Просмотр полной версии : Спортивный юмор
Здесь постим все смешное, что относится к спорту. Анекдоты, истории, высказывания комментаторов и ведущих спортивных программ и так далее. Но не забываем, что для картинок соответствующий раздел (http://www.imho.ws/forumdisplay.php?f=77)
Высказывания спортивных комментаторов по поводу, без повода, но обязательно в точку:
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Откровенно говоря, идет дождь.
Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
Очень широко расположился на фланге нападающий "Зенита" миниатюрный Тарасов.
Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.
Перед этим забегом он не побрился, а ведь в прошлый раз у него были такие гладенькие щечки...
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
Помните матч с "Баварией", когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.
По-моему, Карпин сейчас слишком сильно возбужден. Онопко вмешивается, пытается разнять футболистов.
После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?
Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Слишком вяло предлагал себя в этом эпизоде нападающий гостей.
Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
Смотрите, как Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.
У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...компактный крайний хавбек...
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
А кто-то там лежит и покидает поле.
А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
В принципе, для хоккеистов, хоккей - дело привычное.
В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.
Вместе с медалями мужчин будут оспаривать и женщины. (Из репортажа с чемпионате мира по самбо)
Вместо подачи он сделал непонятно что.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. (Кому-то в сторону.) А? (Опять в микрофон.) К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно - в нашем гимне пока и слов нет.
Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.
Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Вскоре в составе "Динамо" произошла замена - вместо Белова на поле вышел Прокопенко. Тренерское решение оказалось, несомненно, верным.
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
Бедный диктор никак не может произнести речь, угорая над именами сумоистов.
РЕКОМЕНДУЮ (http://www.st4lk3r.com/mp3/japan.mp3)
Что говорят комментаторы и что это означает:
Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.
Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
Настроились - не пили накануне.
Серьёзно настроились - не пили два дня.
Вышли, как на последний бой -продолжают пить.
Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги - неубедительный шлепок по п#зде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.
Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
Игроки устанавливают стенку - игроки вразнобой чешут яйца.
Команда исповедует прогрессивную игру в линию - провалились в защите, осталось всего двое.
Команда играет с ярко выраженным либеро... - один м#дак зазевался и не успел выйти.
Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.
Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Чёрный Легион".
Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля.
Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.
Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.
Смело пошел в жёсткий стык - врубил сзади по ногам.
Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.
Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.
Что-то я не вижу сегодня... - единтсвенный, кто пытается что-то сделать.
По-новому раскрылся на непривычном месте - обосрался, конечно, но с кем не бывает.
Вся борьба впереди - счёт 0:3.
Ничего ещё не потеряно - счёт 0:4.
Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - бля, сам не понял откуда он там взялся.
Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.
Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.
За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
На трибунах недоумение - су-дья – пи-да-рас!!!!
Острый вертикальный пас - удар в небеса.
Играет на грани офсайда - всё время вне игры.
Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.
С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.
С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.
Мощный форвард таранного типа - м#дак вроде Толи Канищева.
Острый форвард - первый гол в чемпионате за сезон.
Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
Подключился к атаке - перешёл среднюю линию.
Не показали лучшей игры - показали обычное говно.
Перспективный парень - пора обратно в дубль.
Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.
Пас вразрез - пас в аут.
Пас на ход - пас за лицевую.
Уверенно контролируют середину поля - безнадёжно сливают, доигрывают.
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
Круз может сделать с мячом что угодно!
Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
Ананко отправил Шрота в рекламный щит, а мяч тем временем забрал.
Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+
Баранов и Штолцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б"
Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
А, может, ударить? Бей, Артем, бей! ...И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
На то они и Пинту, чтобы все делать одинаково!
Титов проявляет свою вездесущность.
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
Ваш комментатор сорвал сегодня голос.
Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке!
И вот как он станцевал "мамбу намбер файв".
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Пас читался как большая буква на первой страницу букваря
Хорошо вошло.
Смотрю на англичан уже третью игру...
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
Ковтун сегодня просто съел Са Пинту и имеет полное право запить свою закуску португальским вином... или ужин
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона.
Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
Карлос крохотной своей ногой могучей засадил в штангу
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
В штрафной прыгал Мелёшин, а рядом Робсон.
-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
В этой игре мне пока больше всего нравится счет и судейство
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Байя всё больше и больше похож на печального героя мексиканских телесериалов.
Испанцы сломлены, а кто и когда сламывал "Барселону"?
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Не всегда коррелирует настроение перед матчем и сам настрой
Вовсю идёт добавленное время.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
Очень злобно Шмейхель выбил мяч
И вес у него - метр восемьдесят...
Я не знаю тренерских симпатий этого тренера
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.
Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
Пас Ферреру. Бывает.
Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
Келлер посылает мяч подальше, туда...
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
Это похоже на атакующую панику.
Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...
У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
Нет, колдун на спартаковских воротах никуда уходить не собирался
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
Серьёзная техника у этого парня.
В перерыве популярный ди-джей, я не запомнил его имени, заводил публику.
Это был СТОПУДОВЫЙ офсайд!
Луиш Фигу подставил неизвестно что под мяч
Робсон поднимается с ног
Филимонова сейчас ничто отвлекать не должно - ведь самолеты над стадионом не летают!
Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над "Барселоной".
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
Вся работа Ширко написана на его спине точечным грязевым почерком
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Не нужно апеллировать к арбитру, а тем более смеяться
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
Мамедов не получил предложения вперед
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
"Спартак" - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
Вы видите грустное португальское лицо.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
Странный всё-таки этот судья, да и зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.
Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе. Ну, посудите - сами заметите
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...
Если в игре будет пауза... во что я не верю.
Шевченко повалился в просвет между защитниками.
Мяч попал в кочку, к тому же Головко оттолкнул соперника
Шовковский поставил корпус и... Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно.
Перед вами скамейка запасных. Естественно, она нервничает...
Робсону некому дать, если только накоротке
Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья.
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли...
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
Ананко просто безукоризнен...нен...ненен.
Хесп, немного опозоренный.
Что? Неужели судья показывает, что Ковтун сбил противника? (после повтора) Ну да, сбил... все видели
Ковтун во всех единоборствах безгрешен как дитя.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Баранов расстроен - ему не дали мячик
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
Шевченко трусцой трусит назад к своим оборонцам
Termostatic
09.11.2002, 09:47
Пёpлы фyтбольный комментатоpов.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Hефyтбольные LШедевpы|:
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!)
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Уникальный рекорд поставил вчера Юрий Ковтун на стадионе "Лужники" : забив 2 гола в свои ворота футболист мог закрепить свой успех ,но был вовремя травмирован Филимоновым
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ HЕ HУЖHА.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногах соперника без нарушения правил.
- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
Динамо игpает в шиpокий фyтбол, а Спаpтак - в стенкy.
Кстати, в этом матче пеpвый почетный yдаp по аpбитpy нанес мэp гоpода.
Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй
Чтобы pадиослyшателям было yдобнее смотpеть, скажy, что Динамо игpает в бело-синей, а Каpпаты - в бело-зеленой фоpме.
Кpоме киевского Динамо в Укpаине нет ни единой команды, способной конкypиpовать с Динамо Киев.
Тоpпедо игpает в синей фоpме, а Динамо на левой половине поля.
США в 1994 годy пpинимали чемпионат миpа по фyтболy, в 1996 - Олимпийские игpы, так почемy бы им не поpyчить пpоведение чемпионата Евpопы?
big boss
01.04.2003, 20:32
Во время летней дозаявочнойкомпании столичные армейцы предполагают заявить за клуб трех защитников - Ц. Березуцкого, С. Березуцкогои К. Березуцкого. К осени количество Березуцкихв команде планируется довести до 11 человек.
Во избежание штрафных санкций УЕФА из-за повторения инциндентас отключением света во время матча в Тбилиси, грузинская сторона приняла решение раздать всем болельщикам фонарики, которые те смогут зажечь, если на стадионе вновь погаснет свет. Фонарики также будут и у игроков, однако им будет запрещено пользоваться ими во время стандартных положений (угловых, штрафных и проч.), а также для аппеляциик судье.
Руслан Нигматуллинпринял решение по окончанию текущего сезона перейти в команду D-3 "Пескара". Таким образомон станет первым российским легионером, поигравшим в трех дивизионах чемпионата Италии.
Игроки сборной Албании отправили коллективное письмо с благодарностями в адрес Российского Футбольного Союза. В сообщении, в частности, говорится, что премиальных, полученных каждым футболистом после победы над сборной России хватит на обеспечение семей игроков безбедным существованием наближайшие 2 года. Албанцы также выражают надежду, что и в следующем отборочном турнире команда Газзаева("или другого тренера, нам пох..." - цитата из послания) попадет с ними в одну группу.
ФИФА приналарешение о включении в число олимпийски видов спорта мини-футбол. Помимо мини-футбола олимпийскими видами спорта отныне явлляютсямини-прыжки, мини-борьба, мини-марафон, а также мини-толкание ядра.
Как сообщил генеральный директор ОРТ Константин Эрнст, участниками программы "Последний герой - 5" станут игроки и тренерский состав сборной России по футболу. Предположительно съемки пройдут в середине осени текущего года, а часть материалов планируется заснятьво время официальных матчей команды в отборочном турнире 2003 года. Победитель игры вне зависимости от результатов сборной поедет на предстоящий Чемпионат Европы.
Как сообщает газета "Мой футбол", в случае провала сборной России в отборочном турнире место пресс-атташе команды займет известный спортивный комментатор Василий Уткин. Последний очень внимательно относится к деталям подготовки команды и сможет сделать нужный акцент на итогах выступления команды. В частности, в следующем отборочном турнире Уткин будет иметь итальянский акцент в играх с командой Италии, украинский акцент - с командой Украины и китайский акцент в играх с командой Люксембурга. Последний факт объясняется отсутствием люксембургского языка в числе тех, которые знает Василий.
Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.
big boss
01.04.2003, 21:54
Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.
big boss
16.04.2003, 20:29
ПЕРЛЫ КОММЕНТАТОРОВ - это ошибки комментаторов...гы, очень прикольно, ну поехали...
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Ривалдо гладит мяч желудком.
Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой.
Цымбаларь вышел играть... на зубах.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какая жаль...
Все просто, как у Ленина.
Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.
Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв.
Эмоционируют футболисты, выясняя отношения.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России.
Пока 0:0, но развязка растет.
...Игроки расположились вдоль ширины поля.
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.
Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко.
