Nymph
13.11.2002, 07:11
Пути наши неисповедимы…
Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ" в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые стали обзаводиться машинами. Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный. Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич". Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю, что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!
А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно, мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо. И я решился!
Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на "пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие. Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.
Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на "жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.
С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и… грхм….". Что-то я отвлекся. Значит, фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.
Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.
Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю: "Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все по-быстрому и прошел. Только очкист… ой, то есть, этот, как его… окулист - во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня. Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.
Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!
На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую, оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!
Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх… Пришлось опять ходить по этим врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза. Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал? Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша едет.
Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк, говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.
Можно и медведя научить на педали нажимать…
Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым, если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит, это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое зрелище смотреть, отвернулся в окно.
Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они эту лабудень гнали недели две или три!
Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо водить.
Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть. Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!
Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил, потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например, Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я, конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их. Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.
А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить. Потому что своей ему не хватало.
С другой стороны, дурак он… был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик, подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что? Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. Я ему сигареты приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.
Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них. Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.
От сессии до сессии живут студенты весело…
А потом… ух, а потом надо было сдавать экзамен. Прям как студент. Я даже перед экзаменом каждый день отмечал с друзьями сессию! Так что на экзамен пришел как огурчик… такой же зеленый. Но я человек тренированный! Меня всяким пивом с водкой не возьмешь! Сдал я экзамен! И на всех шухеру понавел. Трогался красиво, с пробуксовкой. Надымил, конечно, шинами. А что делать? Кому сейчас легко? На эстакаде я чуть было не улетел вниз. В смысле, вбок. Но вовремя среагировал, и только помял крыло об железную вешку. Все-таки я молодец! Какой-нибудь чайник бы с эстакады точно бы улетел. Потом я минут десять ставил машину в гараж задним ходом. Здесь тоже придурки! Поставили шесть палок. Это, говорят, гараж! Ага, так я и поверил! Ну это еще ладно, а вот зачем заезжать задом? Я могу и передом. Заехал передом, а им не понравилось. Поэтому пришлось десять минут заезжать задом. В итоге заехал боком.
Что-что? Спрашиваете, как сдал? Да очень просто. Принес бутылочку "Киндзмараули" и сдал. Делов-то куча…
Все-таки есть на свете высший разум…
Ну так чем все кончилось-то? Получил я права! Права красные, рожа моя на них - зеленая. Здорово! А потом наступил самый главный, решающий момент! Из-за чего я прошел столько мучений?! Чтобы купить машину! Но я и тут не сплоховал! Я подумал, что ну его, нафиг, этот ВАЗ. На ВАЗах я то в колодец попадаю, то с эстакады падаю. Куплю иномарку! Тем более, что это типа круто! Но только не Форд! Я "ламбаду" не люблю! Купил я Фольксваген-Гольф! За пять тысяч. Рублей. Красный такой. Был когда-то… Сейчас ржавый. Вон он, стоит под окном на клумбе. Да, пока не ездит. Но вот соберемся мы с друзьями! Не, в смысле соберемся ремонтировать! Так-то мы уже собирались. Вот соберемся, и сделаем! Буду я на нем ездить! А пока все мои знакомые меня поздравляют, говорят, классно я сделал, что этот Фольксваген купил! Вот, говорят, поднаберешь водительского опыта, купишь что-нибудь другое! А пока пусть будет у тебя недвижимое имущество.
(c) Артём Зубов
Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ" в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые стали обзаводиться машинами. Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный. Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич". Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю, что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!
А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно, мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо. И я решился!
Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на "пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие. Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.
Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на "жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.
С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и… грхм….". Что-то я отвлекся. Значит, фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.
Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.
Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю: "Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все по-быстрому и прошел. Только очкист… ой, то есть, этот, как его… окулист - во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня. Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.
Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!
На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую, оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!
Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх… Пришлось опять ходить по этим врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза. Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал? Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша едет.
Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк, говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.
Можно и медведя научить на педали нажимать…
Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым, если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит, это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое зрелище смотреть, отвернулся в окно.
Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они эту лабудень гнали недели две или три!
Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо водить.
Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть. Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!
Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил, потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например, Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я, конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их. Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.
А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить. Потому что своей ему не хватало.
С другой стороны, дурак он… был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик, подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что? Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. Я ему сигареты приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.
Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них. Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.
От сессии до сессии живут студенты весело…
А потом… ух, а потом надо было сдавать экзамен. Прям как студент. Я даже перед экзаменом каждый день отмечал с друзьями сессию! Так что на экзамен пришел как огурчик… такой же зеленый. Но я человек тренированный! Меня всяким пивом с водкой не возьмешь! Сдал я экзамен! И на всех шухеру понавел. Трогался красиво, с пробуксовкой. Надымил, конечно, шинами. А что делать? Кому сейчас легко? На эстакаде я чуть было не улетел вниз. В смысле, вбок. Но вовремя среагировал, и только помял крыло об железную вешку. Все-таки я молодец! Какой-нибудь чайник бы с эстакады точно бы улетел. Потом я минут десять ставил машину в гараж задним ходом. Здесь тоже придурки! Поставили шесть палок. Это, говорят, гараж! Ага, так я и поверил! Ну это еще ладно, а вот зачем заезжать задом? Я могу и передом. Заехал передом, а им не понравилось. Поэтому пришлось десять минут заезжать задом. В итоге заехал боком.
Что-что? Спрашиваете, как сдал? Да очень просто. Принес бутылочку "Киндзмараули" и сдал. Делов-то куча…
Все-таки есть на свете высший разум…
Ну так чем все кончилось-то? Получил я права! Права красные, рожа моя на них - зеленая. Здорово! А потом наступил самый главный, решающий момент! Из-за чего я прошел столько мучений?! Чтобы купить машину! Но я и тут не сплоховал! Я подумал, что ну его, нафиг, этот ВАЗ. На ВАЗах я то в колодец попадаю, то с эстакады падаю. Куплю иномарку! Тем более, что это типа круто! Но только не Форд! Я "ламбаду" не люблю! Купил я Фольксваген-Гольф! За пять тысяч. Рублей. Красный такой. Был когда-то… Сейчас ржавый. Вон он, стоит под окном на клумбе. Да, пока не ездит. Но вот соберемся мы с друзьями! Не, в смысле соберемся ремонтировать! Так-то мы уже собирались. Вот соберемся, и сделаем! Буду я на нем ездить! А пока все мои знакомые меня поздравляют, говорят, классно я сделал, что этот Фольксваген купил! Вот, говорят, поднаберешь водительского опыта, купишь что-нибудь другое! А пока пусть будет у тебя недвижимое имущество.
(c) Артём Зубов