|
Мама сильно увлеклась интернетом. В линейку режется, в форумах умничает.
А я тут попал в аварию, руки-ноги целы, но голове досталось. Носом лобовое выбить - это что-то, скажу я вам! Под глазами синяки, лицо распухло - как тыква хеллоувинская, ухи - как два огромных синих пельменя. Первое, что после операции увидел - мама стоит рядом . Так вот ты какой, говорит, Панда Антивирус. Я ее люблю. |
Начальство в командировке.
В конторе разброд и шатание. У меня здравая мысль: остановить серваки, продуть от пыли (ну не выходить же в выходной или после работы). Взял у механика машину, что бы довезти до компрессорной (кстати, рекомендую, чистить пыль не пылесосом, а сжатым воздухом, у кого конечно есть возможность) Осталось самое сложное. Отключить самых работящих и вечно занятых - бухгалтерию. Захожу. Картина маслом. Кто по телефону трепеться, кто ногти шлифует, кто то чай пьет, кто то болтает друг с другом. Для полноты картины нехватает, что бы кто нить развалился в кресле и закинул ноги на стол. Говорю: -"Барышни, внимание!!!" Ноль эмоций. -"Внимание барышни" Ближайшая на меня взгляд в котором написано "От...ь, делай что хочешь" Есть у нас в конторе (именно в бухгалтерии) такая трудяга (подпольная кличка Горластая). В каждой бочке затычка и при этом тупая до невозможности.Я выдаю фразу "Через 10 минут останавливаю серваки. Отключаемся от 1С и документов". Все на это среагировали никак. Кроме горластой. Она забыла про телефон. Минут пять орала про то что у них работы полон огород, разогнуться некогда и т.д. Потом вспомнила о телефоне, буркнула в трубку "я сейчас..." и спрашивает меня "Надолго?" - "На 1,5 часа" После чего она опять углубилась в разговор. Пока я дошел до серваков вся бухгалтерия была в отключке. Минут через 20 несу сервак. Навстречу горластая "Можно включаться? Нам работать надо" Я: "Вот отнесу, прочищу, принесу обратно. Тогда можно." Г: "А долго?" Я: "1,5 часа" Г: "У-у-у...." Через 20 минут, пренес обратно, Вытаскиваю второй. Г: "Ну? Можно работать?" Я: "Нет !!!" Г: "Почему? нам надо..." и т.д. Еще минут через 20 закончил со вторым серваком Опять горластая "Нам работать, у нас все стоит из за тебя" и т.д. Еще минут через 10 подключил все, запустил. Проходит минут 10. Звонок. Горластая. Даю добро. Слышу как на том конце трубка со свистом влетает в аппарат. Проходит еще 10 минут. Подключилась касса, диспетчерская (они в паре работают) Еще 10 минут. Еще кто то из бухов подключился. Мне надоело ждать когда подключится Горластая. |
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий
возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.... |
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо? -Зеленое. -#ля, ты мне нормально, в цифрах скажи. |
Эта история является действительно. Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди. Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998 году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой. Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!) до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией. Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то точно не больше нескольких сотен тысяч баксов. А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На мою знакомую была возложена задача составить список участников мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ - положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости перед своим компьютером. "Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ." |
В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas. |
Вчера вернулся пьяный домой после вечеринки. Сегодня утром жена сказала, что я что-то там на компе шарил. Она, мол попыталась меня прогнать, но я послал ее нахер и продолжал увлеченно клацать. Ну все, думаю, пипец проекту. Включаю комп, открываю исходники, начинаю обшаривать код, дохожу до двух процедур, с которыми были проблемы, вижу камменты: "переделать нахер, вот так надо, ща запишу, пока не забыл..." и дальше в перемешку с пьяными матами я через алкогольные пары в мозгу передаю себе послание. Сначала хотел стереть, потом шутки ради решил попробовать сделать так, как написал. Работает..
|
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... |
Только что получил корпоративный емейл с предложением не использовать для выражения "follow up" аббревиатуру f/u. Многие обижаются.
|
Cегодня с инфантильностью в голосе сообщаю клиенту что у него мак на циске не виден и тот в свою очередь встречный вопрос: почему мак нацисткий, и как на него хоть одним глазочком взглянуть.
|
Обед. Сидим с напарником в чате, обсуждаем железо. Жаргон в стиле Падонкофф.
Заходит главбух, женщина за шестьдесят: - Мальчики (она всех называет мальчиками), можно, я у вас посижу… Присаживается за спинами, закуривает, молчит. Через 10 минут, уходя, бросает: - Мальчики, я всегда считала вас интеллигентными людьми… |
Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все
еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет. Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии. |
Звонит приятель вчера, чем, мол, значок на рабочем столе от ярлычка отличается… Разжевываю… Не доходит… А зачем тебе это – спрашиваю? Да у дочери информатика началась… Зови, говорю… Подходит… Зачем тебе это, Лерочка? А мы должны объяснить учителю, почему ярлык можно удалять, а значок нельзя… Смотри, говорю, Лер… Вот у тебя есть кошелек, и у мамы есть кошелек… В мамином лежит купюра тысячная… А в твоем – записка о том, что купюра в мамином… Если ты свою бумажку порвешь – ничего страшного? А если мамину – схлопочешь? Все понятно, дядя Валера!!! Спасибо!!!
|
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй.. |
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть"
болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо. Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном.. Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед: Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая. Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. :) Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь. |
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98, 2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина - вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата". |
Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку.
