PDA

Просмотр полной версии : Новогодние советы и приколы 2003-2008


Страницы : [1] 2

GorSkin
15.11.2002, 09:15
Всех с наступающим 2003! http://smilies.sofrayt.com/%5E/j/xmas.gif

Давайте выкладывать здесь всё самое прикольнольное, касающееся встречи нового года! Анекдоты, тосты, игры (как кмпьютерные, так и вечериночномолодежные:)), картинки, открытки, проги и всё остальное, что только может прийти в голову.
Надеюсь ко времени празднования http://smilies.sofrayt.com/%5E/x0/madnoel.gif накопится достаточно угарных вещей и можно будет отмечать не отдаляясь от юмора. http://smilies.sofrayt.com/%5E/x0/biggrinsanta.gif

http://smilies.sofrayt.com/%5E/i/santa2.gif

Скоро новый 2005 год. Продолжаем тему, начатую в это же время, но два года назад.


Флеш-игра - кинь деда мороза (http://www.fetchfido.co.uk/games/slingshot_santa/slingshot_santa.htm)

GorSkin
15.11.2002, 09:18
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял.
А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

В ресторане: - Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

GorSkin
15.11.2002, 09:22
Тост от электриков
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал. Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом.

Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.

Unforg1ven
20.11.2002, 00:44
1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

2. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

3. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

4. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

5. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

6. Не плюй под стол. Там тоже гости!

7. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

8. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

9. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

10. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

11. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

12. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

13. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

14. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

15. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

16. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

17. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

GorSkin
20.11.2002, 23:30
Прикольно, но лучше бы ты это закинул в соответствующую тему (http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=15746)

Unforg1ven
21.11.2002, 00:08
ээээээээээ.............. угу =)))... будем знать =))))

maskman
21.11.2002, 00:28
Unforg1ven
То то же ... Объединено.
А за советы спасибо!!! Эх, Скоро Новый Год!

GorSkin
22.11.2002, 02:01
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...


Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!


Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.


МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!


Чечня. Сидят два русских солдата на позиции. Один видит, идёт бородатый мужик и, понимая что это ваххабит, стреляет. Ваххабит падает замертво. Другой, заметив это:
- Ну, вот и какой же теперь Новый Год без Деда Мороза??


Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!


У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить СНЕГОВИКА от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.


- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый СНЕГ есть нельзя! Никогда не ешь желтый СНЕГ!


Пришел как-то Вовочка (В) на урок накуренный в сопли, а учительница (У) ему:
У: Вовочка, какое сейчас время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, листики опали, какое время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, сугробы лежат, какое время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО?
В: Х%евое лето!


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...


В Париже, в известном ресторане "Максим", идет НОВОГОДНЕЕ шоу.
В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
-Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
-Разумеется, мсье!
-Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..


ЗИМА. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
-Сейчас новый год, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
-К лету как раз доползу.


Мама сыну:
- Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
- Дед Мороз
- Не обманывай.
- Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.


Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел - Дед МОРОЗ падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?


Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит:
посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки
детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.


Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит


Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.


Идет как-то мужик (м) по улице, видит в луже женщина (ж) сидит.
М: Чего ж вы в луже сидите?
Ж: А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!


-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Ясь. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.


Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...


В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

GorSkin
22.11.2002, 07:00
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при
входе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...

maskman
22.11.2002, 10:10
GorSkin
Можно сказать что началась активная подготовка к Новому году..
Эх не проспать бы его под елкой!!!

GorSkin
25.11.2002, 05:51
Ну если что, Maskman, сползая под ёлку, не забудь вежливо попрощаться с гостями http://smilies.sofrayt.com/%5E/i/santa.gif

GorSkin
25.11.2002, 06:15
Подборка новогодних открыток (http://www.startua.com/blin/ny/p1.aspx)

Матерная переделка английской новогодней песенки (анимашка) (http://rainroad.narod.ru/Hohoho.exe)

Аттачем симпотичный валлпапер с не менее симпотичной чиксой. Рекомендую натянуть на десктоп во время нового года.

GorSkin
26.11.2002, 02:39
В некоторых странах есть традиция раскрашивать холодильники эта флэшка (http://jena7.narod.ru/newyear/25.swf) поможет испытать это на себе.
На срине результат того, что эта тула попала в мои руки http://smilies.sofrayt.com/%5E/r/ssmile.gif

GorSkin
26.11.2002, 02:50
Говорят, под Новый год случаются чудеса. Так, мой дядюшка нажрался под прошлый Новый год так, что его избили до поноса.

Объявляется конкурс на самого морозного деда и самую снегуристую Снегурочку…

Жена на тебя жалуется - говорит, что ты с ней недостаточно груб.

Помню, мы встречали новый 1952-й год. Это сейчас он кажется довольно старым. Но тогда он был еще ничего…

Шампанское не встряхивайте - у меня каждый пузырек на учете…

Зачем же так громко звонить в дверь?

Случилось это в такую же новогоднюю ночь как сегодня года полтора назад…

Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…

Кто скажет: как повысить урожайность новогодней елки?

Поздравляю вас с годом… гадюки…

Вы поете, а нам не смешно!

В прошлый Новый год закадрила я одного Деда Мороза. Ох, как вспомню: прямо Мороз по коже…

Вчера с санстанции приходили, травили анекдоты…

Нужно успеть перед боем курантов загадать девушку, и она обязательно исполнит…

Вот говорят: Добрый дедушка мороз. Значит, есть и злой мороз. Вот в Лапландии даже придумали средство для борьбы со злыми морозами: это шубы и печки…

Вчера так наплясался, что руки болят…

Два Рождества за неделю. Не слишком ли для тебя?..

Под Новый год мы с друзьями переодеваемся в баню. Голые девки так и бросаются в нас…

Позавчера останавливает меня какой-то мужчина, наверное, он уже находился в Новом году, так как был одет в форму Деда Мороза…

Unforg1ven
26.11.2002, 03:03
GorSkin
Спасибо! Я уже готов к новому году =)))...

