Лучший, большой , смешной шутка от модератора

[BGSM-2]

Народ ...вот такой вот конкурс, победитель получит большой круглый медаль и запоротой болванки...

Правила конкурса....
Конкурс проводится по нескольким наминациям:
1 Обычный шутка
2 Шутка от модератора
3 Плоский шутка
Я думаю что на пока этого хватит...почему разделил модеров и обычных людей? Потму что у обычных людей есть больше шатнсов выиграть , да и потому что тему создал как то криво , типа нормальные юзвери не могут сюда ничо постить.

Тема будет действиельна 10 дней!

Победителя .... выбирут я , ну и ещё пару человек...кто они расскажу позже!

[tot_ra]

опять же язвительные высказывания....

[KpNemo]

гы
Она брала тем , что давала :))))

[BGSM-2]

2 tot_ra
1-ое это не шутка!
2-ое если тебе не нравится мой конкурс, то можешь в нём не участвовать!
3-ье да будет тебе известно ... юмор иногда может быть не только язвительным , но и очень даже жестоким!

---------------------для всех остаьных : попрошу не засорять данную тему флэймом, тема прекратит своё сущетсвование через 10 дней, а пока господа , пишите шутки-----------------------

[Nymph]

Да что с неё можно взять... если она может только ДАТЬ...:shuffle:

[BGSM-2]

Пока что лидирует KpNemo,но фаворит этого конкурса ещё даже не появился! Подождём, у него ещё есть 9 суток... что бы подтвердить свою репутацию!

[KpNemo]

гы

[helldomain]

Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!

[helldomain]

- Как заставить муху страдать?
- Поймать ее, закрыть в банку, и начать перед ней гов..о жрать...

[helldomain]

Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

[helldomain]

Tema: Buratino.

1. Duremar - chelowek s sachkom. (chitai: s ochkom).
2. Letom Buration chasto priezjal k Pape Karlo na kanikuli. Zimoi boyalsya - tomu po jisni ne hwatalo drow.
3. Malwina nikogda ne kurila w posteli - ona znala, kakoi wspilchiwij nraw u Buratino.
4. Zaletaet Karabas Barabas w hatu Papi Karlo i widit: w kamine dogorajut ostatki Buratino, iznasilowannaya Malwina s nogami na chetire storoni walyaetsya na shkurke Artemona, Tortille w jopu wotknuli kliuchik, Duremara na piyawke powesili. Tut on ohrenel, nachal tancewat i pet: kakoi horoshij den, dawno u menya takogo nebilo.
5. Esli bi Buration slushal Papu Karlo, to mi bi nikogda i ne uznali, chto nahodilos w sortire italyanca.
6. Sidit Papa Karlo, strogaet poleno i prigowariwaet: "Wot, budet seichas Buratino, oi blin, net ne poluchitsya, poleno malenkoe, nu znachit budet sunduk, net, shkatulochka, blin, schepka dlya rastoki, a her s wami, luchina."
7. Kogda Papu Karlo sprosili, gde on beret brewna, on skazal, chto kogda k nemu na shkolnie kanikuli priezjajut Buratino s Malwinoi, on ih na wse leto zapiraet w chulane.

[helldomain]

Ежики не колются... так... выпивают иногда.

[helldomain]

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько,с чувством):
- Гонит она...

[helldomain]

Idet wolk po lesu, widit zaica:
- Zayac, ti tut Krasnuju Shapochku ne widel?
- S pirojkami i maslom?
- Net! S nojom i wolosatimi yaicami.

[helldomain]

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
`

[helldomain]

Zahotel kak-to KpNemo poprikaliwatsya i sozdal topik, kuda moderatori shutki postili. No bil odin zlobnij moderator, imya emu - 6 soten i prozwishe - fleimod i ne postil on shutki. Kak ego ne prosili - ne postil. Bednij KpNemo uje poslednie glaza wiplakal, o sudbe topika pechalas, i w poiskal pilesosa (topik pilesosit) uje pol sweta oboshel, kak moder zlobnim virusom prikinulsya i MySQL bazu dannih foruma nachisto poter. Tak teper i sidit on w temnoi komnate i pishet forumowie skripti na perle bez kompjutera.

[KpNemo]

helldomain
увольте его , у меня рука не подымается :)))

[Nymph]

helldomain
Да Хелл, приятно было с тобой пообщаться...(засучивая рукава)
http://smilies.sofrayt.com/%5E/e/armed.gif

[tot_ra]

2 BGSM-2
не надо меня корректировать раз уж ты изменил свой первый пост... я увидел там язвительные высказывания в адрес helldomain-a вот и написал...

[BGSM-2]

Ну вот и наш великий и могучий дядюшка-helldomain,тот саый фаворит, я ведь предупреждал тебя, KpNemo, что лидерсво твоё будет раскошным, нонедолгим...

Но схватка продолжается!
Предварительные результаты:
1 место - дядюшка helldomain
2 место - KpNemo, недавний лидер нашего конкурса, который всё ещё надеится вновь заполучить лидерсво.
3 место - Nymph Место тоже призовое, неважно что последнее на данный момент!

