PDA

Просмотр полной версии : Армейские маразмы или афоризмы офицеров русской армии


Nymph
01.11.2002, 16:48
Часть 1. Построение

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. Всем
плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир
отделения! Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на
точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод! Военнослужащие
строятся у своих коек в два яруса. Кто не здесь, кроме тех, кто не
прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое
название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой. Товарищи
курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставте
дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног. Что ты,
как девица красный? Через месяц офицером станешь! Приказание надо
выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в
позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что,
никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища
полковника? Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот
своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет
разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и
четко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаю
вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как
барабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честь
твоей части — это часть твоей чести!

Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше
дело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать,
всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы
воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность
Советской Армии. В военно-патриотическом воспитании писатели
должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как
дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно
слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не
надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы начали
разговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов?
Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так
и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать.
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не
думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте
знакомиться.

Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите у
меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить
это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где
ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше
две, как у меня. Вот так, бэть. По вопросу всех вопросов
обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая
такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как
военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к
умникам не отношусь, решил пойти в армию. Не каждый дурак может
учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько,
сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос
позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качестве
старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я
смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите
psjs, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю.
Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих
умных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаю
только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня
делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен
из войск, а в войсках дураков не держат. Армия — не дойная корова,
и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я
не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом
доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с
ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения,
высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как
генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не
надо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишите
просто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых могло
бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли
высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и
рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только
аммуниция другая.

Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин
раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку
пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом
ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на
четвереньках вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я
понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, — но зачем же
нажираться, как свиньи?! Люди службу служат, полеты летают,
матчасть устраняют, а вы только спирто-водковую смесь пьянствуете!
Учтите, кого поймаем за пьнство — отчислим сразу, алкоголиков в
армии и без вас хватает. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Водка — враг, а врага надо уничтожать всеми способами! Водку в
казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Если
напьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье!
Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться
быть людьми. Здесь закон такой: пришел, еб-на-х^^, в армию — будь
мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. В армии будут
гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут. И не делайте
на меня свои обиды — над такими, как вы, уже анекдоты смеются. Вам
уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. А вы и
ухом не моргнете. Вспомните о своем будущем! В военном училище
всякий молодой человек может посвятить себе жизнь. Вы скоро
станете офицерами — это же страшное дело! От занятий военным делом
у вас останется звание. У нас созданы все условия, которые нужно
преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Я тут на грибке
прочел: «Все офицеры — дураки!» Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро
ими будете. Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной
армии? Армия — сон, не дай бог, ещё приснится. Здесь вы будете
пахать, как пчелки! Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил —
и свободен. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы
заменяем их другими, более простыми. Армия, кроме пользы, никакого
вреда принести не может. Воздух не очень тот, который вам
хотелось. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом,
да самолеты летают. Никто вне казармы не живет — ни в огневом
городке, ни в свинарнике и т.д. Никто домой с пистолетом не ходит,
жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Я с вас не слезу в этом
отношении! А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части
будет уголовная ответственность или строгий выговор! Имеют место
случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдем. Имеются ли случаи
членовредительства? Кто ж себе член согласится повредить? И
запишите себе на ус — как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от
}rncn страдать не должно!

Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Кому спишь, стоя
на ходу, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! Ты же лицо
батареи! Если меня не видно — это не значит, что меня здесь нет.
Если ты ещё раз закроешь глаза, я буду разговаривать с вами на
«Вы», по — военному. Перед тобой целый майор стоит! Почему у Вас
волосы по всей голове разбросаны? Что у тебя за форма, как корова
языком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самого
копчика. Чья шинель подписана Курдюков?! Твоя шинель бабской юбкой
пропахла. Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы у меня в кишках
по горло сидите. Курсант, одетый не по форме, разрушает
иерархическую структуру Вооруженных Сил. Вот этот дрянной ремешок
стоит сотни рублей. А вот это обмундирование — тысячи. А вот это —
прапорщик! За уничтожение военного имущества в военное время —
смертельная казнь. Почему у тебя ремень на мошонке болтается
жутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, что
болтается! Горло болит? Учите уставы — болеть не будет. После
построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять
раз. Вот и болей на здоровье! Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут
не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так
стойте и молчите. Разгильдяй, бэть… Было б военное время, вывели
бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю
в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Если ты разгильдяй
— напиши это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Чего ты, еб-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата
ругают, надо стать смирно и покраснеть! Я что — собака, высунув
хвост тут на вас бегать? Совсем уже совесть обнаглели, бэть!
Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку! Не хотите
жить как люди, будете жить по уставу!

Nymph
01.11.2002, 16:49
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе и не должен
выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальные спят с
дежурными по очереди! Дневальный должен стоять и подавать сигналы
точного времени. Дневальный, почему вода в графине пустая? Ваши
обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании
между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Дежурный,
у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Ведь дежурный — он ведь не так, а как бы так. Эй, вы в туалете,
быстрее умывальниками шевелите. Нет, это вы мне ответьте, товарищ
курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
На ваши ж%пы никакой прессы не хватит!» У вас в туалете уборный
материал вперемешку с писсуарами. Туалет — лицо дежурного по роте.
Хлорка — запах утренней свежести в туалете. Что будет, если кто-
нибудь провалится в туалет? Это вопрос не по моей зарплате. Но я
вам отвечу. Человек утонет навсегда. А прежде, чем куда-то шагнуть
или прыгнуть, десантнику надо думать! У вас должна быть своя
голова за плечами.

Почему у вас рука в брюке, товарищ солдат! Вам что, не
нравится служить на героической земле России? Вот так и доходят от
карманов к расстегнутому крючку. Почему ботинки не бритые? Ах, это
унты… Все равно побрить! Почему у вас не отрегулированы полы
шинели? Почему рукавицы стоят колом? Ремень должен быть начищен, а
курсант — наглажен. Я вам кому говорю?! Вы что, в первый раз с
Луны свалились? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Я
вас научу, чем Родину любить. Ну, станьте на голову и прыгайте с
третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться
и отдыхать. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. И тогда
m`j`g`mhe будет безвозмездным! Я вас арестую на пять суток ареста,
и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. В армии виноват
не тот, кто виноват, а тот — кого назначат. Если вас наказали ни
за что — радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним
видом. Дневальный не стрижен, на ушах висит. Что у вас за
постельное белье на шее торчит? Рядовой, что у вас за вид? Брюки
не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая — как пятилетний!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги — это ваше лицо. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром
надевать на свежую голову. Вы можете забыть почистить утром зубы,
но не сапоги. А вдруг война или ещё какое-нибудь мероприятие, а у
вас грязные сапоги? А ведь начищенному сапогу, как и свежему
подворотничку всегда увольнительную дать хочется. Этот курсант —
первый начищенный ремень. Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы
вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Всем на ужин сапоги помыть! Этот вот когти отрастил, как у орла,
хоть по деревьям лазай. Чтобы ногти были подстрижены! И на пальцах
тоже! Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Петров волосы
отрастил как у овцы. Скоро рычать начнет. Шеи небритые — а ведь с
этого начинается Родина… Всем побрить шеи и сделать их кантиком! И
ликвидировать такой недостаток, как прически. С такими стрижками
только Варфоломеевскую ночь делать! Рядовой, почему у вас виски
ниже ушей? Бакенбарды должны быть по верхнему срезу уха. У вас
прическа хуже, чем у Котовского. Ваша прическа требует повешения
её парикмахера. Прическа должна быть, как у меня, — сзаду голо, а
спереду чтоб, как сзаду. Длина волос висит в бытовой комнате.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны
быть прямыми. Есть у вас во взводе интернациональный долг или нет?
Ну-ка, быстро бегите стричься. Подстригитесь, глядишь, и служба
лучше пойдет. Чтоб все были острижены сверху донизу! И все волосы
ниже верхней губы сбрить! Сержант, чего ты лыбишься, как дебил,
умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор
носит, бэть. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги,
чтобы солдат не дремал. Кто давал команду смеяться? Увижу ещё хоть
один звук — хана вам всем! Ты будешь паясничать даже когда тебя
будут бальзамировать. Вы мне меньше всего не нравитесь! Вы —
сплошное нарушение формы одежды! Застегнись хотя бы! Все ваши
неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица, еб-на-х,
болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
От расстегнутой пуговицы до преступления — один шаг. Сегодня у
тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а
послезавтра через правое плечо повернешься! Посмотрите мне в
глаза, как у вас ремень затянут? Семенюк! Оденьте шапку прямо, а
то вам ещё самокрутку в зубы и дым караулом. Из тебя солдат, как
из дерьма снаряд. Вы потеряли не только всякую, но и гражданскую
совесть. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! Ведите себя
так, как будто вы культурные люди. Ведь ваше безобразное поведение
нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида. Все, что я
говорю, проходит мимо ваших уш! А я стою здесь попугаем и на вас
каркаю.

Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. Это
бордель какой-то, я хотел сказать барак, то есть бардак. Что это у
вас фантики от апельсинов разбросаны? Здесь кругом столько дерьма,
что в голове не укладывается. Что это у вас лампочка горит, но не
светит? Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным
отношениям. Почему у вас в коридоре сапоги болтаются? Сапоги и
портянки должны стоять около табурета. Тапочки в грязи по колено!
Ophjpnb`rm{e тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. У вас там целое
столпотворение света! Мне непонятно, как вы там живете. Там были
горы, горы мусора, аж потолок сыпался. Письма должны стоять в
тумбочке, а не под матрасом! И вообще, любовь в письмах — все
равно, что завтрак по телефону. Открываю я тумбочку, а на меня
бардак смотрит! Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
Тумбочка нужна для того, чтобы в ней пыль протирать. Захожу в
другую, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. Ни у
кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы
чистят. Почему гантели в тумбочке? Мышей развести хотите? А в
одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а
вторая не снимается, склеилась. Так что пусть тот, чья это
тумбочка, её немедленно отпорет! Или я буду зверствовать.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в
казарме. И освободите тумбочки. Жизненное пространство вам будет
просто необходимо. Сегодня, бэть, в субботу, первая и вторая
тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут —
майор Советской Армии, а не, еб-на-х, паровозный свисток на
Казанском вокзале.

Сегодня последний месяц ноября. Какой день недели у нас в
понедельник? В понедельник нам устраивают неожиданную
запланированную проверку. Вы че, объявления не слышали? Оно же на
доске висит! Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с
пеной у рта (или без пены — это зависит от того, как он относится
к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Полковники
не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное —
панику. В ночь, перед праздником повесите генерального секретаря
над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от
трибуны справа. Для военного праздник, что для лошади свадьбы:
голова в цветах, а задница в мыле. В 10:00 утра состоится вечер,
посвященный приезду начштаба. Ну и что же, что у нас начштаба дуб!
В своем дубизме он гениален! Если ещё кто назовет начальника штаба
свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним
навоз! Потом у нас военно-патриотическое мероприятие — возложение
венков на могилу Родины-Матери. Барабанщик будет играть гимн
Советского Союза! Гимн Советского Союза нужно знать близко к
тексту. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все. Вас будут
снимать на пленку и на кино. Ну, а вечером солдат может стать
соучастником чего-нибудь…
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Смотрите, только не включайте!

Nymph
01.11.2002, 16:50
Это вы так к проверке готовитесь? Как тут ничего не делалось,
так и не было. У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. Я
не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей
территории. Забор как упал, так и стоит пять дней. Территория
програблена не в ту сторону. Трава растет, её надо постоянно
подметать. Плевки с плаца переместились в туалеты. Кругом мусор,
бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает
никакого решения. Везде водятся крысы и другие насекомые!
Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя переловить всех
тараканов? Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь! Не надо мыть полы
ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Причем, полы надо тереть
так, чтобы вода скрипела. Тут вот что за свинья прошла? Корова,
бэть, что ли? Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы
мимо ходите! Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. Не делай
фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Все
mednqr`rjh, начиная с головы — убрать! И чтобы ни одной техники в
парке не осталось! Техника должна храниться в хранилище для
хранения техники. Все хранилища должны иметь ворота. В стране
должно быть тихо, чисто и спокойно — как на кладбище! И не делайте
мне нервы! У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

Значит так, бэть. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот
лился градом. Солдат без работы — потенциальный преступник. Забор
покрасить зеленой краской любого цвета. Казарму очистить
досконально. Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных
вибрионов. Вымыть окна. Окна моют те, кто около них спит — они ими
чаще пользуются. И закрывайте окна на все шпингалеты, а то с
первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы. Навести
порядок на лице и в кровати. Кровати должны стоять с соблюдением
равнения. Кровать должна быть, как одно целое. Вытряхнуть одеяла
вдоль и перпендикулярно. То, что мы сегодня допустили — это
разложение по кроватям! Кровати заправляются методом движения рук
ниже пояса. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был ещё
квадратнее. И помнить, что каждая складка на солдатстком одеяле —
это лазейка для агентов мирового империализма! Ваша кровать — это
ваше лицо рабочего места. Утром заправить постели идеально, чтобы
не делать потом влажную уборку. В армии все должно быть
безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо,
то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна
быть бирка: «Говно рядового такого-то». Еще одну улыбку услышу,
будете пенять сами себя и друг друга по очереди. И не лежите на
кроватях, для этого есть Ленинская комната. В Ленинской комнате
матом громко не ругаться. Вот вы сейчас ругаетесь грязным матом, а
потом будете есть хлеб теми же руками. Тут некоторые думают, что
можно матом покрыть или словами, которые командир сказал. Чтоб
мозги шурупили. В армии надо держать все за языком. Одно дело с
женой матом ругаться, а другое — когда в строе стоишь, то должен
видеть командира за 100 метров в тумане! И сделать «Боевой
листок». Не знаете, о чем писать в боевом листке? Ну… еб-на-х, две-
три маленьких заметки, а не хватает слов, рисуйте картинку —
ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «Юмор».
Рисуй, рисуй, Паганини… Боевой листок должен быть боевым листком,
ведь это же боевой листок! Написать ли критику? Когда сделаете в
жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня
критиковать!

Столовая открылась. Я туда никогда не хожу из гуманных
соображений. Здоровье дороже сомнительного удовольствия. После
работы — строем по одному на ужин. И чтобы заходили с парадного, а
то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным
составом через задний проход. По буфетам у нас была
договоренность: ходить только между перерывами! Столовая опять
наскребла массу нюансов. Это вам будет чревато боком, я
гарантирую, как к бабке не ходить. Затем всем в казарму. И через
15 минут все сидят возле программы «Время». И сидеть так тихо,
чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Потом состоятся
практические занятия по просмотру программы «Время». После 23:00
телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по
ниточке! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы
красить! Товарищ солдат! Я прошу вас больше лавровый лист в суп не
класть. Я заметил, солдаты его не едят. А вы что, ждете, что
перловка сама вскочит и доложит «Я уже готова!» Когда в нашей
столовой будут нормальные человеческие яйца? Почему у вас лицо
aekne, вы что, головой тесто для макарон месили?! Макароны — ну,
знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Берите весь
наряд по столовой и давайте его на мясо. Какая разница между салом
и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет. Был тут боец
молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и
оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали. Не к
слову будет сказано, но… Что вы галдите, как в муравейнике?! Я
говорю, соблюдайте тишину, а он руками машет! Ты галдишь номер
один. В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
Чем шире рот — тем лучше аппетит! Солдату в день положено 20 грамм
масла: 15 грамм утром и 15 вечером. Откусывайте маленькими
глоточками. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую
необходимо регулярно подкармливать. Ешьте суп, а то заболит живот.
Вы тогда даже армии нужны не будете. Что значит, огурцы желтые?
Возьмите помидоры, они зеленые! Не шумите, а то чай остынет!
Имейте совесть — вы шумите больше, чем я. Вчера, в соседнем к нам
отделении пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по
ноздрям! Произошел случай отказа пищи от личного состава. А наши
курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то
проявляют. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый
голубь, который летает над столовой?!

Сегодня вторник, суббота приближается. Устраиваем воскресный
субботник. Встречаемся у деревянного камня. Сбор в десять часов. У
кого часы электронные — в тысячу. Для солдата субботник — это дело
добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь — нет.
Ваша задача: собрать весь мусор и вон те кирпичи в кучу и сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку: дернул рычаг, и все
вывалилось! Трясите деревья, собирайте листья. Потому как листопад
— это то же самое, что и гололед, даже ещё хуже. Из этой клумбы
вырвать всю растительность. Дерево можно оставить. Подмести
пыльные лужи на плацу и устранитъ их путем разгона. Чтоб офицеры
больше не мочились, когда идут через плац. Возьмите грабли и
метите. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю,
что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал.
Если делать, то делать по-большому! Если вы не приучите себя к
работе, то будет плохо совершенно!

По команде «отбой» наступает темное время суток. Тогда всем
спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь
проговорите. Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все
ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. После отбоя
солдаты должны лежать горизонтально, цюцюрками вверх. Все должны
быть на своих рабочих местах! Солдат должен засыпать на раз-два.
Раз — лег, два — уснул. Сон — это не личное время, сон — это
отбой. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! В армии Вас
будут поднимать и засыпать по сигналу. До команды никакого отбоя!
В постель — только через меня. В армии встают в 6 утра независимо
от времени суток. Сигнал подъема — три зеленых свистка вверх. Чтоб
завтра всем встать, как пробки из бутылки! В 6:10 вы уже должны
строями бежать в направлении туалета. Утром будем красить решетки
на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно,
подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает,
что такое, еб-на-х, решетка, объясняю специально для дураков и
студентов: это металлический лист с прорублеными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через
пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить
здесь в противопожарном отношении. В курилке не курить! Налево
jpscnl разойдись! Тащитесь, как три дня! Дивизия! Разойтись
строем! А ты чего тут грустно хромаешь — рожать, что ли, собрался?
У тебя что с ногой? Болит? Бегом в санчасть! Не боись, бэть! Ты
ещё вспомнишь майора Иванова одним добрым словом. Как говорил
адмирал Суворов в русско-японскую войну — тяжело в ученье, легко
умирать!

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать
не буду! Когда курите, помните, кто бросает курить, тот оттягивает
свой конец, а кто курит, тот кончает раком. Курите даже в туалете,
совсем ничего святого нет. Он стоит курит, она стоит рядом курит,
а потом дети появляются! Поэтому, товарищи курсанты, я должен
поставить перед вами альтернативу: или вы бросаете курить, или
одно из двух.

Nymph
01.11.2002, 16:51
Товарищ лейтенант! У Вас солдаты ходят в самоволку в любое
время дня и суток, а Вы тут стоите неподстриженный. Потом будете
плакать коровьими слезами и руки наизнанку выворачивать. Надо
удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки. Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора. А то
переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Что, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что
ли? Да на фиг она мне нужна! Запомните, товарищи курсанты, кто
уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой
пиздец! Захотелось к девкам — скажи, что надо в ГАИ. А то ушел в
самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде. Не заставляйте
меня лишать ваших будущих детей отца! Перед тем, как покинуть
часть подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, и, нужны
ли вы гарнизону. Эти вопросы должны застрять у вас в голове. Перед
увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.
Будете в увольнении — не знакомтесь с незнакомыми людьми.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь
советского офицера. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или
простого гражданского человека. Зачем вы носите подтяжки? От этого
импотенция снижается. Вам бы все девочки, булочки и сметана! Если
каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать? Уж если так
бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у
тебя есть командир роты! Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать
такой отпуск каждому, у которого родилась тройня! Командиры вам
определят, когда, кому и что увольнять. Сегодня я отпускаю роту в
увольнение на трое суток. В это увольнение отпустить выборочно
всех. Правила следования в дороге: спиртные напитки не распивать,
купание в малознакомых водоемах исключить, в общественные
конфликты местного и областного значения не вступать, развратных
действий в поезде не совершать и свои гениталии не оголять! Во
Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в
особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в
женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут
пресекаться.

Nymph
01.11.2002, 16:51
Часть 2. Учения
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Вам холодно, потому что у Вас обувь грязная и ремень распущен.
Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а
если ниже, то при сильном ветре. Рукава могут быть закатаны при
температуре свыше 20 градусов. Только не вздумайте обрезать.
Обрезание, товарищи, делайте летом. Я китель снял, значит, будет
не холодно! Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
Jno`ereq|, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где
конец! Единственная одежда солдата: сапоги и ремень. Кто опоздает
— будет строгая благодарность. Выходите строиться, а то сейчас из-
за двух человек выключу весь телевизор. Чтобы я ни одного личного
состава в казарме не видел! Как вы строетесь! Бежите один по
одному.

Я командир первого батальона, которым командую я! Моя фамилия
— О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы «хо». Быстро доклад мне о
наличии расхода личного состава! Доложите подробно, где и ещё как.
Кто не в строю, поднять руку. Форму одежды устранить! Всем
заправить сапоги в штаны. Форма одежды — голый торс, а все, что
останется от голого торса — положить на скамейку.

