Вчера нажрался с другом пива. :beer: На закуску к нему я обычно употребляю сыр, но тут дернул меня черт взять большую упаковку кальмаров. И надо заметить, что этот продукт я потреблял больше года назад.
Так вот - ночь, улица, фонарь, аптека, и два кента вхлам пьяные идут, ржут, пьют пиво и че-то хавают из пакетиков. А я ем и чувствую что-то здесь не так, кальмары деревом в целофане отдают. Я и говорю:
- Олег это че, новый ароматизатор "дерево" в кальмарах?
Он на меня смотрит ошалевшими глазами и выдает?
- Нет, мля, мудила, это ты ЗУБОЧИСТКУ ПЕРЕМОЛОЛ клешнями своими!!! Они их полгода как в упаковки кладут!
З.Ы. Кальмары уйня! Буду продолжать закусывать сыром!

Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь, поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня в живот.

Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."

Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много. Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек, разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Х@й.

А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра – в парке поставить, Коляну..

Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то XI, не то XII века. На старославянском, в кожаном переплете, короче. Далеко не в каждом музее имеется нечто подобное.
Я ему говорю:
- Андрюха, ептыть, фигли ты трепешься об этом на каждом углу? Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, давно женатый человек, посмотрел на меня - холостяка свысока снисходительно и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней
мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким
исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории,
рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную
ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались
поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил
податься в историко-архитектурный (или исторический
какой-то, я точно не помню).
Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько
ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не
подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему
оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только
летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо.
Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото
сдать...

не мое

Замученная кражами отвертки, наш системный администратор девушка, сегодня выдала письмо:
"Народ, верните отвертку на базу right now, пожалуйста. Перестану давать."

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

История сия, говорят, имела место лет... дцать назад в
военном госпитале славного города Екатеринбурга, куда попал
то ли на лечение, то ли на профилактику один молодой
лейтенант. Ну, о том как "шикарно" благоустроены палаты в
наших лечебных заведениях (да еще и в те далекие времена) -
говорить не приходится, ни тебе телевизора, ни радио -
скукотища... Однако, как известно, "голь на выдумки хитра"
- и в один прекрасный день, перечитав от корки до корки все
имеющиеся в наличии печатные издания, и постепенно впадая в
тоску неимоверную, от нечего делать молодой человек
обнаружил интересную особенность обычной советской
электробритвы - если ее включить в розетку (уж не скажу
точно в какую: обычную или радио), то можно успешно
принимать передачи родной радиостанции "Маяк".
Вот за этим-то содержательным занятием (электробритва
приложена к уху, на лице выражение хмурой
сосредоточенности) и застал лейтенанта лечащий врач и,
естественно, задал вполне закономерный вопрос:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
На что немедленно получил не менее закономерный ответ:
- Радио слушаю...
Немая сцена... Тут молодой человек спохватился, перехватив
тревожно-настороженный взгляд врача:
- Доктор, вы только не подумайте чего... Вот, возьмите,
сами послушайте - и передает бритву врачу. Тот прикладывает
ее к уху, но, как на грех, в передаче пауза, то ли перед
сигналами точного времени, то ли еще что, ну, неважно...,
одним словом - ТИШИНА...
- Тааааааак... Хо-ро-шоооооо...
- сказал доктор, отдавая пациенту бритву...
А дальше был цирк, долго еще пришлось несчастному
лейтенантику доказывать, что он не верблюд, но, говорят,
закончилось все вполне благополучно, только долго еще эта
байка по гарнизону ходила...

дело было в больнице , зашивали мне пальцы (повредил сохожилия) . Месный наркоз шторкой закрыли и шьет себе ... дело к концу подходит тут хирург и говорит сестре , ладно Михайловна заканцивай этот палец завтра зашьем !!!

Я причитать (как, давайте сегодня ...)

шутки у них такие !!!

