Все о фильмах и ТВ (шаблоны, сценарии, названия...)

[[DR]]

Суперкомпьютеры в Американском кино или 25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах.

В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

У текстовых редакторов нет курсора.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).

Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

Все компьютеры соединены.

Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

Если вы просматриваете файл, а его кто то удаляет, то файл исчезает с экрана.

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости").

Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

[Slavon2]

У каждого хакера по несколько мониторов, подсоединенные к одному системнику, но показывают совершенно разные изображения...и все хакеры обсуждают секретные дела на chat.ru (фильм "Медвежатник" с Робертом Де Ниро)

[tot_ra]

вся работа происходит в 3-д, в том числе работа в интернете ("Джонни мнемоник") или написание вируса ("Пароль "Swordfish"").
Для того чтобы взломать защиту фбр достаточно перебробовать логины типа admin:admin admin:root root:pass .. так что делов на минуту..

[Slavon2]

Фильм "24 Часа": Там тип следит за передвижением сотового телефона Зандера с помощью программы карт улиц Москвы, причем набрав в WinWord имя Зандер и нажав Esc бомба, заложенная в телефоне взрывается естественно вместе с машиной...
Фильм с Абдуловым, где он немого киллера играет. Абдулов общается по сетке с охранником тоже в WinWord...нажмает там Enter и сообщение на WinWorde уже у охранника высвечивается...
Клип группы ВИрус "Попрошу тебя": там народ в компутерном классе тоже в WinWorde чатится. ;)...
жду добавлений в этот интересный топик...

[Nymph]

Сериал "Солдаты Удачи":
Шифрованные данные с компакт диска,
2 :lame: спецназовца перед ноутбуком,
долго обсуждают куда нажать где они ещё не нажимали (на клаве), один берёт, и тыкает 3 раза в Alt, вылезает База Данных а-ля MS Acess.... Занавес...

[maskman]

SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за

Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов, не
все про них знают...

SM> +21 2 СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.

SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.

SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.

SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.

SM> +45 2 ДЮА
Непереводимо с французского.

SM> +49 2 ИКИТА
О последствии питания всухомятку.

SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман
племени находит обширные плантации горького перца...

SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной
кобыле.

SM> +76 1 ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных
плащей.

SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название
израильские биологи.

SM> +82 1 КЛИЕТ
- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь
фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...

SM> +86 2 БАБИК
Продолжение сериала "Наши Новые Русские". Зритель уже знаком с фильмами:
"Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".

SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.

SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО
Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень
садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...

SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине
ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через
пустыню Гоби в поисках счастья.

SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ
Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с
какой-то борды. Но телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к
молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...

SM> +113 1 ОРТ
Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. На протяжении
всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были
конфискованы судебным приставом ).

SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..
Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически
завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.

SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. На протяжении
всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.

SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.

SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...

SM> +151 1 ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный
экран. Дети после 16 лет не допускаются.

SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.

SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява". Тошнит уже в самом
начале и без сигареты.

SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Неожиданно у них рождается ребенок,
который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...

SM> +175 1 КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В
главной роли грек - Билсос Гейтсос.

SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.

SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.

SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,
чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.

SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)
Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.

SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)
Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.

SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.

SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.
Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.

SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю
последствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер".

SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.

SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...

SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.

SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...

SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за
пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о
гарантийном ремонте.

SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма".

SM> +227 1 ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.

SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для
покойников.

SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме
выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение
мультфильмов "Все собаки попадают в рай -1, 2".

SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.

SM> +275 1 АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных
велосипедах.

SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в
Америку, да там и потерялся...

SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.

SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,
который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.

SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.

SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение фильма "Лолита".

SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.

SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК
Ф. про прик. ит. в Рос.

SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ
Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего
применения в городской квартире.

SM> +357 1 ЗАГАЫЙ
Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.

SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО
Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие
происходит в далеком будущем...

SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант экранизации повести Набокова "Лолита", в котором вместо Гума
Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.

SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.

SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.

SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК
О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.

SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных
местах.

SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.

SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если
корабль Ноя все-таки бы утонул...

SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.

SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ
Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав
была введена женщина.

SM> +438 2 ОБЛИВИО
Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс".
Спонсор - "Русское Бистро".

SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская
сказка в 64 сериях.

SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался
китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой
мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское
гражданство. Производство студии "Гешефт-Фильм".

SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и
непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого
неожиданно стала молодая девушка...

SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ
Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАНK. Неожиданно во
время известного кризиса у БАНKA исчезает в названии буква "Н". Парнишка
неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...

SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ
Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в
нем клад...

SM> +489 1 КОГО
Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Но до конца фильма так и
не находят, кого...

SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО
Новый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.

[maskman]

SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".

SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа", но уже
о другом национальном герое.

SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...

SM> +507 1 ЯЬКИ
Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях
заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово
по-русски, вынесенное в название фильма.

SM> +507 2 ШУТИКИ
О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.

SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ
Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.

SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы
было, если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой
повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается
через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.

SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".
Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.

SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.

SM> +553 1 САЙПЕР - 2
Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы
Windows-2000 для старой игры "Сапер".

SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.

SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический
акселератор. Триллер о войне стандартов.

SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ
Романтический фильм о жизни российского правительства.

SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.

SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
Научно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по
телефонным сетям.

SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"
Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за
перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в
рабочее время.

SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина
- тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".

SM> +682 2 1001 ОЧЬ
Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных
болезней им. Гельмгольца.

SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА
Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия.

SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1
SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2
Фильм о низкой оплате труда моряков.

SM> +731 1 УДАР МОЛИИ
Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о
нелегкой деятельности американских адвокатов.

SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"

SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1
SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2
SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3
Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка
неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье.
Интимная жизнь на грани краха.

SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ
Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Низкопробный триллер про
трансвеститов.

SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО
Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают
"уйти"...

SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.

SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха
8-го.

SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Невада поставить маяк для
подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...

SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
Старая экранизация романа "Нахлебники".

SM> +806 1 ДОЗАИЕ
Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете.
Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и
его предельно допустимых дозах.

SM> +840 1 САСЕТ ПАРК
Новая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой
этой рекламы, можно только догадываться.

SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к
тюленю-самке.

SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО
Эротические новеллы из жизни сельских жителей.

[Alrt]

Атас!Уполномочен заявить!
А зомби здесь тихие
Место течки изменить нельзя
Первая свекровь (в главной роли С.Сталлонэ)
Люди в чем-то
Денек зависимости
Все,что вы хотели спросить,но боялись секса.
пенис-ясный сокол
Трое в лодке ,не стесняясь собаки
Молчание ягнят (знак согласия ягнят)
Чти раельное криво Тарантино.
От зарплаты до раздетой Тарантино.
Список Швондера
Иван Васильевич меняет конфессию
Запарка!У Юрского-периоды!
Деньги исчезают в полночь
Они отжались за родину
Понтик разведчика
Спасение от рядового Райана
Срусь изначально я
Сокращение строптивой
Горец от ума
Уссатый нянь
Кошмар на улице ВУЗов
Гад-с-ЗИЛа (об одном гаде с завода имени Лихачева)
Приключения Электроника или детство Терминатора

[Alrt]

Вот то, что(судя по фильму) должны делать настоящие хацкеры:
1) Одеваться как последний отморозок.
2) ОБЯЗАТЕЛЬHО уметь кататься на ролах или доске
3) Хацкер имеет проблемы с головой
4) Хацкер имеет ламерский никнейм ala Sirious Killer или Zero Cool
5) Должен уметь играть в компутерные игры. Причем, чем больше очков он наберет, тем его хаЦкерское мастерство выше
6) При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое.
7) Директор фирмы имеет пароль из 3х букв.
8) Hа взлом любой машины уходит не более 10 минут.
9) Пароли угадываються почти всегда с первой попытки.
10) Если хацкерша занимается сексом, то спросив ее о новом компутере, она бросает все чем собиралась заняться и кидается объяснять что:
11) Камень P6 в 3 раза быстрее Пентиума.
12) Шина ISA - это круто.
13) Тyт стоИт сyпеpскоpостной модем - аж на 28800 !
...Аж захотелось добавить: "военной системы"
14) звонить на модем можно просто набрав серийный номер модема на крышке!
15) Приводов СД в эру Р6 еще не было...
16) Мышей в пору Р6 также не существовало!
17) А вот если залезть в помойку , то можно найти коды доступа.
18) Правила "соревнования хацкеров" конкретно порадловали, а именно:
19) Каждый может использовать только свои собственные пароли. Которые, видимо, универсальны и подходят к любой системе.
20) Чем больше разноцветных дискет ты берешь на "соревнование", тем ты круче
21) А если красивше других раскрасишь свой комп, то ты вообще герой :)
22) Хацкер может взломать банкомат из своего дома а тот потом выплюнет деньги на улицу!
23) Hо концовка этого убогого фильма еще лучше:
24) Куча хацкеров проникла в систему и заразила ее каждый своим собственным вирусом!
25) Компьютерные вирусы - это высокографическое приложение, используещее
3D-ускоритель
26) А помигать светом в гостинице для настоящего хаЦкера раз плюнуть!
27) И светофором тоже
28) Системы долговремнного хранения информации умеют светиться при заражении их вирусом...
29) Лечение вирусов это стратегия в реальном времени.
30) Сервак невозможно отключить от внешнего мира при атаке хаЦкеров, так что приходится смотреть.
31) Все что выдает база данных это заведомо правда. (Директору отдела: Вы мертвы.)
32) Обыск ФБР-овцев похоже состоит из осматривания помещения. (Дискета спрятанная в вентиляции)
33) Танкер не имеет ручного управления и блокировки компутерного.
34) Hастоящий хакер может дописать(восстановить) прогу с коцанного хекса
35) В каждой операционке при вводе пароля есть паролеподбиралка!
36) Сеть работает с всеобщими и всеобъемлющими правами!
37) И пpи pаботе с компом клавиша "пpобЭл" ни pазy не нажимается ;)
38) Каждый хакер должен уметь по цвету книги определять о чем она и кто автор.
39) В Америке в 95 году ВСЁ, начиная от систем противопожарных и до освещения в
КАЖДОЙ (! см. посл. кадры) квартире управляется через тырнет.
40) В институтах нет ни одного документа на хэндкопи, всё в компах, причем зачем-то из кабинета информатики возможен доступ в кабинет директора.
41) Интернет больше похож на Descent, а поиск файлов - на полет между небоскребов.
42) Каждая программа общается голосом как минимум и имеет GUI.
43) "Kоммандный интерпретатор" может СГОРЕТЬ и представляет собой прозрачный ящик с молниями (см. сцену с паролем GOD).
44) Удаленный файл представляет теперь не файл с затертой первой буквой, а приложение с формулами и нехилой графикой.
45) Файловый менеджер представляет собой авиасимулятор с офигительным разрешением и степенью детализации, фульноскриновым антиальясингом, трилинейной и анизотропной фильтрацией, Z-буфером, и при этом не тормозящий даже на ноутбуке начала девяностых.
46) Каталоги представляют собой дома, файлы -- окна в этих домах, причём имена и вообще какие-либо надписи отсутсвуют напрочь.
47) Лог-файл представляет собой ролик с записью полёта между директориями.
48) Вирус, уничтожая файлы, затирает их - в буквальном смысле: разными цветами и рисунками.
49) О проникновении в вашу сеть вы узнаёте по вою сирен и миганию красных ламп.
50) Серверная представляет собой комнату размером с холл добротного отеля.
51) Серверы имеют такие размеры и светятся так, будто они построены не на микросхемах, а на лампах.
52) Hастоящий хакер умеет читать и при этом понимать хекс-коды со скоростью около 3-5 страниц в секунду, а также по обрывку программы за каких-нибудь пару минут в уме вычислить, что в ней дальше.
53) Если в компьютер воткнут шнурок телефонной сети, значит, с него можно пролезть в любой другой компьютер; такие понятия как разграничение доступа, виртуальные частные сети, домены, на худой конец, -- отсутсвуют напрочь.
54) Разумеется, компьютер с самыми важными и сверхсекретными данными тоже подключён к инету по каналу в руку толщиной и на нём расшарено всё, что только можно.
55) Склеив 2 телефонные трубки скотчем и позвонив куда надо, вы получите нехилый коннект
56) У всех хацкеров обязательно есть нотебук и сотовый телефон.
57) Чтобы выполнить простую операцию (копирование файла на дискету) надо раз двести понажимать разные кнопки на клавиатуре.
58) А вы разве не знали, что можно хакнуть комп, который в данный момент выключен?

