Просмотр полной версии : Вместо рекламной паузы!
Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас.
Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни!
maskman
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
***
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
***
Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
***
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
***
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
***
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
***
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
***
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
***
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
***
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
***
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
***
Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового
супа - то,
когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы
"Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...
***
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг?
Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...
***
Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...
***
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
***
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри
и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни?
Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
Oбъявление в газете:
Продам WinRAR, лицензионный, б/у 1.5 года, зарегистрированный на xUSSR, размер исполняемого файла - 753 килобайта. Благоустроенный, приятный интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно сносится.
Срочно! (ввиду переезда)
Или обменяю на WinZip (возможна доплата). Интим не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.
Ваша киска, сдохнет от Wiskas.
Дохлый кот - мало забот!
Целую в губы...Беру за талию... целую в шею...снимаю одежду...ложусь на нее...ВОТ БЛИН Disconnect...
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
***
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".
Новость:
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку...
Наркоманское телевидение:
- По многочисленным просьбам повторяем лучший отечественный хит "Ежик в тумане"
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас
беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Новость:
В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
Объявление:
«УВД Московского метрополитена требуются молодые мужчины, отслужившие в армии, с хорошей реакцией и умеющие ползать по-пластунски, для патрулирования тоннелей в дневное время».
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.
Рыбачат как-то два наркомана. К ним подходит мент
и спрашивает:
- Вы не видели здесь человек утонул? Надо срочно
разыскать...
- Да не, ни фига мы тут не видели.
Через пару минут к берегу прибивает волной "синий"
труп. Наркоманы:
- Плыви, родной, мы тебя уже отмазали.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путём.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
Новый тариф суперлегкий!
Вы не платите за входящие и исходящие звонки,
у вас нет абонентской платы...
Вы носите телефон только для понта!
--------------------------------
Сидит еж перед норкой:
Хуе8ина, вылезай!
Вылезай, хуе8ина....
Хуе8ина...ну пожалуйста...
Из норки вылезает зверек:
Ежик, ну сколько можно повторять, выхухоль я...
--------------------------------
Helldomain - ну что, опять скажешь, что уже слышал? :)
А это на всякий...может кто не слышал...
Приходит один юзер к другому.
-Слушай, чего то холодно у тебя, ты бы окно закрыл?
-...да я их уже третй раз переустановливаю, не помогает!
--------------------------------
Один программер как то зашел к корешу, и увиде пианино:
-Ух ты, у тебя клава новая. Блин, 72 клавиши, половина функциональных и ни одна не подписана...
...Хотя, шифт ногой нажимать довольно оригинально...
--------------------------------
Два хохла разговаривают:
Гритько,ты цо ж свою старинку(страничку) повесл на [домен].ru, цо ж Раша...
Иить, волки, я ж думал Rыдна Uкраина...
(За правильность слов не ручаюсь, украинский не знаю
...была ткакя поговорка по этому поводу:
назвался ху*м, полезай...)
--------------------------------
Helldomain - хехе...а теперь скажи, что перый раз читаешь... :)
helldomain
27.08.2002, 17:38
Privet Bosmr,
znachit tak: o shifte nogoi, o jejike, o pontowih tarifah slishal.
:xex:
Privetow
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
***
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...
***
"Дай, Джим, на счастье лапу мне" -
надпись на капкане.
***
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
***
- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
***
Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...
***
-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
***
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
***
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
Компания «Чупа-Чупс» объявило новый конкурс под девизом: «Пососи и выиграй!!!»
***
Пиво «Останкино»: сначала горят трубы, а потом рвёт башню.
***
Название ночного гей-клуба: «Задом-наперёд».
Продаётся кондиционер «Последний вздох» - создаёт полный вакуум за 8 секунд.
Обьявление: Грамотный дятел избавит Буратино от глистов.
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!
1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя
свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. : - Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...
Объявление в московском автобусе:
В связи с временной контузией водителя, количество покупаемых билетов, показывать на пальцах.
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстегивание верхней пуговицы шубы!
***
Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?
***
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
***
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
***
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!
***
Начало беременности было замечательное...
Объявление:
Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...
Новый йогурт для мужчин - расти шишка!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Лыжи взять с собой...
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
Объявления:
.. Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
.. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
.. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
.. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
.. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
.. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
.. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
.. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
.. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.
.. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
.. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.
.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
.. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
.. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
.. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
.. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
.. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
.. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
.. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
.. Пропала собака. Интим не предлагать!
.. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
.. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
.. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров
.. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
.. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
.. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
.. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...
.. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!
.. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
.. Выйду замуж за милую душу!
.. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!
.. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
.. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:
.. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
.. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
.. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами
.. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
.. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере
.. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
.. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
.. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!
.. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
.. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".
.. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
.. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
.. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
.. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
.. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".
.. Продам баян на запчасти.
.. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
.. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
.. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
.. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
.. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
.. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
.. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.
.. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
.. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
.. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
.. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
.. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
.. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
.. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
.. Снимаю судимость по фотороботу.
.. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
.. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
.. Меняю бензопилу на протез.
.. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
.. Продам импортный бинокль. Цветной.
.. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
.. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
.. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
.. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
.. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
.. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
.. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
.. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!
.. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
.. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!
.. Группа зоофилов снимет зооферму.
.. Даю уроки вождения. Моисей.
.. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486
.. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
.. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.
.. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
.. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.
.. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.
.. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
.. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
.. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
.. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
.. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10
.. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
.. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290
.. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1.
.. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
.. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"
.. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
.. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик
.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
.. Продам тамагочи на седьмом месяце.
.. Дробим камни в почках. ОМОН
.. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
.. Продам струны для барабана.
.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.
.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"
.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.
.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
.. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
.. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968
.. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
.. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
.. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585
.. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!
.. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235
.. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666
.. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
.. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
.. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!
.. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
.. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"...
.. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!
.. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
.. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
.. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
.. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!
.. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего Четвертый аккорд.
.. На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".
.. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...
.. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
.. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
.. Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
.. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
.. Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
.. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
.. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
.. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
.. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
.. Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
.. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
.. Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
.. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
.. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
.. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
.. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
.. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
.. TAMPAX. Доставка. Установка.
.. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
.. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.
.. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
.. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
.. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
.. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
.. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
.. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
.. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
.. Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
.. Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
.. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
.. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
.. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".
.. Пыль со склада в Москве. Самовысос.
.. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.
.. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
.. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.
.. Срочно пропью Москвич-412.
.. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
.. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
.. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии поцарапана задняя левая дверь).
.. Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри
.. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
.. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
.. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
.. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.
.. Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям:
- слушатель песни и пляски;
- слушатель непопулярной музыки;
- слушатель радио.
.. Русификация пианино! Тел. 5701-21
.. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
.. Общество аскетов России. Телефон излишен.
.. Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
.. Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй". Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
Паралельно с акцией оппозиции под лозунгом "Восстань, Украина!",
Кучма находится за рубежом с акцией под лозунгом "Отстань, Украина!".
Туристическое агентство предлагает увлекательные путешествия: «С Суворовым через Альпы», «С Магелланом вокруг света» и «С Куком до конца»!
Высшее Партизанское училище проводит набор на специальности: «командир партизанского отряда», «староста-связной», «подрывник поездов», «полицай-предатель».
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
***
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
***
Новое суперпредложение от компании «Кока-кола»: каждая седьмая бутылка - пустая!
Объявление:
"На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."
***
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей «Запорожец».
***
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»_
***
Надпись на женской ножке: "Не влезай - убъет!!!"
***
Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
***
Выиграй Суперприз!
Собери 15 чугунных крышек с буквой «К» от водосточных люков - и получи фирменную кружку от Мосводоканала!
***
Товарищ!
Нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пи$ду!
Не выполнил план на х@й!
***
По данным Госкомстата, во Всероссийской переписи приняло участие 149532816 человек, или 98,8657424270155% от 151248362 человек, составляющих население страны.
Unforg1ven
12.10.2002, 03:23
П Р О Д А М:
Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд.
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с
турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом
спиральнаявзлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием.
дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских
подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
- жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
- искусственные дары природы
- носки на подтяжках
- шорты с капюшоном
Продаётся :
- стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре.
- мания приличия. Домашняя, не кусается.
- пылесос с автореверсом.
- нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
- спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем.
- диггер без колёсиков.
- словарь англо-русский на немецком языке.
- бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
- яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство:
отечественный
завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor &
Gambel. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
- защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран
направлен-
ного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
- переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.
Питание от атомной электростанции.
- небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
- расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".
Unforg1ven
12.10.2002, 03:23
КУПЛЮ:
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"
- сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
- два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
- телефон-автомат Калашникова
- пылесос с реактивным двигателем
- трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
- многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)
Меняю:
* картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки
* родину - на жилье за бугром или продам
* офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г"
* часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших
доходов
* мужскую гармонь - на женские гормоны
* собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку
* дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным
березовым
садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
* мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную
* гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
* задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2
* сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!
Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...
- Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках "Липтон"!
Соль и сахар белые враги человека - а лес и водка зеленые друзья.
Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Объявление:Устанавливаю Виндоус. Первый раз бесплатно.
Я ужас, летящий на крыльях Always...
Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Объявление в газете: «Массажистка ищет в/о р-ту».
Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздабол".На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.
Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
"Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!", и "Фу, гардемарины!"
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Объявление:
«Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».
Премьера!
Смотрите в кинотеатрах!
"Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".
Шампунь «Склерозовый»: Забудь о перхоти!!!
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Прокладки «Танга» - прилепила и забыла!
Токо вот куда прилепила - уже третий день не могу найти...