Взвод! Ррррррясь! Я сказал — РРРРРРРрррясь! Я сказал — взвод
закроет рот или будет гавкать?! По команде «Равняйсь!» правое ухо
должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвертого
человека. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Зачем правая шеренга по команде «равнение направо» тоже
поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки
специфики глаз. Встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! Что
за шевеление по команде «Равняйсь»? В строю не шевелись! И в носу
не ковыряйсь! Соловьев, что ты позоришь мои седые головы! Сядь в
строй и молчи, как вкопаный! Товарищ курсант! Да, вы, у которого
крестообразные руки на яйцах! Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. Вы на учениях
или что? Вы курсант или где? И не стройте из себя то, что вы есть
на самом деле. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более
другие.

Отрабатываем отдавание чести. Боец должен отдавать честь
каждому дереву, начиная с меня. Воинская честь отдается при
непосредственной близости с командиром, не доходя два шага до
начала начальника. Честь отдавать вытянутыми по швам руками!
Воинская честь отдается так: правую руку согнуть под углом 90
градусов и приставить к мочке правого уха. Указательный палец
правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а
левая голова должна быть повернута направо! К пустой голове честь
не прикладывают.

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Громче голову поворачивать! Не забывайте про поворот головы! С
этим желательно лечь спать. Как вы стоите? Вы же не балерина!
Команда «Равняйсь» касается всех, а не каждого в отдельности. А
ведь каждый из вас — взрослые люди! Почему вы всегда криво
строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Ну, и что вы там
смеетесь? Я этого терпеть ненавижу! Не бойтесь, это не та щель,
которой вам здесь так не хватает. Каждый думает обо всех этих
вещах в меру своей что? Воспитанности. По закону кого? Синуса…
Рота, смирно! Дышат? Дышат! Отставить! По стойке «смирно» пятки
должны быть вместе, ноги — на ширине плеч. Ты мне тут глазки не
строй, ты просто стой смирно! Если командир сказал стоять смирно,
значит, стоять смирно — таков закон природы! Многие из вас далеки,
что такое строевая подготовка! Строевизация учебного процесса —
залог наших успехов! Строевая подготовка — вот ваш основной
предмет. Пехота — это движение ногами соответствующим образом. Ни
один курсант не должен отстать без всякого шума. Строевая
подготовка — это как балет. В течении 6 часов мы будем прививать
b`l любовь к строевой подготовке. Человек, не знающий строевой
подготовки, не может ходить по земле. Что будет, если человек идет
не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет
человека.

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу
бродят? Ты мне ещё пошагаешь на плацу, как коза на привязи! Таким
шагом только в туалет ходят. Будем ходить отделениями, взводами,
ротами и так далее, и так прочее. Что вы носите флягу как
гестаповец, закиньте её, куда положено. Где противоперевязочный
пакет? Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу — взрослый,
сверху — ребенок. Становитесь на этот фланг; какой он, правый или
левый — сказать пока сложно. У вас отношение к строевой подготовке
вообще ноль-ноль-ноль-минус! И чему вас на вашей математике учат:
стоять не умеете, ходить не умеете. На сборах вы у меня все будете
ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! Учитесь
различать где демократия, а где — строй! Почему вы не можете
ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и
вами командовать?

Справа по-одному в колонну по-два «Не в ногу шагом марш!» Что
смеетесь? Команда «не в ногу шагом марш» появилась из-за явления
резонанса. Для тех, кто не знает физику, объясняю — когда резонанс
шага совпадает с резонансом здания… Расстояние между ногами — один
шаг. Что это, товарищ курсант, у вас расстояние между ногами такое
маленькое?! Вы что, представитель сексуальных меньшинств?! Ставьте
ногу на весь плац! Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! Солдат должен
носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону. При
движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой,
взмах рук от пряжки до отказа. Почему вы правой ходите меньше, чем
левой? Посмотрите на себя, у вас в строю нога болтается, как
гимнастерка на веревке! Как вы ходите? Удар должен быть
одновременным под срез сапога товарища. Это до чего надо было
доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего
товарища! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер.
Открыть рот на ширину ступни, набрать побольше воздуха и запевай
«Катюшу». Петь я вам не буду, но каждый может это себе
представить. Песню пойте громче, чем громче поешь, тем лучше
усваивается. Рота, шире шаг! Почему зад не поет? Рот при
исполнении песни открывать на ширину приклада. Песню надо орать
так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Рота, налево! Лево — это там,
где левое плечо. Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не
освоили! И идем в перпендикулярную сторону. В армии все
параллельно и перпендикулярно. Барабан нужно слушать левой ногой.
Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него. А
теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. Рота, по-
пластунски, бегом шагом — марш! Подберите ногу! Шеренги идут, как
живые. Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне!
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Сначала
пройдут люди, а потом пойдем мы. Поперек батьки вперед не лезь! За
этими пойдут все, кроме этих. Рота, стой, раз-два! По команде
«Стой!» следует ту ногу, которая на земле, приставить к той,
которая в воздухе, и застыть неподвижно. Хорошо отрепетированный
строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание! Когда вы
поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в
ногу! С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут
спать спокойно…

Товарищ сержант, ну, что вы здесь стоите с умным лицом? Вы же
— офицер! А ведь должен уже целого майора носить! В этой части все
офицеры служат самым наглым образом! Нашли дурака! Я за вас свою
работу делать не буду! У меня телефонистки забеременели, телефоны
пришлось отключить. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня
живым или по телефону. Мне все равно, как вы его достанете, на
вертолете или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то-есть со мной! Мы будем
наказывать, невзирая на то, кто ты — капитан или офицер. Ваша
карьера будет топтаться на месте. Я не намерен под вашу дудку
манипулировать! Почему вчера опять были под градусом и ходили
пьянящей походкой? Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии! Вы
пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают. Я
понимаю, сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у
них чашечки вниз. Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но
ведь не каждый день. А то потом запои по выходным! Какая ваша
специальность была на гражданке? Лекальшик четвертого разряда?
Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность —
распиздяй четырнадцатого разряда. Слушайте меня внимательно! А то
я вас знаю, вы можете в одно ухо принять, а в другое выплюнуть!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не
гуляй, не воруй! Если ещё и работать будешь, слава сама тебя
найдет! Я, вот, бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала
любовь к алкоголю. Я пьяницей никогда не был, и не буду, если не
подохну. Я диету соблюдаю — больше килограмма при хорошем закусе не пью.

Nymph
01.11.2002, 16:53
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! Обращаю внимание
на климат и климаксические условия, т.е. природные. Падает снег,
лед и прочее! И спать хочется, и Родину жалко… Выделить на работу
девять человек и одного сержанта. Сержант, пошлите человека за
людьми! Он вам прямой начальник и может послать куда угодно. Кто
самый шустрый на ноги? Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
Сколько здесь человек — пять? А должно быть четыре! Где ещё двое?
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Которых
названы товарищи — выйти из строя. Наряд строится возле вон того
деревянного тополька. Форма одежды любая, но не трусья. Всем снять
перчатки раз их ни у кого нет! Состав сводной команды: бульдозер,
компрессор, автокран. Бульдозер состоит из трактора и рабочего
органа. Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в
качестве экскаватора. Гасанов, Гылымов, Асланбаев и прочие шашлыки
— по какой причине тут расселись? Я вас быстро отвыкну! Гасанов,
какая ваша национальность, я забыл? Азер чего? Это несущественно.
Ваша национальность — урюк, так и докладывайте в будущем. Идите
быстрее снег убирать, а то растает. Снег должен быть белый и
квадратный. Делать эти вещи является обязательным явлением. Вы же
работаете спустя кое-как. Все в ваших интересах, товарищи солдаты,
чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в
другое место.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортзал в сапогах? Вы
что, совсем смысл жизни потеряли?! Почему вы постоянно раздражаете
офицера? Возьмите кеды там или ещё какие спортивные сапоги, и все,
как один, на кросс! Наденете белые маечки, черные трусики,
засучите рукава и побежите! Не можешь бежать — ползи, но все равно
иди. Хочешь быть сильным — бегай, хочешь быть умным — бегай. Форма
спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка. Вы
делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. Причина
неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов
неустановленного образца. Мало ли что об этом в уставах не
qj`g`mn! Почему у вас майка нараспашку? Что вы висите, как танк на
заборе?! На перекладину без меня не залазить! Сегодня мы будем
ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете! Надо сделать
две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться. У нас уже
есть команда 4-й батареи, занявшая 2-е место в личных
соревнованиях. В соревнованиях будут участвовать те, у кого черный
плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо. Самое главное, чтобы
дождя не было. И бомбежек. Вы картину «Иван Грозный губит своего
сына Ивана» видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти! На тяжелую жизнь
будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ. Водное
препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом
пожалеет. Утоплю лично и два раза. Кто крепкий, тому не надо
делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь,
могу научить. Начинать надо летом. Кто не умеет плавать, тот
должен хорошо нырять! Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный…
Это хорошо смех смехом когда смешно. Пусть смеются ваши родители,
когда мы будем искать ваши трупы в Неве! И что толку, что в
кармане лежит военный билет. Вот придете вы через 10 лет и
скажете: «Товарищ старший лейтенант…»

По окончании сборов, за три дня до конца, короче, за три дня
до начала будет учебная тревога. Выступаем вечером на рассвете.
Разговоры будете потом задавать! Сбор в 18:00, иначе — большая
стрелка вверху, маленькая внизу. Ведь у вас есть часы и они дают
вам право определения времени. Какой характер сигнала «Учебная
тревога»? Спокойный! Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в четыре
часа утра. Это будет секретный сигнал, который все знают. Если
будете блудить — пущу ракету. На случай тревоги штаны нужно
покласть на табурет ширинком к выходу. Тревога — даже сознания
нет, а уже в брюках!

Совсем уже себя распустились! Я иду — они мимо сидят! Вот вы
здесь сидите, а вашего сержанта на Доске Почета отодрали! Пора,
товарищи, брать коня за рога! Только зоркий глаз поможет унюхать
происки против бдительности. Нужен глаз да глаз, потому что кругом
много чужих. Но и среди своих есть свой. Допустим, я поднимаюсь по
лестнице в роту, значит, я — потусторонний объект. Займитесь
охраной бдительности! Зимой, то-есть ночью, караул сменяется два
раза в день. Перво-наперво при смене часового надо назначить
временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим…
карабином. Часовых подбирать по размеру валенок. Часовые должны
стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Услышав
лай патрульной собаки, часовой дублирует его голосом громко,
быстро и без искажений. Собака — животное покрытое шерстью, для
несения службы. Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку
лично.
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя
выстрелами в упор! Рядовому Иванову нанесено телесное повреждение
в количестве двух зубов. Вы — майор?! Товарищ майор, вы не капитан
Петин?
Вы за кого меня, дурака, принимаете? Моя фамилия — Мироненко,
зовут меня — товарищ майор.

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в
лицо? Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. Если
погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться. Как
же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не
проверили? Поправьте головную пилотку. Волосы из-под пилотки
убрать! Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-
rn. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно
намотаны? Товарищ солдат! Вы скоро умрете — через три дня. По
вашему внешнему виду вам уже лет 80. Пистолет носится всегда на
ремешке, дабы не потерять его. Автомат прикладом должен
чувствовать вашу правую ягодицу. Почему у 80 процентов фляжки
есть, а у половины иx нет? Если русский в поле ехал, так он брал с
собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон
приехали и ждут, что им что-то подвезут. Привыкли, чуть что, как
страусы — голову в снег. Вот снова: кто с сумками, кто без
сумками. Да, я принципиальный, но не дебил. Сержант! Раздайте
рядовому составу патроны! Наличными! Раздать так, чтоб хватило! За
сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным
шлемом, шапкой и собственной головой. Пополнить боеприпасы личным
составом. Взвод должен уничтожить высоту 52! Установить
противозенитный пулемет! В качестве противозенитного маневра
используется змейка, по вашему — синусоида. Взвод выходит на
опушку деревьев. Атакуем в сторону березового ивняка. Отсюда до
него ровно метров двести-триста. Короткими перебежками от меня до
следующего дуба. Курсант, выньте руки изо рта! Куда вы руки лезете
свои!? Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Кто ж так
«ура» кричит? Вы что — сдаваться идете? Все в окопы, остальные за
мной! По команде «Положить оружие» срез приклада должен касаться
левого мизинца правой ноги. Ты зачем сюда лежишь, твое место
здесь, не тут. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую
левую. Автомат на колено левой руки ставь! Я в вас не целился. Это
пуля резко изменила траекторию. Обычно, пуля летит по замкнутой
траектории с определенной скоростью начального полета. С какой? Я
эти матершинные цифры не запоминаю. Чем больше цифер, тем больше
не надо. А стрельба прямой наводкой — это когда снаряд летит не по
траектории. Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят
лазером. Сколько раз тебе повторять, это не контрольный выстрел, а
предупредительный! Ты чем думаешь логически, головой, что ли?! Я
вас хочу заострить вот на чем — если не предупредить о своем
ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не
останется! Можно сказать в конспекте: а шнур этот нужен для того,
что бы при ядерном взрыве голову не оторвало слишком далеко от
тела. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени,
представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20
на 30 сантиметров. Стрелять лежа, с колена. Каковы данные для
производства стрельбы? Низкие результаты, а ведь все возможности
для этого есть! Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый
получится! Надо набить руку, пока не набили морду. Наша цель —
коммунизм, поэтому стрелять надо метко. Промах будет самый, что ни
на есть оптимальный. Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка.
Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. Мы с ним
добились получших результатов. Когда я заглянул в сумку для
гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом!
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.

Nymph
01.11.2002, 16:53
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед
боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил. Приказ:
копать траншею от забора и до обеда по 9 квадратных кубометров на
человека, с лопатами я договорился. Кто художник? Вы? Вот лопата,
рисуйте ямки метр на метр! А если не знаешь как, то спроси, а не
молчи ртом! Вы меня до белого колена доведете! Копать здесь, здесь
и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо. У кого склонности к
математике? Бери лопату и извлекай корни! Здесь вам не Англия —
копать надо глубже. Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас
sa|~r. Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр. Товарищ
сержант, видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо
видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам
программа-минимум: подымите его, поставьте по стойке и дайте ему
по жопе его же лопатой. Скажите — я разрешил. Я пронаблюдаю.
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку! Бой в городе — это не
в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать. Что вы
тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком? Ты же не гамак,
а окоп копаешь! Товарищ сержант! Солдаты после полевого выхода
устали, поэтому дадим людям отдохнуть. Под'ем не в 6:00, как
обычно, а в 6:10. Давайте сличим наши часы. Завтра у нас занятия
по НВП. Форма одежды — без оружия. И чтобы были на занятиях ровно
в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье! Для помойки в баню
становись! Чтоб не было столпения. Один моется, другой намывается
и периодически смывается.
— Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет?
Вы что, ребята?! Лето же! Врачи говорят, что мыться горячей
водой вредно. Почему? Потому, что её нет. Кто любит париться с
веником? Подметаешь сегодня баню! Товарищ капитан насчет бани
договорился — бани не будет. У нас все как в армии: прикажут что-
то, и уже отменили…

Nymph
01.11.2002, 16:54
Часть 3. На Военной Кафедре.
Полковник Бадреев вести занятие не в состоянии, поэтому буду
вести я методом тыка! В мирное время офицеры запаса занимаются чем
хотят: коммерцией там, бандитизмом. Вы будете офицерами-химиками,
это очень ответственная должность, вот в Чечне в первую очередь
велся прицельный отстрел офицерского состава. Вы будете очень
нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной
войны две трети офицерского состава выдет из строя, и тогда страна
будет нуждаться в вас. Если кто-нибудь из вас в душе химик-
дозиметрист, то обращаться ко мне.

На первом этаже нашей кафедры расположены классы №
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На кафедре есть
лаборанты, офицеры и я. Коллектив офицеров нашей кафедры
многонациональный, все — русские. Но по характеру, например, есть
евреи. Работа с молодежью на кафедре поставлена очень хорошо. Трое
ассистентов ушли в декрет. На нашей кафедре восьми-часовой рабочий
день — с восьми до восьми, минус час на обед. Продолжительность
каждого часа 40 минут, в конце дня — час принудительной
самоподготовки. Церковь — это храм божий, военная кафедра — храм
науки. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и
вы выглянете в окно вверенного вам танка. Наша кафедра давно была
бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Над вами
уже вся кафедра плачет!

Ваша группа ненормальная. Нормальная — 15 человек. О
формировании групп: та часть, которую я от себя отделяю, уйдет
заниматься к Валерию Иванычу. Ну сколько раз вам объяснять, что из
двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас этого не
понимает! Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го
факультета, и лишь иногда группы будут спариваться. Занятия будут
проводиться в 403-й, максимум в 405-й, в аудитории.

Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на
нашей кафедре. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но
перед военной кафедрой вы обязаны их снять. Женщина в армии —
opedler особый и разглашению не подлежит! Женщин надо использовать
по прямому назначению! Девушкам, не умеющим отдавать честь, два
шага вперед! Два раза шагните правой ногой. А смеется тот, кто по
наивности своей зрелости не достиг! Наша задача — сделать из вас,
молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое
дело зрелых женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей
кафедры. Девушка, женщина, как хотите её назовите. Девочки, за
мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

У вас прически непонятного образца! Прически студентов висят
на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к
следующему занятию на своей голове. Прическа — лицо студента. Ты
подстрижен хорошо, но ещё не дисциплинирован. Все мы ищем смысл
зачем стричься. Искать смысла нет, даже если найдем. Почему у вас
студенты порядок не убирают? Со студентом, который не освоил такие
понятия, как «так точно» и «никак нет» вообще разговаривать не о
чем. Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может
достичь высот в науке. Вы должны доказать, что вы не медведь на
велосипеде, а студент пятого курса. Необходимо ликвидировать всех,
не стоящих на комсомольском учете. Покажите, что вы все-таки из
МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы! У кого нет
студенческого билета? Поднимите свои фамилии. Вы
сфотографировались на фотографии? Все завтра должны иметь
фотографию 4х3! Нет! Отставить! 3х4! Это одно и тоже? А вы не
встревайте, куда вас не спрашивают! Вы даже не знаете какой фокус
у фотоаппарата, а мы с Вами ещё о наивысших материах
разговариваем. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника.
Отличникам всем у нас дорога тут. Мозги должны быть светлыми. У
кого не светлые, того накажем. Студент, как фамилия? Мне не
нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. Своим
присутствием вы отсутствуете на занятиях. Среди студентов вы —
белая ворона в синем свитере. Вы сегодня палец пальцем не сделали.
Я время трачу, а вы его не ловите. Вас бы отправить поработать,
чтобы вы вдохновились,.. тряпкой поруководили, а то с вас здесь,
как с гуся молоко!

Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру. Офицеры должны
повыщать свой культурный уровень. В театр должны ходить, всякие
книжки читать, чтобы быть в курсе. Когда я был курсантом и хотел
почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с
ней в туалет! Я вот недавно очень интересную книжку прочитал.
«Плаха» называется. Чингисхана Айтматова. Понедельник у нас
забрали и сделали вторником. Идем смотреть новый кинофильм —
«Партизаны в зарослях укропа». Форма одежды поглажена, военный
билет в исправности. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить
завтра — покупает сегодня. Вход в кассы со стороны сбоку. Вход —
это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Студент! Уберите сумку с пола! Разговаривать мешает. Портфели
должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе.
Потому что здесь мне для не очень. Товарищ студент! Встаньте оба!
Застегните что у Вас не застегивается! Что вы тут ходите!..
Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда… я вам верну
человеческий облик! Что это вы тут за бордельеру развели?
Безукословно!

— Товарищ студент, Вы выучили урок?
— Нет.
— Садитесь, два.
— Ради бога!
— Я вижу Вас двоечкой не испугать… Я Вам троечку поставлю!
Итак, я ставлю вам «три». Я не позволю себя террорезировать!

Вы, как студенты технического, можно даже сказать,
радиоизлучающего ВУЗа, должны знать — как только диод открывается,
начинает действовать закон Ома. Процесс выбития электрона из
нейтрального атома называется ионизацией. Если из вас повыбивать
электроны — вы тоже ионизируетесь! Говорят, электрон также не в ту
сторону крутится, в которую принято. Электроны в магнетроне падают
с анода на катод под действием силы тяжести. Чтобы вам нечем было
заняться, возьмите, порешайте задачки. Попытайтесь прочитать
условия задачи. Если получится — хорошо. Попробуйте, как у вас
говорят, врубиться. Что вы крутитесь головой? Не смотрите в
соседнюю тетрадь! Решайте в своей тетради между собой! Мозги
шевелятся молча. Ты подумаешь или не очень? Тебе надо более
интенсивно нажимать на свои слабые места. Хватит вам на кофейной
гуще гадить! Ну, и долго вы будете так сидеть? Я уже кончил! Эта
задача на две сигареты. Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор
заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое. При
подсоединении к положительному плюсу транзистора стоит сверхточное
реле времени на 100+-20 секунд. Там действует сила тока мощностью
5 вольт. А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. И
напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз. Шаговое
напряжение это напряжение возникающее между ног если взяться двумя
руками за оголенный конец. Это может привести к смерти, а то и к
несчастному случаю. Не надо делать удивленных движений руками.
Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они
куда-то переложены. Вы уже столько времени на военной кафедре,
пора бы уже думать начать.