Все истории одного моего давнего знакомца начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся...", или "Вдарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала...
Но вот сегодня поведал он мне весьма философичную вещь. Далее с его слов...

Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, все чин-чинарем, закинулись мало-мало... Сидим, ждем. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Леньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра.
Чую - накрывать начинает. Откинулись все, кто-то руками начал кого-то гонять перед лицом... Леньчик так вообще за гитарой потянулся...
Я ему:
- Лень, ты чего? Ты ж в жизни (окромя деревянных ложек и подмышки) никаких инструментов музыкальных в руках не держал!!!
Леонид, значится, игнорирует адресованную ему язвительную реплику, наугад бацает по струнам и начитает декламировать:
- Люди... Вот они есть... И вот их нет уж... Что мы... Что пакетик майонеза... Все одно... Мрак и холод...
И вот так, прикинь, минуты три. Я делаю над собой неимоверное усилие, встаю, встряхиваю его. А он все: "Люди... Майонез... Люди... Все едино..."
Кое-как отобрал у Леньки балалайку, в общем. Спрашиваю:
- Сильно забрало тебя, Лень? Как ты, в целом?
А он все:
- Люди... Как пакетик майонеза...
- Да ты толком, бл#дь, скажи!!! - уже ору я, а меня и самого ведет как я просто не знаю что.... - Мне ж тебя, гнида, еще домой везти завтра!!! Что на тебя нашло?
- Майонез! - совершенно спокойным голосом изрекает Леонид. - Люди!
- Суууууукааааа!!!! - срываюсь я и отбираю у него пакетик оливкового "Провансаля". Смотрю на надпись внизу упаковки, закрываю глаза и с истерическим хохотом валюсь на пол.
Тут уже начинают откачивать меня. Я сквозь слезы уже нихрена вразумительного сказать не могу, а все только за Ленькой повторяю: "Люди! Майонез!"...

- Короче, - закончил рассказ мой приятель, - мы чуть там впятером не поубивали друг друга, пока каждый из нас не втупился в надпись: "После вскрытия хранить в холодильнике"... Зато потом просто хором час горланили: "Люди... Вот они есть... И вот их нет уж... Что мы... Что пакетик майонеза... Все одно... Мрак и холод..." с вариациями и импровизациями...

Дело было зимой в подмосковной Малаховке. Тормознулись мы с другом возле киоска. Я пивка взять, он - мороженое. Пока мы отоваривались, вокруг нас две какие-то бабки лет 50 крутились и что-то в снегу искали. Наконец друг не выдержал и спросил:
- Че потеряли?
- Предохранитель.
Друг с удивлением:
- Презерватив, что ли?
- Сам ты презерватив! Предохранитель от телевизора. Мы его всегда с собой берем, чтоб мужики без нас телевизор не смотрели!

Со слов моего хорошего знакомого.
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет «ЕВРОРЕМОНТ». Естественно все «старое и ненужное» — на свалку. Пришла очередь ванны — 200 литров, чугунина. Сколько весит — ХЗ, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя — соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников — ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю… закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической наружности. Просто от балды, говорю:
— «Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо…»
— «А за сколько?»
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам…
— «Два по ноль, пять!»
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
— «Согласны! Где чугунина?»
— «В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я, пока, в магазин сгоняю.»
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты — нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой… На площадке ванны НЕТ!… Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
— «А где?… Ванна…»
— «Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с собой…»
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол…
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!

Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную: на разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна. Наши голову долго не ломали. В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...

Все-таки надо шире внедрять в жизнь оплату с учетом посекундной тарификации!
Зазвал вчера девушку легонького поведеньица за 700 рублей в час… Сегодня подсчитал, что при посекундной тарификации за все про все я мог бы заплатить 8 рублей 75 копеек.
Спрашивается: кто теперь вернет мне 691 рубль 25 копеек?

