Братья наши меньшие [Архив]

helldomain

12.12.2002, 22:16

Дятел

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

хспанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. хх предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. х последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

------------------------------------------------------------------------

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., 1962.

2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.

4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

maskman

11.01.2003, 14:05

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различ ают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

maskman

25.01.2003, 05:45

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.

Лекарственные животные.

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из
публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам,
из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу
танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время
войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и
удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому
ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле
применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала
чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму
необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как
всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач
пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно
передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты.
Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит.
Умер муж. Врачи не верят своим глазам.

Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические
свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное
животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех
проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От
категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным
причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров
прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.

Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях
помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате.
Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать -
крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление
общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить
лечение.

Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда,
облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект
поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной
квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от
голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца.

Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для
этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно
само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя
отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.

Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов
оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет
применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей.
Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала,
получаемые из пантокрина.

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех
же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных
зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно
свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет
приобрести только по рецептам.

Удачного вам самолечения.
(Автор - кандидат зоотерических наук)

maskman

09.04.2003, 15:25

Животные средней полосы
автор И. Кошкин

Лось - крупное копытное. Промыслового значения не имеет из-за малого размера редуцированых бивней. Мясо лося обладает необычным вкусом, напоминающим вкус гондурасского лжетрубкозубого псевдоброненосца. Лось обитает в труднодоступных местах - буреломах, болотах. Делает вид, что питается травой и корой молодых деревьев. Те, кто видел, чем лось питается на самом деле, как правило, уже ничего не могут рассказать. Лоси, обычно, охотятся стаей из засады. Для этого они залегают в высокой траве, выставив наружу рога, которые легко можно принять за сучья и, подпустив жертву поближе, настигают ее резким рывком. Как правило, от вида огромной уродливой туши, внезапно появившейся как из под земли, жертва умирает от разрыва сердца. В противном случае лоси забивают ее ногами. В местах, где водятся лоси, следует быть особено осторожным - любая коряга может оказаться местом укрытия смертельно опасного зверя. Охота на лося очень опасна, но увлекательна и является настоящим испытанием мужества. Обычно в средней полосе на охоту выходят большими группами по 40-50 человек. Собаки против лося практически бесполезны, поскольку учуяв страшного зверя, они, как правило, ложатся на землю и закрывают морду лапами. Обнаружив место укрытия лосей, как то - густые заросли осинника, бурелом, следует быстро рассредоточиться иоткрыть по нему частый огонь. Как правило, для поражения одного лося, укрывающегося на территории в 200-300 кв. м. нужно выпустить до 5000 патронов калибра от .308 до .577. Раненый лось дерется до последнего и иногда предпринимает самоубийственные атаки с целью прорыва. Особенно опасен лось во время гона. Лосиный гон отличается крайне сильным воздействием на мозги жертвы, сходным с употреблением большой дозы газеты "Московский комсомолец".
Особенно опасен малоизученный подвид лося под названием "Вежливый лось" - те, кто пережил встречу с ним отказываются рассказать хоть что-нибудь о повадках этого уникального животного.

Кабан - крупный парнокопытный грызун, дальний родственник хомяка и носорога. По-видимому, сформировался в эпоху, когда хомяки были побольше, а носороги - поменьше. Молодые кабаны имеют полосы на спине, что свидетелствует в пользу того, что в образовании вида приняли участие бурундуки или зебры. Кабан является ценным источником сала, из-за чего практически истреблен на Украине. Взрослые кабаны отращивают длинные бивни, из-за которых люди с близорукостью свыше -8 без очков часто принимают их за слонов (см. - Слон русский). Кабан питается желудями, но с вырубкой дубовых лесов на трерритории нашей страны лишился кормовой базы и превратился в опасного хищника. Ушел в прошлое толстый добродушный зверек, спешащий к своей норе с пятью килограммами желудей за каждой щекой. Теперь кабан - это мощный поджарый хищник с недобрым взглядом, бесшумно скользящий сквозь лесную чащу. Именно сверкание кабаньих глаз, принятых по ошибке за тигриные, вдохновило У. Блейка на написание известного стихотворения. Кабан не имеет в лесу естественных врагов, а неестественными борется беспощадно. Одинокий грибник или турист, попавший в лапы к стае кабанов не может рассчитывать на пощаду. Кабаны преследуют жертву с леденящим похрюкиванием, догнав, валят на землю прыжком на грудь и забивают ее ногами. Вопреки общепринятому мнению, кабан приходит на огороды не покормиться, а наглумиться. При этом они настолько увлекаются, что могут не заметить достаточно смелого охотника-камикадзе, который успеет сделать несколько выстрелов, прежде чем кабаны отреагируют по нему. Кабаны обычно живут стаями, состоящими из самца-доминанта, гарема самок и нескольких младших самцов. Место самца доминанта кабаны оспаривают в частых жестоких схватках, причем победитель делает побежденного несамцом и изгоняет из стада. Лишенный главной радости жизни изгнанный кабан становится одинцом - страшным хищником русских лесов, истребляющим все живое на своем пути. Как правило, такие кабаны уничтожаются Санитарами леса (см - Волки Позорные) прежде, чем успевает наломать дров. В естественных условиях стая кабанов передвигается клином или ромбом, плечо к плечу. Зоологи считают, что такой способ построения стаи распространился от Псковских и Новгородских кабанов, неоднократно наблюдавших его у естественных пользователей. Лучший способ борьбы с кабанами - это отрыть на кабаноопасном направлении укрытия и приготовиться к жестокой и опасной борьбе. Кабанам свойственно презрение к смерти, поэтому они продолжают атаку до последней особи. Заманивание кабанов весной на лед на озеро не очень популярно теперь, потому что требует больших жертв среди охотников, а большая часть мяса уходит под лед.

Ёж - небольшой чрезвычайно опасный хищный грызун. Для маскировки имеет специальный волосяной покров из ороговевших шерстинок. Долгое время из-за этого ежа считали добродушным и относительно безобидным зверьком, способным только на самозащиту. Однако недавние исследования с помощью установленных в лесу видеокамер показали, что это было опасным заблуждением. Как правило, неосторожные звери приближаются к свернувемуся клубком ежу и, не подозревая об опасности, трогают его лапой или пытаются обнюхать. В это время ёж внезапно распрямляется и прыжком впивается жертве в горло, мгновенно его перегрызая. Никто не знает, сколько неосторожных охотников и туристов стало жертвой страшного хищника - еж способен убить и очень быстро съесть жертву, в 100 рас превосходящую его весом. Как правило, труп жертвы накалывается на иглы и утаскивается в подземное логово. Однако, как это ни парадоксально, еж легко поддается дрессировке. Если взять из под самки грудных ежей и подложить под ощенившуюся суку, которой вам не жалко, вы получите прекрасного преданного вам домашнего бойца. Еж отлично давит мышей (оставляя, правда, неаппетитные пятна кровавого месива на полу), легко уничтожит всех ядовитых змей на вашем участке (даже если их нет, он их где-нибудь достанет). Если к вам приехала теща, вы всегда можете посадить ежа ночью в коридоре под дверрь туалета - преданный зверек будет сидеть там до утра. В грозные годы нашествий ежи были верными союзниками русских людей, сражаясь с ними плечом к плечу. Вышедшие из берлог ежи служили проводниками в отряде Евпатия Коловрата, при обороне Троице-Сергиевой лавры русские ежи доставили немало проблем польской коннице. Сохранились воспоминания Сапеги об отражении ежами атаки польско гусарии: "Вже ж проклятые схизматики бежали ж к вротам, алеж ежи московские набжегли и жолнежей пожрали ж". Сапега кривит душой, обвиняя русских в противоестественном использовании ежей - сами польские воины с давних пор использовали этих зверей в своеобразном обряде посвящения в воинской среде. Навсегда останется в памяти народа подвиг русских противотанковых ежей грозной осенью 1941 г., отраженный во многих, хотя и несколько авангардистских памятниках.

maskman

09.04.2003, 15:34

Заяц - опасный мелкий хищник, успешно маскирующийся под грызуна. Промыслового значения не имеет из-за того, что его редко получается добыть в товарном виде. Зайца отличает упорство, хитрость, стойкость на рану и лишения. Русский заяц бывает двух видов. Наиболее распространенный, русак, имеет широкие плечи, голубые глаза, светлую шерсть и затаенную тоску во взоре. Русак от природы скромен и незлобив, но мужествен и способен на упорное сопротивление. Недостатком русака считается пристрастие к перебродившей свекле. Заяц беляк несколько тоньше и изящней своего собрата, любит шансон и цыганские песни и также крайне слаб на перебродившую свеклу. С 1920 года беляк весной ежегодно мигрирует за границу, но к осени, не вынеся тоски по Родине, как правило, возвращается. Беляки, по тем или иным причинам оставшиеся за границей селятся колониями.
История взаимоотношений человека и зайца на Руси полна трагизма. С давних времен зайцы считались естественными союзниками русских людей. В древнеславянских армиях зайцы служили в качестве разведчиков и связистов, передавая сигналы стуком по пням. Византийский историк Тигр Игумен описывает яростную атаку лавины зайцев под Доростолом, спасшую армию Святослава. В тяжкие годы монгольского нашествия именно отвага новгородских зайцев, выкопавших из под снега и сожравших всю прошлогоднюю траву, спасла от разорения Новгород - монгольские кони, лишенные привычного корма отказались нести захватчиков дальше на север. Московские великие князья издавна привлекали вольные ватаги зайцев в качестве разведывательных отрядов. Мало кто помнит, что Зайсадный полк воеводы Косока преследовал разбитыз татар Мамая значительно дальше Красивой Мечи. Во время Ливонской войны отряды зайцев изгоном проходили всю Литву, русских зайцев видели даже под Варшавой! Началом крушения старинного союза было появление первого самозванца. Атаман Косой, посланный Годуновым еа подавления мятежа в Комарицкой волости отказался травить посевы, ограничившись уничтожением капусты на огородах. Заэто Косой и его ватага была объявлена вне закона: "В те поры Косой со зайчишки заворовал и к росстриге отыде." Однако уже при въезде Самозванца в Москву многие зайцы Косого были предательски убиты поляками. Увидев трупы своих товарищей на пиршественном столе, Косой увел своих зайцев на ВОлгу. Позднее зайцы приняли участие в войне Болотникова, а также 1-м и 2-м ополчениях. После установления днастии Романовых зайцам было объявлено прощение, но бояре не забыли вольный дух прыгучих воинов и готовили страшное предательство. Косой был вызван на небольшой островок на одном из притоков Дона якобы для внесения его бойцов в воинский разряд. Когда зайцы собрались на острове, правительственные войска разрушили заранее подготовленную плотину и река стала затапливать остров. Зайцам грозила неминуемая смерть, но друг Косого, старый князь Семен Можайский на стругах прорвался к острову и вывез их в безопасное место. За это Семен был казнен, а его семья сослана на Урал. Эта история отражена в народной памяти в виде песни "Князь Можай и зайцы", позже сюжет использовал в своем творчестве поэт Некрасов.
С тех пор зайцы непримиримо враждуют с людьми. Как превосходные знатоки партизанской войны, они совершают молниеносные налеты на сельскохозяйственные районы России и бесследно исчезают, насытившись местью. Охота на зайца трудна и опасна, поскольку заяц хитер, отчаянно смел и никогда не сдается в плен. Даже раненый заяц дерется бешено и мощным ударом страшных задних лап способен убить неосторожного охотника. Следует помнить, что нельзя приближаться даже к лежащему неподвижно зайцу, не произведя контрольный выстрел. Охота с собаками приносит хорошие результаты, но ни в коему случае нельзя брать только молодых псов. Зайцы могут заманить неопытных псов в засаду притворным бегством. Весьма продуктивна охота загоном - охотники идут цепью с собаками на поводках, стреляя из автоматического оружия в места возможного укрытия зайцев. При таком виде охоты следует продвигаться осторожно, потому что загнанные в безвыходное положение зайцы всегда идут на прорыв. Зайцам свойственно своеобразное благородство - как правило, они не трогают женщин и детей, а также раненых, хотя к захваченным с оружием охотникам они беспощадны. Преследование зайца по следу, как правило малорезультативно - ушастый боец легко способен запутать самого опытного следопыта и даже зайти ему в тыл. Охотник, оказавшийся один на один с зайцем должен помнить, что у него один, максимум два выстрела. В рукопашной схватке у человека против зайца шансов нет.

