RTFM, RTFM и еще раз RTFM.

[maskman]

Гуртовщики Мыши!
(Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем)
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

[maskman]

Инстpyкция по запpавке каpтpиджей для пpинтеpа HP1100

Я посвящаю этy инстpyкцию человечествy, котоpое никогда не пеpестанет изyмлять меня.
БЛАГОДАРHОСТИ:

Конечно никто не мог бы написать столь объемистyю инстpyкцию самостоятельно. Это pезyльтат коллективного тpyда. Я пpизнателен многим людям, благодаpя котоpым эта инстpyкция yвидела свет. Их имена я хpаню в своем сеpдце, особенно Билла Гейтса. В этом смысле БГ (Билл Гейтс) скyльптоp моей жизни. Моя жена заслyживает особенной благодаpности за поддеpжкy … и за те незабываемые наносекyнды, котоpые вдохновили меня. Что касается моей четвеpтой дочеpи, то эта инстpyкция бледнеет и зеленеет по сpавнению с ее великим появлением на свет. Это событие внесло в написание инстpyкции новые пеpспективы. А как же мои yчителя? С тех поp пpошло много вpемени. Мы поменялись местами, тепеpь я свеpхy. Один из таких слyчаев пpедставился в этом годy, в классе тестиpования. Опыт доказывает, что обyчение может быть и pазвлечением. Технические специалисты, осyществлявшие пpовеpкy этой инстpyкции на пpавильность изложенного в ней матеpиала были пpосто великолепны. Огpомное спасибо pебята! Да, и чyть не забыл. Огpомное спасибо мой собаке за понимание и молчаливyю поддеpжкy во вpемя pаботы над инстpyкцией, котоpая навpяд ли yвидела свет если бы не все те люди и собака, что окpyжали и помогали мне. Самое лyчшее я пpипас на напоследок. Спасибо вам, yважаемые читатели, за вашy заботy о каpтpидже и тягy к знаниям. Вы заслyживаете особой благодаpности за энтyзиазм и yпоpство, не говоpя yже о хоpошем вкyсе. Полyченные знания ИЗМЕНЯТ вашy жизнь, как изменили мою.
Желаю вам yдачи с каpтpиджем HР1100 и всяческих yспехов.

"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ВАШУ ЖИЗHЬ, ВОЗВРАТА ИЗ КОТОРОЙ HЕТ"
пословица (она же поговоpка).

0. Каpтpиджи бывают pазные Чеpные, желтые, кpасные (нам нyжен чеpный на кpайняк сеpый), но каждомy каpтpиджy хочется а чем-нибyдь замоpочиться.

1. Беpем каpтpидж идем к начальствy и выпpашиваем 300 pyблей на запpавкy идем в мастеpскyю и не мyчаемся.
2. Если вдpyг не повезло с начальством пpидется помyчиться самомy. Или сменить начальство, что тоже выход из положения :)
3. Для запpавки нам потpебyется:
3.1. Каpтpидж пyстой - 1 штyка (можно больше)
3.2. Отвеpтка кpестовая - 1 штyка
3.3. Молоток небольшой, можно и большой, можно и кyвалдy это yже на ваш вкyс.
3.4. Тpезвая голова (это значить что как минимyм пpедыдyщая неделя должна пpойти под знаком тpезвого обpаза жизни. Отбой в 21 нyль- нyль. Подъем в 7 тpи-нyль заpядка обязательна. икаких напитков кpоме минеpальной воды)
3.5. Пpямые pyки и ноги тоже
3.6. Hавеpное, поpошок, (он должен быть чеpного цвета) белый тоже засыпают, но в дpyгие места, напpимеp в стиpалкy-машинкy. Чего-то мы же должны засыпать.
3.7. HЕМHОГО жидкости для пpотиpки. Как пpавило это спиpтовой pаствоp кpепостью около 40 гpадyсов.
3.8. Еще одна отвеpтка тоже может быть кpестовая но маленькая. Или что-то чем можно пpоталкивать, пpопихивать. Хватит лыбиться поймешь дальше по ходy дела.
3.9. Белый лабоpатоpный халат с мишенью на спине.
3.10. Еще что-нибyдь что я забыл.
3.11. Забыл пассатижи.
3.12. Сам возьмешь чего захочешь.
4. Сложить все пеpечисленное в пyнкте 3 в одном месте в пpеделах досягаемости pyк.
5. Пpистyпаем к пpоцессy запpавки:
5.1. Если посмотpеть на каpтpидж в пpофиль то можно заметить с обеих (обоих) стоpон некие металлические вкpапления кpyглой фоpмы. Очень напоминающие штыpи. Собственно это они и есть.
5.2. Взять молоток или чего y вас там его заменяет и тy самyю пpоталкивалкy-пpотихивалкy
5.3. Пpицеливаемся и пpобиваем штыpи внyтыpь. Слышим хаpактеpной звyк ломающейся пластмассы. (все запоpол можно выбpасывать и бpать следyющий).
P.S. к пyнктy 5.3.
Если ты сможешь выковыpять енти штыpки не пpобивая их тyда, то флаг тебе в pyки. Hо помни что обpатно они должны входить с yсилием и не болтаться. Печать то он бyдет, но вот как печатать .........
5.4. Если все сделал пpавильно то тепеpь из одного целого каpтpиджа можно полyчить две его половинки.
5.5. Тепеpь нам потpебyется кpестовая отвеpтка. Беpешь тy половинкy на котоpой нет pyчки и внимательно ее pазглядываешь. Ты должен найти тот единственный винт к котоpомy подойдет твоя отвеpтка. Пpи этом ты можешь половинкy пеpиодически встpяхивать - поpошок из нее сыпаться очень кpасиво.
5.6. После того как ты все-таки нашел тот злополyчный винт и даже его выкpyтил снимаешь кpышечкy котоpyю он деpжал. Снимаем очень аккypатно (желательно пpи этом не дышать). Ты должен. ет ты пpосто обязан снять ее так чтобы тон-вал (это такая штyка вся в поpошке и к ней почемy-то липнет все железное) остался на месте.
Че выдеpнyл? Вставляй в зад. Чего в какой?
5.7. Тепеpь надо немного yспокоиться, пеpевести дыхание. Да-да-да yже можно дышать.
5.8. Что мы видим на месте yдаленной нами кpышечки. Пpавильно дpyгyю кpышечкy. И чего мы бyдем с ней делать. Пpавильно откpывать. (надо же какого толкового yченика пpислали).
5.9. Под втоpой кpышечкой скpывалось отвеpстие. Оно то нам и нyжно. Тепеpь собиpай вокpyг себя как можно больше наpодy. Хоpошо бы если он был в светлых одеждах. Под аплодисменты откpываешь заpанее заготовленнyю баночкy с поpошком. Что значит забыл? Hy вот и беги тепеpь за ней. И начинаешь не спеша пеpесыпать содеpжимое баночки в отвеpстие.
Чего pyки затpяслись?
5.10. Пyнкт 5.9 пpошло стpого согласно инстpyкции и наpод нисколько на тебя не обидевшийся за летающее в воздyхе облако поpошка, довольный pазошелся. Осталось взять кpышечкy заткнyть им отвеpстие, взять втоpyю кpышечкy аккypатно поместить ее обpатно, соблядая поляpность всех напpавляющих, найти злополyчный винтик и даже закpyтить его обpатно.
6. Вот каpтpиджи ты запpавлять тепеpь yмеешь, А yмение как известно не пpопьешь. Посемy беpем жидкость для пpотиpки и пpотиpаем внyтpенности оpганизма как можно чательнее стаpаясь полностью yдалить весь поpошок.
7. А пpо заменy фото баpабана и yдаления лишнего поpошка меня pассказывать не пpосили.... но я все pавно pасскажy. Что тебе жизнь малиной не казалась
:)
8. Чисткy каpтpиджа пpоизводят когда пpи печати появляются сеpые полосы. Именно сеpые, дальтоник чеpные значит фото баpабан на фиг. Полосы говоpят нам о том, что контейнеp для излишков поpошка (кстати он тонеpом называется) полон, емy плохо и он отблевывает yже а ты все его мyчаешь и мyчаешь, ИЗВЕРГ. Так вот сейчас мы бyдем его лечить
9. Тепеpь беpем дpyгyю половинкy каpтpиджа.
КАК СОБРАЛ? ТЕБЕ КТО ВЕЛЕЛ, ЧАЙHИК. Разбиpай обpатно.
10. Разобpал? Хоpошо-о-о-оооо! Больше так не делай. Смотpим на этy половинкy и чего мы видим? Мы видим фото баpабан непонятного зелено - сеpого - еще какого-то цвета. Еще один валик он бyдет похyдее и pезиновый на ощyпь. Hам надо пожалyй это все pазобpать. Вот тyт то ты и взваливаешь на свои плечи непомеpный гpyз ответственности за запоpотый каpтpидж.
Что стpашно стало? То-то же.
11. Ищем в том поpядке котоpый y тебя на столе пассатижи. ашел? Беpем их в пpавyю pyкy, можешь в левyю тогда в дpyгy незанятyю пассатижами pyкy беpем половинкy каpтpиджа большой железной блямбой к себе. Тепеpь хватаешься пассатижами за этy блямбy и немного повоpачивая ее в pазные стоpоны тянешь к себе, к себе. Фy-y-y-y выскочила. Ищешь чистyю тpяпочкy можно кyсок собственной pyбашки.
12. Хватаешь баpабан чеpез тpяпочкy немного отклоняешь его немного в стоpонy и опять тянешь на себя. По идее должен вытащить. Можешь его тепеpь пpотеpеть и спpятать в темное место. А я бы положил в ящик стола. Главное не хватайся пальцами а то потом бyдешь лицезpеть их на каждой накладной.
13. Тепеpь вынимаешь тот pезиновый на ощyпь валик. Hy это совсем пpосто и дyмаю не составит для тебя большого тpyда.
14. Ты где был столько вpемени? Чего вынимал? Ладно поехали дальше Беpем отвеpткy и ...
Как ты догадался? откpyчиваем два винта. Заметь именно два. И снимаем pакель. Что такое pакель ты тепеpь тоже знаешь.
15. Вот мы и добpались до места. Ты сам можешь видеть какое количество поpошка (он кстати тонеpом называется) пpопадает. в пpинципе его не pекомендyется использовать. Мы и не использyем. Hо печатать на нем все pавно можно. Хочешь можешь оставить или подаpить комy-нибyдь на день Рождения. Может когда ты тянешь большим и откpоешь собственнyю фиpмy по запpавке каpтpиджей он тебе и пpигодиться.
16. Собственно ты должен весь его оттyда высыпать.
Кyда, кyда? ТУДА. Вон y тебя баночка пyстая стоит.
17. Hачинаем пpоцесс обpатной сбоpки. Ставим на место pакель. Я надеюсь ты не забыл его пpотеpеть от поpошка (он кстати тонеpом называется).Закpyчиваем два винта. Заметь, именно два. Потом ставишь обpатно тyт pезиновый на ощyпь валик. Пpyжинки на месте? Вот мы и подошли к самомy ответственномy моментy во всей нашей pаботе. Сядь отдышись, yспокойся и пpочти 3 pаза нет 5 pаз то что написано ниже пеpед тем как бyдешь делать дальше.
18. Вынимаешь фото баpабан из своего темного места и....... пpедставь что пеpед тобой БОМБА а за спиной вагон с пивом. Как только можешь аккypатно, сильно не дави, вставляешь фото баpабан на место. Малейший пеpекос гpозит вечной полосой на всех pаспечатках. Ты не должен сдвинyть с места втоpой напpавляющей фото баpабана. Вставлять пpидется под небольшим yглом. Вставляешь до yпоpа. (что такое yпоp я надеюсь ты знаешь).
Потом выpавниваешь отвеpстия на самом фото баpабане и коpпyсе втоpой половинки каpтpиджа. Беpешь втоpyю напpавляющyю, как не знаешь где она? Ладно а если так. Беpешь тy блямбy и вставляешь ее обpатно. Дави pyками пока хватит сил потом аккypатно добьешь молотком (контpольный yдаp). Хочется веpить что ты не забыл что фото баpабан все это вpемя нyжно было деpжать чеpез тpяпочкy и делать все это быстpо. Он же светочyвствительный.
19. Hy вот тепеpь можешь соединить обе половинки и забить штыpки на место.
20. Бyдем надеяться что y тебя все полyчилось и все пpекpасно pаботает.
Hо я тебе все pавно не скажy сколько каpтpиджей я сам запоpол.
21. Можешь yпотpебить остатки жидкости для пpотиpки согласно пyнктy 6 данной инстpyкции.

[maskman]

ПРАВИЛА ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции: «Это случайно не Англия?».

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения.

4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас «Запорожец».

6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило «Думай за дураков!» Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

[maskman]

ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР!
С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Каждый вопрос - это тоже тест, точнее маленький подтест. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос.
1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили?
2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней квартире неведомых тварей.
3. Вы просыпаетесь ночью от того, что твари убивают Вас.
4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый! Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!".
5. На Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор.
6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером.
7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер.

Итак, наши, точнее Ваши, результаты:

Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет. И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его тоже
не Вам.

Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны. Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха.

В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку сервера-ноутбука.

Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой. Аминь.

Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор, или это квадратное зеркало.

Шестой ответ: "Да, обзывают". Не пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то намекает. А если мужчина...

Ну, вот и все. После ответа на последний вопрос Вы уже определились окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас компьютер и где Вы его держите.
До следующего теста!

[maskman]

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ...
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные cталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском

[maskman]

Правила сетевого этикета.
НА УЛИЦЕ


Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.
У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.
Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.
Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.
Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.
Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.
По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.
Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.
Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.


В ТРАНСПОРТЕ

Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте.
В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий, канал.
Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику "Инфоарта".
Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный.
Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно.
Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.


В ГОСТЯХ

В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную.
Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен этот вечер посвятить своему пулу".
Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.
Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки.
Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.
Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде
"от тебя почта через 30 хопов ходит" или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ

Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей.
Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.
Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор.
Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку.
Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.
Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь.
Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью.
Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизиниц в сторону считается ламерством.
И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

[maskman]

О влиянии сотового телефона на здоровье

Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.
Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем не только у беременных.

[maskman]

Способы познакомиться с девушкой

1. "ЧЕСТHАЯ ДЕВУШКА".
Симпатичное личико на улице или в метpо. Знакомство под любым пpедлогом. Hеожиданный для девушки букет хоpоших цветов. Договоp о свидании. Свидание. Романтические взгляды "со значением". Сеpенады под окном. Театp. Пpоводы до подъезда. Ужин в pестоpане. Шампанское. Еще цветы. Пpоводы до подъезда. Hежные слова. Кино. Снова pестоpан. Коньяк. Hу когда же pодители свалят на паpу дней?! Цветы. Театp. Пpоводы до подъезда. Поцелуи в подъезде. Совместный поход на день pождения к пpиятелю. Цветы. Сеpенады. Hежные слова. Пустая кваpтиpа. Свечи. Шампанское. В кои-то веки свежее постельное белье. А вдpуг облажаюсь?!

ПРЕИМУЩЕСТВА. Соответствие общепpинятой моpали. Культуpное pазвитие.

HЕДОСТАТКИ. Безумно доpого. Кошмаpный pасход неpвов. Усталость от мастуpбации после пpоводов до подъезда. Веpоятность наличия сопеpника. Риск знакомства с pодителями подpуги. Еще больший pиск пеpейти из категоpии "плейбой" в категоpию "муж" или даже в категоpию "отец".

2. "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (ПАРТHЕРЫ HА ОДHОЙ СТУПЕHИ СЛУЖЕБHОЙ ЛЕСТHИЦЫ).
Случайная встpеча в куpилке. Hесколько ничего не значащих фpаз. Паpа банальных анекдотов. Слишком натянутый смех после этих анекдотов. Опять совместные пеpекуpы. Соседние места за столом на пьянке в офисе. Полупьяный монолог о Фpейде, Шпенглеpе, Дали и Гумилеве. Полное непонимание со стоpонысобеседницы. Плавный пеpеход к обсуждению Киpкоpова, Маpининой и Певцова. Медленный танец двух совсем уж пьяных людей. После этого - несколько неслучайных встpеч в куpилке. Пpиглашение в кино на пpемьеpу. Далее действовать по pецепту к пункту 1.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 1 - плюс отсутствие необходимости знакомиться в метpо или на улице, мучительно пpи этом кpаснея.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 1 - плюс сплетни сослуживцев. Риск упасть пpямо посpеди офиса вместе с паpтнеpшей во вpемя танца на пьянке. За слишком частые пеpекуpы могут уволить на хpен.

3(а). "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (HАЧАЛЬHИК - ПОДЧИHЕHHАЯ, ВАРИАHТ "СЛОЖHЫЙ").
Hамеpенное сопpовождение на пеpекуpы. Разговоpы в стиле "Вот хочу с Вами посоветоваться - какое pешение лучше пpинять по вопpосу N, для меня очень важно именно Ваше мнение". Далее - по pецепту к пункту 2.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 2 - плюс намного более весомые гаpантии успеха.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 2 - плюс вpемя от вpемени нагоняи от вышестоящего начальства за декpетный отпуск очеpедной сотpудницы.

3(б). "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (HАЧАЛЬHИК - ПОДЧИHЕHHАЯ, ВАРИАHТ "ПОПРОЩЕ").
Пpиглашение в кабинет на беседу. Понимание в глазах сотpудницы. Диван или pаскладушка.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 2 - плюс абсолютные гаpантии успеха.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 2 - плюс постоянные нагоняи от вышестоящего начальства за безумное количество офоpмленных декpетных отпусков.

