии получаются случайным нажатием на спуск затвора.
Закон больших задач Хоара
Внутри каждого участника группы сидит руководитель, пытающийся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта
Если Вы удачно продемонстрировали участникам группы, как разжигать костер в непогоду, никогда не пытайтесь это повторить.
Закон Купера
Если Вам непонятен какой-то значок на карте, не обращайте на него внимания. Карта полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона
Удовлетворенность результатами похода обратно пропорциональна числу участников.
Закон Мескимена
Всегда не хватает времени, чтобы зашнуровать ботинки как надо, но на то, чтобы завязывать шнурки на маршруте, время находится.
Закон Хеллера
Первый миф руководителя состоит в том, что он контролирует группу.
Следствие Джонсона
Руководитель не знает, чем конкретно занимается каждый участник группы в данное время.
Закон Корнуэлла
Руководитель склонен заставлять выполнять работу тех, кто менее всего способен ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги
Самые хорошие дрова приносятся в лагерь тогда, когда обед уже готов.
Правила Спарка для руководителя похода
Старайтесь выглядеть бывалым туристским волком.
Стремитесь к тому, чтобы Вас чаще видели с картой и компасом в руках.
Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
Не спорьте с другими руководителями. Если уж попали в трудное положение, вспомните о том, как совершали восхождение на Пик Победы.
Внимательно слушайте, когда другие туристы обсуждают переправу через реку. В нужный момент Вы сможете вмешаться с многозначительным и авторитетным замечанием.
Если участник группы спрашивает, зачем нести альпеншток на плече, скажите разочарованным голосом: "Ну, ты даешь!"
Все приказы отдавайте через участников группы: "Иван Петрович сказал, что...". Не говорите ничего, что может обернуться против Вас.
Закон Х.Л.Менкена
Кто может - готовит обед. Кто не может - дает советы.
Дополнение Мартина
Кто не может давать советы - руководит.
Второй закон комитето-динамики
Чем меньше Вы любите рис с мясом, тем больше шансов, что он будет на ужин.
Закон Хендриксона
Если маршрут требует проведения нескольких разведок, они в конечном счете станут важнее самого маршрута.
Первый закон Паркинсона
Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.
Закон Грея
'N+1' литров воды планируется вскипятить за то же время, что и 'N' литров.
Опровержение закона Грея Логгом
'N+1' литров воды надо кипятить в два раза больше времени, чем 'N' литров.
Принцип О'Брайена
Число плиток шоколада никогда не делится нацело на число участников группы.
Обратно:
Число участников группы никогда не делится нацело на число плиток шоколада.
Следствие Вейнберга
Опытный турист - это человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направлении.
Закон Поттера
Разговоры о сложности перевала обратно пропорциональны его реальной сложности.
Наблюдение Ранэмона
Существует 4 типа людей:
- кто молча сидит и не собирает дрова;
- кто говорит о том, что надо сидеть и не собирать дрова;
- кто собирает дрова;
- кто говорит о том, что надо собирать дрова.
Закон Миллера
Нельзя ничего сказать о глубине реки, пока не свалишься с моста.
Второй закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Парадокс Тришмена
Альпеншток дает умному человеку страховку на склоне, а дураку - возможность чем-то занять руки.
Военные законы Мерфи
Ты не супермен.
Если это глупо, но работает - значит это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым чем ты.
Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны - тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
0Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что- либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.
Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привилегии"
Unforg1ven
08.11.2002, 22:52
maskman
Я думал их меньше =))... а прикольно =))
Инопланетяне никого не просили их искать.
Никогда не обижайся на своего напарника - он невменяем.
Составляя отчет для шефа, помни ему тоже составлять отчет и у него тоже есть шеф.
Никогда не пиши в отчете того, что было на самом деле.
Спроси совета у Скалли, и сделай наоборот.
Если Скалли с тобой все время соглашается - это белая горячка.
Никогда не слушайся своего здравого смысла - у тебя его быть не может.
Истина где-то рядом, возможно, вы с ней живете в параллельных измерениях.
Аудитор тоже хочет найти истину.
Если вы смотрели фильм и ничего не поняли - это были Секретные материалы.
Если тебя вызвал шеф и запретил куда-то ехать, значит, он хочет, чтобы ты туда поехал.
Помни: НЛО подразнит и все равно улетит, а тебе потом с начальством объяснятся.
