PDA

Просмотр полной версии : Объявы


Страницы : [1] 2

Nymph
23.05.2002, 21:25
"Крокодил" - "Нарочно не придумаешь"

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее
покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из обявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и
ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном
квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400
ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)


Ъ—————————————————————————ї
і МЛП Таджикской ССР і
і Трикотажная фабрика і
і і
і Душанбе, 40 лет і
і Таджикистана, 123 і
і і
і ----------------------- і
і і
і Панталоны-трусы детские і
і Артикул 251317 і
і Обхват груди - 72 (36) і
і і (Ценник)
А—————————————————————————Щ


"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие
специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика,
шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них,
потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в
обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление
водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в
Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на
должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински
путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне
запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

Ъ—————————————————————————————————————————ї
і Фабрика пластмассовой фурнитуры і
і г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 і
і телефоны: 2-62-07, 2-73-60 і
і ------------------------------------- і
і ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые і (Ярлык)
А—————————————————————————————————————————Щ


Ъ—————————————————————————————ї
і ПРИЕМ КАЛЕК і
і на разможение і
і производится с 8:15 до 9:30 і
і и с 13:00 до 14:00 і (Институт "Севкавгидроводхоз")
А—————————————————————————————Щ


"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"


"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола
обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый
рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

Ъ———————————————————————————————ї
і і
і 16-22 13ч, 17ч, 19ч, 21ч і
і і
і ПАРОЛЬ ЗНАЛИ ДВОЕ і
і і
і 16-18 11ч, 15ч і
і і
і ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН і
і і
і 19-22 11ч, 15ч і
і і
і СТАРИК ХОТТАБЫЧ і
і і (Афиша кинотеатра)
А———————————————————————————————Щ


"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N
12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный
лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов
взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из
акта)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так
и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
Администрация" (Объявление на турбазе)

"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи
"На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде",
председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать
колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье
свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году
удвоилось". (Газета "Калининская правде")

"На базе сжиженного аза создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета
"Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав
сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из
райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета
"Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада
получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в
реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру
считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ.
По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на
утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства
района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя
Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию
Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились
дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия,
Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили
малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы.
При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета
"Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в
кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в
переполненном автобусе)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из
выступления)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то
позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что
никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах
вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня
унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не
могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

:winkgrin: :winkgrin:

Nymph
23.05.2002, 21:31
Бернард ШОУ

Государственный мужчина




До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов. Об
одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей,
получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для
оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот,
оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом.
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня
должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного
семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа -
специалиста по съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф
перепутал квартиры.
- Добрый день, мисс.
- Не надо слов, сэр, я все знаю.
- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
- Да, я готова.
- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими
являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с
моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в
витрине универмага.
- В витрине? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было
необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив
показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
- Простите, мистер, зачем это?
- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
- Что ж, хорошо.
- Одну минуту, я должен взять штатив.
- Что, штатив? О боже! А это зачем?
- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его
трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий
фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через
некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со
счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, мистер.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание
разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на
следующей неделе.
- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
- Мадам, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же, со мной!
- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии
он сразу бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего
аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз
просил соседа-любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.
Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками
нашей фирмы.
- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся
ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры
двести человек и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала
приготовить воды.
- Вы меня интригуете, мадам.
- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
- Как, мэм? Больше трех я не могу.
- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил
все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я
не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей
подруги болтались два аппарата: спереди и сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат
и приступим к делу.
- Хорошо, мадам, - сказал он и профессионально сбросил одежду.
- О, боже! - воскликнула она и упала в обморок.

Nymph
23.05.2002, 21:46
СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА

(К. Мелихан)

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.
Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии,
детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в
таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы.
Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp
пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая
анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет.
Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет
моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не
pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник?
Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.
Гоpло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий
чай.
Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и
жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего
папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с
ноготок.
Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо
стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест
pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа,
чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по
несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и
ковыpятельный.
Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он
pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые
оканчиваются тапочками. их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы
двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и
лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное -
у моего папы. После получки.
Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на
котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей.
Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека
находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол.
Больше после получки он ничего не видит.
Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет
сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка.
Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека
лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я
моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались
наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто
газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

:dance: :dance: :dance:

Alrt
14.10.2003, 21:59
"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных со склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правда")

"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей" (Газета "Ленинское слово)

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма")

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьшить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)

"Подъезд N 3. Домовой тов. Малов". (Табличка)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление киоскера)

"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)

Добавлено через 11 минут:
Господа!
Недавно изобрели сливной бачок. Замечательная, между прочим, вещь.
Уборщица.

(в сортире)

Уважаемые посетители!
Камеры видеонаблюдения установлены для вашей же безопасности.

"ОСТОРОЖНО! УНИТАЗ-ЛЮДОЕД"

Уважаемые дамы не оставляйте мыло на бидэ. Уборщица

Уважаемые посетители!
Чтобы ваши мысли о высоком, небыли
прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на защелку.

Администрация.

Если не можете хорошо прицелиться, лучше садитесь.


It would be most welcome if gentlemen could exert better aiming control
and stop pissing on the seat.

над раковиной.
Уважаемые сотрудники не выливайте заварку в раковину для этого придумали унитаз. АДМИНИСТРАЦИЯ

мимо писсуаров не срать...

В СЛУЧАЕ БОМБЕЖКИ ПРЯТАТЬСЯ ЗА ЭТОТ УНИТАЗ.
В НЕГО ЕЩЁ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛ!

Говорят, в МГУ во время сдачи экзаменов абитуриентами появляются надписи типа "Уважаемые господа абитуриенты, убедительная просьба - НЕ СРИТЕ В ПИССУАРЫ!!!"

Добавлено через 8 минут:
У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко
сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
----------------------------------------------------------------
В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа.
Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать
номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном
поpядке".
----------------------------------------------------------------
В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать,
пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
----------------------------------------------------------------
В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
----------------------------------------------------------------
Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко отсюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и
писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
----------------------------------------------------------------
Пpачечная в Риме pекомендyет:
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных
pазвлечениях".
----------------------------------------------------------------
В окне мастеpской стокгольмского меховщика:
"Шyбы из шкypы заказчика".
----------------------------------------------------------------
Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая
пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
----------------------------------------------------------------
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
----------------------------------------------------------------
Мексиканский стоматолог завеpяет:
"Удаление зyбов новейшими методистами".
----------------------------------------------------------------
В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
----------------------------------------------------------------
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp
мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
----------------------------------------------------------------
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с
остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь
подают".
----------------------------------------------------------------
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов,
повешенных за последние два года".

$pher@
23.10.2003, 05:21
Alrt

что то из этого я уже встречала;)

Alrt
23.10.2003, 07:58
$pher@
Молодец ;)

