Младший сын, 8 лет:
- Мам, мне нужен кактус.
- Зачем?
- Мне нужно мое личное экзотическое растение!
- ?????
- Такое, чтоб не надо было о нем заботиться.

Гера, 3,5 года.
Дедушка дает ему несколько слив и говорит:
- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.
Гера откусывает и кричит:
- Есть следы червяка! Он тут натоптал!

Аня, 4 года.
В цирке смотрим программу с дрессированными тиграми. Ребенок смотрит на тигров с восторгом 2 минуты, а потом спрашивает у меня (на лице -
радостное предвкушение):
- Мам, когда же они людей есть начнут?!

- Аня, почему ты раскрасила медвежонка синим цветом?
- Это он загорал под синим солнцем.

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу". Когда
Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы ее держали за руку.
При этом все время повторяла:
- Только держи меня крепко. Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Гера, 3 года.
- Я устал спать!

Вероника, 4 года.
Подслушала мамин разговор с подругой, на следующий день рассказывает в саду воспитательнице:
- Моя мама скоро станет королевой, потому что ей приделают новый зуб и наденут золотую коронку!

Алеша, 4 года.
- Алеша, почему ты плачешь?
- Я играл и стукнулся головой о стол.
- Когда это было?
- Вчера.
- А почему же ты сегодня плачешь?
- Так вчера вас дома не было.

Маша, 3 года.
Выходит из ванной. Бабушка кинулась к ней, чтобы поцеловать. Маша отбивается руками и кричит:
- Не целуй меня, я чистая!

Ксюша, 4 года.
Приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что - продавать меня собралась?

Даня, 4 года.
Видит, как по земле быстро бежит ящерица. Кричит, захлебываясь от восторга:
- Бабуня, глянь, маленький динозавр бежит!

Витя, 5 лет.
В детском садике у пятилетней Полины разболелся живот, даже немного раздулся. Воспитательница в панике: "Господи, да что с ней такое?"
Витя:
- А может, она беременна?

Алина, 5 лет.
Мама рассказывает ей, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.
Алина:
- Знаю-знаю! Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса...
Помолчав, добавляет:
- И больше "Сникерса"...

Рита, 3 года.
Играет с тетей, катая по полу красивую игрушечную машину.
Тетя:
- Вот Рита в машине замуж едет...
Рита, искренне поддерживая игру, берет у тети машину и заявляет:
- Побыли замужем - и обратно поехали!

Саша, 6 лет.
Подбегает к приятелю отца:
- Дядя Вова, научите меня, как выходить сухим из воды, а то я всегда намокаю.
- Саш, я занят. Спроси лучше у папы.
- А он как раз и сказал, что вы всегда сухим из воды выходите...

С испуганной физиономией подходит к родителям и заявляет:
- Я в школу не пойду. Там на экзаменах ребят режут!

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

Слышали анекдот про "крест без гимнаста"?
А вот дочь (7 лет) выдала. Договаривается с бабушкой о подарке на день-рож (который почти через год) и решает:
- Хочу цепочку золотую с кулончиком! Только не дедушку на палочке, а красивый!!!
Умеют дети говорить...

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!... Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

Ребенок мой (5 лет) просит меня купить ей новый бантик. Я спрашиваю:
- Какой?
ОНА - Все равно, лишь бы цвет был такой же как для красного вишневый, но синий.
Я-? Это как?
ОНА - Папа, ну что ты не понимаешь! Как для желтого оранжевый, только синий.
Как потом оказалось, ребенок просил фиолетовый бантик, но, к моему стыду, не знал, что цвет так называется! Теперь свободное время провожу с дочкой за книжками.

Младший прибегает, плачет:
- Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа...
Сажаю рядом, думаю - вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!..
- Погоди, - говорю проникновенно, - давай разберемся. Вот как ты сам думаешь - ты с ним согласен?
- Да! Aaaa...

Александра 2 года

Идёт с мамой по улице и видит плакат, на котором изображен Шрек и говорит:
- Ой, мама, смотри, огурчик с глазками !

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму... :ржать:

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 5.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик.
Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Дочке 7 лет. Но иногда продолжает радовать детской непосредственностью:
После очередной мелкой пакости с ее стороны умильно называем ее шкодой...
Тут краем уха услышала, как мы с мужем на кухне обсуждаем покупку машины - среди вариантов звучит "Skoda" и ценовые рамки. Врывается на кухню с гневным лицом и заявляет: "Совести нет! Обсуждают за спиной да еще прикидывают сколько могу стоить! Да Вам еще приплачивать придется!"

=====
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит - Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

Забрал отец пятилетних детей из детского сада. Идёт молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.

США, клиника...
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д.
Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся... Знамо почему :biggrin:

Eдyт в мaшинe пaпa зa pyлeм и тpexлeтний cын cзaди. Cын ecт бoльшoe яблoкo,
Cпpaшивaeт y пaпы: - Пaпa, a пoчeмy яблoкo кopичнeвoe?
Пaпa: - Пoнимaeшь, кoгдa ты oткycывaeшь яблoкo, y нeгo выдeляeтcя coк. Taк кaк в яблoкe coдepжитcя жeлeзo, тo, взaимoдeйcтвyя c киcлopoдoм, oнo oкиcляeтcя и, тaким oбpaзoм, пpиoбpeтaeт кopичнeвый цвeт.
Пocлe нeбoльшoй пayзы cын cпpaшивaeт: - Пaпa, a ты c кeм ceйчac paзгoвapивaл?

=====
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

p.s. не могу понять мат ли это?

nalapapam Нет,это игра слов от слова чихуа-хуа.