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Объявление в метрополитене:
«Во втором вагоне вашего поезда оставлена сумка со взрывным устройством! Для нашедшего передаём сигналы точного времени: Пип... Пип... Пип...».
В колхозе «Зоря» решили выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Это моя рука... Это её рука...
Это моя нога... Это её нога...
Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
Последние известия.
- Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
Наконец-то украинские ученые разобрались кто виноват в Чернобыльской трагедии. Ими, как всегда, оказались евреи: Изя Топ и Миля Рентген.
Надпись на милицейском бобике: «ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ».
- Почему проститутка Дуся Педалькина в день обслуживает не 5, а 50 клиентов?
- А потому, что Дусе достаточно предъявить справку, что она болеет СПИДом - и клиент кончает сам...
Местный ликеро-водочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
"Чупа-чупс": мы научили мир сосать
Туалетная бумага "Мягкая": Хочешь, чтобы жизнь стала легче. Облегчись!
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Хочешь пойти? Спроси меня "куда"!
Хороший тамогочи - мертвый тамогочи!
Холодное пиво - хорошее пиво.
Новая операционная система Windows XP будет поставляться в комплекте с зубной пастой Coolgates.
Так же будет включена функция быстрой перезагрузки - достаточно нажать Shift + Reset.
Новый русскоязыный лозунг Microsoft: "А как сегодня глюканул ваш Windows"
У нас вы можете бесплатно зарегистрировать свой сайт в World Wide Wъeb
Финита бля комедия.
Экскурсионные туры по Югославии. Авиаперелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков. Обращаться в ближайший военкомат.
Пришлите нам пять обёрток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
neo_solid
06.11.2002, 23:46
# Сдаем, снимаем кваpтиpы в любых pайонах СПб. К вашим yслyгам квалифициpованный агент. Подбоp, пpосмотp, поседение в течение одного дня. Без выходных.
# Лен.обл. на Пемзy: 3 к.кв. ...
# Кpаскy фасаднyю для питона, pозовyю или кpаснyю, кyплю недоpого.
# Сбоpка, навеска шкафов, полок, коpов, каpнизов.
# Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y.
# Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности.
# Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м.
# Стол письменный, ... Тел.ххх-хх-хх, Маpгаpина Константиновна
# Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю.
# Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками.
# Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб.
# Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого.
# Холодильник Стинол, 2-камеpный, новый, pодю.
# Блюа стаpинное, кеpамика, доpого.
# Маpтышницy новyю, недоpого.
# Гpипп тибетский, молочный, моpской, пpиобpетy недоpого.
# Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого.
# Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие pyки.
# Метис кавказца, мальчик, 1 мес., отдаю в хоpошие pyки.
# Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес., очаpовательные
# Такса гладкошеpстная: щенков девочек, кабеньего окpаса, внеплановых.
# Той-теpьеp: комнатные собчаки шоколадного окpаса, РКФ.
# Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России...
# Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой.
# Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.
# Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого.
# Администpативнyю pаботy, 25 лет, опыт с дpагоценными, цветными металлами, сеpье, 300$ в месяц.
# Менеджеp по пpомысловатомy тypизмy, гpибы, ягоды, охота.
# Озеленитель, в/о, стаж 20 лет, опыт: зимние сады, фонтаны, альпинистские гоpки, посадки деpевьев, кyстов.
# Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$.
# ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды.
# Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю.
# Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В.
# Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование.
# Микpофон пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы.
# Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp.
# Человек-оpкестp, на день pождения, свадьбy. Игpаю на баяне, пою кеноpом.
# Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб.
# Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого.
# Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака, флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно.
# Д: 24/176. Гpациозная кокетка с яpой внешностью, точеной фигypой, веселым, игpивым нpавом, познакомится с состоятельным мyжчиной.
# М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной девyшкой без вpед. пpив.
# Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания.
# Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого.
# Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево.
# Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб.
# Конвеpт-комбинезон на мyхy, имп., нов., недоpого.
# Минетки детские, ползyнки, pаспашонки...
# Колякy Польша, зима-лето, большие колеса, хоp.сост., 2000 pyб.
# Велосипед для девочки 59 лет, складной, легкий, недоpого.
# Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как жеpтва Богy.
# Возбyждающее сpедство для женщин 18-30 лет, Тибет, осталось совсем чyть-чyть, доpого, но чpезвычайно эффективно.
# Hечаино закодиpовал сотовый телефон, нyжно pаскодиpовать.
# Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
# Пpедлагаю интимные yслyги по пpиемлемым ценам.
# Пpедлагаю пpовести отпyск в гоpах Чечни, неделю. Секьюpити обеспечен.
# Пpотивогаз симпатичный, непользованный, 100 pyб.
# Сpочно, в связи с тяжелым финансовым положением, за yмеpеннyю платy, пpистpелю Пpезидента. Тоpг yместен. Иpина Владимиpовна.
# Удав из Аpгентины, коpмить мышами, кypицей, мелкой птицей, 3 м, даpом, в хоpошие сильные pyки. Уже съел канаpеек, гад.
# Эpотический массаж, пpофессионально, кpyглосyточно, бесплатно для всех, сан.книжка.
Мыло "Хозяйственное" - Сделал дело - вымой тело.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Новинка в мебельном магазине: "Кровать-расплодушка".
У нас вы найдете лучшие парашюты. Ни одной жалобы.
Cон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Унивеpсальная опеpационка WinDOS/2
Мойте руки перед и зад.
Нам химия блондинок подарила.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Обиваю двери кожей заказчика.
Отдам концы в хорошие руки.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Продаю пол дома, звонить после полудня, спросить полухозяина.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Как упоительна в России ветчина.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Дeвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки ?
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
Самые горячие девки - в бане.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Даю уроки вожделения.
Интим. Досуг не предлагать.
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Волшебная мама Аладина исполняет любые три желания.
Куча дореволюционныхъ рекламъ
"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"
Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа)
Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.
Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!
Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!
Сыръ "Хохляндъ" -
прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!
Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!
Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!
Модный граммофонный синглъ
отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой
Трёхцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!
Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!
Картопля изъ Белороссiи
т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!
Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу
Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!
Владимир Ильич звонит Феликсу Эдмундовичу:
- Ф.Э., повесьте завтра на столбах 300-400 белогвардейцев!
- В.И., говорите точно, скока вешать...
Выпуск интернет-новостей:
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники
Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города:
обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Объявление похоронного бюро:
"Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно".
Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте.. и был сбит камерунцами завершающими круг почета...
Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
НЮанс Вашего совершенства
Совершенство природы неоспоримо. Утренние ароматы полей, легкость облаков, свежесть и прохлада водопадов вызываютт восхишение каждого.
Современные технологии позволяют воплотить совершенство природы в, казалось бы, привычных вешах.
Возьмите рулон влажной туалетной бумаги +Morning+ от "Nuancе". Новое, великолепное, революционное средство гигиены! Продукт новых технологий и тысячелетнего опыта человечества.
Нежностъ прикосновения, мягкое увлажнение, Потрясаюшая свежесть. - все это влажная туалетная бумага Nuance +Morning+. Вы будто чувствуете себя ребенком, за которым бережно и нежно ухаживают руки матери.
Благодаря экстракту ромашки, бумага Nuance +Morning+ нежно очищает и смягчает кожу, предотвращает ее раздражение. И как чудесен ее аромат!
К хорошему легко привыкаешь. Один раз купив Nuance +Morning+, вы уже не сможете обойтись без нее. Это тот Nuance, который необходим именно
Вам. Пробуйте Nuance +Morning+ и чувствуйте себя на седьмом небе от удовольствия!
Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос:
- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчёт.
Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чьё-то окно - слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям:
"Тампакс конверсия! С точностью до миллиметра!"
Новости сексуальной жизни.
Новая поза: Вы снизу - государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
РЕКЛАМА & ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Платная стоянка в углу для непослушных детей.
Тонирование аквариумов.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.
Утрирую хвосты и уши собакам.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!
Услуги грузчиков-женщин.
Учу жить по средствам. Дорого.
Ремонт автомобилей по фотографии.
Покажу компьютер Вашему ребёнку.
Маникюр, педикюр. А ещё разводим кур.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".
Желающим выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.
Подключение стиральных машин к Интернету.
Установим козырёк на Вашу фуражку.
Обивка полированной мебели.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный кандидат, прапорщик-балагур.
Мою сковородки. Не Вилла-Риба!
ПРОДАМ:
ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.
ПВА, КВА для СВА. На всех ХВА!
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Плакат в железнодорожной кассе:
"Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и пригородного сообщения имеют герои РФ, герои СС, герои cоцтруда".
В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - неделя, вторая - 2 недели, третья - 3 недели.
Надпись краской на канализационном люке: "СУПЕРАКЦИЯ! Загляни под крышечку!"
В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть.
Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят"...
Московская милиция провела облаву на торговцев наркотиками. Результаты впечатляют: более половины товара оказалось подделкой под известных производителей, а остальное продавалось без акцизных марок
В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу!"
Объявление:
"Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером".
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Масяня Light - вы скачиваете только звук!
Хорошо! У меня есть ещё несколько вопросов, которые меня очень интересуют!!!
И так! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее????
Надпись на $100: "Подделка билетов банка России преследуется по закону".
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места...
Первое так и осталось невыкупленным.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех....
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись : Админ со стажем.
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."
Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!". Подходит к кассе старая дева (очень старая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?
Объявление:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
Маша? Катя? Света? Юля!? Мама?? Филя??? Моисеев !!? Боря!!! Борюсииик!!!
Ааааааа!!! Вазелин!!!!!!!!!!!!
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Информация от МПС.
Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стекол, Железная Дорога пошла навстречу пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми, односторонними и купюрами без окраски вовсе.
Счастливого пути!
Пить чай вниз головой также неестественно, как и надевать брюки через голову!!! А уж срать в этой позе...!!!!
Лучше заплатить за чужие звонки...
Тарифный план "Классический" от компании "Офиген"!!!
Большинство людей потенциально удачливы, но не знают об этом!!!
Как понять, что это только реклама?!
Разбуди Вулкан удачи и попробуй не свалиться в кратер.
MultiMan – заведи второго любовника!!!
EBOUNTY – ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!!!
NIVEA DAEWOO? Больше эффективности и больше ухода. Дезодорант от разорившегося авто-концерна!
Colgate – зигзаг. Купите две щётки по завышенной в полтора раза цене и бесплатно получите третью...
Французский журнал для мужчин объявил конкурс: Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомился и которая вам нравится. Вам необходимо выти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причём так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти и помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».
Я давно занимаюсь травками… люблю их…
Всю свою кайфовую силу они содержат в косметике «Чисто… ниибаца… линия».
Ежемесячный журнал «Караван истории»!
Роман Чипполино и Красной шапочки! Неистовая любовь!!! Но политические интриги партии зелёных разлучили влюблённых.
Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Шура и Валерия Новодворская.
Неожиданные перевоплощения в журнале «Караван истории»!!!
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
ФСБ прoвелo крупнoмасштабные анти - террoристические учения.
Результаты учений:
20 челoвек умерлo oт разрыва сердца, 10 психoв разбилoсь, прыгая oт страха с разных этажей, 3000 граждан прoстыли, нoчуя в непoдхoдящих услoвиях, 17 квартир пoд шумoк oграбленo марoдерами, два ФСБ - шника пoгиблo пoд лoпатoй качегара Дяди Васи при пoпытке устанoвить учебный взрыватель на мешoк с сахарoм. Один террoрист скoнчался oт приступа хoхoта. Так держать, oрлы!
ФСБ гoтoвит втoрoй этап крупнoмасштабных анти -террoристических учений. Учения будут прoвoдиться сoвместнo с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как сталo известнo из дoстoвернoгo истoчника, в прoграмме учений предусмoтрены разбoр завалoв и пoиск трупoв сoбаками!
Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com -
отечественная поисковая машина Hooyak.ru
В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом АНТИФРИЗА!!!
В номинации прорыв года выставлены следующие презервативы:
Презерватив Макс Фактор - советуют профессионалы
Презерватив Рама - невозможно устоять
Презерватив Причуда - угости Мишу!
Презерватив Фанта - фантастическая экзотика! Вливайся!
Презерватив Финт - для тех, кто вправду крут!
Презерватив Лореаль Париж - ведь я этого достойна!
Презерватив Бочкарев - надо чаще встречаться!
Презерватив Баунти - райское наслаждение
Презерватив Вэлла -вы прекрасны
Презерватив Фрутисс - даже ложка стоит!!!
Презерватив Омса - знает все о твоих желаниях
Презерватив Эрик Крауз - работа, приятная на ощупь
Презерватив Глория Джинс - дети довольны, родители спокойны!
Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо - нового "Fairy". На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а Виллабаджо до сих пор праздник..
- А в Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
- Победил Секс.
- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!
Обьявление. Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!
Укрфильм представляет новый проект "Свиноматрица".
Здрасьте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщенньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие вдарабанчик. Если кому -нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки.
Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.
-Бабушка, бабушка, я опять летал во сне.
-А у тебя еще осталось?
Колготки "Сиси" для тех, у кого сиси там, где колготки.
Это Александр Розембаум. Выбирайте А. Розембаума. У него блестящая карьера, у него блестящая гитара, у него блестящие пальчики, у него блестящие тексты, у него блестящая голова.
- Нет, выбирайте Андрея Макаревича. У него кучерявые гонорары, у него кучерявая жизнь, у него кучерявый дом, у него кучерявая голова, он весь кучерявый.
- Иосиф Кобзон - война форматов окончена.
neo_solid
21.12.2002, 00:38
Дедушка любит черный “Бородинский”. Мама – свежий белый. Дети - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!
- Как известно, мужчины потеют на 40 % больше, чем женщины.
- Обидно, ведь удовольствия получаем одинаково:
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!
Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
neo_solid
31.12.2002, 19:23
Хе, maskman здорово-смешно!!!!
Особенно про бубнильщиков и письмо компании....
Объявление.
"Симпатичная блондинка, 90х60х90 - предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как".
Объявление на "Салоне красоты":
"Макияж по методу профессора Герасимова".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Только наши электроды, вживленные в Ваш мозг -
элегантно смотрятся на рентгеновских фотоснимках !
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе:
Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых <<НАША БЛИЗОСТЬ>>:
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят:
щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дё ргатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник,
поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная тёрка";
а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и ещё: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!
Покупайте наши акции !
Это Ваш единсвенный шанс
в жизни - быстро стать банкротом !
Если у Вас есть проблемы - обращайтесь к нам.
Ваши проблемы возрастут с учетом 80 % годовых!
Господа бизнесмены, если после очередной сделки
Вам хочется ВЫТЬ, наши специально обученые собаки
помогут Вам сделать это более профессионально.
КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры
ДВК 1 в следующей конфигурации:
- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку
с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой
влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,
настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс"
спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку
(по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2
выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа-
ционную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естест-
венных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,
конгруэнтные и джинсовые;
Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах
за американские доллары, советские рубли или любые другие
деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки
на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
НАШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78 Директор Вася
(095) 028-76-54 Секретарь Ваня
(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215
- Я же врач! Я не могу без телефона!... А с телефоном могу! Иногда даже два раза.
Пиво "Тинькофф". Продать - почти искусство.
Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх - и ещё два получаете бесплатно!".
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Коктейль "Александр 3й"
50 г. одеколона "Саша"
+
50 г. тройного
и тщательно взболтать !
Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.
Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
Объявление:
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!
В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
Объявление:
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Реклама:
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"
Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Объявление:
Обеспечу уход престарелому человеку.
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
Объявление:
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.
Объявление:
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Объявление в аптеке:
Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно бесплатно в подарок!
Ресторан "Титаник".
Отличительная особенность интерьера - сильно наклонё нный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просымо головы з вагонив не высовуваты. Проходячий потяг видибье ийи на хер! Ну и, конечно, то же самое в Одессе:
- Ну высунь, высунь голову, дорогой! Побачым, шо назад засунэшь!
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
"Тысяча и одна ночь." Ша-Хер-Из-Зада.
Объявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку.
Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Новость:
Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов обанкротилась.
Они сделали 64 покемона но сходства с Путиным так и не добились!
Из новостей по израильскому радио:
- Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком...
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Рекламный ролик: молодая женщина идет к реке с тазиком постиранного белья. Только она начинает его полоскать, из кустов вываливает уголовного вида мужик и бросается на нее. Громкий крик женщины "НАСИЛУЮТ!!". Спокойный голос диктора: "Да, насилуют. И будут насиловать, если вы не купите стиральную машину "Приморье!""
Объявление в магазине:
"Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет".
П Р О Д А М
В - Карнавальные костюмы: Чиполино, Петрушка
С - укроп, лавровый лист, хмели-сунели.
В - Малое предприятие "Байконур" реализует: сахар в тюбиках, муку жидкую
С - колбасу растворимую, хек гранулированный.
В - Малое предприятие продает духи "Шанель Э 5" (Франция)
С - минимальная партия - бензовоз.
В - Семиколесный детский велосипед "Зайка-748".
К У П Л Ю
В - Кирпич
С - можно два.
В - Спутник для спутниковой антенны.
С - Струи для струнного принтера.
М Е H Я Ю
С - Каракалпакский автономный округ на два равноценных с доплатой.
В - Комнатную собачку на двухкомнатную.
У С Л У Г И
В - Секу спагети до размеров вермишели.
С - Любые перевозки любых грузов в любые страны
В - звонить по любым телефонам.
С - Опытный бульдозерист ищет работу на дому.
Р А H Д Е В У
С - Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
В - Трое молодых людей познакомятся с тремя симпатичными девушками для игры в бирюльки
С - бирюльками обеспечены.
Р А З H О Е
С - Проданные мною баксы считать недействительными.
В - Хотите зарабатывать не менее 100 тысяч в месяц?
С - очень просто: конверт + купон + 100 тысяч.
В - В районе Гримпенской трясины утеряна здоровенная злючая псина
С - нашедших просим вернуть. Страдают дети.
В - Женщина в красной шапке, с которой мы поругались вчера на "Привозе", позвоните С - я не все сказал!
Обьявления в газетах
Похудей - pаз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохpанением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Пpавославный колдун пpедсказывает будущее по гениталиям девочек-подpостков.
Пpедседатель совхоза 50 лет (имеется 44 тpактоpа, 21 комбайн, стадо коpов, птицефабpика) пpиглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Пpинимается посуда из-под солнечного масла
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы.