Alrt
05.08.2004, 14:02
Моя жена работает корректором в одной из газет, причем в ее обязанности входит проверка правильности набора объявлений. Вот какие объявления она натаскала на потеху семье. Некоторые из этих ошибок сделаны наборщиками, но в основном казусы появляются благодаря нежеланию наших клиентов ставить точки, запятые, пробелы и вообще писать слова раздельно, разборчиво и вдумываться в написанное - как учили в школе.
1. "Из мексиканской голой - отличный сторож!" (видом отпугивает?).
2. "Щ. ч и х-у-а х-у-а" (это в оригинале. Наборщик набрал еще лучше: "Щ. ч. и х-у-а х-у-а").
3. Случайно сошлись два соседних столбца со списком литературы в рекламе книжного магазина: "Каверин. Два капитана. Все о вязании"; "Фраерман. Дикая собака Динго, или повесть о Софи Лорен".
4. "Светл., 28 м, 1/2 к, все услуги рядом с к/т "Уссури"" (пропущена запятая).
5. "Бригада делют всех выд аделчних работ в квартирх и офисх цена нижь ринчнх" (автор - некий Егоян).
6. "Непродовольственные отвары".
7. "Ссальники".
8. "Экспертизы для физических, юроидических лиц".
9. Гостиница "Крысиана" ("Кристиана").
10. Название фирмы "Фризкам" вышло как "Фризком". После громкого скандала с угрозами обратиться в суд вышло "Физкам".
11. "Ремонт любых помещений, быстро, красиво. Вывоз мастера бесплатно" (вызов).
12. "Кухонный раб, 2 ч/з 2,3 тыс. ".
13. "Сауна для своих тел. 213-4358" (пропущена точка).
14. "Мусор, вывожу".
15. "Фак:с".
16. "Стоумовник - сто умов и умовник. Добрая помощь детям в школе".
17. "Кассиор-опреатор".
18. "Требуется сторож-пенсионер, рож. в р-не Окатовой" (прож.).
19. "Люкатый" (в смысле, автомобиль с люком).
20. "2люка" (Думаем: что за "глюка"? Оказалось, 2 люка).
21. "Морда всмятку" (о машине после ДТП).
22. "Целка, трахнутая в зад" (о машине "Тойота Селика").
23. В куплю а/запчасти: "крыша, жопа, телевизор" (это на жаргоне автолюбителей).
24. "очень высокоопл. раб для женщин" (пропущена точка в сокращении).
25. "УсрТел." (просто "Тел." - наборщицкий кретинизм).
26. "Господа! Вы желаете срать свой офис?" (неразборчивое "сдать").
27. "Химчистка коров" (ковров).
28. "Супер-елки с выездом".
29. "Мусора вывозим б/в" (большим ведром? безвозмездно?
- Оказалось, просто "без выходных").
30. "1 Речка (м. Чумака) новостр кирпич море от 75 м под кафе магаз фитнес".
31. Цвет машины: "белый ночь" (автор - некий Мейронян).
32. "Устройте ребенку праздник! Пригласите бабу Ягу!" (в следующем номере бабу Ягу заменили на Петрушку - видимо, она не имела успеха).
33. Название фирмы: "Триплекс у Кузьмича" (для непосвященных звучит вроде венерической болезни).
34. Объявление какого-то ателье заканчивается телефоном и неким "Ру". Думали, что бы могло значить это сокращение (Русь, Россия, Руслан?), оказалось "Русская, 17". ("Мой адрес не дом и не улица... "?)
35. "Типография. Печатаем все" (всё).
36. В похоронных услугах: "Заказ, оформленный с 1 нояб. по 1 апр., имеет 5% скидку" (Мы изгаляемся: "Спешите! Кто умрет до 1 апреля, получает дополнительный гроб в подарок!").
37. В "машинах": "литая ж." (именно то, что вы подумали - на языке а/любителей).
38. "Помощь в возврате долгов (нетрадиционный)".
39. В "квартирах": "Каряк, с/14 к + емк. д/воды" (во времена водного кризиса во Владивостоке).
40. "Водитель с г 5 тонн на постоянную работу" (чего-чего у него 5 тонн?).
41. "Орган супервечеринок" (пропущена точка в сокращении).
42. "Лод/н/7 м. " (лоджии нет 7 метров?).
43. "Торг. зад" (зал).
44. "Клещ усыпь" (клещевая, угревая сыпь).
45. "Современные технологии. Вывоз мусора. Высокий уровень качества".
46. "Куплю жопу, морду Марка II".
47. "Наращивание ног. " (ногтей, в смысле).
48. "Подвал 300 кв В-ДОЛЬ ДОР ПОД ЛЮБОЙ БИЗНЕС" (в Дальнегорске? в Дальнереченске? В Дольдор? Оказалось, "вдоль дороги". ).
49. "Утепление на совесть" (а что, ей требуется?).
50. "Регистрация, ликвидация юридических лиц" (страшно звучит).
51. "Оформим подвал в собственность" (услуги для бомжей?).
52. "Хедемм - красиво!" ("худеем" - ошибка наборщика).
53. "Выбор уборных подселен." (уборных с подселением? - удобных).
54. "Кантер 95 бутылк. 2 т." (может, это было слово "будка"?).
55. "Треб. молодая приятная девушка в качестве домохозяйки с проживанием. Рожденным в год Крысы, Петуха, Обезьяны и Лошади не беспокоиться".
56. "Мужчина 45 лет ищет невесту" (бедный! - пропущена запятая).
57. "Пушистый кастрированный сибиряк" (в рубрике "Зооуголок. Отдам").
58. "Продаю. Одежа" (в графе "рубрика").
59. "Замена дверей с косяками, без" (как заплатишь, так и получишь?).
60. "Треб. девушка в прокат. Зарплата 4 тыс."
61. "кузнец., 83 с" (ул. Кузнецова).
62. "К/р. Знам." (ул. Красного Знамени - сработал наборщицкий кретинизм написания кучи сокращений через косую черту).
63. "2 х, 1-комнатную кв. в р-не Кур. - Ташмаковка" (курорта Шмаковка. Наборщицкий кретинизм - в оригинале был просто дефис: "кур-та шмаковка").
64. "Частное лицо сдает 1-комн. квартиру на Школьной, 7 этаж, лифт часто работает, даже есть холодная вода: помыться сложно, зато пей - не хочу. Сдаем на длительный срок" (во времена водного кризиса во Владивостоке).
65. "Треб. мастера маник. и педик. " (маникюра и педикюра).
66. "Цивилиан, высокий, длиннозадый" (о машине).
67. "А/м, свист" (свистящая? свистнутая?).
68. "Почек - отправка" (неразборчивое "поиск").
69. "Измерить себя? Легко!" (в оригинале "изменить").
70. В "машинах" марка авто: "Наm" (вместо "НА").
71. "4-комн., ул. Лермонтова, пятка" (в оригинале "пятак" - какое-то место на этой улице).
72. "Лукоморье, кот." (коттедж в пос. Лукоморье).
73. В "машинах": читается как "дура", наборщик набрал "аура", на самом деле - "фура".
74. В "Авто": "ОКАКАЛ" (неразборчивое "ОРАКАЛ").
75. Название тура в "туризме": "Народные гулянья в заповедной Уссурийской тайге! (22 января)".
76. "Европейский тур! Таверны Барселоны!" (бухтур?).
77. "Мур.-Амур. " (ул. Муравьева-Амурского).
78. "Шикарные азиаты, 1,5 мес, загородного разведения, кровь с Украины, недорого профессионалам" ("Зооуголок" для вампиров).
79. В рубрике "Разное": "Разыскивается похититель моего сердца. Особые приметы - широкие крылья, безумно любим. Т. 456-7979".
80. "Работа в Корее. Приглашаются буряты".
81. Название клуба в "Зооуголке": "Клуб живых кошек".
82. "Взрослый интеллигентный мужчина приобретет приличную мебель".
83. "Шкафы-купе. Каждому заказчику - талон на бесплатную химчистку одежды" (шкафы внутри грязные?).
84. "Ремонт трещин в головках".
85. "Меняю дом с услугами на Ханке" (пропущена запятая).
86. "Район уркина" (Чуркина).
87. "Меняю деньги на цифр. в/камеру".
88. "Убираю жир навсегда! Я - 26 кг..." (оказалось, минус 26 кг.).
89. "Магазин "Сисиль"" (наверное, они не знали, как пишется имя Сесиль...).
90. "Требуется уборщица дневная и туалетная".
91. "Фикалка Япония" (оказалось, это фекалка - для вывоза жидких отходов).
92. "Гузчики" (грузчики).
93. В рубрике "Куплю прочее": "Все от дрели до станка покупаю я всегда".
94. "Му. до 35 лет" (мужчина).
95. "Охранник ночной, террит., автом., кормежка собак, соцгарантии" (сильно кусаются?).
96. "Приглашаем к сотрудничеству специалиста по телу" (мы так и не поняли, может, это про массажиста?).
97. "Танец+шоу-кост." (шоу костями?).
98. ""НЛО" - услуги такси. 100 руб. по городу" (что ж так дешево инопланетяне берут?).
99. "Ремонт и опс-ние любых холодильников" (что-что они с холодильниками делают?).
100. "Магазин "Золотой стелец"" (гибрид стрельца и тельца?).
101. "Похудела 20 кг. - 3 мес., сейчас - 32 кг. Нет давления" (так худеть - и пульс исчезнет. Автор - некая Борода.).
102. Требуется "служащий в муж. сауну, мясник" (на выходе парным мясом торговать?).
103. Рекламный слоган: "Компьютеры. Купи и попробуй" (Предлагаем написать в ответ: "Попробовал: жесткий диск. Не купил".).
104. В "грузоперевозках": "Дилижанс предоставляет услуги эвакуатора" (Хорошо, что не "Запорожец"! Видимо, пропущены кавычки в названии фирмы.).
105. Название реализующей мясные продукты компании: "Ма-жор".
106. "Морозова у г 24/18 3 э ки ви мо б/п ч/л 18 у" (Долго расшифровывали, пришлось звонить. Перевод: "Морозова ул., гостинка, 24 и 18 - площади чего-то там, 3 этаж, кирпичный дом, вид на море, без посредников, частное лицо, 18 тысяч у. е. ".).
107. "Тихая пристройка" (ассоциация с фирмой ритуальных услуг "Тихая обитель". На самом деле пропущена запятая: ул. Тихая, имеется пристройка.).
108. В "бирже труда": "Дизайн-полиграфист нужен научить мене" (чему-чему научить? Видимо, это было "меня".).
109. "Чапа" (ул. Чапаева).
110. "Не тянет! Дымит! Т. 456-4564" (в "авторемонте").
111. "Кап. гараж, 3 Рабоч., свет, подвал, яма, погреб, уют, сопка" (жилище пещерного человека?).
112. "брезент. Пошив выпускных нарядов" (выдержка из всего текста объявления ателье).
113. "ц. вода" (ценная вода? целая вода? А-а-а, це хохол!!!).
114. "Сетка-рябица" (и яичко в придачу. - Сетка-рабица.).
115. "В спорт маг. треб. продавцы, не студенты, не дипломники, живые и коммуникабельные".
116. "Стороза аст кр 133/4" (сторожа на автостоянку по ул. Красного Знамени. Автор - некий Роман Гусенович).
117. "Утройте детям праздник".
118. "Порадуйте детей: пригласите в гости Человека-паука!"