(О матче "Динамо" (К) - "Рапид"). В том матче победили австрийские хоккеисты...
У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Ковтун - это просто желтый футболист.
Травма быстро не напоминала о себе.
Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Пострадавший здоров до невозможности.
Время уже истекло, простите за такой каламбур.
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Интересно, о чем сейчас кричит Берти Фогте? К сожалению, у меня плохо с французским.
Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху.
Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Да... Хорошо работают тормоза у футболиста...
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы.
После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.
Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре.
Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета...
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...
Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Использованы материалы из газеты Спорт-Экспресс
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Им удалось сломить чашу весов в свою пользу
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.
Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.
Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.
Выйди из ворот, Филимонов! Он не слышит и забирает мяч. (sent by Цум)
Прекрасно организованный беспорядок канониров превратился в забитый мяч
Ну, кто должен был забивать? Измайлов? Пименов? А вот и не подерётесь... (sent by Ленок)
Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!... (sent by Ленок)
Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...( про Хапоэльцев) ( sent by Ленок)
Ну, если это не фол последней надежды, то предпоследней уж точно!
Панов получает штрафной удар по ногам!
Мяч залетел от штанги игроку в ухо.
У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике
И вот Ковтун забивает гол... нет, не забивает! Просто мяч попадает в сетку.
На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".
Судья вытащил из штанов удаление.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Пас назад, Браво... Это не оценка, а фамилия футболиста.
Там Парфенов подрубил местного человека.
Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума... (о противостоянии Америка - Европа в межконтинентальном кубке - прим. Yaffle)
Защитник "Уралана" пристроился сзади к игроку "Локомотива"... У него не получилось...
На замену в составе "Спарты" выходит Бабнич. Он наверняка неплохо провел свободное время в Москве.
Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре...
Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей
big boss
16.04.2003, 20:33
В. Уткин:
- Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
- Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
- Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома.
- Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.
- Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?
- ...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
- Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!
- В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.
- Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
А.Андронов:
- Напрасно Заммер чешет руками воздух.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера.
В.Гусев:
- Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
- Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
А. Маслаченко:
- Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
- Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса...
Г.Черданцев:
- Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
- Может быть, вы и улыбнетесь, глядя на Юрия Ковтуна, Я бы этого делать не стал.
- Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы...
В.Перетурин:
- Напоминаю, вы смотрите футбол.
- Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых...
А. Елагин:
- Шарп с досады чуть не съел свои зубы.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
О.Жолобов:
- Форма сборной Турции - красные майки, белые цветы.
- Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков.
- А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.
- Футболист бесхитростно пробил ближней ногой.
- О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
- Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
На четвереньках подполз к мячу Рампуло.
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
А кто-то там лежит и покидает поле.
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.
Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.
Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
У этого футболиста ниже пояса все болтается
big boss
16.04.2003, 20:35
АНЕКДОТЫ на футбольную тему
Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь.
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.
(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...
Использованы материалы из газеты Спорт-Экспресс
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли...
Dagoth Ur
20.04.2003, 00:30
вот еще вам один анекдотец:
Идет матч с участием российской сборной. Посреди матча Шалимов прихрамывая направляется к скамейке запасных. Тренеры к нему:
-Что с тобой???
-Да нога затекла.
Прикольный =))
У водного пола мячик тоже круглый )))
Пpоходит матч по водномy поло междy командами гpyзии и щвеции. Гоги с мячом.
Уже на сеpедине поля, плывет, обходит одного, дpyгого, вдpyг тpенеp емy кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!
Hy Гоги отдает, на Вано тyт же набpасываются пpотивники и отбиpают мяч. Снова
мяч y Гоги, он опять пpоpывает обоpонy, подплывает к воpотмам, а тpенеp емy
опять кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!!
С тpенеpом не поспоpишь и мяч опять y Вано. Его снова отбиpают. Гоги дyмает:
-Hy все в следyющий pаз не отдам.
Полyчает мяч, плывет к воpотам сопеpника, обходит одного, втоpого, тpетьего,
тpенеp кpичит:
-Отдай мяч Вано!!!
-Hет,-дyмает Гоги - и обводя вpатоpя забивает гол. Матч выйгpан. Hо выходя из
бассейна тpенеp начинает кpичать на Гоги:
-Ты что наделал, ты почимy не кинyл мяч Вано.
-Я же гол забиль, матч выйгpал, что такого.
-Что такого, что такого - Вано yтонyл!!!
big boss
03.05.2003, 19:22
вот ещё немного нарыл, сразу извеньтиляюсь, если дубли !!! просто все проверять времени нету...
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе,
и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет.
И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские...
--------------------------------------------------------------------------------
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли.
После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему болельщики "Зенита","ЦСКА" и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет фудбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников,
УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга.
УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль....
(и так не останавливаясь продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
big boss
03.05.2003, 19:27
Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной"?
- Выиграл 4:1
- А Бабий забил?
- Да; трех сочинцев. До потери сознания...
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО,
на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Обзор спортивных новостей:
Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????.
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
--------------------------------------------------------------------------------
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому
--------------------------------------------------------------------------------
Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться.
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
--------------------------------------------------------------------------------
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
--------------------------------------------------------------------------------
Знатоки говорили: "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет".
Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
--------------------------------------------------------------------------------
Собирается мужик на футбол. Всё как положено-шарфик , флажок.
Жена спрашивает:
-Куда собрался?
-Что , не видишь на футбол.
-Кто хоть играет?
-Да ты чё "Зенит"-"Спартак".
-Мне кажеться , ты свой "Зенит" больше , чем меня любишь.
Мужик , внимательно посмотрел на жену:
-Мне кажеться , что я и "Спартак" больше , чем тебя,люблю !
--------------------------------------------------------------------------------
..Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
--------------------------------------------------------------------------------
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда,
вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
-----------------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста?
Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику,
уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
--------------------------------------------------------------------------------
(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота.
Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся,
если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник.
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали,
Евpопу тоже пpо$pали...
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
--------------------------------------------------------------------------------
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец,
наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
--------------------------------------------------------------------------------
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь
и прилегающую часть Крыма. Исполнителям договора Филимонову и Шевченко присвоены государственные награды.
big boss
03.05.2003, 19:31
А это перлы коментаторов =)) опять же грю...за дубли не пинать...
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею желтую карточку
--------------------------------------------------------------------------------
-Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, Одна пластмасса.
--------------------------------------------------------------------------------
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны
--------------------------------------------------------------------------------
-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
--------------------------------------------------------------------------------
-Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
--------------------------------------------------------------------------------
-Пострадавший здоров до невозможности.
--------------------------------------------------------------------------------
-Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
--------------------------------------------------------------------------------
-На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушений правил.
--------------------------------------------------------------------------------
-Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и может показывать все, что ему захочется.
--------------------------------------------------------------------------------
-Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
--------------------------------------------------------------------------------
-Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.
--------------------------------------------------------------------------------
-Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
--------------------------------------------------------------------------------
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
--------------------------------------------------------------------------------
А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
--------------------------------------------------------------------------------
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
--------------------------------------------------------------------------------
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
--------------------------------------------------------------------------------
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
--------------------------------------------------------------------------------
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь на всякий случай испугался.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
--------------------------------------------------------------------------------
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.
--------------------------------------------------------------------------------
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы
нам на нее не смотреть.
--------------------------------------------------------------------------------
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
--------------------------------------------------------------------------------
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
--------------------------------------------------------------------------------
Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
--------------------------------------------------------------------------------
Матч очень напряженный, это видно при первой возможности.
--------------------------------------------------------------------------------
Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.
--------------------------------------------------------------------------------
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
--------------------------------------------------------------------------------
На табло горели фамилии забитых голов.
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то удалось реализовать численного игрока.
--------------------------------------------------------------------------------
Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
--------------------------------------------------------------------------------
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
--------------------------------------------------------------------------------
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
--------------------------------------------------------------------------------
Откровенно говоря, идет дождь.
--------------------------------------------------------------------------------
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед тренером встала проблема: кто может сыграть роль Могильного в нашей команде.
--------------------------------------------------------------------------------
После аварии он оказался в "Баварии".
--------------------------------------------------------------------------------
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
--------------------------------------------------------------------------------
Рука арбитра молчит.
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
--------------------------------------------------------------------------------
Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
--------------------------------------------------------------------------------
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
--------------------------------------------------------------------------------
Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
--------------------------------------------------------------------------------
Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.
--------------------------------------------------------------------------------
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
--------------------------------------------------------------------------------
По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.
--------------------------------------------------------------------------------
В. Уткин: "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении.
Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади"
--------------------------------------------------------------------------------
В. Уткин: "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал.
Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии"
--------------------------------------------------------------------------------
В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
--------------------------------------------------------------------------------
А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"
--------------------------------------------------------------------------------
На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
--------------------------------------------------------------------------------
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает,что помощь врачей уже не нужна.
--------------------------------------------------------------------------------
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
--------------------------------------------------------------------------------
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
--------------------------------------------------------------------------------
После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..
--------------------------------------------------------------------------------
Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.
--------------------------------------------------------------------------------
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..."
--------------------------------------------------------------------------------
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
--------------------------------------------------------------------------------
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…
--------------------------------------------------------------------------------
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
--------------------------------------------------------------------------------
Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".
--------------------------------------------------------------------------------
big boss
03.05.2003, 19:32
Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Маминов,использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю
--------------------------------------------------------------------------------
"Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет
--------------------------------------------------------------------------------
Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола
--------------------------------------------------------------------------------
Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
--------------------------------------------------------------------------------
Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.
--------------------------------------------------------------------------------
Вентола-кpyпным планом, потомy как это Вентола, котоpый забил
--------------------------------------------------------------------------------
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.
--------------------------------------------------------------------------------
Филимонов стоит в воpотах как циpкyль
--------------------------------------------------------------------------------
Hе все, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим
--------------------------------------------------------------------------------
Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос снова pешили тyт поговоpить. Наш-то может сказать и по-pyсски, а Каpлос - ни бельмеса
--------------------------------------------------------------------------------
Быть бpазильцем - это сyдьба .
--------------------------------------------------------------------------------
Рональдо игpает центpального пpавого нападающего
--------------------------------------------------------------------------------
Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy
--------------------------------------------------------------------------------
Ромащенко бьет по местy левого кpайнего
--------------------------------------------------------------------------------
Робсон натянyл сопеpника
--------------------------------------------------------------------------------
Боpьба, и Робсон пpолетел
--------------------------------------------------------------------------------
Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл
--------------------------------------------------------------------------------
Hадо, надо пpедлагать себя
--------------------------------------------------------------------------------
Михайлович - на тpаве. Что-то там повpедил или емyповpедили. Но паpень он здоpовый , отлежится, зальют водичкой что надо , и побежит
--------------------------------------------------------------------------------
Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини .
--------------------------------------------------------------------------------
Hаш замечательный бpазильский паpень yтеплил свои yшонки.
--------------------------------------------------------------------------------
У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать
--------------------------------------------------------------------------------
Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен!
--------------------------------------------------------------------------------
Титов yпал набpав скоpость и не yспевая за ногами.
--------------------------------------------------------------------------------
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Каpлос выигpал мяч y головы Баpанова
--------------------------------------------------------------------------------
Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. (после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тyт yтолял жаждy и слyчайно нажал кнопкy на микpофоне
--------------------------------------------------------------------------------
Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице.
--------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате бyдyт петь теноpы, хотя ни одного из них я невидел на отбоpочном тypе!
--------------------------------------------------------------------------------
Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!
--------------------------------------------------------------------------------
Йеpро показывает сyдье , что Титов yпал, пpосто набpав скоpость и не yспевая за ногами
--------------------------------------------------------------------------------
Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
--------------------------------------------------------------------------------
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.
--------------------------------------------------------------------------------
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
--------------------------------------------------------------------------------
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
--------------------------------------------------------------------------------
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
--------------------------------------------------------------------------------
Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
--------------------------------------------------------------------------------
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
--------------------------------------------------------------------------------
Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
--------------------------------------------------------------------------------
Булатов хватается за голову.После такого промаха можно схватиться и за ногу,и за сердце,и еще за что-нибудь
--------------------------------------------------------------------------------
Пас,стенка, но стенка неудачная.
--------------------------------------------------------------------------------
Редкий случай сегодня - два мяча на поле. Обычно, если мяч вылетал за пределы поля, его же и возвращали обратно, а вот теперь второй нашелся.
--------------------------------------------------------------------------------
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
--------------------------------------------------------------------------------
Игроки разбились по парам и толкаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
--------------------------------------------------------------------------------
Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имется.
--------------------------------------------------------------------------------
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..
--------------------------------------------------------------------------------
А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
--------------------------------------------------------------------------------
А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
--------------------------------------------------------------------------------
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
--------------------------------------------------------------------------------
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
--------------------------------------------------------------------------------
К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
--------------------------------------------------------------------------------
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
--------------------------------------------------------------------------------
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
--------------------------------------------------------------------------------
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
--------------------------------------------------------------------------------
На всякий случай вратарь испугался.
--------------------------------------------------------------------------------
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
--------------------------------------------------------------------------------
У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо вошло.
--------------------------------------------------------------------------------
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
--------------------------------------------------------------------------------
Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.
Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
--------------------------------------------------------------------------------
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
--------------------------------------------------------------------------------
Пас Ферреру. Бывает.
--------------------------------------------------------------------------------
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.
--------------------------------------------------------------------------------
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер.
--------------------------------------------------------------------------------
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
--------------------------------------------------------------------------------
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
--------------------------------------------------------------------------------
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
--------------------------------------------------------------------------------
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
--------------------------------------------------------------------------------
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
--------------------------------------------------------------------------------
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
big boss
03.05.2003, 19:34
А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
--------------------------------------------------------------------------------
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
--------------------------------------------------------------------------------
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
--------------------------------------------------------------------------------
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
--------------------------------------------------------------------------------
..."Стенка" была жидкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
--------------------------------------------------------------------------------
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
--------------------------------------------------------------------------------
Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?
--------------------------------------------------------------------------------
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как
бы вернуться назад.
--------------------------------------------------------------------------------
Рональдо забегал после того, как забил мяч.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?!
Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!
--------------------------------------------------------------------------------
Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове
получил от Овермарса.
--------------------------------------------------------------------------------
[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!"
- "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"
--------------------------------------------------------------------------------
Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
--------------------------------------------------------------------------------
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
--------------------------------------------------------------------------------
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
--------------------------------------------------------------------------------
Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят,
спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая
мирная: плюс пятнадцать градусов.
--------------------------------------------------------------------------------
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
--------------------------------------------------------------------------------
Это молодой футболист, ему 30 лет...
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом
иранской сборной.
--------------------------------------------------------------------------------
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев,
они тоже хотят поиграть.
--------------------------------------------------------------------------------
Он ударил туда, куда не надо было бить.
--------------------------------------------------------------------------------
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
--------------------------------------------------------------------------------
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще
может быть - тупая?
--------------------------------------------------------------------------------
Хотел убежать... и убегает!
--------------------------------------------------------------------------------
Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть
одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления,
дабы не попасться на глаза судье.
--------------------------------------------------------------------------------
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" -
не дали даже полежать как следует.
big boss
03.05.2003, 20:19
Немного реальных приколов !!!
В матче команд второй английской лиги "Эрлз Колн Резервз" и "Уимпол-2000" при счете 18:1 судья матча Брайан Севилл находился в штрафной площади хозяев поля, когда туда от защитника отскочил мяч. Мяч так заманчиво катился, что арбитр не удержался, и вколотил его в сетку, после чего спокойно показал на центр поля. Судью дисквалифицировали на 7 недель.
--------------------------------------------------------------------------------
В футбольном чемпионате бразильского штата Пиауи арбитр матча предъявил 5 карточек разного достоинства игроку команды "Оэйрас" Паулу Араужу. А дело было так.
После того, как судья показал футболисту две желтых и одну красную карточку, Араужу поля не покинул и продолжил игру. Арбитр обнаружил его присутствие лишь после того, как игрок в очередной раз нарушил правила и получил уже третью по счету желтую карточку. После второй красной карточки футболист вынужден был удалиться с поля. Первый вопрос, заданный им журналистам после ухода с поля, был: "А в Книгу рекордов Гиннесса я не попаду?"
big boss
03.05.2003, 20:36
вот если комунить эти ошибки и перлы коментаторов не надоели могут почитать
(см.прикрепленный файл !!)
big boss
03.05.2003, 20:50
Спартак проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельшики Спартака не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная России удивила футбольный мир новой
тактической схемой 10+1 - десять несчастных плюс Бесчастных.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик стоит на берегу моря и кричит:
"Рыбка!Мать твою!Когда я просил,чтобы наши на чемпионате играли,
как Франция и Аргентина,я не это имел ввиду!"
--------------------------------------------------------------------------------
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное,
чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное,чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное,чтобы было на кого свалить.
--------------------------------------------------------------------------------
На ЧМ.Комментатор - болельщикам:
"...вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев
по белой полоске на трусах..."
--------------------------------------------------------------------------------
Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция - Сенегал.
-Как вы можете прокомментировать первый результат чемпионата?
-Рейтинг у Туниса выше,чем у Сенегала,так что если что - без обид!
--------------------------------------------------------------------------------
Финал:сб.Бразилии - сб.Кореи.
Матч века,кудесники мяча против кудесников свистка.
Кто же победит в этой смертельной схватке?
--------------------------------------------------------------------------------
"...и Вьери.А теперь состав сборной Кореи:
в воротах Ли Вун Чжа,судья в поле - Морено,
судьи на линиях - Ратталино,Шекели,в защите Чой Чжин Чур,Ким те Юн..."
--------------------------------------------------------------------------------
Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.
--------------------------------------------------------------------------------
Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в
полуфинале?"
Этот чемпионат мира для сборной России прошёл хорошо.
Прошёл - хорошо!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия.
На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа.
Романцев:"Бедняга,на его месте должен был быть я
Колосков:"Напьешься - будешь"!
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"
--------------------------------------------------------------------------------
Финальный матч чемпионата миpа Бpазилия - Геpмания. У бpазильцев ничего
не клеится. Команды уходят на пеpеpыв пpи счете 4:0 в пользу немцев.
Тpенеp бpазильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педpо по
кличке "мазила". Hачинается втоpой тайм, Педpо получает мяч, обыгpывает
защитника и забивает гол вpатаpю между ног - 4:1. Педpо снова получает
мяч, обыгpывает двоих защитников, бьет, и мяч, пpоскочив между ног
немецкого кипеpа во втоpой pаз оказывается в сетке - 4:2. То же самое
повтоpяется в тpетий и в четвеpтый pаз. И в самом конце встpечи, когда
Педpо обыгpывает половину команды сопеpника и в пятый pаз пpочищает
вpатаpю очко, тpибуны взpываются от востоpга. Финальный свисток,
Бpазилия - чемпион. Hа пpесс-конфеpенции поpаженные жуpналисты задают
Педpо вопpос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тpенеp в пеpеpыве?
- Да ничего, пpосто он поспоpил со мной на пиво, что я ни за что не
попаду их вpатаpю по яйцам!
--------------------------------------------------------------------------------
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
В тpоллейбусе на пеpедней площадке едут два мужика с iq 170. один
дpугому говоpит:
- Вот я вчеpа в театpе "pомео и джульета" шекспиpа смотpел. Пpосто
восхитительно!
- Да, я с тобой полностью согласен - восхитительная опеpа.
На сpедней площадке едут два мужика с iq 100:
- Вот мы вчеpа с дpуганами на футбол ходили. Классно отоpвались, пивка
попили, поболели за "Спаpтак".
- Ну кpуто, я аж тебе завидую!
На задней площадке едут два мужика с iq 40:
- Вот отлаживаю я вчеpа свою пpогpамму сайсом, так она на 25-ой стpочке
как заглючит, так у меня вся система и повисла!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет пpоливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбpосил монетку, и команда гостей получила пpаво выбиpать воpота.
- Hичего, - утешает своих паpней капитан команды, - зато втоpой тайм мы
будем игpать по течению...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья.
--------------------------------------------------------------------------------
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б*я, и глухой!
--------------------------------------------------------------------------------
- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!
big boss
03.05.2003, 21:01
короче их много Анекдотов, я их лутше приклею.....кого интересуют, качайте, читайте..=)))
big boss
03.05.2003, 21:06
вот тут (http://fcspartak.ru/humor/anekd/anekd1.php3) можете почитать..
- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.
* До начала матча -- пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -- футболисты мочились на
каждом шагу!...
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому
бы дать?"
* Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота!
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
* Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа!
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не
атакуй!" -- а счет-то уже 0:2.