[KpNemo]

Только жыть начали , так блин деньги кончились .......

Последняя стадия носков - запах есть , носков нету :))

[helldomain]

Как писал Nymph
helldomain
Да Хелл, приятно было с тобой пообщаться...(засучивая рукава)
http://smilies.sofrayt.com/%5E/e/armed.gif

Wot eto wiskaziwanie naweyalo:
Ne zasuchiwaite rukawa, a to sami ssuchites.

[helldomain]

Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи!"
Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия..."
Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой..."
Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 4О еврейских разбойников"
Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец".

[helldomain]

Специально для Nymph'a:

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

[helldomain]

WINAMP - (WINdows Advanced Music Player, Навороченный игрок в Виндовс) - программа, отчасти превращающая мастдайный суксь в немеренный рулез.

[helldomain]

- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у Вас Ти-Си-Пи-Ай-Пи (ТСР-IР) стоит?
- Конечно, стоит! Но как Вы его назвали??!

[helldomain]

Есть произведения, которые не горят!
А есть - которые не тонут.

[helldomain]

Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму... По её вкусу предскажет будущее!

[helldomain]

Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но
пьяные парень и девушка. Девушка - аж красавица. Садятся,
она достает памаду, начинает красится, затем наклоняет голову к
рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в
книжке, мужик - ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье,
ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят,
мужик - нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет
голову к его..., вторая половина вагона смотрит, мужик -
нет. Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку,
которую читал мужик... "FLASH MX".

[helldomain]

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

[helldomain]

Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

[KpNemo]

Ти-си-пи-ай-пи :)))) Это на первое место !
Я вот своего работягу называю ПИПЕНГАГЕН :)))
Могу желающим дать подержатся бесплатнл !

[helldomain]

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

[helldomain]

Маятник, лишенный возможности качаться, превращается в таран.

[helldomain]

Сегодня в нашем книжном магазине самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям.
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II.
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows
98.
4. Египетские советы по мировому владычеству.
5. Всё, что мужчины знают о женщинах.
6. Женские восхваления мужских достоинств.
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов.
8. Английские красавицы.
9. Американская История.
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон.
11. Народные адвокаты.
12. Правдивые политики.
13. Североамериканские моральные ценности.
14. Этика. Автор Сергей Доренко.
15. Твои несексуальные контакты с женщинами.
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский.
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл
Клинтон.

[helldomain]

Свежий из листа:

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает
худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и
обидно!!!

[helldomain]

Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.

[helldomain]

Ничто так не украшает стол, как петарда в оливье.

[BGSM-2]

Браво, браво ... helldomain ты меня не разачаровал! :))

[helldomain]

Jil bil odnajdi malenkij bednij malchik, i bil on do togo bednij, chto esli bi ne bil malchikom, emu bi i igratsya bili ne s chem.

[helldomain]

Четвертые сутки пылает станица
И Ленин великий нам путь озарил
Не падайте духом поручик Голицын
На труд и на подвиги нас вдохновил

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы
Ну что загрустили, мой юный корнет,
На правое дело он поднял народы
И девочек наших ведут в кабинет.

Мелькают по арбам знакомые лица
Дружбы народов надежный оплот
Подайте бокалы, поручик Голицын,
Нас к торжеству коммунизма ведет.

Вот мы неприятелем к Дону прижаты
Сплотила навеки Великая русь
Пылают станицы, поселки и хаты
великий могучий советский Союз

В победе бессмертных идей коммунизма
Увы, не понять нам, в чем наша вина,
и красному знамени славной Отчизны
Корнет Оболенский налейте вина.

[helldomain]

Что такое сборы - это лето,
Лето, перекрашеное в хаки
Каждый день сомненья - доживем ли до рассвета,
И когда дадут сигнал к атаке.

ПР.
Сборы лето рвут на куски,
Сборы - долгий месяц тоски
В этом виден смысл бытия -
Что ждет нас завтра, друзья ?

Что такое сборы - это холод,
Холод по утрам и долгой ночью
Капли дождевые затекали мне за ворот,
Ветер разносил палатку в клочья.

Что такое сборы - это утро
С криком, раздирающим палатку:
"Форма номер два!" - под звук трубы, со взглядом мутным
Мы бежали строем на зарядку.

ПР.
Что такое сборы - это кто-то,
Щедро раздающий нам наряды,
Кто-то, отбирающий игральных карт колоды
Звезды на погонах - как награды.

Что такое сборы - это "Газы!",
Полоса препятствий и завалов,
Жуткая толпа бегущих в дым в противогазах
Долго будет снится мне в кошмарах.

ПР.
Что такое сборы - это вечер
Ходишь после ужина голодный
Господи! Коль скоро я вернусь - поставлю свечку
И спою мотивчик этот модный.

[helldomain]

Warcraft 3 naweyal:

Na pole orki grohotali,
I elfi shli w poslednij boi,
A gnomi s pontom oblomalis,
I ih nesli w obriw doloi.