Pann
28.10.2004, 10:57
От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!


От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас
впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья
велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы
французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.

http://kuy.ru

Dr.God
11.11.2004, 21:50
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

http://www.imho.ws/images/icons/icon14.gif Для тех кому влом, TOP 10.

10) Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

9) Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

8) Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

7) Ресторан не работает, официантки все распущенные.

6) Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

5) Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

4) Приглашаются грузчики для интересной работы.

3) Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

2) Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

1) ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

pozin8
13.11.2004, 01:46
Новая акция "собери свой домик в деревне", в каждом втором пакете молока - кирпич

Новый "Педигрри!".С фосфором и плутонием.Ваша собака просто светиться!

Надпись в школьном спортзале "Без мата по канату не лазить"

Тюменская область очень похожа по размерам на Францию.Больше на Францию она ничем не похожа...

Меньше знаешь, быстрее работаешь ложкой!
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!

Транспарант на вокзале:"Каждому пассажиру - по мягкому месту!"

Объявление на столбе:"Куплю квартиру в этом доме"

Когда пришла нужда постучать по дереву, понимаешь, что мир состоит из алюминия и пластика

Продается каменный дом на дрова(объявление)

Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше

Поел и сам убирайся!(объявление в столовой)

Сегодня плов без мяса.И без риса

Продукция компании кольбасных вин

Запись в медицинской карте:"Психических заболеваний нет, просто ДУРАК"

Какая же она заливная, эта ваша гадость!

Извените, что я говорю когда вы перебиваете

Продам собаку.Злая.Чавкает на других

AmazoNkA
22.03.2005, 01:28
Не знаю, если такая тема была.. Или есть похожая - переносите.
А я объясню о ней - любые реальные объявления, слова, словосочетания и фразы, которые мы слышим и видим каждый день, и от которых хочется смеяться или даже плакать!
Итак, объявление: СРОЧНО требуются люди с навыками общения, 20 - 55 лет. Возможна частичная занятость.
************************************************


А этот диалог вполне можно отнести к разряду анекдотов: разговор между двумя соседками
- Я читаю Бальзака
-"Человеческую комедию"?
- Я комедий не читаю!

Alrt
22.03.2005, 09:54
AmazoNkA
Юзай поиск! Устное предупреждение, в след. раз будет погон.

AmazoNkA
05.08.2005, 01:17
Продам:
- Пульт с одной кнопкой, батарейки в комплект не включены. 9 шт.;
- Туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский;
- Детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами;
- Смотровую яму 3х5 в женской бане за $;
- Ванночку детскую с центрифугой;
- Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.;
- Костыль- самострел - неограниченное количество;
- Окопных вшей - 300 мил. шт.;
- Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.;
- Дальнобойный водитель калибр 45;
- Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.;
- Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.;
- Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка;
- Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.;
- Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.;
- Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.;
- Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.;

Cartman
08.08.2005, 18:47
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Plague
09.08.2005, 16:35
:cool: http://job.academ.org/?p=showvac&id=74

24/07/2005 рыбак-продавец

Сфера деятельности Другие вакансии
Личные данные Возраст: От 16 до 45 Пол: муж.
Образование:
Опыт работы: Бригаде рыбаков нужен грузчик-продавец в одном лице. Обязанности: Носить мешки с рыбой на гору, выбирать рыбу из сетей, продавать ее у магазина. Информационная и силовая поддержка гарантируется.
Стаж работы: все равно

Условия работы График работы: Неполная занятость
Зарплата: 5000-10000

Дополнительная информация Зарплата - линейная от активности и приложенных сил. Работа - хоть круглосуточно, пока не упадешь.
Контактная информация Название организации: бригада
Персона для контактов:
Телефон/факс:
E-mail: brimade@ngs.ru

Йохансон
11.08.2005, 00:58
Объявление
"Тpебуются юноши 1-2 куpсов для pаботы вожатыми в летнем лагеpе. 15
минут езды от метpо + 3-pазовое питание + 500 pуб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".

AmazoNkA
11.08.2005, 15:27
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

Cartman
23.08.2005, 12:42
На доске объявлений кафедры ВМКСС Оренбургского гос университета году эдак в 1998 висело объявление. Дословно: "Объявляется набор слушателей в кружок духового оркестра"

AmazoNkA
23.08.2005, 17:52
На работу в публичном доме срочно требуется вводитель

AmazoNkA
24.08.2005, 18:16
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

BabaNata
28.08.2005, 18:58
Возьму, отдам животное. Стройная, симпатичная, в/о, без проблем, познакомлюсь с мужчиной до 45 л., для создания семьи. Интим не предлагать

AmazoNkA
30.08.2005, 00:18
"Потерялась собака породы водолаз. Приметы: черная, крупная, акваланг оранжевый..."

AmazoNkA
01.09.2005, 16:14
Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

Cartman
01.09.2005, 16:38
"Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашёл, прошу вернуть - за вознаграждением не постою"
(Объявление)
Из коллекции Е. Скрябиной

AmazoNkA
08.09.2005, 02:10
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который еще играл в ТОМ кине!!!"

Alrt
09.09.2005, 19:06
Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>,
любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

pozin8
13.09.2005, 11:23
Продаю билеты в Космос, туда и обратно, с открытой датой...

Объявление: Сегодня в городском крематории состоится «Голубой огонек».

uone
26.09.2005, 15:27
пива нет так как нет бензина

Scheni
26.09.2005, 17:12
Граждане! Берегите природу - отдыхайте в Турции!

пока читала ветку, пришел спам:
"Продажа магазина, г. Луховцы, Новорязанское шоссе, от 130 км от МКАД БЕЗ КОМИССИОННЫХ"
:p

Alrt
30.09.2005, 13:02
Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы,
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.

Gugul
02.10.2005, 13:29
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Alrt
03.10.2005, 08:40
Надпись на стене в общественном туалете: "Тутанхамоны, смывайте ваши
пирамиды."

Йохансон
05.10.2005, 03:24
Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет вааааще, а еще я себе сумочку новую купила...

Cartman
06.10.2005, 19:56
Из объявления в газете:
Продается холодильник "Юрюзань", б/у, не работает, состояние ОТЛИЧНОЕ.

