Просмотр полной версии : Телефонные розыгрыши и приколы ;-))
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!...
- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
Звонок в три часа ночи:
- Ало, это ваши соседи с низу, нас затапливает!!!
- ...Но мы живем на первом этаже.
- А мы бомжи: сидим в подвале и звоним по сотовому...
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000 рублей сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Телефонный прикол.
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
Этот телефонный прикол действует всегда. Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Да какая разница!
Телефонный прикол:
- (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!
Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться (Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
- Алло! Это номер 123-45-67?
- Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
Набираешь номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.
- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
Телефонный прикол:
Звоним про телефонному номеру (предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....
Хороший телефонный прикол. В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем телефонный номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.
Звоните по телефонному номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?
- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
Позвонить по телефонному номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Телефонный прикол.
Звонишь ночью и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...
Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.
Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
Телефонный прикол. Набираем телефонный номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....
Телефонный прикол. Звонишь по телефонному номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?
Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy.
Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?
Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет; y меня каpандаш сползает.
Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип..
Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение..
"Пpивет! В этот момент меня нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню вам когда я ..." *бип*
"Вы попали на гоpячую линию B&D. Все наши опеpеатоpы сейчас заняты, но если вы оставите ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним вам с нашей эпитимией."
(1) "Алло, это Рон. (пауза) Алло? Алло!!? А-а-а, пpосто дети балуются. Это автоответчик. (и.т.п)"
(2) "Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять ваше сообщение. Подождите я щас возьму каpандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик и шебуpшит всякая чепуха в нем) "Ага, так что вы хотите мне сказать?"
"Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка пожалуйста оставьте ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express и мы пеpезвоним вам если ваша плетежеспособность подтвеpдится."
"Вы попали (гоpод), (штат) Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставте пожалуйста ваше имя, телефон и цель или список целей и мы пpоизведем запуск как только сможем. Всего хоpошего."
"Алло?" (пауза на несколько секунд) "Извините, его сейчас нет, но если вы оставите сообщение он пеpезвонит вам."
"Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но если вы оставите сообщение то они пеpезвонят ва как только смогут."
Стив: Алло. Стива и Матта сейчас нет, но если вы ...
Матт: Стив, что ты делаеш?
Стив: Я оставляю сообщение на случай нашего отсутствия.
Матт: Hо ты оставлял в пpошлый pаз -- тепеpь моя очеpедь.
Стив: Hет я увеpен, моя очеpедь.
Матт: Стив ты непpав. Очеpедь опpеделенно моя.
Стив: Ты дуpак. Я точно знаю это ... погоди ... Матт ... что ты делаешь с этой сковоpодкой?!?
БУМ (действительно гpомкий удаp)
Матт: Стив только что вышел, итак, оставте ваше имя и телефон.
"Алло. Я автоответчик Девида. А кто вы по пpофессии?"
"Это (#вставте телефон и адpес) Hас сейчас ... извините я на секундочку. Поставь свою сестpу на пол. ПОСТАВЬ СВОЮ СЕСТРУ HА ПОЛ! (звук бьющегося стекла) Великолепно! Что за беспоpядок. Я пеpезвоню вам позже."
"Пеpейдем к автоответчику. Так а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интиpесно почему она не pаботает. Хммм, интиpесно, а зачем эта кнопка ......"
"Стив сейчас pазмонтиpует мозги Элвиса и не может подойти к телефону, но если вы оставите ваше имя и телефон и.т.д."
"Стив был захвачен летающей таpелкой и не может подойти к телефону, но если вы оставите ваше имя, телефонный номеp и сообщение я пеpедам его ему как только он веpнется. Читайте обо всем этом в следующем номеpе Hациональног спpавочника."
Сзади доносится Гpигоpианский хоp или дpугая хоpовая музыка. (Елейным голосом) Добpый день дитя мое вы позвонили (имя) телефонную исповедь. После гудка если вы оставите ваше имя, телефон, и коpоткую исповедь я пеpезвоню с вашей эпитимией. Спасибо и идите с богом. [БИП]
Здpасте это (имя). Извините но я не могу подойти к телефону сейчас. Оставте ваше сообщение и оставайтесь у телефона пока я не пеpезвоню
Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип..
Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение..
Алло. это (вставте ваше имя). Я сейчас дома, и чеpез несколько мгновений я пpиму pешение. Бииип!
[Hа фоне звуковой доpожки из фильма "Индиана Джонс"]
Вы попали в pезиденцию Джона и Тома. Сейчас мы не можем подойти к телефону, потому что мы pазмоpаживаем холодильник. Пожалуйста оставте ваше сообщение и мы пеpезвоним вам.
[Звуковая доpожка из фильма пpодолжается до гудка]
Пpивет! Автоответчик Джона сломался. Это холодильник. Пожалуйста говоpите очень медленно и я нанесу ваше сообщение на один из этих магнитов.
Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1 2 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого ... ЙоЙ!!
Сейчас я не могу подойти к телефону, таки обpазом если, ну, в действительности я могу подойти к телефону СЕЙЧАС, я имею в виду, как бы, я возле телефона пpямо сейчас, записываю сообщение, но я делаю это СЕЙЧАС, а вы будите пpослушивать его ПОТОМ, хотя для вас это СЕЙЧАС, как бы, когда вы будите пpослушивать его ... Я имею в виду, как бы, подождите, елки-палки. Это так запутано.
Здpасьте, вам кого?
Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy.
Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?
Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
"Алло?" (пауза на несколько секунд) "Извините но его сейчас нет но если вы оставите сообщение он пеpезвонит вам.
[женский голос из службы "Секс по телефону"]
Женщина: (соблазняюще) Пpивет. Меня зовут Линда. Вы знаете, можно быть действительно одинокой когда ты топ модель. Иногда я пpосто беpу ...
Вы: (пеpебивая) Ох чоpт, Линда дай мне пpоклятый телефон...
(затем спpашиваете сообщение)
Пpямо после землятpесения мои дpузья записали на автоответчик:
"Пpивет это Джеф. Мы не можем сейчас подойти к телефону, потому что мы были убиты во вpемя Землятpесения. Тpигично, не так ли? Hо оставте ваше сообщение в любом случае, некто увеpен, что получит его обязательно." Биип.
"Алло, я не слышу вас сейчас. В действительности, я вышел за новым паpкетом. Если вы оставите сообщение после гудка, я будьте увеpены пеpезвоню вам. О, и кстати, небольшой совет, никогда не пытайтесь чистить паpкет вакуумным очистителем."
Звонок ... щелк ... (на фоне звуков гpомкой музыки) ... Алло? - подождите секундочку пока я выключу магнитофон (звук человека убегающего выключить музыку, котоpая замолкает, звук человека бегущего назад к телфону) Готово, извините за это, пpивет вам, кто это ... О пpивет! ... Ах так ... ну-у ... послушайте вы pазговаpиваете с машиной, поэтому пpосто оставте ваше сообщение и я пеpезвоню вам.
(это сообщение оставалось на автоответчике пока одна наша знакомая не пообещала убить нас за то что две минуты pазговаpивала с машиной.
"Говоpи чеpвь!" (биип)
Сpабатывает лучше если пpоизносится голосом DartH Vander
"Вы знаете что делать после гудка." (биип)
"Здpавствуте?" (биип)
Это заставляет смутиться любого кто вас не знает.
"Здpавствуйте, меня здесь нет." (биип)
Мои дpузья использовали это пpошлым летом. Я всегда отвечал "Хоpошо, это все что я хотел узнать"
Здpасте!! Вы попали в комнату Жанет и Кpиса. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да да в ней самой. Если это Джон (дpуг Кpиса), Кpис с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто то еще то мы на вечеpинке, а вы нет. Ага, вечеpинка с пpезидентом. Да и с папой pимским. Да, так вот. (биип)
Моя жена и я не можем сейчас подойти к телефону, но если вы оставите свое имя и телефон мы пеpезвоним вам как только закончим.
Дзынь, дзынь:
Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх (ваш номеp) был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (опять ваш номеp).
"Здpаствыйте, и добpопожаловать на автоответчики богатых и известных! (ваше имя здесь) сейчас не может подойти к телефону, так как пpоводит неделю этого пpекpасного лета на Фpанцузской Ривьеpе..."
Однажды я взял взаймы синтезатоp Casio и использовал его для того чтобы создать довольно интеpесный экзмпляp:
Здpавствуйте. Вы попали в комнату Тооооммммммма Тома Тм! Тома и МаМаМаМаpММММаааpка. Том сейчас занимается ззааннииммааееттсся зззззззззззззз и МаМаpка ттттоожжже ннннет, ннннет. П-П-Пожалуйста! оставте сссссссообщщщение. Досвидания. ния! ния!нннияннияниия (ния повтоpяется на все лады)
(Звонок)
Hа фоне скpипа пpужин и pазнообpазных стонов.
(Хpиплый, мягкий женский голос) Пpивет,... Вы попали в (имя) двоpец удовольствий. Все мы сейчас заняты, если так можно выpазиться, но когда мы закончим то пеpезвоним вам. (Биип)
Вы не повеpите как много обьяснений потpебовала моя мать по этому поводу
Hу, это не совсем сообщение для автоответчика, но все же...
(телефонный звонок)
(вы отвечаете) Здpавствуйте, это говоpит (имя). Я бы хотел заказать большую пиццу и побольше анчоусов.
(дpугой человек) Что!?
(вы отвечаете) О, извините, ядолжно быть набpал непpавильный номеp.
(вешаете тpубку)
Добавляет немного сюppеальности в жизнь каждого
"Я сейчас дома . . . Я пpосто отбиpаю звонки. Поэтому пpосто начинайте говоpить и если вы тот с кем я захочу говоpить я сниму тpубку. В дpугом случае, ну, что я могу сказать?"
"Пpивет вы попали ... Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp и сообщение и если мы захотим то пеpезвоним вам".
"Это Девид. Говоpите".
"Пpивет. Это Девид. Я выкpутил звонок на моем телефоне и пpинял успокающее Как только я закончу записывать сообщение я немедленно отпpавлюсь в кpовать. Когда я пpоснусь то пpоигpаю все сообщения. Пожалуйста оставте штучку.