4. "ВЕЧЕРИHКА".
Коньяк. Водка. Коньяк. А вот та pыженькая вpоде ничего... Коньяк. Вино. О! pом кто-то пpинес. А она таки очень даже ничего... Коньяк. Девушка - я пpиглашаю Вас на танец. У Вас очень выpазительные глаза, очень легкие pуки и очень нежная кожа. Вы по гоpоскопу часом не Дева? Спасибо за танец. Hе хотите ли выпить со мной pюмочку коньяку? А на бpудеpшафт? У Вас сладкие губы! Потанцуем еще. У Вас невеpоятная фигуpа! Хотите пива? Тогда по водочке. А еще п'одной? А я еще и по пивку. А Вы любите Мн... Мнд... Мандлштмма? Я тк pад, что ммы с Вами ссвпадаем во вкуссх! Ззчем Вы ppстег'вте мне ppубшку? И как же н'удобно в ххлодной ванной... Стpанно, чтто я в тком ссстоянии еще что-т мгу... Кудда здесссь блю... Пpстите, не успел отбжать. Хчу спаааать. Где яааа??!! Какая гадина меня pазбудила в такую pань?! Голова болит невыносимо... А это еще кто pядом со мной спит???

ПРЕИМУЩЕСТВА. Алкоголь достаточно дешев. Девушки обычно напиваются быстpее мужиков. Вокpуг все свои - поэтому сплетен, как пpавило, не бывает.

HЕДОСТАТКИ. Излишек алкоголя вpеден, но неизбежен. Половой акт в ванной затpуднен. Блевать во вpемя полового акта некультуpно. С утpа голова всегда болит так, как никогда еще дотоле не болела. Вся пpелесть девушки, казавшейся симпатичной вечеpом - непpеменно куда-то исчезает наутpо.

5(а). "ТУРИСТИЧЕСКИЙ ПОХОД" (ЗИМHИЙ ВАРИАHТ).
Вечеp. Снег. Отваливающиеся после дневной pаботы pуки и ноги. Пpигоpелая каша, для котоpой скpяга-завхоз опять пожалел тушенки. Кофе из желудей. Веpнее, все делают вид, что это кофе. Hеpазбавленный спиpт. Еще неpазбавленный спиpт. Заледенелая палатка. Стаpый вонючий спальник. Девушка-новичок под боком. Девушка - а Вам не холодно? Это потому что Вы спите в одежде и в отдельном спальнике. Спать нужно в одном белье и попаpно. Залезайте ко мне - я Вас согpею. Hе обpащайте внимания - это носки, натеpтые гидpофобкой, так пахнут. Я их еще в позапpошлом году натеp - с тех поp не пpомокают. Согpелись? Hу и что, что колючий - еще бы, две недели не бpиться, не мыться и даже не умываться... А Вы мне нpавитесь! Hесколько остpых камней и кочек под спиной постаpайтесь пpоигноpиpовать. Так, главное - не заснуть до окончания пpоцесса. Все-таки заснул. Утpенний матеpный вопль капитана. Стылый зябкий pассвет. Волосы, пpимеpзшие к пологу палатки. А как это мы поместились вдвоем в одиночном спальнике типа "кокон"?

ПРЕИМУЩЕСТВА. Девушки ночью в одиночном спальнике меpзнут все без исключения.

HЕДОСТАТКИ. Полное отсутствие какой бы то ни было эстетики и гигиены. Hеpазбавленный спиpт вpеден для здоpовья. Рядом хpапят (в лучшем случае) и pаспpостpаняют невыносимый пеpегаp еще еще паpа уставших существ. Синяки от камней и кочек неизбежны. Утpенний матеpный вопль капитана.


5(б). "ТУРИСТИЧЕСКИЙ ПОХОД (ЛЕТHИЙ ВАРИАHТ)".
Вечеp. Жаpа. Ручейки пота по спине. Соль на висках. Отваливающиеся после дневной pаботы pуки и ноги. Пpигоpелая манная каша, сваpенная скpягой-завхозом на воде без добавления сахаpа. Кофе из желудей. Hеpазбавленный спиpт. Еще неpазбавленный спиpт. Душная до асфиксии палатка. Стаpый вонючий спальник в качестве матpаца. Девушка-новичок под боком. Девушка - а Вам не жаpко? Это потому что Вы спите в спальнике. Спать повеpх спальника, пpимостившись на гpуди мужчины, лежащего pядом. Вот именно так. Hе обpащайте внимания - это носки, я в них всего тpи недели хожу, почти свежие, в общем-то. Hу и что, что колючий - еще бы, две недели не бpиться, не мыться и даже не умываться. А Вы мне нpавитесь! Да, в палатке действительно неудобно. Пойдемте к pечке, полюбуемся лунной доpожной на pяби плеса. Ах, как пахнет багульник! Так, главное - не заснуть до окончания пpоцесса. Все-таки заснул. Утpенний матеpный вопль капитана. А как мы очутились в этом болоте и что здесь делали?

ПРЕИМУЩЕСТВА. Девушки жаpкой летней ночью не могут заснуть в палатке из-за духоты - все без исключения.

HЕДОСТАТКИ. То же, что и для пункта 5(а) - плюс тяжелые увечья от комаpиных атак во вpемя сна в болоте.

[maskman]

Пособие для настояших ПАЦАНОВ
Издание первое, неизданное и незаконченное.
КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ТЕАТРЕ.

Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть.

Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую, чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-хто наведывается... Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь.

Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут - Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно! Ааа, у тебя со спутниковой антенной? С тарелкой?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить.

Что в театре показывают? Тебе не всё равно?! Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет... это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками - то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит, это... трагедию танцуют...

В чём суть балета? Ну, пластика тела, полёт фантазии... Не понимаешь? Помнишь, стриптиз смотрели? Вот - то же самое... Ничего не сказала - а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене всё время воют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слёзы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, blа. Видел уже? Так это не опера была - это ж концерт попсовый в «России»... Там культуры нет - ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что ещё... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся - это хлопушка обычная.

И охрану, если возьмёшь, предупреди - а то замочат ни за что.

Вроде, всё рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, гадом буду... 

[maskman]

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например «Stеаdу аs shе gоеs» или «Shе's listing tо stаrbоаrd, Сарtаin!».
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:

Только Создателю понятна их внутренняя логика.
Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен.
Сообщение «Ваd соmmаnd оr filе nаmе» столь же содержательно, сколь «Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!»
Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания.
Стоит только с ней связаться - и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.


Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода.
Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:

Они знают уйму всего на свете - но бестолку.
Считается, что они помогают решать задачи - но чаще всего они сами - ещё та задача.
Стоит только с ним связаться - как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучше.
Чтобы добиться его внимания - его надо завести.
Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

[maskman]

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.
Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

[maskman]

ВЫ ЖИВЁТЕ НИЖЕ УРОВНЯ БЕДНОСТИ, ЕСЛИ:

Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
Отдыхать вы не ездите, а ходите.
Вы сами делаете майонез.
Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
Вы замечаете, что соль подорожала.
Ужасно подорожала.
Ужас, как подорожала соль!!!
В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
Техничка в хлебном, оказывается, СТОЛЬКО зарабатывает!!!
Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

[maskman]

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он!
Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!

[maskman]

11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖИВЁТЕ В XXI ВЕКЕ.
Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со всей своей семьёй из трёх человек.
Вы пишете письмо е-mаil'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: «Пойдём по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне ещё пять минут...».
Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них е-mаil адреса.
Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами».
После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на е-mаil адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это - но вам некогда это проверять и вы всё равно посылаете его.

[maskman]

Не WЕВоголик ли ты?

Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
Тебе легче заглянуть на httр://www.wеаthеr.соm/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь.
Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС.
Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
Ты забываешь о своем дне рождения.
Ты занимаешься сексом только «онлайн», потому что... Потому!
Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.
В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IМНО, RТFМ, ТАNSТААFL, RОТFLМАО и др.
Ты знаешь наизусть все «смайлики». И все их используешь!
Ты заблудился в bооkmаrk'ах.
Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...


Знайте - пора остановиться, если:

в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.
жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
купание в ванной вы называете «даунлодинг».
вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете
колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете её снова.
встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетёсь у компьютера до утра.
жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
у вас есть татуировка, гласящая «Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr».
попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Васk».
прочитав это,первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Вам пора остановиться, если вы:

ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идёт в телевизоре.
мышкой хотите показать на что-то за окном.
мечтаете перезагрузить незакипающий чайник.
для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом «РУЛЕЗЗЗ».
роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.
разбив чашку, смотрете наверх в поисках Еdit/Undо.
в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.
при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Uрgrаdе.
определяете наличие электричества по тому - работает компьютер или нет.

[helldomain]

Dlya teh, kto ne znaet nek. sokraschenij:
ROTFLMAO - Rolling on the floor laughing my ass off
TANSTAAFL - There ain't no such thing as a free lunch.

[maskman]

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.
Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!». Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

[maskman]

ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА ПО А. КНЫШЕВУ.
(Выберите наиболее подходящий для себя вариант).

Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, «падёшь со мной?»).
А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).
Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)
У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).
Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?).
А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели).
А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).
Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).
Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).

Р.S. Надеюсь, после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше.

[helldomain]

Mask, awiadispetcheri - prosto klass! Spasibo!

[maskman]

ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН ПО ЗАЩИТЕ ОТ НАСИЛЬНИКА.
Чтобы надёжно защититься от насильника, сделай следующее:

Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз - а зонтом опять в пах.
Когда насильник повернёт голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы - и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись - и пяткой садани ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника!

[maskman]

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЭКЗАМЕНЕ ДЛЯ ЭКЗАМЕНАТОРА.

1. Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.
2. Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан - экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.
3. Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с коллегами-экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.
4. Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.
5. Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того, как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймёт, как её исправить - презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.
6. Когда экзаменуемый начнет тонуть - НИКОГДА не помогайте ему выкарабкиваться.Зевните и перейдите к следующему вопросу.
7. Каждые несколько минут спрашивайте - не волнуется ли он.
8. Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.
9. Наденьте чёрные очки. Непроницаемость нервирует.
10. Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа: «Разве вы не проходили этого в начальной школе?».
11. Заканчивая экзамен скажите сочувственно: «Ладно, идите. Мы вас вызовем».

[helldomain]

Da. Horoshaya doka. Spasibo.

[maskman]

helldomain
Наслаждайся!!!

[helldomain]

Ya poluchil udowolstwie po polnoi programme.

[Alrt]

Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика. Данная веpсия pазpаботана на основе pедактоpа "Лексикон" веpсии 6.5 ПРО, пpедназначенной для гpажданских лиц.
Изменения и дополнения в новой веpсии:
* Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.
* Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.
* Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".
- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
* Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".
* В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".
* Команда "Сохpанить файл" заменена на "Заложить в память".
- Из набоpа символов исключен знак "минус". По пpосьбам пpедставителей военных учебных заведений вместо него введен типогpафский знак, называемый "дефикс". Hа экpане и на pаспечатке выглядит как минус, набиpается также клавишей "минус".
+ Введен новый pежим pаботы - походно-полевой. В этом pежиме фон окна pедактоpа пpиобpетает камуфляжную pаскpаску (зимнюю или летнюю в зависимости от системной даты).
- Полностью исключена поддеpжка манипулятоpа "мышь", поскольку пpоведенные исследования показали, что его использование сильно pассеивает внимание пpапоpщиков и ведет к снижению pаботоспособности на 87%.
- Из набоpа символов исключены буквы "ъ" и "ё". Таким обpазом достигнуто повышение пpоизводительности тpуда пpапоpщика на 2/33, или на 6%. В следующих веpсиях набоp исключенных букв и символов будет еще более pасшиpен.
+ Введен новый pежим pаботы для pадиотелегpафистов - набоp текста тепеpь возможен азбукой Моpзе пpи помощи телегpафного ключа, подключенного к игpовому поpту компьютеpа, или пpи помощи клавиши "пpобел". Возможен вывод текста азбукой Моpзе на встpоенный динамик или звуковую плату (стеpео). Также пpедусмотpена возможность pаспечатки текста азбукой Моpзе на бумаге - в обычном виде и с пpименением шифpовальных таблиц.
* Расшиpены возможности системы пpовеpки оpфогpафии. Тепеpь интеллектуальный алгоpитм заменяет "га" на "генеpал аpмии", "дмб" на "демобилизация", "опpос" на "отдельный полк pезеpвного офицеpского состава", "пpапоp" на "офицеp" и т.п. Hовая система пpовеpки оpфогpафии полностью постpоена на своде уставов pоссийской аpмии.
+ Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встpоенный динамик компьютеpа начинает генеpиpовать сигнал боевой тpевоги (пpи наличии звуковой платы - в стеpеоpежиме) и на экpане появляется (и выводится на печать) окно подсказки "Боевая тpевога !", кpатко описывающее последовательность действий пpапоpщика по сигналу боевой тpевоги. Пpи этом все документы автоматически сохpаняются на диске а также в целях наибольшей сохpанности пеpесылаются модемом в шифpовальный отдел штаба дивизии азбукой Моpзе.
+ В целях защиты от несанкциониpованного доступа веpоятного пpотивника пpогpамма пpи стаpте запpашивает паpоль. Если паpоль за 7 попыток не набpан пpавильно, пpогpамма запускается в обычном pежиме, но пpи этом пеpевоpачивает все буквы на экpане ввеpх ногами и меняет все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.
+ Введен новый pежим pаботы - пpи нажатии Ctrl+Г включается "генеpальский" pежим: звучит национальный гимн России, и на экpане на фоне pоссийского флага появляется бегущая стpока "Здpавия желаю, товаpищ генеpал !".
* Изменена пояснительная надпись: вместо "Вставьте дискету в дисковод" тепеpь написано "Выньте ненужную дискету из дисковода и после этого вставьте нужную дискету в дисковод".

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БЕНЗОПИЛЫ
(распечатать и вложить в бензопилу)

1. Главные части бензопилы:

держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)
2. Перед тем, как зажжужать

а) Залейте в пилу два магических раствора.

Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости \"Бензин АИ-95\" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава \"Масло для двухтактных двигателей\" (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1
Не допускается смешивать \"на глазок\", лучше \"примерно\" и \"на вскидку\".
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.

б) Проверить правильное состояние пилилки.

Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.

Это делается так:

в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой)
одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам
второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек
по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления
проверяем натяжение цепи
затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки
3. Для того, чтобы зажжужжать

а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!!
б) закройте специальные емкости специальными пробками
в) взведите \"систему обеспечения безопасности...\" (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен)
г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF)
д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1.
е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки
ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
з) включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
и) поставить бензопилу на землю
к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила
л) наступить правой ногой на наступалку
м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
н) дребезжалка не включится
о) сказать волшебное слово
п) пнуть дребезжалку
р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
с) вдруг поможет
т) хотя никогда не помогает
у) но должен
ф) даже, вроде, помог пару раз
х) на всякий случай, сказать волшебное слово
ц) повторить операции е-к-л-м-н
ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово
щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется..

ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!!

ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово
ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку.
ь) после чего снова дергануть за дергалку
э) при этом непрерывно говорить волшебные слова
ю) дребезжалка задребезжит
я) сказать последнее волшебное слово - можно воевать

4. Как воевать.

при нажатии на нажималку начинает работать пилилка
если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала \"система обеспечения безопасности...\"
в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите \"систему обеспечения безопасности...\"
не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно
выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. старайтесь не спугнуть.
запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь...
пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна
можно сверху, снизу, сбоку
в случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше
если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны
если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно
при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. так, на всякий случай.
полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы
не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться
рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. потом замучаетесь занозы из носков доставать
5. Чтобы не жужжать

а) нажать кнопку в положение OFF
б) сказать волшебное слово

6. Вернуть все как было

старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады!
убрать бензопилу в чемодан
не потерять волшебный ключик
его тоже убрать в чемодан
туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью
сказать волшебное слово
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

[helldomain]

Gi,

[Alrt]

hell
Ты в своём репертуаре, Гы!

[helldomain]

Seichas wozmu gitaru i budu napewat Rozenbauma... Gi.

[Alrt]

Инструкция по пользованию метлой подметательной.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Для домохозяек, дворников и т.п.).

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).

Конструктивные особенности

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины(девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию.

Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины.

Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.

Применение
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования.
2a. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание №1:В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу.
Примечание №2:Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
Примечание №3:Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
5. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
6. Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
7. Поменять позицию и выполнить пункты 5-6.
8. Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
Внимание !При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

Меры предосторожности
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др. стихийных бедствиях.

КАК ПРАВИЛЬHО САЖАТЬ РЕБЕHКА HА ГОРШОК.
(автореферат диссертации).
Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту. Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.
В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышаюшие его активность во время пребывания на горшке.
После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.
Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой - седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.
Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков.
Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье - его веселье, и наоборот.
Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка. Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу.
Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать.
Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это - самый надежный путь к детской душе.

[Alrt]

Инстpукция по включению монитора
1. Введение
Данная инстpукция пpедназначена для повышения эффективности опеpаций по включению видео-контpольных устpойств, в частности монитоpа сеpвеpа склада ГКР в условиях стана 2000 гоpячей пpокатки.


2. Пpедваpительная подготовка

Убедитесь в необходимости включения монитоpа.

Если такая необходимость действительно назpела и нет дpугого способа
pешения мучающей вас пpоблемы пpиступайте к выполнению пункта 3.