Alrt
08.10.2005, 11:55
после выпуска ЛАДА КАЛИНА автоваз заявил, что скоро в массовое
производство будет запущена новая модель этой серии - ЛАДА ГАВНИНА. как
говорится в заявлении генерального директора концерна "а чо? пипл же
хавает"

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод
приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

pozin8
13.10.2005, 11:12
Объявление: Куплю сотовый телефон Vertu Signature Platinum Polished б/у,
желательно с sim картой и тарифный планом "Супер Джинс".

AmazoNkA
14.10.2005, 22:54
Так жалко, что фотик достать не успела. А все равно смазанная бы фотка вышла :(
В общем, из тамбовской командировки надпись в лесу: "Берегите зеленого друга"

AmazoNkA
20.10.2005, 03:03
Пришло по e-mail рассылке. Вот такое вот творение:
"СНИМАЕМ ФОТО ВЖИВУЮ БЕЗ ПОЗИРОВАНИЯ
С НАТУРАЛЬНЫМИ УЛЫБКАМИ И СЧАСТЛИВЫМИ ЛИЦАМИ!"
:confused: :ржать:

Pann
21.10.2005, 13:09
1. Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
2. Продаются котята. Мех натуральный.
3. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
4. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.
5. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
6. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
7. К то нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.
8. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
9. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
10. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки

AmazoNkA
25.10.2005, 01:03
Объявление в публичном доме: "Для клиентов МегаФон первые десять секунд - бесплатно"

Alrt
31.10.2005, 08:08
Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Alrt
01.11.2005, 18:37
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

pozin8
08.11.2005, 00:40
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Alrt
10.11.2005, 09:07
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

Alrt
10.11.2005, 18:47
Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870.

Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237.

Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1.

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". Тел. 408-412-727.

Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239.

Детский дворовый клуб "Косеножка" приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584.

Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002.

Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754.

Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945.

Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890.

Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет "баклажан") просьба убрать за своим питомцем.

Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш "домик" и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.

Gugul
13.11.2005, 04:47
Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

Йохансон
15.11.2005, 12:55
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

Alrt
17.11.2005, 17:17
VIP Объявления

Меняю "Mersedes-600" на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче - любое белье из Любого Тагила! Фирма "Трикотагильчанка"

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком - отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу "Юкоса"). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО "НедроЯдроСтрой".

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО "Грейдерикс и Бульдозерикс".

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: "Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев". Консалтинг-центр "БизнесПрост".

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. ЖЕНА - БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ! Юридическая фирма "Сильная борода"

Любые запчасти для завода "Москвич". Тел. 412-2141.

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике - совсем один! Турфирма "Дядька Че & 33 Б"

Пересадка перхоти. Фирма "Риал Тряс Хаер".

Москва. Космический туризм приносит мизерную прибыль! Так, чистая прибыль от полета первого космического туриста Д. Тито, согласно бухгалтерским документам, составила 1 доллар. "Все остальные 19.999.999 долларов ушли на подготовку полета", - заявили в Центре им. Нюничева.

Москва. Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут. Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля и сможет смело демобилизовываться домой.

Тольятти. На ВАЗе запущена в производство новая модель автомобиля, которая полностью соответствует международным стандартам по безопасности, скорости и дизайну. Модель пока носит рабочее название "Ford Scorpio", но, возможно, после рассмотрения иска компании "Ford Motors" в суде, название будет изменено.

Екатеринбург. Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л.

Москва. "Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, и не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! - убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. - К тому же, за свою небольшую зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске!"

Элиста. Президент Калмыкии Кимирсан Извилинжимов заявил о решении клонировать Э. М. Ласкера и Х. Р. Капабланку по фрагментам ихних шахматных партий.

Москва. В России заметно сокращается поголовье российских ученых (rusus scientificus). Уходят в прошлое некогда знаменитые породы "академик белоголовый", "аспирант трудолюбивый", "профессор четырехглазый" и другие. А ведь еще совсем недавно Россия поставляла на мировой рынок дешевых и умных ученых огромными партиями.

Минск. Здесь стали известны подробности дизайна единой российско-белорусской валюты. На купюре достоинством в один рубль будет изображен дед Мазай, спасающий зайчиков. На пятирублевой денежке - Заяц и Волк из мультфильма "Ну, погоди!". На десятирублевой - фокусник, вытаскивающий зайца из шляпы.

Москва. КПРФ объявила, что после исключения из партии Селезнева, Губенко и Горячевой в КПРФ имеется три вакансии. Освободилось три партбилета, в которых надо только заменить старые фотографии на новые и подправить фамилии.

ЗА РУБЕЖОМ

Нью-Йорк. В результате полета президента Джорджа Буша на саммит в Москву запасы топлива в США сократились на 50 тонн. Как полагают эксперты, это вызовет рост мировых цен на нефть.

После блестящей победы сборной России на ЧМ-2002 настоящая охота европейских клубов за нашими футболистами началась бы.

Лондон. В Великобритании празднуют 50-летие правления Елизаветы II. Члены британской королевской семьи и большая группа рок-звезд по пятьдесят раз дернули Елизавету за морщинистые монаршьи уши.

В Южно-Китайском море столкнулись два танкера с дровами. Организация "Greenpeace" бьет тревогу - необычайно жаркие летние дни и сухие дрова создают реальную угрозу морского пожара.

Исламабад. Предстоящая война станет основной темой мирных переговоров между руководителями Индии и Пакистана.

Тбилиси. Американские спецназовцы будут обучать грузин искусству ловить Усаму Бен Ладена.

Вашингтон. Сотрудники ФБР пресекли действия арабского террориста, пытавшегося направить корабль прямо в американский берег и потопить США.

Мехико. Переспать с самой красивой женщиной мира будет позволено Хуану Игнасио Чела, мексиканскому крестьянину, выигравшему ее на спор у своего друга.

Стокгольм. На крыше одного из домов этого скандинавского города обнаружено десять тысяч паровых машин! Тысячи скептиков во всем мире, не верившие в существование Карлсона, оказались посрамлены.

С 1 сентября Европа запретит проезд по своей территории российским туристам, поскольку они, видите ли, не соответствуют международным нормам по уровню шума!

Дели. Индия временно прекратила ввоз коровьих окорочков из США, в связи с тем, что они не отвечают требованиям индийской религии.

Никосия. В минувший вторник на кипрском аукционе "Фэкториз" был продан антикварный металлургический завод прошлого века. Предприятие ушло по уникально низкой цене - 200 долларов. Теперь завод займет достойное место в коллекции анонимного собирателя заводов.

Памятник Винни Пуху будет открыт в английском городе Манчестере. Монумент высотой два с половиной метра будет выполнен из водостойкого плюша и набит опилками сибирской лиственницы, самого влагостойкого дерева в мире, а то, кажется, дождь собирается.

СКИПИДАРСК

Сразу четыре трамвая было угнано вчера из Северного депо. Только у Южного депо доблестным работникам милиции удалось найти угонщиков. Ими оказались обычные сумасшедшие.

Шутка ли - велосипед, умеющий готовить омлет и стирать пелёнки? Шутка - уверяют нас скипидарские изобретатели, не бывает такого.

АРМИЯ

С 1 сентября 2005 г. указом Верховного главнокомандующего в сухопутных войсках Российской Армии вводится следующий

ТАБЕЛЬ О РАНГАХ

Класс 1

Обер-маршал

Класс 2

Шагоммаршал

Класс 3

Подмаршал
Супер-генерал

Класс 4

Генерал от полотерии
Генерал от бухгалтерии
Генерал от фанаберии
Генерал от бузотерии
Генерал от истерии
Генерал от акушерии
Генерал от бижутерии
Генерал от консерватории
Генерал-депутат

Класс 5

Генерал-кассир
Генерал-менеджер

Класс 6

Генерал-сантехник
Генерал-мажор
Футы-нуты-генерал

Класс 7

Подполовиковник
Обер-мародер

Класс 8

Прапор, вице-прапор, прапорал

Класс 9

Прапоралы родов складов

Класс 10

Адюльт-мейстер
Бабс-капитан
Упс-капитан

Класс 11

Обер-уполномоченный

Класс 12

Штопор-адъютант
Оборотень-лейтенант
Умер-лейтенант
Цигель-лейтенант

Класс 13

Дембель-мейстер
Обер-фраер
Мебель-егерь
Ать-два-мейстер
Жрать-мейстер
Отбой-мейстер
Фельдфельдшер

Класс 14

Мамин-юнкер
Сопель-юнкер
Карцер-юнкер
Бункер-юнкер

Класс 15

Унтер-дух

Alrt
22.11.2005, 17:40
Меняю строчку "И долго буду тем любезен я народу" на равноценную.