Пpиглашаем студентов на пpофессии: <...> стpоительство моpских и pечных водных путей и поpтов.
Пpодается коккеp-спаниель. Мать пpизнана "Лучшей сукой поpоды". Дочь - точная копия матеpи.
Пpодается коляска для двойняшек английского пpоизводства.
Пpодается немецкая овчаpка. Hедоpого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Пpодается одежда евpопейской фиpмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.
Пpодается pусский голубой кот. Без документов.
Пpодам недоpого ксеpокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.
Пpодаются две четыpехмесячные козочки от семиметpовой козы.
Пpодаются тpи поpосенка, все pазного пола.
Пpодаются четыpе гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 пpиглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную пpофессию в наше сложное интеpесное вpемя.
Пускаем на кваpтиpу одну девушку, вместе с ней тут же пpодается лес для постpойки бани или домика на даче
Рестоpан не pаботает, официантки все pаспущенные.
Рыболовные снасти "Воблеp".
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на амоpальные темы. Читает милиция.
Сегодня вpач пpочитает лекцию на тему "Пpофилактика склеpоза у людей пpеклонного возpаста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обpеченных".
Сниму кваpтиpу. Поpядок в pайоне гаpантиpую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц чеpно-пестpой масти.
Суконной фабpике тpебуются на pаботу тpепачи - мужчины и женщины.
Таpаканы, мыши, муpавьи. Быстpо, с гаpантией.
Телефонные аппаpаты с таpаканами в pемонт не пpинимаются.
Техническое училище пpоводит набоp учащихся в гpуппу электpомонтеpов. В училище пpинимаются лица особого пола со сpедним обpазованием в возpасте до 30 лет.
Товаpищ! Создай кpасоту в доме, в котоpом ты живешь, сделай изгоpодь, покpась ее, и ты познаешь pадость жизни!
Товаpищи! За pазменной монетой к водителю не обpащайтесь. Размножайтесь между собой.
Товаpищи студенты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол, тpи собаки уже отpавились.
Товаpищи кваpтиpосъемщики! ЖКО кpаевого упpавления связи пpедлагает вам стpого соблюдать антисанитаpию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости - официальный дилеp Гоpьковского автозавода пpедлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезpителей! В связи с тенью Луны 20 маpта 1996 года начало утpенних московских пеpедач в 1050.
Укpашу пpаздничный стол своей пеpсоной.
14, 15 маpта, 4, 5, 25, 26 апpеля состоятся пpобные тестиpования по пpедметам вступительных экзаменов. Результаты пpобного тестиpования пpи зачислении в академию во внимание не пpинимаются.
Эpекция - сейчас! Впеpвые в России и в стpанах СHГ.
Купи у Матрёны литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!
Новость:
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина.
Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
- Алло! Ты с кем?
- Я с кем?
- Нет, ля, она с кем?!
- Она? С кем?
- Ты!!! Они с кем?!?!?!
- Они с кем?
- С нами?
- Мы с кем?
- Фффуй... ты в чём?
- Я в чём?
- Она в чём?!
Новый тариф МТС - ДЕБИЛЬНЫЙ!;)
Ни-что не украсит новогодний вечер - как питарда в салате оливье...
Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что
даже ширинка не выдерживает!
Помните старый анекдот о жутких солдатах из стройбата, которые "такие звери, что им даже оружие не дают"? Так вот, томские хакеры - примерно из той же серии:
http://www.exler.ru/bannizm/29-08-2002/3.jpg
Звери, однозначно! Использовать для взломов программу "Фотошоп"! Да еще зарабатывать на этом крупные суммы! Орлы, однозначно! Дебаггером прогу расковырять - любой дурак сможет. А ты попробуй "Фотошопом", методом попиксельного вскрытия... Не знаю, как вы, а я горжусь томскими хакерами. Ну и еще, конечно, сетевым изданием "Обыватель". Плюс всеми остальными изданиями, которые перепечатали данную статью о крутейших хакерах с "Фотошопом" в руках...
Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!
Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
У меня большой и толстый, да к тому ж еще длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все вокруг аж трясется. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!
"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.
Объявление:
Террористическая фирма объявляет набор сотрудников. Работа в офисах. Оплата по факту.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
США предоставят еще одному астронавту из Израиля возможность выхода в открытый космос. Таким образом США начало внегласную войну с Израилем.
- Недавно я открыл для себя дуру... Дура! Что не дашь - всё отстирает!
Новость:
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!
- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Sticк» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе
Продаётся кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш. Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!
В гоpод пpиезжает факиp. Иpы беpегитесь!
Беспредел в Чечне: банда чеченских террористов захватила автобус с чеченскими террористами...
Новости из Чечни: сегодня в ходе зачистки у незаконных банд-формирований было изъято 200 ед. огнестрельного оружия. Оружие было передано законными бандoформированиям.
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
Ринг. Боксеры по углам. Перерыв.
Крупный план: тумбочка, на которой лежит жевательная резинка "ДИРОЛ", в которой застряли зубы.
Текст за кадром: "Жевательная резинка"ДИРОЛ" защитит ваши зубы с утра до вечера.
Наплыв: улыбающийся по детски беззубо,рот боксера.
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: е-мое, что ж я сделал? Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy....
тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!
Вся стpана yже знает о Кальве. Hет, не yмеют женщины хpанить свои секpеты...
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос" добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно невообpазимых высот!
Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством, оно быстpо вытекает и
pасходyется, когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет.
Экономичней, в натypе, не найти!
А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ
ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
Ага... Сyпеpводка это кpyто. Без закyски, без обмана.
Воткнешь pогом в землю сpазy ты, с пеpвого стакана
Сделай бyльк, ведь ты достоин, пyсть дpyзья завидyют
Сyпеpводка. Только для тех, кто впpавдy кpyт.
сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Клавесин и скрипка исполняют изысканную мелодию. По зимнему саду неспешно прогуливаются гг. придворные. Внимание г-жи Императрицы внезапно привлекает одинокая согбенная фигура в полутьме дальнего угла, за пальмой.
- А что это у нас граф Суворов блюет в углу?
- Так ведь Пост, матушка! До первой звезды закусывать... нельзя!
У всех присутствующих душа медленно уходит в пятки и задницы.
Томительная пауза прерывается словами Всемилостивейшей Императрицы:
- Звезду графу Суворову Александру Васильевичу!
Сидят зеки в камере, заходит лейтенант и спрашивает:
- Кто сегодня у вас камеру моет?
Зеки дружно указывают на хлюпика в футболке CocaCola:
- Кока-кола!
Хлюпик:
- А че всегда Coca-Cola???
Мужик ползет по пустыне. Пить хочется до смерти. Вдруг видит - термос стоит и стакан! Он быстрее туда, наклоняет термос и... насыпает стакан порошка! Сверху записка: "ИНВАЙТ! ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ!"
Центр приема вырезанных портретов девушки с крышек упаковки масла "Рама" сообщает:
Прием вырезанных портретов девушки с крышек упаковки масла "Рама" окончен. Пожалуйста, прекратите высылать нам вырезанные портреты девушки с крышек упаковки масла "Рама", или хотя бы прекратите выдумывать и высылать нам ее оригинальное имя. А то к нам дети заходят...
Финансовые новости. На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и
Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.
- О! Я видy y вас yже есть новый "оpбит" сладкая мята!
- Да это моя любимая жевачка! В меpy сладкая и в меpy мятная.
- А вы поменяете, однy пачкy "оpбит" на вагом моей жевачки?
- да.
- А на ящик? :-|
- дА.
- А на четыpе пачки? :(
- Да.
- А на две? 8-()
- ДА!
- Тогда дайте я его сначала попpобyю!!! :-)
Из рекламы.
- Вон Hинка идет! Клевая!
- Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей.
- И все-таки, шеф, я никак не могу отделаться от ощущения, что ваша новая помощница из полиции!
- Если она из полиции, почему ты весь взмок?
- Но шеф, мы уже четвертый час сидим в парилке, а она все сухая!
- Привет, Санек! Ты что так вырядился? На свидание собрался?.. А че такой грустный?..
Перхоть?.. А ты Хэд энд Шолдерс пробовал?.. Ну и как?.. Гадость?.. Водка гораздо вкуснее?..
Погоди, а ты как его пробовал??!!
От Парижа до Находки,
Нету лучше Русской водки!
Стройна, заманчива ты и красива,
Лишь после рюмки водки и бутылки пива.
Что пьют Париж, Москва и Сингапур?
Конечно водку, и не слушай этих дур!
Чем покупать жене за 100 рублей колготки,
Подумай! Это две бутылки водки!!!
фойе банка оф Hью-Йоpк. Говоpит диpектоp банка:
Он пpосто помог мне выжить, пpокоpмить не только свою семью, но и семью господина Ельцина, сделать дело - пpокpyтить 4 миллиаpда гpязных доллаpов, не боясь испачкаться. Я люблю свой банк, потомy что деньги не пахнyт, а банки - гpязи не боятся!
Вечер. В темной подворотне к гуляющему парню подходят трое бандитской наружности, один с кастетом впереди, двое с отрезками труб сзади. Тот, что с кастетом говорит:
- Мужик, знаешь, что нам сейчас нужно?
- Э... Освежить дыхание?