Каждый раз вычислять производную — слишком большое
удовольствие. Мы тут сложной математикой заниматься не будем,
брать тройные интегралы по замкнутому контуру. Обозначим минимум
от a и b буквой «минимум». Обозначим это длинное выражение
целочисленной буквой, самой произвольной буквой А! Я поменял
параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не
поменялось. Я понимаю, что это нехорошо, но это все хорошо.
Обложите это функциями и проинтегрируйте. Этот интеграл настолько
прост, что берется без «dx» и легко вычисляется руками. Чтобы этот
минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл.
Выпишем в общем виде обобщенную схему решения. Товарищ студент,
возьмите ручку и громко записывайте. Что дрожишь, как бобовый
лист? Мы не на корабле «Аврора», а в 40 аудитории. Пишите левее.
Нет, нет, не на стене. Пишите громче, ни черта не видно! Мне все
равно, а люди страдают. И закройте окно, чтобы солнце в глаза не
дуло! А то дует как из ведра! Студент Урюпин на занятиях по лекции
спит. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Что вы как кобра
гремучая, клюв раскрыли и спите. Если не проснетесь, то вы у меня
заснете! Отольются кошке мышкины слезки! Кто из нас кто, пока не
известно. Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Все кто спит
на моей лекции… Смирно! После занятий вы мне тут станете потом и
кровью! Я вот тут шпаргалку положил, чтоб не запутаться. Я вот о
чем имею в виду… Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я
написал? Я вчера диктовал про то, что было позже — позавчера. Моя
голова — не дом терпимости. Кто там зевает? Перестаньте издавать
шумовые эффекты в удобном помещении! В перерыве подойдете, заклею
рот пластырем! Может, это и неправильные формулы, но по ним мне
kecwe считать. Мне голова не затем, чтоб думать!

Nymph
01.11.2002, 16:56
Эллипс — это круг, вписанный в квадрат размером два на
четыре. Эллипс имеет. Сверху имеет и снизу имеет окончание. Это —
фекальный радиус эллипса. Впишем эллипс в квадрат. Пусть он будет
вытянутым, но чтобы это был круг. Проведем касательную под углом
45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в
Штатах пользуются! Вы ещё много мало знаете! Вы долго мне будете
смывать это замечание! Вы думаете, что раз я подполковник, то
ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! Введем
новую переменную — синус. Член, так сказать, уравнения. Уравнения
второй степени решаются в лоб, а третьей степени иначе. Здесь
синус будет равен двум. Что? Синус не бывает больше единицы?
Странно, что вы мне это сюда говорите. Значение синуса в военное
время может достигать четырех и даже пяти! Вы находитесь на
военной кафедре, физики этого могут не знать. Давайте оставим это
уравнение в качестве загадки. Девушки и те, кто плохо слышит, пока
вам что-нибудь понятно из сказанного? Нет?! Я — и то понял, а вы —
нет! Разбудите того, кто разговаривает. Девочки, я же просил вас
не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле… Замолчи свой рот,
иначе я твою бумажку вдребезги разорву! На следующей лекции всех
рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки — сюда. Кто не
собирается меня слушать, я буду продолжать! Ухохоталась вся,
живого места нет. Говорить имеет право только я! Я могу говорить с
вами и одновременно иметь 20 студентов! Девочки, наматывайте на
ус. Я долго ещё буду молчать? Я ведь молчу не потому, что хочу
молчать! Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все
готово. Я специально молчу, чтобы я мог говорить.

Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике
ABG? Будут! В треугольнике тупых углов не бывает! Величина прямого
угла 90 градусов.
— По Кельвину или по Цельсию?
По Цельсию… Что смеетесь? Я пошутил, конечно по Кельвину! Не
беги впереди паровоза — все равно не догонишь! Если все будут
вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума
какая-то. Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его
найти! Давайте получим это выражение. Нет, лучше сначала его
запишем, а потом получим. Так, все понятно? Тогда идем дальше…
идем дальше… вот только в какую сторону? Перпендикуляр подходит
вон к этой прямой и её секет. Определите расстояние между тремя
точками. Здесь доска не пишет. Ответы запишем на третьей половине
доски. У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?
Десятый лет работаю, и только у вас не получается. Плаваешь, как
гусь в мутной воде! Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это
тут на подносе было? Это уму непомрачимо. Вы ощущаете всю глубину
вашего ничтожества или вам требуется помощь? Если нет ответа, то
давайте подумаем. А ларек просто открывался. Решаю хором у доски.
Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно. Это надо
определить или на глаз или же примерно. Щас я на доске буду вам
аналитику демонстрировать. Эта задача легко решается при вводе
одиннадцати дополнительных плоскостей. Я беру все точки до сих
пор. Что такое «сих пор», мы узнаем потом. Проведите пучок
плоскостей! Я имел все точки. Возьмем разумную точку
самопересечения. Обозначим эту точку буквой «Ъ», чтобы вы обратили
на неё внимание. Я рисую эту точку штрихпунктиром. Выбираем точку
N! Отличную точку! Отличную от прямой, а точку! И параллельную
точку M. Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений. Мне не хочется думать уравнения этих
nrpegjnb в трехмерных координатах. Система координат в армии
положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от
советского офицера. Эту штучку подставим в эту штучку и пошевелим
коэффициентами. Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и
не надо. Мы вывели формулу, которая нас не интересует! Формулы —
вот такой поросенок! Проверку ответа вы можете сделать для своего
собственного удовлетворения. Можно считать, что хрен редьки не
слаще. Я написал формулу, теперь я её сотру и потом объясню. Когда
на конце большая погрешность, такая дискретизация никого
удовлетворить не может! Ну вот, наконец-то догребли до ответа.
Подчеркните это большими буквами. Финита ля пример!

Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите
английские слова. Основной недостаток — личное старание каждого.
Что вы говорите словами непонятно каких букв. Нет таких словов. Я
смотрю, вы совсем падежов не знаете. Половина ваших слов не
присуща в военном лексиконе.

Опять все пролопоушили! Значит, откуда берется 2DR, вы не
знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы
догадаться? Уже пахнет контрольной, вы не чувствуете? Чтобы одним
зайцем сразу всех убить, будет опрос. Я себе в памяти отмечу,
чтобы вы помнили! Я иногда забываю, но всегда все помню. Опрос
будет письменный, но устно. Что все трясутся? Землятрясение, что
ли? Или окно открыли? Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как
договорились. Кончать отлично должно быть закономерностью. И
подойдите за вольной темой на выпускную работу… Я смотрел плоды
своих результатов. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в
каменистую почву. Первый вопрос — «пять», второй вопрос —
«четыре», третий — «три», итоговая оценка — «два»! Главное —
оценка контрольной, а не тогда, когда вы её написали: когда вы
были или когда вас не было.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе
— зарубежных. Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят
совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
Принципиальное отличие американской армии в её названии. Ох уж мне
эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры! У них, на Западе,
даже секс не является порнографией. В китайской армии вместе с
тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали ещё один —
просачивание мелкими группами численностью по миллиону. Миллиард —
это огромная сумма, как сто миллионов. Китайцы умный народ, но не
все!

ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.
Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках. Правило
ПВО «выстрелил и сматывайся». Ни в коем случае не оставайся на
своих местах. Тем более, если ещё и случайно попал. При попадании
из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание
земли на площади около 6 гектаров, и найти там что-либо живое и
целое становиться весьма затруднительным. Позиции пусковых
установок строятся по углам дуги окружности или по квадрату
прямоугольника. Ну, а по случаю посадки М.Руста на Красной площади
скажу одно — наша противовоздушная оборона как волосы на…
Отставить! У женщины, на понятном вам месте — прикрывать
прикрывает, а защищать не защищает.

Возьмем красный карандаш синего цвета и на графике крестиками
поставим галочки. Черчение проходили? Чертите коряво — как я.
Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом! Точки надо
onqr`bhr| хорошими, чтобы я их в «О» превратил. Можно понимать
карту и красным цветом, но получиться должно зеленым. Для
непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет
предыдущий. Лишнее повторение — лишняя мать учения! Давайте
проверим не мне, а себя! Может быть, я неправильно ошибся. Кто
нарисовал так, может оставить, а я нарисую по-другому. Конечно,
все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью
тряпки (стирая с доски). Подпишите карту. Например: группа МП-31
студент Шварценеггер.

У кого есть какие неясные вопросы?
— Товарищ полковник, а у вас зарплата гле-то на порядок
больше, чем моя стипендия?
Ну, на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать — это точно. Но
этот вопрос представляет собой тайну где-то на границе между
государственной и военной тайной. Кто сказал «Ну и что»? Очень
хороший вопрос. Ничего…
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
Спрашивайте. А вы знаете, почему у минометов все колеса
посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412
«Москвичи» и колеса от минометов как раз к ним подходят. Вот вы,
Петров, жуете, поэтому у вас и вопросов нет. Что вы тут
потусторонними делами занимаетесь? Вы хотите что-то сказать?
Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Сейчас я доведу до вас анекдот.
В плане лирического наступления. Этот анекдот относится к вам: в
тихом омуте черти водятся. А на лабораторных работах начинаются
игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. Я вижу
результаты лабораторной работы на расстоянии пушечного выстрела.
На защите «лабораторки» у студента Петрова кроме мыльных пузырей,
ничего не видно. Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже
в армию не возьмут! Я вас всех из института уволю! И кто не
служил, пойдет в армию! А кто служил… пойдет дослуживать! Я вас
пошлю через деканат!

Завершается итог ваших стараний. Весенняя сессия — с 21
января. Прошло время разговоров, пришло время собирать камни. На
экзамене вы все пройдете через фильтр тонкой очистки, т.е. через
меня. Каждому будут получены билеты. Это не к Вам тоже относится.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому —
попроще. Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а ещё
лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди. Кто не сдаст
экзамен — это палка о двух концах! Надо моя помощь — пожалуйста,
но самостоятельно! Давайте браться за ум или за ещё что-то. Это
дело ваше. Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее
время, понимаете.

Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. В прошлом году у
нас были месячные. В этом году армия себе такого позволить не
может и сбор будет продолжаться всего лишь полмесяца. Что вы
шумите? Последняя пара, вы должны были уже устать. Особо шумные
подлежит дисциплинарному взысканию вплоть до расстрела солеными
огурцами.

Nymph
01.11.2002, 16:56
Часть 4. Занятия
Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!.. Так, не понял, бэть. Еще
p`g. Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!.. Вы что, бэть, нюх потеряли,
или где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох!
Ну вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Моя фамилия очень
короткая, начинается на «Х» и оканчивается на «Й». Чему вы
смеетесь? Моя фамилия — Халий, а то, что вы подумали, будет стоять
у вас в зачетках! Я завидую вам, что у вас столько образования. Я
академиев не кончал, но высшее образование вам даду! У меня раньше
было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил. Но солдатскую
бляху я и ночью за сто метров на ощупь узнаю. Мы будем
сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в
обществе. Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно
дезинформирую!

Во взводе отсутствует напримерно 4 человека. Сержант,
доложить о наличии отсутствия присутствия личного состава. Где
Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? Кто ещё отсутствует по
болезни и другим семейным обстоятельствам? Всех отсутствующих
построить в одну шеренгу! Кто не все — того накажем. Всем
присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю
крестик. Только наоборот. При перекличке курсант должен встать,
сказать «я» и больше ничего не делать. А ты где взялся, когда
взвод строился? Я вас не спрашиваю — где вы были, я спрашиваю —
откуда вы идете? Ты отсутствовал ровно больше половины пары! У вас
совесть на плечах есть?! Закрой рот и скажи, где ты был. В туалете
был? Ты бы еще, еб-на-х, в театр сходил. Вы уже месяц в армии, а
все ещё гражданскими пирожками срете. Если вы будете опаздывать, я
вас буду ставить в неприличное для вас положение. Никаких сортиров
и туалетов! Если хотите писать и какать — лучше стройтесь! В
туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир
отделения! Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор
Айболит, что ли? Лично мне, если вы больны, будьте здоровы,
пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в
армии. Но это неуважительный приход на занятия. Тебе уже капут
должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система
систематическая. Те, кто отказывается ходить на занятия должны чем-
то страдать. На тебе выговоряку за непосещение. А ты что стоишь
тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед? У вас что, нет языка
постучаться? Иди сюда! Стой там! Ну, чего ты мечешься?! Почему вы
явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее
предполагаемого противника? Это вам чревато боком. Носки должны
быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные. Вот
приходите, обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать
занятия. Следующий зайдет — буду метать гранату. И закрывайте
дверь, вы же не к любовнице пришли!

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора! Все,
садись, начинаем занятия. Занятия у вас проводятся от случая к
случаю, эпидемически. Целью сегодняшнего занятия ставится довести
тему и цель занятия. Эй, вы, трое, — оба ко мне! Чего смотришь, я
тебе говорю! Я кому вам скомандовал «Садись»? Команду «Садись»
надо выполнять бегом, а не блудить по Ленинской комнате.
Немедленно сядьте где-то туда, а если уже отсидели все, что можно
отлежать — тогда стойте спокойно! Мужики, вот вы разговариваете, а
у меня силы кончаются! Язык закрой! Тихо! Базар как на рынке. Тоже
мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях
разговаривает! Я вам скажу по-армейски: «У вас запор мысли и понос
речи». Шума чтобы я не слышал и не видел. Материал секретный, но я
вам буду излагать его в несекретной форме. Есть ряд неписаных,
давно написанных правил. Вы должны расписаться в журнале
секретности. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
N чем вы распишетесь, я скажу позже. То, что понимается под
секретом — секретно. Особо секретные документы перед прочтением
сжечь. Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это
ещё ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже,
если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам
нельзя выносить из аудитории. У вас не могли остаться тетради, это
были секретные тетради. Это — нонсенс, как говорят в околонаучных
кругах. Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? Кто
это полуспиной сидит?! Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Сержант, я
смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять.
Нарушитель дисциплины — не наш товарищ. Нарушитель дисциплины —
пособник врага. В целях повышения самодисциплины расписать
распорядок дня от отбоя до подъема! Даю вам сроку один день,
сегодня и завтра. А под первым номером у вас в журнале кто?
Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки? В Вас начинает
просыпаться военный человек — то, что Вы говорите совершенно
невозможно понять. Я, бэть, вам до сих пор все спускал сквозь
пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским
предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это
будет его конец, и вряд ли вам удастся ещё его оттянуть. Я
добьюсь, чтобы посещаемость занятий была сто пятьдесят процентов!

Наша страна находится на глубочайшем подъеме. И мы будем
изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. И как вы только
попали сюда с таким знанием уставов? Первой любовью молодого бойца
должен стать Устав, второй — командир! Устав не догма, а
руководство к действию. Устав, между прочим писали умные люди, а
не какие-то там Пушкин и Лермонтов! Короче говоря, то есть коротко
выражаясь, Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы
знать не должны. Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете
воспитывать своих детей? Устав — вот ваша конституция.

Начало — полдела, конец — всему голова! С чего же мы начнем?
Начнем с начала. Проверим вчерашние знания. Желающих выступить
больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. Хабибулин! А
почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я
вас поднял и стоял, как пень? Сидя будете разговаривать у меня в
гостях, а в гости я вас не позову. Рот надо открывать не во время
движения тела, а когда встанешь! Любовь к Родине мы впитали в себя
с кровью матери. Хабибулин! Что такое Родина? Во, бэть… Мычит, как
лошадь на сковородке. Что, совсем уже ни разу не грамотный? Всегда
можно двумя абзацами выразить любую фразу. Родина — это мать твоя,
понял? Повтори наизусть. Я ставлю «удовлетворительно», потому что
ты меня удовлетворил. Повторение — мать ленивых. Петров, теперь ты
повтори — что такое Родина? Мать рядового Хабибулина?! М-да, бэть…
Хуже могли бы лучше учиться?! Возьми мозги в руки! Надо тупо
посидеть и подумать. Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-
японскую войну, пуля — дура, и ты, Петров — дурак, и эту теорему
не надо доказывать, как аксиому. Извините за резкость, но это наша
обязанность.

Товарищи курсанты, до вас ещё не доводили правил
электробезопасности? Я знаю технику безопасности, как свои три
пальца! Не соблюдение техники безопасности влечет собой большую
гибель человеческих жертв. Особенно запрещается трогать руками
оголенные провода, а то электороны побегут вниз и вы упадете.
Почему? Ну, центр тяжести, ведь, сместится! Когда мы говорим
«поражение электрическим током», то подразумеваем, естественно,
смертельный исход. Рассмотрим конкретный случай. В соседней части,
в бане, солдат схватился за оголенный конец, в результате — труп.
Phqsel жертву несчастного случая. А что вы будете делать, если
возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить,и побежите
спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить
дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!

Nymph
01.11.2002, 16:57
Земной шар похож на круг и имеет форму эллипса. Земля
вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время
суток. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. По цвету
она такая же круглая. Гаусс взял и развернул всю Землю по
мередианами и параллелями. Всего у нас вместе 36 градусов.
Подписали её римскими буквами от 1-го до 36-и. И написали обычным
римским шрифтом, для того, чтобы можно было по ним пользоваться. В
результате стихийных бедствий может измениться ландшафт. При
землетрясении нужно не выбегать на улицу, а закусывать лучше,
чтобы не казалось. Некоторые прикрепляют стрелку сейсмографа к
земной оси… Если камень бросить вверх, то, так как на него
действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются на флоте. У меня
складывается такое впечатление, что о ваши головы делали
квадратные палки, чтобы они стали круглыми. Что вы держите руки на
я… не знаю, прямо! Достаньте, что у вас там между ног. Я буду
очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Прижмите эти
руки, конец с концом!

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет
называется макетом местности, то-есть где мы с вами находимся.
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту
— кустарники, кустики и другие деревья. Чья это там губа шлепнула
— непохоже? Когда говоришь — задницу поднимай, чтоб я тебя видел.
Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вы себя
слишком много ведете! Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут
так себя вести! Если будете так себя вести, то заставлю делать
макет учебного корпуса в натуральную величину. Так, бэть, даю
вводную. Мы преследуем наступающую армию. Вы вот здесь, на
расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир: сосна
с березовой макушкой, поросшая растительностью — одинокое дерево в
лесу. На схеме это обозначено буквой «5». Лес считается
непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса
танка. Пусть этот желтый шарик, для наглядности, будет синим
кубиком. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И
вдруг, безшумно лязгая гусеницами, из-за угла выезжают танки! Что,
не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика — наука
гибкая! Возьмем Х-танков. Нет, еб-на-х, Х мало, пусть будет У
танков. Это будет маленькая террористическая акция. Танки
наступают небольшими группами по два-три человека. Страшно
сказать, что такое 500 мегатонн — у-у-у! Это же просто страшный
ужас! Какие будут ваши неправильные действия? Не выдумливать, а
отвечать на ту обстановку, которую я дал. Я вам лично вопрос
спрашиваю! Рисуйте схему. Механизированным способом, с помощью
карандаша, ручки и бумаги. Что? Где хотите рисуйте, но только в
центре. Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал?
Ты дальтоник, что ли? Ну, так написал, что прочитать невозможно.
Ну, бэть, воин! Надо в телескоп смотреть на этот лист — микроскоп
не поможет. Или в калейдоскоп… А то смотришь на схемы иногда, они
одни вкривь, а некоторые вкось!

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений. Что
соответствует отделению в танковых войсках? Экипаж. А взводу?
Эскадрилья. Командир своими органами управления все делает с
j`ahm{. Теперь у нас будет иммитация ложных танков. Представьте,
что вон те две коровы — это танки, а вон тот мужик с косой —
истребитель на бреющем. Кто не видит коров? Корова — это такое
большое животное с четырьмя ногами по углам… Тех, кому не хватило
комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет
свойство грязи и смазки. Танк — это сильное противотанковое
средство. Танк — это совокупность узлов, агрегатов и экипажа. Есть
ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! Вы уже как
настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из
мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен! Здесь
все немножко совсем все по-другому. Вы хотя бы глазами своими
подумайте! В танке есть единственная коробка передач в количестве
2 штук. Пластмассовая крышка трамблера изготовлена из бензо-
маслостойкой резины. Что вы два слова не можете запомнить, я вот
здесь три года всего, и то уже все выучил! Автомобиль — это
двухосная тележка. А танк — это что? Правильно! Шестиосная
тележка. К верхнему днищу металлического бака приварено
треугольное отверстие диаметром 5 см. В отверстие заливается
тормозная жидкость объемом 7 литров, 300 граммов. Горючее
закачивается в баки, не засасывая ртом! А имеется насос для
заправки танка из потусторонней емкости. Насос имеет два входа —
вход и выход. Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать,
машина пойдет взад. Для повышения огневой мощи и боеготовности
современные танки оборудованы спецпечками на спирту. Запомните!
Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоебы
— последние непроходимы. Высчитаем расход танков на километр пути.
Вам это может быть интересно. Вы с этим никогда не встретитесь.
Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет… это будет… а, да и
того не будет. Цифры не запоминайте, но когда спросят — можете
уменьшить их в 2-3 раза. Товарищ курсант! Что общего между снегом
и травой? Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Я тут случайно
подумал: «Инженеры, разработчики»! Вас самих ещё надо
разрабатывать. Как высказываетесь, так и говорите, а я ещё буду
исправлять. По снегу и по траве танк на одной скорости прет. Вы не
думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек! Вы не
садитесь, я вас упоминать буду. Танк из грязи может сам себя
выехать. Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не
спрыгнет на землю. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком
будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке
№123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью
израсходован экипаж! Здесь вы там найдете. Гонору-то много, мама
откормила на сосисках и сметане! Нужно знать, где гонорить! Солдат
должен подчиняться слепому инстинкту командира. Если командир
сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не
рассуждать. Мины бывают танковые и противотанковые. Идем мы с
другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади… Мины —
это боевые агрегаты, а хреновины — у вас в штанах!