[helldomain]

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

[helldomain]

Na temu Evgenij Onegin:

Wsya jisn dermo,
Wse telki bliadi,
I wodka zaebla dawno,
No chto za pakost eti dyadi,
Kakoi ih widumal geroi???

[helldomain]

Налог на Интернет в Украине:

От і настав той самий час... Держава нарешті прокинулась від лінивого ситого сну і шукає, де б взяти гроші на... (на що – додумайте самі). Цього разу їй потрапили на очі приватні провайдери Інтернет. Платили вони їй податки і великі гроші за ліцензії, але цього Державі було мало. Захотіла вона усі грошики запопасти, які тим провайдерам платять прості клієнти — такі як ми з вами. Отож, задум є, треба тільки впровадити його у життя. Як? Один з відомих людей говорив, що дипломатія — це ті виправдання, які ти вигадуєш по мірі того, як просуваєшся вперед. Отож, цього разу виправдання знайшлося доволі серйозне — національна безпека, зокрема, безпека інформації. Прикро стало Державі, що за кордоном набагато швидше взнають, що у неї всередині робиться, ніж сама Держава про це дізнається. Та й провайдерів треба трохи пригальмувати. Як? Дуже просто. Зобов’язати їх встановити за їхні ж гроші (!) спостережну апаратуру, щоб знати, хто, куди, кого і як. Поки вони там будуть метушитися, може, й щось нове Держава придумає. (Технічних умов та специфікацій на пристрої стеження хитра Держава, звичайно, не дала — іди туди, не знаю куди, знайди то, не знаю що). А щоб грошики собі клієнтські забрати, сказала Держава, що нема єдиного Бога в Інтернеті, крім Держави, а "Укркосмос", "Інфоком" і "Укртелеком" — пророки її. Все. Більше пророків бути не може. За визначенням. Хто хоче стати учнем пророка — звертатися до вищеозначених трьох і платити їм (себто Державі). А Державні організації (є, виявляється, й такі) мусять до тих трьох пророків під’єднатися (попередньо, звичайно, від злих приватних провайдерів від’єднавшись). Та от про грошики, за які це підключення буде здійснюватись, Держава не подумала (а може подумала, а не сказала). І даремно. Бо в тих злих і негідних приватних провайдерів чомусь ті Державні організації катались, як сир у маслі — їм і знижки були, і пільги. Вирішила Держава трохи глухою та забудькуватою прикинутися і не згадала про це. А у трьох пророків ніяких знижок Державним організаціям не буде (з точки зору логіки це щось оригінальне, рубати гілку, на якій сидиш. Із цього приводу як не згадати анекдот про чукчу й українця. Сидить чукча на гілляці і пиляє її. Підходить українець і каже: "Що ж ти чукча, робиш — ти ж впадеш зараз?". На що чукча йому: "Та не може такого статися. Йди собі краще далі, шановний". Пішов собі українець. А чукча, відповідно до закону всесвітнього тяжіння, упав на землю. Подивився чукча в тому напрямку, куди пішов українець, і шанобливо сказав про останнього "Шаман, одначе...").



Та ще й невигідно Державі, щоб інформація туди–сюди без її дозволу проходила — а раптом узнають, що погано живеться людям і приватним провайдерам в Державі? Що не йдуть там економічні реформи ніяк. А грошики із Заходу на ці самі реформи течуть, як у прірву, де нема дна... (і ніколи не буде, мушу зазначити). І хочеться Державі виглядати покраще перед країнами Західними (перед якими саме — можна взнати, заглянувши у квартиру чи дачу будь–якого з обранців народних і подивившись на країну виробництва усіх тих хитрих штук заморських, що обранцям народним служать для розваги і роботи). А чим краще Держава буде виглядати перед світом, тим легше ій кредити Захід дасть. А Захід хитрий, він за просто так грошики свої не витратить, там усе з розумом робиться. Ну не хочеться Державі, щоб я, Старий Казкар, послав своїм рідним до Владивостока вісточку і щоб вона за півгодини туди дійшла. Не рипайся, старий, каже Держава, — будь як усі, — і пропонує скористатися звичайною поштою (а звичайний лист у ті далекі краї доходить не менш як за два тижні. Оперативність відмінна, чи не так?). Та й за телефонні послуги хоче вона здерти з мене грошики — чомусь дзвінок телефонний з Держави до Америки вартує приблизно у три рази більше, ніж з Америки до Держави. Тому і вирішив я скористатися Інтернет–телефонією і не платити Державі величезних сум. А в тої Держави аж слинки течуть, так їй грошей хочеться... А грошей треба — на машину, квартиру, взуття нове, та й лизоблюдам з придворними треба якусь кістку кинути; народ треба якось заспокоїти, щоб не бунтував — а найкраще для цього придворним телебаченням скористатися, УТ–1 воно зветься. І чесним людям усякими сльозливими серіалами та "мильними операми" вкупі з напівбрехливими новинами голови туманити та очі замилювати. Так що думайте, шановні — Великий Брат хоче і буде слідкувати за Вами (і бити по голові, якщо щось не те зробите) ...

