Fido ВАЗ

[helldomain]

Вы слишком долго на fido7.ru.auto в конфе ВАЗ (переднеприводные) если:



1. Вы уверены, что сначала Бог создал мужчину, потом машину, затем гараж, и на последок женщину – на случай если кончится ПИВО...

2. Вы уверены что "Камасутра" - не книга о сексе, а "Руководство по ремонту автомобиля"...

3. Вы обращаетесь к друзьям в соответствии с их никами...

4. Вы в курсе всех цен на запчасти в округе, но не знаете, сколько стоит хлеб и картошка в ближайшем магазине...

5. Вам точно известно, что "Малыш" – это не значит "ребенок"...

6. При фразе друга: "Смотри какие буфера!" – вы первым делом смотрите на бампер...

7. Видя красивую девушку рядом с машиной с аварийкой, вы всерьез задумываетесь о ремонте машины...

8. Вы уверены, что Ваш гараж – место тусовки не хуже, чем "Манхетен-Экспресс"...

9. Вы спокойно, без всякого сочувствия и ужаса, реагируете на фразу: - порвал яйца...

10. Выбирая стиральную машину BOSCH, вы колеблетесь – может лучше сразу GM ?..

11. Вам АБСОЛЮТНО понятны фразы..:

а) ИМХО ДПДЗ + ДМРВ – РХХ = проверь ЧЯ

б) Продаю чиса тюнингованую зубилу, ксенон, полный фарш, стойки, стаб, при кик-дауне рвет всех, как грелку, нах..., тонировка, мага, вуфер, пик-пик и все дела...

12. При подписании контракта на работу, вы интересуетесь, есть ли у них Интернет, а в конце после подписи, обязательно рисуете смайлики...(дабы потом отмазаться что пошутили)

13. Не дай бог кому-либо назвать вас МОДЕРАТОРОМ... – последствия будут ужасны...

14. Вы не понимаете, почему другим не понятен смысл слов: Канада, Баян, Рулез...

15. Вы до сих пор уверены, что слово Отстой – пишется "АЦТОЙ", и словарь Ожегова вам не указ...

16. Слово "ОПЕЛЬ" для Вас синоним слова "АЦТОЙ", хотя Вы на этой машине никогда и не ездили...

17. Слыша слово – "Матрёшка", вы не испытываете гордость за Россию... да и вообще не думаете о сувенирах...

18. Если в новостях Вы слышите, что спасатели ищут Чёрный Ящик, Вы искренне удивляетесь: "Чего его искать то?"

19. Реагируете на "Новости дня" по ТВ словом "Баян!...

20. Вы двоеженцы: первая и любимая жена – машина, вторая – так... для прикола.., по хозяйственной части.

21. В разговоре вы регулярно употребляете, непонятные остальным, слова - ИМХО, ХЗ, ЗЫ, ГЫ... и т.д.

22. Вы НЕНАВИДИТЕ сервисы, и постоянно возите с собой дубину для очередного "мастера"

23. Вы первым делом делитесь впечатлениями с конфой, а потом уж с родными и близкими...

24. Если раньше вы боролись кто за светлое будущее.., кто с бюрократами, кто с соседом, теперь же вы боретесь за то какая из марок машин аЦтой...

25. Вы разучились писать чернильной ручкой...

26. Всех детей во дворе считаете "пионерами", остальных "нариками"...

27. Приходя в незнакомое место сразу простите "не пинать"...

28. Вам точно известен смысл понятия: "Ведро с гайками"...

29. Сначала вы ругаете флейм, затем обнаруживаете что сами его и начали...

30. Для Вас слово "мыло" не имеет к ванной никакого отношения... равно как и Емеля - к русской народной сказке...

31. Слово "писалка" Вас не смущает и Вы знаете что в ней может быть две дырки...

32. Вам "зубило" – не слесарный инструмент...

33. Для Вас "пипка" – форева и рулез, и вы радуетесь если она падает...

34. Честь и достоинство Вашего ника, дороже собственного имени...