Дочка, 3.5 года. Родилась в Америке, поэтому говорит на смеси русского и
английского и часто русскую речь понимает уж слишком буквально.
Посылаю ее мыть руки. Возвращается подзрительно быстро. Руки сухие.
Спрашиваю:
- Ты руки вымыла?
- Вымыла.
- Я что-то не слышал...
Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо
орет изо всех сил: Я РУКИ ВЫЫЫМЫЫЫЛАААААА!!!

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, вобщем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Лиза (3 года).
Как-то раз я решила проверить, знает ли ребенок свои выходные
данные. Спрашиваю:
- Лиза, а какая у тебя фамилия?
- Федотова, - сообщает Лиза и тут же задает встречный вопрос:
- А у тебя какая фамилия?
- И у меня Федотова.
Лиза явно в замешательстве. Она поднимает на меня недоверчивые
глаза и шепотом спрашивает:
- Ты что, моя мама, что ли?
Вот так, прожив со мной три года, она узнала о том, что я мама,
только сопоставив фамилии.


Ярослава (2г.2м.)
Положив руку на спину нашего лабрадора (кличка Даг, или Даги):
- Даги, вперёд! Да-аги, вперёд! Я кому сказала, вперёд?!
Собака не двигается с места.
Яся поворачивается ко мне и с выражением некоторого недоумения в голосе спрашивает:
- Мам, а где у него перёд?

Иван на даче:
- Мама, а ты знаешь, что твой сын гений!?
- Нет, а что такое?
- Я положил края толстой доски на кирпичи и ударил посредине другой.
Доска без труда разломалась!
- Молодец. А откуда и зачем ты взял эту доску?
- Ну вот, мама! Ты всё испортила!

Эта история про мою дочь Лизоньку. Ей 4 года.
Как-то раз моя знакомая сказала:
- Приходите на моего орла смотреть.
На самом же деле у неё был попугай, просто она его так называла.
Ну, мы согласились. Пришли.
Тут полились востоги:
- Какой красивый, никогда таких не видела и т.д..
А когда мы пошли домой, на пороге я спросила Лизу:
- Ну как, понравился тебе орёл?
А Лиза отвечает:
- Да, мама, понравился. Только так на попугая похож!

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит: - Мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама: - доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав: - Мама, а папа твою письку видел?
- Ну, видел...
- ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: - Да что ж смеяться? Там плакать надо.

=====
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!).
Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами...
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."

=====
Приходим с дочерью (2 года) в "Толстошеинский", кто знает там целый отдел со всякими сластями, конфеты там, леденцы, печенье, все невероятно красивое, яркое, спрашиваем дочу:
- Ну, Влада, выбирай, что ты будешь?
Влада, недолго думая:
- Пииивооо.
Продавцы были в шоке, родители тоже...

Есть тема для сочинений

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила проверить,
как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

Сын, лет 5-ти, рассказывает отцу про посещение зоопарка.
- А тигр подошел к нам близко-близко и говорит фр-р-р
- Погоди, по-моему тигр говорит гр-р-р
- A, ну это когда он мордой подходит...

У Сашеньки, 3 года, мама спрашивает:-- Что это такое: 100 одежек, и все без застежек?

Сашенька, подумав:
-- Загадка!

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...

Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?

Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,
задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...


.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

"Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине
водитель..."
Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что
стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит.
В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем.
А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был
он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших
круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.

Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал
расспрашивать маму.
- Мама, а что это?
- Наверное фонарик.
- А почему он такой большой?
- Не знаю спроси у дяди.
Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло
много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать
как дубинку, если нападут плохие дяди.
Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет:
- Так что, им можно кого-нибудь бандита побить?
Ну да, говорю, можно и побить.
Дитятко пересказывает это маме, и уточняет:
- Вот так побить?

И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по
затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так
грохнуть.
Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово.
Мне очень хотелось прибить гаденыша, но...
В общем, дай Бог ему здоровья.

Вот так и возникают "неустановленные причины"..."

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну,эээ, как сможешь!
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!

Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего
лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а
средний недоумок, чтоб никто не заметил, стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями.

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.

На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Ученик: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.

Сельских детей организованно повезли на каникулах посмотреть Москву. В перерыве между экскурсиями выдалось свободное время, детишек повезли к магазину- купить что-нибудь сладкого на родительские деньги. В назначенное время все собираются с покупками. У всех набор стандартный: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (кг. 5-6)
-???
-Во первых, полезно, во вторых, просить никто не будет!

=====
В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребенок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Ребёнок прочитал табличку ...на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Пятилетнему сыну моего знакомого дед рассказывает очередную байку про
войну с немцами, в которой, кстати, не участвовал по малолетству:
- ... а вокруг немцы... Стреляют в меня - ранили в руку (показывает
какую-то болячку), а я не сдаюсь, ранили в ногу (опять в ход пошла
болячка) - а я к своим ползу... И тут снаряд мне прямо в голову попал.
Но я до своих дополз и меня в госпиталь отправили. Снаряд вытащили, а
голову зашили.
Внук: - Дед, тебе снаряд-то вытащили, а мозги-то обратно положить
забыли...
Больше дед войну не вспоминает.

Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты тогда ТУТ увидишь. Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет? МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ! (занавес) PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант.

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- Запомни, ты - г0вно!... И только советская армия сделает из тебя
человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.


На каникулах родители заставили второклассника-сына написать дедушке письмо - чтоб заодно не пропадал навык чистописания. Он, вздыхая, вывел:
"Здравствуй, дорогой дедушка!" И спрашивает:
- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Папа посоветовал:
- Хочешь поменьше - пиши полаконичнее.
И разъяснил значение этого слова. Сын довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.
Дед навсегда сохранил это воистину лаконичное письмо:
"ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК."

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Tогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!