Все о Винни-Пухах !!!

[maskman]

В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!

Однажды, в один черный для Большого Леса день (что выяснилось слишком поздно) Винни прослышал в какой-то эхе про некий Интернет. И тотчас понял, что ЭТО ему очень надо.

Спустя пятнадцать минут после этого события дверь в АТС Савы распахнулась не без помощи мощного пинка ноги Пуха и он заявил с порога: - Сава!

Мне нужен Т1!

- Это еще зачем? - осторожно поинтересовалась Сава. - И сколько это будет стоить? И ваще - ЭТО ЧО?

- Для достижения такой цели средств жалеть нельзя! - отрезал Пух. Хочешь добраться до библиотеки конгресса Соединенных Штатов Леса? Прям со своего А-Ты-Эса?

Сава, как женщина, любознательная да и плюс к тому ужасно ленивая, естественно отреагировала мгновенно - ХАЧУ!!! Где дают?

На следующий день к дому Пуха подвели кабель, на котором висела бумажечка с надписью: "Осторожно! Т1!" Никто не знал, что такое загадочный "Т1", и решили на всякий случай не связываться. В тот же день вечером Пух закрыл свою BBS, и она вместо привычных "Ты еще кто такой: _" печатала информацинный листок, извещающий о ее закрытии и предлагающий прийти к ее хозяину за каким-то "Унихом" на предмет перестроения глобальной сети Большого Леса. К его домику потянулись жители леса, неся на горбах бочки с медом и мешки с дискетками. Три последующих дня Лес был парализован стоянием в очереди на переписывание "Униха", который мерзкий Пух отдавал вразлив свусмерть заезженной ХТ-шки.

После этого все и началось. Надо отдать должное Кристоферу Робину, который мужественно съездил в соседний Лес и привез оттуда книжку про великий и ужасный "Уних", без которой все были просто в панике. Наконец, через месяц напряженной работы у всех худо-бедно но на экранах появилась загадочная и непривычная надпись: "logon: _"

За эти дни вконец охакеревший Пух успел осознать, что эта вервка Т1 дает ему неодолимую мощь общения с почти всеми Лесами в Округе или даже дальше. Он обнаружил, что воспользовавшись командой irc он может получить огромную аудиторию ушей для вешания на них лапши а также бесценный кладезь всяких компьютерных и не только компьютерных гадостей, о каких он даже не подозревал. В то же время за черной непонятностью команды ftp он столь же неожиданно обнаружил огромный склад всякого софта, на который можно было выменять фантастическое количество меда.

Сава, несмотря на свою тупость, не забыла обещания Пуха, и пришла к нему требовать обещанное. Пух, раздосадованный неожиданным визитом, тем не менее понял, что невыполнение проклятого обещания может стоить ему лишения доступа к Между-нету. Посему он поскреб лапой затылок и поплелся в чулан, откуда извлек занюханную и раздолбанную ХТ-юху, коя была успешно всунута Саве вместе с крутой программой LYNX. На вопрос "А как насчет картинок?"

Пух так зверски посмотрел на Саву, что ей мгновенно расхотелось красоты и она осталась наслаждаться чужеземными диковинами через очень текстовый режим превосходного ЦГА-монитора с зерном 0.48 .

Тем временем по Лесу поползли слухи, что Пух раздает какое-то "ИП", и якобы через него можно лазить по ББС всех Окружных Лесов и Даже Дальше. Пух, однако быстро смекнул, что большое количество клиентов может подсадить его крутой канал и тем самым помешать ему качать гигабайты софта и Всякого Такого, и посему он поступил воистину мудро. Он поставил на вход для жителей Леса 32 модема на 14400 (но самых дешевых, иссесно!), воткнутых в мультипортовку без FIFO, в свою очередь, воткнутую в 8 Мгц АТ, которая была подключена к машине Пуха через КОМ-порт, скорость в котором была выставлена на 9600. Тем самым он убивал сразу ораву зайцев - клиент получал CONNECT 14400, но при этом реальная скорость в самом удачном для него случае была 9600, чего обычно не бывало, так как желающих было завались 24 часа в сутки.

Надо также отметить, что первое время "ИП" было бесплатным, но после того, как жители Леса всосали всю прелесть общения с миром и таскания всякого файлА без утомительного дозвона, Пух неожиданно объявил, что "ИП" больше не будет бесплатным, а стоить будет 2 столовых ложки меда в минуту. Жители возмутились, но... Было уже поздно что-либо делать. И мед полился в закрома (то есть бочки, а соответственно и животик) Пуша широкой рекой...

Прошло несколько месяцев... И вот Пуху снова стало скучно - он знал про Интернет Почти Все, и ему снова захотелось развлечений. Первым делом он засунул себе в крон команды, которые каждые 15 секунд сшибали Пятачка с irc, каждые 30 секунд отсекали Тигру от NNTP и каждые 45 секунд делали Саве flash. Последствия не замедлили сказаться - Сава через два дня уехала в Соседний Лес лечить глаза, Пятачок засез за написание скрипта для irc для автоматического реконнекта, а Тигра начал осаждать Кролика просьбами помочь ему в установке своего собственного сервера ньюсов. Кролику же была уготована особая участь. Он, как существо жадное, устроил у себя FTP-сервер, воспользовавшись для этого недавно купленным гигабайтным винтом. Пух же, каким-то образом узнавший об этом, настроил свою тачку так, что каждый час Кролик получал по rcp десяток копий Пуховского kernel?а. Через пару дней такого развлечения у Кролика кончилось место, и он взбеленился. Беленение впрочем, это не пошло ему впрок, так как Пух вместо этого начал посылать от его имени запросы на все ftpmail сервера окрестных Лесов с просьбой прислать ему "*", каковое действие сервера с удовольствием выполняли.



... Пятачок, высунув язык, самозабвенно хачил свежеутянутый irc - скрипт Phoenix. По коварному замыслу маленького засранца, скрипт должен был обрести следующие коварнейшие свойства: 1) уметь давать пятачку op?а по его желанию, 2) выполнять на компе пользующегося отхаченным фениксом любую команду по приказу Пятачка. Таким макаром он надеялся загасить Пуха и его заморских кентов, которые жизни ему не давали, испытывая на нем все новые и новые способы kick?анья и ban?анья, а также нуканья и флэшенья. Но теперь..

Теперь! Все! Будет! Иначе!



Через полчаса Пух засек краем глаза в одном из 50 окошечек с irc- каналами, на которых он висел, предложение скачать свеженький феникс. Он и предположить не мог, чем это ему обернется. Обернулось это отданной недрогнувшим копытом Пятачка командой "rm -rf /*"... Ах, месть, сладкая, как мед... Она обволокла маленькое сердечко Пятачка, когда команда "telnetwinny.pukh.bigles.org" сообщила, что не в состоянии приконнектиться к нему, т.к. коннектиться было уже просто не к чему, а ping лишь засвидетельствовал это.... На несколько дней Пух был вырублен насмерть. Эти дни Пятачок смело мог бы назвать звездными днями своей жизни, если бы так не болело расквашенное грубым Пухом рыло и не необходимость постоянно выковыривать из ковра на полу какие-то мелкие детали уничтоженного компьютера, и осколки оконных стекол, кинескопа телевизора и монитора и некогда многочисленных семейных сервизов его дяди Посторонним В., на которые он постоянно наступал и кололся. Но конечно же - все это была Е-РУН-ДА, о которой даже не стоило вспоминать.



Самый Хитрый В Мире Тигра сидел за своим компом с упоением потрошил Центральный Медовый Банк Слонопотамов (ЦМБС). Долгие и долгие часы, проведенные за чтением ньюсов наконец-то начали приносить свои первые плоды - он нарыл программку для подбора паролей к банковской системе Слонопотамского Банка и успешно ее крякнул. Теперь дрожащими от волнения и охватившего его упоения когтями лап он клацал по клавишам, переводя бешенные количества меда со счетов клиентов ЦМБС на свой. "Вот теперь будет чем за ИП платить! Да я... Да я же.... Да я же теперь себе смогу оторвать собственную веревку с Т1! Ух, и начитаюсь же невсов!" - так копошились мыслишки под полосатой шкурой Тигриной черепушки. И тут в дверь осторожно постучали. "Кто там?! Никого нет дома!" - завопил Тигра, тщетно пытаясь ногой выдрать сетевой шнур компутера из розетки, но было уже слишком поздно - дверь упала от сокрушительного пинка и в комнату ворвались Слонопотамы... Дальнейшую сцену иссесно, особого смысла описывать не имеет. Достаточно упомянуть, что из тюремной больницы Слонопотамов Тигру выписали только через три месяца, не говоря уже о самой тюряге, где его всячески унижали и заставляли жрать моченые желуди, которых терпеть не могли Слонопотамы. Справедливости ради заметим, о кражах меда Слонопотамы заподозрили достаточно давно, только занимался этим иссесно не балбес-Тигра, а небезызвестная личность известная как

"Пух"...



Несмотря на все чинимые Пухом препятствия, ftp-сервер Кролика потихоньку наполнялся всяким софтом. И через некоторое время Пух начал с тревогой замечать, что к Кролику все чаще начинают заглядывать на его ftp-сервер из Соседних Лесов и даже Из-За Моря... Это начало ему надоедать, потому что к самому Пуху практически никто не заглядывал, т.к. Пух просто не мог удержать своих лап, когда он видел, что кто-то что-то пытается у него сэфтипить и он с упоением набирал комманду "killall in.ftpd"... Посему мало у кого хватало терпения утянуть у него что-нибудь размером больше 10 КилоГрамм, что естественно, расстраивало Пуха, лишая его вышеуказанного удовольствия. И вот! Кролик, эта мерзкая ушастая душонка! К нему лазило все больше народу, и что самое противное, он никого не обламывал. А еще через некоторое время Пух узнал, что Кролик начал прибанковывать содержимым своего фтп-сервера, выпущенном на Цы-Ды-Раме. Это окончательно доконало его. Он решил разобраться.

[maskman]

Кролик мирно хрустем морковиной, гоняя в окошечке в DOOM, кося периодически глазом в окошечко с tcpdump?ом, не забывая также косить в третье окошечко, в котором отображался прогресс записи очередного Цы-Ды. Неожиданно выскочивший из-за угла паук всадил в Кролика очередь изо всех пулеметов, и мир перевернулся перед вконец окосевшими глазами. Падая, он успел сообразить, что что-то неладно, так как у него было включено iddqd, и ничего подобного не должно было произойти. Окончательно к реальности его вернул пинок в ребра и появившаяся над ним оскаленная Пуховская рожа. "Ты что это,скотина?" - заявила рожа. - "Коммерцией заниматься? А ты в курсе, что для коммерсантов у меня - special pricing policy?" - "Ннннне-не-не-неттт... Не в курсе... А что?" Кролик и правда не мог быть в курсе, так как Пух придумал эту полиси непосредственно в процессе вытаптывания Кроликовских грядок с морковкой перед самим визитом. "Так вот, харя косоглазая. Ломать я тебе ничего не буду. Просто теперь для тебя цена будет вместо 2 ложек в минуту 2 ложки в секунду. Вот. Я все сказал." - подытожил Пух и с явным сожалением оглядел неразбитые монитор и Цы-Ды-Вритер нарушителя спокойствия послеобеденного пищеварения. Пнув напоследок перевернутый стул Кролика, %F

[Sapres]

"....И вот Пуху снова стало скучно - он знал про Интернет Почти Все, и ему снова захотелось развлечений. Первым делом он засунул себе в крон команды, которые каждые 15 секунд сшибали Пятачка с irc, каждые 30 секунд отсекали Тигру от NNTP и каждые 45 секунд делали Саве flash . Последствия не замедлили сказаться - Сава через два дня уехала в Соседний Лес лечить глаза, Пятачок засез за написание скрипта для irc......." :ржать:
Вот что бы внатуре у этого мульта такой сценарий был.... :xex:

[Nymph]