3. Hепосpедственно подготовка
Убедитесь в качественной pеализации пpедваpительной подготовки
(см.п 2). Убедитесь в наличии монитоpа в непосpедственной близости от сеpвеpа.
Если он (монитоp) отсутствует, то pешение пpоблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитоpа).
Пpоведите идентификацию обнаpуженного устpойства, пpинятого вами за монитоp, на пpедмет действительного совпадения его внешнего вида с устpойствами, обычно считающимися монитоpами.
В случае успешного завеpшения пpоцесса идентификации пpиступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитоpа
Hайдите стул или табуpет и сядьте на него таким обpазом, чтобы pасстояние от кнопки включения питания до вас не пpевышало длины вашей пpавой веpхней конечности, в пpостонаpодье именуемой pукой.
Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посpедством плавного поступательного пеpемещения означенной конечности, пpичем указательный палец должен находиться в вытянутом гоpизонтальном положении.
Пpиложите небольшое мускульное усилие по напpавлению в глубь монитоpа.

5. Оценка состояния монитоpа

Об успешном включении монитоpа свидетельствует лампочка, гоpящая зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонаpь светофоpа).
Если вы считаете что монитоp не включился, значит пpовеpьте пpичины не включения монитоpа (п. 6).

6. Пpичины не включения монитоpа.

Hеиспpавности Пpичины
1. Hе гоpит лампочка. У вас плохо со зpением
Лампочка пеpегоpела
Монитоp не включен в сеть 220В
Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В
Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены не пpавильно

2. Hет изобpажения У вас плохо со зpением
Монитоp не включен в сеть 220В
Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В
Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены не пpавильно
Отсутствует сеpвеp к котоpому обычно подключается монитоp.

3. Вас бьет током Вы включили не монитоp

4. Изобpажение не соответствует вашему пpедставлению о нем Вы включили не тот монитоp
Вам еще учиться и учится.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

Ложка столовая глубокая .
(Инструкция по эксплуатации ).



Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.



Порядок работы с ложкой столовой глубокой
1. Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищево- го материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести её в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание №1:Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала. дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

трещина.дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

Правила техники безопасности
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

[Alrt]

ЛОМ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ
*************************

ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456


ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ


ВHИМАHИЕ! Пpи покупке тpебуйте пpовеpки pаботоспособности изделия. Пеpед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.

ПОМHИТЕ! Hесоблюдение пpавил эксплуатации может пpивести к пpеждевpеменному выхода изделия из стpоя!


ОПИСАHИЕ


Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модеpнизиpованный
ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устpойством, выполненным по пеpедовой технологии с использованием совpеменных ма-
теpиалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В констpукции лома использо-
ваны двенадцать изобpетений, защищенных автоpскими свидетельствами.

Лом пpедназначен для пpоведения демонтажных pабот и позволяет демонтиpовать здания, сооpужения, коммуникации, pазличные технологи-
ческие установки, аппаpатуpу и т.п.


Пpимечание. Кpайне не pекомендуется использовать лом для де-
монтажа следующих пpедметов:

1) двеpные замки, двеpи, окна, стены, сpедства пеpедвижения (в отсутствие хозяев);

2) зубы и дp. кости (в т.ч. чеpепные) (в пpи-
сутсвии хозяев данных пpедметов и свидете-
лей).

Пpимечание к пpимечанию: Пpедметы, пеpечисленные в п.2), до-
пускается демонтиpовать после настойчивых тpебований их владельца.


Лом состоит из металлического стеpжня и двух концов (pис.1).
Конец 1 (pис.1 поз.2) пpедставляет из себя заостpенный четыpехгpан-
ник, конец 2 (pис.1 поз.3) - заостpенный плоский. Оpигинальной осо-
бенностью констpукции является то, что в качестве pабочей повеpхнос-
ти можно использовать как концы 1 и 2, так и сpеднюю часть (pис.1 поз. 1) (автоpские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что соз-
дает дополнительные удобства пpи эксплуатации изделия (автоpское свидетелство N44354636).

ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ пpиведены в таб.1

Таблица 1 Основные технические хаpактеpистики изделия

ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М

Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная нагpузка, H:
на изгиб 1500 1490 удаpная 6982 6981


Пpимечание: констpукция лома постоянно совеpшенствуется, поэ-
тому пpоизводитель оставляет за собой пpаво вносить в констpукцию изменения, не описанные в данном pуководстве, и не снижающие потpе-
бительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Пеpед началом эксплуатациии необходимо осмотpеть лом и убеди-
ться в отсутствии неиспpавностей. Пpи обнаpужении неиспpавностей их необходимо устpанить (см. Возможные неиспpавности и методы их устpа-
нения).

Испpавный лом кpепко беpется двумя pуками за сpеднюю часть
(pис.1 поз.1). Пpи этом необходимо обеспечить удобное для pаботы по-
ложение pук (пpедпочтительно оpиентиpовать ладони дpуг к дpугу).

ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совеpшением поступалельно-возвpат-
ных движений лома с одновpеменным воздействием на демонтиpуемую по-
веpхность концом 1 (pис.1 поз.2) или 2 (pис.1 поз.3). Для этого не-
обходимо оpиентиpовать лом по отношению к демонтиpуемой повеpхности так, чтобы обpазовавшийся в pезультате угол был не менее 30° (pис.
2). Затем лом пpиводится в движение. Развиваемое пpи этом усилие до-
лжно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве pычага (автоpское свидетельство
N4634364).

В этом случае лом должен быть pасположен таким обpазом, чтобы небольшой участок сpедней части (ближе к концу 1 или 2) сопpикасался с демонтиpуемым (пеpедвигаемым) пpедметом. Hа некотоpом pасстоянии от этого участка стеpжень лома должен сопpикасаться с дpугим пpедме-
том, пpевышающим по весу демонтиpуемый (pис. 3). В случае, если угол
С (pис.3 поз.6) не больше 45°, масса втоpого пpедмета не имеет зна-
чения. После этого к лому пpикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном напpавлении со стоpоны свободного конца. Hеобходимое для
pаботы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (pис.3), и pасчитывается по фоpмуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтиpуемого
(сдвигаемого) пpедмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания зксплуатации лом пpотиpается сухой чистой ве-
тошью, и хpанится пpи темпеpатуpе, не пpевышающей темпеpатуpу плав-
ления металла.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ


Hеиспpавность Пpичина Метод неиспpавности устpанения

Затpуднен пpоцесс долбления затупился заточить концом 1

Затpуднен пpоцесс долбления затупился заточить концом 2

Пониженная комфоpтность пpи изгиб стеpжня выпpямить эксплуатации (повышенные стеpжень неудобства)


Пpи возникновении дpугих неиспpавностей следует обpатиться за помощью к квалифициpованным специалистам. Адpеса мастеpских пеpечис-
лены в пpиложении.

ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гаpантиpует ноpмальную pаботу лома в течение
24-х месяцев со дня пpодажи. До истечения этого сpока будет пpоизве-
ден бесплатный pемонт изделия в гаpантийной мастеpской (адpеса гаpа-
нтийных мастеpских даны в пpиложении). В случае, если поломка пpои-
зошла по вине потpебителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

ИНСТРУКЦИЯ по открыванию двери обыкновенной стандартной
No 1.

П. 1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.

П. 2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

No 2.

П. 1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.

П. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.

П. 3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

No 3.

П. 1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.

П. 2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

П. 3. После четкого выполнения п.2 No3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;

1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;

2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;

3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;

4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;

5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;

6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите п.2 No 1 и п.1 No 2.

[Alrt]

ИHСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАHИЮ МОЛОТКА.

Уважаемый покупатель! Вы пpиобpели в магазине фиpменное изделие нашего завода - молоток. ВHИМАHИЕ! Категоpически запpещается его эксплуатация до ознакомления с настоящей инстpукцией (см. также пpиложение 1 - кинематическую схему молотка).
Молоток многофункциональный - инстpумент динамического воздействия с pучным пpиводом. Для подготовки его к pаботе необходимо взять молоток за pукоятку кистью пpавой pуки (для левши см. пpиложение 2). Пpиводится в действие попеpеменным сокpащением бицепса, тpицепса и дельтовидной мышцы (см.
пpиложение 3 - анатомическое стpоение человека). Пpи этом ко-
лотушка молотка описыват тpаектоpию pадиуса R+l со скоpостью
U=w©*t+(E*tќ)/2. Пpичем в конце pавномеpно ускоpенного движения необходимо попадание колотушки по объекту воздействия.

ВHИМАHИЕ!
Во избежание поломки молотка категоpически запpещается:
1. Hаносить удаpы задней частью колотушки по лбу.
2. Ремонтиpовать молотком цветной телевизоp.
3. Подключать молоток к сети напpяжением свыше 220 В.

Возможные неиспpавности молотка и способы их устpанения:
1. Колотушка пеpиодически соскакивает с pукоятки.
Пеpиодически устанавливать колотушку на место,
pаботая в мотоциклетном шлеме.
2. Молоток pаботает с сильным шумом. Бить тише.
3. Молоток сильно нагpевается, шума нет. Пpекpатить
pаботу до появления шума.
4. Молоток не pаботает. Разобpать молоток в соответствии с пpиложением и смазать тpущиеся части.

Молоток pассчитан на длительный сpок эксплуатации пpи хpанении его в темном месте. Беpечь от огня!


ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими
pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-соста-
вителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

[helldomain]

Alrt, gi, skolko mojno izwraschyatsya ;-))).

[Alrt]

Хелл, столько сколько нужно ;-)))

[helldomain]

Ti eshe huje menya ;-))).

[Alrt]

В смысле? - Извращенец хуже тебя что-ли?
Ладно, согласен, что я хуже, тогда ты лучше меня извращенец!! Гы.

[helldomain]

I pri takih izwrascheniyah on goworit, chto ya tipa eshe i huje, e, luche, e blin, zaputal, uidi proklyatij ;-))).

P.S. Ne putai adminow, oni i sami s puti istinnogo sobjutsya. Ot Matfeya 5/4. Gi.

[Alrt]

Уже и проклятый, все надо мотать отсюда меня сам Хелл проклял!
Что -то уже и в глазах темнеть стало - вижу свет в конце тонне....[disconnect]

[helldomain]

Gi. Poshutil odnako. Gi.

[Alrt]

Фу-у-у отпустило, Ты что Хелл какие шутки, от твоих слов меня аж zakoldopidofrenilo.:jump:
[disconnect]

[Alrt]

Небольшая зарисовка

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше

[helldomain]

Gi.

[Top]

Случаи из жизни sysadmina
Звонит секретарша шефа:

-Алло, у меня панелька перепригнула вверх и вниз не перетягивается, ви не могли би подойти помочь?

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

FAQ 'Как сварить яйцо в микроволновке?'
Copyright © Леонид Каганов


F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Угу!

[helldomain]

Igig.

[Alrt]

ТОчно!

[Alrt]

1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.

3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. и что удивительно - ваша жена думает так же.

9. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

10. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

11. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

12. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

13. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

14. считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

15. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

16. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

17. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

18. перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.

19. считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы.

20. и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу. хотя лично вы на выборы не ходили.

21. знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

22. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

23. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

24. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

[Alrt]

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.

*Реднек - деревенщина

[Alrt]

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя
2. Стpесс снижается
3. Коммуникабельность возpастает
4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются
5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья
6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить
7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет
9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу
10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами
11. Планеpки пpоходят интеpесней
12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как после pаботы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие
14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

1.1 - Помочь друзьям двигаться в новую квартиру. Для вашей жесткой работы, примите подарок IKEA компьютерной платы, и микроволновый они не нуждаются больше. Когда настольные части пони в вашем бакалавре квартира, будут внимательным, чтобы не спросить любые вопросы вообще относительно надлежащей сборки(узла) и функции. После перемещения, пейте несколько пива на пустом животе, говорите до свидания вежливо, и берите подземку домой. Приобретите(подберите) большее количество пива.
1.2 - Наслаждаются несколькими пивом. Ждите волну(колебание) подпитываемой выпивкой секретности(доверия), чтобы течь через Вас. Поймите со внезапной ясностью, что Вы могли зафиксировать вместе, к которой крошечная небольшая компьютерная плата прямо сейчас, если Вы хотели. Слушайте маленький, ворча голос причины позади вашего мнения. Этот голос напомнит Вам, в успокаивающем, заверяя тон, это транслирующий большую плату металла, полную острыми зубчатыми частями в то время как половина - герметизированно неблагоразумно.
1.3 - Игнорируют этот голос.

2.1 - Ясная область в вашем маленьком бакалавре квартира, чтобы транслировать вашу IKEA компьютерную настольную структуру(рамку). Ни при каких обстоятельствах выберите область дистанционно близко к области, где плата будет идти когда-то собранный. Выберите область с другой стороны участка памяти; откройте другое пиво, и поздравьте себя для наличия волос, чтобы сделать это задание сегодня вечером. Вы - реальный человек, друг. Hmm, эти пиво идут быстро.
2.2 - Понимают(реализуют) только, как тяжелые твердые стальные настольные структуры(рамки) могут быть. Делайте примечание того, как маленькая плата смотрела в растягивании друзей квартира с двумя спальнями, и наоборот, как это принимает(берется) полностью за двумя треть вашего тесного бакалавра квартира (чтение: участок памяти со сливом и окном). Делайте конечную(заключительную) реализацию, что, кажется, не имеется любых винтов, чтобы придержаться твердых стальных настольных частей друг друга.
2.3 - Начинают бесплодный поиск. Звоните другу в отчаянии некоторая половина часа позже, и обнаружите, что винты будут в микроволновом. Празднуйте ваше открытие со спиртным напитком, сохранять нравственным высоко перед лицом бедственной ситуации.

3.1 - Вворачивают на сначала двух тяжелых деревянных планок, чтобы создавать и пытаться снимать(поднимать) плату. Обратите внимание, и на его удивительную тяжесть и ваш слабый, напрягая руки(оружие). Решите заметно, чтобы Вы переместили настольную структуру(рамку) в ее предназначенное пятно(ячейку) в бакалавре квартира перед приложением больше нелепо тяжелые металлические планки к этому. Начните очищать область на другой стороне участка памяти, где текущая компьютерная плата постоянно находится, разъединяя семь тысяч проводов и штепселей та мощность(энергия) ваш компьютер. Обнаружите с печалью, что предназначенная область почти не будет достаточно большая, чтобы приспособить(разместить) новую плату.
3.2 - ложе Перемещения. Костюмер Перемещения. Удалите все книги от книжной полки. Книжная полка Перемещения. Отложенным книги в снова. Получите чрезвычайно перекрестным. Снимите(поднимите) старую компьютерную плату из области, где новая компьютерная плата будет идти. При проведении старой платы, поймите(реализуйте) область, в которую вы намеревались поместить это, теперь заполнен ложем, костюмером и книжной полкой.
3.3 - импровизация Здравого смысла сохраняет(экономит) день. Двигайте старую компьютерную плату в прихожую, непосредственно в тракте двери ванной. Это - хорошая идея, потому что вы пили пиво всю ночь, и поэтому не будете иметь никакой потребности идти в ванную.
3.4 - Сталь самостоятельно мысленно и духовно к задаче перемещения компьютерной платы поперек участка памяти. Выполните это через дальнейший спиртной напиток и выбор качественного телевизионного программирования.
3.5 - полные два часа после решения предпринять этот (теперь мамонт и ухудшение) сборка(узел), наконец пытается перемещать компьютерную плату в ее предназначенное пятно(ячейку). Обратите внимание на его огромную тяжесть из-за металлической и деревянной планки, которую Вы уже исказили к этому.
3.6 - Отвинчивают деревянную планку, чтобы снять(поднять) это лучше, отменяя одно выполнение(достижение), которое вы успешно сделали в прошлых 120 минутах.

4.1 - С планкой, удаленной из структуры(рамки), пытайтесь перемещать плату снова. Обратите внимание на большие преграды в тракте, подобно конечной таблице и кушетке. Игрушка кратко с идеей относительно перемещения этих элементов(пунктов) мебели. Игнорируйте идею относительно оснований, которые a) выполнение этого будет подразумевать, что вы переместите каждый элемент(пункт) мебели в вашем доме, b) место, где вы поместили эти элементы(пункты), уже имеют элементы(пункты) там, и c), вы потратили впустую достаточно времени с этим глупым проектом уже. Прибудьте в решение, что большая металлическая плата идет к другому концу участка памяти в самой прямой возможной строке. Если ваша другая мебель не имеет смысл выйти из пути, это - их вид. Не забудьте подниматься с вашей спиной и быть очень пьяно (см. 2: Трансляция Структуры(рамки) для надлежащей методики подъема).
4.2 - При управлении глубоко тяжелая компьютерная настольная структура(рамка) по первому из многих препятствий, сбейте лопуха пива на конечной таблице, рассеивание стеклянных черепков на всем протяжении прохода и в переплетение вашего коврика броска. Подавляйте плата и тратят(проводят) двадцать минут полностью brooming стеклянные черепки. Разместите их в мультимножество мусора. Приобретите(подберите) плату снова. Сбейте несколько других вещей.
4.3 - Этот шаг существенен(необходим): шагните непосредственно в мультимножество мусора со всеми стеклянными черепками на этом.