Вечер встречи выпускников, все больше народу подтягивается, кучкуются,
все веселые, возбужденные.
Мы стоим кружком человек 5 одноклассников,
вдруг видим стоят Махлер с Шумак (ее в классе недолюбливали).
Партос кричит: "Вовка!!" машет рукой, и пока Махлер приближается
говорит "Чего ты с этой дурой там болтаешь, иди к нам"
Махлер подошел: "Да.... ты.. понимаешь...., мы с ней недавно
поженились..."

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в
последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, и т.д. Петин папаша
отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не
работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня
согнула пополам:
- Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится - женился вот
недавно - М%дак. (Пете 20 лет)

Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в беломмаскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к. выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так.
В составе одной из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом.
Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси.
На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления.

У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено
аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского
паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет,
военкомат, хирург. далее по ролям.
Злобно глядя на меня:
- Это что?
Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в
трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю:
- Спленэктомия.
Заходит тетка фельшер:
- Он утверждает, что у него нет одной селезенки.
- Судимости есть?
Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу.
- Травма детская. Упал и разбил..
- Что разбил?
Ну думаю устал человек.. забыл латинский..
- Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали.
Чето пишет.
- Вот направление на узи. Сделаешь приходи.
Добрался до дома и давай прикалывать мамку,
про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга.
Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное:
"Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей
валялись.
А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач
в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате
формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать
только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист
с санитаркой дышали нашатырем..

Нет повести комичнее на свете, чем "Сказ Об Анекдоте И Минете"...
В то светлое августовское утро 1999-го, кажется, года ничто не предвещало беды. Как и договаривались, я взял машину и заехал за одной из своих тогдашних пассий с целью смотаться на удаленное от всякой цивилизации и - соответственно - моральных устоев озеро. Ну, и искупаться заодно, как же без этого-то? Сибирское лето коротко и яростно...
Тут надо сказать, что эта конкретно исполняющая обязанности дамы моего сердца была приезжей, поступала в университет и ютилась в снимаемой у какой-то бабуськи комнатушке. Поднимаюсь я, значит, на искомую лестничную площадку, жму на кнопку звонка. Дверь раскрывается с щебетанием: "Ой, Виталечка, еще пару минуток буквально! Ты проходи, проходи, бабы Нюры нету... Я сейчас, я быстро! Мигом, вот увидишь!!!"
Увернувшись от загребущих рук сообразившего "А раз бабки нет, то куда же так спешить?!" меня, Дашка продолжала носиться по квартире, пакуя какие-то купальники (зачем?!!!), полотенца, бутеры-термосы (нужная вещь, не спорю)...
Я - от нечего делать, собственно - начал тупить по сторонам. Типичная пенсионерская хатка, с кучей выцветших фоток в чугуневых рамках и сибирскими бамбуковыми шторками в качестве межкомнатной двери. Перевел я взгляд на столик, на котором обнаружилась зеленая (это важно!) манекенская голова на подставке. На пластмассовый нос были нацеплены очки для чтения.
Тут в комнату влетела Дашка. Проследив мой взгляд, она внесла ясность:
- А это не обращай внимания! Это баба Нюра раньше в ателье работала, вот и принычила себе черепушку эту, чтоб по всей квартире очки свои не искать. А еще она на нее парик свой одевает, когда дома...
И вот тут я совершил недопустимый промах. Я спросил:
- Дашк, а ты анекдот про конкурс оральных удовлетворительниц и про метод "Фантомас-в-Бабушкиных-очках" слыхала?
Как показало дознание, Дашка такого анекдота не слышала. Всю дорогу до озера она допытывала меня: "Ну, расскажи! Ну, че ты как этот... Сам интригу навел, а сам..."
В итоге я сдался. Рассказал таки. Все, как есть, рассказал, во всех деталях. Оставшиеся 20 минут дороги прошли "под дружеское ржание"...