Обучаем танцу "Ча-ча-ча". Трехмесячные курсы. Первый месяц - ча. Второй месяц - ча-ча. Третий месяц - ча-ча-ча.

Танцы по телефону (только для взрослых!)

Цирк лилипутов представляет! Только у нас! Лилипуты-великаны ростом с обыкновенного человека!

Одиноким предоставляется одиночество.

Молодой привлекательный мужчина без вредных привычек познакомится с симпатичной женщиной без вредных детей.

Gugul
20.12.2005, 03:33
Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Попу свело"

Отдам в хорошие и нежные руки котёнка , порода - РУССКИЕ ГОЛУБЫЕ, Срочно!!!! Надоел!!. Т. 8-911-000-00-00 цена - 1 руб.

AmazoNkA
23.12.2005, 19:08
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

-баян-

Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")

Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе ("Гербалайфист")

Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.

Сдам квартиру надолго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.

pozin8
06.01.2006, 22:41
- "БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с директором МТС.

- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

- Новый "Стиморол" со вкусом горечи и обиды! Жевать тошно!

- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
- И это вы называете скидками? Да вы ах... ах...
- Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!

Pann
08.01.2006, 13:16
(Новогодние рекламные объявления).

Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики "ИППОЛИТ" для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке 1 бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера "Темная арка" ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски 1 бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на DVD за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение 1 обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого.. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё!

Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты "Пемза".

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

Alrt
12.01.2006, 10:34
Pann
Ржунимагу! :ржать: :ржать: :ржать:

Электродрель с опытом работы на компьютере. Тел. 5887365542.

Фортепиано, книжный шкаф, сервант, диван, кресла, стол, трюмо, — всё в хорошем состоянии уже сорок семь лет! Неужели никто не согласится жениться на такой аккуратной и хозяйственной женщине?! Тел. 75434216621

В открывающийся элитный ресторан требуется кутюрье, или как там его, в общем, который бухло предлагает. Кроме того, требуются польтместер, дверь-менеджер, вышибалье. Тел. 468346784545.

Опытный математик решит ваши проблемы тремя способами. Тел. 83987349746.

Матушка БАТЯ! Колдунья в третьем поколении, четвёртом измерении! Без балды, но ясновидящая! Тел. 27819837930891494.


Продам волшебную палочку. Есть всё. Тел. 4654432222.

Котик, пушистый, красивый, персидской масти, с родословной, но при смерти. Отдам в хорошие руки. Возможна последняя вязка. Тел. 369943786455.

Найден алкоголик (мальчик), грязного окраса. Кошелёк и документы купированы. Откликается на кличку «Пить буль?» Тел. 399577635534.

Мужчина 40 лет, два ВО, МВА, опыт работы директором крупного предприятия, ищет работу раба. Тел. 333555999

Капитально охраняемый гараж. Тел. 38947448633.

Продаю две карты («семёрка» и «восьмёрка») под снос. Срочно! Тел. 2096755423442.


Тайский массаж! Тел. 95997057506, спросить Володю.

Вырой другому овощную яму нашими руками! ООО «Таджкопал».

Рукавицы и тапки — почтой! Интернет-магазин «УЩ 339/4»

100 кг за два дня — это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Булочная № 3 предлагает за испуг вкусные аппетитные саечки! Вздрогни до 20 декабря и получи сайку бесплатно!

Китайские автомобили по цене немецких запчастей. Тел. 663885490934.



Специально для женщин-автомобилисток открылся новый магазин «Мир таких резиновых чёрных штук, которые одеваются на колёса зимой, с такими металлическими пупырышками»!





Ваш попугайчик перестал материться? Это не беда. Принесите его к нам, и мы быстро и грамотно стукнем ему по лапе кирпичом. Тел. 846541638721639.

«РеалТрансХаер» представляет всероссийский тур Иосифа Кобзона с новой программой «Парики моей памяти»!

Комплексный ремонт квартир молотком. Тел. 69736783563.

Работаем по обе стороны унитаза. Устраняем засоры и запоры. Тел. 5863453454328.

Кто ушёл 20 ноября утром из дома Козловой Марии Ивановны, просьба вернуться за вознаграждением. Тел. 348048547509.

Опытный математик-физик рассчитает время прихода вашего супруга с точностью до миллисекунды. Тел. 298956365562.

Требуется няня, женщина до 35 лет, свободно владеющая ням-ням, гули-гули и баю-бай. Тел. 79236534567890.

Две услуги в одной! Грузчики-адвокаты! Доказываем ваши права на жильё и сразу же заносим мебель! Тел. 094765235735.

В сауну требуются девушки. Саун-книжка обязательна. Тел. 2113435757575.

Продсклад № 5 приглашает на ретро-распродажу «Продукты 80-х!»

На работу с высоким коэффициентом доходности требуется прапорщик с невысоким IQ.
Короче: думать не надо, платят много. Тел. 4567095763.

Разыскивается Крупье Карл Фридрихович, ушедший 26.10.05 из казино в чужой шубе и забывший в своей куртке свой паспорт. Тел. 3247648038745.

Полки для книг, книги для полок. Другое пылесборное оборудование. Тел. 2776547882.

Всем жильцам срочно внести взнос на снос дома. Администрация.

Пиво МОНТАЖНОЕ с быстрозатвердевающей пеной. Тел. 735654563267.

Свежие СЛИВЫ и всё для КРЕПЕЖА! Тел. 20957635467.

Массаж у вас на дому. Можно на спине. Тел. 48047479047.

Alrt
12.01.2006, 14:07
Три молодых человека ищут свою четвертинку. Где ты? Отзовись по тел: 355 -17 -70.

Ночной клуб «Вазелиновая долина» приглашает на работу и развлечение всех желающих.

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ У ШКОЛЬНИКОВ:

Обделался на Уроке Мужества. Позор!

Ваша дочь — это что-то. Что — объясню при встрече.

Издевается над учителем физкультуры. Бравирует тем, что умнее его.

Кутил в школьном буфете.

Высказывался весьма вольнодумно о личности государя президента.

Жил своей жизнью на уроке биологии.

МЕМОРИАЛЬНЫЕ ДОСКИ:

«Отсюда 25 апреля 2005 года были пересажены волосы на новое место».

«В этом подвале 8 марта 1918 г. нарком государственного призрения Александра Коллонтай скрывалась от празднично настроенных матросов».

«Над этим местом в космосе произошла стыковка кораблей «Союз» — «Аполлон»».

«В этом месте рассказа 25 июля 1965 года останавливался Ираклий Андронников».

«На эту луну в ночь с 10 на 11 июля 1640 г. любовался выдающийся английский писатель Шекспир».

ЧУДЕСА СВЕТА:

ЦАРЬ-ПУШКА, ЦАРЬ-КОЛОКОЛ И ЦАРЬ-ПЁТР.
Гигантские чугунные и бронзовые сооружения в центре Москвы.

БОЛЬШЕВИСТСКИЕ ПИРАМИДЫ.
Построены вслед за Мавзолеем Ленина. Впрок — для остальных вождей партии и правительства на всякий случай. Хранятся в Горках. В настоящее время в них располагается Хулиганская Упысальница.

ПЕРЕДЕЛКИНСКИЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС.
Гигантский кладезь слов, украшающий речь сторожа переделкинского дачного кооператива Михеича. В создании этого колоссального разговорника принимали участие все советские и российские литераторы XX века. К сожалению, память Михеича частично разрушена запоями 1953 -74гг. и 1975 -2005 гг., но в редкие минуты просветления он еще нет-нет, да и поразит чье-нибудь воображение четкой формулировкой или удачной метафорой.

pozin8
27.01.2006, 21:56
Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

gbpltnc
31.01.2006, 22:41
"Выйду замуж за пожилого немца чтобы отомстить за своего дедушку".

