Просмотр полной версии : ХАРДКОР (с неуровновешенной психикой- не читать)
Псилобициновая диарея
Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.
Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.
Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!
Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…
Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…
Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?
Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.
Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.
Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!
Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…
Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…
Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!
Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…
У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.
На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.
Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…
Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...
Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…
Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…
В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.
У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.
Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.
Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…
В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!
Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…
Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..
Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.
Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.
В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…
Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…
Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…
Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…
Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.
Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…
Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…
У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…
Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.
Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.
Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?
Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…
Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!
С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…
На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…
Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…
"Семь раз отмерь - один отрежь" - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…
Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем "Принцесса Нури"…
Я довольно опытный бизнесмен. Вчера купил по дешёвке бу'шную ванночку с многочисленными царапинами на поверхности.
Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…
Автор: П.Чавчавадзе
JaP
Круто!!!!
Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим… :yees:
Супер! Давно так не ржал :biggrin:
JaP
:yees: :yees: :yees: Класс!!!! :ржать: :claps:
Makro2001
25.05.2004, 12:38
Я валялся =)))))))) :ржать:
Йохансон
25.05.2004, 13:04
Ага! Пожинай карму :yees:
Злость и Детский рисунок
(хардкор-басня)
ЛОГИКА:Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изображена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная.
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в жопу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм… Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на…
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла???!!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в жопу!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!
Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!
П.Чавчавадзе
Йохансон
31.05.2004, 11:01
Московское общество гумусофобов проводит семинар по теме «Жизнь. Судьба. Одиночество. Ректальный аспект.»
***
В сотый раз говорю- вытри попу!!
- Мам, у меня уже кровь пошла и бумага кончилась!
***
Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин.
***
Калибровка ствола зависит от двух параметров: от размеров колибратора и состояния колибровщика.
***
Тяжела и неказиста жизнь безрукого таксиста
***
Костюмированный бал закончился неожиданно – Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.
***
Предпочитаю курить трубку! – сказал больной и затянулся плавящимся катетером.
***
Однажды Тимур и его команда нашли расчлененный труп. Они его похоронили, а на могиле нарисовали звездочку, в знак того, что они об этом домике заботятся.
***
Чемпионат мира по пуканию. Учасник №10 дисквалифицирован за принятие допинга – гороха.
***
Маленькой девочке из Хиросимы Сяо Мяо сказали, что если она сделает 10000 журавликов из бумаги, она выздоровеет. Мужественная девочка сделала 9999 журавликов.
- Бл@…Не успела… - говорила она, умирая.
***
Киностудия «Гестапо мультфильм» представляет новый мультик « Еврейские каникулы»
***
Менструация застигла снегурочку врасплох, но, как всегда, на помощь пришла борода дедушки.
***
Когда Буратино напивался, он блевал опилками.
***
«Да, из говна конфетку не сделаешь»- подумал Мересьев, доедая чьи-то какашки.
***
Громкий звук «пука»
- Вы прослушали композицию «Отговорила жопа золотая»
***
Выкидышами не рождаются, выкидышами становятся
***
“По морозу босиком к милому ходила… на опознание”, - из воспоминаний жены Сусанина
***
Невыдача зарплаты деморализовала коллектив и все пошли трахаться
***
Еще никто в истории не видывал такого радикулита!
-ВЗДОХНУТЬ - БОЛЬНО, ПЕРНУТЬ- СТРАШНО!
***
Батька Махно сел на говно,
Опа, опа и где теперь оно?
***
Появились новые прокладки «Never» - супертолстые, без крылышек, для мужчин.
***
Телепередача для худеньких онанистов: «Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш»
***
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора
Концентрированный психоз
Я решил жить по библии. Теперь, когда я бью по правой щеке, жду, пока подставят левую.
Когда я чистил зубы старой пастой, у меня часто болели и кровоточили дёсна и даже зубы! Однако новый опытный дантист посоветовал мне больше не чистить их металлическим шомполом…
Унитаз с шумом поглотил дедушкину вставную челюсть. Теперь труп не опознают по слепку зубов…
Лалулай-лалуй-ла, ла-ла-ла. Блин, у меня ещё и голоса нет! Я взял револьвер и выпрыгнул в окно…
"Кто нарисовал на полу мелом человечка?", - кричала бабушка, когда меня в чёрном пакете закинули в машину коронера...
