Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Ученые лаборатории в Силиконовой долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Было это в Белгороде. Выборы губернатора области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Концерт "Рамштайн" в Лужниках. Звучит тяжелая музыка, все
взрывается, полыхает огонь. На сцену выходит Тиль Линдеманн,
выкидывает вперед "козу" и рычит:
- Ваааа!
Публика:
- Ваааа!!
Еще яростней и громче:
- Ваааааааа!!!!
Публика (восторженно):
- Ваааааааа!!!!
- Вааааааа - льенки, вальенки! Нье подшиты, старьеньки...

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

Новости науки:
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара...

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, @б твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты чего ох..л!"
Препод: "Спокойно! Сейчас все обьясню."

Вечер. Евнух в гареме что-то пишет:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так,
хорошо, Спортлото заполнили...

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их
тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Gi. Jeff, eto durka prikolnaya, no staraya ;-))).

helldomain
эт не дурка старая, а я ещё молодой :gigi:

Моложе дурки что ль? Эхх молодость! :gigi:

Gi ;-))). Klewo skazanno.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

Gi.

Ugu ;-))).

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут+ срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

Da. Wtoroi anekdot w tipichnoi manere maska - ochen dobro, po-drujeski, horosho tak.

baldman а мне понравилось :up:

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий – наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

GI. Neploho, no ne (sowsem) w moem wkuse.

а тогда что в твоем вкусе ?

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

***

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать....
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!! Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае@ались!

***

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

***

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

***

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают до почти землии... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!

***

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
"рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

***

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ : Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"

***

По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "x$#"

Gi.

Ну я тож, пожалуй попробую - всю ветку прочитал, поиском воспользовался....
Со вкусами всё ясно - схожи..:)

Старый анекдот:

В школе учительница задает детям вопрос:"Дети, что может быть в половой щели?" Ну, дети по очереди отвечают:"Иголочка там, например, мышка, гвоздик...." Вовочка руку поднимает. Учительница:"Ну, давай, Вовочка!" Он встатет, и чистосердечно так:"Х$й!" - Учительница в слезы:"Завтра родителей в школу!" Приходит папа. Весь такой в пенсне, с чемоданчиком:"Что случилось?" Ну учительница объясняет, что, вот, мол, задала детям вопрос "Что может быть в половой щели?" Папа смотрит на нее этаким непонимающим взглядом:"А что там может быть?" Ну она:"Иголочка, гвоздик, мышка...." Папа (изумленно):"МЫШЬ В П#$ДЕ??? - ОРИГИНАЛЬНО!!!"

Новый (совсем недавно услышал):

Разбивается океанский лайнер. На необитаемом острове остаются в живых Шэрон Стоун и еврей. Ну с месяц они, значит, живут на разных концах острова, друг друга чураются и все такое. Потом начинают общаться. Потом начинают, соответственно, трахаться. В конце концов им уже и это надоедает. И, вот, лежат они как-то после секса, а еврей ей и говорит:"Шэрон, а ты бы не могла исполнить одну мою маленькую прихоть?" Ну она:"Для развлекухи-то...почему нет"...Он:"А ты можешь себе углем усы нарисовать?"...Она думает:"Ну все, блин, крыша поехала", но, тем не менее, берет уголь и рисует себе усы......Он ей опять:"А можно я тебя Сёмой буду называть?"....."Ну ладно, называй!"...."А поидем по берегу океана погуляем...."
Ну идут они по берегу океана. Он ей:"Сёма, что я тебе щас расскажу!!! ТЫ МНЕ НЕ ПОВЕРИШЬ, КОГО Я ЩАС Е$БУ!!!"

Demoniac
Старо, но прикольно;-))

Gi ;-))).