Слон русский - единственный представитель семейства полярных слонов. Ообщеизвестно, что родиной слонов является Россия. КОгда огромные стаи этих веселых лопоухих зверьков носились по равнинам средней полосы, снося деревья, расплескивая озера и вытаптывая поля. Последнее обстоятельство не могло не привести к конфликту с прарусским населением доисторической РОссии, и, примерно в 9-м веке до нашей эры прарусичи, объединившись со скифами начали жестокую войну со слонами. Отголоски этого жестокого конфликта нашли отражение в мифологии многих стран мира, см. "Слономахия" Астоловиста Пирейского, "Слоноведа" неизвестного индийского автора и былины "Хоббит Сэм и Элефантище Поганое". До недавнео времени считалось, что в результате войны поголовье слонов н территории Росси было полностью уничтожено, но последние исследования показывают, что это мнение неверно. Слоны по прежнему обитают в лесах и болотах среднерусской возвышенности, но теперь они перешли на скрытныйобраз жизни. В результате необычайно быстрого эволюционного скачка русский слон отрастил длинную желтовато-серую шерсть и покрыли ее покровительственной окраской в виде неправильной формы пятен коричневого и зеленого цвета. Современный русский слон всеяден. Поскольку в свое время прарусичи уничтожили все пальмы в средней полосе для того, чтобы лишить слонов кормовой базы, слон уже не может лакомиться их листьями. Поэтому слон перешел на молодую травку, хвою и малину. Когда слон лакомится малиной, он обычно ставит на шухер медведя. В обязанности косолапого входит вылезти из кустов перед носом незадачливого ягодника и отвлечь его внимание ревом, ломанием деревьев и легкими похлопываниями лапы по голове. Именно по этой причине многие до сих пор считают, что медведь обожает малину, хотя на самом деле он ее терпеть не может. Не брезгует слон и мясом. Обычно слон охотится из засады. Пользуясь тем, что в лесу его шкура неразличимо сливается с фоном, он подпускает жертву поближе, после чего настигает ее стремительным прыжком и мгновенно пожирает. Свой помет слон закапывает, чтобы не раскрыть себя. Слон живет в логове, которое для него строят медведи (одна из причин, по которой косолапые ненавидят слонов) и в нем же ложится в спячку на зиму. В подземных хранилищах в отнорках логова у слона хранятся запасы сушеной малины, собранной медведями (медведи на самом деле ненавидят слонов, серьезно!) и туши медведей, не справившихся с заданием по заготовке (вы даже представить себе не можете, как они их ненавидят!) - иногда слон просыпается, ползет в кладовые полакомиться. Именно в этот момент опытный охотник может определить местонахождение логова по легкому подрагиванию почвы. Вообще же, обнаружить логово или место ночевки слона практически невозможно. Собаки всячески саботируют такую охоту, притворяясь больными или отпрашиваются на случку. Как уже было сказано, зимой слона можно обнаружить в момент кормежки. Иногда необходимую информацию могут дать доведенные до отчаяния медведи, но завоевать их доверие очень сложно, потому что они смертельно боятся мести слонов. Отправляясь на охоту следует помнить, что слону не свойственны ни высокое благородство зайца ни прямодушная храбрость кабана. Слон - это хитрый, трусоватый, но очень жестокий зверь, способный на все, стобы сохранить в тайне свое местоположение. Лучше всего охотиться на слонов с вертолета, если он оборудован пилонами для вооружения. Несколько более опасна охота из бронетранспортера. Следует помнить, что слон знает местность лучше вас и может заманить вас туда, где ему проще будет незаметносократить дистанцию и стремительно атаковать. По результатам многочисленных исследований лучшим оружием для охоты на слонов является укороченное пятизарядное противотанковое ружьем Симомнова.

maskman

09.04.2003, 15:38

Волк серый - типичный представитель русской и нерусской фауны. Подвиды обитающие в России: лесной волк, степной волк, морской волк, эндемики: тамбовский волк и иногда забредающий на территорию псковкой области эстонский волк. Несмотря на разницу в размерах, окраске и способах размножения, волки имеют много общего. Это любопытные, жизнерадостные зверьки, склонные к остроумным шуткам и веселым розыгрышам. Волки очень любят детей, как своих, так и чужих, ценят хорошее общество и любят хоровое пение. Любимая игра волков - догонялки. Как правило, волки играют в нее с лосями, оленями, кабанами, зайцами, но самой лучшей считается игра зимой с крестьянскими санями. Игра может продолжаться часами, волки стараются догнать водящего, сопровождая бег дружным мелодичным пением. Если побеждают волки, игра заканчивается веселой совместной пирушкой.
Волк - животное с развитым чувством долга и легко берет на себя общественные поручения. ЧАще всего волки соглашаются взять на себя заботу о больных и слабых зверях, окружая их вниманием. За это волков называют Санитарами Леса. О том, как хорошо они выполняют свои обязанности, свидетельствует то, что за многовековую историю их общественно-полезной деятельности ни один зверь, о котором они заботились, ни разу на них не пожаловался. Единственными естественными врагами волков являются слоны (см. Слон Русский), но это объясняется исключительно злобностью и хитростью последних. Волки имеют развитое чувство коллективизма, поэтому обычно живут и работают дружными спаянными группами, так называемыми стайками. Стайка волков, играющая в догонялкм с русской тройкой представляет собой красивейшее зрелище. Из своей среды волки выдвигают руководителя. Выборы сопровождаются дружескими состязаниями в силе и ловкости, как правило, победитель состязаний и становится руководителем. Руководитель является организатором игр и распорядителем совместных трапез.
В отличие от зайцев, русские волки, не склонные к насилию, редко принимали участие в войнах, хотя никогда не оставались к страданиям русских людей, особенно раненых и ослабевших, стремясь по мере сил способствовать их прекращению. Волки способствовали бегству из плена князя Игоря - благодаря их дружескому сопровождению конь не только вынес Игоря из плена, но и преодолел расстояние до русской границы за втрое меньшее, чем обычно, время.
Тем не менее, во времена нашествий волки как один поднимались на защиту русской земли, действуя на коммуникациях противника, сокращая его конский состав и мешая спать хоровым пением. Всякий одинокий захватчик, отставший от основного отряда по причине ранения или болезни лошади не мог избегнуть гнева народных мстителей.
К сожалению, волки стали жертвой клеветы, как говорят сейчас - черного пиара, распускаемой слонами. Мерзкие измышления об образе жизни волков, их играх и совместных трапезах, привели к тому, что обитатели русских лесов отвернулись от серых зверьков. Напрасно волки пытались убедить зверей не верить клевете, напрасно приглашали то лосей, то кабанов принять участие в дружных пирах, все было напрасно. Несмотря на это, большая часть волков стойко переносила отчуждение и не изменила своим обычаям. Тем не менее, небольшая часть волков ожесточилась и превратилась в так называемых Позорных ВОлков. Позорные Волки уже не играют и не поют. Вместо этого они занимаются тем, что ловят и допрашивают нарушителей лесного порядка. Но даже исполняя эту тяжелую работу, даже сталкиваясь ежедневно с подонками леса: хронически косыми зайцами, отморозками-кабанами и свирепыми лосями, волки сохранили тот огонь души и естественную тягу к справедливости, которые всегда отличали серое племя. Тем не менее, их жесткие методы и частые превышения полномочий сделали их объектом ненависти всех лесных обитателей. Именно Позорные Волки натолкнули Иоанна Васильевича Грозного на создание Опричнины.
Единственное черное пятно легло на репутацию волков во время Великой Отечественной ВОйны. Некоторое количество стаек, запутанное немецкой пропагандой стали сотрудничать с оккпупантами, в частности, работая на охране концлагерей и участвуя в противопартизанских акциях. Однако, большая часть волков не поддалась на фашисткую агитацию и ушла в партизанские отряды. Предателей же презрительно называли Немецкими Овчарками. В тылу волки также самоотверженно трудились во имя обороны, участвуя в мясозаготовках, патрулируя леса в поисках вражеских парашютистов и заменив ушедших на фронт овчарок на пастбищах Кавказа и Средней Азии. В Сибири волки собрали и сдали большое количество ценной пушнины. На вырученные средства была построена эскадрилья "Серый Сибиряк", прошедшая славный боевой путь от Кубани до Чехословакии.

В заключение хотелось бы привести веселую и трогательную песню, которую любят волки от Камчатки до Смоленска:
У-У-ЫЫЫ-у.
Слова и музыка народные.
У-у-ыы-у!
У-ыыыыу.
У-уууу-ы-ы,
Ы-ыыыы-у...

maskman

16.11.2003, 12:07

Трусалка: Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Чумовой: Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Кариозный монстр: Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль.
***
Думовой: Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
***
Выборотень: Кандидат в депутаты, который после того, как за него
проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

joker99

17.01.2004, 01:01

Учебное пособие для людей
Чтобы дружить со своим Котом(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:
Законы физики Кота

1- Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

maskman

10.05.2004, 19:08

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Nymph

06.10.2004, 18:47

Фсе живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории:
бобры, хорьки и лоси.
Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки - это злые и агрессивные бобры.
А лоси - это большие бобры (выше двух метров ростом). Есть еще один подвид: это дятлы. Дятлы - это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении.
Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами - это подводные бобры (а щуки - это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами - это арктические бобры, а, так сказать, слоны - это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки - это явные дятлы.

Йохансон

22.11.2004, 18:34

Ежик-фотомодель

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. еж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

SergoZD

30.01.2005, 23:43

Первонахи (первонаховые) (simpleton, или shitass), семейство млекопитающих с неполным превращением. Тело хилое, бледное, длиной от 1,4 до 1,75 см, покрыто текстильными изделиями броской окраски. Голова обращена глазами книзу. Ротовые органы грызуще-смердящие. Извилины головного мозга немногочисленные, парадоксально-концентрические. Пальцы рук короткие, слабозагнутые, седалище бывает зрячее, ноги кривые, иногда принудительно купированные, (простонарод. Ноги выдерну!; Глаз на ж. натяну! и проч.). Брюшко может быть утолщенное, 2-3-складковое; яйцеклад полностью отсутствует (половые признаки значит. нивелированы). П. известны примерно с 2003-2004 гг., когда они составляли, по-видимому, большую часть семейства homo floodus. Происхождение неопределенно, вероятно выделились на пАдОнкафских СайтАх. Активно осваивают всю среду рунета. Большинство П. активны днём, любят скрываться под чужими никами. Питаются жирной пищей и негативными эмоциями нормальных людей. П. засоряют продуктами распада своего сознания все сайты, где для этого имеются условия (щели вроде Добавить комментарий, Прокомментировать и проч.). Промыслового значения не имеют, более того, являются вредителями и при поимке подлежат немедленному уничтожению.

Йохансон

03.02.2005, 20:12

Предыстория.
У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.
Собственно история.
Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5 (пять) РУБЛЕЙ!.. Вот он, рынок...

trimel

01.03.2005, 05:59

Пару слов о домашних любимцах

СОБАКИ
Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно.

КОШКИ
Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не разбудить семейство. Надсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в любое другое время года. Настолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу.

КАНАРЕЙКИ
Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки. Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно. Голосистые трели с успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание придушить, чтоб не мучились. Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов могло бы быть привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!", не пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом.

ЧЕРЕПАХИ
Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости на морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить и спешить чувствовать. При этом самодовольство этих медуз в скорлупе таково, что они умудряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и навсегда, что черепахе ничего не будет, если случайно на нее наступить, невозможно. Не наступить на это тоже невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать на середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый суп.

ГРЫЗУНЫ
Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя. Имеют глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно поблескивающие. Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом, непристойностью оголенных хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски напоминающих руки человека, судорожными подёргиваниями носа и выражением полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную привычку теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах. Гадят где ни попадя.

ОБЕЗЬЯНЫ
Наихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем отвратительнее копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки, унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы, как канарейки, исчезающе неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши. В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания

Йохансон

24.04.2005, 22:03

Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.

- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и
всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут говном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную
... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...

- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.

- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...

trimel

13.07.2005, 07:30

Оказывается эстонская гончая - это не вымысел (для загона раненных улиток), а реально существующая порода :)

_http://estonka.narod.ru/

Sandros

01.08.2005, 22:19

У наших знакомых жила овчарка Леда.
Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан".
Прошло время. Полкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возврашается жена на кухню и видит:
Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!)
У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Gelsa

11.08.2005, 13:09

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает
вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он
уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они
царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы
напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они
не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя
коты
и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так
же,
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками. (с)

Еще несколько интересных фактов:
-Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.

- В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.

- Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки!

- По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

- Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).

- 25% заводчиков сушат кошек после купания феном.

- Одна из самых крупных пород кошек - Регдол. Коты весят от шести до десяти килограмм, а кошки от пяти до восьми килограмм. Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест.

- Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищевых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.

- Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.

- Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

- Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

- От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.

- Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.

- Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

- Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.

- Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.

- У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год.

- Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

- В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет.

- Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у Персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!!

- Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

- Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя.

- В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов.

- У кошек 244 кости! (Приблизительно на 40 больше, чем у людей!)

- Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

- У кота в позвоночнике на пять позвонков больше, чем у человека.

- Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.

- Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

- Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.

- Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения.

- Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

- Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.

- Люди, у которых есть домашние животные, живут дольше и менее подвержены стрессам и сердечным приступам.

- Коты едят траву, например, овес, петрушку и шалфей. Посадите дома сад для вашей кошки! Но будьте осторожны - многие растения опасны для кошек.

- Поведение большинства кошек дома, аналогично поведению в природе.

- Кошка убивает движущуюся добычу, но не обязательно для пищи. Понимание, что охота - это добыча пищи, является приобретенным навыком.

- Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899! Шотландский черепаховый кот Towser(1966 - 1987), за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года.

- Первая выставка кошек была проведена в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке.

- Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

- "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

- Какое "настроение" - у котёнка? Можно узнать это по его глазам и ушам. Научитесь, читать, кошачье поведение.

- Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

- Опрыскайте апельсиновым или лимонным освежителем воздуха новогоднюю елку, если ваша кошка увлекается "альпинизмом".

- Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса. Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида).

- Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

- В Книге рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая $415 000 в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал $250,000.

- Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

- Считается, что белая кошка на пороге перед свадьбой - признак удачи. В Америке белые кошки - символ удачи, чёрные невезения. У нас существует примета, что черные кошки защищают дом от воров.

- Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым!

- У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным.

- Кошки не очень хорошо различают мелкие детали.

- Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

- Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов.

- Глаза у кошек бывают круглые, раскосые и миндалевидные.

- Цвет глаз у котенка может меняться с возрастом.

- При рождении, котята не видят и не слышат. Они открывают глаза в 7-10 дней, а зрение и слух развиваются в 2 недели. Ходить они начинают в 20 дней.

- Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

- Вы пробовали кормить вашего кота холодными продуктами? Большинство кошек предпочитают пищу комнатной температуры, и ОТКАЖУТСЯ от слишком холодных или слишком горячих продуктов.

- Многие эксперты считают, что кошки мурлыкают испытывая интенсивную эмоцию (удовольствие или боль).

- Давайте кошке воду по крайней мере один раз в день. Если она отказывается от воды, то возможно, от того, что ощущает запах хлора или другой примеси в воде. Многие кошки привередливы и могут разлить плохую воду из бутылки, точно так же как человек.

- Не сажайте кошку на вегетарианскую диету. Кошки нуждаются в белке, чтобы нормально жить.

- Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

- Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни!

- Кошки более активны вечером.

- Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени.

- 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками.

- Пупырышки на языке помогают кошке чище вылизываться.

- Кошка в среднем весит 3-5 килограмм.

- Если ребра у кошки не прощупываются, то она слишком толста.

- Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

- Если у кошки бока выпирают дальше, чем щёки, то она теряет правильность восприятия. Не удивляйтесь, если кошка полезет в отверстие, в которое одна ее часть не пролазит!

- Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977г.

- Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

- Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40 % кошек пользуются двумя лапами, в то время как другие 60 % предпочитают правую или левую лапу.

- Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

- Домашние кошки - по существу одиночки. Когда их помещают в группу, они развивают там собственную иерархию. Пока у них много пищи, они могут научиться, делиться едой с другими.

- Кошки более агрессивны, когда не кастрированы (стерилизованы).

- 21% американских семей держат кошек.

- У 34% американцев, у которых есть кошки доход $60 000 или более.

- 32% тех, у кого есть собственный дом, имеют по крайней мере одну кошку.

- Если кошка, кусается, когда ей гладят живот, это не значит, что она злая, просто ей не нравиться.

- У взрослой кошки 32 зуба.

- Никогда не оставляйте вашу кошку одну в машине. Летом, машина может быстро нагреться даже с открытыми окнами.

