Вчера поздно вечером стою значит в единственном на весь квартал работающем
в это позднее время магазинчике. И вдруг в магазин на всех порах влетает до
жути испуганная пролетарского вида тётка и спрашивает:
Тётка: "Три богатыря" есть?
Продавец: Нет.
Тетка в одно мгновение ока покидает магазин. Если бы после этого раздался
громкий мужской крик "ЗИНА!!!", то сомнений в том что снимается продолжение
рекламного ролика пива "Три богатыря" не осталось бы ни у кого.

Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать.
Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом:
"СЕРЕГА!!! Дави их!!!"
Теперь у меня самой права есть:-)

Не нужно далеко ходить...История произошедшая буквально только что%)))
Сидим с женой(как это не удивительно)Ведем душевную беседу, вспоминаем, вообщем душу щиплем друг другу....начало первого(по Киеву), рядом парк, локальный супермаркет....и не прогулятся ли по парку за пивом?Конечно!С удовольствием!Гуляем. заходим в маркет, берем пиво...Ну ладно, это нам - говорю я, а тебе чего нить?....Нет, я лучше завтра придумаю(отвечает). Ну так завтра - это уже сегодня!(улыбаюсь во весь рост)...(барышни знакомые за прилавком шарят глазами по полкам - чёж им подать то....Нет - отвечает моя благоверная, лучше уж в субботу, мне бы что нибудь для души... - разворачивается и идёт к выходу.И тут в дверях её осеняет - РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!%)))))_немая сцена, я ухохатываясь выталкиваю её из магазина....аут%))))

Знакомая рассказала...
Идут они с братом по проспекту М. и кушают мороженое ("в тайге мороженое нам не подают".) Брат в новом плаще.
Над проспектом летают чайки. Так вот, один Отшен Мэткый Чайка капает брату на спину.
Сестрица глаголет: ОЙЙЙЙ.
Братец оборочивается: что с тобОй?
Сестрица: ну,.... этаааа...., ну короче я тебе мороженым на плащ капнула.
Братец: чччёрт...
(Аккуратно снимает плащ и слизывает "мороженое")
Сестрица так и не смогла ему поведать страшную тайну... А ведь не заметил - пусть пеняет на себя :)) меньше знает, лучше спит :)

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :)
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его пиздить. Пиздили до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же хуйня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:)
Она так строго: Ну и зачем она Вам???
-Будет моей правой рукой….
Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ……
Дремота исчезла.

Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист. Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу, что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется. Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT (таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее

Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца.
Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не
встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься.
Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил.
Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый
коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну,
забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца...
Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину
маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий.
Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и
пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников
стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично.
На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь, однако."

Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление
шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили
то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы".
И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя
(он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию
(тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну
подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286
машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной
- что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине
о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду
потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!"
Лучше бы он этого не говорил!
М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.

Эту историю рассказал мне один знакомый (работа его с компами связана)
Сидели они как-то с друзьями в кафешке. Все - заядлые компьютерщики. И чего-то зашел у них спор о том, как надо то ли прогу писать, то ли че то там в системе настраивать (что конкретно не помню уже). Каждый доказывал своё. Естес-но, громкость разговора со временем повышалась. И вот в один момент один из этих товарищей , уступая под напором другого говорит:
- Ладно! но если зависнет, то ABORT БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ САМ!
Вся кафешка аж затихла (компания-то была чисто мужская ;)))

Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз - 1. "...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм..интересно, как ? ))) всё заземление - в евророзетке)2. "...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.." 3. "...белый халат СЕРОГО цвета..."
Ну, воистину русских умом не понять ! :-)))

звонок: -Я не могу войти в сеть
а я не помню - подключали ли мы этот комп к сети, или нет.
- Посмотрите пжлста, сзади компьютера (системный блок
это для продвинутых... :-) ) какие провода подходят?
Минуты три пыхтения и уверенный голос:
- Там нет ни одного провода!
- Не, ну хоть один - то должен...
- Я его выдвинула и осмотрела - вообще ни одного!
И главное уверенно так, мол сам дурак... ладно... плетусь туда и вижу:
Системник по каким-то причинам вставлен в нишу, в столе
наоборот! То есть сзади у него кабелей нет, они все спереди!!!
И гордое лицо ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ с большой буквы...
ведь она права - это я дурак....