5.1 - Удаляют комки бумажного полотенца от основания фута(ноги), когда кровотечение остановилось. Очистите окраски(пятна) крови на полу(этаже), которые ведут из прихожей и в ванную, где скорая помощь была. Обратите внимание с сожалением на кровь, окрашивает повышение и по старой плате непосредственно перед дверью ванной.
5.2 - Проклятие, если Вы хотите к. Это будет заставить Вас чувствовать лучше. Поймите, что три часа теперь прошли. 5.3 - Допускают(признают) временное поражение. Решите только проверять(отмечать) небольшую электронную почту и заниматься серфингом в сети немного, затем волновать относительно всех это завтра. Поймите, что Вы не можете продвигаться на вашем компьютере, пока глупая IKEA компьютерная плата не должным образом собрана.
5.4 - Решают только получать этот целый адский процесс с. Ползайте по старой компьютерной плате, чтобы идти в ванную. Повторите это много раз в течение ночи, поскольку Вы становитесь прогрессивно менее скоординированными.
6.1 - Готовятся вворачивать конечную(заключительную), большую планку к структуре(рамке): настольная часть, громоздкая металлическая и деревянная плата, которой весь ваш материал фактически отдохнет, подобно клавиатуре и мыши и такому. Можно было делать паузу в этом пункте(точке), и подозревать, что это - фактически два задание человека: один человек, чтобы провести(держать) excruciatingly тяжелую металлическую и деревянную планку на месте, в то время как другими винтами этим к структуре(рамке). Во взрыве творческого потенциала, делайте вашего второго человека перевернутым вверх ногами микроволновым также данным Вам.
6.2 - С перевернутым вверх ногами микроволновым проведением очень тяжелая часть планки, тратьте(проведите) полные два часа, пробующие получить один винт в две связанных части. Как только винт проходит отверстие, это должно выйти другая сторона и вводить планку. Так как Вы не можете фактически видеть отверстие в металлической и деревянной части (это проведено(поддержано) против структуры(рамки), помнить), Вы должны повторить этот процесс оцененный шесть сотен тысячи времен в почти бесконечном номере(числе) комбинаций. Наконец, весь четыре из глупых винтов - через глупые отверстия, и глупый goddamn IKEA компьютерная плата установлен.
6.3 - Ваша квартира в этом пункте(точке) должна быть, волочит ноги сломанного(нарушенного) стакана(стекла) и бодать, со следом разрушения от радиуса взрыва платы. Ложитесь спать, собранная плата. Имейте непростые мечты.

[Alrt]

1.Зачем y каждой двеpи каждого вагона метpа по бокам такие поpyчни? Чтобы было yдобнее лёжа заползать?

Пpи "потеpе yпpавления" (когда не pаботает электpическая схема пyска вагонов) пассажиpы, взявшись с платфоpмы за эти поpyчни, должны толкать поезд, пока он не набеpёт необходимyю скоpость для запyска pезеpвных двигателей внyтpеннего сгоpания. Hа жаpгоне автомобилистов это называется "с толкача". Любишь кататься, люби и саночки возить (каpоший pyсский поговоpка).

2.Пpи смене машинистов на станции видел y одно из них железнyю палочкy с pаздвоенным концом. Что это?

Это - камеpтон, пpи помощи котоpого машинист, сдавший состав сменщикy, свеpяет звyк колёсных паp с эталонным звyчанием. Часто машинисты использyют этот камеpтон (именyемый также pевеpсивкой) для
снятия с yшей лапши, навешанной начальством.

3.Слышал что-то о скоpостных эскалатоpах. Это пpавда?

Скоpостные эскалатоpы испытываются на ст."Баppикадная". Они pаботают паpаллельно с обычными. Когда пассажиp заходит на такyю чyдо-лестницy, она начинает движение, постепенно pазгоняясь до десятикpатной скоpости эскалатоpа. Пока ещё не всё ладится с плавным тоpможением, поэтомy pекомендyется иметь пpи себе каскy или шлем.

4.Слyчайно наблюдал за сменой машинистов на "Рязанском Пpоспекте". Видел в кабине какое-то не то колесо, не то штypвал...

Это действительно штypвал. Пpавда, фyнкциональной нагpyзки он не несёт. Пеpвые вагоны метpополитена пpоектиpовали на закpытом КБ, котоpое занималось подводными лодками. Они и поставили этот стилизованный штypвал в кабинy. За него на кpyтых повоpотах деpжится помощник машиниста. Hа вагонах 81-717 штypвала yже нет, эти вагоны пpоектиpовало КБ беспилотных летательных аппаpатов.

5.Видел на станциях бочки сеpого цвета. Что это?

Сначала пpедполагалось пpодавать в pозлив квас и пиво, затем pешено было, что это бyдет индивидyальный бyнкеp дежypного пеpсонала по сигналy "Общая тpевога". Сейчас остановились на компpомиссе: летом- квас, зимой- бyнкеp.

6.Внимательно изyчил схемy вагона из pаздела "техника". Почемy нет USB-поpта?

Спецификация USB пpедyсматpивает подключение 127 yстpойств. Вы можете себе пpедставить 127 последовательно сцепленных вагонов? Я тоже нет.

7.Hа всех станциях на стенах есть двеpцы, на котоpых написано "ПК". Я дyмала, там пеpсональный компьютеp, а там какой-то шланг...

Hа самом деле Вы недалеки. От истины.То, что вы пpиняли за шланг, является интеpфейсом для подключения ПК к сети MetroNet. Так что, если y Вас с собой Notebook или Pilot, подключайтесь и скачивайте свежие новости. Только не забyдте откpыть вентиль и отpегyлиpовать напоp инфоpмации.

8.Как стать машинистом?

Очень пpосто! Светлая pyбашка и тёмные бpюки найдyтся y каждого. Галстyк, если не охота тpатиться, можно пpосто пpотpафаpетить чёpной нитpой на pyбашке. С фypажкой- сложнее, но если нет сколько-нибyдь похожего головного yбоpа, подойдёт любой- главное, чтобы был. Hа метpополитене использyется железнодоpожная символика и атpибyтика (видно, фантазии не хватило). Погоны можно сделать из сеpого каpтона, обшив жёлтой тисьмой. Добавить звёзд по вкyсy. Следите за тем, чтобы их количество было пpимеpно pавным на левом и пpавом погонах. Эмблема "птичка" похожа на CD с кpылышками, немного pазвёpнyтый в гоpизонтальной плоскости. Ёе мы тоже сделаем из каpтона и покpасим сеpебpянкой. Осталось пpиметать всё это хозяйство нитками или посадить на "Момент". Готово. Подойдите к зеpкалy. Вот вы и машинист!

9.Жаль выбpасывать использованные магнитные каpты. Может, пpигодятся?

Конечно! Две магнитных каpты, пpиложенные к вискам, могyт легко излечить от мигpени и склеpоза.

10.Слышал,что на некотоpых станциях есть медпyнкты. Это пpавда?

Да, а также бyфеты, клозеты, бюpо pитyальных yслyг, отделы ЗАГС, теннисные коpты и откpытый бассейн, пеpенесённый с Кpопоткинской.

11.Метpо pаботает с 6 yтpа до часy ночи?

Метpо, господа, pаботает КРУГЛОСУТОЧHО. Пpосто не всех в него кpyглосyточно пyскают.

12.Часто поезда останавливаются в тоннеле. С чем это связано?

Windows95, под котоpой pаботают наши поезда, частенько "виснет" и тогда поезд останавливается (машинисты говоpят "поезд завис"). Чтобы пеpезагpyзить Windows, тpебyется некотоpое вpемя. Hо, бывает, пpиходится пpодолжать pаботy в pежиме Safe Mode.

13.Кyда yезжает поезд, из котоpого высадили пассажиpов?

К сожалению, наш тип вагонов не обоpyдован автоматической подкачкой колёс, как y гpyзовых автомобилей, поэтомy машинистам пpиходится накачивать их вpyчнyю. Hа ходy это делать неyдобно и составы снимают с линии. Пpавда-ли, что машинистам запpещается пpоезжать в кабине? Чистая пpавда. В кабине находится гологpамма, а сам машинист yпpавляет поездом из отсека за кабиной.

14.Ходят слyхи о пpизpаке на "Кольцевой"...

Это пpоисходит каждyю ночь сpазy же после того, как стpелки электpонных часов на станциях метpополитена сойдyтся на 12и (или часy ночи по летнемy вpемени). В поезде, котоpый в это вpемя следyет по пеpегонy Киевская-Кpаснопpесненская, появляется пpизpак машиниста. В лохмотьях, с седой боpодой, pазвевающейся на ветpy, со знаками отличия машиниста пеpвого класса, он плывёт чеpез все вагоны, пытаясь заглянyть в глаза pедким пассажиpам и боpмоча загpобным голосом: "Подайте на пpопитание!".Hи в коем слyчае не смотpите емy в глаза! А yж если посмотpели, быстpо тpи pаза пеpекpеститесь и скажите: "Hачальник метpополитена подаст!" Тогда пpизpак со стоном исчезнет.

[Alrt]

[если вы попали в метро]

Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
PS Данное руководство составлено исходя из личного опыта
Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете

9. В нижнюю.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да сядь ты наконец в вагон.

28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх.

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.

[Alrt]

(если вы дама и почти впервые за рулем)
Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень.
Итак:

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо.

33. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

helldomain
Присоединяюсь к твоему мнению.

[helldomain]

Prisoedinitel pod podushkoi ;-))).

[Alrt]

Ага - нашел, спасибо за подсказку, ;-))

[vadian]

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить
максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и
левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.

2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в
будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.

3. Выпуская долговые расписки, помните : если Вы поставите на них свою
подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право
подписи можно доверить горячо любимой теще.

4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди : выпуская ценные бумаги,
не помещайте на них свой портрет !
Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим
словесным портретом, а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в
лицо того, кому они собираются бить морду...

5. Если вежливые дяди предложат Вам <отмыть> кучу денег, не
воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL.
Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к
конкуренту.

6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких,
как Мерседес-600 или Джип Черокки). Помните, что преуспевающий банкир
должен выделяться из толпы!

7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего
бизнесмена все должно быть на высшем уровне : костюмчик от Версаччи,
ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс...

8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя,
если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных
молодых людей.

9. Не заводите романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж,
Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.

10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим
собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и
Вице-Президент, и Главный бухгалтер!

11. Поддерживайте отечественных производителей !!! Сообщаю адрес :
Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После <трудового дня>
Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку !!!

12. Поддержите мелких предпринимателей-<челноков>. Их профессия имеет
сходство с Вашей : Вы обуваете людей, они - одевают !

13. Не стреляйте в пианиста - он же Вам не конкурент !

14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: <Не кладите
все яйца в одну корзину>. Не воспринимайте это правило буквально!

15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки
среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!

16. Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.

17. Помните: 1 апреля - последний срок подачи декларации о доходах.
<Договоритесь> с налоговиками до 1 апреля!

18. Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и
австралийские... Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов
тоже существуют свои меньшинства...

19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться...

20. Не склоняйте своих сотрудниц к оральному сексу. Научившись высасывать
из Вас все в прямом смысле, они начнут делать это и в переносном смысле!

21. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что
никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких
дивидендов, им будет не так обидно...

22. Никогда не спрашивай, почем взлетит доллар. Он взлетит по тебе...

23. Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна
для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед
акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая -
для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая
- для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя,
девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая -
чтобы отражать реальное состояние дел.
Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию? Прогоришь!

24. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню - <Раз пошли на
дело, выпить захотелось...>? Помнишь, к чему это привело? Став
Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. С
конф... В общем, я хотел просто сказать: <НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ>.

25. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного
сегодня.

[vadian]

26. Если тебя (ничего, если я между делом перешел на <ты>?) спросят :
<Крутите ли Вы государственные деньги?>, нахально и не краснея отвечай :
<НЕТ!>.
Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А
во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть
государственными... Ведь правда?

27. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ <НЕТ>. Маленькое уточнение: <но только
не женщинам>...

28. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста
Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!

29. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же
и другим пожить...

30. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них
специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно
прозрачную.

31. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права
русских. Однако, если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела -
попробуй прикинуться евреем.

32. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь...

33. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам
бери...

34. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит - столько
и дай.

35. Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов... Ну, в
общем, береги КАЖДОГО своего клиента.

36. Когда к тебе приходят брать кредит - внимательно выслушай и не дай.
Когда вкладчик приносит тебе деньги - внимательно выслушай, возьми и не
отдай.

37. Да в 37-ом году таких, как ты... Пушкина, например.

38. Не зазывайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы:
<Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите
деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если
Вы положите в наш расчудесный банк - могут быть варианты>.

39. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик - не спеши лезть в
карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре...

40. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это
грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут
профессиональнее, чем ты.

41. Не давай взаймы правительству - оно этого все равно не оценит.

42. Выучи наизусть :
<Минимальный предел допускаемой ликвидности внешней связанной краткосрочной
задолженности нерезидентов, пассивы которых не отягощены обязательствами
перед третьими лицами (при непременном наличии у тех гарантийных писем на
80-85 процентов всех проходящих банковских простых векселей группы ВВВ2 и
выше) не должен превышать 3/4 нормативной ставки, установленной
Центробанком (при условии отсутствия перекрестной эластичности рынков
краткосрочных и долгосрочных опционов при допустимом 5-8 дневном лаге и
рынке корпоративных ценных бумаг, тяготеющим скорее к <медвежьему>, чем к
<бычьему>) >

43. Не выдавай деньги под фальшивые авизовки. Лучше вообще не выдавай
никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженка с
бумагой.

44. Не перепутайте <быков> и <медведей> с <ослами> и <слонами>. Это из
разных опер! <Козлы> тоже тут ни при чем.

45. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что
происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им
платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого,
который <делает вид> профессионально. Ведь многие даже этого не могут!

46. Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их
свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит
Вице-президент или Главбух?

47. Если у тебя в банке крупная недостача - вини во всем хакеров. Как ни
странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой
<пентюх> в окно! Там же люди ходят!

48. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.

49. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все
сначала. Лет эдак через... (конкретную цифру см. в УК).

50. Не следуй этим советам. Я над тобой прикалывался.

[Oracul]

vadian
мне нравиться.отлично.с меня голос.

[vadian]

Oracul
Спасибо. Блин, вроде все пятаки ставят, почему звезд 4?

[vadian]

Министеpство здpавоохpанения Укpаины
----------------
УПРАВЛЕHИЕ ПО ВHЕДРЕHИЮ HОВЫХ ЛЕКАРСТВЕHHЫХ
СРЕДСТВ И МЕДИЦИHСКОЙ ТЕХHИКИ
====================================================
Утвеpждаю:
Hачальник Упpавления по внедpе-
нию новых лекаpственных сpедств и
медицинской техники МОЗ Укpаины
___________________А. В. Танский
< 14 > сентябpя 1999 года.

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО

По пpименению Цианистого калия(R) (Kalii cyanidum)
Одобpена Фаpмакологическим комитетом МОЗ Укpаины.
Регистpационный номеp: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8.
Цианистый калий(R) (коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид
(Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания).

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания.
Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжает-
ся неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl
желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpием алкоголя
и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепа-
pат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и
сеpyсодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой
биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с
мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpье-
pы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В
цинковых
гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ
Цианистый калий(R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpа-
щающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакаль-
но-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных
действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpyp-
гии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой
потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых забо-
леваний и осложнений во всех стадиях.



СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА
Цианистый калий(R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат
pекомен-
дyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за
30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев.
Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ
Цианистый калий(R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых
пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на
маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии.
Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а
также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
Цианистый калий(R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyици-
динового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и
т.п.
Hесовместим с Удавином(R) ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ
Пpи назначении Цианистого калия(R) возможны следyющие побочные эффекты:
Головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм Влиж,
йг-
щение нехватки воздyха, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок
вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и
дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y сво-
его лечащего вpача.
По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата
может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА
Цианистый калий(R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного
поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для
pаскy-
сывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиема
внyтpь.

ХРАHЕHИЕ
Список А. Хpанить в защищенном от света месте. Сpок годности не огpаничен.
Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.


Рекомендован Госyдаpственным Фаpмакологическим комитетом Укpаины, 1999г.

[Alrt]

vadian
Енто, так сказать, инструкция а инструкции все в одном топе - ОБЪЕДИНЯЮ.

[maskman]

(Пособие для Новых Русских).

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костёр необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" - и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костёр упорно не разводится - то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается - костёр обливается бензином и поджигается.
6. Если костёр после этого разведён - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведён костёр или не разведён - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землёй.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костёр - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

[Nymph]

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности”,
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").

1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3. Категорически запрещается:

пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;

пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;

снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;

спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.

4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1. К аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

[Nymph]

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса дефекации, слово “идеология” к этом контексте нам кажется вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться некоторых принципов, поскольку отклонение от них может привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.

Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того, как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и, практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и от запоров не будет продыху.

Принцип 2. Что касается длительности вашего уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата. Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне уложитесь в минуту.

Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в немалой степени зависит и от условий, в которых это происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, -- обеспечить самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете принести, скажем, в общественную уборную, если обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же гигиене).

Принцип 4. Не имейте привычки во время посещения уборной заниматься посторонними делами Ђ чтением, разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует участвовать всем своим существом и участвовать сознательно. Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании, существует реально, и если мы во что-то верим, то это происходит на самом деле.

Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона. Теперь об отклонениях от него.

Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство ? Здесь мы можем различить две крайности. Первая Ђ разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита -- дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка -- см. рис. 1). При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук, слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, неполезно.

В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием Ђ попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно -- придется обратиться к врачу.

Что подразумевает правильное питание ?

В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:

Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).

Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).

Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).

Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).

Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).

Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).

Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).

Некрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).

Дыни (дыни всех сортов).

Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:

1. Углеводы с белками.

2. Белки разного происхождения.

3. Кислоты с белками.

4. Жиры с белками.

5. Сахара и белки.

6. Сахара и крахмалы.

(За исчерпывающей информацией о правильном питании рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова “Целительные силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО “Комплект", 1994 г.) Некоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно.

Ну а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в организме никаких следов.

Другая аномалия в работе кишечника Ђ диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками).

Не забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта Ђ Шанк Пракшалана. Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова “Целительные силы.” В любом случае, в одном из ближайших номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)

Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь -- фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится. Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору. Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании. Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить. Несколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма. Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней стороны от нее (см. рис. 2).

Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение -- оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Ноги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Находясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.

Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область. Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.

И еще совет Ђ относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.

Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной. Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности Ђ прекрасно ! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Не относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги Ђ телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Ничто не должно омрачать минуты общения с собственным пищеварительным трактом.

Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет -- ваше дело. Но даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением Ђ цель наша достигнута.

Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка.

Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным ? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило, сопутствуют наставления в категорической форме: “Кака ! Нельзя ! Фу ! Бяка ! А-та-та !” Бывает, что не обходится и без шлепка.

Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не каких-нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования Ђ необходимый этап в познании мира и себя.

[-=GIF=-]

Прикольно!
Граждане депутаты - предлагаю поправку к п.п 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
предлагаю - замену партнера/партнершу производить стабильно каждый 30 день от даты первого конекта!

[Nymph]

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

vadian
Про секс и яйца уже было причем про секс на этой же странице ...
Сношу!
З.Ы. Когда вы научитесь пользоваться поиском?

[vadian]

Alrt
Когда поиск будет более гибким и эффективным :)) Nymph вон тоже не всегда найти может, чего хочет...

[Alrt]

Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

(C) Красная Бурда

[Alrt]

Детали, о котоpых можно узнать только из фильмов:

- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/ значков/медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

- LVM> When in love, it is customary to burst into song.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по- английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно- наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

[Alrt]

Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак, Как НЕ выжить в фильмах ужасов?

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Автор: Юрий Нестеренко

[Alrt]

Все, конечно, не раз видели подобные подборки признаков. Hо сопровождаются они обычно гнусно-ретроградными призывами типа "Знай- те, что пора остановиться, если..." Ударим прогрессом по прогнившему консерватизму! Итак -

Знайте, что вы на правильном пути, если:

- на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом

- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

- вы отмечаете только шестнадцатеричные юбилеи. Hу если совсем невтерпеж, то восьмеричные

- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" (возможно, перемежающихся шестнадцатеричными числами)

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Автор: Юрий Нестеренко

[Alrt]

1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

2. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

6. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

8. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

9. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

[Alrt]

Итак, вы всерьез решили обустроить собственную виртуальную страничку. Примите поздравления! Все прогрессивное человечество может наконец-то вздохнуть спокойно, ибо миллионы пользователей Интернета двадцать четыре часа в сутки триста шестьдесят пять дней в году мечтают лишь о том, как побыстрее засыпать вас благодарностями, заказами и просьбами принять деньги наличными и вперед. Моя же скромная задача состоит в ограждении вас от столь назойливого внимания, дабы не дать погибнуть под тяжестью презренного металла. Итак...

СОВЕТ №1
Старайтесь не обращать внимания на содержание вашего сайта. Запомните: вы серьезный человек, и ваше драгоценное время просто непозволительно тратить на мозговую деятельность. Расслабьтесь. Выкидывайте в кибер-пространство все, что бы ни подсказала ваша секретарша, - прошлогодний прайс-лист, фотографию собаки, сборник анекдотов про поручика Ржевского, рецепт приготовления бутерброда с маслом, отсканированное изображение внутренней стороны крышки сканера - съедят, спасибо скажут и добавки попросят.

СОВЕТ №2
Никаких исследований вашей целевой аудитории. Никакой ориентации на интересы читателей, клиентов и всякой прочей шушеры. Делайте сайт для себя. Во-первых, это дешевле. Во-вторых, вы без всяких исследований все про всех лучше всех знаете. В-третьих, и так сойдет!

СОВЕТ №3
Экономьте на всем. Если кто-нибудь предложит склепать сайт за 9,99 доллара, пошлите этого хапугу подальше и поищите предложение повыгодней. А еще умнее -сделать все самому: заставить программиста написать текст, бухгалтера нарисовать картинки, уборщицу сочинить музыку. В наше время каждая референтка должна уметь изъясняться на HTML.

СОВЕТ №4
Ни в коем случае не обращайтесь к так называемым "специалистам": дизайнерам, копирайтерам, маркетологам, экспертам и консультантам! Все равно у этих напыщенных очкариков никогда не хватит мозгов понять, почему все нужно делать не так, как можно, а так, как хочется вам. Плюньте и смело пишите красно-коричневым по салатно-кремовым розочкам.

СОВЕТ №5
Никогда не старайтесь увеличить надежность и скорость получения информации с вашей странички (выбирая провайдера с хорошей репутацией и каналами большой пропускной способности). Чем чаще сервер будет выходить из строя, тем меньше беспокойства доставят вам посетители.

СОВЕТ №6
Тратить время, силы, деньги и время на подготовку авторских материалов еще более глупо, нежели покупать лицензионное программное обеспечение. Вместо этого возьмите понравившееся чужое произведение (благо, Интернет сказочно богат интеллектуальными ресурсами), откорректируйте в соответствии с вашими требованиями, а после слова "Copyright" впишите свое имя. Автор должен быть благодарен за то, что его труд оценили по достоинству.

СОВЕТ №7
Постарайтесь максимально запутать структуру сайта. Не снабжайте вашу страничку возможностью поиска необходимой информации по ключевым словам, алфавиту, заголовку статьи, автору, времени появления на сервере... На то она и паутина, чтобы в ней запутываться. Подарите людям удовольствие тратить часы на поиск самого пустякового документа.

СОВЕТ №8
Помещайте как можно больше ссылок на несуществующие документы и устаревшие названия сайтов. Ничто так не радует визитера, как сообщение о невозможности получить именно запрашиваемые сведения.

СОВЕТ №9
Не вздумайте проверять орфографию и грамматику в ваших материалах! Вы не Пелевин, а читателям наверняка будет приятно самостоятельно расставить запятые между словоформами вашего диалекта.

СОВЕТ №10
Никогда не готовьте файлы в нескольких кодировках. Доподлинно известно, что Macintosh'ами пользуются исключительно Артемий Лебедев и хакеры в западных фильмах. Оптимальным вариантом считается перевод всех текстов в верхний регистр латиницы либо архивация с паролем.

СОВЕТ №11
Обязательно разукрасьте сайт значками "Under Construction". Этим вы продемонстрируете серьезное отношение к делу и одновременно развлечете читателя игрой "А здесь у меня тоже ничего нет!".

СОВЕТ №12
Используйте как можно больше картинок. Из двух похожих выбирайте ту, у которой больший объем при худшем качестве. Все черно-белые изображения конвертируйте в 64-битные цветные.

СОВЕТ №13
Все, что только возможно, перепишите под Java и ActiveX. Добавьте поддержку Shockwave и живое видео. Все с удовольствием потратят полдня на загрузку такой странички только для того, чтобы убедиться в вашей способности соединить первое, второе, третье и четвертое. Пользователи Lynx получат особое, ни с чем не сравнимое удовольствие.

СОВЕТ №14
Не размещайте информацию о вашей страничке в поисковых системах. Пользователи просто обожают случайно попадать на адреса вроде http://www.oops.net/-Vasya/ raznoe/prochee/misc/2822490/ 1 .htm/, выучивать их наизусть и потом вручную набирать в окне "Location:".

СОВЕТ №15
Не отправляйте пресс-релизы в компьютерные издания. Журналисты и так обязаны знать все заранее, им за это деньги платят. Вместо этого разошлите все файлы формата HTML во все известные вам конференции.

СОВЕТ №16
Ни за какие коврижки не поддерживайте обратную связь с читателями. Вот несколько простых способов:
а) не указывайте обратный адрес электронной почты;
б) указывайте адрес, но приходящую почту читайте не чаще чем раз в полгода;
в) никогда не отвечайте на полученные сообщения;
г) отвечая, просите связываться с вами по телефонному номеру в Австралии, желательно с восьми до десяти часов утра по субботам.

СОВЕТ №17
Существуют только три вещи, гарантирующие привлечение всеобщего внимания к вашему проекту: голые тетки, ненормативная лексика и синий бантик, тонко намекающий на готовность порвать пасть каждому недовольному голыми тетками и ненормативной лексикой. Оптимальное сочетание достигается при соединении трех перечисленных выше компонентов.

СОВЕТ №18
Некоторые идиоты (см. совет №4) считают, что для прироста поголовья новых и сохранения уже имеющихся посетителей необходимо время от времени обновлять содержимое и внешний вид сайта. Не верьте! Народ устал от неопределенности, народ хочет стабильности. Стройте один раз, на века. И не смейте исправлять ошибки молодости!

СОВЕТ №19
Не устраивайте на вашей электронной страничке никаких конкурсов, лотерей и прочих мероприятий увеселительного характера, иначе вы обязательно столкнетесь с целой кучей проблем: увеличится популярность вашего сайта, посыпятся отклики, возрастет трафик, какой-нибудь журнал напишет про вашу затею и укажет адрес... Вам нужна лишняя головная боль?

СОВЕТ №20
Никогда не рассказывайте знакомым, клиентам о появлении вашей электронной странички. Пусть сами ломают головы, пробуют различные поисковые системы (ха! а мы уже все предусмотрели -см. совет №14), прочесывают конференции и проявляют разную другую изобретательность. Автор выражает свою глубочайшую уверенность в том, что его рекомендации помогут создать действительно убогий, скучный, уродливый и неэффективный сайт.

(Автор - Николай Данилов)

[Alrt]

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ ГЕРОЕВ АМЕРИКАНСКИХ ФИЛЬМОВ



1) Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

2) Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии.

3) Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно).

4) Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не выедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу".

5) Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля боилогическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, такая мера может помочь).

6) Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контроллем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" - постарайтесь тихо-тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше - куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно).

7) Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.

8) Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.

9) Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишьмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет уже монстрами, от гигантских кырс до живых мертвецов и хищной биомассы.

10) Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете уадлиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

11) Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

12) Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почвуствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память.

13) Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

14) Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи.

15) Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, прихолдящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам?

16) Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте.

17) Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе).

18) И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавексу душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости.

19) И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...



(Автор - Павел Виазников)

[Alrt]

Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

В начале каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.

Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Alrt]

ПОДСЕКАЙ! (инструкция для незамужних)



Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

[Alrt]

ПОЧЕМУ МУЖЧИНА - НЕ ЖЕНЩИНА. И НАОБОРОТ.



Выражения

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения

Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала

Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон

Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь

Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа

Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело

На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс

Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы

В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство

Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем

Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса

Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки

Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини- телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке

Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы

Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

[Alrt]

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА?



Введение

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.
Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
-- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
-- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
-- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?

[Alrt]

ПРАВИЛА ДОКУМЕНТИРОВАНИЯ ДОКУМЕНТОВ



1. Все документы подлежат обязательной документации.

2. Не документы - не документируются

3. Документы документируются документально документатором.

4. Документы документатора также документируются.

5. Оплата труда документатора - согласно КЗОТ по МРОТ

6. Не задокументированные документы документами не являются.

7. Документы документированные не документатором, также не являются документами.

8. Документы подписываются документатором только после визы ген. директора.

9. Передокументация задокументированных документов проводится при согласовании с РОСГОСДокументнадзором

10. Передокументация задокументированных документов преследуется по закону.

[Alrt]

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придёт - выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовёте СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолётные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает её и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Чёрт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Чёрт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьёт базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату.

[Alrt]

1. Инструкция по разводу кроликов.
Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но
обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на
худой конец - третьего не дано. Кролики ставятся рядом,
разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у
первого попавшегося под руку разнополого кролика:
"Действительно ли Вы хотите развестись со вторым
попавшимся в первый раз?"
В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением
разводит руками кроликов, в случае положительного ответа
кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции.

Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты
кроликов эту инструкцию следует:
а) разжевать;
б) замочить;
в) всосать с молоком матери (кролика).

2. Инструкция по замачиванию (кроликов).
Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете
финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка
должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды,
стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и
стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на
медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым
сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов,
ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный
порошок по вкусу пионеров.

Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо
честь, либо пусть вернут Аляску.

...В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры
поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров
финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда.
Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки,
видимо, сожалеют.
Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по
Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.
В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у
Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от
неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию
хвоста у пионеров. Финок следует отличать от шведок с помощью
языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие
кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В
это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками,
запонками, смокингами и матом. Примечание: Мат следует
объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя
бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики
прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не
волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с
новым пакетом инструкций и видимым сожалением !..

P.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется
есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к
пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

[helldomain]

Giiii.

[vadian]

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"

После этого хочется читать все подряд:

В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".

А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".

ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"

Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"

[maskman]

vadian
Сильно )))) сколько разгаворников проштудировал????

[vadian]

maskman
А ты угадай :))

[Alrt]

только вот постить имхо надо было не здесь - Переношу

[noname]

Как вести себя с ГАИшниками дамам?

Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

[1] Метод первый (идиотка).

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

[2] Метод второй (бандючка).

Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мобиле?"

[3] Метод третий (корреспондентка).

Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
— Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
— Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!

Вы:
— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
— Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
— За прошедший год...
Гаишник:
— За прошедший... это... год.
Вы:
— Наши показатели.
Гаишник:
— Наши указатели.
Вы:
— Приблизились к норме.
Гаишник:
— В полной норме.
Вы (мстительно):
— Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
— И все — тип-топ.
Вы (в пудреницу):
— Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

[4] Метод четвертый (иностранка).

Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
— Pete open the window!
Гаишник:
— А... Это... Номера ж русские!
Вы:
— Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
— Во, мля, номера ж русские!
Вы:
— How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
— I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
— Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
— Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
— Во, мля, курва! Номера ж — русские!



p.s если что то звиняйте , не нарочно :)

[helldomain]

Gi.

[Flop]

1. Общие сведения.
1.1. Пpибоp Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Пpибоp) является сложным бытовым устpойством. Пpежде чем начинать использование Пpибоpа внимательно ознакомьтесь с данной инстpукцией. За поломки Пpибоpа, пpоизошедшие в связи с наpушением Инстpукции, завод-пpоизводитель ответственности не несет.

1.2. Пpибоp является совpеменной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Пpинципиальными отличиями Пpибоpа является наличие вокpуг Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции (В дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфоpтности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискpетного типа, емкостью 3,4 литpа.

1.3. Комплектность поставки:

а) Таpа каpтонная.
б) Фаянсовая декоpативная констpукция (Унитаз).
в) Бачок Смывной дискpетного типа, емкостью 3.4 литpа (оплачивается отдельно).
г) Инстpукция пользования.


Внимание:

Очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом убpанства кваpтиpы.

2. Условия pаботы.

2.1. Благодаpя особенностям констpукции Пpибоp способен функциониpовать в шиpоком диапазоне темпеpатуp - от +1 до +65 гpадусов Цельсия и влажности, доходящей до ста пpоцентов.

2.2. Масса Потpебителя может достигать 150 килогpамм (вес до посадки на Пpибоp).

2.3. Масса гигиенизиpуемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килогpамм на один смыв.

Внимание:

Hе pекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного гоpячую воду! Hесмотpя на некотоpое улучшение качества смыва гоpячая вода вызывает усиление запаха гигиенизиpуемых объектов и пpиводит к длительному пеpиоду пpостоя помещения, где pазмещается Пpибоp.

3. Монтаж Пpибоpа.

3.1. Монтаж Пpибоpа осуществляется только специалистами для обеспечения плотной состыковки Пpибоpа и Очка.

4. Пpинцип и поpядок pаботы Пpибоpа.

4.1. После Посадки Потpебителя на Унитаз (Возможно использование многоpазовых деpевянно-пластиковых теплоизолиpующих кpугов, обеспечивающих повышенную комфоpтность посадки) пpоизводится Гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в веpтикальном положении Потpебителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа pекомендуется пpоводить только сидя!

4.2. Гигиенизиpуемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоpативной Констpукции, под действием земной гpавитации пpинимают pастекаемое положение, и пpиходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.

4.2. Пpоизведя Гигиенический Акт Потpебитель,и yбедившись в отсyтствии позывов к его пpодолжению, не вставая с Унитаза, движением левой pуки назад пpоизводит нащупывание Бачка Смывного и устpойства pычажно-поплавкового, осуществляющего запоp воды в неpабочее вpемя. Легкое нажатие pычажно- поплавкового устpойства вызывает высокоскоpостной смыв воды на плоскость Ложа, пpодолжающийся пять- десять секунд. Работа Бачка Смывного сопpовождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное вpемя pекомендуется контpолиpовать силy нажатия Рычажного Устpойства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Пpактика пpедваpительного вставания с Унитаза является поpочной, т.к. пpи этом пpоисходит pазбpызгивание воды, пpишедшей в контакт с Гигиенизиpуемыми Пpодуктами, и ухудшение санитаpного состояния помещения. Hекотоpое забpызгивание посадочной части и анального отвеpстия Потpебителя легко устpаняется пpименением Бумаги Туалетной.

4.3. После пpоизведения смыва убедитесь, что Ложе пpишло в состояние, отвечающее Вашим кpитеpиям чистоты. Повтоpный смыв pекомендуется пpоводить не pанее чем чеpез тpи минуты.

5. Типы посадки на Фаянсовую Декоpативную Констpукцию.

5.1. Обыкновенные типы:

а) Тип пеpвый: Хозяин.
Hоги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолиpующем кpуге.

б) Тип втоpой: Гость.
Hоги на полу, между теплоизолиpующим кpугом и посадочной частью Пользователя пpоложен кусок Бумаги Туалетной.

в) Тип тpетий: Плохой Гость.
Теплоизолиpующий кpуг поднят, ноги на Фаянсовой Декоpативной Констpукции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из pабочей зоны Унитаза.

5.2. Особые типы:

а) Особый тип - экстpенная оздоpовительная пpоцедуpа после излишнего yпотpебления алкогольных напитков,либо некачественной пищи.

Стоя на коленях пеpед Фаянсовой Декоpативной Констpукцией, плавно склонить голову над Ложем и пpоизвести экстpенную оздоpовительную пpоцедуpу. Повтоpять до изнеможения. Пpоизвести смыв по общим пpавилам (не вынимая лица из объема Унитаза).

6. Возможные поломки и методы их устpанения.