Очень круто!!! Мой голос за тебя =)))

GorSkin
27.11.2002, 10:48
Рад, что тебе понравилось, твои советы тоже пригодятся http://smilies.sofrayt.com/%5E/x0/biggrinsanta.gif
А за голос спасибо, надеюсь ты будешь не последним.

Если кто ещё что-нить интересного нароет, обязательно выкладывайте здесь. Мы с Unforg1ven'ом за вас проголосуем http://smilies.sofrayt.com/%5E/i/dunce.gif http://smilies.sofrayt.com/%5E/i/party.gif

GorSkin
06.12.2002, 07:53
На kpnemo.ru появилась довольно прикольная программка Holiday Lights, добавляющая в винду новогодние декорации.

Прога здесь (http://www.tigertech.com/files/HLSetup.exe)
Инфа, скрин и генерилка в kpnemo'вской статье (http://www.kpnemo.ru/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=812&mode=thread&order=0&thold=0)

neo_solid
06.12.2002, 23:26
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!

Желаю встретить Hовый год
С бокалом вкусного вина,
И в разговоре за столом
Случайно выпить за меня!

PS: немножко про новый год ;-)

maskman
07.12.2002, 15:10
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние
утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая
снежинка вместе с танцующими детьми!!!

GorSkin
08.12.2002, 06:35
Классная коллекция обоев (http://newyear.megatis.ru/scr/wp.tr)

Мелкая Флэшка с Дедом Морозом на коне (http://www.gameforums.ru/uploads/37555-new_year.swf)

И пара приколов для поднятия настроения:

Шампанское по-домашнему: хозяин хлещет водку, жена и дети шипят.

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....

neo_solid
09.12.2002, 17:55
Веселенькая флэшка ... ~ 111 kb.

(разархивировать и запустить)

GorSkin
10.12.2002, 10:49
Раздача халвы: http://smilies.sofrayt.com/%5E/r/happy.gif

Халявный постер на 2003 год со сноубордистом (http://www.snowpro.de/order2.php3)
Экземпляры новогодних открыток тоже на шару (http://www.wrenpress.com/Forms/Request_Christmas_Card_Sample_Pack.htm)
Заказал вчера... Надеюсь пришлют.


Ссылки:
Немного полезной инфы, советы всякие (http://www.7ya.ru/pub/christmas/)
Несколько приколов, открытка, мультик, картинки (http://nld.hut.ru/special/ny/index.htm)

Прога Snow for Windows:
Если в Holiday Lights снежок сыпался только в скринсейвере, то в этой проге всё это происходит под форточки, снежок задерживается на окнах, всё настраивается, можно ёлочки поставить, вобщем качайте (http://www.computerbild.de/programme/winsnow.exe).

neo_solid
10.12.2002, 18:27
Ребята, а подарков то не будет...

(флэшку разархировать, ~351 kb.)

GorSkin
11.12.2002, 14:20
neo_solid
Сэнкс за horror'ную флэшку, мне понравилась. http://www.xaker.info/images/smilies/sneeze.gif Люблю я черный юмор! http://smilies.sofrayt.com/%5E/r/hair.gif

Ещё флэшки:
В лесу родилась елочка (http://files.multikov.net/cartoons/109.swf) http://www.xaker.info/images/smilies/star.gif
Камасутра для снежиков (http://files.multikov.net/cartoons/278.swf)http://www.xaker.info/images/smilies/sex.gif

Игра:
Downhill Santa. Очень прикольная игрушка. Дед Мороз aka Santa лихачит где-то в небе на оленях в надежде раздать детям подарки, но тут уздечка, на которой всё странным образом держится, рвётся и дед летит вниз и падает на гору. Вобщем тут-то игра и начинается. Задача не напороться на елку и собрать как можно больше подарков.
P.S. На новый год можно вместо всяких тупых конкурсов типа "отрежь закрытыми глазами кокосы ослу" устроить соревнование кто наберет больше очков в этой гаме. Короче рекомендую скачать.
Download (http://www.computerbild.de/programme/downhill.exe)

Мультик
Есть такой мультсериал Lava-Lava с весьма своеобразным юмором. Так вот в этом сериале есть новогодний выпуск Whats Up Teddybear. Это просто слива! Если вы это покажите гостям на новогодней вечеринке, все однозначно выпадут. Юмор слегка черноват, но от этого мульт становится тольько прикольней. Длится всего 2 минуты. К сожалению я не могу нарыть точную ссылку, откуда я его качал. Помню на nnm наткнулся. Постараюсь вскоре исправить, если кто опередит, буду только рад.

GorSkin
12.12.2002, 11:24
Линк на Лава-Лава для счастливых обладателей eDonkey (http://www.will-geldverdienen.de/Serien/lava_lava.htm)
А эта ведет сразу на Whats up teddybear (ed2k://|file|lava_lava__whats_up_teddybear__bY_di_Em.mpg|31504388|8bab59a563d 681da897a7ab2a37a5ddb|/)
Честно говоря не проверял.

Картинка:

http://www.avtoradio.ru/new_news/1009630279.jpg

Анекдоты:

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!


Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.


Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!


Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".


Разговор утром 1 января:
- Тебе сколько лет?
- Не помню.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.


31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!


Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.


Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!


Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.


Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...


Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...


В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...


- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.


Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год писькой наряжусь!


Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."


Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью


Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...


Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...


У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х*инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл*дями, Дедом Морозом станешь!


- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.


Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицамспешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А утебя все в последнюю минуту!


Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ё* твою мать! (крайне разочарованно).


- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.


Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

GorSkin
13.12.2002, 05:59
Пара стишков

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков,
было очень - очень много поллитровых пузырьков!

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть.

Картинка

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/elki.jpg

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот
проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

maskman
13.12.2002, 09:41
GorSkin
Спасибо за письмо, теперь занаю как его правильно писать. Надо будет налобать что нибудь вечерком, что бы дед мороз наконец и до меня добрался, а то все снегурки, да снегурки.

