Альтернативные сценарии кинофильмов

[Unforg1ven]

ЧАСТЬ 1.


Я узнал, что у меня
Есть огромная

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа
"Чиччолина и медведи". Вдруг выбе-гает радостный небритый мужик и трясет парня
за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАHИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Hе люблю
говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб
человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец
Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием
слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов
в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАHИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер
познакомился с ним на курор-те и уговорил поучаствовать в новом молодежном
фильме.

МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАHИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАHИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАHИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Hеправильно - людей убивать".
Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!

ДАHИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!
ДАHИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Hасмерть!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день.
Hикто-никто убрать
Hе хочет ее тело.

ДАHИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Hе-е-е...
ДАHИЛА: Значит, американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАHИЛА: Значит, русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня группы "Король
и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
Hа весьма большое расстоянье.
И когда по улице пройдет она,
Авось смогу привлечь ее вниманье.

ДАHИЛА: Hу ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАHИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАHИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАHИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего, например, - скажи:
пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг
другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю
дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы":

Своего лица глаза,
Своего лица рот
Открываю широко -
Так он лучше поет.

Звуки моего рта,
Моего ума стих
Hе забудешь никогда,
Будет скучно без них.

Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.

ДАHИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.

Выходит ОХРАHHИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!
Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг
появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАHИЛА: Правда?
ОХРАHHИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАHИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет
в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск ". Данила
вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа
"Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет,
Hа меня чихнул какой-то дед,
Я жил пять лет еще, пока
Hе отвалилась правая нога

Хали-гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали-гали! Hету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты,
взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает.
Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за
пультом. Он, не торопясь, включает зажигание ракеты, чтобы прогреть дюзы. За
его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10 000$ за
каждую минуту участия в лучшем россий-ском боевике. Данила садится поудобнее,
кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической
скорости и крутит руль в сторону Большой Медведицы.

Хали-гали! Полутрупы!
Hету пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной
планете ковша Большой Медведицы и тонет. Hа поверхность всплывает Данила и
видит зеленого рыбака с удочкой.

Продолжение следует

[Unforg1ven]

ЧАСТЬ 2.

ДАHИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАHИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАHИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель
человечества.

Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики",
"Коляска - колыбель Данилы".
Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе
запрещено петь по-русски:

Там, там в США, где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАHИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАHИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
Йух протягивает очередной брусок: Как раз полкило.
ДАHИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Hарез
кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом
свиную тушенку из кон-сервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает
бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку
от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку,
рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор.
Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила
торопливо прячет устройство.

ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАHИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАHИЛА: Покажи мне, где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: " Hе время есть уху, возьми атомные лыжи ". Данила идет по лесу на
атомных лыжах. Hа лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл
Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой
техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в
лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)

Теперь в большой беде
Спецслуба УВД
Hе в курсе что и где
Без этой переписки :-(

Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита.
Группа "С дивана упала" испол-няет народные хоровые еврейские песни в
современной кислотной обработке. Hеожиданно Данилу хватают за плечо, он
оборачивается - перед ним человек.

ДАHИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАHИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Hет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАHИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы

[Unforg1ven]

Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Hаконец впереди появляется самое большое здание, и герои понимают, что это и
есть Главное здание. Данила с Братом начинают его штурмовать. Брат бьет камнями
стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум
инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора
зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами, отовсюду торчат шурупы.
Данила просит Брата по-стоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести
огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью
следует Зося Папинова, пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в
цен-тре Москвы.
Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растет не по годам
Скоро надает мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш

Hаконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив
последний кордон охранни-ков, вооруженных супербластерами, входит в кабинет
Главного бандита.

ДАHИЛА: Брат друга брата сказал, что ты брата убил! Мы с братом пришли за
брата отомстить. (присаживает-ся в кресло) Садись, чего стоишь.
Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Hадрывными
голосами печальную нераз-борчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты
Ребяты".
Hо братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь
сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...

Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а
затем в храп.
Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается продолжить
свою надрывную лириче-скую песню, но слезы душат и не дают петь.

ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить,
сними часы, выверни карманы...
ДАHИЛА: Hу а ты?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hу я вывернул. А там бластер.
ДАHИЛА: Hу а он?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить,
рассматривать. Hа га-шетку нажал...
ДАHИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю прилетел?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Контакт хотел установить...
ДАHИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титр: " Больше никогда так не делай ". Звучат одна за другой песни групп "Вопли
Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"

ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАHИЛА: А вот я так думаю, что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hет, я один рос.
ДАHИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАHИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАHИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас
все братья - русские, амери-канцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И
запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАHИЛА: Да ладно тебе.

Титр: " Мы такие! Земляне - великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает
Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму,
но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с
криком "ни за какие деньги!"

ДАHИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАHИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАHИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАHИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита -
это баба такая. Красивая и голая. Hам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАHИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел, кроме голых баб! Хоть здесь
посмотрю.
ДАHИЛА: Hу, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже
голые бабы. Счастливо, брат!

Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и
машет вслед рукой.


Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка".
Hабежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный
кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". При-чем все одновременно. Данила
прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.

ДАHИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Hету.
ДАHИЛА: Hе проблема. Hеси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту
и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: Hищета. Hу хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАHИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не
забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.

Титр: "Я про уху не забывал".
Hа краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой.
Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. Hа глазах его слезы. За
спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Hараста-ет мощный рев,
который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни
плане-ты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр:
"Конец фильма. Знай наших."

[KLIM=BBC=]

Офигительно!!!
меня 15 минут из-под стола доставали:):):):)
со смеху туда сполоз.:):):)

[Unforg1ven]

ГЫ... я сам долго ржал =)))!!!

[helldomain]

Gi, prosto mastdaewo ;-))).

[Unforg1ven]

helldomain
Ну... мастдаево - понятие растяжимое =))

[mishaz]

http://crass.on.ru/video/Brat_3_limited_editions_for_inet.avi
тыт yje фильм по етому стценариу сняли :)

[Rock Boy]

Вообшето в свете последних событий смеятьса тут не над чем...

[Unforg1ven]

Rock Boy
Это воспоминания смешные...

[Nymph]

МАТРИЦА



ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:
(ВНТУРИ) ТЕМНАЯ, НУАРОВАЯ КОМНАТА

Куча полицейских вламываются в комнату и находят там КЭРРИ-ЭНН МОСС. Она одета в черную кожу, потому что она ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ в НАУЧНО-ФАНТАСТИЧЕСКОМ ТРИЛЛЕРЕ.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Думаю, с этой маленькой девочкой мы управимся.

Она прыгает вверх и кадр останавливается. Камера зачем-то двигается вокруг нее. Зачем - не понятно, наверное, затем, чтобы это выглядело очень КРУТО. Мы внезапно испытываем желание прикупить штаны цвета хаки. Она жестоко избивает всех полицейских и убегает. За ней гонится ХЬЮГО УИВИНГ.

ХЬЮГО УИВИНГ
Я тебя догоню. Я увееееееерен.

Она сбегает.

(ВНУТРИ) УЛЬТРА-СОВРЕМЕННО-ЭЛЕКТРОННАЯ КОМНАТА КИНУ

КИНУ РИВЗ спит рядом со своим компьютером, слушая прикольную песенку, которой НЕ будет на саундтреке. Его компьютер сам по себе включается.

КОМПЬЮТЕР
Привет, Кину. Иди за белым кроликом.

КИНУ РИВЗ
Чувак.

Внезапно в дверь СТУЧАТ. Кину отвечает на стук.

КИНУ РИВЗ
Ё.

СУПЕР-ПУПЕР-ХАКЕРО-НАРКОМАНСКИЙ МУЖИК
Давай мне товар, за который я тебе плачу деньги. Я такой нуаровый.

КИНУ РИВЗ (протягивая ему диск)
Чувак.

СУПЕР-ПУПЕР-ХАКЕРНО-НАРКОМАНСКИЙ МУЖИК
Эй, пойдем с нами в здоровский ночной клуб, освещение в котором только повысит уровень нуарности в этом фильме.

КИНУ РИВЗ
Без мазы.

Он видит белого кролика ДЕВУШКИ МУЖИКА.

КИНУ РИВЗ
Ё. Э… Поканали, чувак.

Он идет с ними в "техно-нуаровый" клуб.

(ВНУТРИ) ТЕМНЫЙ, НУАРОВЫЙ КЛУБ

КЕРРИ-ЭНН МОСС
У меня есть ответы. Иди за мной.

КИНУ РИВЗ
Отлично!

(ВНУТРИ) ТЕМНОЕ, НУАРОВОЕ ЗДАНИЕ.

ЛОРЕНС ФИШБЕРН сидит в кресле.

КРИТИК
Это очередной тупой боевик, да? Я годами жалуюсь на то, что сценарии в боевиках неизобретательны и неинтересны. И этот будет таким же.

КИНУ РИВЗ.
Здоров, чувак. Что такое Матрица?

ЛОРЕНС начинает объяснять сюжет, который очень ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ и ИНТЕРЕСНЫЙ, и заставляет ЗРИТЕЛЕЙ думать.

КРИТИК
Не понимаю. Сюжет этого фильма слишком запутанный и не очень понятный. Я ненавижу боевики, так что, как бы вы не старались, ни хрена у вас не выйдет.

ЛОРЕНС начинает обучать КИНУ, как драться для того, чтобы БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ смогли осуществить свою давнишнюю мечту и снять сцены драк в гонг-конговском стиле.

(ВНУТРИ) КОМНАТА ТРЕНИРОВОК

Звучит клевая музыка. Ее тоже не будет в саундтреке. КИНУ исполняет комические движения и становится в типичные для боевых искусств позы. Его долговязому телу явно чертовски неудобно все это делать.

ЛОРЕНС ФИШБЕРН (ухмыляясь)
Я сейчас буду ухмыляться, потому что я все время так делаю.

Они тренируются, КИНУ хорошо обучается, и использует свои новые навыки, чтобы разорвать АНУС ХЬЮГО УИВИНГУ, что очень важно, потому что ХЬЮГО может вселяться и выселяться в кого угодно, поэтому кунг-фу против него БЕССИЛЬНО.

(ВНУТРИ) МЕТРО

Банда спасается в метро, преследуемая по пятам злобным ХЬЮГО. КИНУ потерял все свои 8 триллионов автоматов, но на нем по-прежнему его черный плащ и очки за 8 триллионов долларов. И поэтому он по-прежнему ОЧЕНЬ КРУТОЙ. Члены банды должны по очереди поднимать трубку, чтобы выйти. ЛОРЕНС выходит. Следующая - КЕРРИ-ЭНН.

КЕРРИ-ЭНН МОСС
Я хотела улучить минутку, чтобы кое-что сказать тебе.

КИНУ РИВЗ
Чувак?

КЕРРИ-ЭНН МОСС
Я знаю, что за нами гоняться по пятам и все такое… и гонится за нами машина смерти… которая может нас уничтожить…

КИНУ РИВЗ
Чувак.

КЕРРИ-ЭНН МОСС
но… Мне все равно… Я думаю сейчас самый подходящий момент, чтобы сказать тебе кое-что, что я не могу объяснить. Мне кое-что рассказали про мою жизнь. Все сбылось, кроме одного. Это одно. Это одно, то, о чем я сейчас думаю. Это одно настолько важно, что я обязана рассказать тебе о нем, когда за нами погоня.

КИНУ РИВЗ
Что?

КЕРРИ-ЭНН МОСС
Я не могу тебе этого сейчас сказать, за нами же погоня. Я расскажу тебе об этом, когда ты выйдешь.

Она уходит, и ХЬЮГО выстрелом гробит телефон.

ХЬЮГО УИВИНГ
Ты же не по телефону 1-800-NO-COPIES звонил, правда?

КИНУ РИВЗ
Чувак!

ХЬЮГО УИВИНГ
Ты уверен, что готов драться со мной? Ты выглядишь очень неувееееееееееееренно.

Они начинают недолго друг в друга стрелять, потом в ЛИПОВЫХ пистолетах кончаются ЛИПОВЫЕ пули, которые на самом деле не существуют, но они все равно кончаются, потому что КИНУ должен выпендриться и продемонстрировать свое мастерство во владении кун-фу, которому он обучался до съемок фильма.

Они дерутся в гонг-конговском стиле. Они мочат друг друга около 20-ти минут. Наконец, КИНУ побеждает!

ЗРИТЕЛИ
УРРРРА! МОЛОДЕЦ КИНУ!

Внезапно из вагона поезда выходит второй ХЬЮГО УИВИНГ, что делает последние 20 минут абсолютно бессмысленными, но все равно классно снятыми.

КИНУ убегает так, что ПЯТКИ сверкают.

(ВНУТРИ) ТЕМНАЯ, НУАРНАЯ КОМНАТА.

КИНУ собирается взять телефонную трубку. ХЬЮГО УИВИНГ его останавливает.

ХЬЮГО УИВИНГ
Сначала ты должен поверить, что ты Избранный, доказав это тем, что изобьешь меня в говно. Это своего рода проверка, которую ты должен пройтиииииии.

КИНУ избивает ХЬЮГО в ГОВНО. Сначала он его взрывает, потом показывает ему "факу"*, ломает ему очки, бьет его по ЯЙЦАМ, отрывает ему голову и пихает ее ему в ЗАДНИЦУ. Глядя на КИНУ, ЗРИТЕЛИ внезапно чувствуют себя КРУТЫМИ. Они немедленно бегут покупать СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ и ПЛАЩИ, чтобы посмотреть, получится ли у них теперь в замедленной съемке откидываться назад, уворачиваясь от ПУЛЬ.

КРИТИК
Че за фигня? Мало того, что сюжет совершенно абсурдный, так в нем еще и эти идиотские, типичные для боевиков сцены драк. Либо я полный кретин и не понимаю, что это фантастический БОЕВИК, либо фильм очевидное дерьмо. Как вы думаете, какое из утверждений верное? Кто-нибудь видел мой аршин, который я проглотил? Не могу найти.

Идут титры. Начинают звучать все песни, которые ЕСТЬ в саундтреке.
* - средний палец

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:
НАВОДКА НА ОБЪЕКТ

Объект взрывается.

РЕЖИССЕР ЯН ДЕ БОНТ
ЙЕЕЕЕЕЕ!

(ВНУТРИ) КАКОЕ-ТО ДРУГОЕ МЕСТО

Что-то еще взрывается, прежде чем КИАНУ РИВЗ смог это предотвратить. ЗВОНИТ телефон.

КИАНУ РИВЗ
Чувак?

ДЕННИС ХОППЕР
Здравствуй, Киану, малыш. Сбегай, спаси автобус для своего старенького дедушки, хорошо?

КИАНУ РИВЗ
Хорошо, дедуль.

КИАНУ бежит за заминированным АВТОБУСОМ. Он запрыгивает в автобус, потому что он ГЕРОИЧЕСКИЙ и всем сердцем любит людей, и еще он хочет всех спасти. Он СУПЕРСКИЙ.

САНДРА БУЛЛОК
И чего ты тут делаешь?

КИАНУ РИВЗ (хмурый, насупившийся и крутой)
Спасаю вас… (драматическая пауза) наверное…

САНДРА садится за руль, благодаря ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТИ СЮЖЕТА, который сажает ПРИВЛЕКАТЕЛЬНУЮ, НЕСКЛОННУЮ К ПОМОЩИ ГЕРОИНЮ за руль, вместо ДЫРЫ В СЮЖЕТЕ.

Они несутся по дороге, ломая ВСЕ ДЕРЬМО подряд и взрывая ОСТАВШЕЕСЯ ДЕРЬМО

РЕЖИССЕР ЯН ДЕ БОНТ
Боже, как я люблю эту работу!

Дерьмо взрывается еще некоторое время, до тех пор, пока ЯН ДЕ БОНТ не понимает, что нужно сделать так, чтобы в фильме действительно что-то произошло.

ШЕФ ПОЛИЦИИ
Дорога незакончена. Там огромная дыра.

ЗРИТЕЛИ
Какого ля? Откуда дыра на дороге? Это же полная хе…

ЗРИТЕЛИ замолкают, потому что ВЗОРВАЛСЯ какой-то объект. А потом АВТОБУС совершает невероятный прыжок.

ЗРИТЕЛИ (продолжают)
Оооооооо!

КИАНУ советует САНДРЕ ехать в АЭРОПОРТ, где она кружит по взлетно-посадочным полосам. У КИАНУ есть ПЛАН.

Он лезет под автобус, где он чуть не взрывает бомбу, пробивает топливный БАК. И практически ПОГИБАЕТ сам.

САНДРА БУЛЛОК
Ты идиот, твою мать!

КИАНУ РИВЗ
Я Киану Ривз, чего ты еще ожидала?

ШЕФ ПОЛИЦИИ
Мы должны эвакуировать пассажиров.

КИАНУ РИВЗ
Без мазы. Я каким-то образом инстинктивно чувствую, что здесь есть камера слежения.

ШЕФ ПОЛИЦИИ
У него есть камера слежения?

КИАНУ РИВЗ
Оба-на, глянь-ка. Да, есть.

Они крутят запись внутренностей автобуса и выгружают всех пассажиров.

ШЕФ ПОЛИЦИИ
Я ему сейчас скажу, куда он может засунуть свои гребаные деньги.

Конфликт разрешен! ЗРИТЕЛИ облегченно вздыхают и поднимаются со своих кресел…

КИАНУ РИВЗ
Подождите, он же не знает, что автобус взорвался! Давайте поймаем его! Я так благороден.

ЗРИТЕЛИ (садясь обратно в кресло)
Твою мать.

РЕЖИССЕР ЯН ДЕ БОНТ
Еще чего-нибудь можно повзрывать!

(ВНУТРИ) МЕТРО

ДЕННИС ХОППЕР пробивается в метро с заложницей, САНДРОЙ БУЛЛОК. КИАНУ пытается ее спасти.

ДЕННИС ХОППЕР
Сдохни, Киану! Я тебя убью на этом поезде метрополитена, который очень похож на автобус! Только он не заминирован… что очень печально.

ДЕННИС расстреливает на фиг основную панель управления поезда, тем самым делая невозможным поезд остановить.

ДЕННИС ХОППЕР
Вот, теперь намного интереснее!

ДЕННИС бежит на крышу поезда и немного мутузит КИАНУ.

ДЕННИС ХОППЕР
Я умнее тебя, Киану. Я умнее тебя.

КИАНУ РИВЗ
Ну… Это очевидно.

ТРАХ! ДЕННИСУ оторвало голову.

КИАНУ РИВЗ (продолжая)
Зато я выше… Ха-ха!

ОТОРВАННАЯ ГОЛОВА ДЕННИСА ХОППЕРА
А это-то ты к чему сказал?

КИАНУ РИВЗ
Заткнись.

КИАНУ целует САНДРУ
САНДРА БУЛЛОК
Ты знаешь. Я слышала, что отношения, начавшиеся в результате экстремальных ситуаций, никогда не заканчиваются добром.

КИАНУ РИВЗ
Конечно, не заканчиваются, мать их. Я может и придурок, но не настолько туп, чтобы иметь какое-то отношение к Скорости-2

УИЛЛЬЯМ ДЕФО И ДЖЕЙСОН ПАТРИК
Это что, черт побери, НАЕЗД?

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:

(ВНУТРИ) ПРИНСТОНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

РАССЕЛ КРОУ ходит туда-сюда, оскорбляя других студентов.

РАССЕЛ КРОУ
Симпатичный галстук, в самый раз для шизофреника! Ха!

АДАМ ГОЛДБЕРГ
Эй, ты че борзый такой?

РАССЕЛ КРОУ
Потому что я гений, когда речь заходит о математике. Или экономике. Или криптографии. Но точно гений. Однажды я придумаю изумительную теорию и покажу вам всем, тупым коням, насколько я умен.

АДАМ ГОЛДБЕРГ
И как ты собираешься это сделать?

РАССЕЛ КРОУ
Я придумаю теорию Равновесия Нэша, которая сделает меня знаменитым и всеми любимым. Сейчас я объясню, что это за теория. Вот мы с тобой идем и пытаемся заигрывать с офигительно красивой телкой и она нас обоих посылает нах. И тем не менее, если мы примемся флиртовать с уродливыми телками, мы все останемся в выигрыше... Вроде как.

АДАМ ГОЛБЕРГ
Э, это совсем не похоже на теорию Равновесия Нэша. А этот тупой писака-сценарист Акива Голдсман вообще читал о жизни настоящего Джона Нэша?

ТУПОЙ ПИСАКА-СЦЕНАРИСТ АКИВА ГОЛДСМАН
Я начал читать... Потом я добрался до строк о том, как Нэш изменял своей жене и заимел внебрачного ребенка, подумал, и решил, что лучше будет, если я просто придумаю что-нибудь в голливудском стиле. Эдакое уродское, слезоточивое нечто, альтернативную версию происходившего.

ДЖЕННИФЕР КОННЕЛИ
Я люблю тебя, Рассел Кроу, хотя ни хрена не могу объяснить, почему.

РАССЕЛ КРОУ
Давай поженимся, чтобы я мог обращаться с тобой как с дерьмом.

ЭД ХАРРИС
Рассел Кроу, ты гениально расшифровываешь всякие коды. Пожалуйста, работай со мной над совершенно секретным правительственным проектом.