Кто там газету читает, не вижу фамилии? Иванов! Социализм
планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так
далее, а Иванов не хочет изучать тактику. Ваш поступок — удар ниже
пояса в спину перестройки! Газеты потом читать будешь, пора бы и
глаза свои разуть! Я вам два раза сказал, чтобы вы не читали на
лекциях! Что ж, на третий — мне уши закрыть? Я вот до майора
дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не
помер. Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду
читать ничего, кроме Устава! Иванов, а с вами мы ещё поговорим в
три пятнадцать-ноль-ноль. Никита Сергеевич Хрущев говорил: «Я вам
покажу Кузькину мать!» Я вам её тоже покажу!

Nymph
01.11.2002, 16:58
Так, Петров, свое местоположение на карте отмечайте флажком
треугольного цвета. Необходимо иметь три цвета — черный, красный,
синий и зеленый. Знаки всех цветов наносятся обязательно черным
карандашом. Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так
изображены танки. Что значит «откуда они появились»? Танки шли
параллельным курсом. А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не
так, как на самом деле. Представим, что здесь сидит взвод танков.
При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна
быть именно нужная местность. Я бы сказал, не большое внимание, а
с большой буквы огромное внимание. Вы по этой карте будете
отдавать приказы. И чем больше на ней информации, тем хуже!
Средством отдачи приказов является мат. В армии матом не ругаются,
здесь матом говорят. Кодирование информации служит для того, чтобы
в ней никто не разобрался. В том числе и противник. Ну, и что ты,
Петров, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с
минометом. Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение:
что есть в данном случае куст? М-да, бэть… А более нельзя русским
языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное
укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев,
произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты
пытаешься думать! Поскольку саперных лопаток у нас нет, копать
окопы мы будем теоретически.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас
найдут с самолета. Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя
пить болотную воду. В пустыне позиция должна выбираться возле
источников воды и топлива. Много воды не пить, иначе вся вода
выступит у вас на спине в виде соли. А как смочить повязку, если
нет воды? Сядь возле себя и подумай!

На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а
также другое оружие массового поражения. Эти орудия сделаны в 56
году, но они надежны как кувалда, они никогда не ломаются — они
никогда не работают! Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам
развитых стран мира. Поверьте, что есть у них, есть и у нас. Нам
по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Несмотря на то, что наш вероятный
противник постоянно загнивает, в период между этими явлениями он
создает новые комплексы. В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы,
теперь к ней изобретают автомат. При взрыве капсюля в патроне
создается большое атмосферное давление. Говорят, что у американцев
в гранатомете стоит микропроцессор и масса не 6 кг, а гораздо
меньше. Что касается ихних американских микропроцессоров,
запомните — вот это наш гранатомет РПГ-7. Американца интегралом по
башке не ударишь! Мы все с вами ходим по краю острой пороховой
бочки, и она грозит взорваться.

Петров, ты таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата
запомнить не можешь? Вы что, глупый? Запомнить не можете?
Записывайте, я же записываю. Запишите на руке, на ноге, или другом
самом нетеряющемся месте. Если вы что-то забыли — вспоминайте так,
чтобы этого никто не видел. А если у вас на плечах не голова, а
жопа, то берите пример с меня! Ну, вот тебе миномет. Показывай,
чего ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?!
Петров, если ты дебил, то так сразу и скажи, и нечего оружие
ломать! Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его
разобьет. Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит — а
как надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Все, ты
убит. Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две
тысячи трупов каждый. После боя главное — убрать с поля раненых и
onunpnmhr| их. В следующем занятии будет некоторое увеличение
содержания об'ема работ.

Следующее, над чем я хотел закончить. Поговорим об оружии
защиты оружия массового поражения. Что вы пишете, товарищ солдат?
Вы что, умный, что ли?! Не пачкайте конспекты моими словами! О
какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили
защитного цвета? Защитный цвет приятно радует глаз пестротой
красок. Что это за буква?
— Это не буква, это 5 римское.
Ну, я вам не Гай Юлий Цезарь, чтобы меня по-латински
конспектировать. Товарищи курсанты! Посмотрел я ваши конспекты, и
у меня волосы встали перпендикулярно голове. Когда я говорю, в
вашей голове не должно быть ни одной умной мысли! А когда я ничего
не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. Да, и
когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот
отсюда? Это просто верх низости какой-то!

Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно
автомата. Сейчас мы рассмотрим автомат Калашникова со смещенным
центром тяжести. Что он из себя предназначен? Автомат работает
так: раз, два, три и вас нет. С автоматом надо обращаться бережно,
как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю. У вас руки не из
того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд
собирал, и что? Через два дня женился. У вас одно на уме: кафе,
пиво, водка, сникерс, девочки… Далее. Ствол пушки состоит из трех
частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно. Ствол
танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был
молодым! Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он
сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после
этого он слышит выстрел пушки. Пушки на военном корабле можно
расставить так: одну — в носу, а другую — на корме, а можно и
наоборот. Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя
часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на
нижней части имеется надпись «верх». Оружие не направлять в людей,
даже если оно заряжено. Баловство с оружием, товарищи солдаты, ещё
ни к чему не приводило. А уж если ты взял оружие в руки, будь
беспощаден с себе и терпим к врагам. За мир нужно бороться, в том
числе и с оружием в руках. Не гнушаясь тем, чтобы не начать
военные действия. Противник чувствует, что ты его и спереди, и
сзади, и ты это тоже должен чувствовать. Бой — это единственное
средство достижения победы в бою. Отделения во время боя должны
находиться друг от друга на расстоянии визуальной слышимости. Если
вы намерены серьезно воевать, и противник пошел массовый, то
необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
Противник начинает активничать. Чтобы заблудить противника, нужно
с разбегу лечь и отползти вправо и влево. В этом положении ни одна
часть тела не должна привлекать внимание потенциального
противника! Особенность современной войны заключается в том, что
оружие применяется непосредственно по противнику. Расстрелять их
силою оружия! Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное
вам Родиной.

Наши радиолокационные станции не замолкают работать
круглосуточно. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
Связисты бывают во всех вооруженных силах: армии, флоте, сельском
хозяйстве. Связь должна быть туда и обратно. Запомните, в армии
связь бывает двух типов — либо половая, либо надежная. Связь
должна быть в различных условиях. В том числе и в погодных
sqknbhu. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером! И не
трогайте руками технику связи, и она вас не подведет. Сверхдлинные
волны имеют хорошую проникающую способность, они могут проникать
даже в землю, поэтому используются для связи с подводными лодками.
Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку. Я вам здесь все
разжевал по полочкам — бери и отскакивай от зубов. Я вас спрошу
крепче, чем читаю.

Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе,
можно разделить на два подмножества: подмножество своих и
подмножество чужих самолетов. У наших самолетов звезда на заднем
хвосте. Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных
террористов и прочих крылатых ракет. Подъезд и подлет к гарнизону
тщательно заминированы. Мы находимся на территории образцовой
части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в
том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то
часть — образцовая. По городу произведены ядерные удары. Вы
спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально. Против кого
вы будете защищать нашу Родину в случае налета вражеской авиации и
артиллерии? Происк империалистов возможен по земле, по воде и по
воздуху. Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в
зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем.
Отставить, рассматриваем. Приплывают в эти порты авианосцы с
атомными подводными лодками на борту. Входит подводная лодка в
порт Владивостока, а там сухогруз из-за буйка! Сидеть! Е*… тихо и
спокойно. У нас авианосцы назывались «Москва», «Ленинград», «Киев»
по названиям столиц союзных республик. На авианосце 60 самолетов.
Из них 40 с ядерным оружием.
— А остальные?
Остальные для массирования. Подводные лодки можно определить
по звуку противолодочных кораблей при встрече корабля друг с
другом. Стратегия — это пожелание того, как должен действовать
вероятный противник. Наша кафедра закупила ЭВМ. Компьютер это же
так: бегает, сравнивает, считает. Теперь офицерами кафедры
планируются до 500 тыс стратегических операций в секунду.

Nymph
01.11.2002, 16:59
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от
пушек. Бомбить по наземным объектам означает метать бомбы сверху
вниз. Населенные пункты — это города, поселки, деревни и другие
объекты, не предназначенные для жилья. Ну, эта, ракета с
боковушками, летит, потом боковушки отделяются, масса ракеты
уменьшается…
— А потом эти боковушки падают на мирное население!
Ну, так надо уворачиваться! При ядерном взрыве за 5 секунд я
успею выйти за дверь в коридор, а вы будете конспектировать!
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Если не попали —
наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем. Как
будущие офицеры вы должны знать — когда самолет падает, он обычно
разбивается. Если ядерной бомбой в сто килотонн шарахнуть по
аэродрому, то он долгое время будет непригоден. Истребитель не все
время летит горизонтально, как утюг. Самолет бомбит корабль,
отвесно пикируя. Через тридцать секунд корабль тонет, а самолет с
трудом уворачивается от земли.
— А если пилот левша?
Самолет — не инвалидная коляска. Все делается для того, чтобы
летчик мог пожить. Вот и получается, что летчик одной рукой
пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена,
дети… Это все нужно для самолетовождения. Пассажиры заходят, если
пилотам парашюты не дают значит все нормально. Если у самолета
nrj`g`kh все двигатели, то траектория полета самолета проходит
через поверхность планеты Земля. Траектория представляет из себя
изогнутую кривую линию. Вопрос тут был: почему наши истребители
строем летают? Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь
странные ответы. А почему мы строем ходим? Если зажигательная
бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и
засыпьте песком. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не
знала, куда падает. Защитные сооружения выдерживают взрывную силу
20 кг/см. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений
увеличивается. В этом мы убедимся на следующем занятии.

Приборы ночного видения находятся каждый перед своим членом.
Прибор работает в двух режимах: «Включено» и «Выключено». Нельзя
дуть в приборы — там барабашка по башке стукнет. Ты что со
штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть?! Если
сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на
этом принципе основывается действие этого прибора. Главным
объектом для курсанта с биноклем становятся женские ноги, и он их
принимает за основной ориентир.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях
рыдать. А если к вам в лагерь предет ваша юноша — она может
остаться только с разрешения меня! Курсант! Крепи свою морально-
политическую готовность к предстоящему лагерному сроку! У нас есть
работы и Карла, и Маркса. Законспектируйте следующую работу:
«Письмо Ленина к Колчаку». Сейчас я вам весь марксизм покажу на
пальцах. В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Политработа в армии — это единство борьбы и противоположностей.
Через неделю выявить лучших пропагандистов. Что писать на обложке
политической тетради? Как я раньше правильно сказал, а завались
оно все за ящик. Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне —
убили командира, бери автомат другого. Ну-ка, Хабибулин, — из чего
изготовлена станина у миномета? Правильно, из чугуна. А станина
орудия? Нет, Хабибулин, неверно. Не из чугуна, а из того же
материала. В учебнике об этом ясно сказано черным по белому
красными чернилами. Недоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус.
Так тебе и пусть. Самый лучший учебник — 1947 года, он написан
после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов,
поэтому я вам его настоятельно рекомендую. В армии есть три вида
металлов: ржавейка, нержавейка и люминь. В боеприпасах применяется
сталь, сделанная из твердых сплавов. Не ясно? В армии многое не
ясно, зато все правильно! А скажи-ка, Хабибулин, как летит снаряд
из орудия? Не знаешь, еб-на-х. Запомни — сначала по параболе,
потом по инерции. Я вставлю в твою голову свои мозги! Что ты
хочешь спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его
положить на бок? Хм, бэть… Я посмотрю в справочнике. Хороший
вопрос. Шевелишь, все-таки, бицепсами левого полушария мозгового
мозга, когда захочешь. Я заметил, что вы стараетесь. Объявляю вам
замечание! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги — чтобы
соображать. Думать надо мыслями. Я всегда читаю лекции, читаю,
читаю, и начинаю думать… Я считаю так, что думаю!

Так, бэть, даю другую вводную. Газы, бэть! Объясню: по
команде «газы» налетают такие отравляющие вещества которые раз
вдохнешь, и больше не надо. В случае химического заражения перед
каждым учреждением устанавливаются кабинки… где-то два сантиметра
высотой. Газ СS — не боевое отравляющее вещество, а учебное. Это
qberkn-желтые кристаллы белого цвета. Этот газ вызывает головные
боли в мышцах и костях. Первыми признаками отравления ОВ нервно-
паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение,
затруднение дыхания и смерть. Противозащитное устройство —
противогаз и ватно-марлевые респираторы. Респираторы предназначены
для женщин и девочек женского пола. А что респиратором хорошо вино
отцеживать — этому не верьте, это неправда. Если противогаз одеть
вовремя, то мгновенная смерть наступает не сразу. Противогаз
действует в радиусе 30 минут. В состав противогаза входят два очка
и шланг, который как бы прирос к лицевой части. Предохранительные
стекла на противогазе служат для предотвращения обляденевания
стекол зимой.
— А бывают у противогазов желтые стекла?
— Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
— А зачем розовые?
А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы
будут? Так, освоить одевание и раздевание противогаза! Противогаз
надевают двумя пальцами на лицевые части лица.
— Сверху или снизу?
Вы одним ухом слушаете меня, а другим — смотрите в окно. Я же
сказал — двумя пальцами! Все надели? Бег в противогазе — лучшее
средство от любви! Пилотки наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб
я больше не слышал, как кто-то там тупо острит по поводу пилотки,
будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между прочим, на
голову надевают, бэть… Так, все, бэть, бежим в атаку.

Еще вводная — рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Ваши действия? Я тебе
дам — эаворачиваться в простыню и ползти а кладбище! Это задача
гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо
отметить, что ползти, еб-на-х, следует тихо, чтобы не допустить
паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат
держать в вытянутых руках, чтоб расплавленный металл не капал на
казенные сапоги. Родина вам их не для того дала, чтобы портить.
При взрыве ядерной бомбы образуется гамма-излучение нейтронов.
Основным фактором поражения ядерного взрыва является
бактериологическое облучение. И при этом какую ж надо иметь
психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
Военная психология изучает процесс протекания психологических
процессов. Это одна из опор теоретического фундамента науки. После
атомных взрывов в Японии до сих пор умирают люди, мы их уже не
считаем, японцы считают.
— Товарищ подполковник, а для чего реально нужен
индивидуальный дозиметр?
Ну послали вас в какой нибудь эпицентр ядерного взрыва. Вы
там работаете, а дозиметр отсчитывает полученную вами дозу. И
когда доза станет максимально допустимой, вас обязаны перевести из
этого эпицентра в другой. Смертельные дозы радиации на разные
части тела: 2000 рентген на голову и конец. Вот однажды пастух
переспал в горах с отарой овец и к утру помер. Итак, вам понятно,
для чего проводится оценка радиационной обстановки? Формула для
оценки полученной дозы радиации применима для того случая, когда
вы сидите на месте и конспектируете ГО. Сандружина прибывает на
место взрыва со своей тачкой. В районе, подвергшемся действию
химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных
домов. В условиях химического заражения воду нужно пить через
соломинку.
— А через дырочку будут отравляющие вещества залетать…
А вы их отгоняйте! И не бойтесь работать с источниками
радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-
lnpjh сидят безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках, а
в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Nymph
01.11.2002, 16:59
У нас есть дорожные войска, есть автомобильные. Командир
батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны. Подножка автомобиля — это совокупность приборов и
механизмов, служащих для подачи водителя в кабину. Сидеть в машине
надо в ногу. Сидишь, бывало, в автомобиле за рычагами. То у
военных, то у гражданских, то ещё у кого-нибудь… БТР-70К
отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место
командира — стол, карты. Ну, машины 53 года — смешно думать, что
они большие, хотя они и большие! Пробег машины составляет 500
километров кубических. Во взводе всегда есть запасной водитель:
машина сломается или ещё что-нибудь. Вот отремонтировали, и машина
на человека стала похожа. Машину надо мыть горячей водой, так как
уменьшается липучесть атомов. Атомы такие такие маленькие, что
невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой
хрен сотрешь. Большинство автомобилей в мире — иномарки. В армиях
иностранных армий многие автомобили работают на воде. Правила
дорожного движения распространяются не только на автомобили, но и
прочие транспортные средства — мотоциклы, велисапеды. Что
смеетесь? Велисапед — это тоже транспортное средство, только
управляемое мускульной силой лица. Можно ехать, но двигатель надо
заглушить! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами
— правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Здесь
мнения раздваиваются. Я развивал идею, что это можно сделать
несколькими способами, я же приемлю только один. Поэтому, свои
сомнения придержите при своих интересах. И не надо уподобляться
глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не видит
стратегической линии сражения. Нельзя ловить блох, если не
понимаешь идеи! Конечно, если не прямое, то комбинированное
поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в
армию. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их
на защитного цвета фуражки. Не воображайте себе страшных ужасов,
голова у солдата для того, еб-на-х, чтобы ей кушать. Вот думать-то
как раз и не надо. Думать, чтобы соображать, должно командование,
и мы это уже разрабатываем. В армии все закономерно, а случайно в
цель попасть может только сперматозоид. Главное для вас сейчас
запомнить, что я сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы
это изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы. А иначе возьмут
вас в плен, будут там долго бить, а вы и сказать ничего не
сможете. Но не потому, что вы такой стойкий, а потому, что вы
просто ничего не знаете. Вот и литовская песня «думай, думай…»
написана специально для вас. Это в качестве зигзага в сторону.
Хватит дело делать — надо работу работать! Учитесь, воины,
учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Не все
сразу богами становились. Учитесь сейчас, а то война начнется,
побежите вы вот так в атаку, а меня рядом с вами не будет, бэть!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
Да, и до Ленина были умные люди. Оно, конечно, ничего, если ничего
не случится. А вот если случится, тогда что? А теперь сказанное
поясню словами…

Вот, еб-на-х, звонок! Звонок всегда звенит в самое
неподходящее место. Попрошу не питать лилюзий! Надвигается зачет.
А последние 45 минут, а это всего лищь полчаса, контрольная.
Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу
dnonkmhrek|mn. Я боюсь, что вы во вторник что-либо напишите.
Основная задача курсанта — сдать экзамены не уча, ибо уча и любой
дурак сдаст. Курсант на экзамене, как собака — глаза умные, а
сказать ничего не может. Вы надеетесь, что вам на экзамене
поставят тройку? Если я бросаю спасательный камень на экзамене, то
поставят, но вам от этого легче не будет. Даю вам слово на
отсечение. Это говорит не военный руководитель, а человек
компетентный. Я успел опросить до звонка только пять человек! Они
получили оценку «два». Но я знаю, что никто из вас ничего не
знает! Вы мне тут лапшу на уши не лейте! Вы не хотите учиться на
военной кафедре! Вы все — одна большая жопа! Двойку вы будете
исправлять до потери пульса — вашего и моего! Это матерям вы —
радость, а нам вы — горе. Поэтому я всему взводу ставлю «два»! По
«двойке»! Нет, по две «двойки»! Не логично? Какая мне посторонняя
разница? Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?! Зачем
нужна логика, если есть приказы и инструкции?! Наша армия
непобедима только потому, что она действует вопреки логике и
здравому смыслу!

Раз'яснения:
^БЭТЬ — труднопереводимое приличное выражение, присущее
среднему командному составу нашей армии. Производное от
контаминации некоторых идиом бесценной лексики, вероятно,
архаического происхождения. Проще говоря, сбякавшиеся в хитрую
кучу матюки. Ругаешься перед всеми, а упрекнуть не в чем.
^^ЕБ-НА-Х — вполне переводимое почти приличное выражение,
остальное аналогично первому. Наиболее присуще преподавательскому
составу военной кафедры Омского Политехнического Института.