Alrt
27.02.2006, 13:49
Тихо! Идет XXI век!

Гардероб не гардеробит.

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"

Под катком не лежать!

Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"

БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА

Стучать три раза! Во дворе глухая собака!

"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"

Поручни не облизывать!

Перерыв на секс (буду через 15 минут)

Санитарный год

Эта сторона улицы наиболее такая красивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!

Хоровод ведет СМУ-5.

Помидорами не шевелить! (в овощном)

Семечки водителю не предлагать!

На территории базы не воровать!

Место для мужчин с друзьями.

Не высовывайтесь из окопов!

Место выкака собак.

При аварии разбить стекло головой.

Комната матери и ее матери

Место для приема наркотиков.

Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.

Лук весь гнилой.

Дуло танка не изгибать!

Осторожно — глисты!

Тихо! Идет война!

Животных не кормить, а только сочувствовать!

Осторожно, сольфеджио!

В спортзале не курить!

Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!

Посуда после анализов не возвращается!

Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!

При аварии -не реветь!

Крокодил живой.

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

Не слезай — убьешься!

Без парашюта не выпрыгивать!

Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!

Памятник мужику. Охраняется государством.

pozin8
06.03.2006, 00:38
Кто видел 27.08.05 красную Toyota Celica, госномер У552УТ 66 —нормально низкопрофильная резина смотрится? Тел. 484-85-451.

Продам шубу — крашеный, стриженый и униженный енот. Тел. 7345545992.

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации. Тел. 7674566762.

trimel
13.03.2006, 10:23
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Йохансон
23.03.2006, 13:51
Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."
Остальным не повезло!

Йохансон
12.04.2006, 14:27
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Йохансон
13.04.2006, 13:20
Объявление:
Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.
Обращаться:
г. Чернобыль, ул. Урановая 235.
Спросить Васю Шестирукого

Irinny
20.04.2006, 10:26
На гитаристе_ру – группа ищет вокалиста:
"англ – обязательно... третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "red skies" – (красные небеса)".
Первый ответ:
"Эй, идиоты! Красные небеса – это "red heaven", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае..."

бормотун
22.04.2006, 02:00
Иду,ручка при себе.На столбе объявление,читаю:"Снятие с глаза".
Добавляю "с носа"..

Plague
22.04.2006, 02:13
На гитаристе_ру – группа ищет вокалиста:
"англ – обязательно... третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "red skies" – (красные небеса)".
Первый ответ:
"Эй, идиоты! Красные небеса – это "red heaven", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае..."
самое смешное как раз в том, что "red skies" – действительно красные небеса. у Judas Priest песня была в 88м году "Blood Red Skies" сильно сомневаюсь, что JP английского не знают. а вот относительно существования множественного числа от лыж (Ski) -не уверен. в русском языке по крайней мере таковой не имеется, ибо это уже множественная форма... если я не прогулял конечно в школе тот урок на котором про обратное говорили.
сорри за офтоп :) :молись:

Alrt
22.04.2006, 07:37
Plague
Лыжи - Skis

Объявление в похоронном бюро:
«Нет тары».

Йохансон
04.05.2006, 18:10
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Alrt
09.05.2006, 15:48
Стильные роды в оттенках сиреневого (новинки моды для рожениц).

Irinny
17.05.2006, 11:00
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д.
Вижу следующую объяву:
Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить — Отличу!!!

Йохансон
17.05.2006, 12:50
- Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните. 876-54-32

Йохансон
17.05.2006, 16:54
Сегодня прочитал на остановке обьявление
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.
О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Alrt
23.05.2006, 20:10
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

nalapapam
24.05.2006, 14:53
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Alrt
25.05.2006, 20:10
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Alrt
29.05.2006, 08:11
Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

Alrt
30.05.2006, 18:47
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".

Alrt
01.06.2006, 07:36
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.

Йохансон
01.06.2006, 14:52
В женских банях установили камеры наблюдения. Официальная причина – мыло стало пропадать.

nalapapam
14.06.2006, 12:55
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым
звонящим мобильником

Alrt
15.06.2006, 07:34
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

nalapapam
15.06.2006, 13:50
По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску
торгового ларька, зазывно вещающую:
"Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"...
Много думал...

nalapapam
16.06.2006, 12:21
Прелюдия.
Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями
различного характера.
А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то
"антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея
застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"

Людия.
На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили
поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.

Результат:

"Диарея застала врасплох?
С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный
вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."

Alrt
19.06.2006, 07:24
Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

Йохансон
19.06.2006, 18:21
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь!

=====
Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

Йохансон
22.06.2006, 15:04
Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).

Pann
28.06.2006, 09:45
-Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

- Вывожу татуировки купанием в Москва-реке

- Меняю лицо прогулкой по Бирюлево

Йохансон
28.06.2006, 15:05
Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...

Alrt
28.06.2006, 16:23
ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Alexz
30.06.2006, 15:12
Объявление на дверях гей-клуба.

"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

nalapapam
07.07.2006, 15:48
я не могу больше жить в этой стране!!!
наклейка на руле электрического скутера:
"Осторожно! изделие при использовании движется!"

Йохансон
07.07.2006, 19:37
Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

=====
На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 21 до 40 лет, без рта…

nalapapam
13.07.2006, 11:26
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

Йохансон
14.07.2006, 13:18
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню."

=====
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты допущена опечатка. Вместо слов «16 июля в городе Великие Пуки проводится День Шептуна» следует читать «16 июля в городе Великие Луки проводится День Нептуна».
П-р-р-р-р-р-р-риносим свои извинения.

nalapapam
17.07.2006, 14:17
СРОЧНО продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.

Cradlick
18.07.2006, 13:52
Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.

Йохансон
18.07.2006, 14:20
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

traktorist
19.07.2006, 04:31
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


-баян-

nalapapam
20.07.2006, 13:38
Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

Йохансон
21.07.2006, 15:59
В Алматe издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.).
Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

Йохансон
25.07.2006, 18:43
Объявление:
"Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы"

=====
Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.

Йохансон
27.07.2006, 17:00
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Antidote
08.08.2006, 06:50
Обьявление в конторе

Уважаемые джентльмены!
До окончания ремонта мужской туалет переносится на цокольный этаж
нашего здания. Вход с торца здания с правой стороны. На входной двери с торца здания есть кодовый замок, если он закрыт, то нужно нажать на кнопку "Южспецстрой" и сказать, что Вам нужно пройти на цокольный этаж. Далее требуется спуститься по ступенькам вниз, если нужно открыть ключом входную дверь на этаж, в коридоре повернуть налево, дверь в туалет крайняя слева. Туалет также может быть закрыт на ключ. Ключи от туалета и входной металлической двери на цокольный этаж будут находиться:
с 8.00 до 16.00 — у девушки Ирины, которая встречает Вас в холле;
с 16.00 до 20.00 — у девушки Тамары, также в холле;
с 20.00 до 8.00 -у охранника на входе.
По всем вопросам обращайтесь ко мне.
С уважением, Яна.

Йохансон
08.08.2006, 12:22
Новинки книжного рынка.
Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию "Жывотный мир Бабруйска".

Йохансон
16.08.2006, 17:04
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармонь, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Alrt
21.08.2006, 20:14
Недвижимость

Три друга обживут вашу новую квартиру за выходные.

Улаживаем проблемы с БТИ. Потому что мы сами БТИ.

Сроч. прод. котт. в пос. Старопервоконнокрасногвардейском.

Квартирное бюро "33 квадратных метра" и бюро "34 квадратных метра" объявляют о слиянии в холдинг "67 квадратных метров".

Агентство недвижимости "МХВД" ("Мир хижинам, война дворцам") продаёт двенадцати- и шестнадцатиэтажные дома под снос.

Куплю квартиру на ваших условиях в нетрезвом состоянии за любые деньги. Звонить ежедневно, после 22 часов.

4 = 3 74/75 + 1/75, в связи с разводом.

Порядочная русская свинья снимет комнату.

Молодая семья отказывается снимать квартиру. Оплата назад.

Сделаем любую перепланировку в вашей квартире - сломаем стены, потолок, выбьем стекла. Все разрешения имеются. Тел. 404-8048-0983, спросить санитара Ваню.