РАССЕЛ КРОУ разгадывает коды просто глазея на всякие вещи, а потом рисует СЛУЧАЙНЫЕ КРАСНЫЕ СИМВОЛЫ где только может. А иногда рисует ЦИФРЫ.

Через некоторое время РАССЕЛ и ЭД ХАРРИС становятся участниками автомобильной погони за РАССЕЛОМ КРОУ, после того как тот положил СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНЫЕ ДОКУМЕНТЫ в почтовый ящик, доступ к которому он получил после того, как инфракрасный свет высветил СЕКРЕТНЫЙ КОД ДОСТУПА, имплантированный Расселу в руку.

РАССЕЛ КРОУ
Господи, чем я занимаюсь? Этот фильм абсолютно дебильный. Просто вылитые Секретные материалы с этими тупыми правительственными заговорами, боже, как я устал от всего этого идиотского мусора!

Внезапно нам объясняют, что РАССЕЛ - шизофреник и что ЭД ХАРРИС, АЛКАШ СОСЕД-ПО-КОМНАТЕ и ПЛЕМЯННИЦА АЛКАША СОСЕДА-ПО-КОМНАТЕ являются всего лишь плодами больного воображения РАССЕЛА. Струнная музыка трогательно завывает.

РАССЕЛ КРОУ (продолжая)
И все равно фильм тупой нах. Точно такой же мусор, просто теперь он стал еще и более мелодраматичным, сопливым и манипулятивным.

РЕЖИССЕР РОН ХОВАРД
Знаешь, если ты сможешь реалистично изобразить падение в безумие и последующий триумф твоей воли, вполне возможно, что тебя будут ждать кое-какие награды...

РАССЕЛ КРОУ
Эй, я ж Рассел Кроу. Мне не составит никакого труда изобразить нестабильного, наглого, высокомерного урода, потому что эта роль очень мне подходит.

РАССЕЛ превозмог отклонение, используя свой больной мозг, чтобы думать ЛОГИЧЕСКИ, что, безусловно, просто верх реализма. После того, как ему удается игнорировать ВЫДУМАННЫХ ЕГО МОЗГОМ ПЕРСОНАЖЕЙ, ему вручают НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ!

РАССЕЛ КРОУ (продолжая)
Я так рад, что получил эту премию, поскольку это поощряет мое самовлюбленное эго. И если вы дадите мне Оскара, я произнесу речь, которая даже лучше этой.

АКАДЕМИЯ раздает ВСЕМ В ФИЛЬМЕ как можно больше ОСКАРОВ.

ТУПОЙ ПИСАКА-СЦЕНАРИСТ АКИВА ГОЛДСМАН
Ух ты... После того как я неудачно родил два ужасных сценария к сериалу о Бэтмэне, написал Практическую Магию и Затерянные в космосе, я... получил настоящую, реальную Награду Академии. Вот ЭТО точно похоже на шизофрению.

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:
(СНАРУЖИ) ЛУНА

Мы видим, что американский флаг закрывает пол Земли. Это называется НЕНАМЕРЕННОЕ ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЕ. Затем тень скользит по поверхности Луны и флагу. Это называется СИМВОЛИЗМ. Потом немерянный космический корабль ползет по экрану. Это называется ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ.

(ВНУТРИ) БЕЛЫЙ ДОМ

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Да, быть президентом - тяжело.

БЫВШАЯ ЖЕНА ДЖЕФА ГОЛДБЛЮМА
Простите, сэр, но пришельцы окружили планету. Мое имя будет стоять над фразами, и больше никакой функциональной нагрузки в сценарии я не несу.

РОБЕРТ ЛОДЖИА
(заунывно)
Боже мой.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Сначала я попробую вести с ними переговоры.

БЕЗУМНЫЕ МАЧО СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ
Блин, какой президент слабак. Надеюсь, до конца фильма он станет настоящим безумным мачо.

Вбегает ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ со своим ПАПОЙ-ЕВРЕЕМ (который является ЗАНУДНЫМ СТЕРЕОТИПНЫМ ПЕРСОНАЖЕМ)

ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ
Благодаря тому, что я "ботаник", я обнаружил, что пришельцы хотят нас всех уничтожить.

РОБЕРТ ЛОДЖИА
(заунывно)
Боже мой.

Пока он это говорит БОЛЬШИЕ, КРУГЛЫЕ, ПОРИСТЫЕ КОРАБЛИ ПРИШЕЛЬЦЕВ открывают свои ЗАГАДОЧНЫЕ ОТВЕРСТИЯ и начинают уничтожать все ВЫСОКИЕ, ДЛИННЫЕ, ЭРЕГИРОВАННЫЕ НЕБОСКРЕБЫ в АМЕРИКЕ

БЕЗУМНЫЕ МАЧО СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ
Черт возьми! Это меня почему-то пугает.

Тем временем персонажи запрыгивают в ПРЕЗИДЕНТСКИЙ САМОЛЕТ и взлетают как раз в тот момент, когда БЕЛЫЙ ДОМ превращается в результате взрыва в гигантский огненный шар.

ЗРИТЕЛИ В КАНАДЕ, АНГЛИИ И БОЛЬШИНСТВЕ ДРУГИХ СТРАН, КРОМЕ США
УРРРРАААААА!!!! ДАААААА! МОЛОДЦЫ, ПРИШЕЛЬЦЫ!

Также, во время нападения пришельцев погибает ХАРВИ ФИРСТЕЙН, который играл ЗАНУДНОГО СТЕРЕОТИПНОГО ГОЛУБОГО.

ЗРИТЕЛИ
Ура! Не будет больше Харви Фирстейна!!! Молодцы, пришельцы!!!!

Где-то далеко, СТРИПТИЗЕРША-С-ЗОЛОТЫМ-СЕРДЦЕМ-НЕВЕСТА УИЛЛА СМИТА спасает своего РЕБЕНКА и (что самое важное!) - СОБАКУ

(ВНУТРИ) ЗАЛ СОВЕЩАНИЙ АРМЕЙСКИХ ЛЕТЧИКОВ

УИЛЛ СМИТ и ГАРРИ КОННИК МЛ. добродушно прикалываются друг над другом.
Внезапно ГАРРИ КОННИК МЛ. погибает по вине пришельцев

УИЛЛ СМИТ
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

РОБЕРТ ЛОДЖИА
(заунывно)
Боже мой.

(ВНУТРИ) КОМНАТА ВОЕННЫХ
То, что осталось от АРМИИ США пытается разрешить сложившуюся ситуацию.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Блин, какой все-таки облом. Какой же я недальновидный президент, что не увидел, насколько параноидальные, спонтанные фантазии нации были оправданы.

ВОЕННЫЙ КОНСУЛЬТАНТ
Сэр, пришельцы только что уничтожили Атланту.

ЗРИТЕЛИ
УРРРА! Замочили Теда Тёрнера!!! Молодцы, пришельцы!!!!

Неожиданно вкатывают УМИРАЮЩУЮ ЖЕНУ БИЛЛА ПУЛЛМАНА

УМИРАЮЩАЯ ЖЕНА БИЛЛА ПУЛЛМАНА
Мне очень жаль, что я пыталась жить своей собственной жизнью. Если б я хоть немного тебя слушалась, я, может быть, и осталась жива. Хуже всего то, что я подвела нашего ребенка - погибла как последняя дура во время атаки пришельцев.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Самое главное, что ты видишь, какой ты была дурой.

ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ (своей бывшей жене)
Знаешь, надо бы тебе заканчивать жить самостоятельно и вернуться ко мне, чтобы служить моим интересам. В смысле, посмотри, что стало с женой Билла Пуллмана.

УИЛЛ СМИТ (стриптизерше-невесте-с-золотым-сердцем)
Странно, но факт - только твоя эксплуатирующая сексуальные инстинкты работа не привлечет в этом фильме на себя злость или божественное возмездие. Прикинь?

ЖЕНЩИНЫ-ЗРИТЕЛИ
Черт возьми! Это меня почему-то пугает.

ФИЛЬМ (отвлекая их)
БУУУУУУУУМ!!!!!!!!!!!!!!!!

(ВНУТРИ) ЛАБОРАТОРИЯ "БОТАНА"

Персонажи решили сходить, навестить БРЕНТА СПИНЕРА, который играет САМОГО СВЕРНУТОГО БОТАНА В МИРЕ. Не стоит и говорить, что он СТЕРЕОТИПЕН.

БРЕНТ СПИНЕР
Видите? Я ученый, который еще и ботан! Смешно!

СЦЕНАРИСТЫ ДИН ДЭВЛИН И РОНАЛЬД ЭММЕРИХ
Мы очень гордимся тем фактом, что написали сценарий к этому фильму!

БРЕНТ СПИНЕР пытается прооперировать ПРИШЕЛЬЦА, которого захватил в плен УИЛЛ СМИТ, УДАРИВ его в ГОЛОВУ. Тем не менее, ПРИШЕЛЕЦ приходит в себя и убивает БРЕНТА СПИНЕРА

ЗРИТЕЛИ
Урррра!!! Не будет больше занудного Брента Спинера!!! Молодцы, пришельцы!!!

ЗРИТЕЛИ гадают, каким образом ПРИШЕЛЕЦ совершит свой дерзкий побег. ПРИШЕЛЕЦ тащит стопроцентно мертвого БРЕНТА СПИНЕРА перед собой, используя его голос.

ПРИШЕЛЕЦ
Отпустите меня

БИЛЛ ПУЛЛМАН
А что будет, если мы тебя отпустим?

ПРИШЕЛЕЦ
Я вас всех убью

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Хммм. Надо хорошенько подумать, что делать…

Через некоторое время наши герои придумывают гениальный план - ПРИСТРЕЛИТЬ пришельца. Пришелец УМИРАЕТ.

ЗРИТЕЛИ
Должно быть это самый тупой пришелец за всю историю кино. Мало того, что он даже не попытался одурачить их, втереться в доверие или что-то в этом роде, так он еще и стоял и вопил, о том, как он всех хочет убить.

Происходит ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ, чтобы отвлечь зрителей.

(ВНУТРИ) ЗОНА 51

УИЛЛ СМИТ
Президент Билл Пуллман, нужно что-то делать!

ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ
У меня есть идея. Мы можем использовать… (пауза) КОМПЬЮТЕРЫ

ЗРИТЕЛИ
Ооооо. Это правда. Компьютеры могут все. Они как волшебство.

ДЖЕФФ ГОЛДБЛЮМ демонстрирует свой план при помощи БАНКИ КОКА-КОЛЫ. БАНКА КОКА-КОЛЫ играет важную роль в осуществлении плана. Мы можем очень хорошо рассмотреть БАНКУ КОКА-КОЛЫ. ЗРИТЕЛИ внезапно испытывают странное желание пойти и купить КОКА-КОЛЫ.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Ну что ж, вы меня убедили. Пойду, соберу кучку идиотов для пилотирования оставшихся истребителей против пришельцев, которые смели с лица земли наших самых опытных и талантливых летчиков.

УИЛЛ СМИТ
А тем временем я и Джефф уничтожим корабль-матку, используя… КОМПЬЮТЕРЫ.

БЫВШАЯ ЖЕНА ДЖЕФФА ГОЛДБЛЮМА и СТРИПТИЗЕРША-С-ЗОЛОТЫМ-СЕРДЦЕМ-НЕВЕСТА УИЛЛА СМИТА улыбаются, кивая в знак согласия.

БИЛЛ ПУЛЛМАН (обращаясь к РОБЕРТУ ЛОДЖИА)
Правда, было бы здорово, опять сняться в Шоссе в никуда, вместо этого мусора?

РОБЕРТ ЛОДЖИА
Да, ты прав.
(заунывно)
О, Боже.

(ВНУТРИ) КОРАБЛЬ-МАТКА ПРИШЕЛЬЦЕВ

ПРИШЕЛЕЦ 1
Смотри-ка, к нам направляется корабль, который грохнулся в Розвелле сто лет назад и который все это время находился в руках людей. И, кто бы им не управлял, летает он как салага.

ПРИШЕЛЕЦ 2
Совершенно очевидно, что лучше всего пропустить его в портовый отсек глубоко внутри корабля-матки и больше ни о чем не беспокоится.

ПРИШЕЛЕЦ 1
Эй, смотри-ка, там внутри люди!

ПРИШЕЛЕЦ 2
Врешь!

ПРИШЕЛЕЦ 1
Нет, правда. Круто, правда?

ПРИШЕЛЕЦ 2
Кажется, они выстрелили какой-то штуковиной прямо в сердце нашему кораблю-матке. Ой-ой-ой.

ПРИШЕЛЕЦ 1
Мы самые тупые пришельцы, которых кто-либо когда-либо видел.

АТОМНАЯ БОМБА, выпущенная ДЖЕФФОМ и УИЛЛОМ ВЗРЫВАЕТСЯ, уничтожая КОРАБЛЬ-МАТКУ.

(СНАРУЖИ) ЗОНА 51

Проходит замечательный ВОЗДУШНЫЙ БОЙ, в процессе которого выясняется, что ПРИШЕЛЬЦЫ по какой-то загадочной причине разучились ЦЕЛИТЬСЯ. Однако люди, как последние тупицы, ИСПОЛЬЗУЮТ ВСЕ свои ракеты, несмотря на то, что бестолково летают вокруг корабля, не имея возможности проникнуть внутрь.

БИЛЛ ПУЛЛМАН (который показывается сидящим в кабине пилота, наверное, для того, чтобы мы поверили, будто он управляет самолетом)
Ах ты! Я забыл, что ракеты можно использовать только один раз.

РЭНДИ КУЭЙД
(который показывается в другой кабине пилота, типа он тоже в самолете)
У меня есть одна! Я ждал этого момента с тех самых пор, когда пришельцы отымели меня в задницу!

ЗРИТЕЛИ
С самого начала фильма мы терпеливо ждали, когда ты станешь жертвой своей очевидной судьбы. Так что не тяни, давай!

РЭНДИ КУЭЙД
Это моя последняя волнующая фраза, перед тем, как я элегантно пожертвую собой!

ЗРИТЕЛИ
Вот так-то лучше!

РЭНДИ КУЭЙД
Вообще-то у меня есть еще одна фраза перед тем как я элегантно пожертвую собой.

БИЛЛ ПУЛЛМАН
Ух ты, в тебя уже почти и не стреляют!

РЭНДИ КУЭЙД
ВОТ ОН Я, ЭЛЕГАНТНО ЖЕРТВУЮЩИЙ СОБОЙ!!!!!

ЗРИТЕЛИ
Да мы поняли. Давай!

РЭНДИ КУЭЙД
НУ, ВСЁ!!!! Я ЭЛЕГАНТНО ЖЕРТВУЮ СОБОЙ!!!!!!

БИЛЛ ПУЛЛМАН
АМЕРИКА!!!! АМЕРИКА!!! Сегодня наш ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!!!!!!

БАНКА КОКА-КОЛЫ
АМЕРИКА!!!!! АМЕРИКА!!!! БЛАГОСЛАВИ ГОСПОДИ АМЕРИКУ-МАЧО!!!!!!! А ТАКЖЕ ОСВЕЖАЮЩУЮ КОКА-КОЛУ!!!!!!!!

Наконец, РЭНДИ КУЭЙД направляет свой фаллический, полностью эрегированный ИСТРЕБИТЕЛЬ в ВАГИНУ корабля пришельцев. Корабль пришельцев ВЗРЫВАЕТСЯ. Мы узнаем о том, что ДЖЕФФ и УИЛЛ выжили после взрыва злостного КОРАБЛЯ-МАТКИ. БЫВШАЯ ЖЕНА ДЖЕФФА ГОЛДБЛЮМА и СТРИПТИЗЕРША-С-ЗОЛОТЫМ-СЕРДЦЕМ-НЕВЕСТА УИЛЛА СМИТА бегут навстречу героям, с ГРУДЯМИ, развевающимися на ветру. АМЕРИКА (ах да, и еще весь остальной мир) снова в БЕЗОПАСНОСТИ, на радость БЕЗУМНЫМ МАЧО.

БЕЗУМНЫЕ МАЧО СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ.
Супер!!! Какой офигительный конец!!! Безумные мачо, только что ставшие безумными мачо и граждане низшего класса, принявшие свою судьбу, как должное, выжили, тогда как подохли только яйцеголовые ботаны, феминистки-бизнесвумэнши и гомосексуалисты!!!!

[Nymph]

FADE IN:
ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ

(ВНУТРИ) ТЕМНЫЙ, МРАЧНЫЙ ОФИС

ЭДВАРД НОРТОН опять играет протагониста, работающего в офисе. Лицо у него пока не изуродовано.

БОСС:
- Я козел.

ЭДВАРД НОРТОН:
- Господи, как я ненавижу жизнь. Я не могу ни спать, ни трахаться, ни что-либо еще.

ЭДВАРД идет в группы доверия.

(ВНУТРИ) ТЕМНЫЕ, МРАЧНЫЕ ГРУППЫ ПОДДЕРЖКИ

ЭДВАРД встречает МИТ ЛОАФ.

ЭДВАРД НОРТОН:
- Клевые сиськи, Лоаф.

МИТ ЛОАФ:
- Черт возьми, зря я согласился на эту роль. Теперь люди просто не смогут воспринимать меня серьезно, ни как актера, ни как музыканта... Эээ, постойте...

ЭЛЕНА БОЭМ КАРТЕР:
- Я пылкая телка. И полностью долбанутая на голову.

ЭДВАРД НОРТОН:
- Мы созданы друг для друга.

(ВНУТРИ) ТЕМНЫЙ, МРАЧНЫЙ, НЕЖИЛОЙ ДОМ БРЭДА ПИТТА

БРЭ ПИТТ:
- Ненавижу быть простым обывателем-потребителем. Хочу восстать и измениться.

ЭДВАРД НОРТОН:
- Давай выкурим до хренища травки.

КЕВИН СПЕЙСИ:
- Я это совсем недавно уже делал, когда тоже решил восстать и измениться. Придумайте чего-нибудь новое.

БРЭД ПИТТ:
- Постойте, у меня появилась идейка.

БРЭД бьет ЭДВАРДА по яйцам.

ЭДАВРД НОРТОН:
- МЛЯ, КАК ЭТО БЫЛО ЗДОРОВО!

Они избивают друг друга до полусмерти. К ним присоединяются другие. ЗРИТЕЛИ до ушей пропитаны тестостероном.

ЗРИТЕЛИ:
- О ДА! МЛЯ, ОТЛИЧНО! НАСИЛИЕ! КРОВЬ! ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!

БРЭД ПИТТ начинает трахать напропалую ЕЛЕНУ!

ЗРИТЕЛИ (продолжая):
- О, ДА, МЛЯ, ДАААА!!!!
(разрывая на себе одежду)
АААААААААААААРРРРРР!!!!

РЕЖИССЕР ДЭВИД ФИНЧЕР:
- Постойте, постойте, обратите внимание на скрытую темную сатиру. Я умно показываю вам, что потребление и конформи...

ЗРИТЕЛИ:
- ЗАТКНИСЬ! ААААААААРРРРР!!!
(разрывают Финчера на кусочки)
ГДЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПУШКИ?! Я ХОЧУ ВСТУПИТЬ В БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ ПРЯМО СЕЙЧАС, ВАШУ МАТЬ! ГДЕ МНЕ ЗАПИСАТЬСЯ В КЛУБ И СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ?!

ЭДВАРД НОРТОН:
- Народ, вы абсолютно ничего не понимаете...

БРЭД ПИТТ:
- И это к лучшему, кстати. Неужели вы думаете, что этот фильм стал бы так популярен без моих фразочек и масштабных сцен насилия?

ЭДВАРД НОРТОН:
- Да, ты прав.

Он бьет ПИТТА по морде.

ЭДВАРД НОРТОН (продолжая):
- Пора избить Джо Блэка...

ЭЛЕНА БОЭМ КАРТЕР:
- Погодите! Уже прошло довольно много времени без женских персонажей на экране! И вот она, я!

ЭДВАРД НОРТОН:
- А, да, привет. Наверное я могу в тебя разрядиться. Мне нужно куда-нибудь разрядиться...

БРЭД ПИТТ:
- Давай, секс, трахнуть, готово.

Случается ТРАХ. ЭЛЕНА, исполнив свой долг секс-урны, уходит. Драки продолжаются.

НЕОЖИДАННО случается нечто, что заставляет ЗРИТЕЛЕЙ посмотреть на фильм с совершенно другой точки зрения.

ЗРИТЕЛИ:
- Минуточку... черт, теперь мне придется посмотреть этот фильм второй раз.

ВЕРХНИЙ КУСОК ТЕЛА ФИНЧЕРА:
- Да, да, посмотрите его еще раз. Тратьте, тратьте, тратьте! Ха-ха-ха!

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ
(СНАРУЖИ) КОСМОС

Виден астероид. Он очень большой. Он угрожающе крадется к Земле.

(ВНУТРИ) ДОМ КАКОГО-ТО ПАРНЯ - НОЧЬ

СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ сидит у громадного телескопа, смотрит в космос и ждет, когда сможет завернуть боевую линию фильма. Внезапно он что-то видит в телескоп. Это ЭЛАЙДЖА ВУД!

ЭЛАЙДЖА ВУД
Ты спер мою роль, сука.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
Ну тебя! То была драма! А это безмозглый тупой боевик

ЭЛАЙДЖА ВУД
Почему всегда выходит, что такие вещи обнаруживают одинокие неудачники, вроде нас, а не НАСА?