Эта история показалась мне смешной только через пол-года после того как она случилась. Но всё по порядку. Я работаю музыкантом в Северной Америке. Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня и тоже зарабатывающий хлеб тем же неблагодарным делом. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компъютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Том Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю: давай я тебе зашлю его на мыло.
(Фима) – А это как?
(я) – Ну на хотмэйл
(Фима) - А у меня есть адрес?
(я) - Да , я же тебе открывал
(Фима) - А-а-а помню. И как туда зайти?
(я) - Набиваешь хотмэйл-дот-ком , пишешь свой юзер нэйм, пассворд , заходишь и читаешь.
Короче я посылаю, захожу к нему в ящик, вижу письмо там.
Через минут 20 звонок
(Фима) – Чёта я не могу получить, можешь мне повторить, что надо сделать?
Повторяю. Опять звонок:
(Фима) - Да нету там никакого письма!!! Чё ты мне голову морочишь?
Начинаю закипать, но разговаривая захожу в хотмэйл (у меня выделенка) и пялюсь на письмо. Там. Говорю ему : проверь спеллинг и попробуй снова.
Звонок через пол-часа.
(Фима) - Знаешь , давай не бедем мучить друг-друга , продиктуй и всё тут.
(я) - Ну уж нет. Иди и возьми.
Опять звонит.
(Фима) - Говорит , что на сайте вышло сообщение , что юзер анноун и просит номер кредит карты.
- (!!!?)
Начинаю инвестигировать.
(я) -Ну что там ты видишь, какой из себя сайт? Должен быть голубой – такой.
(Фима) – голубой (!).
(я) - И что ты ещё там видишь?
(Фима) - Да ничего особенного, вот только мужики х@й друг у друга сосут.
От ярости , бросаю трубку и разбиваю телефон.
Короче этот умник на протяжении нескольких часов пытался получить своё письмо на сайте гомосексуалистов hotmale.com
С Фимой я больше не общаюсь.

В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе, не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один отмороженный журналюга к нему с просьбой:
- Дайте Вашу книжку почитать!
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович не надолго:
- Сам прочту - дам.

Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами:
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...
Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше китайского!

Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
Ценник.
Свитер 100%-шерсть (женская).

Пьянка началась случайно.
Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось.
Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа.
Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, бл#.
А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись.
Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем.
Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос:
- Что вы, бл#, с ним делали? Что вы такое жрете!?
Cторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было.
В общем, неплохо погуляли.

Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу.
Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно).
Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности.
Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет. После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит:
- Вот посидели - аж задница вся мокрая!
На что зам директора (30 лет отроду) отмочил:
- Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется.

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему, когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна». Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров.

Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил новогоднюю елку, оставшуюся с позапрошлого года...

Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего.

Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство.
И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бл#, door!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бл#" включить в английский лексикон.

По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".

Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да! Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма! С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот, одна такая опечаточка случилась...
Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации: «Учредитель - райком КПСС»!
Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»!
Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение тому, что КПСС можно и РАКОМ!

В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию.
Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов.
Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Hо кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

helldomain
cccccуперррррр!!=)))

helldomain
Присоединяюсь... А про железнодорожную компанию надо нашему математику покахать пусть ищет где там что.... Посмотрим какой из него математик.