Пытливый читатель может спросить: а в чем же тот самый "непростительный промах"-то? Что ж, отвечу... Дело в том, что по прибытию на полянку перед озером в Дарье проснулся естествоиспытатель. И на ком, как вы думаете, она пробовала только что узнанный ею экзотический метод доставления удовольствий??!!!

Не обязательные для прочтения примечания касательно рассказанного в машине анекдота:
1. метод "Фантомас" подразумевает попытку натягивания героиней анекдота крайней плоти члена члена жюри в процессе себе на голову;
2. метод "Бабушкины очки" подразумевает попытку героини представить содержимое мошонки члена жюри в качестве дужек от очков за ушами; и, наконец
3. метод "Фантомас-в-Бабушкиных-Очках" подразумева........ не, все! Я не могу уже этого печатать... :biggrin:

Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены. И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска. :idontnow:
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки... :gigi:

Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушанный разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты &бёшься!!!

Историю рассказал мой знакомый востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней
написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так
Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в
сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже
сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в
шоке.

Учился с нами мальчик хороший очень.
Всегда говорил что он голубой, ну и как то все нормально это воспринимали. И вот однажды после поездки на очередную базу он пришел на пары, и с задумчивым видом произнес:
"Я теперь бисексуал":)

Место действия: городская поликлиника. Время действия: 9 утра, понедельник.
Участковый врач, Василий Петрович, 62 лет, несмотря на тяжелейшее похмелье ведет прием больных. Я, молоденькая медсестра, сочувствую ему, но к хирургу за спиртом идти отказалась (побоялась, рано еще, хирург до кондиции наверняка не дошел).
Заходит в кабинет молодой человек, распространяя запах вчерашней пьянки.
- На что... эээ... жалуетесь?
- Да вот... Я тут... Живот, короче, болит... Сил нету...
- Ложитесь на кушеточку, счас будем... эээ щупать...
Долгий процесс укладывания с одной стороны, не менее долгий процесс мытья рук с другой. Закрыв глаза, наверное чтоб получше сосредоточиться, Василий Петрович начинает ощупывание, молодой человек сдавленно покряхтывает.
- Эх, у вас, наверное, аппендицит...
- Не может быть, вырезали два года назад.
- Тогда ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ!!!
Я начинаю сползать под стол, глаза молодого человека становятся размером с блюдечко.
Василий Петрович невозмутимо идет к столу.
- Но.. но... но.. Я ЖЕ МУЖЧИНА!!!
Ответ меня поразил в самое сердце:
"ДА??? А ТАК СРАЗУ И НЕ РАЗБЕРЕШЬ."
Весело мне было еще где-то пару месяцев.

Назначение платежа в и-банке
Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка)
Дата создания: сегодня / 11:04
Текст:
Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, а именно поля "назначение платежа".
Реальное назначение отправленной платежки:
«Ну так приборохлицо малехо»

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.
Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.
На что тут же получила ответ:
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как даст по башке!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Вчера покупал арбуз. Выбрал какой поменьше, подношу к весам. Продавец, жизнерадостный кавказец, его у меня забирает, щупает-стукает, и говорит:
- Не, не спелий, я вам другой выбрать.
Я думаю: "Ну ладно, ему лучше знать". Смотрю, он порылся в остальных арбузах, что-то постукал-похлопал, и выносит мне другой. Тут мне стало интересно, а как они арбузы на спелость проверяют? Ну я его и спросил:
- А как вы проверяете, поспел арбуз, или нет?
- Когда арбуз спелий, он дрочит!
- Зээ... (Фигасе! Арбузы самоудовлетворители?)
- Ну, стукнешь па ниму, он начинать дрочать. Неспелий не дрочит (лентяй!?) :) ...
Я решил не вдаваться в подробности, купил арбуз, и с мыслями "дома проверю", понес к себе. Дома стукнул, пощупал - и правда дрожит. Спелый.