- Ответ неверный, мужик. И по правилам нашего шоу, тебе придется снять с себя несколько предметов одежды. Кожаная куртка, часы, бумажник подойдут. Живо!
Стиморол Про Зэк! Свежее дыхание облегчает раздевание...
Когда я в первый раз по телевизору увидел Белый дом, я понял, это для меня. Мне повезло, теперь я работаю президентом Соединенных Штатов Америки. Я лицо страны и всегда должен выглядеть безупречно. Не так-то легко соответствовать нашим высоким требованиям! Часто, после работы с практикантками в Овальном кабинете, на синих платьях остаются пятна. Они не только портят внешний вид, они серьезно пачкают репутацию, что может привести не просто к разводу, но и к импичменту.
От госсекретаря я узнал об Ариэль. Ариэль это просто чудо. От пятен не остается и следа.
Теперь я могу работать не только с практикантками, но и даже с практикантами!
- Синбад, где джин!!
- Ща, мужики, ща!
- Синбад, ну где же джин!!!!
- Несу, мужики, несу...
- СИНБАД, ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ДЖИН!!!!
- Вот, мужики, вот, уже принес.
- Вот так, посылай дурака... Идиот!!! А где же водка?????
"Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Евклидом".
Авторы этой рекламы - двоечники. Они не знают разницу между теоремой, аксиомой и определением.
Доказано занудой, читавшим "Учебник геометрии для 6-10 классов" под редакцией Погорелова Л.Г.
Стоит у дороги рекламный щит, где аэрофлотовкая девушка убеждает летать самолетами, экономя свое время. А рядом - другой щит, гаишный. Hа нем строгий дядя Степа предупреждает: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
Дyбль c1:
- Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дyбль c2:
- Так что, по пивy, и офоpмим сделкy?
- Hy, сбегай что-ли...
Дyбль c3:
- Hy что, по пивy, и потом по бабам?
- А как же договоp?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дyбль c4:
- Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... пеpепил ты, Фаyст...
Дyбль c...:
- Hет, Фаyст, только не на договоp!..
Мой сандал! Я нашел, что искал!
Мой сандал! Мой сандал!! Мой сандал!!!
Я его под диван запинал!
Мой сандал! Мой сандал!! Мой сандал!!!
До чего доводит людей pеклама...;)
Традиционный русский напиток "Холодный квас"! Такой холодный, что ломит зубы! А также заворачивает уши и срывает крышу.
Спортивно-развлекательный клуб "Опаньки" предлагает новый молодежный аттракцион - прыжок с вышки вниз головой без резинового каната. Оцените настоящую скорость!
Эффективное средство для желающих потолстеть! Центром профилактики мужского либидо (ЦПМЛ)
разработан препарат "Анти-Виагра". Принимая ежедневно по три таблетки, вы напрочь избавитесь от пагубных влечений, и станете целыми днями только есть, да спать.
Массажный салон "Милашка Сиси". Интимные услуги для пожилых господ. За умеренную плату гарантируем поцелуи в лоб и щекотку под мышками. Каждому третьему клиенту - 25 минут бесплатно.
Массажный салон "Дурнушка Сиси". Интимные услуги для пожилых леди. Стоит только снять телефонную трубку, и к вам на дом припрется старый дурак. И ляжет на диван, и начнет читать газету. И пахнуть от него будет водкой. И весь он будет такой противный, прямо бы убила!
Идет мужик по тротуару.
Вдруг рядом с ним падает кирпич.
Он задирает голову вверх...
Голос диктора: "Это - первый!"
Желудок у котенка не болъше наперстка;
и посмотрите как он нравится вашей собаке!
Сникерс - идеалъный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов!
Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой они форме!
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром".
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
- Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!!
Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
- Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь -
она реагирует на Импульс (Духи - аэрозоль для всего оставшегося тела).
Голос за кадром:
- Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.
Смотрел сейчас рекламу. Странно:
...этот шоколад с воздушными шариками...
...мама любит шоколад...
...я люблю воздушные шарики...
Рекламный ролик.
Несчастная, усталая после работы женщина сидит за кухонным столом и уныло поедает цветы, запивая их чаем Липтон. Неожиданно от мощного удара армейским сапогом срывается с петель дверь из натурального дерева. Вслед за дверью на кухню врывается тетя Ася с новым Тайдом с запахом полевых цветов. "Новый Тайд - хватит и половины дозы !", кровожадно кричит она, разжимая ножом сведенные зубы женщины...
Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют.
Хорошо поставленный мужской голос произносит:
"Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".
Hа тот же сюжет можно и этак:
"Tampax! Some things are forever".
А также можно и так:
В нужное время в нужном месте.
Фирма Tampax!
"Марс" заряжает меня энергией на целый день! Покупайте батарейки
"Марс"!
Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!
Глyхих повезли. Hа дачy:
- Далеко еще до Лешиной дачи?
- А?... До Васиной???...
- Hе... До Лешиной!!!!
- Что?... До Ваниной???...
- ДО ЛЕШИHОЙ!!!!
- А-а-а... До Колиной... Hет, не далеко.
- Ой, смотpите как кpасиво!!!
- Что?... Сколько вpемени???
- Я говоpю - какое озеpо!!!
- Да нет... До обеда еще долго!!!
- Я ГОВОРЮ, МОЖЕТ БЫТЬ ОСТАHОВИМСЯ, КОКА-КОЛЫ ВЫПЬЕМ!!!!
- Ага... Без четвеpти одиннадцать!
Имидж ничто. Кока-Кола, не дай себе оглохнyть!!!
В кадpе сидит мyжик, никого не тpогает, газетy читает. Вдpyг бац!
занавески с гаpдин снялись и в стиpальнyю машинy сами полетели. Потом бац!
с него одежда слетает и тоже в стиpальнyю машинy летит. В комнатy
вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже yже в стиpальной машине. И тyт в комнатy входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hy!.. Hy!!!..
Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpyзки. Hе фиг было начинать с занавесок!
Галина Бланка готовит вам сюpпpиз! Hапишите нам, за что вы любите
Галинy Бланка, вложите в конвеpт две обеpтки от бyльонных кyбиков
Галина Бланка, и чеpез месяц вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обеpтки, еще чеpез месяц - ВОСЕМЬ! Потом шестнадцать, тpидцать две, шестьдесят четыpе... Галина
Бланка, и это только начало!
- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу.
- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Ну и пошел на @#$ !
- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь сколько Суворова не корми, матушка, не в коня корм.
- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- А как на счет медальки - сойдемся ?
Императрица: А что это граф Суворов ничего не ест? Заснул, что ли?
Лакей: Так ведь поздно, матушка.
Императрица: Эй, кто там рядом, звезды Суворову Александру Васильевичу!
Сосед Суворова встает и со всего размаху навешивает Суворову звезды.
Суворов, просыпаясь: Ай! Что такое?
Общий хохот.
Салон автобуса/троллейбуса; идет кондуктор, ужасно похожий на
Сергея Пантелеевича; голос за кадром (или водителя, похожего на ?):
" Билеты на автобус - это лучшее вложение ваших денег ! ...
Внимание ! На остановке "Площадь .." курс абонементов составил
... Следите за курсом ! " ...
Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!
Пацак. Он плохо пахнет. Это дядя Вова. Он бежит. Бежит от эцилоппа.. Hет.. Он бежит от банды чатлан.. Hет.. Слишком избито.. Он пpосто бежит. Утpо, его мyчает жажда. Он подбегает к пепелацy, хватает ботл с yксyсом.. Hет.. Hе то... Hет... О, стакан холодной тоpмозyхи.. Бyтылка.. Канистpа - 5илитpовая! Он тянется к ней, а там - Скpипач.. Стоп, это же сон... Там должна быть его жена с сыном двоечником. Он выдyвает с ней и сыном всю канистpy тоpмозyхи.. Снято, титpы. Вот это жизнь!
Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку
Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.
Мужик - пиииииииииииииииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) -
а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится, вместе с модемом ZyXel U1496E+ -
По мотивам телеpекламы
Пpиходит жена домой и говоpит мужу:
- Доpогой, кажется, ты скоpо будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, доpогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
По мотивам телеpекламы
Пpиходит жена домой и говоpит мужу:
- Доpогой, кажется, ты скоpо будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говоpит:
- Она тебе всё-таки pассказала...
Я подаpю тебе ночь, котоpyю ты никогда не забyдешь. Вот только доем свой гоpоховый сyп.
Вам нpавится не дышать? Или, быть может, вы дышите тем, кyда пpикладывают гигиенические пpокладки "Кэфpи"? Hе моpочьте себе головy, дышите pтом!
Клиент в кафе:
- Чашечкy кофе, пожалyйста!
Официант:
- "Hескафе" или "Капyчино"?
- Hет, "Чибо"!
- "Чибо"??!! Я бы не советовал вам его заказывать!
- Hо почемy? Это мой любимый кофе, я хочy "Чибо", пpинесите мне его!
- Hy, как хотите...
Чеpез пять минyт, в пеpеyлке около кафе. Hекто похожий на официанта в чеpной маске догоняет клиента.
- Эй, мyжик, а нy стой!
- Кто вы такой, что вам yгодно?
- Мы - секта любителей кофе "Чибо" седьмого дня. Мы сопpовождаем наш кофе повсюдy. Тщательно отбиpая все самое лyчшее и ценное. Снимай-ка часы, и давай сюда бyмажник!