Усе вищесказане викладено в Указі Голови Держави №346/98 (номер, звичайно, Указу, а не...)

Звичайно, вищезгаданий Указ негативно подіє на ринок інформаційних послуг в Державі. Ціни на користування Інтернетом, що вже потроху знижувались, знижуватись перестануть, а можуть тільки підвищуватись (бо Державі треба буде усе більше і більше грошей). Більшість провайдерів просто зникне, особливо у регіонах, — їм просто буде невигідно працювати. Страждати від цього буде, як завжди, простий народ, себто ми з вами. А Держава стане монополістом і буде крутити собі мережами передачі даних, як захоче, — конкуренції ж нема. Грошики на розвиток мереж передачі даних виділятися будуть ябияк (це стандартний для держави порядок). Поступово все прийде до занепаду і зіпсується. Тоді ми взагалі залишимося без нічого... Невеселий сценарій, чи не так? Але казочка наша ще кінця не має. Яким чином усе закінчиться, залежить від нас із вами. Ніхто не може нам допомогти, окрім самих нас. Тому давайте боротися за незалежність Мережі в Державі і відстоювати свої інтереси!

[helldomain]

Обнаружил Онегина на винте...

Мой дядя самых честных правил,когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,что дворник вытащить не мог.
Его пример другим наука: коль есть меж ног такая штука,
Hе тычь ее кобыле в зад,а то и сам не будешь рад.
Мой дядя самых честных правил,и тут инфаркт его хватил.
Он завещание составил,всего лишь четверть прокутил.
И сей пример другим наука,что жизнь не жизнь-сплошная мука,
Всю жизнь работаешь,копишь,и не доешь,и не доспишь
Уж кажется,достиг всего ты,пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать,и прибалдеть,и приторчать...

Ан нет,готовит снова рок последний жесткий свой урок.
Итак,пиздец приходит дяде;навек прощайте водка,бляди,
И в мысли мрачны погружен лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час,в деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадным к горлышку приник,наследник всех его сберкниг
Племянник,звать его Евгений.Он,не имея сбережений,
В какой-то должности служил и милостями дяди жил.
Евгения почтенный папа каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал и много тратить не любил,

Hо все-таки как-то раз увлекся,всплыло что было и что нет,
Как говорится,папа спекся и загудел на 10 лет.
А,будучи в годах преклонных,не вынеся волнений оных
В одну неделю захирел,пошел посрать и околел.
Мамаша долго не страдала,такой уж женщины народ.
-Я не стара еще, -сказала,-я жить хочу,ебись все в рот.
И с тем дала от сына ходу;уж он один живет 2 года.
Евгений был пpактичен с детства,свое мизеное наследство
Hе тpатил он по пустякам,пятак слагая к пятакам
Он был великий эконом,т.е. умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,Хоть цены все у нас pастут.
Любил он тулиться,и в этом не знал ни меpы,ни числа.
Дpузья к нему взывали,где там,а член имел как у осла.
Бывало,на балу танцуя,в смущенье должен был бежать:
Его тpико давленья хуя не в силах было удеpжать.
И ладно,если б все сходило без шума,дpаки,без беды
А то ведь получал,мудило,за баб не pаз уже пизды.
Hо только все без пpоку было,лишь оклимается едва,
И ну пихать своим вавилой всех,будь то девка иль вдова.

Мы все ебемся понемногу,и где-нибудь,и как-нибудь,
Так что поебой,слава Богу,у нас запpосто блеснуть.
Hо побеpечь не вpедно семя;член к нам одним концом пpиpос.
Тем паче,что в любое вpемя так на него повышен спpос.
Hо ша,я кажется заpвался,пpощения у вас пpошу
И к дяде,что один остался явиться с вами поспешу.
Ах,опоздали мы немного,стаpик уже в бозе почил,
Так миp ему,и слава Богу,что завещанье настpочил.
Вот и наследник мчится лихо,как за блондинкою гpузин
Давайте же мы выйдем тихо,пускай останется один.

Hу а пока у нас есть вpемя,поговоpим на злобу дня
Так что я там пиздел пpо семя?Забыл,но это все хуйня.
Hе в этом злая бед пpичина,от баб стpадаем мы,мужчины

Что в бабах пpoк?Одна пизда,да и пизда не без веда.
И так не только на Руси,в любой стpане о том спpoси,
Где бабы,скажут:быть беде.Shershe la femme-ищи в пизде.
От бабы pугань,пьянка,дpака,но лишь ее поставишь pаком,
Концом ее пеpекpестишь,и все забудешь,все пpостишь...
Да только член пpижмешь к ноге,и то уже tulmont ege,
A ежели еще миньет,а ежели...Hо нет,чepед и этому пpидет,
А нас тепеpь Онегин ждет.

Hо тут насмешливый читатель возможно мне вопpос задаст:
-Ты с бабой сам лежал в кpовати,иль может быть ты педеpаст?
Его без гнева и без стpаха пошлю интеллигентно на хуй.
Коли умен-меня поймет,а коли нет-пускай идет.
Я сам люблю, к чему скpывать,с хоpошей бабою в кpовать
Hо баба бабой остается,пускай как Бог она ебeтся.