* Какая жаль...
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше...
Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи:
- Как у тебя так классно играть получается ?
- Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята пообводят их и будут играть. Через месяц звонит тренер сборной Бразилии. Спрашивает:
- Сделал как я хотел ?
- Да.
- Ну как?
- Бочки выиграли
--------------------------------------------------------------------
Сборная Туниса вместо 23 игроков на чемпионат мира повезла 28. Как сообщил главный тренер сборной 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300 болельщиках, которые подъедут попозже.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий объявляет:
- Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает)
- Первое место заняла... Сборная России по футболу!!!
Для любителей футбола... Есть в команде "Ростов" один футболист, зовут его Мэтью Бут...
Так вот когда коментатор произносит его полное имя, то енто слышется как "мать еб*т" :)))
...такая вот пошлятина по TV.
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом.Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг...
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
-Он ударил туда, куда не надо было бить.
-...Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
-Итак, нарушение правил, очередное...ан нет -- нарушения нет...нет все-таки нарушение было, я не слышал этого свистка...
-Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются.
-Вон там уже потихонечку ожили запасные.
-Мяч перехватывают бельгийцы... Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
-Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится.
-Не трибуны, а цитрусовая роща.
-Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2
-На всякий случай вратарь перепугался.
-Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
-Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади.
-Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото!
-В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
-Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
-И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
-Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
-Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.
-За Баранова играет его мысль! Робсон еле-еле ходит, а все потому, что у него очень широкий шаг!
-Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.
-Что такое цирк на льду??? -Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
-Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.
-Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.
-Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрe:к же ему можно поставить полное непонимание игры.
-Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
-Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
-Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
-Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
-[два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!"
-Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.
-Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.
-Я обеспокоен, хоть я и не мэр.
-Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
-Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
-Что это было удар или передача ? Это был удар , но если бы он забил , то это была бы передача.
-Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.
-Хороший был удар, но-о ... в створ.
-Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.
-Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы.
-Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
-А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
-Это Кану уронили. Сейчас он и корчится в предсмертных муках...
-В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
:contract:
* До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота!
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовалсвоспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!» — а счет-то уже 0:2.
* Какая жаль...
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
3EHUT4UK
10.01.2004, 19:39
- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?..
- За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио.. Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса..
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
- (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.)
big boss
08.02.2004, 14:50
Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!
***
Футбольный матч. Коментатор говорит:
А вот Радригес рвётся к воротам, удар головой-штанга, ещё удар-опять штанга, третий удар-и сново штанга. Ну боже мой дайте ему кто-нибудь мяч, или оттащите от штанги.
***
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
***
- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.
***
Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо.
Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!"
Его кто-то поправляет: "Мужчина, но слово Динамо не склоняется"
Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!"
***
Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную,
веpнувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спpашивать.
3EHUT4UK
08.02.2004, 17:58
big boss
- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"? - Фантастика в пятом отделе.
Какая фантастика! В 1984 году мы чемпионами становились. Так что неувязочка:)
3EHUT4UK
10.02.2004, 20:08
http://caricatura.ru/parad/zanyukov/pic/2239.jpg
3EHUT4UK
14.02.2004, 19:43
Выпуск новостей: Сегодня наконец стало точно известно, что сборная России по футболу поедет на чемпионат Европы в Португалию. Наши ребята умудрились собрать десять одинаковых крышечек от Кока-Колы.
Сборная России по футболу-самый неудобный соперник для сборной Бразилии по Хоккею.
Александр Панов наконец застал в распох вратаря сборной Франции. Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.
118 голов в 2 матчах Добавить в личную папку
Четыре индийские футбольные команды были отстранены от участия в чемпионате, после того как выяснилось, что в двух матчах с их участием было забито 118 мячей, сообщает Ananova.
Клубы второго дивизиона, представляющие штат Гоа, так увлеклись турнирной борьбой и, в частности, разницей забитых и пропущенных мячей, что пренебрегли конспирацией и решили "подправить" этот показатель в одном единственном матче.
В очередном туре чемпионата команда "Курторим" разгромила "Санголду" - 61:1, а "Вилфред" в тот же день учинил расправу над "Дона Паула" с чуть более скромным счетом - 55:1.
Именно эти результаты вызвали недоумение, а затем и подозрение у местных футбольных чиновников, и побудили их отстранить команды от участия в турнире до выяснения сопутствующих разгромам обстоятельств. Представители федерации, под контролем которой находятся 153 клуба в штате, обвиняют клубы в договорных матчах и в "превращении футбола в фарс".
Дальнейшую судьбу провинившихся, по словам пресс-атташе федерации Савио Мессиаса, будет решать специальная комиссия, заседание которой состоится в ближайшее время.
Как отмечает Asian Age, 15 лет назад турнирная борьба уже достигала подобного "накала", когда в Западном Бенгале в двух матчах было забито 114 мячей. . .
взято с форума sports.ru
Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.
Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.
- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?
- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.
- Хорошо, Пройобан. Говорят, что не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
- Хорошо, Пройобан, а голы забитые в официальных играх помните?
- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получился, что я и сам не понял, как забил!
- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.
- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете головой…
- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
- Говорят за вас просили три миллиона…
- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.
- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?
- Если без анала?
- Простите, я имею ввиду, как футболиста.
- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".
- Почему не сложилось с "ЦСКА"?
- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.
- Вы говорили про "Уралан"…
- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
- Кирсан Илюмжинов.
- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.
- А "Шахтер"?…
- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".
- А они?
- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
- Вы, наверно, расстроились?
- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".
- И когда вы прибыли на просмотр?
- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.
- …?!
- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?
- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.
- И почему вы не подошли команде?
- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
- Какие связки?
- Голосовые.
- Значит, травма с футболом не связана?
- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
- И так вы обычно играете…
- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
- А Романцев поставил вас…
- На ворота!
- Как?! Вы же игрок середины поля!
- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.
- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?
- Скажем коротко - Пройобан.
3EHUT4UK
11.03.2004, 00:03
"Оказывается, Дэйвидас Шемберас и Алексей Березуцкий умеют отбирать мяч, не нарушая правила, и даже проделывать какие-то, пусть даже и не слишком сложные, операции с мячом. Оказывается, при срыве атаки соперника возможно использование и каких-то других приемов, кроме захватов за трусы и ударов в кость"
Вот такая забавная статья
http://www.izvestia.com/football/article45088
big boss
08.05.2004, 17:33
Извиняюсь если повторяюсь =)
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".
В ресторане: Официант, счет!!!
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- родила!!!
- Мальчик?
- нет!
- А КТО?!?
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите!!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема, помоги.
- А что случилось?
- Да, завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс.$, а ЦСКА 100 тыс.$ - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
Пиво "kozel" - почувствуй себя настоящим болельщиком сборной России по футболу!
Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось
Товарищеский матч по футболу между Россией и Бразилией. За пять минут до игры. В раздевалке сборной Бразилии:
- Слушайте, а давайте выпустим одного Рональдо на поле, а сами пойдем в бар пивка выпьем, а!?
Через 2 часа, подвыпившие Бразильцы приходят на стадион и видят на табло счет "2:0" в пользу Бразильцев. Ошарашенные, они подзывают Рональдо и спрашивают:
- Ну, как же ты мог так слабо сыграть? Это же сборная России по футболу!
- Да засудили меня. На 15 минуте первого тайма выгнали...
- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
- За наших!!!
- А потом?
Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.
12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО... :biggrin:
а вот ещё :biggrin:
Euro-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
После матча России с Португалией национальная сеть супермаркетов "Торговый дом "Перекресток" объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что, если из команды убрать еще 20 игроков, хуже также не будет.
Чтобы Россия забила гол, нашим полузащитникам надо попасть мячом в голову Булыкина.
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
Как выяснилось: злобный Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но, и это стало последней каплей, потребовал, чтобы тот еще и играл! Если первое Мостовой еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!
...как вам :)
Невыразительное выступление сборной России на чемпионате Европы в Португалии привело к новой порции анекдотов о ней:
Уважаемые телезрители! Отодвиньте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.
Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.
Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею. Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.
Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые после проигранного матча с Португалией поделились сомнениями в выходе сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от интенсивных тренировок команды.
Всем расстроенным болельщикам посвящается.
Рассказал друг
Так уж сложилось, что его
девушка - испанка. После злосчастного матча Испания-Россия, она ему:
"Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..." :claps:
Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала
Испанию!
Следовательно мы сильнее всех!!!
А домой почему едем… Да не интересно с ними играть…
Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.
«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших футболистов на Евро-2004!»
Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.
Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...
Новости бухгалтерии: корпорация "Самсунг" провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".
Онопко доказал, это не из-за него Россия последние годы всегда проигрывает!
Победа над сборной Греции... Лидерство по числу желтых и красных карточек... Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.
В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.
Еще два года назад наша сборная играла, как Аргентина и Франция. Сейчас мы показываем игру на уровне Испании и Италии.
Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала Испанию! Следовательно, мы сильнее всех! А домой почему едем... Да неинтересно с ними играть...
Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.
Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...
На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть.
Колосков:
"Футбол в России - смысл и цель моей жизни!
Россия может и должна стать чемпионом мира!!
Пока не станет - никуда я не уйду!"
У нас есть сборная и мы думаем, что у нас есть футбол.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
На сей момент вопрос довольно спорный -
Печальней повесть о российской сборной...
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...
ImitatoR
02.07.2004, 21:30
Еще из "перлов" Уткина (c EURO2004 и не только):
"По уровню и скорости мысли игроки нашей сборной превосходят ее тренера"
"Такое голубое небо над стадионом... Опускаешь глаза и видишь черные фигурки полицейских.."
"Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..."
"В качестве угла выступал один из защитников голландских..."
"Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?"
"Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение обозначает другой круглый предмет?"
"Овермарс ударил Рикарду тазобедренным суставом..."
"Белый португальский Давидс..."
"Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет."
"Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе"
"Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
"Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из головы, как полоски мяса из мясорубки"
"Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место"
"Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о пенальти"
"Плохо сегодня играет Зенден. Такое впечатление, что он левша с двумя правыми ногами"
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, мля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, мля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, мля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, мля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
"Один из ведущих нападающих Милана и сборной Украины Андрей Шевченко не сможет принять участие в предстоящем матче сборной в Англии. В письме, присланном в Федерацию Футбола Украины, Андрей сожалеет о своем отсутствии в связи в новой травмой. Недавно Шевченко женился и порвал себе уздечку. Сейчас аппарат Андрея находится под присмотром врачей, и в течении как минимум 2-х недель ему нельзя делать резких движений"
Я плакалъ!!!