едет один чел в автобусе
женщина его спрашивает:
-молодой человек , вы сходите?
-А ни Пи#$%и.
-Ну что выражения?!
-А ни Пи#$%и.
-Да как вы вообще разговариваете?!
-А ни Пи#$%и.
-Вы другие слова-то хоть знаете?
-Акваланг.
-А причем тут акваланг?
-А ни Пи#$%и.

Я увидел Его и уже не смог оторвать от Него взгляд. Оранжевый ковёр упруго пружинил под моими ногами. Я грациозно пошёл Ему на встречу, гордо выпятив грудь. Красное трико нежно обнимало моё стройное мускулистое тело. В полной тишине мы встретились, и тут Он стремительно схватил меня за правое запястье и со всей страстью рванул к себе. Чувства переполняли меня, и я просто вскипел, упав на ковёр и опираясь только локтями и коленями. Он моментально оказался сверху, а его мощные пальцы сжали мне плечо. Моё тело выгнулось и прижалось спиной к его бугрящейся мускулами груди. Я поднял руки и как следует, упёрся в ковёр расставленными в стороны ногами, и обнял его за шею. Мои руки напряглись, и Он упал боком на ковёр. Я навалился на него, прижимая к ковру. Он застонал, и его спина напрягшись, выгнулась дугой. Мгновение, и Он уже сжимает меня в своих нетерпеливых объятиях. Я напрягся и схватил Его за ягодицы и толкнул вверх. Его объятия разжались, и он вновь упал боком на ковёр. Я взял его за плечи и спину и навалился всем телом. Мгновение, и я почувствовал, как Он поддался. Последнее усилие и я на верху блаженства. Экстаз победы пронзает моё тело, словно внезапный яркий луч солнца. Я навалился Ему на грудь, ощущая, как его спина впечатывется в ковёр...
Удар ладони по ковру и голос Рефери:
-- Туше! Чистая победа!
Я поднялся, ещё ощущая пьянящую прелесть схватки, и помог подняться Ему. Рефери стремительным жестом рванул мою руку вверх. Ура!!! Я в полуфинале первенства города по греко-римской борьбе!!!


Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.

прошу прощения за почти мат, но по другому не звучит)))):
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Про выхухолей было Alrt

Объявление на подъезде:
БЫЛО
maskman

man
про выхухоль вроде даж отдельный топ есть ;)
а про борьбу - классно! =)

Gi.

Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты
наоборот сделал - два члена и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичанка:
=============>
=============>
О
Француженка:
=============>
О =============>
Русская:
=============>==============>О
---------------------------------------------------------------------------
Слесарю-Геникологу.
Ты чудак пиписок! Какого ты (междометие, сокращение от "девка за деньги") Арию обсераешь (представитель суксуальных меньшинств) (прилагательное, обозначающее принадлежность к "женской" части тех самых меньшинств!

Gi. Poslednyaja durka - rul.

Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Пьют два кума гарну таку самогонку, пропустили тут очередные 150 - тут один и говорит:
- Куме, а ото хто ото воны таки - оци пидорасы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як хто - ото жывуть два дядька вместе - ото воны и пидорасы...
- У, пидорасы...
Ну - выпили ещё по 150.
- Куме - а от як ото воны так жывуть пидорасы оти, га?!
- Ну та як - то ото одын як дид, а другый як баба - ото й жывуть...
- У, пидорасы...
Ну, выпили ещё по 150.
- Куме а ну давай и мы ото попробуемо, як ти пидорасы?
- Ну давай...
Ну скинул кум портки а другой ему как засадил сзади тот только крякнул...
Тот, что снизу, чувствует - ему на спину что-то капает.
- Куме, вы ото шо - плачете?!!
- Мовчы, пидорас - нэма у мэнэ кума!!!

