Просмотр полной версии : Прикольные Тосты!
Unforg1ven
16.11.2002, 01:48
:contract: Если вы любите тосты, то этот топик для вас.
Перед добавлением Тоста не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного тоста выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".
Так выпьем же за эволюцию!
--------------------------------------------------------------------------------
...и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
--------------------------------------------------------------------------------
Жилa в гopax кpacaвицa, лyчшe кoтopoй нe былo нa cвeтe. И влюбилиcь в нee двa дpyгa-джигитa. Пpишeл oдин и пpизнaeтcя eй в любви, a oнa oт- вeчaeт: - Bидишь вoн тy гopy? Ecли нa ee вepшинe вcю нoчь бyдeт гopeть кoc- тep, я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит. Пpишeл дpyгoй, пpизнaeтcя в любви, a кpacaвицa eмy: - Boн нa тoй гope вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep. Ecли ты eгo пoтyшишь, тo я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит и cтaл взбиpaтьcя нa гopy. Пoд yтpo взбиpaeтcя oн нa вepшинy и видит дoгopaющий кocтep, a pядoм cпящeгo дpyгa. Toгдa oн пoдбpacывaeт в кocтep дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpyг!" TAK BЫПЬEM ЖE ЗA MУЖCKУЮ ДPУЖБУ !!!
Unforg1ven
16.11.2002, 01:49
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
--------------------------------------------------------------------------------
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Unforg1ven
16.11.2002, 01:49
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
--------------------------------------------------------------------------------
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм!
Unforg1ven
16.11.2002, 01:49
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !
--------------------------------------------------------------------------------
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
--------------------------------------------------------------------------------
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Unforg1ven
16.11.2002, 01:50
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
--------------------------------------------------------------------------------
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
--------------------------------------------------------------------------------
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Unforg1ven
16.11.2002, 22:07
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
--------------------------------------------------------------------------------
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за верных и преданных друзей!
Unforg1ven
16.11.2002, 22:08
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
--------------------------------------------------------------------------------
На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом - джигит.
Так выпьем же за перспективу!
--------------------------------------------------------------------------------
Античный тост:
Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!
--------------------------------------------------------------------------------
Две розочки долго брели по пустынии, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!
Unforg1ven
16.11.2002, 22:08
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
--------------------------------------------------------------------------------
В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Какую же жену выбрал звездочет?
После некоторой паузы:
- Никто не угадал! Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!
--------------------------------------------------------------------------------
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В этото время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!
Unforg1ven
16.11.2002, 22:09
Встретились как-то высоко в горах орел и тигр. И решили они устроить состязание: кто перепрыгнет через пропасть, а победитель заберет шкуру проигравшего. Тигр прыгнул, упал на дно ушелья и умер, а орел перелетел. Взял орел шкуру тигра, взволил на плечи и пришел домой. Стучит в дверь, открывает его жена, смотрит - на пороге тигр, и клюнула смертельно орла в лоб.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом обличии!
--------------------------------------------------------------------------------
Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Белорусский тост:
Пройдуть года, увянуть груди
И ен стоять уже не будеть,
Повиснет, как у пивня гребень,
И никому уж не потребен.
Сябры! Так выпьем же за то,
Чтоб ен стоял як долото!
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
Встретились два друга.
- Как живешь?
- Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю когда.
Так выпьем же за то, чтобы жизнь нас не трахала, а ласкала и любила.
Выпьем за тех, чьи нежные руки
Всегда приласкают тебя.
Выпьем за тех, чьи глаза пламенеют
Нежно и страстно любя
Выпьем за тех, чьи прекрасные руки
Избавят всегда от тоски
Выпьем за тех, чьи глаза как озера…
В общем, за нас мужики!!!
У одного короля была красавица дочь. Чтобы с дочкой ничего не случилось до замужества, он заточил ее в высокую-высокую башню. Через месяц принцесса забеременела. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
-У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
-Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!
Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили.
Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении!
vadian
Молодец! Столько тостов знаешь. У тебя наверное много свободного времени?
vadian
Супер !!! Так Держать!
А вот мой любимый тост:
За Московский Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции Ордена Трудового Красного Знамени Государственный Технический Университет имени Николая Эрнестовича Баумана, зверски убитого 31 октября 1905 года на углу Немецкой улицы и Денисовского переулка агентом царской охранки Хабибулиным, скрывавшимся под кличкой Михайлов, обрезком ржавой трубы по голове...