Моё любимое число - 11. Я родился 11 ноября в 11:11. Вчера в 11 я потерял все деньги. На часах 11:10, а я уже натёр верёвку мылом...
Я регулярно избиваю людей лопатой. Это очень хорошо расслабляет нервы…
Я полный неудачник! Два часа пытаюсь засунуть пальцы в розетку и ничего не получается! Даже когда я выбросился с балкона, оказалось, что соседи с первого этажа зачем-то поставили батут…
Я аккуратно разлил кетчуп на асфальт и нарисовал на нём мелом контур человека. Теперь мусора пойдут по ложному следу…
Надо находить что-нибудь хорошее в самых плохих вещах! В переулке улиц "60 лет ВЛКСМ" и "Ленинской" найден труп с многочисленными ножевыми ранениями, отрубленным ухом и снятыми ботинками. Зато меня наконец-то показали по телевизору!!!
Главное, товарищи, это гигиена! К примеру, я всегда протираю вены спиртом, прежде чем их перерезать…
Я старательно мыл крышу небоскрёба и, увлёкшись, не заметил, как крыша закончилась. Хорошо хоть никого не убил!
Так, это я пробовал… Это тоже… А, вот! Я прыгал на батуте и, допрыгнув до неизолированных проводов, перерезал себе вены, сопроводив процесс выстрелом в висок.
**************************************************
С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина . Я уже в квартиру не могу зайти.
У меня небольшие неприятности - меня завтра УБЬЮТ.
Птичку нашли в канаве - её воспитали раки.
Я совсем перестал понимать людей...мне впадлу заменить батарейки в слуховом аппарате.
Я специалист по оружию. Я видел его очень много. В последний раз в меня стреляли из ТТ.
Я сделал из бумаги лягушку и стал ею кусать соседа. Уже в больнице я узнал, что у меня множественные ножевые ранения.
Я решил купить кресло.Пошел в магазин и по дороге сломал позвоночник. Лучше я куплю диван.
Я услышал по радио, что сегодня день смеха. Подхожу к менту и начинаю шутить…С тех пор я дебил.
Моего друга взяли в заложники и потребовали у меня выкуп - 15 грн. Жаль, у нас с ним было много общего.
Я встал с кресла и вышел на улицу. Что-то идти тяжело… Я чувствую дискомфорт от прилипшего кресла, но не могу оглянуться из-за спинки и посмотреть, что там прилипло сзади.
Муха лениво жужжит в спичечном коробке. Я сижу и смотрю ток-шоу.
Если бы она не так громко жужжала я бы хоть что-то услышал из телевизора. Наверное, я добавлю звука…
Завтра я посажу в коробку две мухи.
Я купил помидор и кинул его в колодец. Месяц назад туда упала моя кошка. Она, наверное, голодная…
Я скрутил светофор и повесил себе в квартиру.Теперь у меня дома упорядоченное движение. Я обосрался, ожидая зеленый свет.
Комар меня кусает..Уже раз пять - шесть в один и тот же палец. Я не могу его поймать.Теперь на руке у меня 4 пальца. Я обманул эту суку!
Мне понравилась девушка и я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.
У меня на обоях цветочки, я взял шнур и бью по одному из них. В моем доме уже год нет света. Скоро стемнеет, и я буду бить наугад.
Я сильно накурился. Почти сразу захотелось кушать. Открыл морозилку и засунул туда свою голову.
Через час я ослеп.
У меня есть достоинство: Я хитрый и расчетливый. Вот и сейчас думаю - может не надо было отдавать этому парню все свои деньги под честное слово?
Вчера я летел с утками на юг. Сегодня я плыву с китами назад.
Просто я натуралист, а все думают, что я педик.
"У вас спичек не будет?"
Я сорвался с места и очень быстро Побежал через парк.
Уже дома я понял, что вырвался из лап смерти.
Я занялся плаваньем, это меня заразило. Целыми днями плаваю как сумасшедший. На дурке меня называют - пловец.
Ко мне подошёл человек, протянул конверт и сказал, что эту мишень нужно ликвидировать. Дома на фотографии я не сразу узнал себя. Когда всё понял, разбежался и прыгнул с балкона.