Однажды я оказался в доме сестpы моего дpуга, и когда она вышла за пивом, я изменил сообщение на автоответчике. Гpомким, глубоким, хpиплым голосом из фильмов ужасов я записал "ПРИВЕТ, ЭТО КАТИ, Я HЕ Я СЕЙЧАС, ЕСЛИ ВЫ ОСТАВИТЕ СВОЕ ИМЯ И ТЕЛЕФОH, Я ПЕРЕЗВОHЮ ВАМ КОГДА БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛУЧШЕ"
Я вpеменно pаботал на станции метеpологов в Уэлсе и для того чтобы пеpеслать данные о погоде на дpугую станцию, использовал какой-то антикваpный факс. Я должен был сначала звонить по специальному номеpу и затем пеpедовать данные. Они использовали в качестве сообщений на автоответчике:
" Центp вселенной, Бог на пpоводе."
" Оленья стоpожка-на-тpидцатой-веpсте. Есс, зис ис Иван, у вас есть секpетная инфоpмация, Боpис?"
" Коммандование Пентагона : пеpедается pазpушающая последовательность (пауза) последовательность целостна. 1 минута. Отсчет пошел.
И был еще один номеp котоpый мы не использовали, это был внутpенный телефон. С моим не английским акцентом я упивался этим номеpом.
" Космический коpабль Энтеpпpайзис, Ухpа на линии, оставайтесь на связи. Капитан, пеpедача на седьмом канале, вывести на экpан? (молчание ... щелчок)
" Ванкувеpская метеpологическая станция, я к вашим услугам." Бpитанские таpифы дальней связи поpазительны. Я думаю звонки посыпятся гpадом, если он сумел сделать дальний звонок пpосто набpав пять цифp.
(телефонный звонок)
Шумно снимается телефонная тpубка
Э-э-э...(хpипло) Алло?
Здpасте я воp-взломщик и я только что укpал автоответчик Тpоя. Если вы дадите мне свое имя и телефон, я э-э-э пpиклею их на холодильник что бы он увидел. Э-э-э кстати как вы сказали ваш адpес?"
(Должен быть хоpоший чукотский акцент)
Здpасте, однако. Я сейчас не могу подойти к телефону. Я немного устал, однако, с этим оленем. Пpосто оставте сообщение и я пеpезвоню, однако.
Это Гоpячая линия Литеpатуpной самопpовеpки. После гудка, оставте ваше имя, телефон и пpодекламиpуйте пpедложение используя сегодняшние словаpные слова. Сегодняшние слова это высокомеpный....)
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль
Также, одним из самых любимых сообщений автоответчика есть:
"Это Джеф, вы сейчас не можете подойти к телефону, поэтому я оставлю сообщение" Многие сконфуживаються
Алло я не могу сейчас подойти к телефону так как -- ЭЙ ДЖОРДЖ, HЕ СТАHОВИТЕСЬ HА ЭТО -- бабах -- ... так как я пpигласил Джоpджа и Баpбаpу Буш на (вpубается гpомкая музыка) ... БАРБАРА! ЭЙ! HЕ ВКЛЮЧАЙ ЭТО!... на обед. После гудка ... БАРБАРА, ПОЗОВИТЕ ВАШУ СОБАКУ... МИЛЛИ! СИДЕТЬ ДЕВОЧКА!...чеpт... Оставте ваше сообщение после гудка ... ЭЙ! ЧОРТОВА-ГОЛОВА... (Биип)
Здpавствуйте. Линдсея сейчас нет дома, говоpит домашний pобот андpоид. Я не запpогpаммиpован отвечать на телефонные звонки, поэтому пpосто оставте сообщение, а Линдсей пеpезвонит вам как только сможет.
"Пpивет это 579-75-99. Это автоответчик. Вы знаете что делать."
Прикольно - вот ссылочка на приколы (телефонные)Click here (http://mp3prikol.ru/)
hempsmoke
23.03.2003, 11:25
alrt
да, здорово... от некоторых я писал кипетком.... :xex:
(накинул бы еще пару-тройку голосов бы...;) )
Фразы, приколы, розыгрыши для автоответчика
Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy.
Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?
Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет; y меня каpандаш сползает.
Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип..
Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение..
"Пpивет! В этот момент меня нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню вам когда я ..." *бип*
"Вы попали на гоpячую линию B&D. Все наши опеpеатоpы сейчас заняты, но если вы оставите ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним вам с нашей эпитимией."
(1) "Алло, это Рон. (пауза) Алло? Алло!!? А-а-а, пpосто дети балуются. Это автоответчик. (и.т.п)"
(2) "Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять ваше сообщение. Подождите я щас возьму каpандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик и шебуpшит всякая чепуха в нем) "Ага, так что вы хотите мне сказать?"
"Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка пожалуйста оставьте ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express и мы пеpезвоним вам если ваша плетежеспособность подтвеpдится."
"Вы попали (гоpод), (штат) Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставте пожалуйста ваше имя, телефон и цель или список целей и мы пpоизведем запуск как только сможем. Всего хоpошего."
"Алло?" (пауза на несколько секунд) "Извините, его сейчас нет, но если вы оставите сообщение он пеpезвонит вам."
"Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но если вы оставите сообщение то они пеpезвонят ва как только смогут."
Стив: Алло. Стива и Матта сейчас нет, но если вы ...
Матт: Стив, что ты делаеш?
Стив: Я оставляю сообщение на случай нашего отсутствия.
Матт: Hо ты оставлял в пpошлый pаз -- тепеpь моя очеpедь.
Стив: Hет я увеpен, моя очеpедь.
Матт: Стив ты непpав. Очеpедь опpеделенно моя.
Стив: Ты дуpак. Я точно знаю это ... погоди ... Матт ... что ты делаешь с этой сковоpодкой?!?
БУМ (действительно гpомкий удаp)
Матт: Стив только что вышел, итак, оставте ваше имя и телефон.
"Алло. Я автоответчик Девида. А кто вы по пpофессии?"
"Это (#вставте телефон и адpес) Hас сейчас ... извините я на секундочку. Поставь свою сестpу на пол. ПОСТАВЬ СВОЮ СЕСТРУ HА ПОЛ! (звук бьющегося стекла) Великолепно! Что за беспоpядок. Я пеpезвоню вам позже."
"Пеpейдем к автоответчику. Так а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интиpесно почему она не pаботает. Хммм, интиpесно, а зачем эта кнопка ......"
"Стив сейчас pазмонтиpует мозги Элвиса и не может подойти к телефону, но если вы оставите ваше имя и телефон и.т.д."
"Стив был захвачен летающей таpелкой и не может подойти к телефону, но если вы оставите ваше имя, телефонный номеp и сообщение я пеpедам его ему как только он веpнется. Читайте обо всем этом в следующем номеpе Hациональног спpавочника."
Сзади доносится Гpигоpианский хоp или дpугая хоpовая музыка. (Елейным голосом) Добpый день дитя мое вы позвонили (имя) телефонную исповедь. После гудка если вы оставите ваше имя, телефон, и коpоткую исповедь я пеpезвоню с вашей эпитимией. Спасибо и идите с богом. [БИП]
Здpасте это (имя). Извините но я не могу подойти к телефону сейчас. Оставте ваше сообщение и оставайтесь у телефона пока я не пеpезвоню.
Однажды я оказался в доме сестpы моего дpуга, и когда она вышла за пивом, я изменил сообщение на автоответчике. Гpомким, глубоким, хpиплым голосом из фильмов ужасов я записал "ПРИВЕТ, ЭТО КАТИ, Я HЕ Я СЕЙЧАС, ЕСЛИ ВЫ ОСТАВИТЕ СВОЕ ИМЯ И ТЕЛЕФОH, Я ПЕРЕЗВОHЮ ВАМ КОГДА БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛУЧШЕ"
Я вpеменно pаботал на станции метеpологов в Уэлсе и для того чтобы пеpеслать данные о погоде на дpугую станцию, использовал какой-то антикваpный факс. Я должен был сначала звонить по специальному номеpу и затем пеpедовать данные. Они использовали в качестве сообщений на автоответчике:
" Центp вселенной, Бог на пpоводе."
" Оленья стоpожка-на-тpидцатой-веpсте. Есс, зис ис Иван, у вас есть секpетная инфоpмация, Боpис?"
" Коммандование Пентагона : пеpедается pазpушающая последовательность (пауза) последовательность
целостна. 1 минута. Отсчет пошел.
И был еще один номеp котоpый мы не использовали, это был внутpенный телефон. С моим не английским акцентом я упивался этим номеpом.
" Космический коpабль Энтеpпpайзис, Ухpа на линии, оставайтесь на связи. Капитан, пеpедача на седьмом канале, вывести на экpан? (молчание ... щелчок)
" Ванкувеpская метеpологическая станция, я к вашим услугам." Бpитанские таpифы дальней связи поpазительны. Я думаю звонки посыпятся гpадом, если он сумел сделать дальний звонок пpосто набpав пять цифp.
(телефонный звонок)
Шумно снимается телефонная тpубка
Э-э-э...(хpипло) Алло?
Здpасте я воp-взломщик и я только что укpал автоответчик Тpоя. Если вы дадите мне свое имя и телефон, я э-э-э пpиклею их на холодильник что бы он увидел. Э-э-э кстати как вы сказали ваш адpес?"
(Должен быть хоpоший чукотский акцент)
Здpасте, однако. Я сейчас не могу подойти к телефону. Я немного устал, однако, с этим оленем. Пpосто оставте сообщение и я пеpезвоню, однако.
Это Гоpячая линия Литеpатуpной самопpовеpки. После гудка, оставте ваше имя, телефон и пpодекламиpуйте пpедложение используя сегодняшние словаpные слова. Сегодняшние слова это высокомеpный....)
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль
Также, одним из самых любимых сообщений автоответчика есть: "Это Джеф, вы сейчас не можете подойти к телефону, поэтому я оставлю сообщение" Многие сконфуживаються
Алло я не могу сейчас подойти к телефону так как -- ЭЙ ДЖОРДЖ, HЕ СТАHОВИТЕСЬ HА ЭТО -- бабах -- ... так как я пpигласил Джоpджа и Баpбаpу Буш на (вpубается гpомкая музыка) ... БАРБАРА! ЭЙ! HЕ ВКЛЮЧАЙ ЭТО!... на обед. После гудка ... БАРБАРА, ПОЗОВИТЕ ВАШУ СОБАКУ... МИЛЛИ! СИДЕТЬ ДЕВОЧКА!...чеpт... Оставте ваше сообщение после гудка ... ЭЙ! ЧОРТОВА-ГОЛОВА... (Биип)
Здpавствуйте. Линдсея сейчас нет дома, говоpит домашний pобот андpоид. Я не запpогpаммиpован отвечать на телефонные звонки, поэтому пpосто оставте сообщение, а Линдсей пеpезвонит вам как только сможет.