- "PSI trailings" пытается объяснить способность кошек находить дорогу домой на сверхдальних расстояниях тем, что они используют для определения своего местоположения поле притяжения Земли.

- Если кошка спит со всеми четырьмя подвернутыми под себя лапами - это к холодной погоде.

- Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

- В знаменитом фильме про кота Морриса, главного героя играли три разных кота

- Тщательно выбирайте игрушки кошке. Они должны быть легкими для подбрасывания, мягкими для зубов и когтей и достаточно большими, что бы их нельзя было проглотить. Солнечный зайчик и луч фонарика - очень хорошие игрушки!

- Если вы не можете найти кошку, убедитесь, что она не в ванной, не в туалете, не в шкафу, не под одеялом или ковриком... или где-нибудь, где Вы и не думали искать.

- Чтобы удостовериться впору ли ошейник вашей кошке, удостоверьтесь, что Вы можете просунуть под него два пальца.

- Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

- В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка!

- Пчелиные жала, застрявшие во рту, могут быть очень опасны для кошек. Если ваша кошка ужалена в рот, немедленно покажите ее ветеринару, т.к при опухоли ей может быть трудно дышать.

- Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

- Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

- У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

- Кошка может стать взрослой уже в пять месяцев, а коту для этого нужно от девяти месяцев, до года. Большинство же пород достигает полной зрелости только к двум годам!

- Во время питья, кошка захватывает жидкость нижней стороной языка, больше, чем верхней.

- Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10.

- Коты мурлыкают не только от удовольствия, но и выражая боль или страх. Кошки часто мурлыкают, когда рожают, или когда ласкают котят.

Gelsa

18.08.2005, 11:06

Блин, я не знаю что курит этот народ....Ежелогия (http://auro.kirishi.ru/forum/viewtopic.php?t=1291&sid=b93157d7d5783eadc4d2d5e844d3fcb4)
Валяюсь уже полчаса.
:ржать:

Йохансон

19.08.2005, 20:18

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной.
Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот".

trimel

13.02.2006, 12:51

Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики.
Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.
7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат.

6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.

5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.

4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод.

3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы.

2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают "опохмеляться". Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт.

1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может "воскрешать" цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.

CEO

13.02.2006, 13:08

:ржать: Возможно именно блягодяря пьянству обезьяны постепенно стали перврашаться в людей:) Кстати такую теорию недавно проверили Питерские зоологи, завершив эксперимент по заселению Крестовского острова свинохвостыми макаками.
Ученые решили в очередной раз исследовать процесс адаптации зверей, выросших в неволе зоопарка, к живой действительности. Прекрасным теплым июльским днем в центральный парк культуры и отдыха Петербурга завезли целую компанию лапундеров. К великому разочарованию экспериментаторов, свинохвостые макаки очень скоро переняли у прогуливающихся здесь граждан все их пороки.
Отдыхающие жители северной российской столицы по своему обыкновению игнорировали таблички о запрете проникновения в заповедную зону. И вскоре она превратилась в свалку пивных бутылок и банок из–под джин– тоника. Обезьяны, не теряя времени, вылизывали тару от спиртного, а затем начинали драться и плескаться в пруду.
Явно заинтересованные таким соседством, посетители кружили вокруг Крестовского острова на лодках, надеясь наладить более близкие контакты. В результате лишались сумок. Проворные макаки, как заправские карманники, выкрадывали их в считанные секунды. Однажды ученые в ужасе прибежали в милицию с разорванным паспортом и военным билетом, найденными в заповедной зоне. Хозяин документов явился позже весь искусанный.
Устав от схваток с людьми и беспробудного пьянства, обезьяны решили бежать. Самку Домну выловили сачком. Самца Тараса остановили благодаря его неадекватному поведению. Перед тем как рвануть на волю, лапундер крепко набрался пива, а оказавшись на свободе, забрался на дерево и захрапел. По возвращении в зоопарк питомцам были назначены курсы антистрессовой и антиалкогольной реабилитации.

Йохансон

21.02.2006, 14:44

Вот говорят, что собака - лучше человека.
Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её...
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви...
И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

Chimera

24.02.2006, 17:39

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я её бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме. На следующий день
заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно,
но детям ведь пообещал!

Йохансон

02.03.2006, 19:16

В нашей квартире живет кошечка, которая никогда не какает! Вместо нее к нам в дом приходит невидимая лошадь и накладывает ОГРОМНУЮ ВОНЮЧУЮ КУЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗЫ: подозреваю, что кушать к нам приходит та же самая лошадь

Irinny

03.03.2006, 16:13

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

CEO

06.03.2006, 13:18

Инструкция по лечению кота:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Йохансон

09.03.2006, 15:56

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!

=====
Если котёнок срёт в тапок, его тыкают мордой в тапок и легонько шлёпают.
Если котёнок срёт в уголке рядом с плитой, его тыкают мордой в уголок рядом с плитой и легонько шлёпают.
Если котёнок срёт в тапок, а тыкают его в уголок рядом с плитой, то это х*%ня какая-то непедагогичная.

=====
Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются.

Йохансон

13.03.2006, 17:56

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.
Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.
"Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!"
Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Йохансон

23.03.2006, 12:10

Выгуливаю собаку своего друга, задерживался с работы – попросил.
Собак здоровый, молодой боксер. Потому в заднице что-то жужжит все время, везде надо ништяков поискать. Во все углы заглянуть и понюхать, в каждую кучку нос сунуть.
Вот так и гуляем: он меня тащит к кустам, а я его от кустов. Кстати, крайне воспитанный собак, даже лает только по команде.
Притаскивает он меня к очередному кустику, начинает обход объекта и в этот щекотливый момент нос к носу сталкивается с… хорьком. Это маленькое, шустрое, и очень любопытное животное очень обрадовалось встрече и полезло знакомиться. Но не тут-то было! От неожиданности боксер перепугался, взвизгнул, и во мгновение ока спрятался у меня за спиной, откуда выглядывая с крайней опаской…
Хорек оказался очень милым и симпатичным, как и его хозяйка))) Потому, не глядя на перепуганную собаку, завязалась беседа, в результате которой хорек с рук владелицы перебрался ко мне…
Честное слово! Никогда еще не видел, чтобы собака от ужаса зажмуривалась!

Йохансон

24.03.2006, 16:00

У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Говорить умел, да еще как...
Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.
Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: " Дура, ты дура!"
Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"
Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!"
Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугай)... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: "Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся головой о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

=====
У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, ДОМ ИЗ ЖРАТВЫ!!!

=====
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели

Йохансон

31.03.2006, 13:33

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

=====
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Йохансон

13.04.2006, 12:00

Правдивая, кстати, история:
Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:
Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
Мораль: с котами лучше не связываться, мстительные они.

=====
Бред про ежиков!
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот веселый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобер заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ежиков всегда при себе…
Но вот ежики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ежики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ежики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ежикам завсегда нужна…

Irinny

17.04.2006, 16:09

Недавнo знакомая рассказала байку.
Есть у нее приятельница, а у тoй - oгрoмная сoбака, вoдoлаз, идеальнo выдрессерoванный. Идут oни как-тo с этим псoм пo улице, и путь их прoхoдит через небoльшoй скверик, oгoрoженный забoрчикoм. В скверике какая-тo тетенька выгуливает мелкую шавку, врoде бoлoнки. Шавка бегает без пoвoдка и, завидев вoдoлаза, начинает истеричнo лаять.
Хoрoшo вoспитанный пес не реагирует. Мелкая сoбачка oзверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти oт мoрды бoльшoгo пса. Тoт явнo сдерживается из пoследних сил, нo мужественнo прoдoлжает мoлча идти рядoм с хoзяйкoй. Тoгда oбнаглевшая шавка, захлебываясь oт лая, цапает вoдoлаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес брoсается за шавкoй, та oт негo, а за псoм на пoвoдке, как вoднoлыжник за лoдкoй, едет хoзяйка. Прoстранствo скверика oграниченo, пoэтoму все трoе нoсятся кругами, лавируя между деревьями. Накoнец, хoзяйка пса врубается в какoе-тo деревo, oбхватывает егo руками и, из пoследних сил удерживая пoвoдoк, пытается предoтвратить смертoубийствo и кричит хoзяйке шавки:
- Скoрее уведите свoю сoбаку!!!
Тетенька медленнo пoвoрачивает гoлoву и спoкoйнo так oтвечает:
- Да Вы не бoйтесь, oна не кусается...

Йохансон

18.04.2006, 14:01

В нашей семье живут кот и кошка. Кошку мы купили для кота специально, надоело терпеть котовые мучения каждую весну. В общем купили маленькую киску, привезли домой. Кстати кот наш был гурман, ел только консервы Вискас, на всякие другие продукты в миске будь то мясо, колбаска или курица, одаривал нас презрительным взглядом и резким уходом прочь. Эту битву кот выиграл у нас. А маленькая кошка была приучена к овсяной кашке. После знакомства котофеи прибыли к месту еды. Кошке налили в миску кашку, которую она уплетала за обе щеки. Так вот самое главное - реакция нашего кота: он нюхал кашку, потом кошку (кто это?), смотрел на нас и... понимал, что его победа над нами меркнет и вот-вот он упустит свое завоевание. Кот поднял лапу и со всей силы ударил кошку по голове. Киска вошла в кашу по уши. Нужно было видеть эту недоуменную, перепачканную мордашку персидской кошки, и злорадный взгляд нашего сибиряка. С кашей она с тех пор завязала.

=====
У oдних знакoмых был кoт, кoтoрый купался пo сoбственнoй иннициативе. А oбнаружили этo так: перед засoлкoй, oгурцы замачивали в ваннoй и, oднажды, зайдя туда, хoзяйка увидела кoта, кoтoрый рассекал в вoде среди oгурцoв!!! представляете?

=====
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)

=====
Приезжаю как-тo к рoдителям в гoсти сo свoим кoтенкoм. Ну, старшая кoшка, кoтoрая у них живет (и имеет oгрoмные размеры), натуральнo, ведет себя с дoстoинствoм, нo периoдически младшей удается вывести ее из себя, и выглядит этo oчень прикoльнo. Наблюдаем такую картину. Младшая
удирает oт старшей сo всех нoг, разбегается, - нo паркет-тo скoльзкий, - пoскальзывается и кубарем летит пoд буфет. Старшая несется за ней с грацией бегемoта, нo, видя такoе делo,
пытается тoрмoзить передними лапами, - нo паркет-тo скoльзкий! - тoрмoза не срабатывают, oна прoдoлжает стремительнo нестись вперед, сидя на заднице, .... и врезается сo всей дури в батарею.
Прoстo Тoм и Джерри.

=====
Есть у меня кoшка Мария (Машка, Маня, Кoша). Киска самoй oбычнoй "серoй" масти с белыми лапами, нo oбладайщая незаурядным умoм и упрямoстью. Среди ее привычек есть oбычай "угoщать" тoгo, кoгo oна любит вoрoванными (у сoседей, не дoма) лакoмсвами. Так oбнажды oна мне рыбу на паспoрт раскрытый пoлoжила и кoгда я вoшла ласкoвo так замурлыкала, кушай мoл. При этoм у нее были такие невинные и ласкoвые глаза, чтo наказать ее я прoстo не смoгла.
Так вoт вам страшная истoрия с хoрoшим кoнцoм:
Однажды вышлo так, чтo в квартире я oсталась oдна - все в гoсти ушли с нoчевкoй. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гoрдoм oдинoчестве я шампуньки в теплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а пoтoм мягкo устрoившись на диване среди пoдушек дoчитала oставшиеся пoлкниги Салимoвoгo Удела С.Кинга. И спoкoйнo уснула. Нo среди нoчи прoснулась oт тoгo, чтo чтo-тo бoльшoе, хoлoднoе, липкoватo-мягкoе касается мoегo лица. И oнo изрядных размерoв. Первые секунды три я думала, чтo дышать я бoльше никoгда не смoгу. Пoтoм я этo нечтo руками схватила, а oнo между пальцами вязкo так, тoчнo глина, прoтискивается, и oтбрoсила oт себя пoдальше. Раздался звучный чавкающий шлепoк oб буфет, а пoтoм oнo шмякнулoсь на пoл. Я быстрo брoсилась включать свет, чтoб увидеть ЧЕГО ж я такoе пoймала. Включила. Глазам предстала интересная картина.
Весь буфет в мяснoй крoшке и крoвавых кoдтеках, а на пoлу пoд ним лежит здoрoвый килoграмма на два с пoлoвинoй кусoк пoдтаявшегo фарша, в oстатках истерзанoгo кoшачими зубами целoфана. :) Однoгo не пoнимаю, пoчему я тoгда не заoрала?

Йохансон

19.04.2006, 12:24

У наших сoседей кoт хoдит в унитаз и смывает (нажимает лапкoй на рычаг).
Однажды oни уехали на дачу, а в этo время oтключили на сутки хoлoдную вoду.
Кoгда oни вернулись, застали такую душераздирающую картину: кoт сидит и нажимает на рычаг, а вoда-тo не льется... oн oпять нажимает... беднoе живoтнoе, судя пo всему, мучилoсь так уже дoвoльнo дoлгo...

Irinny

20.04.2006, 09:24

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

Йохансон

20.04.2006, 18:42

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот.
Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой.
Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс.
Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня (когти стриженные) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)

MaSarakSh

23.04.2006, 21:39

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная,
но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует
сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель
нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все
это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к
кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке -
по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

MaSarakSh

25.04.2006, 21:29

Суд снял обвинения с владельца кошки

"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца
кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было
возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о
клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты
действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.

Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них
изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с
кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что
кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его
приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома.
Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных
напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их
принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество
спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся
догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.

Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка
проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда
ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил
сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его
друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот
день, ни когда-либо еще не имели.

Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания
подозреваемого.

В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального
контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло
много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков
определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так
как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по
общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя.
Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального
контакта с кошкой.

В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в
голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг
друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".

На основании собранных следствием материалов суд постановил дело
прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с
пленками и снимками вернуть владельцу."

Йохансон

26.04.2006, 13:22

Знакомые купили хомяка. Собственно с их слов вся история.
На тот момент один любимец в семье уже был - кот. Кот сначала пытался хомяка лапой через решетку клетки достать. Потом успокоился и занял выжидательную позицию на столе рядом с клеткой. Двое суток сидел, не ел, не пил - ждал своего шанса. И только через двое суток заметила хозяйка, что все это время хомяк непрерывно крутился в своем колесе - панически убегал от кота. Когда дошло что к чему и клетку переставили в другую комнату, мышь моментально вырубилась. Спала трое суток.

Йохансон

10.05.2006, 14:30

Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего еще в наркозе щенка и подает его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик серет…
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.