А как же, мне ведь заплатили деньги.
Мы накурились, и друг захотел принять тёплую ванну.
Через семь с половинной часов я пошёл узнать, чем он там занимается.
Моим рукам было холодно, когда я вырывал его изо льда.
Моему другу стало плохо, я отнёс его на диван. Надеюсь, здесь ему станет лучше...Пойду пока примерю его кроссовки.
Я подпилил две рейки в клетке своего попугая. Думал он улетит и обретёт свободу. Но попугай странно смотрит и еле-еле стоит на ногах.
Зря я брызгал на него дихлофосом.
Я ненавижу Мухтара!!! Стою на середине дороги и мокну под проливным дождём, жду, пока собака заболеет туберкулёзом.
Я работаю в морге всего 5 дней, а мне уже жутко повезло…
Какой-то маньяк на прошлой неделе задушил несколько фотомоделей.
Подъехал трамвай, на меня хлынула толпа пенсионеров.
Один ударил в лицо, еще трое били ногами, бабка палкой тыкала в живот.
На х*я так сильно я похож на мэра города!
Мне захотелось острых ощущений, я повесился на строгом ошейнике.
helldomain
02.06.2004, 04:28
Jaaap! Ti prosto ruller!
----------------------------
I hell neistowo zagigikal.
- A neistowo - eto kak???
- A wot tak: "Igigi, ebannij w rot."
----------------------------
Looool
Просто супер.)))
:)
Я копал колодец и случайно сломал гараж.
Ночью, при свете лампы, я лёжа читал книгу. Ровно в 12 часов из-под кровати вылез водолаз и с разбегу выпрыгнул в окно.
Ко мне пришли ребята с кастетами и цепями. Всё-таки это был не Irc-бот!
За минуту до суицида я померил член линейкой.
Сегодня обнаружил, что у меня пластилиновое говно. Я налепил тонну пластилиновых человечков и расставил их по всей квартире.
Когда я лёг на диван, мою голову зажало дверями лифта.
На прошлой неделе клонировал сам себя. Сейчас пишу эти строки и не могу понять кто я: оригинал или клон?
Я разговаривал с другом по телефону. Лёд не выдержал и я провалился в прорубь.
Я варю на кухне борщ с мясом. Жаль моя бабушка никогда его не попробует.
Вчера я плыл под водою в костюме Д’артаньяна с отбойным молотком в руке и по запарке выпал из вертолёта.
По отвесной скале я вскарабкался на самую вершину. Головокружительная высота захватывала дух. Когда меня попустило, я понял, что просто взобрался на кровать.
Я стоял на берегу своего унитаза и любовался закатом солнца.
На день рождения отец подарил мне ручную дрель. Очень быстро унитаз стал похож на дуршлаг.
Вчера совокуплялся с монитором. Срочно куплю новый кинескоп.
Утром почистил зубы, а в обед всё-таки заклеил пластырем дырку в щеке.
Я одел порванный противогаз и шапку-ушанку под него. Зато теперь мне не будет жарко в зимнюю стужу.
Моя тёща захотела сапоги из крокодильей кожи. Теперь у нас в бассейне живёт аллигатор.
Мой домашний аллигатор захотел сапоги из тёщиной кожи. Что-ж, они на нём неплохо смотрятся.
Я одеваю скафандр, сверху два тулупа, на ноги – валенки и ласты. Мда… загорать на пляже с напильником в руке – дело тонкое.
Я подняла монитор над головою и с размаху бросила его о стену. Затем повторила это несколько раз. Топором разнесла его в щепки, облила керосином и подожгла. Просто у меня завтра месячные.
Со мною уже целый месяц никто не общается. Все игнорируют меня, делают вид что не слышат. Только сегодня я понял, что умер.
Я часто спрашиваю себя: «Почему я так часто спрашиваю себя?».
Вермишель быстрого приготовления разрушает мой мозг. Кокаин тут ни при чём.
JaP:
Вермишель быстрого приготовления разрушает мой мозг. Кокаин тут ни при чём.
:yees: :ржать: :ржать:
maxximik
12.07.2004, 16:46
"Костюмированный бал закончился неожиданно – Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник."