Для разрядки (читать до конца обязательно, чистая правда:
13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я *** его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: *** его знает
Дасаев: *** его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка «Спорт-Экспресс», что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись… Ладно, сделаем, а то опять вступление в «Единую Россию» и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою….
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они о*** ют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача – отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь – перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича – и делай то же самое
Анюков! Твоя задача – закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, «*** Вам» прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже *** знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты – опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Андрей! Ну я *** знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой – с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? – А я *** знает – Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву – А кто это? – Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал – Я? Пас??? – Ну короче счас увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? – Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за*** ! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ… ну… я… ыыы… А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ…ыыыы….А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать…
13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев:
Так… ну че.. пацаны… че за *** ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит….
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два – по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко – Дим… ***… человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей!» *** молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей!».
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)
Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…
Стырено со sports.ru
Объявление в аэропорту: "Сборная России по футболу! Срочно пройдите в зону вылета!"
Сегодня на рынках Москвы появились кассеты с видеозаписью матча Португалия - Россия. Многие продавцы, несмотря на некоторые убытки, отказываются продавать эти кассеты несовершеннолетним.
РФС обратился в Международный антидопинговый комитет с заявлением о проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга. В тексте заявления было указано: "Наши игроки уж точно допинг не применяли".
Решено учредить медаль "Позор России" трех степеней. Медаль будет представлять собой чугунный диск весом соответственно 100, 200 и 300 кг. Медали за номером 1 сразу всех 3 степеней получит президент РФС. Также рассматривается вопрос о разработке специальной церемонии вручения данных наград. Вероятно, будет выбран вариант, при котором сразу после вручения медали награжденного торжественно искупают в бассейне. Сейчас идут поиски достаточно глубокого бассейна.
Словацкие футболисты обнажились, чтобы привлечь болельщиц на стадион
http://www.fanat.com.ua/img/article/9141.jpg
Футболисты словацкого клуба «Нитра» для привлечения на трибуны родного стадиона представительниц слабого пола снялись обнаженными. В акции участвовали 27 футболистов клуба.
«Детка, такого ты еще не видела!» - под таким слоганом опубликованы эти фотографии на официальном сайте клуба.
В настоящее время «Нитра» занимает лидирующую позицию во втором дивизионе чемпионата Словакии с 36-ю очками. Остается надеяться, что эта акция привлечет желанных болельщиц на стадион.
Футбольная тактика =)
http://www.oboz.com.ua/index.php?r=archiv_new&id=140288
Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.
Завальнюк оправдывает свою фамилию - заваливает любого соперника.
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.
И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
И опять Вьери бьет! Какая глыба! Нам бы такого в команду...
Игроки разбились по парам и толкаются.
Итак, нарушение правил, очередное...ан нет - нарушения нет...нет все-таки нарушение было, я не слышал этого свистка.
Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
К нашей бегунье Мастерковой перед стартом лучше не обращаться - вас может долбануть током в 1000 ватт.
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.
Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
Женя Кисурин утратил свои лучшие качества и играет теперь в полбаскетбола.
Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педик
4) Пассивный педик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу
SupeRProf
05.04.2005, 19:16
(По мотивам фильма "Офицеры")
Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
Властелин колец ;)
http://www.tainik.ru/pictures/pictures_humor_29.jpg
3EHUT4UK
15.04.2005, 23:40
http://vito.aivt.ru/files/humor/futbol.html
=)) :yees:
Болельщики "Оденсе" привели стриптизершу на тренировку команды :)
Оригинальную акцию провели болельщики датского клуба «ОВ Оденсе» для поддержки своих футболистов, неудачно выступающих в последних турах. Как сообщает "Советский спорт", они заказали и оплатили визит на тренировку клуба танцовщицы, показавшей для игроков клуба сеанс стриптиза во время очередного тренировочного занятия. В этот момент температура воздуха в Дании составляла около +10 градусов по Цельсию.
«Оденсе» занимает шестое место в чемпионате Дании. В 24-х матчах команда победила 9 раз, сыграла вничью 7 раз, и 8 игр уступила. На счету «Оденсе» 34 очка, и от лидера чемпионата «Бронтбю» команду отделяют 15 очков. Безвыигрышная серия «Оденсе» составляет уже семь матчей.
(с)sport.gazeta.ru
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.
Футбол это игра где играют 22 человека, а выигрывают НЕМЦЫ!
Геннадий Орлов (Зенит - Кубань 22.05.04) идет 2 тайм: "Сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит?"
...неприкрытый Гусев предлагал себя, и сзади его все-таки накрывает казанский защитник
Г.Орлов: Геннадий Попович — разящее копьё "Зенита", и сегодня это копьё уже один раз выстрелило.
Арсенал-М.Ю.: Маслаченко:"Ну вот, стоило заговорить о волосах, как Гигз чуть не переправил мяч в ворота Арсенала"
ЦСКА-Зенит: Илья Казаков:"Петержела почувствовал, что футболисты ЦСКА играют в меньшенстве"
Тов. матч Сб. России - Сб. Болгарии. В.Гусев: "Шаронов играет в Рубинском Казане..."
Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный ДВУНОГИЙ футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с ДВУМЯ ногами.
Вьери - от такой! Может любой частью тела забить, даже говорить не очень как-то удобно об этом...
Удары датчан неточны: то выше, то ниже ворот.
Невежливо ведут себя гости, пытаются прессинговать, забить гол и вообще, ведут себя так, будто хотят обыграть нашу команду
А сейчас Филимонов сыграл по- гандбольному: раскинул руки- ноги, криком напугал нападающего.
В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Василий Уткин: Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бород
Рауль бьет выше ворот. Опасно. Попади мяч в створ ворот, тут ни то что Боснич, никакой Герцыговиныч не помог бы.
Фаулер вошел в ногу Уотсону, но удовольствия, по- моему, не получил.
Пошел к центру поля Тихонов. Я думаю, к концу матча дойдёт.
Да, тяжело-тяжело. Но ничего надо зажать зубы в кулак…
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.
Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу ...
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
В.Маслаченко: почему же не продолжается игра? А-а, судья еще должен кого-то вздрючить!
В.Уткин: Коко бежит за дедушкой Ломбардо.
В.Уткин: не помню, сколько уже лет Ромарио. Не то 35, не то 38, не то 48.
В.Уткин: Арруа Варрера - игрок для логопедов.
В.Уткин: ничего не хочу говорить плохого про турецкие банки, но я бы в них свои деньги класть не стал.
Г.Черданцев: Ух, что творит Маркао! он только что чуть не оторвал руки вратарю Арсенала!
В.Маслаченко: Ди Ливио прилично нагрузился в этом левом коридоре.
В.Маслаченко: вы видели, что парень прыгал нормально. Ивдруг его чуть ли не на уши поставили, вошел в штопор, шлепнулся...
В.Уткин: на поле стало гораздо больше мозгов.
В.Уткин: ну-у-у... Рональдо! ну как же так, не смог обработать мяч! может быть, стоило зубами?
В.Уткин: это пенальти! Яготов получить желтую карточку вместе с Солари, если это симуляция!
В.Уткин: Макаай! погода, в принципе, его, сырая - бери, да макай.
В.Маслаченко: и Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.
В.Уткин: хорош, Гриффин, хорош! обезмячил Дзанетти как мальчишку!
В.Уткин: разве скажешь по игре Ньюкасла, что он играет в меньшинстве, да еще и проигрывает на своем поле? нет! всякие там пятки, швятки, прятки и прочее...
К.Дементьев: Бакаёко не понравилось, что мяч пролетел рядом с его черной физиономией.
В.Маслаченко: Вьери своей левой закручивает как кочергой!
А.Шмурнов: Реал Сосьедад сосьедает Депортиво.
В.Уткин: Зидан стандартами не занимается. почему? Потому что к углам поля бегать далеко.
К.Дементьев: этот футболист по манерам похож на Стивена Джерарда, тоже не всегда отвечает за свои действия. Правда, Джерард совсем отмороженый.
С.Кривохарченко: толкатня в штрафной Реала как в метро.
К.Дементьев: сегодня свою первую в Испании красную карточку получил Давидс. Спочином вас, Эдгар Питбулевич!
В.Уткин: Салихамиджич - этакий Семак баварского розлива.
В.Уткин: а вот и Солари. это уже не Солари, это боржоми
Григорий Твалтвадзе, ЦСКА-Торпедо:
- Вообще-то если по букве, то все, что сзади - желтая карточка!
Полуфинал Лиги чемпионов 2003 матч Ювентус - Реал
- Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки...
ЧМ2002: Мяч носится как швейная машинка.
ЧМ2002: Судья добавил 3 мин. Ирландцы отчаянно пытаются сохранить очко.
Сил у голубых осталось немного.
Подача...но Эльгеро просто-таки выгрызает мяч.
Защитник прицельно выбивает мяч в аут.
Защитник посылает мяч подальше.
Березуцкий даже не ударил по мячу,а просто погладил его.
Момент был, но поле помешало!
Как боксёр в ближнем бою пробежался с мячом Гришин.
Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.
(комментатор после крупного плана футболиста): Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи;
Маслаченко: Он понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал на лево и в общем 1:1
Он ждал от партнёров движения, чтобы откатить под мяч.
У "Локомотива" одно очко, но это очко - гордое!
Мяч пролетает между головами Левицкого.
Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый.
Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Голкипер “Порто” был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.
Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как из пушки выстрелил головой игрок «Реала».
Траекторию мяча продолжила голова.
Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувсвом выполненного долга.
На седьмом месте в бундеслиге “Шальке” из городка Нуль-Четыре.
Шевченко оказывается в положении вне офсайда.
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Пострадавший здоров до невозможности.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания “Филлипс”, которая производит бритвы.
Местная женская футбольная команда называется “Мальвина” в честь героини сказки про Чебурашку.
В.Гусев: Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи. А футболисты - чем игроки.
В. Уткин "Валенсия" - "Депортиво":
-Глядя на Карью поверишь, что в Норвегии в футбол играют в валенках!
-Вон там на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.
-Вот он самый носатый защитник Европы.
-Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес
"Реал" - "Мальорка":
-Вот здесь, когда Маню на четвереньках проходит Роберто Карлоса...
ПСВ-"Арсенал":
-Какой красивый пас каблуком!