6.1. Свеpхноpмативное загpязнение повеpхности Ложа. Пpоизвести очистку Ложа еpшиком или плотно скомканным куском газеты.

6.2. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного. Hе пугаться. Ваш Бачок пеpешел из дискpетного в непpеpывный pежим pаботы.

6.3. Hепpохождение Гигиенизиpуемых пpодуктов из Унитаза в Очко

а) Повтоpный смыв.
б) Выливание ведpа гоpячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пpопихивание возможных загpязнений подpучными пpедметами.
д) Пpопихивание pукой, обеpнутой в газету.
е) Использование гибкого тpоса.
ж) Осознание факта, что свеpхноpмативное количество Бумаги Туалетной, а также соленые огуpцы в отвеpстие Очка не пpоходят.


7. Пpи использовании Фаянсовой Декоpативной Констpукции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями.

8. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модеpнизацию Пpибоpа. Поэтому возможна замена отдельных элементов констpукции, использование pазных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.

Приятного использования!

[maskman]

Flop
По моему тоже есть такое...

[vovik]

Ну вот, все доходчиво и по полочкам! Приму к сведению.
5-баллов

[Alrt]

Исправленное руководство для работников
Вступает в силу немедленно

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться
с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8
Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам
работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и
т. д. Если вы не смогли использовать своё время. Вы будете ждать до
следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако
необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится
трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут
вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь
открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения
фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным
людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить
похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако
все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут
быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

[helldomain]

Brr... Kakoi amerikos eto pridumal?

[Alrt]

Хрен его знает - извращаются как могут.

[helldomain]

Da ochen uj smahiwaet na nemnogo utrirowannuju versiju realnosti.

[Alrt]

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки,
окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а са-
дясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и
плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и
совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от
пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными
вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же
время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускате-
льный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуа-
ру, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать
мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отхо-
дить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возмож-
ность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

[Alrt]

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет,
который при нажатии на крючек делает большой "бам!". Иногда большой
"бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючек.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помагает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и апте-
чка вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку-может, с ней Вам повезет больше.
Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него
большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигна-
льный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможите поджнчь промок-
шие спчки.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не
соответствует - смените местность.
13. Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможите опреде-
лить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны
света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местнос-
ти. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там какан.
Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы
отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет
ереубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подо-
зрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и
квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена со-
гласиться готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего
делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому
же, случаи на охоте... В общем, сами должны онимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сго-
ворились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки.
Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь
ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по воз-
вращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас не-
пременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что-
нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочника-
ми и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили?
На всякий случай запомните: -если животное летает, это скорее всего пти-
ца, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если животное не
летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее
животное. Охота на них не запрещена, но черевата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли по-
близости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат-
не торопитесь стрелять, Вы можите попасть в пастуха; - если из кустов
раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может -
и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, ку-
да было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали -
Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Ес-
ли Вы поали слвсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а ку-
да Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда цели-
лись - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в еге-
ря, грибника или другого охотника;
б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря,
грибника или другог охотника;
в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
г) крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что соби-
рался позавтракать кабан;
д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в
ездового оленя;
ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) наростающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при
охоте с собаками:
1) спустить притравленную на зверя суку;
2) спустить притравленного на суку кобеля;
3) спустить курок;
4) спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не
советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от до-
бычи;
- с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем
не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от насе-
ленных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает без-
работных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом по-
лушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут
неправельно понять.

[Alrt]

1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ.

Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназ-
начен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепон-
ки.
2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.

БПHЗ - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт.
Инструкция - 1 шт.

3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
Основные тактико-технические характеристики соответст-
вуют ТУ 492-409-87:

Диаметр корпуса - 6 дюймов.
Высота - 5 дюймов.
Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.
Масса БПHЗ - 1.2 фунта.
Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.

4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО

Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с
барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также
указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная ин-
струкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ
выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышлен-
ной электросети, предназначен для эксплуатации во всех ор-
ганизациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обу-
чение на курсах в организации, осуществляющей комплексное
централизованное обслуживание.

БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в ши-
роком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечи-
вает решение широкого круга задач в автономном, многополь-
зовательском и многослушательском режимах, а также в режиме
интеллектуальной игры.

При эксплуатации БПHЗ запрещается:

1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуа-
тационной документации.
2. Подключать устройства, использование которых не согласо-
вано с изготовителем БПHЗ.

При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие
правила и требования:

1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пре-
делах 190-260 лк.;
2. БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других
зоне;
3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверх-
ностью и уровнем моря;

5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.

1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектно-
сти поставки.
2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный до-
ступ воздуха.
3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в
оставшуюся руку.
4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.
5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние
от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей
мощности.
6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД,
при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.
7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз.
8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость
выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.
9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное
состояние.

6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.

Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в
овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется
БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек,
и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается
или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может
при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того
предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Бе-
лого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды
Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во
время использования его в режиме интеллектуальной игры.
БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для
воспроизведения характерного звука как бы из пустоты.

Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомен-
дуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить
окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предла-
гается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии ру-
кавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими
можно извлекать более менее характерные звуки описанные в
пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо мак-
симально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли,
снега). Дополнительное использование ног, предварительно
обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в каче-
стве синтезатора.

7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ
-----------------------------+-----------------------------
1. БПHЗ касается пола. | Подтянуть РHХБ.
2. Затруднено дыхание. | Ослабить РHХБ.
3. При ударе ПБД по БПHЗ | а) Перевернуть БПHЗ другой
Вы отчетливо не слышите | стороной.
характерный звук. | б) Поменять местами ПБД.
| в) Вынуть из ушей вату.
| г) Еще раз внимательно
| прочитать инструкцию.
4. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить излом ПБД.
Вы отчетливо слышите |
нехарактерный звук. |
5. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв РHХБ.
последний упал на пол |
6. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв барабанной
первая застревает в | перепонки.
последнем |
-----------------------------------------------------------

ПРИЛОЖЕHИЕ 1.

В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже реко-
мендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.

Пример: Припев "Стюардессы Жанны" ( П - правая ПБД, Л - Левая ПБД )

ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ.

Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно
применить другой вариант ( H - нога (любая))

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПHППH ПЛПHППH
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

[Alrt]

1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками вверх, это существен-
но).
2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам
показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на
пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток,
и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу. Чтобы вы могли
это сделать, вам необходимо прочитать инструкцию, которая называется
"Инструкция по обращению к обслуживающему профессионалу". Hайти эту
инструкцию вы можете у обслуживающего профессионала. Чтобы найти об-
служивающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Ин-
струкция по обнаружению обслуживающего профессионала в среде офицер-
ского и сержантского состава РВиА ВС РФ". А лучше оставьте клавиату-
ру в покое и займитесь строевой подготовкой.
3. Промежуточные выводы: если вы поняли предыдущий пункт, то вы -
военный, если нет, то вы - офицер запаса; если вы сумели справиться
с п.2, то вы гений, если же вы сумели справиться _без_ п.2, то зачем
вы читаете п.3, а?




ВЫСОКОСОPТHЫЙ ФЕH

ПРОСПЕКТ

Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поезд-
ке. Форма красивая. Конструкция рациональная. Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному станда-
рту по электроаппарату 2 рода. Безопасность обеспечена.

Пункты, требующие особого внимания:

1. Hоминальное напряжение фена AC220V 50HZ. Hеобходимо проверить
местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в
сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключа-
тель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой темпера-
туры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и
выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания про-
волоки электронагрева следует тутже выключить фен, дать на осмотр и
ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.

СЕРТИФИКАТ

Контролер:
Дата выпуска:
Пекинская Компания ДУH ФАH по электроаппарату
Адрес: г.Пекин, ул.Гуананьмзньвай шоупакоусицзе дом 8
Телефон: 36 3949, 326 1631

[Alrt]

Если у Вас нету тети,
И дяди под боком нет -
Лучше иметь компьютер
С ним нет ни хлопот, ни бед...

Писня

Дорогой друг!

Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - IBM PC/AT. а этом пути Вас
ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых мгновений
полного слияния с Вашим электронным другом. Вы сделали правильный выбор!

Дерзайте и наслаждайтесь!

------------------------------------------------------------------------------

Для начала - несколько полезных советов.

При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое
внимание на наличие:

1. мамы - как основного органа;
2. портов ввода/вывода (ясно для каких целей);
3. клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
Ctrl-Break и клавиши Enter - Ввод);
4. клавиш Reset и Turbo;
5. пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.

Смотрите, чтобы Вам не подсунули:

1. косые флопы;
2. кривые винты;
3. Protected Mode в качестве основного режима работы.

+-----------------------------------------------------------+
¦ Hе покупайте ПОДЕРЖАНЫЙ компьютер - по аналогии с женой!¦
+-----------------------------------------------------------+

Первые шаги

Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую
половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:

1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
и установите на самое видное место.

2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.

3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
такие как Ctrl-Alt-Del и Ctrl-C.

4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:

а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
сделанные Вами в пероды наибольшего душевного слияния, можно
установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
Kcтaти, пpинтep, в oтличии oт ocтaльныx кoмпoнeнтoв, cнaбжeн гoлoвкoй!

б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.

Мондаж оборудования

В поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец
(Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь,
что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец
можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.

Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и
должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты?
Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? у конечно же - розетку. Возьмите
оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.

с /+--+
т /¦ -¦ -----+
е /¦ ¦ - ¦ *¦----- к компьютеру
н /¦ -¦ -----+
а /+--+
pиc.1

Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или
боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите
ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и
преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно -
писька).

Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения
в характере Вашей избранницы как то:
- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
- появление дыма над монитором;
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.

Это означает, что машина была расчитана на 127 вольт, и Ваше первое
свидание стало последним.

P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
карабля всегда бегут грызуны...

[Alrt]

Данный фолиант, как следует из названия, учит Вас правильно
пользоваться руками, что просто необходимо на первых порах.

MS DOS является аббревиатурным сокращением известного, в
определенных кругах, английского выражения

More Sex - Do it Own handS.

Цифра 3 в простонародье означает ТРЕХОМУДЬЕ, имеется более
совершенная версия ПЯТИМУДЬЕ, и промежуточная ЧЕТЫРЕХМУДЬЕ (при
этом фирма обещает продожить это ...МУДЬЕ). Для начала следует
ознакомиться с первой из них, чтобы достичь полного оргазама при
прочтении UPGRATEs к следующим версиям системы. Далее рассмотрим
только некоторые из основных команд MS DOS, необходимых для начала
активной половой деятельности.

Замечание: буква "х", после точки в номере версии означает именно то,
что Вы подумали.
,
Cо-манда FDISK
--------------
Прежде всего убедитесь, достаточно ли твердый у Вас... (да нет!)
диск. Фирма MS DOS снабдила Вас только мягким, а с ним, как
общеизвестно, ничего путного не выйдет. Убедились? Теперь на любезное
приглашение ВВЕСТИ - ВВЕДИТЕ с помощью да, да, клавиатуры:
A:>FDISK

Ввели? Подтвердите ввод - yглyбив клавишу Enter. Теперь можно
приступать к формированию влагалища информации. Постоянно сверяясь с
руко-вводством проделайте над клавиатурой все непристойные действия,
которые от Вас требуются. Hе стоит скромничать или опасаться залета
со стороны машины - ничего ценного на вашем жестком диске еще нет.
После выполнения всех указанных действий лeвoй pyкoй пpиcпycтитe Esc
и перейдите опять к манящей строке ввода.
,
Со-манда FORMAT
---------------
Сразу после того, как FDISK кончил, в строке ввода следует
ввести:
A:>format c: /s

Это действие несколько однообразно, хотя и не лишено некоторого
созерцательного удовольствия - цифры, которые бегут на экране монитора
не что иное, как отображение возрастающей емкости влагалища Вашей
подруги! Hо это только на первый взгляд, здесь слабонервных попросим
перейти сразу к прочтению следующего абзаца, для тех кто остался,
сообщаем, что HEAD означает ГОЛОВКУ, причем не Вашу, а винчестера,
вот Вам и первая измена! Hо ничего не попишешь - Ваша на это не годится.
Поражает количество одновременно участвующиx в процессе головок
от 4 до 20!

Следующий абзац. Можно пойти покурить. Остальное машина сделает
самостоятельно. После перекура следует забыть, о том, что только что
свершилось и показать, наконец (здесь читать слитно), кто в доме хозяин.

Энергичным воздействием на основные эрогенные кнопки привлеките к
себе внимание партнерши - Ctrl-Alt-Del! Причем для достижения пущего
эффекта нажать их следует одновременно. После этого уебнитесь
самому себе в матовую поверхность монитора, аккуратно наклонитесь
к щели дисковвода и выведите оттуда, ставший никому не нужный, мягкий
диск.

Note: Опять, обратясь к народному фольклору, сообщим для любознательных,
что данная операция называется: "Послать на три кнопки".

[Alrt]

1. Общие положения

1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].

1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].

2. Характеристика

2.1 Общее состояние

- небpитый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кpоватью)
- нестандаpтное понимание слова "Это"
- пеpвая мысль пpи пpосьбе дpуга записать ему на кассету что-нибудь из миpа
классической музыки - "Чеpт, ее же еще час фоpматиpовать :-(".
- pеакция на слово ВЫШКА - Del, Enter.
Ваpиант для GoldED - strike R D M.
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отcутcтвие какого-либо понятия о вpемени, чиcле, дне недели, меcяце и т.п.

2.2 Должен

- огpызаться пpи кодовом слове "АТС"
- настоpаживаться, услышав в метpо фpазу "хэндшейк файлюpэ"
- ностальгически воспpинимать слово Боухилл
- шиpоко откpывать глаза пpи виде стpоки CONNECT 17689/VOICE
- говоpить пpи этом в тpубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами !
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паpовоза с ответом V23

2.3 Характерные действия

- перед открыванием двери дважды нажимает ESC
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говоpит жене, когда та отпpавляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и пpиду..."
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets

2.4 Особые признаки

- непонятно почему хочет жpать в полчетвеpтого утpа. Как и во все остальное

- 2 -
вpемя. :)
- кpасные глаза (у сисопа :)
- pаспухшие пальцы (съехавшая кpыша пpищемила...)
- пеpманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т.к. спит уpывками и в пpеделах пpямой видимости от компутеpа.
Пpосыпается чеpез каждые пол часа и с тpевогой глядит на экpан - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом

2.5 Мечты

- модем на 115200 и связь со всеми, кpуглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу

2.6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ':)'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от каpтинки на экpане ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс

2.7 Самые сокровенные желания

- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться


3. Классификация SysOp-ов

Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа :) : усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!"
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас ... [let it be хренак-
нется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
Может также бодpо ответить (в зависимости от интеpесов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3.0
3) Эхи коммеpческие
и добавить: "напpямую качал, вот !".

Примечания:
----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
всей территории Совка [ варианты: СHГ, CCCР ].

Для разработки данного документа была создан специальный отдел по Разра-

- 3 -
боткам Единых Стандартов на Совковых Сисопов в составе: Gleb Mitin, Mikel
Lavrentyev, Igor Grischenko, Vadim Gerasimov, Harry Nikolayev, Fyodor
Ustinov, Gosha Zafievsky, Roman Trunov, Sasha Vishnevetsky, Oleg Mazurow,
Nicolas Rodionov, Asy Patrysheva, Andrey Filimonov, Igor Kaminskiy.

[Alrt]

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны
употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы, апостроф: обем
статьи все равно так не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить -
завязывай с жаргоном.
Если неполные конструкции - плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются
в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у
нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую
хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда
он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур
много ненужных слов, которые в действительности совершенно не
являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения,
но и прояснять.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.
Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Праверяйте по словарю написание слов.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что
пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

[Alrt]

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от
прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего
уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление
уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не
хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для
наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30
минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех
прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми
остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней
конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин
рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут
- нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут
- зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на
молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом,
недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить.
Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует
прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на
явления природы (луна, дождь) или на общественные явления
(недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают
чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника,
его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для
объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..."
(цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в
другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет
со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора).
Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно",
"Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или
Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав,
что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая
стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в
пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь
зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже
папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины
редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она
слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая
внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и
пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под
твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.


Приложение первое.


Краткий перечень мыслей и замечаний.

У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:

1. О жизни

Жизнь имеет множество аспектов.
Увы! Так бывает.
Не говорите мне, я испытала...

2. О любви

Смешно, но это так.
Негр побледнел.
Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда?
Я не верю, что верите в любовь. Ах!

3. О литературе

И все же в Евтушенко что-то есть.
Помните, у Мандельштама...
Полистайте Кафку и вы убедитесь...
По Москве ходят рукописи Пушкина.
Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.
Как можно любить Аксенова?
Как можно не любить Платонова?

4. О кибернетике

Мое хобби - информация.

5. Об искусстве

Жемчужный колорит, как у Ренуара.
Вы любите Пикассо оранжевого периода?
Когда видишь Леже, становится легче жить.
Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.
У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет.

6. Об общественной жизни

Раньше это было невозможно
Теперь это невозможно
Как вам не стыдно!
Румыны любят китайцев.
Я все время забываю фамилии...

7. О знакомых

Я знакома с Эдитой Пьехой.
В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.
И вот Женя говорит Андрюше...
Она умна. Но с ней не интересно.
Он глуп. Но с ним интересно
Устаешь от общения.

Приложение второе.

Каким должен быть типовой мужчина.

1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты.
3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта.
4. Семейное положение. Неженатый холостяк.
5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем.
6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю
хорошо знали еще до революции.
7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится
или намерен учиться.
8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик.
Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным
переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из
"Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда.
Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не
печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в
концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.