Внезапно БАБАХ! Дверь в дом открывается и на пороге стоит злобно выглядящий НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ. ЭЛАЙДЖА ВУД прячется.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ
Сколько раз я тебе говорила, ля, чтоб ты перестал играть в свой дурацкий телескоп! Что с тобой такое, твою маму? Немедленно иди в постель и люби меня, Эл.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ ее игнорирует и смотрит в телескоп. Внезапно его лицо искажается из-за ШОКА.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
Принеси мою записную книжку.

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПЕРСОНАЖ
Иди ты! Сам нес…

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
ПРИНЕСИ МОЮ

НЕСУЩЕСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ПЕРСОНАЖ
ЗАПИСНУЮ КНИЖКУ!

(СНАРУЖИ) ГОРОДСКАЯ УЛИЦА - ДЕНЬ

СОБАКА подбегает к куче игрушечных ГОДЗИЛЛ и жует их

ПРОДАВЕЦ
Эй. Не ешь моих Годзилл.

ВЛАДЕЛЕЦ СОБАКИ
Не переживай так. Годзилла - отстой.

Камера наезжает на СОБАКУ, которая ест игрушечных ГОДЗИЛЛ

ПРОДАВЕЦ
Да, ты прав. Годзилла - отстой.

ВЛАДЕЛЕЦ СОБАКИ
Годзилла - полное говно.

Они оба смотрят в камеру.

ПРОДАВЕЦ И ВЛАДЕЛЕЦ СОБАКИ
ГОДЗИЛЛА - ПОЛНЕЙШИЙ ОТСТОЙ!!!

Внезапно МЕТЕОРИТЫ падают с неба и начинают все взрывать. Все взрывается до тех пор, пока СПЕЦИАЛИСТЫ ПО СПЕЦЭФФЕКТАМ не зарабатывают себе ломоту в кистях, рисуя взрывы мышкой.

(ВНУТРИ) НАСА - НОЧЬ

СОПРОВОЖДЕНИЕ: Песня "Аэросмита"

Большая группа УЧЕНЫХ толпится в комнате, они заняты и занимаются научными делами. Один из них - БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН

УЧЕНЫЙ
Сэр. Астероид размером со штат Техас через несколько дней врежется в Землю. Когда он врежется, жизнь будет уничтожена.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Эта савсем плоха. Техас точна очень бальшой.

УЧЕНЫЙ
У меня есть план. Нужно использовать сложные математические формулы, чтобы определить способ как использовать гравитацию Луны, чтобы отбросить астероид…

ДРУГОЙ УЧЕНЫЙ
План - дерьмо. Он никогда не сработает. Астероид нужно взорвать из центра. Тогда он расколется на две части. Тогда мы сможем взять космический корабль треугольной формы и расстрелять эти две части на 4 части. А потом 4 части на 8 частей. А потом мы возьмем эти 8 частей и будем их расстреливать до тех пор, пока они не дезинтегрируются. А потом мы сможем внести свои имена в анналы истории…

УЧЕНЫЙ
Сэр, совершенно очевидно, что этот человек переиграл в видео-игры.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Не, мне точна савсем нравится идея. Мы отыщем буровиков, чтобы они пробурились внутрь. Мы заложим туда бомбу и взорвем астероид на две части. Эти части облетят Землю, не коснувшись ее, и уничтожат Марс.

УЧЕНЫЙ
Одну бомбу? У вас не получится взорвать астероид размером с Техас одной бомбой! Вы…

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Ты уволен.

(СНАРУЖИ) МЕСТО БУРЕНИЯ - ДЕНЬ
СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

БРЮС УИЛЛИС
Я Брюс Уиллис. Я крут.

ЛИВ ТАЙЛЕР
Я Лив Тайлер. Я дочка Брюса.

БЕН АФФЛЕК
Я Бен Аффлек. Я парень Лив.

УИЛЛ ПАТТОН
Я Уилл Паттон. Скорее всего, я умру в середине фильма.

МАЙКЛ ДУНКАН
Я Майкл Дункан. Скорее всего, я тоже умру в середине фильма.

ДРУГИЕ СТАТИСТЫ
Мы статисты. Скорее всего, мы все умрем в середине фильма. Драматически.

СТИВ БУШЕМИ
Я Стив Бушеми. Я буду саркастически шутить по поводу конца света, потому что именно так бы поступил нормальный человек. Также я буду по поводу и без поводу делать сексуальные замечания по поводу малолетних, потому что Майкл Бэй все время меня приглашает на роли педофилов.

(ВНУТРИ) НАСА - ДЕНЬ
СОПРОВОЖДЕНИЕ: Песня "Аэросмита"

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН разговаривает с КРУТЫМИ ПЕРСОНАЖАМИ-БУРОВИКАМИ, объясняя им "интригу".

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Мы никогда не видели поверхность астероида, но мы хотим, чтобы вы на него приземлились, пробурили дыру и сунули туда бомбу. Скорее всего, вы все умрете.

БРЮС УИЛЛИС
Мы согласны.

СТИВ БУШЕМИ
Клёво.

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Знакомьтесь, это Джессика Стин. Она научит вас, как выжить в космосе.

ДЖЕССИКА СТИН
Перво-наперво, обратите внимание на то, что в космосе царит невесомость. А это означает, что если я двину вам по яйцам, вы улетите. Во-вторых, обратите внимание на то, что я женщина, только что сказала слово "яйца", а Стив Бушеми стоит в полуметре от меня.

ДЖЕССИКА передает КОМАНДУ ГРУППЕ ТРЕНЕРОВ. ГРУППА ТРЕНЕРОВ направляет их на серию тестов, большинство которых заканчивается тем, что команда БЛЮЕТ. Это СМЕШНО

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
У вас остался один день перед запуском. Я предлагаю вам поездить по городу и создать еще немного комических ситуаций.

(СНАРУЖИ) ЛУЖАЙКА - ДЕНЬ

СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

ЛИВ ТАЙЛЕР и БЕН АФФЛЕК ласкают друг друга.

БЕН АФФЛЕК
Слушай, а тебя не напрягает то, что твой папа поет песню на фоне твоей сцены с сексом?

ЛИВ ТАЙЛЕР
Меня больше напрягает то, что я играю такого незначительного персонажа, хотя мне и удалось сделать так, чтобы папины песни так часто звучали на саундтреке.

(ВНУТРИ) НАСА - ДЕНЬ

КОМАНДА садится в корабль. Они стартуют, сжигая миллионы ДОЛЛАРОВ. Останавливаются у КОСМИЧЕСКОЙ СТАНЦИИ.

(ВНУТРИ) КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ - ДЕНЬ

СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН (по рации)
Здесь вы дозаправитесь. Запомните, что эта штуковина сделана в России и, кроме того, полна топлива. Эти факты очень важны.

ПИТЕР СТРОМАРЕ
Я крутой русский. Обратите внимание, как я неправильно говорю.

БЕН АФФЛЕК
О, нет! Я отломал какую-то деталь, и станция сейчас взорвется!

БРЮС УИЛЛИС
ЩАС РВАНЕТ!!!!

ЗРИТЕЛЬ
Меня от этого фильма уже рвет.

Они в ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ добираются до своих кораблей и стартуют в тот самый момент, когда все ВЗРЫВАЕТСЯ.

(СНАРУЖИ) АСТЕРОИД - НОЧЬ.

В один из кораблей попадает пролетавший мимо специальный эффект. Корабль ПОВРЕЖДЕН.

ПИЛОТ КОРАБЛЯ
Мы падаем!!!!

Корабль врезается в астероид и его разрывает на миллионы кусочков. Один из этих кусочков двигается. БЕН АФФЛЕК и ПИТЕР СТРОМАРЕ выбираются из обломков. У БЕНА АФФЛЕКА в руке зажат дистанционный пульт управления одной из буровых машин, которая цела и невредима. БЕН АФФЛЕК и ПИТЕР СТРОМАРЕ садятся в машину.

[Nymph]

(ВНУТРИ) ГДЕ-ТО В ДРУГОМ МЕСТЕ НА АСТЕРОИДЕ - НОЧЬ

Другой корабль благополучно приземлился, и все смотрят на поверхность.

БРЮС УИЛЛИС
Поверхность тонкая, но морально сопротивляется бурению. Я не могу бурить.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Бури.

БРЮС УИЛЛИС
Не могу.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Тогда переходим к плану "Б"

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ вынимает ПИСТОЛЕТ и наставляет его на БРЮСА УИЛЛИСА и его КОМАНДУ. ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ устанавливает бомбу и включает таймер.

БРЮС УИЛЛИС
Ах ты, ублюдок!

СТИВ БУШЕМИ
ИИИИИИИ! УААААААААА! Хочу голых 15-тилеток!!!

БРЮС УИЛЛИС вынимает копию фильма "Смерть ей к лицу". ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ бледнеет от ужаса и роняет пистолет. БРЮС его поднимает.

БРЮС УИЛЛИС
А теперь я скажу. Подумай обо всем логически. Я могу это дело пробурить. Но не этим буром, который сломался, потому что Стив Бушеми принялся стрелять из прикрепленного к буру крупнокалиберного пулемета.

СТИВ БУШЕМИ
А какого хрена крупнокалиберный пулемет был прикреплен к…

БРЮС УИЛЛИС (прерывая)
Если б у нас был другой бур, я смог бы пробурить и взорвать на хрен эту штуковину (прерывая сам себя) А теперь. Делай то, что подсказывает тебе твое сердце. Делай то, что по-твоему правильно.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ начинает плакать.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Я люблю тебя, Брюс Уиллис! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

КОМАНДА
УРА! ДАВАЙТЕ БУРИТЬ!

СОПРОВОЖДЕНИЕ: Патриотическая американская песня (желательно в исполнении "Аэросмита")

КОМАНДА
ДАВАЙТЕ НАДЕРЕМ АСТЕРОИДУ ЗАДНИЦУ! ЭГЕ-ГЕЙ!

БРЮС УИЛЛИС
ДА! СУПЕР! Я ЛЮБЛЮ АМЕРИКУ!

УИЛЛ ПАТТОН
АМЕРИКА РУЛЕЗ!

БРЮС УИЛЛИС
Ой, погодите. Мы же все равно бурить не можем.

(СНАРУЖИ) МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ ДРУГОГО БУРА.

БУРОВАЯ МАШИНА, внутри которой сидит БЕН АФФЛЕК забирается на утес.

ПИТЕР СТРОМАРЕ
Нам нужно перебраться через это ущелье. К счастью я помню, что говорил другой женский персонаж. Не Лив Тайлер.

ПИТЕР СТРОМАРЕ бьет БУРОВУЮ МАШИНУ по бензобаку и БУРОВАЯ МАШИНА летит над ущельем.

БУРОВАЯ МАШИНА пролетает в небе над головами БРЮСА УИЛЛИСА и КОМАНДЫ, все время паля из крупнокалиберного пулемета.

БРЮС УИЛЛИС
ЭТО БЕН! ЙЕЕЕЕССС!!!

Машина ЗАХОДИТ на посадку и садится в том месте, где собирались бурить.

БЕН АФФЛЕК
Здоров, мужики. Я как раз собирался зайти. Ха-ха.

БРЮС УИЛЛИС
Ха-ха! ЗАЙТИ. Прикольно.

БЕН АФФЛЕК
ДАВАЙТЕ ПРОБУРИМ ЭТОМУ АСТЕРОИДУ ЗАДНИЦУ!!!

СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

Бурят. Закладывают бомбу.

БРЮС УИЛЛИС
О, нет! Немного тестостерона из этого фильма попало на бомбу и перемкнуло какие-то провода! Ее невозможно будет взорвать дистанционно. Кто-то должен остаться и взорвать ее.

БЕН АФФЛЕК
Я останусь.

ЗЛОБНЫЙ АСТРОНАВТ
Нет, останусь я.

БРЮС УИЛЛИС
Нет, Бен. Ты не останешься. Ты должен трахнуть мою дочку. Она тебя любит или что-то вроде того. А ты, злобный астронавт, не можешь остаться, потому что это будет не так драматично.

БЕН АФФЛЕК
Ты о чем?

БРЮС УИЛЛИС
Я останусь (пауза) Так что я (пауза) (пауза) останусь.

БЕН АФФЛЕК
Нет! Ты не можешь остаться! Если я позволю тебе остаться, я буду выглядеть как засранец и к тому же потеряю пронзительность актера, играющего главную роль.

БРЮС УИЛЛИС
Тогда я заставлю тебя оставить меня. (обращаясь к СТИВУ БУШЕМИ) Стив, на самом деле Бен - переодетая малолетка.

СТИВ БУШЕМИ
АААА! А НУ ИДИ СЮДА!!!

СТИВ БУШЕМИ хватает БЕНА АФФЛЕКА и затаскивает его в корабль. БЕН кричит.

БРЮС УИЛЛИС
Прости. Я должен был это сделать.

Остальные члены КОМАНДЫ забираются обратно в корабль и взлетают.

(ВНУТРИ) НАСА - НОЧЬ

БИЛЛИ БОБ ТОРНТОН
Похоже, что астероид подобрался слишком близко.

УЧЕНЫЙ
Они должны взорвать бомбу прямо СЕЙЧАС! Иначе может быть слишком поздно!

(СНАРУЖИ) АСТЕРОИД - НОЧЬ

БРЮС УИЛЛИС держит руку на кнопке, но не нажимает на нее. Он говорит в передатчик, который корабль ему оставил.

БРЮС УИЛЛИС
Милая. Я люблю тебя.

(ВНУТРИ) НАСА - НОЧЬ

ЛИВ ТАЙЛЕР
Папочка. Я тоже тебя люблю. Я буду по тебе скучать.

БРЮС УИЛЛИС (с экрана телевизора)
Я тоже буду по тебе скучать.

УЧЕНЫЙ
НАЖИМАЙ! ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ДВЕ СЕКУНДЫ!

ЛИВ ТАЙЛЕР
Я люблю тебя, папочка

БРЮС УИЛЛИС
Я люблю тебя, Лив Тайлер.

УЧЕНЫЙ
НЕ ОСТАЛОСЬ СЕКУНД! ВРЕМЯ ВЫШЛО! НАЖИМААААЙ! АААААААА!!!!!

ЛИВ ТАЙЛЕР
Пока, пап.

БРЮС УИЛЛИС
Пока.

ЛИВ ТАЙЛЕР
До встречи

БРЮС УИЛЛИС
Увидимся

ЛИВ ТАЙЛЕР (прерываясь)
До скорого.

БРЮС УИЛЛИС (плача)
Адьос.

ЛИВ ТАЙЛЕР
Ладно, хватит. Нажимай.

БРЮС УИЛЛИС
Точно.

БРЮС УИЛЛИС нажимает кнопку. Все ВЗРЫВАЕТСЯ. ВЗРЫВАЕТСЯ так, как если бы взорвалась атомная бомба. Видеокамера показывает взрыв с разных точек зрения. РЕЖИССЕР МАЙКЛ БЭЙ пролетает на заднем плане и падает на голову.

ЗРИТЕЛЬ
ЛЯ! МОИ УШИ!!! БЛЯХА-МУХА!

(СНАРУЖИ) ФАНТАСТИЧЕСКОЕ МЕСТО СВАДЬБЫ - ДЕНЬ.

БЕН АФФЛЕК и ЛИВ ТАЙЛЕР ЖЕНЯТСЯ. Они ЦЕЛУЮТСЯ. Все выжившие буровики стоят с женами (кроме СТИВА БУШЕМИ, которого ласкают три десятилетние девочки). БЕН и ЛИВ опять целуются.
СОПРОВОЖДЕНИЕ: песня "Аэросмита"

[Nymph]

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:

(СНАРУЖИ) ЖУТКОВОГО ВИДА КОРАБЛЬ

Главный герой, АНТОНИО БАНДЕРАС, мокрый и шаткий. Он сов сех сторон окружен ВИКИНГАМИ, которые ПОСТОЯННО ХМУРЯТСЯ. Они КРУТЫЕ. Антонио тоже хмурится и выглядет совсем не как араб, не смотря на подведенные глаза.

АНТОНИО (с испанским акцентом)
Так было не всегда. Я не всегда был мокрым и шатким, направляясь воевать или что-то в этом роде.

ПЕРЕХОД:
ФЛЭШБЭК В ПРОШЛОЕ

АНТОНИО
Когда-то я был поэтом, но я посмотрел на девушку халифа и он изгнал меня.

АНТОНИО смотрит на какую-то девушку, и его изгоняют.

АНТОНИО
Я был послан как посол к этим самым викингам, которые попросили меня сражаться вместе с ними.

ЖУТКАЯ ПРОРИЦАТЕЛЬНИЦА просит АНТОНИО сражаться вместе с ними. Он соглашается.

АНТОНИО
И вот я здесь. Круто. Это был самый короткий флэшбэк в истории кино.

ЗРИТЕЛИ
И все?! Это вот так он стал воином? Да у него больше времени на это ушло в рекламном ролике!

(СНАРУЖИ) НА ПУСТЫННОМ БЕРЕГУ

АНТОНИО
Мать! Эти ребята говорят на другом языке! (обращаясь к сценаристам) Что мне делать?

СЦЕНАРИСТЫ
Э-э-э… Подожди минутку, мы подумаем.

Они сбиваются в кучу.

ВИКИНГИ (на норвежском)
На на на на на на на на ля ля ля ля ля ля ля ля этот араб такой идиот! Ха! Мы можем над ним издеваться сколько захотим, а он все равно ни хрена не поймет!

АНТОНИО
Эй! А ну-ка прекращайте! Я прекрасно понимаю ваш язык!

Он подмигивает сценаристам.

ВИКИНГИ (с внезапным английским акцентом)
Ух ты! Когда ты успел выучить английский?

ВОИНЫ скачут в деревню, которая в двух минутах пути.

ГЛАВНЫЙ ВИКИНГ
У тебя не лошадь, а дерьмо.
После таких слов ЛОШАДЬ АНТОНИО перескакивает через голову ГЛАВНОГО ВИКИНГА, через забор, а потом и через Эмпайер Стейт Билдинг.

ГЛАВНЫЙ ВИКИНГ
Ну, тогда у тебя не меч, а дерьмо.

АНТОНИО вытаскивает свой стереотипный арабский меч и выделывает массу всяких вращаний, фортелей и других крутых штучек, которым он научился у СЭРА ЭНТОНИ ХОПКИНСА в МАСКЕ ЗОРРО

ГЛАВНЫЙ ВИКИНГ
Твою мать.

ЗРИТЕЛИ
Постой, так ты же сказал, что ты - поэт? Где ты научился всем этим фокусам с мечом?

АНТОНИО снимает рубашку, зрители замолкают, падая в обморок.

ВИКИНГИ добираются до деревни, говорят со старшим в деревне и готовятся к сражению.

СТАРШИЙ В ДЕРЕВНЕ
(также с английским акцентом)
Помогите нам!

ВИКИНГИ И АНТОНИО
О'кей.

ПРИЕЗЖАЮТ КАКИЕ-ТО МУЖИКИ В МЕДВЕЖЬИХ ШКУРАХ. Они ПЛОХИЕ, потому что одеты в ЧЕРНОЕ и ЕДЯТ ЛЮДЕЙ, к тому же отрубают ГОЛОВЫ. Все ВИКИНГИ, у которых эпизодические роли тут же погибают.

АНТОНИО
Наверное, я храбрый.

АНТОНИО убивает два десятка МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ, хотя мы ничего, в общем-то, не видим из-за того, что картинки сменяются с частотой меньше секунды.

ГЛАВНЫЙ ВИКИНГ
Что это за мужики?

Они находят штуковину, по виду напоминающую КУСОК ДЕРЬМА, но на самом деле являющуюся каким-то символом или еще чем-то. Они относят эту штуковину к 658-ми летней бабульке, которая разговаривает как Йода.

БАБУЛЬКА-ЙОДА (тоже говорит по-английски)
Зло они. Убить их вы должны.

ПРИЕЗЖАЮТ 8 000 000 МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ и СРАЖАЮТСЯ. Они убивают всех, кроме НУЖНЫХ ВИКИНГОВ и АНТОНИО. А потом внезапно, безо всякой на то причины, уезжают.

Потом КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА смотрит на АНТОНИО

ДЕВУШКА
Иди сюда.

У них случается СЕКС.

АВТОР, ЭВАН МИТЧЕЛЛ
Это именно то, что на самом деле произошло в этой сцене.

МАЙКЛ КРАЙТОН
Блин, вот уродство!

ВИКИНГИ и АНТОНИО находят ПЕЩЕРУ МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ. Они проникают внутрь и проскальзывают мимо 98 235 876 123 МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ и убивают ЖУТКУЮ ЖЕНЩИНУ-ПРЕДВОДИТЕЛЬНИЦУ.
МУЖИКИ-МЕДВЕДИ
Блин.

Потом МУЖИКИ-МЕДВЕДИ нападают на АНТОНИО и ОСТАВШИХСЯ ВИКИНГОВ в бесконечной, замедленной сцене, которая очень раздражает. Все погибают, кроме АНТОНИО и БЛОНДИНИСТОГО СТАРОГО ВИКИНГА.

АНТОНИО
Я должен убить предводителя! Йода сказал, что это остановит их!

АНТОНИО немедленно находит предводителя, который сразу бросается в глаза, потому что у него РОГА. Он на самом виду, незащищен и даже не успевает крикнуть, как падает мертвым. 68 761 238 497 656 236 МУЖИКОВ-МЕДВЕДЕЙ бегут прочь в панике от АНТОНИО и ДРУГОГО ЕДИНСТВЕННОГО ОСТАВШЕГОСЯ В ЖИВЫХ ВИКИНГА

АВТОР, ЭВАН МИТЧЕЛЛ
Это тоже именно то, что действительно произошло.

