Инструкции.

[slavik]

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/\ /\ /\ /\ /\ /\
/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \
.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/ .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[maskman]

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

[elenah]

клею недостающие рисунки ....

[trimel]

Американские инструкции

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".

- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".

- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".

- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".

- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".

- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве".

- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".

[Alexandra V'al']

Реальная инструкция к микроволновке, о которой мне рассказали буквально вчера:

"Я решил разогреть сырое яйцо в микроволновке, оно взорвалось...
НЕ КЛАДИТЕ ЯЙЦА В МИКРОВОЛНОВКУ
"Я решил сделать яичницу в микроволновке, она взорвалась...
НЕ КЛАДИТЕ ЯЙЦА В МИКРОВОЛНОВКУ
"Я решил разогреть варёное яйцо в микроволновке, оно взорвалось...
НЕ КЛАДИТЕ ЯЙЦА В МИКРОВОЛНОВКУ".

Прямо так и написано, много раз:
НЕ КЛАДИТЕ ЯЙЦА В МИКРОВОЛНОВКУ. :biggrin:

[AmazoNkA]

В дорогущем американском креме для глаз Estee Lauder нет инструкции на русском языке. Вот Промтовские варианты... :rolleyes:
***
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ свет, среда и ваша кожа. За эти годы, ваша кожа
был подвергнут воздействию. эффекты ультрафиолетового света и загрязнения. К сожалению, эта кожа повреждения выделения. И день за днём, повреждение накапливается и может уменьшиться в естественной способности кожи выздороветь. Эффекты? Преждевременные линии и морщины.
Хорошие новости - то, что ваша кожа действительно имеет этот естественный механизм репарации, который работает ночью. Однако, потому что это не может восстановить повреждение достаточно быстро, чтобы предотвратить эти симптомы,

Estee Lauder
Исследование создало его самое революционное
молочная смесь:
Преждевременная Вечерняя Репарация Защитный Комплекс Восстановления
Никогда дублируемый. Никогда превзойденный. Эта коричневая бутылка держит будущее вашей кожи. Это работает ночь и день, чтобы помочь восстанавливать появление прошлого повреждения, защищая вашу кожу от старения нашей среды. Думайте об этом как "страхование" младшая, более здорово выглядящая кожа. Сегодня и завтра.
Ночью: Восстановление
Это препарирует кожу к приступу следующего дня экологических раздражителей. Успокаивает ежедневно и строит богатый резерв антиоксидантов и липидов, чтобы помочь пополнять естественные защитные средства кожи.
Днем: Профилактика
Эта беспрецедентная молочная смесь нейтрализует до 90 % экологически-произведенных свободных радикалов прежде, чем они могут повредить появление кожи. Поскольку, в конце концов, исследуют показы, это является этим экологическим повреждением - не время - который может вызвать 80 % видимых симптомов старения.
День и Ночь: Гидратация
Это поставляет продвинутые уровни гидратации с долго-доказанной гиалуроновой кислотой — "магнит влажности природы". И, клинические тесты доказывают эти уровни увеличения moisturization резко, кумулятивно с длительным использованием. Это даже увеличивает эффективность вашего увлажняющего крема.

Доказательство находится в Испытании:
После 10 недель сокращения 40 % использования на появлении небольших линий: 84%-ое увеличение moisturization; 20%-ое выздоровление эластичности.
Использовать: Наложите несколько капель на всем протяжении чистившего лица, и горло ЯВЛЯЮТСЯ и Премьер-министр. Следуйте с Estee Lauder за увлажняющим кремом правильно для Вас.
Наконец, глазной комплекс продвигался достаточно, чтобы быть названным...
Преждевременный Вечерний Комплекс Восстановления Глаза Репарации
В этой небольшой коричневой бутылке ... все патентованные 2 часовых репарации и защита Преждевременной Вечерней Репарации, теперь для хрупкой глазной области. Поскольку в течение долгого времени, эта кожа - более тонкий чем где-нибудь на вашем

лицо – становится еще более тонким, поскольку экологические agressors берут их потери. Результаты? Линии и возможно некоторые другие вещи Вы не хотите видеть, как темные круги, отечность, потеря твердости. Эта беспрецедентная молочная смесь серологического геля silkens кожа немедленно. Ускоряет естественный процесс восстановления кожи, усиливая его устойчивость к будущему повреждению. Плюс, исключительные технологии репарации лечат определенные потребности глазной области.
Вот - то, как: Восстанавливает