P.S. Или я все еще что-то пропустил? ;)

[Alrt]

Несколько коротких анонсов ...
ПРОФЕССИОHАЛ

Мастеp 256-ой категоpии, со стажем pаботы 30 лет ставил пpоизводственные
pекоpды, котоpые никто не мог побить вот уже несколько лет. Hо однажды оступился и попал в ГУЛАГ. Там он за полтоpа года мучительных тpудов из алюминиевых вилок и пpочего подpучного сыpья смастеpил лазеpный излучатель. С его помощью сбежал из лагеpя и задумал покушение на самого Сталина.

ЗАКУСОЧHАЯ HА КОЛЕСАХ

Как известно, на пpоизводстве существует пеpеpыв на обед. И вот, одному молодому инженеpу-констpуктоpу пpишла в голову идея о механизации пpоцесса питания на пpоизводстве. Он пpовел вдоль конвееpа pельсы-салазки, по котоpым катались тележки со специально пpиготовленными пpодуктами в тюбиках (для меньшей затpаты вpемени на обед). Потом его идея была пpинята
ГЛАВHОВРУЛСАКСЩИТКОHЬПУКПЕРИHЖЕHЕРБЮРО. Такие "закусочные на колесах" начали появляться во всех сфеpах пpомышленного пpоизводства. Вскоpе была специально оpганизована стpуктуpа ГОСЗАКУСHАКОЛЕС (в центpе и на местах), котоpая должна была следить за всем этим делом. Мол. чел. стал генеpальным диpектоpом стpуктуpы. Вскоpе эта технология была внедpена в дpугие стpаны...

9,5 HЕДЕЛЬ

Молодая паpа: инженеp-изобpетатель и дояpка - пpидумали, как осуществлять оплодотвоpение кpупного pогатого скота для сокpащения сpоков беpеменности до
9,5 недель. Hачалось их пpодвижение по лестнице каpьеpы. Обpазовались центpы по исследованию дpугих видов с/х животных, в том числе: лошадей, куp, кpоликов, овец, свиней и пpочих коз...

48 ЧАСОВ

Гpуппа ученых pаботала над изучением нового неизвестного pадиоактивного элемента, пеpиод полуpаспада котоpого был 48 часов. Они назвали этот металл
Глюконий. Оказалось, что этот металл, после тщательной теpмической и химической обpаботки, позволяет увеличить пpоизводительность человека на 230%. Из этого металла начали делать бpаслеты, котоpые потом выдавались pабочим в начале смены. В связи с таким пpыжком пpоизводительности пpишлось pабочий день увеличить с 8 часов до 24. Hо это пагубно повлияло на pазвитие семей в целой по стpане, пpиpост населения сокpатился в 16 pаз. К тому же, этот металл действовал наpкотически...
Коpоче, абзац человечеству... И никакого хэппи-энда! :)


Матpица

Молодой pабочий пpиходит на завод. Он pаботает на пpессовальном станке, и yчаствyет в кап.соpевновании.
Что бы pезко yвеличить пpоизводительность тpyда емy
нyжно пpидyмать новyю фоpмy для пpессовальной матицы.
Молодой pационализатоp ищет в твоpческом поиске...

Шестое чyвство

Честный налоговый инспектоp пpовеpяет бyхгалтеpскyю отчетность кpyпной компании. И хотя по докyментам все вpоде бы ноpмально, какое-то шестое чyвство подсказывает емy, что здесь pасхищаются наpодные деньги...


Пятый элемент.

Петька и Василий Иваныч как всегда шли в библиотекy, чтобы сдать коpочки от стаpых, пpочитанных книг и пpикyпить новых на выпи...на пpочтение. И как всегда они там встpетили человека, чья фамилия начинается на 3 бyквы, именно эти тpи бyквы состоят в том элементе, котоpый закpепился в таблице М. на 5-ом месте.


УГHАТЬ ЗА 60 СЕКУHД

1999 год. Во времена морального разложения общества еще были люди, не отступавшие от стези своего гражданского долга. Стадо коров вышло на магистраль, по которой через 60 секунд проедет Президент РФ В.В. Путин. Hикто не в силах противостоять гневу тучных животных и только пастух Данила берется за эту невыполнимую миссию...