GorSkin
13.12.2002, 12:05
maskman
Да незачто. Хотя на счет Деда Мороза вопрос спорный, по мне так лучше уж снегурочки :)

Картинки

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/happynewyear.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/biker.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/elf.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/hey.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/podushka.jpg


Анекдоты

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского.
- Две тысячи гирлянд.
- Три тысячи елок.
- Один коробок спичек.


Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!


А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!


- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!


Редкая Снегурочка долетит до середины костра...


Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?


Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.


- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...


Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...


Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!


6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?


Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...


Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...


Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно! А ты газовый пистолет взял?
- Взял...
- А электрошок?!
- Вот электрошок забыл...
- Ну, чувствую - опять всё, что заработаем, на восстановление девственности и уйдёт...


Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

maskman
13.12.2002, 12:17
GorSkin
Не спорю Сенгурки лучше во много раз, но иногда хочеися простого человеческого подарка от пьянго мужика с бородой и в валенках на босу ногу (одну) и чтоб раз в год, но как штык (в одно и тоже время в одном и том же месте).

YMP
14.12.2002, 06:20
Тост


Так выпьем за то, чтобы в говом году наши потребности ох...ли от наших возможностей!!!

Dizertir
15.12.2002, 05:04
http://www.rancongames.com/sobersanta.html

угарная новогодняя флэш-игруха
только музыку погромче включите :ржать: :ржать:

maskman
19.12.2002, 15:46
Ого какая телка!!!!

maskman
19.12.2002, 15:50
Dizertir
Прикольно, только чем больше наберешся тем ближе к краю появляются следущие бокалы, а с таким запасом спиртного за воротником не очень то походишь над пропастью....

GorSkin
20.12.2002, 11:55
maskman
Полный улёт... http://smilies.sofrayt.com/%5E/x0/mxmas.gif во всех смыслах http://smilies.sofrayt.com/%5E/i/biggrinparty.gif

Dizertir
Прикольная игрушка, че еще сказать...

Ещё картинки http://www.igray.ru/images/topics/prizes.gif
http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/badboy2.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/bodyguards.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/siski.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/snegoviki.jpg

maskman
25.12.2002, 10:30
Зацепило

Alrt
25.12.2002, 23:56
Палочкой волшебной я касаюсь ветки, все огни погасли - ну вас на хрен детки!

maskman
26.12.2002, 12:13
Новогодняя песенка:

program Елочка;

Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

maskman
26.12.2002, 12:18
Возмездие настигло
http://www.korova.ru/humor/pics/deephunter.jpg

GorSkin
26.12.2002, 16:02
Не детские картинки :)

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/sex1.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/sex2.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/sex3.jpg

http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/sex4.jpg

GorSkin
26.12.2002, 16:09
У психиатра
http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/psihiatr.jpg

Откуда берутся сосульки
http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/sosulki.jpg

Дедушка Мороз в Майями
http://www.gorskin.by.ru/pics/newyear/maiami.jpg

CATCHed
28.12.2002, 01:07
рождественские и новогодние
(может кому понадобится:):xex:


http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl/kerst/kerst-2002-wall-05-maxi.html

http://www.1upgreetings.com/category/wallpaper/xmas/(1024x768)10.html

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl/kerst/kerst-2002-wall-25-maxi.html

http://www.artwallpapers.com/holiday/christmas/02/christmas02.jpg

http://www.yourwallpaper.com/holiday/christmas/candles-1024.phtml

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl/kerst/kerst-2002-wall-13-maxi.html

http://www.free-computer-wallpapers.com/wb-christmas.htm

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl/kerst/kerst-2000-wall-09d.html

http://www.haveyourselfamerrylittlechristmas.com/chmas6.htm

http://www.monicavanderweer.com/wallpaper/wallpaper_images/nitb4lg.jpg



http://www.yourwallpaper.com/holiday/christmas/

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl/kerst/kerst-2000-wall-09j.html


http://www.top20hot.com/cgi-bin/clipart/go.cgi?id=567&title=Gallery

http://www.bouwbedrijf-van-gielen.nl/kerst/kerst-2002-wall-21-maxi.html

CATCHed
28.12.2002, 11:32
Карманные календари на декабрь 2002 года:)

фор мэн онли:)

GorSkin
28.12.2002, 16:12
Новая пачка анекдотов: http://smiles.ru/coll/dark/elka.gif

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, х*ёво, мне ребятки! Ой х*ёво.


- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...


- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.


На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?


Дед Маразм и придурочка.


Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".


Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.


Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?


Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, говорит один, как слышу стук в дверь. Открываю, а там Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь, рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?


Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.


Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!


Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!


- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...


Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...


- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.


- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...


Звонок в дверь. На пороге здоровенный стриженный детина, спрашивает открывшего хозяена:
- Дед Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придёт Дед Мороз?
- Уже никогда не придёт. Вы же его только что заказали.


Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".


Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!


Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.


- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.


Пошёл мужик за ёлочкой в лес и заблудился. Идёт по снегу и в ужасе орёт:"Ау! Ау!"
Вдруг зашевелился сугроб,вылезает медведь:
- Чего орёшь?!
- Я... это... думал, может, кто услышит...
- Ну я услышал! ПОЛЕГЧАЛО?

GorSkin
29.12.2002, 15:00
- Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3:
дистрофик Зюкин подорвался на петарде.


56 прикольных картинок от anekdotov.net (http://anekdotov.net/pic/nyear/)

Шрифты и ещё всякая

мелочь (http://theholidayspot.com/christmas/fonts/index.htm)

Курсоры (http://joescursors.tripod.com/CHCurPg.htm)
Темы (значки, обои и тп) (http://www.silverpoodle.org)

CTPAHHuK
29.12.2002, 22:23
Вот вам еще одна Снегурочка, ууух...какая :))

maskman
30.12.2002, 14:52
Компьютер для снеговика
http://www.korova.ru/humor/pics/snowcomp.jpg

Облом
http://www.korova.ru/humor/pics/upss.jpg

Байкер
http://www.korova.ru/humor/pics/215945-ot450.jpg

maskman
30.12.2002, 14:55
Как писал CATCHed
Карманные календари на декабрь 2002 года:)

фор мэн онли:)