Доказанный барьер влажности repaire комплекс усиливает тонкую, уязвимую кожу, окружающую ваши глаза. День за днем, кожа укреплена и более устойчива к экологическому
агрессоры. Кожа смотрит и чувствует себя более податливой - меньше crepey.
Де-затяжки и Проясняются
Исключительная смесь естественных экстрактов помогает предотвращать раздражение. Результаты? Весь глаз новые взгляды, оставался, менее опухшим. Темные круги украшены.
Гидраты
"магнит влажности природы" — гиалуроновая кислота — помогает замку кожи во влажности резко увеличивать уровни гидратации. И, потому что защитный барьер влажности кожи усилен и поддержан, в состоянии держаться за больше влажности - намного дольше. Smooths
Поскольку глазная область особенно уязвима для линий и морщин,
Преждевременный Вечерний Комплекс Восстановления Глаза Репарации повышает и поддерживает естественную продукцию кожи коллагена, чтобы помочь приглаживать существующие линии, помогая предотвращают появление новых линий. Чувство кожи листьев. Помогает глазной косметике скользить на.
Использовать: Просто опустите шар особенно-разработанного аппликатора во флягу и наложитесь, 3 крошечных точки к каждой чистившей глазной области ЯВЛЯЮТСЯ и Премьер-министр. Смесь мягко вокруг глаза с безымянным пальцем. Убедитесь к аппликатору полоскания после каждого использования.
Преждевременная Вечерняя Репарация Защитное Восстановление
Не будет забивать поры.

***
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ свет, окружающая среда и ваша кожа. За эти годы, ваша кожа
был выставлен. эффекты ультрафиолетового света и загрязнения. К сожалению, эта кожа повреждения подвергания. И день за днём, повреждение накапливается и может уменьшиться в естественной способности кожи оправиться. Эффекты? Преждевременные линии и морщины.
Хорошие новости - то, что ваша кожа действительно имеет этот естественный механизм ремонта, который работает ночью. Однако, потому что это не может восстановить повреждение достаточно быстро, чтобы предотвратить эти признаки,

Estee Lauder
Исследование создало его самое революционное
формула:
Передовой Вечерний Ремонт Защитный Комплекс Восстановления
Никогда дублируемый. Никогда превзойденный. Эта коричневая бутылка держит будущее вашей кожи. Это работает ночь и день, чтобы помочь восстанавливать появление прошлого повреждения, защищая вашу кожу от старения нашей окружающей среды. Думайте об этом как "страхование" младшая, более здорово выглядящая кожа. Сегодня и завтра.
Ночью: Восстановление
Это готовит кожу к нападению следующего дня экологических раздражителей. Успокаивает ежедневно и строит богатый запас антиокислителей и липидов, чтобы помочь пополнять естественные защитные средства кожи.
Днем: Предотвращение
Эта беспрецедентная формула нейтрализует до 90 % экологически-произведенных свободных радикалов прежде, чем они могут повредить внешность кожи. Поскольку, в конце концов, исследуют показы, это является этим экологическим повреждением - не время - который может вызвать 80 % видимых признаков старения.
День и Ночь: Гидратация
Это поставляет передовые уровни гидратации с долго-доказанным hyaluronic кислота — "магнит влажности природы". И, клинические тесты доказывают эти уровни увеличения moisturization драматично, кумулятивно с длительным использованием. Это даже увеличивает эффективность вашего увлажняющего крема.