Комната в центре 3-х комнатной квартиры.

Сдаем в аренду помещения для мошеннических фирм. Имеется чёрный выход, очень большой обзор из окон, солидная дорогая мебель.

3-х комнатная квартира 25 + 15 + 10 (кухня 25! + туалет 15! + 3 комнаты).

Отдам в хорошие руки выгребную яму.

Квартира. Ещё не решил, что писать дальше. Тел. 787-87-7899.

Работа

Требуется продавец-консультант подержанных машин на автостоянку. Работа в ночное время.

Роддому № 5 требуются грузчики женщин и детей, резчики и вязальщики пуповин, кесари.

Строительному предприятию срочно требуются рабочие для работы таджиками.

Сыроварня "Сыроварофф" приглашает сыроваров. Не казахов, не татаров, а русских трезвых сыроваров!

Птицефабрике требуются мойщики яиц.

НЯНЯ ДЛЯ ВАШЕГО МАЛЫША работает сейчас дворником по адресу ул. Грязодубовой, 17, во дворе.

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и серетарша со своим "Ага!"

Кафе "Бар-мицва" требуецва уборщицва.

Прочее

Продаём лес-кругляк, брус-квадратяк, доску-прямоугольняк, горбыль-полуокружняк. Вот так.

Цемент - цементовозами, крупу - цементовозами, сухое молоко - цементовозами. Всё - цементовозами.

alastor
24.08.2006, 02:49
:contract:
Хор мальчиков-подонков ни разу не повторится матом на Ваших похоронах. Опустим Вас и Ваших близких на четырех языках в момент опускания, отпоем частушками и шансоном, организуем и проведем драку наследников на могиле, за отдельную плату работаем пьяные в неглиже.

Йохансон
01.09.2006, 19:04
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Sandros
03.09.2006, 21:33
Новый тариф МТС "Я не лох": все входящие бесплатно!!!Абонентская плата 0$!!!
Стоимость исходящего вызова на все телефоны при посекундной тарификации за минуту разговора всего 0,01$ с НДС!!!*
- Плата за идентификацию набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
- Плата за передачу на определение наличия набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
- Определение наличия набранного Вами номера: 0,10$ без НДС.
- Подача запроса на коммутацию с набранным Вами номером (с каждой промежуточной АТС): 0,10 $ без НДС.
- Коммутация с набранным Вами номером: 0,10$ без НДС.
- Получение подтверждения установления соединения с набранным Вами номером: 0,10 $ без НДС.
- Передача одного звукового интервала зуммером об успешности соединения (на жаргоне пользователей "пиипа"): 0,05$ (0,03$ на любимый номер или 0,01$ при подключении услуги "бесплатный зуммер" стоимостью 50$ в месяц).

Sandros
11.09.2006, 07:35
Объявление:

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
***
Столовая #5 купит у населения пищевые отходы.

nalapapam
16.10.2006, 15:00
Табличка в мастерской
ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ

Йохансон
18.10.2006, 13:50
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

=====
Объявление. Двое ищут третьего. Вознаграждение.

Ascetic
23.10.2006, 12:49
Продаю вентилятор, работает от ветра.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

-=Баян=-

-Оффтоп- (Рекламные приколы в др. топике)

-=Баян=-

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

-=Баян=-

-=Баян=-

Alrt
24.10.2006, 08:05
Хотите развлечься и даже не раз?
Недорого сдам почти новый матрас.

Ищу работу по столярной части.
Готов трудиться в холод и в ненастье.

Юристы самых честных правил.
Коль ты с законом не в ладах,
Мы уважать тебя заставим
В любого уровня судах!

Образование и опыт не важны
Они разнорабочим не нужны!
Для нас, разнорабочих, важно, чтоб
Работы разной много было чтоб.

Открыт элитный ресторан «У Гиви»!
Пока народу нету, есть сациви!

Ночь. Склад. Фонарь. Винтовка.
В общем, сторож.

Идите в бар «У Школы» отдыхать!
Научим вас ни петь, ни рисовать.

Грузчики. ШофЁр с газелью.
Равнодушны к бабам, зелью.

Лечу геморрой.
Где ты, мой герой?

Почтовую рассылку —
Всего лишь за бутылку!

Зав. Кафедрой атомных электростанций
Скрасит ваш вечер: стихи, песни, танцы.

Ищу мужчину-садовода.
Теперь о себе: без мужчины два года.

Недорого штангу с блинами
И лопнувшими штанами.

Репетитор-академик.
Научу, кому дать денег.

Красиво печатаю текст на машинке.
За двадцать пять лет — лишь четыре ошибки.

Две симпатичные весёлые девчонки
Начертят чёрными чернилами чертёж!

Если вы не воры и бандиты,
В банке «Куш» оформите кредиты!

Избавим от куренья, пьянства, веса.
Лишим любого к жизни интереса.

Студенты-строители, она и она,
Купят кровать и бутылку вина.

Alrt
01.11.2006, 07:59
Зимняя серия "Закрывайте двери" надписей на двери:
"Закрывайте двери, берегите холод"

"Закрывайте двери, на улице зима"

"закрывайте дверь - сдувает со стула"

"закрывайте двери, кумар выходит"

"Двери оставляют открытыми свиньи и ярчайшие представители сексуальных
меньшинств"

"закрывая дверь, ты улучшаешь свою карму"

"Джедаи! Убедительная просьба, закрывать за собой портал после
киберпрохода!"

"не стесняйтесь закрывать за собой двери"

З-з-ззззакрой
М-м-ммммменя!!!! бррр

Можно придумать сложную систему
При закрытии дверей опускаетсо конфетка на веревочке...

"Незакрытая дверь - помощь шпиону"

"Заповедь 11. Закрывайте двери."

"Закрой дверь! - не оскорбляй наш Фен-Шуй"

"В то время как вы закрываете за собой дверь, мы смотрим на вас глазами,
в которых стоят слезы благодарности! Спасибо Вам, спасибо, спасибо!!!"

"Пожалуйсто купите нам доводчик"

Закрой газенваген, падла, кайф уходит!

Alrt
02.11.2006, 11:46
Уважаемые жильцы!!
"Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем подъезде."
Проход через крышу свободен..

Резерв
10.11.2006, 16:16
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Йохансон
14.11.2006, 17:29
Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру

Alrt
18.11.2006, 09:46
Объявление: "Требуются образованные, но толковые работники"

Йохансон
20.11.2006, 16:15
Отдам неисправный вибромассажер в трясущиеся руки.

Йохансон
21.11.2006, 16:35
Реальное (!!!) объявление:
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Йохансон
01.12.2006, 12:42
Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Alrt
02.12.2006, 09:03
ИЩУ РАБОТУ

Опытный водопроводчик устранит неполадку в вашей водопроводке.

Феншуйщица.

Требуются

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

Скипидарское Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.


Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

Требуются массажницы-высотницы.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуется инженер по эксплуатации людей.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Магазину «Товары для здоровья» требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.

Скипидарской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.


Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

Pann
14.12.2006, 10:50
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...

Йохансон
15.12.2006, 11:08
Объявление на дверях подъезда:
"Бригада строители москвечи сделаем ремонт квартира".

Йохансон
18.12.2006, 20:15
Объявление в Москве от 18.12.2006
Подарю лыжи.

Alrt
26.12.2006, 19:13
Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Йохансон
27.12.2006, 12:21
Не реклама!
Опытный бобёр доставит и смонтирует любые деревья хвойных пород на Ваш Новый Год.
Послепраздничную утилизацию гарантирую.

Alrt
04.01.2007, 10:33
Книги почтой:
"Как приворожить Диму Билана. 99 проверенных способов от знахарки из Сибири", "Арахнофобия для всех", "Как научить Вашу собаку заикаться".

Йохансон
22.01.2007, 16:30
Объявление:
Продаю Москвич-412, в хорошем состоянии, на ходу, или обменяю на НОКИА 3310.

Alrt
22.01.2007, 17:27
Пропал сон, аппетит и паспорт?
Не беда! Восстановите паспорт в Ленинском паспортном столе!
Ленинский паспортный стол — мы возвращаем сон и аппетит!

Нужны дрова?
Обращайтесь в вытрезвитель им. Н. К. Крупской!