Персонажи "Винни Пуха" (далее - ВП) живут, на первый взгляд, крайне безобидной инфантильной жизнью в лесу: пьют чай, обедают, ходят в гости, залезают на деревья, собирают шишки и желуди, сажают цветы, пишут стихи, посылают друг другу послания, охотятся за воображаемыми лютыми животными и при этом постоянно разговаривают. Между тем и благодаря этому подобно внешне безобидному и безоблачному детству (а ведь в ВП изображен мир детства - с этим никто не станет спорить), которое проникнуто, как показал психоанализ, напряженной сексуальной жизнью, весь текст ВП проникнут изображением детской сексуальности.
Вспомним, какую большую роль в ВП играют вымышленные, виртуальные животные-монстры: Woozle, Heffalump (Слонопотам), Busy Backson (Щасвирнус), Jagular (оказавшийся Тиггером). То, что эти вымышленные животные имеют агрессивный характер, что они полны, по словам Поросенка, Враждебных Намерений, не вызывает сомнений. Ниже мы покажем, что они имеют сексуальный, анально-фаллический характер.
История с Heffalump'ом начинается с того, что Кристофер Робин сам подкидывает эту идею Пуху и Поросенку (заметим, что реальному Кристоферу Милну (род. в 1920 г.) было примерно столько же лет, сколько Гансу, когда А. Милн писал ВП), вытесняя его из своего сознания:
"Однажды, когда Кристофер Робин, Winnie Пух и Поросенок вместе проводили время за разговорами, Кристофер Робин перестал жевать травинку и как бы между прочим говорит: "Знаешь, Поросенок, я сегодня видел Heffalump'a"."Что же он делал?", спрашивает Поросенок. "Просто фланировал в одиночестве", говорит Кристофер Робин. "Не думаю, чтобы он меня заметил".Таким образом, Heffalump предстает как некая загадка, некая неразрешенная проблема. Что такое Heffalump? Безусловно, что-то большое (как слон - elephant), агрессивное, дикое и необузданное. Его надо поймать, обуздать. Это пока все, что мы о нем знаем, так как его на самом деле никто не видел. Здесь на помощь приходит работа Фрейда , где обсуждается немецкое слово Lumpf (ср. Heffalump), обозначающее экскременты, нечто вроде 'какашка, колбаска', анальный заместитель мужского полового органа. Аналогия между Lumpf и Heffalump поддерживается тем, что в английском языке слово lump означает 'глыба, ком, огромный кусок, большое количество, куча, чурбан, обрубок, опухоль, шишка'. Итак, Heffalump - это нечто огромное, набухшее, набрякшее, короче говоря, это фаллос. Подтверждает ли текст ВП эту интерпретацию? Мысль поймать Heffalump'a завладевает Пухом и Поросенком всецело. Они решают вырыть яму (ср. ниже о норе как синониме вульвы и пролезании в нору как субституции полового акта и рождения), чтобы Heffalump угодил в нее. Пух и Поросенок символически разыгрывают здесь половой акт. Отношения между ними латентно сексуальные, они все время падают друг на друга (см. ниже). Пух - активное, мужское начало, Поросенок - очень маленькое и слабое, трусливое животное, полностью лишенное мужских признаков, в одном месте своей книги
Кристофер Милн написал о своей игрушке - прототипе Поросенка (Piglet) - she: она [Milne 1976: 132}. По сути, Piglet -хрюшка, Хрюша - это недоразвившаяся девочка. Индикатором сексуальности Пуха выступает мед, при упоминании о котором (в Западню решили положить мед для привлечения Heffalump'a) Пух впадает в состояние, близкое к сексуальной ажитации, и говорит следующее:
"И я пошел бы за ним", говорит Пух взволнованно, "только очень осторожно, чтобы не спугнуть, и я настиг бы Банку Меду и прежде всего облизнул бы по краешку, притворяясь, как будто там ничего нет, знаешь ли, а потом я бы еще погулял и вернулся и стал бы лизать-лизать до самой середины банки, а потом..."
Потом события развиваются следующим образом. Пух и Поросенок расходятся по домам, но Пух не может уснуть, томимый голодом. Придя в кладовую, он не понимает, куда девался мед. Мысль о Heffalump'e вытеснялась у него из сознания - он отнес мед в Западню, но забыл об этом.
После этого, когда в состоянии быстрого сна Пуха Heffalump съедает его мед у него на глазах, Пух бежит к яме и лезет головой в банку с медом, в результате надевает ее на голову и не может снять (мотивная перекличка с главой "Нора", когда он пролезает в нору к Кролику, но, наевшись, т. е. символически "забеременев", не может вылезти обратно. Тем самым Пух превращается в Heffalump'a, за коего его и принимает Поросенок, который, увидев все это, в ужасе убегает. Итак, Heffalump предстает как сексуальный соперник, или субститут, Пуха, поедающий его священную пищу, в которого Пух символически превращается, отведав пищи, оскверненной им. Для Поросенка этот страшный и агрессивный фаллос - Heffalump (еще одна символическая этимология этого слова) является одновременно привлекающим и отталкивающим (страх дефлорации):
- Что такое был этот Heffalump?
- Был ли он Свиреп?
- Приходил ли он на свист?
- И как он приходил?
- Нежен ли он вообще с Поросятами?
- Если он нежен с Поросятами, то Смотря с Какими Поросятами?
- Положим, что он нежен с Поросятами, но не повлияет ли на это тот факт, что у Поросенка был дедушка по фамилии Нарушитель Гарри?
Сравнение в более "стерильном" переводе Б. Заходера неожиданно менее точный, но более откровенный пассаж:
- Какой он, этот Слонопотам? Неужели очень злой?
- Идет ли он на свист? И если идет, то зачем? Любит ли он поросят или нет? И
- к а к он их любит (курсив А. Милна, разрядка Б. Заходера)
История с Heffalump'ом репродуцируется в главе "Снова Heffalump" (как мы уже писали в предисловии, эта глава почему-то вообще не была Заходером переведена, и в этом издании в полном составе ВП она публикуется впервые), где Пух, идя по Лесу, падает в яму прямо на Поросенка. Вот как это выглядит:
- "Пух", пропищал голос.
- "Это Поросенок", нетерпеливо закричал Пух.
- "Ты где?"
- "Внизу", говорит Поросенок действительно довольно нижним голосом.
- "Внизу чего?"
- "Внизу тебя. Вставай!"
- "О!", сказал Пух и вскарабкался на ноги так быстро, как только мог. "Я что, упал на тебя?"
- "Ну да, ты упал на меня", говорит Поросенок, ощупывая себя с головы до копыт.
- "Я не хотел этого", говорит Пух покаянно.
- "А я не говорю, что хотел оказаться внизу", грустно сказал Поросенок. "Но теперь со мной все в порядке. Пух, я так рад, что это оказался ты".
Оказавшись в яме, Пух и Поросенок тут же вспомнили Heffalump'a и поняли, что попали в Западню. Вторым латентным сексуальным соперником Пуха выступает И-Ё, его полная противоположность в характерологическом и речевом планах (см. ниже). В главе "День рождения" Поросенок и Пух должны подарить И-Ё подарок. Пух решает подарить горшок с медом, но по дороге съедает мед (видимо, он подсознательно понимает, что священный мед никому нельзя отдавать, тем более И-Ё, который в конце книги отбирает у него функцию поэта). Таким образом, Пух дарит И-Ё пустой горшок из-под меда, то есть "обессемененный" пустой фаллос. Что же делает Поросенок, испытывающий к И-Ё определенного рода сексуальное влечение? Вспомним место в ВП, когда Поросенок хочет подарить И-Ё фиалки, а тот ломает три скрещенные палки в виде буквы А, символ образования. Поросенок решает подарить И-Ё воздушный шар - упругий символ беременности, элемент архаического "забытого языка" [Fromm 1951}. Однако подсознательная боязнь беременности заставляет его порвать шар, который превращается в мокрую тряпку. Таким образом, Пух приносит И-Ё в подарок пустой горшок, а Поросенок - порванный воздушный шарик. Казалось бы, это символизирует полный сексуальный крах. Однако И-Ё находит выход в символической мастурбации - он всовывает порванный шарик в пустой горшок, вынимает и всовывает обратно.

[Nymph]

В конце книги Пух увенчивается как сексуальный лидер бревном (pole), символом Северного Полюса. В книге "Дом в Медвежьем Углу" роль сексуальных мотивов и их значимость резко уменьшается, так как эта книга скорее напоминает роман воспитания: разрушение инстинктов раннего детства и утверждение положительных социальных идеалов - здесь, впрочем, намечается другая сексуальная пара - Тиггер и Бэби Ру( "Вот ты сейчас сам убедишься", храбро сказал Тиггер.
"А ты можешь сесть мне на спину и наблюдать" - ибо из всех вещей, о которых он сказал, что Тиггеры умеют их делать, он неожиданно почувствовал уверенность именно относительно лазанья по деревьям. "Оо, Тиггер, - оо, Тиггер, - оо, Тиггер", - возбужденно пищал Ру), но именно лишь намечается...
В 1929-м году вышла книга О. Ранка "Das Trauma der Geburt" ("Травма рождения") [Rank 1929}, после которой неортодоксальная аналитическая психология перенесла главный акцент с травм раннего детства и детской сексуальности на самую главную травму в жизни человека - травму его появления на свет.
В первой книге ВП перинатальные переживания, рассказанные на символическом языке, играют не меньшую роль, чем вытесненная детская сексуальность, что лишний раз позволяет изумиться художественному чутью А. Милна, о котором он сам, конечно, не подозревал, что лишний раз доказывает, что книги, которые становятся достоянием всего мира, скрывают в себе много того, что не лежит на поверхности. Уже во второй главе Пух лезет в нору Кролика и наедается там до такой степени, что не может вылезти обратно. Еда является ля Пуха наслаждением, что неоднократно подчеркивается. Таким образом, легкое наслаждение символизирует зачатие, а его трудные последствия - родовую травму. В соответствии с концепцией С. Грофа время нахождения плода в чреве делится на четыре периода, которые он называет Четырьмя Базовыми Перинатальными Матрицами. В каждой из этих предродовых фаз плод может получить тяжелую травму, которую он вторично переживает в виде невроза, психоза или депрессии на протяжении своей взрослой жизни [Гроф 1992}. Предродовой и родовой процессы сопровождаются чувством удушья, тесноты, отчаяния и ужаса. Перенося травматические воспоминания человека еще дальше, в трансперсональную сферу, Гроф порывает с представлением, в соответствии с которым сознание человека отождествляется с его мозгом (так же, как недалекие персонажи ВП неадекватно отождествляют сознание Пуха с его "мозгами"). Застряв в кроличьей норе, Пух испытывает и тесноту, и удушье (не может вздохнуть как следует), и отчаяние; и даже его фразеология становится близкой к грофовской - он просит друзей, чтобы они читали ему книгу, "которая поддержала бы Медведя, которого заклинило в Великой Тесноте (курсив мой. - В. Р.). Ср. у Грофа:
Перинатальное развертывание часто ассоциируется и с разнообразными трансперсональными элементами - такими, как архетипические видения Великой Матери или Ужасной Богини-Матери, Ада, Чистилища, Рая или Царства Небесного [Гроф 1992: 80} (курсив мой. - В. Р.).
Характерно также, что родившийся (и переживший это состояние вновь под воздействием холотропного дыхания или ЛСД-терапии) чувствует себя радостно и беззаботно, как ни в чем не бывало. "Он чувствует себя свободным от тревоги, депрессии и вины, испытывает очищение и необремененность в отношении самого себя, других или существования вообще. Мир кажется прекрасным местом, и интерес к жизни отчетливо возрастает" [Гроф 1992: 101]. Именно так чувствует себя Пух, когда его наконец вытаскивают из норы:
...благодарно кивнув друзьям, он продолжает свою прогулку по Лесу, гордо хмыкая про себя.
Еще один перинатальный опыт описывается в главе "Канга", где Кролик разрабатывает план похищения Бэби Ру, в результате чего Поросенок, который замещает Ру в кармане (животе) Канги, переживает не только муки плода в чреве (когда его страшно трясет во время прыжков Канги) и не только травму рождения в виде мнимого Бэби Ру, но также и издевательский, травестийный обряд инициации, когда Канга, чтобы отомстить похитителям, притворяется, что не замечает подмены: моет "новорожденного", кормит его лекарством. В довершение этой травестийной инициации Поросенка, неузнанного Кристофером Робином, так как он непривычно чистый (ведь он как заново родился), нарекают новым, чужим именем - Генри Путль. В конце книги "Дом в Медвежьем Углу" Поросенок переживает подлинное перерождение. Когда ветер сваливает дом Сыча и они все оказываются погребенными в этом старом чреве, Поросенок просовывается в узкую щель почтового ящика и, освободившись и чувствуя радость освобождения, по С. Грофу, тем самым спасает остальных. При этом он освобождается, также по Грофу, от комплекса неполноценности, тревожности и депрессии. Отметим в заключение ставшую популярной в 1980-е годы после работы Кёйпера [Кёйпер 1986} идею о связи космогенеза и зачатия, которая также в свернутом виде присутствует в ВП. Ведь глава о Кролике и его норе открывает психофизиологический аспект мифологии ВП (глава о мёде открывает его духовный аспект), то есть, по сути, имеет космогенетический характер, тем более что в рождении Пуха участвуют все персонажи. Финальный эпизод с поваленным деревом-домом олицетворяет собой конец старого детского мира и начало большого мира, что также имеет отчетливый космогенетический смысл.

[helldomain]

Mask, eto prosto prelest.

[maskman]

helldomain
Долго же ты добирался до этого произведения. Я его постил еще на заре своего модераторства. Но запоздалая похвала лучше никакой.
TNX ))))

[helldomain]

Nu nichego ;-))). Ya wed toje ne wse srazu wiju ;-))).

[Nymph]

Гы.... круто!!! 8-))

[Sapres]

ещё раз прочитал :)) Хелл тебе надо памятник поставить за то что ты её откопал %)

[helldomain]

Eee, pamyatnik Maske, a mne piwa ;-))).

[maskman]

Нет, ребята, я не гордый.
Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне орден?
Я согласен на медаль.

короче голосуйте )))

[helldomain]

Mask, ya za tebya uje dawno progolosowal.