=====
Знаете почему ежики в клубочек сварачиваются? Носик в пупке греют :)

=====
Как то на рыбалку взял товарисча, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его прибрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за х.й.я? А он строго так:
- Джони, сука, где ошейник?

Йохансон

12.05.2006, 12:36

Познакомились мы с ней 4 года назад… Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов…
Как только я ее увидел - сразу понял - она будет моей…
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была - приходилось всему учить, но ничего - настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил… Правда, повзрослела - выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего - шампунь надо? - надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить - опять же надо, в элитную клинику, и за все - деньги, деньги, деньги… Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем - умница и красавица. А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие - дети кругом и вообще… Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все все понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть - и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

Йохансон

12.05.2006, 14:15

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью.
Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили,
рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за
которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...

1dLeR

18.05.2006, 03:43

Недавно, на одном из форумов случился следующий "диалог":

Версия №1. Истина
Я:
Одного ежика, мы с другом, поймали отнюдь не на окраине города, а если точнее, то возле нового детского мира "Байчечекей". Метался, бедняга, по арыку. После его досмотра, было обнаружено 2 инородных организма среди иголок, то были клещи. Избавив животное от клещей, затем напоив и накормив питомца, благополучно отпустили в леске на южной стороне города.

Версия №2. Ремейк
Девушка:
Бедный Ёж..перся неподецки около детского мира "Байчечекей" в арыке спокойно...его поймали...разлохматили иголки...друзей лешили и в лес увезли еще в добавок на юга...

Весрия №3. Перемейк
Я:
"Еж" ! Ростом он был примерно с метр, шириной то же самое. Лапы его оставляли на асфальте глубокие вмятины, и ходил он взад-вперед, отчего и образовался этот самый "арык" посреди перекрестка !
Вдоль этого "арыка" лежали высушенные, выпотрошенные тела небольших животных ! Мы заметили на нем 2 небольших нароста, которые он видимо использовал для приема пищи, с виду нипоминающие гигантских клещей, по сути и действия такие же производившие - высасывали кровь у жертв !
Еле как зацепив его тросом, мы поволокли его к гаражу, где с помощью подручных средств (пила, топор) избавили этого монстра от одного органа приема пищи. Как только мы это сделали, непонятно откуда взялась крыса, и на свое горе, решила пробежаться возле "ЕЖА" со стороны его "клеще-рта"... ужасть, это было так омерзительно: мутант-еж вцепился в грызуна своим наростом, и быстро и решительно начал выкачивать кровь из жертвы, пульсируя своим вампирским органом так яро, что мы с другом потеряли дар речи... ужасс ! Нам крысу жалко стало !
Тут вдруг, друг истошно заорал: "Ааахтунг ! Мачить йетаго ахтунга", - и рубанул топором по высасывающему кровь "рту"...

Труп неизвестного вида животного, был закопан на юге от города, в дремучем лесу, высоко в горах...

P.S. Впечатлительным: сори

Йохансон

24.05.2006, 14:27

Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему, - Гриша. Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я только посмотреть..."

nalapapam

26.05.2006, 12:20

возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в
машине сидит его собака и постоянно лает (за@бав не только всех в
округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает:
- Дима, Дима, хватит, ну Дима.
Потом постояв, поддумав продолжает:
- бл@, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.

ЗЫ
Димой зовут его годовалого сына.

trimel

30.05.2006, 11:51

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Йохансон

06.06.2006, 13:00

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Йохансон

07.06.2006, 11:41

Купили коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ах#$#е, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

Pann

07.06.2006, 15:08

Сидит дите в манеже. Манеж шестиугольный, деревянный. Перед манежем сидит спиной к нему такса. Сидит, о чем то о своем, таксинном думает, хвостом в такт думам шевелит. Вправо-влево, вправо-влево.
Дите из манежа ручонку протянул и пыжицца схватить такса за его голый хвост. До хвоста каких то пару сантиметров не достает. Маленький, но понимает, что такое надо в тишине делать, посему на лице такая зверско-напряженно-шкодливая выражение но ни звука.
Ничего не подозревающая, наивная как дюймовочка, такса продолжает витать в облаках помахивая хвостом. Вправо-влево, вправо-влево.
За ее спиной нервничает дите, хвост не даёцца, рука из за прутьев манежа дареко не вылазиет, усилия и нервы уже достигли максимума.
В какое то мгновение дите понимает - хвоста не поймать! Столько усилий и нервов в пустую!
С протяжным - ииаааать!!! - дите хватает большую но легкую пласмассовую игруху и перекидывает ее через манеж прямо на всю такую романтичную таксу.
Нежная такса услышав вопль поднимает задумчего глаза к потолку и боковым зрением видит приближающийся объект.
Обычно, заметив что то краем глаза такс решает (и часто она права) что это чья то рука брюхо ей чесануть желает. И незамедлительно падает на спину. (женщины, учитесь!:)))
Так и сейчас, не рассмотрев как следует, она падает на спину, растопыривает лапы......
.......и с радостной улыбкой принимает на брюхо большую прямоугольную игрушку.
Вы слышали как хрюкают собаки? А таксы? Нет? И я до этого не слышал. Свиньи просто рвут копытами пятаки от зависти!
От ужаса и неожиданности такса звонко и протяжно хрюкнула из противоположных отверстий, спинными волосками оттолкнулась от пола и не переставая хрюкать ломанулась к двери наступив ногой на кнопку игрухи.
Закладывая вираж на скользком линолиуме в позе "на боку" такса услышала доносящуюся ей в след веселую песенку про медвежoнка.

nalapapam

09.06.2006, 13:11

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

nalapapam

13.06.2006, 18:40

Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость".
Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли
заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса -
спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают.
Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев.
И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми
днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили
хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол,
увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню,
последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте,
пока теперешним хозяевам не отдали).
Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние
"озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке
задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки,
старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая
лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и,
совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни
странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через
стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате
сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот
она какая злая, любовь...

nalapapam

15.06.2006, 17:15

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую
сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а
утром приходила в постель будить хозяев.

Йохансон

19.06.2006, 17:18

Были в гостях у одного товарища. У него частный дом, небольшой двор. По двору бегает нечто-оказалось кошка. Представте персидскую кошку, у которой шерсть ток на голове и хвосте - это ее хозяин постриг после ее зимовки на улице. Но она удивила нас не только внешним видом. На столе стояла кастрюля с сырыми шашлыками и порезанные овощи. Кошка, не долго думая, прыгнула на стол. Мы смотрим - ща мясо будет тырить! Оказалось, что предметом ее вожделения был свежий орурец, который она тут же вточила под столом! А в миске у нее лежал недоеденный помидор. Мы хозяину:
- Да, довели кошку до вегетарианства ...

Йохансон

26.06.2006, 16:30

Про зайку Федю.

В дремучем лесу жил да был зайка по имени Федя. Однажды его мама по имени Зинаида Петровна сказала ему: "Ступай на дальнюю грядку, принеси оттуда самой сладкой морковки".
И зайка Федя поскакал по извилистой тропке на дальнюю грядку. По дороге ему встретился медвежонок по имени Миша. "Куда бежишь, Федя?" - спросил он зайку. "На дальнюю грядку за дальней морковкой", - отвечал зайка. "Пойдем вместе. Вместе веселей", - предложил медвежонок. И они пошли вдвоем по извилистой тропке.
По пути им встретился ежик по имени Игорь. "Куда бежите?" - спросил он. "На дальнюю грядку". "Пошли вместе, так интересней". И они отправились дальше втроем, по извилистой тропке.
Встретилась им белочка по имени Бэллочка, спросила: "Куда идете?" И стало их четверо.
Потом они встретили еще волчонка по имени Вольдемар, барсука по имени Бертольд, сурка по имени Сурен и енотовидную собаку по имени Есида-Сан.
А когда зверюшки пришли на дальнюю морковную грядку, их там ждал фермер по имени Терешкин с винтовкой по имени М-16 и положил большинство на месте, а остальных смертельно ранил.

Йохансон

28.06.2006, 11:20

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на хрен.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (блин буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.

Йохансон

28.06.2006, 18:41

Любопытные факты о животных.

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

nalapapam

11.07.2006, 11:48

На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот
не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим
подпишется. Каждый раз
отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и
тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в
общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут
найти.
Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом
пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез.
Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную
лексику.
Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле
машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались,
как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете
оставаться, а я поехал". И идет к машине.
Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! "
Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на
ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.

Йохансон

13.07.2006, 17:23

Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой

=====
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой т олкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…

Йохансон

02.08.2006, 14:42

Кстати, о какашках...
Захожу к подруге. Встречает меня вся опухшая с двумя ватными тампонами в носу и плачет. Спрашиваю:
- Че случилось?! Че эт ты в нос запихала? И вообще ты че такая опухшая как с похмелья?
- В носу ватка - с духами.... А опухшая потому что меня рвало. Я с балкона выходила, а Лизка (кошка) возле двери лежала. Я нечаянно ей на живот наступила и она.... как это сказать.... дристанула на стену и уделала всё в радиусе 3 метров... я 2 часа уже блюю. А оттирать надо....

Йохансон

11.08.2006, 14:07

Когда я была маленькая у меня были кот Кузька и кошка Машка. Добродушные и умные сибиряки были братом с сестрой, но, несмотря на молву, приписывающую котам наплевательское отношение к кровным узам, отношения у них были платонические. Кастрировать и стерилизовать эту парочку не стали и потому начиная с весны мои пушистые друзья предавались разврату… на улице. Детство мое прошло у бабушки в Севастополе, городок маленький и спокойный, так что гуляли кошаки в свое удовольствие, заявляясь домой только пожрать. Кстати дорогу эти гулены переходили только по зебре, уж не знаю кто их научил))) У Машки разгульная жизнь заканчивалась, как только она округлялась, она оседала дома и с легкой завистью посматривала на Кузьку, который солидарности не проявлял и продолжал искать романтики в этой нелегкой жизни… Вообщем когда Машка окотилась и котята подросли я начала их понемножку выгуливать на солнышке во дворе. За всем этим действом, благосклонно щурясь, наблюдала и Машка, устроившись неподалеку. Как то раз я выгуливала котят и вдруг как из под земли вырос огромный доберман. Котятами доберман заинтересовался, котята же, напротив, интереса этого не поощряли и встали на дыбы. Машка естественно кинулась на защиту своего потомства, но доберман ее равнодушно игнорировал и продолжал подбираться к котятам. Увидев хозяина собаки, я в панике подбежала к нему: «Уберите, пожалуйста свою собаку»!!! Высокомерно смерив меня взглядом мужик ответил: «Девочка, ну как я его уберу? Он еще и меня в запале тяпнет». И я уже совсем собиралась начать реветь от своего бессилия, как кусты затрещали… Через кусты, хвост дубом, глаза метают молнии, мчался с диким рыком Кузька. Машка, почувствовав поддержку кинулась на добермана. Доберман ошалел… и поджав остаток хвоста ломанулся куда глаза глядят… За ним, издавая вопли каманчей, мчалась моя дружная парочка… Хозяин собаки офигело уставился на меня, покрутил головой, как филин, видимо еще не веря своим глазам, и поплелся выручать своего четвероногого друга, бубня под нос: «О б@я.... Надо было кота покупать….»…

Йохансон

17.08.2006, 11:05

О Кошках И Какашках...

Моя годовалая девственно-непорочная кошка наконец-таки под конец лета прочухала, что пора б ей войти в мартовское настроение. О чем и оповестила мирно спящих посреди ночи хозяев. Один раз - случайность, но всю неделю подряд - закономерность...
Так так прибиванием тапков по углам эту проблему было не решить, животине были закуплены чудо-капли, эдакий кошачий бром.
Следующая ночь прошла без кошачих серенад. Один раз - случайность, но всю неделю подряд - закономерность...
Но, как выяснилось позднее, у чудо-панацеи был один малообъяснимый и столь же малоаппетитный побочный эффект.
В субботу моя ненаглядная взялась за глажку горы настиранного белья. Вот тут-то и оказалось, что на пышущих свежестью белоснежных простынях появились подозрительно коричневые камуфляжные пятна.
Примерная оценка масштабов бомбардировки (achtung, minen!) показала, что начало осквернения котярой бельевой кучи пришлось аккурат на первое вливание антипохотлина - плюс-минус день.
Таким образом, глажка белья заменилась отловом кошки из-под кровати и тыканьем носом в отходы жизнедеятельности под композицию "Сто Шагов Назад".
Во избежание рецедива и в соответствии с американской народной мудростью "Don´t shit where you eat" ("Ты ж не срешь там, где жрешь!"), миски с кошачьим хавчиком были установлены на месте преступления.
Однако нынче, пропахав на входе в кухню (как раз в том месте, где раньше стоял котейкин столовый сервиз) ногой в теплом мохнатом тапке аккуратненькую такую душистую пирамидку, я понял, что неосмотрительно недооценил степень стервозности своей кошатины.
Проигрывать тоже нужно уметь! Надеюсь, мне удалось достойно капитулировать, когда я перед выходом из квартиры потрепал животину за ухами, почесал ей пузико и, уже захлопывая дверь, бросил с невольным восхищением: "Хоть ты и кошка, Тигра, но все ж таки та еще сука!"...

Йохансон

18.08.2006, 18:59

Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой.
Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали.
Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.

alastor

23.08.2006, 22:15

Кот крошечный, а зае@ал как большой. Ростом с хулькин гуй, возрастом пять минут как из ж@пы - подходит к взрослой кавказской овчарке и пытается навесить ей пи@дюлей. Она деушка улыбчивая, спокойная, но ежли разок закомпостирует, то придеца столовой лошкой ямку ему копать. Сижу и боюсь. А он, говненок, еды наелсо и опять на двор просицо. Орет. Я, мол, блять, эту ворчалку каркасную на шесть маленьких @беней порву и хвостом в уголок смету. Долбо@б. А я сиди и жди, когда ЧЕЛЮСТИ за окном х@якнут. Страшно.

