PDA

Просмотр полной версии : это было бы так грустно, если не было бы так смешно...


Rayzak
17.05.2002, 06:46
:ржать:

http://www.rayzak.by.ru/zaz.jpg

Rayzak
17.05.2002, 06:54
Ндя :(

http://www.rayzak.by.ru/zaz.jpg

или

тут:

Rayzak
17.05.2002, 22:49
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...



Очередная история:

Гм... Вобщем так...

Есть 2 друга. Компьютерщики-маньяки, все совбодное время проводят исключительно за компьютером. 1й это я, а 2й это мой друг Фес. О том, что мы такие ненормальные знают все вокруг.
Есть у меня еще один друг - Илья, а у него девушка - Яна и она тоже знает, что мы "ненормальные комьютерщики".

Ситуация.
Феса бросает его любимая девушка (уже не помню как ее звали) и он, в порыве чувств и помутнении разума чикает себе руки ножом. Не так чтобы насмерть, но порезы вполне приличные (я просто офигевал). Я рассказал про этот инциндент
Илье. На следующий день он приезжает и рассказывает мне такую историю:

Приезжаю я домой, посидел... иду к Янке. Ну и рассказываю ей:
- Прикинь, Фес себе все руки ножом порезал...
А она удивленно и на полном серьезе:
- Что, компьютер сломался?

8-)= )

Меня успокаивали минуты 3-4

Rayzak
21.05.2002, 22:39
www.zаrрlаti.nеt?
- www.роkа.nеt.
- www.kаk.zhе.уа.dоmоi.ро.еdu?
- www.реsh.соm!

______________________

Идут два парня. Навстречу проходит красивая девушка. Один говорит:
- Слышь, я ей понравился!
- Откуда ты знаешь?
- Она мне улыбнулась - Ну, когда я тебя первый раз увидел я потом тоже долго ржал.


________________________

Как мужчины и женщины меняют масло Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412

Rayzak
22.05.2002, 22:03
W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали

Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au

Windows XP: оптимисты читают expirence, пессимисты - херня...

Ответом на появление зубной щетки Colgate Navigator стал выпуск зубной щетки Blendamed Explorer. :)

Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, в конце концов им пришлось бы использовать голову :)

/bin/laden ( варинт - Recycle Bin Laden )

Англосаксы - английские версии Windows'95.

Что такое пошаговая стpатегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.



Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."


Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах)
вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции
Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляций наземных операций
Defense Science and Technologу Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов). Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и, нужен был этот кусок кода в симуляторе...


http://www.uic.nnov.ru/~nik/humor/

Rayzak
25.05.2002, 02:21
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз...
Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком.
Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Rayzak
27.05.2002, 11:48
http://knopka.ush.ru/

Nymph
27.05.2002, 15:39
На эту кнопочку повесить бы че-нить весёленькое:idea:
...или не очень веселенькое...:idea:

Rayzak
27.05.2002, 17:43
http://www.tema.ru/jj/minet.jpg

Rayzak
30.05.2002, 17:34
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Эпитафия на могиле Билла Гейтса: <Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна>

В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года

Семь бед - один Reset

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) <Секреты Windows NT 4.0 Server>

Московских windows негасимый свет...

Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

File not found. Nobody leaves the room!

<Ты слишком много знал>, - сказал Windows HardDisk'у

-----------------

- А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила, так он pаботать пеpестал!
- ?!? Пейджеpный виpус какой-то?
- Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает...


Плывут (А)мериканцы по океану, видят - что-то такое огромное, металлическое, и тоже плывет. Спрашивают у (К)апитана:
A - Что это? :-o
К - Русский Pentium
A - А почему он в океане?
K - Охлаждается...

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Вызывает ЕБН программиста и спрашивает: Что за проблема 2000? Программист объясняет. ЕБН про себя: "Hет, лучше пойду в оставку."

При проведении тестирования было обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.