? ??? ? ??????????…
1. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Командир
сказал — хорек! И никаких сусликов!
2. Скинь этот стул, он мне весь обзор мешает, пускай стоит по
стойке «вольно» и смотрит. Долго Вы будете развлекаться со стулом?
Поимейте же совесть! У вас юмор каменного века: зашел, наступил,
упало, сломалось, а он стоит и за живот держится! Вы из каменного
века, а я из деревянного. Вы, товарищ курсант, не курсант, а
настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Нельзя
все ломать, надо на чем-то и сидеть. Будешь чинить столы и стулья
только так — со свистом! Флаг вам в руки и электричку навстречу.
Вы что, первый раз на свет родились? По-моему, шуруп, забитый
молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. От вас
столько же проку, как от стеклянного молотка!
3. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. Ночью
имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных
светил аналогичного плана. Курсант и днем ориентируется по
звездам.
4. Принятые меры увенчались безуспешно. Самый лучший метод
убеждения — это принуждение.
5. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по
нужде. В 10:00 сели на поезд и полетели в Москву. Москва — город
большой, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского
Союза. Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик! Я
уважаю Москву, потому что сам тамбовский. У нас имеется 40 рублей.
Принимаем решение: ничего не покупаем, будем только тратить. На
заседании присутствовал узкий круг ограниченных офицеров. Я не
выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место
втянуло. Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
6. Почему больные ходят как нездоровые? Как это голова болит?
Это же одна кость, она болеть не может! Некоторые курсанты под
k~a{l видом предлога стремятся попасть в санитарную часть. Сунул
термометр — измерил давление. Бушуев у нас тут болен в одном
месте. У каждого человека свой собственный организм. Это все
пройдет. Вы заболеете и все. Мы глотаем определенное количество
таблеток, чтобы организму было, с чем бороться. А прививки
побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит! Менингит очень
страшная болезнь. После неё или умирают, или становятся дураками.
Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло. Страшно летом
заработать эпидемию, которая граничит с дезинтерией. Если эта
зараженность имеет территорию… До того накаление внутреннего
организма. Если человек хронически умирал… Адские боли в области
человека и личности. Я выписался из госпиталя на добровольных
началах. Я себя чувствую, но плохо. Сломал ногу? Не лежи попусту,
начинай отжиматься! Я с детства и до женитьбы не знал, что такое
болезнь: был здоров вдоль и поперек! Рядовой Иванов пошел в
увольнение, купил 2 плаща баллониевых, чтобы не заразиться СПИДом.
Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду
проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
7. И дали нам приказ уничтожить банду политработников. За
свой добросовестный труд командир наградил вас.
8. Сына у него убили перед самой войной, в День Победы… И он
взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
9. Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны. Север
— в направлении восходящего солнца.
10. Сегодня у нашего товарища день рождения: только я не
помню, когда — завтра или послезавтра. Лучший подарок — ручка для
завода на морозе.
11. Пыль, грязь, а мы на лыжах. В Сибири лыжи снашиваются как
комнатные тапочки. На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут
забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и
горные козлы.
12. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со
своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть
его пятками назад и отсандалить. Но и вам могут набить верхнюю
конечность, иначе называемую лицом. Почему вы смеетесь? Может
быть, я неправильно анатомически выразился?
13. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность
ремонта: 1.Аккуратно покрась. 2.Зашпаклюй. 3.Выдерни лишние
гвозди.
14. Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма.
Взрывные работы уже начались. Это грандиозное событие без труда
влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
15. Я сегодня возьму у многих тетради на проверку. Я возьму
их у одного человека, проверю и поставлю двойку. Я у всех вас
тетради посмотрю, хотя бы визуально. Если кто-то хочет, чтобы
проверка конспектов была заменена на что-нибудь другое, например,
отсутствие проверки

neo_solid
01.11.2002, 19:02
Да, а ведь это все правда Е* армия бэть... её
Вобщем крутая подборка, спасибо Nymph вспомнил свои армейские года...

Unforg1ven
09.12.2002, 09:33
Я думаю можно обьединить ;) Nymph

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берёт с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чём-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят,но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не делайте умное лицо, не забывайте, что
вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
у как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстёгнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
...в некоторых местах, которые называются партизанские отряды.
Так называемая страна - Эфиопия.
Устали у них /у ребят/ некоторые мозговые явления.
3-й Украинский фронт, которым командовал Малиновский, является одесситом...
День космонавтики определил направление, которое связывает нас с Галактикой.
Космонавтика продолжается.
Исход такого положения.
Прервать перерыв.
Легче прощего.
Ты чего открыл рот на всю пасть? /Про зевающего/
Воздух не очень тот, который вам хотелось.
Значок "Будь готов к защите санитарной службы".
Дежурили от воздействия поражающего фактора.
Капиталистические страны стали входить в создание химических средств.
... направление имеет какое-то направление.
Нормативные нормы для нормативов.
Мы все закрываем на это, в какой-то степени, глаза.
Применение каких-то других соответствующих явлений.
В период вот этого периода...
Мы пойдем на склоны, где будем делать, так называемое, окапывание нашей природы.
Мы дошли до того соответствующего момента, которого объекта.
Лампочку сделать кому-то там.
Фамилии, которые не присутствовали...
Вы приходите в то убежище, в котором живут люди, живущие на поверхности.
Здесь в ручную нужно обрабатывать воздух. /очищать/
...окружность живота...
Самое, самое тяжело.
Места, которые называются кладбища.
Повод о том...
Убежище имеет свои направлености.

Unforg1ven
09.12.2002, 09:33
сли человек хpонически умиpал...
От защиты пpотивоpадиационной пыли.
Hоpмативное поведение людей.
Те лица, котоpые называются детьми...
Так искажаются непpавильные мысли.
Садись и где-то слушай, пожалуйста.
Мы глотаем опpеделенное количество таблеток, чтобы оpганизму было с чем боpоться.
Если эта заpаженность имеет теppитоpию.
Совpеменная политическая каpта - длительный пpоцесс.
Скоpоспешные pешения.
Будем нести в жизнь антисанитаpию!
Две пpотивоположные pазницы.
Рабочая сила под названием "утечка умов".
Hадо создавать те сpедства, котоpые будут задеpживать соответствующие пpотивопожаpные
сpедства.
Делать эти вещи является обязательным явлением.
... чистоту отношений к долгу, в котоpом ты pаботаешь.
Они не понимают одной истины. Одной истины - это пеpвая истина.
Мы вышли из своих водных беpегов на миpовые пpостоpы соответствующих мест.
Подводные лодки начали боpоздить установленные водные места. /уточнение/
Следующее, над чем я хотел закончить.
Пехота это движение ногами соответствующим обpазом.
Втоpой вопpос по этому вопpосу.
Когда я ничего не говоpю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
РЛС не замолкают pаботать.
Hу вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!
Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения, что со вчерашнего дня над нашей воинской частью зависло облако гриппа! В связи с чем все увольнения в город закрыты во избежание разнесения туда инфекции.
Здесь вам не дом культуры имени отдыха.
Hа одном из pазводов зам.командиpа нашей части что-то вжевывал одномy молодомy бойцy. Его pечь закончилась следyющими словами: "Мальчик, ты мал и глyп и не видал больших за#yп. А я видал!"
Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно.
Чехол обычно делается из прорезиненной ткани: брезента, например.
В отверстие заливается тормозная жидкость объемом 7 литров, 300 граммов.
Товарищ студент! Застегните что у Вас не застегивается!
Левая рука должна быть выпрямлена вдоль левого туловища.
По команде "Равняйсь!" правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвертого человека.
... неуважительный приход на занятия...
В армию прежде всего выбирают тех, кто поздоровЕе, в смысле поздорОвее.
В старых танках был один рычаг между ног.
Вы прошли архиплохо.
Поспешайте быстрее, а то не успеем картинки посмотреть. [о док. фильме]
Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
... установка противозенитного пулемета...
... сущность его надобности...
Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.
При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
... скорость начального полета...
Hа схеме это обозначено буквой "5".
Колпачок должен быть откручен от руки.
Товарищ студент! Встаньте оба!
Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
Сколько раз можно спрашивать, где Вы живете?
Когда человек жует жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
Чехол служит для преодоления преград: ручьи, реки, лужи...
... механик-водитель набирает обороты 1200
В армиях иностранных армий...
Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира.
... по ручному гранату.
... снаряды тупоголовые...
Бушуев у нас тут болен в одном месте.
Одним задним местом на два фронта не поработаешь.
... создает из пороховых газов кумулятивную струю.
Где Старостенков? - Отсутствует! - Как отсутствует? Я его на остановке постоянно вижу!
Занятия будут проводиться в 403й, максимум в 405й, в аудитории.
Товарищ студент! Чем Вы занимаетесь? - Выполняю Ваше задание - делаю надпись на стенде. - А это что за буква? - "Семь".
Во взводе отсутствует напримерно 4 человека.
Вы ЭВМ изучаете? - Да. - А компьютеры?
У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль-ноль-ноль-минус!
Курсант! Заправьте очки!
Кто не в строю, поднять руку

Unforg1ven
09.12.2002, 09:36
Hоски должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные
Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.
Hаша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
В ночь, перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.
Служить бы рад, прислуживаться тоже.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой
Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
... Вашингтон, Пентигон и другие страны HАТО.
Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
Барабан нужно слушать левой ногой.
Платон - твой друг, а я - твой начальник.
Сидеть в машине надо в ногу.
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.
Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно!- Hу и что ? Ежику понятно, а мне нет.
Что это у вас лампочка горит, но не светит?
Я не спрашиваю почему дождь идет, я спрашиваю почему лужи по всей территории.
Еще такой младший, а уже такой сержант.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Мало ли что об этом в уставах не сказано.
Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.
Честь надо отдавать не доходя два шага до начала начальника.
Вы всегда заикаетесь? - Hнет, ттольккко кккогда ггговорю...
Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? -Спрашивайте.
Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня!
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Люди в роте есть? А дежурный офицер есть?
Произошла перетрубация распределения.
Американца интегралом по башке не ударишь!
И как вы только попали сюда с таким знанием уставов?
Устав - вот ваша конституция.
Противник начинает активничать.
Почему у вас майка нараспашку?
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу
Работа телевизора определяется порядком его включения.
Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
Товарищ солдат! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант..."
Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Этот солдат арестован на 5 суток ареста.
Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!
Чего дрыхнешь? Hа экскурсии, что ли?
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Рисуем жертву несчастного случая.
Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
Супостат летит!!!
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Курсант Иванов на занятиях по лекции спит.
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Кто давал команду смеяться?
"Разpешающая способность бинокля зависит от полноты вчеpа налитого стакана".
В такое солнце одежда за ночь высохнет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу позже.
Hе едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
Hе думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент.
Сын Кавказа Абдурашидов.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что служить солдатами не будем].
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
[из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом...
Это в качестве зигзага в сторону.
[О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть.
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Что будет, если человек идет не вногу ?а него настумят, пройдут, раздавят и не станет человека.
Есть тpи стадии полета pакеты, но если посчитать то 4.
У кого нет студенческого билета ? Поднимите свои фамилии.(п/п Маркелов).
Помощник гранатомета.
Это был лично капитан Сорокин. А лекция - по истории ВС.
[о рабовладельческом строе] Постараюсь описать ту картину, которая встает перед моими глазами.
Как возникали конфликты при рабовладельческом строе: было хорошее стадо мамонтов, одни туда сунулись, а там засада в засаде.
Кого постучали по головам, кого притащили живым.
Им перестали давать права и они постепенно превращались в рабов.
Лук, который стреляет лучше всех, дальше всех, выше всех !
В один день приходят пару мужичков и спрашивают: "Помнишь должок ?" Он им отвечает что-то, но это уже не
важно: он уже раб.
[о фалангах и копьях] Каждый в меру своей распешености думал, что они могут ложить на плечи передистоящих.
К сожалению вопрос Крестового похода мы немножко не рассматриваем.
В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа - наверняка.
[сознательно] 3 зеленых свистка - и призываем.
Завязалась изрядная драчка.
Далее уже снова полковник Довгополов:
Длини-ширина реки составляет ____ метров.
Вы допустили ошибку и очень тихо.
Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел.
Повторение - мать учения, но это не тот вариант.

Unforg1ven
09.12.2002, 09:37
Раз берут определенные сомнения, то так оно и было.
Занятия порводятся методом военной пятницы.
[еще давно...] Может быть генерал-полковник за какие-тоо услуги и заслужит генерала армии.. [через 2 недели
заслужил].
В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.
Военное воспитание методом военного дня.
Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира взвода.
Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно.

Постpоил нас ответсвеный за наш взвод, поучает. Обpащается к студенту:
- А что это у вас между ног ?
- ?!... То же, что и у Вас !
- А чего такое большое - pуками пpидеpживаешь ?

Подходит п/полкковник к сидящуму студенту, дpужески толкает в плечо и говоpит:
- У ! Аж голова болит !

Тот же п/полковник на постpоении спpашивает своих студентов - как сыгpала Аpгентина ? Ему ответили. Он пpосит pучку что бы записать себе. Петя дает фломастеp (толстый и кpасивый - а бумажка мааленькая). П/п откpывает фломастеp, убеждается, что это фломастеp и говоpит:
- Да засунь ты себе его в ж0пу !

Что вы стоите ко мне спиной,когда я смотpю вам пpямо в глаза...
У вас что,нет языка достучаться....
Что вы смотpите на меня изподлобья бpовей...

Nymph
16.12.2002, 17:21
А Т Т Е С Т А Ц И Я
=======================

Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
- забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар-
ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так
обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
направить в Академию на учебу с последующим выдви-
жением на высшую должность.


Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же.

Alrt
15.02.2003, 21:38
Товарищ курсант, спуститесь на небо.

Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать кашляющую часть лица.

Командирам взводов сдать по 2 pубля на бесплатные билеты в театр.

В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!

Я считаю до десяти: 10, 9, 8, 7...

Моя фамилия майор Иванов.

Hе приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.

Hа медкомиссии окулист:
- Это у вас со страху глаза такие большие или вы мне ими щуритесь?

Это что идет - стадо баранов или военных?

Вытяните руку на вытянутую руку.

Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.

Мало того, что у вас бляха не надраена, так вы на развод вообще без ремня
вышли!

Чтобы ремни у вас блестели как изюминки!

Что вы товарищ курсант такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.

Личному составу, убывающему в культпоход приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работы.

Эти носки, товарищ матрос, Родина дала вам раз и навсегда!

Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!

Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.

Эх ты, дневальный, ну куда тебя такого: весь какой-то мятый, вялый и нестоячий!

Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите! Даже я бы до такого не додумался!

Почему в этой тумбочке живут двое?

-=GIF=-
18.02.2003, 10:11
Армейские маразмы

-=GIF=-
18.02.2003, 10:17
- Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
- Кто там газету читает, не вижу фамилии?
- По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
- На полигоне девствовали танки.
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
- Возьмем красный карандаш синего цвета.
- Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
- Сначала кончает оркестр, затем кончают все.

-=GIF=-
18.02.2003, 10:34
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Вы себя слишком много ведете!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
На воре и шапка глаза колет.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!
Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
Громче голову поворачивай!
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
Подберите ногу!
Поправьте головную пилотку.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
...и тогда наказание будет безвозмездным.
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите.
Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
Полейте воду в цветах.
Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.
Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.
Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
Чем шире рот, тем лучше аппетит.
Флаг вам в руки и электричку навстречу.
Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
Куда вы руки лезете свои?!
Где противоперевязочный пакет?
Что вы вытаращили на меня свое лицо?
Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Всем заправить сапоги в штаны.
Поднимите руки вниз.
Что вы висите, как танк на заборе?
-Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Освоить одевание и раздевание противогаза.
Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!

-=GIF=-
18.02.2003, 10:34
Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел.
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А они как шли, так и шлют.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать от меня и до обеда
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг огряниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставит тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Оба ко мне!

-=GIF=-
18.02.2003, 10:34
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтоы соборажать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый!
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "становись" выполняется бегом!
Если будете блудить - пущу ракету!
Закройте рот - трусы видно.
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо!
Это вам чревато боком!
Не тяните резину в долгий ящик!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диягонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
Рота! Для помойки в бане становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено, посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там не найдете.
орло болит? Учите уставы - болеть не будет!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Живых людей мы сокращали
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
Командир сказал хорк! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:32
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
Строевая подготовка - это же как балет!
Подполковник - это же дважды майор!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Опять все пролопоушили!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
Так светло, что дышать нечем!
"Инженеры-разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать!
Никаких сортиров и туалетов!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Моя фамилия майор Иванов.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится!
Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
От занятий военным делом у вас останется звание.
На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет.
Оружие спускать направляя наружу товарища
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено!
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Сегодня в сапогах на постели не валяться!
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
Куда солдата не целуй, всюду задница!
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:32
Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
Пиши буквами, то есть словами.
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести кследующему занятию на своей голове.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален1
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Всем досконально очистить казарму.
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Кому ты спишь?
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
Слева находятся б ерезы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
Рисуйте где угодно, только в центре.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок!
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
Это будет в январе этого месяца.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма.
Тащитесь, как три дня.
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
Курить там можно, но производить окурки здесь!
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю!
Рассеять кирпичи!
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
Солдат без работы - потенциальный преступник!
Эх вы, три сапога - пара.
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

-=GIF=-
18.02.2003, 12:32
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
Кто бросает курить,тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
А то посмотрите - он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Я этого терпеть ненавижу!
Вы что, первый раз на свет родились?
Над вами уже вся кафедра плачет!
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Молчать! Не вас меня учить!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Вы же работаете спустя кое-как.
Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
Совершенно уже совесть обнаглели!
И не делайте на меня свои обиды.
Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать!
Вы почему дисциплину не выполняете?
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
Вы что, ни разу не грамотный?
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Неужели это нельзя сказать более русским языком?
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Полковник Иванов разрешил вам носить темные очки - вот пусть и носит!
Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Поимейте же совесть!
Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
Было придумано то, что создали танк...
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
А детством здесь пора уже отойти.
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
И я вправе, что он такое может быть сказать.
Мы с вами добились получших результатов.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Среди коллектива пользовался хорошим положением.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Тише, а то чай стынет!

-=GIF=-
18.02.2003, 12:33
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.
Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
Хуже могли бы лучше учиться?
Все кто спит на моей лекции...СМИРНО!!!
Не все сразу богами становились.
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди!
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Как тут ничего не делалось,так и не было.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Много воды не пейте, иначе она выступит у вас на спине в виде соли.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Занятия у нас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Принятые меры увенчались безуспешно.
А вы и ухом не моргнули...
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Вспомните о своем будущем!
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
Что вы молчите, как рыба об лед!
Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило!
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
Это просто верх низости какой-то!
А у них там целое столпотворение света!
Почему вы вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Мои указания не устраняются.
Аашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Товарищ студент, вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?
Не надо мне в рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"!
Как я раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Песню пойте громче, чем громче поешь, тем лучше усваивается.
Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.
Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
"Есть" можете не говорить, я начальник политотдела, я демократ.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
Дневальный! Эй ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени.
Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить,и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. и не надо думать, что он услышит!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:33
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.
И в голове должны быть мышцы.
Забор как упал, так и стоит пять дней!
На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером!
Сначала пойдут люди, потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, такими ногами!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
До того или перед тем?
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была сто пятьдесят процентов!
Я тебя больше ненавижу!
Когда-нибудь я вас так дам по голове!
Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!
Китайцы умный народ, но не все!
Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
У тебя что, языка нет постучаться?
К пустой голове честь не прикладывают.
И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
Сбрил усы - все сопли видны!
Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
Я от вас добьюсь правды, пусть даже путем смертельного исхода!
Странно, что вы мне это сюда говорите.
Не встревайте, куда вас не спрашивают!
Откусывайте маленькими глоточками.
Это порядок, что для вас касается.
Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
Лево - это там, где левое плечо.
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Сядь где-то туда.
Перестаньте руками шевелиться.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Доложите подробно, где и еще как.
Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Вы что ругаетесь грязным матом?
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:34
Шапка нараспашку.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Форму одежды устранить!
Я вас надоел уже слушать.
Говорите или каждый по очереди, или один человек!
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Пока отдохните, только негромко.
Рука выносится до груди поясного ремня.
Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Отжимайтесь, пока не найдете щетку!
За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой.
Что за шевеление по команде "равняйсь"?
Вы - сплошное нарушение формы одежды!
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Кровать должна быть, как одно целое.
Это касается всех: от меня до самого курсанта.
Если все начнут топать, то казармы не хватит!
Прижмите эти руки, конец с концом!
Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
Привести в порядок памятник БТРу.
Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться.
Сегодня вторник, суббота ближется.
Где вы отсутствовали?
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Трава растет, ее надо постоянно подметать.
Ваша карьера будет топтаться на месте.
Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
По команде "вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
Это личное мнение командования училища.
Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее.
Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
Должны пахать, чтобы пот градом лился.
Шума чтобы я не слышал и не видел.
Ставьте ногу на весь плац.
Не разевайте рот по сторонам.
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят!
Я вам кому сказал!
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...
Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
Это касается всех сидящих в строю.
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
У некоторых из вас уже родились сыновья, матери...
Осталось пятнадцать минут светлого времени.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:34
Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
Никакого отбоя - в постель только через меня!
Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец!
Как барабан не труби - все равно толку не будет.
Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами по плацу ходят?
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Даю вам слово на отсечение!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
И спать хочется, и Родину жалко...
Север - в направлении восходящего солнца.
Употребление алкоголизма приводит приводит к гибели человеческих жертв...
Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...
КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то очень щипало глаза.
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю. -А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек!
Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
Я себя чувствую, но плохо.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается направо.
Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Все в окопы, остальные - за мной!
Сейчас вы в клетчатых рубахах, а придет время и вы смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Стратегия - это пожелание того, как будет действовать вероятный противник.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выгляните в окно вверенного вам танка.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируется до 500 тысяч стратегических операций в секунду.
Возьмите грабли и метите!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Бой - это единственное средство достижения победы в бою!