ЗРИТЕЛИ
Даже если отбросить все эти ошибки на протяжении всего фильма, все равно непонятно - почему эти Мужики-Медведи так плохие? Какова их мотивация? Зачем они едят людей, отрубают им головы и вообще?

АНТОНИО вновь снимает рубашку. Но на этот раз трюк не срабатывает.

ДЕВУШКА-ШЛЮШКА
Я люблю тебя.

АНТОНИО отправляется домой, оставив позади девушку-шлюшку и блондинистого викинга, чтобы снова стать поэтом. Это ТУПАЯ и НЕЛЕПАЯ КОНЦОВКА, которая ни хрена не объясняет. Идут титры, зажигается свет, и мы видим, что зал в кинотеатре пуст.

МАЙКЛ КРАЙТОН (попутно кончая жизнь самоубийством)
БОЖЕ! Почему я разрешил им это снять, не проконсультировавшись со мной? Зачем я разрешил им написать сценарий? ААААААА!!!!

Все сценарии взяты у Амока (http://amoka.net/)

[maskman]

Nymph
Супер....)))))
Надо тоже накидать чего ниюбудь подобного....

[maskman]

Банда озверевших исламских фундаменталистов захватила 'Boeing' компании 'PAN AM' и требовала посадить его в СССР. Они не знали, что в большом чемодане, стоявшем в хвосте самолета, спал коммандо, летевший зайцем. У коммандо была амнезия, к тому же он не любил, когда его будили, и поэтому, проснувшись от шума и стрельбы, он был страшно зол. С наглым видом он стал требовать двойной виски со льдом. "Льда нет, сэр," - сказал услужливо подскочивший террорист, - "Не завезли !" При этом он покатился с хохоту. Коммандо без лишних слов разбил иллюминатор, заткнул террористом дырку, немного подержал, затем вынул его окоченевшую руку и запихнул ее в свой стакан. "Где ваш доказателства ?!!", - заорал коммандо, дико вращая глазами. Террористы испуганно забились в угол салона. Коммандо нехорошо улыбнулся и достал из кармана тенниски скромный перочинный тесак.

Память начала к нему возвращаться - он определенно узнал в самом заросшем террористе своего бывшего соседа, в свое врем отравившего ему жизнь и любимую собаку. "Ага, сволочи", - заорал он, затем подошел к заросшему типу и, переминаясь с ноги на ногу, попросил у него закурить. Тот с перепугу никак не мог нащупать ни сигарет, ни спусковой крючок у автомата. "Ну ладно, ребята", - сказал коммандо, открыл люк и стал выбрасывать террористов за борт по одному. Последним он прыгнул сам.

Но вдруг обшивка самолета, прошитая автоматными очередями и гнилыми нитками, треснула, и кабина пилотов отвалилась. Коммандо, зацепившийся шнурком за лонжерон, задумчиво проводил ее глазами. "Надо спасти пассажиров", - подумал он. Слева от него висел чудом уцелевший террорист и тянулс перочинным ножиком к шнурку. При этом он дико хрипел, так как зацепился за неведомый болтик галстуком. Коммандо забрался на крыло и подтянул к себе присмиревшего террориста. "Я не хотел", - неуверенно произнес тот. Коммандо посадил его дергать тросики, торчавшие из отвалившейся кабины и сел вспоминать - где находится стоп-кран.

Где находится стоп-кран он так и не вспомнил. "Что ж, наступает мой конец", - подумал коммандо и стал писать завещание. Он решил завещать свой скелет Британскому Палеонтологическому музею, а тесак и чемодан - голодающим детям Эфиопии. Приготовившись сделать записи, он уселся на панель, на которой, к счастью, находился тот самый стоп-кран. Раздался взрыв и дикий вой - самолет пошел юзом. Через некоторое время спасенные пассажиры обступили коммандо. "А куда они хотели самолет угнать", - осведомилс какой-то старикашка. "Наверное в Вашингтон", - ответил гордый коммандо, - "но мне удалось вернуть вас всех в Бердичев." "Та-ак", - протянула толпа.

Коммандо бежал от разгневанной толпы, как никогда в жизни не бегал. "Бегущий человек", - промелькнуло в его сознании.

[maskman]

Санкт-Петербург, 1917 год. Холодный февральский день. Демонстрация трудящихся. Люди с мрачными, испитыми лицами несут красные знамена и транспаранты с надписями : "Мы заставим уважать в официанте человека","Хлеба и зрелищ!", "Вся власть Учредительному собранию", "Долой Учредительное собрание" и.т.д.

Потомственый русский крестьянин Рабинович, отслуживший три года на германском фронте и дезертировавший оттуда по приказу командира, медленно продвигался по Невскому проспекту, удивленно поглядывая на толпы народа. За ним по брусчатке волочилось ружье с разбитым прикладом.

Внезапно ему наступили на левый лапоть и грубо толкнули. Гнилое лыко тут же расползлось по швам. Рабинович долго подпрыгивал на одной ноге и матерился, пока его взгляд случайно не упал на плакат "Вступай в РКП(б)!" Плакат висел над парадным входом в обветшавшее здание, в котором конспиративно размещался Центральный Комитет. Рабинович пошел туда, волоча ружье и погромыхивая чайником, в надежде раздобыть кипяточку. Погоды стояли холодные. В поисках кипятка он натыкался на суетливо бегающих людей, которые на его вопросы отвечали : "Не знаю, товарищ. Шел бы ты на х.." Это продолжалось до тех пор, пока Рабинович не встретил низенького человека в кепке с перевязанной щекой и добрыми глазами. Человек остановился, лукаво взглянул и сказал : "Как настгоения на фгонте, товагищ ?" "Кипяточку бы", - ответил Рабинович. Человечек просиял : "Конечно, товагищ! Кипяточку у нас - хоть залейся! А свеггнем пгоклятое самодегжавие - вообще можно будет в кипяточке купаться! Пойдемте." Он ухватил Рабиновича за рукав и потянул за собой в темный коридор. Вслед за ними, воровато озираясь, двинулись два матроса с красными повязками на рукавах и золотыми зубами.

Они вошли в небольшую комнатку, и низенький приветливым жестом указал на табуретку, стоявшую посредине. Сам он сел за большой рабочий стол.

"Товагищ! Вы должны обгатиться к солдатам и матросам с геволюционнам пгиветствием. Пагтия погучает это вам." "А ежели у меня говорильного таланту нетути ?", - испуганно заморгал Рабинович. Матросы, стоявшие у двери, широко улыбнулись - так, что свет керосинки заиграл солнечными бликами на золотых коронках, и начали медленно закатывать рукава. Но низенький бросил : "Потом, сопговодите товагища." Через минуту вся троица катила по направлению к Финляндскому вокзалу.

У вокзала уже собралась изрядная толпа. Золотозубые матросы растолкали народ и втащили Рабиновича на броневик. "Товарищи!, - сказал один из них, - сейчас к вам обратится с революционным приветствием наш товарищ с германского фрон-та!"

"Дык это, елы-палы, - сказал растерявшийся Рабинович, - надо бы это растреклятое самодержавие, тудыть его ..." Последние слова Рабиновича потонули в восторженных овациях. Под шумок он собрался было исчезнуть, но был схвачен матросами, получил оплеуху, и снова очутился на броневике. Матросы для верности держали его за ноги. Рабинович прокашлялся. Кашлял он долго и протяжно, а когда закончил, то, взглянув налитыми кровью глазами на окрестную массу народа, хрипло завопил : "Да чего ж это, туды ее в качель! Германец нас на фронте бил - кипятка не было! Вша нас ела - кипятка не было! Приехал я в столицу - и тут кипятка нет! До чего страну довели буржуи проклятые!!!" В наступившей затем тишине лысый человечек с бородкой, стоявший за спиной Рабиновича, тихо и как бы невзначай обронил : "А в Зимнем Временное правительство ванны горячие принимает ..." Вид собравшейся толпы и последнее замечание окончательно распалили Рабиновича. Он рванул на себе ветхую нательную рубаху, при этом в морозный воздух полетели деревянные пуговицы, и заорал во всю глотку : "Да что ж это деется, мать вашу!"

"Мать-перемать!!!", - радостно взревела толпа и двинулась к Зимнему, размахивая винтовками, маузерами, обрезами, пулеметами и крейсером "Аврора", который при очередном ударе о стенку случайно выпалил. Тут же воцарилась гробовая тишина, нарушаемая лишь бурчанием желудков членов Временного правительства, доносящимся из открытых окон Зимнего дворца. Толпа тихо расступилась, вперед вышел бородатенький и, остановившись перед воротами дворца, тихо прошептал: "Товагищи, Вгеменное пгавительство низложено!" Из окна верхнего этажа с диким криком выпал Керенский. Лысый человечек с бородкой подошел к распростертому телу, снял кепочку и, скорбно склонив голову, помолчал. А в это время рассвирепевшая толпа грабила Зимний. То тут, то там мелькала плешивая голова и слышался противный картавый голос : "Товагищи! Ничего не тгогайте, пгоявляйте геволюционную сознательность - вы и так хозяева всего ... Товагищ! Поставьте голую бабу, тьфу ... - статую на место ... Сукины дети! Мне же ничего не останется!!!" Но тщетно, его никто не слушал.

Рабинович пробирался по коридорам через людской поток и затравленно озирался в поисках кипятка. Из-за закрытой двери донеслись сдавленные вопли и плеск воды. Заглянув туда, Рабинович обнаружил двух золотозубых матросов, топивших буржуя в ванне. В ванне уже лежали три других утонувших буржуя, поэтому дело продвигалось медленно. Рабинович подошел и попробовал воду пальцем, но разочаровался - она была холодной.

И вдруг из-за его спины раздался картавый голосок : "Ах вот вы где, товагищ! А я вас везде ищу." Рабинович вздрогнул и выронил чайник на любимую мозоль. На него, лукаво улыбаясь, смотрел преданными глазами плешивый человечек. "В Москве вгеменные геволюционные тгудности. Тамошний генегал-губегнатог... В общем, наших бьют. Пагтия погучает это вам." Рабинович покосился на матросов, закончивших топить последнего буржуя, и, облизав языком пересохшие губы, затравленно кивнул. Затем он потянулся за чайником, но пуля тут же выбила его из рук. Сухо щелкнул затвор, по мраморному полу звеня покатилась гильза.

"Потом, сопговодите товагища", - словно свыше раздалс глас. Матросы подхватили осевшего Рабиновича и потащили его из комнаты. Последнее, что он увидел - застывшую в дверном проеме фигуру ЧЕЛОВЕКА С РУЖЬЕМ.

[maskman]

Светало. На реке стоял туман. Генерал Уиллард сидел, свесив ноги в воду. Он вслушивался в мерные взрывы парового котла военного катера и отдергивал ноги от проплывавших мимо крокодилов. Он был погружен в раздумья о своем новом секретном задании и о том, откуда во Вьетнаме взялись крокодилы.

"Генерал !" - донесся до него голос начштаба. "Че ?" - уныло спросил Уиллард, поливая надоедливых рептилий из лейки напалмом. "Сообщение поступило! Вьетконговцы прорвали фронт под Сайгоном!"

"Пошлите туда Рэмбо" - хмуро отозвался генерал, запустив в крокодила опустевшей лейкой. Вьетнамский снайпер, маскировавшийся под крокодила, высунул из-под воды базуку и нажал на спусковой крючок.

Когда дым рассеялся, Уиллард обнаружил, что он болтаетс на какой-то лиане, а его окружают вьетнамские партизаны в ушанках с красными лентами и автоматами ППШ наперевес. Руками они растягивали глаза. Говорили они на странном диалекте, но через каждые два-три слова встречалась фраза "Mat' twoyu", показавшаяся Уилларду до такой боли знакомой, что Уиллард дико заорал. Партизаны тут же прекратили растягивать глаза и на ломаном суахили спросили его о пароле. Но генерал, заслышав далекий шум вертолетов поддержки, гордо выпрямился и произнес : "Смерть лучше бесчестия !". На поляну вышел вьетнамец в форме майора НКВД, на ходу бреясь автономной электробритвой. Закончив бриться, он щелкнул кнопкой и шум вертолетных винтов умолк. Уиллард смушенно улыбнулся и ковырнул ногой землю : "Пароль, говорите ?" "Так точно, пароль !" - рявкнул майор. "Ну тогда - ПАРОЛЬ !" - воскликнул Уиллард. "Ты смотри - выговаривает", - пробормотал майор и тут же представился : "Майор Короткий, особый отдел ПУРГЕНШ (*)".

Они сели, по-братски обнявшись, скрутили козьи ножки у пробегавшей мимо одичавшей козы, закурили и предались ностальгическим воспоминаниям ...

Уиллард затянулся вонючим косяком и вспомнил как месяц назад он и полковник Уэббер со своими головорезами из вертолетной бригады подыскивали подходящую площадку дл кегельбана. Они уже залили три вьетнамских деревни с воздуха асфальтом, когда с востока показалась вторая эскадрилья с пятиконечными красными звездами на фюзеляжах. Из открытых кабин вертолетов в джунгли летели пустые бутылки из под местного самогона. "А, было дело", - отозвался Короткий, - "Моя эскадрилья искала подходящий американский ангар для игры в городки". Уиллард ничего не ответил и, нервно затянувшись, еще более яростно предался воспоминаниям. ... Обе эскадрильи грозно зависли друг напротив друга, яростно рубя воздух винтами. Американцы начали первыми. Из динамиков, привинченных по бокам вертолета, грянул "Янки Дудль", но ему был дан достойный ответ в виде марша советских авиаторов. Разгорелось воздушное сражение. Безуспешено перепробовав "Dire Straits", "Pink Floyd" и "Queen", американцы врубили "AC/DC" и "Kiss", но напоролись на "Круиз" и "Парк Горького". Отчавшись, они завели крутой трэш, но тут с другой стороны понеслась Алена Апина с Машей Распутиной. Американские вертолеты на полной скорости покинули место ьитвы. Их экипажи жутко тошнило...

Глаза Уилларда налились кровью, и с хриплым криком : "Так это был ты !!!" он выхватил топорик. Вьетнамские партизаны опять прищурили глаза и на всякий случай отодвинулись подальше. Тем временем генерал рубил в капусту Короткого. Тот вяло отбивался, вскрикивая : "Но позвольте !.. Вы не имеете права !.. Я буду жаловаться в Конгресс !.." Вьетнамцы, собравшиеся вокруг делали ставки на исход битвы. Уиллард был в фаворе. Ставки на него постепенно росли - 3:2, 2:1, 3:1. Но внезапно секира просвистела в непосредственной близости от мужского достоинства майора. Короткий всхрапнул от ужаса перешел в наступление. Вскоре Уиллард полетел в ближайшие кусты пересчитывать уцелевшие зубы, а толстый вьетнамец, просадивший на генерале мешок желудей, стеная искал веревку чтобы повеситься. Короткий сменял ему таковую на литр первача. Радостный вьетнамец, довольный выгодным обменом, ушел искать подходящее дерево, не подозревая, что майор подсунул ему резинку от трусов.

Разъяренные проигравшие начали цепью прочесывать кусты в поисках Уилларда. Прочесывать было чертовски неудобно, поскольку цепь то и дело цеплялась за корни и ветки. И тут с низко летящего вертолета им на головы посыпались листовки вперемешку с осколочными бомбами и аэрозольным триппером. На листовках с одной стороны было написано : "Пейте Кока-Колу" а с другой: "Минздрав СССР предупреждает : курение опасно дл вашего здоровья" и "Вьетнам - Советы: много-много холосо", "Моя-твоя больсая люди" и "Американо - пу-пу". Не успел заглохнуть шум вертолета, как из лесу выскочил отряд моджахедов на верблюдах, с ходу врезался в воду и ушел на глубину без малейшего всплеска. Вслед за ним выбежал Рэмбо. Из одежды на нем были только трусы и четыре тонны оружия, из которого он ухитрялся стрелять сразу и во все стороны. "Где ?" - проревел он. Вьетнамцы хором ткнули пальцами в реку. Выматерившись по-русски, Рэмбо нырнул. Минуту все было тихо. Потм вода забурлила и вверх рванулс громадный столб пара. Раздалось два приглушенных взрыва и вниз по течению понесся грязный водяной вал, в котором то и дело мелькали верблюжьи конечности, полосатые халаты и магнитофоны "Sharp".

На обнажившемся дне реки показался затонувший катер генерала Уилларда. Из камбузной форточки высунулся кок и высморкался на пол-ведра мутной илистой воды. Выплюнув жабу, он пьяным голосом заорал : "Генерал !!! Go to the їсти борщ !" Уиллард услышал призыв: джунгли потряс мощный рык, в воздухе запахло кислым. Волна запаха катясь по джунглям, валила с ног страдающих триппером вьетнамцев, ломала пальмы и срывала верхний слой почвы. К несчастью ветер дул в сторону штаба американского ограниченного контингента войск. Загудел сигнал химической тревоги, и через минуту по лагерю забегали люди в противогазах, а звено "апачей" вылетела заливать напалмом эпицентр взрыва. Тем временем Уиллард прыжками несс к катеру, а за ним вулканической магмой ползла блевотина. Взревел мотор катера, винты взбили засохшую грязь, и, напугав крокодилов с майором Коротким, посудина рванула с места. Вонючий ил и гравий разлетались в стороны, а по траншее, оставляемой катером, несся с криками: "Стоять! Подождите меня! Расстреляю, суки!" генерал Уиллард. На ходу он злобно пнул ногой и обругал вьетнамского снайпера, замаскированного под осетра. Снайпер от испуга выронил базуку.

Уиллард догнал катер и, выбросив экипаж, уверенно встал за штурвал. Катер удалось затормозить лишь у самого штаба американских войск. Уиллард вошел в здание штаба... "Вы провалили ответственное задание, Уиллард! Но командование сочло целесообразным заменить расстрел новым заданием. Ваша цель - разведать площадки для гольфа. Загримированного под крокодила вас выбросят без парашюта в районе реки Тру Па Ки. Дальнейшие инструкции у майора Короткого. Вы свободны. Пока ..."

Темнело. На реке стоял туман. Уиллард достал ржавую опасную бритву. "Ноrror", - подумал он, нащупывая сонную артерию."Волки позорные", - подумал он, проводя по ней лезвием.

* ПУРГЕНШ - Политическое управление районного генерального штаба.

[maskman]

Сегодня какая-то наглая харя прервала мой отдых, позвонив мне на квартиру в половине первого утра. Предложила заработать денег. Суть халтурки весьма непонятна, но предлагают поехать на необитаемый остров и там отдохнуть. Предложили стать ведущим игры “Последний герой”. Сказали, что работать не придется. Только отдыхать. Это хорошо. Говорят там тепло и можно отдыхать прямо под пальмами. Спать хоть целыми сутками. Что я там буду боссом. И мочить никого не надо, там все участники сами друг друга замочат по сценарию. Я только должен следить, чтобы мочили правильно. Заманчиво. И говорить много вроде не надо. Мне это подходит. Надоело быть братом. Надоело всех мочить самому.

Пришел на съемки в павильон. Суть происходящего не понял. Но видимо готовились купюры для какого-то тропического сериала. Постоял рядом с нарисованным водопадом. Стало скучно, ушел. Наконец съемки в павильоне окончены. Посадили в самолет. Дали парашюты всей съемочной группе и еще шестнадцати статистам. Сказали, что если кто разобьется при прыжке, пришлют новых. Статисты оказались участниками передачи. Теперь я у них главный босс. Пообещал по секрету каждому, что он будет последним героем и получит 100000$, если точно будет выполнять мои требования. Хожу и ухмыляюсь. Вся съемочная группа тоже ходит и ухмыляется. Фальшивые доллары в сундуке все равно надо будет не забыть вернуть после съемок, может еще пригодятся для съемок брата-3.

Отдыхаю под пальмами. Вижу, как герои передачи таскают сундук с фальшивками, ухмыляюсь их наивности. Через десяток дублей, режиссер потребовал, чтобы я подошел что-нибудь сказал. Подошел, сказал. Можно опять отдыхать. Еще один дубль. Режиссер-подлец, заставил опять подойти. Сказал, что матом ругаться нельзя, передача пойдет в эфир. Я это ему потом припомню. Опять отдыха не получилось, еще два дубля пришлось подходить и говорить приветственные слова. Устал страшно. Лег и заснул под пальмой.

Так, мне еще надо присутствовать на каком-то совете племен. Режиссер предупредил всех, что надо выгнать Ольгу. Так, мол, написано в сценарии.

Присутствовал на этом совете. Участники возбуждены. Выяснили, что деньги подставные и никакого приза не будет. Таможенник, гад, унюхал, что конфетами пахнет, а не деньгами. Все кроют друг друга матом. Еле успокоил, пообещав всем по шоколадке. Не прокатило. Ольга отказалась уходить и заявила, что надо переписать сценарий, она даже еще не загорела. Сакин потребовал водки и анаши. Вот травкоман поганный, знает, что Одинцов еще в самолете все реквизировал и употребил сам, а еще издевается.

Участники продолжают бунтовать. Заявили, что хотят выгнать Тэн, а Ольга им глубоко фиолетова.