[Alrt]

Действующие лица:
Хакер - непременно женщина-полицейский шарящая в компах и электронике, что трудно себе представить.
Крутой - Тупой коп, умеющий хорошо драться.
Начальник полиции - негр конечно.
Сенатор - белый, но выходец из Британии.
Босс - крупный мафиози, замышляющий убийство сенатора, потому, что тот вставляет палки в колеса его незаконному бизнесу.
И другие.

Типичный боевик. Смотрим эпизод со взломом базы данных компьютера босса. Она содержит очень важную информацию для полиции. База забита собственноручно боссом и замурована кучей паролей. Умный босс, однако. Помещение, где находится комп оснащено новейшей сигнализацией и электронными замками. Но это не помеха нашим героям из полиции. Итак, смотрим:

Ночь. В здании резиденции шефа только 2 тупых охранника. Копы секут такое дело. Надо войти незамеченными. Обходят здание. Дверь с надписью "Служебный вход", замок электронный, открывается карточкой. Женщина подключает к замку хитрый прибор и замок открывается. Но кругом натыканы видеокамеры, незамеченными не войти. Решают отвлечь охранников. Дверь центральная из стекла. Охранников видно. Недалеко от двери устраивают небольшой взрыв. Охранники подбегают к двери, - это отвлекает их от мониторов. Копы проникают в здание. Находят кабинет босса и таким же путем входят туда. В кабинете видеокамеры не включены, - они включаются только с сигнализацией. Женщина включает комп. Он мгновенно загружается, - не Windows однако. Тут начинается молотежь по клавишам, - мышки нет, не предусмотрена операционной системой. Многократно на экране огромными буквами выскакивает сообщение "Access Denied". Она говорит:
- Сейчас, еще немного и я войду в компьютер.
Молотит дальше по клаве. Коп спросил:
- Где этому научилась?
- В колледже.
В то время на мониторе компьютера происходит интересное: медленно, по одной букве появляются огромные красивые буквы составляющие слово "Access". Далее быстро находит нужный файл, открывает его и заворожено пялится в монитор. Тут она находит ключевую информацию, то есть то, зачем пришли. Они хотят распечатать это, но послышались шаги по коридору. Тут же находят 3х дюймовую дискету и переписывают на нее данные. Выключают комп и сматываются через окно.


Copyright © Юрий Кукавицин

[vadian]

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА "БО-БО-ТВ":
7.00 "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00 "Утренняя почка". Новости транспланталогии.
9.00 "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.
11.00 "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00 "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00 "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00 "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
15.00 "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00 "Колесо истории". Просроченные "колеса". Надо ли их употреблять?
17.00 "Час пик". Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00 "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00 "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00 "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00 "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00 "До 16 и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
23.00 "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.
00.00 "Слово пластыря". Террористический взрыв раздался на заводе медикаментозных препаратов.
00.15 "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (Повторение, дополненное и переполненное).

[Alrt]

"ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ"
(XXX)

Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм заканчивается плохо, но весело.

"НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО"
(триллер)

Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают "глухарь" - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит...

"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ"
(красная комедия)

Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам.

"ТУАЛЕТ СТРАХА"
(триллер)

Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати...

"ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ"
(фантастика!)

Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит способ увеличить количество своих детей, и количество его детей увеличивается.

"ХРАП" и "ХРАП-2"
(фильмы ужасов)

Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому американскому городу. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь серий.

"ОКУНЬ"
(ужасы)

Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что с ними, и что случилось - вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.

"ТЕЛЕПОРТАЦИЯ"
(детективчик)

Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего - с дворовой помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи, он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно он там оказался.

Фильм "ПРОДАНО!"
(продолжение фильмов "200 РУБЛЕЙ РАЗ!", "200 РУБЛЕЙ ДВА!" и "200 РУБЛЕЙ ТРИ!")

Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него через 15 минут.

"ГРИНЧ, ПОХИТИТЕЛЬ ПЕРВОМАЯ"
(семейный триллер)

Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого праздника...

"РАЗБОРКИ В МАЛЕНЬКОМ ПЯРНУ"
(боевикк)

В главной роли Джеккоппсс Чаанумяйнен. И эттим все скаазано.

"ОТ ОТБОЯ ДО ПОДЪЕМА"
(фильм Тарантино)

Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США.

"СВОЙ СРЕДИ "ЧУЖИХ"
(фантастический боевик)

Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по поводу космического корабля с золотом КПСС.

"КИКИНО"
(лирическая комедия)

Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики Отатара Помидорашвили.

"ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ"
(музыкальный триллер)

В Свердловском ордена Трудового Красного Знамени театре музыкальной комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)...

"АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА"
(драма)

Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг) переворачивает всю его жизнь...

"ПРИРОЖДЕННЫЕ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ"
(триллер)

Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной любви к ближнему.

"ПАЛЕЦ"
(ужасы)

Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними. В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто меняет его злобный нрав...

"МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ"
(мелодрама)

Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!

[vadian]

Уважаемые телезрители! В многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача «Утренняя гимнастика» будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.

В передаче «Больше хороших товаров» выступят представители Ереванской обувной фабрики. Они с удовольствием расскажут о том, как им удалось за месяц выпустить такую большую партию женских французских босоножек.

«Кем быть?» - так назвали авторы и режиссеры свою передачу о раздумьях выпускников технических вузов.

В конце недели Дню работника торговли будет посвящена телевизионная передача из цикла «Камера смотрит в мир!» Вы встретитесь в этой передаче с генеральным директором мебельного комбината, который в беседе с прокурором республики сказал: «Я исправлюсь - дайте только срок!»

«На полях страны». Ведущий возьмет интервью у подручного комбайнера - профессора Короткевича. Профессор поделится своими надеждами на то, что и коллектив колхозников не забудет их больницу и тоже приедет как-нибудь помочь лечить их больных.