Не можете заснуть всю ночь?
Спите днём в спя-салоне «Баюбашка».

Вы часто становитесь жертвой мошенников?
Перечислите на наш р/счет 1000 рублей, и Вы получите уникальную книгу-каталог «Мошенники России».

Хотите, чтоб в вашей семье вновь воцарились гармония и счастье?
Вернитесь в семью.

Вы молоды, полны сил и энергии?
Дом престарелых «Старый клён» уже ждёт вас!

Вас мучают газы?
Спектральный газоанализатор «Пфафф-18» определит, какие газы вас мучают, всего за 18 минут.

Хочешь похудеть, но не знаешь как?
Приходи к нам, в клинику на 237 км по Владивостокскому тракту, и возвращайся обратно!

Вы хотите сделать ремонт в вашей квартире, но у вас мало времени и средств?
Сделайте ремонт в нашей квартире, она маленькая!

Опять подвела память?
Этого чувака зовут Кристиан Слейтер!

Не уверен в завтрашнем дне?
А мы уверены! Ритуальная служба «40 дней».

У вас выпадают волосы?
Фирма «Волосяной аудит» проанализирует процесс выпадения и составит его прогноз на ближайшие десять лет.
Спланируйте выпадение волос вместе с «Волосяным аудитом»!

Не можете выбрать между «Лексусом» и «Мерседесом»?
Да будьте вы прокляты Российской Партией Пожилых Пенсионеров!
Только РППП эффективно проклянёт любого, выбирающего «Лексус» или «Мерседес»!

Вы хотите сделать ремонт, но у вас руки растут не оттуда?
Специалисты Центра Трансплантологии и Косметической хирургии с радостью отремонтируют вашу квартиру в любое удобное для себя время!

У вас не получается с женщинами?
Попробуйте с нами!
Центр восстановления мужской потенции «Бушприт».

Вам изменяет муж?
Хотите посмотреть?

Системе исполнения наказаний детского сада № 5 требуется квалифицированный палач со своим ремнём.

Вы молоды, энергичны, жизнь так и бурлит?
Две таблетки валеума — и вы такой же, как все!

Вы всё ещё идёте к нам?
Тогда мы кипятим!

Alrt
23.01.2007, 08:08
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

Alrt
29.01.2007, 08:13
Объявление в местной газете:

Продаётся мотоцикл Suzuki GSXR 1000, 2006 г., недорого, в отличном состоянии. Пробег всего 1000 км, перед продажей прошёл обслуживание у официального дилера. Использовался ответственно, без экстрима, только для поездок на работу и с работы. Причина продажи: был куплен без должного согласия моей любимой супруги. Как оказалось, фраза "Э, делай что хочешь" означает не совсем то, что я думал. Звонить (987) 654-3210, спросить Васю.

Alrt
02.02.2007, 17:35
УСЛУГИ

Вооруженная покупка, регистрация, ликвидация компаний, объектов. Тел. 904-80-239480.

Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться! Тел. 603-89-47-75.

Дам взаймы дрель ненадолго за деньги под залог. Могу дать также мясорубку, посуду, одежду, бритву. Блин, больше ничего нету!

Приходящая няня включит телевизор, квалифицированно покажет «Покемонов», «Телепузиков».

Целую. Игорь. Тел. 39-2349-02349.

Услуги наследника. Тел. 1083-2349872497.

Минируим сады, агороды, наливаем нефть в бочки, ахраняим от фидиралов. Темураз и ево каманда.

Продам линейки с наворотами (лекала). Тел. 123-8903-8031.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить 4982-3048234, спросить Нахтваохаля Тарбунилатовича Шлемборванделя.

Мужчина. Самовывод из гаража. Тел. 50234-365.

В Караганду за рифмами! Поэтический тур. Тел. 803-745-994.

Лежу на похоронах. Тихий, спокойный. С черным ч/ю, без в/п. Гроб свой. Тел. 123-8903-8031.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите сопляб «Дет!» Тел. 228-0231-80128.

Продам лап-топ. Все тип-топ. Тел. 72086-408348.

Продам телевизор «Хитачи», японец, в СНГ 3 месяца, все родное, пульт левый. Тел. 2-8979328.

Срочно куплю очки, минус 9 диоптрий. Стою у входа в метро «Сокольники», машу перед собой руками.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, DUKE NUKEM, KOSYNKA, АСЬКА. По окончании учебы выдается сертификат. Тел. 03245-5768.

ПРОДАМ

Продам бытовую технику — фильтр для еды, миксер "Твиксер" и др. Тел. 123-8903-8031.

Продам майонезные баночки в охренотительном количестве (за 10 лет). Тел. 482-34-12292.

Компьютеры с оцинковкой «Иж-Пентиум». Тел. 723-03-422.

Животные

Продается щеночек, добрый, ласковый, всю квартиру обгадил. Тел. 904-80-239480.

Добрый ласковый гамадрил скрасит ваше и свое одиночество. Тел. 23834-84-23.

Лайка с чудесной родословной (дедушка волк, бабушка барсук, папа — тот вообще кабан). Тел. 39-2349-02349.

Кролики суповых пород. Тел. 482-34-12292.

Продается кошечка добрая, ласковая, все время спит. Имеется также большой запас валерьянки. Тел. 39-2349-02349.

Alrt
06.02.2007, 07:57
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Alrt
08.02.2007, 21:48
Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

Alrt
15.02.2007, 08:03
Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно

Alrt
15.02.2007, 21:13
Потерялась собака. Агрессивная и беспощадная. Просьба не возвращать. Вознаграждение гарантируем. Семья Баскервиллей.

Продаю дом. Соседи – знаменитые политики и звезды шоу-бизнеса. Недавно отремонтирован. Желтые стены и решетки на окнах.

Репетиторство на дому. Репетирую у вас на дому классические произведения на виолончели. Оплата почасовая (в два раза дешевле концертов! соседи будут завидовать).

Перетяжка мягкой мебели. Расценки:
перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор – 2200 рублей
перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету – 3500 рублей
перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
Фирма «Тянитолкай»

Продаю б/у форму сержанта Шведских ВВС. Размер 28. Карлсон.

Куплю зелень. Валютчиков просьба не беспокоить!!!

Продаю контрольные пакеты акций ведущих мировых компаний. Цены душевные. Сатана.

Отделочные работы. Быстро и качественно. Рембо.

Продаю баян. Коза.

Ищу работу кондуктора. Дед Мазай.

Alrt
16.02.2007, 08:00
дружный коллектив профессионалов из 8 -ми человек ищет работу.
Специалисты коллектива: Маркетолог, системный администратор, 2 дизайнера, бухгалтер, менеджер по персоналу, web - мастер, программист.
Заработная плата: от 170 000 рублей.

А все потому, что директор - козел.

Йохансон
16.02.2007, 12:09
Реальное объявление:
Дизайн-студии требуется веб-программист.
Требования : Вменяемость.

Irinny
16.02.2007, 12:47
Продается автомобиль Газель (маршрутка). Кубанской комплектации: АБС, литые диски, автомагнитола, низкая посадка, 3 жопы встроенные в дверной проем...

Йохансон
16.02.2007, 13:11
Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Alrt
17.02.2007, 17:42
Куплю мышей для опытов. Вуглускр

Alrt
18.02.2007, 23:26
Надпись маркером на кофейном автомате в универе:
"Спасибо, без воды тоже вкусно!"

Alrt
19.02.2007, 07:28
Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

Йохансон
19.02.2007, 09:10
Объявление на дверях салона татуировок:
ТОЛЬКА ДЛЯ МУЩИН - ТАТУИРОВКИ НА ФАБЕРЖЕ....

Alrt
22.02.2007, 22:19
Семья срочно снимет однокомнатую квартиру в любом районе Москвы.Не кавказ,мамой клянусь...

Alrt
27.02.2007, 19:21
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки!!

Йохансон
01.03.2007, 18:15
Объявление на двери подъезда:
"Пропала любимая кошечка моей жены - серая с белыми пятнами. Вернувшему гарантирую вознаграждение"
А ниже мужик дописал: "А если в виде чучела - то в двойном размере!".

Alrt
01.03.2007, 21:07
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.