Помоему это ближе к этой теме.
http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=18044

maskman
30.12.2002, 15:21
Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозились до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти.

maskman
31.12.2002, 11:20
Чем плох Новый год на Титанике???
http://www.korova.ru/humor/pics/titanic.gif

maskman
03.01.2003, 13:00
Почему новогодняя ёлка лучше, чем девушка?
1. Ты можешь выбрать любую новогоднюю Ёлку;
2. Новогоднюю Ёлку не волнует, сколько новогодних Ёлок у тебя было до неё;
3. Новогодняя Ёлка не расстраивается, если ты встречаешь Новый Год под другой новогодней Ёлкой;
4. Новогодняя Ёлка спокойно отнесётся к тому, что ты весь день смотришь телевизор;
5. Ей совершенно по фигу, если ты будешь использовать всякие электрические приспособления;
6. Новогоднюю Ёлку одевают только один раз;
7. Её можно оставить вообще голой - и она не замёрзнет;
8. Когда тебе больше не нужна новогодняя Ёлка - ты просто выбрасываешь её;
9. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у тебя есть искусственная новогодняя Ёлка.

maskman
16.11.2003, 12:32
10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.
8. или же пососать.
7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками Вы теряете
равновесие и падаете.
6. Вам не нужно одевать маску Вас и так уже никто не узнаёт.
5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом Вы с трудом вспоминаете, чего же
Вам здесь надо.
4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.
3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.
2. Одноклассники, с которыми Вы начинали давно уже померли или не узнают
Вас - как, впрочем, и Вы их.
1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.

GorSkin
22.11.2003, 21:28
Йих... уже целый год прошел... Всех с наступающим 2004!

http://www.stopka.ru/toast/nyear.jpg

maskman
23.11.2003, 03:29
GorSkin
И тебе так же.... специяльно топ поближе держал....
Скоро новый год....)))

Gerasim
23.11.2003, 04:02
maskman 10 причин, из-за которых Вы уже не можете играть Санта-Клауса под рождество:
Какого такого Санта-Клауса? Деда Мороза!!!

maskman
23.11.2003, 04:20
Gerasim Какого такого Санта-Клауса? Буржуйского Деда-Мороза.
Так пойдет???

Gerasim
23.11.2003, 04:24
У кого буржуйский пункт 8. будет просить? У оленей? Наш то хоть не один ходит:biggrin:

GorSkin
23.11.2003, 18:16
http://prikol.pp.ru/6/10.jpg

ЗЫ: Не могу поверить - мою тему нагло стыбзили на другой форум, причем дословно. Ай-яй-яй...
http://forumby.com/viewtopic.php?p=3104&sid=f9c10b2ffd1a9870b041972a01f7403c

helldomain
03.12.2003, 16:07
Mask! Specialno dlya tebya. U menya budet stoyat jelochka w zelenomordikowoi maske. Gi.

helldomain
03.12.2003, 16:08
Первоначальное сообщение от maskman
[B]6. Вам не нужно одевать маску Вас и так уже никто не узнаёт.


Xmm... Tak chto tam delat nado bilo?

maskman
03.12.2003, 22:34
helldomain
Тебе нужно!

helldomain
03.12.2003, 23:56
Aga. Krasiwaya jelochka budet ;-).

GorSkin
04.12.2003, 01:15
Алгоритм празднования Нового Года

http://www.debri.ru/temp/new_year_algoritm.gif

maxximik
04.12.2003, 10:20
GorSkin
ПЯТЬ БАЛЛОВ !!!!!!!!!!!!:yees:

helldomain
06.12.2003, 15:43
Gi!

maskman
07.12.2003, 13:51
GorSkin
Круто! Надо будет распечатать и на стенку до нового года выучить и повторить ))))

c00ler
07.12.2003, 16:45
GorSkin
Мега! :)

Templar
08.12.2003, 17:40
GorSkin
Super! http://smilies.sofrayt.com/%5E/x0/biggrinsanta.gif http://smilies.sofrayt.com/%5E/x0/biggrinsanta.gif http://smilies.sofrayt.com/%5E/x0/biggrinsanta.gif

GorSkin
09.12.2003, 02:26
Админы, панимаииш, спасибо штаа кинули тему в Актуальный, панимаишь рулез...

hempsmoke
09.12.2003, 02:27
у меня не грузится... расскажите хоть что-там.. :biggrin:

maskman
09.12.2003, 03:41
hempsmoke меня не грузится... расскажите хоть что-там.. Подарок от деда Мороза 2000
дед мороз - Ельцин
подарок - Путин.

GorSkin Админы, панимаииш, спасибо штаа кинули тему в Актуальный, панимаишь рулез... (гордо) Админы здесь не причем, это я сотворил :rolleyes:

hempsmoke
09.12.2003, 04:09
хех...предсталяю...ммммм..
хахахахааа картина GorSkin сверху загрузилась!... хахаха...

•DimON•
10.12.2003, 17:50
GorSkin
Супер!
Алгоритм повесил в офисе, так народ просто лег.
Молодец! ;)

GorSkin
14.12.2003, 14:41
Всем спасибо за коменты и голоса. Всех еще раз с новым годом!

Аттачем пьяный Дед Мороз.

user2004
18.12.2003, 18:57
подарочек :)

GorSkin
19.12.2003, 00:48
user2004
Тут юмор. Ты разделом ошибся.
(хотя симпатишно, но всё же больше к дню рожденью подходит, чем к новому году)

maxximik
19.12.2003, 12:14
Santa :)

maxximik
19.12.2003, 12:14
Santa -2

maxximik
19.12.2003, 12:15
Santa - 3
Giii

Smail
19.12.2003, 14:38
Подарок на новый год

Meitrik
19.12.2003, 18:35
Флешка-игрушка, надо швырять Санту из катапульты.
Управление: нажал на мыша первый раз - побежали, второй нажимаем и держим - натягиваем катапульту, отпускаем...
У меня пролетел 167,8 метров :)
http://www.fetchfido.co.uk/games/slingshot_santa/slingshot_santa.htm

maxximik
19.12.2003, 19:00
Meitrik
Giiiii 201.7
Sorry for Sabj

beerkoff
20.12.2003, 12:59
Не смешите меня. Вот результат достойный мужчины! :biggrin:

•DimON•
20.12.2003, 13:09
maxximik & beerkoff & c00ler
C темы съехали, название помните - "Новогодние советы и приколы 2003-2004"?
А вы бедного дедушку кидаете, да ещё хвастаетесь, кто дальше закинул :biggrin:
Кончайте флеймить.


