Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля где-то висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгупро компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все в диковинку и японимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-тоспросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-топримерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...
Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год,
второй только недавно.
- Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий.
- Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного
открытого бага?
- Было.
- Не может быть! П#здишь! Когда?
- Когда в прошлом году база багов рухнула.

Нашу контору купили москвичи.
У в москве у них свой почтовый сервак, страничка в инете. Короче всё и все не пальцем делано, а с понятиями и понтами.
Наш начальник как то меня зовет и просит передать большому начальнику в москву пару-тройку листочков. Я сразу вопрос: Факсом?
Ответ: Нет. электронкой. (Типа, не с руки крутым в век высоких технологий с бумагой возиться. Не любят такого)
Не вопрос. Отсканил, адрес подставил. Как всегда приписочку в конце "Прошу подтвердить получение" В настройках тоже стоит запрос подтверждения

Ушло. Подтверждения нет. Доложил руководству.
Электронка не у меня одного есть. У всех. Всем адреса раздал.

Проходит время, ко мне с претензией. Шлем большому начальнику он не получает. Проверил все работает.
Вызывает начальник. "Что за проблемы?" Я "Нет проблем"
А большой начальник по телефону звонит. Орет.
Я подсказываю своему, что бы спросил Электронный адрес. Тот мне трубку и я быстро записываю адрес на майл.ру.
Объясняю своему начальнику что у меня только корпоративный адрес, а этот я не знал даже.
Он мне говорит, что большой начальник сейчас не на работе и с ноутбуком гдето едет.
Через несколько дней обратная ситуация. Все ему шлют на майл.ру а он орет: где почта и сидит на корпоративном адресе

И такое повторяется несколько раз, вот только адреса на майл.ру каждый раз разные.
И каждый раз он не из офиса принимает почту.

Повторилось и сегодня. И вот к какому выводу я пришел.
Этот чел на майл ру каждый раз (когда гдето и на долго вне офиса) делает новый ящик, заполняет фамилию и имя и ждет почту.

Однажды командование решило, что у ВВС Израиля, как у самого что ни на есть технически продвинутого рода войск, должен быть Интернет. Но тут заартачились "контрики". Справедливо, надо заметить, заартачились. Интернет на военной базе особо нервного "контрика" и до энуреза довести может. В результате пришли к копромиссу: Интернету быть, но ма-а-хонькому, исключительно в пределах ВВС, без выхода на Всемирную Паутину. Сделали все как у больших, у каждой части сайт (и даже не один), у генштаба Интернет-портал, электронная почта, обмен информацией...
Недели через две начальство на пару с "контриками" начало шерстить л/с нашей части на предмет выявления бойцов, умеющих строить сайты и имеющих доступ к серверам части. Причина? Вскоре после запуска ВВС-ного "интернета" какие-то умельцы разместили на одном из серверов нашей части первый в израильской авиации порносайт...

Salem|inc: хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!" ппц...

Вот сижу за 3dmax'ом, и сразу вспоминается с чего всё начиналось... "...интуитивно понятный интерфейс...". Мда... это такой интерфейс, который требует немалой интуиции...

камрад выдал

дизайнерам/архитекторам/инженерам посвящается
новая среда разработки АРХИМАТЮКАД

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

"В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х@Й. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Бл@дь, как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... ))) "

Играл тут давеча на мобильном в DOOM (RPG!!!).
В процессе особенно порадовала фраза, когда находишь бутылочку, восстанавливающую здоровье: "Вы нашли Пузырь".
Молодцы переводчики, подшлифовали под русский менталитет.

Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала
(контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри говорит: запускает аутлук, ищет письмо, ну я смотрю
- в KOI-8R, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут-то было! Он его прямо в KOI-8R и начал читать, не быстро конечно, но читал!
Я чуть со стула не упал. Потом показывает бумажку, на ней таблица перевода KOI8=CP1251 и рассказывает как пол-рабочего дня код ломал.
Ну и естественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами кодировку сменить...

"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
Нет, млять. Не занят. Не поверишь, млять, но не занят.