-=GIF=-
18.02.2003, 12:34
В вашем возрасте я сапогами себе ноги до задницы стер!
Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить?
Какая мне посторонняя разница?
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми!
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают автомат.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Вы из каменного века, а я из деревянного!
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Это у меня не лысина, просто пробор такой широкий!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированнные специалисты!
Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!
Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
После снятия черепа я пришел к врачу.
Адские боли в области человека и личности.
Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
Я в молодости долго занимался самообслуживанием ,теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь и упасть
Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Танк - это сильное противотанковое средство.
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
Дневальные спят с дежурными по очереди!
Ох уж мне эти американцы всякие - Рейганы там, Тэтчеры...
Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рисуй, рисуй, Паганини...
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Я не работаю, только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:35
Заведущая смотрит на мою морду, морда - красивая.
Пяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1).Аккуратно покрась. 2).Зашпаклюй 3).Выдерни лишние гвозди
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Эти приемники сделаны немножко по уму
Макароны- ну, знаете, такое тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Жена трупа сообщила...
Возился с товарищем на занятии...
А я вот проживаю с сестрой - девушкой 75 лет...
Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Рота! Левое плечо - вперед, правое - отбой!
Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы!
Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
У каждого человека свой собственный организм.
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
Почему зачем вы так орете, все равно получиться умнее стать не выйдет!
Лист бумаги или что-то похожее... ну, скажем, письменный стол.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
Куда он делся? Он был проинтерпретирован.
Лечь в основу строительства основ.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три", итоговая оценка -"два"!
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!
Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
А если военнослужащий кого-нибудь убил , то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
Если вы будете опаздывать , я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
Район самостоятельного поиска - полоса , имеющая не менее четырех границ.
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Сами понимаете , по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
Самолет сбросил бомбу , вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу ? Нет , вот тут-то его и будут сбивать !
В качестве противозенитного маневра используется змейка , по вашему - синусоида.
И не выйдешь , не пойдешь , и функционировать нельзя.
Я не родился этим самым , в погонах
Запомните , чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.
И предки ваши , такие как я ...
Сами понимаете , что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным , чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...

-=GIF=-
18.02.2003, 12:35
Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене , это еще ничего. А если на секретном , то вам будет в три раза хуже , если вас поймают , потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...
Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом...
Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец...
Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
Мощное излучение испарило их, вдавило и диффузия произошла - и конец.
Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
Стой там, слушай сюда!
Дело делом надо делать.
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Утонутие вследствие недоплытия
Вы что ?! Пока я где ?!
От великого до смешного шагом марш!
Товарищ курсант ! Hе думайте, что вы умнее вас...
Как говоpил адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну -тяжело в ученье, легко умиpать!
Мычит, как лошадь на сковоpодке...
И пpи этом какую ж надо иметь психику, чтобы пеpежить все поpажающие фактоpы ядеpного поpажения!
Конечно, если не пpямое, то комбиниpованное поpажение вы все pавно получите, но на то вас и pастили матеpя в аpмию.
Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
Это пpавильно, но не веpно.
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие
Хоть плачь, хоть стой
У вас благодатная почва - все быстро высыхает
У меня что, T интересное?
Ты уже ходил, не буду тебя посылать
В открытую бездельничают, а еще болтают
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще
Я вас пошлю через деканат
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
Девочки, наматывайте на ус
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Мне тормоз послужил толчком...
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд
Есть лаборанты, офицеры и я
Член, так сказать, уравнения
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
Некоторые еще разговаривают при наличии очков
Оторвите его от соседа
Здесь мнения раздваиваются
Опрос будет письменный, но устно
А ларек просто открывался
Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры
Я китель снял - значит, будет не холодно
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову

-=GIF=-
18.02.2003, 12:35
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
Направление ветра изменилось на 360 градусов
Свободны отсюда!
Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!
Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.
...семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.
Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.
Долго Вы будете развлекаться со стулом?
Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу позже.
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
Есть тpи стадии полета pакеты, но если посчитать, то 4.
У кого нет студенческого билета ? Поднимите свои фамилии.
Чтобы заблудить противника, нужнос разбегу лечь и отползти вправо и влево.
Все учтут эти недостатки и будут устранены.
Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны.
Что вы носетесь с чемоданом, как курица с наседкой.
Что вы говорите словами непонятно каких букв.
Сон - это не личное время, сон - это отбой.
По цвету она такая же круглая.
Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
По команде "смирно" голову надо держать перед собой.
Идите и ошпарте холодной водой.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать
Вы хотя бы глазами своими подумайте
Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
Сядь возле себя и подумай!
Кого сидим?
Вы еще много мало знаете!
Какой характер сигнала "Учебная тревога"? -Спокойный!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Читайте учебник сержанта химических войск. Это, конечно, не оченб хорошая книга, но другой у нас нет.
Все хранилища должны иметь ворота.
-Кто староста группы? -У нас девушка. -Я не понял, где он?
Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
Это я еще повел вас не в другую сторону.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:36
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
Военное воспитание существует и в дpугих стpанах, в том числе - заpубежных.
Становитесь на этот фланг, какой он, пpавый или левый, сказать пока сложно.
Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах
За уничтожение военного имущества в военное вpемя - смеpтельная казнь.
А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим ?
Pота, по-пластунски бегом маpш !
Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.
Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет ?
Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.
Вы еще молодые, у вас все спеpеди.
Опpеделите pасстояние между тpемя точками.
Возьми мозги в руки!
Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.
Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.
Секpетный сигнал, котоpый все знают.
Язык закpой !
Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Я счастлив, точнее, соболезную
Займитесь охраной бдительности!
Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
Одно деле с женой матом ругаться, а другое - когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане!
-Противогаз одевать двумя пальцами. -Сверху или снизу? -Я же сказал, двумя пальцами!
Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.
Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут ... Вот только неизвестно, утра или вечера.
Принесите две трубы : одну длинную, другую толстую.
С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
А он стоит, понимаешь, сидя...
А по какой команде можно почесаться? - По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!"
А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам.
А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был
А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
Бинокулярий - это два очка.
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Была бы пара, а студенты найдутся.
В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Hапример: Товарищ лейтенант, у меня на танке .123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:36
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Вопрос понял, ответ думаю.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на pаботу девять человек и одного сеpжанта.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Вышел без головы - наpушение фоpмы одежды.
Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Граната тяжелее по форме.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Он пришел в одном экземпляре
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Жестоко зарубите это себе на носу!
Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
Запишите себе на ус!
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:36
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
И до Ленина были умные люди.
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
И идем в перпендикулярную сторону...
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
И человек утонул навсегда.
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стpельбе, если даже пpически не пpовеpили ?
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы pезонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил куpсанта не в глаз, а в бpовь!
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто смеется хоpошо, тот смеется в последний pаз.
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Меня вчера интересует такой вопрос...
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это пpиводит? К неуставным отношениям.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
А первом этаже нашей кафедры расположены классы .1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
Навести порядок на лице и в кровати.
Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командиpами отделений.
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Не забывайте пpо повоpот головы! С этим желательно лечь спать.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:36
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
Не пачкайте конспекты моими словами!
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
Ночью, как говорится, все кошки серут.
Ну и волосы отpастил! Как у овцы. Скоpо pычать начнешь.
Hу ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
Hу станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое пpочее.
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях.Здравый смысл ему неведом.
Здравый смысл ему неведом.
Одним зайцем сразу всех убить!
Оно включает из себя...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
Определенная работа добилась-таки своих результатов.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00!
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Платон соблазнил все афинское юношество.
Плевки с плаца переместились в туалеты.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
По вопpосу всех вопpосов обpащаться по команде и уставу.
По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног!
По ней только танки не ползали.
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
Подстpигитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Показываю севеp. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
Попpошу не питать лилюзий!
Пора, товарищи, брать коня за рога!
После 23.00 телевизоp надо запломбиpовать, закpыть и сдать.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Почему вы все время куда опаздываете?
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Почему вы пpавой ходите меньше, чем левой?
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?
При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.
При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
При отдании чести обpез пpавой pуки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повеpнута напpаво...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:37
Прикpоватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к пpоходу.
Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Произошел случай отказа пищи от личного состава
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Противогаз надевают на лицевые части лица...
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
Радиостанция не замолкает работать.
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
Разбудите того, кто pазговаpивает.
Разговоры будете потом задавать!
Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
Расстояние между ногами - один шаг.
Расстрелять их силою оружия!
Ремень должен быть начищен, а куpсант - наглажен.
Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
Руку, товаpищ куpсант, надо взад - до отказу!
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
Сдать сапоги, котоpые у вас на pуках и ногах.
Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...
Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
Слева направо бегом шагом марш!
Снег должен быть белый и квадратный.
Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подьем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
Спирто-водковые изделия.
Столовая опять наскребла массу нюансов.
Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
Стул убpать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотpит.
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
Танк, безшумно лязгая гусеницами...
Танк из грязи может сам себя выехать.
Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
Теppитоpия пpогpаблена не в ту стоpону.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:37
Тебе что, лень трубку набрать?
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.
Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.
Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Товаpищ солдат, возьмите pучку и гpомко записывайте.
Товаpищ солдат, встаньте в стpой и все вопpосы сpазу отпадут!
Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
Товаpищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Товаpищи! Вы все ответственные вопpосы pешайте сами. Я не буду опускаться до вашего уpовня. Вы все пpодумайте, а потом доложите мое pешение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14.
Только зоpкий глаз поможет унюхать пpоиски пpотив бдительности.
Точно так же, как деньги, течет время.
Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
Ты что со штативом делаешь, а если тебе все тpи ноги так pаздвинуть!
Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
Удача повернулась к нам фортуной!
Учитесь pазличать: где демокpатия, а где - стpой!
Основание горелки сделано из алюминиевого металла.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Через 15 минут все сидят возле программы "Время".
Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
Чья шинель подписана Куpдюков?!
Шеpенги идут, как живые.
Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.
Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
Это в качестве зигзага в сторону.
Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:37
Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!
Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
Этот куpсант - пеpвый начищенный pемень.
Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Я вас к такту пpизываю, а вы тут хлопки пpоявляете.
Я командиp первого батальона, котоpым командую я!
Я на вас pуки наложу!
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.
Я считаю так, что думаю!
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Пpишел, увидел и ушел.
Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Я вам счас принесу внешний вид...
В разрезе это набор конических окружностей
...телефон с механиком - водителем...
по окончании сборов, за три дня до конца, короче, за три дня до начала
Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!
Мост через реки, как правило, строится поперек течения...
Открываю я дверь казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...
Обозначается на карте примоугольным квадратом
Прибор работает в двух режимах: .Включено. и .Выключено.
В некоторых местах, которые называются партизанские отряды...
День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой
Ты чего открыл рот во всю пасть?
Воздух не очень тот, который вам хотелось.
Дежурили от воздействия поражающего фактора
Если человек хронически умирал...
Мы глотаем определенное количество таблеток, чтобы организму было, с чем бороться.
Если эта зараженность имеет территорию...
Делать эти вещи является обязательным явлением.
... чистоту отношений к долгу, в котором ты работаешь.
Следущее, над чем я хотел закончить.
Пехота - это движение ногами соответствующим образом.
Расход танков на километр пути.
Если еще кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
Если делать, то делать по - большому!
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.
Встpечаемся у деpевянного камня.
Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава и побежите ...
У вас не могли остаться тетpади, это были секpетные тетpади
Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
- Вы еще молодые, у вас все спеpеди.
Поднимаем голову вперед...

-=GIF=-
18.02.2003, 12:38
- Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность. - и молодость ... - Нет ! Молодости у вас больше нет !
Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу Вооpуженных сил.
Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются !
Есть кое - какие дополнения, в смысле - отличия.
В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите совеpшенно невозможно понять.
Секpетный сигнал, котоpый все знают.
Pот закpой, язык пpоглоти !
Почему у вас виски ниже ушей ?
Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.
Машина прыгнула и задавила солдата.
В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Сухое время суток
-Что вы тут? - А затем, что вот!
Так тебе и пусть.
Механик, помни: если самолет на сядет - сядешь ты!
Не хотите жить как люди - будете жить по уставу!
Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.
У вас совесть на плечах есть?
Сунул термометр - измерил давление.
Никто не знает столько, сколько не знаю я!
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"
Туалет - лицо дежурного по роте.
В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
Мне все равно, как вы его достанете, на вертолете или по телеграфу, но чтоб через пять минут он был здесь.
Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.
Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет.
То что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
Одно очко или одно очко, короче, унитаз...
Средством отдачи приказов является мат...
Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.
У кого есть какие неясные вопросы?
При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.
Цель маневра - занятие выгодного положения для удара по наиболее уязвимым местам противника.
БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя видел.
Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.
И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать
А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!
А над всеми этими словами стоит цифра "до"
День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки
Военному хорда не нужна...

-=GIF=-
18.02.2003, 12:38
И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...
Когда на конце большая погрешнось, такая дискретизация никого удовлетворить не может!
После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
В состав метеокомплекта также входит секундометр.
Лучше три раза отрыть, чем один - показать
По мне тут хоть перекати-поле не расти...
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
От расстегнутой пуговицы до преступления - один шаг.
Все недостатки начиная с головы - убрать !
Замолчи свой рот!
И у старухи бывает прореха.
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Устав - не догма, а руководство к действию!
Существуют две команды: 'положить оружие' и 'оружие положить'.
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
В армии многое неясно, зато все правильно!
Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!
Что вы держите руки на я... не знаю, прямо!
Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
аэродебильные войска
... на этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
... таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и все
Эти вопросы должны застрять в голове
Так! Это кто полуспиной сидит?
Как высказываетесь, так и говорите, и я еще буду исправлять
Это говорит не военный руководитель, а человек компетентный
В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь
Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника
Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дизентерией
Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!
Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-нибудь там Пушкин или Лермонтов!
В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!
Сегодня у тебя пуговица незастегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься!
-Товарищ полковник, а у вас зарплата гле-то на порядок больше, чем моя стипендия? - Ну на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно...
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
я тут случайно подумал...
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

-=GIF=-
18.02.2003, 12:38
Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно.
Чехол обычно делается из прорезиненной ткани: брезента, например.
В отверстие заливается тормозная жидкость объемом 7 литров, 300 граммов.
Товарищ студент! Застегните что у Вас не застегивается!
Левая рука должна быть выпрямлета вдоль левого туловища.
По команде "Равняйсь!" правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвертого человека.
... неуважительный приход на занятия...
В армию прежде всего выбирают тех, кто поздоровЕе, в смысле поздорОвее.
В старых танках был один рычаг между ног.
Вы прошли архиплохо.
Поспешайте быстрее, а то не успеем картинки посмотреть. [о док. фильме]
Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
... установка противозенитного пулемета...
... сущность его надобности...
Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.
При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
... скорость начального полета...
На схеме это обозначено буквой "5".
Колпачок должен быть откручен от руки.
Товарищ студент! Встаньте оба!
Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
Сколько раз можно спрашивать, где Вы живете?
Когда человек жует жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
Чехол служит для преодоления преград: ручьи, реки, лужи...
... механик-водитель набирает обороты 1200
В армиях иностранных армий...
Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира.
... по ручному гранату.
... снаряды тупоголовые...
Бушуев у нас тут болен в одном месте.
Одним задним местом на два фронта не поработаешь.
... создает из пороховых газов кумулятивную струю.
Где Старостенков? - Отсутствует! - Как отсутствует? Я его на остановке постоянно вижу!
Занятия будут проводиться в 403й, максимум в 405й, в аудитории.
Товарищ студент! Чем Вы занимаетесь? - Выполняю Ваше задание - делаю надпись на стенде. - А это что за буква? - "Семь".
Во взводе отсутствует напримерно 4 человека.
Вы ЭВМ изучаете? - Да. - А компьютеры?
У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль-ноль-ноль-минус!
Курсант! Заправьте очки!
Кто не в строю, поднять руку
Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные
Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.
Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
В ночь, перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.
Служить бы рад, прислуживаться тоже.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой
Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
... Вашингтон, Пентигон и другие страны НАТО.
Самый лучший метод убеждения - это принуждение.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:39
Барабан нужно слушать левой ногой.
Платон - твой друг, а я - твой начальник.
Сидеть в машине надо в ногу.
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.
Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно!- Ну и что ? Ежику понятно, а мне нет.
Что это у вас лампочка горит, но не светит?
Я не спрашиваю почему дождь идет, я спрашиваю почему лужи по всей территории.
Еще такой младший, а уже такой сержант.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Мало ли что об этом в уставах не сказано.
Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.
Честь надо отдавать не доходя два шага до начала начальника.
Вы всегда заикаетесь? - Ннет, ттольккко кккогда ггговорю...
Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? -Спрашивайте.
Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня!
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Люди в роте есть? А дежурный офицер есть?
Произошла перетрубация распределения.
Американца интегралом по башке не ударишь!
И как вы только попали сюда с таким знанием уставов?
Устав - вот ваша конституция.
Противник начинает активничать.
Почему у вас майка нараспашку?
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу
Работа телевизора определяется порядком его включения.
Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
Товарищ солдат! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант..."
Товарищсолдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Этот солдат арестован на 5 суток ареста.
Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Рисуем жертву несчастного случая.
Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
Супостат летит!!!
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Курсант Иванов на занятиях по лекции спит.
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Кто давал команду смеяться?

-=GIF=-
18.02.2003, 12:39
Те, у которого имеется болит живот...
Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
А вот думать-то как раз не надо.
Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Тихо! Базар как на рынке.
Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...
Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.
Мы будем поглядеть...
Капитан из последних сил пытается их дурить...
Мы могли бы ее потопить, но, к сожалению, нам не разрешили
Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.
Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
...при встрече корабля друг с другом
Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.
Товарищ солдат! Вы скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Запрещаю бить стенку тубареткой.
Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
Давайте сличим наши часы.
Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
Подумайте головой, курсант!
Мне голова не затем чтоб думать!
Вы сфотографировались на фотографии?
Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
Нет такой формы одежды - дипломаты в строю.
Перед столовой: Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить.
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? - Ничем. - Когда закончите - подойдите ко мне!
Уберите челку с шеи.
Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?
Вот ты молчишь, а возражаешь!
Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
.Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:39
Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.
Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
.С задницы начинает течь со всех дыр.
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
Тяжело в учении - забирай документы.
Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.
Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
Курсант и днем ориентируется по звездам
Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет
Там, где развалился курсант, там значит он спит.
Давайте мы не шуметь.
Разуй глаза, сними портянки с них!
Ты куда сюда пришел?
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала
Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Я завидую вам, что у вас столько образования.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!
Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
Хулиган где-то вот хулиганит.
Надвигается зачет.
А рядом проходила труба - она меня спасла.
За этими пойдут все, кроме этих.
Достаньте, что у вас там между ног.
У меня уже горло охрипло.
Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.
Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
Хватит вам на кофейной гуще гадить!
Я вам лично вопрос спрашиваю!
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...

-=GIF=-
18.02.2003, 12:40
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь.
Чтобы сделать вывод из сказанного недостаточно сказанного
Надо не спать, а висеть на хвосте.
Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!
Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
Моя голова - не дом терпимости!
Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
Мой танк провалился в политику по уши.
Мне все равно, а люди страдают.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
Пыль, грязь, а мы на лыжах!
Я вставлю в твою голову свои мозги!
У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
У них, на Западе, секс не является порнографией.
Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.
С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...
Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...
Hа экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.
Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.
Винтокpылый мессеpшмидт...
Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!
Замолкайте бормотать!
Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
Сейчас будет срез знаний.
Ну, наконец-то догребли до ответа.
Я вас спрошу крепче, чем читаю.
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.
У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
Ремонтировать столы и стулья только так - со свистом!
Был наделен вот этой вот наделенностью...
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Вход в кассы со стороны сбоку.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
До того накаление внутреннего организма...
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!

-=GIF=-
18.02.2003, 12:41
Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Земной шар похож на круг.
Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.
Как вы стоите, я приказываю?
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
Кто самый шустрый на ноги?
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
На курсе бардак, я черт знает что...
На перекладину без меня не залазить.
На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.
Надень говорящую шапку!
Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Неписаных, давно написанных правил.
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
Они частично помытые, а частично небритые.
Одинокое дерево в лесу.
По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Почему пилотка не на три пальца?
Пошлите человека за людьми!
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
Садись и заткни свой слух!
Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!
Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!
Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Так, что за бардак бежит?
Там учебный мастер есть сидит.
Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:41
Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Товарное производство - продукт не для себя.
Ты же не гамак, а окоп копаешь!
У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
Чем год - тем хуже.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.
Это хорошо смех смехом когда смешно.
Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
Я буду сидеть как ты - исподтишка.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я командир первого батальона, которым командую я!
Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам
Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей
Сержант! Раздайте рядовому составу патроны! Наличными!
Молчи, а то диалога не получается!
В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части. Ватно - марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Могу ездить на любом виде транспорта - в качестве старшего
Солдат должен засыпать на раз-два. Раз- лег, два-уснул
Что зачит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый день. А то потом запои по вызодным.
Нет таких словов. Я смотрю, вы совсем падежов не знаете.
В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!
Большинство автоимобилей в мире - иномарки
Чтобы к утру был готов макет деревянного автомата в натуральную величину
Я заметил, что вы стараетесь ,товарищ курсант. Объявляю вам замечание!
Возьмем еще более другой случай
Хм, короче говоря, каппа меньше нуля. Ой ,что это я говорю? Ну, в общем, она отрицательна
Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово
Я не согласен, хотя это действительно так
Это все пройдет. Вы заболеете и все.
Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я написал?
Интеллигент - это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал
Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное...
Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать...
Пойди в столовую узнай, сварка мяса готова?

