В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники…И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.


Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже
недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на
экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев..

Да пошло всё на хрен! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

=====
Первая брачная ночь.
- "Первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.

=====
Вопрос: А знаете почему жопа с пи#$ой всегда ссорятся?
Ответ: Да потому что жопа привлекает, а пи#$а расплачивается!

=====
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев.

Позвал Бог к себе на встречу Буша, Путина и Шарона и говорит:
- Я вас пригласил, чтобы сообщить о конце света, который наступит завтра. Возвращайтесь к своим народам и передайте им это.

Буш возвращается, организовывает обращение к нации в прямом эфире:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Хорошая - бог есть, плохая - завтра конец света.

Путин делает то же самое:
- У меня для вас две плохих новости.
Первая - бог есть, вторая - завтра конец света.

Шарон:
- У меня для вас две хороших новости.
Первая - бог есть, вторая - палестинского государства не будет.

Натянул Иван-царевич лук.
Вот такая грустная сказка про Чипполино.

=====
Идет соревнование по водному поло. Один из спортсменов схватил мяч и плывет к воротам. Тренер кричит ему:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен обвел одного игрока соперников, второго... Тренер опять кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен забил гол и плывет довольный. Тренер:
- Что же ты дубина мяч Ашотику не передал.
Спортсмен в ответ:
- Я же гол забил
- А Ашотик утонул…

Тихая украинская ночь.
Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

В Тихом Океане затонул лайнер. Спаслось только трое: два типа мужского пола и девушка...
Они были единственными, кто сумел доплыть до ближайшего острова...
Там они прожили пару лет, делая то, что естественно для мужчин и женщины...
После этих нескольких лет повседневного секса, девушка начинает чувствовать, что то, что она делала - просто отвратительно...
Она чувствует, что иметь секс с двумя типами одновременно - так низко, что решается совершить самоубийство...
Хотя это было так трагично, два типа нашли в себе силы пережить это и через короткое время природа вновь взяла своё...
По прошествии пары лет, типы начинают чувствовать, что то, что они делают - абсолютно ужасно...
Тогда... они решают похоронить девушку.


Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы -суперумные и суперсильные.


К Путину В.В. пришел директор КОКА-КОЛЫ. И говорит:
- Вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к Вам предложение и флаг поменять на советский, красный. А внизу маленькими такими буквами напишем наш лейбл КОКА-КОЛА. Естественно, в долгу мы не останемся. Экономику поднимем и т.д…
Путин отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. Путин звонит Касьянову:
-Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с АКВА-ФРЕШ подписали…

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

* * *

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

* * *

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
в пресс-центре ГИБДД

Фрекен-бок узнала кто ворует её плюшки и жестоко отомстила...
- оборвала Карлсону уши?
- насыпала сахар в карбюратор!

Скандал на концерте Маши Распутиной. Во время песни певица так увлеклась танцем, что, войдя в раж, насмерть захлестала губами подтанцовку.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
- Ё@ вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

оригинал выглядел так:

после крушения самолета над океаном на необитаемый остров выплыли два пилота и стюардесса.
через полгода стюардесса воскликнула "мне надоели эти извращения!", и повесилась.
еще через полгода первый пилот воскликнул "мне надоели эти извращения!" и ее закопали.
еще через полгода второй пилот воскликнул "мне надоели эти извращения!" и ее откопали

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Девушка, как у вас дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Даже не так
А, хватит разврата, и закопали стюардессу:ржач:

=====
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.

=====
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

=====
В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка".
Не завидую следователям. Ведь круг подозреваемых примерно равен территории СНГ.

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято

***********************************
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
- мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
на другой день то же самое.
Бармен:
- а сегодня что?
- узнал, что и средний сын «голубой».
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- ну а сегодня-то что?
- старший сын… Тоже…
- хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- да… ЖЕНА!!!

[offtop]
а прикиньте, если достанут ту компанию, которая "Enlarge Your Penis" :eek: :biggrin:
[/offtop]

Да уж, оригинал анекдота ещё изысканнее... :biggrin:

----------------------------------------------------
Рекламная акция:
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!

Объявление:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагаем застрелиться самостоятельно!"