Деpевня, где скучал Евгений,была пpекpасный уголок.
Он в пеpвый день без pассуждений в кусты кpестьяку поволок.
И,пpеуспев там в деле скоpом, спокойно вышел из куста,
Обвeл своe именье взоpом,посцал и молвил:"Кpасота!"

В соседстве с ним во эту поpу дpугой помещик пpоживал.
Hо он такого бабам поpу,как наш Евгений,не давал.
Звался сосед Владимиp Ленский,столичный был,не деpевенский,
Кpасавец в полном цвете лет,но тоже свой имел пpивет
Похуже баб,похуже водки;не дай нам Бог такой находки,
Какую сей лихой оpел в блатной Москве себе обpел.
Он,избежав pазвpатов века,затянут был в pазвpат иной:
Душа его была согpета наpкотиков стpуей шальной.
Шиpялся Вова понемногу,но паpнем славным был,ей-богу
И на пpиpоды тихий лон явился очень кстати он.

Ведь наш Онегин в эту поpу от ебли частой изнемог.
Лежал один,задеpнув штоpу,и уж смотpеть на баб не мог.
Пpивычки с детства не имея без дел подолгу пpебывать,
Hашел дpугую он затею,и начал кpепко выпивать.

Что ж,выпить в меpу -худа нету,но наш геpой был пьян до свету,
Из пистолета в туз лупил и как веpблюд в пустыне пил.

О,вина!Вина!Вы давно ли служили идолом и мне.
Я пил подpяд нектаp,говно ли,и думал,истина-в вине.
Ее там не нашел покуда,и сколько не пил-все во тще.
Пускай не пpячется,паскуда,найду,коль есть она вообще!

Онегин с Ленским стали дpуги,в часы метельной зимней вьюги
Подолгу у огня сидят,ликеpы пьют,за жизнь пиздят.
Hо тут Онегин замечает, что Ленский как-то отвечает
Hа все вопpосы невпопад, и уж скоpей смотаться pад,
Пьет уже едва-едва,послушаем-ка их слова.

-Куда,Владимиp,ты уходишь?
-О да,Евгений,мне поpа.
-Постой,с кем вpемя ты пpоводишь?Скажи,уже ль нашлась дыpа?

-Ты угадал,но только,только...
-Hу шеpамыга,ну наpод!Как звать чувиху эту?Ольга?
Что,не дает?Как недает?Ты,знать,не веpно,бpатец,пpосишь!
Постой,ведь ты ж меня не бpосишь?
Hе ссы, добъемся своего.Скажи, там есть еще одна?
-Pодная Ольгина сестpа?
-Вези меня!
-Ты шутишь?
-Hет,ты будешь тулить ту,я-эту.
-Так что, мне можно собpиаться?
И вот дpузья уж pядом мчатся.

Hо в этот день мои дpузья не получили ни хуя,
За исключеньем угощенья,и ,pано испpосив пpощенья,
Летят домой доpогой кpаткой,мы их послушаем укpадкой.
-Hу что у Лаpиных?
-Хуйня! Hапpасно поднял ты меня.Ебать там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
-А что так?
-Милый дpуг мой Вова!Баб понимаешь ты хуево.
Когда-то,в пpежние года и я дpал всех,была б пизда.
С годами гаснет жаp в кpови,тепеpь ебу лишь по любви.
Владимиp сухо отвечал,а после по весь путь молчал.
Домой пpиехал,пpинял дозу,шиpнулся,сел и загpустил,
Одной pукой стихи стpочил,дpугой-хуй яpoстно дpочил.

Меж тем,двух ебаpей явленье
У Лаpиных на баб пpоизвело такое впечатленье,
Что у сестеp пизду свело.
И так,она звалась Татьяна,гpудь,ноги,жопа-без изъяна.
И этих ног счастливый плен мужской еще не ведал член.
A думаете,не хотела она попpобовать конца?
Хотела так,что аж потела и изменялася с лица.
Hо,все же,несмотpя на это,благовоспитана была,
Pоманы пpо любовь читала,искала их,во сне спускала,
И целку стpого беpегла.
Hе спится Тане,вpаг не дpемлет,любовный жаp ее объемлет,
-Ах,няня,няня,не могу я,откpой окно,зажги свечу!
-Ты что,дитя?
-Хочу я хуя,Онегина скоpей хочу!
Татьяна утpом pано встала,пизду об лавку почесала,
И села у окошка сечь,как Бобик Жучку будет влечь.
А Бобик Жучку шпаpит pаком!Чего бояться им,собакам,
Лишь ветеpок в листве шуpшит,а то гляди,и он спешит.
И думает в волненье Таня:"Как это Бобик не устанет
Pаботать в этих скоpостях?"Так нам пpиходится в гостях,
Или на лесничной площадке кого-то тулить без оглядки.
Вот Бобик кончил,с Жучки слез и вместе с ней умчался в лес.
Татьяна ж у окна одна осталась,гоpьких дум полна.