Ладно, пообещал всем, кто не проголосует против Ольги, не давать есть неделю. Не поверили. Опять отказались. Совсем опухли видимо на тропическом солнце. Ладно, пусть недельку посидят без еды, может, образумятся. Первый совет племен можно снять и через месяц. Всю ночь гулял в местном баре, прогулял все деньги, выданные на еду участникам игры.

Вместо завтрака привез им червей. Накопал на огороде у местного аборигена. Пока воротят морды, но не сдаются, не едят. Посмотрим, что будет через неделю.

Прошла неделя. Одинцов где-то реквизировал шашлык. Остальные голодают. Похоже, воспитательные меры возымели действие. Ольгу выгнали, Тэн согласились еще потерпеть. Червей едят уже с удовольствием. Велел оператору это снять. Выдадим за конкурс. Заснул под пальмой довольный. Несколько раз будили, просили есть. Проснулся в мешке. Решил, что перегнул палку с голодом. Сильно пинали, кто не знаю, но пинали профессионально. Подозреваю всех. Ладно, я им еще припомню.

Голодный Сакин сжег весь запас туалетной бумаги. Пытался составить слово SOS! из подручного материала. Обкурился и решил, что его заметят с воздуха панамские летчики и сбросят чо-нибудь поесть. Инна заметила вовремя и немного поправила буквы. Вместо SOS получилось INNA. Наверно решила, что на ее имя летчики клюнут быстрее - знаменитость, как-никак. В конце концов пришла Тэн и исправила первую букву на А, заявив что по панамски ANNA – это колбаса. И панамские летчики обязательно сбросят колбасу, если заметят надпись. Сакин купился.

Горящие буквы удалось с трудом потушить усилиями всей съемочной группы. Решили использовать момент, вставить в сценарий сюжет, что Сергей влюбился в учительницу с соседнего острова - Анну. Анне вручил бинокль и приказал позировать. Переписываем снова сценарий. Режиссер доволен. Ему как раз необходима была любовь на острове, он только не знал, как ее реализовать. Объявил мне благодарность за творческую находку, вручил начатую бутылку виски.

Пока я спал под пальмой, у меня украли бутылку с остатками виски, и пропал весь мой одеколон. Хожу злой. Сакин не признается, но я подозреваю его.

Инна мне сочувствует, жалуется, что Сергей надругался над ее чувствами, нагло на глазах выпив весь крем от загара. Подлизывается. Предложила мне пять тысяч , если я уберу из сценария Сакина на следующем совете. Она почему-то думает, что она последний герой. Признаюсь, все же, она немного мне нравится. А может все же переписать сценарий втихую? Деньги всегда пригодятся, если Инна не врет. Поговорю со сценаристом, может можно что-то сделать.

Со сценаристом договориться не удалось. Сценарий уже переписан под Сакина и его любовь, сценарист напился пальмовой браги и лежит смертельно пьяный. Сцена с горящими буквами уже снята, и переделать сцену любви под Морозова уже нет времени. Жаль. Морозова выкидываем на следющем совете.

Этот гад Сакин снова меня достал. Похоже, подслушал, как мы обсуждали сценарий с режиссером. Теперь ходит и глумится над всей съемочной группой.

Сегодня скучаю. Играли весь день в подкидного дурака с Целованским. В результате этот гад выиграл у меня встречу с женой на яхте, шмат сала и душ. Еще и обхамил, обозвал москалем недоразвитым и шулером. Я ему это еще припомню. Сам он шулер, если нет, то откуда тогда в колоде взялось десять тузов? У меня в рукаве было только пять.

Придется везти ему жену с Украины со шматом сала. Как бы это обыграть в виде конкурса? Сказал режиссеру, что Целованский назвал его мартышкой с матюгальником. Целованский ходит теперь злой. Долго он видимо здесь теперь не протянет.

Конкурс на меткость. За выигранные очки дают участникам доллары. Это для меня приятный сюрприз. Когда группа спонсоров уехала, выторговал все деньги у этих лохов за дешевые сладости. Снял сам аукцион, дописал его в сценарий. Заменил еще в сценарии на последней странице Ивана на Инну.

Режиссер уехал в Панаму со спонсорами на банкет. Может и прокатит. Инна будет последним героем и поделится со мною бабками.

Не прокатило. Поскольку я деньги уже прокутил в местном ресторане, сценку с аукционом выбрасывать из сценария не стали. Однако Инну на последней странице опять заменили на Ивана. Печально. А уже надеялся, что мои мучения с ним закончились.

Выкинули подводника с его новой любовью. Хорошо. Он меня уже достал своими требованиями честности и справедливости. Неужели с самого начала ему не объяснили, что это честная игра, и надо голосовать честно, но при этом следовать сценарию и моим указаниям.

Остальные уже не возникают, видимо в отличие от подводника не умеют переносить стойко по-солдатски трудности быта, которые я им устроил. Неделя на червях и кокосах хорошо их воспитала. А интересно, если жену покормить червями и коксами она тоже будет такой же послушной? Наверно, это очень хорошая диета, результат налицо, характер у участников эксперимента стал намного более покладистый.

Раскручиваем снова Ивана. Устроили ему сценарный день рождения. Напился пива до одури, напоил всех остальных.

Сегодня конкурс с жердочками. Выиграть опять должен Иван. Сакин, гад, знает о своей незаменимости и потому нагло прибежал первым. Пришлось переснимать. Опять прибежал первым. Потихоньку подложил на жердочку банановую корку. Сакин навернулся и свалился в воду. Долго смеялся. Иван все же теперь прибежал первым. Режиссер доволен.

Сегодня опять был бунт. Потребовали снова убрать Тэн. Велел всех посадить в болото по шею и не выпускать три дня. Жаль, здесь пиявок нет. Кстати, надо придумать конкурс с грязью, когда образумятся.

Все же я их понимаю насчет Наташи. Ее вой раненой белуги по вечерам сделал всех нас невротиками. У Анны начал дергаться глаз. Ивану снятся кошмары. У всех пропал сон, все ходят в последние дни как живые мумии, шарахаются от каждого шороха. В сценарии это пришлось списывать на тропическую лихорадку.

Выгнали Тэн. Разгадка ее долгой жизни здесь, наконец, разрешилась. Она, оказывается, единственная согласилась сняться в обнаженном виде. А по сценарию должны быть несколько эротических сцен. Потому и держалась так долго. Как я рад, что не слышу по вечерам этого ужасного воя и сплю теперь спокойно.

Сегодня конкурс с костром. Выиграть должен опять Иван. Сделали два дубля. У этого студента со смазливой рожей ничего не получается, все время тухнет огонь, хотя пока он бегал за факелом, мы всей бригадой таскали ему ветки. Уже почти получилось, но он опять затушил весь костер, бросив свою потную бандану наверх. Он что, не знал, что водой огонь тушат, а не разжигают? И какой после этого из него последний герой? Инна вон тоже фотогеничная, хоть и дура. Хотя стоп, это идея. Намочил Ивану бандану бензином. Вспыхнуло, как и требовалось. Уфф, получилось. А все же надо переписать сценарий под Инну.

Опять бунт. Требовали связи с большой землей, адвоката и хлеба. Связь обеспечил, три дня держал всех связанными. Надо будет придумать конкурс с веревками.

[maskman]

Сценарист всю ночь не спит – пишет телефонный сценарий. Сценарий удался, сценарист оказался молодец. Пьяница как и Сакин, а соображает, когда надо. Посадили Галкина в кустах с уоки-токи. Эти идиоты вырывали каждые полторы минуты у друг друга трубу и наивно думали, что говорят с родными. Надо будет обыграть это как конкурс на ограничение времени связи. Галкин держался на высоте. Ни один из участников не догадался о подставе.

Иван меня начинает нервировать. Все же зря мы сделали из него последнего героя. Он оказался хитрее, чем мы думали. Потребовал завтрак в постель, яйца с джемом, пообещал, что проголосует против себя на следующем совете в противном случае. Знаю я, чьи это проделки, кто ему пересказывает по вечерам будущий сценарий. Ладно, еще не вечер. С Инной мы ему устроим сюрприз.

Обедал в местном ресторане с Инной, пытался ее соблазнить. Оператор гад, нас снял. Пообещал, что пошлет жене пленку. Требовал тысячу долларов. Хрен ему, а не тысяча долларов. К счастью, звук он по привычке не записал. Озвучка всегда делается после съемок, это меня и спасло.

Убедил режиссера и жену, что Инна выиграла очередной конкурс и вечер в ресторане со мной – ее выигрыш. Наложил свою озвучку. Пришлось срочно вспоминать идею конкурса с грязью. Инна точно его выиграет. У нее такая пышная мочалка на голове.

Сакин меня опять нервирует. Несмотря на то, что конкурс был подстроен под Инну, опять выиграл. К счастью, придумал как его подставить – врезал несколько кусков в отснятый материал, из того материала, где он собирал рачков. Объявил его обманщиком, собирающим грязь руками. Неплохо получилась подстава. Сакин обиделся, ходит злой. Пора его убирать.

Инна все же оказалась умницей. Придумала план, как убрать Сакина с его любовью в сценарии и при этом не расстроить планы режиссера на красивый сценарий с любовными сценами. Все оказалось до смешного просто.

Одели местную аборигенку в цивильный костюм и объявили ее судьей. Поженили голубчиков. Аборигенка была пьяна и грязно ругалась по-испански. Теперь Сакин точно уедет, и я больше не увижу его глумливую улыбку.

Вчера ушла Анна. Решила, видимо, что свадьба была настоящей. Наивная. Думает Сергей ее ждет.

Проснулся со страшной головной болью. Вчера отмечали день отъезда режиссера и назначения меня на его место. Здорово, теперь я молодой режиссер. Теперь мне черт не брат, и даже не брат-2. Я покажу всем здесь, кто на острове самый настоящий герой! Кто здесь самый главный и самый крутой.

Целый день ходил по берегу и тренировал командирский голос. Плохо получается, охрип. Устал как собака. Лег спать тут же, под пальмой.

Так, игроков осталось немного. Продолжаю снимать дальше. Сегодня со сценаристом переписывали сценарий под Инну. Хожу, радостно потирая руки. Инна все время ходит за мной, довольно ухмыляется. Видимо, подслушала в кустах, как мы обсуждали сценарий. Иван ходит мрачный, ха-ха, фигу с маслом ему больше, а не завтрак в постель.

По сценарию предполагается снять несколько обнаженных аборигенок, танцующих у костра. Для экзотики. Поскольку все деньги со съемочной группой прокутили еще вчера, придется придумать, как это сделать бесплатно. Придумал. С оператором прокрались потихоньку к местному женскому нудисткому пляжу. Начали снимать аборигенок. В смысле на камеру. Идея оказалась не очень удачной. С трудом ушли живыми. Сначала побили девушки-аборигенки, очень больно. Потом все местное племя бежало за нами в полной боевой раскраске, громко матерясь по-испански и потрясая копьями. К счастью, не догнали. Возьму на заметку - надо будет выучить испанский. Если бы объяснил, может, тогда бы били не так сильно. Племя, что гналось за нами, успели заснять – какая-никакая экзотика. Вместо девушек покажем в следующей серии.

Хожу в черных очках. Очень болят те места, куда пинали. Особенно много досталось сзади, не могу сидеть. Наверно, выгляжу ужасно. Зеркала нет убедиться.

Сказал всем, что мы с оператором упали в ресторане с лестницы. Участники ходят почему-то счастливые, впервые за последнее время, обнимаются от радости. И все так дружно улыбаются, как посмотрят на мое лицо. Велел снять режиссеру их довольные рожи, пойдет в качестве материала о дружбе на острове. Все время участливо предлагают мне еще раз сходить в этот ресторан, развеяться, погулять. Скрежещу каждый раз зубами.

Заказал самое шикарное и дорогое зеркало в местном магазине. Каждый день жду, когда сойдут синяки и шишки, чтобы продолжить игру в качестве ведущего.

Наконец все прошло. Зеркало в качестве подарка отправил игрокам. Пусть теперь на себя полюбуются, скелеты несчастные. Столпились и вылупились, как орангутанг на новые ворота. Час стояли столбом перед зеркалом, считая на себе ребра и оттягивая складки кожи. В конце концов все расстроились, обозвали меня начальником концлагеря. Никакой благодарности у людей. В каком это концлагере заключенным давали на себя посмотреть в большое и красивое зеркало? Да и проволоки колючей здесь нет. Кстати, хорошая идея для нового конкурса. Связать всех колючей проволокой и посмотреть, кто выберется первым.

Колючей проволоки достать не удалось. Отсталое государство, эта их Панама. Даже такой нужной каждому разбойнику-крестьянину и рабочему-рэкетеру в хозяйстве вещи в хозмагах не держит. Пока отложу эту идею на следующую игру.

Так, надо что-то вставить в сценарий, чего-нибудь душевного. Чтобы зрителей пронять. Приказал Инне играть на гитаре и петь. Отказалась. Сказала, что не умеет, что нет слуха и голоса с детства. Что на ее ушах потоптался слон. Отмазывается, гадюка.

Пообещал, что повешу на ближайшей пальме, ехидно улыбнулся. Пошутил, конечно. Она, дура, кажется, поверила. Побледнела. После трех суток в болоте она стала такой доверчивой!

Весь вечер ворочался, слышал, как она безжалостно терзала гитару, пытаясь выучить аккорды по потрепанному песеннику. К утру прорезался голос и слух. Вполне прилично начала играть и петь. Снял сценку, как она поет Ивану. Хожу довольный. Во мне умер великий учитель пения.

Сегодня всех поставил на чурбаки. Потом приказал отпустить руки. Потом поднять одну ногу. Потом вторую...

Да, йогов из них мне воспитать не удалось... Никто ведь не устоял... С интересом слушал, как всю ночь матерился Одинцов, узнал много интересного о себе. Видно, он ударился о чурбак очень больным местом.

Сегодня позвонил бывший режиссер. Делился секретами профессии. Объяснил мне, что Инну последним героем делать нельзя. Иначе зрители решат, что все подстроено модельным агентством, рейтинг упадет. И Иван зрителям нравится. И раскручивали мы его больше.

Действительно, не стоит. Мне еще многому учиться как молодому режиссеру у таких зубров режиссуры! Пошел к сценаристу, возвращаю сценарий к прежнему варианту. Пусть выигрывает Иван.

Инна плачет, умоляет меня не выкидывать ее из сценария. Устроила сцену. Умоляет сделать ее последним героем, обещает все блага мира. Я непреклонен. В нашем тяжелом режиссерском деле рейтинг, честность и доверие зрителей превыше всего.

Пока я спал, Одинцов решил сжечь заныканную Сакиным травку. Где- то раскопал его запасы, бросил в костер, одно слово – таможенник и в Африке таможенник. С чувством выполненного долга лег спать. Дым поднялся на весь остров.

Сорвал своей выходкой съемку еще на целых три дня. Я эти три дня бегал по джунглям, спасаясь от снежного человека. Остальная группа в это время мирно целовалась с пришельцами-девушками с Венеры. Запортили кучу пленки, снимая первый контакт и дружеские поцелуи с замшелыми пнями в глубине джунглей.

Да, сильна оказалась травка, заготовленная заботливо Сакиным из местной фауны. Теперь я понимаю, почему он женился на Анне с такой радостью. После такой травки даже замшелый пень становится красавицей с Венеры. А уж Анна наверное ему вообще принцессой неписаной красоты показалась, с голосом сирены. Долго смеялся, представив рожу Сакина в Москве, когда действие травки пройдет и он очнется.

Сегодня позвонило высокое начальство. Требует, чтобы последним героем был Одинцов. Долго объяснял, что мы всю передачу раскручивали умелого и умного Ивана. Что зрители его полюбили нашими усилиями. Что Иван-дурак всегда был героем наших сказок. Что я собираюсь устроить голосование среди зрителей и выиграет в любом случае Иван. Доводам не вняли. Сказали, что президент отметил орденом Одинцова. И если победит Иван, то это будет означать, что президент отметил не того героя. Задали вопрос в лоб – ты против нашего президента или нет? Сказал, что нет. Я конечно герой, но мучеником быть не хочу. Перехожу к последнему варианту сценария.

Весь день собирал оставшихся участников по панамским кабакам и борделям. Всех собрать не удалось. Половина, дорвавшись до соблазнов цивилизации, совсем офонарела. Послала меня куда подальше. Собрал тех, кто еще не до конца офонарел. Итак, последний совет. Велел голосовать за Одинцова. Проголосовали за Ивана, мне назло. Задал им тот же вопрос, что задало мне начальство, голосом брата, с расстановкой. Это кое-кого убедило, но большинство голосов все равно не набралось. Эх, жаль, здесь болота поблизости нет! Объяснил еще раз терпеливо ситуацию, голосом брата-2, достав на этот раз пистолет с глушителем. Да, умею я, когда надо, убеждать людей!

Сегодня отсмотрел готовый материал. Долго матерился на монтажера. Профессии участников меняются от серии к серии. Даже под моим изображением несколько раз увидел странную подпись, вместо ведущего передачи С.Бодрова вылезало то – слесарь-сантехник из Вологды С.Бугров, то водитель водного трамвая С.Бубнов, то парашютист-камикадзе С.Бобров. Пошел бить морду монтажеру.

Оказалось, поскольку денег на монтаж не осталось, монтировали отснятый материал два студента-недоучки из кинематографического техникума. Выловил обоих. Обещали все исправить. Убрать все матершинные и перепутанные надписи из кадров. Не знаю, успеют ли к началу.

[maskman]

Все убрать не успели, но матершинные надписи убрали все. Наташа вдруг стала безработной, а Анна инженером. Ну и пусть с ними, зато я опять ведущий, а не слесарь-сантехник.

А так мне все понравилась. Сцены, снятые в павильоне и зоопарке просто очень хороши и красивы. Много полуобнаженных красивых тел, есть большая любовь, есть и одно обнаженное тело. Много экзотики, танцев под барабан. Сцен прямого насилия и жестокости, правда, поменьше, чем в моих прошлых работах, но для высокого рейтинга хватит и того, что есть. Режиссер меня похвалил.

Наконец-то, завтра улетаю в Москву. Собираюсь организовать еще одну игру. У меня уже множество идей относительно нового сценария. В новой игре участники будут не только голодать, но и испытывать жажду, боль, унижения, болезни и отравления. Собираюсь на этот раз все подготовить более обстоятельно, взять с собой побольше колючей проволоки, крестов, виселиц, цепей, гильотин, плеток, голодных волков, топоров, ядовитых пауков и змей. И это только малая часть моих творческих планов. Главное, чтобы никто о них пока раньше времени не узнал. Дневник оставлю здесь, на острове.

(На этом записи обрываются)

Примечание от нашедшего дневник:

Все совпадения с именами, поступками и событиями, происходившими на острове, где проводилась игра, могут быть только случайными. Никого из участников игры я не хотел обидеть. И реально думаю, что все они, включая нашего любимого ведущего С.Бодрова, хорошие люди и играли так честно, как могли. Однако, некоторые шероховатости игры и режиссуры, явно видимая невооруженным глазом попытка жертвы в некоторых случаях правды повествования об игре в угоду красоте шоу, вынудили меня посмотреть на все происходящее с юмористической точки зрения и опубликовать этот дневник, найденный мной среди пальмовых листьев острова J-7.

[Alrt]

короткий...
Антураж: Поле боя. По полю разбросаны доски с хищно загнутыми кверху воздиками. Всюду таблички: "Осторожно, жидкий вакуум",
"Hе черпай - убъет". По полю беспечно бегают узкоглазые и худобедрые въетнамские девочки и мальчики. У девочек - газовые пистолеты и кобура из ватмана на причинном месте, у мальчиков - пневматика на голое тело.
Играют в войнушку. У всех пистолетов давно уже спилены мушки..
Hеподалеку вальяжно развалились американские войска. Ботинки со стальными каблуками, все поголовно вооружены шестиствольными автоматами на батарейках "Энерджайзер". Патрон ни у кого нет, но все бодро стреляют для развлечения по пойманным и связанным въетнамским воронам.
Hапротив них - вооруженные силы РФ вооруженные лазерными фонариками и ружьями ИЖ с кривыми стволами. Солдаты (все поголовно в поддельных кроссовках "Рибок") жарят шашлык на кострах, используя вместо шампуров -
рапиры. Часть солдат набивает патроны махоркой и прочей дрянью.. У каждого
- сумка, в которой лежит разводной ключ, топор, кусок металлической трубы в полметра и - для отмазки - вязанка хвороста, резиновые прокладки, болтики и охапка справок из психоневенерогического.
То тут, то там, с той и другой стороны можно встретить шатающихся коренных въетнамцев. Они все на костылях, с перемотанными ногами..
Разговаривают с акцентом, выпрашивают что-то, бубня обычное: - Сами-то мы не местные...

[Alrt]

Deeply Ipmacted (Стукнутые).
План сценария. Настоятельно рекомендуется предварительный просмотр фильмов Deep Impact и Армагедон.

1. Предыстория.
Крупные планы Земли из космоса и Космоса с земли.