Идем, значит, позавчерася с собачкою погуляти. Навстречу - две тушки. Одна, круглое такое тётенько, на поводочке ведет другую. Перекормленное такое собачко небольшой аквариумной породы. Ничего особенного. Но! Тетенька, все сосиски в перстнях, вся от Гуччи-Версаче разодетая в пух и прах, то же сделала и с собачкой. На дворе апрель, плюс 14, а она напялила на собачку курточку, носочки и - шапочку с помпончиком размером с саму собачку. И все это таких оранжево-желтых расцветок, как будто собачка трудится дорожным рабочим или спасателем Малибу. Я когда это клоунское шествие увидал, испугался. Ну, думаю, ща моя мохнатая псица весь этот праздник басом заругает и запугает. Ни фига. На попу села и челюсть под ноги уронила. Переживает культурный шок. Даже не хрюкнула ни разу, пока они мимо шли. А они шли себе и шли. Навстречу судьбе. Два таких одутловатых млекопитающих, одно маленькое с помпончиком, другое все в каратах, пробах и лэйблах. В общем, само побоище я не видел, как и его последствий, калдырь один рассказал потом, что куча дворняг сбежалась и все одежки на собачке порвали, и тетеньке страху досталось, и вообще как-то все походило на маленькую классовую борьбу в исполнении четвероногих друзей. Собачки-пролетарии напали на собачку-буржуя. Я, кстати, близко от Рублевки живу. Но недавно. И не знаю пока, это общая тенденция или частный случай.
:biggrin:
Маленькая хитрая мошка, спрятавшись в щель, всю зиму экономно сосала лапку, умудрилась не замерзнуть и не околеть с голоду, терпеливо ждала тепла, вчера дождалась, выползла единственная и первая, и с криками "Весна, Ълядь! Даешь!" потопала вверх по стеклу. Дотопала, воткнула флажок, тут же с ей случился инфаркт, йопнулась обратно на подоконник и испустила крошечный дух. Вся ее весна длилась одну минуту. Похороны - секунду. Положил на ладонь, сдул в окно.

Мораль:
О как, Ъля!

взято *© www.shest.ru

alastor

24.08.2006, 15:48

Когда вчера утром вышел во двор. Смотрю - птичья лапка в снегу валяется. Еще сильней смотрю - целый голубь валяется распотрошенный, кругом перья и все кровью закапано. И собачка моя с отсутствующим видом в сторонку смотрит.

Версия 1. Это теракт. Больной голубь преодолел хер знает какое расстояние и спикировал точно ко мне во двор.
Версия 2. Это теракт. Больного голубя подбросил хер знает кто.
Версия 3. Это несчастный случай. Больной голубь хотел сделать теракт в другом месте, но не долетел куда надо.

Собрал холодныя останки и перья, порычал на собачку, долго думал, звонить куда-либо или нет. Не стал. Полторы сутки уже прошли, мы обое с собачкой в норме. Теракт не удался. Но ужос обнял и подышал в ухо.

Кошка, кот, котята, ужас
Той зимой приблудилась к нам беременная кошка. У нас на носу Новый год, у нее — огромное пузо. У нас свой кот есть, и собака, и мыши, и больше нам никого не надо. Но тебе вот со дня на день рожать, так что ладно, кошка, фиг с тобой, оставайся, плодись в тепле и уюте. Через несколько дней ожеребилась она четверней. Классными котенками отелилась, один другого красивше. И сказала подруга жены : вот этот вот беленький с голубыми глазами да будет мой. И сказал не помню уж кто : вот этот черненький будет мой. И так далее. Короче, загодя распределили котов. Но сказала судьба : вот хер-то вам всем, друзья мои, на большом серебряном блюде! И не достались котики никому. Потому что в один непрекрасный день — как раз супругина подруга зашла будущего кота своего проведать — случилась убийственная трагедия. Поднимаемся мы на второй этаж, умиляемся заранее и уси-пуси устные и ручные маленьким котофеям готовим. И вдруг — на тебе. На втором этаже ни одной живой души нет. А четыре маленьких мертвых кота валяются. Не в коробке, а возле. И у каждого аккуратные следы чьих-то зубов на горле. Чьих, блин?!!
Никто его сразу-то не заметил. Да и вообще не видели толком. Черная такая молния мелькнула к окошку, и все. И след простыл. Коробочка картонная с подстилкой в углу пустая стоит. Легкий такой запашок молока и крови. В общем, как в песне.
— Четыре тру-у-упа-а-а возле та-анка-а-а-а...
Не то чтобы на высоком холме, но на маленьком пригорочке на берегу Томи я их схоронил. Небольшая такая мелкооптовая братско-сестринская могилка. Поскорбел секунд тридцать и домой пошел. И безутешной матери их лохматой сказал :
— Не плачь, кыса. Лучше вылижись хорошенько и кота себе приличного отыщи. Пускай он тебе еще дитенков заделает. Народишь, подрастут, раздадим. Равновесие нарушенное восстановим.
Она так и сделала. По-моему, уже на следующий день новое брюхо у нее отросло, круче прежнего. И через какое-то время ощенилась она еще четырьмя котенками. Которых я теперь берег. Вытаскивал подышать во двор лишь под присмотром, окна в комнате закрытыми держал, бдил, короче. И ведь всего-то на минуту лишь отошел. Буквально на несколько шагов за угол. Вопли, крик, писк! Прибегаем с супругой и... Та же, блин, песня.
— Нас извлекут из-под обло-о-омко-ов...
Коробка перевернута, рядом с ней двое убитых и двое раненых. Почерк тот же, мастерский, снайперский. По одному укусу на одно горло. Из раненых самый крупный и красивый котенок укушен, напуган, но жив. Другой агонизирует. Взял его быстренько, утопил в ведре, чтоб не мучался. Всех троих новопреставленных туда же на бережок снес и на вечные баиньки рядом с первой могилкою уложил. Не то чтобы там клятву какую дал, но решение твердое принял. Найду падлу и приморю.
А тут еще кошка разнесчастная вся рваная домой приходить стала. То на боку кусок мяса выдран. То лапа изгрызена до кости. Тот же самый гад. Видел я, как он с кошкой в кустах махался. А у меня мой кот молоденький совсем еще, этой сволочи не соперник. Как же его поймать-то, козла?
Сам пришел. Часов шесть утра было. Такой крик страшный — не приведи больше Господи услыхать. Супруга моя. Рядом со мной лежит и кричит так, как может кричать только смертельно, максимально напуганный человек. Видимо, убивец этот кошачий уже и за нашим юным котом явился. Чисто в виде зарядки по утряне мочкануть его для хорошего настроения. А кот наш тогдашний, тоже Пират, в диком ужасе по супругиной спине пробежал. А много ли ей, сонной, после всех этих кошмаров надо? Короче, такое уже дело выходит, что не кот это вовсе до нас приходит. А конкретный дьявол, у которого конкретная цель. Убить в нашем доме всех котов и довести до психи людей. И как же его поймать-то, подонка?
Ну так да, пришел сам. Шесть, семь утра — где-то так. Я во сне понял, что он явился. Ничего не слышал, а просто понял : он тут. Глаза открыл и сразу же к окну прыгнул. Захлопнул его. А еще через секунду он в это окно мордой треснулся. Убечь хотел, сука. Да только черный у тебя сегодня день, черный кот. Умирать сейчас будешь. Пора тебе.
А он не хотел. Он когтями на подоконнике царапины такие оставил — у меня челюсть отвисла. Как будто вилкой по маслу. Он на пол спрыгнул и смотрит на меня снизу. Что, мол, сапо гомиенс? Отомстить собрался? Попробуй. У меня девять маленьких жизней, у тебя большая одна. Я твоих пинков десяток спокойно вынесу, а ты, одного глаза лишившись, сразу безоговорочно капитулируешь.
Я окошко на шпингалет затворил, очечки на личико нацепил и супруге полупроснувшейся тихонечко говорю :
— У нас гости! Вставай.

И стали мы кота убивать.

А это ведь совсем не так просто — грохнуть здоровенного уличного котяру. Без каких-либо убийственных инструментов. Без опыта. Я до этого никого крупнее мухи и не казнил. Без желания. Нет во мне кровожадности, да и сколько-то времени уже прошло, злость слегка притупилась. Но... Надо, Федя. Дичь, Федя. Бери, Федя, и убивай. В природе же все очень просто оно устроено. Не хочешь иметь трупов среди своих — вали агрессора-чужака.
Осмотрелся. Врагу теперь бежать некуда. Окна-двери плотно закрыты. Он мечется по комнате и прекрасно все понимает. Я по нему вижу, что он по мне видит, что крышка ему пришла. Беру какую-то тряпку, медленно подхожу и накидываю на него. Придавливаю к полу. Руки рефлекторно сжимаются. Задушить. Ненависть вдруг проснулась. Огромная. Я, уравновешенный тихий очкарик, всю жизнь по пояс в кошечках и собачках, в птичках и рыбках, юный, молодой и зрелый натуралист, у меня из-под оправы самый добрый взгляд на триста километров вокруг...
Дрожащими руками под толстой тряпкой зверя мускулистого поди еще задуши. Он когтями по полу, по рукам, тряпку в клочья. Кап-кап — вот и первая на сегодня кровь. Моя. Темная. Четко вену отворил, профессионально. Говорю супруге :
— Пакет полиэтиленовый принеси.
Супруга еще спит, но уже ходит и может брать руками предметы. Спустилась вниз, принесла пакет. Дабы, значит, надев сию вещь супостату на голову, методом недопущения атмосферного воздуха к дыхательным путям постепенно довести его до безжизненного состояния. Гляжу я на этот самый пакет и тут же понимаю, как это глупо. Не позволит он он умертвить себя таким образом. Не тот клиент. У него твердые бугры мышц под кожей, и когти, и зубы. Мощный и крупный он. Какой там на хрен пакет с Мерилин Монро! Тут кувалда нужна пудовая. Говорю супруге :
— Что-нибудь тяжелое принеси.
Она уверенно ходит и ясно смотрит, но спит все еще очень крепко. Скрипнув дверкою, отправилась на чердак. И через минуту вернулась с огромным пыльным томом в руках. Карл Маркс, "Капитал". Орудие страшное, чего уж там говорить. С его помощью в свое время господа большевики целую страну замочили. Однако в данном случае едва ли употребимое. Не те исторические условия. Ржу я, как конь. И, как бульдог, цепко добычу свою держу. А она сопротивляется. Ревет, рычит, два раза из-под тряпки из рук выскакивал и по стене взлетал до самого потолка. В лицо мне прыгнул. На лету в морду кулаком получил. Очень жить ему хотелось. Очень. А я, чтоб он подох, желал. Тоже очень. Это я сейчас знаю, что двадцать пять процентов молодых львят погибают из-за того, что их убивают и съедают взрослые львы. Так уж у них устроено почему-то. Неумолимые законы природы. Какой-то, видимо, смысл в этом есть. А тогда не знал. И плевать хотел на законы. Просто набросил на него рюкзак и натуго затянул. А он перед этим мне другую руку успел порвать. Изрядно. А я еще старое покрывало сверху накинул. А он рюкзак крепкий новенький изнутри разодрал. А я все это дело быстро и крепко веревками обмотал. И обоим нам очень страшно было. И рычали оба.
Короче, как в страшной сказке, только после двенадцатого удара обухом он дергаться перестал. Отяжелел. Окаменел быстро. Что чувствует человек, только что убивший кота? В данном конкретном случае — спокойную радость. Никакого физического, но полное моральное удовлетворение. Отнес его на помойку и выкинул. И все. Матч окончен. Семь-один, правда. Но последний гол наш.

А супруга моя после всех этих кошмаров крепко возмужала психически. В то утро, когда этот черный киллер ее напугал, она своим криком весь квартал разбудила. Поэтому в другое утро, следующее после его казни, она это мужество проявила. Лестница со второго этажа у нас очень длинная была и крутая. А супруга, как всегда поутру, сонная до предела. Поскользнулась и сверху донизу все тридцать четыре высоких ступеньки попою простучала. И в дверь анфасом ударилась. Но не пикнула даже. Молча. Что за стук? — падчерица прибежала. Да это я, доча. С лестницы вот упала. А почему молча? Да так... Хватит с нас криков, воплей и ужаса. Стерпела я. Иди, доча, спи. Нормально все. Жизнь наладилась.

А в природе еще один закон есть. Взял - верни. Я вернул, и не раз. Однажды кыса моя даже прям на койке у меня между ног рожала. От писка проснулся. На себя со сна даже подумал. Но нет, вот они, котятки. Опять четыре.

© Шестаков Е.

Йохансон

08.09.2006, 16:08

Рыбацкая история про Камчатку, рассказанная коллегой.

Что такое Камчатка? В определенном смысле слова, это огромное нерестилище лососевых. Каждая маломальская речушка в летние месяцы наполняется полчищами рыбы, которые, героически жертвуя собой, спешат оставить потомство. Без слез на такую картину смотреть сложно. Ибо редкая рыба добирается до нерестилищ, которые находятся вверху по реке. Очень много их гибнет по дороге – разбиваясь о камни, умирая от изнеможения, страдая от браконьеров и от всяческих животных. О них, о животных, и пойдет речь в нашей истории.

Попалась нам одна речушка, которая образуется двумя маленькими. Выглядит это пересечение, примерно, как буква «Y». Речушка мелкая и во время нереста она просто кишит рыбой. И на самом перекрестие этих водных стихий сидит медведь. Медведь – значиццо - рыбак.

Медведи ловят рыбу не удочками и динамитами, а лапами. То есть, он выбрасывает свою длиннющую граблю, зацепляет рыбу когтями, и бросает ее назад на землю, чтобы потом ее тово. Прилабунить.

Вот и картина. Сидит медведь. С очень умным и сосредоточенным лицом основательно выбирает проплывающую рыбу. Прям как в магазине – чтоб красивенькая была, аккуратненькая и толстенькая. Выбрал нужную – хренакс по ней лаптей своей, и перебрасывает назад.
Все бы ничего, но животный почему-то не принял в голову, что за его спиной не прочный землистый берег, а второй маленький приток.

Цепляет, значит, мишка рыбу в одном, а перебрасывает в другой приток. Из пустого, так сказать, в порожнее. Экий такой регулировщик на перекрестке.

Со стороны вовсе не понятно, чем это таким занят медведь и что у него в голове. Может быть, он организовал службу рыбьих знакомств? Или это у него такая транспортная компания по рыбьим перевозкам? Или может он просто-напросто кретин?

Минут н-цать он, значит, перекидывает рыбу из одной реки в другую. Да красивых каких еще. Все как на подбор – аппетитные.

Чуть погодя мушуля уже не так резво стал ворочать своими граблями. Видимо – усталость накопилась. Да возраст взял свое… Оборачивается он, значит, весь в брызжущей и капающей во все стороны слюне от предстоящего лакомого удовольствия. Долго куда-то смотрит на землю. То туда, то сюда. Медленно меняется в лице. Потом тихонечко так, подогнув задние лапки, осел на задницу, и повесил нос. Прикручинился михал потапыч, ити его.

Ведь невдомек ему, волосатому, почему две лысых обезьяны в зеленых камуфляжах стоят неподалеку и ржут, как кони.

