По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто.
К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть
энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених
кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно
чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (Hа следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке,
я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам
спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Hу не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки
возвращались домой неотдохнувшими...

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г"

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были
одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Приходит солдат на базар и просит бабушку каторая продаэт яйца дать эму в долг на 4-и рубля мол завтра принесу а если не принесу то моя фамилия Писюн чясть рядом.
Бабушка ему дала .
Небыло солдата неделю ,бабка решила сама пойти!
Приходит и говорит Прапорщику:
-У вас писюн есть:
Пр:-Ну есть.
Б:-А он в роте бывает?
Пр:- Ну бывает.
Б:- А што он щяс делает?
Пр:- Висит!
Б:-Боже за 4-и рубля повесился!!!

-Баян-

Alex2000
Повторов очень много, почитай сперва лучше топики, иначе одним предупреждением не ограничусь.

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить.
На следующий день та же история. Мужик с ножом
в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»


Из правил дорожного движения
Hа картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Hикто, правила сами нарушаются.

- Я напротив цирка никогда не хожу.
- Почему?
- А меня там клоуны бьют.
- Что серьезно?
- Почему серьезно? Весело, с шуточками.

Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.


Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:
Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной,
непривередливой и обходиться без дорогих подарков.
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

Некоторые люди - дуры.

Повторы прибил

У вас пропал свет? Значит, где-то ураган порвал провода.
У вас пропала горячая вода? Значит, прорвало трубу или авария на котельной.
У вас пропал газ? Значит, неполадки с газопроводом.
У вас одновременно пропали: свет, газ и вода? Значит, Россия признала ваш суверенитет.

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее.
На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит.
Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
"Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

=====
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

=====
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО.
Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пид@ами. А еще они хороши для секса.

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

Пеpвая бpачная ночь.
Молодой сначала тpахает невестy, потом занимается амоyдовлетвоpением,
после всего этого поpтит воздyх. Hовобpачная, слегка офонаpев, пpосит объяснить, что все это значит. Он:
- Это значит что я могy с тобой, я могy без тебя, и я - тот, кто опpеделяет атмосфеpy в доме!

Немногие знают, что "черная дыра" - это не астрономический термин, а негритянка легкого поведения!

Папа чечен ругает сына:
"Я тэбэ что гаварыл? Я тэбэ гаварыл таксы паймат, а нэ автобус захватыть!"

а вы знаете для чего изабрели белый шоколад?
да для того штоб негры тоже пачкались

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

• Из правил применения электрошокового оружия …
23. Запрещается
применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили, как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните три раза.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

Судят грузина за убийство. Судья спрашивает за что тот убил человека?
-Я убыл его не за то что он залэз ко мне в квартиру по балконам- алпыныст, твою мат;
-Я убыл его не за то что он э@#бал мою жэну -
казанова, твою мат;
-Я убыл его за то что он сказал:"Я ещё вернусь" - оптымыст, твою мат

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!

Надпись над ксероксом:Наксерачил, убери за собой!

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Приходит блондинка к урологу...

В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним Москвич ему и говорит:
- Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился "целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И ни один из них с тобой е@аться не будет. А свою недолгую жизнь ты кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали, со мной нае@ались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время е@аться со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя, потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.

Чем дольше не пьешь водку, тем больше о ней думаешь. Видимо, сказывается недостаток алкоголя в организме.

Українські вчені довели, що найбільше вітамінів знаходиться в аптеці.

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

==================================

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

==================================

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

***

Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть! Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство Экономики удавится от жадности!

Строго говоря, ничего смешного: старый навый год это как раз 13-е. И достаточно регулярно - пятница. :rolleyes: :biggrin:

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Поймал волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Сейчас я поцелую у тебя то, что еще никто не целовал!
- Что? Корзинку? Шапочку?

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы появились проблемы со зрением!!
- В чём это выражается?
- Денег не вижу!!!

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний кинотеатр SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY – это не кинотеатр, подам в суд на SONY…

=====
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

=====
МегаФон по словарю Ожегова:
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

- Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусал баран!

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!


Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке,
она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.



- Ты меня любишь? Или это просто РR?

Ученые до сих пор спорят о расширении вселенной: php оно или html?

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

© из рассылки Subscribe.ру

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

***

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

***

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

- Господа! Посмотрите, какими
мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина.
Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
* * *
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.
* * *
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

* * *
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка".
Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди
и хотят забрать твой старенький драндулет.

* * *
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

=====
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

=====
- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

=====
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Ролевикам посвящается :)))

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном, перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

- Бабушка, открывай, это я Красная Шапочка. Я тебе пирожков принесла!
- Внученька, а ты дёрни за верёвочку - дверь и откроется!
- Бабка, хватит дурить - снимай растяжку. Это в натуре я, Красная Шапочка!