Доказательство находится в Испытании:
После 10 недель сокращения 40 % использования появления небольших линий: 84%-ое увеличение moisturization; 20%-ое усовершенствование эластичности.
Использовать: Примените несколько снижений на всем протяжении чистившего лица, и горло ЯВЛЯЮТСЯ и Премьер-министр. Следуйте с Estee Lauder за увлажняющим кремом правильно для Вас.
Наконец, комплекс глаза продвинулся достаточно, чтобы быть названным...
Передовой Вечерний Комплекс Восстановления Глаза Ремонта
В этой небольшой коричневой бутылке ... все патентованные 2 часовых ремонта и защита Передового Вечернего Ремонта, теперь для хрупкой области глаза. Поскольку в течение долгого времени, эта кожа - более тонкий чем где-нибудь на вашем

лицо – становится еще более тонким, поскольку экологические agressors берут их потери. Результаты? Линии и возможно некоторые другие вещи Вы не хотите видеть, как темные круги, отечность, потеря твердости. Эта беспрецедентная формула геля сыворотки silkens кожа немедленно. Ускоряет естественный процесс восстановления кожи, усиливая его сопротивление будущему повреждению. Плюс, исключительные технологии ремонта рассматривают определенные потребности области глаза.
Вот - то, как: Восстанавливает

Доказанный барьер влажности repaire комплекс усиливает тонкую, уязвимую кожу, окружающую ваши глаза. День за днем, кожа укреплена и более стойкая к экологическому
агрессоры. Кожа смотрит и чувствует себя более податливой - меньше crepey.
Де-затяжки и Проясняются
Исключительная смесь естественных извлечений помогает предотвращать раздражение. Результаты? Весь глаз новые взгляды, оставался, менее опухшим. Темные круги украшены.
Гидраты
"магнит влажности природы" — hyaluronic кислота — помогает замку кожи во влажности драматично увеличивать уровни гидратации. И, потому что защитный барьер влажности кожи усилен и поддержан, в состоянии держаться за больше влажности - намного дольше. Smooths
Поскольку область глаза особенно уязвима для линий и морщин,
Передовой Вечерний Комплекс Восстановления Глаза Ремонта повышает и поддерживает естественное производство кожи коллагена, чтобы помочь приглаживать существующие линии, помогая предотвращают появление новых линий. Чувство кожи листов. Помогает косметике глаза скользить на.
Использовать: Просто опустите шар особенно-разработанной палочки в дисгармонию и применитесь, 3 крошечных точки к каждой чистившей области глаза ЯВЛЯЮТСЯ и Премьер-министр. Смесь мягко вокруг глаза с безымянным пальцем. Убедитесь, что ополоснули палочку после каждого использования.
Передовой Вечерний Ремонт Защитное Восстановление
Не будет забивать поры.

[Absalute]

(Инструкция предназначена для женщин среднего и старшего среднего возраста).
1. Заходя в двери - сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве, шумно и часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди! ", "Пропустите! ", "Дайте же пройти!!! ". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве, обратите её внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек - мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)". Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом -
это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет - попытайтесь поймать её взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нём.
6. Если же вы не достаёте до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ёрзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно.
Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу, пока толкнувший пройдёт, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь, пока кто-то нацелится на него - и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место - всё равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам всё равно не уступают - попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддаётся - найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

[Absalute]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ГОСТЯХ
Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?

Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.

В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.

В гостях: кушать следует не торопясь, степенно...

...Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.


Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!

Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа.

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.

Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете,
достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.

И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.

[Йохансон]

Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями!
(Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин)

Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.
(Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)

Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.
(... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...)

При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально.
(Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не рекомендуецца?)

Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...
("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла)

Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.
(... и чтобы прикинуть, кому бы сделать превед)

Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.
(Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить.
Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?)

Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу.
Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть
спит.
(... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...)

Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу.
(Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...)

Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая.
(... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...)

Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение!
(Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...)

Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей.
(Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится...)

Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить.
(Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД)

Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух.
(Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)

Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь
быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )

Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.
(Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо?)

Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца.
(... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)

Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается.
(Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать)

Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками.
(... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа)

Если это не помогает и медведь нападает.

Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.
(... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)

Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете.
(А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?)

Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь.
(... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")

Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать.
(... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)

Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз.
(... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот только под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомендуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас раздавить...)

Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь.
(Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем)

[vovik]

maskman:
Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИКстати, с точки зрения биологии и медицины орехов там и нет. Арахис это бобы. Опять-таки, можно судиться за откровенный обман покупателя.

[Plot]

Фамилия, имя, отчество Рыбки в аквариуме
Отделение (Служба) Служба управления персонала
Отдел -
Должность Рыбки комнатные, аквариумные
Непосредственный руководитель Иванов Иван Иванович



Общие положения

Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.