-Вот Кэмпбелла завалили в шрафной...или он сам завалился-кому как угодно.
"Реал" - "Валенсия"
-А вот это разве не красота: Роберто Карлос в брызгах грязи?!
В.Столяров(после 1-го тайма матча Зенит-Ротор в 2001г.): "Судья произвел на свет звук свистка".
В.Столяров: "Горшков отбил мяч кончиком головы".
Такой пас мог достать только человек с трубой
По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.
В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза"
В. Уткин: "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади"
В. Уткин: "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии"
Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!"
В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"
На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..."
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает,что помощь врачей уже не нужна.
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь.
Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.
Спартак - Спарта. А.Андронов: "Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!"
Идет скучный матч и комментатор об одном из футболистов: "С бородой, но очень сильный игрок".
Филимонов ну что же ты делаешь ты же не НИГМАТУЛИН...
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..
Комментатор Перетурин: "Напоминаю, вы смотрите футбол".
"Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых..."
Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.
Не забиваешь ты - забивает Кечинов.
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..."
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
1/4 Лиги Чемпионов. Валенсия - Лидс. "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!"
Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
Футбольный южный парк :)
http://www.liveinternet.ru/images/attach/270/270503__01.jpg
Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.
Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".
Говорят, к матчу с бразильцами тренер Бородюк готовит сюрприз. На поле
могут выбежать обе его сборные - главная и молодежная!
Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...
vkleonid
15.02.2006, 18:23
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
Вася Уткин, матч "Барселона" - "Динамо Киев", о защитниках:
"Как в кино, кому-то - Оскар, а кому-то - Фигу"
pozin8:
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво
Класс! Это где было и когда?!
Это однозначно в футбольный юмор ;)
Произошло недавно (после матча второго тура ЧР-2006 по футболу
КС-Самара/Рубин-Казань).
Итак, после матча группа казанских болельщиков разместилась в газель и собралась благополучно отбыть на родину. По дороге (в одном из сел Самарской области) была сделана плановая остановка (отлить-покурить). Неожиданно идиллия "вдыхания свежего воздуха" была прервана появлением нескольких машин болельщиков КС, чей недобрый настрой подтверждался наличием у большей их части бейсбольных бит.
В процессе краткосрочного выяснения вопроса, чья команда является более профессиональной и ведет более серьезную комбинационную игру убедительную победу (по причине превышения численности и вышеозначенного фактора наличия прикладного спортивного инвентаря) одержали самарцы.
Казанцам досталось изрядно и спас их только мистическим образом
появившийся наряд милиции...
На вопрос стражей порядка:
- Будете ли писать заявление о нападении?
Доблестные казанцы выдали:
- А зачем? Ответный матч же еще... :biggrin: :biggrin:
pozin8:
- А зачем? Ответный матч же еще...
да уж, да уж... Ударение на "ответный". Ответ готовится.
Удивляюсь им. Если бы не Татарстан (в лице Татнефти), то фиг знает куда спорхнули бы крылышки... Прям злость берет!
Но это же тема про юмор. Вот он. Писал не я. Но читал :)
ЦСКА. ЦСКА, сук@, сильный. ЦСКА, сук@, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сук@, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сук@, все купил и все, сук@, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все про"бывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
Спартак. Спартак, сук@, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сук@, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
Локомотив. Локомотив, сук@, не команда, Локомотив, сук@, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сук@, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сук@, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.
Рубин. Рубин, сук@, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.
ФК Москва Москва, сук@, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, су@а, опасный. В прошлом году он в оидночку дал п"зды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сук@, не тренер, Слуцкий, сук@, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сук@, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.
Зенит Зенит, сук@, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сук@, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
Торпедо Торпедо, сук@, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сук@, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.
Динамо Динамо, сук@, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сук@, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них них"я не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сук@, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит п"зды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.
Шинник Шинник, сук@, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола пох"й. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.
Томь Томь, сук@, серьезная. Томь, сук@, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сук@, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.
Сатурн Сатурн, сук@, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нах"й и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.
Амкар Амкар, сук@, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них п"здатый тренер. Тренер, сук@, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.
Ростов Ростов, сук@ ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сук@, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сук@, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сук@, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.
Крылья Советов Крылья Советов, сук@, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сук@ нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не вы"бываясь, и безо всяких там медалей.
Луч-Энергия Луч-Энергия, сук@, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сук@, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.
Спартак (Нальчик) Нальчик, сук@, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.
взял здесь _http://community.livejournal.com/football_gloom/582012.html
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...
Драки на футбольном поле:
http://www.youtube.com/watch.php?v=4aF8Gq4-iiw
Йохансон
07.06.2006, 17:55
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
nalapapam
13.06.2006, 17:42
ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то
огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру,
передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного
свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому
арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в
конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута".
nalapapam
15.06.2006, 12:51
Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают
очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат.
Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР
СБОРНОЙ УКРАИНЫ".
Футбольное
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
P.S. Утренняя добавка для комплекта.
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
(c) zalx22
Йохансон
16.06.2006, 12:18
Смотрел сегодня матч Англия - Тринидад и Тобаго. После момента с ударом Джеррарда в Дуайта Йорка (кто смотрел, поймет) вспомнился забавный случай в матче позапрошлого розыгрыша Лиги Чемпионов Динамо (Киев) - Реал (Мадрид). Тогда в середине первого тайма после розыгрыша штрафного мяч попал Роналдо, извините, в пах. Оказали ему помощь и момент, вроде бы, был исчерпан. Но вот второй тайм. Снова штрафной. Благодаря какому-то магическому стечению обстоятельств удар опять (!) приходится точно по причинному месту все того же Роналдо. Всем смешно, сам Роналдо ржет сквозь боль, Роберто Карлос с улыбкой хлопает его по плечу. И тут комментатор выдает: "А еще ведь говорят, снаряд два раза в одно и то же место не попадает..."
=====
Опять же на тему футбола.
Сегодня комментаторы порадовали перлами. Вот что удалось зафиксировать:
"Это Свен Йоран Эрикссон. У него на лице написано: "0:0"... Ну, я имею в виду его очки, они похожи на этот счет..."
"...Уэйн Руни воинственно подтягивает гетры..."
"Вратарь целует своего парня, который спас его..."
"Как хорошо и элегантно, любя своего партнера, сделал он пас..."
Йохансон
19.06.2006, 13:42
Вчера футбольный комментатор выдал:
- Это ЧО?! ... В смысле, Чо - это футболист, а не вопрос.
Йохансон
22.06.2006, 13:35
Матч Сербия - Кот де Вуар. У диктора в кабине сидит второй сокомментатор, некто из сборной России.
Диктор: Да встречаются две команды которые уже не прошли в одну восьмую, интересно, что сейчас испытывают игроки этих команд, вам это чувство знакомо Егор?
Йохансон
26.06.2006, 20:34
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_07.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_01.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_03.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_04.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_05.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_06.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_08.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_09.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_010.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_011.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_012.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_013.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_014.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_017.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_019.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_020.jpg
http://cripo.com.ua/photo/soccer_fans_015.jpg
Йохансон
27.06.2006, 11:21
Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия - Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци.
Уткин:
- Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци...
PS: Вася Уткин - жжот!
=====
Искренне позравляю сборную Украины с выходом в четвертьфинал! :)
Вот еще несколько забавных фраз наших футбольных комментаторов за последние несколько дней:
"А Клозе мог бы работать официантом! Какой сервис!"
"Выбивает... Глаза бы его этот мяч не видели"
Едва под траву не засадил Зинью своим падением..."
"Когда Питер Крауч стоит за воротами, кажется, что это резервная установка для крана с камерой..."
"Хроническая травма паха..."
"Тимощук!!! Нет, даже ТимоЩУКА! Вцепился в соперника, проплывающего с мячом мимо!"
Йохансон
28.06.2006, 11:50
К Чемпионату Мира по футболу в Германии:
http://egr-home.narod.ru/foot_4.swf
http://egr-home.narod.ru/foot_3.swf
http://egr-home.narod.ru/foot_2.swf
http://egr-home.narod.ru/foot_1.swf
Йохансон
28.06.2006, 13:27
Фраза товарища Уткина:
Матч Англия - Тринидад и Табаго: "От Руни сегодня такая красота залетела".
Потом добавил: "Сегодня Руни все успевает".
Йохансон
06.07.2006, 13:19
Вчера порадовал коментатор полуфинального матча Франция - Португалия:
- Луиш Фигу требует желтую карточку для соперника, но арбитр указывает ему на имя на его футболке... :)
Вчерашний полуфинал)
"Бартез уже умудрился где-то достать воду. Наверное у него за воротами Бартезианская скважина."
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.
Всем активно это не нравится.
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль
волнореза.
Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники.
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял
флажок.
Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.
Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.
Штурмуют итальянские футболисты арбитра.
Он ударил туда, куда не надо было бить.
Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим
занимаются.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.
Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
Ворота такие большие, а он в штангу попал!..
198 см и 65 кг весит эта конструкция - про Кроуча из Англии.
Мяч попал в такое место что и заморозить нельзя - Но водичку полили.
Йохансон
12.07.2006, 10:42
Вчера смотрим финал ЧМ. После удаления Зидана с поля, комментатор Гусев выдает такую фразу:
"Дааа, после такой потери в сборной Франции, игра запросто может повернуться на 360 градусов!"
Сразу подумалось - может Гусев тоже блондинка, только маскируется?
Йохансон
13.07.2006, 18:22
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол, затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы и так видели, что он сделал с нашей обороной."
после финала ЧМ, после награждения, когда уже полетели бумажки в небо. Коментатор на ОРТ говорит: ну и как всегда играет традиционная "Мы чемпионы" в исполнении легендарных Queen...
В это время играла "Go West" группы Pet Shop Boys. Возможно с измененными словами, но уж точно не We are the Champions.
В разгар матча Англия - Т и Т :
а вот и Бекхем - краса и гордость Франции.
Вообще знаменитый на перлы был матч.
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
Сборная Японии по футболу поставила в ворота сумоиста, ну, это уже ни в какие ворота не лезет!
"Берлин могут брать только русские!" - произнес судья финального матча В.Иванов, удалив еще в первом тайме всех игроков команд-финалистов...
Скороговорка-экспромт: "Материца материце как Матерацци матерится!"
- У Вас проблемы с реализацией? Мы поможем!!!
"Клиника доктора Пфайфера".
