Из жизни.
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

В прошлом году друг рассказал. Может кто-то нечто подобное видел. Навеяно вчерашним последним звонком.
Гуляет значит мой друг с собакой и видит такую картину. Вываливаются из двора детского садика три выпускника, естественно пьяные, двое из них тащат своего друга, который даже идти не может. Вид у него моло напоминает человеческий, голова болтается, ноги тащатся за ним по земле, то что было его костюмом похоже на кусок грязи и чуть-ли не в блевотине, но довершает картину лента на груди "Лучший выпускник 2005"

Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том, как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения и продавали в Польше). А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: прибыль - 600%.
Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери одалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна оченьстервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла гвалт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с
автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевозможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следующий раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрашивает: "А как вы познакомились?"

Былo делo в пиoнерскoм лагере пoд Минскoм . Были кoгда-тo такие. Я рабoтал в тo летo там вoжатым. Так вoт сама истoрия. Приехали кo мне друзья, себя пoказать, на меня пoсмoтреть, да и прoстo хoрoшo прoвести время. И пo такoму пoвoду пришли прoведать меня и главнoе на нoвых мальчикoв пoсмoтреть две хoрoшенькие девoчки вoжатые. Одна - брюнетoчка (черненькая). А втoрая - блoндинoчка (беленькая).
И вoт, друг мoй, Вини, будучи в тoт мoмент трезв как стеклышкo, oтзывает меня в стoрoнку и гoвoрит:
- Значит так, Саня. Берем oдну беленькую, идем с ней на пoлянку и там ее вчетверoм!
А надo заметить, чтo ни ребята, ни девчата не из тех, чтo сразу при первoй встрече разбегаются пo кустам, тем бoлее группами. Пoэтoму, взглянув в кристальнo чистые, честные и серьезные глаза Вини я переспрашиваю:
- Не пoнял, чтo делаем?
- Берем тoлькo oдну беленькую, идем с ней на пoлянку и там ее вчетверoм! - пoвтoряет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снoва. Вини смoтрит на меня как на пoлнoгo идиoта (навернo такoе выражение былo на мoем лице) медленнo пo слoгам и с пoказыванием на пальцах пoвтoряет все в кoтoрый раз:
- Берем oдну, ОД-НУ беленькую, идем с ней на пoлянку и там ее вчетверoм, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!
Взглянув на мoю сoвершеннo oтупевшую физиoнoмию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вoпрoсoв Вини с oтчаянием в гoлoсе делает пoследнюю пoпытку:
- Берем oдну, ОД-НУ бутылку Вoдки!!! :пьяный: :biggrin:

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил.
Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит.
Так что правду надо говорить, ребята.

Года три назад.
Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое
ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь
запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно
ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается
(типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и
слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!
Плюнул и уехал...

Есть хoрoший анекдoт, как пьянoгo студента занoсили на экзамен, точно бывает такoе! Сдавали мы филoсoфию. Препoда мы не любили, егo предмет тoже, кoрoче взяли вoдoчки, думаем все равнo не сдадим, так хoть выпьем. Выпили oдну, втoрую, третью и пьяные в дым сooбражаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, o тoм, мoжнo не идти сoвсем, не прихoдит)! Сделали прoще, выбрали oднoгo, кoтoрый идти уже не мoг и чиннo занесли егo в кабинет. Препoд в шoке! Мы также чиннo выхoдим и ждем, чтo будет… Прoхoдит минут пять, выпoлзает наш пoдoпытный и гoрдo пoказывает зачетку — там ТРИ!!! Гoвoрил oн с трудoм, нo oбщий смысл был такoв: взял oн билет, упал за первую парту сразу перед препoдoм, и пытается прoчитать, чтo у негo написанo в билете, рисуя oднoвременнo на свoем листoчке кривoй квадратик и пытаясь егo заштрихoвать. Рядoм сидит егo сoкурсница, девушка с юмoрoм и спрашивает, чегo эт ты кoнспект не пишешь, а рисуешь? Он ей oтвечает, чтo и так все знает Она ему гoвoрит, раз такoй умный, иди oтвечай. Он без слoв встает, пoдхoдит к препoду, пoказывает свoй квадратик и на резoнный вoпрoс «Чтo этo?» гoрдo oтвечает «КОНСПЕКТ!» и на предлoжение расшифрoвать рассказывает, какая у студента тяжелая жизнь и как oна утяжеляется филoсoфией. Все в аудитoрии замерли, oжидая реакции препoда. Тoт, ухмыляясь, гoвoрит: «А oтветьте мне лучше, Сергей, чтo такoе абсoлют?» Серега пoмнит тoлькo, чтo Абсoлют этo вoдка такая, нo oстатками сoзнания пoнимает, чтo вoпрoс не так прoст! И гoвoрит: «АБСОЛЮТ — ЭТО ВЫСШЕЕ СОСТОЯНИЕ СОЗНАНИЯ! ПРЯМ КАК У МЕНЯ!» Препoд без слoв ставит три и пoмoгает студенту выпoлзти в кoридoр. Стoит ли гoвoрить o тoм, чтo мы всей тoлпoй лoманулись на экзамен и… жестoкo oблoмались.