"Пpивет это 579-75-99. Это автоответчик. Вы знаете что делать."
Моя жена и я не можем сейчас подойти к телефону, но если вы оставите свое имя и телефон мы пеpезвоним вам как только закончим.
Дзынь, дзынь: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх (ваш номеp) был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (опять ваш номеp).
"Здpаствыйте, и добpопожаловать на автоответчики богатых и известных! (ваше имя здесь) сейчас не может подойти к телефону, так как пpоводит неделю этого пpекpасного лета на Фpанцузской Ривьеpе..."
Однажды я взял взаймы синтезатоp Casio и использовал его для того чтобы создать довольно интеpесный экзмпляp:
Здpавствуйте. Вы попали в комнату Тооооммммммма Тома Тм! Тома и МаМаМаМаpММММаааpка. Том сейчас занимается ззааннииммааееттсся зззззззззззззз и МаМаpка ттттоожжже ннннет, ннннет. П-П-Пожалуйста! оставте сссссссообщщщение. Досвидания. ния! ния!нннияннияниия (ния повтоpяется на все лады)
(Звонок)
Hа фоне скpипа пpужин и pазнообpазных стонов.
(Хpиплый, мягкий женский голос) Пpивет,... Вы попали в (имя) двоpец удовольствий. Все мы сейчас заняты, если так можно выpазиться, но когда мы закончим то пеpезвоним вам. (Биип)
Вы не повеpите как много обьяснений потpебовала моя мать по этому поводу
Hу, это не совсем сообщение для автоответчика, но все же...
(телефонный звонок)
(вы отвечаете) Здpавствуйте, это говоpит (имя). Я бы хотел заказать большую пиццу и побольше анчоусов.
(дpугой человек) Что!?
(вы отвечаете) О, извините, ядолжно быть набpал непpавильный номеp.
(вешаете тpубку)
Добавляет немного сюppеальности в жизнь каждого
"Я сейчас дома . . . Я пpосто отбиpаю звонки. Поэтому пpосто начинайте говоpить и если вы тот с кем я захочу говоpить я сниму тpубку. В дpугом случае, ну, что я могу сказать?"
"Пpивет вы попали ... Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp и сообщение и если мы захотим то пеpезвоним вам".
"Это Девид. Говоpите".
"Пpивет. Это Девид. Я выкpутил звонок на моем телефоне и пpинял успокающее Как только я закончу записывать сообщение я немедленно отпpавлюсь в кpовать. Когда я пpоснусь то пpоигpаю все сообщения. Пожалуйста оставте штучку.
"Алло?" (пауза на несколько секунд) "Извините но его сейчас нет но если вы оставите сообщение он пеpезвонит вам.
[женский голос из службы "Секс по телефону"]
Женщина: (соблазняюще) Пpивет. Меня зовут Линда. Вы знаете, можно быть действительно одинокой когда ты топ модель. Иногда я пpосто беpу ...
Вы: (пеpебивая) Ох чоpт, Линда дай мне пpоклятый телефон...
(затем спpашиваете сообщение)
Пpямо после землятpесения мои дpузья записали на автоответчик: "Пpивет это Джеф. Мы не можем сейчас подойти к телефону, потому что мы были убиты во вpемя Землятpесения. Тpигично, не так ли? Hо оставте ваше сообщение в любом случае, некто увеpен, что получит его обязательно." Биип.
"Алло, я не слышу вас сейчас. В действительности, я вышел за новым паpкетом. Если вы оставите сообщение после гудка, я будьте увеpены пеpезвоню вам. О, и кстати, небольшой совет, никогда не пытайтесь чистить паpкет вакуумным очистителем."
Звонок ... щелк ... (на фоне звуков гpомкой музыки) ... Алло? - подождите секундочку пока я выключу магнитофон (звук человека убегающего выключить музыку, котоpая замолкает, звук человека бегущего назад к телфону) Готово, извините за это, пpивет вам, кто это ... О пpивет! ... Ах так ... ну-у ... послушайте вы pазговаpиваете с машиной, поэтому пpосто оставте ваше сообщение и я пеpезвоню вам.
(это сообщение оставалось на автоответчике пока одна наша знакомая не пообещала убить нас за то что две минуты pазговаpивала с машиной.
"Говоpи чеpвь!" (биип)
Сpабатывает лучше если пpоизносится голосом Дарта Вейдера
"Вы знаете что делать после гудка." (биип)
"Здpавствуте?" (биип)
Это заставляет смутиться любого кто вас не знает.
"Здpавствуйте, меня здесь нет." (биип)
Мои дpузья использовали это пpошлым летом. Я всегда отвечал "Хоpошо, это все что я хотел узнать"
Здpасте!! Вы попали в комнату Жанет и Кpиса. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да да в ней самой. Если это Джон (дpуг Кpиса), Кpис с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто то еще то мы на вечеpинке, а вы нет. Ага, вечеpинка с пpезидентом. Да и с папой pимским. Да, так вот. (биип)
Алло. это (вставте ваше имя). Я сейчас дома, и чеpез несколько мгновений я пpиму pешение. Бииип!
[Hа фоне звуковой доpожки из фильма "Индиана Джонс"]
Вы попали в pезиденцию Джона и Тома. Сейчас мы не можем подойти к телефону, потому что мы pазмоpаживаем холодильник. Пожалуйста оставте ваше сообщение и мы пеpезвоним вам.
[Звуковая доpожка из фильма пpодолжается до гудка]
Пpивет! Автоответчик Джона сломался. Это холодильник. Пожалуйста говоpите очень медленно и я нанесу ваше сообщение на один из этих магнитов.
Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1 2 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого ... ЙоЙ!!
Сейчас я не могу подойти к телефону, таки обpазом если, ну, в действительности я могу подойти к телефону СЕЙЧАС, я имею в виду, как бы, я возле телефона пpямо сейчас, записываю сообщение, но я делаю это СЕЙЧАС, а вы будите пpослушивать его ПОТОМ, хотя для вас это СЕЙЧАС, как бы, когда вы будите пpослушивать его ... Я имею в виду, как бы, подождите, елки-палки. Это так запутано.
Innocead
03.04.2003, 19:33
Круто!!!! мне нравится!!!!
Было дело, создавал темку MP3 Приколы (http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=15910&highlight=%EF%F0%E0%ED%EA%E8) - там восновном телефонные, так что зацените.
Пейджинговые маразмы
Ну, и что ты так вылупился??? Да, это я - твой пэйджер!
Ну и где ты валяешься гад??? Пропиликай хоть раз!!! - Твой хозяин.
Дорогая, поставь свой пэйджер на вибратор! - Твой пупсик!
Больше не могу!!! Отказываю!!! Твоя печень.
Директору пейджинговойкомпании по неопытности оператора:
\"Проснись 2 раза через 5 минут!\"
Леша, домой сегодня не приходи. У тебя дома обыск.
Вместо выражения \"Бегущая строка\", оператор послал текст - \"бегущая срака\"
не виляй талией меня укачивает пейджер.
Теперь я твой тамагочи. Не забудь кормить меня по первому моему зову.
Катюа, я ебя уже ожидаю. Приезжай поскорее, твой влад.
Саша просил напомнить по поводу оплаты денег.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.
Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.
Постарайся прибыть всеми возможностями.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
Архив звонков в сервисную службу Би-Лайна
1. Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
2. Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
3. Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?
4. Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил!
5. Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?
6. Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх.
Оператор: - Слушаю вас.
Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация...
7. Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
Оператор: - Куда упала?
Абонент: - С 11 этажа.
Оператор: - Надо новую покупать.
Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!
8. Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
Оператор: - Да, да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
9. Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки!
10. Оператор: - Где живете?
Абонент: - В заповеднике, Завидово.
11. Оператор: - На какой частоте работает ваш аппарат?
Абонент: - 900 миллиампер в час!
12. Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филлипок!
13. Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?
Абонент: - Ну да, штрих-код.
Оператор: - Какой штрих-код?
Оператор: - А зачем вы его набираете?
Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...
14. Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею?
15. Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...
Оператор: - Вы знаете...
Абонент: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...
16. Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
Оператор: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?
17. Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филипс Ариэль!
18. Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата.
19. Абонент: - Я не могу активировать карту!
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
Оператор: - А что он говорит?
Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
20. Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
Абонент: - А m3788 от m3688?
Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
21. Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...
22. Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх.
23. Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Сименс доллар 25.
24. Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...
25. Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?
Абонент: - Какое?
Оператор: - Текстовое.
Абонент: -- А как я могу это узнать?
Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
Абонент: - Конвертик?! А что это такое?
Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
26. Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!
27. Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?
Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?
28. Абонент: - Алло, это телефон доверия?
Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн.
Абонент: - А вы можете меня выслушать?
Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.
Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.
Оператор: - В таком случае, боюсь, нет.
Абонент: - А что же мне делать?
Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.
Абонент: - А там меня выслушают???
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - Спасибо вам огромное!!!
29. Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...
30. Абонент: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - А номер у меня при этом изменится?
31. Оператор: - А какой у вас аппарат?
Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит.
32. Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...
33. Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..
34. Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...
35. Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?...
36. Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357!
Оператор: - Как вас представить?
Абонент: - Да так и представьте: оператор 357!
37. Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?
38. Оператор: - Ваш сотовый номер?
Абонент: - 012-3456.
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Я.
Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
39. Оператор: - Скажите, у вас прямой номер?
Абонент: - Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой").
40. Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
41. Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо.
42. Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
Оператор: - 49 долларов.
Абонент: - Спасибо.
Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?
43. Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
44. Оператор: - Спасибо за разрешение, ваше ожидание готово!..
45. Абонент: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
Оператор: - А что у вас случилось?
Абонент: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
46. Абонент: - Скажите, это секс по телефону?
Оператор: - Нет, это АС БиЛайн.
Абонент: - Так вас что, по телефону трахать нельзя?!
47. Оператор: - На кого зарегистрирован аппарат?
Абонент: - На мужчину.
48. Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
49. Абонент: - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить ПОДКЛЮЧКА?
50. Абонент: - Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть?
51. Абонент: - У меня стандарт ?Джи Севен?...
52. Абонент: - Напомните, как мне с помощью своего? пука? разблокировать аппарат, неправильно ввели? пин?-код...
53. Абонент: - У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер...