Я тут уже как то писал об одном одаренном сотруднике нашей конторы. Он пошел учиться компьютеру на курсы. А сегодня попросил помочь ему создать в оутлоке учетку. Теперь представьте картину:
Дядя, похожий на Брежнева, держит в руках конспект, распечатку странички http://www.mail.ru/pages/help/81.html, листок с логином и паролем.
Со словами: что я делаю не так? начинает выполнять пошагово инструкцию.

Если думаете что это не смешно, то посмотрите инструкцию. и выполните ее буквально :biggrin: он впал в стопор на 4 рисунке
После объяснения причины его ошибки и указания что ему надо туда набрать, продолжил выполнять инструкцию дальше

PS я думал слоненка рожу, но кажеться удержался и виду не подал

Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочегоподдерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!!!"
Где только наша не побывала...

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Из жизни командировочных или крик отчаяния-2.

Сегодня, проверяя статистику портала, увидел поисковый запрос "Где найти в Улан-Удэ проститутку? Ну где???"...

Довели человека...

Как то раз было: чистил другу компьютер, а у него был большой архив порева, куча игрушек, фильмы, музыка и прочая фигня. В процессе чистки спрашиваю:
- ICQ пользуешься?..
- Нет...
- Нафиг. Вот, какие-то огрызки каталогов, надо?
- Нет.
(Удаляю) и так далее...
Потом начинаю сначала удалять, потом спрашивать - я-ж знаю, что ему надо. А он за этим наблюдает, и буквально на пару секунд отворачивается.
Я: - Порнуху удалять?..
Он: - НЕЕТ!
Я: - Поздно.. ....
Он: Ссссссцууууууукааа!
Надо было видеть его лицо до того, как я заржал.
P.S. Порева было гигов под 30 :)

У меня один знакомый шапочный (вернее, кипастый)
живет в Иерусалиме и работает в программисткой конторке, причем народец в этой конторке работает на 95% уперто-ортодоксальный, ну не повезло парню,
c кем не бывает. Ну и ясно дело, что по cубботам, когда сервера падают, чинить их никто не идет. Все бы ничего, но американским партнерам это очень не нравится, им до шабатов как-то до лампочки. Ну начальник решил извернуться.
Долго копался в Талмуде, c равами консультировался и изложил следующую концепцию, по которой чинить сервера по cубботам совсем даже не грех а наоборот.
Итак, в Талмуде сказано, что ежели в семье кто-то болеет, кому-то нездоровится, то они могут не так строго придерживаться заповедей, кроме того это же относится и к другим, здоровым членам семьи, ежели их отступничество от заповедей поможет хворым. Любимые домашние животные Талмудом приравниваются в этом случае к членам семьи. Ну и маленьки! й итоговый коментарий начальник сделал сам: Ну чем сервер хуже домашнего животного?.
Так что, я это к тому, что при желании Талмуд действительно можно истолковать как угодно.

Знакомая рассказала.
Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка.
Часть разговора:
- Как у вас со знанием компьютера?
- На уровне пользователя.
- Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием
компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...

Сынулю (компьютерщика) вчера подколол:
— Ох, и рученьки у тебя, Леха! Нежные, холеные… Такими ладошками, наверное, хорошо девушек по попкам гладить? Им должно нравиться…
И что мне ответил этот гад?
— А у тебя, папочка, мозоли на ладонях тоже, поди, не от хорошей жизни?

И так лукаво посмотрел на нас с мамой…

Приходит к нам в офис парняга один-коллега короче.Подходит к деушке,которая видимо больше всех ему понравилась и говорит:
"Зрасти.Вот тут у меня на флешке файлик такойто-такойто.Надо по мылу в головную компанию отправить."
Ну деушка и говорит:"
Я почтой не занимаюсь,вон подойдите к той деушке, она вам отправит."
Мэн идет к другой деушке с флешем в руке и выдает следующее:
"Деушка, вам куда вставить?"!
Минут 10 во всем кабинете королем был неистовый гогот...

Говорят, Винеру стало дурно, когда ему показали такую игрушку: ящичек с одним тумблерочком; если его включить, изнутри вылазит пластмассовая рука и с недовольным ворчанием выключает тумблер...

1:0 в пользу админа
 

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

korotetsky, оффтоп в след. раз будет предупреждение.
Пост перенес...

Коллега только что рассказал.
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - “Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! ” Причем последнее слово зашарено с помощью “собаки”. Естественно, умная Миранда увидев “собаку”, показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Случилось это годиков 2 назад. Сидим мы на работе с сослуживцами и шефом и от нечего делать (проект только что завершился) обсуждаем интернет - что там есть интересного, кто что там ищет и т.д. и т.п. Вскоре речь зашла о чатах. Шеф наш, молодой мужчина лет 34, который до этого никогда в чаты не лез и не разбирался в этом, начал было, что мол, что там такого интересного, как система работает и т.д. Вскоре его затянуло, и нам пришлось на реальном примере продемонстрировать ему работу одного чата. Однако, будучи человеком в должности и потому очень осторожным, он спросил - а может ли собеседник каким-то образом узнать, кто с ним беседует и откуда? Успокоившись, что сделать это почти невозможно, он зарегистрировал себе ник и головой ушел в это дело, заводя романтические отношения с девушками в том чате. Это привело к тому, что нам стало скучно - как никак, предыдущий увлекательный разговор держался лишь благодаря шефу, который теперь на нас почти что уже положил ). Делать было нечего, надо было как нибудь спасть ситуацию ). Я подсел за соседний компьютер, подключился в тот же чат под женским ником!
Скоро “Диана” (мой ник) начала активно клеиться к моему шефу под ником “Сусанин”.
Диана: - Приветик!
Сусанин: - Здрасти
Диана: - Какой у тебя ник чудесный ! )
Сусанин: - Сам знаю!
Диана: - Я уже час слежу за твоими репликами тут - какой ты грамотный, мне нравятся грамотные мужчины!
Тут шеф поворачивается и приглашает всех к экрану - вот, мол, тут девушка ко мне клеится, заценила мою грамотность и т.д.
Вскоре разговор перешел на интимные темы. Мой шеф совсем уже распоясался, открыто предлагал встретиться, и каждый ответ Дианы сразу же дублировался сотрудникам, которые окружили его и глазели на монитор. Я же, сославшись на срочную работу, сидел у себя, иногда для виду поддакивая ему…
Диана: - Конечно, я не против нашей встречи, но…
Сусанин: - Что но?!
Диана: - А ты и вправду не женат?
Сусанин: - Конечно нет! (Продолжал пудрить мозги Диане шеф).
Диана: - Ну это несложно проверить…
Сусанин: - Проверь… (Засомнился вдруг шеф)
Диана: - Ты не против?
Сусанин: - Нет конечно…
За монитором шефа все замерли (все они были чайниками, и потому давали себе отчет, что в инете много того, чего они не знают, чем того, чего они знают).
Диана: - Значит так… Вносим твой ник в программу “Узнавалка”…
Шеф нервно обращается уже ко мне, как самому просвещенному в вопросах инетах
- Ты знаешь, что за программа “Узнавалка”?
- Нееет… - отвечаю я… Наверное что нибудь новое
Диана: - А говорил, что не женат!
- Вот сучка! - шеф нервничал
- Не нервничайте, она вас может на мушку берет - “успакаивал” шефа я.
Это подействовало.
Сусанин: - Конечно не женат!
Диана: - Хочешь я скажу тебе, где находится твой офис?
- А это она может знать? - спросил у меня шеф
- Да, приблизительно, по Ай-Пи. - Продолжал успакаивать его я.
Диана: - Твой офис находиться там то (называет адрес).
Сусанин: - Ну, это легко узнать по Ай-Пи, я это прекрасно (!) знаю
- Посмотритека на нее, хочет со мной поиграться - торжествовал шеф ).
Диана: - Так ты не веришь, что я могу тебя вычислить?
Сусанин: - Нет крошка, ищи дураков!
Диана: - Ухх ты!!! Никто не поверит!!!
Сусанин: - Ты это о чем?
Диана: - Я вот о том, что мне выдала моя програмка о тебе ! Ты оказывается руководитель такой крупной организации, как (называет нашу организацию), женат и звать тебя так то!!!
Видели бы вы нашего шефа. Его как током ударило и он буквально отскочил от компа! Окружавшие его также были в шоке! Лишь я один спрятавшись за монитором не смог сдержать своего хохота, к чему соеденились все, некоторое время спустя )).

Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах). Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители пришли и т. д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь (да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу:
- Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать, пока включат.
Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял на ноги и мы с чувством исполненного долга возвращаемся восвояси. Пришли, оформили счет на 2 часа работ, т. е. час ждали+час работы, ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем, как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально... Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша (молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным голосом нашему шефу:
- С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР и из-за этого просидели час без дела?!
Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему", поскольку сдерживать смех уже не было сил.

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....ее внук только им и пользуется...

Работаю я на ВЦ дежурным инженером-электроником.
Смысл работы - если у кого-то из юзверей проблемы - то попытаться быстро их решить, если можно то лучше по телефону (ко всем не набегаешься)
Вообщем обычное дневное дежурство. Ближе к вечеру очередной звонок. Женский голос начинает мне внушать, что у нее не идет работа.
Напрягвшись вспоминаю откуда она звонит (пешком минут 20) и как она вообще подключена к нам.
Вспомнил, начинаю задавать наводящие вопросы

Я: У вас сетевой диск есть?
ОНА: Нет, у меня на столе ничего нет

считаю до 10 и говорю...

Я: Ладно... Зайдите в Мой компьютер и посмотрите, есть ли у вас сетевой диск
ОНА: (Грубо так) Ты че, дурак... Как я в ТВОЙ компьютер зайду!!!

Вообщем смеялся я долго, а идти все равно пришлось

в свое вpемя, когда подpабатывал в компьютеpном центpе
поставил закон - со своими дискетами не пpиходить, шоб виpусняков не
нахвататься... А компы были Ямахи - в то вpемя уже с тpешками. Дык все-pавно
пpиходили. Ввел штpаф - все-pавно гады сували гады. Тогда pазобpав компы
подастовал флоповоды и только моpды пооставлял. А внутpях мешочки пpиделал.
Каждый вечеp из них по коpобочки 3-4 дискеток доставал.

Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону компьютеров):
"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера, конференция Overclockers.ru временно не работает.
Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки. Но починить все вряд ли успеем до понедельника.
Mech"

Переразогнали, блин.

Вопрос как назвать сервер/сеть/итд встаёт перед каждым админом. И конечно есть ряд проверенных методик, не сильно забивать себе голову...
Добрался кабельный интернет и до нашего жилища.
- Вов, как сеть по квартире будем делать?
- как обычно, а в чем проблема?
- да нет проблем, нужно подключить два ноута, два стационарных компа.. Или твой не нужно?
- у меня. не то, чтоб комп... Но почту почитать на нём можно, да. Его тоже.
- ..так вот, не хочется нам в ноуты проводочки втыкать
- т.е. вы настаиваете на WiFi :))
Посканили эфир - четыре-пять-шесть источников. Названия банальные: ADSL_TO_WIFI, ZYX660_345, и всё в таком духе. Из небанальных, было разве что "default", и предел оригинальности, что-то типа "margo140".
В общем, назвал я WiFi сеть, настроил ноуты, сижу пытаюсь из своего "некомпьютера" сделать хоть что-то удобное, хотя-бы для чтения почты/жж. Случайно нажал на "перегрузить", на вопрос, действительно ли я хочу ! перезагрузить компьютер?" нажал кнопку "да", на второй вопрос "Вы уверены? Это же Linux, его не нужно перегружать по мелочам", еще нажал на кнопку "да, уверен. Нужно". Пока этот некомпьютер перегружался, сходил на кухню, налил себе чаю.
Из далекой комнаты раздалось нечто похожее на "ээээ, аааа, уууу".
- инета нестало? Эт я случайно перегрузил комп...
- эээхх, что ж ты так!
и вдруг раздаётся дикий смех. Я подошел, вопросительно смотрю, пытаясь понять, что такого смешного случилось.
- а почему SBU?
- а почему бы и нет?
(аббревиатура СБУ знакома каждому гражданину Украины не хуже, чем аббревиатура ФСБ каждому гражданину России)
- а ФСБ у тебя там случайно нет?
- нет. Да и ФСБ не поняли бы :)
- но вообще прикольно: сидишь, никого не трогаешь, и тут тебе комп заявляет "не удаётся подключиться к сети SBU"
:)))

Правда или нет не знаю...

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"

На днях случилось мне зайти в одну конторку, чтобы переписать людям паленый диск со справочниками по тупой бухгалтерии. Диск формата DVD и инфа на нем весит около 2 Гб. Захожу и сразу же требую сисадмина, чтобы он быстро переписал в то место на сервере, куда сам посчитает нужным. Приводят меня к сисадмину. Он оказывается тучной женщиной лет так под пятьдесят и килограмм так под сто сорок. Дама элегантно принимает диск из моих дрожащих лапок и вставляет его в привод. Диск не читается. Через минуту я узнаю, что в конторе ни одного ДВД привода нет. Что делать, достаю из сумки свой переносной (знал ведь, что понадобится), который подключатся через USB. Говорю админше: вы подключите это, перепишите, а я пока схожу в одно место. Она мило улыбается и говорит таки противным тоном:
- Молодой человек, а я не знаю, как это подключать.
Я:
- Как не знаете?
Она:
- Ну, меня на компьютерных курсах этому не учили.
Думаю, что ж за админ такой, подключаю сам, диск опознается, все нормально. Узнаю, где у них сетевой диск.
- Вот этот? Диск «Жэ»?
- Да, вот сюда пожалуйста, в эту папку.
Запускаю копировать, секунд через двадцать Windows мне выдает, что на сервере нет места. Сообщаю об этом админше и прошу хоть как-нибудь освободить 2 Гб. Она делает круглые глаза и спрашивает:
- Скока-скока? Два гигабайта? Да у нас всего сервер на 1 гигабайт!
Не понимаю, смотрю общий объем сетевого диска. Действительно, один гиг. Говорю:
- Что ж у вас сервер такой старенький…
- Как старенький! Мы его только месяц назад купили! Он новый! Восемсот долларов за него отвалили!
- А покажите мне его, пожалуйста.
- Вот он, на столе стоит.
Смотрю и охреневаю… Новый сервер оказался слабо дышащим первым пентиумом, засунутым в большой красивый черный корпус. В нем было 64 мегабайта оперативной памяти, и два жестких диска по 1 гигабайт каждый. На одном стояла операционка Windows 2000 Server, которая тормозила как черепаха (мягко сказано). Другой хард был отведен под сетевые папки. Ребята, которые продавали им этот сервак, объяснили, что 1 гигабайт – это очень, очень много. Ведь «Война и мир» Л. Толстого занимает объем примерно в 1 метр, соответственно, на сервер поместится около 1000 копий этого великого произведения. А это же целая библиотека! Это ж сколько на сервер-то влезет! А тети-то печатают в Ворде по десять страничек в день! Это ж сколько лет понадобится, чтобы весь объем забить! В общем, ребята не много-то и наврали. Точнее сказать, ничего не наврали, тети просто развесили уши и спокойно отдали свои бабки. Сисадмином была назначена тетя, которая когда-то окончила компьютерные курсы по основам работы в Видовс, Ворд и Эксель, для того, чтобы обучать этому тетенек, которые такие курсы не кончали (дорого, все-таки). Также выяснилось, что те же ребята протянули им сетку на три кабинета и пять компов, причем использовали для этого коаксиальный кабель, явно б/ушный, судя по его внешнему виду, и старые десятимегабитные сетевухи, причем взяли за это ни много ни мало 12 тыс. рублей.
Итог истории. Объяснил ситуацию тетям, оставил их рыдать в платочки и звонить своим обидчиком. Ушел. Не знаю только, плакать или смеяться. Обидно за тетенек. Они же хорошие, только глупые. Хорошая для них получилась на@бка.

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Нашел книжку Гарри Гаррисона. Решил перечитать. По сюжету человеку внедрили мини-компьтер в голову. Пишет: " у тебя в голове мощнейший компьютер 1000 мега герц частота и 1000 мега байт объем"
прикольно. Рассказ 1992года.

Секретарша. Блондинка.

Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится
с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с
двухядерными процессорами.

Секретарша:

- Серенький, а как это двухядерный?

Серега:

- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у
компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у
тебя две головы...

Двухминутное молчание.. Секретарша:

- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса
раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...

От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с
коммерческим