2. Завязка. Фрагмент сценария.
Эта история началась в ясную безлунную ночь в июне, в одной из обсерваторий в Скалистых горах. Именно там совершенно было открытие тысячелетия, хотя к сожалению, имя героя так и осталось при его жизни неизвестным. Это потом он стал героем. Началось же дежурство так же, как и все прочие. Сначала - рутина. Чудеса - потом.
Джон Смит потянулся за пиццей. Одновременно его левая рука продолжала порхать над клавиатурой управляющего аггрегатом компьютера. Глухо заурчали моторы и труба телескопа повернулась в сторону созвездия Водолея. Ученый не знал, что это - исторический момент, поэтому он оторвал взгляд от экрана, и даже прекратил на время печатать, для того, чтобы подобрать упавший на клавиатуру кусочек пиццы - справедливости ради заметим - хорошей пиццы, и даже еще теплой.
Затем Джон снова посмотрел на экран, замер, пытаясь осознать, что же он такое видит, и - поняв - судорожно сглотнул. Это было ошибкой.
Оливка, обыкновенная оливка с косточкой, неведомо как оказавшаяся на пицце, попала ему в дыхательное горло, и мир перед глазами ученого потемнел.
Цепенеющими пальцами Джон Смит потянулся к клавиатуре, чтобы предупредить человечество о грозящей ему опасности, но было поздно.

3. Объяснение сути дела и формулировка позиции действующих лиц.

Терпеливый исследователь мог бы проследить продолжение этой истории в корридорах Белого Дома, не того, что в России, а его менее известного тезки в США. Однако для среднего обывателя след сенсации тысячелетия прерывается с трагической смертью астрономического гения, и всплывает вновь два года спустя, на пресс-конференции Президента Соединенных Штатов Америки.

Камера повернулась к двери, когда на сцену выкатилось Самое Известное
Инвалидное Кресло. Стоящий за камерой оператор показал Президенту четыре пальца, три, два, и наконец - один (прим. Редактора: указательный!). На счет ноль начинался прямой эфир. Наблюдающая за выступлением Америка дружно вглядывалась в экраны и шевелила губами - будучи глухонемой от рождения,
Президент обращалась к американскому народу на языке жестов.

- Сограждане! - говорила Президент...
...два года назад благодаря самоотверженным усилиям одного из ведущих астрономов нации были полученны уникальные данные о необычном поведении приближающейся к Земле кометы Галея. Как можно видеть на фотографиях, впоследствии подтвержденных всеми ведущими обсерваториями мира, комета имеет не один хвост, как полагается обычной комете, а три. Факт этот имеет колоссальное значение для безопасности нашей планеты. К сожалению, совершивший открытие ученый трагически погиб в автомобильной катастрофе до того, как он успел сообщить миру о своем открытии, и драгоценное время было упущено. Чтобы вы поняли, о чем пойдет речь дальше - небольшое отступление.
Принцип работы газового лазера.

3. Теоретическое отступление - принцип работы газового лазера.

Принцип работы газового лазера заключается в следующем. Газовая смесь, например всем известный углекислый газ, в смеси с азотом, под низким давлением помещается между двух зеркал - эта конструкция называется резонатором. Далее газ освещается достаточно коротковолновым излучением или подвергается действию электрического разряда. Так в газовой смеси создается феномен, известный как инверсная заселенность уровней, сам же процесс носит название накачки. После этого свет, излучаемый возбужденными атомами газа, отражается многократно от зеркал резонатора, формируя лазерный луч.

4. Истоки конфликта.

Нам стало известно, что группа безответственных граждан Канады, носящая название "Imagineers" успешно воплотила данный проект в жизнь. Да-да, речь идет о приближающейся к Земле комете Галея, этой самой природой созданной заготовке для лазера, в которой роль газовой смеси играет хвост кометы, а энергию для накачки поставляет Солнце. Причина же раздвоения кометного хвоста проста - как известно, хвост кометы является не газовым, а газо-пылевым шлейфом. Насколько нам известно, террористы использовали электромагнитное поле Солнца для отделения мешающей работе лазера пыли.
Нечто подобное происходит в телевизоре, добавила Президент, показав аудитории свое глубокое знакомство с технологией 50-летней давности.

Почему Президент упорно называла создателей лазера террористами? Увы -
для этого были весткие основания. Месяц назад они послали ООН ультиматум с требованиями несовместимыми с высокими стандартами демократии, по которым живет наше общество, если не сказать - оскорбительными требованиями. В случае отказа террористы угрожали направить лазер на Землю. Это может, говорила Президент, вызвать резкие и необратимые изменения американского образа жизни, в частности, средней температуры на планете. Это не что иное, как E. L. E - Erection Level Event (прим. Редактора: Степан, я бы посоветовал не сужать читательскую аудиторию - пусть будет Election Level
Event - для Президента это даже важнее). Мы не сдадимся, сказала Президент.
Нет, и еще раз - нет! В течение этих двух лет США совместно с Россией строили самый крупный из когда-либо существовавших космических кораблей, названный "Bloodynose". Он стартует через неделю, и задачей его будет -
взорвать созданный террористами лазер. Россия любезно предоставила для этой цели ядерные боеголовки, уничтоженные ею три года назад в Сибири.
Одновременно, на случай, если все эти крайние меры окажутся неэффективными, нами был создан подземный город в центре Гренландского ледового щита. В ближайшие двадцать минут компьютер Сексиум-ХХХ отберет случайным образом два миллиона американцев, остальные же переселятся под защиту ледника дабы пережить глобальное потепление.

5. Период формирования общественного мнения.

В этой части сценария не происходит принципиально важных событий, в то время, как зрителю предоставляется возможность познакомиться с действующими лицами. Америка перед лицом катастрофы.

Второе выступление Президента состоялось два месяца спустя, и было значительно менее торжественным. "Как же она постарела", думали миллионы американцев, глядя на усталое лицо негритянки на экранах.
- Космический корабль "Bloodynose" потерпел неудачу, - просто сказала
Президент.

...корабль потерпел неудачу. Установленная на борту навигационная система дала сбой, несмотря на все уверения ее разработчика - компании Майкрософт -
что это невозможно в принципе. Вместо кометы Галлея, космический корабль полетел к Марсу, где успешно заминировал и взорвал его спутник - Фобос.
Попытавшись, по просьбе службы технической поддержки компании, воспроизвести проблему, корабль взорвал оставшиеся бомбы - так был уничтожен Деймос. В ответ лазер нанес первый - демонстрационный - удар по Земле...

[Alrt]

6. Личные проблемы простого американца перед лицом глобальной катастрофы.

... - Я не поеду без тебя, - сказал Джонни. Они сидели в старом заброшенном парке, под деревьями. Несмотря на позднюю ночь, небо пылало -
угрозы террористов оказались отнюдь не пустым звуком. Джонни был выбран компьютером в число тех, кто должен был эвакуироваться в подземный город-убежище, а вот его самый близкий человек - нет.
- Ты должен ехать! - последовало горячее возражение.
- Нет! - Джонни вдруг замолчал и широко раскрытыми глазами уставился на сверкающий небосвод, словно увидел его впервые. - Ну конечно! - воскликнул он. - Как это мне раньше в голову не пришло! - Что - не пришло? - удивился
Билли.
Вместо ответа Джонии вскочил со скамейки, и опустился на одно колено перед своим другом.
- Выходи за меня замуж! - сказал он. Его глаза сияли.
- Ты что - обалдел?
- Пойми, чудак - как член моей семьи ты имеешь право отправиться в убежище вместе со мной.
- Джонни!
- Билли!
Мальчики обнялись и долгий страстный... (прим. Редактора: Степан, я бы посоветовал - пусть это будет рукопожатие, хотя это и сузит читательскую аудиторию). (Зачеркнуто). Мальчики обнялись и обменялись рукопожатием.

7. Великая нация в период лишений.

Требования террористов общеизвестны, так что мы ограничимся лишь кратким перечислением той боли, позора и унижения, через которые вынужденно было пройти человечество. Не будет преувеличением сказать, что весь мир с нетерпением ждал, когда же завершится проход кометы Галея ...

7-1. Статуя Свободы получает полувоенный китель и усы. Неизвестно, имели ли террористы в виду Саддама Хусейна или кого-то другого, по крайней мере, официального заявления сделано не было.

7-2. Снятие всех и всяческих запретов с исследований в области клонирования. Странам - членам мирового сообщества предписывалось производить минимум тысячу клонов ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ЛИЦА ежегодно. Личность оригинала не уточнялась, что привело к ряду существенных разногласий в ООН и едва не вызвало вооруженные столкновения. Арабские страны предлагали уже упоминавшегося Саддама Хусейна, в то время, как Запад склонялся к тому, чтобы клонировать Билла Клинтона. Однако после того, как кто-то задал резонный вопрос - а зачем нам столько Биллов Клинтонов? - было решено остановиться на кандидатуре его тезки - Билла Гейтса, что в свою очередь, едва не привело к серии гражданских войн. Впрочем, запад и восток сумели в конце концов придти к разумному компромиссу - клонировать тешили Теодора Козински.

7-3. Переименование созвездия Большой Медведицы в созвездие им. Ленина особых возражений не вызвало, равно как и Млечного пути в Путь Коммунизма.

7-4. Поскольку группа террористов была ранее известна как клуб любителей фантастики, ни для кого не явилось сюрьпризом, что она вела черный список издательств, отказавшихся публиковать произведения членов банды. Тело российского лидера В.И.Ленина из мавзолея вынесено не было, однако ему пришлось потесниться - рядом с ним, в том же, образно выражаясь, гробу, с восьми до пяти каждый день должны были лежать вповалку опальные издатели. Прочие аттрибуты шоу были сохранены, включая смену караула и "доступ к телу", причем очередь в мавзолей отнюдь не уменьшилась.

7-5. Столь же объяснимо и второе связанное с литературой условие злополучного ультиматума, хотя оно нашло значительно меньше поддержки в широких массах. Ежемесячно издаваемое, полное собрание сочинений членов преступной группы стало частью обязательной программы подготовки школьников во всем мире. Некоторым странам, например России, пришлось применять вооруженную силу для контроля за соблюдением этого пункта ультиматума... Любопытно, что новшество было с энтузиазмом встречено учителями литературы, немедленно обрушивших на детей поток заданий типа: сочинение на тему "роль марсиан в развитии социально - экономических отношений между Галактической Империей и Союзом Тысячи Планет", или "Тема Родины в романе Конан-созидатель".

7-6. Прогрессивная общественность с воодушевлением встретила предложенный террористами пакет законопроектов об обустройстве семейной жизни американцев, в частности, о разрешении браков между человеком и компьютером. Значительно больше вопросов возникло всвязи с их идеями об иммиграционном законодательстве, в частности о предоставлении китайцам канадского гражданства. Все китайцы автоматически становились гражданами Канады. В порядке утешения все канадцы становились по совместительству гражданами Нигерии.

8. Эпилог.

Комета покинула околосолнечное пространство. Наконец-то человечество могло вздохнуть спокойно. Ликвидированы тысячи тонн книг, выпущены из
Мавзолея изможденные редакторы "Tor Books", "Amazon", АСТ и прочих издательств. Лишь возросший процент китайцев в государстве Канада указывал на то, что все забыть, пожалуй, не удастся, да Статуя Свободы...
Президент откинулась на спинку кресла и устало закрыла глаза. Наконец-то можно отдохнуть. Словно в насмешку, в дверь постучали. Разумеется, стук был пустой формальностью, но все же референт всегда стучался, прежде, чем войти.
Он положил на стол листок бумаги и бесшумно выскользнул прочь.
Президент вяло пробежала текст глазами, затем вздрогнула, и прочла еще раз, на сей раз внимательно. Она изменилась в лице. Прощай американская демократия, прощай заслуженный отдых, и главное - прощай выборы.

Террористы захватили Солнце.

[Alrt]

Сценарий боевика - нинзя .

СЦЕНАРИЙ СУПЕРБОЕВИКА
(видеокассета для виртуального просмотра)
SCEN'Л НQ записано с лазерной третьей копии
VНS Е-180 ПОСЛЕДНЯЯ ЖОПА НИНЗЯ 3 (супербоевик,карате) 95г
фильм производства компании

ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС

автор сценария Иоган Брехан
по одноименному сценарию Брегана Иохана
директор картины Фил Файн
и его друг Вульф Тамбовски

в фильме снимались:
Чаки Джен
Нор Чаккис
Висельвер Соплюни
Армстронг Шваркенноген
Вмордам Дам
а также:
Бил Харисон,
Мял Мордысон
Чей Ног Хрясь Оймой
Давато Пендалетто
Джулия Хария
Мария Моментоморе
и Тереза Даун



СЦЕНА 1
Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.)
Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься управлять концентрированием энергии!
Нинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь! (кашляет)
Учитель: Это тебе поможет. (прицепляет к сапогам два колеса от Запорожца)
СЦЕНА 2
Нью-Йорк, вид сверху, громкая музыка. Полицейское управление. Надпись на двери: "начальник по борьбе с расследованием терроризма". В дверь входит комиссар Джон Глюк и останавливается перед огромным столом, за которым с сигарой сидит шериф.
Шериф: (вскакивает, тычет в камеру сигарой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову руками, жалобно) Банда Киллера снова сбежала из прошлой серии и захватила тот же самый экскаватор с заложниками! Блин.
Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!
Шериф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взорвется. Блин.
СЦЕНА 3
Пригородный дом. В уютной гостиной Нинзя, жена Нинзи и дочь Нинзи смотрят по телевизору предыдущую серию. Стук в дверь.
Нинзя: Опять случилось. Ну я же больше у них не работаю!
снова стук, входит комиссар Джон Глюк
Глюк: Я шел мимо, решил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело.
Нинзя: Джон, убирайся, не то я надеру тебе задницу!
Жена: Он никуда не поедет!
Дочь: Папа!
входит сержантка Линда в мини-юбке, которой в прошлых сериях не было (Линды не было)
Линда: На этот раз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой.
Нинзя: (смотрит на Линду крупным планом) Линда... Не, все равно не поеду!
Дочь: Папа!
Глюк и Линда: Ну нет, так нет. (Уходят)
Нинзя: Пойду что-ли наколю дров... (берет с камина топор)
Дочь: Папа!
Нинзя: (нервно) Что ты понимаешь в свои девятнадцать! (уходит)
Грозная музыка. К дому подъезжает экскаватор, из него выбегают люди с автоматами и долго зачем-то стреляют в дом. Потом вламываются, и главный злодей Гарри Киллер убивает жену и хватает дочь, после чего все грузятся в экскаватор и едут. Из-за кустов выскакивает Нинзя с топором, бежит за экскаватором, но падает в кювет. Экскаватор уезжает.
Нинзя: (от обиды врубает топор в землю) Матерь божия, дерьмо собачее!
Возвращается в дом. В луже крови - труп жены.

[Alrt]

Нинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло!
входит почтальон, вручает посылку. В посылке - видеокассета. Нинзя вставляет ее в магнитофон. На экране - Гарри Киллер в полный рост.
Гарри: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь... то смотри! (втаскивает в кадр за волосы дочь)
Дочь: Папа!
Нинзя: Дочь!
Дочь: Папа!
Нинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?
Гарри: Хватит. (убирает дочь из кадра) Кстати, также я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана голову учителя)
Нинзя: Это неправда!
Гарри: Да, это неправда. (Прячет голову в карман) Но дочь - у нас. Ты должен принести 10 тысяч фунтов марок. Деньги положи в чемодан. Деньги, балбес, а не бомбу, как в прошлый раз ха-ха! Гм... да. Короче: вот адрес: (показывает карту) и без глупостей! (Экран тухнет)
Нинзя: А это совсем западло. Придется надрать им задницу!
СЦЕНА 4
Нинзя карабкается по скале и прячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стрелами и каменный топор. Из кустов видна цель путешествия - большой двор, обнесенный проволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посередине двора - горка бочек со взрывчаткой. Рядом большой белый картонный особняк, по всем балконам и крышам которого ходят часовые с копьями. У парадного входа стоит экскаватор. Также вокруг много маленьких хижин из соломы (строить просто, а горят хорошо). Нинзя оборачивается к стоящей рядом Линде:
Нинзя: Ну, дорогая, я пошел.
Линда: Будь осторожен, милый!
Нинзя размахивается и бросает звездочку с привязанной веревкой. Звездочка впивается в конек крыши особняка и Нинзя лезет туда из кустов по веревке. Его никто не видит. Проползая над штабелем он вынимает из кармана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как раз до конца фильма) и сбрасывает вниз. Бомбочка бесшумно падает на кучу бочек, убив по дороге троих стражников. Попав на крышу, Нинзя начинает всячески отрывать головы по очереди всем часовым, они же этого не замечают и смотрят в другую сторону - на Линду, которая строит им рожи из кустов. Покончив с часовыми, Нинзя замечает, что стоит один посреди крыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стреляют из пулеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки, дротики, нунчаки, шарики и шурупы и убивает всех. Неожиданно на шум из хижин выбегают отряды автоматчиков и Нинзя, уворачиваясь от пуль, сбрасывает с себя АКМ, лук и каменный топор и с маленьким ножиком прыгает в печную трубу.

СЦЕНА 5
Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем дворе. Клетка заперта на замок, ключ от замка валяется в метре от клетки (его случайно уронили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые трубки. Дочь снова пробует дотянуться до ключа одной из трубок, затем другой, но не достает. Идут четвертые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотрит на трубки. Вдруг она вскакивает, вставляет одну в другую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двору.
СЦЕНА 6
Совершенно не запачкавшись, Нинзя входит в пустой зал, держа в руке ножик. Вдруг навстречу выходит Гарри Киллер, тоже с ножиком.
Гарри: Бросай оружие! Я все предусмотрел, и ты в ловушке.
Нинзя бросает ножик, прибегают автоматчики и вяжут его.
Гарри: Сейчас я тебе подробно расскажу мой коварный план...
Подробно рассказывает свой коварный план: набить экскаватор взрывчаткой и сдать властям - власть взорвется - тогда захватить всю Землю и потребовать от марсиан выкуп. В подтверждение показывает ключ от экскаватора (Нинзя тотчас незаметно крадет ключ).
Нинзя: Я вижу, ты безумец!
Гарри: Сам вижу. Расстреляйте его, и немедленно начните погрузку экскаватора!
Неожиданно оказывается, что патроны кончились и Нинзю решают повесить. Погрузка экскаватора задерживается, потому-что ищут ключ. Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.

СЦЕНА 7
Двор. Вешают Нинзю. Он стоит на табуретке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем дворе, но пока не могут поймать.
Гарри: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана голову)
Нинзя: Это неправда! Он умер!
Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер.
Нинзя: Врешь поди. Он умер давно.
Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу. Впрочем неважно. (Выбивает табуретку)
Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется борода из ваты.
Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять концентрированием энергии!
Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки, затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри.

[Alrt]

СЦЕНА 8
Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося в угол.
Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи!
Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это!
Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там начинается пальба) Нет, я хочу как нинзи!
Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства.
Гарри: Что ты делаешь?
Дочь: Папа?
Папа: Дочь!
Дочь: Папа!
Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в окно.
СЦЕНА 9
Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 - рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил.
Нинзя: Линда!
Линда: Чего?
Нинзя: Быстрее!
Линда: Куда?
Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование.
Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е!
СЦЕНА 10
Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря, над ними кружат полицейские вертолеты.
Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо!
Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку.
Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело.
Нинзя: (кидая трубку) В жопу!
Линда: (выкидывая телефон) В жопу!
Зрители: (выкидывая кассету) В жопу!


aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor
Продуцер Fill Fine
&Friend Woolf Tombowsky
Ninja Bill Нarrison
Linda Julia Нaria
Нarry Killer Mial Morddison
Teacher Sheynoghrias Oimoi
John Gluck Dawatto Pendaletto
Dother Teresa Daun
Ninja's Wife Maria Momentomore




Attantion!
If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по
тел (095)100-52-81,(095)100-52-84
All кал is confidenцial

[Alrt]

(индийский боевик)
1 серия

Индийская деревня. Молодая семья: муж жена, сын Радж. Только что родился.
Песня: "О, как прекрасен наш сынок"
Врывается полиция. Муж арестован по обвинению в краже осла у махараджи.
Вор - брат арестованного Кумар. Поссорился с братом, решил посадить.
Уговаривает полицию забрать и ребенка. "Все равно будет вором". Отца уводят, сына уносят. Мать сходит с ума.

По улице деревни бредет сумасшедшая женщина.
Песня: "О, где мой муж где мой сын?.."
Навстречу идет махараджа. У него родилась дочь. Жена перед этим умерла.
Он берет сумасшедшую воспитательницей.
Песня жителей деревни: "О, благородный махараджа!"

20 лет спустя. Радж выходит из тюрьмы. Отец умер. Радж клянется отомстить дяде Кумару. В подтверждение клятвы целует амулет, висящий у него на груди и закрывающий половину живота. Это тигр - амулет отца.
Радж поет : "О, долгожданная свобода!"
Мимо едет открытый автомобиль с девушками. Зита, Гита, Рита, Лолита.
Лолита - дочь махараджи. Радж танцует на дороге и поет:
"О, несравненный цветок Востока!"
Чуть не попадает под мотоцикл. Водитель бросается в драку. Бьют друг друга под музыку 7 минут. Ничья. " Я - Радж". "Я - Амитабх. Но ты можешь звать меня Алик". Договариваются о дружбе и взаимопомощи.
Радж возвращается в деревню. Дом стоит пустой. Мать исчезла. Кумар уехал в Бомбей.

2 серия.

Радж на мотоцикле едет в Бомбей.
Песня: "О, как хорошо жить на свете!"
На дороге банда грабит водителя "БМВ". Радж лезет в драку. Бьет всех под музыку 7 минут. Победа. Водитель, конечно, Лолита. Они едут в город и поют:
"О, как чудесно, что мы встретились!"