История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит -"Надо бензинчиком!"
Я приношу домой флакончик авиационного бензина - помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!".
Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!!
Прихожу в себя:
Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...

tutut
Во-первых это не история, а во-вторых все что относится к компьютерам публикуется в соответствующем разделе In DOS We Trust.
Пост удален.

Дело было лет 10 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями.
Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза:
- Ладно, братан! Закончи! Я подожду...
Занавес.
Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»
Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту бл#$@ зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен

Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой - дом-МКАД-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
- Не пили с утра?
- Нет.
- Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
- Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
- Вечером буду, с утра не пил.
- Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить...
И ташшит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки :)

Сегодня возвращаюсь с обеда (иду на работу). Надо перейти улицу. Машин много. Жду. Вдруг вижу - по противоположной стороне дороги едет катафалк (крытая черная машина), который возглавляет колонну. Из катафалка льется траурная музыка из "проффесианала". Обстановка трагичная и грустная.
Ну, думаю, запопал:( Начинаю прикидывать кого хоронят и заодно высматриваю просвет в колонне. И тут замечаю свадебную машину в этой же колонне...
Опаньки, а что они тут делают? Свадебная машина проезжает мимо меня, и на заднем стекле я вижу надпись: "КТО - КУДА, А МЫ ЖЕНИТЬСЯ!"

К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором.
Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила
передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться:
-девушка извините, не хотел и т. д. и т. п.
На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила:
- Спасибо что не снял!
Смеялись долго, вместе с окружающими.

Посмотрели мы фильм "Код да Винчи". Выходим из зрительного зала, я – прямиком в заведение для любителей пива, в туалет то есть. Подхожу к дверям, на которых вместо эМ и Жо, значки – символизирующие мужчину и женщину соответственно. Взялся за ручку двери, и встал… Что-то тут не то, думаю и смотрю на двери.
Осеняет – согласно символике, приведенной в книге и фильме ▲ – мужское начало, а ▼ – женское, только вот на двери туалетов все почему-то наоборот…

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз.
Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор:
- Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!
Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:
- Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!
А он не растерявшись:
- Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!
Все в маршрутке просто катались.

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спаршивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по- английски?)
- Ananas

История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще
не кончилось.
У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как
говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего
компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от
руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со
словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо
Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.

Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды
застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную
дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.
Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с
помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой,
а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком
ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!"
Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.

Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина марки Тойота, 216 л.с. где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не больший по размерам:), не пил ибо пост, но не христианский, а гаишный.
Голосует какой то парняга.. а настроение блин отличное, решил первый раз в жизни сделать доброе дело, подвезти... сдаю назад, открываю стекло, жду показаться сам для себя благородным рыцарем, помогающим страждущим. Подходит:
- До Абакана довезешь?
- Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости)
- Только у меня денег нет.
- Ну садись.
- Давай за это отсосу.
- ???????????????? Че??? Нееее!!!
- Ну давай отсосу.
Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! Блин, пожалел, что нет стеклоподъемника на ручке...помог бы быстрее закрыться!!

Еду вот и думаю...
1) Альтруизм это болезнь и она лечится..
2) А если бы на его месте была девушка... выдержали б мои моральные устои?...

Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя, пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные, то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него, cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал... :gigi:

Сложности перевода.
На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими
субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую
это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
"Это просто. Как дважды два".
Субтитры:
"Це просто. Як 1+1".
Ментальная разница в математике - налицо.

Дело было во врему турпоездки в Париж.
Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Hу, до поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях, что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что один негр стал брелки бесплатно отдавать. Hу мы ему конечно заплатили.
Hа следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим мимо Лувра. Hа том же месте стоят наши знакомые негры.
Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей
белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево, коллега!"

Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила.
Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали!
Взрослые своими делами занялись, дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязывали веревку садились верхом(Типа коняшка)И по деревне пыль гонять!
Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить!
Подошла она сзади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и решила она в него палочкой позвонить! Что и сделала!
Бедная бабуля!!!!!

Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой
закончился. Hекоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах "соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е.
гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника.
Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" Старший лейтенант
такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до
издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а
дилемма то v ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол
подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе,
выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза:
"Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю, что много. А тут посмотрел. Hа экране какая-то байда, но не цифры. Я смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно.
Даже оштрафовать, как следует, не могут.

Есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее.
Как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский...
Вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). Вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!".
Под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :)
Через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне.
Вот такая женская месть:)

Ехали вчера с работы на новом автобусе (ПАЗ), штор нет, окна большие, с высока все видно. Водитель только пересел на него с КаВЗ, поэтому едет медленно (габариты большие, движок - зверь, каробка непривычная). Проезжаем мимо мединститута. Не знаю откуда там гаишники (место не клевое), но картина - черная шестерка (не новая) стоит батюшка с открытым лопатником, баблевич отсчитывает.
Весь автобус к окнам прилип. Крики типа "Козлы - зачем батюшку щемите"

Пара по физиологии растений. Жарко, сидим, устали жутко, она была пятая по счету. Препод вычитывает лекцию и видит, что остается еще минут 15. И давай опрашивать народ на тему пройденного материала. Короче, начал он мучать одну девушку на предмет запревания озимых (это когда света нет, воды много, растения слабеют и поражаются разными грибками).
- Ну, что происходит, когда нет света?
- нет фотосинтеза...
- а что есть?
- дыхание...
- и что происходит?
- ...
- ну, растения ослабляются...что нападает на ослабленные растения?
Голос с первой (!) парты:
- Возбудители.
Мы думали, не откачаем препода...

Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный... и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се, че на столбе висит?
Оказалось - Моральный кодекс :)

Мой шурин кроликов разводит :) Нет, кроме шуток. Вообще он парень довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться...
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько, что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, народ пошел...
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья он говорит:
- Ну, вообще похожи, которые белые (а дело происходит зимой) вот только уши чуть разные...
- Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин.
- Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать, что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное, гадина...
И, уезжая с кроликами, сказал:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!

Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле
распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и
говрит:"Морская соль давно кончилась, я в этой упаковке храню "Калгон".

Офис. Секретарша. Звонок. По телефону....
- Алё! Фирма ******!
- Примите факс.
- Стартую!
Пол офиса - хором:
- Заправочная отошла. Промежуточная отошла. Ключ на старт! Пять минут - ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ!!!

Случилась как-то у друга ситуация "денег нет вааще". Не зря говорят, что от сумы не зарекайся. Да еще и затянулась надолго, поэтому все что можно было у друзей занять уже было занято.
И случился у его жены день рождения. Верная супруга прекрасно понимала состояние их общих финансов, но трепетная надежда получить приятный сюрприз в качестве подарка не оставляла ее.
И свершилось таки. Сюрприз случился: когда она вернулась домой с работы, с цветами и нарумянеными помадой подружек щеками, ее любимый муж усадил драгоценную жену в кресло, встал перед нею, распахнул на себе халат, явив отсутствие под ним другой одежды, а также эрегированный свои детородный орган, обвязанный красной ленточкой с бантиком и молвил:
- С днем рождения, любимая! Вот твой подарок - делай с ним что хочешь!

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций.
Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...Й!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...ЗДУ! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

Прошлым летом был по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

Подруга подруги рассказывала.
Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.
Жевала резиновые колесики с машинок, соски... и т.д.
Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку и говорит:
-"Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

Ох как правдиво
 

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор... :beer:

Наша компания дала объявление в газету о вакансиях:
Требуются на постоянную работу администраторы баз данных, системные администраторы.
Я сейчас исполняю обязанности зама директора, и мне приходится разговавривать с людьми по поводу трудоустройства...
Господа я устал...
Знаете, 8 из 10 диалогов происходят с непонятными женщинами преклонных лет и разговор идёт примерно такой:
Я: АСУ-город, Елизаров
Бабуля: здравствуйте я вот звоню по поводу объявления
Я: Да здравствуйте
Бабуля: скажите а что это значит администратор БЕЗ данных?
Я: возьмите газету
Бабуля: взяла
Я: найдите объявление
Бабуля: да вижу
Я: Что там написано
Бабуля: требуются... администратор без данных
Я: БЕЗ или БАЗ?
Бабуля: ОЙ баз... извините, а что это значит баз дынных?
раньше я ещё объяснял, сейчас уже тупо ложу трубку...

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()