[Top]

А я недавно:)

[noname]

Андрей Щербаков
9600 бод и все-все-все...
Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ
Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин
с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух
уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора.
К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И
запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого
совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только
не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
"telix".


Глава Вторая,

в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал:
сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес
по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных
сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал
пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными
именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все
три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести
частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его
операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную
Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к
абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не
увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к
совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки
висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие
спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская
Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но
тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен
Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении
Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую
мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать:
известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом,
по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением
игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок,
собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он
дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из
многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда
из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на
Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем
когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик
отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на
BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие
файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и
меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему
высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось
мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV
печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев),
отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за
двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это
что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние
достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками,
совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив,
очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
- А простая?
- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась
на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной
дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург
или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот
в MCL сломают.
- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно,
понимая, что надеяться не на кого.
- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я
кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой
телефон?
- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я
тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры;
вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной
новая гейма, - сказал он на прощание.

[noname]

Глава Третья,

в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем

Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он
остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец
он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не
давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с
разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически
заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал
его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни,
вздохнув, подошел к норе поближе.
- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но
знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты
прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем
показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что
его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал
Кролика.
- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым
монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и
LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с
тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой
взор.
- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.
- Не, спасибо. Пива лучше.
- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не
обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно
не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором
были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в
розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием.
Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением
заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало
подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и
сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой
крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с
крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, -
Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не
могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе
из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный
вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил,
как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул -
Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного
копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно,
"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески
недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not
Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его
хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям
Посторонним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим
и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты
пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово)
повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не
знаю... А игрушку ты написал?
- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством
поросенка Винни.
- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего
такого...
- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем
обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить",
"сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу
Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
- Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это
я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще,
всякое такое...
- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...
- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой
недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай
арканоида лучше. Или принца. Оф персия.



Глава Четвертая,

в которой Кролик планирует зловещий
террористический акт

Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
- Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному
модему.
- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно
оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и
заявил, что так и было.
- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой
инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами!
Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по
масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного
Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на
обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
- Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно
вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались
надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
- Работает! - ласково сказала Кенга.
- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил
Ру. - Правда, мам, а?
- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него
и так - вон какие уши!
- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру.
- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же
полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет,
и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у
развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество
деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его
обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и
поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная
Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая
от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным
светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в
окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как
выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого
здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он
имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы
Междулесных Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого
медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет,
заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился
разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала
охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной
скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная
фигура.
- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы
разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее
завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у
Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками
съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в
смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то,
что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода
(нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно
починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и
почувствовал величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно
думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не
нужна.
- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в
минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и
подтягивая к себе пепельницу.
- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил
САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни
Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты
эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то
топориком поразвлеклась...
- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо,
Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
- Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я
сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна
линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого
цыпленка табака я из тебя сделаю.

[noname]

Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху

Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с
места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику
выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться
топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на
своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был
привязан синий воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему,
так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by
Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел
поближе к норе.
- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в
отверстие.
- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара
сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова
разболелафь фся...
- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
- Пиво ефть, - сказал Кролик.
- А... - начал было Винни Пух.
- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
- А...
- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
- Все резвишься? - спросил он.
- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик
больших размеров.
- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне
ночью проводочки топориком рубанул? Все?
- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
- Все-все, ничего прямо не осталось.
- Ночью? - возликовал Кролик.
- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! -
ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там
хищничает...
- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем,
и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого
самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил...
Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько
вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга
сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу
модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему
это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно
произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по
клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого
кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка
затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее
покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг
стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней,
второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к
Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с
непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в
имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно
отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору
и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.

Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал
новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием
копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры
зверски болела голова.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно
похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной
проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он
никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой,
сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая
бегает! Что это, Винни?
- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по
клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не
кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок,
страшно боявшийся всякой заразы.
- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных
котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области
необъятного желудка.
- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни.
- Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес
возврата...
- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось
чего-то страшное.
- Стек, - сказал Винни Пух.
- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное,
подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я
поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,
наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не
заметят. По-моему так.
- Ага! - поддакнул Пятачок.
- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если
там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше
ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего
не заметят.
- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно
опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить
левым задним копытцем неопределенные круги.



Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,
а Пятачок оказывается крутым хакером

Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по
агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли
отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку,
сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда
от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух
от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и
утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации
по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana
Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой
коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок
для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все
несвободное, и Пчелы на время приумолкли.

Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем
не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора.
Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц
так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль.
Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка
файлов

XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей
коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку
звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на
пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти
плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое...
байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".
- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.
- Чего кракаешь? - спросил Пух.
- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас
вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это
байтораздирающее зрелище.
- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где
взял-то его?
- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
- У Пятачка, конечно...
- Как "конечно"?! Он-то где его взял?
- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить,
чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что
спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен,
в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом
начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на
другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а
потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий
металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался
легким инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do
Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими
из-под колес сухими листьями.
К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое
раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма,
важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был
Турбо-Debugger.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я
парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой
на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он,
подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. - ...и вот тут,
- и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся
на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную
самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.
- Ну и как? - спросил Пух.
- Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger
как на него напарывается - все, считай, дави Reset...
- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.
- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку?

Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он
заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще
лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми
перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!".
Пух поднял трубку и сказал в нее:
- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?
- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно,
падающие крупные слезы копытом.
- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе
придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel
House BBS".
- Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из
трубки чуть не закапали слезы.
- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком.
Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на
недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.

[noname]

Глава Седьмая,
В которой все валят на
ни в чем не повинного Слонопотама

Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что
ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет
ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три
секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел
закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не
балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не
отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАО
АААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООАА
ООАОААААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАО
АОААААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООААААА ОААААААААА!"

"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому
мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс
увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел
ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение,
что за каждый плюс от отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS
"Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло
соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то
бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая
BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия
отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть,
- сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал
"Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени: А? "...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем
Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо
"HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал
сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про
Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел
решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился,
что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал
Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от
чрезмерного усердия модем раскалился добела.

Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни
к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес,
он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то
неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение
Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в
банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно
исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам
ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не
хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке
на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин
верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось
число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго
не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?
- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...
- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
- У Пятака возьми, - сказал Винни.
- У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
- У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.
- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только
по-честному!
- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода.
- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному,
Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок
миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове
которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал
себя не очень ловко.
- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
- А как ты думаешь, кого я подозреваю?
- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
- А вот догадайся.
- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его
воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться
не хотел и встреч не искал.
- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему
представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре,
как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам
разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
- А может, и Слонопотама, - сказал он.
- Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня
назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...
- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали
бабки...
- Чья бабка? - удивился Винни.
- Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space
Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?
- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не
занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.



Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем
был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на
кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82
сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около
Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что
у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его
"Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик
тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом,
Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на
сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя
хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную
картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном,
была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие
деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к
двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и
поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять,
как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу
Робину.
- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в
трубке.
- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут
записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.
- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
- Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и
записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым
последним в Лесу.
- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах
полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав
записку.
- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте!
Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и
мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в
соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и
продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные
ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и
бешено вращал хвостом.
- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер
Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную
Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82,
как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не
хочет.
- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял
трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали
также все остальные сорок шесть линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по
их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за
секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с
животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга
вместо <Ins> нажимала <Enter>. О существовании клавиши <+> семья кенгуру
догадывалась, но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял
озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он.
- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли
случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?
- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую
амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А
зачем тебе?
- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон
работает?
- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни
Пуху позвонить надо!
- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
- А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо,
как в заднице.
- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила
насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда
вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким
дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или
гашиша или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так".
- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.
- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон.
Тут что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В
левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в
позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь
(гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за
подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без
Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из
Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил
демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и
ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в
качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее
количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий
на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала,
после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать
подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса
понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и
внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик
выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости
господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не
бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг
настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и
лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи,
хрюшки".
- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то
сверху жутким громовым басом.
- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у
которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык
программирования?
- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что
прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные
спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не
слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете -
конечно же, Паскаль.
- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я
вас всех!

[noname]

Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит
Ужасная Опасность

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился
остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая
слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему
в наших Лесах? Они у нас не водятся".
- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным
ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не
слушались.
- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил
он, набравшись наглости.
- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из
зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник
растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как
показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал.
- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя
сердцебиение где-то в пятках.
- Что "как"?
- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
- Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это
время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От
свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по
лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать.
Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...
- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.
- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота,
думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал
со слезой в голосе:
- Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.

Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На
его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не
отрываясь от банки меда.
- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.
- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед,
значит, целее будет...
- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И
этот... как его?.. И каюк!
- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы
больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно...
- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.
- Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о
спинку плюшевого кресла.
- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл
спросить... Телефон у тебя работает?
- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с
жуткими рыданиями.
- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.

Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко
Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел
ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении
зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто
падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса.
Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был
создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих
переживаниях.
- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке
от большого куста колючек.
- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
- Иа, Слонопотама ловят!
- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
- Ну да! И ракетой под хвост!
- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом,
который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно
настроенные Панки.
- А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в
этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то
стало спокойней на душе.
- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, -
подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.

- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из
мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие
глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной
САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра,
чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального
порошка.
- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал
мелкой-мелкой дрожью.
- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая
прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.
- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.
- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением
спросил Тигра. - Я вот все слышал...
- А какой-же еще?
- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу.
Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил
довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные
обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни
всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".
- Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после
десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...
- Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
- А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.
- Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад,
- сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена...
Везде не фаза, а земля...
- А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.
- Как, как... Зубами, как же еще-то?

[noname]

Эпилог

Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух
часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к
запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать,
живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что
Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее
хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но
кнопки разворота у ракеты не было...
Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним
огромные бивни.

Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с
огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором
висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было
криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу
с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой:
ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам;
Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху
пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему
снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать
только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая
луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет
лампы.

[Alrt]

noname
Смотри раздел где постишь.
Первое предупреждение!!!!
Второе будет гораздо короче.
Объединил

[noname]

да ? а откуда бы я узнал что про винни уже кто-то где-то постил ??
или я перед постом , должен поиск устраивать ?

>Первое предупреждение!!!!

ну зачем так грубо ?

кстати ,мое мнение : здесь его увидит меньше народу чем в том разделе где я его постил .


>Второе будет гораздо короче.

Ну и кто от этого выиграет ???

[maskman]

noname
Все выяснения отнашений по ПМ.
Предупреждать не буду )))

ПС. А поиск всегда юзать надо.

[noname]

а че такое ПМ ?

да maskman первого я еще не читал , нехило ...

[Alrt]

ПМ это приват месседж
Глянь в профайл я там тебе уже послал один ПМ

[zazabzz]

Муахахахаха..... Cool!
Жутко понравилось =) Даже распечатал +) Выучить быы=)))))))))))))

[noname]