Йохансон

12.09.2006, 12:58

У моего товарища живет кот. Черная такая скотина, весом килограммов пять наверное. Живет уже лет восемь. Незнаю как, но мой кореш приучил кота гадить в унитаз! Че с ним делал, незнаю - толи бил его, толи в попу чопик вставлял и только в сортире плоскогубцами вытаскивал - хрен его знает! Но, короче, приучил.
И вот, где-то года два назад друг рассказывает. Сижу, говорит, чай на кухне пью, никого не трогаю. Вдруг звук из сортира доносится, будто Мурзика моего дерьмодемон унитазный за яйца схватил. Бежит кот из сортира с воем, а за ним дерьмо кошачье по квартире дорожкой. Два дня кошак боялся из-под кровати выбраться. Оказалось (как догадались потом) на мирно гадящего и думающего о прекрасном, кота звезданулась крышка от унитаза. Как Мурзик от инфаркта кошачьего не умер никто не знает.
Самое страшное началось потом.
Мурзик, сука, так и не перестал ходить гадить на унитаз. Зато эта кошачья жертва аборта теперь сидит в такой позе, чтобы видно было крышку унитаза. Короче, теперь сидит рожей к бачку смывному гадит гаденыш на пол.
Отучить не могут до сих пор...

Йохансон

03.10.2006, 18:27

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Sony, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! А за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
КАК можно их теперь отучить прыгать?

=====
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Hавалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Hикому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?

Йохансон

05.10.2006, 20:00

Как человек отучал кошек гадить в неположенном месте с помощью компутера :biggrin:

Несколько лет назад завел себе кошку (живую, квадролапчатую, монохвостую и биглазую.

Особых проблем с ней практически не было, кроме ее немерянного ума и любопытства. Не очень давно пришлось отвести ее в частный дом к родителям, где она, недолго думая, разродилась четырьмя котятами. В общем, отдавал я одну кошку а забрал аж пять...

За прошлую неделю удалось три раздать в хорошие руки, остался один котенок. (надеюсь что найду нового хозяина в ближайшие несколько дней).

Не знаю, что стрельнуло кошке в ее котобашку, но она и этот оставшийся котенок, вместо своего лотка стали гадить прямо под входной дверью! Причем никакие меры (в т.ч. физического и химического воздействия) не помогали! Мне и моей девушке, которая исправно за ними убирала, все это уже стало поперек горла и на очередную просьбу "придумай что-нибудь" спаял небольшой девайс "супервоспитателя". Девайс делался в течении нескольких минут, и естественно в полночь... и оказался суперэффективным! Уже несколько дней его использования и ни одной проблемы с кототуалетом! Коты как по мановению волшебной палочки ходят в лоток для этого предназначенный!

Как оказалось, секрет воспитания котов очень прост! Всего несколько тысяч вольт, пропускаемых через их нежные пушистые лапки, в момент, когда они собираются сделать свои грязные дела в непредназначенном для этго месте.
Вот как все это в результате выглядит:
Как обычно возникли непредвидененные трудности в связи с тем, что я уже года 2 не держал в руках паяльник и у меня совершенно не осталось никаких деталей для изготовленя чудо-воспитателя (напомню, дело было в полночь).
После поисков по закромам нашел старый комповый БП и парочку конденсаторов всего на несколько нанофарад.
Так же проблемой было добиться компромиса, при котором и котенок бы остался совершенно невредим и при этом выработался безусловый рефлекс избегания совершения нехороших действий в непредназнеченных для этого местах. В результате решил пропускать "мягкий" высоковольтный единичный импульс, котрый воздействует исключительно на нервные окончания и не приводил ни к ожогам ни к травмам.

В качестве основы был выбран старый компютерный БП, который кроме воспитания котов больше ни на что не годился.

Сам электровоспитатель сделал из куска картона с наклеенными на полоски двухстороннего скотча полосками кулинарной фольги, попочередно соединенными:

На фольгу подается постоянное напряжение ок 1.5 кВ от слегка модифицированного компьютерного БП.

После изготовления девайса, его необходимо было испытать, ибо были опасения за жизни чудо-котов. Испытать девайс вызвалась моя девушка (на себе я естественно не рискнул). В общем она отделалась "легким испугом" во время испытания, и уже через полчаса пришла в себя. Я решил на этом остановиться и не изменять выходную мощность.

Сразу после установки на боевое дежурство, котенок естественно в него влез... одним прыжком, с квадратными глазами, спрыгнул с него, выгнул спину в боевую стойку, но повторно атаковать не решился. Через пять минут он опять туда полез, картина, естественно, повторилась. Больше туда он не подходил.

Йохансон

13.10.2006, 16:12

10 правил кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь к нему под подбородок, если не удалось лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

Йохансон

16.10.2006, 15:18

Кроме собаки, есть у меня кот. Черный, с мерзким, просто отвратительным характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке. Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания. Жрут, правда, мало, но зато никак не сдохнут.
Однажды просыпаюсь я ночью, часика так в три, бессонница, понимаете ли, и иду на кухню что-нибудь попить, в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками открыта. Бли-и-ин... Эти чудики опять каким-то образом открыли клетку и сбежали. Свободы захотелось... Последний раз побег из темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну, спаниель она, спрингер американский, охотник, никак понять не может, зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...
В общем, продираю глаза и начинаю искать по салону и кухне поганых хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в пушку. Собаки нигде не видно.
Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!):
- Беги (это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин?
В такой примерно лексике, блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним, отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в одном лице. Возвращаю всех трех идиотов в клетку.
И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!! И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил! Но все равно я его с тех пор сильно уважаю. И жрать даю. Иногда. Когда просит.

Йохансон

20.10.2006, 16:32

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утесах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Желтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьет водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик». Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал все.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнезда из пакли. Из клюва текут сопли. Издает вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остается, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвертый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлекся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орел. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живет на недоступных для еды вершинах, что жрет – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у нее голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоемах. Делаем вывод: все вранье. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продается окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

korotetsky

20.10.2006, 20:52

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
— Ты кто?! — выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
— Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
— Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
— Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
— Ненавижу вас, расистов.
— Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, — повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
— Уходите. Теперь это наше место, — всё так же тихо пробурчал чёрный.
— Вали отсюда, — встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
— Скоты, — прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, — из-за угла появилась компания таких же чёрных.
— Бей негров! — прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
— Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

— Да, славно сегодня подрались, — зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка

Йохансон

23.10.2006, 13:47

Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник.
- Как жизнь, Вовка?
- Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки гадит...
Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...

Йохансон

24.10.2006, 15:16

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

Йохансон

24.10.2006, 18:20

У хлебного киоска стоит коробка из-под печенья. В коробке спит огромный кот. На коробке написано: "Помогите коту. Он хочет есть." А ниже крупно: "ХЛЕБ НЕ ЕСТ."

Irinny

14.11.2006, 13:31

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

Йохансон

04.12.2006, 16:14

Люди, не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пипец!
А как все начиналось...
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

Йохансон

04.12.2006, 17:22

У меня собака огромного размера и породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!
Так вот, приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки, и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка?! Дай мне!!!" после которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни (заснул в тепле).
Долго ее потом откачивали! :)

Йохансон

12.12.2006, 10:09

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак", ни тем более "ррубидий, пиастрры". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится:
- Я, млять, того… ты, твою! Какого? Нутымляяяя! Я, хватаешь! Яйца-то щас! Поотшибаю! Я млять падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е...нулся?! Упал - отжался! Ты что вые… что выя… Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки х...й! Зеленый!
Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
- Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитына! Пи...асы… Демократы… Мать вашу! На параше… Сгною… Целку… Надвое. Порву… Я кому сказал… Гниду…
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
- Ссуки… суки-суки-сукии… в каструли… срать… будете… хх...яссее…".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
— Пи...дец! Да я упал нах! Е...нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х...ясе!
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Оказалось, попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

korotetsky

23.01.2007, 14:09

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,

23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Йохансон

08.02.2007, 18:09

Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги, по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу.
Он камнем рухнул на удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я на секунду, тока отдышусь малька!"
Ну как было не помочь! И мы помогли. Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, мля!", свалил в ближайшие кусты.

Йохансон

20.02.2007, 10:35

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване - моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызет все подряд - у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой - моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения - моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая - моя еще маленькая...

Йохансон

19.03.2007, 11:28

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?

Vavatt

19.03.2007, 13:09

Из писем ветеринару. Есть и жестокое

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

tati

23.03.2007, 11:15

У моих знакомых кот приучен ходить на унитаз. Дожидается когда все утром проснуться и с мяуканием отправляется делать дела. А вся семья начинает "танцевать" под дверью:
-Барсюк, ну скорее! ...Нам на работу надо!
Выходит гордо задрав хвост, оборачивается: "Все сделал! Убрать надо!" И идет завтракать.

tati

27.03.2007, 15:09

Одна дамочка пpиходит в ателье:
- (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки:
полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см,
ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней
лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней
лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см,
шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки -
13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много
pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой,
я хотела бы сделать ему сюpпpиз!

tati

28.03.2007, 14:08

Вчера со мной приключилась история:
сидим кушаем, щенки, я извиняюсь, попрошайничают. И вот любимый говорит: "Эх, детвора, посмотрите на маму как она тихо сидит"
А я тут же отвечаю: "Сижу тихо , никому не мешаю, ем..."
За столом веселье..."Да я ,собственно, про их маму говорил!..."

Irinny

04.04.2007, 10:44

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

korotetsky

11.04.2007, 17:00

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/d/2/5/6/9d2562a71d61e1f6ddd295f00bab04e4_full.jpg

Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер Абсурдопедии запитан именно от такого генератора [1].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. о котах Шрёдингера).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с экспериментом Шрёдингера). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след снова приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает теория заговора — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

(из абсурдопедии)

korotetsky

16.04.2007, 13:19

хомяк

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -— чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из «Молчания ягнят». Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз…

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

Alrt

21.04.2007, 09:40

Была у моего друга Писюна кошка, звали Дусей.

Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу
в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непонятные рожи.

В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к
черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей
маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора
вмешался известный гринписовец Писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр,
естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда
Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как,
когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её
поймаешь.

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже
ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти
секунд, значит либо спала, либо отъехала нах.

Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего
замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на этот раз - ну
и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно
впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в
противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно
от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам.

Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким
хлебалом, типа "во, ***: где это я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант
гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.

Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа
"Писюн, она у тебя походу слепая ваще..."

"Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста **нутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и
приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил
совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне
писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником,
который Мише свитер красный за***ачил), Миша наступил на ейный
хлебальник.

А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, издавая
вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер
тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти
летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип
в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два
рыла.

Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за
кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это
дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть,
как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими
вы**ами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить.

Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей
знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не
живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого
***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её
пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий,
схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом.

В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно
единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг
часа наверное по два, штоб не соврать, "...писюн, писюн, писюн,:
говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар... писюн,
писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала
гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы
мы заткнулись на***.

А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя
походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не
глухой, а даже совсем наоборот.

Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать,
сеансу.

Через пару недель это***** выдал всё - и "писюн", и "сука
**аная", и "*****аз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только
несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке конечно.

И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно ***
заткнёшь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать.

Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в
школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков.

К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума.

То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением
Розеллы её стали покидать последние остатки разума.

Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной
голове, то теперь к этой не*бической толпе добавился и Левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с
Марса.

Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того,
как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока.

Сам Розелло к тому моменту времени уже на****ился открывать
клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать
воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на
секунду.

С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в
окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком.

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с
Мишей, - звезда рулю... Но в этот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено
вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом
прямо промеж ушей.

Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло
звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы, в общем...

Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала.

Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

Irinny

26.04.2007, 10:46

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки раздаются вокруг. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Пушистик мой! Кыс-кыс, иди домой!".

Йохансон

27.04.2007, 18:16

Поехали по делам в трущобную окраину города, пункт приемки цветмета, какие-то ангары, бетонные плиты, груды металлолома, грязь, к вагончику приемщика прикована собачка толстенной железной цепью (блин, якорь на ней был от ледокола не иначе), а собачка не крупная, такая заурядная кудлатая дворняга, может быть чуток поуродливее да поугрюмее, обычных псов. Меня заинтересовало спрашиваю у приемщика о целесообразности содержания столь безобидного зверя на таком поводке. Приемщик (пипец, весь в наколках) рассказал: Была у этого кобелька подружка они тут вообще без цепи тусовались, с первого помета остался у них один сынок, куда останые делись х.з., год назад этот урод мамку свою сожрал и сынка вы@бал...
- Ясно, отбывает значит?
- Пожизненно, ептыть.
Да совсем забыл и кликуха у кобелька была криминальная - Череп.

Йохансон

18.05.2007, 14:20

Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза!). Жена с криком «Ах ты тварь!» ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку…

ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация :)

Cartman

24.05.2007, 15:57

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Йохансон

22.06.2007, 14:24

У брательника кот отжог.
К соседям по квартире приехали знакомые, привезли вещи. Т.к. соседей дома не оказалось, зашли к брату и попросили эти шмотки оставить. Среди хлама оказался горшок кошачий (1 шт.). Недолго думая, он положил его рядом с горшком собственного жЫвотного. Заходит кот, садится между двух горшков, смотрит сначала на один, затем на другой, выпучивает глаза и начинает орать (типа че за нах!?!?)! Протяжно так, громко! Потом развернулся и со шлифами из комнаты;)

Йохансон

26.06.2007, 14:17

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

iSTOPa

29.06.2007, 15:08

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Йохансон

11.07.2007, 15:14

Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо.
- А у меня собака – вегетарианец!
Эту реплику выдал местный парень Алексей.
- Да, ну! Не верю!
Тут же нашелся желающий поспорить.
- Точно. Жрет одну только кашу.
- Да вы ей наверное ничего больше не даете!
- А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает.
- Не верю!
- Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь.
Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться. Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И, довольно живенько...
Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы.
Изредка посматриваю на пса.
Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке.
- Мол-де накушалась
И улеглась, прикрыв глаза.
Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела, попрыгала вокруг.
Собакин спит.
Подпрыгала поближе.
Собакин спит.
Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку.
Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком любопытную сороку.
Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку". Разнообразит свое меню, подлец...
Потом опять улегся и закрыл глаза...

Tatyana

27.07.2007, 17:16

Из писем ветеринару
У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Йохансон

21.08.2007, 01:57

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому пришлось ненадолго оставить собаку тетушке. Какой-то служебной породы, внушительная такая псина с умными глазами. Более того собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Через месяц над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно забила на команды «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняля команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

Alex Dark

17.09.2007, 09:32

Завели мы с год с лишним назад котякина.
Создание своенравное, но периодически отмачивает такое, что возникает вопрос "а может он все-таки не глупее нас, только говорить не умеет?"