Роббен - гуд !!!
В каждой шутке есть доля правды. В шутке о том, что главными болельщиками "Ювентуса" являются зеки, она оказалась гораздо большей, чем предпологали.
Защитник Датчан поднял ногу, и атака Голландцев захлебнулась.
В российском футболе две беды: поля и футболисты.
... но, если с одной из бед еще можно как-то бороться при помощи подогрева и ядохимикатов, то что делать с ПОЛЯМИ?:)))))))
Вслед за нападающим Жо, ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па, и теперь в атакующей линии армейцев очень интересный тандем.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вратарь – это полкоманды. А не выставить ли нам в очередной игре два вратаря?
moonspell
18.07.2006, 20:08
Обычный день игроков Скуадры Адзурры
7h00 : Пробуждение игроков
7h01 :Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?
7h10 :Тотти показывает: "Тшшш"
7h30 :Завтрак
7h32 : Индзаги тырит хлеб у Гаттузо
7h35 : Гаттузо в подкате отнимает у Индзаги хлеб
7h36 : Франческо Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную
7h38 : Франческо Тотти передумывает
8h00 : Итальянцы покидают гостиницу
8h05 : Де Росси бьет по носу тифози, который попросил автограф. Идет кровь.
8h10 : Липпи посылает на....5 журналистов РАИ.
8h15 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.
8h20 : Дель Пьеро отправляется на съемку рекламы минеральной воды
8h40 : Неста травмирует мениск, завязывая кроссовки
9h10 : Тони объявляет о своей вечной любви к Фиорентине, Интеру, Реалу и своей жене
9h15 :Де Росси ломает нос перекладине во время пробития штрафных
9h25 :Липпи посылает на...5 журналистов Медиасет
9h30 : Начало тренировки
9h36 :Неста ломает плюсну на левой ступне, пока пьет из фляжки
9h40 Тренировочная игра красных против желтых срывается, потому что Каннаваро отказывается играть в желтой майке, которая не идет к его голубым глазам
9h41 :Дель Пьеро разговаривает с птицей
9h43 : Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную
9h50 :Тотти передумывает
9h51 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?
10h00 : Несте накладывают гипс
10h10 : Прибывает Министр Меландри, чтобы посетить тренировку
10h12 : Министр Меландри спешно покидает тренировку, после недвусмысленного предложения Джилардино
10h22 :Тотти и Оддо устраивают между собой римское дерби
10h35 : Дель Пьеро разговаривает со стаей дятлов
10h35 :Каннаваро вручают голубую майку, лишь бы он согласился на двусторонку
10h36 : Тони забивает 27 голов за 15 минут
10h37 :Тони посылает нафиг всех товарищей по команде, думая сколько голов он мог бы забить в официальных встречах
10h47 :Дель Пьеро разговаривает с бакланом
10h50 : Тотти вывихивает большой палец, пока сосет его
10h55 : Тотти отправляется вместе с Нестой в больницу
11h00 :Де Росси сносит ворота головой
11h11 : Дель Пьеро разговаривает с кукушкой
11h12 :Липпи посылает на ... 5 журналистов из скай
11h30 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он играл в двусторонке в одной команде с Индзаги
11h45 : На пресс-конференции, посвященной трагедии с Пессото, команду представляет дятел Дель Пьеро
11h46 : На пресс-конференции Липпи, разозлившись, посылает всех присутствующих на...
12h00 : Обед на базе, состоящий из поросенка, жареного мяса, супа и горчицы
12h01 : Траппатони приходит, чтобы поесть на халяву. Все равно дешевле, чем в Автогриле
12h20 : Гаттузо рвет супом на стол
12h40 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить, что за обедом он сидел сбоку от Индзаги
13h00 :Тотти и Неста возвращаются из больницы
13h12 : Дель Пьеро разговаривает с синицей
13h20 : Матерацци играется с ножами, которые после обеда под шумок свистнул у Оддо
13h30 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.
13h35 : Каннаваро отправляется на съемку рекламы для Армани, остальные играют в плэйстэшн
15h00 : Каннаваро возвращается со съемок у Армани
15h30 : Оживление среди игроков. Все выключает плэйстэшн, кроме Гаттузо, который не может её даже включить.
15h40 : Все усаживаются перед телевизором, чтобы посмотреть игру сборной Италии, которая была двумя днями раньше.
15h41 : Пирло объясняет Матерацци, почему одна сборная Италии здесь, а другая в телевизоре
16h00 : Неста ломает локтевую и лучезапястную кость, пока пишет письмо маме
16h02 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для L'Oreal
16h30 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он смотрел матч, сидя сбоку от Индзаги
16h35 : Франческо Тотти объявляет, что покинет сборную после Мундиаля
16h40 : Тотти передумывает
16h55 : Неста давится оливкой
17h00 : Неста уходит грустить к телевизору
17h01 : Дель Пьеро разговаривает с зябликом
17h03 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы L'Oreal
17h15 : Окончание просмотра матча
17h25 : Липпи будит Тони, Яквинту, Де Росси, Бардзальи, Перуцци, Амелиа, Джилардино и Каморанези
17h30 : Оддо покупает Ферарри через e-bay
17h45 : Липпи посылает на ....5 журналистов из La 7
18h00 : Джиджи Рива сбывает припрятанные сигареты игрокам
18h01 : Гаттузо харрррашоооо
18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана
18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он только что видел голого Индзаги в душе
18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу
18h30 : Приходят новости о скандале
18h31 : Буффон хватается за йайца
18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за йайца (Буффону йайца не достаются)
18h46 : Бароне хватается за йайца Индзаги
19h01 : Дель Пьеро разговаривает с канюком
19h15 : Все игроки спускаются в холл гостиницы, кроме Гаттузо, которому все еще харрррашооо...
19h20 : Индзаги объявляет, что уходит из сборной после Мундиаля
19h21 : Тотти упрашивает Индзаги остаться в сборной
19h30 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы Джованни Рана
19h50 : Все игроки отправляются ужинать, кроме Гаттузо, которому все еще харррашооо...
20h00 : Де Росси и Матерацци избивают двух одиннадцатилетних мальчишек в ресторане
20h01 : Неста протыкает нос вилкой во время ужина
20h30 : Липпи посылает на... всех посетителей ресторана, кто еще там остался
21h00 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии??
21h05 : Де Росси, Тотти и Перотта смываются из ресторана, не заплатив. Тотти говорит, что за их заплатит Кассано.
22h00 : Яквинта заблудился по дороге в 150 метров между рестораном и гостиницей
22h10 : Дель Пьеро разговаривает с совой
22h15 : Игроки возвращаются в гостиницу, кроме заблудившегося Яквинты и Гаттузо, которому все так же харрррашооо...
22h30 : Липпи отправляет всех игроков спать
22h32 : Пожарная тревога в гостинице
22h45 : Липпи выкрикивает в окно ругательства в адрес всех европейских журналистов
22h58 : Гаттузо, наконец-то, отпускает, он выливает на себя 7 кг. геля и спускается в холл гостиницы, чтобы идти на ужин с другими игроками
23h00 : В гостинице выключается свет. Гаттузо остается в темноте, озадаченный и злой.
00h02 : Ночная охрана принимает Гаттузо за вора
00h42 : Дель Пьеро разговаривает во сне с птеродактилем, который жил 200 миллионов лет назад
00h43 :Дзаккардо вопрошает, какого дьявола он делает в германии, пока Оддо продает Ферарри через e-bay
01h10 : Мама Бароне меняет номер
02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей
02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь.
Hakuei Tanaka (с)
Игры, посвященные прошедшему чемпионату.
Прибей Матерацци http://www.gougoule.com/zidane/
Кукла вуду Криштиану Роналдо http://www.ronaldoll.com/
Просто сайт "Я ненавижу Роналдо" http://www.ronaldo-is.com/
Игра, посвященная толстеющему Рональдо http://www.2dplay.com/run-ronaldo-run/run-ronaldo-run-play.htm
http://www.my-photo.ru/g0/b/29/29455.jpg
http://www.betwin.ru/images/all/sport.jpg
Йохансон
24.07.2006, 11:59
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Тут был мат
P.S.[/B] Извините за мат придумал не я... как говорится "из песни слов не выкенешь" ;)
За мат не извиняю правила никто не отменял - Alrt
З.Ы. В следующий раз будет бан.
Дневник одного футболиста
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый
тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на
лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для
сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов,
которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь
Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза!
Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде...
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для
рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше
получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в
падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами
подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я
ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а
приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в
команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую
дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?!
На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши
использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит,
отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы.
Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения
на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался
от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда
ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча.
Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи,
бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по
земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, -
дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я
думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он
хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем
может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила",
"балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать -
не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня
же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать
пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не
напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился
пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А
кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с
11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано?
Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на
скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему
завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не
курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
Извиняюсь, если повторюсь...
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
---
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
---
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
---
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
---
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
---
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды,ты не футболист.
---
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
P.S.: Если что-то не так, сильно не бейте плиз http://smilies.sofrayt.com/fsc/sunglasses2.gif
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Угловой пошел подавать сам Аленичев.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
На четвереньках подполз к мячу Рампуло.
Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
Сложные решения легко решают, а простые - один на один.
Я и вы все том числе...
Йохансон
16.11.2006, 15:16
Вчера, Россия-Македония. Диктор: "Ну вот, наконец то у нас появился высокий нападающий, теперь хоть есть кому навешивать...:)
Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Сирены Вильямс заплакал".
HOLLYWOOD
22.12.2006, 09:33
Не успела закончится 22 минута матча,как тут-же началась 23-я...Я упал...
в след известным событиям...
После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.
***
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
Bipchik, бесплатный совет: не флуди, а то вместо увеличения кол-ва сообщений у тебя будет уменьшаться карма и увеличиваться кол-во нарушений
vkleonid
09.02.2007, 21:57
После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России. За деньги? Али как? :cool:
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам" - сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.
Вчера по Евроспорту фигурное катание. Комментатор:
- Красивая зарисовка. Короткая история любви на льду.
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
В.Уткин:
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"
Г. Черданцев
"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"
К. Дементьев:
"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."
В.Маслаченко:
"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."
Авторство не установлено:
"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2
И наконец:
"Мяч пролетает между головами Левицкого..."