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

***

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

***

Было прошлым летом...
Троллейбус битком набитый пассажирами, неизвестно что делающими посреди рабочего дня не на работе. Возле самых дверей на поручнях висит (делает вид что стоит) пьяный мужик высокого роста. Троллейбус подъезжает к остановке, открывает дверь. Внутрь втискивается женщина с двумя афигенными сумками и останавливается на первой ступеньке возле дверей потому, что дальше подняться некуда. Встает она спиной к двери - лицок к мужику (лицо только на уровне живота мужика) - низачто не держась, так как руки заняты сумками.
Теперь само действо:
Троллейбус отходя от остановки и маневрируя сильно наклоняется на один бок. Женщина с сумками потеряв равновесие плюхается на пьяного мужика, а точнее, ПРИПАДАЕТ СВОИМ ЛИЦОМ К ЕГО ШИРИНКЕ. Сразу отклеится у нее не получается, руками помочь она не может, поэтому барахтается она в мужских штанах секунд десять. Все это время мужик с интересом наблюдал что там женщина вытворяет с его организмом да еще через штаны. Все пассажиры заинтригованы...
Наконец тетя выпустив одну сумку из руки отклеивается от ширинки, восстанавливает равновесие. Весь ее взгляд в глаза мужика переполнен мыслями о немедленной мести.
А что же мужик...
На пьяной роже мужика медленно расплывается улыбка внезапно осчастливленного человека, наполненная любовью к жизни и всем окружающим. Он с восторгом посмотрел в глаза женщине и проникновенно сказал: "БОЛЬШОЕ, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО."

Даже водила остановил троллейбус и вышел в салон, посмотреть, чего это все умирают со смеху.

***

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х@й...

***

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

***

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

***

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

***

Что для Русского пошаговая стратегия, то для прибалта ох#@нный симулятор…

***

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

***

(актуально в свете выходных)
1.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

2.
-Слав, поехали на "Хаммере" кататься
Слава вынимая лицо из салата:
-Нахабино ?.... ну нах... далеко...

Приходит мужик в ресторан. Заказывает 5 бутылок водки.
Официант его спрашивает:"А куда так много?"
- У меня сегодня праздник - я наконец-то узнал, что такое минет!
- Так по такому поводу надо непременно шампанского....
- Нееет....Этот вкус шампанским не перебьешь......!

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит.
Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут
откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня
набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне
по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда
девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машкины зубы...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках
напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

baldman
Про низкие температуры просто супер!!!=) С меня голос.

-Дорогой, у меня так болит голова...

-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально!

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно
шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись -
она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же
самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и Ее; пройдя дальше - я
увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ.

- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним.
А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

Фирма Microsoft объявила, что следующая версия Windows, кроме всем
известного "Звука Майкрософт" будет комплектоваться конфетами
"Вкус Майкрософт" и духами "Запах Майкрософт". Так же,
компания предложила откликнуться на это начинание сторонних разработчиков.
Первой откликнулась отечественная фирма ASPLinux, которая
объявила, что коробочные поставки "ASP Linux 9.1 Deluxe Edition" будут
комплектоваться пудрой "Прах Майкрософт"...

сборник этого топа в PDF
часть первая , только 10 страниц поста . завтра сделаем вторую :)
оцените блин ... пол часа выдерал :)
качать

KpNemo
Оценили)))

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже
ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? -
Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет...
- А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан
быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое
апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась.
Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая
ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета,стремительно приближаясь к земле...

- Как проще всего обидеть девушку? - Сказать ей во время миньета:
"Не чавкай"

- Ой, какой вкусный Nesquick!
- Да… вкусный! Смотрите, бревно шевелится…
- Это крокодил, он украл наш Nesquick!
- Смотрите, оранжевый кролик отобрал у крокодила наш Nesquick и несёт нам!!!
- Молодец кролик!!! Ребята, дайте ему пыхнуть нашего косячка!!!

Из протокола сервера пентагона, подвергшегося атаке китайцев:
Каждый китаец принимал участие в этой атаке. Атака проводилась методом подбора пароля. Каждой второй из них указал пароль "maodzedun". На 67543831-й попытке сервер согласился, что пароль "maodzedun"

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...