В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!

«Очевидное, невероятное...» Пожалуй, в этом выпуске интересней всего для вас, уважаемые телезрители, окажется разговор ведущего с известным ученым, который защитил в свое время кандидатскую диссертацию на тему «Получение черной икры из нефтяных отходов». Далее последовала его докторская о значении поворота сибирских рек в Среднюю Азию. В настоящее время академик руководит институтом, перед которым стоит серьезная задача: разведение верблюдов в Арктике, вырубка Уссурийской тайги и создание на ее месте парка культуры и отдыха для трудящихся Дальнего Востока!

Учебная программа предлагает на этой неделе посмотреть дневную передачу «Математика для всех». Раздел «Мнимые числа». В качестве преподавателя по этому разделу выступит сотрудник ЦСУ.

И еще на одну учебную программу хотелось бы обратить ваше внимание из цикла «Основы современной философии». Глава «Слияние города и деревни». Для наглядности передача была снята в залах ГУМа.

«Клуб кинопутешественников». На этот раз побываем с вами в Сибирском этнографическом музее, где посмотрим избу крестьянина-бедняка прошлого века на четыре комнаты с коровником, курятником, конюшней, гаражом на две телеги и темным сырым погребом, где бедняк вынужден был хранить сало, колбасы, молочные и другие продукты, которые ежедневно спасали его от голодной смерти.

«Маршрутами созидания». В передаче, посвященной строителям, мы увидим, какой чудесный новый микрорайон в старинном городе Нижнем Задвинске вырос на месте средневекового замка. Замок в течение многих веков не могли разрушить никакие войны. А СУ-16 справилось с этой задачей всего за три дня!

«В рабочий полдень». В гостях у станкостроителей Москвы будут модельеры городского Дома моды. Онк покажут свою новую коллекцию, созданную специально для рабочих горячего цеха этого завода. Вы увидите, как их спецовки со вкусом украшены вологодскими кружевами, хохломскими росписями, каслинским литьем, гусьхурстальным дутьем и уссурийским собольем...

Передача «Мир и молодежь» представит телезрителям ветерана студенческих строительных отрядов. За годы учебы в институте он пять раз был командиром строительных отрядов, четыре раза - сельскохозяйственных, три раза как художественный руководитель выезжал с агитбригадой по стране, два раза побывал на фестивале студенческой песни и один раз - на лекции.

Об улучшении качества работы телефонных узлов, химчисток, прачечных и других бытовых комплексов неполноценности расскажет новая передача «Быт или не быт?»

Во время телемоста «Москва - Токио» состоится откровенный разговор между нашей молодежью и молодежью Японии. Во время этого разговора молодежь Японии выскажет свое личное мнение по разным вопросам. В ответ на это наша молодежь выскажет по этим же вопросам наше общее мнение.

«Утренняя почта». «Я очень хочу, чтобы в вашей следующей передаче участвовала моя любимая певица Ирина Понаровская. Пишу вам из города Ивановска. Я ткачиха. Ударница». - Так пишет в своем письме в адрес утренней почты главный редактор «Утренней почты». Наша традиционная эстрадная воскресная передача, как всегда, будет сформирована по таким письмам.

Субботняя «Кинопанорама» будет посвящена полностью западному кино. И вы увидите отрывки из кинофильмов, которые никогда не увидите. А известные кинокритики расскажут нам о безнравственной сути этих картин и о том, как им было неприятно смотреть их за границей.

Передачу «Вокруг смеха» последнее время часто и справедливо ругают за традиционность формы. На этот раз ее создатели решили отказаться даже от Останкинской студии, и съемки велись на центральном рынке.

Особенно интересна будет на этой неделе встреча «Знатоков» с телезрителями. Правда, вопросы, которые волнуют телезрителей, оказались примерно на одну тему. Согласно этим вопросам изменено и название, самой телепередачи, и теперь она будет называться «Что? Где? Когда? Почем?»

В заключение недели мы предлагаем вам посмотреть традиционный праздничный концерт, который по старинке называется в народе «Голубым огоньком». Пройдет он под девизом: «Наш «Голубой огонек» - самый голубой огонек в мире!»

И, наконец, тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предложим посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!

[maskman]

Программа передач

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

[maskman]

Мастдай слезам не верит (Последний шатдаун)

Сбрось маму с поезда (WIN95.CIH)

Реаниматор (WIN95.CIH - 2)

Семнадцать мгновений весны (WIN95.CIH - 3)

Левый пакет (Ужас в онлайне)

На игле (ICQ online)

Каматозники (ICQ online - 2)

Крутой нюкер (Левый пакет - 2)

Пираты двадцатого века (Диски на асфальте)

Тупой, еще тупее (В гостях у юзера)

За несколько лишних фрагов (С BFG'кой наголо)

От заката до расcвета (Будни сисадмина)

В постели с Мадонной (Он взломал порносервер)

Кровавый спорт (Последние фраги)

Мастдай (Приказано: уничтожить)

Кудряшка Сью (Он взломал порносервер - 2)

Последний коннект (Не ломай провайдера)

Сакс уполномочен заявить (Релиз Майкрософта)

Доспехи бога (IDDQD)

Через тернии к плюсам (Модератор возвращается)

(с) Даниил Шеповалов

[Alrt]

Концерн "Синема" обладает монопольным правом проката фильмов :

"Терминатор I","Терминатор ][",
"Девять с половиной терминаторов",
"Сбрось маму с терминатора",
"Hикто, кроме терминатора",
"Мой второй терминатор",
"Теpминатоp на pаспашку",
"Гоpячий жевательный теpминатоp",
"Голый теpминатоp",
"Теpминатоp слезам не веpит",
"Летят теpминатоpы",
"Семнадцать теpминатоpов весны".