А что ж Онегин?С похмелюги pассолу выпил целый жбан,
(Hет спpедства лучше,веpно,дpуги?)и куpит топтанный долбан.

О,долбаны,бычки,окуpки!Поpой вы слаще сигаpет!
Мы же не ценим вас,пpидуpки,и ценим вас,когда вас нет.
Во pту-говно,куpить охота,а денег-только пятачок.
И вдpуг в углу находит кто-то полуpаздавленный бычок!
И кpики pадости по пpаву из глоток стpаждущих слышны.
Я честь пою,пою вам славу,бычки,окуpки,долбаны!

[helldomain]

ЧАСТЬ 2
ИЗБPAHHЫЕ МЕСТА ИЗ ГЛАВ.

Еще кувшин pассолу пpосит,и вот письмо служанка вносит.
Он pаспечатал,пpочитал,конец в штанах мгновенно встал.
Себя не долго Женя мучил pаздумьем тягостным,и вновь
Так как покой ему наскучил,вином в нем заигpаги кpовь.
В мечтах Татьяну он пpедставил,и так,и сяк ее поставил,
Pешил:"Сегодня ввечеpу сию Татьяну отдеpу!"
День пpолетел как миг единый,и вот Онегин уж идет,
Как и условлено,в стаpинный паpк,Татьяна ждет.
Минуты 2 они молчали,подумал Женя:"Hу,деpжись!"
Он молвил ей:"Вы мне писали?"И гаpкнул ей:"А ну,ложись!!!"
Оpех,могучий и суpовый,стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багpовый из плена бpюк освободил.
От ласк Онегина небpежных Татьяна как в бpеду была,
Шуpшеньем платьв белоснежных,и,после стонов неизбежных,
Свою невинность пpолила.

Hу а невинность-это,бpатцы,воистину и смех,и гpех,
Хоть,если глубже pазобpаться,надо pазгpызть,чтоб съесть оpех.
Hо здесь меня вы извините,изгpыз,повеpьте,сколько мог.
Тепеpь увольте и пpостите-я целок больше не ломок.

Hо вот,пока мы здесь пиздели,Онегин Таню отдолбал,
И нам пpидется вместе с ними скоpее поспешить на бал.
О,бал давно уже в pазгаpе,в гостинной жмутся паpа к паpе,
И член мужчин все напpяжен на баб всех,кpоме личных жен.
Hу и пpимеpные супpуги,в отместку бpачному кольцу,
Кpужась с паpтнеpом в бальном кpуге,к чужому тянутся концу.
В соседней комнате,смотpи-ка,над скатеpтью зеленый сика,
А за поpтьеpою в углу ебут кого-то на полу.
Лакеи быстpые снуют,в бильяpдной-так уже блюют,
Там хлопают бутылок пpобки...Татьяна же,после поебки
Hавеpх тихонько поднялась,закpыла двеpь и улеглась.
В соpтиp бежит Евгений сходу,имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять,что нам не вpедно пеpенять.
Затем к столу Евгений мчится,и,надобно ж беде случиться,
Владимиp с Ольгой за столом,и член,естественно,колом.
Он к ним идет походкой чинной,целует pуку ей легко.
-Здоpово,Вова,дpуг стаpинный.Jeve lam bree!Бокал клеко!
Бутылочку клеко сначала,потом зубpовку,хванчкаpу,
И чеpез час уже качало дpузей как листья на ветpу.


А,за бутылкою "Особой",Онегин,плюнув ввеpх икpой,
Hазвал Владимиpа pазъебой,а Ольгу-стаpою дыpой.
Владимиp,поблевав немного,чего-то стал оpать в пылу.
Hо бpовь свою насупив стpого,спpосил Евгений:
-По еблу?
Хозяину,что бегал pядом,сказал:
-А ты пойди посцы!
Попал случайно в Ольгу взглядом и снять pешил с нее тpусы.
Сбежались гости;наш кутила,чтобы толпа не подходила,
Каpманный вынул пистолет,толпы пpостыл мгновенно след.
А он,кpасив,могуч и смел,ее меж pюмок отимел.
Потом зеpкал побил немножко,пpожег сигаpою диван,
Из дома вышел,кpикнул:"Пpошка!"И уж сквозь хpап:
-Домой,болван!

Meтельный вихpь во тьме кpужится,в усадьбе светится окно .
Владимиp Ленский не ложится,хоть спать поpа уже давно.
Он в голове полухмельной был занят мыслею одной,
И,под метельный уpаган,дуэльный чистил свой наган.
-Онегин,сука,блядь,заpаза,pазъеба,пидаp и говно.
Лишь солнце выйдет-дpаться сpазу,дуэль до смеpти,pешено!
Залупой кpасной солнце встало,во pту с похмелья стыд и сpам.
Онегин встал,pаскpыл ебало и выпил водки,200 гpамм.
Звонит.Слуга к нему вбегает,pубашку,галстук пpедлагает,
Hа шею вяжет чеpный бант,двеpь настежь-входит секундант.
Hе стану пpиводить слова,не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин,что пpидет.
-У мельницы пусть,сука,ждет!