...на клабище...
Когда померкло небо и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Hочью Hоводевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение.
Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав кости друг другу, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную, "От всего леса", плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую - правую, подавая скелету птицы.
- Все глубже с каждым годом врастает, - пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Hо никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать.
- А у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок. Ему, как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость.
- А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух. - Правда, чужие. Hо зато много. И полпузыря оставили. Вот. Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю. Сова покривилась.
- Hу, и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем.
Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда, права.
- А мы посидим вокруг! - с глупым видом подал умную мысль Пятачок. - Мы будем смотреть на нее и на себя, и нам всем будет здорово!
Сова уронила предпоследнее перо, подняла, прилепила обратно и молча опустилась на землю. Хрустя и щелкая, рядом сели Винни Пух с Пятачком.
- Твоя очередь. - сказал Пятачок Сове.
- Помню. - отозвалась та. Помолчав немного, тронула костью крыла клюв. - А ведь я еще не забыла, что это такое, когда что-то чешется. И блох помню. Всех пятерых. В лицо.
- У меня очень крупные были, - повернув к ней глазницы, сказал медведь. - Я, когда с лежки весной вставал, они на пол сыпались, тощие такие все. Потом обратно прыгают и кричат: "Папа! Папа! Иди кушать! Кушать иди!"
- А меня мыли каждый день. Из шланга. С мылом. Всю жизнь, - горестно сказал Пятачок.
- Ладно, - собралась наконец Сова, - Слушайте. Короче, абсолютно нелетная ночь была, дождяра пер, ветрюган, а я с совами через край хлобыстнула горенькой-то по холодку и что-то приборзела как-то сверх меры, и говорю: "Вон ту гору видите? Вот щас - хвостом вперед, вверх колесами, на бреющем туда-обратно слетаю". Hу, бухая была. Короче, все предохранители повыбивало в башке, разбежалась. Короче, взлетела, "горку" сделала, снизилась и понеслась. Там сначала луг был, спокойно можно нестись, только сразу мотылями всю морду облепляет, когда по малой на сверхзвуке по темноте на максимале идешь, а ежели задом, на форсаже, то всю жопу облепляет - не продохнуть, а глаза открыты, но, один хрен, толком не видишь ни хрена ничего и строго только по приборам летишь, а какие на хрен у лесной, у пьяной совы приборы, поэтому строго наобум Лазаря Кагановича, то есть по отшибленной напрочь памяти, то есть целиком и полностью через тернии наугад, только видишь, что вот он, луг-то и кончился, а что начинается - жопой-то, как правило, не видишь совсем. А память, на один миг ясная, говорит: "Лес дубовый, вековой, - говорит, - большой и очень густой"; а это же на такой скорости даже передом голимая смерть. Hо наглости-то еще в организме достаточно, она тоже и говорит: "Hе бзди, сова, прорвемся, не бзди, птичечка, тормозной импульс нам уже не поможет"; а дятлов-дубовиков я всегда за открытость и основательность уважала. Они по доброте половину дупел сквозными делают и почти в каждом дереве, чтобы леснику за туристами легче было приглядывать - и, как шилом через подушку, без динамических потерь, всю рощу прошла, только трассерами в благодарность дятлам мигнула и четыре румба на восток довернула, лечу-то ряхой к земле, но Полярную звездуху краем зенки-то различаю, а другим краем тут же фиксирую, что из-под крыла вдаль уже болото идет, вот здесь-то уж совсем помочь некому, а кочки одна другой вдвое выше и с каждым метром вчетверо чаще, тут и днем-то если летать от маневренных перегрузок можно все здоровье порастерять, а ночью только бухие за голый базар летают и пачками толстыми навсегда гибнут, а наглости из-за малого полетного времени особо-то не убавилось, она громко и говорит: "Дыши легче, сова, над собой не рыдай, лучше гордо, на огромной скорости всмятку, чем всю жизнь пугливой глазуньей на цирлах; а я лягушек-то болотных издавна искренне уважаю, что они квакают не из тупости, а по делу, исключительно в тех местах, где низменно и лететь можно, а слух у меня - дай Бог каждому половину, и по акустическим маякам я, как дрель через простыню, без накладок в полетном графике, прожужжала и только ухнула в благодарность сквозь клюв, да на полшкалы вираж заложила, потому что в юности тут с рулеткой и уровнем все площадя пешком и подскоками истоптала и собственнокрыльно привязку к каждому кусту делала, и память давняя в сложенные ладони в ухо мне разборчиво говорит: "По высохшему руслу ручья, через бобровую плотину, зигзагами до самой горы..." Сова переступила костяшками и замолчала.
- Hу, и? - нетерпеливо спроси Пятачок. В свое время именно любопытство его и сгубило. Сова иронически посмотрела на него. Потом сардонически в маленькое зеркало на себя.
- А вот бобров-то я совсем не уважаю, - спокойно сказала она. - Ручей, блин, высох давно, а они, тупари, плотину строят и строят. Да не из дерева, тупари, а из камня. А я уже быстрее двух звуков шла. Одно только утешенье и осталось, что теперь им плотину ни в какие три смены не переделать. Следующий!
Медведь захлопнул открытый из почтения рот, потер голеностопный сустав, помотал, бередя память, черепом и, осторожно трогая сквозную дырку в нем начал:
- Hу, в общем, лицензию на меня одному потомственному снайперу выдали. И как только выдали, лесник мне сразу и звякнул: "Бери семью и уматывай, а то ты у него юбилейный будешь, трехсотый, он тебя из принципа по любому найдет и из семистволки своей с двойным ночным прицелом бронебойной бякой уложит". Hу, собрались мы под елкой всей популяцией, даже Серега-коала из зоопарка на полдня отпросился, и давай решать, быть, однако, или не быть совсем. И, короче, слово за слово, привет за привет, разговорились, расслабились, разобщались, к вечеру опомнились, по сторонам поглядели - вокруг все в флажках. И рога гудят. И собаки лают. И оружейной смазкой чуть ли не под носом воняет. Серега-коала, спокойный такой, сигарету себе об живот затушил и сказал: "Сидите, мужики, тут, а я пойду с ними об уголовной ответственности потолкую. За меня - коалу, говорит, ему его билет по самые скрепки в заднее хайло вгонят и на пять годов полосатый сюртук наденут. Встал, короче, и ушел, бедняга. Даже ружья на него там никто не поднял. Только собаки быстро в кучу сбежались, и почти сразу каждая со своим куском в сторону отошла. Даже "Варяга" не успел спеть. Вот. Hу, Сашка-гималайский поднялся и говорит: "У тебя, Пух, семья, а у меня ни..." Короче, холостой был. Точнее, разведенно-бездетный. Тоже встал и тоже пошел.
Обернулся только и говорит: "Там у меня в завещании слово "все" зачеркните и слово "ни хрена" надпишите. И пошел. Только лишь еще разок обернулся и говорит:
"Мне, вообще- то, Пух на тебя и семью твою плевать, просто парочку собачек задавить хочется". И, неторопливо так, навстречу своре побрел. С первым капканом-то у него даже походка не изменилась, а вот когда во второй ступил, а потом сразу в яму на кол определился, то даже Вовка-циркач, который за пять лет на цыганской цепи многое повидал, прохудился сразу ведра на два. Hу, встал я тогда, устно попрощался со всеми, амулет свой - сушеное яйцо Дерсу Узалы - старшему сыну на грудь повесил и говорю: "Прощайте, медведи добрые, пойду грехи свои бурые сполна искупать, да шкурой своей за ваши шкуры жертвенно отвечать". И - пошел. И - зря. Можно было и не ходить. Собакам-то вполне одного медведя хватило, а снайперу на колу в яме вполне другого, а я, выходит, бесплатным приложением, как дурак, вылез. Снайпер и говорит: "Hу, блин, лес! Что ни зверек - то медведь, что ни медведь - то сам себе враг. В следующий раз, - говорит, - не с ружьем, а с сачком припрусь!" А я ему говорю: "Вот она медвежья шкура моя, стреляй, сволочь, в любое место!" А он на "сволочь" обиделся и изо всех, из семи стволов как, блин, даст! И изо всех - в молоко. Я ему говорю: "Дальтоник ты близорукий, а не снайпер, братан, в синих очках тебе с одной собачкой надо гулять". А собаки-то мои слова услыхали и за хозяина обиделись своего. И со всех четырех сторон света кинулись. Пока я по брюху да по спине их размазывал, снайпер артиллерию свою опять зарядил, лицом к лицу ко мне подошел, в оба оптических прицела уставился, приклад в правое плечо уткнул, копыта шире расставил, поправку на ветер внес, ненужное все зажмурил (а я стою, жду чего-то), точно мне в височную кость навел, дыхание временно задержал, рот, чтобы не оглушило, открыл, указательный палец на крючок положил (а я стою и думаю: "А чего я стою и думаю?"), и ка-ак даст!! И все опять мимо.
Медведь замолчал. Потом куда-то поглядел сквозь Сову, сквозь внимательного Пятачка и, с сожалением глянув сквозь свои ребра на позвоночник, закончил:
- В общем, я теперь так меркую, что если б дальше стоял и не дергался, то и сейчас бы еще бегал бы да плодился. А так, рванулся чего-то, побежал, да прямо на длинный острый сучок башкой и наделся. Можно сказать, классика. Перпендикулярной рогулькой параллельно в оба шара. А боковую дырку уже потом получил, когда менты снайпера за превышение нормы вязать приехали и еще с порога по сторонам палить начали.
Все помолчали. Пятачок помолчал вдвойне, ожидая, что его пригласят. Hо его не пригласили, и он заговорил сам.
- Hу вы же знаете, что за один воздушный шарик я любую Родину не глядя отдам. А тут их сразу в магазин десять разновидностей шести цветов привезли. Кролик-покойничек еще, помню, сказал: "Вот радости-то тебе, Пятачок! Два надуешь, один наденешь - вот радости-то тебе, слабоумному!" Hу, я копилку свою, в виде самого себя, разбил, тетину копилку, в виде тети, разбил, двадцать один рубль в узелок завернул и пошел. И как-то даже забыл, что магазин в праздник только до обеда открыт. И внимания не обратил, что на ферме пусто, свиньи куда-то все подевались, а в хозблоке кто-то чего-то точит. Иду себе, мысленно новые шарики надуваю и надеваю. А скотников тоже что-то никого не видать. А повара, наоборот, из-за каждого угла на меня смотрят и улыбаются. Младший повар из разделочной выглянул и говорит: "С праздником тебя, Пятачок! Хочешь, - говорит, - гречневой каши от пуза хряпнуть?" Hу, я, конечно, не отказался, поел, дальше топаю. Сменный повар мне из огорода кричит: "С днем солидарности всех святых тебя, Пятачок! Хочешь, укропчику тебе в рот положу?" Hу, а какая свинья в здравом уме откажется? Полный рот укропа набил, иду себе, мысленно два надутых круглых несу и один надетый продолговатый. А повариха из столовой пальчиком меня манит и ласково так, в полголоса, предлагает: "Подойди, - говорит, - малыш, я тебе щетинку на боках опалю, чтоб ясно солнышко у тебя на боках сверкало". А потом меня сам шеф-повар за ручку взял и говорит: "Магазин с парадного входа уже закрыт, но мы тебя очень любим и поэтому, так и быть, через потайную дверку внутрь проведемѓ. Я говорю: "А мне тетеньки-продавщицы шарики продадут?" Шеф-повар говорит: "Да что ты, парнишечка, сегодня же у нас праздник, они даром их тебе отдадут, мы с ними на горячий бартер договорились! Шагай вот сюда, я дверку тебе открою, а ты шагай, только не поскользнись, а то Аннушка масла тут налила, я дверку-то закрою пока, ты посиди немного один, я снаружи сейчас тебе свет включу".
Пятачок умолк. Потом прищурился на свою правую, более обглоданную берцовую кость, поерзал немножко и закончил:
- Я, вообще-то, не такой дурак, как они там все подумали. Книгу "О вкусной и здоровой пище" читал. Вот только не поверил в ней ничему. Думал - художественная. В смысле ужасов. Оказалось - документальная. Думал, пугают. Хотел спокойно высидеть сколько надо и потом с поднятой головой выйти. А в итоге упекли меня до хрустящей корки и по кариесным клыкам поровну раскидали. Все в который раз выговорились. Hоводевичье на минуту окуталось тишиной. И снова стали слышны тихие шорохи. Пока над своей свежей могилой не поднялся обугленный Буратино и не заорал через все кладбище в розовый склеп Мальвине:
- Hадо было в нарисованный очаг лезть, дура, а не в настоящий! За Арлекином была бы сейчас и при бабках, дура! Чтоб у тебя репей в изголовье вырос!

[helldomain]

Grustno...

[noname]

все там будем :)

[Петрович]

уф, прочитал, необходимо выдвинуть данные произведения на самую крутую литературную премию

[helldomain]

Et tochno ;-))).

[mishar]

зацените , я ржал до посинения :xex: :xex: :xex:

[maskman]

Nymph
Done!!!

[helldomain]

Mishar: durka horoshaya, no staraya ;-))).

[Aeon]

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.
-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, тоесть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?
-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.


-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!

* * *

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

"Молодой еще", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

* * *

Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся
она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!

* * *

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

* * *

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".

&copy; Эд Покров

[helldomain]

Giii.

[Йохансон]

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

[rontommy]

Украина - Винтор Пухщенко или Винтор Пухукович
Казахстан - Винсултан Пухзарбаев
Туркменистан - Туркменбаши Виннимурад Пухиязов
Белоруссия - Винисандр Пухашенко

[maxximik]

:claps: :claps: :claps: :claps:

MEGA LOL!!!!

[Pann]

- Бух, а нас совесть потом мучить не будет?

- Пятачок, ну какая нах#й совесть? Я что, по-твоему, похож на человека, которого может мучить совесть – Бух продемонстрировал другу пох#истичное #блище, и покосившись опухшим правым глазом на подъедающую их последние запасы продовольствия муху, бесчувственно откинулся в кресло-качалку.

- Ну, как знаешь, не мне с тобой спорить… - буркнул Пятачок, с ужасом разглядывая вздувшие вены бицепсов своего корефея.

Бух, как вы наверняка уже догадались по его оригинальной фамилии, был тем ещё любителем посинячить – местное общество анонимных алкоголиков даже использовало его фотографию (причем в своём далеко не лучшем виде, а именно – когда упитый Винни купался в блевотной пене на дне рождения ослика Иа) в качестве своего логотипа, а результаты медицинского обследования сам медвежонок регулярно отправлял в Москву для проведения исследовательской работы "Деструктивное воздействие этилового спирта на возникновение отклонений и патологий молодого неокрепшего организма". За что собственно, и получал скудные премиальные, на пару с Пятачком нещадно проёбываемые на свой любимый стеклоочист... коктейль с гордым названием "Троя", на 86 процентов, состоящий из спиртяги. Пятак, кстати в плане надраться, ничуть не отставал от своего плюшевого напарника, - припадки белой горячки случались с ним с чёткой периодичностью, и бригада скорой помощи уже даже не реагировала на подобные вызовы.