2MoD I'm sorry on offtop.

c00ler
20.12.2003, 13:12
Смотрите и учитесь - 237,9!

beerkoff
20.12.2003, 13:44
c00ler
Не смеши меня, юноша!
350,4!
А вот как надо кидать (http://www.funpix.ru/22/image-0.html) :biggrin:

Добавлено через 4 минуты:
Там-же коллекция прикольных дедов морозов. ;)

beerkoff
20.12.2003, 14:05
Вот неплохая картинка из той коллекции ;)

Gerasim
20.12.2003, 15:01
А вот я куда пока докинул 332-1

beerkoff
20.12.2003, 16:00
Интересно, а что будет если до края докинуть, который на моей картике видно. Можно, кстати, чемпионат IMHO организовать в спортивном разделе.

А в аттаче снегурка на рабочий стол чтоб •DimON• не ругался. :biggrin:

c00ler
20.12.2003, 16:53
beerkoff
Хорошая идея насчёт чемпионата - напиши в приват обговорим.
З.Ы.У меня тоже 350-4

maskman
20.12.2003, 21:20
c00ler
beerkoff
Gerasim
maxximik и user2004 за компанию вот я вам сейчас по предупреждению и до нового года без ВИПА походите.
От темы не отходить. Хотие посоревноваться Флейм к вашим услугам.
Берегите Дедов Морозов.

•DimON•
21.12.2003, 11:02
beerkoff
Разве это снегурочка, так - потрепаная памела андерсон ?:(
Но за внимание спасибо. :)

Paul Ziebert
21.12.2003, 19:56
Первоначальное сообщение от beerkoff
Интересно, а что будет если до края докинуть, который на моей картике видно. Можно, кстати, чемпионат IMHO организовать в спортивном разделе.

А в аттаче снегурка на рабочий стол чтоб •DimON• не ругался. :biggrin:

похоже, 350.4 ето максимум :(

Петро
23.12.2003, 12:54
С катапультой наигрались, идем дальше
Вот картинка - "завали Санту Клауса" называется

maxximik
23.12.2003, 15:27
vot tak :)

press
25.12.2003, 10:00
Приходит как-то пьяный Дед Мороз в дестский инвалидный дом, кидает подарки в середину комнаты и уходит...
Бедные детишки, кто как, кто без руки, кто без ноги добираются до подарков. Один - без рук и без ног "змеюкой" доползает до подарка, хватает его и ползет обратно на койку, там раскрывает:
- Тьфу, опять скакалка!!!

•DimON•
25.12.2003, 16:52
Флеш-открытка - ЗДЕСЬ (http://optusxmas.optin.com.au/cgi-bin/FormGenerator?rin=169815343-22014497&campaign=00d&thankyou=p.html)

Спасибо говорим Rebekka (http://www.imho.ws/member.php?s=&action=getinfo&userid=43271), она запостила её на Зеркале мира (http://www.zerkalo.ws/).

Scheni
26.12.2003, 17:53
Немного о подарках ...


"Декабрь уж на дворе... Больше того, декабрь уж на исходе. На площадях как грибы повылазили елки. Над городами повеяло мандаринами. Легкий шелест целлофановых кулечков с шоколадками и ирисками возник в нашей памяти. Где-то в лесу заворочался Дед Мороз. Дети настроились, взрослые засуетились, магазины приосанились. Главный праздник года замаячил на финишной прямой. Пора, граждане, думать о подарках. Куда уж откладывать?.. Впрочем, легко сказать. Выбор подарка – это целая история. Это серьезная, мигреневая проблема. Это нервы, напряжение, разочарования и траты.

— Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
— А он любит конфеты?
— Да, но у него диабет.
— Может, тогда туалетную воду?
— Его от нее тошнит.
— Он ее пьет?
— Нет, он сантехник.

Шарфик? Слишком по-матерински. Авторучку? Банально. Галстук? Он их не носит. Книгу? Но какую? Русскую классику – намек на необразованность. Детектив – на отсутствие вкуса. Модную – пошло. Пошлую – глупо. Подарила, промазала и чувствуешь, что жизнь кончена навсегда. С подарком для женщин не легче.
— Ах, дорогой, я видела у Морозовых удивительное ситечко. Они привезли его из Парижа. Оно такое славное.

И вот ты уже перерываешь носом землю. Москва, Петербург, Лос-Анджелес — все есть, ситечка нет. Друг из Миннеаполиса заказывает для тебя эту дурь по Интернету. И наконец оно у тебя. В форме рыбки. И ты его даришь с идиотской, умильной улыбкой на лице. А оно не заваривает!
Дурацкое китайское сито! Из него вываливается заварка! А цвет у чая не темнее фанты. Оно никому не нужно!

— Милый, разве я просила персик? Я просила апельсин.
И в этом вся отчаянная трагедия подарка. Свернув шеи тремстам гангстерам, испортив досуг всем родственникам, надоев последним друзьям, ты достаешь то, о чем она как-то обмолвилась в полудреме, а она теряет это через неделю... Или, наоборот, она от всей полноты своего чувства дарит тебе курточку, которую ты можешь надевать только ночью, в тайне от жены и хранить ее, от греха подальше, в самой дальней ячейке камеры хранения.

— Любимая, смотри, что я тебе привез!
— Спасибо!
— Ты что, не рада?
— Рада.
— Нет. Я же вижу!
— Отстань!
— Оно же, как ты просила: полосатое, в облипку, косой рукав! Что тебе еще надо?!
— Ничего мне от тебя не надо!
— Идиотка!
— Кретин!
— Стерва!
— Подонок!