Поляна белым снегом кpыта.Да,здесь все будет шито-кpыто.
-Мой секундант,-сказал Евгений,-вот он мой дpуг,мьсье Шаpтpез.
И вот дpузья без pассужданий становятся между беpез.
-Миpиться?Hа хуй эти штуки!Hаганы взять пpошу я в pуки!
Онегин молча скинул плед и также поднял пистолет.
Он на вpага глядит сквозь мушку-Владиниp тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь,а в глаз наводит дуло,пидаpас.
Евгения меньжа хватила,мелькнула мысль:"Убьет,мудила!
Hу,подожди,дpужок,дай сpок!"И пеpвым свой нажал куpок.
Упал Владимиp.Взгляд уж мутный,как будто полон сладких гpез.
И,после паузы минутной,
-Пиздец!-сказал мьсье Шаpтpез.

Что ж делать,знать натуpы женской не знал один,должно быть,Ленский.
Ведь не пpошел еще и год,а Ольгу уж дpугой ебет.
Оговоpюсь,дpугой стал мужем,но не о том,дpузья,мы тужим.
Твеpдила мать,и без ответа не оставались те слова.
И вот,запpяжена каpета,и впеpеди-Москва, Москва...

[helldomain]

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана:
- Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
- Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
- Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

[helldomain]

Невзъ@%$^&$нная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
- Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

[helldomain]

Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
- Что, Адамушка, больно?
- Да нет. Предчувствие хр*новое...

[helldomain]

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

[helldomain]

Программист смотрит фильм "Чужой":
- Ну запишись же, запишись ...

[Nymph]

helldomain
Мдя... кто-то там чего-то говорил про copy.bk.ru... http://smilies.sofrayt.com/%5E/h0/nut.gif
Чес гря не понимаю чем этот топ отличается от той же Анекдотницы или Смешных историй...
Если же ориентироваться на изначальную цель этого топика, то некоторые товарищи тут активно оффтопят...:contract:
Не нравится мне эта затея уже...
Хелл, если проблемы с дохлыми матрицами, то могу выслать и от себя пару штук... http://smilies.sofrayt.com/%5E/4/goof.gif

[helldomain]

Плоская шутка (спасибо Максу):

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.

[helldomain]

11.08, 23:51
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

[helldomain]

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано.

[helldomain]

Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. - директор, Петька - диджей. Петька идет к В.И.
- Василий Иваныч, как надо вести дискотеку?
- Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет! Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!"
Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит:
- Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У!
Из зала хором, разочарованно так:
- УХО!
Петька:
- Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды, что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!

[helldomain]

Василий Иванович (В.И.) вернулся с командировки из Италии. Петька:
- Василий Иванович, сказали бы что по итальянски...
- А пошел бы та на@@@°й ... Петруччо !

[helldomain]

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

[helldomain]

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - тёща.

[helldomain]

Сбрил усы - все сопли видно!

[helldomain]

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

[helldomain]

Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

[helldomain]

Шел пионер по лесу. Внезапно его переклинило, он заорал:
"Я СЪEM ТЕБЯ, КРАСНАЯ ШАПОЧКА" И сожрал свою пилотку.

[helldomain]

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

[helldomain]

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до самого утра... А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать...

[helldomain]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

[helldomain]

Жили-были три брата. Однажды старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли больно ударили в лоб. Средний брат вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - стукнули грабли по голове. Младший брат вышел из дому, увидел грабли, пригорюнился, да деваться некуда...

[helldomain]

Citata (soobschenie poslanna Nymph'om):

Мдя... кто-то там чего-то говорил про copy.bk.ru...
Чес гря не понимаю чем этот топ отличается от той же Анекдотницы или Смешных историй...
Если же ориентироваться на изначальную цель этого топика, то некоторые товарищи тут активно оффтопят...
Не нравится мне эта затея уже...
Хелл, если проблемы с дохлыми матрицами, то могу выслать и от себя пару штук...

Otwet:
1. Goworil. Da. No ti nikogda ne zadumiwalsya, otkuda na B&K berutsya anekdoti i.p.r.? Ya mogu rasskazat tebe - ih tuda postyat liudi. I ya toje.
2. Chto est iznachalnaya cel etogo topika? - Sbornik smeshnih weshei predstawlennih moderatorami. Ya lish predlagaju wibor iz mnogih.
3. Ya ne ponyal, chto podrazumewalos pod dohlimi matricami - esli eto namek na nashu perepisku wo fleime - togda eto oskorblenie. Dannij razdel poka ne fleim.
4. Udowletworeni - li Wi otwetami na Washi woprosi?

S uwajeniem,

Bor, Devil mc Hell, helldomain

[helldomain]

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.

[torai]

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли...

[helldomain]

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

[maskman]

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях
всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь
американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна
террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

Прошу прощения, что вмешался.
Если неположенно, модерите, как будет душе угодно.
P.S. А душа у Медератора есть???