КАААААК Жахнем....!!!!!
Pashtet
Выпивать люблю с тостами :))
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!
Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!
Пригласил парень девушку в бар, просто попить кока-колы. Посидели они, попили. Парень говорит:
- А идём ко мне, просто попьем кока-колы.
Пошли к нему, попили кока-колы. Парень опять говорит:
- Давай разденемся и просто попьем кока-колы.
Разделись, попили и кока-кола закончилась.
Так давайте выпьем за тех, кто знает, что делать после кока-колы!
Тост для студентов:
Давайте выпьем за тех, кто думает, что мы здесь учимся !!!
Желаю вам моря удачи и дачу у моря!
Когда бокалы ослепительно полны, Души родной священной, Что в жизни лучше опьяненья? Разумный человек обычно пьёт. Без опьяненья сладкий плод, Казался б кислым без сомненья. Пью за вино, за женьщин, завеселье, А проповедь послушаем с ПОХМЕЛЬЯ!
Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца: - Солнце, красива ли я? - Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает: Красива ли я? - Не знаю, - ответила пальма, - спроси лучше у юноши,что нежится на песке. Девушка спросила у юноши: Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал: -Да пошла ты... Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!!!
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!!!
Выпьем не ради пьянки окоянной, а дабы не отвыкнуть.
Как то раз стая волков пошла на охоту вместе с их главарем и вернулась с огромной добычейю К тому времени, как главарь состарился, запасы той пищи, которую они добыли, иссякли. И пришлось идти сыну главаря. Он взял волков из стаи и пошел на охотую Он вернулся через некоторое время еле живой и спросил: "Отец, почему, когда ты ходил на охоту, их было много и вы смогли их победить, а когда я пошел на охоту, то их было всего двое и мы не смогли их победить?". Отец ему ответил:"Потому что тех было много и они держались каждый сам за себя, а эти двое прикрывали спины друг друга". Так выпьем же за дружбу!!!!!
Не пить вино, застынет кровь, и будет разум притуляться, не пить помрём, и пить помрём, так будем пить и похмеляться!!!!
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!
Наши женщины, как цветы. Цветок красив, когда он распущен. Tак выпьем друзья за распушеных женщин.
Дорогие молодые! От всего сердца поздравляю вас с вступлением в законный брак и образованием семьи! Дружба и любовь — самые прекрасные чувства в человеческой жизни. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Живите в любви, счастье и радости, пусть у вас будут здоровые и жизнерадостные дети, и будьте верной опорой вашим отцам и матерям. В добрый час, дорогие! Горько!
Уважаемые молодожены! Я предлагаю тост за то, чтобы вы в своей семейной жизни всегда помнили слова французского писателя Жана Ростана: «Хорошая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги». Выпьем за то, чтобы в вашей семье было так!
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами.Сын спрашивает: -Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец, - отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! Выпьем за мужчин!!!
- Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который втает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин!!!
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:- А что, есть выпить? Так выпьем за настоящих мужчин!!!
Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!!!
За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
Друзья! Мой тост: - Так будьте здоровы! Живите богато, Настолько позволит Вам Ваша зарплата! А если зарплата Вам Жить не позволит... Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!
Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где!
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство". Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство". А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!" Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!
Если хочешь быть счастлив один день, выпей вина. Если хочешь быть счастливым один год, влюбись. Если хочешь быть счастливым всю жизнь - пей каждый день ... простоквашу, полученную от молока бешенной коровы. За диетическое питание, друзья!!!
Налив водку: - Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти!!!
Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!
vadian
Любишь ты пить, однако! Смотри, так и до алкоголизма недалече. ;-))
Alrt
Это женский алкоголизм неизлечим, а мужской лечат :))
Ага!
Главное в рифму ответил. ;-)))
Угу. А я и не заметил :))
Ага, чтоб не ударить в грязь лицом :))
старый добрый тост тока маленько переделанный
В одном глухой деревне жил старик с внуком. Однажды вечером стук в дверь "Кто там " -спросил внук. "Это я, богатство" - услышал он в ответ. "Дедушка", -говорит, внук - "Давай откроем". "Нет", -отвечает старик - "Я богат тем, что ты у меня есть, ты богат тем, что я у тебя есть"
Через время опять стук в дверь "Это я - счастье, откройте дверь". Дед говорит внуку: "Ненужно нам никакое счастье, мы вместе и это для нас счастье".