Было это в начале осени. Стою на остановке жду свой автобус. Смотрю девушка полу шагом полу бегом движется в нашу сторону. она была в брюках и из под брюк по асфальту волочились колготки !!! она видать проспала и наспех оделась. ржала вся остановка:)

Оказывается, можно брать взятки ПАМЯТНИКАМИ. Не верите? Тогда прочтите эту историю, основанную на реальных событиях.

Месяц назад в славном городе Волгограде сотрудники милиции взяли с поличным известного профессора математики Никонова. О Никонове, преподе одного из вузов, в городе ходила дурная слава. Студенты и их родители не раз жаловались на профессора в органы - мол, взятки лопатой гребет!
Опера установили за Никоновым видеонаблюдение и получили в свое распоряжение пленочку: на ней видно, как студенты договариваются с профессором о передаче взятки. Но вот проблема - Никонов говорил какими-то непонятными словами:
- Принесите мне завтра пять билетиков в театр... Принесите семь билетиков в театр... А Вы, молодой человек, принесите два памятника!
Менты голову сломали над решением этой загадки! Додумались до того, что в городе, мол, есть театр и памятник, возле которых Никонов встречал студентов со взятками.
Но все оказалось проще - когда один из оперов пришел домой и рассказал об этом деле жене, та расхохоталась и принесла мужу две купюры - в 100 и 500 рублей. И сказала: "Смотри! Вот это - билетик в театр, а это - памятник!"
Мент посмотрел - и точно: на сторублевке изображен Большой Театр, а на пятихатке - памятник Петру! Целый отдел милиции не догадался до этого за неделю!:))

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как
стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и
т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с
людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится
с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне
бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте
объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать
на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на
остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в
150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились,
мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас
всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

Случилось это с моими друзьями.
Пришли два мужика в бар, сидят за столом, заказали пиво, напитки и тд.
Сидят, разговаривает, пьют пиво, подходить две девчонки: «Здесь свободно?» не дождавшись ответа, садится, наливают себе пиво нагло без разрешения.
Ребята решили приколоться, один из них говорит: -Вася, чем сегодня займемся ночью
-Пойдем в номер дорогой и займемся с любовью.
Девчонки молча встали и ушли.

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?".
Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие...
Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? Где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"

Захожу на днях в гости к соседу. Сидят пиво пьют с чипсами, хорошие уже, веселые и не куда уже деть им свое веселье.
- Пиво будешь?
- Буду...
Сижу и пью пиво. Тут взгляд падает на чипсы порезаны они тоненькой соломкой. И надо же спросить у пьяных придурков:
- А вот если сложить все чипсы в ряд то сколько метров получиться?
Это зрелище надо было наблюдать: три пьяных, взрослых человека ползают по полу и складывают чипсы в одну полоску.
Не досмотрел ушел. На следующий день спрашиваю одного из присудствующих там:
- Ну и сколько метров?
- Придурок! У нас же линейки не было. Пакет чипсов зря извели...

Стою на красном, слева останавливается трамвай, люди выходят-заходят... Зеленого все нет... Разглядываю эту железяку... и сначало просто не верю (трезвый выспавшийся, глюков не было никогда), смотрю еще раз, внимательно вчитываюсь... - Нет, ну точно: очень крупно, ярко и профессионально исполненный текст "БОЛЬНАЯ МАНДА" ... Это между задней и средней дверью, а левее, ближе к передней передней еще крупнее... (первая буква не очень отчетливо читается, но после "больной манды"... явно просматривается "ЧМО"... Ну не может такого быть!!!
...Двери закрываются... !!!!! ... Закрываются двери... - "футБОЛЬНАЯ коМАНДА" "динаМО"!!! ...
И так на каждой остановке, двадцать часов в сутки, семь дней в неделю...
------------------------------------------------
1.Заказчики - будте приветливы с художниками-дизайнерами, и не оскорбляйте их низкой платой!
2. Футболистам тоже есть о чем задуматься...