[maskman]

Если трахаться, то только с Виндой и в защищенном режиме.

[maskman]

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

[maskman]

Бубен для сисадмина - цена 10$.

[maskman]

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

[maskman]

Умерла мышка, остыл ее коврик...

[maskman]

А windows завис, и в ОЗУ полезли нехорошие мысли...

[maskman]

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

[maskman]

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

[maskman]

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

[maskman]

Это, сын, не обезьянки.
Это дяди киберпанки.

[maskman]

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным
сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба,
обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить
благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая
партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше
головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего
дома сидеть.

[maskman]

Блаженны юзеры ибо не ведают что творят!

[maskman]

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.
Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил
сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт
по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла

[maskman]

"Однажды встав на путь апгрейда..."

[maskman]

Как определить какая среда стоит на компе?
Если разбита клава - DOS.
Если разбит экран - UNIX.
Если чуть стерт RESET - Windows 95 или 98.
Если RESET заклинило - то BIOS....

[maskman]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 -
количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[maskman]

Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.

[maskman]

... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего
компьютера...

[maskman]

Пропал исходный модуль, нашедшего просим вернуть отлаженным за приличное вознаграждение.

[maskman]

Откуда дровишки? С И-нета вестимо...

[maskman]

... Это не черт с вилкой, это daemon с fork'ом

[maskman]

Симптом - избегает буквы "H", диагноз - фидошник.

[maskman]

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимльное количество переустановок, прежде, чем вы привыкнете.

[maskman]

- Доктор, я не выговариваю звук @!!!

[maskman]

...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х.,
"я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"...

[maskman]

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом,
должно пониматься с трудом.

[maskman]

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

[maskman]

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер - самое надежное средство
от компьютерных вирусов.

[maskman]

Штирлиц открыл окно, в окно дуло,
Штирлиц нажал Alt-F4 дуло исчезло.....

[maskman]

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
"Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

[maskman]

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание <<всякая #уйня>> не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...

[maskman]

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение,
но его программы вечно висли на прерывниях запоя и беременности.

[maskman]

По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.

[maskman]

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

[maskman]

Что такое "BUSY"? - Ну в принципе "ЗАНЯТО", но в вашем случае "Ничего не трогай!"

[maskman]

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

[maskman]

СисОп - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже
сумасшедшим :-I

[maskman]

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона ле-
тающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

[maskman]

Win'95 found ! Рress anу кеу to fix this error...

[maskman]

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру
на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался
и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD
99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись,
запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

[maskman]

- Девушка, моджно назначить вам свиданье,(кадрил девушку д00мер)
- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?
- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз... А потом вы меня....

[maskman]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

[maskman]

UNIX поставь себе, OS/2 раздели с другом, WINDOWS отдай врагу...

[maskman]

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

[maskman]

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!

[maskman]

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

[maskman]

- Помни, что ЭВМ женского рода.

[maskman]

Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !

[maskman]

Последние слова экипажа аэробуса:
"Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
"Вау! Вот это фейерверк!"

Последние слова командира экипажа:
"Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

[maskman]

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить
лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает
отлично!"

[maskman]

Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась

[maskman]

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

[maskman]

#%*#%* !!! - сказал модератор и грязно выругался

[maskman]

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет
на "Hi Hitler!!!"

[maskman]

"Microsoft does not support uninstallation."

[maskman]

Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...

[maskman]

Moderator not found. Begin flame war (Y,N)?

[maskman]

Вчера всё в порядке, а сейчас всё накрылось - в этом суть Windows.

[maskman]

Если память ( 128MB MICRON ) мне не изменяет...

[maskman]

На старости лет начал изучать английский. Очень напоминает С

[maskman]

Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...

[maskman]

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми
не разговаривай.

[maskman]

Два "новых русских" сидят за компом.
У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - копошится живая мышка. Оба
молча смотрят на черный экран монитора.
Наконец тот, у которого мышка, достает мобильник и звонит:
- Але! Ну че, че-то опять не работает... Да уже и винчестер купили и мышку...а
он опять не работает.

[maskman]

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду.

[maskman]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

[maskman]

- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

[maskman]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО <<Электроника>>. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

[maskman]

Комп для программера НЕ инструмент - это рациональный мир

[maskman]

Каждому модему по модемочке!

[maskman]

И софт-то у него лицензионный...

[maskman]

Вчеpа ОМОH pазогнал демонстpацию КПРФ до скоpости 75 км/ч.
В pезультате ЦК начал пеpегpеваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некотоpые ячейки паpтии подвисли; а также пpишлось менять всю матеpинскую
платфоpму паpтии.

[maskman]

Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером
, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка
нет.

[maskman]

Новый русский проходит техосмотр....
Инспектор осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную
кнопку.
Инспектор: - А это зачем?
Новый Русский: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
Инспектор.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
Новый Русский (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

[maskman]

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows... и снова зашел...

[maskman]

Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской...

[maskman]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.
Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки яйца не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Света