35. Вы удовлетворены если...

... мессаги Лупера вам "пох" и "нах"

... Октагона подбили...

Более того, вы начинаете добавлять пох и нах в своей деловой переписке...

36. На слово "ОФФ" вы реагируете однозначно: "Что уже пятница?!?!?"...

37. Падаете в обморок в молочном отделе Универсама после вопроса жены: "Какое масло лучше купить?"...

38. Вы лучше женщин знаете, что такое "прокладка"...

39. Фраза "Новый телевизор", приводит Вас в ужас, и Вы судорожно прикидываете стоимость жестянки и покраски...



Последнее. Вы гоните... :)))



Сочинили: ВСЯ КОНФЕРЕНЦИЯ ВАЗ – (ПЕРЕДНЕПРИВОДНЫЕ)

[helldomain]

Правила вступления в конференцию
"Обменяемся опытом !?" - ВАЗ (переднеприводные)

Для ходки в конфу, реальный чел, без всякого гнилого базара и толкания фуфла должен перед братвой авторушников забацать:

1. Купить машину, попадающую под определение ВАЗ переднеприводная (данное условие не является обязательным, достаточно, если она у вашего соседа, который вас просто достал...)
2. Смириться с названием ТАЗ (заботливо сообщенным Вам другими участниками конференции, при первой же возможности...)
3. Наспор порвать яйца (продемонстрировав знание машины, ну или смекалку...)
4. Научиться играть на баяне, или просто баянить...
5. Пройти Тест имени Пухлика... (с изделием номер 2)
6. Пользоваться словами Пох и Нах...
7. С завязанными глазами, заклеенным ртом, связанными руками и ногами, тампонами в ушах и прищепкой на носу, определить, что за машина перед вами и что в ней стучит... (Это очень пригодится вам при даче советов в конфе)
8. Задать вопрос: Какое масло лить? (героически выслушав ответы...)
9. Обругать ЖЗР (или МЗР) и написать в конференцию Шкода какое-нибудь гадкое (или язвительное) сообщение, при этом, не обойдя вниманием модератора

Поздравляю!!! Вы приняты! (через месяц...)

В довершении ритуала*:
1) Вам дадут потрогать гаечный ключ принадлежащий великому Малыш’у (как спи%дить у него ключ придумаем...)
2) Позволят написать письмо легендарному Eulex’y
3) Разрешат поздороваться с самим Icars’om и задать глупый вопрос

* Сам ритуал нихрена не означает! Главное здесь не перепутать - кому порвать яйца и что потрогать у Малыш'а, если ему не Пох... А можно потом будет Icars’у задать глупый вопрос про масло, которое пьет легендарный Eulex...)

[helldomain]

Серенькая простенькая конференция "АвтоВру ТАЗ - ПП" была почти зафлудена ОФФами, посты были изруганы, в довершение всего были натыканы посты с сценами со знаменитых сайтов, в честь чего конфу уже почти прозвали "Курилка". Говорили в конфе не очень по-делу, советовали еще хуже, но это не отпугивало ее завсегдатаев.

Отпугивало их другое... С недавних пор в конфу повадился заглядывать штандартенфюрер СС (он же модератор) ПИТОН 08.

Вот и сейчас он сидел у своего монитора, стол под которым который был заставлен гамбургерами на семерых, а бутылками ПИВА на восьмерых. ПИТОН был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он двигал мышь к панели инструментов можератора с дарственной надписью "ПИТОНУ за освобождение конфы ВАЗ-ПП от Злыдня. подпись: Майк." и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливал затаившихся в страхе по углам - флудеров.

- Развели тут! - орал он. - в конфе Бардак!