СУПЕР!!!!!
Молодцы :молись:
Йохансон
11.10.2004, 15:29
Грустим понемногу
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!".
Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!
Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны загадим токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.
Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.
С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.
Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.
Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.
Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.
Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.
Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.
На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? - 2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.
Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…
1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!
81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…
190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…
(С)Даниил Шеповалов
Ночью, при свете лампы, я лёжа читал книгу. Ровно в 12 часов из-под кровати вылез водолаз и с разбегу выпрыгнул в окно.
«Алебастровая муха – угроза цивилизации!» - прочитала на большом стенде алебастровая муха – последнее существо на Земле.
В душевой я нагнулся за куском мыла и узнал, что мой брат педераст.
Ко мне пришли ребята с кастетами и цепями. Всё-таки это был не IRC-бот!
Я одел штаны через голову и застегнул ширинку. Затем понял свою ошибку и перерезал себе вены.
Когда я лёг на диван, мою голову зажало дверями лифта.
На прошлой неделе клонировал сам себя. Сейчас пишу эти строки и не могу понять кто я: оригинал или клон?
Я варю на кухне борщ с мясом. Жаль моя бабушка никогда его не попробует.
На базаре купил новенькую бензопилу. Интересно, что на это скажет левая половина моего друга?
Я разговаривал с другом по телефону. Лёд не выдержал и я провалился в прорубь.
Вчера я плыл под водою в костюме Д’артаньяна с отбойным молотком в руке и по запарке выпал из вертолёта.
По отвесной скале я вскарабкался на самую вершину. Головокружительная высота захватывала дух. Когда меня попустило, я понял, что просто взобрался на кровать.
Вермишель быстрого приготовления разрушает мой мозг. Кокаин тут ни при чём.
Я стоял на берегу своего унитаза и любовался закатом солнца.
Расслабиться в горячей ванне мне помешал трамвай, который переехал мне ноги.
Вчера совокуплялся с монитором. Срочно куплю новый кинескоп.
Да. Пусть меня не понимают при жизни. Зато признают после смерти. Я взял пистолет и выстрелил себе в голову.
Утром почистил зубы, а в обед всё-таки заклеил пластырем дырку в щеке.
Я одел порванный противогаз и шапку-ушанку под него. Зато теперь мне не будет жарко в зимнюю стужу.
«Я не боюсь темноты!» - сказал я себе. Но человек-тень, с топором в руке, не дал мне закончить мысль.
Моя тёща захотела сапоги из крокодильей кожи. Теперь у нас в бассейне живёт аллигатор.
Мой домашний аллигатор захотел сапоги из тёщиной кожи. Что-ж, они на нём неплохо смотрятся.
Брат запихнул в копилку очередную монету. Я понял, что больше не выдержу и тресну по швам. Подпись: колобок.
У меня вместо мозгов – густая сметана. Хоть сейчас отпилите верхушку черепной коробки и я накормлю всю страну!
Сегодня обнаружил, что у меня пластилиновое дерьмо. Я налепил тонну пластилиновых человечков и расставил их по всей квартире.
Я часто спрашиваю себя: «Почему я так часто спрашиваю себя?».
Я ехал в туннеле метро. Поезд внезапно остановился – пьяный машинист сбил дерево.
Я одеваю скафандр, сверху два тулупа, на ноги – валенки и ласты. Мда… загорать на пляже с напильником в руке – дело тонкое.
Я начал жить по библии: когда меня били по одной щеке, я подставлял другую; когда меня били в один глаз, я подставлял другой. Так я и стал мазохистом.
Я крепко спал и мне снился сон. Когда я проснулся и всплыл на поверхность, чтобы сделать глоток воздуха, ГАИшник оштрафовал меня за превышение скорости.
Ко мне наконец-то пришёл друг! Он ещё не скоро уйдёт – я сломал ему ноги.
На день рождения отец подарил мне ручную дрель. Очень быстро унитаз стал похож на дуршлаг.
Со мною уже целый месяц никто не общается. Все игнорируют меня, делают вид что не слышат. Только сегодня я понял, что умер.