Рыбки в составе: Попугайчики – 1 шт., Сомики –2 шт., Барбусы – 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к.210).
• Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
• Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью».
• Рыбки в своей деятельности руководствуются Данной должностной инструкцией, приказами и распоряжениями по компании, а также Положением о Службе персонала.
• Рыбки непосредственно подчиняются Иванову Ивану Ивановичу.
• Рыбки должны знать место расположения аквариума, часы кормления и расположение растительности в аквариуме.
• Рыбки должны равномерно плавать по всей территории аквариума, перемещаясь в трёх пространственных направлениях, доставляя тем самым визуальное, моральное и эстетическое наслаждение работникам Службы.
• Рыбки не обладают замещающим лицом.


Квалификационные (профессиональные) требования

• Образование – природное, врождённое. Предпочтителен опыт предыдущей работы в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации.
• Предпочтительные личные качества – аккуратность, спокойствие, отсутствие стрессовых факторов.

Основные задачи и функции

• Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического уровня в помещениях Службы управления персонала

Задачи на текущий год

• Основная задача на данный год – обеспечение спокойной работы Службы управления персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании, снятие стресса её сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе.
• Внедрение устойчивой плавной работы с системой R/3, особенно в части мероприятий по обучению и развитию сотрудников.
• Обеспечение общей спокойной и продуктивной работы сотрудников Службы, равно как и благоприятного морально-эстетического климата.

Обязанности

Обязанности Рыбок включат в себя:

• Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, лёгкую активность, связанную с передвижением в аквариуме.
• Обеспечение собственного внешнего вида на высоком эстетическом уровне, с наличием красочной палитры и переливающихся цветов.
• Изредка допускается проявление повышенной активности, выраженной в ускоренном плаванье по акватории аквариума, соревновании на скоростное передвижение и взаимные состязательные заплывы.


Права

• Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др.
• Аквариумные рыбки имеют право на отдых, во внерабочее время, начиная с 19-00 и до 10-00 следующего дня. Также как и другим сотрудникам Службы Персонала, Рыбкам Аквариумным предоставляются два выходных дня: суббота и воскресенье.
• Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам, способным оказать существенное влияние на выполнение производственных обязанностей.

Взаимосвязи

• Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем – менеджером по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным выполнением своих производственных обязанностей.
• Также, Рыбки могут взаимодействовать с другими сотрудниками Службы Персонала, равно как и с посетителями производственной территории Службы персонала.

Ответственность

• Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества, принятой в Компании.
• Рыбки несут дополнительную ответственность за создание и поддержание благоприятной рабочей атмосферы в Службе Персонала.

[videhi]

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длинной 10 см, одна из её внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладётся приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силёнок не хватает. А теперь выдержка из инструкции:"...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите её вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

[Йохансон]

Только что. Читаю инструкцию к стиральной машине:
"...Вышедшие из строя машины должны быть немедленно приведены в нерабочее состояние.
Отключите и отрежьте шнур электропитания у самой машины. Закройте кран подачи воды и снимите шланг. Сломайте запор дверцы."

Осталось только для верности пару раз треснуть по ней топором...

[Irinny]

Инструкция по использованию маршрутных такси

# Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!

# В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...

# Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем.

# Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!

# Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать.

# До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах хотя бы интересно, а в салоне – просто трясешься.)

# Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.

# Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, на передних – нужно передавать водителю деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры.) Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

# Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, так же тупо, долго думая, промычит «Неа».

# С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоять при росте 185 см в маршрутке о-очень неудобно.

# Заплатить. Бумажку и монетки.

# Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

# Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки сядешь и всё будет хорошо.

# Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать: «Блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»

# И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, д-а-а-а!». Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.

# Наконец-таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.

# Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.

# Попытаться поспать...

# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...

# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.

# Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха), прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!».

# Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть на часы. Сказать шепотком «Ни фига себе! Сегодня я быстро!» и бодро потрусить на работу.

[Йохансон]

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

[Lelka$]

Инструкция по эксплуатации женщин

Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.

Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.

Укладка

Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.

Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.

Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.

Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.

Действия при отказах

В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.

Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.

[xroot]

откопал, тоже вроде инструкция
переведите на язык страны в которой живете и подарите друзьям иностранцам ;)

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:



За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.
5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .
6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.
7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.


Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .
Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .
Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

[ksuha]

Купил салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"...