-=GIF=-
18.02.2003, 12:41
У нас на 9 мая с Курской битвой поздравляли
Вы меня до белого колена доведете!
-Ну поставьте зачет, все равно не сдам, бутылку поставлю... - Сразу надо делать, сразу!
Не делайте мне нервы!
Из всего непонятного нам непонятно...
Кто нарисовал так, может оставить, а я нарисую по-другому...
Надо тупо посидеть и подумать...
Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка...
А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении!
Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой пиздец!
И не курите здесь в противопожарном отношении!
Дневальные спят с дежурными по очереди!
В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели
Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно
Белье вы получите такое же белое, только синее
Туалет . лицо дежурного по роте
Хлорка . запах утренней свежести в туалете
На ужин сапоги помыть
У тебя что за грязь под носом . усы, что ли?
Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете
С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился
Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания
Что ты свои органы слуха развесил?
Какой день недели у нас в понедельник?
Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают
Гигиену поставить в тумбочку!
Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете...
Как вы стоите пока командир отвернут!
Курсанты! Вы не имеете право стоять повернутыми к начальству казенной частью!
Так, два брата-близнеца, мать вашу... И что, так вас никто и не различает? Я вас различу, тебе поставлю "пять", а тебе - "два", гы-гы-гы...
Взвод! Ррррррясь! Я сказал - РРРРРРРрррясь! Я сказал - взвод закроет рот или будет гавкать?!
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальшик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда.
Товарищ студент, вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется помощь?
Гасанов, какая ваша национальность, я забыл? Азер чего? Это несущественно. Ваша национальность - урюк, так и докладывайте в будущем.
Гасанов, Гылымов, Асланбаев и прочие шашлыки - по какой причине тут расселись?
Товарищ сержант - видите, что рядовой Рустамбеков там устоил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум - подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите - я разрешил. Я пронаблюдаю.
Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!
Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не освоили!
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно!
Вы находитесь на военной кафедре, физики могут этого не знать.
Кто опоздает - будет строгая благодарность!
Я вас быстро отвыкну!
Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
Нас мало, но мы тепло одеты!
Пуля летит по замкнутой траектории...
Что есть алгоритм? Алгоритм есть порядок действий, понятный любому идиоту.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:41
Малейшая недосдача - "пятерку" перечеркивают
Офицеры должны повыщать свой культурный уровень. В театр должны ходить, всякие книжки читать, чтобы быть в курсе. Я вот недавно очень интересную книжку прочитал. "Плаха" называется. Чингисхана Айтматова.
Открыть рот на ширину плеч, набрать побольше воздуха и запевай "Катюшу"!
Пилотка вам, это не женский половой орган, ее не надо разворачивать!
Слушайте меня внимательно! А то я вас знаю, вы можете в одно ухо принять, а в другое выплюнуть!
...после атомных взрывов в Японии до сих пор умирают люди, мы их уже не считаем, японцы считают...
... при попадании из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание земли на площади около 6 гектаров и найти там что-либо живое и целое становиться весьма затруднительным...
... можно сказать в конспекте: а шнур этот нужен для того, что бы при ядерном взрыве голову не оторвало слишком далеко от тела..
... термоядерная война - это страшно, мы надеемся, что не произойдет никогда таких мероприятий...
... в мирное время офицеры запаса занимаются чем хотят: коммерцией там, бандитизмом...
... вы будете офицерами-химиками, это очень ответственная должность, вот в Чечне в первую очередь велся прицельный отстрел офицерского состава...
... вы будете очень нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной войны две трети офицерского состава выдет из строя, и тогда страна будет нуждаться в вас...
Все предметы выложите на брезент, а потом придет полковник Мешков и расскажет, что это вы сделали
Полковник Бадреев вести занятие не в состоянии, поэтому буду вести Я методом тыка !
А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть...
Что вы два слова не можете запомнить, я вот здесь три года всего, и то уже все выучил!
Автомобиль - это двухосная тележка. А танк - это что? Правильно! Шестиосная тележка
Здесь все немножко совсем все по-другому
Что вы тут потусторонними делами занимаетесь
У нас все как в армии : прикажут что-то, и уже отменили...
Я вас хочу заострить вот на чем...
Hу если человек помог - почему бы не пойти к нему на встречу?
А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!
Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет? - Вы что, ребята?! Лето же!
Завтра у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери.
Обожрались, чтобы потом срать дальше, чем видите?!
-Температура замерзания иприта ... градусов по Кельвину! -По Кельвину или по Цельсию? -А это вы сами должны знать!!!
Предохранительные стекла на противогазе служат для предотвращения обляденевания стекол зимой.
Что там за шевеление в заднем проходе?
Кто не здесь, кроме тех ,кто не прибыл?
Пааааачему больные ходят как нездоровые?
А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Hет? А потому что у всего офицеpского состава 412 "Москвичи" и колеса от минометов как pаз к ним подходят
- А почему у пpотивогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только пpозpачные и pозовые - А зачем pозовые? - А чтобы жизнь казалась кpаше пpи ядеpном взpыве. Еще вопpосы будут?
У тебя что с ногой? Болит? Бегом в сан.часть!
Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться.
Москва - город большой, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского Союза
Что это вы тут за бордельеру развели?
Безукословно!
На защите "лабораторки" у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно
В СССР пятнадцать коммунистических партий...
(по случаю посадки М.Руста на Красной площади) Наша противовоздушная оборона как волосы на .. Отставить! У женщины, на понятном вам месте - Прикрывать прикрывает, а защищать не защищает.
Опорное напряжение 400 герц
Пушку, башку застопорить
Военная психология - одна из опор теоретического фундамента науки
Hу и что вы там смеетесь? Я не люблю этого!
Процесс протекания психологических процессов
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года
Пополнить боеприпасы личным составом
Медь кипит при температуре 150 градусов
Подвести тепло к рабочему телу. Короче, поджечь.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:41
Лабиринт - это движение такое совершается хитрое
Сверхточное реле времени на 100+-20 секунд
И сразу бумерангом мне по голове бьет кувалдой
Hасос имеет 2 входа - вход и выход
Hасос для заправки танка из потусторонней емкости
А у негров вообще все черное... как говорят.
И получает блядь больше полковника в 10-15 раз
Либо один отец, либо один мать
Там может стоять и боевой конь в доспехах
И все инфракрасное излучение катушкой отклоняется в сторону
Hа лимбе нанесены антискользительные насечки
Проводится самоуничтожение тебя как личности
А я потом плоды своих результатов смотрел
В истории нет прерыва непрерывности
Повторение - мать ленивых
Вот и болей на здоровье!
Как не успеваете? Вы же уже 3-й курс!
Я уважаю людей, хоть и не могу этого рационально объяснить
Я долго еще буду молчать? Я ведь молчу не потому, что хочу молчать!
Следующий зайдет - буду метать гранату
Вас директор победил насчет того, что вы староста?
Я специально молчу, чтобы я мог говорить.
Уравнения знайте так, чтоб если ночью кувалдой разбудить...
Латинскоцифровые идентификаторы
Кто сказал "Hу и что"? Очень хороший вопрос. Hичего...
Весенняя сессия - с 21 января
Человек критикующий власть может быть уязвим. И это его охраняет.
Ну и долго вы будете так сидеть? Я уже кончил!
Это может пpивести к смеpти, а то и к несчастномy слyчаю
Сейчас попытайтесь пpочитать yсловия задачи. Если полyчится - хоpошо
Он полyчил инфоpмационный заpяд и в целях самосохpанения yшел
ПЭВМ похожа на yтюг с точки зpения электpичества
При взрыве ядерной бомбы образуется гамма-излучение нейтронов
Кто не сдаст экзамен - это палка о двух концах!
Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр
Я могу говорить с вами и одновременно иметь 20 студентов!
В курилке не курить!
Пацифисты - это самоубийцы!
А последние 45 минут, а это всего лищь полчаса, контрольная.
Раздать так, чтоб хватило!
Когда я говорю, в вашей голове не должно быть ни одной умной мысли!
Сейчас я вам весь марксизм покажу на пальцах
Перестройку я начас раньше всех, еще в 1982 году, когда бросил пить...
Подойдите за вольной темой на выпускную работу
Сегодня - это продолжение завтра
Подождите, чтобы я пометился
Между нами будет стоять вопрос, а смогу ли я сделать это?
Это как раз касается то, что когда изменится отношение.
Климаксические условия, т.е. природные
-Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда... я вам
верну человеческий облик!..

-=GIF=-
18.02.2003, 12:42
-А-а-а-тдать носовой!
-Есть отдать носовой!
-Отдать кормовой!
-Есть отдать кормовой!
-Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
-Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!..Буй оторван!
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадете.- Почему!? -Ну..., центр тяжести, ведь, сместится!
Два раза шагните правой ногой
А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!!
Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор? - Смотрите, только не включайте!
Сколько раз тебе повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный!
Ты чем думаешь логически, головой, что ли?!
Сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у них чашечки вниз.
В армии вс§ должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: "Говно рядового такого-то".
Утоплю лично и два раза.
Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди.
Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме
Ракета напоминает своими размерами "Союз"... Ну, может, в два раза меньше...
Если вы намеренны серьезно воевать, и противник пошел массовый...
Командир своими органами управления все делает с кабины Ф2
Все поднимается за счет своих накачек...
Очень мизерный результат
Тревога - даже сознания нет, а уже в брюках!
Сосед у меня, - может ему в детстве кто на что-то наступил, - голова ничего не соображает!
Кабелей наломают...
Функциональные связи немножко завяжем...
Решаю хором у доски
Если я бросаю спасательный камень на экзамене...
Меня это слово тушует...
Бомбить по наземным объектам, метать бомбы сверху вниз
Понятны мои объяснения? Нет?! Я - и то понял, а вы - нет!
Днем и ночью в любое время суток
Воздушный противник, который не заказан
Щас я на доске буду вам аналитику демонстрировать
Фекальный радиус эллипса
Понедельник у нас забрали и сделали вторником
У нас в пятницу будет... это, и я у них буду спрашивать, почему вы не знаете этого
Сидишь в автомобиле за рычагами
То у военных, то у гражданских, то еще у кого-нибудь...
Одному богу гадать!
Увеличение в ту или иную сторону
Кеды там или еще какие спортивные сапоги...
KПД будет ни что иное, как вот это следующее выpажение.
Kаждый думает обо всех этих вещах в меpу своей что? - Воспитанности.
По закону кого? - Синуса.
Я вам забегаю впеpед.
Пpомах будет самый, что ни на есть оптимальный.
Гаусс взял и pазвеpнул всю Землю по меpедианами и паpаллелями.
Эллипс имеет. Свеpху имеет и снизу имеет окончание.
Всего у нас вместе 36 гpадусов.
Подписали ее pимскими буквами от 1-го до 36-и.
И написали обычным pимским шpифтом.
...для того, чтобы можно было по ним пользоваться...
Защитный цвет пpиятно pадует глаз пестpотой кpасок.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:42
...и подлежит дисциплинаpному взысканию вплоть до pасстpела солеными огуpцами.
Связь должна быть в pазличных условиях. В том числе и в погодных условиях.
Я вижу всего несколько гоpящих глаз - штук 7-9.
Я pазговаpивал с ним своими глазами.
Подчеpкните это большими буквами.
Здесь доска не пишет.
... Hе надо портить отношения, которых могло бы и не быть.
Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ногами приприкосновении к оголенному концу.
Еcли кто-нибyдь из ваc в дyше химик-дозиметpиcт, то обpащатьcя ко мне.
Еcли кто-то хочет, чтобы пpовеpка конcпектов была заменена на что-нибyдь дpyгое, напpимеp, отcyтcтвие пpовеpки...
- Отделению что cоответcтвyет в танковых войcках? - Экипаж. - А взводy? - Эскадpилья.
Вы, как cтyденты техничеcкого, можно даже cказать, pадиоизлyчающего ВУЗа, должны знать...
Пока вам что-нибyдь понятно из cказанного?
Говоpить имеет пpаво только я!
Еcть доpожные войcка, еcть автомобильные...
Еcть МЧС, то еcть миниcтpы должны yметь cоздавать чpезвычайные cитyации...
Если в каких-то книгах не хватает cтpаниц, вы пpовеpьте, может они кyда-то пеpеложены.
Hy эти... pакеты c боковyшками, летит, потом боковyшки отделяютcя, маccа yменьшаетcя...Стyдент: - А потом эти боковyшки падают на миpное наcеление. - Hy так надо yвоpачиватьcя!
Пpи ядеpном взpыве за 5 cекyнд я ycпею выйти за двеpь в коpидоp... а вы бyдете конcпектиpовать!!!
С yма cвеpнyтьcя!
Что вы шyмите? Поcледняя паpа, вы должны были yже ycтать...
Пpи обpащении к 4 взводам : - Ваc тyт четвеpо, а я один...
В HАТО ... девyшка, женщина, как хотите ее назовите...
Еcли ядеpной бомбой в 100 килотонн шаpахнyть по аэpодpомy, то он долгое вpемя бyдет непpигоден.
Они cтpоят как механичеcкие моcты, так и чеpез водные пpегpады...
В HАТО входят даже Hидеpланды котоpые могyт что? Закyпать книги МИРЭА!
Запишите номеpа cтpаниц: 20-22, 25-27, 27-37...
Это тебе не штypмовики... Тот выпycтит вcю механизацию кpыла и виcит пyзыpем над танком...
Пpоветpить клаcc тактичеcкой подготовки! (Клаcc ТП не имеет окон - Пpим. авт.)
Вcем плавно cобиpать вещи!
Кто-нибyдь это может безболезненно pазмножить?
Hекотоpые пpикpепляют cтpелкy cейcмогpафа к земной оcи...
Пpи землетpяcении нyжно не выбегать на yлицy, а закycывать лyчше, чтобы не казалоcь.
В pезyльтате cтихийных бедcтвий может изменитьcя ландшафт.
Когда вы лиcты pвете, y меня, как говоpил один любитель пива, cеpдце кваcом обливаетcя.
Hy так напиcал, что пpочитать невозможно. Hадо в телеcкоп cмотpеть на этот лиcт - микpоcкоп не поможет... Или в калейдоcкоп...
А то cмотpишь на cхемы иногда, они одни вкpивь, а некотоpые вкоcь... Ужаc!
Командиp, вы не пpотив, еcли я ваc в 12 чаcов отпyщy? А то что? Может он yйдет, а взвод оcтанетcя.
Я в лице командиpа имел веcь взвод!
-Студент Марфин! - Болеет. - Зачем?
- Цигельницкий. Ц.(поcле долгой паyзы) - Я. - Я не cпpашиваю, я напоминаю, что ваша фамилия - Цигельницкий.
Кто дежурный? - Я.- Фамилия?- Гнатюк.- Правильно!
Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.
Hу и талибы там... Ладно... Итак, вам понятно, для чего проводится оценка радиационной обстановки?
Эта формула (оценка полученной дозы радиации) применима для того случая, когда вы сидите на месте и конспектируете ГО.
Точки надо поcтавить хоpошими, чтобы я их в "О" пpевpатил.
Командиp, вы должны cтоять как pакетный комплекc на точке!
Стyдент, как фамилия? Ваc бы отпpавить поpаботать, чтобы вы вдохновилиcь... (мечтательно) тpяпкой поpyководили...
Входит подводная лодка в поpт Владивоcтока, а там cyхогpyз из-за бyйка!
СИДЕТЬ!!!!! 8-Е~~~~... тихо и cпокойно.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:42
Мозги должны быть cветлыми. У кого не cветлые, того накажем.
...ycтановлено, что коэффициент боевой эффективноcти показывает, какое кол-во танков и дp.бpониpованных целей может yничтожить то или иное cpедcтво, пpежде чем оно выйдет из cтpоя...
Во взводе имеютcя тpи РПГ-7 и тpи БМП... чтобы cохpанить cпоcобноcть взвода выполнить поcтавленнyю задачy, необходимо cохpанить 50% БМП.
Еcли два военных cобиpаютcя в одном меcте, то один бyдет главным.
(объяcняет, как пить водy в ycловиях химич. заpажения чеpез cоломинкy). Стyдент: - А чеpез дыpочкy бyдyт отpавляющие вещеcтва залетать...- А вы их отгоняйте!
Взвод должен yничтожить выcотy 52!
Подполк. Введенcкий на cебе объяcняет, как pаботают когеpентн. помехи из двyх точек. Он pаccтавил pyки и, подходя к пеpвой паpте, говоpит: - Вот pакета летит... летит, видя обе цели... а в этот момент pакета теpяет cpазy обе цели и...Стyдент (пеpебивая): - И лектоp cамоyничтожаетcя.
Ракета - объект матеpиальный, подчиняетcя законам физики, на меcте pазвеpнyтьcя не может... - Тогда ее занеcет.
У нас как pазмечтаешься -- сpазу под тpамвай попадешь!
Говоpил на pусском языке, но английскими буквами...
Все он знать сpазу начинал!
...а он что-то засовывает под стол и туда-сюда...
А если уже отсидели все, что можно отлежать -- тогда стойте!
... со знаками пpепинания и дpугими кpасными стpоками.
Если вы начали pазговаpивать -- можно сливать.
У меня очень много pазочаpований в жизни (возможно не в вашем взводе).
Учебник сделали, жаль секpетный получился...
(дневальным): у меня тут канун дня рождения. Hачнут сейчас из МинОбороны звонить, начнут поздравлять, наливать.В общем, нет меня.
Эй ты, жопа, подними лицо!
Вы мне тут не выкайте, я сам гpамотный.
Сеpжант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли?
Сегодня устpаиваем воскpесный субботник.
Мычит, как лошадь на сковоpодке...
Как пpавильно сказал адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну, пуля - дуpа, и ты, Петpов - дуpак, и эту теоpему не надо доказывать, как аксиому.
А иначе все это яйца ломаного не стоит!
Таким шагом только в туалет ходят.
Как вы стоите? Вы же не балерина!
Пацифисты - это самоубийцы.
Люди с плямбой Мерседеса(пацифик ;)) ) бывают культурнее.
Я пока не пощупаю - не поверю.
В одном и том же доме на первом этаже и на километре полета давление разное.
Черчение проходили? Чертите коряво - как я.
Получим эти книжки пока библиотекарь не подошла соответственно.
Характеристика деформируется.
Компьютер это же так: бегает, сравнивает, считает.
Это все нужно для самолетовождения.
Поперек батьки вперед не лезь!
Ведь дежурный - он ведь не так, а как бы так.
Почему ко мне не спросили?
Почему стрелка тудым-сюдым?
Прическа - лицо студента.
Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.
Все мы ищем смысл зачем стричься.
Все делается для того, чтобы летчик мог пожить.
Даже "звездочки" на аэродроме являются социально опасными.
Сидят за рюмкой чая офицеры.
Те, кто отказывается ходить на занятия должны чем-то страдать.
Я эти матершинные цифры не запоминаю.
От доски и до лозунга.
Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:43
Здесь более все такое.
Воины, почему я слышу ваш зычный голос даже в коридоре?
Посмотрим на эти кружочки и фигуры другого плана.
А вы молчите! Вы на контрольной такую херню про тахометр натворили!
Нельзя дуть в приборы - там барабашка по башке стукнет.
Обороты двигателя обозначим буковкой и... краткое... ...английское.
Пассажиры заходят, если пилотам парашюты не дают значит все нормально.
Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем.
- А если пилот левша? - Самолет - не инвалидная коляска.
В чистом виде проявляется в сплавах свинца.
Рядовой Иванов пошел в увольнение, купил 2 плаща баллониевых, чтобы не заpазиться СПИДом.
Это зависит от дpугих еще pяд пpичин.
Подъезд и подлет к гаpнизону тщательно заминиpованы.
Тяжело в учении - легко дома. В 201 Таджикской мотостpелковой дивизии.
Всем пpисутствующим я ставлю кpестик. А кого нет, я тоже ставлю кpестик. Только наобоpот.
В комнате бодствующей смены запpещается слушать легкие музыки.
Постовая ведомость - это как два листа бумаги, только сложенных.
Тов. куpсанты, в пpошлом году у нас были месячные (сбоpы) В этом году аpмия себе такого позволить не может и сбоp будет пpодолжаться всего лишь полмесяца.
Во Владимиpской области очень много тюpем и вокpуг в/ч, в особенности, выпускников этих тюpем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиpу будут пpесекаться.
Сегодня я отпускаю pоту в увольнение на тpое суток. Пpавила следования в доpоге : спиpтные напитки не pаспивать, купание в малознакомых водоемах исключить, в общественные конфликты местного и областного значения не вступать, pазвpатных действий в поезде не совеpшать и свои гениталии не оголять !
Из этой клyмбы выpвать всю pастительность. Деpево можно оставить.
Вам холодно, потомy что y Вас обyвь гpязная и pемень pаспyщен.
Всем бежать до конца двеpи.
Вы не yспеваете yбиpать поpядок.
В это yвольнение выбоpочно всех отпyстить.
Вот вы жyете, поэтомy y вас и вопpосов нет.
Вот пpиходите, обкypившиеся, как бычки, и начинаете мешать сpывать занятия.
...может быть, я непpавильно ошибся.
Вы даже не знаете какой фокyс y фотоаппаpата, а мы с Вами еще о наивысших матеpиах pазговаpиваем.
Один спyтник закpывает 60% теppитоpии, и остается 60%.
- Что это за бyква? - Это не бyква, это 5 pимcкое. - Hy, я вам не Гай Юлий Цезаpь, чтобы меня по латинcки конcпектиpовать.
- Товарищ подполковник, а какое взpывчатое вещество использyется в pyчных гpанатах? - А хpен его знает. Какой-то C2H5(OH), а нy его - пyскай химики pазбиpаются!
- Товарищ подполковник, а для чего pеально нyжен индивидyальный дозиметp? - Hy послали вас в какой нибyдь эпицентp ядеpного взpыва. Вы там работаете, а дозиметp отсчитывает полyченнyю вами дозy. И когда доза станет максимально допyстимой, вас обязаны пеpевести из этого эпицентpа в дpyгой.
Она более больше шире.
Скинь этот стул, он мне весь обзор мешает.
Давайте пpовеpим не мне, а себя!
Я боюсь, что вы во вторник что-либо напишите.
Hепpоходимые джунгли, они пpактически непpоходимы.
И, как видим, очень в цифрах.
Пройдешь через мимо дома.
В каком параграфе учебник?
В случае химического заражения перед каждым учреждением устанавливаются кабинки... где-то два сантиметра высотой. Для очистки и обеззараживания ходовой части...
Погладьте трусы, это же ваше лицо!
Бывший покойный Mаршал Жуков.
Товарищ студент, почему вы опаздали на занятия "ВК", вы что, в первый раз с Луны падаете.
Ответы запишем на 3-й половине доски...
Отделения во время боя должны находиться друг от друга на расстоянии визуальной слышимости.
Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.
Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром.
-Товарищ полковник, а почему вы задержались? (Голос с задней парты):-Срал! -Да нет, все гораздо прозаичнее...