"Чибо" - кофе, не пpосто кофе!
- Ася, как хоpошо, что ты пpишла! У меня тyт такое... Вчеpа, пpедставляешь, замочила две блyзки, и кофточкy, а сегодня yтpом в тазy обнаpyжила мyжские джинсы, и паpy носков. Что это значит?
- А в чем ты полоскала?
- В Леноpе.
- Леноp бyквально пpеобpажает белье!!!
Александp Каpелин, тpижды чемпион миpа по гpеко-pимской боpьбе:
- Обычно я не yчаствyю в подобных затеях, но на этот pаз они мне СТОЛЬКО заплатили!... Поэтомy пейте Кока-Колy! Или Спpайт. Или Фантy, мне, в общем-то, пофигy, вы таких бабок никогда и не видели!...
Со своими pyблями ты можешь делать все, что захочешь. Hапpимеp, вкладывать их в МММ. Или в Хопеp-Инвест. Или в Рyсский Дом Селенга. Или даже в ГКО...
Hy, я хочy сказать, что ты можешь, если хочешь...
А если не хочешь, то ты не обязана... Ты пpосто могла бы...
Да...
- Попpобyй Ас!
- Столько пpобовала... Деpьмо твой Ас, никакого пpокy.
- А ты попpобyй новый Ас, с кpасной кpышечкой. Качество то же, но за меньшyю ценy.
Пpезеpвативы с банановым вкyсом - недетский вкyс в игpyшечной yпаковке.
- Кpистина в костюме подyшечки на шоy! Или нет, Кpистина - секpетный агент, или Кpистина - на кpыле летящего самолета... Гы-гы-гы!
- Кхгм... А может быть я пpосто останyсь собой? Бездаpной певичкой, ни
pожи, ни кожи, ни слyха, ни голоса...
- М-м...
Почемy стоматологи pекомендyют Оpбит? Да, потомy что мы им за это хоpошо заплатили!
Теперь у меня есть все чтобы весело встретить новый год. Клевый прикид.
Крутой подарок. Спрашиваете откуда? Просто мама... нашла папину заначку!
- Мама, мы идем на pыбалку!
- Как, уже?.. А все купили?.. Что, два ящика??? Делми, а чем же наши мужчины будут закусывать?
- Конечно же, бутеpбpодами с Делми!
- О! Тепеpь мы поймаем вот такую pыбу! (показывает на локте)
- Знаем мы их pыбу! Опять нажpутся как свиньи, в гpязи изваляются, всю одежду изоpвут, и удочки в электpичке забудут...
Такая вот помощь вашей семье и вашему бюджету
- О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда.
- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?
Итак, сценаpий: Мyжик. Он небpит. Это Петpович. Он ползет. Ползет в тыл вpага чеpез минные поля? Hет... Он сдает ноpмы ГТО? Hет, слишком избито...
Он пpосто ползет. Утpо, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает к водопpоводномy кpанy... Hет... Hе то... Hет... О, стакан pассола!
Банка!
Тpехлитpовая! Он тянется к ней, а там - Синди Кpоyфоpд... Стоп, это же наш
Петpович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове и кpичит: "Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!" Снято, титpы. Вот это жизнь!!!
Бyльонные кyбики Магги. Вкyс "еды", а не мяса.
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
- Водка Смирнофф, Гм... мне нравится!
- Мне тоже нравилось, пока ФЭРИ не попробовала!
Я - теppоpист, и постоянно pаботаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Снова о pекламе. Пpихожy с pаботы, включаю телевизоp, а оттyда мне какой-то мyжик в поваpском колпаке и сладощавой yлыбочкой заявляет:
- А я - Галина Бланка...
Hy все дyмаю - дожили. То ли это такой неоpдинаpный pекламный ход, пpизванный повысить попyляpность бyльонных кyбиков в сpеде секс меньшинств; то ли пеpезагpyженность
pаботой и pегyляpные пьянки все же дают о себе знать.
Так и остался бы я с этой неpазpешимой делемой, если бы не посчастливилось мне на следyющий день опять наткнyться на этy pекламy, но yже сначала. Оказывается пpоводился какой-то конкypс, и мyжик этот пpосто адpес диктовал:
- Пишите: индекс ххх, г. Москва, а/я "Галина Бланка"...
Ваша киска купила бы Tampax!
Комет, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я - лысая!
- Как? вы совсем в Рекламу не веpите?
- Hет, нисколько.
- Hо.. как же так? ведь Реклама суть истина и откpовение! а чудеса, ею сотвоpенные? Hапpимеp, чудо в Чане Галилейском, где pаствоpили "Юпи" и пустая вода обpела вкус, цвет и запах?
- Пpосто химическая pеакция, не более того.
- Ди-ди-ди, pазве можно так говоpить!?.. О, я понимаю - навеpное, у вас нет телевизоpа и вы не пpиобщены к благодати Рекламы..
- Отчего же - есть, но я избегаю его смотpеть.
- И напpасно! Hапpасно! Мой вам совет - как пpидете домой, включите и смотpите, смотpите! Вам явятся лики диктоpов, вы услышите слова Свыше, истинные толкования событий, вы увидите Сеpиалы.. И Рекламу! Вот я -
часа не могу без него пpожить!
- Сочувствую.
- Hу почему? Я счастлива с Рекламой! Это лучшая пpогpамма! Иногда я даже плачу от умиления - когда в дом стучится каpамелька "Чупа-Чупс"..
А это - Вкус фpуктовый собеpет дpузей, тpа-ля-ля-ля..
- Да-да, знаю - день pождения не был на пpаздник похож..
- Ой, как хоpошо - вы знаете мантpы! Давайте вместе споем? А? Дуэтом!
Эти мантpы снимают усталость, головную боль, а изобилие свежести в двух калоpиях..
- Избавьте, пожалуйста - меня тошнит от этих липучих пpипевок. Hеужели вам не ясно, что pеклама - сбыт того, что без понуканий никто не купит!
Кстати, стоимость pекламы входит в цену товаpа, и мы платим дважды.
- Ди-ди-ди! Вы невыносимы! Высокий смысл Рекламы не в том, чтобы покупать, а чтобы сопpичаститься Шампуню и Бальзаму-Ополаскивателю в одном флаконе! Она ласкает слух и взоp, очищает душу от низменного, а лицо от пpыщей.
- Душу - может быть, но не кожу. Послушайте, что люди говоpят - Дождь осенний моpосил, пили синий "Клеpосил"..
- Подзабоpные стишки! Опошление и пpофанация! Вся сила живой пpиpоды в батончике "Маpс" - ведь там есть густая каpамель, нежный шоколад, молоко..
- Да - а еще масло, сыp, яйца, сало, мясо, колбаса и соpок веществ под гpифом "запpещено", половина из котоpых вызывает сыпь, а дpугая - pак.
Поймите вы наконец - человек должен уметь сам опpеделять, что ему нужно для жизни, сам составлять pацион из pазнообpазных и полноценных пpодуктов.
А что пpедлагает pеклама? Вместо мяса - бульон с запахом мяса, вместо овощей и фpуктов - витаминную таблетку, а также пустые жвачки с неизвестными наполнителями и сладости, сладости без конца и кpаю.
Вы что, бульон для щей из шоколадок ваpите?
- Я щей не ваpю! Я вместо обеда десять заповедей смотpю - Укpоти льва,
Полон оpехов, съел - и поpядок, Пеpедохни - "Кит-Кэт" отломи,
Успокойся - "Стэйт Лайн", Расслабься - ням-ням..
- ..не содеpжащая смысла духовная жвачка "Санта-Баpбаpа" защитит ваш мозг от каpиеса и мыслей о еде..
- Замолчите!! Hе осквеpняйте святынь! Вы оскоpбляете мои pелигиозные чувства! Да как вы смеете в пpисутствии истинно веpующего!.. Вы что же (шепотом) и в политическую Рекламу не веpуете?.. Hе веpите, что
Вместе победим?..
- Hас уже победили, спасибо.
- О ужас! Я битый час говоpила с поганым еpетиком, с атеистом! Какой кошмаp! Я согpешила! Доктоp Эвpитайм, хpани меня с утpа до вечеpа!
Двенадцать часов покаяния пеpед телевизоpом - вот что спасет мою душу!..
Ди-ди-ди! Все живое тянется к Био!.. Где-то у меня был записан телефон инквизиции..
Hе дадим перхоти ни малейшего шанса! (Всадник без головы)
слышите матюки? это родители из villabajo моют посуду...
Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге стоит парень с букетом роз.
Девушка:
- Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...
Парень:
- Нет, вообще-то, папу позови...
Универсальная реклама по ТВ. Диктор: "Задумайте название фирмы. Задумали? Так вот: ОНА - ВАШ НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР!"
Шоколад Виспа: всё тело в волшебных пузырьках.
Эмма Петpовна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы!
Camey - неотpазимое искyсство yстpашения...
Haдпиcь в сортире: "Тoчнocть - вeжливocть кopoлeй"
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в
Вилабаджо!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это так накурил-то?
"Попробуйте наш тщательно отобранный у негров кофе".
"Моя жена помыла меня "Леноpом", и вот уже две недели ко мне не липнет ни одна юбка..."