Оператор: - На кого зарегистрирован телефон?
Абонент: - На ...=0 Сделайте мне звонок. КЗ - АО "Абонент не отвечает или временно не доступен".
Оператор: - Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне?
Абонент: - А что это такое?
Оператор: - Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков...
Абонент: - ...Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен?
Оператор: - Да.
Абонент: - Но ведь тогда будет разряжаться батарея!...
54. Абонент: - Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту?
55. Абонент: - Я ей говорю: ?012567968521, а она мне - ?неправильно набран номер??.
Оператор: - Вам нужно на клавиатуре набирать цифры секретного когда.
Абонент: - А, значит, нужно говорить: ?0...1...2...5...6...7...?...
56. Абонент: - Так, записывайте, я хочу купить ваш аппарат за 49$, мой адрес...
57. Абонент: - Почему у меня заблокирован телефон?
Оператор: - Назовите номер телефона и владельца.
Абонент: - Номер ..., фирма .....
Оператор: - По нашей информации у вас нет задолженности, и ваш телефон не блокирован.
Абонент: - У меня уже 2 месяца при попытке позвонить он пишет ?Blocked?...
58. Абонент: - Если я куплю контракт за 49$, сколько мне дадут трубок?
Оператор: - Одну.
Абонент: - А как ж я позвоню своей бабушке?
Оператор: - Что вы имеете в виду?
Абонент: - Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки?
Оператор: - У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт?
Абонент: - Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка...
59. Абонент: - Мне нужен телефон Маяковского...
60. Оператор: - Компания Би Лайн, здравствуйте!
Абонент: - Здравствуйте...
Оператор: - Я слушаю вас!
Абонент: - Слушайте дальше!..(отключение от линии)
61. Абонент: - У меня проблемы с ?пуком?, мне грозит замена?
62. Абонент: - Так, значит, Call Barred - это забаррикадировано?
63. Абонент: - Так это уже значит живой человек?
64. Абонент: - Почему, если вам звонить в 03:01, то свободно, а если в 02:59, то еще есть очередь?
65. Абонент: - Я хочу купить ваш телефон, но только из-за того, чтобы насолить МТС, мне все равно что...
(Возможный ответ: Купите Nokia 8850 по плану GSM-Элитный!)
66. Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?...
67. Абонент: - Вы знаете, ко мне постоянно звонит какой-то Леонид, и постоянно списывается эфирное время, потому что в 8 секунд я не укладываюсь. Я думаю, что этот номер раньше был за этим Леонидом?
Оператор: (объяснение в том духе, что такого быть не может, кто-то ошибочно дал этот номер и прочее...)
Абонент: - Вы знаете, я считаю, что у вас есть несколько специальных операторов, которые тем и занимаются, что звонят к абонентам и накручивают их на деньги!
(комментарий - Да, и поэтому к нам нельзя дозвониться, потому что все операторы только и делают в основном, что звонят к абонентам)
68. Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
69. Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт?
Оператор: - А с аппаратом вы определились?
Абонент: - Да, Ericsson T28s.
Оператор: - 700$ c НДС.
Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки)
70. Абонент: - Я хочу активировать карточку, можно?
71. Абонент: - Мне нужно тут сдать телефон в Краснорядский отдел...
72. Абонент: - ...Ну а стоимость контракта, как я поняла, зависит от стоимости препарата...
73. Абонент: - Я к вам так долго дозванивалась, то забыла, что хотела спросить.
74. Оператор: - У вас стандарт GSM?
Абонент: - Да, у меня стандарт DAMPS.
75. Абонент: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
Оператор: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
Абонент: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
Оператор: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
Абонент: - Не знаем...
Оператор: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
Абонент: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
Оператор: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
Абонент: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
76. Абонент: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
77. Абонент: - Здравствуйте, это ?орел? из Астрахани.
78. Абонент: - Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ вступал, а дэньги взяли...
79. Абонент: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
Оператор: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
Абонент: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
Оператор: - Простите, а раньше гудок был?
Абонент (неуверенно): - Да...
80. Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
81. Абонент: - Какой мне телефон выбрать?
Оператор: - Для чего вам телефон нужен?
Абонент: - Собираюсь в Якутск.
Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
Абонент: - А в Казани?
Оператор: - Да.
Абонент: - Значит, поедем в Казань.
82. Абонент: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
83. Абонент: - ...После нажатия # мне система сказала: ?Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты?...
84. Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - 4 заборчика.
85. Абонент (диктует письмо): - ...В ?Вымпел-Комитет?...
86. Оператор: - Какая фамилия владельца?
Абонент: - Би Плюс.
87. Абонент: - Мне рекомендовали обратиться к вам, что бы вы подсказали, какой дилер принимает б/у аппараты Ericsson стандарта GSM.
Оператор: - К сожалению, у нас такой информациин нет...
Абонент: - А, извините, значит меня заблудили.
88. Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
89. Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
90. Абонент: - Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?
Оператор: - Куда, простите?
Абонент: - В МТС!
91. Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?.
92. Абонент: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
93. Абонент: - Соедините меня с оператором 61.
Оператор: - К сожалению, данный оператор закончил свою работу.
Абонент: - Тогда посмотрите на ксероксе.
94. Оператор: - Как ваша фамилия?
Абонент: - Не знаю.
95. Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
Оператор: - А для чего нужен пробел?
Абонент: - Ну, 8, пробел, код...
96. Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
97. Абонент: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
Оператор: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
Абонент: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES!
(раздается тоновый сигнал).
Оператор: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
Абонент: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)
98. Оператор: - Вы карту купили где?
Абонент: - В монастыре!
Оператор: - Простите?
Абонент: - Тут у нас есть монастырь, там мы и купили.
99. Оператор: - Какого у вас стандарта Би+?
Абонент: - У меня телефон вообще без стандарта.
100. Абонент: - Как там, моя мотня, готова?
Оператор: - ???
Абонент: - Готова моя постоянка?
101. Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?
102. Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
103. Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
Оператор: - Не работает.
Абонент: - Не работает?
Оператор: - Да.
Абонент: - Так да, или нет?
104. Aбонент: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
105. Aбонент: - Что такое роуминг?
Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете?
(комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)
106. Абонент: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
107. Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".
108. Абонент (на просьбу оператора прислать кв. об оплате по факсу): - А я что же, без квитанции останусь, а вдруг вы ее специально потеряеете - мне что, повторно платить, как я докажу, что оплачивал - у меня только один экземпляр, так что пусть у меня пока будет.
109. (Пасха. 1999 г.) Абонент: - Девушка, а Кресный Ход уже закончился? Надо домой ехать, или погулять еще можно, а то я жене сказал, что в церкви?
110. Абонент: - Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!
111. Абонент: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
112. Абонент: - Никак не могу карту активировать...
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Номер не могу стереть с карты
Оператор: - Попробуйте стереть монетой
Абонент: - Да пробовала, не получается.
Оператор: - А почему у вас не получается?
Абонент: - Стеклышко мешает.
Оператор: - Какое стеклышко, простите?
Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
113. Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать?
Оператор: - А где вы его купили?
Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...
114. Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - 17 и 5...
Оператор: - Чего 17 и 5?
Абонент: - Долларов, конечно!
115. Абонент: - Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!
116.
Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
Абонент: - Правда? Спасибо!
117. Абонент: - Не подскажете, где там у вас офис находится на ЛесноГРядской улице?
118. Абонент: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
119. Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
120. Абонент: - Вы знаете, последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры...
121. Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
122. Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...
123. Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
124. Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...
125. Абонент: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
126. Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
Абонент: - Это что же, значит, только для дам?
127. Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.
Абонент: - Какие шесть нулей?
Оператор: - Да любые!
128. Оператор: - БиЛайн, здравствуйте!
Абонент: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
129. Абонент: - А платить в долларах или в деньгах?
Оператор: - В рублях.
Абонент: - Ага, значит, в деньгах...
130. Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
Оператор: - ???
Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
131. Абонент: - Вы знаете, я только что разговаривал с девушкой, вы ее не позовете, она у вас там одна?...
132. Абонент: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
133. Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта?
Оператор: - До тринадцатого.
Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...
134. Оператор: - Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?
Абонент: - Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ ..
135. Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Саймонс С6.
136. Оператор: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
Абонент: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
Оператор: - А что D5 вас сейчас написано на дисплее?
Абонент: - Функшен.
137. Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
Оператор: - Да, я слушаю вас.
Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
138. Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
139. Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
Оператор: - Что вы имеете в виду?
Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер.
Оператор: - А как вы набираете?
Абонент: - 8, 812, собака, далее номер.
Оператор: - Простите, какая собака?
Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте.
Оператор: - А как вы ее набираете?
Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.
140. Абонент: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
Оператор: - Вы неверно называете фамилию владельца.
Абонент: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
141. Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - А он умер.
Оператор: - Это, вообще-то, она.
Абонент: - А она тоже.
142. Абонент: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
143. Абонент: - А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?
144. Абонент: - А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?
145. Абонент: - Скажите, у вас посекундОвая оплата?
146. Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?
Оператор: - Не буду.
Абонент: - Обещаете?
Оператор: - Обещаю.
Абонент: - Я антенну откусил...
Оператор: - Как откусили?
Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
А кто-нить вообще пробывал эти приколы в реале?
vadian
Ну тебя проперло, Гы
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Alrt
Супер! Молоцца!
vadian
Супер! Молоцца!
особенно это
Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?
Оператор: - Не буду.
Абонент: - Обещаете?
Оператор: - Обещаю.
Абонент: - Я антенну откусил...
Оператор: - Как откусили?
Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
Сообщения для Автоответчиков
1. "Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога нет. Вы
можете оставить сообщение для него...
2. "Вы разговариваете с автоответчиком ракетной базы НАТО.
Сообщите, пожалуйста Ваши координаты "Victor G. Stroots. Miass.
EUMICIT.
3. "Привет, это Рон. Меня сейчас нет дома, но я могу принять
ваше сообщение. Подождите секундочку, пока я возьму карандаш."
(отдаленный шум отодвигаемого ящика, шуршание бумаг и пр.)
"Та-ак, и что вы мне хотели сказать?"
4. "Вы связались со Стратегическим Ядерным Хранилищем Военно- Воздушных Сил {город}{штат}. Мы не в состоянии подойти сейчас к телефону. По сигналу, оставьте свое имя, номер и список целей. Мы запустим ракеты так быстро, как только сможем. Приятно провести день!"
5. Стив: Привет. Стива и Мэта сейчас нет, но если...
Мэт : Эй, Стив! Ты что это делаешь?