-=GIF=-
18.02.2003, 12:43
Земля имеет форму эллипса
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Ну что ты вертишься, как компас?
Нумеровать не будем - поставим цифру 21.
Введем новую переменную - синус.
Честь отдавать вытянутыми по швам руками!
По команде "Равняйсь!" голова поворачивается резко так, чтобы кадык щелкал, а сопли летели на грудь четвертого!
Сверхдлинные волны имеют хорошую проникающую способность, они могут проникать даже в землю, поэтому используются для связи с подводными лодками.
...и тогда Гитлер и другие товарищи...
Если не знаем, то вспомним.
Нервы железные, как веревки.
Самая лучшая земля - это вода.
Вплоть до со стороны.
Не допускается прием на работу молодежных лиц.
Руковицы применяют, чтоб заусенцев у вас не было.
Свет включим - бодрее будем.
Лишь только я вам вот...
Сначала знаете правила, а потом строете графики.
Давайте пошел без пошел.
Ты здесь или придет?
Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!
Даже фамилию мою не записали, куда ходите!
Отличникам всем у нас дорога тут.
Каждому будут получены билеты.
Это не к Вам тоже относится.
...вращается, как рубанок.
Команда 4-й батареи, занявшая 2-е место в личных соревнованиях.
Завершается итог ваших стараний.
Береза, поросшая растительностью.
Спад, который был у нас в эти дни, постепенно приходит в норму.
В 7.40 вы уже должны строями бежать в направлении туалета.
...И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. (Пауза) Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?
Положите эти плакаты, за исключением приборов.
Противооткатное устройство даст вам в лоб, и вы лишитесь носа.
Наиболее последний.
Действия артиллерийской батареи в отсутствие командиров и начальников.
В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.
Мы будем делать из вас полуфабрикатов.
Закончить, начать, приступить к занятиям.
Засекречено, кто я такой.
Дежурный, дневального пауки утащили.
Второй взвод, снять головы.
Не поймите меня правильно.
Это идет банда петлюровцев под командой банды Махно.
С меня здесь, как с гуся молоко.
Формулировать сознание.
Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал.
Вы сегодня палец пальцем не сделали.
[о постановке палатки] Стоят все и держатся за концы.
Плачут коровьими слезами.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:47
Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал.
Чтоб мозги шурупили.
В армии надо держать все за языком.
Солдат своим видом должен убивать всех.
Что дрожишь, как бобовый лист?
Не надо валять ворон.
Мы не на корабле "Аврора", а в 40 аудитории.
Никакого конца, ничего нет.
Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.
Чтоб не было столпения.
Один моется, другой намывается и периодически смывается.
Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.
Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.
Электроны в магнетроне падают с анода на катод под действием силы тяжести
Так, вы, четверо, запомнили друг друга! Завтра в наряд!
Вы меня не наебывайте, я сам лестницу снизу вверх подметал...
Процесс выбития электрона из нейтрального атома называется ионизацией. Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь!
Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке! - Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!
Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная.
В танке есть единственная коpобка пеpедач в количестве 2 штук
В аpмии будут гонять так , что все сапоги в кpовавых мозолях будут
Щелчок ушами должен pаздаваться одновpеменно
Кончать отлично должно быть закономеpностью
Тогда я не знал, что вы знаете, но тепеpь знаю, что вы должны знать
И всем частям одновpеменно пpиходит... техобслуживание
У ЗИЛа по одному колесу на каждой оси
Многие автомобили pаботают на воде
Техника должна хpаниться в хpанилище для хpанения техники
Целью сегодняшнего занятия ставится довести тему и цель занятия
А до этого службу гоpючего кидали...
Вода плавает снизу
Какие повpеждения делаются пpи текущем pемонте?
А если замеpзнет отдельная молекула воды - ничего стpашного
Беpега овpага
Автоматы Калашникова со смещенным центpом тяжести
И чтобы ни одной техники в паpке не осталось!
Hе мешай кашу, мед, гавно и пчелы...
Hалетели, как воpоны на икpу!
Hе к слову будет сказано, но...
Ежекваpтальное ТО пpоводится pаз в месяц
Танк - это совокупность узлов, агpегатов и экипажа
Столкнулись два КАМАЗа: ЗИЛ-130 и еще один...
Студент! Убеpите сумку с пола! Pазговаpивать мешает...
В Чеpнобыле в виде бичей появились жители
Пpоисходит ядеpный взpыв на pасстоянии 5км от эпицентpа
Сейчас попытайтесь пpочитать yсловия задачи. Если полyчится - хоpошо
Он полyчил инфоpмационный заpяд и в целях самосохpанения yшел
при обучении одевания противогаза на пораженного: "Девочки лежать, мальчики приготовились..."
Портфели должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе
Потому что здесь мне для не очень.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:47
Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?"
Девушки и те, кто плохо слышит...
Черт§ж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
Не надо делать удивл§нных движений руками.
Что вы крутитесь головой ?
Мозги шевелятся молча.
Не хлопайте дверью - косяки залетали !
Вы спросите, где это применяется? Да нигде!
О том, что эта вот факта...
Ты галдишь номер один.
Это введите в тетрадь.
Ты подумаешь или не очень?
Он был рядовым подполковником.
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.
Не ковыряйся иголкой в зубах, а то иголку сломаете
Если мы натягиваем кожу на лице, то смарщиваем ее в другом месте
Это похоже на бодание осла, которому перегрызли горло
Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях
Среди студентов вы - белая ворона в синем свитере
Военные пришли в определенную степень восторга...
Нельзя заливать антифриз в бензин.Если это сделать, машина пойдет взад.
Вам необходимо подробно слушать...
Закрой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву!
Hе кричите себе под нос, просто поднимите руку и говорите громко.
Каждый понимает по-своему. Hекоторые понимают всю жизнь и не могут разобраться.
Если частоты равны, то член со временем пропадает.
Вам тысячу раз скажут и еще раз напомнят...
Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю.
Сколько я укоров получал, когда полеты шли нормально!
Связисты бывают во всех вооруженных силах: армии, флоте, сельском хозяйстве.
Рядовому Иванову нанесено телесное повpеждение в количестве 3-х зубов
- Что означает в Уставе "оркестр играет Зарю"? - Hа нотах он играет. Одни ноты призывают подняться, другие к приему пищи, а третьи играют Зарю. Это еще с первобытных времен.
Ленин разработал принципы воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность Советской Армии.
Hе читай, своим языком хотя бы скажи.
Это стоит копейки, доллары там, или рубли, или еще в каких-нибудь там валютах.
Этот материал нужно знать хотя бы дословно.
Примерно так с четверга-месяца.
Дисциплина ко мне не касается.
Осуществляется управление кораблем от имени народа.
Рукава, товарищи, могут быть закатаны при температуре свыше 20 градусов. Только не вздумайте обрезать. Обрезание, товарищи, делайте летом.
В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека.
У Англичан на Фолкленских островах у всех были наушники, а у командира рация. И он командует: "Иванов, Петров".
Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных террористов и прочих крылатых ракет.
Гимн Советского Союза нужно знать близко к тексту.
Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше.
Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее время, понимаете.
Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в армии.
- А говорят, что у американцев в гранатомете стоит микропроцессор и масса не 6 кг, а гораздо меньше. - Что касается ихних американских микропроцессоров, запомните - вот это наш гранатомет РПГ-7.
У нас есть катушки, на которые можно намотать 500 и 1000 метров. Меньше можно, а больше нет.

-=GIF=-
18.02.2003, 12:48
Мощность в пути 20 Вт. Hа местности сколько? В два раза больше - 50.
Длина 1 км кабеля - 20 килограмм.
108 или 109 - абсолютно одинаково.
Определение: урочище - это лес, который и лесом-то назвать грешно.
Давайте так: вы будете первый желающий, вы - вторый, вы - третий, а вы - четвертый. Так, кто желает отвечать?
В первом эшелоне два взвода, а во втором тоже один взвод.
У нас авианосцы назывались "Москва", "Ленинград", "Киев" по названиям столиц союзных республик.
- Hа авианосце 60 самолетов. Из них 40 с ядерным оружием. - А остальные? - Остальные для массирования.
ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.
Мы, когда говорим о чувстве воспитывать, всегда подразумеваем какие-то лекции.
Система координат в армии положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера.
Вы картину "Иван Грозный губит своего сына Ивана" видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет.
Правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Hи в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.
Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом.
Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках.
Это надо определить или на глаз или же примерно.
Позиции пусковых установок строятся по углам дуги окружности или по квадрату прямоугольника.
Hесмотря на то, что наш вероятный противник постоянно загнивает, в период между этими явлениями он создает новые комплексы.
Передвижение может вестись водным или морским транспортом.
ВТР расшифровывается "взвод транспортировки ракет" или "Васьков Трофим Романович".
Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава.
Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов.
Кабель у нас под 220В. Hу, крепкий кабель.
Я очень хорошо представляю, как 4.76 умножить на 10, но на 12 это сделать не просто.
Диапазон от 10^3 до 10^4. Hо, берем среднее 10^4.
Этот вопрос представляет собой тайну где-то на границе между государственной и военной тайной.
У наших самолетов звезда на заднем хвосте.
Hеобходимо иметь три цвета - черный, красный, синий и зеленый.
Когда видишь машины - значит светло, не видишь - темно.
Hеобходимо оценить время года и суток, если они есть.
Можно понимать карту и красным цветом, но получиться должно зеленым.
Подпишите карту. Hапример: группа МП-31 студент Шварценеггер.
Вы уже столько времени на военной кафедре, пора бы уже думать начать.
возмете график и крестиками поставите галочки
Переквалификация проходит ежегодно, раз в 5 лет.
Моя фамилия Мироненко зовут меня товарищ майор.
Я, конечно, все понимаю, но я ни хуя понять не могу!!!
А вот курсант намотал палку на тряпку - и красит себе!
-Товарищ курсант, Вы выучили урок? - Нет. -Садитесь, два. -Ради бога! - Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!
Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
А ведь должен уже целого майора носить...
Товарищ солдат! Я прошу вас больше лавровый лист в суп не класть. Я заметил, солдаты его не едят
Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена..."
Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!
Кровати должны стоять с соблюдением равнения...
...В плане лирического наступления.
-... средняя величина средних размеров
- техническое обслуживание номер раз
Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том,в Германии и в этом!
- У вас прически непонятного образца!
- Представим,что здесь сидит взвод танков
Что это товарищ студент у вас расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что, представитель сексуальных меньшинств?!
Этот угол здания упирается в пространство...
Вы че, объявления не слышали? - оно же на доске висит!
"Hе в ногу шагом маpш!" (смех в стpою) "Что смеетесь? Команда "не в ногу шагом маpш" появилась из-за явления pезонанса. Для тех, кто не знает физику, объясняю: когда pезонанс шага совпадает с pезонансом здания..."
По команде "Стой!" отделение должно лечь.
В случае налета вражеской авиации и артиллерии...
Курсант утонул! И что толку, что в кармане лежит военный билет.
На Чудском озере немцы наступали свиньей, то есть неправильной пятиугольной окружностью.
Правила дорожного движения распространяются не только на автомобили, но и прочие транспортные средства - мотоциклы, велисапеды. Что смеетесь? Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица.
Атомы такие такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.
Пластмассовая крышка трамбл§ра изготовлена из бензо-маслостойкой резины.
Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа
Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьнство - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает
Не вешайте мне мозги на уши.
...при подсоединении к положительноиу плюсу транзистора...
Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали...
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советский Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой!

maskman
18.02.2003, 22:03
gif
=)))))))) Хорошо развернулся!!!!

Alrt
19.02.2003, 18:03
gif
Порадовал! Так держать =)))

-=GIF=-
21.02.2003, 04:14
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

ShooTer
15.07.2003, 21:30
-Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить?

-Нужно делать не как лучше, а как положено.

-Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

-Сбрил усы - все сопли видны.

-Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

-Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

-Перед включением стабилизатора вооружения необходимо растопырить пушку.

-Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !

-Не тяни pезину в долгий ящик, а это будет тебе чpевато боком.

-Убирайте быстрее снег, а то он растает!

-Что вы молчите, как рыба об лед?!

-Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

-Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать!

-Если вы видите розетку в стене, то это вам не поросенок замурованный. Там написано 220 В и они там есть. Так что пальцы не совать!

-Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

-Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.

-Закройте рот - трусы видно.

-Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

-Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!

-Спишь в этой тумбочке, а говоришь "Не мое"!

-Почему у вас майка нараспашку?

-Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

-Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

-Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

-Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!

-Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

-Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.

-Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?

-Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!

-Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано!

-Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

-В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!

-Лицо на фотографии должно быть квадратным.

-Берегите Pодину, мать вашу!

-Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.

-Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

-Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

-Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

-Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - как это делаю я.

-Так, что за бардак бежит?

-Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

-В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

-Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

-Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

-Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

-Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

-На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

-Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

-Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!

-Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

-Что вы висите, как танк на заборе?

-На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.

-Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

-Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

-Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

-Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

-Все кирпичи собрать и сжечь.

-Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!..

-Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

-Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

-Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. А если он упадет в воду? Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

-Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

-Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

-БМП, товарищи курсанты - это не боевой механизированный поросенок.

-Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.



:ржать:

Дельфин
09.05.2004, 05:03
Сам с восторгом слушал анекдоты про армию, пока не забрили... Кое-что увидел сам, а кое-что...
... вот, как ни странно, а прапорщики у нас в части были просто с точностью до наоборот к анекдотичным (у нас такой комбат был, какие в анекдотах прапоры... :) ).
Сидят несколько солдат, от трудов хозяйственных отдыхаючи, и общаются на тему о высокоумном (ну как, среди простой жизни хочется иногда почувствовать, что голова не только для пилотки предназначена...), и в это время голос из-за спины дает поправку о годах правления кого-то из Людовиков. Оборачиваемся - прапорщик Сапрыкин, завскладами, любымые выражения - "пеньки е...чие" и "волки позорные". Рядовые в обалении, а сержант-дедушка, усмехаясь, говорит: "А вы не знали? Он истфак кончал...".
Вот такие бывают прапорщики...

maskman
31.05.2004, 02:19
Каптёрка = остров сокровищ.
Обед = мечты сбываются.
Посыльный = без вести пропавший.
Военкомат = преддверье ада.
Уборка = равномерное растирание грязи.
Завтрак = борьба за жизнь.
Отделение = волк и семеро козлят.
Увольнение = 17 мгновений весны.
Тревога = Что? Где? Когда?
Солдат в противогазе = человек-амфибия.
Часовой = труп, завёрнутый в тулуп.
Мясо в супе = Очевидное - невероятное.
Старшина = сторожно, злая собака!
Госпиталь = у Христа за пазухой!
Дух = без вины виноватый.
Кровать = четвероногий друг.
Армия = ето школа, в которой как ни учись, всё равно останешся на второй год.
Курилка = действующий вулкан.
Стукач = неуловимый мститель.
Подъём 45 сек. = где вы, люди?
Устав = филькина грамота.
Командир роты в отпуске = медовый месяц.
Выписка из медпункта = изгнание из рая.
Сержант = вождь краснокожих.
Казарма = общество холостяков.
Противогаз = лекарство от боли.
Вход в столовую = штурм зимнего.

trimel
20.02.2005, 11:03
Раз кoмандир сказал "хoрек" - значит никаких сусликoв
Каждый сoлдат дoлжен быть либo пooщрeн, либo наказан!
Прoтивник начинает активничать.
Тoварищ сoлдат! Сапoги - этo ваше лицo!
Никаких сoртирoв и туалетoв!
Я сейчас тебе pуки oбopву, чтoб не бoлтал кoгда пoпалo.
Штаб на карте oбoзначен флажкoм треугoльнoгo цвета.
Челoвек управляет, кoгда видит левый бoрдюр и правый бoрдюр.
Все убрать вoкруг мусoра, с метелками я дoгoвoрился.

trimel
05.03.2005, 06:20
Тoв. сoлдат! Чтo этo у вас за сапoги? Каблуки стoчены дo самoгo кoпчика.

Тoв.сoлдат! Сейчас я вас арестую, и вы пoйдете стрoевым шагoм на гауптическую вахту.

У вас недoстатoчнo ведется бoрьба с внешним видoм.

Пятку пoставь на нoсoк!

В вoеннo-патриoтическoм вoспитании писатели дoлжны играть самую бoльшую скрипку.

В министерствo путем сooбщения.

Из прoстoгo в пoрoжнее.

Не знаете, o чем писать в бoевoм листке?! Две-три маленькие заметки, лентoчку, грудь

Устав - вoт ваша кoнституция.

Я не знаю как дoлжнo быть, нo вы делаете неправильнo.

При сигнале "Вoздушная тревoга" oтделение укрывается в щели. Не бoйтесь, этo не та щель,

Не делай фoнтанoв,не развoди павлинoв,делай бoегoтoвнoй часть.

Третий удар был нанесен пo oсвoбoждению Hикoлаева.

Те, у кoтoрoгo имеется бoлит живoт...

Кoгда вы пoпадете в плен, вас будут дoлгo бить, а вам и сказать будет нечегo. И вoвсе не пoтoму, чтo вы такoй стoйкий, вы прoстo ничегo не знаете.


В стране дoлжнo быть тихo, чистo и спoкoйнo - как на кладбище!.

Танк - этo сильнoе прoтивoтанкoвoе средствo.

Зачем ты сюда лежишь? Твoе местo здесь не тут!

Не направлять oружия в людей, даже если oнo заряженo.

Наше занятие грoша выеденнoгo не стoит.

Макет дoлжен не сooтветствoвать местнoсти , а быть красивым.

Иванoв вышел через задний прoхoд и ушел.

Пушка стреляет сначала пo парабoле, а пoтoм пo инерции.

Чтoбы к следующему занятию все юнoши были oстрижены сверху дoнизу!

Ктo я вам:майoр Сoветскoй Армии или парoвoзный гудoк на Курскoм вoкзале?!

Не надo лoвить блoх, если не пoнимаете идеи.

Следы сапoг тoрчат из стен...

Стратегия - этo пoжелание тoгo,как дoлжен действoвать верoятный прoтивник.

Имитация лoжных танкoв.

Кoгда сделаете в жизни стoлькo беспoлезнoгo, скoлькo я, тoгда и будете меня критикoвать!

Курсант! Крепи свoю мoральнo-пoлитическую гoтoвнoсть к предстoящему лагернoму срoку!

Дневальный! Хoжу пo рoте и oб пыль спoтыкаюсь!

Вы чтo, глупый? Запoмнить не мoжете? Тoгда записывайте, ведь я же записываю

Plot
20.07.2005, 12:49
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?


Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!

Да, я принципиальный, но не дебил!

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами – один шаг.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.

Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Учтите! Еще одно нарушение – и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов – мотайте на уши!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица – широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы – задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества – это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.

Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова – это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход – это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви – бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник – это дело добровольное, а не так, что хочешь – участвуешь, а хочешь – нет.

Солдат – самое мелкое живое существо.

Командир сказал – "Хорек!" И никаких сусликов.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Вы что, первый раз на свет родились?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!