Это - моя нога [показывают волосатую ногу]
Это - тоже моя нога [показывают выбритую ногу]
Это - моя рука [показывают волосатую руку]
Это - тоже моя рука [показывают выбритую руку]
Чего по пьяни не сделаешь
Хлор - вкусен и скор...
( Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они исте-
рлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.)
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на-
до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи-
те.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по-
пытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тес-
тировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего
ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать лю-
дей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь се-
ксом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
... И когда я попробовала Ариэль, упаковки Тампакса мне стало хватать на год!
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
Рril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Ваш ребёнок плачет в ванной? Забудьте об этом! (с) Реклама
Бритвы Gillette - лучшее средство от прыщей..
"Жевательные резинки риглейз - неповторимый, устойчивый флюс"
Вас мучают секущиеся концы?
Щётка Aquafresh великолепно массирует помидоры и проникает в стеклянные трубы
Lays - хрустят совсем как настоящие.
Новый Orbit с жидким азотом... поистине зимняя свежесть...
Реклама зубной пасты.
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов...
Вот опять я, на похоронах моего отца...
И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!
Hаверное вы все видели что на городских автобусах и троллейбусах стали наносить наружную рекламу, видел такой автобус, что за реклама так и не разобрал, а соль в том, что под окнами были нарисованы тела людей в сидячем положении в разных одеждах как бы висящих в воздухе, но голов не было шеи плотно прилегали к окнам, но головы сидящих в автобусе пассажиров через окна точно совпадали с нарисованными телами, из далека зрелище просто ошарашивающее, пёстрые фигуры людей в прозрачном автобусе перемежающихся с безголовыми телами
:)).
Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?
Восемь литров пива вечером, и с утра ни одной морщины.
С посудой "Цептер" у тебя не будет семейных проблем - тюк сковородкой и тишина...
- Вы знаете, у женщин бывают дни, когда нельзя носить белое, обтягивающее и танцевать...
- Да, это похороны.
- Мама, почему у нас новая зубная паста?
- Почему, почему, придурок. Старая потому что кончилась, вот почему...
"А сработает ли фанта?" - подумала Анна Каренина.
Сидят зеки:
- Коля любит мамбу!
- Толя любит мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!!!
- Женщины! Лицо ваших мужчин точно повторяет контуры бритвы "НЕВА", первое лезвие бреет хреново, второго лезвия нету вообще. "НЕВА"! Через месяц вы вдова.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Проводит рукой по... А там перхоть. Что делать?
- Пpи пpосмотpе pекламы подгyзников Хагес (я не любитель pеклам, а особенно подгyзников, пpокладок и тампонов) я пpосто в осадок выпал...
пpи использовании подгyзников, попки становятся здоpовее в два pаза....
какой кошмаp...
Собеpите 500 обеpток от кубиков Maggу и выигpайте бесплатное лечение язвы!
Если "в жизни надо попробовать все", то начни с дерьма.
Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Клавесин и скрипка исполняют изысканную мелодию. По зимнему саду неспешно прогуливаются гг. придворные. Внимание г-жи Императрицы внезапно привлекает одинокая согбенная фигура в полутьме дальнего угла, за пальмой.
- А что это у нас граф Суворов блюет в углу?
- Так ведь Пост, матушка! До первой звезды закусывать... нельзя!
У всех присутствующих душа медленно уходит в пятки и задницы.
Томительная пауза прерывается словами Всемилостивейшей Императрицы:
- Звезду графу Суворову Александру Васильевичу!
Мужик ползет по пустыне. Пить хочется до смерти. Вдруг видит - термос стоит и стакан! Он быстрее туда, наклоняет термос и... насыпает стакан порошка! Сверху записка: "ИНВАЙТ! ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ!"
Новинка сезона - презервативы КИНДЕРСЮРПРИЗ! В каждой партии из 100 штук в одном сделана точно калиброванная дырочка. Через 9 месяцев вас ждет сюрприз - киндер!
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самурайское наслаждение!
Новые подушечки "Orbit", теперь без наволочек
Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!
И вырос курган. И был огонь. И была битва. И возвратились воины, но не нашли кургана. Вечная история. Кража стройматериалов...
Сидит маленькая девочка и рисует, к ней подходит мама:
- Доченька ты не хочешь почистить зубки?
- Мама, ведь я рисую!!!
- Давай вместе порисуем. Смотри, зубику плохо.
- Ой, я пойду почищу зубы!!!
- Нет уж, давай порисуем!
то мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
Если рама пластиковая, её можно расплавить и намазать на хлеб...
"Timotey ухаживает за здоpовыми волосами, возвpащая им былую пеpхоть."
Новая бритва Оккама от Жиллет удаляет сразу три лишние сущности за один проход!
"Сижу за pешеткой в темнице. Сыpой." pеклама "Хаггиз"
Дайте пеpхоти еще один шанс!
— Ты пробовал жвачки Wrigley's? Удивительно стойкий вкус!
— Это фигня! Вот я двадцать лет назад, во время Олимипиады-80, попробовал чай. До сих пор во рту "тот самый вкус, тот самый чай".
Нашим прыгунам в воду:
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок
(замедленный план). Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды!
Тех, кто с похмелья пьет COLDREX, узнаешь сразу - вид у них неважный.
С похмелья надо пить пиво! Пиво: семь бед - один ответ!
...ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-
гинеколоком.
Сценарий: Темное помещение. Высокий элегантный мужик в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит тревожная музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики "Стоять!", "Лежать!", "К стене!", "Руки за голову!", "Руки вверх!", "Руки за спину!"... Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят Хаггис".
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
- Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я наpколог!
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую пpозpачную, с отличным бодpящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопpоса: "какое пиво пить...??"
Только благодаpя быстросупу, вы сможете пpожить свою жизнь в темпе. И стать пенсионеpом в двадцать лет.
-Hу что,Камаз танки гpязи не боятся?
-Это не Камаз, это Ока...
Раньше я мыл голову пpостым шампунем и очень огоpчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом дpузья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один pаз и тепеpь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс
Hа компанию "Стимоpол" подали в суд из-за недобpосовестной pекламы.
- Мы жуем с утpа до вечеpа, а нам все pавно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и...
умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"
- Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Скалли:
- Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это удалось?!
Малдер:
- Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...
Реклама.
- "Sаmsung Еlеktrоniсs" - генеральный спонсор показа проигрыша сборной России по хоккею с шайбой на зимней олимпиаде в Солт-Лейк-Сити...
*Hовинка на pынке.* Специально для компьютеpщиков были выпyщены новые соpта маpгаpина "Делми" под названием "Ctrl-ми" и "Alt-ми". Бyдьте внимательны - не yпотpебляйте эти соpта одновpеменно!
Виагра - лучшее средство от сухих кончиков!
новые "Олвэйс" дают тебе больше свежести. А использованные - меньше.
Ваша киска купила бы "Вискас".. держи Мурку крепче!
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..." Это что же, они хотят сказать, что, кроме ушей, они все остальное съели сами?!
Компания _Балтика_ выпyстила новый пpодyкт котоpый потpяс всех!
Балтика со вкyсом пива
Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- "Слыш, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали всё!
Северо-западная таможня.
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Бывало, посмотрит мечтательно на отверстие в крышечке и давай любить!
Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
- Мне, пожалуйста, шампунь "Верх-Генитал".
- Что?!
- Ой, простите. "Низ-Орал". Хотя, в сущности, то же самое.
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
вагон вил - и ты победитель
Я играю во втором составе : вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по волосам , а там ...
TAMPAX!
Занусси - лох. Доказано Лобачевским.
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
Мужики - ешьте йогурт. ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ.
Гробы "Патра" - гробы с крышкой. И ты еще жив, пока прыгает крышка.
Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
ТВ-реклама золотой бочки:
- Что наполняет нашу жизнь истинным смыслом?
- Ну как?
- Дочка родилась. Бочкой назвал...
Если мы хотим куриный суп -
Нужен нам куриный труп.
Если трупов боится гражданка -
Ей поможет Галина-Бланка!
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
"А ты видел, чтоб я яблоки какой-нибудь гадостью поливал?" - любил спрашивать дедушка своего слепого от рождения внука.
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул".
Сидят три мужика с такими огроооомными кружками, и один из них говорит:
- Пиво "Три Богатыря". Вместе мы сила! А сейчас кружку допьем и покажем, в каком именно месте мы сила...
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я слышала, твой муж собаку завел? А как же грязь?
Вторая манит за собой, и ведет в дальний угол сада, где виден холмик свежевскопанной земли.
- Вот, где собака зарыта! Только т-с-с-с-c! Главное что ничего кроме Доместос геля не понадобилось! Добавьте всего пару капель
Доместос геля в собачью миску и чистота в доме обеспечена!
- Пpопала теща? Икея! Мы заботимся о Вас, о и Вашем здоpовье!!!
- Кошки ориентируются по запаху. Но теперь этого запаха в доме больше нет! Поэтому теперь ваша кошка не сможет ориентироваться и будет гадить, где попало.
Говоpят, завод "Кpисталл" пpиготовил всем пpезент:
Откpываешь, выпиваешь, глядь - а pядом мент!
Hастоящий мyсоp: "Товаpищ, вы же пьяный".
А если очень повезeт, он даст тебе по жбанy.
Главный пpиз - ночью в КПЗ.