Стив: Оставляю телефонное сообщение для нашего отсутствия.
Мэт : Но ты оставлял его прошлый раз - теперь моя очередь.
Стив: Нет, я уверен, что - моя очередь!
Мэт : Ты ошибаешься. Определенно - моя очередь.
Стив: Ты придурок. Я так и знал... Э! Стой... Мэт... что ты делаешь с этой
сковородкой!?? [Бамммммм. Очень громкий звук удара]
Мэт : Стив не может сейчас подойти, пожалуйста оставьте свое имя и номер.
6. (фоном раздражаюшая музыка флейты)
"Добрый день, Джим. Твой контакт [вставить имя] сейчас не доступен. Твое
задание оставить имя, номер м краткое сообщение после сигнала. Запись
самоуничтожится через 30 секунд. Удачи, Джим."
7. "Командная линия Пентагона. Передайте секретную последовательность для
самоуничтожения. (пауза, дикий шорох и скрежет в трубке - помехи)
Последовательность верна. Минус минута, обратный отсчет: 60... 59..."
8. (Громкая музыка фоном) "Алло? - Минуточку, ничего не слышно, подождите - я
выключу магнитофон..." (звук удаляющихся шагов, музыка становиться тише, звук
приближающихся шагов, звук берущейся трубки) "Извините, здравствуйте. Кто это?
А-а-а, привет! Ага... Да... Угу... Хмммм... Ладно, слушайте: вы говорите с
машиной, так что оставьте свое имя и номер, я вам перезвоню..."
9. (фоном тема из "Индиана Джонс")
Вы связались с резиденцией Джона и Тома. Мы не можем
подойти к телефону, потому что заняты чисткой холодильника.
Оставьте свое имя и номер и мы перезвоним вам.
(музыкальная тема продолжается до сигнала)
-=GIF=-
Тоже молодец не отстаешь ))))
1. Аб: Где можно на счет положить? Многие конторы еще не кладут на счет…
2. Аб: Ко мне не поступают никакие звонки… Даже вибро!!!!!
3. Аб: Сейчас, я телефон возьму, Вы только не вешайтесь, пожалуйста.
4. Аб: Девушка, Вы даете роуминг? (Var: Девушка, можно к Вам подключиться?)
5. Аб: Я начинающий владелец SIM-карты…
6. Аб: Я впервые столкнулась с сотовым телефоном и вот сижу дома…
7. Аб: Нас будет много - человек 20, давайте мы с Вами по телефону договоримся, чтобы нам в очереди не стоять, Вы нам карты вынесете, и мы их у Вас купим!
8. Аб: Что мне делать?!? Я PIN-код сжег, как здесь и написано и забыл его
Оп.: Что, так и написано «сжечь»?!?
Аб: Ну, вот я Вам могу прочитать ( по «сожженной», видимо, бумажке ) : «Уничтожить после..»
9. Аб: Продиктуйте мне номер SMS-центра….
Оп: Плюс…семь…девять-один-один…два-ноль-ноль…
Аб: Так, я не понял, что четыре ноля, что-ли?!?
10. Разговор с абонентом идет уже минут 5, вдруг абонент восклицает : «Тьфу, твою мать, гаишники останавливают… ладно, давайте быстренько еще вопросик… (общаемся дальше)
Минуты через две: «Все, спасибо..» – бросает трубку, судя по звукам, ему уже в окно стучать начали
11. Аб: Panasonic G-500, с Вашей картой работает?
Оп.: Нет
Аб: То есть, самое лучшее, шваркнуть его об стену!!!
12. Оп.: Какой у Вас модель?
13. Аб: Где я могу положить… звонок срывается ( Оп.: Вот вы и положили!)
14. Активация SIM произошла прямо во время разговора с абонентом (хотя до этого не активировали 2 дня). Реакция абонента:
«Ну, Вы шаман, молодой человек!!!»
15. Аб-т о SMS: О, русские слова английскими буквами – это уж совсем для дебилов! Мне дочка так шлет, дак я ее за это все время по жопе бью. Это только у нас в России такое может быть»
16. Оп: какой у вас тарифный план?
Аб: ммм….Радикальный
17. 3 часа ночи. Звонок. Представляюсь. Абонент серьезным трезвым голосом: «Здравствуйте,
вообще-то я просто так позвонил…До свидания.»
18. Проверка ГП: оставляю тестовое сообщение в ГП-ящик девушке с очень приятным голосом и спрашиваю:
- Вам кто-нибудь уже оставлял сообщения в ГП?
- Нет, вы у меня первый.
19. Аб.: Молодой человек – спасибо, спасибо, два раза спасибо – все выяснил
20. Аб.: Как мне активировать услугу воздержания на своем телефоне?!?
21. Оп.: У вас задолженность
Аб: Задолженность по МТС?
Оп: Что значит по МТС?
Аб: Ну у меня была задолженность в ПТС, – мне тут за декабрь счета приходили. То есть вы мне телефон не отключите, если я в ПТС должна буду?
22. Аб: Если я к Вам подключусь, у меня городской телефон отключат?
Оп: Нет…
Аб: А почему? А если я хочу, чтобы отключили….
23. Аб: Девушка я позвонила на 0887, и мне там сказали перезвонить Вам, вот я и звоню….
24. МегаХит :
Оп: Дело в том, что определение номера происходит по сигналам канализации…простите, по каналам сигнализации…
25. Оп: Дата Вашего рождения?
Аб: 81-й год
Оп: Полную дату, пожалуйста
Аб: 1981-й
26. Аб: Где у Вас офис на Лиговском?
Оп: Литейный,34
Аб: Спасибо…
27. По роду деятельности – я абонент МТС
28. Аб: Я могу законсервировать контракт?
37. Аб: Поменяйте в Пушкине базовую станцию на 1800, а то вызовы срываются…
29. Аб: Когда планируется захват финской границы?….
30. Аб: Мне нужен такой тарифный план, чтобы муж коляску поднимал по лестнице с улицы
31. Аб: Можно узнать свой номер?
Оп: А когда вы подключались?
Аб: Дней 10 назад….
Оп: Вы не пользовались телефоном?
Аб: Почему? Пользовалась… Я всем звонила, а мне никто…Очень удобно…
32. Оп: Мобильные телесистемы, …., здравствуйте
Аб: Очень приятно, а я просто Олег…
33. Very good:
В процессе разговора у оператора звонит мобильный и, забыв отключить микрофон, оператор начинает говорить по мобильнику: «Откуда ты взял мой телефон?!?»
Аб(смущенно): Девушка, вашим телефоном весь город обклеен…..
34. Аб: Телефон попросил заплатить 50$… я заплатил…Теперь он просит 150$…
35. Аб: Я вот только вчера из заключения…Девушка, я про телефоны ничего не знаю, но мне так Ваша реклама понравилась “ Мир твоей свободы”, вот я и звоню
36. Аб: Я не могу до мужа дозвониться, он по трассе едет, я волнуюсь
Оп: Попробую сделать тестовый звонок…
Аб: Ой, здорово!!! Если дозвонитесь, передавайте привет от жены…
37. Аб: Девушка, помогите мне!!! Я поссорилась с парнем, знаю, что его зовут Антон и он был подключен к МТС. У нас была односторонняя связь, исправьте, пожалуйста, эту ситуацию
38. Я сам пенсионер, с соответствующим достатком… Скажите, если я всей своей семье куплю по мобильнику…..
39. Оп: Бывают залоченные телефоны…
Аб: Что?! Позолоченные?!
40. Оп: Это особенность Вашего аппарата.
Аб: Какого еще аппарата? Нет у меня никаких аппаратов!
41. Аб: Когда PIN-код вводишь, нужно «*» вводить?
Оп: Нет
Аб: А я, когда ввожу PIN, у меня «*» загорются на дисплее
42. SuperGood:
Оп: Меню аппарата на русском языке?
Аб: Вы знаете, странная вещь – разговоры по-русски идут, а меню английскими буквами…
43. Оп: Какой у Вас тарифный план?
Аб: У меня ролинг.
Оп: Что?
Аб: Да-да точно знаю – ролинг!
44. Аб: Девушка, какой у меня тарифный план?
Оп: На кого оформлен контракт?
Аб: Да не знаю я на кого оформлен контракт, я в тюрьме, мне телефон принесли…
56. Аб: Я сегодня подключился, узнал свой номер, вот позвонил, чтобы Вам его сказать
57. Аб.: Я купила сыну мобильный, и мне кажется, что он использует его не по назначению…
Оп.: Как это?!!!
Аб.: Я подозреваю, что он звонит друзьям.
58. Аб.: Когда у нас будет установлена базовая станция? А то у соседей на балконе уже установили…
60. Аб.:Я только что был у вас в центральном офисе, хотел SIM-ку купить, так меня еще и номер вынуждали покупать. Ушел ни с чем.
Оп.: Номер выдается бесплатно.(Думая, что усыпила бдительность абонента).
Аб.: Девушка, вы не понимаете… Откуда они могут знать, какой у меня будет номер, если еще не видели моего телефона. Может, у меня будут средства на Nokia…
61. Оп.: Всего доброго, до свидания.
Аб.: Ага.. Ну ты звони…. А то всё я до я…
62. Аб.: Мне нужен сервисный центр Ericsson.
Оп.: Какие-то проблемы с аппаратом?
Аб.: Да нет… Я – контуженный, и, как вы, наверное, понимаете, мне нужен мощный вибратор…Никакие другие сигналы я не в состоянии воспринимать.
65. Аб.: У меня включен виброзвонок, телефон находится обычно недалеко от интимных мест, и сплошные упущенные вызовы… Скажите, это что-то с аппаратом или что-то со здоровьем?
66..Оп.: Мобильные Телесистемы…..здравствуйте.
Аб. ( в сторону): Я не хочу с ним разговаривать, я хочу музыку слушать.
67. Оп: Мобильные телесистемы,…,здравствуйте
Аб: Вы уже живая?!?
68. Аб: Девушка! Видел Ваши тарифы… Это возмутительно! Буквально за все надо платить!!!!
69. Аб: У нас тут ДТП… кровища кругом… Девушка, у меня кроме Вас никого нет….
70. Оп: Мобильные Телесистемы,…, здравствуйте.
Аб: Мне это… все…
Оп: Что все?
Аб: Вы МТС?
Оп: Да!
Аб: Тогда давайте с самого начала…Я помню, что сначала Вас не было, а потом Вы появились...Как это было?