Из объявления:
"Пропала собака, 3 года, ошейник - 300$. Сука"

Вроде, оригинал звучал так:

"Объявление:
Пропала собака, маленькая, гладкошерстная,чёрненькая, сука, ... ПАДЛА!
Как я ненавижу эту страну!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...

* * *

Покамасутримся?

* * *

- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага! А ты кто?

Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!


По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, да и висит он как-то неважно.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

Оружейный магазин в Техасе.
Покупатель:
- Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
- Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные
прицельные приспособления.
- Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
- Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
- По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...

- Сколько тебе лет? - радостно спросил Карлсон у Малыша.
- Семь! - весело ответил Мылаш.
- Чо, СЕМЬ???? ...А я думал восемнадцать, - растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок.

=====
Кореец Фудзияма очень любил жареных собак. А его жена не любила.
Короче, она догавкалась.

=====
Поздравляли невесту, порвали три дивана.

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа

***********************************************
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

=====
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

=====
Однажды к академику Павлову подошла собачка и говорит:"Слышь, мужик, включи-ка свет - жрать сильно хочется."

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

ИМХО, эта версия не столь тонка. ;)
-------------------------------------------
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, из чего у вас подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня утром я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берёт из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

Новорусская, попавшая в плохую полосу пара обсуждает возможности економии:
Муж: Я думаю что если ти научишся стирать гладить ми можем обоитись бе служанки.
Жена: а если ти научишся меня xорошо удавлетворять, можно обоитись и без садовника.

Грамматический словарь русского языка, под редакцией профессора А.А. Зализняка, предлагает такие рифмы к слову «суббота»: забота, работа, оргработа, политработа, партработа, профработа (неплохо, правда?). А также: блевота, рвота, рыгота, харкота, икота (еще лучше. Для субботы – самое то). Ну, и, наконец: зевота и дремота. Удачное завершение выходного дня!
Еще круче в этом словаре обстоит дело со словами, дающими рифму к слову «мидия»: проскомидия, актинидия, конидия, споридия, субсидия, асцидия (сидячее морское животное). Все слова – из нашего повседневного обихода. Прочитал все это жене, та подумала и говорит: «Еще можно – «хламидия». Тоже неплохо… В профессорском словаре, кстати, такого слова не оказалось.

=====
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

=====
Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

=====
Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздржаться.
В берлоге -можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

=====
Если вам снится, что вы хоббит и со своим другом-хоббитом идете сквозь темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков, волколаков, харрадримов, троллей, прячетесь от назгулов, слышите потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору, бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластья, и начинается новая эпоха, - это к РАЗВОДУ!

- Правда ли, что алкоголь убивает клетки мозга?
- Правда, но только те, которые отказываются выпить.

* * *

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
* * *
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь...

А знаете как Буратино звучит по-научному?
А вот так: АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ! :ржать:

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"

Сватался украинский хлопчик к дивчине Гале. Она ему отказала. Приходит домой, жалуется маме:
- Мене Галю отказала, каже шо в мэнэ малэнький.
- Шо? А ну пишлы до них.
Пришли. Выходит мама Гали.
- Ваша Гала казала шо у мого сына малэнький, а ну сынку сымай портки!
Он снимает. Обе тетки:
- Ого!
Мама сына:
- Ото ж и я кажу - ого! А Гала ваша балована!

Разговаривают три мужика. Один говорит:
- У меня такие яблоки! Положишь на стул - стул ломается!!
Другой:
- А у меня: положишь на стол - стол ломается!!!
Третий:
- Да, это ещё что! Вот у меня - яблоки так яблоки. Hа телегу положишь и...
- Что, телега ломается?
- Hет. Из яблок вылезают червяки и съедает лошадь...

из рассылки Subscribe.ru

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, по&%й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл@! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на х@й

=====
— Девушка, я могу научить вас искусству любви …
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

=====
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать предлагается расстреливать на месте...

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

=====
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

=====
-Почему у змеи нет яиц?
-Потому что змея с яйцами похожа на X@#!!!

=====
Хочешь чего нибудь особенного?
Нежного, пикантного?
Попробуй женщину...

=====
Как элегантно сервировать стол, имея три бутылки водки и два сухарика?

=====
- Мы живем в очень забитом селе.
- Как село называется?
- Косячок...

Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!