Количество полученных ответов обратно пропорционально количеству заданных вопросов.
Твои шансы на встречу с инопланетянами обратно пропорциональны твоему желанию с ними встречаться.
Если Малдер может сделать какую-нибудь глупость, он её обязательно сделает.
Чтобы направить расследование по ложному пути, надо сказать Малдеру правду.
Вероятность того, что во время расследования тебе придется прыгать через заборы и ползать по канализации, прямо пропорциональна стоимости твоего костюма.
Помни: кукурузное поле может охраняться собаками.
Если ты все время ищешь истину, в которую никто не верит - значит, ты Фокс Малдер.
Если ты все время таскаешься за придурком, который все время ищет истину, в которую никто не верит - значит ты Дана Скалли.
Если в эту истину все-таки кто-то поверил, значит, ему крышка.
В ФБР принимают и сумасшедших.
Если вы видели смерть Малдера, то это был не Малдер.
Если это был Малдер, то это была не смерть.
То же самое относится к Скалли.
Если вы не видели в серии Скалли вообще, значит Джиллиан Андерсон беременна.
Скалли и Малдер НИКОГДА, я подчеркиваю, НИКОГДА не займутся сексом - это невозможно ни по моральным причинам ни по физическим.
Истина где-то там.( а "там" понятие растяжимое.)
Если кто-то вот-вот передаст вам диск с ценнейшей информацией, значит его убьют.
Если кого-то убили, то это дело рук курильщика.
Если у вас пропали 50 часов Интернета, то это "Одинокие стрелки".
Если произошло что-то, чего не может быть, значит это произошло на самом деле.
Не дели кабинет/офис с более сумашедшим, чем ты.
Инопланетяне не догадываются о вашей вере в них.
Ты не суперагент, ты - спецагент.
Если увидишь НЛО, то у тебя не окажется фотоаппата.
Если у тебя будет фотоаппарат, то закончится пленка.
Если не закончится пленка-то нечего будет снимать.
Если ты сделал снимок-то тебя подведет КОДАК.
Именно та ложь, в которую вы не поверите, окажется правдой.
Как не составляй отчет, он будет в корне неверен.
Короткий путь к истине - самый неправильный.
Если вы быстро находите правду - значит вы чего-то не замечаете.
Действия параллельных спецслужб всегда самые верные.
Информатор всегда замолчит на самом интересном месте. Иногда навсегда.
Много не шути. Можешь найти истину. (см. п. 42)
Самая лживая правда, та, которую скрывают свои.
Все важное - просто.
Все простое - сложно.
Если ты находишь все, кроме следов заговора/пришельцев - значит все в порядке.
Если ты нашел НЛО, не забудь сообщить в МинОборны.
Ни одно доказательство НЛО не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверки доказательсьво не оказалось истиной.
Если вами заинтересовались спецслужбы, значит вы на верном пути.
Что бы ты не делал, тобой заинтересуются спецслужбы. Даже если ты ничего не делал.
Если что-то важно в жизни, в Секретных Материалах это бесполезно.
Если что-то раньше было бесполезно, значит сейчас это в самый раз.
Документы, которые вам так нужны, никогда не окажутся в нужном месте.
vadian
Спасибо за законы.... теперь их намного больше )))) (объединил !!!)
Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знают.
Самая важная деталь на любой карте или схеме имеет наибольший шанс быть пропущенной.
Любая ошибка, которая может вкрасться в план маршрута, вкрадется в него.
Если погода налаживается, значит, в ближайшее время пойдет дождь.
Кто не может давать советы - руководит.
Палатка, которая не может быть поставлена криво, всё равно будет поставлена криво.
Если за розжигание костра отвечает более одного человека, костер не будет разожжен.
Соль и сахар, которые хранятся в разных пакетах у разных людей, в конце концов будут смешаны в одном пакете.
Если дежурному сказано подняться утром в определенное время, непременно найдется причина, по которой ночью часы остановятся.
:xex: :contract:
Dreamcatcher
Возьмем на заметку
- Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
- С возрастом ничего не улучшается.
- Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
- В сексе нет калорий.
- Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
- Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
- Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
- Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
- Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
- Один мужчина дома лучше двоих на улице.
- Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
- Девственность излечима.
- Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
- Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
- То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
- Правильный секс и есть грязный.
- Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
- Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
- Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
- Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
- Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
- При прочих равных молодость предпочтительнее.
- Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
- Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
- Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
- Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
- Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
- Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
- Любовь – это дырка от сердечного бублика.
- Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.
- Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
- Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
- Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
- Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
- Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
- Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
- Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
- Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
- Изменить можно только под настроение.
- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
- Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Никогда не спорь с уставшей женщиной.
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
- Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
- Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
- Никогда не говори “нет”
- Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
- Никогда не стойте между столбиком и собакой.
- Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
- Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
- Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
- Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
- Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
- Не играйте в чехарду с носорогом.
- Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
- Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
- Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
- Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
- Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
- Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
- Вы не имеете права держать хорошего человека внизу.
- Из близких отношений происходят дети.
- Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
- Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
- Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
- Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
- Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
- Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
- Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
- Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.
- Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
- Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
- Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
- Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
- Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
- 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
- Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
- Арфа - это обнаженное фортепиано.
- “Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.
- Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
- Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
- Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
georgebukki
27.09.2003, 17:36
А я уверен, что секс лучше, чем логика, и могу это доказать :biggrin:
$pher@
Супер - мне понравилось :yees:
$pher@
Здесь они ближе к месту.
maskman
согласна
:biggrin:
Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 130 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина, вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.
Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течение часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий:
- в вашем районе отключат электроэнергию
- ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера
- отлаживая программу, вы случайно измените дату, вследствие чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму "Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!"
- ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса.
Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 600-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить.
Если вы оставили любимую девушку "поиграться с компьютером", пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на "Проводник", затем на папку "Temporary Internet Files", а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты "Минет у ослика".
Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату.
После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители.
Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.
В Интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему "Фондовые биржи".
Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в Интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске.
Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer'ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте.
Если ваш комп не заводится, и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки.
Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: "General Protection Fault".
Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза.
Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию, обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все!
Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете: "Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4.
Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе.
Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате.
Не важно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет.
Alrt
Объеденил чтоб все в куче было....
Закон есть закон.... пусть даже Мерфи!
Книжка есть;
Артур Блох
З А К О Н М Е Р Ф И
Морфология
Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой
больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то
всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от
плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится
другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем
будущем.
Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут
еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не
заметили.
Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия.
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое
ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас
неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение,
кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Скотта.
Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...
Первый закон Финэйгла.
Если эксперимент удался,что-то здесь не так...
Третий закон Финэйгла.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая
никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит
дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится?!
Второй закон термодинамики Эверитта.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным
трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к
росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мерфи.
Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо
начинается, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно.
Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.
Следствие Боярского.
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их
запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.
Прикладная мерфология
Закон Букера.
Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении:
к машиностроению
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против
аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности
календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы
причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем,
сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки
прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16
болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами,
окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Универсальные законы для молодых инженеров,
разработанные комитетом по практическим рекомендациям
международной ассоциации инженеров-философов.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение
наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из
технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет
наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие
будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в
прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
7. Части,которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут
собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент
2,0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем,
надо умножить на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0,
25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не
поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека,
виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в
эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Следствие Этвуда.
'Зачитывают' только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона.
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или
отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие.
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо
выброшен.
Закон журнала 'Харперс Мэгэзин'.
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
Правила взаимозависимости Ричарда.
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы
что-то выбросите, оно вам понадобится.
Закон самолета.
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели
пересесть, улетает во-время.
Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
Первый закон бриджа.
Виноват всегда партнер.
Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам
срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Наблюдение Этторе.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Искусство проектирования.
Первый закон корректировки.
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к
автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие.
В простых случаях, когда отчетливо виден явно правильный вариант и
один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее
приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в
дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон потерянного дюйма.
При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть
установлен точно после 16 h 40 m в пятницу.
Следствие.
Правильный результат будет самоочевиден в 09 h 01 m утра в
понедельник.
Закон прикладной неразберихи.
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема
поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее
поставить, но и 50% времени ее вообще не производил.
Следствия.
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней,
если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные
задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных
задержек.
Теорема Вышковского.
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или
покупателем, производитель будет использовать свои собственные
произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или
покупателя с помощью странных и неестественных коэффиц иентов пересчета.
Уравнения Снэйфу.
1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации
будут наименее доступными.
3. Как только вы используете все возможные способы решения и не
найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех
других людей.
Закон Микша.
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.
Законы машинного программирования
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени,
чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее 'выдачи'.
