helldomain
21.01.2004, 16:06
Анекдот об анекдоте Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все,
кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.
- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!"
Хаха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к
Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил
Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,
Чебурашка и поручик Ржевский..."
- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева:
- Лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот.
Результат:
"В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал
документы в ОВиР?"
- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.
- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!"
Хаха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к
Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил
Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,
Чебурашка и поручик Ржевский..."
- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева:
- Лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот.
Результат:
"В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал
документы в ОВиР?"
- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.