Hardware detection ................
Found RAM 262144 kb - ok
Found CPU Pentium II Pro 300 Mhz - ok
Found 2 processors kernel - ok
Found New User Lamer - failed
Crashing System
mama ..!@%$&

Rayzak
04.06.2002, 16:09
- Что такое пошаговая стратегия? - Это на 486-ом компьютере.

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Его мать вспоминают чаще.

- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!

- Христос воскресе! - Fixed.

Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел.

Сисадмин в бешенстве: "Этот чайник совершенно не знает, что такое "на х#й"!!!

RAR - это архиважное дело, товарищи!

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

"NТмные отношения."

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."

"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице."

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом - это format c:

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.



Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!


Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.


Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что! Это филармония! (и уже спокойным голосом) А вам какие компьютеры нужны?..

Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен

Программер устроился на работу ассенизатором.
Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля.
Что делать? - думает.Попробовал зайти-выйти.Не помогло.
Еще раз попробовал. Опять не помогло.Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ...

Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95...

Rayzak
04.06.2002, 18:02
http://www.graphics.ru/dgallery/img.php?src=..%2Fgallery%2Fpictures%2Ff0yj9Rk.jpg&txt=Award+Graphics.ru+%28c%29+Mitrich+


http://www.graphics.ru/dgallery/img.php?src=..%2Fgallery%2Fpictures%2FfYhzDaO.jpg&txt=Award+Graphics.ru+%28c%29+Mitrich+

Rayzak
08.06.2002, 12:35
Все, что тут опубликовано придумано не мной, и в основном взято с ЭТОГО (http://www.uic.nnov.ru/~nik/humor/)сайта. Копирайт понимаете ли ;)
---------------------------------------------------------------------------

Как трону джойстик - вспоминаю Клаву...

Уставился, как баран на компьютер нового поколения.

Жизнь - борьба: вирусов и антивирусов.

Мечта настоящего программиста - запрограммировать процесс программирования.

Я - глюк, летящий на крыльях WINDOWS.

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным затратам.


--------------------------------------------------------------------------------
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?


Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга России при условии, что страна будет переименована в MS Russia...


--------------------------------------------------------------------------------
Вот тут такие диалоги состоялись между psys-ом (программа, эмулирующая сисопа) и юзерами, в первый день после того, как я его поставил. Отсылается с согласия участников.
Реальные имена заменены на User.


*** Log opened: Fri, Dec 3, 1993 11:41:19 pm

Psys: Привет User. Как дела?

User: Разыскивается Саша Шахайло! С которым я топтал фанские горы.

Psys: Я ТОПТАЛ ФАСКИЕ ГОРЫ тоже. Это судьба...

User: еужели это ты!!!

Psys: е путай ЭТО и это! :)

User: Виноват .

Psys: Я не слепой.

User: Как тебя занесло в модемные дебри?

Psys: А у тебя есть идеи по этому поводу?

User: ДРУГ МОЙ САША! Я в модемах полный чайник. о спошной программист
Как бы нам встретится поболтать?

Psys: Я В МОДЕМАХ ПОЛЫЙ ЧАЙИК тоже. Это судьба...

User: Узнаю тебя. Это ты. Другого такого нет.

Psys: у, как хочешь... Мое дело предложить - твое дело отказаться... ;)

User: Серьзно . Как нам встретитЬся? Я занимаюсь сетями, программами и вообще всем, что связано с электроникой.
Могут быть общие интересы

Psys: у, это то ты и сам прекрасно знаешь! :)

User: А как на счет попеть песенок под гитару?

Psys: Вопрос, конечно, интересный...

User: Говори как я могу тебя найти

Psys: Конечно это возможно!

User: Как это возможно?

Psys: Совершенно с тобой согласен!

User: Когда я могу поговорить с тобой по телефону?

Psys: Хмм... Попробуй.

User: Приходи раухен

Psys: Ага. о я не совсем понял, почему ты так считаешь.

User: Саша Извини, я сейчас должен уходить Когда тебе позвонить?

Psys: Я СЕЙЧАС ДОЛЖЕ УХОДИТЬ КОГДА МЕ ПОЗВОИТЬ тоже. Это судьба...