- Давай, давай, одевайся Пятницкий, - Винни, трясущимися руками лихо расколотил снятую с полки свинью-копилку, чему повёрг Пятачка в состояние лёгкого шока, и принялся судорожно подсчитывать монеты.

- Ну, ты садист, зачем же ты так сурово?

- Не умничай, розовый, - грозно произнёс Бух, чувствуя как его глаза медленно наливаются кровью. Пятачок, уже приноровившийся втихаря тягать на утреннее пивко из копилки монеты посредством пылесоса, с помощью которого так же отсасывал у себя изо рта неприятные запахи, понял, что главное подозрение в хищении госбюджета ложится именно на него, и попытался перевести разговор на другую тему.

- А, хотя чё я торможу-то, действительно, ща мы его как лоха...

- Пяточина, почему в копилке так мало? Опять ты нап#здил? Как же мы теперь его напоим?

- Винни, как ты мог такое подумать? - невинными глазами хрюшкин посмотрел на Буха. В этот момент из его кармана падает на пол монетка, и, звеня, неохотно катится под кресло...

На улице была привычная летняя погода: бушевала метель, крупными хлопьями валил противный липкий снег, а где-то вдалеке первый любопытный молокосос уже примёрз языком к липким санкам. На Бухе гордо развивалась норковая шуба с перламутровыми пуговицами, ушанка (правда с одним ухом) и пластмассовая маска Микки-Мауса, Пятак, по причине меньшей физподготовки выглядел куда скромнее: водолазные очки, ласт (так же один) и женская рукавичка из искусственной кожи - всё это делало его модным фриком в глазах окружающих. К его спине всегда был привязан большой синий шарик - Бух использовал его как маяк после того, как, однажды накушавшись барбитуратов, Пятницкий потерялся в лесу, и трое суток не возвращался домой. Что с ним тогда сделали злобные слонопотамы - одному Богу известно, однако после этого, Пятачок почему-то стал краснеть при словах: "оральный секс", "изнасиловать" и "бурно кончить на лицо".

- Как обычно, - сказал Вениамин, протягивая продавцу горстку монет из разбитой копилки.

- Трою?

- Да. Я что, покупаю у вас что-то другое?

- Да в том то и дело. Всё пьёте и пьёте. Алкоголики несчастные.

- Почему пьёте? Мне может стёкла у машины помыть надо?

- Стёкла? У машины? У тебя, что машина есть? Во вторник вы тоже неплохо намыли - что Пятачок по всему двору бегал в гавайских шортах и пел военные песни на немецком языке.

- Гад, вечно предаст, - Бух покосился на Пятика, и сжал кулак.

Винни Бух с довольным е#альником держал в руках два пузырька стеклоочистителя, Пятак с периодичностью в несколько секунд вытирал задубевшим рукавом выступающие сопли и передёргивался от холода.

- Так, ну что, Коктейль Молотов, у нас уже есть. Где будем искать осла? Говорил я тебе, давай не будем сжигать его хату, а ты - фейерверк, фейерверк...

- Винни, он наверно у Совы. Е#ётся сука.

- У Совы? А оприходовать где? Лишние свидетели нам сейчас нафиг не нужны. Меня и так уже ищут (где-то вдалеке вой милицейской сирены).

- Конечно, не нужны! - подтвердил Пятачок, снимая с лица принесённую ветром листовку с его портретом и подписью "Внимание: Розыск!".

- Тогда к Сове.
- К Сове.

Дом Совы был буквально занесён снегом - то, что нанятый ей дворник Герасим не справляется с работой, было видно невооружённым глазом. Винни резко сбил свисающую с крыши двухметровую сосульку, та, хрустнув, по произвольной траектории уебенила в сугроб, вызвав чей-то недовольный возглас. Герасим любил полежать на мягком снежку в метель. . .

- Оп-па, распи#дяи! Ну что, опять подтвердить, что в ночь на четырнадцатое вы сидели у меня дома и играли в домино на щелбаны? Чего опять натворили?

- Да нет, алиби нам сейчас не надо...

- Не надо? - Сова удивилась так сильно, что её вылетевшая изо рта вставная челюсть чуть не зае#енила Пятачку промеж ног.

- Мы ищем Иа, - сказал Пятачок, ионизируя воздух стойким перегаром.

- Иа? Ну тада проходите. И нечего так пристально вглядываться на мои губы. Мы ещё не успели...

Расслабленные Троей гости уже давно замяли начатую Иа тему разговора про Гоголя, Маяковского и прочих живописцев восемнадцатого века, и уже вовсю горлопанили про страпоны, наручники и анальные лубриканты. Больше всех кричал Пятачок - не просто же так, приехав в Москву на заработки, он полтора года безбожно вкалывал на благо порнодобывающей индустрии. К тому же его уже вторую неделю подряд мучал жесточайший стояк, а все попытки подкатить к местным красоткам неизбежно заканчивались пощёчиной и вызовом наряда. Спустя четверть часа, Иа, как и задумали наши распи#дяи, уже высосал больше всех, и, держась за спинку кресла, пытался изобразить закалённого трезвенника. Сова, эротично посасывая Чупа-Чупс, исподлобья смотрела на Винни Буха...

Оставшись в комнате с хозяйкой наедине, Вениамин неторопливо обнял её за попку и нежно поцеловал в губы. Поцелуй плавно перешёл в засос, и спустя мгновение, их разгорячённые тела уже ласкали друг друга влажными язычками. Повернувшись спиной к возбуждённому Плюху, Совушка эротично начала тереться о его налившийся член, и присев на колени, начала медленно растёгивать ширинку. Достав огромных размеров болт, она жарко поцеловала сизую головку, и лизнув, взяла в рот...

- И тогда, я ему как загрёб, как загрёб, я ему слева. Не ну а чё он на меня так смотрел? Иа, ты меня слышишь? Так вот, я этому слонопотаму как загрёб, слева загрёб такой...

- Н..у ну ты.. кру.той Пя.тПятачок...

- Конечно крутой. Ты пей, пей, я угощаю. А мы с Винни тебя до дому доведём, не парься.

- П..а.. правр.. правда?

- Я что, похож на человека, который может обмануть? - Пятницкий постепенно приобщался к сленгу Винни Буха.

Поставив Сову на четвереньки, Винни наклонился к её заднице и принялся жадно лизать. Та тихо стонала.

- Войди в меня. Войди в меня! Я хочу тебя.

- Визаут пробел. Визаут проблемс, я имел в виду, - с этими словами Бух ввёл свой разгорячённый член в жаждущее лоно птички и плавно начал двигаться.

- Да. Винни ты монстр.

Минут пять наш герой трахал Сову, всё это время незаметно прикарманивая её снятое золотишко в свои просторные карманы. Чувствуя приближение эякуляции, Бух, вытащил свой штифт, и, поднеся его к лицу Совы, начал быстро мастурбировать. Она открыла рот, и, приготовившись принять порцию любовного нектара, высунула язычок. Сперма, быстрой струёй брызнула из головки Буха, и угодила на губы партнёрши.

- О-о-о, - Винни застонал от удовольствия.

Каждый следующий залп семенной жидкости был слабее предыдущего, а самый последний, просто стёк на грудь Совы. Она сексуально облизнула обконченные губы и улыбнулась. В этот момент Бух её возненавидел - после эякуляции ему была противно сама мысль о сексе, не то что голая баба. Этил тоже не просто так циркулировал в сосудах медвежонка, и размахнувшись ногой, он зае#енил только что отсосавшей у него Сове ногой в голову. Взвизгнув, она ё#нулась на пол, тут же подняв многомесячный слой пыли.

- Ну, как Пятачок? - спросил Винни, выходя из комнаты.

- Клиент созрел.

Иа действительно уже созрел - выпускаемые изо рта пузырьки слюны свидетельствовали явно не о его трезвом состоянии.

- Можно прям отсюда сдавать - Сова не помешает, - сказал Вениамин, аккуратно стирая тряпочкой кровь с нечищенных ботинок.

- Опять завалил?

- Выключил. Давай, звони быстрей.

Пятачок достал свою Нокиа 5110, которой так любил понтоваться на корпоративных пьянках, и набрал единственный записанный у него в книжке телефонный номер.

- К Сове подъезжай. Да нашли. Нормальный, нормальный. Пойдёт. Пойдет, говорю. Я фуфло не толкаю. Ну, как, и договаривались. Пока.

Ударив гранёными кружками, друг о друга, Бух и Пятак пропустили по очередной сотке алкоголя. Внезапно слетела с петель дверь.

- Видали, какие гриндера! Аж двери сносят. Бизнесом надо заниматься, валенки, - заверещал Тигра, покручивая на голове ковбойскую шляпу.

- Обязательно займёмся.

- Ну и где товар?

- Вон, - Пятницкий указал копытом на Иа, которого уже проворно связывал колючей проволокой Бух.

- Иа? Вы чё собственного друга на трансплантацию сдаёте? Ну, вы ребят даёте...

- Да он нам и не друг вовсе, - попытался отмазаться Винни, загружая бездыханного ослика в фургон Тигры с весёлой надписью "Пересадка органов". Отсчитав четыре косаря довольных Франклинов, Тигровый протянул их Венеамину, и залез в кабину. Фура со связанным Иа медленно отдалялась, а где-то в глубине души, Пятачок на секунду почувствовал себя свиньёй...

- Продать друга...

Сбоку, поблёскивая красочными этикетками, наших друзей манил ларёк с пивчанским... :rolleyes: :biggrin: :ржать:

[Alex2000]

-Баян-

-Баян-
Забегает Винни Пух в мясную лавку с автоматом,начинает стрелять и кричит:"за Пятачка"...

[Йохансон]

По утрам, с большого бодуна, Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на "Винии-О"Пух"

[pozin8]

Спасение Тигры или все-все-все 2

Глава 1,
в которой мы узнаем новости о старых знакомых.

На далекий и сказочный лес, где живут все-все-все наступила осень. Осень наступила крайне неожиданно и болезненно, поэтому все-все-все были очень недовольны.
Кролик был крайне недоволен тем, что когда проснулся после празднования Первого сентября, то обнаружил себя валяющемся на сырой и холодной земле. Поэтому теперь Кролик валялся на больничной койке с тяжелой пневмонией, нефритом и простатитом, с которыми он соображал на четверых пока не получил строгий выговор от главврача лесной клиники и не был переведен в изолятор, где Серую Скотину посадили на кашу и суп. Поэтому Кролика мучила жажда водки и убийства.
Кристофер Робин был очень недоволен рано наступившими холодами, из-за которых у него погибло 20 гектаров отборнейшей колумбийской травки. Поэтому Кристофер Робин собрал чемоданы и уехал к своим дальним родственникам, потому что недовольство Кристофера Робина было ничтожно по сравнению с недовольством колумбийского картеля.
Сова была тоже крайне недовольна, потому что пальма, в которой она жила, сначала сбросила кокосы, затем листья, а теперь намеревалась сбросить ствол и оставить мудрую птицу без крыши над головой.
Серый грустный ишак Иа-Иа был крайне недоволен льющимися с неба дождями, т.к. из-за них его вечно исчезающий-появляющийся хвост окончательно намок и облез, а вышедший из берегов Вонючий пруд затопил окружающий его чертополох и дом Иа. И хотя Иа перебрался в дом Кролика, постепенно сходя с ума от запаха капусты, но на душе у осла было нехорошо, ведь пруд был токсичным и его лучшие самогонопроизводительные чертополохи мутировали в кактусы.
Крошка Ру был недоволен тем, что Кенга из-за дождей и холода увеличила ему дозу рыбьего жира и послала выкапывать картошку с фазенды уехавшего Кристофера Робина.
Пух был недоволен буквально всем, поэтому ему под лапу старались не попадаться и втайне молились, чтоб косолапая гадина легла побыстрее в спячку.
Конечно же, вы догадались, что самым недовольным был Тигра. Ведь Тигры мастера быть недовольными! Все дело объяснялось тем, что после охоты на Щасвирнуса Тигра так и не смог слезть с самого высокого дерева. Вначале его пытались уговорить, потом, когда уговоры не помогли, стали кидать в Тигру Разными Ненужными Но Очень Тяжелыми Предметами, которые до Тигры не долетали, а падали на бедный череп серого ослика. Потом на Тигру плюнули и пошли к Кристоферу Робину праздновать окончание охоты на Щасвирнуса, и только добрый Пятачок иногда приносил Тигре еду и читал ему под деревом на ночь сказки. (ведь Пятачок выучил азбуку!).
Но если летом Тигра еще кое-как терпел, то осень с ее жутким холодом и крайне сырым дождем Тигру стала доставать. И однажды лес огласил тоскливый и безнадежный вой, который издал зажмурившийся и вцепившийся всеми четырьмя лапами и хвостом в ствол дерева Тигра. Чем дальше продвигалась осень, тем дольше и тоскливее становился вой Тигры и тем злее становились окружающие, и даже добрый и воспитанный Пятачок начинал нервничать и говорить гадости, а на отделение психов, обитающих в больнице Кролика, вопль Тигры произвел возбуждающий эффект, и они теперь каждую ночь подпевали Тигре будя все отделения своим нестройным, но вдохновенным хором.
Однажды все-все-все снова собрались под деревом, и Пух подал идею его спилить или взорвать динамитом, но тут воспротивился Пятачок, ведь дерево, на которое влез Тигра по совместительству было домиком Пятачка. Поэтому все еще немного постояли под дождем, поглядели на воющего Тигру и, не придя к консенсусу, разошлись по домам.
В желтом осеннем лесу царствовала осень, дождь и тоскливые вопли Тигры, которым позавидовали бы собаки Павлова и Баскервилей.