А эта обманка с цветами? Не подарил – оскорбил в лучших чувствах. Подарил – пошел по самому легкому пути, купил, чтоб отделаться, и вообще, "я потом, как дура, таскалась с этим веником повсюду".
Никогда не знаешь, чем угодишь одаряемому. Каждый год мы задаривали дочку Асю всякой всячиной. Говорящий глобус, подзорная труба, гитара, какая-то 100-долларовая подушка, одежка, цепочки, фокусник, вытаскивающий кроликов из цилиндра. Мы возили ее в Лондон и Париж. Девочка вежливо говорила "спасибо" и целовала в щеку. Но вот по дороге из городу Парижу мы зашли в Питере в музыкальный магазинчик и купили там по дешевке несколько дисков. Что-то из 80-х. Такой радости и благодарности я на лице ребенка не видел за всю ее жизнь:

— Три диска за 8 долларов! И все три — мне! Какой хороший магазин!
Какой замечательный город! Какая удивительная страна!

А ведь есть люди, которые обожают дарить подарки. И все вышеперечисленные проблемы для них просто не существуют. Они дарят не для того, чтобы понравиться или произвести впечатление, не подкупа ради и не для того, чтобы в дни ссор ядовито вспомнить свою щедрость.
Им все равно, они не маются, и их подаркам почему-то всегда рады.
Впрочем, хочется избежать банальности. Так что, айда за мандаринами.
Разбавим их шоколадными зайцами, парой керамических ведьм, плюшевым медведем — в общем, всем тем, что способно умилить нас самих. И все.
Можно спокойно отдаваться празднику."


:biggrin: :biggrin:

GorSkin
26.12.2003, 22:47
9 способов встречи Нового года

Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский «Купол», не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень «веселости» праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2004 год...

НА КРЫШЕ
В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ
Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ
Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: «Нас положили спать, а мы все равно встретим». Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости «ложатся спать», и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные «дети» втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

В МИЛИЦИИ
«Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?» - «В милиции!» Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3? Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: «Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?» Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)
Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на бороду из ваты и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять Новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем «настоящие» Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма «Заря» не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.

С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ
Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом, и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.

ПОД ВОДОЙ
Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых сухих гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом.
Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное, так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу Нового года. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта.

ПО-НУДИСТСКИ
Если ваша компания состоит из хорошо знакомых раскованных людей, можно устроить «Бал Сатаны», или нудистский Новый год. Не надо объяснять, что это означает: открытость и наличие нарядов определяется только вашей фантазией. Имейте в виду, что это, может быть, единственный в жизни шанс выйти на люди в таком виде. Просто эротический сон наяву. При этом вам нужно делать все то же самое - общаться, кушать, смотреть телевизор. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Кто позволит себе двусмысленное замечание, получает штрафную. Вот увидите - обычные действия преисполнятся волнующей новизной и романтическим подтекстом. Запаситесь электрообогревателями, как-никак зима. Смотрите, чтобы бал не перерос в оргию, а то и наступление Нового года можно пропустить. Не забывайте о народных приметах: как встретишь Новый год, так его и проведешь.

ЛЕЧЬ СПАТЬ
Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать Нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2004 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро...

•DimON•
29.12.2003, 17:14
Как вам пикчер - ЗДЕСЬ (http://www.koort.kg/IMAGES/dd-533.jpg) ? ;)

Pann
29.12.2003, 17:50
Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберёт
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колёса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает ....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет !!!

Новый ждёт у ворот.
Что с собой он принесёт ?
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжёт),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всём -
Ночью тёмной, светлым днём,
В расслаблении, в труде,
Но как прежде пожелаем
Где б мы не были - везде !
И любви - большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень ....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать !!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм ...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.

Новый Год, не подведи -
Дверь открыта, з а х о д и !!!

•DimON•
29.12.2003, 20:41
Несколько не в тему но не смог удержаться.

Сделаем ПК 100% новогодним (© ЗДЕСЬ (http://www.themes.winall.ru/new_year.shtml)):
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Вот такая снегурка встречает Вас на входе в Windows XP
http://www.themes.winall.ru/themes/logon/logon_7/snegurka.jpg

• Скачать - ЗДЕСЬ (http://www.themes.winall.ru/themes/logon/logon_7/snegurka.rar) [725 Кb]

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Очень хороший Boot Screen: Santa - is DEAD! :)
http://www.themes.winall.ru/themes/various/boot/LastChristmasEdition.jpg

• Скачать - ЗДЕСЬ (http://www.themes.winall.ru/themes/various/boot/christmas.rar) [861 Кb]
• Скачать (SP1) - ЗДЕСЬ (http://www.themes.winall.ru/themes/various/boot/christmas_SP.rar) [671 Kb]

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Новогодняя обоина
http://www.themes.winall.ru/themes/various/wallpaper/Holidays.jpg

• Скачать - ЗДЕСЬ (http://www.themes.winall.ru/themes/various/wallpaper/Holidays.rar) [659 Kb]

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Качественная тема "новый год". Сюда входит Logon праздничной окраски, обоина праздничной елки, 13 уникальных иконок для XP, и, само собой, новый стиль!
http://www.themes.winall.ru/themes/various/themes/14703.jpg

• Скачать - ЗДЕСЬ (http://www.themes.winall.ru/themes/various/themes/new_year.rar) [1.37 Мb]

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Другая, более простая тема.
http://www.themes.winall.ru/themes/various/themes/14681.jpg

• Скачать - ЗДЕСЬ (http://www.themes.winall.ru/themes/various/themes/Christmas_XP.rar) [603 Kb]

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

beerkoff
29.12.2003, 21:08
•DimON•
Большой пасиб! Порадую любимую снегуркой!

GorSkin
30.11.2004, 03:48
Ну что, вот и 2005 приближается!

Реальная история :)

Отмечали мы в марте день рождения. Погуляли нормально. Расходимся.
Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с
трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в
окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит:
- С новым годом!!!
Едем. Наш таксист после большой паузы:
- Ну ни хрена себе гульнули мужики!

maskman
01.12.2004, 02:01
Здорово что тему подняли...
ща я ее переименую соответственно.