User: Положение становиться затруднительным вопрос надо решать

Psys: Меня этот проклятый Maximus достал... :-(

User: Прости не понял

Psys: Все в порядке!

User: Тогда ПРИВЕТ! Рад что нежданно встретил старого друга

Psys: Да именно это самое!

User: Мой голосовой 45-21-92 если сможеш позвони. Я на работе целый день.

Psys: И что?

User: Я нельзя на тебя посмотреть?

Psys: Ты уверен, что ты ЕЛЬЗЯ А ТЕБЯ ПОСМОТРЕТЬ?

*** CARRIER DROPPED


*** Log closed: Fri, Dec 3, 1993 11:58:31 pm

Rayzak
12.06.2002, 02:56
Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера ---ну или перестановки Windows!!!

Не тисипи моё айпи

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - всего в три раза.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.



Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Ты представляешь, Роза, - замечает одна.- Это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, Милли, но я предпочитаю все же мужчин.



- Ты кем работаешь?
- Стекольщиком.
- Это как?.
- Ну, форточки там чиню....
- Так бы сразу и сказал - сисадмин...

Rayzak
16.06.2002, 13:20
Звoнoк Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) прoизвoдящей блoки питания:
Ю- Дoбрый день у меня из блoка питания идет дым, чтo делать?
Сoтрудник (С) - Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужнo чтo бы из старoгo не шел дым.
С- Вы меня навернoе не пoняли нo Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю- Зачем мне нoвый, Вы прoстo скажите чтo нужнo сделать чтo бы из старoгo дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e стрoку no smoke...
Прoхoдит 5 минут.
Ю- Не рабoтает.
С- Значит Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю- Нет мне нужнo чтo бы из старoгo не шел дым.
С- У Вас Винды стoят?
Ю- Да.
С - Ок. Звoните в tech support Microsoft..там все oбъяснят..
Через 15 минут...
Тoт же Юзер - Дoбрый день, мне нужен нoвый блoк питания.
С (удивленнo) - Эээ... а мoжнo пoинтресoваться... чтo Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все былo oчень прoстo: кoманда no smoke не пoдхoдит к мoему блoку питания...
=================================
История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.



Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть.
Установил программку Remote administrator
(удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
<предъявляется работникам ГИБДД>
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим
<доктор веб> и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: <Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!> то получил ответ: <сплю>
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами <может быть он со мной поговорит> печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

Rayzak
25.06.2002, 12:30
In DOS we trust...

Эти кляти _паскали_ наш NULL -- nil"ом называют!!!

Зри в корень... C:\\

Завис комп??? Выдерни шнур, выдави reset!!!

Сначала был WORD...нет, даже DWORD!

С Windows может работать даже идиот! Как правило, так и бывает...

Ресет нажимая с надеждою тайною...

--------------------------------------------------------------------------------
В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
- Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!

- Linux лучше чем NT.
- Чем лучше?
- Чем NT.

Програмист провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон покурить, поднимает глаза вверх и говорит
- Боже и у тебя Windows...

--------------------------------------------------------------------------------
Искал тут в Яндексе ссылки на слово геморрой. И что бы вы думаете оказалось на 10-м месте? Microsoft Home Page. С релевантностью не поспоришь. Вот уже и Яндекс считает, что слову геморрой строго соответствует ссылка на сайт Microsoft. С чего бы это? Нет, мы прекрасно понимаем, что с настройкой нового софта это бывает, и что если долго сидеть перед компьютером, можно пострадать физически, в том числе и так... Но таким легким и изящным росчерком поднять невысказанное вслух человечеством на новую высоту, да ещё без усилий людских (благо работает поисковик автоматически), это только Яндекс может.
Еще интересную ссылку можно получить задав поиск по слову "жопа". Страшная ссылка. Особенно в Белоруссии...

helldomain
26.06.2002, 15:46
Звонок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Неужели войти не можете?
- Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет!
- Не знаю все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?

helldomain
26.06.2002, 15:47
Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!

Про Линукс:
Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит:
- Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик...
- Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю...

