Секретный ключ, известный более чем одной персоне, называется публичным.

Будни MS IE: как найден - так узел, не найден - сервер.

Хорошей программы должно быть много?

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.
- А ты чем занимаешься?
- Сети тяну.
- А, в рыбартели...
- Ну, не совсем...
- Браконьерствуешь, значит!

Во имя пpоцесса-отца, пpоцесса-сына и святаго rootа... АМИHЬ!

Инет минету не помеха

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...Так появился первый спам.

Прогламер.Одна буква, а какой эффект .

Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь pазума.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в мегабайте 1000 килобайт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Маленький юзер был очень умен,
В Norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy -- это F8?"

Пользователь юникса перестаёт быть пользователем юникса если после его пользования пользованный юникс перестаёт быть юниксом.

Портной - компьютерный домовой, приглядывающий за портами.

Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев!

Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты!

Cooler - устройство для повышения cool'ности компьютера.

Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных высказываний его последующих пользователей. Казалось бы, оплата труда программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К сожалению, это невозможно. Программисты никогда и ничего платить никому не будут.

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!

Непрозрачный корпус системного блока еще не дает стопроцентной гарантии защиты информации.

Чувствовал себя как "рыба" в "ворде".

Раньше были только ядерные физики, а теперь появились и ядерные программисты.

Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, - за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно - дует!"

-- У вас продаются защитные экраны?
-- Да, вот наши, а вот -- американские.
-- А почему такая разница?
-- Так американские защищают пользователя от монитора, а наши -- монитор от пользователя.

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Pann
Баян, причем с бородой.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

-- Вы ваш "Макинтош" от бешенства прививали?
-- Зачем?!
-- Откуда нам знать, кто его там покусал...

В гостях хорошо, но дома интернет...

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Не доверяйте своё здоровье Кашпировскому, а здоровье своего компьютера - Касперскому.

Из программы компартии: #define private public.

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!"

% make fire
fire doesn't exist. Don't know, how to make it.
% Why?
No match.
-- диалог между user и csh

Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

- Почему современные персональные компьютеры такие шумные?
- Это они делают «Б-ж-ж-ж-ж…» чтобы показать, как усердно они работают.

Прежде чем разрабатывать программу, подожди выхода такого языка, где задача решается одним оператором...

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.

Подвинутый пользователь....

Если программа дает неверный результат - в ней ошибка, если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.

Выпуск интернет-новостей:
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."

Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Alrt :yees: Эт точно ;)

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? -- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

Ребенок спрашивает отца-программиста:
- Папа, что такое автомат Калашникова?
- Ну, сынок... это такой преобразователь стека в очередь

-- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? -- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

Вот жалются девушки порой, что все в компьютере - для мужиков. Ася,
Клава, Миранда, Ирка, etc. Мол, ни одного мужского имени не
использовано. Ну и не надо, девки! Самое главное, что компьютеры все
равно для нас - не зря же, сам он, весь, с потрохами, называется -
Писюк!

Юзер упорствует в хождении по граблям. Образовавшиеся шишки он считает трудовыми мозолями.

Паскаля звали Блез, а не Борланд!

Чтобы сохранить мир в семье программистов, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

Даже сосны, даже ели \\ В той стране на XML`е.

Звук коннекта сопровождался стуком по батарее соседки со спаренным телефоном...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME папку. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: -- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер: -- А что такое TCP/IP?
Хакер: -- А что такое книга???

- Извините, это у вас цены или номера ICQ?..

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

-- Болеющие душой за дело внедрения в школу компьютеров, скорее выздоравливайте: вы очень нужны.

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют...,
а откроют - не врубятся куда нажимать!

Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не
плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не
простое, а золотое, купите на него новый back-up.

Отольются заказчику слезы программиста.

Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание мышей.....- отдел программистов напряженно работал.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…