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит
способности программиста.
Постулаты Трумэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет
в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в неправильном
порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой
исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает
способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все
программисты владеют в совершенстве.
Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес
числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех
пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока
кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы
только замедляет процесс.
Закон мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше
времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной
отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно
свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак
захочет ею пользоваться.
Искусство обращения с машинами.
Принцип IBM.
Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать
маслом.
Закон избирательного тяготения.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Добавлено через 1 минуту:
Следствие Дженнинга.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо
пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна.
Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони.
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный
угол цеха.
Следствие.
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей.
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места,
вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно
пропорциональна ее значению для завершения работы.
Закон Поля.
С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона.
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению
лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри.
Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все равно надо
было заменять...
Закон Шмидта.
Если долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда.
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Закон силы Энтони.
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Постулат Хорнера.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Аксиома Кана.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Искусство научных исследований.
Закон научных исследований Мерфи.
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество
исследований.
Закон Майерса.
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавится.
Следствия.
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более
50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Теория Эдингтона.
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально
объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки.
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда
могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
Правило точности.
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга.
Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара.
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться
наружу.
Закон лаборатории Фетта.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера.
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте
на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона.
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины.
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного
явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то,
чтобы ее переделать, время находится.
Иерархология
Закон Хеллера.
Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
Следствие Джонсона.
Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной
организации.
Принцип Питера.
В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь
своего уровня некомпетентности.
Следствия.
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который
некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего
уровня некомпетентности.
Преобразование Питера.
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
Скрытый постулат Питера согласно Годину.
Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.
Наблюдение Питера.
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
Закон эволюции Питера.
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.
Закон заменяемости Питера.
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
Плацебо Питера.
Унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вэйля.
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.
Закон Имхоффа.
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные
куски всегда стремятся подняться наверх ...
Третий закон Паркинсона.
Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
Четвертый закон Паркинсона.
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от
объема работы, которую надо выполнить.
Пятый закон Паркинсона.
Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий
чиновник всегда им воспользуется.
Аксиомы Паркинсона.
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не
соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
Закон Корнуэлла.
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее
выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги.
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже
отпала.
Закон связей.
Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями
иерархии является возрастающая область непонимания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то
задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент
пытается сообразить, что происходит,- быстро меняйте предмет разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст
вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и
уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него
как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте
гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это
избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам
посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные
совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов,
которые могут обернуться против вас.
Первый закон руководства Джея.
Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А
менять его раньше других - верный признак творческой личности.
Афоризм Мэтча.
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все
ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.
Закон Х.Л.Менкена.
Кто может - делает. Кто не может - учит.
Дополнение Мартина.
Кто не может учить - управляет.
Армейская аксиома.
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается
неправильно.
Закон Джоунса.
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о
том, на кого он может свалить вину за очередную неудачу.
Закон Оулда и Кана.
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и
затраченному времени.
Второй закон комитето-динамики.
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании,
тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.
Закон Хендриксона.
Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счете
станут важнее самой проблемы.
Правило Фалькланда.
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать
его.
Первый закон спора.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами
разницы.
Правило очередности Свиппла.
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.
Правило Рейберна.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
Закон Паттона.
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.
Искусство быть бухгалтером.
Первый закон Паркинсона.
Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность
ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.
Второй закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравнятся с доходами.
Закон задержки Паркинсона.
'Отложим' - это самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время,
которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы
измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на
одночасовую работу.
Закон Грехема.
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.
Закон программирования Грея.
'N+1' простых работ планируется выполнить за то же время, что и 'N'
таких же работ.
Опровержение закона Грея Логгом.
'N+1' простых работ требуют в два раза больше времени, чем 'N' таких
же работ.
Правило сроков выполнения проекта (90 на 90).
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся
90% времени.
Принцип подачи заказов.
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже,
чем завтра в обед.
Закон Хеопса.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга.
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно
определить одновременно.
1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать,
сколько это будет стоить.
2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая
часть задания будет выполнена.
3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная
сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.
Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра,
значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!
Принцип О'Брайена.
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится
на 5 или на 10.
Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное Иссави.
В каждой системе существует собственный способ расходования
безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы
отчетности в четырех экземплярах; в другой - расклеиваются огромные
рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.