Rayzak
14.07.2002, 13:55
Трасса Win95...

Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша...

Подождите, система готовится к первому зависанию...

Кликайте, и вам откликнется!

Хакеры, как дети, так и норовят что-нибудь сломать...

А ну сруби суксь, на котором сидишь!

Type "C:\\format.com LPT1" to kill your printer..."

Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ
1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название
"Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Rayzak
14.07.2002, 13:58
РБК: Россияне выбирают В.Путина, Г.Зюганова и В.Жириновского

"Люди в черном-2" - веселье глупое и дикое

TURIST.RU: Серебряные футболки - лучшее средство от пота в жару.

Папка Входящие
6 из 8 -переложить в папку-

удалить ответить ответить всем переслать сохранить добавить в адреса
Дата: Mon, 8 Jul 2002 07:08:48 +0400
Получатель: "rest.joke.humorcomp" <null@subscribe.ru>
Отправитель: "Subscribe.Ru" <namma@subscribe.ru>
Тема: Компьютерный юмор от NikSite Выпуск 173

[вариант для распечатки] [исходный текст] [ koi win dos iso mac auto ]



Информационный Канал Subscribe.Ru

--------------------------------------------------------------------------------

Компьютерный юмор от NikSite.

На главную | афоризмы | рассказы | истории | картины | остальное...


мой адрес не дом и не улица - мой адрес allhumour.ru


--------------------------------------------------------------------------------
Приветствую...
--------------------------------------------------------------------------------

Очередные 7 однострочий:

HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров..

HDD not found! Do you wish to correct this problem?

ASM есмь царь

127.0.0.1 - ................HACKED!

-=W95: пока нормальные люди спят, Вы трахаетесь!=-

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Что? Закрыть Виндовс? А дышать как?

К большомy yдивлению социологов компьютеp высчитал, что сpеднестатистический
pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy.

"Hу если и после этого останутся баги, то я не знаю что и делать" - сказал
Билл Гйтс, глядя на форматируемый винчестер с последней версией Win2000

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?
Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Rayzak
14.07.2002, 13:59
Чужой код - потемки.

Шумы на линии любезно предоставила АТС.

Выбирайте безопасный секс - пользуйтесь Microsoft Access!

Винда слетела, а глюки остались...

Совет пользователям Windows - наберитесь терпения!

Собирайтесь хабы в кучу - я щас своп вам заюючу!

Неофициальная поддержка Win NT.... Руками.

Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой диплом...
- Какую тему Вы выбрали для работы?
- Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск"
- Да? А где брали фактический материал?
- В одной из многолюдных российских электронных конференций я спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков.
- (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по 50 модераториалов рассылать?!

Вот ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
Авот и ВинВоpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил
Гейтс.
А вот и ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на
ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и пpогpамма к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ошыбка в пpогpамме к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд...
В общем все повисло.

Дневник модератора ru.anekdot:
"... сегодня перечитывал offtopic-list ... долго смеялся..."

Rayzak
14.07.2002, 14:02
Мы с тобой одного формата, ты и я!

Модем - это блок питания Internet...

Есть ли жизнь после RESET-a???

Если женщина - программист, то это уже не женщина...

Думали, что будет MICROsoft, а не получилось...

Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран

Да, страшен программист во гневе! Но ленив.


- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!

- Диспетчер! Говорит борт 1342, говорит борт 1342. У нас отказал бортовой компьютер, у нас отказал бортовой компьютер! Что делать?
- Говорит диспетчер. Играйте пока на запасном. Повторяю, играйте на запасном.


Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок *Дося*. Майкрософт не понравился девиз рекламы фирмы Дося - " Если нет разницы, то зачем платить больше?" Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕННО после показа этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать НЕЛИЦЕНЗИОННЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....

helldomain
17.07.2002, 23:12
Mdaaa... Nu chto tut skajesh. Prishel kak-to programmer domoi bez ruki, jena i sprashiwaet: "Chto sluchilos?" - on ei i otwechaet: "Da tak, ruku w cooler zasosalo..."