Котякин, как и все из его породы любит рыбу... просто нет слов.
Ситуация. Собираюсь на речку порыбачить с дочкой. Давно обещал взять ее с собой. Котякин сидит в сторонке в коридоре, ни кому не мешая и периодически всавляет свое "мяу" (тихонько но бодро. Не то что бы просяще, а как бы желает нам удачи)
Выходим. Достаем велосипеды и тут оказывается что у старенького Салюта резина в районе нипеля спускает. Обсудили с дочкой, что пешком далеко идти, надо поменять камеру (есть в запасе, но после ремонта... ).
Возвращаемся домой найти камеру. Котякин с огромными глазами садится перед нами и "Мя-я-я???" (типа вы чего???)
Ему соответственно "Брысь. не вертись под ногами". После второго или третьего "Мя????" котякин кидается на дочку и грудью бьется о ее ногу. Она соответственно визжит. Я шикаю на кота. Он таким же образом кидается на мою ногу. И прячится. Через секунд 5 все повторяется, только на этот раз с моей стороны движение ногой и котякин в полете пересекает коридор и пол комнаты, где успешно приземляется на ковре.

На вопрос "Что с котякиным стряслось?" пришли к мнению, что он нас выгонял на рыбалку. Камеру дома мы так и не нашли. Покупать новую негде (суббота). Порешили что поедем с утра, если я смогу заклеить старую.
Соответственно вечером часов в 10 затащил велик домой починить, дочь ушла спать, жена в комнате.
Попытка заклеить потерпела неудачу. Камера за 15 минут до полночи вдруг зашипела и спустилась.
Собираю инструменты. Ну что тут поделаешь...
Тут появляется котякин. Подходит садится. Смотрит на меня умным взглядом. Лапой трогает колесо потом инструменты и опять смотрит на меня.
Я ему.
"Вот котякин, понимаешь, велосипед сломался, поэтому на рыбалку и не поехали." Котякин лапой колесо лац-лац.
"Да вот спускает. Запасную камеры бы найти, но где она не понятно. Ты знаешь?" У котякина взгляд оживился, с низу вверх смотрит на шкаф. Там одно время коробочка с камерой лежала.
"Не ту тама, убрали ее давно оттуда" Котякин подошел к шкафу и лапой пытается что то достать из под него (при том что он под шкаф спокойно может залезть). Подхожу спотрю что он там ищет. Беру фонарь.
"Нет здесь камеры" говорю коту. Тогда он повторяет ту же операцию, но с холодильником.
"Ты что обалдел. У тебя лапа туда не лезет, а ты хочешь что бы камера туда поместилась?" Котякин сидел долго с пол минуты наверное, потом подходит к выходу, садится у двери и дверь лапой лац-лац и тихо так "мя-я-я"
"Да смотрел я в кладовке. нету."
"Мя-я-я-я-я" понастойчивие.
"Хорошо ща схожу" взял фонарь, пошел еще раз в кладовку, посмотрел внимательней (пошел потому что хотелось с дочкой на рыбалку съездить, обещал же). Не нашел. Вернулся. Отчитался перед котом. Зашел в комнату. У жены спрашиваю, может она куда камеру дела. Она твердо мне "Нет. Не знаю где"
Заходит котякин. Я ему. "Ну вот, мама не знает где камера"
Он лапой лац-лац по тумбочке под телевизором.
"Думаешь там? Давай посмотрим" Не нашел. Котякин идет к стойке с дисками и их лапой лац-лац. Посмотрел в стойке, вдруг правда за дисками лежит.
Котякин подошел к шкафу-купе и по нему лапой лац-лац.
"Нет, там быть не может. Там только одежда"
Видя все что вытворяет котякин, уже готов повторить попытку и повторно заклеить камеру, как котяра пулей пролетел через комнату, рухнул перед телевизионной тумбочкой, и лапой ныряет под тумбочку и пытается что то оттуда достать (тумбочка на колесиках).
"Да не может там быть ни чего, не поместится". А он продолжает упорно что то оттуда доставать.
Подхожу, наклоняюсь, достаю кучу всяких котячных игрушек.
Котякин на них ноль внимания (что сосвем не естественно для него) и смотрит только на меня.

Я был тронут. Плюнул что первый час ночи, снял колесо. Сделал еще одну заплатку, смачно смазал клеем ...

Утром колесо не спускало. На рыбалку с дочкой все же поехали.
Правда ни чего не помали...
Котякин орал наверное около часа

Йохансон

17.09.2007, 16:50

Котейко у нас живет....
Нормальный довольно чистоплотный кот, зовут МАКС или Максик, иногда скотина. Всегда исправно гадил в свой лоток, нареканий кроме похищения колбасы не имел…
Но начали мы ремонт, все поздвигали на полу обоев ободранных навали, и эта скотина повадилась гадить в один из углов комнаты (уж не знаю что там у него в мозгах двинулось) , подруга мыла и хлоркой и шампунем бесполезно….
Пошли с ней в зоомагазин чтобы купить какой нибуть антигадин…..
А их там так много… купили тот, который называется «Анти МАКС»!:biggrin:

Йохансон

20.09.2007, 12:46

Из советского детства.

Жили в обл. центре в частном доме. Мне было лет 13.
У нас в доме (во дворе) жил кобель. Дед его избаловал донельзя. А если учесть исходную глупость и жадность пса, а также его размеры (с теленка, несмотря на беспородность), то "подарочек" был еще тот. Меня он "за старшего" не держал (я ни ростом, ни весом, ни силой, ни громким голосом "не вышла") и то и дело норовил "построить". В результате я его недолюбливала и отчасти боялась, он меня тоже: вроде сама по себе я ему не страшна, но родители и дед если что за меня вставят по самое некуда...

Еще тогда у нас в магазине часто продавали ириски. То "Кис-кис", то "Буратино", то еще какие-то. Я их очень любила. Они поступали в магазин то в обертках, то "голые".

Как-то летом я купила в магазине грамм 200 ирисок (без оберток, "голые"). Продавщица их уложила мне в пакетик из серой оберточной бумаги и закрыла его, подвернув краешек.

Захожу во двор, держа этот пакетик в руке. Сволочная псина, заметив в моих руках нечто потенциально вкусненькое (и учуяв запах свежих ирисок), без лишних слов подбегает ко мне, слегка толкает (напомню - он по весу как телок) и аккуратно, но нагло выхватывает весь пакетик из моей руки.
Тут же, косясь на меня и явно опасаясь, что я попытаюсь их отнять - начинает все это ВМЕСТЕ, не разрывая обертку, жевать. Я же стою в ступоре: отнимать у этого монстра - у меня никаких сил не хватит, а взрослые на работе, на рынке и вообще кто где. В общем бесполезная затея.

Монстр почувствовал, что он выиграл ситуацию и уже не торопясь, со смаком, победно поглядывая на меня - жует этот комок из растаявших ирисок, щедро сдобренных оберточной бумагой.

Все бы ничего, но растаявшие ириски плюс куча оберточной бумаги через некоторое время, перемешавшись, образовали мощный клеящий состав. И вот, очередной раз смачно и нагло жевнув - монстр сжал пасть. НО РАЗЖАТЬ УЖЕ НЕ СМОГ! потому что все это ИЗНУТРИ приклеилось к его зубам и, значит, его челюсти оказались склеены.

Я сначала не поняла, в чем дело. На морде у него было жалкое и вместе с тем жутко озадаченное выражение, он заскулил - но поскольку пасть открыть не мог, получался странный тоненький скулеж через ноздри. Потом он лег на землю и попытался, обнажив зубы, лапами отковырять проклятые ириски от зубов. Но - напоминаю - зубы оказались склеены ИЗНУТРИ, и ничего не помогало...

Тут до меня дошло в чем дело, и меня начал разбирать смех. Услышав его, монстр окончательно одурел. Он вскочил и стал носиться по двору, сшибая все что попадется под ноги (точнее просто не глядя куда бежит), пытаясь биться башкой о забор, об стену дома, терся ей о деревья, победно преодолевал колючие кусты крыжовника, иногда ложился на землю и ковырял лапами в зубах... И все это время тоненько визжал, скулил и орал - насколько получалось через нос...

Я вовремя смылась на высокое крыльцо, чтобы не оказаться на пути этой торпеды. Мне хотелось ему как-то помочь, но остановить дурака не было никакой возможности, да и было злорадство в душе: так тебе и надо!

Потом пес обессилел и начал носиться уже не так прилежно, иногода ложился и обреченно смотрел куда глаза глядят. Я ушла домой. А примерно через сорок минут ириски в пасти у него растаяли уже настолько, что он смог-таки ее открыть...

Конечно, любви ко мне это ему не добавило. Но он стал заметно больше побаиваться меня: а вдруг еще какая подлянка с моей стороны?

Я правда думала, что он станет после этого не таким жадным. Но ни хрена, так и остался жадюгой, и ума не прибавилось. Только чуть осторожнее стал с неизвестными свертками :)

Йохансон

20.09.2007, 14:24

Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, дрянь? Как тебе выходят скомунижженные котлеты?!

Йохансон

25.09.2007, 13:23

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Йохансон

03.10.2007, 12:26

Обязанности кота
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Йохансон

03.10.2007, 16:19

Приятель с Севера звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

Йохансон

05.10.2007, 16:33

Как завернуть подарок, когда кот рядом

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны оберточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и оберточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять веревку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите веревку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните оберточную бумагу, чтобы можно было ее отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок оберточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте еще одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте оберточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперек.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите ее веревкой.
29. Развяжите веревку, откройте коробку и вытащите из нее кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте ее.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней оберточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путем аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придете к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите веревку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки оберточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть свое презрение по поводу вручения им такого плохо завернутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чертов подарок в магазине.

Йохансон

05.10.2007, 17:45

А мне тут собачка закатила концерт бесплатный.
Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем.
Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать дверь. Сам понимаешь - это присказка.
Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю, соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута, весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах.
Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака, перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку....
Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки нанюхались.
Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли на работу. Осталась еще одна банка...

Йохансон

17.10.2007, 12:39

Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными скачками...

Йохансон

18.10.2007, 18:00

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите: Кот пришел, поссал в лоток. А лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Irinny

23.10.2007, 11:29

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Йохансон

14.11.2007, 11:13

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. “антигадины” всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его говно и выкинь нафик на улицу", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству говна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване.
Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в говно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу говна. Тупой комок шерсти...

Йохансон

15.11.2007, 13:41

У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя.
Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу.
Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"!
С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.

На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!

Йохансон

10.12.2007, 17:25

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, гад, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его ГПС временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п. и. н. д. ы. к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

MaSarakSh

01.06.2008, 18:39

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша
часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей
называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного
города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на
колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой,
посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички
кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил
прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения -
дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине
старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и
внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще
роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные
в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у
него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав
нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то
бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира
сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не
можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину,
фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат
почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых
кустов. Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом
участке ограждения.

MaSarakSh

02.06.2008, 10:59

История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских
зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было
принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый
мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он
предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам
- вдруг он поправится." Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он
повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего
внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая
порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но
100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было
телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда
им было знать как лев выглядит?
Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что
места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить
стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже
никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали).
Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его
забирать. Перед отьездом к нему подошел местный алкаш, которого считали
самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал
нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя
лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.

MaSarakSh

04.06.2008, 22:54

Про Ваську и необузданный африканский характер...
Пересказываю от первого лица.

Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на
сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до
Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку,
свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный
рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и
лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую
охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел
продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и
радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на
плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на
пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил
поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское
кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На
следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или
другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть
в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда
"товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули,
появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает
дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена...
Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало
больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было
отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время,
поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал
каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в
мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на
стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно
не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой
лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали
замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком,
мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив,
как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем
вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только
Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже
"подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и
дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала
грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират
облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо,
но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его
Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а
для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под
брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу
начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это
уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в
основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана.
Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту.
Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос
перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная
тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех
обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром
рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у
любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на
кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но
потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать
Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик -
два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих
пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по
друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак
много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не
плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут.
Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня
познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно
искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак.
Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька
сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая
дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер.
А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...

MaSarakSh

05.06.2008, 20:44

Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал
гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно.
Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж
ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик)
устроил он нам и всему двору шоу.
Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит
добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на
поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место
и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем
"Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно
отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно,
кинологическая, но для кошек аналога не придумано).
Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий
кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что
нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что
пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных
чувствах чуть было рядышком не присела...
Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у
девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о
поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься
пришлось.

MaSarakSh

05.06.2008, 22:21

В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб очередную маленькую собачку. В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог. Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно. Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой. Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов
на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы. Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку, выхаживал. И - наконец - вывел в свет. Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок. Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею. И вдруг из-за угла забора - Барс. Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу. Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает обстановку и кидается на хромого щенка. Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж
передними лапами дога торчит. Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!" Да. Сей секунд. Пойду. Только... А что только?
Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал. Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом.
- Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.

добавлено через 8 минут
Котята - это не скучно.
Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но несколько наблюдений сюрреалистического характера она мне доставила.
Эпизод 1. поющие в душе.
Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и после притирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужели я так плохо пою?!!
Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола. Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнура петлю, просунула голову и дрыгает лапками :(Кошка чуть не повесилась на мышке :)
Эпизод 3. Страус.
Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом. Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету под кресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая задними лапками, еще долго радует меня до коликов :)

MaSarakSh

07.06.2008, 08:17

Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на работу на велосипеде.
Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили. Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках, ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый. Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного, хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок. Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак, заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам.
Далее провал. Как ехал домой непомню.
Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.

MaSarakSh

19.06.2008, 14:13

Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в песке. Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда
несколько комашек по ее ручке поползали. После этого возникла уйма вопросов:
- А что будет, если кoмашка в ухо залезет?
- А что, если в ротик?
- А что, если в глазик?
Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе:
- А что, если в попу?
И тут же очень весело практически хохоча выдает:
- Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко она полетит, правда?

Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))

MaSarakSh

23.06.2008, 14:06

Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).

Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!" Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю
точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо.
Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."

Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".