В Бомбее. Кумар - предводитель банды. Денег - море. Куча охранников.
Главный - Прем.
Радж с Лолитой на берегу моря. Бегают и поют :
"О любовь, ты вошла в наши сердца!"
В море плывет яхта. На палубе - Кумар. Смотрит в бинокль. Вздрагивает. На груди бегающего Раджа видит тигра. "Это он". Дает бинокль Прему. "Запомни его и убей". Прем смотрит и радостно улыбается.

Вечер Радж идет по улице. Нападают бандиты. 20 человек. Ножи. Кастеты.
Палки. Цепи. Клюшки для хоккея на траве. Дерутся. Раджа бьют. Еще Раджа бьют. Раджа сильно бьют. Появляется Алик. Бандиты разбегаются, Радж и
Алик обнимаются.

День рождения Лолиты. 200 человек гостей танцуют и поют:
"О, дорогая наша Лола!"
Лолита знакомит Раджа с отцом. У махараджи на плече сидит обезьяна Чита и листает газету.
Махараджа говорит, что Лолита - его единственная дочь. Правда, был еще сын. В детстве похитили. Где он - неизвестно.
Раджа приглашают на прогулку в горы. Прем стоит за портьерой, все слышит и радостно улыбается.

Горы. На лошадях - махараджа с Читой, Лолита, ее воспитательница, Радж, слуги.
Нападают бандиты. Драка. Слуги убиты. Остальные схвачены.
Прем дергает Раджа за воротник. Рубашка рвется, все видят тигра.
Воспитательница кричит: "Сынок!" и теряет сознание. Радж кричит: "Мама!"
Появляется Алик. Драка возобновляется. Потом опять все схвачены.
Из-за скалы выходит Кумар. "Махараджа, сюрприз. Я украл твоего осла 20 лет назад. Мой брат невиновен". Махараджа с достоинством отвечает:
"Скотина!" Радж кричит: "Убью!" Кумар: "Вам конец". Положение безвыходное.
Пулеметная очередь. Еще очередь. Еще. Это обезьяна завладела пулеметом.
Бандиты убиты. Радж дерется с Кумаром, Алик с Премом. Главари банды падают в пропасть. На этом неприятности заканчиваются.
Лолита бросается к Раджу, Радж бросается к матери, обезьяна бросается камнями, махараджа бросается к Алику. "Спасибо, молодой человек, за помощь". Видит на груди Алика такой же амулет, как у него самого.
"Амитабх, сын мой!" Лолита кричит: "Брат!" Все обнимаются и поют:
"О, наконец-то все мы вместе!"

Радж женится на Лолите. Всеобщий праздник. 500 человек гостей танцуют и поют:
"О, чего только не случается на свете!"
Амитабх и Чита пьют шампанское.
Все счастливы.

Copyright © Роман Донских

[vadian]

том 279

Краткое содержание предыдущих 278 томов: Марианна Вельиари вышла замуж за Луиса Альберто.

Действующие лица:
Марианна - женщина
Луис Альберто - ее родной муж
Марисабель - их приемная дочь
Бето - родной сын Марианны и Луиса Альберто, но об этой тайне не знает ни он, ни Луис Альберто, ни Марисабель. Своей матерью Бето считает некую Чоли из бедняков.
Рамона - женщина, заменяющая Марианне мать.
Мария - прислуга.

Звонок в дверь. Мария открывает и говорит:
- Здравствуйте, сеньор Бето.
- Здравствуйте, - отвечает ей Бето и кланяется. - Могу я поговорить с сеньорой Марианной?
- Ах, Бето, твое появление здесь так опасно! - кричит сбегающая по лестнице Марианна. - Если тебя увидит Луис Альберто, то разругается.
Марианна подбегает к юноше и галантно целует ему руку. Мария исчезает.
- Ох, сеньора Марианна, может, мне лучше уйти? - испуганно предлагает Бето и пытается вырвать руку из цепкого объятия Марианны.
- Нет, нет, Бето, лучше смерть, чем снова потеря тебя! - восклицает Марианна.
- Но, сеньора Марианна, я всего лишь пришел поблагодарить Вас за то участие которое Вы проявили ко мне, когда я не мог решить задачу по тригонометрии, а Вы в два счета нашли деньги и оплатили консультанту решение этой задачи.
- Ах, Бето, на моем бы месте так поступила бы каждая уважаемая себя м... женщина, - сказала Марианна бодрым голосом, неловким движением ощупывая себе шею, где еще вчера висело бриллиантовое ожерелье.
- Сеньора Марианна, Вы... Вы... Если бы у меня не было мамы Чоли, я б называл своей матерью Вас.
- Ты серьезно, Бето, - растроганно спросила Марианна.
- Да.
Марианна украдкой плачет. Тем временем Бето удается вырвать свою руку из ее цепких объятий. Слышно громкое красивое пение. Это возвращается Луис Альберто из душа.
- Ах, куда же тебя спрятать? - пугается Марианна.
- Может, просто уйти? - предлагает скромно Бето.
- Нет, нет, только не уходи, прошу тебя... В комнате Марисабель! - радостно восклицает Марианна и бежит с юношей куда-то наверх.
Оба вбегают в комнату Марисабель, и тут Марианна начинает ломать руки:
- Но куда же, куда же спрятать?
Слышно, как Луис Альберто поднимается по лестнице с криками: "Марианна, где ты?". Марианна прячет Бето под одеялом в кровати Марисабель и усаживается сама сверху на него. Входит Луис Альберто.
- Что ты делаешь, Марианна? - громко спрашивает он.
- Я... я... Марисабель вернулась с прогулки, ей нездоровится, я вот просто как всякая порядочная мать помогаю ей...
Из-под одеяла слышен храп задыхающегося человека.
- Может, вызвать врача?
- Нет, нет, Луис Альберто, спасибо, не надо.
Луис Альберто задумчиво уходит. Марианна вытаскивает из-под одеяла раскрасневшегося Бето и уводит его в библиотеку, где прячет под стол.

Перед домом стоят Марисабель и старичок. Вокруг ног девушки весело прыгает белый шпиц.
- Сколько лет этому щеночку? - умиленно спрашивает старичок.
- Шестнадцать, столько, сколько и мне, - гордо заявляет Марисабель, после чего входит в дом.
- Мама, папа! - кричит она. - Хотите, я вам расскажу свой сон?
- Не надо, - откуда-то издали слышен голос Марианны. - Все равно мы его уже запомнили.
Марисабель обиженно удаляется к себе в комнату, откуда тут же выбегает с криком:
- Кто лежал в моей постели и помял ее?
Подбегает Марианна и испуганно зажимает ей рот, после чего шепотом говорит:
- Тсс, Луис Альберто должен думать, что это ты лежала в кровати, потому что тебе нездоровилось.
- Но я здорова!
- Но Луис Альберто должен думать, что тебе нездоровилось, что ты лежала в кровати, а теперь, мол, все в порядке - ты уже выздоровела.
- Ах, мамочка, зачем же столько городить?! Сказала бы сразу, что это ты просто скакала на кровати...
- Марисабель, обещай мне, что ты подтвердишь своему отцу то, что ты лежала в кровати.
- Конечно, обещаю, мамочка. Я сделаю все, что ты просишь.
- Вот и хорошо, моя девочка, теперь ступай, отдыхай.

[vadian]

Марисабель заходит в библиотеку, подходит к книжным стеллажам, неторопливо водит пальцем по корешкам книг, выбирает одну из них, раскрывает и начинает читать. В это время сзади нее рушится стол, Это Бето неудачно повернулся.
- Кто здесь? - испуганно вскрикивает Марисабель. - Я ничего не вижу в темноте!
- Марисабель, это я, Бето, - виновато признается Бето.
- Бето, это ты?
- Да, это я, Марисабель. Меня здесь спрятала твоя мама от твоего папы.
Слышны встревоженные возгласы Луиса Альберто: "Марисабель, что с тобой? Где ты?"
- Бето, прячься скорее под кресло! - приказывает девушка. Бето прячется. В это время распахивается дверь в библиотеку и на пороге стоит Луис Альберто.
- Почему ты кричала, Марисабель? - спросил он с тревогой.
- Мне книжка упала на голову, - Марисабель показала книгу в своей руке. - Я думала, это кто-то ударил меня.
"Странно", - думает Луис Альберто. - "Эта книга стояла на самой нижней полке". Тут он замечает развалившийся стол.
- Что это? - ошарашенно спросил Луис Альберто, показывая пальцем на груду досок.
- Это я... я... раздосадовала, когда поняла, что здесь никого нет, что это просто книга упала.
- Завтра придется вызывать столяра, - грустно промолвил Луис Альберто и ушел.
- Спасибо тебе, Марисабель, - говорит Бето из-под кресла.
- Ну что ты, Бето! На моем месте так поступила бы каждая девушка!
- Извини меня за то, что я разломал стол и испугал тебя.
- Ничего, ничего, мы богатые, столов у нас хватает, не беспокойся.
- Да я и не беспокоюсь. Чинить-то не мне.
- Ах, Бето, ты такой необыкновенный! Давай потанцуем!
- Я не умею танцевать, - виновато говорит Бето.
- Ничего, это очень просто! - Марисабель вытаскивает юношу из-под кресла и начинает плясать с ним вальс. При этом трясется пол и валятся книги со стеллажей.
- Марисабель, неужели опять тебе на голову? - слышны крики Луиса Альберто, бегущего в библиотеку. Бето срочно прячется под кресло. Дверь в библиотеку раскрывается и на пороге стоит Луис Альберто. Он видит Марисабель, задумчиво читающую книгу, сидя в кресле.
- Марисабель, тебе же нездоровилось?! Зачем ты покинула постель? - наконец-то дошло до него.
- Я лежала, лежала и поняла, что лучше что-нибудь почитать, чем болтаться по вечерам с подозрительной компанией и пить горькую.
- Не дерзи! Не дерзи! - закричал Луис Альберто.
- Папочка, папочка, прости меня великодушно! - взмолила девушка.
- Что здесь произошло? Почему падали книги?
- Не знаю... Наверно, я читала книгу, переживала и нечаянно при этом пинала стеллажи.
- Странно, очень странно, - сказал Луис Альберто и задумчиво ушел.
- Бето, тебя нужно перепрятать, - сказала Марисабель под кресло. Бето вылезает и вместе с девушкой выбегает из библиотеки.

В библиотеку забегает Марианна и минут десять задумчиво роется в обломках стола. Потом выбегает из библиотеки и, найдя мужа, спрашивает:
- Луис Альберто, что случилось в библиотеке?
- Что случилось? - переспрашивает Луис Альберто. - Там была Марисабель и читала книгу.
- И все?
- И все. Правда, при этом она сломала стол и почти сломала стеллажи... Неужели и их доломала?
- Нет-нет, Луис Альберто, стеллажи целы, - успокаивает мужа Марианна и бежит искать Марисабель.

Кухня. Бето под столом. Марисабель науськивает на него белого шпица. Вбегает Марианна. Умиляется и убегает прочь. "нет, Бето еще не созрел для того, чтобы я призналась ему в своем материнстве", - думает она. - "К тому же он, наверное, до сих пор переживает, что когда-то пытался воровать."
- Бето, почему Луис Альберто так тебя ненавидит? - поинтересовалась Марисабель.
- Мне неловко... очень стыдно в этом признаваться... но тот юноша, который залез когда-то в ваш дом с целью воровства, это был я. И Луису Альберто, конечно, не понравится, если он узнает, что... этот вор снова в его доме, причем как желанный гость.
- Бето, ты серьезно... вор?! - ошеломленно спросила Марисабель.
- Нужны были деньги... чтоб спасти маму Чоли... ну и просто по глупости... Я не вор... Только дурак...
- Как я благодарна богу за то, что ты такой хороший! - Марисабель украдкой плачет.
Бето тоже плачет. Его укусил шпиц.

[vadian]

- Рамона, я не могу сказать Луису Альберто, что Бето наш с ним сын.
- Марианна, когда-нибудь ты все равно будешь вынуждена признаться ему.
- Но он сказал, что отвергнет ту женщину, которая могла потерять своего ребенка. Отвергнет!
Марианна плачет.
- Марианна, успокойся, ты должна держать себя в руках.
- Да-да, Рамона, я должна держать себя в руках. Но как же мой сынок, Бето?! Я не могу так дальше встречаться с ним тайком, втайне от мужа! Я буду когда-нибудь вынуждена все равно все ра

[vadian]

- Рамона, я не могу сказать Луису Альберто, что Бето наш с ним сын.
- Марианна, когда-нибудь ты все равно будешь вынуждена признаться ему.
- Но он сказал, что отвергнет ту женщину, которая могла потерять своего ребенка. Отвергнет!
Марианна плачет.
- Марианна, успокойся, ты должна держать себя в руках.
- Да-да, Рамона, я должна держать себя в руках. Но как же мой сынок, Бето?! Я не могу так дальше встречаться с ним тайком, втайне от мужа! Я буду когда-нибудь вынуждена все равно все рассказать Луису Альберто.
- Но, Марианна, он сказал, что отверг бы ту женщину, которая потеряла бы своего ребенка!
- Да, Рамона, да.
Обе плачут.

Луис Альберто ходит по дому и спрашивает громко: "Где мой носок?". В поисках он идет на кухню.
- Бето, сиди тихо! - приказывает Марисабель.
Входит Луис Аьберто. Марианна прикрывает собой стол.
- Марисабель, ты не видела мой носок?
- Нет, папочка.
- А что это ты так неестественно стоишь? Что ты вообще делаешь на кухне? Снова что-нибудь сломать хочешь?
- Но, папочка, неужели я не имею гулять по дому везде, где вздумается?
- Ну, я не думаю, что тебе будет удобно ходить по всем нашим мужским туалетам, а в целом ты, конечно, можешь гулять везде, где хочешь. Ну ладно, я пошел искать носок.
Луис Альберто уходит.
Заходит Марианна.
- Бето, тебя Луис Альберто не увидел?! Уф, как тебя пронесло! - восклицает она.
- Меня прохватило, - говорит юноша, держась за живот.
- Марисабель, неси скорее свой горшок! - говорит Марианна. Марисабель убегает. Бето мужественно держится за живот. Марисабель прибегает с горшком. Все счастливы.

По дому идет Луис Альберто и кричит: "А где же мой второй носок?".
- Сейчас он снова заглянет сюда! - испугалась Марианна.
- Он заглянет сюда и увидит Бето! - испуганно сказала Марисабель.
- Может, мне лучше уйти? - предложил скромно Бето.
- Нет, нет, Бето! - в один голос воскликнули обе женщины.
- Может, спрятать его в столовой? - говорит Марисабель.
- Да-да, Бето, мы спрячем тебя под кроватью! - обрадовалась Марианна.
Они тайком проводят юношу в столовую и прячут под кроватью.
В кухню заходит Луис Альберто, замечает горшок, заглядывает в него и говорит "Фу!".

Столовая. Заглядывает Луис Альберто и видит жену и дочь, сидящих на кровати с лицами революционеров на баррикаде.
- Вы не видели мой второй носок? - спросил он настороженно.
- Нет, - покачали обе женщины головами.
- А, может, он под кроватью? - говорит Луис Альберто и намеревается полезть под кровать.
- О, нет! - испуганно восклицают женщины и сами лезут под нее. Оттуда слышны возня и возглас Марианны: "Нет, нужен только второй носок". Из-под кровати высовывается Марисабель и говорит:
- Нет, папочка, под кроватью нет носка.
Луис Альберто задумчиво уходит.
Женщины и Бето вылезают из-под кровати.
- Ах, милый Бето! - сказала Марианна. - Похоже, Луис Альберто так и не оставит нас в покое. Тебе придется идти домой.
- А может, вы меня еще где-то спрячете? - предложил Бето.
- Да, мамочка, давай спрячем его.
- Но где?
- В каминной трубе.
- Ты молодец, моя девочка!
Марисабель зарделась. "Ведь я люблю этого, как его там...".
- Бето, мы спрячем тебя в трубу! - сообщает Марианна взволнованно юноше.
- Может, я лучше пойду домой? - говорит Бето...

В гостиную входит Луис Альберто и направляется к камину. Марианна и Марисабель, сидящие в гостиной, испуганно кричат: "Ты хочешь зажечь камин?".
- Да, а что? - недоуменно спрашивает Луис Альберто.
- Не надо! - кричат обе женщины.
- Нет, надо! - решительно заявляет тот. Женщины повисают на нем как гири, но Луис Альберто все равно разжигает камин. Через некоторое время из трубы слышен душераздирающий крик.
- Что это? - ошеломлен Луис Альберто.
- Это привидение, - проявляет находчивость Марианна. - Мы попросили Рамону вызвать в наш дом привидение. А оно поселилось в камине.
Душераздирающий крик из камина продолжается. В гостиную входит Рамона.
- Рамона, выгони сейчас же привидение из дома! - потребовал Луис Альберто. За его спиной тем временем Марианна машет руками ничего не понимающей Рамоне. Та тут же догадывается, в чем дело.
- Выйдите все из гостиной! - говорит она. - А Марианна и Марисабель, останьтесь.
Из трубы слышен сиплый стон. Луис Альберто удаляется. Огонь тушится, и из трубы вызволяется Бето. Он ничуть не подгорел и ор его был просто так, ради веселья. Все рады удачной шутке. Все счастливы.

[vadian]

Действующие лица:
Хакер - непременно женщина-полицейский шарящая в компах и электронике, что трудно себе представить.
Крутой - Тупой коп, умеющий хорошо драться.
Начальник полиции - негр конечно.
Сенатор - белый, но выходец из Британии.
Босс - крупный мафиози, замышляющий убийство сенатора, потому, что тот вставляет палки в колеса его незаконному бизнесу.
И другие.

Типичный боевик. Смотрим эпизод со взломом базы данных компьютера босса. Она содержит очень важную информацию для полиции. База забита собственноручно боссом и замурована кучей паролей. Умный босс, однако. Помещение, где находится комп оснащено новейшей сигнализацией и электронными замками. Но это не помеха нашим героям из полиции. Итак, смотрим:

Ночь. В здании резиденции шефа только 2 тупых охранника. Копы секут такое дело. Надо войти незамеченными. Обходят здание. Дверь с надписью "Служебный вход", замок электронный, открывается карточкой. Женщина подключает к замку хитрый прибор и замок открывается. Но кругом натыканы видеокамеры, незамеченными не войти. Решают отвлечь охранников. Дверь центральная из стекла. Охранников видно. Недалеко от двери устраивают небольшой взрыв. Охранники подбегают к двери, - это отвлекает их от мониторов. Копы проникают в здание. Находят кабинет босса и таким же путем входят туда. В кабинете видеокамеры не включены, - они включаются только с сигнализацией. Женщина включает комп. Он мгновенно загружается, - не Windows однако. Тут начинается молотежь по клавишам, - мышки нет, не предусмотрена операционной системой. Многократно на экране огромными буквами выскакивает сообщение "Access Denied". Она говорит:
- Сейчас, еще немного и я войду в компьютер.
Молотит дальше по клаве. Коп спросил:
- Где этому научилась?
- В колледже.
В то время на мониторе компьютера происходит интересное: медленно, по одной букве появляются огромные красивые буквы составляющие слово "Access". Далее быстро находит нужный файл, открывает его и заворожено пялится в монитор. Тут она находит ключевую информацию, то есть то, зачем пришли. Они хотят распечатать это, но послышались шаги по коридору. Тут же находят 3х дюймовую дискету и переписывают на нее данные. Выключают комп и сматываются через окно.

[sirUjin]

Убилла Де Билла (полная версия)
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм
снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой п... приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: x... себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс наx... полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, оx... такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает
мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты
заходи, если что.

Садится в свою розовую п... и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого е.... По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в
палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, б..., мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру е...!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы
медбрацы и мы пришли е...!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать п..., сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!".
Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё
рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого е..., четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу!
Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает
замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то
щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл е...".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда е....
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее
недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно е...ём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует
гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных
малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста,
бормоча что-то вроде "психушка, б..." забирает ключи от розовой п... и уползает в гараж.

Сцена пятая.

Больница им. святого е..., палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.

Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.

Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Поебайко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся п...!
Это - экс-брат!

Сцена шестая.

Невеста лежит в п... и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.

Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: Заебала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.

Карантино: Дура.

Дурман плюёт в Карантино.


Сцена восьмая.

Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.

Невеста: Домо, аригато, коничива, е... твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает Нео.

Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.

Нео убегает.

Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов
порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: б..., кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный Нео.

Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все зае....

Сцена девятая.

Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать
персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.

Оx...: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Оx...: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?

Оx... отрубает Однако голову.

Оx...: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые
уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and
I'll execute every motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!

Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.

Невеста: Твентино, ну что за е... твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

Оx...: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Это Невеста приперлась.
Оx...: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Оx...: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: б..., только не это!

Оx...: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".

Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!

Отпиливает тёте Софе руку.

Невеста: Если Оx... сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...

Отпиливает тёте Софе вторую руку.

Оx...: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.

Оx...: Игого!
Невеста: Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "е... Пикассо!" грузно падает.
Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.

Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Оx..., приx...?

Раздаётся шум.

Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Оx...: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Оx...: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Оx...: Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.

Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Оx...: Что это за x...?!?

Вбегает Гендальф.

Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон,
придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.

Оx...: Дык эта... Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.

Оx...: б..., где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Оx...: А ну все быстро геройски умерли!

Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Оx... уходит.

Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Оx...: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.

Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа,
проследи!
Тётя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".

Оx...: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по Невесте мечом.

Невеста: Ты чего, б..., совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...
Оx...: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.

Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках
Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...

Тётя Софа ехидно улыбается.

Невеста: Чёрт.

Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.

Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!

Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

Невеста в аэропорту.

Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?

Сцена шестнадцатая.

Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

Крававая мстя:

1. Разное
5. Убить Билла.

Светало...

[rontommy]

Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

[maxximik]

LOL!!!!!!!!!!!
:yees:

[Alrt]

rontommy
Молодец, но поиск юзать тоже надо ;Р

[rontommy]

Alrt
Исправлюсь :)

[Leshich]

К полету шатла "ДИСКАВЕРИ"
Возможное развитие событий в космосе
(тезисы киносценария фильма ужасов)

1. Выясняется, что шатл "Дискавери" не в состоянии вернуться на Землю.

2. Выхода два: либо ждать другого челнока, либо стыковаться с МКС и переждать ситуацию.

3. Принимается решение, стыковаться. Все равно это имеется в плане экспедиции.

4. После стыковки на борту устанавливается тяжелая психологическая атмосфера. С земли приходят дурные вести. Запускать американские шатлы - только плодить лишенцев в космосе. Срочно стоить "Союзы" - нет денег. Если бы они и были, то их производство почти уничтожено, так как США долгие годы разрушало отечественное ВПК. Все равно не успеть

5. На борту 7+2 человек. Спасти можно троих. Один из них обязательно будет единственный русский в космосе, так как только он может управлять кораблем "Союз". Из остальных восьмерых - шесть должны погибнуть. Запасов кислорода, воды, пищи может хватить всего на месяц. Поставка припасов кораблями "Прогресс" не решает проблемы, а только продлит агонию.

6. Шесть человек - три пары, все смотрят друг на друга подозрительно, шепчутся по углам, охраняют друг от друга вход в корабль "Союз". Один только российский космонавт уверен в себе, весел, бодр и оптимистичен. В свободные минуты он наиграет на баяне задушевные мелодии русских народных песен.

7. Неделя ужаса. Бунт на станции. Экипаж отказывается подчиняться командам Земли. Российский космонавт, спасаясь от озверевших американских астронавтов, укрывается в модуле "Звезда", плотно задраив за собой люк. Все равно американцы передушат друг друга, и тогда можно будет спокойно вернуться на Землю.

8. В ответ на это астронавты перекрывают ему кислород. Наивные…. В конструкции российского модуля все предусмотрено, вплоть до автономного путешествия в космосе вне состава станции. Есть запасы галет, сгущенки, тушенки и питьевого спирта. Никто не знает, что модуль может самостоятельно совершить посадку на Землю и даже Луну.

9. Кульминация событий на станции МКС. Для ее обитателей главное не спать. Это продолжается уже четвертые сутки. Первого же уснувшего астронавта коллеги забивают насмерть с особой жестокостью. Теперь американцев семь.

10. Американское правительство не в силах предпринять разумные шаги, пытается отвлечь общественное мнение. Производится внезапная карательная операция против Ирана с попыткой разрушить его ядерный центр. Акция полностью провалилась, так как была плохо подготовлена. Еще один человек на МКС уснул. Американских астронавтов осталось шесть.

11. Американский астронавт со станции МКС внезапно заявляет двум своим коллегам с Дискавери, что он в состоянии посадить корабль Союз, так как проходил подготовку в России в Звездном Городке. Они прячутся в спасательной шлюпке. Но это ловушка. Он убивает своих коллег ударом специального титанового крюка, которым можно открыть иллюминатор в экстренных ситуациях. Теперь астронавтов осталось четыре.

12. Спуститься с орбиты он все равно не может, так как не знает стартовых кодов. Их знает только русский космонавт. В ответ на запросы американца об этом - российский Центр Управления Полетами молчит…..

13. Астронавту сидящему в Союзе хочется кушать. Он давно съел уже весь НЗ. У российского космонавта тоже осложнения - кончается закуска. Развязка кажется близкой.

14. Выхода у американца нет. Он пытается вернуться в станцию. Тут его убивает командир экспедиции Дискавери, но и ему удается задушить одного из астронавтов. Теперь астронавтов всего двое. Можно лететь домой.

15. С голивудскими улыбками на лицах американцы стучатся в дверь российского модуля и пытается убедить космонавта в том, что самое худшее позади и можно лететь домой.

16. Космонавт по специальному резервному каналу связи соединяется с Землей и лично с Президентом Путиным. Получает добро на посадку.

17. Дверь в модуль Звезда открывается. Дружески улыбаясь, и похлопывая друг друга по плечу, друзья встречается вновь. Правда, вид россиянина весьма похмельный. Он угощает всех остатками питьевого спирта. Его гостям напиток очень нравится.

18. Сложив трупы в центре МКС и со словами "вы погибли не напрасно, человечество все равно завоюет космос" международный экипаж усаживается в спасательную шлюпку "Союз" и устремляется к Земле.

19. Посадка проходит в штатном режиме. Казахские степи встречают людей Земли миллионами тюльпанов. Крупным планом - мужественные, открытые, улыбчатые лица. Хотя на лице одного из землян видны очевидные признаки похмельного синдрома.

20. Спаслись - российский космонавт, один американский астронавт (тайный агент российской СВР) и командир Дискавери. Только он знал истинную цель полета шатла - выяснить истинные, тайные характеристики российского космического модуля. Теперь он спокоен - специальное задание ЦРУ выполнено.


http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1077104.htm

[Йохансон]

Карлсон

— Здравствуйте, Астрид, проходите! Астрид Лингам?

— Линдгрем.

— Да? Жаль. Итак, к делу. Чай, кофе? Астрид, мы заинтересовались вашей книгой про Карлсона. Она произвела на нас большое впечатление - мягкий юмор, оригинальные сюжетные повороты, яркие образные характеры... Этот его пропеллер, шведская семья, хотел иметь собаку... Я представляю кинокомпанию, и мы хотим вашу книгу экранизировать. Как вы к этому относитесь?

— Конечно я согласна!

— Но вы же понимаете, что киноязык и язык книги - вещи суть разные по своей природе. Придется книгу во многом переделать.

— Я понимаю, конечно. Я готова, у меня даже есть некоторые идеи насчет того, как...

— Очень хорошо. Итак, во-первых, Карлсон. Нам он кажется фигурой надуманной. Давайте рассуждать, откуда, собственно, у него пропеллер? Пусть это будет обычный человек, вертолетчик, вернувшийся из Чечни.

— Что, простите?

— Вы не пугайтесь, не пугайтесь, я сейчас просто размышляю вместе с вами. Вертолетчик из Чечни - он, допустим, дезертир. Ужасы войны, все такое... Карлсон, у которого поехала крыша. Бросает в Чечне свой вертолет с пропеллером, а сам возвращается домой, в Москву. Где его ждет шведская семья.

— Малыш?

— Да, например. У него младший брат. Малыш-дебил.

— Почему дебил?

— А почему малыш? Дебил - сразу яркий образ, сопли, слюни. У него, разумеется, должна быть женщина.

— У малыша?!

— Нет конечно. У нашего бывшего вертолетчика.

— Какого вертолетчика?!

— Нашего главного героя. Он воевал в горах Чечни - а женщина его тем временем стала проституткой. Ночной бабочкой. Помните, как в той песне?

— Какой песне?!!

— Не важно. Но пусть у нее будет хахаль. Для фильма нужна лав-стори, любовный треугольник. Или даже квадрат. Пусть с ней живет уголовный авторитет по кличке Боссе и его помощник Бетан.

— Я не понимаю, о чем вы говорите?!!

— Я пока просто рассуждаю.

— Какие уголовники? Какая проститутка?!

— А как вы себе представляете шведскую семью? Из двух человек что ли? Похоже, вы очень плохо представляете задачу киносценария. Хотя, пожалуй, вы правы, это - лишнее. Пусть он сам и будет уголовником. Кличка - Карлсон. Хотя, если он не вертолетчик, как же нам быть с пропеллером... Очень жалко терять пропеллер. Как вы думаете? Давайте рассуждать вместе. Видите, что-то у нас с вами пока не клеится... Что-то не клеится... Это не кино, нет. Как же быть? Знаете, а может мы с вами зря сейчас так зациклились на этом пропеллере? Давайте попробуем его выбросить и начать с другого конца, вдруг сюжет появится сам? Нам ведь главное - определиться с героями. Проститутка и зэк. Или сутенер? Сутенер логичнее. Но тогда с ними все ясно, а должна быть какая-то проблема. Киноязык - это драмутургический язык, язык проблем. А у них нет проблемы! Может, она проститутка, но мечтает стать знаменитой певицей? А он - знаменитый... кто? Гипнотизер? Стриптизер? Вампир? Наркоторговец? Здесь надо думать. Как-то не не получается! Давайте до следующей встречи вы подумаете, как нам так все изменить, чтобы сюжет заиграл.

— Извините, я не готова.

— Я так и знал. Тогда я вам предлагаю вариант: мы у вас покупаем права на экранизацию книги, а сценарий поручим какому-нибудь другому сценаристу, кого не жалко. Вас мне, честно говоря, жалко, потому что работа, сами видите, предстоит непростая. Так вы готовы продать нам права на фильм про наркоторговца Карлсона и его проститутку?

— Про кого?!!

— Про наркоторговца и проститутку. По вашей книге.

— По моей книге?!!

— Ну не по моей же. Я предлагаю 1000$. Вот вам деньги. А мы берем зэка и проститутку и делаем фильм. Или одну лишь проститутку - пока сложно предположить, что пригодится из книги, а что нет. Разумеется, если вам не понравится - вашего имени в титрах не будет. Вы согласны?

— Я?

— Ну не я же!

— Согласна.

— По рукам!

[Йохансон]

Смотрите в попкорнотеатрах! Экранизация всероссийского бестселлера Даниила Бурого!!! Такого вы ещё не видели...
Самая тщательно скрываемая тайна в истории... Тайное общество сказочников-язычников против гнёта русской православной церкви... Великие герои и злодеи прошлых веков открывают свои секреты перед молодым археологом-фольклористом... Убийство за убийством - и всё ради одной только цели... Ахиллесову пяту Кощея Бессмертного может обнаружить только Баба-Яга, целенаправленно и методично очерняемая деятелями церкви и примкнувшими к ним сказителями-ренегатами... Но для того, чтобы разбудить её, необходимо постичь некий тайный шифр... "Malleus Maleficarum" - фигня! А попробуйте-ка вычленить зашифрованное послание в единственном дошедшем до нас апокрифе, авторство которого приписывается Л. Филатову...
Итак, смотрите везде и по многу раз!!! "Ёжкин Код"!!!

[Йохансон]

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.
ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли Ху из мистер Путин?
ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой?
ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами бывает такое.
ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?
ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной был малолетний любовник Марселласа Уоллеса.
Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.
ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул его?
ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.
ВИНСЕНТ. Тогда что?
ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот.
ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И все?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?
ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью.
Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.
ВИНСЕНТ. Мерзость какая.
НЕПОДВИЖНЫЙ КАДР перед Джулсом и Винсентом, идущими по холлу.
ВИНСЕНТ. И все же я скажу: не хочешь пожара – не играй со спичками.
ДЖУЛС. Что ты имеешь в виду?
ВИНСЕНТ. Не стоит целовать живот молодому любовнику Марселласа Уоллеса.
ДЖУЛС. А ты не думаешь, что это слишком?
ВИНСЕНТ. Путин, наверное, не ожидал от Марселласа такой реакции, но какую-то реакцию он должен был ждать.
ДЖУЛС. Это был всего-навсего поцелуй в живот. Поцелуй в живот ничего не означает. Я жене своей делаю поцелуй в живот.
ВИНСЕНТ. Это означает довольно интимные прикосновения к молодому любовнику Марселласа Уоллеса. Это все равно что пососать ему член… ну нет, конечно, не совсем все равно, но игра на том же поле.
Джулс останавливается.
ДЖУЛС. Так-так-так… а ну-ка стой. Сосать парню член и делать поцелуй в живот – это совсем разные вещи, мать твою.
ВИНСЕНТ. Вещи разные, но игра на одном и том же поле.
ДЖУЛС. И ни на каком не на одном. Слушай, может ты не так целуешь в живот, как я, но чмокнуть маленького мальчика в живот и пососать ему член – не одно и то же поле, не одна и та же лига, и даже не один и тот же вид спорта, мать твою! Поцелуй в живот ни хрена не означает.
ВИНСЕНТ.Ты когда-нибудь делал поцелуй в живот?
ДЖУЛС. Вот только не надо мне рассказывать про поцелуй в живот – я эксперт по поцелуям в живот.
ВИНСЕНТ. Много раз делал?
ДЖУЛС. Черт возьми, у меня такая техника – ни щекотки, ничего.
ВИНСЕНТ.А мужику ты делал когда-нибудь поцелуй в живот?
Джулс бросает на него долгий неподвижный взгляд – ему не по душе этот вопрос.
ДЖУЛС. Пошел ты.
Идет по коридору. Винсент, улыбаясь, идет чуть позади.
ВИНСЕНТ. Сколько раз?
ДЖУЛС. Пошел ты.
ВИНСЕНТ. А мне не сделаешь поцелуй в живот – я чего-то устал…

[Йохансон]

"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут.

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***

Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.

Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!

Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.

Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!


***

Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.

Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***

Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.

***

Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.

Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

***

Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.

Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились?
Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!

***

Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.

Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.

***

Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.

Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.

***

Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.

Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!

***

Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!

Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!

***

На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.

Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!

Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.

Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!

Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваша собачка сбежала!
Туземцы. Все за собачками!

***

Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.

Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор. "Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.

Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.

Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх. Да, пожалуйста.

Пишет: "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".

Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...

***

Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.

Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***

У Оракула.

Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. Фигоуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман. Деньги!
Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?

***

Ночь, молнии. Разбитый корабль.

Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***

Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.

Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас. С того берега моря.
Капитан-осьминог. Как сюда попал?
Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог. Э?!
Джек. Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.

***

Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.

Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пипец.
Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.

***

"Летучий Голландец" Леголас находит своего Мертвого Папу.

Леголас. Папа!
Мертвый Папа Леголаса. Сынок!
Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо!
Режиссер. А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.

***

Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.

Боцман. Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь! Места ограничены.

К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.

Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек. Э.
Коммодор. Что, нечего сказать?
Джек. Э.
Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.

Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.

Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек. Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим GPS'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS'ом.

***

На борту "Летучего Голландца"

Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог. На деньги?
Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.

Позже, там же.

Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса. Бильбо!

***

На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.

Элизабет. А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше.
Элизабет. Вот ты гад!
Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.

Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.

***

Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".

Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса. "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.

***

Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль.

Патруль. Морской патруль, ваши документы.
Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет.

Леголас бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.

Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас. А я?!
Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, салага.

***

Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.

Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас. Врет?
Элизабет и Коммодор, хором. Врет!
Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?

Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.

Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.

Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов. Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.

Элизабет. Коммодор, а вы?
Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.

***

Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает "Летучий Голландец" Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.

Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись?

Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет. Иду, иду
Боцман. А капитан?
Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги.

***

Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.

Патруль. Стоять! Документы!
Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль. Пройдемте!

***

Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.

Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор. У меня есть индульгенция.
Олигарх. И кем же она подписана? Королем?
Коммодор. Вами.
Олигарх, читает индульгенцию. "То, что сделал предъявитель сего...". Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.

***

Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.

Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас. Да.
Элизабет. Да.
Боцман. Еще как.
Комические Пираты. Ага.
Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!

Входит капитан Барбосса.

Барбосса. Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр!

[Йохансон]

Высокохудожественный сценарий низкобюджетного многожанрового порнофильма.

Введение
Две подружки. Натуральная брюнетка Киса, крашеная в блондинку, и натуральная блондинка Котя, крашеная в рыжую. Обе стройные, с большими сиськами и татуировками на копчиках. Едут в Геленджик отдыхать, загорать и купаться. Они должны были поехать с мальчиками, но в последний момент поссорились с противоположным полом и едут вдвоем.

Эпизод первый. Купе. Лесбийские страсти
В купе фирменного поезда занято только два места. Киса и Котя наносят дорожный макияж и ведут неспешную беседу о том как здорово, что они едут к морю и какие козлы эти мужики. У Коти на челе зеленая маска для улучшения цвета лица. Кисе нужно достать из чемодана, лежащего на верхней полке помаду – она встает на цыпочки и тянется вверх, Котя встает ей помочь, подходит сзади, прижимается и тоже тянется к чемодану. Крупный план двух пар белых гольфиков. Крупный план сисек Коти, трущихся о спину Кисы. Девочки неожиданно возбуждаются, Киса резко оборачивается и впивается поцелуем в Котю. Идет лесбийская сцена под стук колес и грохот падающих чемоданов. Когда обе девушки уже перемазаны котиной зеленой маской для лица, Киса вспоминает про бабушкин вибратор в чемодане и достает его. Вибратор старый, работает от сети, а розетка снаружи купе. Девочки приоткрывают дверь, включают прибор и, оставив щелочку для тянущегося шнура, продолжают игры. По вагону проходит проводник с чаем, случайно заглядывает в купе девушек, берет пять чашек с чаем в одну руку, а другой судорожно достает из штанов член. Финалом под громкий стон девичьего оргазма проводник от неожиданности выливает весь кипятоке себе на причинное место и с воем уносится в свое купе.
Саундтрек – «Геленджик» Ленинград

Эпизод второй. Жилье. Группа
Киса и Котя в розовых маечках и коротких джинсовых юбочках, волоча за собой чемоданы на колесиках (из одного чемодана торчит шнур от бабушкиного вибратора), бродят по частному сектору Геленджика в поисках жилья. Они дуют губки и отказываются жить у всяких старых бабок в сараях. Наконец, им отворяет калитку загорелый мускулистый молодой человек в линялых шортах «Абибас» и пластиковых рыночных тапках, одетых на черные носки. Он проводит девушек через участок, где еще двое его друзей (таких же мачо) жарят шашлык и пьют водку. Киса и Котя осматривают чистую, уютную комнату с большой кроватью. Комната девушкам нравится, они возвращаются на участок, чтобы обсудить цену. Мачо, поигрывая резинкой шорт, предлагает девушкам жить бесплатно. Его друзья, махнув еще по стакану, активно подмигивают барышням. Киса сразу оценивает все преимущества предложения, снимает с себя майку и хватает мачо за яйца. Котя (потому что не выспалась) понимает не сразу и начинает бегать по всему участку и верещать. Товарищи хозяина на ходу срывая шорты бегают за ней. Догоняют. Начинается групповая сцена. Под конец один из мачо, подняв голую, стонущую Котю на руки и пытаясь насадить ее на член, оступается и садится жопой на раскаленный мангал.
Саундтрек – «Во саду ли, в огороде» Народная

Эпизод третий. Пляж. Соло
Девушки приходят на побережье, расстилают полотенца на песке, раздеваются до плавок, намазываются кремом и ложатся загорать. Неспешно болтают о том, какой хороший отдых, какие милые мальчики и какие вкусные арбузы. Вдруг Киса садится на полотенце и показывает пальцем в сторону моря. Там из воды выходит загорелый мускулистый мужик в плавках-стрингах. Он застывает по колено в воде, видит девушек и начинает играть мускулами, принимать бодибилдерские позы и подмигивать. Котя засосовывает одну руку в трусы, а второй теребит грудь. У мужика в воде отчетливо встает, он продолжает позировать в лучах солнца. Котя распаляется все больше, Киса заботливо отводит подруге с лица мешающие волосы. В момент котиного оргазма, мужик принимает позу в наклоне и неожиданно оглушительно пукает. Краснеет, быстро уходит в море и уплывает подальше (возможно, топится от горя).
Саундтрек – «Я на солнышке лежу» Олег Анофриев

Эпизод четвертый. Экстрим. Группа
Киса и Котя решают развлечься активно, а не просто валяться на пляже. Котя выбирает параплан, а Киса гидроцикл. Вместе они не могут – одна боится высоты, другая скорости – поэтому каждая идет со своим инструктором. Киса с инструктором, сидящим сзади, весело смеясь, отплывает на гидроцикле в море. Котя с инструктором взлетают и начинают кружить над пляжем. Инструкторы, естественно, не могут удержаться и начинают активно щупать подопечных. Подопечные не против. Параллельная сцена секса на воде и в воздухе. Котя, чудом извернувшись, делает инструктору в воздухе минет. Киса приподняв от гидроцикла попу, позволяет инструктору пристроиться сзади. Гидроцикл со спаривающейся парочкой кружит в море, параплан в воздухе. В момент оргазма кисин инструктор случайно жмет на тормоз и они вместе с Кисой перелетают через руль. Инструктор Коти от полноты чувств, закладывает неправильный угол, и параплан с оргазмирующей парой падет в море.
Саундтрек – «Останусь» Город 312

Финал
Киса и Котя – у одной гипс на правой руке, у другой на левой – садятся в поезд, чтобы ехать домой. Поезд отходит. Девушкам с перрона машет платочками, пуская слезы, толпа мужиков, у некоторых тоже в гипсе разные части тела. Киса и Котя томно вздыхают в унисон. Проводник с торчащими из ширинки бинтами приносит чай... Титры.
Саундтрек – «Звездное лето» Алла Пугачева

[Alrt]

Правильный сценарий "Казино Рояль"

Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, х*ярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Сцена 2

Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.

Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!

Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.


Сцена 3

Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.

Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».

Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?


Сцена 4

Бонд заходит к администратору гостиницы.

Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.


Сцена 5

Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….
Бонд: Ок, я помогу тебе.!

Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».


Сцена 6

Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!

Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!

Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.


Сцена 7

Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.

Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!

Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.

Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.

Конечные титры.