Я подняла монитор над головою и с размаху бросила его о стену. Затем повторила это несколько раз. Топором разнесла его в щепки, облила керосином и подожгла. Просто у меня завтра месячные.
Я копал колодец и случайно сломал гараж.
(С) Даниил Шеповалов
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
(Льюис Кэрролл "Приключения Алисы в Стране Чудес")
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Данный документ не обладает никакой смысловой ценностью, поскольку он - всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу в клеточках черной ручкой, которая не ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка.
Хотя таких пространств мы, пожалуй, еще не видели. То есть видели, конечно, но это не мы были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть лишь фиолетовые штампы в философском восприятии трансцендентальной реальности. Мне неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю.
Я - это два абзаца назад или уже компьютерная матрица на уровне Джордано Бруно? Все настолько непонятно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду. И вообще я не буду. Мне не нравятся подобные аспекты меня, связанные с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который на самом деле я, или не я, что не имеет абсолютно никакого значения.
Я и без музыки потерянное в смыслах, а с музыкой я - не я, а трансэквивалентное одеяло, спроецированное на стену и перетекающее в непрерывные пытки сознания гуманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те кому я пишу? Или я - гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках? Похоже я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я этим смыслом и являюсь, но это уже неважно с точки зрения заблудившихся в собственных тенях мыслей.
Я сейчас - это я какой? По-моему никакой, но кто я, чтобы говорить себе об этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь - что я, я думаю - что ты, а на самом деле - солнечный свет вприпрыжку с самим собой и лазерным принтером.
Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисус Христос - это ковер-самолет, независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим временем штормов сознания.
Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же неважно в свете меня другого.
Все отсутственно-понятийно-блистательно-событийно-улыбательно. А я навсегда, пожалуй, уйду в саунд-трек собственной вселенной, заключенной в сознании бытия неизвестного пространства и, скорее вcего, точно такого же саунд трека. Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и сознаний друг в друге и в основополагающем базисе бытия, является следствием беспричинности коврика для мыши.
Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и об этом нельзя забывать.
Исходя из этой двойственности солнечного света, надо по-прежнему пытаться быть чем-то в воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны. Это, конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез на руинах этой тетради и в воспоминаниях современников.
Но в целом, очень трудно избавиться от ленты Мебиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, опасающееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик самоощущения.
Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждого сознания.
А персиковый нектар надо запретить! Да, именно запретить, а не выставлять напоказ самоходным установкам во главе с Джорджем Вашингтоном. Потому что ничего нельзя считать ничем, кроме ничего. Но это только с цветной точки зрения транс-звкового восприятия ничего и, опять же, в базисе пустотной реальности меня, которого нейтрино пролетает не задумываясь. Кстати, это оно зря. Я бы сильно задумался, если бы вдруг стал сам себя пролетать зачем-то.
Пожалуй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в краснознаменной песне трактора, устремленного в необъятный космос. Которого нет, не забудьте, которого нет. Потому что должно же чего то не быть, если все слишком уж есть.
Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу.
Интересно все-таки очень, в каких смыслах меня смеются эти девушки. И в каком смысле меня вообще что-то есть. Если все есть, как здорово я сейчас сам себе подумал, тогда почему же ничего нет? Это точно я подумал? Или приблизительно?
Последствия состояний сознания вызывают состояния сознания, а те, в свою очередь, не обойдутся без своих последствий. Самое интересное, что я никогда не умру. Почему? Да потому что сейчас всего лишь 10 минут седьмого, а не Судный День.
:idontnow: ето должно быть смешно?
pozin8:
Я стоял на берегу своего унитаза и любовался закатом солнца.
Расслабиться в горячей ванне мне помешал трамвай, который переехал мне ноги.
Вчера совокуплялся с монитором. Срочно куплю новый кинескоп.
Шизофрения - это еще ласково. По моему - психопатия, точнее.
Йохансон
10.11.2004, 14:54
Улитка ползет по склону.
У нее какие-то планы.
А я сапогом ей по морде.
Йохансон™:
Улитка ползет по склону.
У нее какие-то планы.
А я сапогом ей по морде.
В продолжение (тоже из КВН) ;)
На горе Фуджи стоит верблюд
Четверо самураев смотрят на него...
Быть беде..
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.