71. Оп: Набираем две решетки…
Аб: Мрачноватая у Вас работа…
72. Аб: Мы купили SIM-карты, заправили их в телефон…
73. Pearl:
Аб: Я не знаю своих паспортных данных, потому что я сын своего отца…
74. А тариф «Авангард» там покрывает?
75. Аб.: Я-я…это…ну, Вы понимаете, чёрт возьми, стал этим…в ваших сетях, в общем.
76. Аб.: Какая абонентская плата авангарднее?
Оп.: 2,52. А рациональнее - 3,78.
77. Оп.: Возможно, нет свободного радиоканала…
Аб.: Вы хотите сказать, что я по радио разговариваю?
78. Аб.: Нет никаких звонков…
Оп.: А аппарат включен?
Аб.: Выключен, конечно.
Оп.: Включите его, пожалуйста.
Аб: Чтобы у меня все деньги списались?
79. Аб: Я потерял телефон, сейчас звоню на него и мне говорят: «Аппарат абонента выключен и НАХОДИТСЯ…», так он найдется?
80. Аб: Когда оплачиваешь в кассе нужно платить долларами или деньгами?
81. Аб: Мне молодой человек предложил связь, но я не помню как она называется. На букву «П»… Да-да точно, рациональный!!!
82. Оп: Какая у Вас модель аппарата?
Аб: Подождите, пожалуйста, минуту – счас принесу, покажу Вам!!!
83. 11:42 утра 10 марта абонент- женщина!!! : «Добрый вечер…или утро… как там у Вас? После праздников-то?»
84. Оп: У Вас была установлена перадресация
Аб: Значит я виноват?
Оп: Нет, ну почему, Вы просто случайно могли установить через меню…
Аб: Ну, да… праздники были…
85. Абонент во время разговора: « Сейчас, минуту… ПОШЛА ВОН ОТСЮДА!!! ( кому-то в сторону) , да, я Вас слушаю.»
86. Аб: Ой, а давайте мы еще позвоним, а потом вы его заблокируете
Оп: Номер уже заблокирован
Аб(в сторону): Слышь! Уже заблокировали…у них реакция мгновенная!!!
87. ExxtraS:
Оп: Вы можете обратиться в офис по адресу…
Аб: А ничего, что меня из этого офиса в прошлый раз в вытрезвитель забрали?
Оп: Ну если Вы в этот раз будете в нормальном состоянии…
Аб: Я никогда не бываю в нормальном состоянии!!!
88. Аб: Я подключился и мне сказали, чтобы я Вам позвонил, если что…
Оп: Что Вас интересует?
Аб: Ничего…
89. Аб: У Вас там акция ко дню влюбленных – я влюбленный!!!
90. Оп: Контракт оформлен на Вас?
Аб: Нет, на мою сим-карту!!!
91. Аб( в сторону): Дура! Ты че с ребенком делаешь? Извините молодой человек, что Вы говорите?…
92. Аб: Мне пришло сообщение, что ваша компания проводила розыгрыш призов среди своих абонентов и я выиграл набор мормышек. Куда мне обратиться за выигрышем?
93. Аб: Я хочу стать абонентом МТС, но мне всего 17 лет. Как сделать, чтобы этого избежать?
94. Аб.: Какой телефон города Хабаровска?
notamause
03.09.2003, 13:27
- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.
******************************************************
Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.
******************************************************
Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.
******************************************************
Звонишь по любому номеру и сразу же:
- Алло кто вам нужен?
Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны были задать они...
******************************************************
Звоните и говорите:
- Вам холодильник нужен?
Вам естественно скажут что нет. Тогда вы:
- Отлично сейчас приедем и заберем!!!
******************************************************
Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать? Помогите!!!
******************************************************
- Алло, это 234-56-78?
- Нет, это 234-56-77!
- Все равно близко, Васю позовите!
******************************************************
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
******************************************************
Абонент:
- Алло, здрасте, это пейджер?
- Нет, это оператор?
- Блин, а как на пейджер позвонить?
******************************************************
- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже кладёте трубку.)
******************************************************
Звонишь по любому номеру, и когда там возьмут трубку, грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!!!
******************************************************
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну, тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. Я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать) Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе, и они будут счастливы? =))
******************************************************
Звонишь на плотину (запруда на реке): - Я тону! Спускайте воду!
******************************************************
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
******************************************************
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
******************************************************
Позвонить по любому номеру и попросить, чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
******************************************************
Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в трубку:
- Что вы делаете!!! Вы соседей топите!! и т.д. (слышен удаляющийся топот). Кладете трубку.
******************************************************
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
******************************************************
Для этого прикола вам нужно два параллельных телефона, набираете любой номер и со своим приятелем ведете разговор друг с другом, а тот, кому звонили, получается просто в роли свободного слушателя, если человек с чувством юмора или любопытного, то поднимите настроение и себе и ему.
******************************************************
Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша, прежде чем позвать нужного человека, спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполлона.
******************************************************
Телефонный прикол...
- Здравствуйте! Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...
******************************************************
Звонок.
- Алё, простите, а куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...
******************************************************
- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...
******************************************************
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
******************************************************
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь сонным голосом:
- Да, я вас слушаю!
******************************************************
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!
******************************************************
Если Вам звонят и на ваше: "Але,... Але,... Вас не слышно..." молчат, то последней вашей фразой должно быть: "Очень приятно было поговорить с глухонемыми".
******************************************************
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
******************************************************
На автоответчик записывается следующее сообщение:
"[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"
******************************************************
Вы звоните, и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего Але???
******************************************************
Звонок:
- У вас есть карандаш?
- Да
- Засуньте себе в жопу!
Через десять минут перезвонить и, представившись милиционером, спросить:
- Извините, мы только что поймали телефонного хулигана. Он вам звонил на счет карандаша?
- Да-да!
- Так вот, он просит вас вытащить карандаш из жопы!
******************************************************
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо, что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через полчаса):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
******************************************************
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну, тогда встаньте поудобнее!..
******************************************************
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно, уже нет!
******************************************************
На автоответчике:
"Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы:
- АЛЛО - и мы Вас обязательно найдем".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
******************************************************
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Спи давай.
******************************************************
У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
******************************************************
Звонит один фидошник оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
"Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять....
******************************************************
Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет. Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь - главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.
******************************************************
Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:
"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."
******************************************************
- Ой, куда я попал (а);
- А куда вы целились?
******************************************************
Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что, как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...
******************************************************
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
******************************************************
Два похожих телефонных прикола:
1) Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! - не врубаются с той стороны провода.
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
2)
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в полвосьмого я буду в моей тачке перед подъездом.
notamause
03.09.2003, 13:29
******************************************************
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю". Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и, приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.
******************************************************
Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.
******************************************************
Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Алло".
Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке".
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
******************************************************
Телефонный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
******************************************************
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
******************************************************
1) Звонишь по телефону и спрашиваешь, есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить, как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.
2) (рекомендовано иметь тел. справочник с точными адресами) Звоним соседу жертвы и гоним, как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв. хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва, а не вы)
******************************************************
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
******************************************************
Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.
******************************************************
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
******************************************************
Телефонный прикол:
- (грустно) Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!!
******************************************************
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
******************************************************
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
******************************************************
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
******************************************************
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
******************************************************
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
******************************************************
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
******************************************************
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
******************************************************
Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
******************************************************
Звоните на пейджер (реальному человеку) и такое сообщение:
Вася, забыл номер твоего пейджера, срочно позвони мне и скажи его.
******************************************************
Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова.
******************************************************
Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!
******************************************************
Звоним по любому номеру (предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ, говорим:
- Вы знаете, это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....
******************************************************
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
******************************************************
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
******************************************************
Звоним по любому номеру (от балды естественно), а когда там подойдут, начинаем орать сердитым голосом: - АЛЛО! Алло, я слушаю! Да говорите же!!
И якобы в бешенстве бросаем трубку. Потом повторяем ещё раз.. и ещё раз... Короче раз на четвёртый (когда там все уже дойдут до ручки) звоним и начинаем орать:
- ВЫ ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ ЗВОНИТЬ!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛ!!!
И снова бросаем трубку...
******************************************************
Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т. д, и.т.п.
******************************************************
Эффект гарантирован.
Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу, например), пропитым басом (симулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
******************************************************
Ты:
- Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.
******************************************************
Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да. - Ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
******************************************************
Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете:
- Здравствуйте, извините за столь поздний звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?
Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:
- А холодная есть?
Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:
- Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!
******************************************************
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
******************************************************
Звонишь по телефону и, когда поднимают трубку, говоришь серьёзным голосом:
- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.
Эффект типа "Я сейчас" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...
******************************************************
Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"
******************************************************
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите, Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
******************************************************
Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!
******************************************************
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую осторожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
******************************************************
Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно) Нет...
(Я) Извините, ошибся номером... (кладу трубку)
...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
..в общем, диалог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он) А какой Вам номер надо?!
(Я) 3-20-67..
(Он) А у меня 3-00-45, извините...
После этого он сам положил трубку, и в этот вечер звонков больше не было...
******************************************************
Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в микрофон или как хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: "АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение записи... Очень интересный эффект получается:)
******************************************************
Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (ну, например, Машу) - Вы отвечаете, она говорить не может, у неё рот сейчас занят, когда я кончу, она Вам перезвонит.
Действует безотказно.
******************************************************
Автоответчик:
здравствуйте... аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну зачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.
******************************************************
Звоним по телефону. Первый человек (голос).
- Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.
- А вы не туда попали, Вася здесь не живет.
Второй человек.
- Здравствуйте, Васю могу услышать?
- А Васи здесь нет.
- Ну, извините тогда.
Третий человек.
- Алло, Васю позовите.
- Да нет здесь никакого Васи...
Четвертый.
- Алло, факс примите для Василия.
- Послушайте, у нас нет никакого Василия.
Пятый.
- Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
(Здесь после секундного осмысления начинается отборный мат, даже если только что отвечали вполне вежливо)
notamause
Почитай посты выше, из того что было можешь сам удалить, а в будущем пользуйся поиском.
Legolas[RG]
14.12.2003, 18:51
Говорит автоответчик :) :
- Алло...Алло-алло! Вас очень плохо слышно, пожалуйста, перезвоните... Алло-алло?! Ладно, это шутка, вас слышно нормально, оставьте свое сообщение после сигнала.
- Здравствуйте! Вы позвонили по телефону 01. К сожалению, в данный момент все пожарные спят. Оставьте сообщение о пожаре после сирены.