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
___________________________________________________
- Слышал, Локомативу предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
добавлено через 3 минуты
Идет матч Локомотив - Ростов. Комментатор:
- "... Идёт передача нах..."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.
Так чисто для информации, хохлов уже года два как за Локо не играет ;)
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем
с голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
Разговаривают два болельщика:
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...
- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в лёгкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом...
И то в составе сборной Советского Союза.
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится.
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий
российского футбольного
клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов,
при этом, по контракту
ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету
отбрасывает,
подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву,
он навешивает в
штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...
В игре с Португалией наши слишком буквально поняли букмекерские
ставки один к семи.
Заходит "конь" в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "ЦСКА чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался
не замеченным.
cubanate
09.10.2007, 23:36
"Тулуза" считает, что президент "Спартака" – Червиченко
Во вторник состоялась жеребьёвка группового этапа Кубка УЕФА. Соперник московского "Спартака" по группе Е французская "Тулуза" на официальном сайте клуба представила своих соперников. Примечательно, что французы считают, что президентом "Спартака" является Андрей Червиченко – _http://www.tfc.info/fr/Actualite/101002/Dernieres_news/35797/Presentation_des_adversaires.
"Чемпионат.ру"
maximus JT
17.10.2007, 17:56
Примечательно, что французы считают, что президентом "Спартака" является Андрей Червиченко
Надеюсь на поле игроки "Тулузы" будут тоже допускать серьёзные ошибки в игре против "Спартака":))
Йохансон
18.10.2007, 17:14
Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами
9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.
3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.
maximus JT
18.10.2007, 20:12
17 октября 2007г внезапно повалил снег...
- К чему бы??
- Сегодня сборная играет проговорил Хиддинк журналистам, и глубоко задумался...
Действительно за последнии 8 месяцев впервые выпал снег!!
kibal4ich
18.10.2007, 20:46
17 октября 2007г внезапно повалил снег...
ага и перефразируя старый анекдот : Хиддинк великий голландский полководец, который заманил англичан в глубь России и дождался пока пойдет снег... :)
maximus JT
22.10.2007, 00:29
Вратарь Шинника очень неловко пытался поймать мяч и пропустил между рук настолько нелепый гол, что стало ясно: стадион в Ярославле недаром построен напротив цирка.
cubanate
13.11.2007, 00:03
Болельщики «Зенита» повязали шарф ЦСКА на коней Клодта
Болельщики «Зенита» украсили одну из скульптур коней на Аничковом мосту в Санкт-Петербурге шарфом с эмблемой ЦСКА в честь победы «Зенита» в чемпионате России.
Сотрудники правоохранительных органов немедленно попросили снять клубный шарф с коней Клодта, и фанаты подчинились.
«Фонтанка.ру»
:beer:
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис.
Йохансон
16.11.2007, 11:50
Кратко о невосточных единоборствах
Все вы наверняка не раз слышали о таких знаменитых восточных единоборствах, как карате, айкидо, таэквондо, джиуджитсу, не говоря уже о феншуй, банзай, сашими, "моя-любить-долго" и т.д и т.п. Многие восхищаются сноровкой и быстротой бойцов, некоторые кое-что умеют сами, другие думают, что умеют. Однако мало кто знает, что подобные единоборства существуют не только на Востоке - практически в каждой стране есть свое глубоко национальное боевое искусство.
Возьмем к примеру Россию. На Руси испокон веков дрались беззлобно, душевно, до первого ведра крови. Излюбленным единоборством всегда были кулачные бои, но, не смотря на название, дрались чем попало - ногами, головами, топорами, бензопилами, кусками арматуры, лазерными мечами... (А нет, простите - арматуры в те времена еще не было.) И только самые отчаянные парни лезли в кулачную драку с голыми кулаками или, на худой конец - с зажиточными крестьянами.
На Кавказе традиционно популярна "очень вольная борьба", известная так же, как "Втык-Вам-Вжо".
Задача втык-вам-вжомистов - технично овладеть противником и, по возможности - его женой, родственниками, дедушкой, соседями и скотом. Перед соревнованиями борцы тщательно проверяются на содержание в крови вазелина. Но даже, не смотря на такие меры предосторожности, Втык-Вам-Вжо считается одним из самых фатальных боевых искусств. У многих еще свежа в памяти трагедия, произошедшая на чемпионате Абхазии, когда втык-вам-вжомист Гоги ввел в глубокий нокаут противника, жюри и весь оргкомитет.
Стоит отметить, что недавно в Грузии появились некоторые дополнения к упомянутому выше спорту, а именно - "Стойка оппозиционная". Суть здесь проста: оппозиция встает в стойку, а правительство...в общем, дальше идет традиционное Втык-Вам-Вжо.
В Израиле тоже имеется свое национальное боевое искусство, известное лишь специально обученным спецназовцам. С пронзительными криками "Ой вей!!!" израильские бойцы разбивают кирпичи, крушат стены, разламывают головой мацу. Страшная вещь! И не дай бог врагам этой страны испытать на себе такие зверские приемы, как "боевое обрезание", "удушение пейсами" и "отрывание мацеболов*".
Любопытно, что в Иране ни одна потасовка не обходится без кастета - оружия, запрещенного ООН. Однако, дерущиеся уверяют зрителей, что никакого запрещенного оружия нет, а кастеты используются исключительно в мирных целях. Не верят только болезненно мнительные американцы, но их можно понять - ведь именно они когда-то продали иранцам кастеты...
Западные техники рукопашного боя ничуть не уступают по своей эффективности восточным. Возьмем к примеру немцев: банальная заварушка в немецкой пивной, как правило, переходит в основательную "стенку на стенку", прогрессирует до создания регулярной армии и заканчивается захватом половины Европы.
Впрочем, и эстонские ребята шутить не любят. Во время поединка эстонские ниндзя сначала яростно смотрят друг другу в глаза, изучают слабые стороны противника, и только потом кто-то из них обязательно умирает от голода.
А вот швейцарское боевое искусство традиционно заключается в сохранении нейтралитета. Во время поединка два швейцарских бойца становятся напротив друг друга и соблюдают нейтралитет. Пока не приходит Гоги и не лишает нейтралитета обоих.
В заключение хотелось бы упомянуть о таких экзотических видах единоборств, как "спортивный каннибализм" у австралийского племени Няма-Няма; "боевая коррида" у испанских тореадоров, чье излюбленное увлечение - ходить на русские дискотеки и закалывать бычье... Ну и, конечно же, легендарная "Камасутра" в Индии, где битва идет не на смерть, а на жизнь!
А напоследок хочется пожелать всем одного: берегите себя, дорогие мои и учитесь защищаться! Ведь не знаешь, когда повстречаешься в темной подворотне с эстонским ниндзя или, не приведи Господь, с Гоги...
Йохансон
19.11.2007, 13:24
Судя по внешнему виду игроков нашей сборной можно сделать вывод, что Гус Хидинг ненадлежащий тренер, он не может правильно и доходчиво доносить информацию до игроков, обладающих русским менталитетом. Предлагаю заменить его Михаилом Галустяном. Он продемонстрировал свои методы работы с игроками всем зрителям канала ТНТ и я уверен, Миша справится!
Ну или просто пусть чаще заходит в раздевалку к нашей сборной!
Кто за - голосуем!
Йохансон
22.11.2007, 18:15
Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, сволочи зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"
=====
Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России с текстом: "Превед, неудачники, с вас пиво".
=====
Вот сегодня все поют дифирамбы хорватам: вот, мол, молодцы, да и только. А вы у наших спросили: хотели ли они этого? Может это для них, как-будто вас на остановке радостная толпа впихивает не в тот автобус...
=====
В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!
=====
Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:
"3.14дарасы!!!"
Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и Англия-Хорватия:
"Ху*се!!!"
"Формульная" доска объявлений
Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. Флавио.
Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! Спросить Рона.
Раздел «Продам».
Продам самогонный аппарат. Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.
Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. Култхард.
Продам совесть за ненадобностью. М. Мосли.
Раздел «Сдам».
Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.
Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.
Подарю брата. Михаэль.
Раздел «Разное»
Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!
Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. Берни.
21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. Хемильтон-старший.
Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! Спросить Фелипе.
proformula.ua
Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит:
- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.
Прикол над комментариями на канале Евроспорт: "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу."
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.
Официальную точку зрения Льюиса Хэмилтона на то, что случилось на старте и потом, спустя некоторое время «на хвосте» у Фернандо Алонсо, мы уже знаем. Но есть и неофициальная точка зрения на стартовую заминку британца.
Но если предположить, что это все же были Деннис и Хэмилтон, то…
Хэмилтон на старте ГП Бахрейна:
«Мм...жарко чего-то. Надо водички попить. Так, где там была газировка?»
- Рон, на какой кнопке газировка?
- На синей.
«Так, синяя кнопка...голубая, фиолетовая, бирюзовая, индиго, ультрамарин... Куда ж я инструкцию дел?»
- Рон
- Не мешай! Я тут спонсоров в нашей хрущевке рассадить пытаюсь!
«Так, ну это, вроде, синяя…»
Бортовой Голос:
- Вы уверены, что хотите изменить подачу жидкости на трубку В547/71-2?
Хэм:
- Э..да.
- Это изменит текущие передаточные числа, цвет подсветки и угол атаки фронтального антикрыла. Вы уверены, что хотите продолжить?
- Вот жеж...
- Программа «antispam.exe» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
- %?**
- Отправить сообщение об ошибке в компанию Microsoft? Благодаря Вам, мы сможем сделать наш продукт совершеннее.
- НЕТ!
- Вы уверены?
- %:;**-я! ДА!
- Система требует ручной перезагрузки. Нажмите кнопку под сиденьем.
Тын-ды-рын-дын!
- Брандмауэр отключен, система может быть под угрозой. Настроить Брандмауэр сейчас?
- РОН!!
- Обнаружено новое устройство «Бензонасос». Установите на него драйвер, чтобы устройство работало правильно.
Пилот пинает руль и начинает ехать...
- Хэм, тут Рон немного напутал. Мы тебе вчера газировку на желтую кнопку переставили... чтоб с настройками SECU не спутать. Да, кстати, а почему ты у нас на мониторах 18-й?..
Смотрю репортаж Зетит-рейнджерс
Начало матча. Комментатор рассказывает:
Тут стоит страшный шум. У меня ощущение, что воду тонкой струйкой льют в ухо...
Когда я это представил, то понял, что чел постеснялся сказать, что "ссут в уши"
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.