Друзья мои Сережа и Наташа со своими детишками получили квартиру. Соседка Зиночка через неделю день пришла жаловаться на судьбу свою горькую. Через стенку снимают квартиру два молодых парня. Каждый Божий день пьянки, наркота, визги девиц, музыка и пр. и др. А слышимость хорошая, а участковый не реагирует, а ей утром на работу, а муж пошел разбираться, так ему же еще и пригрозили ну и т.д.
Беда эта длилась месяца два. Потом вся эта пьянь уехала, квартира неделю стояла пустой. Потом у Зиночки был праздник: заехали новые квартиранты - молодая пара. Да такие воспитанные, вежливые, здороваются со всеми. Молодые заносили вещи провожаемые умиленными взглядами всего подьезда вцелом и Зиночки особенно.
А еще через 3 дня Зина едва сдерживая рыдания изливала Наталье свое горе.
- Проснулась рано утром, часа в 4, за стенкой стоны, вопли, я мужа разбудила и говорю: Саша, слышь, там кого-то пытают, вона как стонет и кричит, давай вызывай милицию.
А Саша ей говорит:
- Зинуля, она, конечное дело, стонет, но ей ЭТО, похоже, нравится...
И посмотрел на Зину так пристально, что поняла она сразу кто там за стенкой стонет и по какой причине ахает.
С того дня жизнь Зиночки лучше не стала. Ну посудите сами: каждое утро, а слышимость хорошая, а участковый уж точно не отреагирует, и мужа разбираться не пошлешь...
Чего делать-то?? А?

Зашёл я тут по делам к приятелю, что работает в Газпроме. Здание - ого-го! Внутри - и того лучше. Но не о том разговор. Обговорили мы с товарищем что нужно было, вознамерился я уже уходить, но решил на дорожку в одно место сходить. Приятель мой сильно занят, поэтому просто рукой махнул в нужную мне сторону, пожал руку и убежал работать. Зашёл я. М-да. Самые лучшие офисы выглядят словно общественные уборные по сравнению с ЭТИМ, - бра хитрые, дорогие покрытия, кондиционеры... Ладно, сделал я своё дело, начал думать, как смыть (потому что не смыть в голову не пришло - обстановка, знаете ли, обязывает). Писсуар (пардон за подробности) в мой рост, но никаких краников-ручечек-цепочек в конструкции не предусмотрено. Я с досады довольно зычно выругался. Вода полилась! "Во, - подумал я, - на голос работает, шайтан!" И давай кричать:"А!А!А!" Непонятно. То льётся, то нет... После десяти минут таких упражнений вдруг поворачиваюсь и вижу потрясённого мужика... Как мне потом объяснили, смыв (посредством фотоэлементов) реагирует на приближение человека, а не на голос! И бедный мужик всё время мялся у меня за спиной - то приближаясь, то отходя и тщетно стараясь понять, кого это пугает каратистскими воплями парень с расстёгнутой ширинкой...

моя подруга работала секретарем (С) и терпеть не могла, когда кто-то говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его статус и т.п. регалии.
Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость (Г), как в последствии оказалось не без чувства юмора и спрашивает:
Г: - Здравствуйте, Вы секретарША такого то?
С: - Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая гордая)
Г: - нуу...в словаре нет слова жопа, ну она же есть!!!!
надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и негодования!!!
хех...не растерялся мужик!! :-))

Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают.
Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный Hemisync для BrainWave’а(кто не знает – эта программа стимулирует волны мозга).
У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров. Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк. можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А
перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура, сейчас замутим!». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк.
подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync…
Через пять минут малой изрекает:
«Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом».
Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались – белочка».
«Малой, дай сюда»,- завопел Саша.
Через минуту: «Малой, я тоже слышу».
Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде пронесло – всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек, на мобильник с возможностью передачи и тд.
Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был неэкранированн, как следствие – он превратился в слабенький радиоприемник.
PS. Хорошо, что скорая ни кого не забрала

О черном юморе в рекламе.
Сегодня еду с метро, от нечегоделать перечитываю Мастера и Маргариту Булгакова на месте где Мише Берлиозу голову трамваем отрезало. Поднимаю голову чтоб оглядеться какая остановка и вдруг замечаю прямо перед собой на стекле вагона рекламный плакатик подсолнечного масла с названием (внимание!) Анннушка! Они бы еще трамвай на этикетке изобразили! :)

Вот вам попытка одного студентика Казахской Академии МВД объяснить слово МАТЕРИАЛЬНОСТЬ. Сразу предупреждаю, что этот маразм представлен здесь не с начала и не до конца. Для лучшего эффекта рекомендую читать как можно быстрее %)))
Фактически, что бы наука не подразумевала под словом материальность, аристотелев взгляд будет предполагать ожидание прямого материального объяснения визуально направляемой воздушной навигации домашней мухи. Такое объяснение далеко не тривиально. Каждый из двух композитных глаз мухи представляет собой панорамный нерегулярный двухмерный массив фотосенсоров. Эти массивы соединены в параллельную сеть соответствующих обработчиков изображения (биологических процессоров) и органов контролирующих полёт (процессоров управления полетом), работающих асинхронно в реальном времени. Через последующую нейронную сеть, данная система управляет набором мускулов, которые вместе с гироскопическими органами осуществляют управление крыльями. Тем не менее, любое чисто материальное объяснение, пусть даже комплексное, не позволит науке о жизни понять этот материальный процесс как природный феномен, которым оно, собственно и является. Для создания комплексного природного объяснения, необходимо понимание данного процесса в контексте частичного набора жизненных способностей, которые являются определяющими для жизни домашней мухи - домашняя муха как форма жизни, как можно было бы сказать. Другими словами, специфическая физическая система лежащая в основе визуально направляемой аэронавигации в домашней мухе должна пониматься как допускающая выражение типичной для вида жизненной способности, буквально тип самоконтролируемого движения, который является характеристикой домашней мухи.
И это еще далеко не все, и даже не половина его рассуждений, и о мухе в том числе!!!

Одна знакомая тетушка, армянка с редким именем - Венера - везет меня как-то в своей крутой тачке домой из одного района города в другой. Город она знает плохо, но где находятся банк, магазин и дома знакомых - догадывается. "Тэбэ дамой" - спрашивает она с шикарным акцентом. "Да, пожалуй домой" - вежливо отвечаю я, но тут вспоминаю, что есть у меня еще одна квартира, на улице имени Шевченко, которая сдавалась и туда нужно было наведаться. "Хотя нет. Домой я не поеду. - говорю - Где "Шевченко" знаете?". Отвечает потрясно: "Нэт, дарагой, нэ знаю... Он сегодня нэ званил".......

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы.
Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?"
- !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе
- уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель
с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))

Бедный унитаз

Давно это было, в школе ещё. Умник один спёр на химии кусок
лития и нечего умнее не придумал, чем завернуть его в
ПРОМОКАШКУ и положить в карман брюк. Пот пропитал
промокашку, реакция пошла. Почуяв, что дело плохо,
отпрашивается в туалет. Бегом влетев в сортир этот
"Менделеев" совершает вторую ошибку: бросает свёрток с
литием в унитаз. Школу потряс сильный грохот. А от бедного
унитаза остался один ободок.

Надо сказать, что работаю я в газете. На телефоне сижу, осуществляю, так сказать, связь между редакцией и общественностью. Так вот, звонит вчера один товарищ, по голосу деду лет семьдесят.
- Алло... Газета?
- Да, газета****** такая то, слушаю вас.
- Вы вчера писали, что у нас открылось представительство фирмы "Гетс". Как к ним позвонить?
Мы вообще-то подобных справок не даем, но черт дернул, или деду помочь захотелось, не знаю, но поднял я номер просмотрел и ничего по этой фирме не нашел. О чем и сообщил звонившему...
- Как же так? Вот же у вас написано... Самый богатый человек планеты. Гетс.
- Вы наверно про Билла Гейтса говорите?
- Ну да... Как ему позвонить?
Ну что я мог ответить? Дал Московские номера телефонов этой уважаемой фирмы и все. Ребята, если что, вы уж не серчайте.