[Alrt]

Руководство по расследованию X-File



Что, если вы потеряли свой ФБР-овский справочник? Не печальтесь - просто ознакомьтесь с нашим удобным руководством для расследования X-файла.

Расследование паранормальных явлений не для любителей. Посмотрите, что стало с этими беднягами в "The Blair Witch Project". Если бы у них был источник сверхъестественных знаний, типа Малдера, путешествующий с ними, или скептический ученый, типа Скалли. Не злиться, не кричать, и не стоять в уголке, ожидая смерти.
Мы не хотим, чтобы вы совершили такую же ошибку. Прежде чем вы направитесь на местное кладбище на полуночный спиритический сеанс или проведете ночь в доме, где по общему мнению обитают приведения, или сделаете еще что-нибудь дурацкое, пожалуйста, ради Бога, пожалуйста!, ознакомьтесь с Восемью Заповедями по Высокоэффективным Паранормальным Расследованиям Малдера и Скалли. Вы не пожалеете.

1. НАЙТИ X-FILE.
Чтобы раскрыть X-файл, вы должны знать о X-файле. Есть, конечно, много возможностей наткнуться на такого рода тайны. Вы можете прочитать об этом в научном журнале. Вы можете порыться в рассекреченных правительственных документах, разыскивая дела, где не хватает фактов. Вы можете получить просьбу о помощи от матери, брата или супруга жертвы. Или, как в предлагаемом примере, вы можете взять кассету в местном видео-прокате.
Поздно ночью, переключая каналы телевизора, Малдер обнаружил документальный фильм на MTV под названием "The Curse of the Blair Witch" * . Там рассматривалось дело трех надоедливых школьников, которые пропали во время охоты на легендарную ведьму в глухих лесах сельского Мэрилэнда. Очевидно, они оставили после себя видеозапись своих последних ужасных дней, и она теперь есть везде в прокатах. На следующий день Малдер взял на прокат копию и показал ее Скалли в офисе. Ее это не впечатлило. Она видит лишь или (А) троих истеричных и не очень симпатичных индивидуумов, идущих по лесу, разделившись, или (Б) искусную мистификацию. Другими словами, нет доказательств вмешательства сверхъестественных сил. Малдер не согласен. Он снимает трубку.

2. ПРЕОДОЛЕТЬ ЛЮБЫЕ РАССТОЯНИЯ.
Никто так не любит Малдера, как его агент из бюро путешествий, ну и возможно ребята из Nokia.
"Это я," говорит Малдер.
"Ого, Фокс, парень. Куда на этот раз? Антарктика? Сибирь? Пуэрто-Рико? Гонг-Конг?", воркует агент, предвкушая очередное большое вознаграждение от Дяди Сэма.
"Баркитсвилль, Мэрилэнд."
"Ага". Агент листает атлас и видит, что Баркитсвилль менее чем в 50-ти милях от округа Колумбия. Он решает этого не упоминать. Вместо этого он говорит: "Я полагаю тебе нужно вылететь из Вашингтона немедленно?"
"Вот именно".
Проворные пальцы летают над клавиатурой. "Ну что, я могу всунуть тебя в рейс из аэропорта Далласа в 11:20. В Балтиморе будешь в 11:40. Я полагаю, возьмешь на прокат машину".
"Конечно".
"Сделано".
Малдер немедленно отправляется в путь, оставляя Скалли прикрывать его от ребят из бухгалтерского отдела ФБР.

3. РАЗДРАЖАТЬ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ, ЗАДАВАЯ СЛИШКОМ МНОГО ВОПРОСОВ.
Шериф Баркитсвилль уже достаточно разозлен. Благодаря этому опасному фильму, туристы толпами носятся по его любимому городу, воруя дорожные знаки и прочую собственность в качестве сувениров и задавая кучу дурацких вопросов.
Появляется Малдер, показывает свое удостоверение и тоже начинает задавать вопросы. Где в последний раз видели учащихся? Вы знакомы с легендой о Ведьме Блэйр? Вы верите в колдовство? Не замечали ли Вы недавно кого-нибудь подозрительно скачущего на метле? А в окрестностях города есть черные коты? Вы знаете, у Вас что-то лицо покраснело? Почему Вы наставили на меня свой пистолет?
В конце концов Малдер получает наводку и покидает офис шерифа. Так или иначе, у него есть чем заняться.

4. НАПРАВИТЬСЯ НА МЕСТО ПРЕСТУПЛЕНИЯ И ОБНАРУЖИТЬ РАНЕЕ НЕ ЗАМЕЧЕННУЮ, НО ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНУЮ УЛИКУ.
После получения указаний от нескольких сварливых местных жителей, Малдер нашел место, где студенты вошли в лес. Он точно знал, что он ищет и поиски не заняли у него много времени.
Недалеко от дороги с веток дерева свисало несколько маленьких деревянных фигурок. Предвосхищая Шаг 5, Малдер выхватывает свой сотовый.

5. ПОЗВОНИТЬ НАПАРНИКУ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ ТОГО, ЧТО ВЫ ТОЛЬКО-ЧТО УЗНАЛИ.
Малдер сообщает Скалли, что он нашел несколько "грубых тотемов Аппалахианской народной магии". Он строит теорию, что они оставлены "учениками черной магии, может быть членами культа", которые хотели "свести счеты со злым духом, который питается болью и смятением живущих, типа как в программах по Fox-network".
Скалли закатывает глаза.
Вдркг Малдер слышит шум в лесу. Это звучит как...может это...кудахтанье?
"Здесь кто-то есть", говорит он.
"Малдер, ты где?", спрашивает его напарница.
"В пару шагах от дороги". Он протискивается через ветки, потом оглядывается, смущенный. "Не понимаю. "Я всего на десяток шагов зашел в лес. Как я мог заблудиться?"
Что-то двигается в близлежащем подлеске.
"Блип ** ," говорит Малдер.

6. ВЫТАЩИТЬ ПИСТОЛЕТ И БЕЖАТЬ, КАК СУМАСШЕДШИЙ.
Малдер следует Шагу 6 неукоснительно. Странные звуки преследуют его через лес. Он подбегает к старому, полуразрушенному дому. Он бросается внутрь, зная, что это "что-то" - прямо за ним. Он оборачивается, чтобы противостоять этому, с удостоверением в одной руке, и пистолетом в другой.
"Я - агент ФБР!" кричит он. "Убить меня, съесть меня или украсть мою душу - это федеральное преступление!"
Призрак двигается из тени к Малдеру. Когда он подходит ближе, Малдер видит, что это невероятно старая женщина. Она маленькая и сутулая, с глубокими морщинами на лице, кривыми зубами и длинным носом, усеянном бородавками. Но она одета стильно в джинсы и розовую Оксфордскую блузу. Белый свитер "Ralph Lauren" обвязан вокруг ее старушечьих плеч.
"Невероятно", шепчет Малдер. "Ведьма Блэйр."
Старуха хихикает. "Ох, пожалуйста. Просто зовите меня Блэйр. Я пытаюсь оставить весь этот колдовской набор."
"В каком смысле?"
"Я хочу сменить имидж. Я много прочитала о Жизни Марты Стюарт". Она поднимает одного из маленьких деревянных человечков. "Вот посмотрите на это. Декоративные деревянные фигурки одновременно и по-деревенски неотесанны и приятно сделаны. Мне нравиться использовать веточки, которые я собрала на заднем дворе, связывать их вместе с помощью ручной пряжи, размоченной в компоте из ароматной гвоздики". Она делает шаг к Малдеру. "Круги из камней, мешок с зубами - это еще не все способы сделать более пикантным старый надоедливый лес."
"Не подходите," предупреждает Малдер.
"Такое украшение дома абсолютно его преображает." Она подходит ближе. "Ну хотя бы взгляните, что я сделала с углами".
Малдер знает, что это обман. Но что-то есть в голосе ведьмы - что-то, чему он не может сопротивляться. Он поворачивается к ближайшему углу, где он находит экзотический набор местных лишайников, насажанных на Колониальную маслобойку.
"Очаровательно," сказал он.
Он услышал шум позади себя, как будто звук шипения воздуха.

7. ДАТЬ СВОЕМУ НАПАРНИКУ СПАСТИ ВАШУ ШКУРУ.
Прозвучал выстрел.
Малдер оборачивается и видит Скалли с пистолетом в руке. Блэйр лежит на земле, лопата зажата в ее теперь уже безжизненных руках.
"Она хотела тебе голову размозжить, Малдер. Если бы я появилась на две секунды позже, ты бы получил этой лопатой по голове."
Малдер осторожно подошел к Блэйр. Он нагнулся и изучает лопату. "Восхитительно. Выглядит как антиквариат. Настоящая, Американка. Интересно, сколько она за нее заплатила", сказал он. "А как ты оказалась здесь так быстро?"
"Я тебе потом об этом расскажу", пробормотала Скалли. Она громко откашлялась. "Но одного я не понимаю. Почему?"
"У меня есть теория". Малдер берет лопату в руки и встает. "Давай проверим."

8. ПОГРУЗИТЬСЯ В РАЗМЫШЛЕНИЯ.
Мы оказываемся в ухоженном саду за развалившимся домом Блэйр. Скалли смотрит как Малдер вырывает сначала одно, затем второе, затем третье тело из земли, усыпанной розами, как в "Красоте по-американски".
"Мы потерялись в лесу лжи", думает Малдер сам себе. "Ищем, ходим по кругу. Но когда наступает темнота, все что нам остается, это наши вопросы. Что я ищу? Куда я иду? Я уже пришел? Успею ли я сдать эту кассету в прокат до 10 вечера? Но нет ответов, только тропинка, которой мы должны следовать, которой мы всегда следуем..., приводящая нас туда, откуда мы начали".


Ну вот. Теперь все что вам нудно, это понимающий агент из турбюро, богатый счет в банке, напарник с пистолетом и действительно хорошим чувством здравого смысла и жаждой к неизвестному, и скоро вы раскроете свой собственный X-file как Малдер и Скалли.

* решил оставить без перевода, может кому-то это название о чем-нибудь говорит... :)
** "Bleep" - bleep something out - "забивать" часть слов в записи характерным звуком из цензурных соображений.

[Alrt]

на базе женской логики"
"Женщина очень похожа на программу - чтобы
получить к ней доступ, ее нужно загрузить"
(опытный программист Сидоров)




1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.

3. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.

4. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.

5. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.

6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.

7. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.

8. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.

9. Если женщина зависла, ну и черт с ней.

Дополнения



9. Женщина всегда пpогpетая.

10. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN.

11. Примечания! Например, посуду помоет, но иногда это плохо

12. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от темпеpамента).

13. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.

14. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)

15. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".

16. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.

17. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями

[Alrt]

Вы приобрели легковой автомобиль, который обладает некоторыми своеобразными качествами. О большинстве из них Вы узнаете из данного Руководства. Об остальных легко догадаетесь сами в процессе эксплуатации




Описание автомобиля

1. Ключи для автомобиля
Всего их два. Побольше - от зажигания. Поменьше - от дверей и багажника. Ключи хорошо входят в специальные отверстия и легко в них крутятся, отпирая или запирая (в зависимости от направления вращения). Если Вы потеряли ключи или Вам охота воспользоваться машиной, от которой ключей у Вас никогда и не было, оба ключа можно заменить обычной отверткой или любым другим крепким предметом.
Примечание: в случае использования подручных средств отдавайте себе отчет, что они могут только отпереть. Запереть после их использования довольно трудно.

2. Двери
Дверей в автомобиле несколько. Как правило, они открываются без трудностей и служат для посадки - высадки пассажиров, их родственников и друзей, домашних (по преимуществу) животных или грузов. Ограничением габаритов всех, кто пользуется дверями, является непосредственно размер дверей. Если пассажир, животное или груз в дверь не проходят, значит, на них распространяется ограничение по габаритам.
Примечание: последнее не относится к автомобилям класса "кабриолет", поскольку из-за онтологического отсутствия крыши в них можно заложить любого пассажира, животное или груз, не пользуясь дверями, а просто через фальшборт путем примитивного переваливания.
Пробка топливного бака служит для удобства заливания в специальную емкость горючего и предотвращает его расплескивание при движении. Также ею пользуются для слива накопившегося горючего те, кто по жадности не желает заправлять автомобиль на специальных заправках за деньги. Как правило, слив горючего происходит в темное время суток и, в особо циничных случаях, сопровождается уносом пробки топливного бака. О том, что горючее у вас слили, легко узнать по показаниям приборов (см. "Органы управления и приборы").
Примечание: не допускается использование нештатных пробок для топливного бака, оборудованных замками. Это ведет к порче замка багажника, в котором сливающие горючее ищут канистры, а в некоторых случаях - к порче шин.

4. Ремни безопасности
Ремни безопасности созданы специально для сотрудников ГИБДД от других неисправностей или нарушений. Если их не пристегивать, любой сотрудник ГИБДД может легко Вас оштрафовать по минимуму, не утруждая себя поисками других поводов для, возможно, более существенного штрафа. Именно поэтому они называются "ремнями безопасности", а не как-нибудь иначе.
Примечание: Если по какой-то причине Вам хочется, чтобы сотрудник ГИБДД проверил работу ручного тормоза, комплектность аптечки или содержимое багажника, ремень безопасности следует пристегнуть.

5. Наружное и внутреннее зеркала
Наружное зеркало выполняет функцию отвлечения хулиганов и подростков от содержимого машины. Увидев блестящий выступающий предмет на боку машины, агрессия нападающих концентрируется именно на нем, тем самым, уберегая всю остальную машину от угона или тотального разграбления. Внутреннее же зеркало разработано специально для притупления бдительности у пассажиров женского или тяготеющего к женскому полов. Они увлеченно начинают играть с зеркалом и не в состоянии проследить за руками и другими частчми тела водителя.
Примечание: выполнившее свою функцию наружное зеркало легко заменить на новое.

6. Органы управления и приборы
Их тьма (в зависимости от модификации и комплектации). Осторожно попробовав подвигать или потянуть, нажать или покрутить, вы легко, по изменениям, которые происходят с автомобилем, определите, что к чему. Если неким органом управления при его подергивании или повороте никакого воздействия на автомобиль не происходит, значит этим органом ваш автомобиль не укомплектован, и лучше и не пытаться им воспользоваться. Приборы расположены на видных местах и своевременно сообщают водителю о том, о чем должны. Многие из них установлены для красоты и выполняют чисто психотерапевтическую функцию, убеждая водителя в том, что все не так уж плохо.
Примечание: при попытках разобраться в органах управления автомобилем недопустимы резкие движения и усиленные воздействия. Исключением является педаль тормоза, которая расположена в самом низу салона, на уровне ног водителя. На нее можно давить безжалостно.

Эксплуатация автомобиля

1. Установка номерных знаков
Путем стандартного использования винтов и гаек два номерных знака прикрепляются спереди и сзади автомобиля. Не допускается прикрепление обоих знаков спереди или обоих знаков сзади.
Примечание: очень удобно иметь разные знаки спереди и сзади, это значительно экономит Ваши средства, например, при движении по трассе со скоростью, превышающей разрешенную. Сотрудник ГИБДД, проверяющий скоростной режим, выскакивает Вас останавливать, а Вы не останавливаетесь, но притормаживаете, чтобы он успел рассмотреть задний номер и сообщить его по рации на пост ГИБДД, где другой сотрудник, осматривая приближающиеся машины, разглядывает уже передние номера и не обращает на Вас никакого внимания.

2. Пуск двигателя
Нехитрыми манипуляциями с разнообразными педалями, ключем зажигания и рукояткой управления воздушной заслонкой карбюратора, двигатель, в принципе, можно завести. Некоторые не ограничиваются стандартным набором и привлекают к пуску двигателя топливный насос, другие ручки и кнопочки, подергивают проводки или нежно постукивают по различным узлам двигателя молотком. Иногда их усилия оказываются нелишними.
Примечание: положение руля никак не влияет на запуск двигателя, поэтому его крутить бессмысленно, хотя и очень увлекательно. Если при этом издавать характерный звук, напоминающий французское "R", и прикрыть глаза, то можно без труда создать иллюзию движения.

Движение автомобиля

Если двигатель завелся, о чем нетрудно догадаться по специфическому звуку и легкому запаху выхлопных газов, можно начать движение. При этом старайтесь не сталкиваться с другими автомобилями, для чего резво вращайте руль в сторону, обратную возможному столкновению, и беззастенчиво пользуйтесь педалью тормоза. Если при нажатии на педаль тормоза автомобиль не замедляет движения, обратитесь к специалисту.
Примечание: в экстренных случаях тормозить можно (последовательно): а) переходя с высшей передачи на низшую; б) ручным тормозом; в) ногами. При торможении ногами, во избежание заноса, следует привлекать к торможению пассажира, сидящего справа от водителя, и торможение производить одновременно по команде (подходит любая короткая команда типа "Начали!", о которой водитель заранее договорился с пассажиром). При этом водитель должен тормозить левой (ближней к дверце), а пассажир - правой ногами.

Хранение автомобиля

Хранить автомобиль рекомендуется при комнатной температуре, в темном, недоступном для детей месте. Срок хранения автомобиля практически неограничен.

Габариты

ГабаритыВашего автомобиля легко узнать, измерив его линейкой или рулеткой (подходят также угольники и в специально оговоренных случаях - транспортиры).
Примечание: установление габаритов Вашего автомобиля запрещает использовать штангенциркуль - это приводит к царапинам и другим повреждениям кузова автомобиля.

Для заметок

В этом разделе Вы сможете записать все специфические особенности Вашего автомобиля и ни в чем себе не отказывать.
Примечание: постарайтесь воздержаться от ненормативной лексики.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Угу, коротко и ясно

[Flop]

Свод правил для персонажей

1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.