GorSkin
02.12.2004, 02:07
http://voffka.com/archives/HappyNewYear.jpg

GorSkin
09.12.2004, 03:03
All_ex Судя по новогоднему мотиву - кефир, но Маск прав, в след. раз пиши лично.

Кстати вот тебе рецепт прогона бодуна если на то пошло: литр кефира+литр воды+соль+сахар. Выпивается со словами: "Будун, выходи!"

P.S Анекдот с анекдотницы (повтор, но в этой теме не было, так шта извиняйте если че, а коллекцию собирать надо)

Две блондинки разговаривают, одна говорит:
-А ты знаешь, что Новый Год в этом году выпадает на пятницу?
-Правда?! Лишь бы не на тринадцатое!

Gugul
14.12.2004, 03:18
вот... вроде колбасный такой дедуля

GorSkin
14.12.2004, 12:31
Везет же дедам морозам, круглый год сплошной отпуск

maxximik
15.12.2004, 16:15
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги?
Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
**********************************
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пукают мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
**********************************
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
**********************************
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз

Было, но приятно вспомнить, тем более что я не нашел где точно было!!!

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я
хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В
начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя
велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были
лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто
вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и
соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку
через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не
сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и
оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько
подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог
войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою
толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю
камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти
пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не
подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу
быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

И напоследок немного картинок в тему, 2 не очень приличные - поэтому идут через аттач :)

http://x-mass.h11.ru/pic5.jpg

L.E.N.
15.12.2004, 18:25
Тяжела и неказиста, жизнь снегурочки-артистки...gigi

L.E.N.
17.12.2004, 13:06
Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

joker99
17.12.2004, 16:23
http://zagadka.ntsm.ru/

maxximik
18.12.2004, 14:04
В картин. галер. не хотелось постить, т.к. имеет отношение к празднику - поэтому сюда :)
http://fishki.net/pics/xmas.jpg

L.E.N.
19.12.2004, 13:44
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?

Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дам с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача – неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, эти костюмы, позволят вам сделать встречу Нового 2005 года незабываемой. :biggrin:

GorSkin
19.12.2004, 18:38
Еще 12 способов встретить Новый Год

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!

Plot
21.12.2004, 13:10
-повтор-

L.E.N.
21.12.2004, 14:32
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!


http://www.imho.ws/showthread.php?p=726527#post726527

LEHIN
21.12.2004, 14:33
Хороший и простой screensaver с Дедом Морозом, оленями и музыкой
http://www.nevosoft.com/santa/1m.jpg

Christmas Santa Claus 3d v 1.0 (http://www.nevosoft.com/santa/santa_demo.exe) + crack (http://ezshare.de/files-en/176536/68/santa.claus.screensaver.cracked_kadets.zip)

L.E.N.
21.12.2004, 15:02
Новогодние планы... :ржач:

GorSkin
21.12.2004, 16:38
Дед мороз пугает детей! Гы :) 43 фотки:

http://www.southflorida.com/events/sfl-scaredsanta,0,2245506.photogallery?coll=sfe-events-headlines&index=1

Флешка с закидыванием деда мороза пошла на ура. Вот еще одна: Обкидываем всех и вся снежками в новогодней обстановке.
http://www.fressnapf.de/community/xmas04/game.html?newWin=true

DraXtoR
21.12.2004, 23:45
Новогодняя акция водки "Славянская" (ярлык висит на горлышке).

Plot
23.12.2004, 15:19
Письмо дедушке морозу!

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму :biggrin:



Устал Дед

maxximik
23.12.2004, 21:29
Письмо ЕМУ - мат внутри :)

maxximik
24.12.2004, 18:32
вот еще под новый год
http://stanis.ru/zopa2004/
:)

Plot
24.12.2004, 20:22
Елка :ржать: :ржать: :ржать:
http://www.funny-ecards.com/cardsfiles/christmas/butt-mas-tree.swf

GorSkin
25.12.2004, 04:06
http://debri.ru/temp/n/simplyrandom_com-forum-images-HashTree.jpg

L.E.N.
25.12.2004, 14:35
Елочки бываю разные... ;)

Plot
25.12.2004, 16:21
:biggrin: Две флешки о Санта Клаусах
http://www.hoving.com/christmas.swf

http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.html

Игра "Раздаем подарки"
http://orangegray.webandmore.de/merrygrabing.html

GorSkin
26.12.2004, 03:52
Вот еще флэшка... Долго думал, куда ее запихнуть, в тему "(_!_) с разных сторон" или сюда :)
http://www.funny-ecards.com/cardsfiles/christmas/butt-mas-tree.swf

Plot
26.12.2004, 07:15
GorSkin:
Вот еще флэшка
Так она уже здесь есть :idontnow:
http://imho.ws/showpost.php?p=729965&postcount=131

maxximik
27.12.2004, 14:58
http://zadorno.com/archives/24-12-05-1.jpg :ржать:

Йохансон
27.12.2004, 17:29
http://www.migalki.com/photo/pix/5751.jpg

LEHIN
28.12.2004, 11:45
Еще немного приблудов к Кристмасу

_http://www.vladstudio.com/christmas/

GorSkin
29.12.2004, 05:52
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Pann
29.12.2004, 07:43
Желаю...
http://www.artreflexx.com/blog/services/news/1100206068.data/20041228000020.jpg