Через время опять стук в дверь "Кто там", -спросил мальчик, - "Это я женщина". Подходит внук к старику и говорит "Дедушка, там женщина стучит в дверь, но мы ей открывать не будем, она нам не нужна", а старик ему отвечает "Нет малыш, вот как раз женщине мы откроем. Ведь там где есть женщина, там есть счастье, любовь и богатство". Так давайте выпьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам любовь,счастье и богатство.
Давайте выпьем за милых дам и еще за других мефических героев!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: "Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей - все они борятся за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...".
Мой тост: "За Вас, женщины! Чтобы у Вас никогда не болели головы!
Мой любимый тост, рассказывается с грузинским акцентом:
- Однажды молодой джигит и его красавица жена эали на лошадях по прекрасной горной долине. Вдруг джигит увидел гордого горного козла, взбирающегося по круче. Он вскинул ружье, выстрелил и... промахнулся. Тогда он слез с лошади, тщательно прицелился, выстрелил и... опять промахнулся. Тогда он лег на землю, очень тщательно прицелился, выстрелил и... опять промахнулся. А козел убежал... А молодой джигит и его красавица жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, что-б нам в жизни попадалось поменьше вот таких вот КОЗЛОВ.
И я добавлю свои 2 копейки..
Однажды, высо-высоко в горах,пас пастух стадо баранов..И вдруг послышалась трель телефонного звонка..Старый баран сказал:"Это мой телефон звонил", средний баран сказал:"нет,это мой телефон",а самый молодой ответил:"это мой телефон звонит".На что пастух вытащил мобильный из кармана и сказал:"Это меня".Так выпьем же за то, чтобы всякие бараны не мешали нашей личной жизни!
georgebukki
14.05.2003, 19:40
Мы здесь собрались чтобы выпить, так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
georgebukki
14.05.2003, 19:47
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом,тот сам напьется.
День пропал не зря. Дак выпьем же что-бы и вечер тоже...
Выпьем за поцелуй котоpый пpидумал мужчина чтобы закpыть pот женщине.
Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!
Бог дал день на выпивку. никто не знает, что это за день.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
За нас, красивых. За вас, доверчивых.
Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!
Изыди - нечистая сила, останься - чистый спирт!
georgebukki
14.05.2003, 19:48
И напоследок: Самый короткий армейский тост: Дно! Раз, два!
(читается вслух с кавказским акцентом)
Вариант 1:
Один маленький-маленький птичка, живущий на дне самого глубокого озера, весело и жизнерадостно шевеля жабрами, гонял среди водорослей рачков-мачков, карасей-марасей, судаков-.просто судаков, а также диких уток и отдыхающих туристов. Птичка был очень веселый, только грустный. А потому, что одинокий. И не перебивайте меня, когда я произношу тост! Так вот, а на берегу, среди ветвей большого могучего саксаула, свил себе гнездо большой и могучий рыб. И вот как-то раз, торпедируя очередной надувной матрас, птичка увлекся и выскочил из воды. И во время этого затяжного прыжка он увидел рыба, и сердце его пронзила стрела горячей лубви. И рыб тоже увидел птичку, и выпал из гнезда от охватившей его страсти. И с тех пор птичка каждую ночь выплывал на поверхность, и слушал, как рыб пел ему свои страстные песни. И они сидели рядом и смотрели друг на друга, и не замечали вокруг себя никого и ничего. А проползавший мимо злодей-муравей и букашка-таракашка кусали их и ели их мясо. И так п! родолжалось каждый день, пока их не съели совсем.
Так выпьем же за настоящий лубов, которому даже смерть . как муравьиный укус!
Вариант 2:
Один маленький-маленький птичка, живущий на дне самого глубокого озера, весело и жизнерадостно шевеля жабрами, гонял среди водорослей рачков-мачков, карасей-марасей, судаков-.просто судаков, а также диких уток и отдыхающих туристов. Птичка был очень веселый, только грустный. А потому, что одинокий. И не перебивайте меня, когда я произношу тост! Так вот, а на берегу, среди ветвей большого могучего саксаула, свил себе гнездо большой и могучий рыб. И вот как-то раз, торпедируя очередной надувной матрас, птичка увлекся и выскочил из воды. И во время этого затяжного прыжка он увидел рыба, и сердце его пронзила стрела горячей лубви. И рыб тоже увидел птичку, и выпал из гнезда от охватившей его страсти. И с тех пор птичка каждую ночь выплывал на поверхность, и слушал, как рыб пел ему свои страстные песни. И как-то раз рыб сочинил очень-преочень прекрасный песня, и птичка заслушался, и забыл вовремя смочить жабры водой, и задохнулся. И тогда большой и могучий рыб заревел, как бе! луга, и утопился от горя.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали вовремя промочить жабры!