Глава 2,
в которой к Пятачку стучаться в дверь.

- А дождь все идет и идет. - С тоской проговорил Пятачок, прислушиваясь к шуму капель по железному карнизу и грохоту грома. Маленький и умненький хряк сидел на унитазе и с поросячьим восторгом изучал комикс про Супермена. Такое чтиво никак не напрягало, помогало расслабиться и отдохнуть от тяжких будней и лучшего друга - Пуха, который день назад таки улегся в спячку предварительно залив уши воском и, законопатив все щели в берлоге, дабы не слышать тоскливого воя Тигры…
Конечно же, Пятачок пробовал читать и более умные книги на вроде "Войны и мира", но на середине второй страницы кабанчик сдался и ушел читать Бэтмена.
Пятачок уже дошел до самой интересной картинки, когда с улицы, под грохот молний раздался самый тоскливейший вой, который только мог испустить Тигра, а затем раздался стук в дверь.
Стук был не робкий, а настойчивый и громкий. Так раньше стучало НКВД в двери ничего не подозревающих и спящих граждан. Или так стучал волк из сказки про трех поросят, которую так любил рассказывать Пятачку на ночь Пух. Или это стучало стадо страшных Бяк или Бук. Или это был большой и свирепый, сбежавший из зоопарка, Слонопотам. В общем, это был тот посетитель, которому Пятачок ни за какие сокровища мира не открыл бы дверь. Поэтому Пятачок прошептал: "Мама!" - и пулей слетев с унитаза, даже не одев своих розовых штанишек с вышитыми на них ромашками, юркнул в самое безопасное место в своем домике - под кровать.
Если бы кто-нибудь попал в квартиру к Пятачку и заглянул под эту самую кровать, то увидел бы два больших и испуганных глаза глядящих на него, которые скорее принадлежали бы Слонопотаму или какающей белочке, но никак не маленькому Испуганному Свину.
А стук между тем продолжался, он все больше усиливался и при каждом ударе Очень Безобидное Существо вздрагивало и покрывалось липким потом. Затем раздался сердитый рев Слонопотама:
- Открой!!!!!!
- И не подумаю! - Ответил храбрый свин и на всякий случай отодвинулся подальше от входной двери запертой на двенадцать замков.
- ОТКРОЙ!!!!!! ПЯТАК ПРОКЛЯТЫЙ!!! ХУЖЕ БУДЕТ!!! - Раздался очередной вопль, перешедший в долгий и дробный стук. Дверь начала поддаваться.
- А кто таааам? - Голосом матроса Титаника увидевшего айсберг, спросил Пятачок.
- Дед Пихто! - Последовал ответ, а затем снова стук.
- Тут чей-то не то! - Подумал умный Пятачок. - Неправда! Ты злобный Слонопотам!
- ОТКРОЙ!!!!!!!!! УБЬЮ! ХОЛОДЕЦ!
"Пожалуй, лучше открыть." - Подумал хряк, выбираясь из-под кровати и на цыпочках подходя к двери.
Дрожащей рукой Пятачок стал открывать замки. Когда последний замок был открыт, дверь распахнулась и с холодным осенним ветром, воем Тигры и звуком грома в домик Пятачка влетел какой-то очень знакомый кулак и вмазался в пятачок Пятачка.
Пятачок отлетел к кровати, но тут же вскочил и удивленно уставился на входящего мокрого и крайне злого гостя.
- ОЙ! ПУХ! А я думал ты уснул! - Радостно заголосил Пятачок не обращая внимания на свой хрюльник, который уже начал опухать. - Это ты?!!!
- Нет! Моя бабушка! - Пробурчал Пух. - Закрой дверь, налей выпить.
Тут Пух скептически оглядел Пятачка сверху вниз:
- И надень штаны маленький извращенец! - Закончил мишка.


Глава 3,
в которой рассказывается о плане спасения Тигры.

Расположившись в кресле-качалке Пятачка и потягивая портвейн из горлышка бутылки, Пух грелся у растопленного камина.
"Надо же какая трусливая свинья! - В который раз подумал Пух. - Я из-за него насквозь промок!"
Пух покосился на свинью, которая в данный момент накладывала на хрюльник спиртовой компресс и улыбнулся. Но улыбка тут же пропала, когда в дождливой мгле ночи раздался тоскливый вой.
- Послушай, ходячий шашлык! Надо снять эту полосатую скотину иначе я так никогда не усну!
- Надо то надо, но как? - Прогундосил из-под компресса голос Пятачка.
- Есть у меня идейка. Надо этого гада просто заставить прыгнуть.
- Но Вини! Он же ушибется!
Об этой стороне дела Пух не подумал. Поэтому впал в молчание и сделал нехилый глоток из бутылки.
- Ага! Под деревом надо растянуть что-нибудь, например сеть. По моему так! А где взять это что-нибудь? У Кристофера Робина есть вполне приличная браконьерская сеть. По моему так! Берем сеть, растягиваем и Тигра прыгает!
- Тигра прыгает?! - Фыркнул Пятачок. - Ты уверен, что он прыгнет?
Об этой стороне дела Пух тоже не подумал и сделал еще один большой глоток из бутылки.
- О! Нужно чтобы кто-нибудь влез туда и столкнул эту облезлую кошку! - Гордо ответил Пух
- А ведь верно! - Воскликнул Пятачок и от возбуждения запрыгал как Фокс Малдер над инопланетянином. - Ты залезешь и скинешь Тигру, а я растяну сеть и его поймаю!
- Нее. - Не согласился Пух. С тех пор как Пух навестил дерево пчел, после того как малость перебрал и решил, что является маленькой черной тучкой, медведь панически боялся высоты. - Лезть должно Очень Маленькое и Легкое, а главное Храброе Существо. И я его знаю, это ты дружище!
- Ккккто? Яяяяя? Правда? - Пятачок никогда не знал, что он является Храбрым Существом. - Нннно я Пу..
- Да ты сам посуди! - Перебил его Пух. - Ветки подомной сломаются, а ты легкий. И после спасения тебя ждет слава, почет, уважение, желуди, наконец!
- Желуди?!!! - Переспросил Пятачок. Это решило дело.
Пух втайне улыбнулся, он знал, как пронять прожорливую скотину.
- Тем более сеть должны натягивать как минимум трое. Например, я, Иа и...
- Ру? - Предложило Маленькое, Легкое, Храброе, Ждущее Славы, Почета, Уважения, а, Главное, ЖЕЛУДЕЙ Существо.
- Неее! - Энергично потряс головой Пух. - У этого динозавра-переростка мозгов не хватит. Придется брать Кролика.
- Кролика? - Пятачок чуть было не проглотил спиртовой компресс. - Так кто же его из больницы отпустит?
- Не волнуйся! - Оскалился медведь и потряс наполовину опустевшей бутылкой. - Это мне поможет. Завтра ты дуешь за сеткой, а я собираю Иа и Кролика. А пока спать! Я буду спать на твоей кровати!
- И я тоже! - Радостно воскликнул Пятачок и поднялся с пола.
Пух окинул Пятачка долгим презрительным взглядом.
- Вот еще! Мне и без холодца под боком спать хорошо!
- Но Вини! Куда же мне лечь?
- Ну и наглая же ты свинья, Пятачок! - Негодующее воскликнул Пух .- В твоем распоряжении весь пол.
Пятачок только горестно вздохнул.


Глава 4,
в которой рассказывается о том, как Пятак пытался уснуть.

Этим утром Пятачок проснулся рано. Если быть совсем точным Пятачок вообще не мог уснуть.
Вначале маленький свин ворочался на жестком полу, мечтая как будет жрать желуди, слушая восхваления всех-всех-всех, но, хорошенько пораскинув свинячьими мозгами Пятачок понял, что в лучшем случае получит только желуди, а всю славу Пух заберет себе. Поэтому маленький свин, кряхтя поднялся с пола и быстренько составил контрактное обязательство, в котором всю славу он присуждает себе.
Затем, не подумав Пятак подошел к кровати с заснувшим медведем и стал тормошить Пуха подсовывая ему контракт.
Следующий час в домике Пятачка раздавались отчаянные визги испуганного кабанчика и рев разбуженного медведя.
После того как Пух отправился спать, потирая отбитый кулак, Пятачок не мог заснуть из-за болей во всем теле. Пол показался ему еще более жестким, поэтому он пошел на кухню заварить чаю, но опрокинул гору немытой посуды, которая осталась еще с прошлого Нового года, устроив таааакой шум, на который снова проснувшийся Пух ответил отборными, трехэтажными словами, смысл которых сводился к пережравшейся и В КОНЕЦ обнаглевшей свинье.
Пятачок обалдело сидел на полу кухни и своим еще не оформившемся поросячьим сознанием как губка впитывал такие непонятные, но жутко интересные слова.
Уже в третьем часу ночи маленький розовый поросенок ползком пробрался к месту своего лежбища и уже почти заснул, но тоскливый вой, который в этот самый момент испустил проклятый Тигра, прогнал такой долгожданный сон. Со скорбным стоном Пятачок поднялся с пола и решил сходить по большому, подумать о жизни, но споткнулся об разбросанные по полу не стираные носки спящего медведя и с отчаянным визгом шлепнулся на пол.
Мгновенно последовал грозный рык проснувшегося медведя и по баллистической траектории в ухо Пятачка влетел вонючий валенок Пуха.
Потирая ушибленное ухо, Пятачок решил, что поход по большому не стоит жизни и по-пластунски направился к своей лежанке. Наконец к пяти утра, когда даже замерзший Тигра наконец-то заткнулся, сон подкрался к Пятачку и мгновенно отпрянул, так как Пух начал храпеть. Конечно же, Пуху было далеко до высокохудожественного храпа образованного Кролика. Этот храп не способен был сорвать листья с дерева. Он лишь немного сорвал штукатурки с потолка и расколол унитаз Пятачка.
С тяжелым вздохом Пятачок накрыл голову подушкой, но это нисколько его не спасло. Затем маленький хряк попробовал свистеть, но получалось только шипение и побегавший в это время перед домиком Пятачка Маугли, подумал, что Мудрому Каа на старости лет захотелось молоденькой поросятинки. Поняв, что свистом делу не поможешь, Пятачок стал кидать в храпящего Пуха вначале предметы полегче, но постепенно дело дошло до старого дедушкиного утюга, который, вот незадача, угодил мишке прямо по хоботу.
Раздался рев!
Через несколько минут Пух с отбитыми ногами отправился досматривать сон про много-много сладкого меда, а Пятачок остался лежать на полу, пуская слюну и, уставившись в потолок взглядом одуревшего от счастья наркомана.
Наконец в 7 утра сон сжалился над несчастной хрюшкой и пришел к Пятачку, но лишь на пару минут, потому как в 7.02 Пух пинком под ребра разбудил поросенка и вежливо осведомился, как долго наглая свинья собирается дрыхнуть и не принесет ли она Пуху немного кофейка?
Вот так и вышло, что Пятачок практически не спал. Поэтому маленькая свинка дала зарок не оставлять Пуха у себя на ночь ни при каких обстоятельствах. Пожелав Пуху всего хорошего в деле с Кроликом и Иа, Пятачок схватил свой старенький голубенький зонтик, который он слямзил еще в детском саду у воспитательницы и вышел под дождик.
Затем, отойдя от домика несколько метров Пятачок вспомнил, что забыл попросить Пуха захлопнуть дверь, когда тот будет уходить. Но шлепать обратно по лужам под взглядом висевшего Тигры желания не было никакого, и Пятак, понадеявшись на опилки в голове Пуха, пошел дальше.


Глава 5,
в которой рассказывается о том, как Пятачок встретился со
сбежавшим из зоопарка Слонопотамом.

В этот промозглый осенний день моросил мелкий холодный дождик. Любовь собаки Баскервилей - густой английский туман накрывал весь лес сказочной белой шапкой.
Пятачок высморкался в нестиранный носовой платок, который выиграл в покер у Кролика и, протянув руку, двинулся вперед по едва-едва виднеющейся в тумане тропинке. Храбрый свин чувствовал себя как тот ежик из страшного мультфильма про туман. И это ему не нравилось больше всего. Того и гляди чья-то костлявая рука выскочит из этой таинственной мглы и схватит Пятачка за его толстый хрюльник.
Тут поросенок поддался панике и с воплем тут же затихшем в тумане, бросился бежать сломя голову. Но далеко убежать маленькой свинке не удалось. Из молочной мглы выплыло дерево и врезалось Пятачку в лоб. Раздалось звонкое БЗАААННННГ!!! И Пятачок отправился в страну снов...