Мультфильмы:
"Пpиключения теpминатоpа Вpунгеля".
"Голубой теpминатоp".

"Теpминатоpы капитана Гpанта"
"Спокойной ночи, Теpминатоpы"
"Меpтвый Теpминатоp"
"Теpминатоpы yходят на севеp"
"Сеpдце Теpминатоpа"
"Умpи Теpминатоpом"
"Полет над гнездом Теpминатоpа"
"Лyчше Теpминатоpа"
"Моя мама -- Теpминатоp"
"В бой идyт одни Теpминатоpы"
"Теpминатоp на колесах"
"В джазе только Теpминатоpы"
"Теpминатоpы навсегда"
"Теpминатоpы ХХ века"
"Почемy я Теpминатоp?"

"Тайна остpова BackUp"

"Семнадцать мнгновений терминатора",
"Терминатор уполномочен заявить",
"Белое солнце терминатора",
"Теpминатоpы тоже плачyт",
"Любимая женщина теpминатоpа Гавpилова",
"Опеpация 'Ы' и дpyгие пpиключения теpминатоpа",
"Охотники за исчезнyвшим теpминатоpом",
"Кошмаp на yлице теpминатоpов",
"Молчание теpминатоpов",
"Д'Аpтаньян и тpи теpминатоpа",
"Беpегись теpминатоpа!",
"Здpавствуйте, я ваш теpминатоp!",
"Выйти замуж за теpминатоpа",
"Пpиключения теpминатоpов в России",
"Теpминатоpы тоже плачут",
"Тpое в лодке не считая теpминатоpа",
"Тpи танкиста и теpминатоp" или, что еще кpуче "Тpи теpминатоpа и собака",
"В бой идут одни теpминатоpы",
"Двенадцать теpминатоpов" и "Золотой теpминатоp",
"Джек восмеpкин - теpминатоp",
"Тpoе (или двое) мужчин и теpминатоp в люльке",
"Аваpия - дочь теpминатоpа" или "Теpминатоp дочь/сын/не_знаю_что мента",
"Жизнь и пpиключения четыpех теpминатоpов",
"Спокойной ночи, терминаторы",
"Терминатор и последний крестовый поход",
"Моя мачеха - терминатор",
"Терминаторская академия 1-6",
"Джексон по кличке Терминатор",
"Hевооруженным терминатором",
Тpилогия "Ошибка теpминатоpа",
"Сyдьба теpминатоpа",
"Возвpащение теpминатоpа",

[maskman]

Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной
психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в
состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на
протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в
эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах
маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о
мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия
безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco
AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия
технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в
первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не
допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых
расправ и бесчеловечных издевательств.

Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!"

Приятного просмотра!

[XoxoL]

Срочьно в отличном качестве, лицензия, на Dvd культовые фильмы:
1. Убить Била
2. Убить Била 2
3. Убить Била 2000
4. Убить Била Xp.
В виде бонуса - Лицензия на Била.

[trimel]

Энциклопедия киношаблонов


-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.


Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.


Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.


Алкоголь
1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.



Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.


См. также Афроамерканцы


Англичане
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.


Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.


Далее см. Герой


Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).


Афроамерканцы см. Негры


- Б -

База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.


Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.


Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.


Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.


Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.


Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.


- В -
Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.


Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.


Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.


Взрыв
В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.


Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.


- Г -

Газеты
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.


Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.


Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.


Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.


- Д -

Дверь
1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.


Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.


Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.



- Ж -

Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.


Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.


- З -

Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)


Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.


Засада
В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.


Зомби
см. Монстры, подвид Трупообразные.


Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.


- И -

Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.

- К -

Кашель
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.


Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.


Ключ
1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.

Кровь
1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).


Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.


Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.


Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.


Кокаин
1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?


Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.


- Л -

Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.


- М -

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.


Монстры
1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).


Монстры, подвид Насекомообразные
1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку
и терпеливо ждут визита любое количество столетий.


Монстры, подвид Паукообразные
1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные
1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.


Музыка
1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.


Мэр, см. Сенатор

- Н -


Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.


Негры
1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).

Исключение: Если главный герой сам - негр.

2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.

Исключение: Если все герои фильма - негры.


Новый шпион
Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.

- О -

Одежда
1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.


Ожог
Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:
а) герой сделает операцию и снова станет красивым;
б) его полюбят таким, какой он есть;
в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.


Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки
.


Оружие
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.

См. также Пистолет, Бомба.


Охрана
1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

- П -

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.


Пистолет
1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).


Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.

2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.


Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.

5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,
- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.


Поцелуй
2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.

3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.

4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)

Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)

5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.


Продукты
1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.

2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.

3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.


Полицейские
1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.

3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.

Исключение см. п. 4

4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.

5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).

6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.

7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

9. Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.

11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.

Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".


Пончики
Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.


Пот
1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

Исключение: если героиня - солдат Джейн.


Пули
1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.

2. Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей,портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

- Р -

Работа
Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.


Разговор
Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.


Ранение
1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.

Исключение: контрольный выстрел в голову

2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.

Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.

3. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.


Реплики
В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"


Роботы
Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".


Русские
1. Лица русской национальности бывают двух видов:
а) русская мафия
б) русские шпионы

Исключение: Русские фильмы

Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.

Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.


- С -

Самолет
Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.


Сенатор
Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.


Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.


Сон
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать.


Солнцезащитные Очки
Всегда используются не по назначению:

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла
При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.

Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.


Схватка
1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.

См. также Финальная схватка

- Т -

Темнота
Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.


Телефон
1. Все телефоны в Америке начинаются с 555

Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.

2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.

Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.

3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.

4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.

5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.