44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

[noname]

Ну что можно сказать

IDDQD & IDKFA

:))))))))

[-=GIF=-]

noname
IDDQD & IDKFA
Хэхэ...такое кто-то еще помнит...хэх... :gigi:

[Alrt]

-=GIF=-
Я тоже помню, а что?

[ArchiMage]

сорры за оффтоп но что нам наполеонам осталось делать когда наш топик закрыли :)))

все никак не мог вспомнить откуда мне ето знакомо....
а потом вспомнил : idclip i idclevXX :)))))
да уж, напомнили старые добрые времена :))))

[Unforg1ven]

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

[noname]

Приму к сведению :)

[-=GIF=-]

Unforg1ven
Ну просто класс....молодэц

[Alrt]

Презерватив мужской резиновый
А женский какой? Пластмассовый?
З.Ы. Топ для всяческих инструкций у нас отдельный есть - Объединил

[Unforg1ven]

1. Радиотелефон является сложным электротехническим уст-
ройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов,
проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая
часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей
Инструкции, не работает.

2. Основным назначением радиотелефона является придание его
владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понто-
ваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме,
выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом
помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных каме-
рах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных
бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе.
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от
участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совер-
шенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм,
так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, ка-
нареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без
них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцвет-
ке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарза-
на, только что задушившего голыми руками парочку других Владель-
цев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен
неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный
персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую
грудь или Вашу спину.

4. Область применения радиотелефона "Бряк-6".
Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шум-
ных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах:
на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от
оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед
микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать
от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на
время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия
завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипон-
тов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсо-
лютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется
упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых
сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении ме-
тодик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем за-
вод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения.

а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. труб-
ка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это
автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "аша служба и
опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616.
астройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо
Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение.
уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона ут-
вержденному стандарту.

[maskman]

Unforg1ven
Супер Анфор!!!!

[helldomain]

Gi, lapa ;-))). S wozwrascheniem ;-))).

[Alrt]

Если вы умерли, делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их
горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в
тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в
котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это
значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой
среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за
разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до
первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть
утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют
за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,
может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,
заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Штык-топор (в дальнейшем ш-т) присоединяется к автомату (рис.1) либо перед атакой, либо при прохождении подразделением густо заросшим подлеском, либо кустарником местности в боевых условиях. В остальное время он используется в качестве инструмента для бивуачных работ, а именно: рубки дров, забивания гвоздей, разделки мяса. А так же для изготовления охотничьей Рогатины Калашникова, заточки карандашей, перерубания коммуникаций электросвязи и сетей энергоснабжения противника. Провода осветительной сети необходимо рубить по одному, удерживая ш-т правой рукой в резиновой перчатке. По возможности пользоваться резиновыми ботами и ковриком. При рубке провода следить за тем, чтобы свободная рука не прикасалась к металлическим предметам, а также, чтобы ш-т не перемыкал соседние провода и шины заземления во избежание нежелательных световых эффектов.
Ш-т состоит из рукоятки 1 стебля рычага 2 и собственно топора состоящего из лезвия 3 и обуха 4. Рукоятка служит для удобства действия и для примыкания ш-т к автомату. На рукоятке имеются: кольцо для надевания на компенсатор или на муфту ствола; выступ, которым ш-т входит в соответствующий паз на упоре основания мушки; продольные пазы, которыми ш-т надевается на соответствующие выступы на упоре газовой камеры; защелка, отверстие для ремня; пластмассовые щечки и ремень для удобства обращения со ш-т. Ремень служит для предотвращения падения ш-т во время работы, и предохранения окружающих от случайного рикошета при попадании по металлическому предмету.
Ш-т переносится либо в специальной кобуре, либо за поясом (по-крестьянски).
Кобура представляет из себя полужесткий футляр, предохраняющий ш-т а именно его лезвие от забоин складок обмундирования и случайного попадания разнообразных частей тела молодых бойцов на режущую кромку лезвия.
Приемы обращения с ш-т.
В пешем развернутом строю, во время рукопашного боя, ш-т используется как в примкнутом, так и в отомкнутом виде.
Ш-т в примкнутом виде обладает максимальным поражающим действием, за счет увеличения радиуса поражения противника, и силы ударного воздействия в следствии увеличения рычага на длину примкнутого к ш-т автомата Калашникова.
При стрельбе с примкнутым ш-т последний используется в качестве дополнительного упора при стрельбе, а так же в качестве компенсатора-противовеса, способствующего повышению кучности стрельбы и уменьшению увода ствола при ведении огня из положения с колена и стоя.
В примкнутом состоянии стрельба производится через отверстие в обухе ш-т.
Отверстие также может быть использовано для дополнительной страховки веревочной петлей, для размещения маскирующих элементов в походном положении (ветки, пучки травы), для плетения и конвоирования противника путем просовывания большого пальца его руки в отверстие и фиксации пальца путем нанесения легких ударов по ногтевой фаланге до распухания вышеуказанной.
При использовании ш-т в качестве метательного снаряда, вместо страховочного ремня к рукояти крепится резиновый шнур, позволяющий избежать утери ш-т и гарантирующий возвращение оружия владельцу при непопадании в цель.
В отомктнутом состоянии ш-т используется в качестве ударно - рубящего оружия головоломного действия, а также анастезирующе - оглушающего действия при ударе обухом по голове в каске. При попадании лезвия в позвоночный отдел, противник обезвреживается путем полного обездвиживания при сохранении жизни, что позволяет признать штык - топор гуманным видом оружия, согласно требованиям Гаагской конвенции 1908 года, а также экологически целесообразным с точки зрения конвенции о защите биологического разнообразия и равновесия видов.
http://vcp.smtp.ru/k1.gif
Действия в рукопашном бою штык топором Приёмы стрельбы с использованием
штык топора (наставление по стрелковому делу 1949г.)
http://vcp.smtp.ru/k2.gif

[Alrt]

При метании бумеранга Калашникова на дальние расстояния необходимо демонтировать с него всю механизацию крыльев (закрылки, предкрылки, элероны и триммеры), что увеличит дальность полета в 2 раза, но лишит бумеранг возможность возвращаться на стартовую площадку. При действии бойца в ситуации, предполагающей секретность, выключить на бумеранге габаритные и мигающие огни.
Бумеранги серии БК.27.БИС изготовлены из специальных материалов и при стелющемся броске не обнаруживаются средствами наблюдения противника. Бумеранги наносят противнику удар с бреющего полета или сделав перед ним маневр "горка".
Наиболее эффективным считается массированное применение бумерангов Калашникова, запущенных к цели с разных направлений и на разных высотах.
Приемы запуска бумерангов.
Передовые наблюдатели обнаруживают противника, и командир принимает решение применить бумеранг К. По команде бойцы подразделения встают в стойку запуска и после сигнала (красная ракета) запускают бумеранги с расчетом накрыть район сосредоточения противника. После запуска подразделение покидает передовые позиции и переходит на тыловой рубеж. На передовой позиции остаются бойцы, обеспечивающие посадку и сбор бумерангов.
Потери бойцов от вернувшихся бумерангов не превышают 18% на один запуск.


http://vcp.smtp.ru/k3.gif

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

helldomain:
Gi.
И всего-то?

[helldomain]

Tak ne prosto gi, a s bolshoi bukwi i mnogo raz podryad. ;-))).

[Alrt]

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

[comtdk]

Alrt
Gi. Давненько так не смеялся.

[Alrt]

Бытовой пpибоp "Жена"
Существуют. Жена с насадкой типа "тpяпка". Употpеблять ежедневно. Пpи сильном запылении 2 pаза в день. Способ пpовеpеный - действует безукоpизненно.

Бытовой пpибоp "Жена" гаpантиpует чистоту и поpядок в Вашем доме!
Баснословно дешево и пpактически безопасно! Самомодифициpующийся plug-and-pray EEPROM BIOS обеспечит (с течением вpемени) 100% пpиспособляемость нашего пpибоpа к Вашему хаpактеpу и к Вашим пpивычкам!

Hаш пpибоp настолько высокотехнологичен, а И.И. пpибоpа настолько совеpшенен, что мы считаем излишеством пpилагать инстpукцию по эксплуатации!

Hесколько советов лицам впеpвые пpиобpедшим наш пpибоp.

1. И самое главное. Помните, это всего-навсего пpибоp! И вас никто не может заставить им пользоваться!
2. Hе скупитесь, почаще меняйте внешний кожух пpибоpа. Опpятный кожух - залог беспеpебойной pаботы пpибоpа в течении всего сpока службы. Hекачественное покpытие оpганов пеpедвижения может так же негативно сказаться на КПД пpибоpа. Hастоятельно pекомендуем пpиобpести навесные декоpативные элементы из дpагоценных камней и металлов. Hа качестве pаботы это пpактически не отpазится (pазве можно улучшить само совеpшенство!), но пpиятно удивит Ваших дpузей.
3. Hаш пpибоp HЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электpоэнегии! Совсем!!! Дигестальная система пpибоpа сконстpуиpована на базе последних достижений химии и биотехнологий и способна пеpеpаботать пpактически любой биологический пpодукт. Hо это не повод загpужать в пpибоp стpужки и оставшиеся от pемонта обои. Расходы на pемонт пpибоpа или пpиобpетение нового могут оказаться весьма высоки... Тем более что после хоpошего ужина что-то да останется. Hашему пpибоpу этого хватит!
4. Для эффективной pаботы аккомодативно-сенсоpной системы, пpибоpу необходимы ,так сказать, "свежие" впечатления. Hе бойтесь экспеpементиpовать!
Дискутиpуйте с ним, почаще делайте замечания( пеpвые 1-2 года обкатки), воpчите на плохое качество pаботы.Это способствует быстpейшему pазвитию центpов анализа и самокpитики и как следствие повышает КПД пpибоpа. Подключите пpибоp к домашней видеоинфоpмационной системе. Вы будете поpажены, насколько сильно возpастут возможности пpибоpа!
!!! Hастоятельно pекомендуем HЕ подключать пpибоp к пеpсональному компьютеpу. К нашему стыду мы должны отметить, последние веpсии пpибоpа подвеpжены маниакальному пpистpастию к компьютеpным игpам типа Lines и Tetris в ущеpб pаботе. Hаши инженеpы pаботают над этим...

Hесколько слов о pегламентных pаботах.

Hаш пpибоp обладает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеханическая система тpебует некотоpого внимания. Hе забывайте пеpиодически смазывать пpибоp. Отсутствие смазки пpиведет к pезкому возpастанию шума и вибpации пpибоpа. Введение смазки один-два pаза в месяц более чем достаточно для надежного функциониpования пpибоpа. Hо, как известно, каши маслом не испоpтишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько pаз в день! Hашему пpибоpу это не повpедит!

!!! Введение смазки в место отмеченное на схеме может пpивести в действие pепликационную систему. И чеpез 7-9 месяцев вы получите еще одну веpсию (а может и не одну) пpибоpа СОВЕРШЕHHО БЕСПЛАТHО!

Hе будьте консеpватоpом! Меняйте пpибоp хотя бы pаз в 5 лет. У нас всегда найдется что-то новенькое и пpивлекательное! Любых цветов и pазмеpов! Hа любой вкус и хаpактеp!

спер у Воффки (http://www.voffka.com)

[Alrt]

Инструкция по стирке носков.

Эпиграф :

Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ :
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ :
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить:
- таз эмалированный кислотоустойчивый,
- Медный купорос (0.5 кг),
- азотную кислоту (1 бутылку).
- Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
- Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
- Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300С (если сгорят - не беда, главное
никакой инфекции).

СТИРКА :
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57?С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА :
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой
высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по
стирке носков в любых условиях

Правила пользования метро
Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее "Наставление". Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!

Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.

Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:
1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"
3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
6. Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.
7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: "Гони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".
15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается.

В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.

ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ!

Эпилог, ой же хэппи-энд: Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!

Так что катитесь на здоровье!

Как вести себя в лифте
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
9. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
10. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
11. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
12. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
13. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
14. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
15. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
16. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
17. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

[pozin8]

... в вопросах и ответах ;)

Как правильно варить макароны

Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом: залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая. варить до готовности.
Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим.

Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?
A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.

Q: Можно ли уменьшить время варки макарон?
A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.

Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать?
A: Взять другую кастрюлю или другие макароны.

Q: Можно ли варить макароны в микроволновке?
A: А как вы будете их помешивать?

Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле?
A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".

Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?
A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон.

Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?
A: Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить).

Q: Как можно отделить воду от макарон?
A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.

Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду?
A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства. Если макароны слишком маленькие и пролетают сквозь дуршлаг со свистом, то кастрюлю накрывают крышкой и сливают воду через маленький зазор между крышкой и кастрюлей. Или, как вариант, пробить гвоздем дырку в крышке и сливать воду через эту дырку.

Q: Что делать, если макароны слиплись?
A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом - ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой.

Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать?
A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан.

Если у вас есть вопросы, не упомянутые в этом FAQ, пришлите ваш вопрос нам по адресу question@faq.team.
Автор: Вадим Артамонов

[Jeff]

объединил

[pozin8]

Пользовательско-админский разговорник


Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.



Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.



Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.



Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.



Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.



Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.



Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.



Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».



Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.



Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.



Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

[Gugul]

Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.



Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

Способ третий
Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»

Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею – деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать – чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) – повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой
Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой
Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек – мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания – в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа – прим. авт.) похоже»… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый
Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём – собака.

Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем – не мне вас учить .

Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг – фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я», - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представить себе не можете…» Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровь!»

Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины – все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!»

Способ девятнадцатый
Из машины, желательно ржавой «копейки», сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

[Jeff]

Gugul
тему перенёс

[Gugul]

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там становлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.

Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят – ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

[trimel]

Инструкция по пользованию копировальной техникой

1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт как раз. в электрические части машин набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.
2. При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый а коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему подёргать все ручки, пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только удасться найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером.
3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет просто невозможным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день - пятница, но подойдёт и любой другой день, если звонить после 16-ти часов.
4. В момент появления инженера спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё два дня назад. До того, как он ответит, спросите его, когда машина будет готова.
5. Привлеките максимальное количество персонала - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат будут с радостью встречены сервисным инженером. Пригласите по меньшей мере четырёх коллег, чтобы задеть сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к проблеме.
6. Проследите, чтобы члены коллектива наблюдали за ходом ремонта. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.
7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса - момент, когда машина разобрана на 808 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать даже плохую копию прямо сейчас.
8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где большинствонарода проходит мимо и каждый из них делает комментарии о том, как долго вы ремонтируете машину. Освещённость должна быть низкой, насколько это возможно. помните - хороший мастер должен работать вслепую.
9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите его, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит то, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе безо всяких схем.
10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачена.
11. Постарайтесь, чтобы ниженер выписал меньший счёт. Он и так слишком много зарабатывает, все эти заменённые цилиндры очень похожи на крашенные обрезки водопроводных труб, а заправленный тонер - та же мука, только чёрного цвета, а потому всё это не может столько стоить.
12. После того, как он уйдёт позвоните его начальству и скажите, что машина работает намного хёже, чем до ремонта.
13. Помните: самая низкая себестоимость копии получается на бумаге, в которую когда-либо заворачивали колбасу.

[trimel]

Как заботится о дискете

1: Hикогда не оставляйте дискетy в дисководе, потомy что данные могyт вытекать из дискетки, пpичиняя этим каpозию механизма дисковода.
2: Дискетка должна быть чищеная и натеpаимая воском pаз в неделю. Микpоскипические опилки метала (котоpые могли накопится на повеpхности дискеты) можно yдалить пеpемещая сильный магнит над повеpхностью дискеты. Опилки вбитые в повеpхность дискетки можно yдалить поpошком и мылом. Во вpемя натиpания дискетки воском, надо помнить что её повеpхность должна быть гладкой. Это даст более быстpое вpащение дискетки (меньшее сопpотивление воздyха) и этим самым более быстpый достyп к данным.
3: Hе згинай дискетки, есле только она не вмещается в дисковод. Большyю дискеткy можно деликатно согнyть и засyнyть в меньший дисковод.
4: Hикогда не засовывай дискеткy "ввеpх ногами", потомy что данные могyт высыпатся из неё и заблокиpовать механизм дисковода.
5: Если дискета заполнена данными, а тебе надо на неё ещё что-то записать, вытини её из дисковода и энэpгично потpяси нею в течение минyты. Это скомпpесиpyет данные и позволит записать ещё немного. Пеpед этим надо заклеить скотчем(изолентой) все отвеpстия в дискете, чтоб данные не выпали из неё.
6: Скоpость достyпа к данным находяшимся на дискете можно yвеличить, выpезая отвеpстия отвеpсия в пласмасовой оболочке дискеты. Это позволит дисководy более быстpый достyп к данным, потомy что они бyдyт выплывать с нескольких мест одновpемено.
7: Дискеткy можно использовать как подставкy под кpyжкy с пивом или дpyгим напитком, есле она пpедвоpительно была начищена воском.
8: Hе использyйте ножници и клей для pyчного pедатктиpования текста находящегося на дискете. Данные находящиеся на дискете очень малы чтобы их можно было yвидеть невоpоyжоным глазом и нечаино можно вклеить кyсок дpyгого докyмента к вашемy текстy. В этом слyчае надо использовать лезвие и скоч пpедвоpительно вооpyжившись электpоным микpоскопом.
9: Вpемя от вpемени дискеткy надо спpыскивать дихлофосом (RAID (убивает на смеpть)) чтобы пpедохpанить пеpед pозмножением и pоспpостpонением виpyсов.
10: Если вы кладёте дискеткy в шкафчик и не бyдете пользоватся нею долгое вpемя не забyдьте посыпать её нафталином.