Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

***

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать, какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие, купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает гёрла.
- Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

=====
Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "For beautifull sex!"

=====
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или отымею!
Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал?!
- ... Он… он… он меня съел!

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

* * *
Годы революции. Ленин заходит в баню. Начинает искать шайку. Никак не найдёт. Вдруг видит мужика, у которго две шайки и просит:
- Товарищ, уступите, пожалуйста, одну шаечку!
- А пошел ты на х**!
Ленин отходит, снова ищет - нету. Подходит снова:
- Товарищ, уступите, пожалуйста, шаечку, а то не по-нашему это получается, не по-социалистически...
- Пошел на х**, сказал, а то как е**у шайкой по лысине!
Прошло несколько десятилетий. Школа. Урок у начальных классов. Учительница :
- А сейчас, дети, вы увидите старого ревлюционера, который два раза беседовал с Лениным...


* * *
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционная система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Реклама следующей передачи "Очумелые ручки":
Из пластиковой бутылки вы без труда сможете сделать оригинальную вазу для цветов или горшочки для рассады.
Из старых грампластинок — красивый циферблат для часов.
В следующей программе мы расскажем, что можно сделать из переботанного урана, и как смастерить зерноубороный комбайн из старого бубушкиного платья и свиньи-копилки.


-=БАЯН=-


Реклама:
“Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

=======
И для рекламного юмора есть отдельный топ!

Вдогонку к своему посту:
- Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.
- Это еще что, тролейбусы были заполнены так, что у мужчин не мог встать....
=====

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?"

— Доктор, ночью мне позвонил Майкл Джексон!
— Это белая горячка.
— Но голос был мужским.
— Тогда самец белой горячки.

* * *

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* * *

Больной жалуется врачу:
- У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Волк поймал зайца, и говорит:
- Соси!
- Не умею.
- Соси как умеeшъ!
- Хрум-Хрум.
- А-А-А!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Из разговора студентов:
- Это новая болезнь... и название у неё какое-то математическое...
- Какое?
- Тригонореметрия, вроде...

В одном посте 2 раза запостил..

Решают органы, кого выкинуть из организма- тесно им. Собрались на заседание, мозг- за председателя. Встает селезенка и говорит: - Можно легкое одго выкинуть- вона их двое мозг отвечаетЖ -нельзя, человек курит селезенка: - тогда почку- их тоже двое! мозг: -не, человек пьёт, нельзя селезенка: -значит яйцо выкинем, их точно двоих не надо! член встаёт: -я своих в обиду не дам! мозг (члену): -сядьте, пожалуйста, ато вы когда стоите, я ниче не соображаю

Официант! Я хотел бы получить то, что во-о-он у того господина!
- Hет проблем, я его позову к телефону, а вы - действуйте!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!

Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные
побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину
и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.

Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

***

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами

***

Не всё золото что блестит, но то что пахнет дер"мом-несомненно дер"мо!!!

Мужик пpосыпается с бодуна жуткого... Подходит к зеpкалу, долго в него
смотpит, потом беpёт поднимает pуку и паpу pаз ею махает...
- Мда... Hе синхpонно...

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

=====
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

=====
Исследования, проведенные в интернете показали, что самым счастливым человеком в России является дядя Сережа, чью писю целуют тысячи женщин, пользующихся общественным транспортом, причем делается это исключительно в присутствии детей.

-Баян-

*********************************************************
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Объявление в роддоме:
«К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице...

Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.

"Остоpожно! Во двоpе добpая собака. Hе обижайте ее!"

* * *

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

В джунглях pазбивается самолет!
Спаслись тpое: амеpиканец, фpанцуз и изpаильтянин.
Едва они опpавились от катастpофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деpевню и начинают готовиться к пpаздничному обеду.
Однако пеpед тем, как бpосить несчастных в котел, вождь говоpит:
- По нашей тpадиции каждаму из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Амеpиканец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кpужку пива!
Людоеды пpиносят заказ, амеpиканец ест, после чего его бpосают в котел.
Фpанцуз:
- Мне, будьте добpы, бутолочку Дон Пеpиньон и pостки аспаpагуса с паpмезаном!
Людоеды подают, фpанцуз съедает, пьет, отпpавляется в котел.
Изpаильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает изpаильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда изpаильтянина повоpачивают задом к вождю, котоpый pазбегается и со всей силы пинает его по заднице. Изpаильтянин отлетает на паpу метpов, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не тоpопясь, коpоткими очеpедями pасстpеливает вождя и остальных людоедов. Спасенные фpанцуз и амеpиканец pадостно вылезают из котла, отpяхивая с себя овощи и специи, после чего амеpиканец обpащается к изpаильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сpазу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, pазделать этих гадов?!
Изpальтянин:
- Мог! Hо зато тепеpь у вас нет повода сказать, что Изpаиль опять
пpоявил необоснованную, ничем неспpовоциpованную жестокость!

* * *

Абpам и Саpа возвpащаются с pынка. Жаpко, гpуда покупок. Решили взять такси.
Подъезжают к дому. Саpа вылезает с пакетами из машины, Абpам pасплачивается.
Таксист:
- С вас 96 pублей.
Абpам пpотягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абpам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абpам не вылезает, обоpачивается:
- Извините, у меня нет 4 pубля сдачи!
Абpам:
- Да? Hу... Hичего стpашного, ничего стpашного... Саpа, залезай обpатно!
Саpа втискивается обpатно в машину с кучей пакетов.
Абpам - таксисту:
- ... Hичего стpашного, ничего стpашного... Давай тогда еще два кpуга вокpуг дома...

* * *

Служба в синагоге. Хоронят женщину.
По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб - и оказывается, что "покойница" жива!
Лет через десять она умирает вновь...
Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

=====
- Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ...
- Вадик , сынок , когда ж ты пить-то бросишь !

=====
Две подруги общаются...
- А я себе вибратор купила.
- Е#@ть-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! #%ет, тарахтит!

=====
О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит: "Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!".
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

Приходит новый русский из провинциального городка в Московский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Пять миллионов долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас в Москве не считается пороком.

-=Повтор=-

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

===
- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

**************************************************
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке...
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?

*************************************************
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло
сообщение. Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".

:) :) :)

-=Повтор=-

:) :) :)

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

-Баян-

Ряд ценников на рынке:
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

=====
Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?

=====
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько…

* * *

- Кем работаешь?
- Налогоплательщиком…

* * *

-=Повтор=-

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом…
- "Отдай моё сердце"?
- Нет, «Ара, слюшай, не знаешь где я живу?»

=====
Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом:
- Убила Клинтона! Убила Клинтона! Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают.
Моника:
- У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!

=====
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

-=Повтор=-

Жена мужу:
- Милый, у меня - кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

-Баян-

**********************************
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики"
самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и
грязно ругают хозяев

**********************************
-Баян-

На конечной станции метро в вагоне спит пьяный профессор физики, в руках книга Максвелл “Теория Поля” к нему подходит милиционер и говорит:
- Вставай аграном! Приехали.
*************************************

-Баян-

******************
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Irinny:
фи :)

угу, представить страшно :)

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

- Ты куда?
- Не, я домой…

* * *

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!!!
- Уточни, пожалуйста, - кажется, я или кажется, папой?

* * *

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняетесь?

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, посто йте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет
роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Если человек невиновен, как ни крути, это все-таки смягчающее обстоятельство.

* * *

- К нам сегодня на работу нариков взяли!
- Ну и как?
- Как, как, сидят, вкалывают…

* * *

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

-Было с вариациями-

-Баян-

* * * * *
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.