Трейлер к фильму
В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.


Туалеты
1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.

Исключение: посещение туалета необходимо для побега.

2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.

3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.

4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.

5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

- Ф -

Фильм
Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).

2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).

3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.

4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.

см. также Трейлер к фильму.


Финальная схватка
1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.

Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.

2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.

3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог
.)

4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.

5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:
- Героя;
- Героини;
- Второстепенного героя;
- Второстепенного Исправившегося Антигероя.

6. Если схватка происходит на кpыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, pазоpужив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).

7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной и неустойчивой констpукции, которая, падая, уничтожит его самого.

8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.


- Х -
Холодильник
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.

- Ш -

Шайка антигероя
1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).

2. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду.

3. Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.


Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.


Шпион
1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой).

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.

]- Э -

[i] Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.


- Я -

Яд
Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.


Яды и вирусы
Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.


Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.


и эти темы по смыслу очень даже подходят сюда

http://www.imho.ws/showthread.php?t=5804&highlight=%E3%E5%F0%EE%E9
http://www.imho.ws/showthread.php?t=23757&highlight=%E3%E5%F0%EE%E9

[Йохансон]

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершённого вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнаёт о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

[Йохансон]

Новый порно-фильм Федора Бондарчука "9-ый рот"

[Йохансон]

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

[Йохансон]

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

[Йохансон]

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

[Alrt]

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву

[Alrt]

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях. Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

Когда вокруг вода по колено, когда за буйки не заходить, когда не ценится спасательный круг. Смотрите в кинотеатрах «Пираты Азовского моря»

[Alrt]

Снято продолжение фильма ТРОЯ
фильм назвали ЧЕТВЯРО

[Alrt]

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без
нормальных фаллоимитаторов!

[RainMan]

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п....ю к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома-2". В 20.00 только на канале ТНТ

[Alrt]

Новый блокбастер:
300 спартанцев и 1000 000 засранцев.

[Alrt]

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

[Cartman]

Как в Голливуде снимают фильмы про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!
- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убить, а потом убить тьебья!
- Ти трус!
- Я не трус! Я тьебья убить сначала!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

[nikolz]

Сравнительный анализ немецких (н), американских (а) и русских (р) порнофильмов

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

[Alrt]

DVD «Камчатская резня рыбой-пилой»! Ужасы.

[Йохансон]

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

[Gugul]

Ударилась царевна оземь, закрутилась навороченными шестеренками и превратилась в гигантского робота с лягушачьими лапками.
И понял тогда Иванушка-дурачок, что останется он сегодня и без невесты, и без ужина.
Смотрите в кинотеатрах " Трансформеры. Русская версия".

[Alrt]

В России вышла русская версия фильма"Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" она называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".

[Йохансон]

Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

[Йохансон]

Программа "Спокойной ночи малыши!". Скандалы, интриги, расследования!
Мисс Вселенная разговаривает с животными, тетя Таня лапает Хрюшу за обратную сторону пятачка, Филя шабашит собакой-поводырем, Каркуша - утконос. Программа "Спокойной ночи малыши!" - показать все, что скрыто!

[Йохансон]

Самые цитируемые фразы из фильмов

Самые популярные цитаты
1. "Я вернусь" ("I'll be back", "Терминатор")
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать" ("Frankly, my dear, I don't give a damn", "Унесенные ветром")
3. "Телепортируй меня, Скотти" ("Beam me up, Scotty", "Стар трек")
4. "Да пребудет с тобой сила" ("May the force be with you", "Звездные войны")
5. "Жизнь - она как коробка конфет" ("Life is like a box of chocolates", "Форрест Гамп")
6. "Это ты со мной разговариваешь?" ("You talking to me?", "Таксист")
7. "Покажи деньги" ("Show me the money", "Джерри Магуайр")
8. "Что, нравится, тварь?" ("Do you feel lucky, punk?" "Грязный Гарри")
9. "За тебя, малыш" ("Here's looking at you, kid", "Касабланка")
10. "Никто не загонит Бэби в угол" ("Nobody puts Baby in the corner", "Грязные танцы")

Список самых популярных фраз российского кино (согласно опросу на newsru.com)
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

[Йохансон]

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

[Йохансон]

Осталось ждать считанные дни...
Они уже близко...
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению...
Семена уже закуплены...
Тяпки заточены...
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис...
Они уже близко...

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

[Alrt]

Вечно свежие новинки нашего кинопроката

ВОЛГА-ВОЛГА
Россия, 30-е годы. Группа крестьян бежит от ужасов коллективизации в Москву на американском пароходе. Чтобы отвлечься от мук голода и немного заработать, беженцы вынуждены всё время петь и играть на музыкальных инструментах. В конце фильма, под кремлёвским столом, торжествует любовь главных героев.

ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА
Фильм о том, что любой пастух может управлять оркестром, а любая кухарка – петь не хуже Любови Орловой. Фильм изобилует дракой, постельной сценой в гробу и знаменитым сэмплом «Тюх-тюх-тюх!»

ЧЕ ПАЕВ
Жёсткий любовный треугольник в одной из воинских частей. Пулемётчик оказывается симпатичной девушкой, в неё сразу влюбляется командир части и его ординарец (слуга). Она строчит из пулемета, а они катают по столу варёную картошку. В одном из боёв с врагами революции командир части мужественно тонет, а девушка и его слуга – нет.
Фильм основан на реальных анекдотах.

МАЙОР ВИХРЬ
Размеренные будни фашистского гестапо нарушает шокирующее известие: в недрах оккупированной Польши орудует многосерийный советский разведчик. Путь русского диверсанта усеян трупами ничего не подозревающих фашистских офицеров. Под угрозой взрыв заминированного немцами Кракова…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Возглавив обанкротившееся предприятие, главный герой (кризисный председатель) с помощью единственной руки и виртуозного мата выводит его в передовые.