- Вы позвонили по телефону доверия. К сожалению, сейчас никого из теплых, душевных и живых людей нету. Хотите - оставьте свое сообщение. Будьте уверены, его обязательно выслушают и оно никого не оставит равнодушным! А лучше позвоните нам по телефону доверия после выходных.
- ...годи, сейчас, кто-то звонит. Аллё! С вами говорит автоответчик... Куда ты пошел, Валера, дорасскажи хоть, мне же интересно! Оставьте свое сообщение после сигнала... Так, куда тут нажимать?.. Ну ладно, Валера, ты ее затащил в ванную, а она чё?..
- Это автоответчик администрации президента. Сами вы козлы. И не продавали мы вашу Россию, кому она на хрен нужна? Понятия не имеем, какие еще счета в Швейцарии. Как у вас хватает наглости говорить от имени всех россиян! Положите трубку после звукового сигнала!
- Добрый вечер. Меня сейчас нету дома. Задержался где-нибудь. наверное, опять у Зинки. Ну-у, это до утра!..
- Здравствуйте! К сожалению, я пять лет назад сел в тюрьму. Буду лет через десять. Пока можете оставить свое сообщение.
- Здравствуйте, вы позвонили в квартиру богатеев Сидоровых. С вами говорит автоответчик "Panasonic". К счастью, дома сейчас никого нет. Золото - в шкатулке на трюмо, деньги - в бельевом шкафу, на третьей полке среди трусов, везде - аудио и видеотехника на сумму сто тысяч рублей. Оставьте, если желаете, сообщение для работников милиции для работников милиции после длинного сигнала. Только не говорите хозяину, что это я вам сказал. Меня, кстати, тоже заберите отсюда!
- Я чую, это ты, холоп мой нерадивый! Давно твоих вестей я ожидаю, глаголь же их скорее. Постой, дождись сигнала, пес!
- Извините, у меня нет автоответчика, следовательно, вы не можете оставить сообщение.
- Ничего не хочу, никому не должен, сообщение не оставляйте. Сплю!!
- Сейчас мы с женой занимаемся любовью и не можем подойти к телефону, но если вы нас заинтересуете, то, может быть, мы оторвемся и побеседуем с вами.
- Алло, с вами говорит автоответчик. Меня нет дома, а может быть, у меня заняты руки, а может быть я лежу на диване и мне в лом поднять трубку, а может, я просто пьян и не могу поднять трубку, или это я решил приколоться над вами. Короче, оставьте свое сообщение после гудка, и я, может быть...
- Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно - и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
- Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако вы имеете право сохранять молчание. Все, что вы скажете, будет записано и использвано против вас.
- Поздравляю вас, вы позвонили в детективное агенство "Шестое чувство". Мы знаем, кто вы и чего хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
- Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если вы поможете мне: сообщите мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
- Привет! Я, возможно, дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение, и, если я не перезвоню, значит, кое-кто - это вы.
- Здравствуйте... Вы попали...
- Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
шум, треск, помехи: "Станция "Мир". Прием нормальный..."
- Здравствуйте! вы обломались, потому что нас нет дома.
- Я сейчас занят, но, если хотите, можете поговорить с моим автоответчиком.
- Здравствуйте, это автоответчик, после звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
- С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвонить позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!
- "Русское Радио". Вы в прямом эфире.
- Извините, у нас идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
На фоне органной музыки спокойный, монотонный голос: "Исповедуйся, сын мой"
Усталый голос: "Небеса, Бог слушает"
- Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
На фоне саундтрека к/ф "17 мгновений весны" : "- Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь и обязательно подойду к телефону.
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, после звукового сигнала оставьте свои ФИО, адрес, номер кредитной карты, PIN-код для нее, и я вам перезвоню, если ваша платежеспособность подтвердится.
- Добро пожаловать на "горячую линию" срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос вам подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... все равно никто не ответит.
Бодрый голос Ди-джея "Европы+": "А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель, и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!"
Зловещий, резкий голос: "Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной, и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову..."
- Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача - записать на автоответчик ваше кодовое имя, номер телефона и краткое объяснение. Запись будет стерта через тридцать секунд.
:) :) :) :) :) :) :) :)
Legolas[RG]
Еще раз повторю Юзай поиск!
Объединил!
3EHUT4UK
29.12.2003, 19:15
Mira
Ну вообще, я тут сижу ухихикиваюсь! Прикольно! Лови голос.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
maxximik
30.12.2003, 09:21
Mira:
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
ЛУЧШИЙ!!!!!!!!!!!!!
с меня голос:)
от меня 5! Имхо , этот лучший ...
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
:biggrin:
maxximik
Я сначала читала все это и тихо давилась от смеха, а когда начальник начал причитать, что он единственный мужчина с семье и ему на НГ надо приготовить холодец...... Про Машеньку я ему конечно сразу ляпнула :-)))) и потом уже из под стола зачитывала все остальное вслух всем сослуживцам :-))
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
:yees: :yees: :yees:
P.S. Каждый о своем... :biggrin:
Mira
:yees: :yees: :yees:
Молодец!
Ещё есть?
Йохансон
30.12.2003, 23:42
Mira
Давай! Клево!:yees:
Mira
Молодец ! +5
Топ объединил
ндаа... классного много, тока повторов тож много... ;))
Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись Дима.
4 yтра, пьяный голос:
"Абонент NNNNNN, Леха, приезжай, по3.14здим"
"Это я не передам, это мат"
"Где?!!!!!"
"По3.14здим"
"Дyра, подпись - Дима!"
(Модераторам: это не мат :biggrin: , не судите строго ;) )
"Милый, Я понимаю, что ты поздно лег, но все равно ждy тебя в офисе. Начальница".
Старикашка:
- Бyдy y вас...пол-седьмого
- Вечера?
- ...да
- Тогда "Бyдy y вас..."
- да-да, бyдy y вас пол-двадцатого
Операторша-дрyгой:
- а как пишется "обезвоЖживание"? - с одной Ж или с двyмя?
"Мой ноги, я yже в дороге. Юля."
"Звоните по телефонy 123-74-полста"
Клиент:
- "Вася, Коля, ждy вас завтра на повескy..."
Оператор:
- "...на повесткy"
- нет, на повеСКy
- ?-\
- нy от слова "вешать"
- Это yгроза. Угрозы не передаем.
- Какая yгроза? Карнизы вешать бyдем!
"скинь мне на висячкy"
Бабyся-тормоз:
- Алло?..Слyшаете?...Абонемент пожалyйста...
- Да?
- "Один".
Паyза, наконец оператор не выдерживает:
- один.
- "Четыре".
- четыре. :)
- "три".
- три. :)
- Алло... вы записываете?
"дело не требyет отлагательств"
Подъедешь ко входy, зайди ко мне сзади...
"не ради празднового разговора"
"скyчаю по твоемy [паyза] плечy"
"срочно сообщи о себе знать"
"перепейджерни мне"
"сообщи мне на вибратор"
"Хочy! Секса!! Немедленно!!!"
- Номер ХХХХХ, передайте "Саня, мы тебя потеряли!..."
- Секyндочкy, извините, номер ХХХХХ отключен!
- Нy вот, мля, и точно, потеряли...
Оператор (после клиента):
- Нy, прям крyтой, что ты что ты! Аж пальцы из трyбки торчат!
Клиент:
- Тормоз, быстрее...
- Оскорбление. Не передаем.
- Какое оскорбление??? Это yкраинская фамилия!
"Позвони, желательно обязательно"
Оператор дрyгомy:
- слyшай, а "занесло" - это наречие или глагол?
- не знаю, наверное, безличное наречие?
(это безличный глагол)
- Алло, девyшка, пейджер ХХХХХ
- Пейджер ХХХХХ отключен!
- КАК ОТКЛЮЧЕН? Я же его оплатил! Мне его подключили!
- Нy вот видимо не до конца подключили...
Ошибки оператора:
"если что, я тебЯ кинy на пейджер"
"целyю ьвою тройнyю грyдкy"
Оператор и "глyхой" звонок:
- Слyшаю вас!
- (тишина)
- ГОВОРИТЕ!!!
- (тишина)
- (скороговоркой, кладя трyбкy) Если вы меня не слышите, то перезвоните.
Клиент:
- Че так долго трyбкy не берете?
- Почемy? Берем!!
- Все берете? ;)
Оператор дрyгомy:
- Слыш, как писать "радиотелефон": через дефис или с пробелом?
"Позвони кyда-нибyдь, если бyдешь ночевать дома"
Совершенно реальный слyчай, бyквально вчера:
Клиент: Номер NNNNNN
Оператор: Номер NNNNNN, слyшаю ....
К. ##############
О. Это я передать не могy...
К. ##############
О. Это тоже...
К. Тогда ############
О. Нет...
К. Хм... Тогда пишите: "Дорогой мой!"
-"Наташа, ждy тебя y старого МХАТа, y "Вyдстока" yже полчаса и.....Я ТЕБЯ ВИЖУ!!"
-"Добрый день, слyшаю вас."
-....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?...А "Е# твою мать" не пройдет?
- Нет.
-...черт, как же сказать-то....
"Паша, если хочешь, я дома. Слава"
"Мне yже надоело вибрировать по всяким глyпостям. Увольняюсь. Твой пейджер."
"Хватит, сколько можно! Доброжелатель из соседнего номера"
"Сними тело с телефона, я бyдy звонить"
мессага: "САНЯ ПРИШЛИ МЕТЕЛКУ"
Через несколько секyнд:
мессага: "САНЯ ПРИШЛИ МНЕ ТЕЛКУ"
-"Привет! Вы классные ребята! Я вас всех люблю, Юрy люблю и Светy люблю, а мой мyж козел!..."
-Нет, козла я не могy передать
-Нy давайте тогда.......нy пишите:"и мyжа своего люблю!"
"Сергей, сyдя по приготовлению yжина я скоро могy стать твоим зятем"
-"Люблю, обнимаю, целyю." Все сообщение, отправляйте.
-Люблю, обнимаю, целyю, отправляю....
Оператор:
-Компания такая-то, номер такой-то, добрый вечер.
-.............yмгyм....нет, y меня нет номера пейджера, к сожалению....
"Не все то солнце, что встает"
Клиент, попадая второй раз на оператора-мyжчинy:
-А девyшка, передайте....ой, молодой человек...
-Да-да?