И действительно, в конфе был бардак. Половина была занята обсуждением Рапсового масла, прокладок Олвейз, дешевым понтом, ответы "сторожил" заплеваны и охаяны. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не оскорбить друг-друга, то хотя бы плюнуть и заявить свое мнение. То и дело, переступая через мат и флуд, проходили новички. В соседнем посте четверо флудерцев грязно приставали к смазливой девчонке - новичку. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. через пост от них, уткнувшись лицом в монитор, с особой тщательностью возился АОА. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные ПОСТЫ "Даеш вск.знак. Вашу мать.тчк. Все на ... мыло.вск.знак.". Два старожилы, попивая пивко у компьютера, тихо разговаривали о событиях в конфе Авто-Юмор. Молоденький новичок в компании двух девушек из Курилки (подозрительной наружности!) заглавными буквами распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он ремонтирует машину.

ПИТОН отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся мышкой в компьютере и пристальным взором оглядел конфу, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся постах.

- Какая сволочь этот ПИТООООН, и ваще эти модераторы - неожиданно для всех написал новенький, - я бы его и остальных поставил через одного и стрелял по очереди.

В конфе воцарилась тишина. Все посмотрели на ПИТОНА. ПИТОН выплюнул кусок гамбургера, встал - прошелся по комнате, и, попутно стерев три поста, над которыми думал уже полчаса...

- Свинья! - процедил он сквозь зубы и пообещал вручить новичку "орден" - на 1 месяц "за флуд в форуме".

- Простите, я не совсем понимаю... - попытался было списаться с ним по мылу новичок.

ПИТОН начал выходить из себя и, дернув мышкой (предварительно выпив банку пива), и блоканул на месяц новичка. у новичка упал Инет, и ПИТОН начал злобно пинать его по мылу.

- Я М-О-Д-Е-Р-А-Т-О-Р П-И-Т-О-Н и не позволю грязному новенькому псу оскорблять конфу!

Четверо флудеров бросились писать ПИТОНУ мол не надо... он перепил или обкурился наверно.... Развеселившегося ПИТОНА еле оттащил от компьютера, телефонный звонок Малыша. чтобы успокоить Малыш, предложил выпить за Палату номер 6.

- Да, - сказал ПИТОН, немного успокоившись. Он выпил еще банку пива, пару подхалимов в конфе с готовностью сообщили "таким новичкам тут не место!!!", ПИТОН выпил еще пива. Новичок стал ему неинтересен.

- Ну как же можно, - написал один из флудеров на мыло рыдающему новичку, - при самом ПИТОНЕ говорить такое о модераторах, да еще и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.

- ПИТОН - добрая душа, - вздохнул второй из флудеров, - я помню, три дня назад тут били шпиона и конфы Шкода, так все били ногами, а ПИТОН - нет...

- Добрейший человек, - приписал первый флудер.

ПИТОН, успокоившись, громко (большими буквами) стал петь "А зори здесь тихие..." с флудерами.

Питон уже почти спал. Снились ему ралли по русскому полю, березки с развешанными на них машинами. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из окна машины, проносясь мимо.

Сейчас он спит. Но ровно через ... час ... минуты он проснется, чтобы отправиться в конфу на свою нелегкую работу.





==========

Заключение

==========



За окном шел флуд и проносились на галстуках ТАЗы.



Майк Рогальский отвернулся от окна и спросил:

- Товарищ ГМА, вас еще не убили?

- Нет, товарищ МАйк.

- Тогда дайте пыхнуть.



ГМА опасливо покосился по сторонам, достал из правого кармана коробку "Беломорканала" и протянул Майку. Покрошив несколько папирос на газетку и с "чем-то" перемешав, главнокомандующий автоВру задумчиво прикурил от протянутой зажигалки.



Через десять минут он спросил:

- А как там дела в конфе ВАЗ - ПП?

- Воюют..., - просто ответил ГМА.

- А как чувствует себя товарищ Питон?

- Он опять совершил подвиг, - печально сказал ГМА.

- Вот это хорошо, - сказал МАЙК, - я думаю, что его стоит повысить в звании.

- И я того же мнения, товарищ главнокомандующий автоВру,- поддержал его ГМА. - Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС Фон ПИТОНА.

- Группенфюрер? - задумался Майк. - Это хорошо. У меня для него есть новое задание...

А за окном по прежнему шел флуд...