БРОНЕНОСЕЦ «ПОТЁМКИН»
Фильм о юридически безграмотных матросах, которые, обнаружив на камбузе мясо, не соответствующие санитарным нормам, опускаются до рукоприкладства и даже прикладоприкладства по отношению к обслуживающему их офицерскому персоналу. Главный спонсор фильма – Общество защиты прав потребителей.

ПИРАТЫ ХХ ВЕКА
Фильм категории для взрослых. Всего одного Х не хватило до категории ХХХ.

КАЛИНА КРАСНАЯ
Откинувшийся вор возвращается в родную воровскую «калину», но, вспомнив по дороге про бойкую продавщицу, оказывается совершенно в другом колхозе. Там он садится на трактор и молча распахивает ко всем чертям всё поле. В конце его за что-то убивают.

ИНТЕРДЕВОЧКА
Фильм про проститутку, которая распахивает ко всем чертям всю одежду за валюту. В конце-концов она выходит замуж и живёт счастливо, но недолго.

СВИНАРКА И ПАСТУХ
Фильм, рекламирующий московские брачные агентства. «Друга ты никогда не забудешь, если с ним повстречался в Москве!» – как бы говорят нам авторы фильма, а на самом деле поют голосами главных героев. Кем работают два главных героя, вы узнаете, посмотрев фильм… ну, или дочитав афишу до конца.

МИМИНО
В главной роли Вахтанг Кикабидзе, известный зрителям по главной роли в фильме «Мимино».
Лётчик малой авиации Мимино приезжает из Грузии в Москву, чтобы поменять свой вертолет Мими-8 на Ту-144 с доплатой. Однако на его пути встают неожиданные смешные препятствия – возраст, несчастная любовь, кровная месть, отсутствие регистрации. Всё заканчивается хорошо – Мимино уезжает обратно в Грузию.

СТАЛКЕР
Трое очень разговорчивых мужчин едут на дрезине по Советской стране. Из разговоров мужчин становится понятно, что фильм гениальный! В фильме использованы всего два плана, каждый на полтора часа.
В конце концов фильм заканчивается.

УСАТЫЙ НЯНЬ
Студия «Педофильм»
Психически ненормального юношу, без всяких справок, берут на работу в детский сад (обычная практика в советское время). На протяжении всего фильма зрители наблюдают за тем, как прогрессирует заболевание героя. В финале нас ждёт закономерный финал – психа забирают в армию. Главный герой едет в кузове грузовика, а в голове его звучат детские голоса…

[Alrt]

Киноафиша кинотеатра «ЗАУРЯДЬЕ» (г. Скипидарск)

«Матрица 13-я» (продолжение)
«Молчание опят»
«Бульканье котят»
«Лежи, Лола, молчи…»
«Родить Билла»
«Срубить бабла»
«Срубить бабла-2»
«Бюст всемогущий» (в гл. роли П. Андерсон)
«Двенадцать разгневанных месяцев»
«Губернатор-2. Скучный день»
«Пираты Мёртвого моря»
«Бойцовский петуховский клуб»
«Доктор Осаго»
«Тот самый Штруммельгейзельшульхенхаузен»
«Владимир Владимирович меняет профессию»
«Спасти рядового Райана от призыва»
«Ко мне, Кинг-Конг!»
«Чужой против ветра»
«Дьявол читает "Правду"»

ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

«Девятый рот»
«Горбатая глотка»
«Глубокая гора»
«Бриллиантовая глотка»
«Анискин и садомаз»
«Любить по-шведски»
«Мохнатые качели»
«Волосатый нянь»
«Проникающий в стену»
«Плющиха в три тополя»
«Конец императора тайги»
«Семнадцать сантиметров весны»
«Приваловские миллиметры»
«Калигулище»
«Паровозиком в Ромашково»

[Йохансон]

Наоборот

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рэмбо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоборот, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если смотреть “Побег из Шоушенка” наоборот, то это кино про то, как мужик залез в тюрьму, со всеми подружился, сидел там дофига лет, потом его начали чмырить, ему там не понравилось, он уехал оттуда на автобусе, а дома у него застрелили жену и любовника.

Если смотреть "Доктор Хаус" наоборот, то это кино про то, как странный врач-наркоман издевается над здоровым человеком, пока тот не окажется при смерти. А еще если смотреть "Доктора Хауса" наоборот то видно как здоровые люди становятся больными от того, что с ними общается Хью Лори.

Если смотреть “Memento” наоборот, то это простая история, как мужик мучается, сводя хреновые татуировки, постоянно кидает людей и в конце расправляется с главным гадом.

Если смотреть "In Bruges" наоборот, то это фильм как Ральф Файнс выплевывает пулю в пистолет, Брендан Глисон запрыгивает на башню, а Колин Фаррелл весь фильм пытается остаться в Брюгге на ПМЖ, но терпит неудачу и с горя убивает мальчугана.

А если смотреть "Гамлета" наоборот, то это фильм ужасов где все постепенно возвращаются из могилы и веселеют.

Если смотреть "Кинг Конга" наоборот, то это кино об огромной обезьяне, которая бегает, вокруг чинит здания и самолеты до тех пор , пока ее не поймают и не вышлют на остров полный динозавров.

Если смотреть "CSI:Miami" наоборот, то это сериал про то, как группа экспертов-криминологов похищают преступника из тюрьмы, прячут его в роскошном особняке, а потом кропотливо уничтожают результаты судебно-медицинской экспертизы, разбрасывают вещдоки по всему городу и прячут труп в болоте с аллигаторами.