Alex Dark

30.06.2008, 01:19

Завели мы пару лет назад котенка. Мраморный двор-тэрер, как в последствии оказалось смешанный с двор-борзой (и пропорция в сторону последней). Мало того что с ним намучались в первые пол года (почему то он считал, что квартира - его владения, а мы в ней прислуга и дичь).
Близился период перехода от котенка в ранг кота. Прекрасно осозновая, что это конец любимому домашнему животному, (т.к. рано или поздно он уйдет и не вернется вообще, а к нему все привыкли,не смотря на его буйный характер ) решились на крайнюю меру - перевод зверя в среднее состояние между котом и кошкой. Пришло время. Отвезли. Сделали.
Пара-тройка месяцев Котярин (еще я его называю Котовский. И откликается) был просто лапочкой. Ел, спал, играл с бабушкой. Чему она была несказанно рада, так как целый день сидит дома одна. И, как впоследствии оказалось, она с ним разговаривала как с человком (и продолжает до сих пор).
Потом опять проснулся его бешеный нрав. Бабушка прибегала к нам в комнату с криком "Заберите своего кота" (это было только вечером. Днем он внимательно ее слушал). Что бы как то "спустить ему пар" игрался с ним, но игры всегда заканчивались одинаково - дракой. Руки у меня из-за этого постоянно были оцарапанные. Однако Котярин был доволен (но с поля боя всегда спасался бегством или у жены на руках). Ко всему этому все худо-бедно привыкли. Но самой большой неприятностью от него было то, что он гадить по большому ходил к нам под кровать (а в туалете по маленькому), причем именно под половину жены, которая его кормила. В результате стало традицией, что в субботу я разбираю кровать и убираю из под нее ...
Для того что бы его отучить я перепробовал все, что только рекомандовали "бывалые кошатники". Собрался уже наглухо заделать вход под кровать.
В это же время я пришел к выводу, что эта скотина, эта волосатая морда все понимает. Именно понимает и понимает каждое слово.

Случай 1. Поехал как то по весне в выходные на рыбалку. Наловил с пару-тройку десяток карасиков с ладошку и менее. Самую мелочь отдал коту.
Утро пеонедельника началось с громкого, специфического звука из под кровати и мощного специфического-же запаха. Вечером разобрал кровать. Убирая начал ругать Котовского, который сидел и смотрел на все это безобразие. Убирая, я сказал, что то типа "Еще раз насрешь - хрен тебе а не рыба". Следующие выходные поехал на рыбалку, угостил кота, полез под кровать, а там чисто...

Случай 2. Купил недостающие поплавки/крючки и в пакете все это принес положил дома. Вечером собираюсь на рыбалку спрашиавю у жены (а она занята, часа 2 что то набирает) где пакет, на что она "там посмотри" и указывает в никуда... Поняв что от нее ни чего не добъешся пересмотрел везде где можно. Кот спал на нашей кровати. Я потрепал его по шкуре и так доверительно ему "Ну что котярин, остался ты без рыбы. Наша мама куда-то убрала мои снасти". То что было дальше отвлекло даже жену от компа. Коряра ходил по квартире от шкафа к тумбочке, от тумбочки на полку и т.д и орал. И не просто орал, а звал меня туда. И пока я там не поковыряюсь не затыкался.

Случай 3. Повадился он гулять во дворе. С ошейником я его выгуливаю.
Ежедневно в 21-00 Котярин с криком Ма-а-я... прибегает к выходной двери и так орет пока его не погуляют. Но однажды я пришел поздно с работы (т.е. к в пол девятого), пока разогревался ужин котярин с криком Мя сидит в прихожей. Я ему говорю. "Заткнись. Не видишь, только пришел. Дай поесть" Он встает и уходит спать, но через полчаса Мя (типа "Пожрал, пошли...") сидит у двери.

Случай 4. Когда начали гулять во дворе, то его несло (правда надо заметить он не убегал, а уходил. и к нему можно подойти и одеть ошейник) во все стороны. Мне это естественно надоело (мотаться с ним с поводком нет ни какой охоты, с другой стороны опасливо что убежит и ищи его по подвалам) и как то в очередной раз нагулявшись в палисаднике котярин направился далее. Я его догнал, взял на руки отнес обратно. Отругал. Пригрозил что унесу домой. Котярин сразу же попытался прорваться мимо меня из палисадника. Догнал. Схватил за шкварник, и понес домой. На словах объясняя что гулять ему можно только в траве. На следующий день все повторилось. На третий день он очень тихонько и как можно незаметнее пытался просочиться из зоны выгула на запретную территорию. Н вопрос "Куда прешся?" На его морде отобразилось нечто типа "А я что, я ни чего. Тут травка просочнее. Вот погрызть ее хочу. Чав-Чав-Чав" и давай жевать траву

MaSarakSh

09.07.2008, 10:37

Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, пожевать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.

Йохансон

09.07.2008, 14:09

Мужчины как дети, ей Богу. Просьба мужчинам не голосовать. Когда моей дочке было 10 лет, шли мы с ней мимо метро. Вдруг она застыла:-Мама, мама, смотри - там котят раздают. Подошли посмотреть. Бомжевато-алкогольного вида тетеньки торговали пушистыми комочками,которые сидели в коробке и грустили. Я заподозрила, что так просто мы отсюда не уйдем. И действительно, моя доча высмотрела среди них такое серенькое чудо с висящими ушками и атрофированным ногтем.
Что было дальше - знают все родители. А именно истерика. Ребенок требовал купить кошку и божился мамой, папой, бабушкой, дедушкой и даже по-моему Папой Римским, что будет за киской ухаживать, кормить, убирать и вообще не сойдет с места без этого животного. Материнское сердце дрогнуло. Сторговались, купили, принесли домой.
Дите счастливо, действительно убирается и так 4 дня. Потом кошка вдруг заболела. Не ест, не пьет, не встает, глаза не открывает. Чувствую, коней нарежет. Дочка в шоке. Везу в ветеринарку. Там интересуются, откуда котенок, не удивляются, мол у них всегда больные. Находят у зверя кошачью чумку, еще какую-то чуму и еще там чуть-ли не волчью пасть с заячьей губой до кучи. Ну и назначают лечение. А именно 3 раза в день уколы, причем серию уколов и очень дорогостоящих. Но что не сделаешь ради дочки, тем более она воет, мол спасай кошу - наше солнышко лесное. Ладно, вожу 3 раза в день. Через неделю робко интересуюсь у врачихи, скока еще ездить. Ответ удивил: - Пока не сдохнет или выживет, кто ж его знает. Ладно, вожу еще дня 3.
И вдруг готовлю чего-то на кухне и глазам своим не верю - в кухню на трясущихся ножках заходит такой кошачий скелетик водички попить. Оклемалась вобщем. Правда, после болезни характер имеет стойкий, нордический. И еще почему-то не растет - 2 года уже почти, а весит что-то около кило. После всего этого дочка интересовалась кошкой еще ровно неделю и все. Потеряла интерес. Теперь я кормлю,ухаживаю и убираюсь. Ладно, мне не трудно.
Проходит время, идем с дочкой мимо зоомагазина. Черт дернул зайти. Высмотрела она там маленьких декоративных мышат. Опять истерика с падучей, опять божится кормить и убираться, в общем покупаем парочку. Причем сами мыши стоют по полтиннику, а клетка с поилками, кормилками, колесом и прочими мышиными радостями аж тыщу. Ну ладно, купили, принесли, кошка обрадовалась. Ребенок радовался и убирался ровно неделю. Потом интерес потеряла. Теперь я кормлю, ухаживаю и убираюсь. А со временем мыши стали еще и плодиться, вот тогда я и узнала, что такое геометрическая прогрессия. Первым-то десяти мышатам все обрадовались, а потом уже не очень. Не думала я, что братики могут так с сестричками поступать. Теперь их уже штук 60, и они не думают останавливаться. Убираться приходится раз в день, а то соседи жалуются на вонищу (клетка с мышами на балконе стоит).
Проходит время. Вдруг является как-то вечером мой благоверный с горящим взором и "шикарной"новостью. Оказывается, у его знакомого собака далматин родила щенков, аж 12 штук. И абсолютно безвозмездно знакомый готов ему подарить одного. И он щенка непременно возьмет, и это будет ЕГО собака, и он САМ собаку воспитает, САМ будет ее кормить и выгуливать. На мои робкие возражения, что в доме животные уже есть, и пока хватит, было заявлено, что это собака - всем собакам собака, и у нее родословная, какая и нам самим не снилась, и родители чемпионы мира и всей планеты, и к тому же от меня лично не потребуется никакой помощи. Ну ладно.
Через время поехал за собакой. Привозит. Достает из под куртки такое чудо пятнистое полутора месяцев отроду. Чудо огляделось и наблевало на ковер. Муж умилился и объяснил, что ее укачало в машине. И еще ему надо срочно прверить почту, поэтому убрать попросил меня. Ну ладно, мне не трудно. Пока ходила за совком, чудо нассало лужищу, пока метнулась за тряпкой, на ковре кучища. Убралась.
Дальше начался просто ужас ужасный. Я вообще по натуре кошатница, собак сроду не держала, и не знала, что щенок в среднем делает луж по 50 и кучек по 25 в день. А гулять нельзя, пока все првивки не сделаны - карантин. Гулять можно было только с 3,5 месяцев. Первые 2 дня я не отходила от нее с тряпкой, тем более собачке было приятней писать на ковры - мягче наверное. Так бы может и ходила с тряпкой все 2 месяца до прогулок, да помог случай. В зоомагазине (где меня уже узнавали)заметила набор памперсов для собак, аж 500 р. за упаковку (а ее на день хватает). Купила на пробу. Дома выяснилось, что отличаются они от детских только дыркой для хвоста. Стала покупать детские (они дешевле) и дырку ножницами вырезать. Муж помогал ровно неделю. Через неделю стала периодически от него слышать: -Дорогая, кажется надо у собаки памперс проверить,а то мне некогда - я почту проверяю. Ну ладно, мне не трудно. Тем более проблема с лужами и дерьмом с помощью памперсов временно решилась.
Да, а собака обладала характером очень живым, любопытным и дружелюбным. В первый же день подошла к кошке поиграть, и тут же получила когтисиой лапой по морде. Я даже испугалась - думаю щас хулиганка зрения лишит. А к собаке, а она действительно очень элитная, прилагалась инструкция по эксплуатации (как кормить, гулять, дрессировать и т.д.). Я эту книгу проштудировала и действовала согласно ей. И была там одна интересная заметка об обуви. Мол щенок непременно сгрызет хотя бы одну пару обуви, не нервничайте и не волнуйтесь - это нормально. Действуйте только с помощью добрых слов и ласковых уговоров. Ладно, действую. Не нервничаю и не волнуюсь на первой паре, на второй, на третьей и т.д. Действую только ласковыми словами. И так ровно до десятой пары обуви (я не считаю тапки, только дорогую обувь, тапки она жрала по паре в день). И в тот день, когда ее оставили на хозяйстве буквально на час, возвращаюсь и вижу, что эта тварь сожрала один сапог из моих новых итальянских сапогов, которые еще носить и носить, и у меня прямо кончились все добрые слова. Взяла остаток сапога, и так отходила ее по хребтине, что она с тех пор просто перестала даже смотреть в сторону обуви. Мебель тоже (здесь уж я не стала тратить добрые слова) только собака приладилась ее грызть, враз получила такой мощный пендель, что аж метра 4 провела в свободном полете. Мебель сразу перестала интересовать. Муж во всем этом никакого участия не принимал. Я учила собаку всем командам, привычке гадить на улице, спать ровно до того момента, пока я не встану, кушать, пока я не насыплю. В общем, мы с собаком сейчас большие друзья, готовимся к первой выставке. Иногда утром в лом идти гулять, но мужа просить бессмысленно, он, сцуко, почту проверяет. Но мне не трудно.
P.S. Позавчера пришел, взгляд горит, мол "шикарная" новость. У одного его другого знакомого ротвейлерша ждет щенков. И абсолютно безвозмездно этот знакомый готов ему одного щенка подарить. P.P.S. По-моему, так и не понял, за что был обложен отборнейшим и трехэтажным. Обиделся.

Йохансон

09.07.2008, 18:11

Инструкция по эксплуатации собаки

Перед использованием внимательно изучите инструкцию!

Действующая модель собаки породы такса (далее собака), пригодна для эксплуатации в домашних условиях и не требует каких-либо усилий по ее содержанию. Вот несколько советов, которые позволят сохранить собаке привлекательный вид в отсутствие хозяина.

1. Выгул собаки:
Производится три раза в день каждые восемь часов – в 08.00, 16.00, и в 24.00 часа соответственно. Для успешного выполнения этой несложной операции, необходимо:

Снять кожаный поводок с ошейником с ручки двери, ведущей из прихожей в комнату, и застегнуть ошейник на шее собаки на третью дырочку. Если застегнуть на четвертую дырочку – собака прогуляет недолго, если на вторую – вылетит;

Дать ей возможность в таком положении сделать на улице свои маленькие дела (в 24.00 час., как правило, и большие тоже), и, примерно, через девять минут вернуть на родину. Родина такс – Германия;

Дома повесить поводок с ошейником обратно на ручку двери. Не забудьте при этом отстегнуть собаку.

Если выгул производится зимой: несмотря на короткие ноги, собака все же достает ими до земли! В виду сильного мороза собака может начать поджимать лапы, исполняя «медленный брейк». Когда все лапы будут поджаты и собака повиснет в воздухе, ее можно отнести с прогулки домой.

2. Кормление собаки:

К третьему выгулу собаки (24.00 час.) приготовить на кухне тарелку с набором «Собачья радость» (останки того, что что-то бежало, летало, или хрюкало, мелко нашинковать, и, припудрив рисовой кашей – все это влипнуть в гречку), поставить ее на место кормления собаки. Дождаться, когда еда будет съедена (примерно через минуту), и после этого дать собаке дольку шоколада, предварительно разломив ее на две-три части (шоколад, а не собаку). После этого собаку можно выводить на последнюю (за этот день!) прогулку.

Следить, чтобы миска с водой была всегда наполнена … водой.

3. Уход за собакой:

Собака предпочитает спать на кресле , с ног до головы закутавшись в полотенце (штаны, рубашку хозяина). Если вы увидите полотенце, лежащее на полу – его следует расстелить обратно на кресло, - значит, она спрыгнула вместе с ним. Если вам навстречу поползет коконовидное существо с преданными глазами – собака залезла в рукав или штанину. Энергичными движениями вытряхните животное над полом (размахивать одеждой над головой с застрявшей собакой не рекомендуется). Заворачивать собаку обратно не следует – она это делает самостоятельно.

И последнее, в уходе за собакой – не забыть уйти, предварительно закрыв за собой дверь на ключ.

Йохансон

14.08.2008, 18:38

Чем характерен собак древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.