Закон Джухэни.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
Искусство быть специалистом.
Следствие Вейнберга.
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает
маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному
заблуждению.
Закон Поттера.
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его
реальной ценности.
Закон Росса.
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
Закон Кларка о радикальных идеях.
Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве - вызывает три
стадии ответной реакции:
1. 'Это невозможно, и не отнимайте у меня время!'
2. 'Может быть и так, но, право, не стоит за это браться...'
3. 'Я же всегда говорил, что это отличная мысль!'
Первый закон Кларка.
Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто
возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он,
вероятнее всего, заблуждается.
Второй закон Кларка.
Единственный способ установить границы возможного - это выйти за них
в невозможное.
Правило великого.
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете,
погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья
об обеде.
Закон старшинства.
Первый вариант более общего принципа всегда несовершеннее
продуманного варианта более частного принципа.
Закон Ранэмона.
Существует 4 типа людей:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
- кто делает;
- кто говорит о том, что надо делать.
Восьмой закон Леви.
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
Закон Сегала.
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек,
имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера.
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера.
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее
сам.
Второй закон Вейнберга.
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут
программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Искусство быть человеком.
Аксиома Коула.
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население
растет...
Первый закон социо-генетики.
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Девиз Джоунза.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило.
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Метазаконы (всеобщие законы).
Постулат Персига.
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.
Метазакон Лилли.
Все законы - имитация реальности.
Принцип окончательного результата.
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что
обнаружите.
Метазакон Купера.
Новые законы создают и новые лазейки.
Первый закон Хартли.
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на
спине - вот это значит, что вы чего-то добились!
Закон Вивера.
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий
на первом сиденье.
Следствие Дойля.
Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил,
каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.
Закон новшества.
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите
одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек,
прыгающих на один фут.
Парадокс Тришмена.
Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку - подержать
что-то во рту.
Комментарий Хансена относительно человека.
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он
вскакивает и бодро продолжает идти.
Закон Хелдейна.
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем
мы можем вообразить.
psyRadaR
18.02.2004, 02:23
М Е Р Ф О Л О Г И Я
Закон мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться,
она случается.
См. предыдущий пост!!!
psyRadaR
А предыдущий пост хотя бы в скользь взяглянуть сложно было???
Не мучайтесь - см. аттач.
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.
Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Ontaria1
03.11.2006, 19:55
>>WIFE VS. HUSBAND
>>A couple drove down a country road for several miles, not saying a
>>word.
>>An earlier discussion had led to an argument and
>>neither of them wanted to concede their position.
>>As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs,
>>the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?"
>>"Yep," the wife replied, "in-laws."
>>
>>W O R D S
>>A husband read an article to his wife about how many words women
>>use a day...
>>30,000 to a man's 15,000.
>>The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat
>>everything to men...
>>The husband turned to his wife and asked, "What?"
>>
>>CREATION
>>A man said to his wife one day, "I don't know how you can be
>>so stupid and so beautiful all at the same time.
>>" The wife responded, "Allow me to explain.
>>God made me beautiful so you would be attracted to me;
>>God made me stupid so I would be attracted to you.
>>
>>WHO DOES WHAT
>>A man and his wife were having an argument about who
>>should brew the coffee each morning.
>>The wife said, "You should do it, because you get up first,
>>and then we don't have to wait as long to get our coffee."
>>The husband said, " You are in charge of cooking around here and
>>you should do it, because that is your job, and I can just wait for
>>my coffee."
>>Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the
>>Bible
>>that the man should do the coffee."
>>Husband replies, "I can't believe that, show me."
>>So she fetched the Bible, and opened the New Testament
>>and showed him at the top of several pages, that it indeed says...
>>"HEBREWS"
>>
>>The Silent Treatment
>>A man and his wife were having some problems at home and were
>>giving each
>>other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the
>>next day,
>>he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning
>>business flight.
>>Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he
>>wrote on a piece of paper,
>>"Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she would
>>find it.
>>The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM
>>and he had missed his flight. Furious, he was about to go and
>>see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of
>>paper by
>>the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."
>>(Men are not equipped for these kinds of contests.)
:biggrin:
Ontaria1 Раз ты запостил пост на английском,то будь добр предоставить его перевод.Здесь же не англоспикающий форум,пролежит до понедельника без изменений и я его удалю как не доработаный.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.