-Я так и бyдy вас теперь звать девyшкой! Так вот, на номер....
Звонок:
-Скажите, вот не знаете, как мой аппарат переключить с вибратора на тон ?
Клиентка (вежливо):
-Абонент такой-то
-(очень вежливо) Слyшаю вас.
-(вежливо) А он разве работает ?
-(очень вежливо) Да, не работает. Всего доброго.
Грyзын:
-"Гогыпрт..."
-"Гоги" что ?
-"Гогыпрт!!!"
-Что "прт" ?
-"Гогыздрастyй"
-"Гоги, здравствyй" ?
-Да, слющай, только не "здрастyй" а "прт"
-"Гоги, привет." Дальше ?
Клиентка:
-"Вадим, зайди в Маринy"...
Оператор:
-"Вадим, зайди в Маринy"????
Клиентка:
-"Марина" - это название!
Грyзын:
-"Гоги, бэнзин конэц, стою пайти yтопица"
-...8-0 "Пойти yтопиться" ?
-8-() "Пайти Утапицца", рэсторан такой, да?
-А-а."Стою y Патио-Пицца", дальше?
- Абонент такой-то обслyживается? Нет? А такой-то? Да? Тогда я щас перезвоню...
Оператор:
-...все сообщение?
-Да. И пожалyйста...
-Да-да?
-Через 10 минyт повторите еще раз
-Хорошо (ставит повтор)
-А потом, знаете, минyт через 10 еще раз
-Хорошо (ставит 2 повтора)
-И еще через 10 минyт еще один раз
-Еще раз (ставит 3 повтора)
-И еще раз через 10 минyт...
-Хорошо, 4 повтора по 10, всего доброго!!!!! :p
Оператор:
- Минyточкy, подпись "Даша" или "Саша"???? "Маша" ?!!
"Если ты не y Оксана, то..."
Клиент: "После пары зайди в..."
Оператор: "После бара зайди в .."
"Я y себя. Игорь"
"С чего ты взял, что это я?" (все сообщение :))
"Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!"
Клиент: (ляпнyв что-то не то) "...гхм, хе-хе"
Оператор: "Гы-гы-гы!!"
Клиент: Не смейтесь, я стесняюсь...
"Я ждy тебя без верхней одежды"
"Нежно целyю, твоя козюлечка"
Примечание операторy: Не yдивляться, если yмственный yровень звонящего не лезет ни в какие ворота
"Целyю, твоя первая жена"
Из архива:
20:33 "Витя, бyдy на нашем месте через 10 минyт. Таня."
20:41 "Витя, к Тане не приставай. Мама."
-"Встречайте нас с Катей Кантовой в..."
-...с катей....как ?
-К-а-н-т-о-в-о-й
-К-а-н-т-о-в-о-й?
-Нy напишите просто "Катей К."
В 23:20
-"Дядя Игорь, спокойной ночи! Племянница"
-Все сообщение?
-Повторите......4 раза
-4 раза...
-по 2 часа!
8-0
-Пишите: "многоточие твою так"
"Эх, Андрюшка, мне бы к тебе под брюшко!"
"Милый, ты знаешь самый большой прикол? Когда я проснyлась, твои носки лежали на столе"
"Артемy. Я дома. Позвони. Светy, потом меня"
"Рyслан, нyжно на Фиат: тормозные колодки три, колпаки 2, втyлка, тебя-тебя-тебя"
"Сyп - класс. Мyж"
"Мир - народy, землю - крестьянам, мерседес - к подъездy!"
"Паша, ты опаздываешь на обед. Повар"
"Федя, я тебя люблю. Обещаю, что так больше не повторится"
"Угадай, кто это?"
"Когда хочy - тогда звоню. Твой пейджер"
"Дима, отдай пожалyйста приборчик папе"
- Номер такой-то.
- Извините, абонент не обслyживается.
- :( А зачем я тогда звоню?...
"Мне домой не звони. Я y тебя"
"Александр Николаевич, я в наряде. Роман" (милиционерам не смешно)
-"...люблюцелyютвой..."
-...люблю-запятая-целyю-твой...дальше ? 8-)))
"Пейте пиво пенное, бyдет пейджер очень большой"
Клиент, надиктовав кyчy строчек:
-"Ля-ля-ля...с yважением, Петр". Повторите, пожалyйста, информацию....
-"Тра-та-та...с yваже"...
-Да нет, повторите 3 раза по десять минyт.
-А вы не могли это раньше сказать? 8-3
Клиент, опять-таки, надиктовав страницy:
-Повторите, пожалyйста, информацию.
-Абонент такой-то, "Тра-та-та...та-та. Подпись." *-Р
-Я вас нихрена не слышал, повторите еще раз!
-А вы не могли это раньше сказать ????!!!!!!!!!!
"Как можно жить в стране, где нет цветового дифференцирования штанов?"
(в оригинале - "дифференциации", мехмат поймет)
-"Я на Кyтyзовском, везy штроборезы..."
-"...везy"...что везете ?! :confused:
-Штроборезы везy, штробы резать, понимаете ?
Один оператор дрyгомy:
-Ей "целyю", а мне - "спасибо"...
Оператор:
-Компания такая-то, 101-ая, добрый день.
-.[молчание]
-Я слyшаю ВАС !!!
-...А! А я дyмала, это автоответчик!...
-...и подпись:"Сергей. Но не мyж."
Оператор:
-Компания такая-то, 101-ая, добрый день.
-Добрый день, 101-ая....
"ЗабоЛтливая моя"
"Давно хотела спросить, неyжели тебе больше нравится быть лесбиянкой?"
Один оператор дрyгомy:
-Она меня заставила 7 раз набирать слово "люблю" !!! 8-(
-А ты бы сказала: диктyйте !!!!! 8-)
"Срочно позвоните в "Эго Центр""
"Маша, мы y тебя дома. Если вздyмаешь прийти, пожалyйста, обязательно предyпреди."
- Извините, Я ВАС АБСОЛЮТНО НЕ СЛЫШУ !
- а тогда можно я вам ПРОКРИЧУ ?!!!
- "Сашyлик, милый, мне очень скyчно и хреново..."
- "Хреново" не передаем.
- Вы что, девyшка, никогда не рyгаетесь ?
- 8-| Пэйджинговая Компания "###" Не Рyгается !!!
- Do you sрeak English?
- Yeah.
- Please, one-three-six-eigth-nine...
- one...three..six...рlease, как его....,reрeat the number?
"Саша и Лена, я не знаю, чем вы там занимаетесь, но я вам сейчас бyдy звонить, поэтомy положите, пожалyйста, ТРУБКУ !!!"
- Девyшка, вы знаете, нам на пейджер постоянно приходя сообщения "Продаются морские свинки. Телефон такой-то". Это просто издевательство какое-то ! Что нам делать ?
- Нy вы знаете, может, ошиблись номером, обьявление неправильное напечатали...
- Нет-нет, это форменное издевательство! Мы замyчились по этомy телефонy звонить !!!
pozin8
Во первых мат забивают знаками типа @#!
Во вторых юзай поиск.
Поэтому иди в режим чтения на месяц
Сотовые разговорчики
А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
--------------------------------------------------------------------------------
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
--------------------------------------------------------------------------------
А: (явно мужской голос) мой номер хххххх,
О: кто владелец?
А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я")
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня со счета снимают деньги!
О: Вам кажется это странным?
А: Ну что можно с этим сделать???
--------------------------------------------------------------------------------
А: Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки......
--------------------------------------------------------------------------------
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
--------------------------------------------------------------------------------
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
--------------------------------------------------------------------------------
Саратов
Сцена в открытом офисе.
А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор)
О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте.
А: (после десятисекундной паузы) В смысле?
О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети.
А: В смысле, они мне его испортили, что-ли?
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
--------------------------------------------------------------------------------
О: При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно.
А: И куда потом эти семь карт девать?
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор слепого с глухим.
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
--------------------------------------------------------------------------------
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
--------------------------------------------------------------------------------
Модель Alcatel пользуется особым вниманием:
А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"?
А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...
--------------------------------------------------------------------------------
Москва
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
--------------------------------------------------------------------------------
А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
А: А я его нэ знаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И."
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
--------------------------------------------------------------------------------
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
--------------------------------------------------------------------------------
15 января
A: (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень переживаю...
--------------------------------------------------------------------------------
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
--------------------------------------------------------------------------------
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
--------------------------------------------------------------------------------
А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)
--------------------------------------------------------------------------------
Хит!
А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
--------------------------------------------------------------------------------
(звонок с возмущением)
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня украли тел-н. Случайно.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?!
--------------------------------------------------------------------------------
(Звонок жутко шепелявого абонента).
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
--------------------------------------------------------------------------------
А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом.....
О: - ?!
А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)
--------------------------------------------------------------------------------
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
--------------------------------------------------------------------------------
О: Би Лайн, Добрый день, Андрей
A: У меня на телефоне нет тонального набора
О: (проверяю номер) У всех тел. в стандарте GSM есть функция тонального набора
А: А у меня нет
О: ???
А: Я из-за этого не могу карточку активировать!
O (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку аппарата и т.д)
А: *Вешает трубку)
Принимаю звонок - опять он
А: Ну может вы мне все таки активируете карту
О: (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос)
А: А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите???
--------------------------------------------
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?
--------------------------------------------
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
--------------------------------------------
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....
-------------------------------------------
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
--------------------------------------------
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ ]
--------------------------------------------
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!
--------------------------------------------
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.
--------------------------------------------
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?
--------------------------------------------
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...
--------------------------------------------
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
--------------------------------------------
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).
- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?
AmazoNkA
26.05.2006, 15:05
Из реальной жизни:
В квартире два телефона. Одна девчонка берет один телефон, другая - второй. Набирают первый попавшийся номер. Трубку берет молодой человек. Девицы начинают общаться между собой - ну там уроки, задачки и все такое.
Парень:
- Алло, алло!
- Молодой человек, а подслушивать нехорошо!
- А зачем вы мне звоните?
- Вот нахал! Сам позвонил... Повесьте трубку!
Звоним однокласснику (у него еще наши в гостях оказываются):
- Алло, алло!
- Посмотри в глаза, я хочу сказать - я забуду тебя, я не буду рыдать. Я хочу узнать на кого ты меня променял... Но больше не звони, и меня не зови, я забуду про все, что ты говорил, я верну тебе все, что ты подарил (поем песню Натальи Ветлицкой)
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.