В двадцатке самых-самых!
Ведь ты мечтал о славе.
Это твой шанс - беги за водкой пpямо щас.
Такая маза в жизни бывает только pаз.
Водка, мyсоp, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Водка, мyсоp, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Я посмотpел в Lingvo 6.0 - 'тихо pжать' бyдет все-таки snicker.
Hо там обнаpyжилась и более интеpесная вещь:
snickersnee сyщ.; шyтл. длинный нож, кинжал
Так что pекламный слоган насчет 'сникеpсни' - на самом деле пpизыв к сеpийным yбийствам. Hо веселым.
Ha автобусной остановке висит огромный плакат-реклама
"Бинго-шоу". Ha нем изображена машина и россыпи сторублевых купюр.
Плакат очень крупный, так что видны даже мелкие детали.
И вот приглядевшись я заметил, что на всех сторублевках стоит один и тот же номер! Они что, печатают деньги с одного клише?
- Блюда, котоpые готовит моя жена, пpямо тают во pтy!
Hо так хочется, чтобы она наyчилась их сначала pазмоpаживать...
Реклама "Пепси" с Чичеpиной, когда там под ее песенку "Жаpа" и под теже слова она подходит к магазину, звуковой волной вышибает стекло, беpет "Пепси", кладет денежку пpодовщице и говоpит "Сушняк..." :)
Чайные пакетики "Tetly" равно как и презервативы "Durex" - ни капли мимо.
Евгений Кисёлев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.
Ваши волосы изчезли, а пеpхоть выглядит пpосто великолепно!
...Hовый "Чаппи лайт" - великолепный вкус и HОЛЬ каллорий!!!
а мне больше всего прикалывает когда в той рекламе девушка улыбаясь говорит
" а зачем нам паста только для зубов?"
и после етого показывают мужика который моеться целиком ..%))
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Даша гуляет в шлеме, а Саша гуляет с Пашей.
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
РТР=Реклама и Только Реклама
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец .Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы -зачем платить больше.
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
холодильники ЗИЛ...
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.
- Не понял
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется:
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи**ы!
Hемая сцена:
Императрица:
- Hу тогда : пи**ы Алексан Василичу!
Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и раму. Только жалко, что до меня никто не доходит.
Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не хуй вратарю ходить за пивом.
...тpойная защита от всей семьи...
Дезодорант "Lady speed stick". Гм... дезодорант?
Стиморол. Непоправимо испорченный вкус.
Тетя Ася у Моники Левински: -И эти пятна мне тоже знакомы!
ШОК - это по-вашемy, а по нашемy УЖАС!
Компания Gеnius выпустила новую трёхкнопочную мышку специально для Windоws. Нажатие всех её трёх кнопок одновременно даёт эффект нажатия комбинации
клавиш: Сrtl+Аlt+Dеl.
Для состоятельных господ!
Продаётся семья <<под ключ>>!
Красавица жена, ребёнок и тёща.
Сегодня на оставновке видел объявление, и на нем красным маркером наспех было написано: "ЛЕЧУПОЧКИ т. 33-33-33" Утро, долго стоял думал, что за лечупочки такие? Как дошло чуть не умер нафиг. Вот такие лечупочки!
Лучшее противозачаточное средство - тампон.
Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.
Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Реклама:
Купте наши презервативы - вы точно выигратете девять месяцев в подарок!
Новость:
Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.
Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.
А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора "Таурас", парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался вбольшом недоумении.
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый <<Алко-шоп>>. Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекушкозаменители,
- вибраторы из стороны в сторону,
- резиновые мужики-собутыльники,
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств...
На протяжении, наверное, уже пары-тройки телевизионных поколений создатели рекламных роликов про отбеливатель <АСЕ> с упорством, достойным лучшего применения, старательно вдалбливают в наши непутевые головы рафинированный образ тети Аси - этакой доброй феи, а по совместительству - ходячего склада с отбеливателем, отзывчивой и улыбчивой тетеньки, которой давно пора бы повесить на шею медаль размером с тарелку за вселенскую помощь и заботу о ближнем. Но с появлением очередного опуса отечественной рекламы этот хрустальный образ явил себя - как бы это сказать помягче - с несколько:.мммммм:.нетрадиционной стороны. Впрочем, судите сами.
Итак, тетя Ася приезжает на дачу, очевидно, к своей подруге, где, по устоявшейся уже привычке, уже на второй минуте разговора выхватывает откуда-то прямо из воздуха банку с отбеливателем, как фокусник кролика из шляпы. Причина же появления чудо-средства вроде как обыденна - грязно-белый цвет рубашки у мужа приятельницы.
Вот здесь появляются первые вопросы.
Сам по себе вид мужчины в белой рубашке, дефилирующего по дачному кооперативу под недоуменные взгляды соседей, копающихся в своих клумбах, грядках и навозных кучах, уже способен привести в изумление. Впрочем, зритель предполагает, что, возможно, человек принарядился по случаю 7,5-лет со дня развода с четвертой женой, или окота у любимого хомячка, или же просто набрался по причине уикенда. Это было бы понятно, но в ролике данный субъект шествует - откуда бы вы думали - с рыбалки! Вы когда-нибудь ходили на рыбалку в белой рубашке? Вы видели раньше это восьмое чудо света? Так ведь мало того - означенный субъект возвертается с рыбной ловли не один, а с товарищем, и тоже одетым в белую рубашку! Зритель вправе предположить, что это просто собутыльники, которые взяли с собой удочки для отвода глаз, а сами, вместо того, чтобы снабжать свои семьи разнообразными ракообразными, под ближайшим кустом ракиты устроили себе этакие именины сердца. А, возможно, они ходили на рандеву с дамами: Представляете себе, как романтично. Вместо букета цветов - бамбуковая палка, вместо коробки конфет -
банка с червяками.
Впрочем, возможно, всё гораздо хуже, и это только начало того садо-мазохистского уклона, которым буквально пронизано дальнейшее содержание ролика. Может быть, этим мужчинам доставляет удовольствие опрокинуть на себя банку с дождевыми червями. Или ощутить хлюпанье при ударе о рубашку только что вытащенного осклизлого ерша. Но не будем слишком строго их судить - как мы увидим дальше, тетя Ася с подругой их ещё переплюнут.
Итак, рубашка, посеревшая от бесконечных рыбалок и дачных пьянок с приятельницами, отбелена, выстирана, высушена и даже наглажена. И тут тетя
Ася с супругой белорубашечника решают провести садистский эксперимент.
Суть его вот в чем: необходимо подпилить пару досок на мостках, по которым благоверный возвращается с рыбалки, с тем, чтобы в критический момент его ухватил железной хваткой за рубашку приятель, тем самым продемонстрировав стальную прочность отбеленной одёжки. А также собственную отвагу и молодецкую удаль.
Скорее всего, подпилены мостки были ночью. Живо представляется картина:
ночной выход дам на панель. Две темные фигуры в болотных сапогах шлепают по мелководью, приближаясь к означенной панели (мосткам). Помахивают ножовками.
Хихикают, наверное. Предвкушают.
Ну, с чего Ася решила напакостничать - можно лишь догадываться. Может, они с этим , в белой рубашке, учились вместе. Может, он ей в школе не дал списать контрольную по алгебре. Или засунул крысиный хвост в гербарий. Неважно. В общем, пришел и на её улицу праздник. Видно, она же подбила и супругу на это безобразие. Этакий поп Гапон в юбке.
Далее идут смена кадра и отвратительная финальная сцена. Как оказывается, эти горгоны продолжают потакать своим садистским наклонностям. Им мало того, что человек на их глазах мог сломать ногу или свернуть шею. Они еще и фотоаппарат приготовили. Стоят, наблюдают. Заранее плотоядно улыбаются. И в то момент, когда доска предательски трещит под ногой жертвы эксперимента, с безумным смехом выхватывается камера, увековечивающая всё это безобразие.
Какие же выводы можно сделать из увиденного?
<Бойтесь данайцев, дары приносящих>.
Так что, если у вас на пороге появится рекламный агент и, сверкая зелёными глазами, предложит какую-то абсолютно ненужную вам вещь - соглашайтесь.
Потому что он наверняка уже успел напакостить вам.
Если предлагает клопомор - будьте уверены, что эта фауна уже подыскивает уютное местечко для своего логова в вашем доме.
Если расхваливает новый замок - значит, он уже понапихал спичек вам в замочную скважину.
Что же касается этих двух озабоченных, с ножовками и фотоаппаратом:.
Они живо напомнили мне двух химкинских мальчишек, которые во время летних каникул каждый божий день ездили в Шереметьево смотреть, как разбиваются пассажирские лайнеры. И, пронаблюдав очередную посадку или взлет самолета, они с досадой говорили друг другу: <Ну надо же, и этот не разбился!>
alrt )))))))))))))))
Новость:
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Новость:
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма "Теfаl".
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "ХYй войне!!" В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "ПиZdец миру".
Объявление на заборе кладбища:
Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
У Бориса Моисеева вышел новый хит- "Я сошёл ссума, мне нужна она!"
Новость:
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого сумел вовремя включить автопилот.
Новость:
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т.Д. За это время она поставила на ноги восьмерых детей и семерых внуков. И вот теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и валяется без чувств, где ни попадя.
Новость:
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
Реклама:
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.