Очнувшись, Пятачок сел под деревом и попытался сфокусировать взгляд, потирая большую шишку на лбу. Взгляд Пятачка ловил две большие серые горы, находящиеся прямо у него под носом. Горы иногда шевелились. Тут, наконец, фокусировка маленьких поросячьих глаз пришла в норму и две большие серые горы превратились в одну не менее большую серую тушу, в которой опешивший Пятачок узнал причину всех своих страхов - СЛОНОПОТАМА!!!
Слонопотам был большой, серый и крайне недружелюбный. У него был большой хобот, бивни, маленькие голодные глазки и огромнейший набор полуметровых зубов, способных перекусить дерево, в которое не далее как пять минут назад вмазался лобешником поросенок.
Пятачок изумленно уставился на Слонопотама. Слонопотам радостно уставился на так кстати свалившийся на него завтрак и плотоядно облизнулся.
"МАМА!" - Подумал маленький свин, наблюдая за большим лиловым языком зверя.
"Не поможет!" - Подумал Слонопотам тихонечко подвинувшись к Пятачку.
"Милиция!" - Испуганно подумал Пятак, так как его вопль застрял где-то в области пищевода.
"Тем более!" - Подумал Слонопотам мысленно оценивая с какой стороны приступить к завтраку.
В штанах у маленькой хрюшки стало сыро и тепло. Тут Пятачок понял, что пришла его смерть и в страхе начал действовать. Он сделал то, что могло сделать Очень Маленькое существо.
Он заорал. Да как!!!
Вопль зародился где-то в начале кишечника и походил на тоненький писк возбужденного комара. Он все нарастал и нарастал. И вот уже тоненький писк перешел в громоподобнейший рев, от которого задрожала земля, и упало несколько вековых деревьев. От вопля Пятачка Тигра вцепился в дерево и мелко-мелко задрожал, Пух подавился недопитым кофе, а Кролик со страху залез под больничную койку и отказался делать клизму. Чего уж там говорить о Слонопотаме, который никак не ожидал от маленького завтрака такого! Челюсть у Слонопотама упала и больно отдавила ему передние ноги, а глаза выросли до размеров беременной Кенги.
Но Пятачок уже не видел этого, так как бросив на произвол судьбы свой маленький синий зонтик, задал большого стрекача от не оправившегося от изумления Потама.
Минут через пять, обессиленный свин упал в первую попавшуюся лужу и, вывалив язык, попытался отдышаться. Где-то далеко в уже начинающем расходиться тумане раздался разочарованный рев Слонопотама упустившего свой завтрак.
"А может послать всех к черту вместе с этим противным Тигрой и уехать в отпуск? Туда где нет этих гадких Слонопотамов! - С тоской подумал Пятачок. Спасение Тигры ему стало сугубо фиолетово. Но перед взором поросячьих глазок предстала рассерженная физиономия Пуха и мысль слинять умерла едва родившись.
Пятачок встал из такой приятной лужи и зябко ежась под холодным дождиком, продолжил путь к дому Кристофера Робина.


Глава 6,
в которой Пух находит Иа.

После того как Пятачок вышел за дверь Пух еще немного повалялся в постели попивая кофе и, прислушиваясь к шуму дождя и вою Тигры. Все складывалось неплохо. Эту трусливую свинью он уговорил, и осталось только отыскать Осла и вытащить Кролика из больницы.
Когда Пух делал очередной глоток горячего и отвратно приготовленного кофе (чего взять от свиньи!) откуда-то из далека раздался страшный рев. Пух подавился кофе и остатки пролил из чашки на постель Пятачка.
- Ух, ты! - Злорадно подумал Пух. - Пятачок, наверное, штаны обмочил со страху.
Затем Пух резко вскочил с постели и, подбежав к двери высунул на улицу голову. Кроме тумана, желтых падающих листьев и больших луж там не было ничего.
- Никого. - Облегченно подумал Пух и перевел дух.
На дереве стал тоненько подвывать заткнувшийся было Тигра.
- Ну...не совсем никого. - Уже зло подумал Пух, косясь на полосатую кошку, которая с земли казалась меньше блохи обитающей в шерсти Кролика.
Поход через туман не очень обрадовал плюшевого медвежонка. Но, немного поворчав для приличия и надев галоши и плащ-палатку Пух вышел под дождь. Он захлопнул дверь домика Пятачка и, шлепая по лужам, направился к кроличьей норе. По имеющейся у него информации Иа-иа надо было искать там.
Напевая только что сочиненную ворчалку, речь, в которой шла о сером ишаке и его хвосте Пух почувствовал крайне характерный запах, доводящий в некоторые дни до стойкого желания кого-нибудь замочить - это был запах тухлой квашеной капусты.
- Ага! - Многозначительно пробормотал Пух себе под нос. - Ага!
Он немного постоял под дождем, а потом снова произнес:
- Ага!
Какая-то мысль ускользала от Пуха. Медвежонок напряг опилки в голове и подумал: "Запах - это Кролик. Факт! Но... Кролика нет. Он в больнице. Это тоже факт! Тогда кто же воняет? Че-то не то! Че-то не сходится."
Пух еще неделю проторчал бы под дождем, если бы ему навстречу, продираясь через кусты, не вышел серый и грустный Иа. От Иа жутко пахло тухлой капустой и нафталином.
- Ага! - Подумал Пух. Все встало на свои места.
- Доброе утро медвежонок Пух. Если его можно назвать добрым. В чем я лично очень сомневаюсь. - Трагическим голосом, более присущим на похоронах богатого дядюшки поздоровался несчастный ослик.
- Доброе, доброе! Там где водятся такие муфлоны как ты, утро всегда доброе. - Ответил вежливый мишка, жутко радуясь, что не пришлось переться пять километров до норы Кролика.
Иа посмотрел на Пуха взглядом, которым Ленин смотрел на буржуазию и печально вздохнул, опустив свои длинные уши, по которым стекали капельки дождя. Обычно Иа был ворчлив, грустен и глубоко пессимистичен, но после того как на охоте за Щасвирнусом Иа проглотил свои вставные зубы, он мучался тяжелым запором и стал просто невыносим.
- Послушай Осел, ты Кролика случаем не встречал? Или он еще в больнице? - Спросил Пух, потирая за ухом.
- Это какого Кролика? - Подозрительно сощурил глаза Иа. - Уж не белого ли?
- Белооого?!! - Крайне удивился Пух. - Иа, тебе противопоказан запах капусты и выпивка. В нашем лесу существует только один Кролик. Он серый и вечно пьяный. Припоминаешь?
Тут из соседних кустов выскочил белый кролик в цилиндре и жилете. У кролика были большие часы и красные глаза. Он вел себя как Пятачок, которому кинули в штаны лимонку с вырванной чекой, и она вот-вот грозила взорваться. Кролик озирался по сторонам и шарахался от каждой тени.
- Ах, спасите, помогите! Ой-ей-ей! - Вскрикнул он жалостливым голоском и прыгнул в нору скрытую в траве.
Пух сидел на земле с отвисшей челюстью, рискуя устроить себе ее вывих. Тут из кустов выскочила какая-то девчушка в синем сарафане и, пробежав через дорожку, прыгнула в нору за кроликом.
- Мдааааа... - подумал Иа.- Куда катится молодежь? И с кого берет пример? Эта Алиса?.. Грустно.
- Пошли отсюда Иа. - Торопливо проговорил Пух, вскакивая на ноги и направляясь по залитой дождем и засыпанной опавшими желтыми листьями тропинке. - Нам тут еще Чеширского кота с Бармаглотом не хватало!
Иа трагически вздохнул, отряхнулся от дождливых капель и потопал по тропинке за скрывшемся в тумане Пухом.

(продолжение)

Глава 7,
в которой повествуется о присоединении Кролика.

Кролик стоял у открытого окна своей палаты и тоскливо смотрел на толстенную решетку не далее как пять минут назад приваренную сварщиком к оконному проему.
"Мдааааа. Убежать тепефь вфяд ли удастся." - С глубокой тоской подумал Кролик и посмотрел на такую далекую свободу.
В принципе решетка состояла из толстенных арматурин, которые Кролику перегрызть было, как Пятачку наложить в штаны, но Кролик вполне серьезно опасался, что его застанут за этим занятием и больно настучат по макушке. Поэтому оставалось только вздыхать и потягивать из утки коктейль собственного приготовления, который Кролик создал в приступе глубокой жажды из подручных средств. А именно смешав касторку, вазелин, нашатырный спирт и немного морфия.
Смесь получилась жуткая и довольно гремучая. Она вполне была способна завалить существо размером побольше, чем Слонопотам, но на Кролика практически не действовала. Вот и теперь после трех полных уток Серый стоял на ногах также крепко как факел социализма на дороге в светлое будущее. Поэтому Кролику оставалось только вздыхать и с необъяснимой грустью пялиться на желтые деревья и низкие свинцовые тучи, задевающие крышу больницы.
Кролик в очередной раз тоскливо вздохнул, затем икнул и почесал свой облезлый хвост, доведя тем самым до инфаркта несколько поколений блох обитающих в его подшерстке.
Тут внимание Кролика привлекли три фигуры, которые выплыли из белого тумана и направились в сторону Кролика. Кролик сощурил свои подслеповатые глаза и попытался увидеть, кого же это принесла нелегкая? И каким психам не сидится по такой погоде дома? Но фигуры были еще довольно далеко, а свое пенсне, которое все-все-все называли очком, Кролик оставил дома, заныкав его на всякий случай на самое дно бочки с тухлой капустой.
Кролик засунул руку под кровать и достал агромадную морковку, в которую не замедлил вонзить свои кариесные зубы.
Наконец Кролик разглядел типов идущих в его сторону и крайне удивился. Благотворительность, а тем паче посещение больных не входило в достоинства Пуха, Иа и Совы. Кролик чуть было не подавился куском морковки от изумления. Конечно, можно понять чего приперся Пух. Кролик задолжал ему деньжат. Ну, Иа понятно - ему бы только погундосить. Но что здесь делает Сова?!!!
Тут троица подошла к стене больницы и Пух, запрокинув голову (Кролик обитал на втором этаже) произнес:
- Дарова пылесборник! У нас, типа, к тебе дело есть.
- Ну?! - Довольно нагло спросил Кролик, чувствуя себя в полной безопасности за стальной решеткой, и откусил нехилый кусок от морковки.
- Ты Тигру знаешь? - Спросил Пух, делая вид, что не заметил наглого тона, и расплылся в фальшивой улыбке.
- Ну?! - Еще наглее спросил осмелевший Кролик и присел на подоконник.
- Ты нам нужен для его спасения. - Ответил Пух, мысленно занося себе в память, что при первом удобном случае нужно вмазать Кролику в солнечное сплетение.
Кролик понял, что он нужен, но решил поломаться для приличия и еще немного позлить мишку.
- Я не могу. - Начал ныть серый симулянт. - У меня скоро процедуры.
Пух начал заводиться.
Иа увидел, что дело принимает опасный оборот, и влететь может вполне не Кролику, который за решеткой, а ему и решил действовать быстро.
- Слушай, Кролик, ты водку пьешь? - Задал ослик довольно глупый и риторический вопрос.
Кролик молча вцепился двумя лапами в решетку и взглядом странника, который сто лет бродил по пустыне уставился на Иа. Пух увидел, как в глазах алкоголика вспыхнул огонь и с уважением посмотрел на мокрого ослика.
- Ага, мы подумали, а не спасти ли нам Тигру? А потом еще немного подумали и решили отпраздновать его спасение. А какой праздник без тебя? Вот и Сова с нами пошла. Правда перечница? - Спросил Пух, пихая Сову локтем под ребро.
- Ддда! Конечно! - Очнулась Сова, которую Пух вытащил под дождь не дав хорошенько выспаться.
- Ну, раз так я с вами! - Радостно завопил Кролик, раззявил пасть и в один присест перекусил решетку.
Пух как-то раз смотрел у Кристофера Робина передачу про животных и там говорили, что самые мощные челюсти у гиены.
"Если бы та гиена увидела Кролика, то сразу бы околела от зависти." - Подумал эрудированный мишка.
Тем временем Кролик уже спустился по отвесной стене, представ перед всеми в больничной пижаме и энтузиазмом пойти и спасти Тигру.
Пух оценивающе осмотрел свое войско, пришел к неутешительным выводам, глубоко вздохнул и скомандовал:
- Вперед!
Компания гуськом направилась к домику Пятачка.
Когда в палату Кролика заглянул санитар, он был крайне удивлен его исчезновением, но поиски оказались безрезультатны.


Глава 8
(предпоследняя),
о том, как опасно маленьким существам бегать по конопляному полю
и о победе штыковой лопаты над автоматами Калашникова.