Зубастик
02.06.2004, 17:14
:contract: Если вы любите тосты, то этот топик для вас.
Перед добавлением Тоста не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного тоста выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.
____________________________________________________
* А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь? Пора!
* Автомобиль не роскошь, а средство раскошелиться. За нас, автомобилистов!
* Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжкий ежедневный труд! Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
* Арабская пословица гласит: "Доверяющий женщине свою тайну переливает вино свое в решето". Так давайте перельем его лучше в себя! Выпьем за наших жен, верных хранительниц всех наших секретов!
* Аристотель сказал: "Разумный гонится не за тем, что приятно, а за тем, что избавляет от неприятностей". Вот за наше избавление от всех неприятностей мы и выпьем!
* Африканский тост: выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!
* Банк есть учреждение, где можно занять деньги, если есть средства убедить, что вы в них не нуждаетесь. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не покидал дар убеждения!
* Без вина, товарищ, песню не заваришь, так давай по маленькой хлебнем!
* Благодарю за доказательство вашего дружеского расположения ко мне. Я пью за вас, за ваше здоровье!
* Благодарю за теплый вечер, который вы мне подарили - За вас!
* Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
* Борьба с преступностью - дело рук самой преступности. Так давайте выпьем за борьбу с пьянством! Ведь это наше кровное дело!
* Будем пить в понедельник, во вторник, в субботу, в воскресенье, в пятницу, в среду и четверг!
* Будь здоров сто веков!
* В жизни всегда есть место для подвига, но не всегда для человека. Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас нашел свое место!
* В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие. Поэтому пьем за то, чтобы наша молодость никогда не проходила!
* В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут. А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!
* В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
* Вздребезданем фергаментозно!
* Вздрогнули!
* Взять быка за рога не проблема; проблема - не быть при этом поднятым на рога. Давайте еще по одной, но осторожно, так, чтобы на рогах после этого не оказаться!
* Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
* Водка мерзость, водка – яд! Но сто грамм не повредят!
* Время, которое мы имеем, это деньги, которых мы не имеем. Пьем за то, чтобы мы имели и то и другое!
* Все в жизни уравновешено: женщины легки на падение, мужчины тяжелы на подъем. Так выпьем за то, чтобы их легкость почаще перевешивала нашу тяжесть!
* Все в руках человека, а человек в руках у женщины. Вот за нежные ручки милых дам мы и выпьем!
* Все фильмы Голливуда имеют хэппи энд. За счастливый конец... нашей вечеринки мы и выпьем!
* Всех, кто когда-либо любил, прошу встать... За любовь!
* Встретимся под столом!..
Ну вот до кучи ;)
http://imho.ws/showthread.php?t=15805&highlight=%D2%EE%F1%F2%FB
Зубастик
темы объединил. Если хочешь - продолжай.
ЕСли тебе нужные не юморные тосты, а посерьёзнее, то тебе во флейм.
Зубастик
02.06.2004, 17:37
:пьяный: Присоединяюсь:
Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему. "Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" - говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче, так ничего и не выбрал и остался, как был.
Так выпьем за то, чтобы вовремя сделать правильный выбор и не остаться с носом
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился.
Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
Забег – тост легкоатлетов;
Забой – тост боксеров;
Завиток – тост космонавтов;
Заглядение – тост кинолюбителей;
Задок – тост корабелов;
Зажим – тост штангистов-ветеранов;
Закон – тост настоящих джигитов;
Замок – тост олимпийцев;
Занос – тост парфюмеров;
Запуск – тост ракетчиков;
Засечь – (устар.) тост запорожцев;
Заскок – тост гимнасток;
Застой – тост караульных;
Заявление – тост дождавшихся жен.
Йохансон
28.12.2006, 16:51
Год Собаки меняется на год Свиньи... Так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой :beer:
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.