Все, что вы хотели знать о Новом годе, но боялись спросить

ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена. Но вместо автомата у него в руках большая палка. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых нежадные родители. Настоящий Дед Мороз должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Деда Мороза, как правило, сделан из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки. Никаких кусков салата и тем более следов от ботинок быть не должно. Татуировок на руках у Деда Мороза обычно не видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на левой руке татуировка "СЕВЕР", а на правой - "НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ". Дед Мороз обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На бороде у настоящих Дедов Морозов не бывает инвентарных номеров. А если на настоящего Дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться, а просто растает.
ДОЖДИК - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю ночь обычно выпадает годовая норма дождика.
ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ - дерево семейства праздничных. Выведено человеком из сосны обыкновенной путем многолетнего навешивания игрушек и напяливания на макушку звездочек. Произрастает в лесах, в местах миграции зайчиков, пробегания волков и мохноногих лошадок. Естественный враг елки новогодней - мужичок. Для праздника употребляется все растение, кроме самого корешка.
МИШУРА (ШНЯГА) - блестящее фуфло, сверкающая шелуха для украшения новогодней елки.
НОСОК - носок, в который Дед Мороз (или Санта-Клаус) обычно кладет ноги, а в новогоднюю ночь - подарки. К сожалению, многие взрослые забывают снять носки в новогоднюю ночь и потому подарков от Деда Мороза не получают.
ПОДАРОК - набор конфет с давно истекшим сроком годности, стоимостью от 5 до 10 рублей. Вручается детям даром, чтобы знали, что праздник.
ПОДСТОЛЬЕ (англ. Undertable) - вариант альтернативного празднования Нового года нетрезвыми диссидентами и подпольщиками в неформальной обстановке.
ПРЕЗИДЕНТ - верховный барин, вельможа, владеющий правом первой ночи в новом году.
СНЕГУРОЧКА - внучка Деда Мороза по линии профкома.
СОСЕДИ-люди, которые портят праздник. То им громкая музыка мешает, то спать не дают своей оглушительной музыкой.
ТЕЛЕВИЗОР - цветной (ч/б) репродуктор, один из основных атрибутов праздника. Из телевизора люди узнают о наступлении Нового года, а затем мелодий и ритмов зарубежной эстрады.
ЩЕЛКУНЧИК - герой новогодней сказки, принц, по злой воле доброго сказочника превращенный в деревянную игрушку. Похождения Щелкунчика описаны также в новогоднем рассказе А. М. Горького "Щелкаш".

maxximik
29.12.2004, 15:41
http://voffka.com/archives/bridge8.gif

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Gugul
30.12.2004, 03:15
кажись такого ещё не было...

maxximik
30.12.2004, 12:10
http://727.ru/

zx74
30.12.2004, 13:25
Всех с наступающим :yees:

Plot
31.12.2004, 22:15
C Новым Годом!
http://web.icq.com/friendship/swf/0,,16961_rs,00.swf

http://www.chrismahanukwanzakah.com/

GorSkin
02.01.2005, 06:52
http://voffka.com/archives/s_2005.jpg

http://voffka.com/archives/otk_nah.gif

Йохансон
03.01.2005, 02:48
Поздравь своего ребёнка
Prise list
- Дед мороз на дом без подарка - 50 $
- Дед мороз с подарком - 100$
- Дед мороз со снегурочкой - 150$
- Снегурочка без Деда мороза - 200$
- Две снегурочки - 400$...

GorSkin
04.01.2005, 06:10
Новогодний позитив!

Йохансон
04.01.2005, 16:47
Наблюдения по Новогодним праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ! , Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ!
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.

GorSkin
05.01.2005, 06:52
- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох.
- Почему?
- А он с оленями мотается.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.

Июль. Мама принесла елку, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А рождество?

Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка.

Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полет. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее
тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе:
Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

Йохансон
12.01.2005, 13:10
Дедушка Мороз, подари мне Барби, Кена и чего греха таить - контрацептивов подари!

maxximik
07.12.2006, 09:22
А ведь он скоро-скоро Новый Год :)

Alrt
28.12.2006, 09:54
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Alrt
31.12.2006, 09:40
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Alrt
09.01.2007, 10:49
Новогодние тосты и пожелания

За крепкую, сорокоградусную мужскую дружбу!

За то, чтобы бы году Свиньи все обязательно вляпались в какую-нибудь прекрасную историю!

Чтоб дамы, у которых грудь и ноги,
Сегодня с нами не были так строги!

Чтоб в конце корпоратива
Появилась перспектива!

За то, чтобы свежий ветер перемен не задул неугасимый пламень любви!

Чтобы любовь до гробовой доски
Не навевала скуки и тоски!

Чтобы вам никто не делал того, чего вы не хотите, чтобы сделали вам!

За то, чтобы мужчина в любой ситуации оставался ни при чем!

Чтобы женские ланиты
Были вымыты и бриты!

За то, чтобы женщины приносили нам кофе в постель, а не в лицо!

Чтоб умники и умницы
Не подметали улицы!

Чтоб регулярные попойки
Не привели к больничной койке!

Чтобы всё хорошее, что мы пожелали на прошлый Новый год, но не исполнилось, перешло нарастающим итогом и исполнилось в следующем году!

Чтобы утром хотелось идти с ребёнком в школу, потом на работу, в обед к врачу, потом на работу, потом за ребёнком в школу, потом в магазин, а потом домой! В общем, за счастье!

Чтоб девушек на дискотеке
Не покупать по ипотеке!

За то, чтобы мы могли всегда без опаски уснуть на плече у друга!

За то, чтобы даже пьяный «в дрова» мужчина смог разжечь костёр любви!

Чтоб в год свиньи всегда фартило
Нальём по двести грамм на рыло!

Выпьем водки полбутылки!
И уроним на пол вилки!

За то, чтобы наши женщины следили за отборочными циклами чемпионатов мира и Европы!

Чтобы женское начало
Никогда не подкачало!

За то, чтобы в год Свиньи вы всё делали до поросячьего визга!

Всем матросам в плаваньи —
Дотерпеть до гавани!

Говорю совсем без шуток
Пожелания слова:
«Чтоб водители маршруток
Получили бы права!»

Мы под бой курантов встали,
По сто граммов мы нальем!
Пусть как Ельцин мы устали —
Отдыхать мы не пойдём!

За то, чтобы любовь преодолела все преграды и застёжки!

За милых дам! За милых дам!
Куплю цемент, а лес продам.
Тел. 854685650989357.

Чтоб женщины видели в нас Брэда Питта,
Сколько бы ни было нами отпито!

Чтоб нас женщины любили,
Как США Сшаакашвили!