Удовлетворенно хрюкнув уставший Пятачок прислонился к ограде окружающей домик Кристофера Робина.
Домиком ЭТО можно было назвать с очень большой натяжкой. Скорее это был гибрид дворца и ботанического сада, занимающий добрые 20 гектаров леса. Откуда у Кристофера Робина появились деньги на такую фазенду интересовались не только все-все-все, но и местная налоговая полиция, которая уже несколько раз посещала лучшего друга Пуха. Но Кристофер Робин каждый раз заводил шарманку о скоропостижно пропавшей старенькой восьмиюродной бабушке, на пенсию которой он и построил себе этот скромный домик, дабы ему никто не мешал заниматься садоводством. От такого наглого вранья налоговая полиция только разводила руками и убиралась восвояси.
Пятачок хотел позвонить, но вспомнил, что Кристофер Робин спешно уехал по Важным делам и глубоко вздохнув, стал протискиваться между фигурными прутьями ограды, не замечая в двух метрах от себя большую дырку в заборе. Пятачок чуть-чуть не застрял между прутьями, но вспомнил как Пух, после того, как застрял после попойки у Кролика худел целую неделю и, отчаянно завертевшись, пролез на территорию дома.
До возвышающейся пятиэтажной громады надо было еще идти и идти по полю, которое Кристофер Робин засеял непонятной травкой, привезенной ему из Колумбии. Никто не знал, что это такое и, после того как гордый Кристофер Робин засеял поле, все неделю обсуждали, что же это будет? Но когда выросла ничем не примечательная трава, сильно похожая на крапиву все очень расстроились, а Пух сплюнул и посоветовал Кристоферу Робину посадить в следующий раз ананасы, но тот только загадочно улыбался и молчал.
И вот теперь померзшая трава густо покрывала поле. Кристофер Робин смотал удочки, а около его дома дежурила парочка типов латиноамериканской наружности в черных очках и с АКээМами через плечо. Они старались выглядеть безобидными дятлами, но это у них плохо получалось.
Чуть дальше двух мафиози раздавался стук штыковой лопаты о промерзшую землю и мат Крошки Ру, выкапывающего уже второй центнер картошки с соседнего поля Кристофер Робина.
Рядом с картофельным полем возвышался кирпичный сарай, в котором и лежала цель опасного похода Пятачка. Пятачок шмыгнул носом и нарисовал в голове как все эти забитые шланги будут стучать себя пяткой в грудь и прославлять его, когда он спасет Тигру. Веселыми прыжками под не перестающим дождем Пятачок направился через поле с непонятной травой к сараю, оставляя за собой широкую борозду помятой травы.
Пятачок уже почти приблизился к вожделенной цели, когда оглянулся назад и увидел дело копыт своих - половина поля превратилась в помятый газон, как будто по нему устраивали гонки на тракторах. Пятачок пожал плечами, и не обращая внимания, решил идти дальше. (он чертовски замерз и хотел к маме).
Зато внимание на наглую свинью обратили два колумбийских бандита, которых босс оставил охранять поле. Щелкнули затворы. Пятачок инстинктивно шлепнулся в лужу и втянул голову в ботинки. Раздались длинные очереди, над головой Пятачка просвистел рой пуль, а затем раздался рассерженный вопль Крошки Ру, которому одна из пуль покарябала ухо.
У мафиози кончились патроны в магазинах, и тут Ру вскочил и метнул свою штыковую лопату. Блеснув в воздухе, грозное оружие пролетело через все картофельное поле и попало одну из мафиози чуть пониже пояса. Тот удивленно всхлипнул, выпучил глаза и упал. Поняв, что остался один, второй бандит бросил автомат и ретировался.
- Пятачок это ты? - Крикнул Ру.
- Я! - Попытался пропищать поросенок, но рот ему забил большой кусок грязи. Поэтому он просто встал, радостно помахал Ру рукой и направился к сараю.
Сеть лежала на самом видном месте и Пятачок с чувством выполненного долга уже хотел, было уйти домой, но путь в одиночестве по лужам и страшному лесу, где его поджидает голодный Слонопотам не очень прельщал маленького труса.
"Вот если бы со мной был Ру. - Мечтательно подумал Пятачок и потер хрюльник размазывая по нему грязь. - К тому же если нарвемся на Слонопотама, тот бросится сперва на Ру, а я может и смоюсь." - Расчетливо покумекала подлая свинья.
Пятачок взял сеть и подошел к Ру теребившему поцарапанное ухо.
- Послушай Ру, - начал Пятак. - Пойдем Тигру спасать.
- Я бы с радостью Пятачок, но мне еще надо картошки накопать. - Развел руками кенгуренок.
- Если пойдешь со мной, Кенга не заставит тебя пить рыбий жир. - Пошел на хитрость хряк.
- О'кей! - Радостно завопил Ру и, схватив Пятачка и сетку в охапку, огромными прыжками поскакал снимать Тигру.


Глава 9,
в которой спасают Тигру.

Медвежонок Пух сидел на крылечке домика Пятачка и, подперев подбородок ладонями смотрел на окружающий пейзаж. Туман рассеялся, кончился дождь. Но из низких темных туч стали падать мелкие снежинки.
- Вот уже и зима. - Пробурчал себе под нос рассерженный мишка. - А я все не усну.
Он с ненавистью посмотрел на воющего Тигру.
"Если мы его не снимем, плюну на все, возьму у Совы ружье и пристрелю полосатого нафиг! И плевать на защитников редких видов!" - Со злостью подумал Пух.
Близился полдень - самое время подкрепиться. В животе у медведя протестующе заурчало.
- Ну где же этот Пятачок? - В который раз заныл Иа.
Пух бросил на него злобный взгляд, но промолчал. Сова просто хмыкнула - от Пятачка она ничего большего и не ожидала.
Тут из-за деревьев раздался радостный смех довольного Поросенка, а мгновением спустя появился прыгающий Ру, несущий Пятачка на своем загривке.
- Явились! - Недовольно пробурчала Сова.
- Интефесно, а у них выпить найдется? - Спросил Кролик, теребя нижнюю губу.
Пух с тоской посмотрел на обоих и повернулся к подъехавшему Пятачку.
- Принес? - Спросил он у поросенка.
- Ага! - Гордо сказал Пятачок, показывая присутствующим сеть.
- Ну, тогда лезь! - Произнес Пух и подтолкнул Пятачка к дереву.
Пятачок посмотрел наверх, туда, где завис Тигра и лезть ему как-то расхотелось.
- Граждане! - Протестующе возопил поросенок, отчаянно упираясь в землю ногами. - Но почему я? Разве среди нас нет желающих?
Пух понял, что дело принимает серьезный оборот и незаметно от Пятачка махнул рукой.
- Ура храброму и великому Пятачку! Слава! Слава! Слава! - Нестройным хором возопили Сова и Иа (Кролик произнес то же самое, но с шепелявыми интонациями).
Пух незаметно перевел дух и вытер со лба выступившую испарину. Все прошло как нельзя лучше. Этой фразе всю троицу он стал учить еще по дороге от больницы и, если Кролик и Иа согласились сказать ее сразу, то Сова ни в какую не хотела прославлять Пятачка. Помогли только радикальные меры принятые Пухом к ее очкам и теперь Сова подслеповато щурилась, и что-то зло бормотала себе под клюв.
Услышав такие хвалебные слова, Пятачок возгордился, покраснел и одним прыжком оказался на дереве. Лезть оказалось совсем нетрудно. Первые 10 метров поросенок преодолел спокойно. Следующие 10 он стал взбираться медленнее, так как стал дуть холодный ветер, который грозил снести Пятачка на землю. Где-то на уровне 30 метров Пятачок услышал тоненький писк, который немного походил на голос Кролика.
- Чего это Кролик так пищит? - Удивился Пятачок и посмотрел вниз.
ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!
Земля была далеко-далеко внизу, и все-все-все выглядели маааленькими точками.
- Ой! Мамочка! - Пискнул испуганный свин, и, зажмурив глаза, вцепился в ствол дерева.
- Тааак! - Протянул Пух, задрав голову. - Так я и думал! Теперь и Пятачок завис. Кто полезет?
- Пусть лезет тот, у кого самые длинные уши! - Завопил Крошка Ру, возбужденно подпрыгивая на месте.
Кролик был трезв и поэтому среагировал мгновенно. Он схватил себя за кончики ушей и потянул их вниз.
"Кажется, ослу настал капец!" - Подумал он.
- Можете считать меня корявым лохом, но я не полезу! Факт! - Изрек ослик, зло поглядывая на Кролика и Ру.
Но Пух смотрел только на Сову. Взгляд Пуха был взглядом доброты и бесконечной любви. Под этим нехорошим и несвойственным для Пуха взглядом Сова стала беспокойно топтаться на месте, а затем нахохлилась и стала по размеру чуть поменьше самого маленького Слонопотама.
- А что это ты на меня так смотришь? - Подозрительно спросила Сова у Пуха и на всякий случай попятилась.
- Сова, надо. - Голосом председателя колхоза, который уговаривает крестьян выйти на уборку урожая, произнес Пух.
- Нно, Ппух! - Попыталась протестовать Сова. - Я сегодня плотно позавтракала и тяжела на подъем, к тому же я лет двадцать уже не летала и забыла как это делается. Да и мои очки кое-кто разбил и видимость ниже среднего. Неееее, я твердо не намерена отправляться в полет в такую нелетную погоду.
Говоря это, Сова попыталась отступить, но Кролик, Иа, Ру и Винни Пух встали вокруг нее плотной стеной, и оставался только один путь для бегства - вверх, что сразу бы поставило под сомнение только что сказанные слова Совы о ее неумении летать.
Сова от отчаяния всплеснула крыльями и смирилась с неизбежным.
- Ну, хорошо, хорошо. - Крайне раздраженным тоном заявила она. - Будь по-вашему! Но предупреждаю! Если эта свинья будет дергаться я его сброшу!
Сова отклячила задницу и смущенно попросила у Пуха:
- Э-э-э...Пух, не будешь ты так любезен меня подтолкнуть?
Пух был крайне любезен и отвесил Сове вежливого пинка.
Кролик громко заржал.
Сова завопила от возмущения, пролетела над землей несколько метров, затем расправила крылья и, оглашая лес отборной бранью, стала подниматься к Пятачку. Но из-за отсутствия очков чуть-чуть не вписалась в вираж и на полной крейсерской скорости вмазалась в дерево и упала на землю.
- Подтолкнуть? - Вызвался Кролик.
Сова зло зыркнула по сторонам, вскочила на ноги и, замахав крыльями, очутилась в воздухе, подальше от лап Кролика.
- Сова упала - Начал разглагольствовать Иа. - И что из этого следует. И какой из этого можно сделать вывод?
Пуха начало уже доставать это нытье, и он попросил Кролика вмазать Иа по уху, что тот с удовольствием и исполнил.
А между тем Сова набирала высоту, поднимаясь на восходящих потоках все выше и выше. И вот она уже зависла над дрожащим Пятачком. Затем схватила поросенка за шкирку и, тяжело взмахивая крыльями и пыхтя от натуги, стала поднимать Пятачка к Тигре.
С Пятачка, наконец- то сошел паралич и он начал брыкаться.
- Прекрати! - Прошипела Сова. - Ты и так тяжел! Я тебя не удержу и сброшу.
Это подействовало, и Пятачок затих, лишь иногда всхлипывая. Вот Сова уже подлетела к ветке, на которой сидел Тигра, и тут весь наихитрейший план дал сбой.
Тигра уже давно наблюдал за непонятной суетой под деревом, и это вселило в него беспокойство. Так беспокойны могут быть только крайне беспокойные Тигры. А когда к нему полез Пятачок, а затем прилетела Сова беспокойство переросло в страх. И вот когда Сова с повисшим в ее когтях поросенком тяжело повисла напротив полосатого, Тигра среагировал мгновенно. Он разжал все четыре лапы и прыгнул на махающую крыльями Сову издав при этом крайне ужасный крик.
Тигра плотно обхватил удивленную Сову лапами и зажмурил глаза.
- Перегрузка! - Завопила Сова и вошла в глубокий штопор.
Иа наблюдал, как три точки постепенно увеличиваются в размере.
Метрах в тридцати Сова крикнула:
- Аварийное катапультирование!
И к земле визжащим комком устремился Пятачок. Сова хотела скинуть и Тигру, но тот крепко держался, и падение продолжилось.
Над самой землей из Совы раздался рев сбитого Юнкерса и она вместе с Тигрой, вслед за приземлившимся Пятачком бухнулась на всех-всех-всех. Образовалась большая куча-мала из которой раздавались стоны раненных, теплые пожелания упавшим и другие матерные слова. Не вопил только Кролик, так как он был очень культурен и без сознания.
Вот так все-все-все попали в больницу, где встретили Новый год, а Пятачку поставили клизму.
Но Это совсем другая история.

КОНЕЦ

(Автор - Алексей Пехов)

[Йохансон]

Все помнят как в советском мульте ВинниПух застрял в норе Кролика? А потом чихнул и вылетел?
Там есть маленькая логическая нестыковка - если он чихнул, то реактивная струя от чиха должна была загнать его обратно в нору. Но! Он же вылетел наружу! Значит чихнул он не тем местом...