Смотреть на Ваську было реально жалко... |
Блин, у нас не кантора, а сплошные перлы :biggrin:
Давеча видал, как админ, ногти на ногах обжимом стрижет. Сейчас захожу, а техник отверткой кофе мешает. P.S. Не оскудеет душа русская |
Цитата:
CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS. Ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2... :) |
Приходит системная мессага о том что мне печатают сообщение. Смотрю кто пишет — менеджер из компьютерной фирмы, в которой я взял счет на оплату…
Я, опережая ее, пишу: «Здравствуйте». Смотрю перестала печатать. 30 сек пауза, снова печатает. Я ей опять в опережение: «Про счет пока глухо». Снова перестала печатать И в Догонку: *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет… |
Дело в центре города было. Понадобилось нам с другом с дискеты один файлик срочно распечатать. Нашли канцелярский магазин, который еще и услуги по печати/копированию оказывает. На обслуге девушка-блондинка. Типичная... Молодая, красивая, худенькая. На высоких каблуках. Волосы до попы. Загляденье! Даем дискету, просим распечатать файлик. Там один лист получался и в двух экземплярах. С задачей вставить дискету и открыть файл она справилась на удивление лихо. Пришла пора распечатать. Глядь! А в принтере только один листок бумаги чистый. А рядом больше бумаги чистой не наблюдается. Подзависла тут блондиночка. Так забавно было наблюдать её мыслительные потуги. Но если честно - это не к лицу ей было. Значит её решение: выдергивает чистый лист бумаги из принтера, идёт к копировальному аппарату. Кладёт его под крышку и жмет кнопу СОРУ. Раз-з-з-з! Выскочил ей чистый лист бумажки. Склонировала, млин! Достала из под крышки оригинал и с победным видом вставила принтер. Распечатала. Конечно, молодец! Конечный результат налицо. Но сам процесс...
|
Не могу удержаться от цитаты.
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии...". |
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что п$#дец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о@#енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, п#@орас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался.Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри х#й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было рас@#ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот @#аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к @#еням весь шкаф. Попытался открутить замок - х#й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам п@#дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая х$#та. Ну х#ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дох#я. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный @#здец. А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, б$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался. |
Пара чуваков решила зайти в гости
Дверь открывает мамаша - Кто такие? - Такие-то... - Не пудрите мозг, как по никам звать? |
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потрахаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард... Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые... Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ... А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку... В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было. |
Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит:
Запасаешься? ну так ты под пробел запихивай там места больше. |
Я когда работал в ******, на 8-е марта сисадмины напились и полезли админить оракловый кластер с данными по бабками, полисам, страховым выплатам и прочим. В результате на следующий день поседевший генеральный издал приказ по компании, "Департаменту информационных технологий" запрещается работать с критичными узлами компании после праздников в течении суток. В случае если администратор по "уважительной" причине не может выполнять свои обязанности, ему предоставляется отгул с сохранением заработной платы, выплачиваемой в этот период. ))
|
Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.
|
В нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа в сеть. Вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что повсеместно на мониторах висят бумажки с паролями, но суть не в том.
Меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, 3,14дарасы и другие подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, который уже когда-то был использован - во как у нас круто! Получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ОК - тогда - Козлы123. Пароль принят - вежливость всегда помогает... |
Прикольно..:)
В процессе брождения по Интернету наткнулся на стрипсервер с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.. |
Сегодня звонит знакомая и жалуется, что залила клавиатуру кофе. Я была занята, поэтому включила телефон на громкую связь. Естественно все в офисе сидят и слушают... Вот она чего-то ныла и возмущалась... В офисе сидел мальчик (он с нами работает), обычно такой тихий и скромный... И тут выдает: "Лерка, не парься, теперь ты знаешь, что такое горячие клавиши"...
|
люблю linux!
Карманный справочник - 460 стр. как настроить wifi - пересоберите ядро со следующими параметрами:... |
Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992
году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору "Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется, что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так, через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!" ***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через стекло. А там было не до копиров...*** В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном ("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот, наконец, нажимают кнопку ... Я, в позе ракурса, задержав дыхание, вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит), выдыхаю... В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я, представив вид со стороны, ложусь рядом. Проработал я в этой конторе без малого 8 лет. |
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер> По размеру подходило... Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... |
В здание ударила молния. Сервер работает, хабы в норме, но между двумя свитчами нет связи, судя по всему – пробило витую пару. Две рабочих группы не видят друг друга. Приехали специалисты с фирмы Инком (то ли инженерные коммуникации, то ли информационные коммуникации, а, может, просто внутренние), с ними собачка из породы терьеров, маленькая, кудрявенькая, ошейник с бляхой. Линия между свитчами идёт под подвесным потолком, метров 80-90.
Так вот, чтобы протянуть витую пару, в разных концах здания снималось по плитке подвесного потолка, в одном конце запускалась собачка с привязанным к ошейнику шнурком и выходила ко второму проёму. За шнурок потом протягивался кабель. Работы на полчаса. Но соль не в этом… Угадайте, как зовут собачку? Интел её зовут! |
В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь). На вопрос "откуда такая любовь к семупредприятию?" получаю ответ:
-Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это -лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал + Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить + А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому + На что официальный (!) представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк ..." |
Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит? С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша... |
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают.
Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой. И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии. Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер. Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете... Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома. |
Легла база. Убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000. Все на ушах.
Подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова. Ушей вдвое больше задействовали. В итоге разобрались. Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от возможных падений. |
Раньше как на заборах писали? Миша - м*дак, потом, с появление интернета стали писать: "@Rc}{itector - козел", а недавно в общаге видел надпись "81.29.143.144 - сука"
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 16:17. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Йохансон™: