Братья Кличко давно мечтали побить чемпиона, вот поймали они как-то в подворотне Каспарова…

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем»
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить,один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась….
Вобщем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты греб туда и ставил

Загатка:
..Ехали мидведи на виласипеди
..А за ними раки на храмой сабаки
..А за ними кот задам на пирёд
..А заним комарики на ваздушнам шарике
..Волки на кабыле,львы в афтомобили
..Зайчики в трамвайчике,жаба на митле..
….Вопрос:
куда едут ЖЫВОТНЫЕ???


Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@!!!

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".

Пациент врачу:
- Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда
начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная
эрекция.....Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в
первом ряду, прямо перед зрителями.
Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя
никаких отклонений у больного, велел на следующий
день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не
найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор
попросил больного поиграть на ней и после первых
же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал
заключение:
- Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у
меня самого встал...
- ???
- Так вы же играете, как пи#да!

Пара анеков на производственную тему...

- Алё, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев в отпуске.


- Алё, мне нужен Иванов.
- Он по цехам.
- Да, я знаю, он поц и хам, но он мне нужен!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

Гоняет HP на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А шо мне, в натуре, делать?
Зачем тогда у меня прицел на капоте?

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб.
На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук.
В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus),
в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris),
в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus),
в волке - снежный барс (Unсiа unсiа),
в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus),
в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса),
в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа),
в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis),
в нем - золотая игла, а в игле той с м е р т ь кощеева.
Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы.
Так что подумай - надо ли тебе это?

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка..

поскольку в топе у Хелла постить не могу то вот.....

Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх... Это что, язык??
- Нет, я передумал...

-Оффтоп & Баян-

Решила жена мужа-алкоголика отучить пить водку,но вот не знает как.
Обратилась к подруге,а та ей и говорит:
-А что твой муж не любит больше всего?
-Ну кошек не любит..
-Тогда ты ему дохлого котенка в банку с водкой положи и на стол поставь-уверяю поможет!
Та так и сделала и ушла чтобы не мешать процессу.
Приходит и видит такую картину:
сидит муж за столом и в стельку пьяный,выжимая дохлого котенка приговаривает:
-Ну,давай мохнатенький!Ну еще капельку!

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
-Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

Женская логика:
во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Наверное анекдоты старый, но услышал только сегодня:
"Новый рекорд поставил кенийский бегун, который пробежал 10,5 км за... пирожок" :)

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

— Рядовой Иванов, ты дурак!
— Но товарищ капитан...
— Это приказ!

-Баян-

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля...

Девушка незамужняя олицетворяет собой Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами
добивается этого...
Когда же она выходит замуж, то становится Стервой - т.е. женщиной, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?


Читает Кашпировский письма:
"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."
"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."
"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"


Разговор с отцом...
Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
Я- а если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на меня... выдал:
Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

Жена принесла домой бутылку "Абсалюта", поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на
вопрос жены Где деньги? - Прое@ал!

При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «за@бало» и «меня» или на крайний случай «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

***

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
=====

Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.

=====
- Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - ху%во мне!

Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша".
Состав: та же Маша, только с яйцами...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

... и каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульету...

Вновь на ринг выходит Майк Тайсон. Против него выставляют Самого сильного бойца.
Но, в последний момент, хваленый боец испугался...
Организаторы в панике. Что делать? На ближайшем рынке нашли мясника.
- Мужик, выстоишь против Тайсона, получешь пол лимона.
Мясник соглашается. Начинается бой. Тайсон проводит хуки там всякие аперкоты, мужик стоит.
Выстоял.
- Мужик, выстоишь второй раунд, получиш лимон.
Мясник соглашается. Та же картина. Тайсон колбасит мужика как скотину. Мясник стоит. Зал ревет, организаторы в шоке.
Выстоял.
- Мужик, ну если третий выстоишь, получиш бабла больше Тайсона.
- Не, не выстою, сейчас я его п!"№ить буду.

Загадка:

Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой

А в городе том сад
Все травы да цветы
Гуляют там жывотные
Невиданной красы

Внимание вопрос: Как называется город?!






Ты знал! Ты знал!!! :ржач:

Switchman
Бобруйск? :idontnow: :ржать:

В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, забеременела. Чтобы это скрыть, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам поехал с ней. Через несколько дней начальник получает от зама письмо:
"Родила двойню, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим".

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

Вот смотрю я на тебя Серега,здоровый ты шкаф! Только вот антресолька-то совсем пустая...

Идут два мужика,разговаривают.
Вдруг один говорит другому:
-Слушай,а что у тебя с шеей?
-Как чего-пиво сосу.
-Да ты хоть х@й соси-а шею мыть надо!

Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил:
- Давайте бросим жребий, кто проиграл - того съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит:
- Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: - Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
- Если сейчас не кинем жребий - я тебя просто убью и съем - есть очень хочется.
Ворой: - Посмотри под тряпкой на корме".
Первый заглядывает - и видит там куча ящиков с консервами. Первый подбегает ко второму и говорит:
- Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: - Ну нелюблю я Эти консервы!!

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Сочи. Полный пляж народа.
Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др%чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!


Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
- Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз,
бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет... ;)

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, блин, пусть Бобик дрючит!"

-Баян-

Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

Он отвечает:

- Да.

- Лучше зажарь.

Разговариваю две бабки.
-Представляешь,Ивановна,а молодежь то нынче стекло ест!
-Да ты что!? Как?
-Не поверишь! Тут часов в 10 вечера захожу в подъезд и вижу стоит парень с девушкой,а дальше он выкручивает в пролете лампочку и говорит:
-А теперь соси!

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

-Баян-

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!...

- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его.

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».На органы.

/повтор/

/повтор/

Вечер. Деревенька под Бобруйском. Лирическая пастораль: кузнечики орут, брешут собаки, стонут на сеновалах доярки, выполняя план по размножению бубрусковчан. Под сенью ракит у реки сидит парочка. Он - видный деятель совхоза "Бобруйское животноводчество", маркетолог, единственный счастливый обладатель Интернета на селе. Она – классический образ русской женщины, одаренная всеми прелестями, присущими нашим красавицам, как то бычья шея, руки доярки и огроменные сиськи. Он немного пьян (с трудом соображает, но может еще связать два-три слова), она дрожит от волнения, с завидной периодичностью заливаясь румянцем.

Ты хочешь со мной поговорить? О чем? Ах, а сексе... Ну давай. Я правда тему е#ли плохо раскрываю обычно, но постараюсь. О чем я говорю? Да так, не обращай внимания. Значит я должен быть твоим первым, единственным и больше ничьим? ЖЖошь, взаправду ЖЖошь. Прямо сейчас? Ну давай. Ой, что это? Ржунимагу! Кисакуку! Картинки не грузятся! Обосрацо, ужос нах! Фотожаба не засчитана. Такое у человека? Ахтунг, низачет, пилотка небритайа. Слив защитан, пшел я нах отсюда , сайтец нашел недавно – вздрочнулось просто отлична. А ты, а ты... Убей себя! выпей йаду! да наплоди еще бобруйсковчан. Топицца? КГ/АМ, киса, КГ/АМ.

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

=====
Скандал в благовоспитанной семье:
- Дорогая Татьяна Ивановна, соизвольте объясниться, где Вы были всю ночь?
- Многоуважаемый Иван Петрович и достопочтенная Светлана Юрьевна, я бухая и залетела

=====
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?